Ex- Mann helfen?

[Benutzer227864 (42)]

Schönen Mittag,

ich wende mich an euch, liebes Forum, weil ich zur Zeit einfach nicht weiter weiß.
Ich war mit meinem Ex-Mann 12 Jahre zusammen, davon knappe 6 Jahre verheiratet.
Wir sind seit 3 Jahren geschieden.
Nun bin ich seit fast 2 Jahren mit meinem neuen Lebensgefährten in einer sehr glücklichen Beziehung.
Mein Ex-Mann hatte letztes Jahr einen schreckoichen Arbeitsunfall und ist seit März in einer Pflegeeinrichtung da er aufgeund einer Plegie (Querschnittslähmung) rundum die Uhr betreut werden muss.
Soweit, so schrecklich. :-(
Ich habe ihn nun schon mehrfach in der Einrichtung besucht, er tut mir einfach so unendlich leid.
Folgendes Problem bei dem ich nicht weiter weiß:
Er bittet mich nun schon desöfteren ihn mit meiner Hand glücklich zu machen. Und ich weiß einfach nicht wie ich reagieren und in weiterer Folge handeln soll. Wenn er davon spricht, hat er fast Tränen in den Augen.
Für viele hier vielleicht ein kleines Problem, ich bin jedenfalls mit meinem Latein am Ende.

Liebe Grüße

 

[Benutzer]

auch wenn das alles schrecklich ist würde ich es an deiner Stelle nicht tun.
Du bist neu vergeben.

Besuchen und einen runterholen sind dann verschiedene Dinge.

 

[Benutzer209552 (57)]

Ich würde es nicht machen. Ist auch deinem neuen Partner gegenüber nicht fair.
Weiß Dein Partner denn, dass Du deinen Ex besuchst?

 

[Benutzer227864 (42)]

Ich würde es nicht machen. Ist auch deinem neuen Partner gegenüber nicht fair.
Weiß Dein Partner denn, dass Du deinen Ex besuchst?

Ja das weiß er und hat vollstest Verständnis dafür

 

[Benutzer204515 (46)]

Ihr seid seit 3 Jahren geschieden... hat er da keine Freundin die näher dran ist?

Falls du es in Erwägung ziehst, sprich mit deinem Lebensgefährten, wäre doch zu doof wenn du Stress kriegst weil du deinem Ex einen "Gefallen" tust...

 

[Benutzer218574 (35)]

Da würde ich doch deinen ex fragen, ob er nicht professionelle sexdienstleistungen in Anspruch nehmen möchte.

 

[Benutzer227864 (42)]

Ihr seid seit 3 Jahren geschieden... hat er da keine Freundin die näher dran ist?

Falls du es in Erwägung ziehst, sprich mit deinem Lebensgefährten, wäre doch zu doof wenn du Stress kriegst weil du deinem Ex einen "Gefallen" tust...

Nein er hat keine Freundin/Frau. Und mit meinem derzeitigen LG darüber zu sprechen wäre mir ehrlich gesagt in der aktuellen Situation äußerst unangenehm.

 

[Benutzer]

Nein er hat keine Freundin/Frau. Und mit meinem derzeitigen LG darüber zu sprechen wäre mir ehrlich gesagt in der aktuellen Situation äußerst unangenehm.

Dann lass es bleiben und leg ihm ggf Sexualassistenz nahe

 

[Benutzer177399 (42)]

Ich würde es nicht tun da Du in einer Beziehung bist. Aber was Deinem Ex vielleicht helfen könnte wäre eine Berührerin. Das sind Menschen die speziell auf die sexuellen Bedürfnisse Behinderter Menschen geschult sind, allerdings gibt es dieses Angebot nicht überall.

 

[Benutzer215583]

Will echt nicht zynisch oder empathielos rüberkommen, aber: So bedauerlich seine Situation auch ist, das ist eine Art der Fürsorge bzw. Bitte, die komplett über deinen Verantwortungsbereich als Ex-Partnerin mit eigener Beziehung geht.
Was nicht ausschließen soll, dass seine Wünsche und Bedürfnisse komplett legitim sind. Das sind sie, aber die Umsetzung / Befriedigung dieser sind nicht deine Aufgabe. Daher kann ich mir für dich nur wünschen, dass du bei einer Ablehnung keinerlei Gewissensbisse verspürst.
Dafür gibt es Sexualassistenz / Sexualbegleitung. So kann ihm sicher geholfen werden.

 

[Benutzer209552 (57)]

Ja das weiß er und hat vollstest Verständnis dafür

Okay, aber bestimmt nicht dafür wenn Du bei dem Ex "Hand anlegen" würdest, oder???
Wie würdest Du im umgekehrten Fall reagieren. Wärst Du damit einverstanden?

 

[Benutzer203000]

Also da soll er sich doch besser jemanden suchen der das beruflich macht. Gibt ja inzwischen Berufe wo Menschen zum kuscheln vorbei kommen und zum berühren ect.
Da wäre ich definitiv raus, auch wenn ich da Mitgefühl hätte.

 

[Benutzer227155 (30)]

Ich finde den Ex baut bewusst oder unbewusst Druck auf dich auf, eine sexuelle Handlung auszuführen, auf die du keine Lust hast.
Seine Behinderung rechtfertigt nicht, dass du deine Grenzen überschreiten musst.

 

[Benutzer202690 (40)]

Wer kümmert sich denn um alles?
Die ganze Bürokratie und das alles läuft.
Die Person würde ich nämlich ansprechen und gegebenenfalls das Personal, wie in solchen Fällen damit umgegangen wird und was es für Lösungen gibt.
Vielleicht kommt ja schon regelmäßig jemand ins Heim und könnte dann auch bei ihm helfen.

 

[Benutzer209552 (57)]

Nehmen wir einfach mal an, Du würdest ihm "helfen" und Hand anlegen bis es ihm kommt.
Irgendwann sagt er dann zu Dir; Mit der Hand ist zwar schön aber könntest Du mich auch mal Oral verwöhnen? Machst Du das dann auch?
Oder wenn er dann richtigen Sex haben möchte?

 

[Benutzer172492]

Ich finde seine Nachfrage übergriffig, seine wiederholte Nachfrage umso mehr.

Du besuchst ihn, weil er ein wichtiger Mensch in deinem Leben war, vermutlich auch aus Mitgefühl und Freundschaft. Seine Frage würde all das für mich in Frage stellen. Ich würde mich nicht als Freundin und Mensch gesehen fühlen. Aus Selbstmitleid könnte ihm das vielleicht einmal rausrutschen, eine anschließende Entschuldigung wäre mehr als angebracht. Aber allein dass er dich das mehrfach fragt, zeigt, wie wenig er versteht wie übergriffig das ist und in welches Dilemma er dich zudem bringt.
Er müsste sich doch denken können, was allein seine Frage und deine anschließenden Besuche für deine Beziehung bedeuten. Wenn dein Partner rausfinden würde, dass du trotz der wiederholten Frage immer wieder hingehst und sogar darüber nachdenkst, könnte das deine Beziehung sehr gefährden. Das nimmt er mit seinem Verhalten billigend in Kauf.
Ihm geht es hier rein um sich und sein Wohl, dich sieht er gar nicht.

Für mich ist das ein Vertrauensbruch und ich würde mich belästigt fühlen.
Ich würde ihm wohl eine Psychotherapie und Antidepressiva nahelegen, denn ja, natürlich ist das wahnsinnig schrecklich was er gerade erlebt. Aber ich würde ihn nicht mehr besuchen, denn er hat eine Grenze überschritten.

Du bist nicht für sein (Un)Glück verantwortlich.

 

[Benutzer189381]

Geht's noch?

Das was ihm passiert ist, schrecklich. Aber sein Wunsch dir Gegenüber ist völlig verrückt und mich wundert das du da keine klare Grenzen setzt bzw warum du da überhaupt nachdenkst.

 

[Benutzer59943 (44)]

Puh also bei aller Tragik...
mein Ex und ich waren genauso lange zusammen wie ihr, zwar ohne Trauschein, aber das sollte egal sein. Wir sind jetzt 10 Jahre getrennt und ich habe keinen neuen Partner. Ich glaube nicht, dass ich ihn in einem Heim besuchen würde, wenn er einen Unfall hätte und zum Pflegefall geworden ist. Einfach weil wir keine so enge Verbindung mehr haben und die hatten wir auch 3 Jahre nach der Trennung nicht.
Wir telefonieren zwar ab und an, aber sonderlich nahe stehen wir uns nicht mehr und ich glaube auch wirklich nicht, dass er wollen würde, dass ich ihn als Pflegefall sehe.

Wie kam es denn überhaupt dazu, dass du ins Heim zu ihm gegangen bist? Warst du vorher auch schon im Krankenhaus? hattet ihr seit der Scheidung durchgehend so engen Kontakt oder wie hat sich das alles entwickelt?

Dass es einem nicht egal ist, wenn der Ex Partner einen schweren Unfall hat ist ganz klar. Trotzdem ist es ein Lebensabschnitt, der abgeschlossen ist. Und dabei finde ich es gar nicht entscheidend, ob ein neuer Partner vorhanden ist oder nicht.
Und dieses Mitleid finde ich auch nicht gut, denn davon hat er ja nichts. Es ist wie es ist, sehr schlimm natürlich. Aber letztlich nicht deine Baustelle. Er ist ja gut betreut, so gut es in der Situation wohl geht.
Du kannst ihn natürlich besuchen, aber ich würde da mal deine Motive hinterfragen und wenn es außer Mitleid keine gibt, dann solltest du das sein lassen.

Und diese Bitte an dich... definitiv grenzwertig und meiner Meinung nach auch nicht mit seiner Krankheitsgeschichte zu entschuldigen. Wobei es hier wohl noch drauf ankommt wie eng euer Verhältnis die Zeit vor dem Unfall immer war.
Mag sein, dass er entsprechend Druck hat. Alles verständlich. Aber für seinen körperlichen Notstand bist du nicht zuständig. Auch wenn das hart klingt, aber es ist so.
Wenn du zu einem Handjob ja sagst, was kommt dann als nächstes? Dann sollst du´s mit dem Mund machen?
Nee also ich sehe da keinerlei Perspektive, die irgendwie positiv wäre. Und wie gesagt ich finde es unerheblich, ob du einen neuen Partner hast. Auch wenn du solo wärst, würde ich dir davon abraten das zu machen, weil es dich einfach in eine Rolle quetscht, die ich an deiner Stelle nicht spielen wollen würde.

Du scheinst da emotional sehr involviert zu sein und deswegen würde ich dir da dringend zu Abstand raten.
Wenn dein Ex kein Pflegefall wäre, würdest du ihn doch auch nicht besuchen oder?
Also überdenke mal deinen Standpunkt.

Alles Gute für euch

 

[Benutzer186761 (52)]

Ob ich mich unter Druck gesetzt fühle kann ich gar nicht so leicht beantworten. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Weiter ablehnen? Es gar machen? Mit meine Partner darüber sprechen?

Aber du spürst doch selbst, dass da eine Grenze ist, die du für dich eigentlich nicht überschreiten willst. Deshalb hast du ja auch diese Frage hier gestellt.

Eigentlich willst du's nicht machen. Auf der anderen Seite sind da dein Mitleid und deine Empathie für deinen nachvollziehbar verzweifelten Ex-Mann, die dich doch zum Handeln drängen. Die dich über die Grenze drängen wollen.

Und wenn Du's einfach tätest? Dann würden hinterher wahrscheinlich noch Scham, Reue und vielleicht sogar Ekel zu dem Gedanken- und Gefühlskarussell hinzukommen, weil die oft aufkommen, wenn man einen sexuellen Akt vollzieht, dem man doch eigentlich gar nicht vollziehen wollte.

Dem kannst du nur zuvorkommen, wenn du jetzt an deinen Gefühlen arbeitest. Dabei solltest du dringend mit deinem Lebensgefährten reden, der ein verständnisvoller Mann zu sein scheint, und mit deinen besten Freundinnen.

Oh, und mit deinem Ex-Mann solltest du auch sprechen. Er muss einsehen, dass da eine Grenze für dich ist, Mitleid und Empathie hin oder her.
 

 

[Benutzer189381]

Du solltest auch bedenken das du deinem aktuellen Partner bereits jetzt nicht mehr ehrlich Gegenüber bist.

Denn ich kann mir nicht vorstellen das du ihn von der Aktion in Kenntnis gesetzt hast.

Dein Partner weiß nur das du deinen ex besuchst und in der schweren Zeit bestehen möchtest.

Das du die Nudel anfassen sollst, hast du unter den Tisch fallen lassen.

Dein Partner würde da nämlich nicht mehr einverstanden sein....

 

[Benutzer152906 (47)]

Du solltest auch bedenken das du deinem aktuellen Partner bereits jetzt nicht mehr ehrlich Gegenüber bist.

Mal langsam!

Denn ich kann mir nicht vorstellen das du ihn von der Aktion in Kenntnis gesetzt hast.

Richtig! Hat Sie aber auch sehr deutlich gesagt.

Das du die Nudel anfassen sollst, hast du unter den Tisch fallen lassen.

Hat der Lebensgefährte ein Recht das zu wissen? Aus welchem "Punkt" sollte ein solches Recht erwachsen? Wir hatten hier sehr oft verschiedene Diskussionen. Dabei sprach sich die Mehrheit dafür aus, das z.B. bei der Beziehungsanbahnung keiner der Beiden das Recht hat, ALLES über das sexuelle Vorleben des Anderen zu erfahren. Oder in Sachen SB wird hier immer vertreten: "hat nichts mit der Beziehung zu tun ... an was für Sachen dabei gedacht wird, ist privat".

Also wieso sollte hier jetzt auf einmal ein "das musst Du ihm erzählen" herkommen? Ja, ich stimme Dir zu ... die TE sollte darüber mit ihrem Lebensgefährten sprechen. Aber ein wie auch immer geartetes "Du bist Deinem Freund gegenüber nicht ehrlich" aka "Du belügst ihn", wäre wohl eher unpassend, oder nicht?

Dein Partner würde da nämlich nicht mehr einverstanden sein....

Das ist reine Spekulation (auch wenn ich Dir zustimme, das die Wahrscheinlichkeit eher gegeben als nicht gegeben ist)!

 

[Benutzer189381]

Also wieso sollte hier jetzt auf einmal ein "das musst Du ihm erzählen" herkommen? Ja, ich stimme Dir zu ... die TE sollte darüber mit ihrem Lebensgefährten sprechen. Aber ein wie auch immer geartetes "Du bist Deinem Freund gegenüber nicht ehrlich" aka "Du belügst ihn", wäre wohl eher unpassend, oder nicht?

Ich Versuche es mal ausführlicher

Die Grundlage einer jeder Beziehung ist Vertrauen und Aufrichtigkeit.

Das bedeutet nicht das man zu 100% immer alles auf den Tisch legen muss. Aber in diesem Fall ist es 100% nötig absolut ehrlich zu sein.

Denn momentan verheimlicht die te ihrem Partner etwas was sie belastet und was eine sexuelle Handlung mit einer anderen Person beinhaltet.

Sie kann schweigen aber dann darf sie nicht mehr zum ex gehen.

Weiter zum ex zu gehen und den sexuellen Wunsch zu verheimlichen, ist absolut daneben dem Partner Gegenüber.

Ich Frage mich auch was der ex charakterlich für ein Mensch ist, der seine Ex frau in neuer Beziehung um so einen Gefallen bittet.....


Nur zur Info:
Ein Familienmitglied hat einen hohen Querschnitt und die Nudel funktioniert noch immer. Bei mechanischer Einwirkung steht das Ding und ist auch Orgasmus fähig. Er nimmt sexuelle Assistenz dafür in Anspruch

 

[Benutzer189381]

L
Das ist ein Widerspruch in sich.

Nee, ist es nicht aber es bringt auch nix dir das noch 100x versuchen zu erklären. Da hast du einfach eine Denkblockade. Ist auch nicht schlimm.

Schweigen und dem Ex-Mann deutlich sagen: "ich sage es nur einmal: sexuelle Handlungen von mir gibt es nicht ... und solltest Du danach nochmal fragen, wird es Konsequenzen haben" würde weshalb nicht "reichen"?

Sie wäre absolut klar und hätte Grenzen gesteckt.

Dann würde es den Strang hier gar nicht geben.

Und wie so oft ist es wieder mal was zwischen den Zeilen steckt und du nicht sehen kannst.

Diese Auffassung darfst Du gerne haben. Solltest es allerdings nicht unbedingt zu einem Faktum erheben, das immer Gültigkeit hat.

Klar, jede Beziehung ist absolut individuell.

Aber hier ist ein Forum und daher erlaube ich mir meinen Standpunkt ganz klar zu schreiben.

Stimme Dir grundsätzlich zu. Aber verzweifelte Menschen bedenken nicht immer alles bis zum Ende.

Umso wichtiger das TE Grenzen setzt. Was sie überhaupt nicht macht und tatsächlich drüber nachdenkt.

Und damit ist sie unehrlich ihrem eigenen Partner Gegenüber.

 

[Benutzer189381]

Ist es das? Sie hat bislang nichts getan.

😂😂😂😂

Nur weil sie die Nudel nicht angefasst hat, bedeutet es nicht das sie nix getan hat....

Sie hat es dem Partner verschwiegen das sie vom ex mehrmals dazu aufgefordert wurde.

Sie hat es dem Partner verschwiegen das sie tatsächlich drüber nachdenkt es zu machen

Und sie geht weiterhin zu ihm


das ist bei mir ganz klar bereits emotionaler Betrug und ein Vertrauensmissbrauch

 

[Benutzer196691 (27)]

Ich finde, wenn die TE dem Exmann beim nächsten Besuch ihr Nein gegenüber jeglicher sexueller Dimension mitteilt und der Exmann das akzeptiert, gibt es keinen zwingend Grund, dass sie das ihrem aktuellen Freund mitteilt.
Das kann sie natürlich machen, gerade wenn es sie so sehr beschäftigt hat.
Aber hier mit emotionalen Betrug zu argumentieren, wo absolut nichts stattgefunden hat, offenbart mir einfach nur, wie zerbrechlich monogame Vorstellungen der Welt mal wieder sind.

Wäre sie meine Partnerin, hätte ich Respekt davor, dass sie weiterhin ihren Exmann besucht und würde sie in ihren Wünschen unterstützen. Es ist nobel, Menschen – auch Expartner:innen – nicht wie Dreck zu behandeln, sondern ihnen freundlich zugewandt zu begegnen (solange keine Gewalt oder größere emotionale Verletzung stattfand).

 

[Benutzer189381]

Ich finde, wenn die TE dem Exmann beim nächsten Besuch ihr Nein gegenüber jeglicher sexueller Dimension mitteilt und der Exmann das akzeptiert, gibt es keinen zwingend Grund, dass sie das ihrem aktuellen Freund mitteilt.

😂😂😂😂😂

Das kann sie natürlich machen, gerade wenn es sie so sehr beschäftigt hat.
Aber hier mit emotionalen Betrug zu argumentieren, wo absolut nichts stattgefunden hat, offenbart mir einfach nur, wie zerbrechlich monogame Vorstellungen der Welt mal wieder sind.

Tja... Interessant wie so manche Männer ticken.

Sieht man auch am ex Mann der solche Wünsche äußert obwohl er genau weiß das sie einen Partner hat.

Wäre sie meine Partnerin, hätte ich Respekt davor, dass sie weiterhin ihren Exmann besucht und würde sie in ihren Wünschen unterstützen. Es ist nobel, Menschen – auch Expartner:innen – nicht wie Dreck zu behandeln, sondern ihnen freundlich zugewandt zu begegnen (solange keine Gewalt oder größere emotionale Verletzung stattfand).

Und genau da liegt ja die Täuschung.

Man lässt den Partner in dem Glauben wie Nobel man handelt.... Und auf der anderen Seite stehen sexuelle Wünsche/Handlungen mit dem ex im Raum. Aber das braucht man ja laut deiner denke mit dem eigenen Partner gar nicht thematisieren 😂😂😂

 

[Benutzer196691 (27)]

Off-Topic:
Zauberschnitte , komm mal runter von deiner respektlosen Art des Schreibens.

Auf Ansprechen von beleidigendem Verhalten mit Lachen reagieren – ich erwarte mehr emotionale Reife.

Was auch immer dich reitet, es scheint eher etwas aus deiner Vergangenheit zu sein als die Kommentierenden hier.

 

[Benutzer89539]

Bei allem Verständnis für seine Situation, sein Drängen ist schon echt übergriffig.

Du bist da nicht in der Pflicht und Verantwortung. Oder wenn, dann nur in der Verantwortung dir selbst gegenüber, deine gesunden Grenzen zu bewahren. Ich finde es überaus verständlich wenn du das nicht willst, und mir persönlich würde es vermutlich auch die Lust verleiden, ihn weiter zu besuchen.

Falls letzteres bei dir auch so ist, wäre es durchaus in euer beider Sinne klare Grenzen zu setzen und ihm die Chance zu geben diese zu respektieren bevor es so weit kommt.

 

[Benutzer180330 (25)]

In meine Augen ein No-Go. Du hast einen neuen Partner und dem gegenüber finde ich sowas äußerst unfair bzw respektlos.
Trotz der schrecklichen Situation ist es immer noch Untreue.

Und Mitleid ist auch ein äußerst fragwürdiger Antrieb.

 

[Benutzer186405 (53)]

Edit: ist mir gerade noch eingefallen. Sie könnte ihm ein Toy oder Vibrator besorgen, damit kann er es dann alleine machen. (Hängt natürlich davon ab, wer es danach sauber machen kann, also ob er es auch alleine kann)

Im Prinzip fände ich das schon eine gute Idee, aber, wenn er das könnte, dann könnte er doch auch selbst wichsen oder nicht?

 

[Benutzer201603]

Im Prinzip fände ich das schon eine gute Idee, aber, wenn er das könnte, dann könnte er doch auch selbst wichsen oder nicht?

Ja könnte er, oder eben nicht.
Das hätte ich die TS fragen können. Also wie hoch der Querschnitt ist. Die Frage ist ja auch ob er noch zu einem Orgasmus / Ejakulation kommen kann.
Also vielleicht „bringt“ die Berührung am Penis gar nicht mehr so viel.
Dann würde er eher jemand brauchen, die ihm zeigt / erklärt wie das wieder gehen könnte.

Also das Problem, wie er wieder Lust erleben kann ist sicher komplexer als man es in 2 Sätzen sagen könnte.
Auch das mit dem „sauber machen des Toys“.

Das Haupt Problem der TS ist ja sein Wunsch nach ihrer Berührung. Und da würde ich ihr raten „Finger weg“ das führt unweigerlich zu Problemen.

Ich finde es aber prinzipiell ok, wenn er sich ohne den Wunsch nach Berührung mit ihr über das Thema Sexualität unterhält. Mit wem sollte er sonst über so etwas reden. Therapeuten?
Allerdings wenn ihr natürlich schon alleine das Reden über Sexualität unangenehm ist, dann sollte sie da auch natürlich eine Grenze ziehen.

Ich würde das „nur über Sexualität reden“ nicht als gedankliches oder emotionales Fremdgehen sehen.

(Gut ich hab auch Freunde die meinen man darf sich auch bei PL mit niemand über sexuelle Themen unterhalten, wenn man in einer Beziehung ist, diese extrem konservative Haltung halte ich aber für übertrieben!)

 

[Benutzer157013]

Zauberschnitte du darfst hier gern deine Meinung vertreten, mäßige dich bitte im Tonfall und in der Bewertung anderer User. Man kann das auch auf sachlicher Ebene klären.

 

[Benutzer166007]

offenbart mir einfach nur, wie zerbrechlich monogame Vorstellungen der Welt mal wieder sind

Es geht hier nicht um Monogamie - sondern um Integrität und damit im weiteren Sinne um Loyalität.

Anderes Beispiel: Eine enge Freundin von dir hat eine Bekannte, die in ihrem Beisein sehr schlecht von dir spricht und Unwahrheiten verbreitet. Deine enge Freundin lässt sie kommentarlos gewähren und sagt nichts. Weder ergreifst sie in der Situation das Wort und macht deutlich, dass sie ihr Verhalten missbilligt, noch erzählt sie dir im Nachgang davon, weil sie dich nicht im ungewissen über diesen Menschen lassen möchte. Stattdessen trifft sie sich munter weiter mit ihr und schweigt.

Ich meine, deine Freundin ja nichts getan - sie hat selbst nicht schlecht von dir gesprochen und ist halt nur passiv geblieben.

Sie findet es zwar nicht okay und fühlt sich nicht wohl dabei, aber sie vertritt sich nicht selbst.

Schon klar, die TE agiert hier nicht mit Vorsatz. Aber es zeigt halt eben auf, dass sie ein Thema mit Integrität hat. Sie tritt hier nicht klar für sich und ihre eigenen Interessen ein gegenüber ihrem Ex.

Und Vertrauen und Integrität hängen eng zusammen.

Wenn Vertrauen auf wackeliger Integrität gebaut ist, hält es oft nur, solange keine Krise eintritt. Deshalb ist es klug, genau hinzusehen – und ehrlich zu reflektieren, ob diese Person wirklich bereit ist, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Aha, also wenn dein Nachbar versucht bei dir einzubrechen, das aber noch nicht gänzlich vollzogen hat, dann hat er "nichts getan"? 😅👌

Ist Deine Analogie absichtlich falsch? Wenn der Nachbar darüber nachdenkt, bei mir einzubrechen, hat er noch nichts getan.

Das wäre die passende Analogie.

Sorry, du bestätigst doch damit aber genau das, was ich schrieb: in so einem Fall kann das Misstrauen sogar angebracht sein, weil niemand etwas grundlos verschweigt. Irgendwo schwingt halt doch das Gefühl mit, dass man sich nicht richtig verhalten hat bzw. sich irgendwas an der Situation für einen nicht richtig angefühlt hat.

Ich bestätige rein gar nichts. Ich stelle Ansichten in Frage. Unter anderem deshalb, weil in anderen Situationen die Mehrheitsmeinung in Richtung „ist privat / muss man nicht erzählen“ geht. Zum Beispiel bei der eigenen sexuellen Vergangenheit.

Da kann man dann genauso sagen: „das die Frau schon Sex mit 50 Männern hatte, verschweigt sie wohl auch nur dann, wenn sie eine negative Reaktion des Datingpartners erwartet.

Jetzt kann man natürlich sagen „Date“ ungleich „fester Freund“. Aber wenn es irgendwann in eine Beziehung geht, wird ja trotzdem kein „jetzt kommt der Punkt, da muss sie es erzählen“ draus.

Und das ist kein Vorwurf an die TE. Sie versucht sich ja zu ordnen und ich habe eher den Eindruck, dass sie gerade Schwierigkeiten damit hat, ihre eigenen Grenzen wahrzunehmen, die von ihrem Ex bereits überschritten worden sind.

Es geht hier nicht um den Akt, sondern um Grenzen .

Sehe ich genauso!

 

[Benutzer223196]

Meine Vergangenheit geht mein aktuellen Partner bedingt an, meine Gegenwart geht ihn dagegen sehr wohl an.

 

[Benutzer166007]

Unter anderem deshalb, weil in anderen Situationen die Mehrheitsmeinung in Richtung „ist privat / muss man nicht erzählen“ geht. Zum Beispiel bei der eigenen sexuellen Vergangenheit.

Da kann man dann genauso sagen: „das die Frau schon Sex mit 50 Männern hatte, verschweigt sie wohl auch nur dann, wenn sie eine negative Reaktion des Datingpartners erwartet.

Wenn du Menschen fragst, worauf sie wert legen, was ihnen an ihren Mitmenschen wichtig ist, steht Ehrlichkeit immer ganz hoch im Kurs. Das stimmt ....

Aber nur solange es ihnen selbst auch nützt.

Wenn sie negative Konsequenzen dadurch befürchten müssen, dann wird eben gelogen und/oder bewusst verschwiegen. Auch das stimmt ....

Ob man jetzt davon berichtet, mit wie vielen Männern man geschlafen hat, hängt allerdings davon ab, ob es den anderen überhaupt interessiert.

Transparenz heißt ja nicht, dass ich jedes kleine und noch so belanglose Detail offenlege - sondern in den relevanten Dingen schonungslos ehrlich bin.

Mich hat noch kein Mann sowas jemals gefragt und ich könnte die Frage auch gar nicht ad hoc beantworten, weil ich mich nicht an alle Männer erinnern kann. 😅

Aber ja, ich würde es ehrlich beantworten wollen. Warum nicht?

 

[Benutzer152906 (47)]

Aber nur solange es ihnen selbst auch nützt.

Das stimmt… leider.

Transparenz heißt ja nicht, dass ich jedes kleine und noch so belanglose Detail offenlege - sondern in den relevanten Dingen schonungslos ehrlich bin.

Jein! Die von mir benannte Diskussion wurde hier ja bereits geführt. Und da war das Thema eben auch bewusst „das Gegenüber fragt“.

Wobei man sich natürlich auch überlegen muss, ob man sich nicht mit „er hat nicht explizit gefragt“ genauso „schuldig macht“. Also es gäbe ja sicherlich Fragen, die die Stoßrichtung klar erkennen lassen, ohne das direkt gefragt wird: „wieviele Männer hattest Du“?

Und bevor der Vorwurf kommt… das gilt natürlich in alle Richtungen. Also egal ob wir von Mann / Frau, Mann / Mann oder Frau / Frau reden.

Mich hat noch kein Mann sowas jemals gefragt und ich könnte die Frage auch gar nicht ad hoc beantworten, weil ich mich nicht an alle Männer erinnern kann. 😅

Geht mir genauso. Mich hat noch nie eine Frau gefragt und umgekehrt habe auch ich noch nie gefragt.

Aber ja, ich würde es ehrlich beantworten wollen. Warum nicht?

Wir beide würden es tun … Aber viele andere Personen hier im Forum stehen auf dem Standpunkt: „geht mein Gegenüber nichts an“.

 

[Benutzer152906 (47)]

Sieht man auch am ex Mann der solche Wünsche äußert obwohl er genau weiß das sie einen Partner hat.

Meine Erinnerung mag mich täuschen, aber … ich wüsste jetzt nicht wo geschrieben steht, das der Ex-Mann definitiv Kenntnis von der neuen Beziehung hat.

 

[Benutzer166007]

Jein! Die von mir benannte Diskussion wurde hier ja bereits geführt. Und da war das Thema eben auch bewusst „das Gegenüber fragt“.

Ich verstehe diese Aussage nicht so ganz. Was haben Diskussion in einem Forum mit meinem Liebesleben zu tun?

Aber viele andere Personen hier im Forum stehen auf dem Standpunkt: „geht mein Gegenüber nichts an“.

Ja, dann können sie es so für sich handhaben. Willst du sie jetzt vom Gegenteil überzeugen ?

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich verstehe diese Aussage nicht so ganz. Was haben Diskussion in einem Forum mit meinem Liebesleben zu tun?

Vielleicht sehr viel, vielleicht auch gar nichts. Kommt halt (wie immer) sehr darauf an.

Ja, dann können sie es so für sich handhaben. Willst du sie jetzt vom Gegenteil überzeugen ?

Jein! Grundsätzlich ist mir alles relativ egal. Es macht nur wenig Sinn, wenn Menschen einerseits die Meinung „ganz viel privat selbst in einer Beziehung“ vertreten und andererseits sagen: „das muss die TE ihrem Freund erzählen“. Wenn man das vernünftig begründen kann, hat da natürlich niemand ein Problem mit.