Ex zurückgewinnen?!

[Benutzer95182 (50)]

Hallo Leute,

ein oft besprochenes Thema, aber da jede Beziehung anders ist, möchte ich um Rat bei mir bitten, ich fasse die Vorgeschichte auch kurz:

Wir waren 5 Jahre zusammen, vor 2 Jahren ein Monat getrennt, danach ist sie zu mir gezogen, ich wohne in einem 2 Familienehaus, unten meine Mutter, oben total getrennt ich.

Vor 2 Wochen ist sie nach einem kurzen, bedeutungslosen Streit ausgezogen, zu ihren Eltern. Nach einer Woche trafen wir uns bei mir, und sie sagte sie hat eine neue Wohnung 50km entfernt.

Letzlich war der Trennungsgrund, dass ich nach 3 Jahren (nach der damaligen Trennung) ihrer Meinung nach immer noch nicht bereit war fürs heiraten und Kinder bekommen (ich bin ein Scheidungskind und hatte da tatsächlich Probleme mit, wusste sie aber, haben offen gesprochen darüber).

Es war aber so, dass ich ihr in 4 Wochen zum Geburtstag einen Heiratsantrag machen wollte, auf einer Schiffsreise, die wir geplant hatten, also ganz romantisch, so wie sie es sich immer gewünscht hat. Das sie mir das nun nicht mehr glaubt- verständlich.

Ein zweiter Grund war, das sie mit meiner Mutter nicht so klar kam. Leider ahnte ich nicht, dass das Problem so gross war. Ich gab ihr immer zu verstehen dass ich nicht weg möchte, da ich mich für meine Mutter verantwortlich fühle.

Ich habe ihr gesagt dass wir eine Lösung gefunden hätten. Das bejahte sie dann auch.

Ich schrieb ihr in einem langen Brief, dass ich sie wirklich heiraten wollte und will, alles für sie aufgeben würde und mit ihr zusammen ziehen möchte, dorthin wo sie es möchte, und mir nichts sehnlicher als ein Kind mit ihr wünsche (sie weiss dass ich Kinder sehr mag).

Sie schrieb zurück dass sich alles toll anhöre, es sie tief berührt hat aber es sich für sie nichts ändere.

Von gemeinsamen Freunden weiss ich, dass sie mich immer noch liebt, sie aber hauptsächlich zuhause nicht klarkam und woanders mit mir sehr gerne glücklich geworden wäre.

Meine Ex sagt auch, sie wird mich nicht vergessen, möchte mich sehr gern öfter treffen. Habe ihr beim Auszug geholfen, sie hat mich als erstes gefragt ob sie mich umarmen darf und wir haben zusammen geweint. Ich spüre da ist noch viel zwischen uns, haben uns noch lange, nett und ohne Vorwürfe, unterhalten, hab gesagt dass ich sie verstehe, sie mir doch aber eine Chance geben solle...

Nun meine Frage: ich denke (hoffe) es ist so, dass sie evt doch sich noch eine neue Zukunft mit uns vorstellen könne (sie sagt immer noch ich sei Ihr Traummann), sie aber Angst hat das sich doch nichts ändert. Das sie also einen Schutzwall um sich aufbaut...

Habe Ihr noch einmal geschrieben dass diese (räumliche) Trennung für uns vielleicht ganz richtig und wichtig ist, damit wir beide merken was wir am Ex vielleicht doch noch vermissen... Hab gesagt ich gebe ihr alle Zeit der Welt und werde sie zu keiner Entscheidung drängen, weil mir unsere gemeinsame Zukunft sehr wichtig ist!

Letzlich waren es keine so gravierende Trennungsgründe bzw. keine, die ich nicht bereit wäre, sie abzuändern!!

Wie seht ihr die Sache?

PS: Sie ist 31, ich 35
PS2: Hab mich nächste Woche zur Partnerberatung bei ProFamilia angemeldet, sie weiss nichts davon, bin auch allein da. Aber es ist mir halt so wichtig sie zurück zu erobern...

 

[Benutzer59943 (43)]

Also eine Paarberatung ist wie der Name schon sagt für Paare. Ob es was bringt, da alleine hinzugehen... Ich denke mal eher nicht. Du erhoffst dir wohl ein Patentrezept, wie du deine Ex zurückgewinnen kannst, aber ich fürchte, da wirst du enttäuscht.
Beziehungen, die zu Ende sind kann so eine Beratung wohl nicht kitten, aber ich wünsch dir trotzdem einfach mal, dass dich der Termin irgendwie weiter bringt. Mach dir aber vielleicht nicht allzu viele Hoffnungen.

Für mich klingt es auch so, als ob noch viel zwischen euch wäre und die Trennung fiel deiner Ex sicher auch nicht leicht. Ihre Gründe kann ich aber gut nachvollziehen. Grade die Geschichte mit deiner Mutter... Da wäre ich auch sehr empfindlich und wenn mein Partner es jetzt nach 10 Jahren nicht endlich geschafft hätte, sich von seiner Mutter zu lösen, dann hätte ich auch Konsequenzen ziehen müssen.
Eine Wohnsituation unter einem Dach mit ihr käme für mich nie in Frage!!! Hut ab, dass deine Freundin das mitgemacht hat!!

Ein Scheidungskind ist mein Partner auch und ich weiß auch, dass er negativ zum Thema Heiraten steht, leider. Für mich stellte sich auch die Frage, ob ich das dauerhaft akzeptieren kann. Ich hab mich für ja entschieden, deine Freundin anscheinend nicht und mal ehrlich: Dass du ihr den Antrag erst auf dem Schiff machen wolltest, damit also einen Hauch zu spät dran warst, kann nicht der ausschlaggebende Grund für ihre Entscheidung gewesen sein.
Kann ich mir zumindest nicht vorstellen.
Da muss vorher schon vieles im Argen gelegen haben und ihr hättet vielleicht schon früher zusammen (!) zu einer Paarberatung gehen sollen.

Ich drück dir die Daumen, dass die Zeit für euch arbeitet!

 

[Benutzer81010 (41)]

Zuerst: Tut mir leid für dich, dass es so gelaufen ist.

Aber:
1. deine Mutter darf nicht zwischen dir und deiner Freundin stehen. Du solltest mit deiner Mutter darüber sprechen, falls sie den "Hausdrachen" spielt und deine Freundin ärgert. Mache deiner Freundin auch direkt klar, dass du sie immer verteidigst und beschützt, selbst gegen deine Mutter. Eltern haben nicht das Recht, ihren erwachsenen Kindern den Job, die Partnerin oder sonstwas vorzuschreiben oder zu vermiesen! das heißt nicht, dass du dich gegen deine Mutter stellen sollst. Du musst nur gut aufpassen, dass sich deine Mutter nicht gegen dein Glück stellt! Ich spreche aus eigener, bitterer Erfahrung!

2. Wenn du sie heiraten willst und so viel aufzugeben bereit bist, und sie trotzdem nicht zurück kommt. Was willst du dann tun? Was hat sie für dich getan? Was hat sie für dich je aufgegeben oder was wäre sie bereit sofort für dich aufzugeben? Denk bitte darüber nach, wie einseitig oder beidseitig eure Beziehung geführt wurde/wird! Wirf dein Leben nicht über den Haufen. Ihr sollt eure Leben miteinander teilen und nicht das eine für das andere aufgeben!

Alles Gute!!

 

[Benutzer95182 (50)]

Also natürlich hoffe ich, dass sie evt auch irgendwann mit zur Partnerberatung kommt, mir wurde aber geraten, zunächst allein dorthin zu gehen.

Zum anderen wohnen wir dort erst seit etwa 3 Jahren zusammen, und meine Mutter ist mit Sicherheit nicht die böse Schwiegermutter, sie mischt sich nie ein und hatte auch kaum Kontakt mit meiner Freundin- aber ok, sehe ich ein.

Heirat- ich bin bzw war ja jetzt dazu bereit, sie sagte mir immer ein Antrag muss bei Ihr etwas besonderes sein, deswegen am Geburtstag auf der Schiffsreise. Und nein, das war mit Sicherheit nicht ausschlaggebend. Eher das mit der Wohnung bei meiner Mutter. Wir wohnen in einem kleinen Dorf, viele Familien leben dort so, mit mehreren Generationen im Haus, dachte auch an die Vorteile später bei der Kinderbetreung und so...

Aber ok, ich bin ja bereit weg zu ziehen, was ich früher nie wollte...

Ich hoffe es so sehr dass sie momentan nur einen auf Stur macht, ich denk sogar ich hab´s verdient...

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:37 -----------

Sie hat damals alles bzw viel für mich aufgegeben, als sie zu mir gezogen ist: Ihre Wohnung, Freunde usw und fuhr meinetwegen über 120 km jeden Tag zur Arbeit. Sie war auch zu vielem bereit, denke nun bin ich dran, und das will ich auch tun für sie!

Und mit meiner Mutter habe ich geredet, ihr tut alles unendlich leid, kann es nicht verstehen, da sie sich wirklich immer rausgehalten hat. Vor kurzem hat sie mit meiner EX sogar noch ein nettes Gespräch geführt... Sie ist am Boden zerstört aber sagt natürlich sie wird meinem Glück nie in Wege stehen wenn ich ihretwegen wegzeihen werde!

 

[Benutzer81010 (41)]

Wenn du Schuld hast, gib dir die Schuld.
Wenn nicht, dann lass es bleiben.

Schuldzuweisungen brigen in einer Beziehung nichts, besonders nicht, wenn man sie retten will.
Gegenseitige Beschuldigungen oder die Selbstverteufelung sind was für geschiedene Ehepaare.

Fehler werden gemacht. Man verzeiht sie und vermeidet sie, oder man versucht es garnicht erst erneut.


Dann verstehe ich nicht, welches Problem deine Mutter für deine Freundin dargestellt haben soll.

 

[Benutzer95182 (50)]

So genau weiss ich das auch nicht. Denk viele kleine Sachen haben sich in den Jahren aufgeschaukelt...
Aber ich bin ja bereit sie zu ändern und hoffe dass sie mit der Zeit merkt, dass es noch einen Neuanfang geben kann, auch wenn ich enttäuscht bin dass sie sofort eine neue Wohnung genommen hat, ist für mich sowas endgültiges :-(

 

[Benutzer59943 (43)]

Na wo hätte sie denn sonst wohnen sollen?

Vielleicht ist sie letztlich gegangen, weil sich bei dir einfach so lange nichts getan hat. Sie hat dir ja sicherlich oft gesagt, welche Vorstellungen sie von eurer Zukunft hat und du konntest dich damit nicht anfreunden - das gab ihr wohl einfach keine Perspektive. Und dass du jetzt plötzlich all deine Absichten geändert hast, konnte sie erstens nicht erahnen und zweitens fällt es ihr wohl auch schwer, das zu glauben.
Man sagt schließlich durchaus mal Dinge, die man dann letztlich doch nicht durchzieht und von deiner Aussage, dass du von deiner Mutter wegziehen willst bis zur endgültigen Unterzeichnung eures gemeinsamen Mietvertrages ist es ein weiter Weg. Ich weiß, wovon ich spreche. Leider.
Mag sein, dass deine Mutter euch letztlich nie was Böses wollte, aber deine Freundin wollte wohl einfach für sich sein und so war immer deine Mutter irgendwie im Hintergrund. Spätere Kinderbetreuung schön und gut, aber grade das kann dann mächtig Ärger geben. Vielleicht wollte deine Freundin ihr Glück einfach allein mit dir genießen...

Alles nur Spekulation. Ich kenn deine Ex ja nicht.

Wie du selbst sagst: Es kamen wohl viele Dinge zusammen.

 

[Benutzer]

Hallo rainerlue,

ich sammel mal kurz die Details, die ich bedenklich finde. Das soll keine Wertung sein, nur Sachen die mir so beim ersten Lesen so auffielen.

Vor 2 Wochen ist sie nach einem kurzen, bedeutungslosen Streit ausgezogen, zu ihren Eltern.

Hier hätte Dir doch beim Schreiben schon was auffallen müssen...
Wenn der Streit bedeutungslos gewesen wäre, wäre sie nicht ausgezogen. Also ohne ein weiteres Wort mit Sack und Pack abzuhauen ist wohl die deutlichste Aktion, die man überhaupt bringen kann. Bei ihr war das Maß anscheinend absolut voll - Du bezeichnest das als bedeutungslos. Warum hat sie nicht mit Dir geredet? Oder hat sie das vielleicht getan und Du einfach nicht zugehört? Hat sie ein Kommunikationsproblem oder hörst Du ihr einfach nicht zu?

Nach einer Woche trafen wir uns bei mir, und sie sagte sie hat eine neue Wohnung 50km entfernt.

Also keine "Kurzschlußhandlung", da muß sich sehr viel angestaut haben.

Letzlich war der Trennungsgrund, dass ich nach 3 Jahren (nach der damaligen Trennung) ihrer Meinung nach immer noch nicht bereit war fürs heiraten und Kinder bekommen

Klar, ihre biologische Uhr tickt, wenn sie eine Familie mit Kindern haben will, kann sie nicht warten bis zum St.Nimmerleinstag. Ich vermute mal, dass hat sie auch oft genug artikuliert.

Es war aber so, dass ich ihr in 4 Wochen zum Geburtstag einen Heiratsantrag machen wollte, auf einer Schiffsreise, die wir geplant hatten, also ganz romantisch, so wie sie es sich immer gewünscht hat. Das sie mir das nun nicht mehr glaubt- verständlich.

Ich finde das keineswegs verständlich. Hast Du ihr schon öfters Hoffnungen gemacht und dann enttäuscht?
Habt ihr ein Vertrauensproblem?

Ein zweiter Grund war, das sie mit meiner Mutter nicht so klar kam. Leider ahnte ich nicht, dass das Problem so gross war.

Da sind wir wieder beim Kommunikationsproblem, also entweder kann sie nicht artikulieren was sie will oder stört - oder Du kannst nicht zuhören. Bevor ihr dieses Problem nicht lösen könnt, würde ich von einer Versöhnung auch absehen, denn warum sollte sich das ändern?

Ich gab ihr immer zu verstehen dass ich nicht weg möchte, da ich mich für meine Mutter verantwortlich fühle.

Offensichtlich habt ihr bei diesem wichtigen Thema aneinander vorbeigeredet. Und ich finde beide Positionen völlig verständlich, kaum jemand will den Partner mit den Eltern "teilen" und umgekehrt, läßt man die Eltern auch nicht im Stich, wenn sie Hilfe brauchen. Aber normalerweise kann man ja darüber reden und Kompromisse finden.

Ich schrieb ihr in einem langen Brief, dass ich sie wirklich heiraten wollte und will, alles für sie aufgeben würde und mit ihr zusammen ziehen möchte, dorthin wo sie es möchte, und mir nichts sehnlicher als ein Kind mit ihr wünsche (sie weiss dass ich Kinder sehr mag).

Und wieso willst Du plötzlich Deine Prioritäten ändern? Verleugnest Du damit nicht Deine vorherigen Überzeugungen? Mußte sie Dir erst die Pistole auf die Brust setzten, ich oder Deine Mutter?
Wieso willst Du "alles" aufgeben und suchst nicht einfach einen Kompromiß mit dem ihr beide oder alle drei leben könnt? Solche ad hoc-Lösungen, ich wäre da sehr mißtrauisch, wieso sollte sich plötzlich von heute auf morgen alles ändern?

Sie schrieb zurück dass sich alles toll anhöre, es sie tief berührt hat aber es sich für sie nichts ändere.

Da sind wir wieder beim Vertrauensproblem, hat sie das vielleicht schon öfters gehört? Ich würde mal tippen, sie will erst ernsthafte Konsequenzen sehen.

Von gemeinsamen Freunden weiss ich, dass sie mich immer noch liebt, sie aber hauptsächlich zuhause nicht klarkam und woanders mit mir sehr gerne glücklich geworden wäre.

Also hat sie mit Euch schon abgeschlossen. Und es riecht verdammt stark danach, dass Deine Mutter zu großen Einfluß auf Dich hat und sie das nicht akzeptiert. Schöne Worte und Versprechen werden Dich da nicht wieder rausholen, Du wirst schon echte Veränderungen vornehmen müssen, wenn Du nochmals eine Chance bekommen willst.

Meine Ex sagt auch, sie wird mich nicht vergessen, möchte mich sehr gern öfter treffen. Habe ihr beim Auszug geholfen, sie hat mich als erstes gefragt ob sie mich umarmen darf und wir haben zusammen geweint. Ich spüre da ist noch viel zwischen uns, haben uns noch lange, nett und ohne Vorwürfe, unterhalten, hab gesagt dass ich sie verstehe, sie mir doch aber eine Chance geben solle...

Und was war ihre Antwort?
Also ein paar Dinge scheinen offensichtlich, es ist ihr nicht leicht gefallen, es war keine Kurzschlußreaktion, sie liebt Dich noch, sieht aber im Augenblick keine Chance.

Nun meine Frage: ich denke (hoffe) es ist so, dass sie evt doch sich noch eine neue Zukunft mit uns vorstellen könne (sie sagt immer noch ich sei Ihr Traummann), sie aber Angst hat das sich doch nichts ändert. Das sie also einen Schutzwall um sich aufbaut...

Klar, sie wird schon geäußert haben was sie will, was sie sich vorstellt, Du hast es ein paar Jahre ignoriert oder nicht ernst genommen und jetzt schaut sie halt, dass sie sich ihren Traum anderweitig verwirklichen kann.

Habe Ihr noch einmal geschrieben dass diese (räumliche) Trennung für uns vielleicht ganz richtig und wichtig ist, damit wir beide merken was wir am Ex vielleicht doch noch vermissen... Hab gesagt ich gebe ihr alle Zeit der Welt und werde sie zu keiner Entscheidung drängen, weil mir unsere gemeinsame Zukunft sehr wichtig ist!

Du vermeidest die ganze Zeit das eigentliche Problem wie der Teufel das Weihwasser. Sie hat ein offensichtlich Problem mit Deinem Verhältnis zu Deiner Mutter. Und dieses Problem reflektierst Du nicht. Es war ein "bedeutungsloser" Streit. Und genau das, war es eben nicht. Du hast offensichtlich ihre Wünsche und Bedürfnisse ignoriert, nicht zugehört, ebenso ihren Wunsch nach Familie und Kindern nicht ernstgenommen. Warum sollte sie jetzt annehmen, dass sich das geändert hat?

PS2: Hab mich nächste Woche zur Partnerberatung bei ProFamilia angemeldet, sie weiss nichts davon, bin auch allein da. Aber es ist mir halt so wichtig sie zurück zu erobern...

Die Grundidee finde ich hervorragend, weil ihr ein gravierendes Kommunikationsproblem habt - mutmaßlich kein emotionales. Und da gibt es nichts besseres, als einen externen Mediatoren. Nur wird das nichts helfen, wenn Du da allein hingehst, bestenfalls wird er/sie Dein Problem so zerpflücken wie es tue.

Was ich Dir raten würde, wäre ihr konkrete Vorschläge zu machen. Und dabei Deine Bedürfnisse nicht zu verleugnen, nur weil Du sie zurückgewinnen willst. Sprich, Du sollst Deine Mutter bspw. nicht im Stich lassen.

Um deutlich zu machen was ich meine, Du hast ihr ja klar gemacht, dass Du sie liebst und ihr die gleichen Ziele habt. Erster Punkt wäre, die Analyse was bisher falsch lief, sprich: Du hast ihr entweder nicht zugehört, sie nicht ernst genommen oder sie hat sich nicht richtig ausgedrückt. Für sowas ist eine externe Beratung das Beste. Du bist bereit etwas zu verändern und an Dir zu arbeiten - und dafür auch Hilfe anzunehmen. Wenn sie das nicht will - wüßte ich nicht inwiefern es mit Euch noch Sinn macht. Und Sie ist da auch nicht frei von "Schuld", sie kann auch lernen sich so auszudrücken, dass es bei Dir auch ankommt.

Was auch direkt zu Punkt 2 führt, Eurem Kommunikationsproblem. Wenn ihr wirklich heiraten und eine Familie gründen wollt, wäre es sehr sinnvoll das zu klären. Sie muß klar sagen können was sie will und Du mußt zuhören können. Läßt sich aber im Rahmen der Mediation lösen, halte ich für lernbar.

Punkt 3 wäre Eurer Vertrauensproblem, wo kommt das her? Eure Ziele machen keinerlei Sinn, wenn ihr einander nicht vertrauen könnt. Das ist wohl irgendwo verschütt gegangen. Ihr müßt klären wo, warum und wie ihr das wieder herstellen könnt.

Punkt 4 wäre der Lösungsansatz. Zuerst wäre das die Mutterproblematik. Für mich unsinnig, dass Du Deine Mutter nun "abschiebst", sondern eine Lösung finden, mit der ihr beide Leben könnt. Vielleicht nicht im gleichen Haus, aber irgendwo in der Nähe. Halt einen Kompromiss finden, mit dem ihr beide leben könnt.

Punkt 5 wäre der konkrete Lösungsweg. Beispiel, Du nimmst Dir erstmal eine größere Wohnung für zwei und "löst" Dich von Deiner Mutter, ohne das Du sie im Stich läßt. Sieht sie, dass Du zu diesem Schritt bereit bist, kann sie wieder bei Dir einziehen. Hängt natürlich von diversen Faktoren ab, Arbeit, Geld, der generellen Bereitschaft.

Und sowas würde ich ihr klar strukturiert anbieten. Ob schriftlich oder mündlich, es geht darum, dass ihr klar wird, Du hast Dir Gedanken gemacht, Du willst Sie und bist bereit viel zu ändern. Sie kann ja nach belieben noch eigene Vorstellungen einbringen. Und dann keine Bettelei, entweder ist sie bereit dazu oder es ist eben zu viel kaputt gegangen. Aber dann sollte klar sein, dass es eben nicht nur Gegreine ist, weil Du sie vermißt.
Gruß

 

[Benutzer95182 (50)]

Hallo, ein paar kurze Erläuterungen zum vorgehenden Beitrag:

1. Der Streitgrund an dem Tag war definitiv bedeutungslos, es war fast nicht mal ein Streit. Dass es ein Auslöser war- ok.

2. Kurzschlusshandlung finde ich schon, oder unterschreibt man gleich am nächsten Tag einen Mietvertrag? Sie hätte genauso ein paar Tage drüber schlafen können, mit mir dann nochmal reden und dann neue Wohnung. Zumal sie jetzt eh noch bis anfang nächsten Monat bei Ihrer Freundin wohnen muss.

3. Das ihre biologische Uhr tickt- ich weiss, da haben wir öfter von gesprochen, aber auch von meinen Ängsten und Sorgen, weil ich als Scheidungskind keine schöne Kindheit hatte und nie ein so schlechter Vater sein wollte wie ich ihn hatte. Aber ich war soweit- wirklich- jetzt Vater zu werden, hatte mich drauf gefreut- ich hätte es ihr nur mal sagen müssen!

4. Ja- ich habe ihr vor 3 Jahren gesagt, dass ich sie heiraten werde. Leider hat sich in den 3 Jahren nichts entwickelt, teils auch aus den Gründen wie bei 3. Aber nun wollte ich wirklich heiraten, war schon bei unserem Pastor um wieder in die Kirche inzutreten damit wir kirchlich heiraten können, das wollten wir beide. Habe ihr davon auch berichtet, um mein Vorhaben glaubhafter zu machen.

5. Sie hatte mir oft gesagt, dass sie nicht so glücklich in der Wohnung und mit meiner Mutter ist, das stimmt. Aber ich habe das Problem leider nie so gross gesehen wie es für sie war. Hätte sie mir gesagt sie geht, wäre ich mitgekommen, wir hätten eine Lösung gefunden!

6. Sie sagt jetzt selbst, hätten wir darüber geredet, hätten wir einen Kompromiss gefunden, z.B. ein Haus hier im Dorf bauen/ kaufen.

7. Siehe Punkt 6., klar wäre mir ein Kompromiss am liebsten, weiss aber nicht ob meine Ex das jetzt verstehen würde.

8. Wie sollen ernsthafte Konsequenzen aussehen?!

9. Nochmal: Welche Veränderungen? Hab ihr gesagt dass ich sogar zu ihr ziehen würde, wenn sie das möchte und zulässt. Wäre für mich dann auch ein weiter Weg zur Arbeit- aber es wär mir egal. Und natürlich würde ich meine Mutter nicht im Stich lassen, ihr weiterhin helfen ( sie ist jetzt 64, also noch fit, hab immer nur an die Zukunft gedacht)

10. So sehe ich es auch. Sie sagte sinngemäss: Sie wird mir jetzt keine Hoffnungen machen. Aber sie weiss nicht was die Zukunft bringt.

11. Es war ein bedeutungsloser Streit, nochmal! Ja, ich habe ihre Bedürfnisse nicht ernstgenommen, will es doch aber ändern!!!

12. Die Partnerberatung sagte es wäre das beste, wenn ich zunächst einmal allein da hin geh. Weiss auch nicht, wie sei jetzt darauf reagieren würde, habe ehrlich gesagt Angst davor wenn ich sie fragen würde... Deswegen will ich diesen Termin (in 4 Tagen ist der) erstmal abwarten, was die dort sagen.

Wie gesagt denke ich auch dass es lösbar, grösstenteils keine emotionalen Probleme sind. Und ich hoffe, sie ist bereit sie mit mir zu lösen.

Ich habe nur momentan Angst, mich bei Ihr zu melden, ich will auch nicht zu aufdringlich sein und Ihr Zeit zum Nachdenken geben!

 

[Benutzer95182 (50)]

Hm weiss wohl auch keiner weiter...

Hatten heute kurz telefoniert...

Sie denkt oft an mich, möchte mich gern öfter anrufen, traut sich dann aber nicht. Und sie wollte wohl gestern ausgehen, hatte dann aber doch irgendwie keine Lust... Dass sie den Brief toll fand aber mir nicht glauben kann... dass es ihr ganz gut geht und sie sich ein zurück nicht vorstellen kann... sagt dann aber auch dass sie nicht weiss was in einem halben Jahr ist...

 

[Benutzer59943 (43)]

Dass sie nicht weiß, was in einem halben Jahr ist, ist ja wohl logisch. Das kann schließlich niemand wissen.

Dass sie dich nicht so oft anruft, finde ich letztlich gut. Was sollte es auch bringen? Sie hat sich dafür entschieden, erstmal auf Abstand zu gehen und wenn ihr dann täglich telefoniert und euch vielleicht noch trefft, dann ist mit Abstand ja wenig und ich denke schon, dass sie erstmal Abstand braucht, um sich über einige Dinge klar zu werden.

Ihr seid frisch getrennt und niemand weiß, ob es für euch noch mal eine Zukunft gibt. Sie will dir wohl auch nicht zu viele Hoffnungen machen...

 

[Benutzer95182 (50)]

Nein, das sagt sie ja auch.

Aber würdest Du an Ihrer Stelle nicht auch Schutzbehauptungen aufstellen, weil sie sich ihrer Gefühle nicht bewusst ist?

Klingt sehr naiv, ich weiss. Aber irgendwie hoffe ich und denke ich doch an eine gemeinsame Zukunft.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber würdest Du an Ihrer Stelle nicht auch Schutzbehauptungen aufstellen, weil sie sich ihrer Gefühle nicht bewusst ist?

Was genau meinst du denn?
Ich war nie in so einer Situation, deswegen kann ich mich nicht 100%ig reinversetzen.

 

[Benutzer95182 (50)]

Naja dass sie es vielleicht vom Herzen irgendwie schon möchte, es aber vom Verstand her (noch) nicht kann. Dass sie mir gern glauben würde, dass ich mich ändert, aber es nicht kann. Das hat sie mir ja auch gesagt.

Und deswegen eben "blockt" und sagt es geht ihr gut, sie sieht keine Zukunft jetzt für uns usw...?!

 

[Benutzer59943 (43)]

Möglich, dass es so ist. Aber auch möglich, dass sie im Moment wirklich nicht weiß wie ihre und eure Zukunft aussieht.

 

[Benutzer90253]

Meiner Meinung nach hast du nur zwei Möglichkeiten sie zurückzugewinnen:

1. Du tauchst bei ihr auf wirklich mit Blumenstrauß und Ring und machst ihr einen Heiratsantrag. Das kannst du ruhig auch unangemeldet als Überraschung machen und nicht damit bis zum vereinbarten Treffen warten. Damit lässt du endlich deinen Worten Taten folgen, das könnte sie vielleicht umstimmen.

2. Du ziehst dich komplett zurück. Solange du den Kontakt zu ihr pflegst, ihr deine Gefühle dauernd versicherst und dich sogar bereit erklärst Jahre(!) zu warten bis sie sich wieder für dich entscheidet, hat sie keine Gelegenheit die Konsequenzen ihrer Entscheidung zu spüren, ihre Trennung bekommt dadurch keinen endgültigen Charakter. Sie kann dich ja jederzeit wieder haben, spürt nicht den Verlust und für sie besteht nicht wirklich Handlungsbedarf. Deshalb besser: du schreibst ihr nichts mehr: keine SMS, keine Mails, keine Briefe und keine Karten, rufst sie nicht mehr an und bist für sie nicht erreichbar (auch wenn sie selten anruft, widerstehe lieber der Versuchung und gehe nicht ran) und du sagst das vereinbarte Treffen ab (am besten hinterlässt du ihr eine kurze Nachricht und sprichst nicht persönlich mit ihr). Nur wenn sie nicht mehr an dich heran kommt und du nicht mehr für sie da bist, wird ihr der Verlust und die Tragweite ihrer Entscheidung deutlich. Nur so gibst du ihr Gelegenheit dich zu vermissen, ihre Sehnsucht nach dir zu spüren und wenn ihre Gefühle zu dir noch stark genug sind, besteht die Chance, dass sie ihre Entscheidung rückgängig macht. Wer weiß, vielleicht steht sie dann plötzlich vor deiner Tür oder schreibt dir einen langen Brief?

Du kannst ruhig zur Paarberatung allein hingehen und dir auch andere Hilfen suchen, um die schwere Zeit besser überstehen zu können, erzähl deiner Ex-Partnerin aber nichts davon. Bei ihr soll viel mehr der Eindruck entstehen, dass du die Trennung akzeptierst und beginnst deinen eigenen Weg zu gehen. Ich rate dir auch davon ab, ihr dieses speziell angefertigte Fotoalbum von euch zu zeigen, lass es lieber, das bringt in dieser Situation leider nichts!

Du könntest natürlich zuerst Variante 1 ausprobieren und wenn du auf deinen Antrag ein „nein“ bekommst, zur Variante 2 rübergehen.

Ach ja, noch ganz wichtig: falls du die Kraft für den Rückzug findest, kündige ihn auf keinen Fall vorher an, das schwächt unheimlich seine Wirkung, sondern tauche urplötzlich ab.

 

[Benutzer95182 (50)]

Also beide Möglichkeiten sind meiner Meinung nach nicht richtig:

Zu 1.)
Meine Ex möchte Abstand, um einen klaren Kopf zu bekommen. Sie weiss dass ich sie heiraten möchte. Wenn ich jetzt mit der Tür ins Haus falle, wird der Schuss nach hinten losgehen, würde ich andersrum genauso machen.

Zu 2.)
Sich komplett zurück zu ziehen, und sogar Anrufe von ihr abzuweisen/ ignorieren kann doch auch nicht richtig sein. Ich sage ihr ja garnicht dauernd, was ich alles machen würde. Das habe ich lang und deutlich im Brief erklärt, das weiss sie also und kann es nochmals nachlesen. Ich bin ja schon zurückhaltnd und melde mich kaum. Aber warum sollte ich absagen, wenn sie schon auf mich zukommt und ein Treffen möchte? Das würde ich dann an ihrer Stelle als unhöflich empfinden.

Ich denk mal wir haben einen guten Kompromiss gefunden, wenn ich mich selten melde bzw sie. Treffen uns ja wie gesagt in einer Woche.

War übrigens ja heute bei der Beratung, war ganz nett und hilfreich.
Die "Therapeutin" meinte auch ich solle wenn dann nie aufdringlich werden und zu allem ja und Amen sagen, Das werde ich auch nicht. Sie findet das Verhalten meiner Freundin auch komisch, wenn sie sagt dass sie nicht weiss was in einem halben Jahr ist. Sie konnte es sich auch nur so erklären, dass sie wohl wirklich im Gefühlschaos ist und erstmal Zeit für sich zum nachdenken braucht.

 

[Benutzer91572]

ja klar, verfolg ruhig deinen weg, der so gut geklappt habt, das ihr schon zum zweiten mal getrennt seid. pretty brünette ist ja auch nur eine erfahrene frau, ungefähr im alter deiner EHEMALIGEN lebensgefährtin. oh, vor allem ist sie eine frau.

ganz ehrlich, wenn ich nen freund hab und ihn verlass weil er zu wenig taten zeigt, dann hilft nur was extremes um mich zu überzeugen. wischiwaschiblablatelefonate auf jeden fall nicht

 

[Benutzer95182 (50)]

Deine immerwährende negativen Einstellungen finde ich unangebracht.
Bei Dir gibt es scheinbar nur schwarz oder weiss.

Aber bitte, jedem das seine...

 

[Benutzer91572]

immerwährende
nein, aber durch deine fades blabla und nix tun hast du sie verloren. mit freundschaftlicher basis und klitzkleinen veränderungen reißt du hier nicht ein ZWEITES mal das steuer herum. die nummer hat einmal funktioniert, aber da ich deine ex-freundin für ne kluge frau halte, wird sie sich das wohl kein zweites mal antun, außer sie sieht richtige veränderungen und einen richtigen kampf.

weißt du was sie derzeit macht, mit den gesprächen mit dir? trauerarbeit. sie kommt mit deiner hilfe über dich hinweg. und du glaubst auch noch das es ne gute idee ist.

 

[Benutzer95182 (50)]

Jeder Mensch ist anders.

Schon mal gedacht, dass sie vielleicht auch versuchen könnte, mit den Gesprächen wieder Vertrauen zu mir zu finden?

Du glaubst nicht wirklich, wenn ich ihr jetzt einen Heiratsantrag mache, sie mir um den Hals fällt und ja sagt?

Wieso hat sie dann nicht ja gesagt, als ich vorschlug, wir nehmen zusammen jetzt eine Wohnung??

Also wenn dann musst Du auch die ganze Geschichte sehen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:31 -----------

Ausserdem heisst kämpfen nicht, dass ich sie nerven muss, oder?
Dann würde ich versuchen sie zu überreden, zu mir zurück zu kommen.

Ich denke der bessere Weg ist, sie sieht dass ich mich änder und möchte von sich aus zu mir zurück. Dazu braucht sie Zeit, um sich dessen klar zu werden, ob es so ist.

Es bringt doch nichts wenn ich andauernd nerve, dann bewirke ich das Gegenteil!!!

 

[Benutzer91572]

ach gespräche und vertrauen.. vertrauen gewinnt man nicht durch gespräch, sondern durch zeit und taten.

wenn sie es nich tut, kannst du die chancen das sie jemals wieder zu dir zurück kommt realtiv gleich einordnen.

weil es keine tat ist, sondern nur gerede. tat wäre wenn du dir ne wohnung nimmst und sie bittest da mit dir einzuziehen. gerede ist wenn du sagst du willst heiraten. tat ist wenn du mit dem ring bei ihr bist.

nein heißt es nicht, aber kämpfen nervt nur wenn man den anderen nicht mehr will. sonst ist es nie nervig.

 

[Benutzer95182 (50)]

Sie hat eine neue Wohnung, vergessen?

Habe ihr gesagt dass ich da mit einziehen würde, soll ich mit gepackten Koffern vor Ihrer Tür stehen???

Welchen Sinn macht es, eine zweite Wohnung zu nehmen??

Deswegen sagte ich Du must die ganze Geschichte sehen!!!

 

[Benutzer]

also erstmal:

so einen schritt wie von muddern weg zu ziehen würde ich NIEMALS abhängig von meiner EX machen. es geht darum das DU DEINE eigene wohnung suchst. in der du dich auch wohl fühlst, wenn das mit deiner perle nicht klappt.

ich hab mir mal das ganze durch den kopf gehen lassen und schätze deine chance gering ein. du interpretierst meines erachtens zu viel in die kleinen dinge herein, die sie eigentlich nur gut meint um dich nicht noch weiter zu verletzen. wenn sie tatäschlich noch interesse hat, wird sie sich melden, sobald du den kontakt für eine weile abbrichst. und da schliesse ich mich meinen vorpostern an.

 

[Benutzer95182 (50)]

Ihr Verhalten war damals genauso.
Ich merke doch wie Ihr Verhalten ist, ich kenne ihr denken seit 5 Jahren.
Klar kann es sein dass ich mich irre, es jetzt anders ist.
Du könntest mich verstehen wenn Du wirklich die ganze Geschichte, die Gespräche, ihr Verhalten usw mitbekommen würdest.
Ich breche doch den Kontakt ab. Aber nochmal: wenn sie auf mich zugeht, ein Treffen möchte, wieso sollte ich dann blocken???

 

[Benutzer90253]

Natürlich kennst du deine Ex-Partnerin viel besser als wir alle hier, kein Thema.

Aber du hast nicht erkannt wie schlecht es ihr in der Beziehung geht und bist aus allen Wolken gefallen, als sie dich auf einmal verlassen hat. Insofern warst/bist du doch nicht in der Lage richtig zu erkennen was in ihr vorgeht. Insbesondere jetzt in deinem unbeschreiblichen Kummer ist es schwer die Dinge klar zu sehen.

Gut, dass du dich entschieden hast den Kontakt abzubrechen. Das erfordert wirklich Mut, Hut ab! Aber du siehst selber - das hinterher Rennen erntet keine Früchte. Weder der gefühvolle, lange Brief, noch deine reumutige Erkenntnisse, dass du sie doch heiraten und Kinder mit ihr zeugen möchtest oder die liebevolle und verständnisvolle Telefonate und SMS konnten bisher was bewirken.

Ehrlich gesagt, ich verstehe diese Frau auch nicht! Ich hätte anhand deiner Erzählung auch keine plausible Erklärung warum sie so handelt und blicke auch nicht so richtig durch was sie sich wünscht. Ich nehme an, sie weiß es im Moment selber nicht! In ihr herrscht der totale Gefühlschaos und solange du jederzeit zur Verfügung stehst, wird sie ihn wahrscheinlich auch nicht ordnen können. Erst wenn du aus ihrem Leben verschwindest, könnte es für sie herauskristalisieren, dass sie nur dich will.

Du kannst natürlich nur vorübergehend verschwinden, nicht für immer. Sie sollte aber in Ungewißheit bleiben wieso du dich jetzt auf einmal zurückziehst, sich fragen was wohl passiert ist und sich Sorgen darüber machen ob du sie überhaupt noch willst oder sie dich verloren hat. Diese Gedanken und Sorgen sind nämlich sehr wichtig, dadurch entflamen Emotionen.

Warum Anrufe nicht entgegen nehmen und Treffen absagen? Weil du ihr sonst dadurch das Spiel zu leicht machen würdest. Überleg mal:

Sie hat doch irgendwann das Bedürfnis mit dir zu reden (vielleicht auch um sich zu vergewissern, dass du noch verfügbar bist und mit offenen Armen auf sie wartest). Sie braucht dich in diesem Moment. Sie ruft dich an.

1. Du gehst sofort ran. Sie denkt: a-ha, er ist sofort für mich da, wenn ich ihn brauche. Ihn habe ich immer noch sicher, kann mir derweilen in Ruhe Gedanken über andere, neue Optionen machen. Alles ok, keine Veränderung notwendig.

2. Sie kann dich nicht erreichen. Sie braucht dich aber in diesem Moment! Ihr Bedürfnis mit dir zu reden und Zuwendung von dir zu bekommen bleibt unbefriedigt und steigt dadurch. Zunächst ist sie vielleicht noch ruhig und denkt: er wird schon meine Nummer auf dem Display sehen und mich zurückrufen. Er wartet sowieso sehnsüchtig auf ein Zeichen von mir. Es kommt aber kein Ruckruf. Sie wird beunruhigt und sehr wahrscheinlich wieder probieren dich zu erreichen. Ohne Ergebnis. Du bist weg. Warum? Langsam schöpft sie Verdacht, dass du nichts mehr von ihr willst. Aber du wolltest sie doch unbedingt zurück, hast du es dir etwa anders übelegt? Hoffentlich nicht, sie braucht dich doch noch! Aber wie kommt sie jetzt an dich ran? Da muss sie sich wohl was einfallen lassen...

Leuchtet es dir ein?

Natürlich gibt es keine Garantie, dass die Geschichte genau diesen, für dich angestrebten Verlauf nehmen wird. Aber es ist eine gute Chance und recht viele andere Möglichkeiten hast du im Moment leider nicht.

Wenn sie auf dich richtig mit dem Wunsch wieder zusammen zu sein zugeht, kannst du natürlich darauf reagieren. Aber dieses Treffen in einer Woche, was soll es dir bringen? Es wird wohl nur ein Ich-vermisse-dich-heul-aber-ich-kann-nicht-zurück-Treffen, ein Gesülze ohne Ergebnis. Das bringt dir doch nix. Sie soll zu spüren bekommen, dass du halbe Sachen nicht mitmachst.

Ich würde ihr das Treffen mit einer völlig gefühlsneutralen Nachricht absagen: "Es klappt mit unserem Treffen am X Tag doch leider nicht. Ich hatte meinem Freund Y. versprochen beim Umzug zu helfen und er braucht dringend meine Hilfe ausgerechnet an diesem Tag" oder etwas in der Art, es sollte aber glaubwürdig sein. Und dann rührst du dich nicht mehr.

 

[Benutzer95182 (50)]

Hallo, und danke für Deine Nachricht.

Trotzdem werde ich das Treffen nicht absagen. Ich habe ihr im Telefongespräch noch nicht zugesagt, weil ich an diesem Tag eigentlich arbeiten müsste. Hatte sie dann gefragt ob ich tauschen sollte, sie sagte dann würde sie sich freuen. habe natürlich gleich getauscht, kann also zu dem Treffen. Habe ess ihr aber noch nicht mitgeteilt. Also dass sie nicht denkt ich springe sofort. Deswegen melde ich mich auch erstmal nicht, ich denke und hoffe dass sie irgendwann nachfragen wird ob ich da nun kann.

Natürlich versteh ich Deine Argumente. Aber total abblocken ist meiner Meinung nach nicht richtig. Du hast selbst gesagt, ich kenne meine Freundin, und ich weiss, wie sie es interpretieren würde wenn ich jetzt überhaupt nicht mehr erreichbar wäre. Gut- man kann natürlich nun sagen, dann ist sie es nicht wert, für mich habe ich aber entschieden dass sie es trotzdem ist.

Was wäre denn, wenn (was ich nicht glaube), sie bei dem Treffen einen Entschluss gefasst hätte und mir sagen will, dass wir langsam versuchen wollen wieder aufeinander zu zugehen?

ich weiss, alles sehr schwierig da einen Mittelweg zu finden.

Ich denke auch dass sie in einem totalen Gefühlschaos ist. Wie gesagt, vor 3 Jahren war es ganz genauso, sie hat gesagt es gibt keine zurück. Damals habe ich sie, ich möchte fast sagen genervt mit sms, Treffen (die ich wollte) usw. Und dann kam sie nach einigen Wochen zurück und sagte es tut ihr alles leid. Heute halte ich mich im Vergleich zu damals sehr zurück, dass sagte sie ja auch, dass sie das verwundert. Und dieses Mal hat sie mich ja um ein Treffen gebeten. Also werde ich sie auch nicht im Stich lassen...

---------- Beitrag hinzugefügt um 06:49 -----------

Achso:

Und ich sehe sehr wohl, dass der Brief und mein Verhalten (Einsicht, Heirat, Kinder zeugen) etwas bewirkt hat: Sie sagt nicht, dass sie sofort zurück kommt (was ich ja auch nicht will), aber ich merke wie sie sich sehr viele Gedanken macht, verwirrt ist, ob ich es ernst meine dieses Mal. Nicht umsonst sagte sie mir, dass ich im Brief alles so schildere, wie sie es sich immer gewünscht hat.

Ok, sie sagt auch, dass es jetzt zu spät sei. Aber deswegen hoffe ich, dass die Zeit bzw. mein weiteres Verhalten ihr zeigt, dass ich es wirklich ernst meine. Zeit braucht sie um nachzudenken, die ich ihr auch gebe. Ich renne nicht weiter hinterher, sie weiss ja nun alles was ich will bzw tun möchte.

Aber ab und an möchte ich ihr wieder zeigen, dass ich da bin, und irgendwann kommt sie vielleicht noch mehr auf mich zu, als sie es jetzt schon macht.

Ich werde ihr bei dem Treffen auch nichts vorheulen. Ich warte einfach mal ab, wie sie sich gibt Und wenn sie auf mich zugeht, oder ich merke dass da noch Gefühle, aber auch sehr grosse Zweifel sind, werde ich versuchen ihr diese Zweifel nicht zu nehmen (das kann sie nur alleine), aber versuchen ihr zu zeigen dass es mir ernst ist und mich bereits geändert habe...

 

[Benutzer95182 (50)]

Hallo zusammen,

5 Tage hatten wir jetzt keinen Kontakt...

Dachte mal sie fragt zB wie es bei dem Beratungsgespräch gewesen ist oder ob ich nun zum von ihr vorgeschlagenen Treffen kommen kann, leider nichts...

Ist das "Strategie" von ihr, oder interessiert sie es einfach nicht mehr? Nachher denkt sie vielleicht ich sollte mich wegen dem Treffen kommenden Dienstag melden, und da ich es bisher nicht getan habe, denkt sie, ich habe das Interesse verloren?

Ich kämpfe echt mit mir ob ich nicht doch mal anrufen sollte, um zumindest das Treffen zu bestätigen???

 

[Benutzer90253]

Wenn du es ihr versprochen hast, noch Bescheid zu geben ob es mit dem Treffen klappt, solltest du dein Wort auch halten.

Ich würde mich aber melden, um das Treffen (freundlich) abzusagen, nicht zu bestätigen.

 

[Benutzer95182 (50)]

Heute hat sie mich angeschrieben, ob ich nun frei habe.
Sie hat mir auch gleich einen Ausweichtermin angeboten, falls ich nicht könnte.

Ich habe NICHT abgesagt, wie Du schon sagst, sollte man sein Wort auch halten!

Haben kurz geschrieben, sehr nett, sie hat sich an dem Tag extra nicht viel vorgenommen, damit wir Zeit haben.

Bin gespannt auf das Treffen. Und genauso nervös...