Es könnte so einfach sein, wenn man wüsste, woran man ist...

[Benutzer162469]

Hallo liebes Forum

schweigen ist silber, reden ist gold. Nur leider gibt es Situationen, wo es einfach schwierig ist, nichts falsches zu sagen.
Vor etwas mehr als 2 Monaten habe ich jemanden kennengelernt. Erst haben wir nur geschrieben. Nach ca. 4 Wochen haben wir uns dann getroffen. Alles lief super, die Chemie hat gepasst, obwohl ich eigentlich erstmal die Nase voll hatte von Männern und Beziehungen hat sich da doch im Laufe der Zeit wieder so ein leichtes kribbeln im Bauch eingeschlichen, was mir nur leider jetzt irgendwie zum Verhängnis wird
Ich weiß momentan einfach nicht, woran ich bin. Meine Befürchtung ist, dass ich die letzten Wochen einfach (mal wieder) zu nett war und den Anschein erweckt habe, dass ich mir schon mehr vorstellen kann. Aber ich möchte ihm auch nicht die "Pistole auf die Brust setzen", dann ergreift er wahrscheinlich gleich die Flucht. Das wirkt immer ein wenig verzweifelt und ist meiner Meinung nach der Abturner schlechthin für Männer. Also was tun? Mich mal wieder etwas zurücknehmen, mich wieder etwas rar und ihn nicht zur Priorität machen?!
Sein Verhalten widerspricht sich auch hinsichtlich der Vermutung, er würde mich nur warm halten wollen. Wäre er eindeutig ein Arsch könnte ich damit wahrscheinlich besser umgehen, weil es eindeutig wäre und ich müsste mir nicht all diese Gedanken machen. Ich bin diesbezüglich leider ein "gestörter Gedanken-Clown" Statt die ganze Sache einfach mal locker und entspannt anzugehen. Gefühle sind wahrlich ein Arschloch und manchmal wünsche ich mir die Zeit zurück, wo wir nur getextet haben. Das war einfacher, weil da war ich nämlich diejenige, die sich zurückgehalten hat. Vielleicht sollte ich das jetzt auch wieder tun?!...

 

[Benutzer]

Mach dich rar, wenn ihm etwas an dir liegt, dann wird er das zeigen. Wenn nicht warst du wirklich nur ein Platzhalter. Du hast Recht Männer mögen einfach keine anhänglichen Frauen.

 

[Benutzer6428]

Das ist ganz schön schwer darauf zu antworten...wie alt seid ihr?

"Rar machen" ist ein billiger Trick, mit dem man sehr gut die Leute ausfiltern kann, die einen wirklich mögen und ernsthaft interessiert sind. Diejenigen, die es sowieso nicht so juckt, die werden es halt immer mal weiter probieren...so weit meine Erfahrung. Ich renne jedenfalls niemandem hinterher..ich will ihr ja auch dann IN der Beziehung nicht den Allerwertesten hinterher tragen..der Deal ist: Ich komme den halben Weg...die andere Hälfte macht sie.

Was genau ist jetzt eigentlich dein Problem? Dass du nicht weißt, was die Zukunft bringt?
Dann geht's dir wie jedem anderen auch...
Dass es immer ein Risiko ist, sich zu verlieren?
Dann geht's dir wie jedem anderen auch...

Warum genau glaubst du, dass sein Interesse schwindet?
Warum glaubst du, dass du, wenn dem tatsächlich so ist, etwas dagegen aktiv tun könntest?
Worüber habt ihr denn schon geredet?
Gab es überhaupt schon ernsthafte Gespräche über generelle Zukunftsvorstellungen, oder seid ihr nur zusammen so rumgezogen und habt oberflächlich geplappert?
Bist du wirklich verliebt?
Was hast du denn schon aktiv für Schritte unternommen um ihm näher zu kommen?
Was hat er aktiv für Schritte unternommen um dir näher zu kommen?
[doublepost=1477055184,1477055115][/doublepost]

Mach dich rar, wenn ihm etwas an dir liegt, dann wird er das zeigen. Wenn nicht warst du wirklich nur ein Platzhalter. Du hast Recht Männer mögen einfach keine anhänglichen Frauen.

Und (ALLE) Frauen stehen auf Rosa?
Nnnope...
..und ob sie "anhänglich" ist, weißt du doch gar nicht...

 

[Benutzer104498]

Ich wandel es mal etwas ab:
Mach dich rar, wenn ihm etwas an dir liegt, dann wir er zurecht irritiert sein, und denken, dass du kein weiterführendes Interesse hast.
So könnte man das auch dann interpretieren.
Sei mir nicht böse, aber vielleicht gehst du mal etwas ins Detail bzw. führst einmal paar Beispielen an usw., erzählst von der Qualität des Kontakts, wie weit ihr seid etc.
Das was du bisher erzählt hast, ist eine abstrakte Abhandlung deiner Gefühle, nichts konkretes. Ich kann damit leider gar nichts anfangen.
[doublepost=1477055437,1477055301][/doublepost]Ach, ist das der Mann aus diesem Thread? Warum braucht er plötzlich Stunden/Tage um zu antworten?!

 

[Benutzer6428]

Ach, ist das der Mann aus diesem Thread? Warum braucht er plötzlich Stunden/Tage um zu antworten?!

Kommt von der Zeit des Eingangsbeitrags und den Angaben hin...müsste also so sein.

In diesem Fall wäre es wohl tatsächlich sehr sinnvoll mal konkret zu erfahren, was denn jetzt aktuell Sache ist...auch im letzten Thread waren leider nur sehr wenige harte Fakten enthalten, die immer nur so kleckerweise mit jedem Beitrag aufgekommen sind...

 

[Benutzer162469]

Kommt von der Zeit des Eingangsbeitrags und den Angaben hin...müsste also so sein.

Richtig erkannt Genau darum geht es.

Sorry für die "Häppchen", finde einen seitenlangen Eingangspost immer ein wenig überfordernd.

Nun ja, kurz und knapp gesagt, wenn wir uns denn mal sehen, fühlt es sich an als wären wir zusammen. Sprich, es wird sich geküsst, zusammen gekocht, kuscheln auf der Couch, Sex.

Ich bin weiß Gott niemand, der ein eindeutiges Statement braucht ala Beziehungsstatus bei Facebook oder sowas, aber so ein bisschen Klarheit, was da jetzt genau Sache zwischen uns ist, wäre schon mal ganz schön. Eben weil wir uns für meine Verhältnisse sehr wenig sehen (1-2x/Woche/er ist beruflich sehr eingespannt). Sowas kenne ich halt bisher einfach nicht. Obwohl es natürlich ein Leben vor einer Beziehung gibt und ich dafür auch Verständnis habe keine Frage. Ich kenne es aus meinen vorherigen Beziehungen halt einfach nicht. Da hat man sich quasi nachdem es "gefunkt" hat permanent auf der Pelle gehockt und Zeit miteinander verbracht.

 

[Benutzer6428]

Richtig erkannt Genau darum geht es.

Sorry für die "Häppchen", finde einen seitenlangen Eingangspost immer ein wenig überfordernd.

Finde ich jetzt nicht..meiner Erfahrung nach, sind das die Beiträge mit den nützlichsten Antworten...bei "Häppchenweise" sind viele User irgendwann verärgert, weil sie Seitenweise Ratschläge tippen (nicht selten wesentlich mehr als der Fragensteller) und dann ein 3 - Satzbeitrag kommt á la "also..eigentlich ist das ja so und so....hatte ich ja noch nicht erzählt"...und man hätte sich viele Gedanken und noch mehr getippe sparen können...

Nun ja, kurz und knapp gesagt, wenn wir uns denn mal sehen, fühlt es sich an als wären wir zusammen. Sprich, es wird sich geküsst, zusammen gekocht, kuscheln auf der Couch, Sex.

Also..wenn ihr in regelmäßigen Abständen (also aktuell maximal 4 Mal, richtig?) eure Geschlechtsteile ineinander steckt, dann denke ich, dann man durchaus mal fragen, wohin das führen soll...
Man muss ja nicht gleich beschließen zusammenzusein..aber man kann ja auch evtl. wissen, dass man das gerne will, wenn's passt...oder eben nicht.

Ich bin weiß Gott niemand, der ein eindeutiges Statement braucht ala Beziehungsstatus bei Facebook oder sowas, aber so ein bisschen Klarheit, was da jetzt genau Sache zwischen uns ist, wäre schon mal ganz schön. Eben weil wir uns für meine Verhältnisse sehr wenig sehen (1-2x/Woche/er ist beruflich sehr eingespannt). Sowas kenne ich halt bisher einfach nicht. Obwohl es natürlich ein Leben vor einer Beziehung gibt und ich dafür auch Verständnis habe keine Frage. Ich kenne es aus meinen vorherigen Beziehungen halt einfach nicht. Da hat man sich quasi nachdem es "gefunkt" hat permanent auf der Pelle gehockt und Zeit miteinander verbracht.

Wenn man arbeitet und nicht zusammen wohnt...joa..kommt halt drauf an, was man sonst noch so tut. Wenn er sonst zu Hause am PC rum hängt, würde ich mir auch Gedanken machen.

 

[Benutzer162469]

Wenn man arbeitet und nicht zusammen wohnt...joa..kommt halt drauf an, was man sonst noch so tut. Wenn er sonst zu Hause am PC rum hängt, würde ich mir auch Gedanken machen.

Nein, das ist definitiv nicht der Fall. Sonst wüsste ich meine Konsequenzen daraus zu ziehen.

Vielleicht bin ich einfach verunsichert, weil die Situation (Mann hat wenig Zeit, weil er quasi sein Hobby zum Beruf gemacht hat und dafür lebt) für mich neu ist, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich mir mehr daraus erhoffe und die Enttäuschung schon auf mich zurollen sehe, obwohl es, objektiv betrachtet, dafür keinen Grund gibt. Damals, als wir uns noch nicht persönlich kannten, war da einfach irgendwie mehr, besonders von seiner Seite aus. Nach dem 1. Treffen war auch noch alles gut. Sonst hätte ich ja gleich vermutet, dass es wohl doch nicht so passt. Aber es folgten ja weitere Treffen und Nettigkeiten, auch aus seiner Initiative heraus. Nur momentan ist irgendwie der Wurm drin. So empfinde ich es zumindest.

 

[Benutzer6428]

Aber es folgten ja weitere Treffen und Nettigkeiten, auch aus seiner Initiative heraus. Nur momentan ist irgendwie der Wurm drin.

Also...habt ihr euch insgesamt min 4 Mal, maximal 8 Mal ÜBERHAUPT gesehen...richtig?

 

[Benutzer]

Warum fragst du ihn denn nicht einfach, wenn du eine Antwort von ihm willst.

Ich bin weiß Gott niemand, der ein eindeutiges Statement braucht ala Beziehungsstatus bei Facebook oder sowas, aber so ein bisschen Klarheit, was da jetzt genau Sache zwischen uns ist, wäre schon mal ganz schön.

Du widersprichst dir hier. Entweder willst du wissen was es ist und das ist in einer bestimmten Form ein Statement oder nicht. Ob das öffentlich sein muss oder nicht, ist was anderes.

Wenn du mehr willst, sag es ihm. Entweder ist er dann weg oder du hast ihn gewonnen. Wenn du das denn willst. Was hast du zu vierlieren? So ganz wohl scheinst du dich in der Rolle nicht zu fühlen.

Evtl. solltest du erstmal wissen was du willst...dann kannst du da ansetzen.

 

[Benutzer157470]

Das was du beschreibst, läuft bei mir seit 1.5 Jahren. Nur in einer verlangsamten Form ^^ Vom ersten Schreiben bis zum ersten Treffen vergingen nämlich schon 2 oder 3 Monate. Und dann ging es gaaaanz langsam weiter, bis immer etwas mehr dazu gekommen ist. Ich habe nie Druck gemacht, da am Anfang ich die war, die gebremst hat. Dann er. Mittlerweile sind wir glaube ich zusammen, nur ist es nicht offiziell. Ja es ist kompliziert, aber für uns beide stimmt es so.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Mach dich rar, wenn ihm etwas an dir liegt, dann wird er das zeigen. Wenn nicht warst du wirklich nur ein Platzhalter. Du hast Recht Männer mögen einfach keine anhänglichen Frauen.

Und wenn er sich auch rar macht, um zu sehen, ob sie sich meldet? Dann war's das, bevor überhaupt irgendwas angefangen hat.
Sorry, das ist einfach Schwachsinn...

Eben weil wir uns für meine Verhältnisse sehr wenig sehen (1-2x/Woche/er ist beruflich sehr eingespannt). Sowas kenne ich halt bisher einfach nicht. [...] Ich kenne es aus meinen vorherigen Beziehungen halt einfach nicht. Da hat man sich quasi nachdem es "gefunkt" hat permanent auf der Pelle gehockt und Zeit miteinander verbracht.

Du hast Damians Frage nach Eurem Alter nicht beantwortet. Ich tippe mal, dass Du noch sehr jung bist und einfach noch keine Erfahrung mit Vollzeit+ arbeitenden Partnern gemacht hast. Ich finde 1-2/Woche sich sehen eine recht normale Häufigkeit für Menschen mit einem Job, mit einem Hobby und mit Freunden/Familie/Bekannten. Erst recht, wenn er ja anscheinend selbständig zu sein scheint.
Und wieso sollte man sofort jede Sekunde aufeinander hocken? Hast Du selber denn keine Hobbies, keine Freunde?

Nur momentan ist irgendwie der Wurm drin.

Tut mir leid, aber ich verstehe einfach nicht, wo der Wurm d'rin ist bzw. wie der Wurm aussieht. Du alleine hast in meinen Augen ein Problem. Nämlich, dass Du Dich nicht traust, ihn einfach mal zu fragen, wie er gerade die Sache mit Euch sieht. Und da gebe ich Damian absolut Recht: Ihr seid schon längst so weit, dass man das Thema mal ansprechen kann. Du sollst ja nicht Dein Hochzeitskleid mit ihm aussuchen und die Namen Eurer 7 Kinder festlegen , sondern einfach mal klären, wie er es im Moment sieht und ob er überhaupt Gedanken darauf verwendet, wie es denn in einigen Monaten mit Euch sein könnte.
Was ist daran denn "verzweifelt"? Wieso setzt Du ihm damit "die Pistole auf die Brust"? Es ist ein Gespräch, das eine Frau initiiert, die einfach nur wissen will, was gerade Sache ist.
Sollte er Dich dann wirklich als "verzweifelt" ansehen oder sollte er sich wirklich fühlen, dass Du ihm "die Pistole auf die Brust" gesetzt hättest, dann ist er es auch nicht wert, dass Du auch nur noch einen Gedanken daran verschwendest, dass mit ihm und Dir irgendwann eine Beziehung möglich sein könnte.

 

[Benutzer162469]

Ich weiß, dass hier wahrscheinlich ich das Problem bin. Das ich zu schnell bin. Andererseits aber auch Angst davor habe, mich schon wieder in etwas zu verrennen. Herz & Kopf sprechen bei mir eine unterschiedliche Sprache. Ich habe in den vergangenen Jahren soviel Mist durch, bin in meinen letzten beiden Beziehungen betrogen worden und habe es einfach satt mit den schlechten Gedanken. Ich bin quasi jetzt doch über meinen Schatten gesprungen, habe den Kontakt zugelassen und wieder geht es mir schlecht, obwohl es doch eigentlich so gut lief bzw immer noch läuft und ich happy sein müsste.

Realistisch betrachtet ist es wirklich noch früh, aber wie gesagt, in meinen vorherigen Beziehungen bin ich quasi nach 4 Wochen eingezogen (man kannte sich auch vorher schon, das muss ich dazu sagen).

Bin ja selbst kein Freund von solchen Spielchen, aber manchmal habe ich das Gefühl, da scheint wirklich was dran zu sein. Komischerweise. Die Nr kann aber auch nach hinten losgehen, weil er sich wahrscheinlich fragt, was 'nu mit mir los ist.

Klar habe ich Freunde und Hobbys, aber meine schlechte Angewohnheit ist, jemanden zu schnell zu meiner Priorität zu machen und mich dabei quasi ein wenig aufzugeben. Verrückt, aber so bin ich halt. Bin keine Klette, aber bin eben auch gerne mit den Menschen zusammen die ich lieb gewonnen habe bzw die mir ein Kribbeln im Bauch verursachen.

Ich denke, das Beste wird sein, mich einfach mal zu entspannen, nicht zuviel zu erwarten und die Zeit wird es dann schon zeigen. Mehr als wieder enttäuscht werden kann ja im schlimmsten Fall nicht dabei rumkommen :-/

 

[Benutzer161689 (31)]

Zum einen muss ich mal sagen, dass du natürlich recht hast. Es ist immer schwierig, wenn man nicht weiss woran man ist und manchmal nervt es. Aber es gibt auch der Sache einen gewissen Reiz und das Erkundungsspiel und die Vorarbeit kann ja recht toll sein. Ich würde sagen, verhalt dich natürlich, so wie du bist, was nicht heissen soll, dass du ihn gleich übermannst, aber es ist schon ok wenn du Interesse zeigst. Nur solltest du wohl ein bisschen geduldiger sein, es rennt nun mal nicht immer so (schnell) wie man will. Ein bisschen rar machen dürfte ok sein, einfach um zu testen ob er von alleine auch kommt, wenn ja, dann übertreibs nich

 

[Benutzer106548]

in meinen vorherigen Beziehungen bin ich quasi nach 4 Wochen eingezogen

Ich glaube eher, Du solltest mal lernen, dass es auch andere Männer mit anderen Lebensmodellen gibt. Wenn mir eine Frau nach 4 Wochen ankäme, sie will bei mir einziehen, würde ich entweder die versteckte Kamera suchen oder die Frau verabschieden. Für immer. Und ich bin jemand, dem eine Beziehung sehr wichtig ist und das von Anfang an ernst nimmt. Aber doch bitte nicht so.
Ich frage Dich nochmal: wie sieht es eigentlich mit Deinem eigenen Leben, unabhängig von dem Mann, aus? Ich kann irgendwie nie nachvollziehen, wenn Menschen einen anderen Menschen kennen lernen und dann 7/24 zusammen hocken, sofort zusammen ziehen und so. Ich könnte schon rein organisatorisch nicht meine Wohnung samt Einrichtung und Haushalt innerhalb von 4 Wochen aufgeben, ich brauche Zeit für mich, für die Arbeit, für Freunde und Familie.
Ist das bei Dir nicht? Ist das vielleicht auch ein Grund, warum Du so vehement seine Zeit und Aufmerksamkeit einforderst?
Du hast zwei Beziehungen hinter Dir mit Männern, die offensichtlich nicht zu Dir passten, Dich bzw. die Beziehung zu Dir nicht ernst nahmen. Bei Beiden ging es so schnell, wie Du es jetzt schon wieder willst. Warum lernst Du nicht aus Deinen Erfahrungen und gibst Dir alle Zeit der Welt, den Anderen, den Neuen, erst einmal in aller Ruhe kennen zu lernen, damit Du eben nicht wieder an einen Mann gerätst, der Dir nicht gut tut?

 

[Benutzer162469]

Die gemeinsame Zeit, die wir miteinander verbringen, ist wunderbar Daran hat sich auch nichts geändert. Da kommt er auch nach wie vor aus sich raus und ergreift selbst die Initiative um mir nah zu sein. Das ist so toll jedesmal, dass ich einfach gern mehr davon hätte Im Gegensatz dazu bin ich natürlich auch stolz auf ihn, auf das was er leistet, auf seine Zielstrebigkeit. Das er mich überhaupt noch in all dem unterbringt, auch wenn es wenig ist. Er ist ein toller Mensch, den ich nicht mehr missen möchte und wenn es ist wie es ist, werde ich mich damit arrangieren müssen. Gleichzeitig muss ich dann aber auch lernen, meine Ängste und Unsicherheiten abzulegen. Szenarien bzw Gedanken die sich bei mir im Kopf abspielen, wo meine bisherigen schlechten Erfahrungen ihren Teil dazu beigetragen haben. Die Angst wieder verletzt zu werden ist groß. Aber ohne das Risiko einzugehen, braucht man es mit der Liebe erst gar nicht versuchen. Mein Herz, mein Bauchgefühl lassen keinen Zweifel an ihm, wenn sich zwischendurch nicht immer der Kopf einschalten würde.

Es langsam angehen zu lassen, ist wohl nicht mal der schlechteste Weg. Wer schnell hoch fliegt, fällt meist auch tiefer, oder wie sagt man?! Und davon abgesehen, dass ich (vorerst) eigentlich niemanden mehr an mich ran lassen wollte, hat er mir von Anfang das sichere Gefühl gegeben, dass wir mittlerweile da sind wo wir sind. Und das ist gut, schön so wie es ist.

 

[Benutzer104498]

Ja, deine Ängste und schlechte Erfahrungen sind tatsächlich nicht seine Baustelle, sondern deine.
Ich denke, solange sein Verhalten sich nicht ändert, wenn ihr zusammen seid, und das seid ihr ja regelmäßig, ist das schon mal der erste wichtige Faktor. Ich denke schon, dass du von Zeit zu Zeit auch mal anstoßen kannst, mehr Zeit zu verbringen, und ich hoffe auch, dass es dann klappt. Falls nicht, musst du das tatsächlich, wie ich schon sagte, für dich selbst bewerten (und ggf. Konsequenzen ziehen).
Nichtsdestotrotz steht ihr wirklich sehr am Anfang... da ist vielleicht noch in keinerlei Richtung etwas in Stein gemeißelt.
Vielleicht erst einmal weiter einander kennenlernen und weitersehen. hmm..

 

[Benutzer6428]

Ich finde es immer schade, wenn ein großer Teil der Aussagen und Fragen komplett ignoriert werden...da ist viel viel Gutes gekommen.
Auch die Fragen helfen bei einer genaueren Einschätzung..und auch hier kam einfach kaum was rüber. Teilweise sind die Beiträge mit den Ideen um ein vielfaches länger als deine Erzählungen...das fällt doch auf, oder?
Meinst du nicht, dass du uns da ein bisschen wenig gibst zum arbeiten? Wir wissen nicht einmal wie alt du bist. Deine Geschichte und dein Gefühlsleben kommt auch nur so kleckerweise auf den Tisch.

Vielleicht solltest du dir mal überlegen, wie du kommunizierst...wie du auf andere Menschen zu gehst. Ich fühle mich aktuell schon dezent genervt von deiner Art..und eben nicht wirklich ernst genommen.
Vielleicht machst du das auch, weil deine Standardantwort auf unangenehme Fragen ein Ausweichen oder ein Ignorieren ist. Keine Ahnung. Fakt ist: Ich weiß nach wie vor nicht, was dir wirklich helfen kann und bin kurz davor mich aus diesem Thread zu verabschieden. Nicht weil ich denke, dass du ein schlechter Mensch bist...oder gar der Teufel in Person...sondern weil ich denke, dass dir so keiner helfen kann und meine Zeit anderswo vielleicht besser angelegt wäre...

 

[Benutzer104498]

Wir wissen nicht einmal wie alt du bist. Deine Geschichte und dein Gefühlsleben kommt auch nur so kleckerweise auf den Tisch.

Zum Alter hat sie im vorherigen Thread das hier geschrieben:

Ich bin 30, er 24. Wobei ich sagen muss, dass mir das Alter wurscht ist und er definitiv kein "Jüngelchen" ist. Ehrlich gesagt empfinde ich ihn in seiner Art erwachsener als meinen Ex, und der war 29.

Ich denke auch, dass man einige Infos aus dem vorherigen Thread nehmen könnte-vielleicht kann man ihn zusammenlegen?
Aber ja, C ColonelsLena ... bissl mehr Details, bissl weniger Geschwurbel ;-)

 

[Benutzer162469]

Aber ja, C ColonelsLena ... bissl mehr Details, bissl weniger Geschwurbel ;-)

Ich werde es in Zukunft beherzigen ;-) Denke, das Thema hier hat sich jetzt auch erstmal erledigt. Trotzdem danke allen Usern für die Tipps u. Anmerkungen.

 

[Benutzer104498]

Denke, das Thema hier hat sich jetzt auch erstmal erledigt. Trotzdem danke allen Usern für die Tipps u. Anmerkungen.

Positiv oder negativ? Also vom letzteren gehe ich jetzt mal nicht aus, oder?

 

[Benutzer162469]

Positiv oder negativ? Also vom letzteren gehe ich jetzt mal nicht aus, oder?

Nein nein, alles gut
Das wir uns diese Woche sehen (evtl. sogar mehr als 1x) steht auch schon fest *freu* Ging sogar von ihm aus.

 

[Benutzer6428]

Okay...dann...endet dieser Thread ja so ähnlich wie der letzte...
und ich ende auch mal hier

 

[Benutzer162469]

So, lange Rede, kurzer Sinn: Um dem Thema abschließend ein Ende zu geben...der Drops ist dann wohl gelutscht :-(
Keine Ahnung ob ich traurig sein soll, oder wütend (auf mich selbst). Es ist irgendwie immer der selbe Mist. Statt einfach mal klar Stellung zu beziehen, oder sich mal bewusst zu werden was man(n) will, nichts als ausreden und dummes Geschwätz. Es täte ihm ja Leid, aber er hätte einfach momentan nicht soviel Zeit...er wüsste momentan einfach nicht was das zwischen uns wäre...bla bla bla. Er ist ein netter Kerl, keine Frage. Aber ich möchte keine Alternative sein, sondern Priorität. Und so lange wie das jetzt schon läuft...es bewegt sich einfach nichts mehr in die Richtung Beziehung. Mir ist das alles zu wenig.

Ich von meiner Seite aus merke momentan einfach, wie mein Interesse an ihm immer mehr abflaut und ich fast schon gar keinen Wert mehr auf ihn lege. Sorry, klingt vielleicht hart, aber wenn man immer mehr gibt und merkt, da kommt nichts von seiner Seite zurück, dann vergeht mir sprichwörtlich die Lust da noch irgendwas groß zu investieren.

Ich möchte ihm nichts böses unterstellen, obwohl ihm das wahrscheinlich recht gut gefällt, mich 1x/Woche zu besuchen, aber mir ist das einfach zu wenig. Das ist nicht das, was ich gesucht bzw. erwartet habe, was ich möchte.

 

[Benutzer6428]

Es ist irgendwie immer der selbe Mist.

Letzter Versuch: Vielleicht gibt es gar nicht hunderte Falschfahrer..vielleicht bist du derjenige welche.

Man kann es natürlich von hier nicht beurteilen, weil du eben nur einen Bruchteil der Fragen beantwortest und sowohl die Verantwortung, wie auch die Schuld woanders suchst.

Wenn dich dich also nicht veränderst, wird wohl auch beim nächsten Mann das Gleiche passieren. Ich jedenfalls, hätte dich wohl irgendwann an die Luft gesetzt..dafür war dieses Exemplar vielleicht zu zaghaft..wer weiß...

 

[Benutzer162469]

Letzter Versuch: Vielleicht gibt es gar nicht hunderte Falschfahrer..vielleicht bist du derjenige welche.

Man kann es natürlich von hier nicht beurteilen, weil du eben nur einen Bruchteil der Fragen beantwortest und sowohl die Verantwortung, wie auch die Schuld woanders suchst.

Wenn dich dich also nicht veränderst, wird wohl auch beim nächsten Mann das Gleiche passieren. Ich jedenfalls, hätte dich wohl irgendwann an die Luft gesetzt..dafür war dieses Exemplar vielleicht zu zaghaft..wer weiß...

Bitte was?!
Warum soll ich denn jetzt auf einmal Schuld sein, wenn er mir im Vorfeld schöne Augen macht und Honig um den Mund schmiert und jetzt alles einer reinen Fickbeziehung gleicht? Sorry, verstehe ich nicht. Wenn Du ein persönliches Problem mit meiner Art hast, dann klink Dich doch einfach hier aus. Was sollen diese ständigen Anfeindungen?! Gewisse Infos gehen die Öffentlichkeit einfach nichts an. Sonst könnte ich gleich unsere offiziellen Namen nennen, dafür bräuchte ich dann aber auch kein Forum.

 

[Benutzer6428]

Anfeindung? Wohl kaum...

Du hast in diesem und in anderen Threads durchgehend ganz viele Frage einfach ignoriert.
Machst du das auch wenn du jemandem in die Augen schaust?
Vermutlich nicht.
Vielleicht überrascht es dich ja auch, dass auch hier ein Mensch am Keyboard sitzt. Wenn sich hier also jemand Mühe gibt und mehr als das 3 oder 4-Fache deiner Beiträge tippt, dass er es nicht sonderlich nett findet, wenn da nichts zurück kommt.

Nicht ein einziger (und ich habe das nochmal nachgelesen) hat dir Fragen gestellt, die deine Identität in irgend einer Weise aufdecken könnte. Du weichst vorzugsweise Fragen aus, die darauf abzielen, ob du dich immer korrekt verhalten hast. Generell antwortest du aber auch ganz häufig einfach so nicht.

Ich habe mich höflich verhalten..und dich darauf hingewiesen, dass du unhöflich bist.

Deine Antwort eben macht übrigens ebenfalls keinen Sinn. Er hat dir vielleicht schöne Augen gemacht..aber kein Heiratsversprechen. Wenn du also dazu tendierst sowas fehlzuinterpretieren (und wissen kann man es nicht, weil du eben nichts dazu sagst), dann wirst du immer und immer und immer wieder damit vor die gleiche Wand laufen, denn nur du könntest etwas daran ändern. Fakt ist: Mir tut das nicht weh..das tut dir weh.

Deswegen mal die Gretchenfrage: Willst du, dass es besser wird und du verstehst, was da passiert ist, oder nicht? Möchtest du einfach nur rumjammern, dass der Mann doof ist, ohne uns einen Hinweis zu geben wieso? Ich kanns nicht riechen und gehe immer davon aus, dass jemand, der hier einen Thread auf macht, ernst gemeinten Rat möchte...und der ist halt oft nicht ausschließlich angenehm, weil Selbstreflexion das eben nicht ist.
Wenn du also nur jammern willst und den Schuldigen in deinen Augen schon gefunden hast, dann sag das.

Denn JEDE Antwort bisher hat sich mit einer Lösungsfindung befasst. Willst du das nicht, ist das am Ende schon ne ganz schöne klatsche für alle, die sich hier Mühe gegeben haben. Aber dann hören wir zumindest auf, dir Rat zu geben, den du einfach nicht willst.

 

[Benutzer104498]

Geht es tatsächlich um eine Schuldfrage oder richtig und/oder falsch?
Kann man es nicht auch einfach darauf runterbrechen, dass es sich hier um zwei Menschen handelt, die einfach nicht die gleichen Bedürfnisse haben und nicht das gleiche suchen/brauchen? Nicht einmal in ihrer Kompromissbereitschaft können sie sich auf einen Nenner einigen.
Abgesehen von der mangelnden Frequenz, streben die beide wahrscheinlich auch nicht die gleiche Qualität an bzw. die Vorstellungen decken sich nicht. Vielleicht ist ihr Mr.X verliebt, und das ist sein Maximum. Vielleicht ist er es auch nicht und wird es nicht sein.
Hier gibt es meiner Meinung nach zu viel Konfusion über was wer wie will und braucht und Kollision verschiedener Bedürfnisse und ich weiß nicht, ob man daran arbeiten kann, wenn die Voraussetzungen einfach nicht annähernd die gleichen sind.
Unterm Strich ändert sich das Ergebnis nicht.

 

[Benutzer6428]

und ich weiß nicht, ob man daran arbeiten kann,

Das ist wahr...denn die Frage wie oft sich die beiden bisher überhaupt gesehen haben, blieb ebenfalls unbeantwortet. Nimmt das das für bare Münde, was die TS bisher gesagt hat, kann das nicht viel mehr als 4(!) Mal gewesen sein. Vielleicht 6? maximal aber 8!
Bedenkt man jetzt das Drama, was sie darum macht (wenn es denn 5 oder 6 Treffen insgesamt waren), dann könnte die TS durchaus an sich arbeiten und danach sehr viel glücklicher sein...

Das ist halt das was ich meine: Es ist alles konfus, weil eben keine Infos rüber kommen...und auch dafür muss es einen Grund geben.

 

[Benutzer]

Mach dich rar, wenn ihm etwas an dir liegt, dann wird er das zeigen. Wenn nicht warst du wirklich nur ein Platzhalter. Du hast Recht Männer mögen einfach keine anhänglichen Frauen.

das stimmt so nicht ganz, meiner Meinung nach... anhänglich sein an sich ist ganz süß finde ich, aber wenn das halt nie aufhört oder es von der falschen Frau kommt, dann ist es wirklich mehr als nervig. Ich musste schon einigen Frauen das Herz brechen, weil sie zu anhänglich waren, ich sie aber nur als "Bekannte" angesehen habe.
Das Gleiche gilt aber auch anders rum, anhängliche Männer sind genau so schlimm... ich hab mich auch schon oft an Frauen geklammert, die eigentlich gar nichts von mir wollen.

Wenn man Interesse an einer Frau hat, ist es ihr schon erlaubt, anhänglich zu sein.