Erst meldet er sich nicht, jetzt vertröstet er mich

[Benutzer176836 (49)]

Entschuldigung, wenn ich nerve, aber von Liebes- und Beziehungsdingen habe ich echt keine Ahnung.

Folgende Situation: Mein Freund war jetzt zwei Wochen lang auf Fortbildung, dementsprechend haben wir uns nicht gesehen. Wir haben aber eigentlich jeden Abend miteinander telefoniert. Gestern habe ich ihm im Laufe des Tages ne Nachricht geschrieben und gefragt, wie es so läuft. Er hat es gelesen, aber es kam keine Antwort. Gestern Abend habe ich versucht anzurufen, aber er ging nicht ran. Hab ihm noch ne Nachricht geschrieben, dass ich ihn lieb hab und so. Keine Reaktion. Heute Morgen hatte er Prüfung, ich hatte ihm ne Nachricht geschickt, in der ich ihm Glück wünschte. Keine Reaktion. Später habe ich ihm ne Nachricht geschickt, ob wir uns heute noch sehen. Es kam nur ein kurzes „Nein, heute nicht. Bin bei meinem Bruder.“ Ob wir uns morgen sehen, habe ich ihn gefragt, kann er mir aber noch nicht sagen. Dann habe ich versucht anzurufen, war das Handy aus.

Was ist denn das für eine Nummer? Meldet sich nicht, antwortet nicht, vertröstet mich. Wenn er keinen Bock mehr auf mich hat, soll er es sagen. Aber ich versteh grad nicht, was mit ihm los ist.

 

[Benutzer146588 (30)]

Er hat keine Eier es dir zusagen daher erhofft er sich durch dass durch seine Passivität und kalte Schulter im Sand verläuft

 

[Benutzer152906 (47)]

bei einem Flirt wäre das zwar naheliegend, aber hier geht es ja um eine Beziehung (oder?). Er ist vielleicht einfach nur wirklich krass im Stress und meint es möglicherweise nicht böse.

P.S. wir reden hier ja auch über einen Zeitraum < 24 h.

 

[Benutzer176836 (49)]

Naja, aber wir haben uns jetzt zwei Wochen lang nicht gesehen. Ich hatte erwartet, dass wir uns nach seiner Rückkehr wiedersehen. Auch dass er nicht auf Nachrichten antwortet, finde ich seltsam.

 

[Benutzer91827]

Naja, erst war er weg, dann hatte er Prüfung und vielleicht war das bei seinem Bruder auch wichtig.
Ich wäre jetzt auch nicht begeistert davon, würde mein Freund so reagieren, wie deiner, aber ich würde erst mal durchatmen und dann abwarten.

 

[Benutzer176836 (49)]

Die zwei Wochen, ok, aber wir haben da auch jeden Tag telefoniert und geschrieben. Seit gestern Funkstille. Ich hätte auch gern gewusst, wie seine Prüfung war. Aber heute nicht, morgen vermutlich auch nicht. Ich verstehe es nicht.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ist er eher der Typ, der viel redet? Und wie benimmt er sich bei Rückschlägen normalerweise?

Bekommt er gleich die Note bei der Prüfung, oder erst später?

 

[Benutzer176836 (49)]

Ist er eher der Typ, der viel redet? Und wie benimmt er sich bei Rückschlägen normalerweise?

Bekommt er gleich die Note bei der Prüfung, oder erst später?

Er ist jetzt nicht der emotionalste Typ, aber er redet schon. Im Normalfall.

Prüfungsergebnisse kommen eigentlich erst in ein paar Wochen. Wenn er durchgefallen wäre, würde er es im Laufe der nächsten Woche erfahren. Darüber habe ich auch schon nachgedacht, dass er nervös ist und vielleicht die Prüfung versaut hat, aber normalerweise kann er das. Das müsste schon extrem merkwürdig gelaufen sein, wenn er durchfällt.

 

[Benutzer91827]

Sieh es doch so rum: ihr habt jetzt jeden Tag miteinander geredet, bis auf gestern und heute. Vielleicht muss er einfach mal Zeit ganz für sich haben- 2 Wochen Fortbildung, danach würde ich auch erstmal niemanden sehen wollen. Ja, auch den Freund nicht und die Familie nur, wenn's was zu tun gibt, das nicht verschoben werden kann.

 

[Benutzer176836 (49)]

Aber kurz schreiben, wird doch wohl drin sein. Wenn ich ihm zur Prüfung Glück wünsche, ist ein kurzes Danke noch zu viel und wenn ich ihm zur Nacht schreibe, dass ich ihn lieb habe, könnte er wenigstens einen kurzen Herzchen-Kussi-Verliebtheit-Smiley schicken.

 

[Benutzer176038]

Ich verstehe deine Unzufriedenheit aber, Männer ticken anders als Frauen. Wenn Männer Stress haben lassen fokussieren sie sich oft auf das was jetzt gerade wichtig ist. Da hilft es dann auch nicht nochmal und nochmal zu schreiben, damit erreichst du eher das Gegenteil von dem was du dir erhoffst, in dem Fall könnte es sein dass du ihn eher nervst.
Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

 

[Benutzer176836 (49)]

Zwei Monate sind wir zusammen.

 

[Benutzer65313 (37)]

Off-Topic:

Ich verstehe deine Unzufriedenheit aber, Männer ticken anders als Frauen.

So ganz pauschal kann man das nicht sagen... der TS ist schließlich auch ein Mann

Ich verstehe dich und finde es auch seltsam. Anfangs bei deiner Aufzählung dachte ich mir noch, okay, der Freund will sich auf sich konzentrieren. Aber dass er sich auch NACH der Prüfung nicht meldet, das finde ich doch schade. Beunruhigen will ich dich nicht, aber zumindest sagen, dass es verständlich ist, dass du dir Gedanken machst.
Allerdings kanns auch was ganz "harmloses" sein. Vielleicht war er vor der Prüfung nervös und hinterher hatte sein Bruder ein Krisenproblem? Zwar hätte er dich auch informieren können, aber vielleicht tickt er da tatsächlich einfach anders.
Ich würde abwarten, und ihn dann nicht mit Vorwürfen überfallen, sondern Ich-Botschaften anbringen: Ich habe mir Sorgen und Gedanken gemacht. Ich habe dich vermisst. Ich hätte mich über eine kurze Antwort oder Info gefreut. So etwas eben.
Ihr seid noch nicht allzu lang zusammen - vielleicht kommuniziert ihr einfach anders und müsst euch da erst mal finden. Auch wenn du traurig und enttäuscht bist - versuche, eine Lösung zu finden, ohne Vorwürfe zu machen.

 

[Benutzer11466]

Er hat keine Eier es dir zusagen daher erhofft er sich durch dass durch seine Passivität und kalte Schulter im Sand verläuft

Kann man zumindest nicht ausschließen - vielleicht ist er aber gerade wirklich nur gestreßt.

Letztlich, Problembärchen , kannst Du aber nur warten und schauen, wie das weitergeht. Wenn er gerade einfach viel um die Ohren hat, ist das Thema in ein paar Tagen erledigt. Dann solltet Ihr über Euer Kommunikationsverhalten sprechen. Ich freue mich ja auch, von der besseren Hälfte zu hören - ständige Textnachrichten fände ich irgendwann aber auch nervig. Da sind die Geschmäcker verschieden - klärt das.

Wenn er - aus welchen Gründen auch immer - den Schwanz einzieht und, wie Mensch20 vermutet, zu feige ist, das deutlich zu sagen, kannst Du sowieso nix machen.

 

[Benutzer176836 (49)]

Ich habe ja so eine leicht nervige und penetrante Art, das weiß ich auch. Also bin ich nach der Arbeit, ich hatte Nachtschicht, zum Bäcker gefahren, hab Brötchen geholt und wollte ihn damit überraschen. Vor seiner Haustür angekommen, hab ich dann zu mir selbst gesagt: „Boah, du nervst!“ Bin dann nach Hause gefahren, habe die Brötchen allein gegessen und bin dann schlafen gegangen. Natürlich nicht ohne vorher eine Nachricht an ihn zu schicken und zu fragen, wann wir uns sehen können. Als Antwort kam: „Bitte lass mir ein wenig Zeit für mich. Ich habe meine Probleme und ich muss erstmal alleine sehen, wie ich damit klarkomme. Melde mich, wenn ich soweit bin.“
Ich könnte grad heulen. Was hast er denn bitte für Probleme, die er nicht mit mir besprechen kann und wie lange soll ich jetzt warten, bis ich erfahre, was los ist. Das ist doch Scheiße!

 

[Benutzer176918 (44)]

Das ist bitter, wiewohl nicht gänzlich unerwartet nach seinem Verhalten. Leider kommt Fremdgehen auch am Anfang einer Beziehung nicht so selten vor. Mein Mann hatte vor mir drei Beziehungsversuche, die alle nach spätestens 6 Wochen endeten, weil sich alle Partner bereits innerhalb des ersten Monats so dreiste Seitensprünge leisteten, dass sie binnen kürzester Zeit aufflogen.

Mir tut es sehr leid, was dir jetzt passiert ist. Nimm Dir aber zu Herzen, was wild_rose geschrieben hat. Ich will das noch ein bisschen ergänzen. Falls Du die Beziehung nicht beenden willst, denke daran, dass er dich mit der Nichtbegründung vielleicht auch nur schonen will. Jedenfalls müsstet ihr klären, wie es in der Zukunft weitergehen soll. Es scheint mir jedenfalls so, dass eine Wiederholung vorprogrammiert ist, weil es so extrem schnell in der Verliebtheitsphase passierte und ihr keinen Sex haben könnt (das entschuldigt sein überaus schäbiges Verhalten natürlich in keiner Weise, kann aber trotzdem mitursächlich sein).
Solltet ihr eine Öffnung der Beziehung in Betracht ziehen, überlege, ob es dich vielleicht sogar entlasten könnte. Du machst dir ja extremen Druck, weil du dich verpflichtet fühlst, ihm Sex bieten zu können. Aber auch mit Therapie wird es vermutlich viele Monate, vielleicht aber sogar Jahre dauern, bis ihr diesen haben könnt.
Um noch etwas positives zu schreiben: Ich nehme ihm die Gewissensbisse ab. Er ist jedenfalls an sich kein abgebrühter notorischer Fremdgeher, der dir ohne Probleme unter die Augen tritt und tut als wäre nichts (wie z.B. die Expartner meines Mannes). Trotzdem hast Du natürlich allen Grund, die Sache zu beenden; wenn nicht, müsst ihr aber die Sexfrage ehrlich klären.

 

[Benutzer167777 (38)]

Problembärchen ich sehe das ähnlich wie P Piak

Die Angst, sich Dir zu stellen und das "weglaufen"/"untertauchen" sehe ich als "Beweis" dafür, dass es ihm nicht egal ist.

Alles weitere musst Du leider mit Dir selbst ausmachen. Ich würde zum jetzigen Zeitpunkt auch sagen, einen Seitensprung würde ich NIE verzeihen. Andersherum habe ich durchaus schon mal Überlegungen angestellt. Mir geht es durch chronische Krankheit und depperte Zyklen auch teils über Wochen nicht gut und man weiß ja nie, wo das mal ankommt.

In dem Fall, dass ich über Monate keine Lust hätte und nicht "verfügbar" wäre, würde ich es sehr wahrscheinlich anders sehen. Oder aber sogar um Auslagerung bitten (auch wenn mein Mann sagt, er kann nicht Sex ohne Liebe). In meinen Gedanken dazu. Wie es letztendlich in der Situation tatsächlich wäre, weiß ich natürlich nicht. Du hast nun den umgekehrten Weg.

Es könnte meines Erachtens tatsächlich den Druck für Dich rausnehmen und Dir eine Entwicklung nach Deinem Tempo bescheren ohne den faden Beigeschmack des "schlechten Gewissen".

Dafür würde ich ihn an Deiner Stelle aber tatsächlich auf das "Warum" festnageln.

 

[Benutzer164330]

Puh, Problembärchen , ich schreibe jetzt einfach mal meine Gedanken auf.
Ich weiß noch nicht genau, wohin das geht, deshalb vielleicht erstmal der Disclaimer:
Ich halte Fremdgehen nicht für etwas unverzeihliches. Man ist mir schon fremdgegangen, ich bin schon fremdgegangen, ich habe selbst verziehen und mir wurde auch schon verziehen. Ich traue mir also einfach mal zu, das relativ neutral zu sehen und niemanden zu verteufeln weil Fremdgegangen!1!!!!11!.



Fakt ist, dass ihr ziemliche Probleme im Bett habt. Ihr habt keinen Sex und soweit ich mich erinnere auch kein Petting, und das wird sich die nächsten Monate, eventuell Jahre auch nicht ändern. Machen wir uns nichts vor, das ist einfach ein Problem für die meisten Menschen. Es ist schwer sich das einzugestehen, man will seinen Partner ja nicht wegen des Sex und er ist sich wohl auch bewusst, dass es dir weh tun würde, wenn er sich das eingesteht und dir sagt.
Fakt ist auch, dass er es grundsätzlich wohl ernst mit dir meint, immerhin hat er dich mit zu seiner Familie genommen.
Ich denke, dass es das erste mal war, dass er Sex mit jemand anders hatte, so eine heftige Reaktion hätte er nicht verstecken können.

Aber er hat vorher mit ihm geschrieben. Er war auf einer dating Seite und ist es immernoch. Es war kein Impuls, kein schwacher Moment, sondern geplant.
Und das ist schon ein ganz schön hart.

Wäre ich an deiner Stelle würde ich mir Gedanken machen, was ich bräuchte, um wieder vertrauen zu können. Was kann er tun und was kannst du tun, damit du ihm das nicht in jedem Streit wieder vorwirfst. Was muss geklärt sein, dass es dir nicht bei der nächsten Fortbildung vor Angst den Magen umdreht.
Wenn du auf keine sinnvollen und machbaren Punkte kommst, wirst du die Beziehung wohl nicht retten können. Wenn du es schaffst, Punkte für dich fest zu machen, dann schreib sie dir am besten auf. Und dann führt ihr so lange Gespräche, bis das ehrlich geklärt ist. Entweder merkt ihr auf dem Weg, dass es keinen Sinn mehr macht, oder ihr habt danach wieder eine funktionierende Beziehung.

Für mich wären die wichtigen Punkte

1. Warum? War es der Sexentzug, das Gefühl, dass er etwas verpasst, die Neugier auf jemand anders? Fühlt er nicht monogam, möchte er gar nicht treu sein müssen? "Ich weiß es nicht" zählt nicht, das heißt nur, dass er vor der Wahrheit wegrennt oder sie versteckt
2. Wie kann man konkret daran arbeiten, dass das Problem gelöst wird? Eventuell wird das ein kleiner Baum mit Unterproblemen, das ist gut. Wirkt zwar erstmal unglaublich viel und überwältigend, aber viele kleine Probleme lassen sich leichter lösen als ein großes. Konkret heißt "Ich gehe ein mal im Monat zu einem Callboy, um den Druck abzubauen. Du gehst dafür regelmäßig zum Therapeuten, damit wir in Zukunft ein gemeinsames Sexleben haben können" oder "Wenn ich nochmal den Gedanken habe, mich auf so einer Plattform anzumelden, rufe ich bei dir an und wir quatschen so lange, bis das Bedürfnis weg ist". Konkret heißt nicht "Es tut mir so leid ich mache es nie wieder, du bist toll wie du bist und musst nichts ändern"

Es ist okay, wenn du zu dem Schluss kommst, dass du nicht verzeihen möchtest. Es ist okay, wenn du ihm das verzeihst.
Ich gebe dir an der Stelle nur nochmal den deutlichen Hinweis, das nicht zu übergehen. Wenn du ihm vergeben willst, dann nutze die Gelegenheit, eure Beziehung für euch beide zu verbessern.

 

[Benutzer176836 (49)]

P Piak Ja, es handelt sich um besagte Schwulen Communities. Konnte dem nie was abgewinnen, zu viele Schwänze für meinen Geschmack. Aber er ist da aktiv.

wild_rose Ich versuche mal all deine, und natürlich auch die der anderen, Ratschläge, Bedenken, Für und Wider zu beherzigen und mich nicht blind vor Liebe leiten zu lassen. Er kommt morgen zum Frühstück. Ich werde alle Fragen, die wir hier besprochen haben, abzuarbeiten.

Drückt mir ganz dolle die Daumen, dass er eben kein abgebrühtes Arschloch ist und wir einen Weg zusammen finden können. Ich liebe ihn.
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Off-Topic:
Und ich gehe heute zu meiner Schönheitsfee. Sollten wir uns morgen trennen, will ich wenigstens schön sein, damit er weiß, was er verpasst. Ja, das ist albern und ihr haltet mich alle für ne Tucke, ist mir egal!

 

[Benutzer172492]

Und ich gehe heute zu meiner Schönheitsfee.

Würde ich genauso machen umwerfend aussehen ist Pflicht bei solchen Gesprächen

Gutes Gespräch morgen!

 

[Benutzer176836 (49)]

ugga Danke!

 

[Benutzer176918 (44)]

Dann wirst Du ihm die Aktivität dort normalerweise kaum zum Vorwurf machen können. Mit dem Seitensprunghintergrund hätte ich da natürlich auch Probleme. Mal sehen, was er dir an vertrauensbildenden Massnahmen anzubieten bereit ist. Bei deiner Contra-Liste darfst Du dich ggf. auch auf ein weiteres Argument gefasst machen, das ich vor Jahren immer wieder lesen musste, als ich eine Zeitlang in einem schwulen Internetforum moderiert habe und das Problem immer wieder auftauchte: gerade weil Sex nicht so wichtig sei, sei sexuelle Treue im Grunde irrelevant, weil es auf die emotionale Treue ankomme. Aus dieser verbreiteten Sichtweise schliessen sich seine Aussage, der Sex (welcher? Beziehungssex, Sex allgemein?) sei ihm nicht so wichtig und der Seitensprung nicht aus. Übrig bleibt natürlich trotzdem der Betrug. Auf die fehlende Absprache musst Du ihn festnageln, sollte es dahin gehen, dass er sich so exkulpieren will.

Das Gespräch morgen wird sicher sehr schwierig und emotional. Das darf es ruhig auch werden. Vielleicht solltest Du die Punkte, die du diskutieren möchtest, schriftlich festhalten, sonst wird bestimmt das eine oder andere untergehen und das ist dann hinterher immer für beide Seiten sehr ärgerlich, wenn man die Baustelle erneut aufreissen muss.

Also viel Kraft für morgen und ein ertragreiches, erkenntnisförderndes Gespräch mit einem klaren Ausgang, egal in welche Richtung!

 

[Benutzer176836 (49)]

So, heute Morgen war er da. Wir haben gefrühstückt und erstmal ganz allgemein geredet, über seine Fortbildung, die Prüfung, meine Arbeit usw. Nach dem Vorgeplänkel wollte ich dann konkret wissen, was da gelaufen ist und wer der Typ ist. Er hat mir gesagt, wie er ihn kennengelernt hat, hat mir die Chatverläufe gezeigt, hat mir auch angeboten, dass ich seinen ganzen Account angucken könnte, damit ich sicher sein könnte, dass das der einzige war. Das wollte ich aber auch nicht. Ich habe keinen Grund, ihm das nicht zu glauben. Bei der Frage nach dem Warum wurde es schon schwieriger. Nach einigem Rumgedruckse kam raus, dass ihm der Sex in unserer Beziehung sehr fehlt, dass er so dieses Defizit ausgleichen wollte, um dann entspannt in unserer Beziehung zu sein. Er dachte, er könnte einfach fremdgehen, ohne sich was anmerken zu lassen. Aber er hatte solch ein schlechtes Gewissen, dass er sich nicht mehr zu mir getraut hat. Er sagt, er bereut es so sehr, es war ein riesiger Fehler und er würde alles tun, wenn er es nur rückgängig machen könnte. Er sagt, der Sex habe ihn noch nicht einmal was gegeben, nicht mehr als wenn er sich einen runtergeholt hätte. Er meint, er habe gemerkt, dass Sex und Liebe für ihn untrennbar sind. Er will das wenn überhaupt nur mit mir erleben. Er lehnte auch jede Möglichkeit ab, zukünftig außerhalb unserer Beziehung Sex zu haben. Er bereut es so sehr, und das ist ihm ernst, es war ihm anzusehen, aber er könne auch verstehen, wenn ich mich trennen wollen würde. Ich sprach die Therapie an, die ich gern mit ihm zusammen machen würde. Er sagt mir seine volle Unterstützung zu. Er möchte meinen Weg gehen und wenn es ohne Sex ist, dann ist es eben so.
Ich werde versuchen, ihm wieder vertrauen und ihm zu glauben. Ich möchte ihn bzw uns nicht so schnell aufgeben.

 

[Benutzer167777 (38)]

Das hört sich so weit erstmal schlüssig an und passt zu seinem Handeln "danach".

Ich hoffe sehr, dass es wirklich so ist und ihr euren Weg machen könnt

 

[Benutzer164330]

Das klingt doch super!
Ich finde es gut, dass du dir nicht den gesamten Account angeschaut hast. Das zeigt, dass du wirklich in der Lage bist, ihm wieder zu vertrauen.

Ich hoffe für euch, dass die Therapie anschlägt.

 

[Benutzer164664]

Na, ich bleibe skeptisch, aber ich wünsche euch alles Gute.

 

[Benutzer176836 (49)]

Das klingt doch super!
Ich finde es gut, dass du dir nicht den gesamten Account angeschaut hast. Das zeigt, dass du wirklich in der Lage bist, ihm wieder zu vertrauen.

Ich hoffe für euch, dass die Therapie anschlägt.

Privatsphäre muss ja bleiben, ich will ja auch nicht, dass er hier mitliest.

 

[Benutzer176836 (49)]

Vielleicht bin ich etwas naiv, auf jeden Fall bin ich mega verknallt. Sollte ich in zwei Wochen zum wiederholten Male von ihm betrogen worden sein und ich dieses Forum vollheulen, dann wäre es total cool von euch, wenn ihr mich trotzdem tröstet und nicht sagt: „Wir haben es dir doch gesagt!“

 

[Benutzer176918 (44)]

Richtige Entscheidung zum jetzigen Informationsstand. Ex post ist man immer schlauer. Die Geschichte ist einerseits plausibel, andererseits etwas zu glatt und exakt so ziemlich das bestmögliche Szenario, das er bieten konnte. Vermutlich stimmt es im Großen und Ganzen, es sind aber ein paar Beschönigungen drin.

Ich lege mal den Finger in die Wunde:
1.) Er will den notfalls sexlosen Weg mit dir gehen, nachdem er es nicht mal 2 Monate durchgehalten hat? Sehr gut, dass ihr den Therapieweg gehen werdet, verlass Dich aber nicht darauf, dass das Problem damit erledigt ist ...

2.) Sex und Liebe sind für ihn untrennbar, sonst gibt es ihm nichts, sagt er. Dass stellt er mit 39 Jahren fest? Hatte er vorher nur Beziehungssex? Möglich, aber nicht so wahrscheinlich. Vermutlich will er dich schonen und es gibt ihm schon was, aber das schlechte Gewissen überwiegt.

3.) Auf keinen Fall Sex außerhalb? Ich würde nach dem bisherigen Geschehen nicht davon ausgehen, dass das in Stein gemeißelt ist. Entweder sagt er das jetzt, um dich nicht zu verlieren oder er empfindet gerade wegen des schlechten Gewissens tatsächlich so. Das heißt aber nicht, dass er nicht in ein paar Monaten dann eigentlich doch erlaubten Sex wünscht ...

Also, mach auf dem Weg weiter, auf dem du bist, sei aber nicht blauäugig und lass dich nicht von allen schön klingenden Worten seinerseits einlullen.

 

[Benutzer176836 (49)]

Die Therapie ist eine Möglichkeit. Eine Garantie, dass es klappt kann mir wohl keiner geben. Ohne Therapie ist es aber direkt zum Scheitern verurteilt.

Was ich weiß, war er tatsächlich meist in Beziehungen, daher halte ich es nicht für unwahrscheinlich, dass er Sex zum größten Teil in Beziehungen hatte und er es daher wirklich bevorzugt. Ich weiß nichts von ONS oder Affären, muss natürlich auch nichts heißen.

Sex außerhalb der Beziehung werde ich ihm gegebenenfalls nochmal zu einem anderen Zeitpunkt anbieten, auf jeden Fall habe ich mir vorgenommen, öfter seine Bedürfnisse anzusprechen, um dann solche Situationen früher erkennen zu können. Er versprach mir aber auch, es offen anzusprechen, wenn er in diese Richtung Lust verspürt.

 

[Benutzer176918 (44)]

Sex außerhalb der Beziehung werde ich ihm gegebenenfalls nochmal zu einem anderen Zeitpunkt anbieten, auf jeden Fall habe ich mir vorgenommen, öfter seine Bedürfnisse anzusprechen, um dann solche Situationen früher erkennen zu können. Er versprach mir aber auch, es offen anzusprechen, wenn er in diese Richtung Lust verspürt.

Seine Befürfnisse vermehrt anzusprechen ist sicher ein wichtiger Punkt. Mein Eindruck, der aber auch in der Natur des Forums begründet ist, war, dass deine Probleme doch bislang sehr stark im Zentrum eures Zusammenseins standen. Pass aber dabei aber auch auf dich auf: dass du ihm (noch) nicht alles bieten kannst, was er sich wünscht, heißt im Umkehrschluss noch lange nicht, dass Du mit allem einverstanden sein musst, was er gerne hätte.

 

[Benutzer176836 (49)]

Seine Befürfnisse vermehrt anzusprechen ist sicher ein wichtiger Punkt. Mein Eindruck, der aber auch in der Natur des Forums begründet ist, war, dass deine Probleme doch bislang sehr stark im Zentrum eures Zusammenseins standen. Pass aber dabei aber auch auf dich auf: dass du ihm (noch) nicht alles bieten kannst, was er sich wünscht, heißt im Umkehrschluss noch lange nicht, dass Du mit allem einverstanden sein musst, was er gerne hätte.

Nein, ach was, ich bin in Beziehungsdingen zwar recht unerfahren, aber völlig naiv bin ich auch nicht. Ich weiß schon, was ich grundsätzlich will und was ich bereit bin zu geben.

 

[Benutzer176836 (49)]

Es fühlt sich gut an. Nach unserem Gespräch ist mein Freund super anhänglich geworden, als wollte er alles wieder gut machen. Er klebte an mir, Kussi hier und Knuddel da, dass ich ihm echt schon sagen musste, dass ich gern allein aufs Klo gehe. Mittlerweile relativiert sich das wieder, aber man merkt schon noch, wie froh er ist, dass ich ihm noch ne Chance gebe.

Seit einer halben Stunde bin ich auch stolzer Besitzer seines Wohnungsschlüssels, mit der Erlaubnis, dass ich kommen und gehen kann, wann immer ich möchte. Würde er sicherlich auch nicht machen, wenn er ständig irgendwelche Lover zu Besuch hat.

Ich bin sehr glücklich mit unserer Entscheidung und wer weiß, vielleicht bringt es uns noch näher zusammen, weil wir gemerkt haben, dass wir über Probleme mehr reden müssen.