Extreme Lust auf fremde Haut

[Benutzer]

Hallo zusammen, ich bin neu hier. Ich bin 48, sportlich, geistig und körperlich noch eher jugendlich, seit 15 Jahren glücklich verheiratet, Vater von 4 Kindern, erfolgreicher Unternehmer, ein Mann mittleren Alters mit beiden Beinen im Leben...
Mein Leben ist gut und ich habe es mir immer so gewünscht. Ich liebe meine Frau un doch möchte meine Familie für nichts auf der Welt verlieren.
Doch auf der anderen Seite bin ich ein Mann. Ich bin nun seit 15 Jahren eienr Frau treu und das, obwohl ich vor der Ehe doch eher ein recht bewegtes Sexleben hatte.
Und daist das Problem. Ich habe noch zu viel Puls und Feuer in den Lenden und meine Frau wird älter und verliert mehr und mehr auch das Interesse an Sex. Wenn wir Sex habe ist er meist wild und großartig. Aber es wird weniger. Meonpause, körperliche Veränderung, Altersprozess... Eine Frau hats wirklich nicht leicht...
Aber ein leider auch nicht. Ich weiß häufig nicht wohin mit meiner männlichen Energie. Masturbation kann da ja auf Dauer auch nicht die Lösung sein.
Dadurch, dass ich täglich Sport treibe, steigt die Libido nur um so mehr. Man kann sich nicht voirstellen, was die Homrone in einem Menschen auslösen können. Aber ich bin kein Tier. Ich bin ein aufrichtiger Mensch und möchte auch weiterhin aufrichtig und auch ehrlich zu meiner Frau sein. Das hat sie einfach verdient.
Und daher unterdrücke ich meine enorme sexuelle Energie und die damit einhergehenden Phantasien. Und das ist auf dauer sehr gefährlich habe ich gemerkt. Bahnt sich das doch irgendwie seinen Weg und äßert sich dann in Aggression oder Frustration. Noch schlimmer, ich gebe dann unbewuust meiner Frau die Schuld und verhalte mich auch hin und wieder passiv aggressiv.
Ich will das nicht wirklich, aber es ist wie bei dem Hulk. Der kanneauch nicht kontrollieren, wann er aus sich selbst herausplatzt.
Ich habe bereits mehrfach versucht, meiner Frau ganz vorsichtig zu erklären, was so in mir vorgeht und was auch durchmache.
Ich möchte sie nicht verletzen, aber genau das passiert dann. Sie führlt isch schuldig und mitverantowrtlich und es stiegert gleichzeitig Ihre Angst, dass ich fremdgehe... In manchem derben Spaß hat sie schon mal gesagt, wenn Du eine fremde Muschi brauchst, dann hast einmal frei... Ich nehme das aber zum einen nicht ernst und zum anderen würde iuch mich dabei fühlen, als ob sich sie betrüge. Was ja letztendlich auch so ist. Das kommt für mich nicht in Frage. Ich denke mir, 15 Jahre für einmal rein raus ist die Sache nicht wert.
Und daher nagt es an mir weiter. Es macht mich manchmal schier verrückt.
Ich sehen mich nach fremder Haut, nach dem kribbeln und dem Kick, aber auch nach dem Gefühl, begehrt zu werden... Wem geht das nicht so...?

Die große Frage ist, was soll ich machen? Ich möchte niemanden verletzen und nicht meine Familie aufs Spiel setzen. Und vor mir hüfen die Verlockungen herum wie junge Hasen und ich bin der Frühling...

 

[Benutzer]

Das müsst ihr untereinander und miteinander kommunizieren. Euren Weg müsst ihr zusammen finden (ggf mit externer Hilfe wie Paartherapie o.ä.).

Es würde vielleicht helfen, wenn du es schaffst, ihr zu kommunizieren: "Hey ich habe sehr viel Lust auf dich. Und dass du weniger Lust hast, ist ok. Für mich ist es ein Problem. An dem Problem bist du aber nicht schuld. Wir sind beide gut, wie wir sind..."
Und dann geht ihr in den Austausch.

Off-Topic:
Was soll uns das Bild sagen?

 

[Benutzer157013]

Was soll uns das Bild sagen?

Bild entfernt

 

[Benutzer59943 (44)]

also du hast Lust auf fremde Haut und begründest das unter anderem damit, dass deine Frau weniger Libido hat als du. Den Zusammenhang versteh ich allerdings nicht.

meine Frau wird älter und verliert mehr und mehr auch das Interesse an Sex.

auch der Zusammenhang ist für meine Ohren komisch. Die Libido einer Frau nimmt im Alter statistisch sogar eher zu und Libidoverlust ist auch kein typisches Wechseljahressymptom. Eher so was wie Scheidentrockenheit, was natürlich den Sex erschweren kann, aber die Libido grundsätzlich leidet da eher selten. Oft geht es eher um Attraktivitätsverlust oder schlechtere Kommunikation mit dem Partner. Vielleicht hat deine Frau auch einfach gemerkt, dass du nach anderen Frauen schaut und ist deshalb auch gehemmter. Körperliche Veränderungen wird es nach Schwangerschaften ja auch gegeben haben.
Also die pauschale Rechnung "sie wird eben alt" finde ich gelinde gesagt grotesk

Hast du mal nach ihren Bedürfnissen gefragt? Kennst du die?
Und ich meine jetzt nicht nur sexuell. du willst fremde Haut. Und sie?

 

[Benutzer59943 (44)]

Und vor mir hüfen die Verlockungen herum wie junge Hasen und ich bin der Frühling...

auch das versteh ich nicht ganz.
Wann und wo laufen denn vor deiner Nase ständig sexhungrige Frauen rum, die nur darauf warten, dass du sie flachlegst?

 

[Benutzer193222 (41)]

Ich finde deine Beschreibungen irgendwie unschön, was hat der Altersprozess damit zu tun? Und das du dich geistig wie 15 fühlst, finde ich bedenklich. Alles in Allem klingt das nach Midlifecrisis und Inkompatibilität.

 

[Benutzer202690 (41)]

Was du tun kannst?

Weiterhin regelmäßig SB und ab und an sehr guten Sex.
Mit Einverständnis die Beziehung öffnen und dir jemanden suchen.
Deine Frau heimlich betrügen und riskieren deine Familie zu verlieren.
Dich trennen und deinem Trieb nachgehen.

Was willst du hier bitte für Ratschläge hören?

Was soll die Aussage: Ich bin ein Mann
Soll das deinen Trieb begründen

 

[Benutzer]

Ich finde deine Beschreibungen irgendwie unschön, was hat der Altersprozess damit zu tun? Und das du dich geistig wie 15 fühlst, finde ich bedenklich. Alles in Allem klingt das nach Midlifecrisis und Inkompatibilität.

Das mit dem Alter kommt von meiner Frau selbst. Das sind ihre eigene Worte. Ich glaube, zusätzlich spielt körperliche Veränderung mit eine Rolle. Sie hat aufgehört zu rauchen und an Gewixht zugenommen. Ich weiß nicht ob es auch daran liegen könnte. Die Schwangerschaften haben sie ebenfalls verändert. Naklar.

 

[Benutzer197010 (47)]

Wie steht Deine Frau denn zu offenen Beziehungsmodellen?

Nebenbei nur eine Anmerkung zur Idee, Du seist allein durch Deine Beziehung eingesperrt und da draußen warteten die "jungen Hasen" nur auf den "Hulk" und sein "Feuer in den Lenden": Das ist nicht gesagt. Begehren kann manchmal die Sinne vernebeln.

 

[Benutzer]

€ Nik Traverse
Du hast natürlich Recht. Ich wollte das ganze nur etwas aufgelockert darstellen. Ich weiß, dass ich nicht der Mittelpunkt des Universums bin und mir da draußen alles zu Füßen liegt. Das bilde ich mir auch nicht ein. Ich wollte nur mal auf humorvolle Art beschreiben, was Männer so hormonell durchmachen, ohne damit eine Frau als Sexobjekt zu reduzieren. Mir wurde Respekt und Achtung von der Weiblichkeit anerzogen, die ich bis heute nicht abgelegt habe. Eingesperrt fühle ich mich trotzdem. Ich denke, Menschen sind von Natur aus nicht monogam, aber für den gesellschaftlichen Zusammenhalt und für die Familie und Fortpflanzug ist es existenziell.
Eine offene Beziehung kommt für mich auch nicht in Betracht. Das hat meine Frau bereits ausgeschlossen.
Damit bleibt dann nur eine Trennung, oder das weiter damit leben.

Katzenauge123
Ja, ich will genau das sagen. Männer sind, wenn sie nur ehrlich sind, massiv von Ihren Hormonen gesteuert. Frauen übrigens auch, nur äußert sich das ganz anders. Man kann es ignorieren, oder man erkennt es an. Man kann es unterdrücken, dann hat es konsequenzen, oder man lebt es aus, dann hat es auch konsequenzen. Aber Du hast Recht sicher kann mir hier keiner einen direkten Tipp geben. Aber dennoch bin ich sicher, dass ich nicht der einzige bin und wir nicht das einzige Paar, was mit sowas im Laufe eine Ehe schon mal Probleme hatte. Vielleicht gibt es ja Andere, die einen Weg gefunden haben.
Vielleicht gehen ddie Männder dann halt irgendwann Fremd... Ich möchte nicht das es soweit kommt, aber ich merke schon, meine Ehrlichkeit kommt nicht gut an. Aber ich bleibe trotzdem so wie ich bin. So bin ich gut und die Natur hat sich sicher etwas dabei gedacht.

R Rosi P.S. Ich habe nie gesagt, dass ich mich geistig wie 15 fühle. Was soll der Quatsch? Ich fühle mich jung, frisch, voller Energie und Lebenskraft. Und dafür mache ich genug. Sport, Ernährung, Gedankenhygiene, etc... Gesitig bin ich wohl in der Lage, ein Unternehmen zu führen und eine Großfamilie zu ernähren und das in schwirigen Zeiten. ;-)

 

[Benutzer189883 (50)]

Katzenauge123
n. Aber dennoch bin ich sicher, dass ich nicht der einzige bin und wir nicht das einzige Paar, was mit sowas im Laufe eine Ehe schon mal Probleme hatte. Vielleicht gibt es ja Andere, die einen Weg gefunden haben.

Ja gibt es. Und genau die von diesen Personen gefundenen verschiedene Wege hat Katzenauge123 dir aufgezeigt.

 

[Benutzer]

Danke. Mich würden aber mehr die Personen interessieren zwecks Austausch, statt graue Theorie, die mir vorher schon bekannt war. ;-)

 

[Benutzer193222 (41)]

R Rosi P.S. Ich habe nie gesagt, dass ich mich geistig wie 15 fühle. Was soll der Quatsch? Ich fühle mich jung, frisch, voller Energie und Lebenskraft. Und dafür mache ich genug. Sport, Ernährung, Gedankenhygiene, etc... Gesitig bin ich wohl in der Lage, ein Unternehmen zu führen und eine Großfamilie zu ernähren und das in schwirigen Zeiten. ;-)

Ach so, dann habe ich wohl dein geistig und körperlich jugendlich missverstanden. Klang so als wärst du etwas in der Jugend hängengeblieben. In Verbindung mit dem äußern von Altersprozessen und jungen Hasen überall, wirkte es auf mich nach Sehnsucht wieder in deiner Jugend sein zu wollen. Midlifecrisis halt. Auch das betonen wie frisch und jung du bist und deine Frau eben nicht.

 

[Benutzer192870 (55)]

Danke. Mich würden aber mehr die Personen interessieren zwecks Austausch, statt graue Theorie, die mir vorher schon bekannt war. ;-)

Und was sollen die dir anderes erzählen? Was hilft es dir, wenn dir jemand erzählt, er hat seine Beziehung geöffnet, ein anderer, dass er fremdgegangen ist, etc.?

 

[Benutzer]

Ja, das passt eher. Ich sehe den zweiten Frühling allerdings nicht als Midlifecrisis an. Es ist keine Kriese, sondern zeigt, dass man noch am Leben ist. ABer das Beispiel mit den Hasen sollte das als Metapher symbolisieren, richtig. Ich habe auch keine Sehnsucht wieder in meiner Jugend zu sein. Ich fühle mich jugendlich. Nur hat das Leben im mittleren Alter noch viele Vorteile mehr. Ich möchte also keine 20 mehr sein. Meine Frau dagegen verändertt sich. Trägt jetzt die Haare kurz (Hatte sogar fast eine Glatze), beschäftigt sich mit Themen die mich nicht interessieren, wie z.B. Feuerwehr und fühlt sich dort bei älteren Männern sehr wohl. Insgesamt wirkt sie deutlich älter auf mich und sie sagt es auch über sich selbst. Das fällt mir schwer, denn ich bin noch weit weg von dieser Entwicklung.

 

[Benutzer72433]

Ich möchte hier wirklich keiner Frau zu nahe treten.

Doch, möchtest Du, versuchst Du bewusst und absichtlich, mehrfach. Und wirst zickig, wenns nicht funktioniert.

Weißt Du, über manches könnte man natürlich diskutieren (und die Frage stellen, wie relevant es denn ist), z.B. "Ich denke, Menschen sind von Natur aus nicht monogam, aber für den gesellschaftlichen Zusammenhalt und für die Familie und Fortpflanzug ist es existenziell." - über beide Teilaspekte sogar - aber Du drückst Dich einfach schon von Anfang an sehr unangenehm aus. Das halten meist Leute so, die aus guten Gründen ohnehin in kürzester Zeit wieder verschwinden / gegangen werden.

Das kannst Du jetzt als freundlichen Hinweis nehmen und schauen, etwas sachlicher zu schreiben ohne solche, ähm, Auflockerung, oder versuchen einen anderen Aspekt zu finden um gegen mich zu keilen - denn mit "dem Alter" habe ich definitiv kein Problem. Das liegt ganz bei Dir.

 

[Benutzer190912 (50)]

Die Frage ist, gibt es ein Wir bei Euch beiden, Paarzeit, gemeinsame Aktitväten, Gespräche die Euch verbinden?
Was hält Dich an ihr wenn Du nach vorne schaust, was macht sie anziehend für Dich.
Vielleicht habe ich es ja überlesen, aber über welche Sexfrequenz reden wir eigentlich, einmal die Woche oder einmal im Monat so im Schnitt?
Hast Du diesen Hormonüberschuss dauerhaft oder ist es phasenweise?
Ich bin mir nicht sicher, ob Euch die Vergangenheit und eben die Ehe mit dem gemeinsamen Eigentum verbindet oder ob jeder von Euch sein Ding macht und Ihr Euch voneinander entfernt.
Da eine Öffnung der Beziehung nicht zur Debatte steht, wäre denn der Druckabbau bei Professionellen denn eine Option?

 

[Benutzer192233 (51)]

Seit 15 Jahren glücklich (?) verheirateter erfolgreicher Unternehmer, 4 Kinder (vermutlich noch viele Jahre auf Unterhalt angewiesen, s. Düsseldorfer Tabelle): die Lust nach fremder Haut könnte ein ziemlich teurer Spaß für dich werden, wenn du die nicht in den Griff bekommst. Und auch, wenn du selbst dich megajung fühlst - du bist es nicht mehr & das dürfte die Begeisterung der "jungen Hüpferinnen", sich mit einem verheirateten Endvierziger mit 4 Kindern auf eine sexuelle Beziehung einzulassen, der zudem jede Menge Unterhalt für die Ex - Familie leisten muss, ziemlich dämpfen. Also, der Spatz in der Hand usw 😉Wir waren vor einigen Wochen auf einer Party & ein ehemaliger Kollege meines Mannes hat uns ausgiebig vorgejammert, wie schrecklich viel Geld er monatlich an die Ex, die sich (aufgrund seiner aufgeflogenen Affäre) von ihm getrennt hat & die 3 studierenden Kinder abdrücken muss. Bei den Kindern ist er (zumindest vorerst) auch unten durch…..

 

[Benutzer216224 (36)]

Ich hab jeden Beitrag gelesen bis zu dem Beitrag wo du geschrieben hast, dass du eine Auszeit brauchtest. Ist erst mal ok. Aber wtf! Nach Dubai während deine Frau allein mit den Kindern daheim Sitz und sich den Arsch aufreißt? Auszeit… dann nimm dir ein Hotelzimmer in der Nähe. Aber flieg doch nicht Urlaub machen. Sorry, aber das wäre ein NoGo bei mir. Wir wären danach geschiedene Leute. Das und wie du bis dahin über deine Frau gesprochen hast, zeigt, dass du null Respekt vor ihr hast und dir nur den Bauch pinseln lassen willst, was du doch für ein guter Mann bist, weil du dich ja so aufopferst und dich zurück hältst.
Nein! Du bist kein guter Mann. Nachdenken geht in jedem Hotel. Dazu muss man keine Urlaubsreise machen, während die Frau zuhause weiter schuftet und Mensch, Frau, Arbeiterin und Mutter zugleich ist.
Ihr solltet mal ernste Gespräche führen.
Man muss nicht auf Krampf zusammenbleiben. Vor allem wenn grundsätzlich schon der Respekt so dermaßen fehlt. Und selbst wenn ihr das zusammen meistern wollt, kommt ihr über ernsthafte Gespräche nicht drum rum. Und dann wäre es praktisch und respektvoll, wenn du nicht den Schwanz einziehst und zum "Denken" nicht in den Urlaub abhaust. Dazu benötigt es allerdings Rückgrat.

 

[Benutzer190912 (50)]

Mir geht durch den Kopf dass Ihr zu sehr aufeinanderhockt, zuwenig individuellen Raum habt. Wenn man sich dauernd sieht kann man sich auch nicht vermissen, gibt es wenig zu erzählen.
Vielleicht tut Ihr die falschen Dinge zusammen, mit zu wenig "Erotik" sondern viel Alltagslast und Gewohnheit. Vielleicht solltet Ihr mehr Dinge als Paar unternehmen, sei es Tanzen gehen, Theater. Ein bisschen Umwerben, Komplimente. Es sollte halt nicht berechnend sein sondern eine langfristige Investition on Eure Ehe.
Das andere ist das Thema Nähe, Gespräche über den Alltag Smalltalk hinaus, Anteilnahme, auch an ihren Interessen.

Ich glaube aber, dass Verbesserungspotential da ist, ein gewisses Delta wird denke ich bleiben. Ob Du das gut Aushalten kannst wirst Du schauen müssen

 

[Benutzer190912 (50)]

Ich habe Deinen längeren Beitrag vor meinem letzten irgendwie übersehen, das wirft halt schon ein anderes Licht auf die Situation:
Ich kann mir vorstellen, dass der andere Kulturkreis (andere Religion?) einer sexuellen Entfaltung nicht unbedingt förderlich ist und sie sich da nicht leicht tut.
Ich kann es nur wiederholen, bemühe Dich um sie, umwerbe ihre feminine Seite.
Aber bemühe Dich wie fox79 schon angesprochen hat um einen möglichst offenen Austausch. Eure Bedürfnisse und Sicht darauf, dass es dabei kein richtig oder falsch gibt, schau was sie für Wünsche und Bedürfnisse hat und schaut immer wieder was es an Umsetzmöglichkeiten gibt.

Du kommst sehr selbstbewusst und von Dir eingenommen rüber, dabei gibt es eben auch eine verletzliche Seite an Dir, es wäre interessant, auch für Dich, wie Deine Frau Dich sieht, wie sie Eure Ehe sieht. Denn das Delta zwischen Eigen- und Fremdwahrnehmung kann manchmal erschreckend sein (muss nicht), kann aber auch die Chance auf verbesserung bieten. Leider können wir ihre Seite nicht hören

 

[Benutzer223478]

Ich sehe ein gewisses Ungleichgewicht in eurer Beziehung, zumindest so wie du es beschreibst: Du der Alleinversorger, der wirtschaftlich Erfolgreixhe, der Retter aus ihrer Familie, der sportliche Jungspund, sie die Ergraute, unattraktiver gewordene, die von dir wirtschaftlich abhängige:

Ich glaube, nicht nur (fehlender) Sex ist bei euch ein Thema.

Das ist mir beim lesen auch aufgefallen.

Du sprichst von dir als Versorger, der alles für die Familie tut, was an sich ja löblich ist und sie?
Glaubst du ihre Familie hat ihr bei ihrem Lebenswandel nicht auch die Hölle heiß gemacht? Scheidungen sind in der Türkei eine Riesen Schande vor allem für die Frau, was sie sich da von Familie und Verwandten anhören durfte will ich gar nicht alles wissen.
Ja, für dich war die Situation schwer und belastend, für sie aber mit Sicherheit genau so, da lese ich aber wenig bei dir. In deinem Text geht es zu 95% um dich und deine Leistungen. Und sie? Ist da und hat eure Kinder bekommen, mehr nicht? Es ist toll, das sie sich bei der Feuerweht engagiert und dort auch Bestätigung bekommt. Bekommt sie die von dir auch?
Du sagst, du fühlst dich nicht gesehen und nicht wahrgenommen mit deinen Bedürfnissen. Was ist mit ihr und ihren Bedürfnissen? Ist da platz für?

 

[Benutzer190912 (50)]

Ich glaube nicht an ihre "Erlaubnis", sie ist sich der Tragweite ihrer Worte nicht bewusst, ebenso wie beim Urlaub. Da muss ich sagen verstehe ich die Prügel nicht, es kommt immer wieder vor dass sich ein Ehepartner mal eine Auszeit nimmt um mal durchatmen zu können. Ich glaube auch nicht, dass der TE einen solchen Wunsch verwehrt hätte sondern ihr während ihres Urlaubs ihr den Rücken freigehalten hätte.
Es ist halt viel Druck da, wenn er das Thema nicht auf sich beruhen läßt, nötigt er sie, nimmt er es so hin wird es immer einen Schatten über seinem Lebenslauf für ihn geben, betrügt er sie ist er das Schwein, das mit dem Überdruckabbau bei Professionellen wollte er noch nicht näher betrachten (wird auch moralisch kritisch gesehen), trennt er sich hat er eine Riesenumwälzung vor sich und verliert an Kontakt zu seinen Kindern.
Ich persönlich würde im ersten Schritt trotzdem das Gespräch suchen, auch wenn es für sie lästig und unangenehm ist

 

[Benutzer166007]

Ich persönlich würde im ersten Schritt trotzdem das Gespräch suchen, auch wenn es für sie lästig und unangenehm ist

Ich glaube nicht, dass das etwas mit lästig zu tun hat. Es ist ein schweres Thema und sie wird das verständlicherweise überfordern.

Er öffnet sich, sie ist überfordert, er zieht sich daraufhin wieder zurück -> ein Teufelskreis entsteht.

Beide müssen über ihre Bedürfnisse und Ängste ganz offen sprechen lernen - auch wenn es den anderen verletzt, ängstigt oder es nicht ins Selbstbild passt. So ist das nun einmal, wenn es ans Eingemachte geht.

Ich könnte mir vorstellen, dass es dem TE schwer fällt, sich verletzlich und bedürftig zu sehen und dann auch anderen gegenüber so zu zeigen - vor allem als der starke Alpha Mann, der er natürlich ist. *Hust*

Er wird schon sehr viel Bestätigung brauchen und darum geht es doch im Kern. Sie kann ihm diese nicht mehr auf der Ebene geben. Sie begehrt ihn nicht mehr und er sucht rationale Gründe wie "Hormone"., anstatt das Kind beim Namen zu nennen. Das bezeichnet man in der Psychologie als Externalisierung. Es geht ja nicht um Hormone, sondern um Bedürfnisse und Sex hat nie nur etwas mit dem Akt als solches zu tun. Wir holen uns darüber auch ganz viele andere Bedürfnisse ab wie Nähe, Bestätigung usw.

Aber da gibt es unzählige Möglichkeiten daran zu arbeiten, ohne dass er mit einer anderen ins Bett hüpfen muss, um sich wieder gut mit sich fühlen zu können.

Schlussendlich muss aber der TE wissen, ob er Lust darauf sich weiterzuentwickeln, oder ob er eben weiterhin Schema F fahren möchte.

Ich würde eine Paartherapie empfehlen.
.

 

[Benutzer223478]

Ihr steckt wirklich in einer verfahrenen Lage.....

Die Libido und der Wunsch nach Sex entsteht zwar vorrangig durch Hormone (Fortpflanzung Trieb), der im Alter abflacht, aber genau so entsteht der Wunsch nach Sex im Gehirn, in Gedanken und Emotionen. Die Hormone kannst du nicht beeinflussen, ihre Gedanken, vor allem die über dich kannst du beeinflussen.

Weißt du, wie sie dich wirklich sieht?
Wie muss sie einen Mann sehen, der in ihr das Bedürfnis hervor ruft ins Schlafzimmer zu verschwinden?

Wie ich dich bisher einschätze:
Du legst viel Augenmerk auf dich als Mann, Versorger und Beschützer und erwartest dafür auch Anerkennung. Was an sich auch völlig legitim ist.
Aber gleichzeitig sprichst du so, als wenn deine Frau dir verpflichtet ist, bis ans Lebensende dankbar zu sein, weil du die Bürde auf dich genommen hast und sie aus ihrer damaligen Ehe rausgeholt hast. Und das ist nicht so. Du hast damals so gehandelt, weil du es so wolltest, weil du sie wolltest. Du hast für dich gehandelt, nicht für sie. Sie gab es eben nicht ohne den Stress.

Und wie siehst du sie wirklich? Das, was du über sie schreibst ist austauschbar und voll mit Unverständnis. Von deinen Erzählungen her ist sie eben da, hat deine Kinder bekommen und macht irgendwas bei der Feuerwehr, was daran so toll ist verstehst du aber nicht so.

Wertschätzung lese ich da kaum. Also ja, hier geht es um dich, willst du für deine Frau wieder Sexuell Attraktiv werden überleg wie sie dich sieht.
Ob sie in dir einen Versorger, der sie nur als Mutter und Ehefrau, die er "gerettet hat" sieht und dem sie Dankbar seien muss
oder ob sie dich als Mann sieht, der sie als Person Wertschätzt, ihr gerne Zuneigung entgegen bringt, sie für ihre Leistungen bewundert und auch als Attraktive Frau sieht.

Libidoverlust gab es meinerseits in den vergangenen Beziehungen immer, aber sie waren alle durch den Partner verursacht. Mein Aktueller Partner bekommt aber mehr als Genug. Er ist eben anders zu mir als seine Vorgänger.

 

[Benutzer]

Fängt an zusammen Sport zu machen, gesund zu ernähren. Macht mehr zusammen als Paar. Gibt ihr Mut anstatt ans fremd zu gehen zu denken.

Das machen wir bereits seit vielen Jahren

Was hast du gegen die Feuerwehr....????!!! Ich bin seit ich 19 bin in der Feuerwehr und hauptberuflich sogar. Lieber so ein Hobby, als fremd zu gehen. Diese Aussage finde ich schon mal daneben. Und nein, da sind nicht nur ältere. Wenn du dich mal interessieren würdest für deine Frau, wüsstest du das auch.

Ich habe nichts gegen die Feuerwehr.

Vielleicht braucht sie auch Vertrauen. Wer kein Vertrauen hat zum Partner, wird kühl usw. Partytherapie vielleicht mal machen. Deine Frau mal unterstützten im Haushalt usw.

Das ist doch selbstverständlich.

 

[Benutzer]

Anna1309 klar, sehe ich genauso. Hormone sind ein Teil des Puzzles. Und auch hormonell geht es weder vor noch während oder nach den Wechseljahren allen Frauen gleich.
Ich zum Beispiel hatte immer viel Testo, guter Freundin war ihr Leben lang in sehr niedrigem Bereich.
Ich berate ehrenamtlich zu diesem Thema, habe verschiedene Schulungen durch.
Natürlich gibt es auch männliche Wechseljahre, wusste nicht, dass das strittig wäre. Männliche Wechseljahre verlaufen jedoch anders, rein biologisch gesehen.
Sexualität ist nur ein Teilaspekt des Hormonwechsels, gesundheitlich passiert da viel mehr.
Ich glaube schon, dass sich einiges bei beiden Geschlechtern ändert im Verlauf von 30 Jahren. Bei mir und meinem Partner - beide Ende 40 - merke ich noch kein Libidoverlust, aber mein Testo war immer hoch (Sex drive auch).

Wie das Thema nun in die Richtung Libidoverlust von menopausierenden Frauen gedreht wurde.... Ich habe nie behauptet, dass meine Frau gar keine Lust mehr hat. Sie sagt nur selbst, dass sie hormonell einiges durchmacht, wofür ich auch Veständnis habe. Und außerdem haben wir immer noch grandiosen Sex, wenn auch in selteneren Intervallen. Das liegt übdigens auch zum Teil an mir, wenn ich ehrlich bin. Nur ändert es nichts an der Tatsache, dass ich manchmal Lust auf fremde Haut habe. Ich hatte das schon immer. Vielleicht bin ich einfach nicht monogam?
Wir brauchen hier überhaupt nicht irgend einen Fehler in der Beziehung zu suchen.

Aber es gab in der Zwischenzeit viele Gespräche, einige Tränen und etas Frustration. Aber wir haben uns zu dem Thema grundlegend ausgesprochen und nach der überwundenen Kränkung, konnte meine Frau dann auch irgendwann aufsachlicher Ebene mit mir über dieses Thema sprechen.
Und interessanter Weise hat sie sich auch selbst geöffnet und mir gesagt, mit weelchen Phantasien sie mitgehen kann und welchen nicht. Aber sie beschägtigt sich jetzt mit dem Thema und zeigt mir, dass Sie auch an meiner Gefühlslage interessiert ist. Das hat schon einen ganz großen Stein von meinem Herzen genommen, denn sie versteht jetzt, dass es nichts mit mangelnder Liebe, Respekt oder Achtung zu tun hat, sondern mit meinen Gefühlen.
Wir haben daraufhin auch mal ausgelotet, welche Phantasien wir gemeinsam teilen und wo wir vielleicht auch neue Impulse setzen können, oder uns gegenseitig öffnen. Uns ist z.B. klar geworden, dass wir beide gerne zuschauen und beobachten.
Meine Frau hat mir offenbart, dass sie sich auch gerne zeigt und sich nackt sehr frei fühlt vor anderen. Z.B. Sauna.
Auch hat sie den Gedanken aufgegriffen, dass wir mal auf eine Kinky-Party oder ähnliches besuchen und sie kann sich auch vorstellen, dass ich eine Fremde Frau berühren darf, solange sie dabei ist und sie ihr auch gefällt.
Das ist jetzt alles sehr neu für mich und irgendwie auch aufregend, da ich jetzt weiß, weder unsere Liebe, noch unsere Sexualität ist eingeschlafen und sie ist bereit neues mit mir zu entdecken.
Ich bin froh, dass ich mich offenbart habe, auch wenn es nicht einfach war und fast eine Krise ausgelöst hätte.
Unsere Lust hat es auf jeden Fall neu entfacht und wir haben durch Gespräche näher zu uns gefunden, als zuvor, neue Ziele anvisiert, die Grenzen etwas aufgeweicht, Vertrauen gestärkt und Pläne geschmiedet.

 

[Benutzer193222 (41)]

Wie das Thema nun in die Richtung Libidoverlust von menopausierenden Frauen gedreht wurde.... Ich habe nie behauptet, dass meine Frau gar keine Lust mehr hat. Sie sagt nur selbst, dass sie hormonell einiges durchmacht, wofür ich auch Veständnis habe. Und außerdem haben wir immer noch grandiosen Sex, wenn auch in selteneren Intervallen. Das liegt übdigens auch zum Teil an mir, wenn ich ehrlich bin. Nur ändert es nichts an der Tatsache, dass ich manchmal Lust auf fremde Haut habe. Ich hatte das schon immer. Vielleicht bin ich einfach nicht monogam?
Wir brauchen hier überhaupt nicht irgend einen Fehler in der Beziehung zu suchen.

Aber es gab in der Zwischenzeit viele Gespräche, einige Tränen und etas Frustration. Aber wir haben uns zu dem Thema grundlegend ausgesprochen und nach der überwundenen Kränkung, konnte meine Frau dann auch irgendwann aufsachlicher Ebene mit mir über dieses Thema sprechen.
Und interessanter Weise hat sie sich auch selbst geöffnet und mir gesagt, mit weelchen Phantasien sie mitgehen kann und welchen nicht. Aber sie beschägtigt sich jetzt mit dem Thema und zeigt mir, dass Sie auch an meiner Gefühlslage interessiert ist. Das hat schon einen ganz großen Stein von meinem Herzen genommen, denn sie versteht jetzt, dass es nichts mit mangelnder Liebe, Respekt oder Achtung zu tun hat, sondern mit meinen Gefühlen.
Wir haben daraufhin auch mal ausgelotet, welche Phantasien wir gemeinsam teilen und wo wir vielleicht auch neue Impulse setzen können, oder uns gegenseitig öffnen. Uns ist z.B. klar geworden, dass wir beide gerne zuschauen und beobachten.
Meine Frau hat mir offenbart, dass sie sich auch gerne zeigt und sich nackt sehr frei fühlt vor anderen. Z.B. Sauna.
Auch hat sie den Gedanken aufgegriffen, dass wir mal auf eine Kinky-Party oder ähnliches besuchen und sie kann sich auch vorstellen, dass ich eine Fremde Frau berühren darf, solange sie dabei ist und sie ihr auch gefällt.
Das ist jetzt alles sehr neu für mich und irgendwie auch aufregend, da ich jetzt weiß, weder unsere Liebe, noch unsere Sexualität ist eingeschlafen und sie ist bereit neues mit mir zu entdecken.
Ich bin froh, dass ich mich offenbart habe, auch wenn es nicht einfach war und fast eine Krise ausgelöst hätte.
Unsere Lust hat es auf jeden Fall neu entfacht und wir haben durch Gespräche näher zu uns gefunden, als zuvor, neue Ziele anvisiert, die Grenzen etwas aufgeweicht, Vertrauen gestärkt und Pläne geschmiedet.

Na das klingt doch schon mal ganz gut 😌. Hoffentlich bleibt das auch so und ist nicht nur aus Angst vor Verlust so geschehen.
Aber da zeigt sich wieder wie wichtig doch Augenhöhe ist. Das tiefgründige offene Gespräche einfach der Dreh-und Angelpunkt sind. Das man mit nur "funktionieren" ganz schnell in eine Abwärtsspirale kommt. Und vor allem, dass nicht fehlender Sex das Problem ist oder fremde Haut, sondern einfach nur fehlende offene Kommunikation und Verständnis. Das ein Miteinander fehlt. Ihr wart halt über Jahre eher Nebeneinander und manchmal auch gegeneinander.
Mag sein, dass du nicht monogam bist, aber ich glaube eher dir haben einfach diese Dinge gefehlt die du jetzt beschreibst. Vielleicht hältst du uns ja auf dem Laufenden 😉. Viel Spaß beim Erkunden.

 

[Benutzer166007]

Hoffentlich bleibt das auch so und ist nicht nur aus Angst vor Verlust so geschehen.

Ja, aber das wird ihm die Zeit zeigen - zumindest kommt jetzt wieder Bewegung rein. Ich habe da so eine Vorahnung und daher fände ich es auch sehr spannend zu wissen, wie sich das Ganze weiterentwickelt.

 

[Benutzer202690 (41)]

Klingt sehr gut 🙂
Viel Spaß wünsche ich euch mit den baldigen neuen Erfahrungen 😊🍀

 

[Benutzer]

Ich möchte mich noch einmal ganz herzlich bei allen Kommentatoren bedanken. Ich habe alles aufmerksam durchgelesen und mir zu allem meine Gedanken gemacht und werde es auch weiterhin tun. Dabei habe ich bereits zusammen mit meienr Frau die ersten Vortschritte gemacht. Ich werde gerne berichten, wie sich alles entwickelt und was die Zukunft so bringt. Leider ist mir bei dem ganzen Thema aber auch klar geworden, dass es in meiner Kindheit scheinbar traumatische Erlebnisse gab, die auch eine Rolle spielen könnten. Die Ahnung war irgendwie immer da, aber es wird für mich mehr und mehr zur Gewissheit. Aber das ist gut so. Ich bin bereit, auch dahin zu gehen, wo der Schmerz ist. Besser spät als nie.

 

[Benutzer186761 (52)]

Ich werde gerne berichten, wie sich alles entwickelt und was die Zukunft so bringt. Leider ist mir bei dem ganzen Thema aber auch klar geworden, dass es in meiner Kindheit scheinbar traumatische Erlebnisse gab, die auch eine Rolle spielen könnten. Die Ahnung war irgendwie immer da, aber es wird für mich mehr und mehr zur Gewissheit. Aber das ist gut so. Ich bin bereit, auch dahin zu gehen, wo der Schmerz ist. Besser spät als nie.

Ah, ja. Und das ist (auch) ein Grund, weshalb selbst ein erfolgreicher Unternehmer von Psychotherapie profitieren könnte, sofern er bereit wäre, sich darauf einzulassen. ❤️‍🩹

 

[Benutzer]

Ah, ja. Und das ist (auch) ein Grund, weshalb selbst ein erfolgreicher Unternehmer von Psychotherapie profitieren könnte, sofern er bereit wäre, sich darauf einzulassen. ❤️‍🩹

Woher willst Du denn wissen, ob ich nicht schon mehrfach einen Anspruch genommen habe? Glaubst Du ich bin zu stolz über meine Gefühle und Ängste zu reden, nur weil ich etwas erreicht habe im Leben?

 

[Benutzer186761 (52)]

Glaubst Du ich bin zu stolz über meine Gefühle und Ängste zu reden...

Ja. Ja, genau das habe ich geglaubt! So wie du vor ein paar Tagen hier aufgetaucht bist, da habe ich gedacht: Oh weia, das wird nichts Rechtes; dieser Mann hat sich hinter einem verbalen Schutzschild eingegraben und wird nicht mehr hervorkommen.

Aber jetzt, ehrlich gesagt, hast du mich doch positiv überrascht. Weil du dich hier im Forum dann doch verletzlicher und nachdenklicher gezeigt hast, als wir es erwartet hätten.

Gut so!

 

[Benutzer166007]

Woher willst Du denn wissen, ob ich nicht schon mehrfach einen Anspruch genommen habe? Glaubst Du ich bin zu stolz über meine Gefühle und Ängste zu reden, nur weil ich etwas erreicht habe im Leben?

Du fühlst dich aber auch recht schnell abgewertet, kann das sein ? Das war doch durchaus positiv gemeint. Nachtigall, ich höre dir trapsen...

 

[Benutzer]

Ja. Ja, genau das habe ich geglaubt! So wie du vor ein paar Tagen hier aufgetaucht bist, da habe ich gedacht: Oh weia, das wird nichts Rechtes; dieser Mann hat sich hinter einem verbalen Schutzschild eingegraben und wird nicht mehr hervorkommen.

Aber jetzt, ehrlich gesagt, hast du mich doch positiv überrascht. Weil du dich hier im Forum dann doch verletzlicher und nachdenklicher gezeigt hast, als wir es erwartet hätten.

Gut so!

Da sieht man, wie schnell Vorurteile entstehen.

 

[Benutzer218141]

Du fühlst dich aber auch recht schnell abgewertet, kann das sein ? Das war doch durchaus positiv gemeint. Nachtigall, ich höre dir trapsen...

Ich geb zu dass ich seine Wahrnehmung geteilt habe. Beim ersten Lesen fand ich Beitrag #133 auch als ein Nachtreten auf jemanden, der ohnehin schon auf dem Boden liegt.

 

[Benutzer166007]

Ich geb zu dass ich seine Wahrnehmung geteilt habe. Beim ersten Lesen fand ich Beitrag #133 auch als ein Nachtreten auf jemanden, der ohnehin schon auf dem Boden liegt.

Ich habe es anders wahrgenommen. Da sieht man mal, wie sehr das Lesen auch etwas mit einem selbst zu tun hat.

Er hat seine Wertschätzung dahingehend ausgesprochen, dass jemand, der sonst alles vielleicht im Leben sehr gut im Griff hat, sich auch Schwächen eingestehen und der Realität stellen darf, dass dem nicht immer so ist und man manchmal auch einfach nur überfordert ist - z.B. mit seinem eigenen und widersprüchlichen Gefühlsleben. Oder ein Stück weit "ausgeliefert", weil man von anderen eben doch abhängiger ist, als es einem lieb ist.

Das ist keineswegs so, dass das eine alltäglich anzutreffende Selbstverständlichkeit wäre. Ist vielleicht schwer für jemanden nachzuvollziehen, der selbst kein hohes Kontrollbedürfnis aufweist und das Gefühl des Kontrollverlustest nicht kennt, weil das für ihn einfach nur das gewöhnliche Leben ist.

Wo siehst du, dass er "am Boden" ist? Darunter verstehe ich etwas anderes.

 

[Benutzer218141]

Ich habe es anders wahrgenommen. Da sieht man mal, wie sehr das Lesen auch etwas mit einem selbst zu tun hat.

Ja, darin stimme ich Dir zu: alles im Leben ist Perspektive. 👍

 

[Benutzer58054 (44)]

Ich habe jetzt nur deinen Einfangspost gelesen. Ich habe (mehr oder weniger) leider recht viel Erfahrungen mit Männern in deiner Situation und Alter.
Das wird kaum weggehen, auch nicht wenn du ggf. mehr Sex mit deiner Frau hast.
Entweder du arrangierst dich, ihr sucht euch gemeinsam Abenteuer (Sexparties, Clubs …), ihr öffnet eure Beziehung oder du gehst fremd. Mehr Optionen gibt es nicht.

Ich lebe seit 23 Jahren mit einem Mann in einer offenen Beziehung und meine (sehr) diversen und nunmehr auch zahlreichen sexuellen Kontakte haben uns nicht geschadet, im Gegenteil. Das müssen aber beide wollen. Für die meisten Menschen ist nicht der Fick das Problem, sondern der Vertrauensbruch, die Lügen und Heimlichkeiten.