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Ex meldet sich nach 2 1/2 Monaten

P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo zusammen, vor 2 1/2 Monaten hat sich meine Ex (28) von mir (32) getrennt. Wir waren knapp 4 Jahre zusammen und hatten eigentlich bis zum Schluss eine harmonische Beziehung, bis meine Ex in eine Sinnkrise gerauscht ist und alles in ihrem Leben in Frage gestellt hat, sie wusste nicht woran es liegt und hat sich somit von mir getrennt, die Leidenschaft hätte gefehlt. Bis zu einem gewissen Punkt gab ich ihr recht, durch Corona, der immer gleiche Alltag usw. Ich war der Meinung wir konnten es ändern aber sie eben nicht.

Wir haben zusammen gewohnt und sind dann direkt nach der Trennung auseinander gezogen. Die Trennung verlief so harmonisch, wie eine Trennung eben laufen kann. Es gab kein böses Blut, keinen Streit, halt recht abgekühlt. Ich fing direkt an mein Ding zu machen, habe keinen Kontakt zu ihr gesucht und versucht mein Leben so gut es geht zu meistern. Auch wenn es weh tat und tut, wir hatten eine sehr intensive Beziehung, Zukunftsvisionen bis kurz vor der Trennung. Da sagte sie mir noch, ich sei ihr Traummann und sie wüsste nicht was sie ohne mich machen soll. Daher kam alles sehr plötzlich, für sie natürlich auch, es war wie ein Gefühl von innen was plötzlich da war bei ihr.

Nun hat sie sich bei mir gemeldet, sie wäre gerade in der Reinigung gewesen und hätte noch meine Winterjacke. Ob wir uns treffen wollen damit sie mir die wieder geben kann oder ob sie mir die auf der Arbeit vorbei bringen soll. (arbeiten beide im Krankenhaus auf zwei unterschiedlichen Stationen). Ich habe dann geschrieben, dass wir uns auf der Arbeit ja am Auto kurz treffen könnten. Mich wundert nur dass sie mich gefragt hat ob wir uns dafür treffen können. Weil kurz nach der Trennung haben wir es mit den Sachen so gehandhabt, dass wir es gemeinsamen Freunden gegeben haben oder es über die Hauspost auf der Arbeit geregelt haben. Sie schrieb dann noch, Hauptsache ich habe meine Jacke schnell wieder wenn es bald kalt wird. Der letzte Kontakt vor zwei Monaten verlief einfach kühl im Vergleich. Wie habe ich dass zu deuten?

Sucht sie gezielt den Kontakt oder interpretiere ich viel zu viel da rein?
Ich denke jeder kennt es, in einer Situation in der ich mich gerade befinde, deutet man ggf. etwas in den banalsten Dingen, was vielleicht gar nicht da ist. Es ist dann doch einfach noch zu frisch und die Hoffnung dass die Ex sich eingesteht einen Fehler gemacht zu haben, ist noch präsent.


Liebe Grüße
 
U
Benutzer183259  (52) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Dir wird wohl nichts übrig bleiben, als abzuwarten.
Ist das Treffen denn zeitnah vereinart?
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #3
Hallo, ich würde auch erstmal das Treffen abwarten. Vorher lässt sich viel rein interpretieren in sämtliche Richtungen. Würdest du sie denn zurück wollen, weil du von Fehler sprichst. Wenn sie sagt, es war alles nur ein Fehler, wäre dann für dich eine Rückkehr wieder möglich?
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #4
Wart, das Treffen ab und mach Dir nicht zuviele Hoffnungen. Das sie jetzt bereit ist, die Jacke zu übergeben, kann auch nur daran liegen, dass sie jetzt die nötige Distanz zu Dir hat.
Ich würd mich eher fragen, könntest Du überhaupt zurück? Und wenn ja, zu welchen Bedingungen. Also was müsste sich an Ihr, an eurer Beziehung ändern mussen, damit Du wieder mit ihr zusammen sein wolltest.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Dir wird wohl nichts übrig bleiben, als abzuwarten.
Ist das Treffen denn zeitnah vereinart?
Ja morgen auf dem Parkplatz der Arbeit.
Hallo, ich würde auch erstmal das Treffen abwarten. Vorher lässt sich viel rein interpretieren in sämtliche Richtungen. Würdest du sie denn zurück wollen, weil du von Fehler sprichst. Wenn sie sagt, es war alles nur ein Fehler, wäre dann für dich eine Rückkehr wieder möglich?
Ich habe mich viel mit mir befasst in den letzten 2-3 Monaten und sie natürlich auch vermisst und oft schwirren auch Gedanken im Kopf rum wie es wäre wieder zusammen zu sein. Ich kann es gar nicht direkt mit ja oder nein beantworten. Sollte sie mir sagen, es sei ein riesiger Fehler gewesen und sie mir klar vermittelt dass sie nur mich möchte und sie es ernst meint, könnte ich es nicht ausschließen. Ich würde aber nicht bei der kleinsten Annäherung schreien "hier bin ich wieder!". Ich hätte natürlich auch direkt den Vorschlag des Treffens zustimmen können, in der Hoffnung dass dann was kommt. Ich will es ihr aber auch nicht so einfach machen, deswegen habe ich geschrieben, dass sie mir die ja auf der Arbeit geben kann. Sollte sie wirklich aufrichtiges Interesse haben, wird sie sicher andere Wege finden es mir zu zeigen als über eine Jacke.

Ggf. Ist es auch einfach nur dummes Interpretieren von Dingen die nicht da sind. Aber die Mischung aus dem Vorschlagen eines Treffens, wo sie die Jacke einfach einer gemeinsamen Freundin geben könnte und die "wärmere" Schreibweise, machen dann doch etwas Chaos im Kopf 😃
 
U
Benutzer183259  (52) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Ggf. Ist es auch einfach nur dummes Interpretieren von Dingen die nicht da sind. Aber die Mischung aus dem Vorschlagen eines Treffens, wo sie die Jacke einfach einer gemeinsamen Freundin geben könnte und die "wärmere" Schreibweise, machen dann doch etwas Chaos im Kopf 😃

Und warum ist jetzt eine Übergabe über eine dritte Person "einfacher" als eine direkte, wo ihr im gleichen KH arbeitet?
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Und warum ist jetzt eine Übergabe über eine dritte Person "einfacher" als eine direkte, wo ihr im gleichen KH arbeitet?
Ja hast du auch recht. Viel mehr Verwirrung gestiftet hat eigentlich die Aussage, ob wir uns treffen wollen oder ob sie mir die Jacky auf die Station bringen soll. Als einfach nur zweiteres vorzuschlagen.
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #8
Ich hatte das so verstanden, das bisher auch alles über dritte personen statt gefunden hat. von daher ist es schon komisch, jetzt ein persönliches treffen vorzuschlagen. aber wie Sun-Fun Sun-Fun schrieb. vielleicht hat sie jetzt die nötige distanz. warts einfach ab, aber klar ich kann verstehen, das die gedanken kreisen.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Wart, das Treffen ab und mach Dir nicht zuviele Hoffnungen. Das sie jetzt bereit ist, die Jacke zu übergeben, kann auch nur daran liegen, dass sie jetzt die nötige Distanz zu Dir hat.
Ich würd mich eher fragen, könntest Du überhaupt zurück? Und wenn ja, zu welchen Bedingungen. Also was müsste sich an Ihr, an eurer Beziehung ändern mussen, damit Du wieder mit ihr zusammen sein wolltest.
Das würde komplett die Situation entscheiden und was mein Gefühl mir sagt. Da müsste schon aufrichtiges und authentisches Interesse ihrerseits vorhanden sein.
Ich hatte das so verstanden, das bisher auch alles über dritte personen statt gefunden hat. von daher ist es schon komisch, jetzt ein persönliches treffen vorzuschlagen. aber wie Sun-Fun Sun-Fun schrieb. vielleicht hat sie jetzt die nötige distanz. warts einfach ab, aber klar ich kann verstehen, das die gedanken kreisen.
Ja über Briefkasten, dritte oder Hauspost auf der Arbeit. Ja ich werde auch einfach mal schauen wie es kommt. Es ist schon seltsam was da in einem vorgeht. Auf der einen Seite kommt man langsam klar und kann nicht auf Anhieb sagen ob man es auch nochmal möchte, auf der andren Seite hofft man dass die ex einen zurück möchte. Was ich nicht schrieb, selbst bei der Trennung sagte sie mir dass sie mich noch sehr liebt und die Entscheidung rein rational ist. Daher würde es mich wundern wenn sie nach 2 1/2 Monaten so viel Distanz hat, dass es nichts mit ihr macht. Aber das möchte man natürlich auch denken.
 
jule-x3108
Benutzer178411  (22) dauerhaft gesperrt
  • #10
Ihr seit doch erwachsene Leute. Ihr seit 2,5 Monate getrennt. Da solltet ihr doch vernünftig miteinander umgehen und reden können. Irgendwas über dritte zu machen finde ich ehrlich gesagt mehr als albern. Das wirkt eher so als hättet ihr euch im bösen Streit getrennt und wollt nix mehr miteinander zu tun haben.
Nach 2,5 Monaten können und werden hoffentlich die meisten Emotionen auf abgeflacht sein.
Was spricht also gegen ein ganz normales Gespräch?
Einen Parkplatz für die Jackenübergabe zu nutzen ist ok. Aber um miteinander zu sprechen? Das sollte anders besser gehen. Ruhiger. Persönlicher.
Und das kann ja auf einer ganz anderen Ebene stattfinden als „haben wir nicht Gefühle“ oder „können wir nochmal anfangen“. Besser erstmal einfach quatschten. Und dann sehen was passiert.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Ihr seit doch erwachsene Leute. Ihr seit 2,5 Monate getrennt. Da solltet ihr doch vernünftig miteinander umgehen und reden können. Irgendwas über dritte zu machen finde ich ehrlich gesagt mehr als albern. Das wirkt eher so als hättet ihr euch im bösen Streit getrennt und wollt nix mehr miteinander zu tun haben.
Nach 2,5 Monaten können und werden hoffentlich die meisten Emotionen auf abgeflacht sein.
Was spricht also gegen ein ganz normales Gespräch?
Einen Parkplatz für die Jackenübergabe zu nutzen ist ok. Aber um miteinander zu sprechen? Das sollte anders besser gehen. Ruhiger. Persönlicher.
Und das kann ja auf einer ganz anderen Ebene stattfinden als „haben wir nicht Gefühle“ oder „können wir nochmal anfangen“. Besser erstmal einfach quatschten. Und dann sehen was passiert.
Ich glaube du hast da etwas nicht ganz verstanden. Es geht gar nicht darum ob man sich nach 2 1/2 Monaten noch normal unterhalten kann, das konnten wir auch während oder kurz nach der Trennung. Es geht darum wie man es deuten kann, wenn man wegen sowas nach 2 1/2 Monaten ein Treffen vorschlägt. Und ob es ihrerseits ein Vorwand für ein Gespräch/einer Annäherung sein könnte. Und nichts spricht gegen ein Gespräch, dass wurde hier nie in Frage gestellt.

Ich persönlich finde es auch verständlich, wenn man zumindest direkt nach der Trennung andere Wege nutzt sich hier mal nen Brief oder da mal nen Schlüssel zukommen zu lassen. Man möchte ja auch zur Ruhe kommen und ein Wiedersehen kann da auch immer wieder die Gefühle aufwühlen. So ein Auszug eines Partners kurz zuvor war dann schon Stress genug.
 
jule-x3108
Benutzer178411  (22) dauerhaft gesperrt
  • #12
Ich glaube du hast da etwas nicht ganz verstanden. Es geht gar nicht darum ob man sich nach 2 1/2 Monaten noch normal unterhalten kann, das konnten wir auch während oder kurz nach der Trennung. Es geht darum wie man es deuten kann, wenn man wegen sowas nach 2 1/2 Monaten ein Treffen vorschlägt. Und ob es ihrerseits ein Vorwand für ein Gespräch/einer Annäherung sein könnte. Und nichts spricht gegen ein Gespräch, dass wurde hier nie in Frage gestellt.

Ich denke schon dass ich dass verstanden habe. Und es tut mir leid wenn es falsch rüber gekommen ist. Ich habe meine Meinung zum Ausdruck bringen wollen. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen Dinge über dritte auszutauschen, weder eine Woche noch zwei Monate danach. Ich denke, wenn man speziell auch vernünftig auseinander gegangen ist, geht das persönlich am besten.

Ob ihr Angebot zu einem Treffen nur ein Vorwand ist, oder einfach der Versuch nett normal mit dir umzugehen, ob sie Gefühle hat oder Freundschaft oder „normalen“ Umgang möchte, oder ob sie nur rausfinden möchte wie es dir geht, ob du wen neues hast oder oder oder… ist letztlich egal oder? Das findest du heraus wenn du mit ihr sprichst. Und das geht mMn persönlich am besten. Und den Parkplatz halte ich für keine geeigneten Ort für sowas. Da wäre ein normales Treffen mE besser.

Es geht gar nicht darum ob man sich nach 2 1/2 Monaten noch normal unterhalten kann, das konnten wir auch während oder kurz nach der Trennung.
Ich persönlich finde es auch verständlich, wenn man zumindest direkt nach der Trennung andere Wege nutzt sich hier mal nen Brief oder da mal nen Schlüssel zukommen zu lassen. Man möchte ja auch zur Ruhe kommen und ein Wiedersehen kann da auch immer wieder die Gefühle aufwühlen. So ein Auszug eines Partners kurz zuvor war dann schon Stress genug.
Hier widerspricht du dir meiner Meinung nach etwas. Einerseits konntest ihr immer reden und normal mit einander umgehen und habt das getan. Dann sagst du das nicht möchtest, gut findest, vermeiden wolltest, willst. Wegen der Gefühle. Das passt für mich nicht.

Aber wie gesagt, wenn du herausfinden möchtest ob die noch/wieder was für dich empfindet, oder was ihre Gründe für ihre „Annäherung“, bleibt dir nichts anders übrig als mit ihr zu reden, es so herauszufinden oder sie direkt zu fragen.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Ich denke schon dass ich dass verstanden habe. Und es tut mir leid wenn es falsch rüber gekommen ist. Ich habe meine Meinung zum Ausdruck bringen wollen. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen Dinge über dritte auszutauschen, weder eine Woche noch zwei Monate danach. Ich denke, wenn man speziell auch vernünftig auseinander gegangen ist, geht das persönlich am besten.

Ob ihr Angebot zu einem Treffen nur ein Vorwand ist, oder einfach der Versuch nett normal mit dir umzugehen, ob sie Gefühle hat oder Freundschaft oder „normalen“ Umgang möchte, oder ob sie nur rausfinden möchte wie es dir geht, ob du wen neues hast oder oder oder… ist letztlich egal oder? Das findest du heraus wenn du mit ihr sprichst. Und das geht mMn persönlich am besten. Und den Parkplatz halte ich für keine geeigneten Ort für sowas. Da wäre ein normales Treffen mE besser.



Hier widerspricht du dir meiner Meinung nach etwas. Einerseits konntest ihr immer reden und normal mit einander umgehen und habt das getan. Dann sagst du das nicht möchtest, gut findest, vermeiden wolltest, willst. Wegen der Gefühle. Das passt für mich nicht.
Alles gut. Es ging da eher darum zur Ruhe kommen zu können, anstatt Immer wieder Kontakt zu haben, da wie gesagt, dass mit dem Auszug schon sehr hart war.
Aber wie gesagt, wenn du herausfinden möchtest ob die noch/wieder was für dich empfindet, oder was ihre Gründe für ihre „Annäherung“, bleibt dir nichts anders übrig als mit ihr zu reden, es so herauszufinden oder sie direkt zu fragen.
Ja da hast du definitiv recht. Ich wollte nur halt nicht direkt parat stehen und sofort auf ein Treffen pochen, wo vielleicht was ganz anderes hinter steckt als ich mir ggf. erhoffe. Das könnte auch bedürftig wirken und einen direkt wieder uninteressant machen, nach dem Motto "ich brauche nur einmal mit dem Finger schnippen und er steht parat" . Daher bin ich auf das Treffen nicht direkt eingegangen und habe mich entschieden dass wir uns vor der Arbeit auf dem Parkplatz treffen. Wenn Sie mich dann wirklich treffen möchte, kann sie mir das ja noch anders mitteilen. Ich sehe mich nur echt nicht in der Position, zum jetzigen Zeitpunkt, groß zu "investieren" da ich verlassen wurde. Und das halt plötzlich und ohne dass ich Misst gebaut habe. Ich bin nicht sauer auf sie, jeder hat das Recht sich zu trennen aber wenn sie mich zurück möchte wird sie es mir zeigen müssen und da greife ich jetzt nicht den ersten Halm den man mir zuwirft. Weil wenn man wirklich ein ernsthaftes Gespräch sucht, kann man es auch so äußern.
Auch hier, alles nur Mutmaßungen, ggf. geht es ja auch wirklich nur um die Jacke und null um den Kontakt. Ich muss gucken, so wie viele hier schon gesagt haben, wie es kommt.
 
jule-x3108
Benutzer178411  (22) dauerhaft gesperrt
  • #14
Ich wollte nur halt nicht direkt parat stehen und sofort auf ein Treffen pochen, wo vielleicht was ganz anderes hinter steckt als ich mir ggf. erhoffe. Das könnte auch bedürftig wirken und einen direkt wieder uninteressant machen, nach dem Motto "ich brauche nur einmal mit dem Finger schnippen und er steht parat" . Daher bin ich auf das Treffen nicht direkt eingegangen
Ist das ein Schach-Spiel? Muss man da so viel bei taktieren?

Wenn Sie mich dann wirklich treffen möchte, kann sie mir das ja noch anders mitteilen.
Wenn du sie treffen möchtest, kannst du das auch einfach sagen oder darauf eingehen. Ohne taktische Spielchen.

Ich sehe mich nur echt nicht in der Position, zum jetzigen Zeitpunkt, groß zu "investieren" da ich verlassen wurde. Und das halt plötzlich und ohne dass ich Misst gebaut habe. Ich bin nicht sauer auf sie, jeder hat das Recht sich zu trennen aber wenn sie mich zurück möchte wird sie es mir zeigen müssen und da greife ich jetzt nicht den ersten Halm den man mir zuwirft. .
Klingt mMn doch nachtragend. Sie muss zeigen… ich nicht. Sie muss mehrere Schritte machen, ich nicht. Sie muss mir immer wieder zeigen.. ich ihr nicht…
Ja du wurdest verlassen. Das ist scheisse. Hast du denn noch Interesse an ihr? Wenn nein, ist das ganze doch eh müßig.
Wenn doch, warum solltest oder brauchst du dann nicht „investieren“? Da gehören immer zwei zu. Es ist miteinander, nicht einseitig. Wenn du es als Invest siehst und damit als Arbeit, ist es für mich aber eh keine gute Basis.
Weil wenn man wirklich ein ernsthaftes Gespräch sucht, kann man es auch so äußern.
Das kannst du auch äußern. Dann lässt sich auch viel in Erfahrung bringen und (auf-) klären.

Auch hier, alles nur Mutmaßungen, ggf. geht es ja auch wirklich nur um die Jacke und null um den Kontakt. Ich muss gucken, so wie viele hier schon gesagt haben, wie es kommt.
Stimmt. Deswegen: redet miteinander.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Ist das ein Schach-Spiel? Muss man da so viel bei taktieren?
Den Erfahrungen nach leider ja. Wenn man sofort wieder parat steht, löst es oft den Effekt aus, uninteressant zu sein. Das wirst du sicher nicht dass erste mal hören?
Wenn du sie treffen möchtest, kannst du das auch einfach sagen oder darauf eingehen. Ohne taktische Spielchen.
Ich habe als die Trennung im Raum stand, sehr viel investiert, das Gespräch gesucht usw. Und bevor sie mir jetzt nicht ganz klar verdeutlicht "hey ich will dich zurück". Macht es für mich als der, der verlassen wurde, gar keinen Sinn dies zu tun. Die Chance dass es nach hinten los geht ist da groß, weil wenn sie wirklich Interesse hätte, würde sie es mir ja klar machen. Und leider gibt es nunmal nach einer Trennung, je nach Situation, unterschiedliche Rollen. Und da befinde ich mich eben in der Rolle des verlassenen, der sich zurück zieht und der ex das gibt was sie wollte, die Trennung. Bis zu dem Zeitpunkt bis sie, als die jenige die sich getrennt hat, mir klar macht dass es ein Fehler war. Alleine dann wieder zusammen zu sein und zu wissen, dass es nur so gekommen ist weil man es selber initiert hat, verunsichert und stellt für mich keine gute Basis dar wie als wenn der/die Ex ein bisschen dafür investieren musste. Weil es einfach unterstreicht, wie ernst es der/die andere meint.

Für dich scheint das wie Schach zu sein, ich finde es ist die Einbeziehung der Wirkung der eigenen Handlungen und wenn man nur emotional handelt und danach was man möchte ohne etwas taktisch vorzugehen oder sich überlegt, wie etwas wirken kann, geht das ganz schnell nach hinten los. Vor allem wenn dann noch Emotionen dazu kommen.

Das klingt vielleicht unromantisch und ich finde auch in einer Beziehung darf es so etwas nicht geben aber vor und nach einer Beziehung, bedarf es schon ein gewisses Gefühl seine Wirkung auf den anderen einzuschätzen und auch mal "taktisch" vorzugehen.
Klingt mMn doch nachtragend. Sie muss zeigen… ich nicht. Sie muss mehrere Schritte machen, ich nicht. Sie muss mir immer wieder zeigen.. ich ihr nicht…
Ja du wurdest verlassen. Das ist scheisse. Hast du denn noch Interesse an ihr? Wenn nein, ist das ganze doch eh müßig.
Wenn doch, warum solltest oder brauchst du dann nicht „investieren“? Da gehören immer zwei zu. Es ist miteinander, nicht einseitig. Wenn du es als Invest siehst und damit als Arbeit, ist es für mich aber eh keine gute Basis.
Ich bin null nachtragend und hege keinen schlechten Gefühle für sie.

Interesse habe ja aber es gehört nunmal finde ich dazu, dass der jenige der sich trennt, in der Position ist, den anderen zurück zu "erobern", wenn man es so nennen möchte. Sofern der, der verlassen wurde jetzt keinen Misst gebaut hat, versteht sich. Ich finde das völlig normal und stellt die einzige richtige Basis für ein fortführen der Beziehung dar.
Das kannst du auch äußern. Dann lässt sich auch viel in Erfahrung bringen und (auf-) klären.


Stimmt. Deswegen: redet miteinander.
 
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P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #17
Nö. Sehe ich anders. Sorry. Und ja, höre ich das erste mal in dieser Form.
Dann bist du leider schlecht informiert wenn du denkst, es sei ratsam "ich bin hier nimm mich zurück" zu schreien sobald der/die ex an der Tür klopft. Das löst kein echtes begehren aus. Begehren wird durch Dinge ausgelöst die wir nicht sofort haben können, die wir uns erarbeiten müssen. Und so funktioniert das im Beziehungsleben, gibt zich Literatur dazu, kannst du dir ja gerne mal anschauen.

Das ist alles ICH-bezogen. Alles dreht sich um dich. Muss sich um dich drehen. Aber alles muss von ihr kommen und ausgehen. Das kann nicht passen. Mit dieser Einstellung kann sie es dir doch gar nicht recht machen.
Naja es ist schon einfach aus einem langen Text, Bausteine heraus zu nehmen in denen ich von mir und meiner Situation spreche um dann zu argumentieren "du redest nur über dich" das ist sehr einfach. Liegt vielleicht aber auch daran dass ICH hier über meine Situation und über meine Sicht der Dinge spreche.

Und du beschreibst es so als müsse ALLES sie machen. Sie muss einfach den Anfang machen und mir klar zu verstehen geben, dass die Trennung ggf. ein Fehler war, weil sie schließlich die Beziehung beendet hat, was gibt es denn daran nicht zu verstehen? Bei allem anderen danach bin ich ja auch gefragt.

Wo ist der Unterschied zum kennenlernen mit einer anderen Frau, die du „frisch“ kennenlernst?
Weil wir Geschichte haben und weil es ein Bruch ist sich von jemandem zu trennen. Vertrauen, Intimität alles leidet darunter. Überhaupt nicht miteinander zu vergleichen, zwei völlig unterschiedliche Situationen. Und damit etwas aufzuräumen beginnt eben damit, wenn der der sich getrennt hat, auf den verlassenen zugeht und nicht anders rum.
Es klingt für mich nach ängstlichen Taktikspielchen, die nicht gut ausgehen können. Und es klingt für mich ehrlich gesagt feige. Jede Annäherung kann nicht erwidert werden, oder in die Brüche gehen. Das Risiko besteht immer. Und das Risiko gehe ich bei
Jeder Beziehung ein.
Es geht um Liebe. Leidenschaft. Davon klingt hier gar nichts durch.
Aber dann hast Recht: lass es lieber ganz sein. Ungewissheit ist anscheinend besser als Klarheit.

Das kann gerne ängstlich und feige für dich klingen aber so einfach ist das eben nicht. In der Situation ganz klar sie am Zug, weil sie für die Trennung gesorgt hat. Sie hat sie gewollt und sie hat sie bekommen. Das klingt wahrscheinlich jetzt alles hart für dich, unromantisch usw. Aber es ist die Realität. Für mich gibt es keinen Grund mich zu melden, ich bin noch auf dem Stand, sie will die Trennung. Wenn dem nicht so ist, muss sie es mir verdeutlichen.
Off-Topic:
PS: ich weiß gerne woran ich bin. In die eine wie in die andere Richtung. Dann kann ich nämlich mich orientieren, Ggf. Ein Kapitel abschließen und entscheiden wo es weiter lang geht.
Warum bin ich denn in der Position ihr zu sagen woran sie ist? Ich stehe einfach nicht in der Pflicht ihr das klar zu machen, weil sie sich getrennt hat und ich tue nichts weiter als dies zu akzeptieren und mich nicht zu melden. Ich finde die Männer respektlos die nach einer Trennung, Frauen auflauern, schreiben, vor der Tür stehen usw. Obwohl die Entscheidung gefallen ist.

Im Prinzip ist es auch garnicht so taktisch wie du es hier darstellst.
Jemand trennt sich, der andere respektiert dies, geht auf Abstand und ist der Meinung, ein zurück gibt es nur durch initiieren der Verlasserin, weil der andere noch auf dem Stand der Trennung ist.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Was waren denn ihre rationalen Gründe für die Trennung? Im Startpost las es sich eher so, als hätte sie auf einmal keine Gefühle mehr für dich gehabt:
Das uns die sexuelle Leidenschaft fehlt und sie war nicht der Meinung das wir es hinbekommen. Der Alltag, der Schichtdienst (beide) die Pandemie und der harte Lockdown im ersten halben Jahr. Generell war es bis zum Schluss harmonisch, liebevoll, vertraut. Jedoch die sexuelle Leidenschaft fehlte. Ich schlug vor zur Paarberatung zu gehen und war bereit dafür zu kämpfen. Dafür hatte sie keine Kraft bzw wusste sie in dem kriselnden Monat vor der Trennung nicht ob sie die hat. Sie war generell in einer Situation in der sie mit allem unzufrieden war und sie mehrfach äußerte, dass sie nicht weiß was los ist und sie eigentlich ja glücklich ist. Kurz zuvor haben wir uns noch ne größere Wohnung angeguckt, von Zukunft gesprochen usw. Und auch ihre Schwester meinte vor der Trennung, als es meiner Ex so schlecht ging und für ein paar Tage bei ihr untergetaucht ist, dass sie mich sehr lieben würde und sie von ihrer Schwester kennt, dass sie solche Phasen hat. Daher hat es mich sehr gewundert dass es wirklich in einer Trennung endette. Ich war so naiv zu glauben, lieben alleine reicht.

Naja, ich glaube, es ist recht normal, dass man zögert, wenn sich jemand von einem getrennt hat und einen dann wieder haben will, auch wenn man noch Interesse hat. Denn man hat ja Angst wieder verletzt zu werden. Ich hatte das auch mal bei meinem ersten Freund, dass er nach ein paar Monaten auf einmal meinte, er hinge noch zu sehr an seiner Ex und sich getrennt hat. Ein paar Tage später wollte er mich doch wieder zurück. Ich wäre ihm am liebsten direkt in die Arme gefallen und hätte ihn direkt zurückgenommen, aber in mir drin waren auch Ängste - was ist, wenn er das in ein paar Wochen wieder macht? Will ich das Risiko wirklich eingehen?

Und deshalb ist es denke ich natürlich, dass man da widersprüchliche Gefühle in sich drin hat und nicht direkt ja sagt, auch wenn man emotional gerne würde.

Und ja, auch bei mir kamen noch Gedanken hinzu wie, "Wenn du es ihm jetzt zu leicht machst, dann denkt er, er kann das wieder und wieder mit dir machen", also habe ich ihm auch gezielt meine ganzen Bedenken mitgeteilt und zunächst noch etwas Abstand gehalten, um ihm auch zu zeigen, wenn du mich wieder willst, musst du auch um mich kämpfen und dir sicher sein, dass du mich wirkich dauerhaft willst.
Ja eben. Man ist eben sehr verletzt worden und sieht sich gar nicht in der Position um den anderen zu kämpfen, da dieser ja verlassen hat. Es geht einmal um Würde aber wie du richtig beschreibst auch um Angst. Wenn ich ankomme und ihr "zufliege" , habe ich das Gefühl sie könnte jederzeit wieder gehen. Bemüht sie sich und investiert etwas, ist das Gefühl eben ein anderes, es unterstreicht dass der andere es ernst meint. Und ich finde das Recht, dass um einen gekämpft wird, darf man sich als Verlassener auch raus nehmen. Sofern man den anderen nach der Trennung nicht schlecht behandelt hat oder eben schlechtes Verhalten zur Trennung geführt hat.
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #21
Obwohl ich das letzte Posting von dir gar noch nicht kannte, war es bereits zu Beginn meine leise Vermutung, dass sie möglicherweise jemand anderen kennenlernte und sich deshalb trennte. Mit dem dürfte es aber auch nicht so wirklich zufriedenstellend funktionieren, weshalb sie wieder persönlichen Kontakt zu dir sucht.
Wenn du schreibst, es fehlte die sexuelle Leidenschaft, die hätte eine Paartherapie aber auch nicht entfacht. Für mich war und ist befriedigender Sex ein wichtiger Eckpunkt einer Beziehung. In der geschilderten Berufssituation waren meine Partnerin und ich auch, unregelmäßige, lange Arbeitszeiten, Wochenend - und Nachtarbeit, Überstunden usw aber wir waren so verrückt und verliebt ineinander, dass wir jede Möglichkeit für Sex ausgenützt haben.
Mich wundert, dass bei euch, in so jungen Jahren, die sexuelle Begehrlichkeit und Leidenschaft fehlt. Kannst du damit problemlos umgehen und reicht dir eine rein gefühlsbezogene Beziehung?
Zum Treffen würde ich jedenfalls gehen, vielleicht kommen noch erklärende Informationen von ihr oder sie bietet, auch ohne ein von mir vermutetes beendetes Verhältnis an, dass sie wieder mit dir in die Beziehung möchte.
 
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P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #23
Obwohl ich das letzte Posting von dir gar noch nicht kannte, war es bereits zu Beginn meine leise Vermutung, dass sie möglicherweise jemand anderen kennenlernte und sich deshalb trennte. Mit dem dürfte es aber auch nicht so wirklich zufriedenstellend funktionieren, weshalb sie wieder persönlichen Kontakt zu dir sucht.
Wenn du schreibst, es fehlte die sexuelle Leidenschaft, die hätte eine Paartherapie aber auch nicht entfacht. Für mich war und ist befriedigender Sex ein wichtiger Eckpunkt einer Beziehung. In der geschilderten Berufssituation waren meine Partnerin und ich auch, unregelmäßige, lange Arbeitszeiten, Wochenend - und Nachtarbeit, Überstunden usw aber wir waren so verrückt und verliebt ineinander, dass wir jede Möglichkeit für Sex ausgenützt haben.
Mich wundert, dass bei euch, in so jungen Jahren, die sexuelle Begehrlichkeit und Leidenschaft fehlt. Kannst du damit problemlos umgehen und reicht dir eine rein gefühlsbezogene Beziehung?
Das Problem ist dass ich auf Grund Vorkommnisse in früherer Jugendzeit immer wieder mit Errektionsproblemen zu tun hatte und das einfach die Lust trübt, da es immer mit Frust verbunden wird. Anspruch und Ziel ist es definitiv nicht, eine Beziehung ohne Leidenschaftichen Sex zu führen. Die Hoffnung war einen Paartherapeuten hinzuziehen, um diese Anspannung lösen zu können und wir die Sache wieder befreiter angehen können. Eigentlich war dies unser einziges, wenn auch großes, Problem.

Warum hälst du so sehr an dem Gedanken fest, dass sie um dich kämpfen muss? Willst du deinen Preis hochtreiben? Willst du sie demütigen indem sie auf Knien um "Verzeihung" bitten muss?
Mir klingt das zu sehr nach verletzter Eitelkeit.
Sollte sie Signale der Annäherung senden, würde ich mich zunächst selbst fragen, ob noch genug Liebe in mir ist, den Vertauensbruch - und als solchen sehe ich das Verlassen an - wirklich und ehrlich verzeihen zu KÖNNEN und das dann auch zu tun. Denn sonst wird die Bitterkeit, die ich aus deinen Worten lese eure eventuelle zukünftige Beziehung langfristig vergiften.
Und dann wäre die Zeit der ehrlichen Aufarbeitung eurer bisherigen Beziehung incl. der Defizite und Gemeinsamkeiten.
Vielleicht ist es falsch rüber gekommen. Ich erwarte gar nicht dass man da jetzt Monate um mich kämpft. Es geht nur um den Beginn und klar zu machen, dass man es ernst meint und da wäre sie einfach am Zug. Weil wie du geschrieben hast, es ein Vertrauensbruch ist sich zu trennen. Ich bin nicht verbittert und ich hege keinerlei Groll oder sonst was. Vertrete einfach nur die Ansicht dass ich nicht sofort auf jede Annäherung anspringen sollte und zu signalisieren dass das alles kein Thema war und sie mich jederzeit zurück haben kann. Sollte ich dass Gefühl haben, sie meint es ernst und das kann ich eben nur merken, indem sie etwas investiert und ich spüre dass es sich richtig anfühlt, bin ich natürlich auch gefragt.

Ich werde mich sicher nicht wie ein sardistisches Ars******* aufführen, nach dem Motto "komm auf knien und erober mich" um mich daran zu ergötzen. Ich nehme einfach eine eher abwartende Haltung an, freundlich und respektvoll.
 
M
Benutzer180953  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #24
Hey Pinsel,

ich bin ganz bei dir. Es hat nichts mit Eitelkeit oder sonst was zutun. Sie hat sich von dir getrennt und wenn Sie jetzt doch wieder mehr will, muss Sie den ersten Schritt machen, und zwar klar und deutlich.
Du wurdest von Ihr verletzt, eine Trennung impliziert ganz klar: Ich will Abstand, ich brauche dich nicht mehr, wir gehen getrennte wege.

Deine EX ist in der Bring Pflicht. Wenn Sie Andeutungen macht oder nett schreibt, schreib gerne nett zurück, keine Frage.
Aber in der jetzigen Phase würde ich nie den aktiven Part übernehmen, dass macht unattraktiv und Sie weiß dass Sie nur mit den Finger schnipsen muss um dich zurück zubekommen. Du bist der Preis!
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #25
Seh ich auch so. Sie wollte die Trennung, sie ist gegangen. Falls sie nun wirklich, die Beziehung wieder annähern will, muß da definitiv von ihr zuerst was kommen. Ich würde höflich bleiben, aber auf Abstand. Das Vertrauen ist ja erstmal im A.....

War nun nicht heute das Treffen? Wie war es denn?
 
Christoph_1972
Benutzer180555  (51) Öfter im Forum
  • #26
Unabhängig davon. Geh zum Urologen! Hier kann dir definitiv geholfen werden!
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Hallo Leute, danke erstmal für die weiteren neuen Antworten, bestärkt mich im meiner Annahme sie eher kommen zu lassen.

Ich versuche das Treffen mal so objektiv wie möglich zu beschreiben.

Wir haben uns begrüßt, sie hat keinen besonders glücklichen Eindruck gemacht, auf die Frage wie es ihr geht, kam keine klare Antwort, eher so ein "geht so" und das hat man ihr auch deutlich angesehen. Ich meinte es sei ungewöhnlich das Leben alleine zu bestreiten aber ich versuche das beste daraus zu machen. Habe versucht so locker wie möglich zu wirken. Sie meinte dann "wow wie du abgenommen hast" (von kleinem Bäuchlein zu eher sportlich). Dann erzählte ich ihr das ich intervallfasten mache und wieder was regelmäßiger zum Sport gehe. Ich fragte sie wie es in ihrem neuen Stadtteil und der neuen Wohnung sei. Auch darauf reagierte sie verhalten und eher traurig. Es sei zu teuer, sie musste aber irgendwo hin, hätte nicht ewig bei ihrer Schwester wohnen können usw. Ich erzählte ihr was ich an der Wohnung (der zuvor gemeinsamen) gemacht habe. Gestrichen, neuer Boden, Räume getauscht. Sie zeigte sich begeistert und fragte warum wir es nicht schon viel früher gemacht hätten.

Sie ist nun auf eine deutlich stressigere Station gewechselt, da meinte sie, es sei besser, da sie nicht nur dumm rum sitzt und nachdenkt sondern abgelenkt ist.

Dann hat sie gesagt, sie wurde von einer gemeinsamen Freundin (die ich mit in die Beziehung gebracht habe) zu ihrer Karnevalsparty am 11.11 eingeladen (wohnen in Köln) und sie wüsste dass diese mich zuerst eingeladen hat und wie es wäre wenn wir beide da auftauchen. Da meinte sie, sie wüsste es selber nicht, es sei alles noch sehr frisch für sie und dass es komisch für sie sei und das wenn schon, ich dort hin gehen soll, da es die Freundin ist die ich "mitgebracht" habe. Ggf. Wären wir ja irgendwann mal soweit, dass wir beide das könnten, äußerte sie.

Wir sprachen noch davon, dass man knapp vier Jahre nicht einfach so vergisst, da wirkte sie nach wie vor traurig, das zog sich quasi durch das gesamte Gespräch. Am Ende verabschiedeten wir uns, sie musste auf ihre Station. Und das wirkte sehr vertraut, sie hat lange den Blickkontakt gehalten und es war ein bisschen wie in der Beziehung, ich denke das kann man gar nicht genau mit Worten beschreiben.

Was denke ich, wie geht es mir?

Ich denke innerlich bereut sie die Trennung ein Stück weit. Also könnte sie alles rückgängig machen mit dem Wissen von jetzt, könnte es gut sein dass sie es tun würde. Dass mit dem "ggf sind wir ja irgendwann mal soweit, dass wir uns mit dem Freundeskreis treffen können" zeigt mir aber eher, dass sie nicht aktiv den Plan hat, mich zurück zu erobern. Sie hat in der Beziehung immer davon gesprochen, dass sie nichts davon hält, sich zu trennen und später wieder zusammen zu kommen. Ggf. War sie auch noch nie in so einer Lage es zu bereuen.
Sie denkt wahrscheinlich, nichts wird mehr wie früher. Die Beziehung zu meiner Familie, meine zu ihrer usw. Ich vermute sie denkt das "unbeschwerte" ist weg und zerstört und sie hat sicher auch Angst dass es wieder endet durch sie. Wie bei der Trennung siegt bei ihr die Rationalität die ihr, anderes wie vor der Trennung sagt, es ist alles kaputt. Die Gründe von der Trennung sind nicht mehr so präsent und die Gefühle drängen jedoch immer wieder in den Vordergrund.

Mir geht es nach dem Treffen soweit gut, da ich denke, dass ich mich gut gegeben habe. Nicht zu bedürftig sondern eher im Leben stehend. Dennoch bin ich etwas traurig, weil ich gesehen habe, wie geknickt sie ist. Das nimmt mich etwas mit, sie so traurig und down zu sehen. Habe schließlich 4 Jahre, wie sie auch, mich bemüht vieles dafür zu tun, dass es ihr gut geht.
 
Seestern1
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  • #28
Ich denke du müsstest ihr irgendwie ein Zeichen geben, wenn du noch Interesse hast. So denkt sie wahrscheinlich bei dir ist alles top und sie braucht es gar nicht versuchen. Vielleicht fragst du nochmal per SMS warum sie so traurig war? Das könnte sie im Optimalfall dann als Aufhänger nehmen, um dir z.B. zu sagen, dass sie dich vermisst - wenn es denn so ist.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #29
Ich glaube die Trennung hatte einen konkreten Grund, den sie dir nicht sagen wollte. Es muss nicht gleich eine Affäre sein, vielleicht ein starkes Fremdverlieben, vielleicht ein besonderer Mensch, vielleicht homosexuelle Gedanken, vielleicht der Wunsch nach geilem Sex und fremder Haut.
Vielleicht ist dieses Was-auch-immer in den zwei Monaten wieder verpufft, oder sie merkte, dass das doch nicht ihr Weg ist. "Einfach so" hat niemand eine Sinnkrise. Das hat einen Auslöser, meistens einen sehr konkreten. Ein neuer Mensch, ein Film, eine Doku, ein Gespräch mit einer Freundin.
Und bevor ich weiter auf eine Beziehung hin- arbeiten wollte, würde ich dieses Warum klar wissen wollen. Denn ohne dieses Warum könnte ich nicht mehr Vertrauen, denn das könnte ja immer wieder passieren.
 
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Christoph_1972
Benutzer180555  (51) Öfter im Forum
  • #30
Möchte dich als erstes Mal loben! Hast du gut gemacht! Es ist gar nicht so leicht so ein Treffen vorwurfsfrei zu meistern.
Ich denke mal, deine Ex-Freundin hat sich hier ein bisschen vorschnell getrennt. Sinnkriese, viel Zeit zum grübeln, vielleicht ein anderer Typ ..
Inzwischen ist sie geerdet und es ist halt alles eher schlechter geworden mit einer teuren Wohnung. Ihr Trübsal zeigt mir, dass sie sich sehr wohl dessen bewusst ist, inzwischen. Und sie sondiert, warum wurde die Wohnung nicht vorher renoviert, das Treffen in Köln. Es wurde viel gequatscht um eine Jacke zu übergeben.
Der Tipp von Seestern1 finde ich sehr gut. Aber nur wenn du noch Interesse an ihr hast.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #31
"Einfach so" hat niemand eine Sinnkrise.
Naja, es war halt auch Cororna, was ja viele Leute in Depressionen etc. gestürzt hat. Vielleicht war es auch das? Und dann wurde das halt auf die Beziehung übertragen und gesagt, es muss am Partner liegen?
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #32
Tu erst einmal auch für dich etwas gutes und wichtiges, suche einen Urologen und Psychologen/Psychotherapeuten auf, die Erektionsstörung hast du. Wenn es auch mit euch beiden nichts mehr wird, kommt sicherlich bald die nächste Freundin und die Probleme tauchen ohne Fachhilfe dann erst wieder auf.
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Ich denke du müsstest ihr irgendwie ein Zeichen geben, wenn du noch Interesse hast. So denkt sie wahrscheinlich bei dir ist alles top und sie braucht es gar nicht versuchen. Vielleicht fragst du nochmal per SMS warum sie so traurig war? Das könnte sie im Optimalfall dann als Aufhänger nehmen, um dir z.B. zu sagen, dass sie dich vermisst - wenn es denn so ist.
Ja habe nen bisschen bedenken dass es dann schnell den Eindruck macht dass ich aktiv wieder Kontakt suche und der Schritt sollte finde ich eigentlich von ihr kommen. Ich weiß aber was du meinst, dass sie denkt sie hätte keine Chance mehr. Aber so wie sie mir, habe ich ihr ja auch gesagt dass ich die 4 Jahre nicht einfach so vergessen habe und es für mich auch komisch wäre wenn wir uns am 11.11 dort sehen. Sendet ja eigentlich das Signal, dass ich auch noch Gefühle habe. Ich bin hin und her gerissen. Auf der einen Seite nimmt es mich total mit sie so zu sehen und ich möchte ihr sofort schreiben und für sie da sein und dafür sorgen dass alles wieder gut ist, auf der anderen wäre es für mich auch komisch gewesen sie total happy zu sehen. Dass es ihr scheinbar nicht gut geht, spricht ja dafür dass sie mich ggf. vermisst oder sogar die Trennung bereut, was ja für mich, als der der verlassen wurde und noch starke Gefühle hat, eine gute Sache ist.
Ich glaube die Trennung hatte einen konkreten Grund, den sie dir nicht sagen wollte. Es muss nicht gleich eine Affäre sein, vielleicht ein starkes Fremdverlieben, vielleicht ein besonderer Mensch, vielleicht homosexuelle Gedanken, vielleicht der Wunsch nach geilem Sex und fremder Haut.
Da stimme ich dir komplett zu. Ich denke es war die lust nach neuem, aufregenden Sex. Sie war kurz vor der Trennung mit einer Freundin eine andere Freundin besuchen für fünf Tage, dort habe sie sich frei gefühlt (war die erste Reise nach Corona die wieder möglich war im Zeitraum Dezember 20 - Juni 21) nachdem wir ein halbes Jahr nichts machen konnten, ihr werdet es kennen. Plötzlich war wieder Freiheit da. Und wir haben da eigentlich eine echt offene Beziehung geführt in der Vergangenheit, was eigene Freizeitplanung anging. Sie ist häufiger einfach mal mit einer Freundin weg gefahren oder ich mit einem Freund. War nie ein Thema. Uns war das Nähe/Distanz Ding sehr wichtig, jeder sollte auch für sich was planen können. Deswegen wunderte mich, dass dieses Gefühl bei ihr kurz vor unserer Trennung auf diesem kurztripp entstanden ist. Genau gesagt auf der Rückfahrt sagte sie.
Während den fünf Tagen haben wir noch liebevoll telefoniert.

Sie ist mir nie fremd gegangen äußerte sie, das glaube ich ihr auch. Sie habe sich aber zu einem anderen Mann hingezogen gefühlt auf einer Hochzeit (während des Trips). Dies packte sie aus als sie wieder kam. Ein Monat der Unklarheit entstand indem sie meinte, es steht eine Trennung im Raum und sie wüsste nicht was sie machen sollte, dieses Gefühl sei nun da, dass wir in einer Sackgasse hängen.

Es war der schlimmste Monat. Vor dem Trip schien alles noch gut, hatten uns ja noch eine neue Wohnung angeschaut. Am Ende hat sie sich dann gegen die Beziehung entschieden, weil sie mich wohl nicht länger warten lassen möchte und sie immer noch keine Lösung hat.

Nun merkt sie ggf. dass das Gras nicht wirklich grüner geworden ist und was sie verloren hat. Eine Beziehung wo menschlich zwischen uns alles 100% gepasst hat, Familien die sich super verstehen, ihre ganze Familie hat mich sehr geschätzt, dass hat sie mir oft zu verstehen gegeben. So auch ihre Freundinnen, die sie ja immer um einen so "Empathischen und Gutherzigen" Freund beneidet haben. Ein gemeinsamer Freundeskreis der uns immer als das "Traumpaar" angesehen hat, eine gemeinsame Wohnung, Zukunftspläne, viele schöne Erinnerungen. Das klingt alles wie aus dem Bilderbuch aber objektiv gesehen war es so auch nach 3 monaten Abstand. Wir haben uns fast nie gestritten und wenn dann konstruktiv, einer konnte immer seinen Fehler eingestehen oder halt beide. Wir sind uns selten auf die Nerven gegangen, haben trotz Ausgangssperre versucht uns das Leben zuhause so schön wie nur möglich zu machen, ich habe uns fast jeden Tag essen gekocht und neue Gerichte ausprobiert, sie hat sich mit Wein auseinander gesetzt und so haben wir fast jeden Abend zusammen gesessen, über Gott und die Welt geredet, gelacht oder uns zusammen geärgert. Viel geküsst, gekuschelt usw.

Trotz diesen ganzen schönen Dingen bestand näturlich dass eine große Problem, das der Sex auf Grund meiner Erektionsstörung oft verkrampft war und am Ende auch zu Frust geführt hat.
Vielleicht ist dieses Was-auch-immer in den zwei Monaten wieder verpufft, oder sie merkte, dass das doch nicht ihr Weg ist. "Einfach so" hat niemand eine Sinnkrise. Das hat einen Auslöser, meistens einen sehr konkreten. Ein neuer Mensch, ein Film, eine Doku, ein Gespräch mit einer Freundin.
Und bevor ich weiter auf eine Beziehung hin- arbeiten wollte, würde ich dieses Warum klar wissen wollen. Denn ohne dieses Warum könnte ich nicht mehr Vertrauen, denn das könnte ja immer wieder passieren.
Ja das denke ich auch. Plötzlich ist sie im realen Leben angekommen und die Fantasie wie es nach der Trennung hätte werden können, ist verpufft und sie merkt was sie hatte. Das "Warum" ist denke ich die fehlende sexuelle Leidenschaft, die sie ins grübeln gebracht hat.
Möchte dich als erstes Mal loben! Hast du gut gemacht! Es ist gar nicht so leicht so ein Treffen vorwurfsfrei zu meistern.
Ich denke mal, deine Ex-Freundin hat sich hier ein bisschen vorschnell getrennt. Sinnkriese, viel Zeit zum grübeln, vielleicht ein anderer Typ ..
Inzwischen ist sie geerdet und es ist halt alles eher schlechter geworden mit einer teuren Wohnung. Ihr Trübsal zeigt mir, dass sie sich sehr wohl dessen bewusst ist, inzwischen. Und sie sondiert, warum wurde die Wohnung nicht vorher renoviert, das Treffen in Köln. Es wurde viel gequatscht um eine Jacke zu übergeben.
Der Tipp von Seestern1 finde ich sehr gut. Aber nur wenn du noch Interesse an ihr hast.
Danke 🙂👍 kann dem nur zustimmen was du geschrieben hast.
Ja Interesse besteht noch aber irgendwie bin ich mir gerade noch nicht klar darüber ob ich nicht noch was warten soll, als mich direkt zu melden. So schwer es mir fällt, denke ich nach wie vor, wenn sie wirklich zurück will, muss sie es mir deutlicher zeigen und ggf. auch etwas Risiko gehen.
Naja, es war halt auch Cororna, was ja viele Leute in Depressionen etc. gestürzt hat. Vielleicht war es auch das? Und dann wurde das halt auf die Beziehung übertragen und gesagt, es muss am Partner liegen?
Es kamen auf jedenfall noch andere Einflüsse hinzu und ein war Corona, das andere war Unzufriedenheit auf der Station auf der sie arbeitet. Noch ein Punkt war, zwei gute Freundinnen sind weg gezogen, eine zum Medizin studieren, eine in eine andere Stadt (die war immer unglücklich und hat keinen Mann gefunden und redet sich nun ein, dass sie die Stadt wechseln muss) Da meinte meine ex, sie habe das Gefühl in ihrem Umfeld tut sich was, nur bei ihr bleibt alles stehen. Dabei ist die eine Freundin nicht aus den glücklichsten Gründen weg gezogen, was meine ex eigentlich zuvor auch eher kritisch gesehen hat.
Tu erst einmal auch für dich etwas gutes und wichtiges, suche einen Urologen und Psychologen/Psychotherapeuten auf, die Erektionsstörung hast du. Wenn es auch mit euch beiden nichts mehr wird, kommt sicherlich bald die nächste Freundin und die Probleme tauchen ohne Fachhilfe dann erst wieder auf.
Ja ich werde nun schauen dass ich es in dem Griff bekomme, danke 👍 Physiologisch ist alles ok, es ist eher Psychisch.
 
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P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Kleines Update. Ich habe sie zwei Tage später nochmal getroffen, bzw ist sie mir am Ausgang der Klinik entgegen gekommen und auch da hat sie mir symbolisiert, dass sie an einem Gespräch interessiert ist (nicht kurz angebunden, zugewandt) und somit haben wir uns etwas unterhalten. Auch hier wirkte sie nicht glücklich. Als ich ihr nen schönen Feierabend wünschte, war es so verhalten von ihr. Ich kann es gar nicht so genau in Worten wiedergeben, es war eher nonverbal. Insgesamt hatten wir intensiven Blickkontakt, Verabschiedung war herzlich.

Der Knackpunkt : Am Wochenende war ich dann auf einer Party, mit einer gemeinsamen Freundin (die auch am 11.11 eingeladen hat) und nach dem einen oder anderen Glas Alkohol beschloss ich, mit ihr über die kurzen treffen mit meiner ex zu sprechen. Und da haben sich meine Vermutungen nicht bestätigt. Sie äußert meine Ex sei seit der Trennung recht offen und ich würde ggf. emotional etwas hinein interpretieren. Das hat mich schon runter gezogen. Eigentlich suchte ich dass Gespräch weil ich mir etwas Sorgen gemacht habe, weil sie so unglücklich wirkt und wie sie dass sieht. Natürlich erhofft man sich auch, Dinge zu hören, die man hören will. Ich fragte sie, warum meine ex dann den Kontakt zu mir sucht, da meinte sie, ggf. wolle sie einfach nur mal sehen wie es mir geht. Da meinte ich, dass ich das egoistisch finden würde, da man sich auch Gedanken um die Wirkung machen sollte, vor allem wenn auf den Verlassenen zugegangen wird.

Sie unterstrich aber auch dass es von ihr Mutmaßungen sind.

Ich kann das alles irgendwie nicht so recht einordnen. Wenn meine ex was bereuen würde, vermissen würde usw. würde sie es denke ich nicht unseren gemeinsamen Freunden erzählen. Anderer seits will ich mir auch nichts einreden. Ihr Verhalten war definitiv wie beschrieben, Anzeichen dass sie traurig ist, waren sehr deutlich. Wiederum zu hören, sie sei sehr offen seit der Trennung, was auch immer genau damit gemeint ist, war verletzend. Ihr Verhalten scheint nicht wirklich kongruent zu sein.
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #35
Ihr Verhalten war definitiv wie beschrieben, Anzeichen dass sie traurig ist, waren sehr deutlich. Wiederum zu hören, sie sei sehr offen seit der Trennung, was auch immer genau damit gemeint ist, war verletzend. Ihr Verhalten scheint nicht wirklich kongruent zu sein.
vielleicht guckt sie "traurig" wegen dir? ein wenig unsicher vielleicht, will aus vielleicht schlechten gewissen nicht so raus hängen lassen, dass es ihr jetzt gut geht? ich hab das auch schon mal bei einen mann gemacht, als ich gegangen bin. wir haben uns hinterher noch ein paar mal treffen müssen. ich hab da schon versucht nicht allzu glücklich zu wirken, weil ich gemerkt habe und auch wußte, dass er noch die trennung verabeiten muss. vielleicht ist das hier genauso? lass sie gehen, vielleicht könnt ihr euch irgendwann mal unterhalten, ohne das man in blicke und gesten etwas hinein interpretiert.
 
U
Benutzer183259  (52) Verbringt hier viel Zeit
  • #36
Kleines Update. Ich habe sie zwei Tage später nochmal getroffen, bzw ist sie mir am Ausgang der Klinik entgegen gekommen und auch da hat sie mir symbolisiert, dass sie an einem Gespräch interessiert ist (nicht kurz angebunden, zugewandt) und somit haben wir uns etwas unterhalten

Vielleicht mag sie Dich einfach, aber für eine Beziehung reicht es halt nicht mehr...
 
P
Benutzer132099  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #37
vielleicht guckt sie "traurig" wegen dir? ein wenig unsicher vielleicht, will aus vielleicht schlechten gewissen nicht so raus hängen lassen, dass es ihr jetzt gut geht? ich hab das auch schon mal bei einen mann gemacht, als ich gegangen bin. wir haben uns hinterher noch ein paar mal treffen müssen. ich hab da schon versucht nicht allzu glücklich zu wirken, weil ich gemerkt habe und auch wußte, dass er noch die trennung verabeiten muss. vielleicht ist das hier genauso? lass sie gehen, vielleicht könnt ihr euch irgendwann mal unterhalten, ohne das man in blicke und gesten etwas hinein interpretiert.
Ja da habe ich auch schon dran gedacht aber ich finde da gibt es auch einen "neutraleren" weg, man muss ja nicht vor Freude strahlen aber total traurig wirken?

Was ich nicht erwähnt habe, eine andere Freundin hingegen meinte, sie habe auch den Eindruck dass es ihr schlechter geht als mir. Ich weiß es nicht. Ggf. interpretiere ich da ja wirklich zu viel hinein, wiederum denke ich, sie sagt selber es sei alles noch sehr frisch für sie und sie könne sich nicht wirklich vorstellen dass wir uns am 11.11 dort auf der Party sehen. Wenn es ihr so gut geht, wäre das dann so?

Ich möchte mir eigentlich auch keine genauen Gedanken mehr darüber machen und ich weiß dass es eigentlich albern ist. Ich war/bin auf einem echt guten Weg, klar wenn sich die Ex plötzlich meldet und sich so verhält, verliert man schon mal den Fokus und kommt etwas von der Fahrbahn ab. Ich werde weiterhin etwas Abstand nehmen und nach wie vor mein Ding machen und versuchen nicht mehr so intensiv darüber nachzudenken. Wenn noch etwas kommt, ist es so, wenn nicht, geht es auch weiter für mich.
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #38
Ich werde weiterhin etwas Abstand nehmen und nach wie vor mein Ding machen und versuchen nicht mehr so intensiv darüber nachzudenken. Wenn noch etwas kommt, ist es so, wenn nicht, geht es auch weiter für mich.
Das klingt doch gut. Ich wünsch dir alles gute.
 
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