• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Ex Freundin zur Hochzeit einladen?

K
Benutzer34710  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hi ihr lieben,
Ich glaube ich brauche einen objektiven Dritten und dachte da an euch.
Mein Freund und ich sind seit einigen Jahren zusammen und nun kam der Antrag. Wir werden heiraten *freu*.

Wir saßen jetzt mal zusammen und haben über die Gästeliste geschnackt. Da kamen wir zu dem Thema seiner Exfreundin. Die beiden waren lange zusammen, länger als wir jetzt. Und er hat sich getrennt. Er ist noch sehr stark im Freundeskreis, der vorher ihrer war, integriert. Wir machen oft was mit ihnen und ich komme mit allen gut aus. Wir waren dort auch schon zu Hochzeiten eingeladen.
Die ganze Bande möchten wir auch zu unserer Hochzeit dabei haben, außer seine Exfreundin. Zumindest ich möchte das nicht. Ich komme so mit ihr klar, kriege aber auch immer noch spitzen. Sie hätte ihn anfangs gerne zurück gehabt und ich war angeblich der Grund das es nicht geklappt hat. Deshalb sind wir beide nicht immer so happy damit.

Mein Verlobter sagt, dass es ihm egal ist. Wenn ich nichts dagegen habe kann sie dazu, wenn ich nicht möchte nicht. Ich möchte das wirklich nicht, weil wir uns in ihrer Gegenwart oftmals etwas zurück halten. Das möchte ich auf unserer Hochzeit nicht. Zudem ist soe seine Ex und ich möchte glaube ich niemanden dabei haben der mit meinem Mann geschlafen hat.
Das doofe daran ist nur, dass wir ja alle anderen einladen. Das ist der einzige Grubd weshalb ich etwas Bauchschmerzen haben. Ich hatte mir überlegt mit ihr zu reden und ihr zu sagen das mir einfach nicht wohl dabei ist. Dann erfährt sie es wenigstens nicht von den anderen eingeladenen. Es werden da oft Gruppengeschenke gemacht. Da würde sie sicher gefragt werden.

Bin ich unhöflich, wenn ich sie nicht einlade, aber alle anderen Freunde, oder fühlt sich das für euch irgendwie ok an?
Ich bin so unentschlossen.
Dankeschön
 
Eule
Benutzer68009  (34) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #2
Es ist deine Hochzeit.
Wenn du da jemanden nicht zu 100% dahaben möchtest gibt es keinen Grund ihn einzuladen. Und ich denke nicht dass dir da jemand ernsthaft nen Strick draus drehen wird, die meisten Exen würden sowieso nicht gerne zur Hochzeit des Ex kommen.
 
Blue_eye1980
Benutzer138371  (43) Beiträge füllen Bücher
  • #3
Es ist eure Entscheidung.

Deinem Freund ist es egal, und wenn du sie nicht dabei haben willst, dann ist das auch ok.

Es ist EUER Tag, bei dem man nur Leute um sich haben sollte, die man mag, und die man gern hat, und nicht nur der Nettigkeit jemanden einlädt.

Ich würde es so machen, wie du es sagst....
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Bin ich unhöflich, wenn ich sie nicht einlade, aber alle anderen Freunde, oder fühlt sich das für euch irgendwie ok an?

Es ist ganz allein eure Hochzeit und ihr allein entscheidet, wen ihr dabeihaben wollt.
Wennbdas Verhältnis zwischen dir und seiner Ex entspannt wäre, stünde dem auch nichts im Weg, sie einzuladen - ist es anscheinend ja nicht.
Fairer ist es natürlich, ihr das in einem Vier-Augen-Gespräch zu erklären... gut möglich ist auch, dass sie gar nicht zur Hochzeit kommen würde und eh abgesagt hätte. Denn wenn sie noch Gefühle für deinen Freund hat, ist das eh eine blöde Situation.
 
G
Benutzer Gast
  • #5
der erste gedanke war bei mir auch.. NEIN.. die nicht..! :ninja:

aber der zweite gedanke war: HEY! DU hast dir den mann gekrallt, nicht sie...
soll sie sehen, wie ihr heiratet, wie glücklich ihr seid, du wirst wunderschön aussehen und DU bist die frau die er heiratet :grin:!
ich an ihrer stelle hätte wohl eh keine lust euch dabei "zuzuschauen" :zwinker:
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #6
Regel 1: deine Hovhzeit deine Gäste...wenn du dich unwohl fühlst ist es völlig ok sie nicht einzuladen.
Iirc war auf meiner Hochzeit auch ein Ex meiner Frau aber soweit hab ich da gar nicht gedacht oder mich unwohl gefühlt
 
Demetra
Benutzer155480  (41) Sehr bekannt hier
  • #7
Deine Hochzeit. Deine Regeln.
 
K
Benutzer34710  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Es beruhigt mich so sehr, dass ihr das ähnlich seht.
Natürlich ist der Einwand das ich ihn Heirate korrekt. Aber ich weiß auch nicht was Sie machen würde. So wie ich sie winschätze würde sie sich ne Begleitung angeln und dann glatt kommen. Ihr wöre es unangenehm genauso wie mir. Da bin ich dann glaube ich lieber die böse. Dann kann sie sich garnicht erst entscheiden zu kommen.
 
G
Benutzer Gast
  • #9
Also erstmal Eure Hochzeit, eure Gästeliste.

ABER, wenn sie trotzdem im Freundeskreis involviert ist und ihr auch den Rest einladet, dann kann ich verstehen, dass dir das, auch wenn es die Ex ist, bisschen unangenehm ist bzw. du es allen Rest machen willst.

Wenn es um das Feiern geht, gibt es doch den Polterabend. Ich kenne das so, dass man nicht alle Leute zur Hochzeit einladen kann/will, aber sie zum Beispiel beim poltern dabei haben will.
Wäre das ein Kompromis? Das erklären dann einige mit: Du, wir haben ein Budget und müssen halt entscheiden, wen wir dabei haben wollen. Für alle die, die wir nicht einladenkönnen, gilt: ihr seit herzlich auf unseren Polterabend eingeladen.
 
K
Benutzer34710  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
An sich eine gute Idee die wir auch schon hatten, aber da ich npch Studentin bin und meine finanziellen Mittel eher gering sind werden wissen wir eh noch nicht wie eine hochzeit bezahlt werden soll. Von daher ist an einen Polterabend finanziell noch nicht zu denken.
Sowohl datum der Hochzeit als auch ein plan wird erst gemacht, wenn ich ne Anstellung habe und was beiseite legen kann.
Wir haben nur schon ne Gästeliste gemacht um zu wissen über wieviele geld man so redet.
 
G
Benutzer Gast
  • #11
Wir haben nur schon ne Gästeliste gemacht um zu wissen über wieviele geld man so redet.

Hochzeiten können sooo romantisch sein. #ironie

Man kann auch erstmal ganz klein standesamtlich heiraten und dann auf die große Party sparen, wenn man sie denn haben möchte. Oder man wartet halt noch. Aber idR sagt man ja, ein Jahr ab Verlobung.
 
G
Benutzer29008  (48) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Hm, alle sagen 'eure Hochzeit, eure Regeln.' Ja stimmt. Aber das eure Regeln im Nachgang auch Konsequenzen haben können, die man nun mal doch im Vorfeld abwägen muss, erwähnt keiner. Und genau das machst Du ja auch richtiger Weise.

Ich finde es in eurer Konstellation schwer. Aus einem ganzen Freundeskreis nur eine Person nicht einzuladen, ist schon hart. Dafür geht es um eine Exfreundin, so jemanden zur Hochzeit einzuladen, ist wohl schon eher ungewöhnlich.

Tja, meiner Meinung nach gibt es da kein richtig oder falsch.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
Nach allem, was du schilderst: Ich würde sie an deiner Stelle nicht einladen und ihr im 4-Augen-Gespräch erklären, warum nicht. Nämlich, weil du dich nicht damit wohlfühlst - sie ist und bleibt seine Ex, sie waren lange zusammen, du bist dann nicht völlig entspannt. -DAS würde ich sagen. Nicht sagen würde ich, dass es immer wieder Spitzen gibt (da könnte sie widersprechen wollen) oder so zu tun, als machst du es ihr zuliebe (dann könntest du sie ja auch einladen und die Entscheidung ihr überlassen - da kommt sie sich wahrscheinlich verarscht vor).

Du hast doch legitime Gründe. Das wird jeder verstehen.
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • #14
Ich würde sie einladen. Ich weiß aus eigener Erfahrung wie es ist immer "die böse Ex" zu sein und ich finde es lächerlich. Das ist aber nur meine ganz persönliche Meinung und auf meine Erfahrung und Situation bezogen: Was @sabe74 sagt, sehe ich genau so. Soll sie sich doch ansehen, wie glücklich ich bin. Sie hatte ihre Chance und die hat sie nicht genutzt. Aus diesem Grund ist mir auch egal, was irgendwelche Ex-Freundinnen über mich denken. Und weil ich so "nett" bin und mich das überhaupt nicht interessiert, würde ich sie auch einladen. Sie würde mich in der gleichen Situation nämlich nicht einladen, aber ich bin eben besser als sie.
Ich hoffe du verstehst wie ich es meine... Wenn du dich aber unwohl fühlst, dann lass es lieber, übers Knie brechen muss man das dann auch nicht:smile:
 
Vianne
Benutzer151786  (39) Sehr bekannt hier
  • #15
Also ich muss sagen, ich fände es schon etwas unglücklich, den ganzen Freundeskreis einzuladen, nur sie eben nicht. Gäbe es die Clique nicht und wäre sie ein potentieller normaler Einzelgast, würde ich sie auch ganz eindeutig nicht einladen. Aber so finde ich es schwieriger... Ich kann deine Bedenken sehr gut verstehen und würde wohl ähnlich empfinden, aber dann eben doch auch mit etwas Zähneknirschen sagen: "Gut, dann laden wir eben die ganze Truppe als 'unseren Freundeskreis' ein" und dann versuchen, mich nicht zu sehr in den Gedanken reinzusteigern, dass sie da sein wird. Ich weiß nicht, aus wie vielen Leuten die Clique besteht, aber wenn sie da jetzt mit sieben anderen Leuten am Tisch sitzt unter euren gemeinsamen Freunden - wäre das für dich dann wirklich so schlimm?

Du schreibst ja selbst, dass es eigentlich ihr Freundeskreis war, der dann zu seinem und nun auch zu deinem wurde. Deshalb bin ich mir relativ sicher, dass es, solltet ihr sie nicht einladen, nach der Hochzeit nicht einfach so weitergehen würde wie davor. Vielleicht schlagen sich sogar ein paar Leute aus der Clique auf ihre Seite und nehmen die Einladung dann aus Solidarität nicht an. Je nachdem, wer da enger mit ihr ist als mit dir/euch, kann das ja schon sein.

Mir persönlich wäre das Risiko, dass der Freundeskreis daran zerbricht oder die Harmonie in Schieflage gerät, zu groß und es die Sache nicht wert. Du wirst vermutlich an eurem Hochzeitstag sowieso nicht mehr als ein paar Minuten mit ihr konfrontiert sein, wenn überhaupt - und sowieso dann eher in der Gruppe als mit ihr allein.

Vielleicht würde sich durch die Einladung euer Verhältnis sogar verbessern? Ich weiß natürlich nicht, wie bösartig ihre Spitzen gegen dich sind, aber sie wird eben verletzt sein, dass sie ihren Ex an dich verloren hat - und wenn man bedenkt, dass sie mit dem Ex und seiner "Neuen" sogar ihren Freundeskreis teilt, finde ich, dass sie da schon sehr entgegenkommend ist. Natürlich sind die Spitzen unfair, aber wenn man gekränkt ist, verhält man sich eben nicht immer ideal. Insofern würde sie es vielleicht als besonders nette Geste empfinden, wenn ihr sie ohne große Überlegungen auch einfach einladet.

Aber: Wenn du sie trotz allem de facto nicht dabei haben möchtest und dir das wirklich die Feier verderben würde, ist es dein gutes Recht, sie nicht einzuladen. Das von dir angedachte Vier-Augen-Gespräch ist zwar lieb gemeint und wäre sicherlich schöner, als wenn sie es dadurch erfahren würde, dass alle außer ihr die Einladungen erhalten - andererseits wüsste ich an ihrer Stelle ehrlich gesagt nicht, wie ich auf das Gespräch reagieren sollte. Auf ein "Du, wir laden dich übrigens nicht ein, weil mir einfach nicht wohl dabei ist" aus dem Mund der Braut könnte ich vermutlich verzichten. Wäre für euer künftiges Verhältnis wohl auch nicht gerade förderlich... Vielleicht sollte ihr die Nachricht doch besser dein Verlobter überbringen und es dann auch als gemeinsame Entscheidung deklarieren.

Aber du kennst sie besser - denkst du, dass sie fest davon ausgeht, dabei zu sein? Dass sie sowieso nicht gekommen wäre? Dass sie sich darauf gefreut hätte? Davon würde ich wohl abhängig machen, auf welchem Wege ich es ihr beibringe.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #17
Ich verstehe eigentlich die Frage nicht - ich lade doch niemanden auf meine HOCHZEIT ein, der mir nicht in irgendeinerweise wichtig ist. Wie käme ich dazu?!! An diesem wichtigen Fest jemanden zu sehen, der mir nicht passt und mir zu überlegen, denjenigen so zu setzen, dass ich ihn nicht sehe?! :what: Gehts noch?

Bei einem unsymphatischen Familienmitglied würde ich schon keine Ausnahme machen, und schon gar nicht für eine "Bekannte" aus meinem Freundeskreis.

Ich habe schon einige Feste in meinem Leben hinter mir, bei denen der ein oder die andere am besten nicht gekommen wäre ... durch Erfahrung lernt man, dass Rücksicht manchmal eben einfach nur bescheuert ist. Mein Fest, meine Regeln ... und wenn ein Einlader-Paar sich eh einig ist ... dann sollte die Sache doch eigentlich klar sein?
 
G
Benutzer Gast
  • #18
Es ist deine Hochzeit und an diesem Tag solltest du dich nicht unwohl fühlen, weil du einen der Gäste insgeheim nicht dabeihaben möchtest. Ginge es jetzt um jemanden, der im Leben deines Freundes eine wichtige Rolle spielt (also beispielsweise seine Mutter oder ein Geschwister), würde ich dir raten, dich mit der Situation zu arrangieren und die betreffende Person einzuladen.

Hier geht es aber nur um eine Verflossene, zu der ihr über einige Ecken Kontakt habt. Eigentlich sollte es gut nachvollziehbar sein, dass sie nicht eingeladen wird, zumal sie sich dir gegenüber anscheinend nicht immer korrekt verhält und ihr kein besonders gutes Verhältnis habt. Angesichs dieser Tatsache fände ich es befremdlich, wenn sie ernsthaft auf eine Einladung spekuliert oder dann im Zweifelsfall sogar kommen wollen würde.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #19
ich drehs mal andersherum, denn du scheinst dir auch solche gedanken zu machen: würdest du dich langfristig wirklich wesentlich besser fühlen, als "die eifersüchtige neue" dazustehen die die ex auslädt (denn natürlich wird es auf dich zurückfallen), dir weiterhin gedanken zu machen wie du ihr (und dem freundeskreis!) das erklärst...? wenn einer aus dem freundeskreis dann zur hochzeit dasteht und fragt "wo ist denn x? wurde sie nicht eingeladen?" - oder andersherum: das thema peinlich gemieden wird und man die gedanken aller ziemlich deutlich hört?

ich würde es anders angehen: ich würde sie auch unter vier augen ansprechen. nämlich mit: "wir werden heiraten - und ich frage mich jetzt, ob du dabei sein möchtest, ob das eine friedliche feier gäbe."
 
G
Benutzer Gast
  • #20
Ich würde sie einladen. Ich weiß aus eigener Erfahrung wie es ist immer "die böse Ex" zu sein und ich finde es lächerlich.

Findest du wirklich, dass man zur "bösen Ex" stilisiert wird, weil man nicht zur Hochzeit des ehemaligen Partners eingeladen wird? Ich empfinde eine Nicht-Einladung auch bei einem neutralen Verhältnis eher als vorhersehbar und normal.
 
Greeny
Benutzer150857  (36) Sehr bekannt hier
  • #21
Findest du wirklich, dass man zur "bösen Ex" stilisiert wird, weil man nicht zur Hochzeit des ehemaligen Partners eingeladen wird? Ich empfinde eine Nicht-Einladung auch bei einem neutralen Verhältnis eher als vorhersehbar und normal.
Zur "bösen Ex" nicht, aber ein bisschen albern finde ich das schon. Immerhin verbringen sie ja auch sonst ihre Freizeit innerhalb des Freundeskreises gemeinsam, also kann das Verhältnis nun auch nicht so unerträglich sein.
Ich würde sie einladen. Wenn du Glück hast, hat sie selbst keinen Bock darauf, ihren Ex-Freund auf seiner Hochzeit zu sehen und erscheint nicht. Wenn nicht: sie wird schon nicht deine Hochzeit ruinieren, wir sind ja nicht in Hollywood. :zwinker:
 
G
Benutzer Gast
  • #22
Zur "bösen Ex" nicht, aber ein bisschen albern finde ich das schon. Immerhin verbringen sie ja auch sonst ihre Freizeit innerhalb des Freundeskreises gemeinsam, also kann das Verhältnis nun auch nicht so unerträglich sein.
Ich würde sie einladen. Wenn du Glück hast, hat sie selbst keinen Bock darauf, ihren Ex-Freund auf seiner Hochzeit zu sehen und erscheint nicht. Wenn nicht: sie wird schon nicht deine Hochzeit ruinieren, wir sind ja nicht in Hollywood. :zwinker:

Naja, wenn es um ne Gartenparty ginge, würde ich dir zustimmen, da kann man um des lieben Friedens willen schon mal jemanden einladen, den man nicht wirklich mag. Bei der eigenen Hochzeit wäre ich allerdings einfach überhaupt nicht kompromissbereit. Im Alltag lässt sich der Kontakt zu manchen Menschen manchmal schwer vermeiden, aber zu einer Hochzeit muss man zum Glück nicht jeden Hans und Franz einladen, sondern kann sich auf die Menschen beschränken, mit denen man diesen Tag wirklich teilen möchte. Meistens lädt man auch nicht jeden Bekannten ein, sondern setzt Prioritäten.
Finde ich jetzt ehrlich gesagt alles andere als "albern", solang man nicht mit Häme oder Schadenfreude agiert.
 
Greeny
Benutzer150857  (36) Sehr bekannt hier
  • #23
Naja, wenn es um ne Gartenparty ginge, würde ich dir zustimmen, da kann man um des lieben Friedens willen schon mal jemanden einladen, den man nicht wirklich mag. Bei der eigenen Hochzeit wäre ich allerdings einfach überhaupt nicht kompromissbereit. Im Alltag lässt sich der Kontakt zu manchen Menschen manchmal schwer vermeiden, aber zu einer Hochzeit muss man zum Glück nicht jeden Hans und Franz einladen, sondern kann sich auf die Menschen beschränken, mit denen man diesen Tag wirklich teilen möchte. Meistens lädt man auch nicht jeden Bekannten ein, sondern setzt Prioritäten.
Finde ich jetzt ehrlich gesagt alles andere als "albern", solang man nicht mit Häme oder Schadenfreude agiert.
Prinzipiell sehe ich das ganz genauso. Hier geht es aber nicht um "jeden Hans oder Franz", sondern ein "Mitglied" des Freundeskreis, das macht meiner Ansicht nach schon einen großen Unterschied. Kommt aber sicher auch darauf an, wie häufig man sonst Zeit miteinander verbringt.
 
K
Benutzer34710  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #24
Wie schön das ihr die ganzen Gedanken wiederspiegelt die auch in mir vorgehen. Mein Verlobter hat mir zwar die Entscheidung gelassen, was ja irgendwie nett ist, damit aber irgendwie auch die ganze Verantwortung. Ach er ist schon schlau, was :zwinker:
Ich habe mir auch schon Gedanken gemacht, ob es mir jemand böse nehmen würde die Ex nicht einzuladen. Und sie ist erstaunlicherweise so schlau die Spitzen immer so zu verstecken, dass es niemand mitrkiegt. Von daher könnte ich wirklich als die böse neue darstehen. Aber andersherum nehmen wir uns ihr zuliebe zurück, wenn sie dabei ist. Es wird nicht viel geknutscht und wir sind ein bisschen rücksichtsvoll zu ihr. Das will ich auf meiner Hochzeit aber einfach nicht.
Zudem hat sie seitdem nur Vollidioten gefunden, die ich auch nicht auf der Hochzeit haben wollen würde.

Die beiden waren relativ lange zusammen, ich glaube etwas mehr als 6 Jahre, und sie hängt auch noch an ihm. Von der Sache her könnte es mir egal sein, ob sie dabei ist oder nicht. Aber ich will auch nicht das unsere Hochzeit in Gedächtnis bleibt, weil sie sich betrunken hat und lustige Anekdoten über ihre Beziehung erzählt und das ich die böse bin. Das könnte ich mir glatt vorstellen. Vorallem weil im Freundeskreis viele Heiraten und Kinder kriegen und sie immer weiter entfernt davon ist.

Das Verhältnis zwischen uns ist so lalal. Wir kommen klar uns bringen uns nicht um, aber glücklich sind wir beide miteinander nicht. Ich weil sie es schafft mich mit Spitzen und anderen kleinen Sachen zur Weißglut zu treiben und sie, weil ich ihren ex freund habe. Und wir sind so unterschiedlich wie Tag und Nacht. Das macht es sicherlich auch nicht besser. Wir haben nichts über das wir reden können, ohne das wir anderer Meinung sind. Und sie möchte sich profilieren, weil es IHRE Freunde sind. Ich kann verstehen, dass es für sie nicht einfach ist, dass mein Verlobter und ich dabei sind, aber ihre Freunde haben ihre deutlich gemacht, dass wir, und natürlich vorallem mein Partner, erwünscht sind und nicht mehr raus gelassen werden. Auf normale Feiern laden wir uns auch gegenseitig ein. Aber auch da bin ich immer etwas angespannt. Sie findet immer was zu meckern und das stört mich. Ich bekoch sie und sie findet immer ein Haar in der Suppe, auch wenn sie es sich selber abschenidet und rein legt.
Weihnachten psiegelt es auch immer wieder gut wieder. Wir schenken allen etwas und zwar etwas gelichwertiges und sie schenkt nur ner Handvoll was, dafür aber richtig große Sachen. Ich wurde dabei nie bedacht. Da fpürhle ich mich immer schon großzügig und ein bisschen besser als sie, wenn wir ach an sie denken.

Aber letzten endes habt ihr ein wichtiges Thema angesprochen. Es ist verdanmt nochmal meine Hochzeit und wenn mir jemand auf die Nerven geht muss ich sie nicht einladen. Warum müssen solche Sachen eigentlich so schwierig sein? :flennen:
 
Fessler
Benutzer147556  Meistens hier zu finden
  • #25
Ich komme so mit ihr klar, kriege aber auch immer noch spitzen. Sie hätte ihn anfangs gerne zurück gehabt und ich war angeblich der Grund das es nicht geklappt hat.
Willst du am deinem schönsten Tag eine Eifersuchtsszene riskieren? Nein. Einfach nein. :ratlos:
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #26
Könnte eine neutrale freundin sie vielleicht fragen, ob sie überhaupt auf die feier möchte? sind eure trauzeugen aus den reihen? was ist ihre meinung?
 
Fessler
Benutzer147556  Meistens hier zu finden
  • #27
Könnte eine neutrale freundin sie vielleicht fragen, ob sie überhaupt auf die feier möchte? sind eure trauzeugen aus den reihen? was ist ihre meinung?
Und was wenn sie Ja sagt? Dann fällt es umso schwerer, sie trotzdem nicht einzuladen.
[doublepost=1481582051,1481581584][/doublepost]
Wie schön das ihr die ganzen Gedanken wiederspiegelt die auch in mir vorgehen. Mein Verlobter hat mir zwar die Entscheidung gelassen, was ja irgendwie nett ist, damit aber irgendwie auch die ganze Verantwortung. Ach er ist schon schlau, was :zwinker:
Ich habe mir auch schon Gedanken gemacht, ob es mir jemand böse nehmen würde die Ex nicht einzuladen. Und sie ist erstaunlicherweise so schlau die Spitzen immer so zu verstecken, dass es niemand mitrkiegt. Von daher könnte ich wirklich als die böse neue darstehen. Aber andersherum nehmen wir uns ihr zuliebe zurück, wenn sie dabei ist. Es wird nicht viel geknutscht und wir sind ein bisschen rücksichtsvoll zu ihr. Das will ich auf meiner Hochzeit aber einfach nicht.
Zudem hat sie seitdem nur Vollidioten gefunden, die ich auch nicht auf der Hochzeit haben wollen würde.

Die beiden waren relativ lange zusammen, ich glaube etwas mehr als 6 Jahre, und sie hängt auch noch an ihm. Von der Sache her könnte es mir egal sein, ob sie dabei ist oder nicht. Aber ich will auch nicht das unsere Hochzeit in Gedächtnis bleibt, weil sie sich betrunken hat und lustige Anekdoten über ihre Beziehung erzählt und das ich die böse bin. Das könnte ich mir glatt vorstellen. Vorallem weil im Freundeskreis viele Heiraten und Kinder kriegen und sie immer weiter entfernt davon ist.

Das Verhältnis zwischen uns ist so lalal. Wir kommen klar uns bringen uns nicht um, aber glücklich sind wir beide miteinander nicht. Ich weil sie es schafft mich mit Spitzen und anderen kleinen Sachen zur Weißglut zu treiben und sie, weil ich ihren ex freund habe. Und wir sind so unterschiedlich wie Tag und Nacht. Das macht es sicherlich auch nicht besser. Wir haben nichts über das wir reden können, ohne das wir anderer Meinung sind. Und sie möchte sich profilieren, weil es IHRE Freunde sind. Ich kann verstehen, dass es für sie nicht einfach ist, dass mein Verlobter und ich dabei sind, aber ihre Freunde haben ihre deutlich gemacht, dass wir, und natürlich vorallem mein Partner, erwünscht sind und nicht mehr raus gelassen werden. Auf normale Feiern laden wir uns auch gegenseitig ein. Aber auch da bin ich immer etwas angespannt. Sie findet immer was zu meckern und das stört mich. Ich bekoch sie und sie findet immer ein Haar in der Suppe, auch wenn sie es sich selber abschenidet und rein legt.
Weihnachten psiegelt es auch immer wieder gut wieder. Wir schenken allen etwas und zwar etwas gelichwertiges und sie schenkt nur ner Handvoll was, dafür aber richtig große Sachen. Ich wurde dabei nie bedacht. Da fpürhle ich mich immer schon großzügig und ein bisschen besser als sie, wenn wir ach an sie denken.

Aber letzten endes habt ihr ein wichtiges Thema angesprochen. Es ist verdanmt nochmal meine Hochzeit und wenn mir jemand auf die Nerven geht muss ich sie nicht einladen. Warum müssen solche Sachen eigentlich so schwierig sein? :flennen:
Also, da wäre für mich der Entscheid klar. Das werden hoffentlich auch dein Mann und eure Freunde verstehen.
 
Tischtaenzerin
Benutzer114808  (37) Beiträge füllen Bücher
  • #28
Und sie ist erstaunlicherweise so schlau die Spitzen immer so zu verstecken, dass es niemand mitrkiegt.
Da ihr euch ja wohl kaum alleine treffen werdet - wieso bekommt das keiner mit?

Wir sind bei unserer Hochzeit keine Kompromisse eingegangen. Allerdings leben wir auch mit den Konsequenzen. Aus dem Freundeskreis alle einzuladen bis auf eine, kann schwierig werden.

Wie groß feiert ihr denn? Bei 30 Gästen fällt der einzelne viel mehr auf als bei 80. Wenn sie in der Menge der Gäste einfach untergeht und ihr ihr einen "Aufpasser" zur Seite stellt? Wie realistisch ist eine Szene denn - nach der Trauung ist der Drops doch eh gelutscht?
Dein Verlobter hat sich ja schön aus der Affaire gezogen, die Entscheidung würde ich nur gemeinsam treffen wollen.
 
Ganzneuhier99
Benutzer154731  (42) Sehr bekannt hier
  • #29
Also im Ernst. Dein Mann hat mit ihr Schluss gemacht. Er hat sich klar für dich entschieden. Und sie verteilt nach all der Zeit immer noch Spitzen und macht dich dafür verantwortlich? Wie ist die denn drauf? Selbst wenn ihr beide nicht zusammen gekommen wärt, hätte es zwischen den beiden doch eh nicht mehr geklappt.

Also für mich klingt sie nach einer total fiesen Person die Spaß daran hat ihre Rache auszuleben (siehe Geschenke).
So jemand gehört nicht auf die eigene Hochzeit, nie im Leben, schon gar nicht aus derselben Rachemotivation heraus: der zeige ichs, wie glücklich ich bin.
Tu das nicht, das geht schief. So wie du sie beschreibst rechne ich fest damit, dass sie versuchen wird dir die Feier zu verderben so gut sie kann.

Und wenn nun die "Freundschaft" zu ihr oder zum Freundeskreis darunter leidet? War ein weiteres Argument.
Ganz ehrlich? Wenn eine Freundschaft zu einer ganzen Clique zerbricht, weil ich eine Person aus guten Gründen nicht eingeladen habe, dann war die Freundschaft auch wirklich nicht viel wert. Das Verhältnis zu seiner Ex wird wohl nicht besser werden solange sie so rachsüchtig ist, aber das ist unabhängig davon, ob du sie einlädst oder nicht.
Na klar wird sie die Gelegenheit nehmen, um es dir übel zu nehmen dass du sie nicht eingeladen hast, aber das ist immer noch besser als dir von ihr das Fest ruinieren zu lassen.
Die Clique kriegt ihre Spitzen vielleicht doch mit und kann gut verstehen dass du sie nicht einlädst? Zumal sie sich ja schon einmal klar für deinen Freund und dich ausgesprochen haben, das ist ein gutes Zeichen.

Wenn ich jemanden nicht mag, würde mich seine bloße Anwesenheit stören, jedes Mal wenn er / sie mir über den Weg läuft. Völlig egal, wie weit ich diese Person weg setze.
Es ist DEINE Hochzeit, du und dein Mann, ihr steht im Mittelpunkt. Keine faulen Kompromisse. Schon gar nicht wenn ihr eh aufs Budget schauen müsst.
 
R
Benutzer163357  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • #30
Kurzum ... sie hat da nichts zu suchen.
Klar, kann es die Möglichkeit einer Konstellation geben, in der so etwas denkbar wäre, aber dann würde sich diese Frage für dich gar nicht stellen.
Sobald sich da eine Art Störgefühl bildet, ist sie weg von der Gästeliste, ohne wenn und Aber.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #31
Ich hol mal ein bisschen aus...wie immer :tongue:

Grundsätzlich haben wir bei unserer Hochzeit und bei allen Gästen die gleichen Maßstäbe angelegt. Wir wollten Leute um uns scharen, die wir sehr gerne haben und mit denen wir viel zu tun haben. Gäste, die sich für uns freuen und uns feiern. Gäste, bei denen wir nicht mit der Wimper zucken, wenn man mal nachrechnet und feststellt, dass knapp 100 Euro pro Nase drauf gehen, die mit den Geschenken NICHT wieder komplett rein kommen.

Irgendwo muss man einen cut machen, gerade WENN man nicht so viel Kohle hat, wie bei euch! Selbst wenn man mehr hat....irgendwo ist halt schluss. Dadurch kam es, dass ich 2 Nicht-Gästen sagen musste, dass sie nicht eingeladen sind...obwohl sie fest damit gerechnet hatten. Das war einfach, weil wir tlw. über ein Jahr nicht miteinander gesprochen haben und Kontaktversuche häufig von mir kamen. Danach kam gar nichts mehr..von beiden. Selbst ein Anruf zu ihren Geburtstagen wurde später nicht mehr erwidert. Gute Entscheidung also, sie nicht einzuladen.
Der Ex von meiner Frau war aber da...mit seiner Frau und dem Nachwuchs. Hier gibt es, nach wie vor, eine freundliche und freundschaftliche Verbindung. Von mir war eine Ex-Liaison dabei und eine andere Dame, mit der ich mal was hatte. Tja..so geht's manchmal im Leben. :zwinker:

Bei Euch ist die Situation aber eine ganz andere. Im Wesentlichen geht es nämlich gar nicht darum, ob die Ex von deinem Freund jetzt beleidigt ist oder eben nicht. Es geht um den REST des Freundeskreises...oder?
Und ganz ernsthaft..soooo doof sind die doch nicht, dass die die Spitzen nicht mitbekommen! Sie mussten ja scheinbar ihr auch klarmachen, dass du jetzt zu deinem Verlobten gehörst und von allen akzeptiert wirst. Mal davon ab, sieht man ja auch, wenn sie das Gesicht verzieht oder ständig schlecht drauf ist. Mir würde sie damit jedenfalls in einem Freundeskreis echt auf den Sack gehen, wenn ich das mal so flapsig sagen darf.
Wenn die das nicht kapieren, dann weiß ich auch nicht. Wer's nochmal wissen will, der kann es gerne erzählt bekommen.

Mal ganz davon ab: Wenn ich zu einer Hochzeit nicht eingeladen werde, die Personen aber mag und ihnen Glück wünsche, dann freue ich mich trotzdem. Dann rufe ich hinterher an und frage wie es war und wünsche ihnen eben auch viel Glück. Ich weiß ja wie teuer der Mist ist und wenn ich halt hinten runter falle, weil Familie und enge Freunde vor gehen, dann bin ich nicht so bescheuert, dann beleidigt zu sein. Ende der Geschichte.

Ich verstehe schon, dass es nicht einfach ist, so eine Gästeliste zu machen..ich habe auch mit mir gekämpft und ganz so einfach, wie das bisher klang, war es sicherlich nicht. Es hilft aber eben, sich immer wieder ins Gedächnis zu rufen WELCHE Einladungskriterien man angesetzt hat und WARUM man X einlädt und Y nicht.
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #32
Könnte eine neutrale freundin sie vielleicht fragen, ob sie überhaupt auf die feier möchte? sind eure trauzeugen aus den reihen? was ist ihre meinung?
das wäre vielleicht eine gute Idee wenn eine neutrale Person sie fragt ob sie überhaupt kommen würde - aber erstens wäre das auch etwas "hinterhältig" ihr gegenüber und zweitens wäre man genau so weit wie zuvor wenn sie sagt das sie kommen würde...

K KittyCat3 :
insgesamt eine schwierige Situation mit der ich (als Außenstehender) auch schon konfrontiert gewesen bin; ich denke das handhabt jedes Brautpaar anders - speziell bei euch klingt es nach jedem neuen Post von dir so als wenn ihr euch wirklich nicht ausstehen könnt! Du ziehst hier im Thread über sie her, genau wie sie offenbar im realen Leben über dich herzieht...

Aus dem Grund würde ich sie nicht einladen! Es ist natürlich eine sehr unglückliche Situation wenn sonst der gesamte Freundeskreis eingeladen ist! Zwar ist es eure Hochzeit aber ich kann nachvollziehen wenn die Tatsache das alle eingeladen sind außer die besagte Person zu Diskussionen führen könne... damit müsst ihr dann evtl. leben bzw. versuchen diese zu lösen...

Bei mir im Freundeskreis werden Hochzeiten traditionell groß gefeiert... im vergangenen Jahr hat eine Bekannte von mir geheiratet - aber eben im kleinen Stil (aber nicht aus Geldmangel). Das Ergebnis war das sie einige Personen nicht eingeladen hatte deren Hochzeit sie aber im Vorfeld besucht hatte... Entferntere Bekannte waren manches Mal eingeladen aber dann ohne Partner oder Partnerin - beides hat zu Irritationen geführt (was aber niemand laut gesagt hat). Trotzdem denke ich das die beiden sich ungeschickt verhalten haben...

Bei dir seh ich das Problem das evtl. euer gemeinsamer Freundeskreis etwas irritiert sein kann - deshalb finde ich es eine gute Idee das du den Mumm hast es besagter Person persönlich zu erklären... es ist und bleibt eben eine unglückliche Situation - aber das dürfte auch allen Beteiligten klar sein!

Was deinen Freund betrifft: ich finde er hat sich schön aus der Verantwortung gestohlen... :grin:
 
Es gibt 1 weitere Beiträge im Thema "Ex Freundin zur Hochzeit einladen?", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren