Ex-Freund meiner Tochter

[Benutzer191395 (49)]

Hallo zusammen,
ich bin neu hier und habe diesen Schritt unternommen, weil ich mit niemanden wirklich drüber reden kann und mich mal andere Meinungen interessieren.

Um mein Problem genauer zu beschreiben, muss ich länger ausholen:

Ich leide darunter, dass sich meine Tochter (19) von ihrem Freund (17) getrennt hat.
Also genauer gesagt, waren sie nicht richtig zusammen, sondern hatten so eine Art Kennenlernphase oder wie man sagt. Sie trafen sich täglich in der Schule und ca. 1-2 Mal pro Woche bei ihm oder uns zu Hause, wo es wohl auch zu Intimitäten (nur Küssen) kam. Zu mehr kam es nicht, weil sie es nicht wollte. Sie sagte, sie möchte es langsam angehen lassen.
Von Anfang an erzählte sie mir von ihm, sie redete den ganzen Tag von ihm und wirkte verliebt. Sie erzählte, dass sie ihn schon länger aber nicht näher kenne und jetzt Interesse an ihm hätte und sich mit ihm treffen würde. Das war im Januar. Sie zeigte mir Fotos, Videos, Audios von ihm. Sie fragte, wie ich ihn finden würde. Ich fand ihn, erstmal neutral betrachtet, gut. Besonders gefiel mir seine zuverlässige etwas schüchterne Art und vor allem, dass man sich auf ihn verlassen kann und er alles für sie tun würde. Ich empfand eine große Empathie für ihn, ich merkte, der ist sehr verliebt in sie und sie in ihn (so mein Eindruck). Als er das erste mal vor mir stand, musste ich bemerken, dass er in meinen Augen nicht nur sehr nett, sondern auch noch richtig gut aussah. Ich kannte ihn ja von Bildern, aber das war kein Vergleich. Er hat mich beeindruckt. Auch mit seiner liebenswerten angenehmen Art.
Sie teilte ihr Leben online mit ihm. Den ganzen Tag Nachrichten und Videos voneinander, so hörte ich meistens auch was er sagte (da sie immer auf laut telefoniert bzw die Audios/Videos anhört) und denke, ihn etwas zu kennen.
Anfang April sagte sie mir dann, dass es wohl nichts würde mit ihm. Er sei ihr zu wenig selbstbewusst und zu durchschaubar. Sie möchte erobert werden, das kriegt er nicht hin. Er sei nicht dominant genug. Er würde peinliche Nachrichten schreiben. Er habe eine romantische Ader, mit der sie nichts anfangen könnte. Die Gefühle reichen nicht für eine Beziehung.
Sie hat's ihm gesagt, er war sehr verletzt.
Man muss dazu sagen, sie hatte zuvor eine dreijährige Beziehung, er noch gar keine.

Mir tut diese Trennung leid, besonders für ihn. Ich mochte ihn.
Ich hab mich gefragt, ob ich selber in ihn verknallt bin. Ich möchte nur, dass meine Tochter wieder mit ihm zusammen ist, weil ich überzeugt bin, er ist der richtige. Ich kann gar nicht mehr an was anderes denken.
Ich bin von Anfang an in diese Beziehung „reingewachsen", weil sie mir viel erzählt hat und auch um Rat gefragt hat. So habe ich Dinge erfahren, die ich mich nie getraut hätte zu fragen.
Was ist mit mir los? Wie kann ich die Sache vergessen? Seit vier Wochen quält es mich jeden Tag. Habe schlechte Laune deswegen. Würde sie gerne dazu bewegen, ihn zu lieben und ihr Schmetterlinge in den Bauch zaubern, obwohl mir sehr bewusst ist, dass das nicht geht und man Gefühle nicht erzwingen kann.

 

[Benutzer59943 (42)]

Also du mit 47 bist in einen 17jährigen verknallt und weil deine Tochter ihn nicht will willst du ihn jetzt?

Gruselig wie du versuchst auf deine Tochter einzuwirken ehrlich gesagt Sie scheint reifer zu sein als du.

 

[Benutzer179257]

Ich hab mich gefragt, ob ich selber in ihn verknallt bin

Ich möchte nur, dass meine Tochter wieder mit ihm zusammen ist, weil ich überzeugt bin, er ist der richtige. Ich kann gar nicht mehr an was anderes denken.

Du kannst ja denken und wollen, was du willst, aber mit 19 sollte das schon ihre Entscheidung sein. Wenn's halt nicht passt - aus welchen Gründen auch immer - dann ist's halt so. Sie muss die Entscheidung verantworten, es betrifft dich ja nicht. Du sagst ja selbst schön:

obwohl mir sehr bewusst ist, dass das nicht geht und man Gefühle nicht erzwingen kann.

 

[Benutzer27300 (47)]

So gern du den Jungen weiter an der Seite deiner Tochter sehen würdest: Wenn sie der Meinung ist, dass er nicht zu ihr passt, aus welchen Gründen auch immer, musst du das akzeptieren. Willst du, dass sie mit jemandem zusammen bleibt, obwohl sie nicht glücklich mit ihm ist und sich die Beziehng falsch anfühlt, nur weil du ihn magst?

 

[Benutzer189381]

Deine Tochter ist erwachsen und trifft eigene Entscheidungen die du akzeptieren musst.


Offensichtlich hat der junge Mann etwas in dir ausgelöst. Wie sieht es bei dir aus? Verheiratet? Glücklich?

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich glaube, Du hast zuviel mitbekommen, warst sehr involviert und siehst ihn halt aus der Brille der "Schwiegermutter" und bist halt auch empathisch. ABER Deine Tochter hat halt eine andere Anspruchshaltung an ihren Partner wie Du.
Du willst jemand der sympathisch, zuverlässig und solide ist. Deine Tochter will mehr Leidenschaft und männlichkeit.
Beim nächsten Kandidaten solltest Du Dich nicht so reinziehen lassen, dann fällt Dir auch die Distanz leichter

 

[Benutzer191395 (49)]

Ich glaube, Du hast zuviel mitbekommen, warst sehr involviert und siehst ihn halt aus der Brille der "Schwiegermutter" und bist halt auch empathisch. ABER Deine Tochter hat halt eine andere Anspruchshaltung an ihren Partner wie Du.
Du willst jemand der sympathisch, zuverlässig und solide ist. Deine Tochter will mehr Leidenschaft und männlichkeit.
Beim nächsten Kandidaten solltest Du Dich nicht so reinziehen lassen, dann fällt Dir auch die Distanz leichter

Genau das trifft es zu 100% !
So denke ich selber, wollte nur nochmal eine Bestätigung.
Habe ihr schon gesagt, dass sie mich gerne fragen kann, wenn sie Probleme hat, ich aber ansonsten nix wissen will.

 

[Benutzer191395 (49)]

Danke an alle für eure ehrlichen Antworten.

 

[Benutzer]

Ich möchte nur, dass meine Tochter wieder mit ihm zusammen ist, weil ich überzeugt bin, er ist der richtige.

So eine Mutter hatte ich auch mal. Die auch glaubte, besser zu wissen, wer/was richtig für mich und wer/was nicht. Ich hab mich lange Zeit gegen sie wehren müssen, das Intrigieren, das Manipulieren, das Theatralische. Vor einigen Jahren hab ich mit ihr gebrochen, den Kontakt zu 100% unterbunden, weil das Mass voll war.

Ich bin von Anfang an in diese Beziehung „reingewachsen", weil sie mir viel erzählt hat und auch um Rat gefragt hat.

Du bist in überhaupt nichts reingewachsen, in absolut nichts. Du versuchst dich in etwas einzumischen, das dich absolut nicht, gar nichts, angeht. Die Beziehung deiner Tochter ist der letzte Ort, an den Du hingehörst.

Was ist mit mir los? Wie kann ich die Sache vergessen? Seit vier Wochen quält es mich jeden Tag. Habe schlechte Laune deswegen. Würde sie gerne dazu bewegen, ihn zu lieben und ihr Schmetterlinge in den Bauch zaubern, obwohl mir sehr bewusst ist, dass das nicht geht und man Gefühle nicht erzwingen kann.

Es mag so sein, dass man Gefühle nicht erzwingen kann. Könnte man es, Du würdest es tun. Dich halten also nur die faktischen Umstände davon ab, deine selbstsüchtigen Motive sind es jedenfalls ganz offensichtlich nicht. In meinen Augen hast Du extrem übergriffige egoistische Tendenzen. Wenn dir an einer unabhängigen eigenständigen Zukunft deiner Tochter etwas liegt, wenn Du dir das Schicksal meiner Mutter ersparen willst, dann such dir Hilfe bei jemandem, der sich damit auskennt.

 

[Benutzer177622]

Du solltest ganz dringend lernen, dich besser abzugrenzen und zu sortieren, was zu wem gehört.
Das alles nämlich nicht zu dir.

 

[Benutzer191395 (49)]

Ich will mich auch gar nicht einmischen. Habe ich bei ihrer dreijährigen Beziehung davor auch nicht getan. Nur da war es so dass SIE mich um Rat gefragt hat. Und man lässt ja sein heulendes Kind nicht einfach stehen und sagt, geh jemand anderen fragen. Sie wollte meine Meinung halt dazu und das relativ von Anfang an, Was ja auch schon darauf schließen lässt, dass sie sich von Anfang an der Sache nicht sicher war.

 

[Benutzer]

Ich glaube, dass es gar nicht so selten ist, dass wir Paare danach beurteilen, ob sie gut oder eher weniger gut zusammen passen. Wir mischen uns zwar nicht ein, aber ein Empfinden in die eine oder andere Richtung ist dennoch vorhanden.

Du selbst warst nun sehr nahe dran am Geschehen und für dich ist daraus das Gefühl entstanden, dieser Mann könnte der richtige für deine Tochter sein. Daran ist erst einmal nichts verwerflich. Tatsächlich jedoch läuft in einer Beziehung natürlich viel mehr ab, als man als Außenstehende/r mitbekommt. Es muss dort sehr viel mehr zusammen passen als nur die schönen Momente und die Gefühle der ersten Verliebtheit.

Aus meiner Sicht glaube ich aber nicht, dass du im Sinne von richtiger Liebe in ihn "verknallt" bist/warst. Ich glaube, es ist eher das Gefühl einer Mutter, die ihrer Tochter nur Gutes wünscht. Und in diesem Falle war es für dich daher "der Richtige".

Mit der Zeit wird sich dieses Gefühl jedoch wieder reduzieren, denn es werden neue Freunde kommen, die besser oder schlechter passen werden. Bei den schlechteren wirst du dem jetzigen nachtrauern, bei den besseren froh sein, dass es der jetzige nicht dein Schwiegersohn geworden ist

 

[Benutzer191395 (49)]

Ich glaube, dass es gar nicht so selten ist, dass wir Paare danach beurteilen, ob sie gut oder eher weniger gut zusammen passen. Wir mischen uns zwar nicht ein, aber ein Empfinden in die eine oder andere Richtung ist dennoch vorhanden.

Du selbst warst nun sehr nahe dran am Geschehen und für dich ist daraus das Gefühl entstanden, dieser Mann könnte der richtige für deine Tochter sein. Daran ist erst einmal nichts verwerflich. Tatsächlich jedoch läuft in einer Beziehung natürlich viel mehr ab, als man als Außenstehende/r mitbekommt. Es muss dort sehr viel mehr zusammen passen als nur die schönen Momente und die Gefühle der ersten Verliebtheit.

Aus meiner Sicht glaube ich aber nicht, dass du im Sinne von richtiger Liebe in ihn "verknallt" bist/warst. Ich glaube, es ist eher das Gefühl einer Mutter, die ihrer Tochter nur Gutes wünscht. Und in diesem Falle war es für dich daher "der Richtige".

Mit der Zeit wird sich dieses Gefühl jedoch wieder reduzieren, denn es werden neue Freunde kommen, die besser oder schlechter passen werden. Bei den schlechteren wirst du dem jetzigen nachtrauern, bei den besseren froh sein, dass es der jetzige nicht dein Schwiegersohn geworden ist

Danke für deine Worte, das beruhigt mich sehr!

 

[Benutzer59943 (42)]

Sie wollte meine Meinung halt dazu und das relativ von Anfang an, Was ja auch schon darauf schließen lässt, dass sie sich von Anfang an der Sache nicht sicher war.

Deine Meinung ist das eine. Aber du musst schon auch damit klar kommen, wenn deine Tochter eine andere Meinung hat.

 

[Benutzer]

Ich mochte ihn.
Ich hab mich gefragt, ob ich selber in ihn verknallt bin. Ich möchte nur, dass meine Tochter wieder mit ihm zusammen ist, weil ich überzeugt bin, er ist der richtige. Ich kann gar nicht mehr an was anderes denken.

Warum kümmerst Du Dich nicht einfach um Dein eigenes Leben incl. Deiner eigenen Sexualität ? Das von Deiner erwachsenen Tochter geht Dich nichts an, so schwer es für Dich vielleicht auch ist loszulassen. Aber mit Deinem Beziehungsleben scheint ja auch irgendwas nicht zu stimmen, wenn Du Dich gleich in einen Jungen verliebst, der fast Dein Enkel sein könnte. Ich habe nichts gegen Altersunterschiede, insbesondere wenn die Frau älter ist, aber das hier ist wohl doch etwas übertrieben.

 

[Benutzer]

Das wird schwer, ihn nicht zu vergleichen. Er war halt (in meinen Augen) perfekt.

In deinen Augen! Die Beziehung deiner Tochter muss aber in ihren Augen perfekt sein, das scheint bei dir aber kaum Stellenwert oder Akzeptanz zu finden. Und wäre er in ihren Augen perfekt, dann hätten sie noch eine Beziehung (oder was das mit 17! Auch immer ist).

Ich weiß wie gesagt nicht, was ich da fühle

Du fühlst dich selbst, deine eigene Sehnsucht, die er in deiner Projektion erfüllen würde, was ihn ja, für dich und nur für dich, so perfekt machen würde. Vielleicht wäre es hilfreich, dir mal Gedanken zu machen, was ihn denn für dich so perfekt macht, und warum bei dir diese Sehnsucht angesprochen wird, bzw. wie diese Sehnsucht eigentlich überhaupt zu Stande kommt. Was fehlt dir denn in deiner eigenen erwachsenen Beziehung, dass Du deine Sehnsucht nach Erfüllung auf einen jungen Menschen, den man kaum als Mann bezeichnen kann, eher noch als fast Kind, übertragen musst. Was fehlt dir, was hast Du versäumt, was ist in deiner Zeit damals falsch gelaufen, welche Schattenkinder, Prägungen, Traumata, Verletzungen soll er denn ausgleichen, heilen? Es würde allen Beteiligten und Betroffenen vermutlich sehr viel nützen, wenn Du dich mal mit dir selbst und den Gründen für deine Schwärmerei beschäftigen würdest, als mit der Schwärmerei, gar dem Objekt dieser Schwärmerei.

aber ich denke in erster Linie an das Glück meiner Tochter.

Und hast eine ganz konkrete Vorstellung davon, wie dieses Glück auszusehen hat. Du hast ein Drehbuch im Kopf, mit einer klar beschriebenen Rolle für deine Tochter. Aber es ist dein Drehbuch, deine Rollenzuweisung. Es ist nicht ihr selbstgeschriebenes Drehbuch, es ist nicht ihre selbstgewählte Rolle, es ist nicht ihr Glück. Es geht um deine Vorstellung von Glück, es geht im Kern, so behaupte ich mal, um dein Glück, darum, dass Du dich beim Gedanken in ihre Beziehung wohl fühlst. Du machst Sie zum Erfüllungsgehilfen für dein Glück, Du instrumentalisierst sie für dich, solltest Du intervenieren.

Ich möchte nicht dass sie enttäuscht wird

Du möchtest nicht, dass Du enttäuscht wirst. Sie scheint es nämlich nicht zu sein. Wäre das tatsächlich dein Ziel, dann gäbe es diesen Faden nicht. Tatsächlich hat sie sich nämlich durch ihre Entscheidung eine Enttäuschung erspart, sie hat sich nämlich nicht auf einen Partner eingelassen, der nach ihrer Vorstellung nicht zu ihr passen würde.

denke soviel Menschenkenntnis zu haben

Und wo bekommt sie ihre her? In dem sie dich permanent nach deinem Rat fragt? Wo hast Du deine Menschenkenntnis herbekommen? Von deiner Mutter oder aus eigenen Erfahrungen?
Erkenntnisse enstehen dadurch, dass man eigene Pläne und Vorstellungen für sich und seine Zukunft entwickelt, Verantwortung für sich übernimmt, Entscheidungen trifft, die Konsequenzen akzeptiert. Dabei kann das Ergebnis den ursprünglichen Vorstellungen und Wünschen entsprechen oder eben nicht. Aus beidem zieht man Schlüsse, manche lernen dabei was für‘s Leben (manche nicht …) und gewinnen so Erkenntnisse, ggf auch Menschenkenntnis. Was deine Tochter grad macht, das ist genau diesen Prozess zu durchlaufen. Glückwunsch für sie, in mehrfacher Hinsicht.

Ich möchte nicht dass sie enttäuscht wird und denke soviel Menschenkenntnis zu haben, dass er das niemals getan hätte. Sagt sie auch selber.

Niemals? Im Ernst jetzt? Er ist 17!!! Deine wie ihre Annahme ist einfach nur romantisch naiv. Beim Alter deiner Tochter kann ich das noch nachvollziehen, bei einer vermeintlich erwachsenen Frau deines Alters absolut nicht. Der ist, wenn überhaupt, grad mal ansatzweise aus der Pubertät raus. Junge Frauen in dem Alter sind meist weiter entwickelt als gleichaltrige Jungs, er ist auch noch jünger, kann mir gut vorstellen, dass das ein Grund für ihre Entscheidung war. Und nur weil jemand etwas falsches nicht tut, hat er noch lange nicht das Richtige getan.

So hat sie ihn enttäuscht.

Und? Hat er auch ne Mutter wie deine Tochter, die nun bei ihm sitzt und sich den Kopf zermartert, wie sein Glück auszusehen hat?

Mal ne Metapher, die dir vielleicht hilft zu verstehen, wie die Elternrolle gesund aussehen kann.
Kann deine Tochter schwimmen? Ja? Wie hat sie das denn gelernt? In dem Du für sie ins Wasser gestiegen bist, hast ihr das Schwimmen vorgemacht? Sicher wird es so gewesen sein, soweit so gut. Nur, was war dann? Hat sie alleine von deinem Vormachen schwimmen gekonnt? Nein, ganz sicher nicht. Nun kommt nämlich der eigentlich relevante Teil. Hast Du sie ins Wasser geworfen und gesagt „Schwimm“? Ich denke und hoffe, dass es so nicht war. Nun ist sie nämlich selbst ins Wasser gestiegen, hat ihre Scheu davor überwunden, hat die erste ganz wesentliche Lektion für sich selbst gelernt, nämlich die eigene Angst zu überwinden. Das gibt dann schon einen ordentlichen Schub an Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein. Vielleicht hat sie noch Schwimmhilfen gehabt, und die helfende Hand. Aber irgendwann sind die Dinger weggekommen und sie hat es selbst hinbekommen. Je weniger Hilfe, desto besser, weil desto mehr selbst.

Schwimmt deine Tochter heute alleine, mit wem sie will, wo sie will? Wie kommt das?

 

[Benutzer172636]

Er war halt (in meinen Augen) perfekt.
Ich weiß wie gesagt nicht, was ich da fühle, aber ich denke in erster Linie an das Glück meiner Tochter.

Edit: Persönliche Details entfernt.

Ja, nach außen hin war diese Beziehung nahezu perfekt. Nach außen hin war er der perfekte Kerl. Aber man steckt halt nicht drinnen. Deine Tochter scheint sich diese Entscheidung nicht leichtgemacht zu haben. Sie hat analysiert, ob es für sie passt, ob die beiden als Paar funktionieren und genau darum geht es doch: Es geht nicht (nur) darum, wie toll man den anderen findet, sondern ob man mit der anderen Person innerhalb einer Beziehung funktioniert und wenn die beiden das nicht tun, dann ist das zwar schade, aber es ist sinnvoll, einen Schlussstrich zu ziehen und die Verletzung gering zu halten. Ich kann verstehen, dass es dir als Mutter schwerfällt, jemanden ziehen zu lassen, der dem eigenem Kind scheinbar so guttut, aber letztlich muss sie in dieser Beziehung sein und wenn es für sie nicht passt, dann ist es auch völlig egal, wie toll der Kerl ist.
An Stelle deiner Tochter würde ich mir wohl eher Zuspruch wünschen, eventuell auch die Frage, wie sie mit der Trennung klarkommt. Denn wie bei Erwachsenen auch, können Trennungen auch dann wehtun, wenn sie eigentlich sinnvoll sind.

 

[Benutzer148761]

Das wird schwer, ihn nicht zu vergleichen. Er war halt (in meinen Augen) perfekt.

Damit begibst du dich in gefährliche Gewässer.

In dem aktuellen Alter deiner Tochter denkst du vermutlich sie wird dir immer so nah bleiben und dir so viel anvertrauen.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass Mutter-Tochter-Verhältnis kann schnell abkühlen, wenn du ihren neuen Freund nicht mit ebenso offenen Armen empfängst.

Man hängt in der Regel sehr stark am eigenen Partner und wird immer unabhängiger von den Eltern mit zunehmendem Alter. Wenn die Eltern den neuen Freund dann nicht mögen aufgrund des "perfekten" Ex-Schwiegersohns, dann entscheidet man sich meist zugunsten des neuen Partners und nimmt Abstand zur Mutter.

Ich weiß wie gesagt nicht, was ich da fühle, aber ich denke in erster Linie an das Glück meiner Tochter. Ich möchte nicht dass sie enttäuscht wird und denke soviel Menschenkenntnis zu haben, dass er das niemals getan hätte.

Denkst du wirklich das höchste Gut ist es nicht verletzt zu werden?

Ich denke das höchste Gut ist es tiefe Liebe für jemanden zu empfinden oder auch einfach mega verliebt zu sein und auf Wolke 7 zu schweben.

Das scheint ihr aber bei diesem Jungen nicht möglich gewesen zu sein. Und Gefühle kann man einfach nicht erzwingen oder kannst du dich zwingen, dich in jemanden zu verlieben, weil er so nett und lieb ist?

In seltenen Fällen mag es klappen, dass man sich komplett in einen lieben Charakter verliebt, aber meist gehört mehr dazu. Darunter Hormone und Pheromone, auf die unser Körper reagiert, ohne dass wir es steuern können.

 

[Benutzer172636]

Physische Gewalt ist GsD in unserem Kulturkreis fast nicht mehr feststellbar.

Da muss ich dich leider korrigieren. Das ist eine fehlerhafte und -leider für die Opfer - schädliche Annahme. Häusliche Gewalt ist weit verbreitet und gerade während Corona und den Lockdowns deutlich stärker hochgekommen. Dazu gibt es einige Statements diverser Opferverbände, Nottelefone, Kinderärzte, etc. Gewalt von/gegen dem/den Menschen, mit dem man in einer Partnerschaft ist, kommt auch in Deutschland und auch in 'unserem' Kulturkreis vor. Das ist leider nichts, was man nur auf einzelne Regionen festlegen kann. Gewalt insbesondere an Frauen und Kindern, aber auch häusliche Gewalt an Männer sind etwas, das vorkommt. Nicht vorkommen sollte, nicht vorkommen darf, aber dennoch geschieht.


Allerdings führt das hier in diesem Thema auch zu weit. Mir ging es in dem Statement nicht darum, die Diskussion aufzubringen, ob der Exfreund der Tochter Gewalt angetan hat, sondern vielmehr darum aufzuzeigen, dass perfekt nach außen eben nicht bedeutet, dass diese Beziehung für die Beteiligten genauso perfekt ist.

 

[Benutzer]

Ich finde es irritierend, in welchem Maß du dich in das Liebesleben deiner Teenager-Tochter einmischst und was für ein übersteigertes Maß an emotionaler Beteiligung sich da entwickelt hat. Wirkt nicht gerade "mütterlich".

Kann es sein, dass du den Hang hast, dich durch deine Tochter zu verwirklichen? Also ihr Leben quasi "mitzuleben", Dinge nachzuholen, die du verpasst hast? Wäre jetzt die einzig logische Erklärung für mich, denn dass du dich in ein 17-jähriges, naives Büblein verknallt hast, mag ich einfach mal NICHT glauben.

 

[Benutzer6428]

Ich finde es auch ziemlich hart, dass du bei deiner 19(!) Jährigen Tochter alle Gespräche mithörst und Nachrichten liest.
Selbst wenn meine Tochter oder mein Sohn mir das anbieten würden, würde ich es ablehnen. Es wäre etwas anderes, wenn sie Angst haben, dass der mögliche Partner sich schwer daneben benimmt und ich das beurteilen soll...aber regelmäßig? Und dann mitfiebern wie mit "der besten Freundin"? Mit 19????

Ja..ich BIN der Meinung, dass du dich mal an einen Psychologen wenden solltest. So eine Symbiose ist mit Sicherheit alles andere als gesund und wird nicht durch Zufall entstanden sein, oder weil deine Tochter das halt "schon immer so wollte". Dazu gehört meiner Meinung ein gutes Stück weit, dass man seine Kinder absichtlich oder unabsichtlich dazu erzieht unselbständig zu sein.

Ich gehe auch mit der Vermutung einiger User hier mit, dass dir selbst scheinbar was fehlt, wenn du dich derart Eng mit dem Beziehungsleben deiner Tochter befasst...gekoppelt mit deiner sehr eindeutigen Meinung, die du ihr sicherlich ebenfalls mitgeteilt hast, ist das dann auch ziemlich eindeutig übergriffig.

 

[Benutzer191395 (49)]

Ich finde es auch ziemlich hart, dass du bei deiner 19(!) Jährigen Tochter alle Gespräche mithörst und Nachrichten liest.
Selbst wenn meine Tochter oder mein Sohn mir das anbieten würden, würde ich es ablehnen.

Ich nicht ALLE Gespräche mitgehört! Sondern nur diese welche sie in meinem Beisein mit ihm geführt hat. Sie hätte auch woanders hingehen können um zu telefonieren.
Und ich habe NIE geschrieben, dass ich Nachrichten gelesen hätte. Das habe ich nie und möchte ich auch nicht. Manche Videos (von Partys etc.) wollte sie mir zeigen. Ich wollte sie aber gar nicht sehen.
Es ging darum mir Fotos bzw. Videos mir zu zeigen, als ich ihn noch nicht persönlich kannte. Finde ich jetzt nicht so ungewöhnlich, nach der Meinung anderer zu fragen.

 

[Benutzer6428]

Ich nicht ALLE Gespräche mitgehört! Sondern nur diese welche sie in meinem Beisein mit ihm geführt hat. Sie hätte auch woanders hingehen können um zu telefonieren.
Und ich habe NIE geschrieben, dass ich Nachrichten gelesen hätte. Das habe ich nie und möchte ich auch nicht. Manche Videos (von Partys etc.) wollte sie mir zeigen. Ich wollte sie aber gar nicht sehen.
Es ging darum mir Fotos bzw. Videos mir zu zeigen, als ich ihn noch nicht persönlich kannte. Finde ich jetzt nicht so ungewöhnlich, nach der Meinung anderer zu fragen.

Sie teilte ihr Leben online mit ihm. Den ganzen Tag Nachrichten und Videos voneinander, so hörte ich meistens auch was er sagte (da sie immer auf laut telefoniert bzw die Audios/Videos anhört) und denke, ihn etwas zu kennen.

Stimmt..du hast nicht geschrieben, dass du Nachrichten gelesen hast..nur Audios gehört und Videos gesehen. Außerdem hast du "meistens" auch die Telefonate mitgehört.
Dass sie freiwillig nicht in ein anderes Zimmer gegangen ist, hatte ich in meinem Beitrag schon abgehandelt, das zählt nicht.
Und dass man nach der Meinung fragt ist sicherlich nichts verwerfliches..auch eine Audio oder ein Video ist es nicht. Bei einem Telefonat anwesend zu sein (vermutlich auch ohne, dass er das weiß) finde ich weder ihm, noch ihr gegenüber ok. Wenn sie diese Grenze nicht kennt, dann ist da schon was schief gegangen!
Und meine anderen Punkte stehen nach wie vor. Es ändert sich an meiner Aussage nichts.

 

[Benutzer]

Ich wäre froh, wenn meine Tochter mir derart Vertrauen und Offenheit entgegenbrächte, um zu erfahren, was gerade bei ihr los ist, stattdessen ist sie gerade auf dem "Eltern sind der Feind"-Trip.☹ Allerdings finde ich es auch höchst merkwürdig, dass dich diese Situation derart emotional aufwühlt und seit 4 Wochen nicht los lässt. Da solltest du echt lieber an deinem eigenen Liebesleben arbeiten als an dem anderer.

 

[Benutzer171790]

Da muss ich dich leider korrigieren. Das ist eine fehlerhafte und -leider für die Opfer - schädliche Annahme. Häusliche Gewalt ist weit verbreitet und gerade während Corona und den Lockdowns deutlich stärker hochgekommen.

Deshalb schrieb ich in unserem Kulturkreis und nicht in unserem multikulturellen Kulturkreis. Ich weiß schon, wovon ich schreibe, weil ich selbst auch, zumindest ehrenamtlich tätig bin. Zumindest ist es in meiner Gegend so.

 

[Benutzer6428]

Ich wäre froh, wenn meine Tochter mir derart Vertrauen und Offenheit entgegenbrächte, um zu erfahren, was gerade bei ihr los ist,

Das kann ich voll verstehen und ist auch eine gute Sache...am Ende müssen sich die Kids aber auch abnabeln und mit 19 sollte das eigentlich passiert sein. Da kann man seinen Eltern durchaus noch erzählen was im Leben so alles passiert..aber das Telefon auf LAUT machen ohne das Wissen des jungen Mannes....gekoppelt mit den anderen Aussagen...das klingt zumindest nicht sonderlich gesund.

Weiterhin weicht die TS jeglichen Beiträgen in diese Richtung aus und nutzt Strohmann Scheinargumente, wenn sie nicht drum herum kommt..auch das finde ich bezeichnend. Das darf jemand anderes, aber auch gerne anders sehen!

 

[Benutzer191395 (49)]

Stimmt..du hast nicht geschrieben, dass du Nachrichten gelesen hast..nur Audios gehört und Videos gesehen. Außerdem hast du "meistens" auch die Telefonate mitgehört.
Dass sie freiwillig nicht in ein anderes Zimmer gegangen ist, hatte ich in meinem Beitrag schon abgehandelt, das zählt nicht.
Und dass man nach der Meinung fragt ist sicherlich nichts verwerfliches..auch eine Audio oder ein Video ist es nicht. Bei einem Telefonat anwesend zu sein (vermutlich auch ohne, dass er das weiß) finde ich weder ihm, noch ihr gegenüber ok. Wenn sie diese Grenze nicht kennt, dann ist da schon was schief gegangen!
Und meine anderen Punkte stehen nach wie vor. Es ändert sich an meiner Aussage nichts.

Er wusste immer, dass ich im Raum war bzw. mithörte. Teilweise habe ich ja auch gesprochen. Es waren keine intimen Gespräche oder ähnliches. Vielmehr ging es um alltägliches zB als meine Tochter kochte und er halt per Video dabei war und umgekehrt. Oder sie sich neue Sachen gekauft hat und sie ihm zeigte. Normale Situationen halt.
Fühle mich hier irgendwie angegriffen, nur weil sie das gemacht hat. Das ging ja von ihr aus.
Dass ich ihn am Ende wohl mehr nett fand als sie, ist ne andere Sache.

 

[Benutzer191395 (49)]

Ich wäre froh, wenn meine Tochter mir derart Vertrauen und Offenheit entgegenbrächte, um zu erfahren, was gerade bei ihr los ist, stattdessen ist sie gerade auf dem "Eltern sind der Feind"-Trip.☹ Allerdings finde ich es auch höchst merkwürdig, dass dich diese Situation derart emotional aufwühlt und seit 4 Wochen nicht los lässt. Da solltest du echt lieber an deinem eigenen Liebesleben arbeiten als an dem anderer.

Wie alt ist denn deine Tochter?
Dass es mich so emotional aufwühlt war auch der Grund diese Frage im Forum zu stellen. Das wüsste ich auch gerne.
Ich arbeite nicht an ihrem Liebesleben. Sie hat diese Beziehung beendet und ich muss es akzeptieren.
Zuvor hatte sie ja auch schon eine langjährige Beziehung. Den kannte ich natürlich auch. Da haben sich die Unterhaltungen über die Beziehung beschränkt auf: „Mit …..alles ok“? „Ja alles ok“ oder was sie unternommen haben. Erst zum Ende hin wurden die Gespräche mehr als sie sich trennen wollte.
Bei diesem Typen sprach sie von Anfang an sehr offen mit mir und ich nehme sehr stark an, dass sie schon anfangs merkte, dass er ihr zu schüchtern ist und sie sich ihrer Entscheidung nicht sicher ist.

 

[Benutzer96053]

Deshalb schrieb ich in unserem Kulturkreis und nicht in unserem multikulturellen Kulturkreis. Ich weiß schon, wovon ich schreibe, weil ich selbst auch, zumindest ehrenamtlich tätig bin. Zumindest ist es in meiner Gegend so.

Off-Topic:
Hat mit diesem Thread nichts zu tun, ist aber genauso falsch, darum möchte ich das so nicht stehen lassen. Häusliche Gewalt gibt es auch bei braven, deutschen Bürgern mit deutscher Herkunft. Und das nicht zu selten. Aber ich finde es gut, wenn das in deinem nahen Dunstkreis anders zu sein scheint.

 

[Benutzer188767]

Nichts für Ungut, du reflektierst dein Verhalten gar nicht, sondern rechtfertigst es und relativierst es. Wenn du keine Lust hast auf unsere Bedenken einzugehen, wäre es vielleicht sinnvoll es mit einem Psychologen zu besprechen. Da kannst du mit jemand qualifizierten aufrollen was genau los ist. Siehe uns halt als ersten Feedback, dass das was du schilderst alles andere als gesund oder normal ist…

 

[Benutzer]

am Ende müssen sich die Kids aber auch abnabeln und mit 19 sollte das eigentlich passiert sein

Hat doch nichts mit fehlendem Abnabeln zu tun, wenn zwischen Eltern und Kindern auch ein freundschaftliches Verhältnis besteht.

Wie alt ist denn deine Tochter?

Wird demnächst 14. Bis letztes Jahr noch ein richtig gutes Verhältnis gehabt und seit paar Monaten ist sie nur noch mies drauf, zickig und distanziert. Hoffe mal, das legt sich irgendwann wieder.

 

[Benutzer6428]

Hat doch nichts mit fehlendem Abnabeln zu tun, wenn zwischen Eltern und Kindern auch ein freundschaftliches Verhältnis besteht.

Gegenfrage: Hättest du mit 19, deine Mutter bei vielen Gesprächen mit deinem (noch nicht) Freund teilhaben lassen?

Dein Argument ist auch ein Scheinargument, denn du tust so, als gäbe es nur 0% oder 100%. Es gibt auch eine gesunde Mitte und um die ging es mir..ich war eigentlich der Ansicht, dass ich das deutlich ausgedrückt habe...

 

[Benutzer]

Gegenfrage: Hättest du mit 19, deine Mutter bei vielen Gesprächen mit deinem (noch nicht) Freund teilhaben lassen?

Nein, meiner konnte ich mich gar nicht anvertrauen. Hatte dadurch immer ein besseres Verhältnis zu anderen Müttern.

Dein Argument ist auch ein Scheinargument, denn du tust so, als gäbe es nur 0% oder 100%. Es gibt auch eine gesunde Mitte und um die ging es mir..ich war eigentlich der Ansicht, dass ich das deutlich ausgedrückt habe...

Du brauchst mir keine Scheinargumentation vorwerfen, wenn du dich nicht klar ausdrückst. Zumal "gesunde Mitte" relativ ist. Für jeden was anderes. Das Verhältnis zwischen der TE und ihrer Tochter halte ich jedenfalls nicht für ungesund, was du ja anders siehst.

Lediglich das intensive Hinterhertrauern find ich ungewöhnlich und dann noch über Wochen sehr problematisch.

 

[Benutzer6428]

Nein, meiner konnte ich mich gar nicht anvertrauen. Hatte dadurch immer ein besseres Verhältnis zu anderen Müttern.


Du brauchst mir keine Scheinargumentation vorwerfen, wenn du dich nicht klar ausdrückst.

Wenn ich mich nicht klar genug ausdrücke, kann man durchaus auch einfach nachfragen..deine Annahme ging aber direkt auf ein Extrem...und das passt nicht...

Zumal "gesunde Mitte" relativ ist. Für jeden was anderes.

Die "gesunde Mitte" ist kein festgelegter Punkt, aber durchaus ein Bereich und ich möchte wetten, dass es einen Konsens unter Fachleuten gibt, wo diese Mitte liegt.

Das Verhältnis zwischen der TE und ihrer Tochter halte ich jedenfalls nicht für ungesund, was du ja anders siehst.

Lediglich das intensive Hinterhertrauern find ich ungewöhnlich und dann noch über Wochen sehr problematisch.

Das ist ein punkt..es gibt aber noch weitere Punkte, die mindestens auf etwas ungesundes hinweisen... Ich basiere meine Meinung definitiv nicht auf ein einziges Ereignis. Darüber hinaus schaue ich mir Formulierungen und Reaktionen an. Hier kommt mehr als "intensives Hinterhertrauern" zusammen.

Da die TS allerdings aktuell nur noch punktuell reagiert und nicht mehr erzählt, bin ich hier raus....