Erfolg durch Macho-Verhalten???

[Benutzer115687]

Hallo liebe Leute
Wie so oft bin ich wieder verschossen und wie immer in dieser Situation suche ich mir Rat im Internet; also diese Seiten mit Tipps, was man tun muss, um das Herz der Geliebten zu erobern ^^

Ich weiß wirklich nicht, warum ich mir diese Sachen durchlese, weil überall dasselbe steht und das kann ich inzwischen selber in und auswendig. Mag sein, dass viele Männer mit dem vorgeschlagenen Verhalten Erfolg haben, aber (!), ist das auch die Art von Erfolg, die ich haben möchte?


Deshalb richte ich mich hiermit speziell an die Frauen


Es heißt immer und überall, dass Männer, die "zu" nett sind (wo ist die Grenze?) als Partner untauglich sind. Dass Frauen eher auf die bad boys stehen und die netten in der friend zone landen.

Deswegen immer dieselben Ratschläge: sei nicht zu nett, nimm sie nicht zu ernst, verhalte dich lieber eine Spur zu dominant, als zu "weich" zu wirken. Da liest man dann z.B., dass man lieber mal eine Frau etwas aufziehen sollte, als ein ernstes Gespräch mit ihr zu führen. Oder dass man sie nicht fragen soll, wohin sie gerne gehen würde, sondern sagen soll: wir gehen dahin und machen das.

Ein anderer Rat ist standardmäßig: verstelle dich nicht, sei du selbst.

Jetzt habe ich aber ein Problem und damit bin ich sicher nicht der Einzige.
Was ist, wenn ich mich lieber ernst unterhalten will, als eine Freundin aufzuziehen?
Was ist, wenn ich mich mehr dafür interessiere, was sie will und wohin sie will, als dass ich ihr meinen Willen aufzwinge?
Bin ich damit auf alle Zeiten verdammt, ein Opfer der friend zone zu sein?
Kann ja auch schlecht sein, oder?!

Außerdem: ich frage mich immer, ob das nicht eher Tipps für One Night Stands sind, statt für ernste Beziehungen.
Weil: wie soll das bitte dann mal aussehen? Wollen Frauen einen Mann, der sie auch als Ehepartner nicht zu ernst nimmt, mit dem sie sich nicht ernsthaft unterhalten können, der eher einen auf Arsch macht, statt nett und verständnisvoll zu sein?

Und vor allem: das mag tatsächlich auf manche Frauen zutreffen.
Aber ich bin in ein Mädchen verliebt, das sehr introvertiert ist und einen schüchternen Eindruck macht.
Jetzt kann ich mir wirklich beim allerbesten Willen nicht vorstellen, dass ich sie "erobern" kann, indem ich einen auf Aushilfs-Macho mache. Ist das nicht viel wahrscheinlicher, dass sie jemanden will, mit dem sie mal reden kann und der sich ernsthaft für ihre Belange interessiert?

Ich weiß, dass das viel Text ist und dankeschön an alle, die es gelesen haben!
Wenn ihr Frauen mir eure Meinung und Erfahrungen mitteilen könntet, wäre das wirklich extrem hilfreich für mich!
Danke schonmal im Vorraus!

Mit freundlichen Grüßen

 

[Benutzer121281 (36)]

Männer, die als "zu nett" betitelt werden, haben zumeist 2 Schwächen:

a) sie sind einfach nur nett und sonst nichts. D.h. es mangelt an interessanten Attributen.
b) sie sagen zu allem "ja" und "amen" und haben keine eigene Meinung

Man muss nun wahrlich kein Arschloch sein - ich kenne in der Tat keine Frau persönlich, die auf Machos und Arschlöcher steht. Aber einen Arsch in der Hose haben ist essentiell.

 

[Benutzer140656]

Sei einfach du selbst.
Es gibt kein Weg der immer der richtige ist.
Du suchst scheinbar etwas gutes, was richtiges und das kannst du nur finden, wenn du dich 100% zeigst. Sonst findest du etwas was zu der Person passt die du spielst.
Ich glaube solche Ratschläge kommen nur zu stande, da manchmal es so ist das der eine weiter ist und der andere noch nicht und dann ist es einengend wenn man jedes mal vollgesülzt wird, wie sehr derjenige einen doch liebt. Aber selbst das ist ok. Wenn sie das mag, dann wird es sie nicht abschrecken außer ihr kennt euch nur vom hallo sagen.
Also sei einfach du selbst. Kein Macho. Frage sie nach Sachen die dich interessieren und die etwas über die Person aussagen. Aber vergess den Witz nicht, vor allem wenn sie schüchtern ist. Neck sie ein bisschen liebevoll. Mach ihr klar, dass du sie so magst wie sie ist.
Und selbst wenn es nicht klappt mit ihr, dann denk daran, dass die größte Form der liebe ist jemanden einfach nur das beste auf der Welt zu wünschen und wenn es nicht die eigene Person ist.
Ich hoffe das doppelt sich jetzt nicht mit der obrigen Antwort.

Also nur Mut zum Ich. Es gibt genug Scheißkerle auf der Welt und tu nicht so als wärst du einer von ihnen.
Ergänzend zu oben: ja sei einfach du selber und du hast auch Kanten (das hat jeder) verstecke diese nicht, zeige sie, die machen dich interessant und spannend.

 

[Benutzer34612]

Du möchtest doch eine Partnerin, die zu Dir passt und nicht zu etwas, dass Du vorgibst zu sein, oder?
Alles Weitere erübrigt sich damit.

 

[Benutzer115687]

Männer, die als "zu nett" betitelt werden, haben zumeist 2 Schwächen:

a) sie sind einfach nur nett und sonst nichts. D.h. es mangelt an interessanten Attributen.
b) sie sagen zu allem "ja" und "amen" und haben keine eigene Meinung

Also, ich habe mit einem Mädchen geflirtet und die fand mich angeblich auch ganz toll. Aber sie hat auch immer gesagt, ich wäre zu nett. Sie hätte auch absolut nichts dagegen, meine Freundin zu sein. Ist was draus geworden? Nope.
Charakter habe ich und ne eigene Meinung auch sehr stark ausgeprägt, aber trotzdem hat sie immer gesagt, ich bin zu nett.

Also nur Mut zum Ich. Es gibt genug Scheißkerle auf der Welt und tu nicht so als wärst du einer von ihnen.
Ergänzend zu oben: ja sei einfach du selber und du hast auch Kanten (das hat jeder) verstecke diese nicht, zeige sie, die machen dich interessant und spannend.

Genau das dachte ich eigentlich auch immer, aber so wie ich tatsächlich bin, ist genau das, wovon bei allen Ratgebern abgeraten wird.

Du möchtest doch eine Partnerin, die zu Dir passt und nicht zu etwas, dass Du vorgibst zu sein, oder?
Alles Weitere erübrigt sich damit.

Aber die Frage ist, ob ich so wie ich bin denn eine Partnerin finden werde?!

 

[Benutzer72433]

[...]aber trotzdem hat sie immer gesagt, ich bin zu nett.

tendenziell: dumme ausrede. zu nett gibts nicht, nur zu langweilig - das wird gerne mal verwechselt oder - weils netter klingt - einfach andersherum gesagt als es gemeint ist.

 

[Benutzer34612]

Aber die Frage ist, ob ich so wie ich bin denn eine Partnerin finden werde?!

Würde das heißten, wenn jemand hier sagt "Nein tust Du nicht" dann würdest Du dich für jemand anderen, der bis jetzt noch nicht mal konkret existiert ändern?

Ich kann immer nur für mich sprechen und würdest Du mir mit irgendwelchen aufgesetzten Macho-Spielchen ankommen, wäre ich weg. Ich weiß nicht, was für eine Art von Frauen man mit so etwas anzieht. Keine, die mir persönlich sympathisch wäre, vermute ich mal.

 

[Benutzer91095]

Ein farbloser Mensch ist langweilig. Einer, der Macho-Verhalten an den Tag legt, ist zumindest nicht farblos. So gesehen hat ein Machomann gegenüber dem Langweiler natürlich einen Vorteil. Aber er hat keinen Vorteil gegenüber einem interessanten Menschen. Nettigkeit alleine reicht nicht aus, um interessant zu sein. Das heißt aber nicht, dass man "zu nett" sein kann. Wer "zu nett" ist, ist oft einfach nur leicht manipulierbar, hat wenig Rückgrat, lässt sich zu viel gefallen und hat keine Meinung. Mit ernsthafter Nettigkeit hat das aber wenig zu tun. Es ist mehr ein Mangel an Integrität.

 

[Benutzer115687]

tendenziell: dumme ausrede. zu nett gibts nicht, nur zu langweilig - das wird gerne mal verwechselt oder - weils netter klingt - einfach andersherum gesagt als es gemeint ist.

Das war immer bei Gesprächen, dass sie das dann zwischendrin lachend gemeint hat; das war nicht der Grund, warum keine Beziehung zustande kam.

Würde das heißten, wenn jemand hier sagt "Nein tust Du nicht" dann würdest Du dich für jemand anderen, der bis jetzt noch nicht mal konkret existiert ändern?

Ich kann immer nur für mich sprechen und würdest Du mir mit irgendwelchen aufgesetzten Macho-Spielchen ankommen, wäre ich weg. Ich weiß nicht, was für eine Art von Frauen man mit so etwas anzieht. Keine, die mir persönlich sympathisch wäre, vermute ich mal.

Nein, würde ich nicht, ich bleibe immer gleich. Aber ich will wissen, was wirklich dran ist, an diesen Ratgebern.
Aber ich bin eben: romantisch, anhänglich, treu, ernsthaft und ich frage tatsächlich immer, was sie machen will und wohin sie gehen will, weil mir ihr Wolhbefinden wichtiger ist als meines; ich nehme alle Frauen ernst und ich bin immer höflich.[DOUBLEPOST=1394474938,1394474880][/DOUBLEPOST]

Wer "zu nett" ist, ist oft einfach nur leicht manipulierbar, hat wenig Rückgrat, lässt sich zu viel gefallen und hat keine Meinung. Mit ernsthafter Nettigkeit hat das aber wenig zu tun. Es ist mehr ein Mangel an Integrität.

Das sind alles Dinge, die zum Glück nicht auf mich zutreffen

 

[Benutzer136306]

Ich habe noch nie verstanden, was daran "nett" ist, sich einer Frau gegenüber freundlich zu verhalten, solange man die Hoffnung hat, sie damit in die Kiste zu kriegen und wenn sie sich mit einem anfreunden möchte, das als himmelschreiende Frechheit hinzustellen und beleidigt zu sein.

 

[Benutzer140656]

Ich stimme Guinan zu.
Sei so wie du bist, dann bekommst du wenigstens eine Partnerin die zu dir passt und keine die auf Machos steht.[DOUBLEPOST=1394475067,1394474948][/DOUBLEPOST]An den Ratgerbern ist nichts dran!
Jeder Mensch ist unterschiedlich und wenn 1 Mensch schon kaum zu beschreiben ist dann kann Buch der Welt beschreiben wie 2 Menschen zueinander finden und dann noch zusammen kommen.

 

[Benutzer34612]

Aber ich bin eben: romantisch, anhänglich, treu, ernsthaft und ich frage tatsächlich immer, was sie machen will und wohin sie gehen will, weil mir ihr Wolhbefinden wichtiger ist als meines; ich nehme alle Frauen ernst und ich bin immer höflich.

Klingt doch gar nicht so schlecht

 

[Benutzer115687]

Sei so wie du bist, dann bekommst du wenigstens eine Partnerin die zu dir passt und keine die auf Machos steht.

Tja, das war es was ich hören wollte muss sich nur eben zeigen, wer denn zu mir passt.

Klingt doch gar nicht so schlecht

Vielen Dank
Bloß bin ich damit bisher auch tatsächlich nicht weitergekommen, außer bei meiner Ex und die war definitiv der größte Fehler meines Lebens ^^

 

[Benutzer140656]

Wie alt bist du denn, wenn ich fragen darf?

 

[Benutzer115687]

Wie alt bist du denn, wenn ich fragen darf?

20

 

[Benutzer115687]

Da fängt es schon an. Warum schreibst du nicht "Ich will, dass wir eine gute Zeit haben."?
Du magst der Meinung sein, dass wir dein Verhalten hier falsch interpretieren (was durchaus sein kann, immerhin kennt dich ja keiner), aber ein bisschen wird an unseren Argumenten und Bedenken schon dran sein, sonst würdest du gewisse Sachen wohl anders formulieren.
Probier den Input, den du hier bekommst, zumindest als Denkanstoß zu nehmen und nicht sofort abzuschmettern. Du musst dem Ganzen ja nicht sofort zustimmen, aber überlege vielleicht mal, ob an dem einen oder anderen etwas dran sein könnte.
Manchmal dauert es eben, bis man den passenden Deckel findet.

Mir geht es eigentlich so, dass ich auch ein Date als toll bezeichnen würde, wenn wir stundenlang auf einer Parkbank sitzen würden und dabei reden. Mir geht es da um gemeinsame Zeit und nicht so sehr um das, was man in dieser Zeit wo tut. Da sind die Damen wohl etwas anspruchvoller und deswegen will ich wissen, worauf sie denn Lust haben ^^
Mein Verhalten interpretieren wohl auch viele falsch, die mich persönlich kennen
Jap sry, stimmt tatsächlich dass ich n bisschen abschmettere ^^ ich werde ernsthaft darüber nachdenken
Geduld ist nicht so meine Stärke

um dir nen anhaltspunkt zu geben: von 1000 menschen die ich sehe finde ich mit glück 5 einigermaßen attraktiv - rein optisch - und eigentlich fallen 99% der verbliebenen 5 dann durch den charakter raus. trotzdem habe ich schon mehr als einen partner gefunden

Das geht mir auch so, von allen Mädchen die ich kenne, ist momentan nur die Eine interessant für mich ^^ dass das mit der nicht hinhauen kann, ist zwar jetzt schon abzusehen, aber lieber probieren als studieren

Ich habe ehrlich gesagt auch so ein bisschen den Eindruck, dass du etwas zu sehr der "Kümmerer" bist; Höflichkeit und Interesse an den Bedürfnissen/Wünschen anderer sind an sich ja positiv, aber man kann es mit beidem auch übertreiben.

Ja, das kann gut sein aber dann ist das eben auch Teil meiner Persönlichkeit ^^

 

[Benutzer115687]

Dann wäre es wohl sinnig dir solche Damen zu suchen, die auch daran Freude haben. Und ja, die gibt es.

Das sieht man den Damen aber leider nicht an und deswegen frage ich ja nach; weil ich wissen will, was sie will und wie sie drauf ist, was sie sich unter Spaß und gelungener Zeit zu zweit vorstellt.

Ali Mente
Ich verstehe, was du meinst. Aber manchmal ist es eben auch nicht so, dass sie sich beim sauer-spielen das lachen verkneift, sondern dass es wirklich ernst rüberkommt. Und vielleicht meint sie es in dem Augenblick auch ernst. Und dann wäre es eher kontraproduktiv, wenn ich anfange sie (harmlos) zu verspotten, weil sie dann wahrscheinlich noch gereizter wird.
Und Gespräche über Politik vermeide ich generell, weil da die Allerwenigsten auch nur ansatzweise ähnliche Ansichten haben wie ich. Aber um jemanden kennenzulernen und zu erfahren, ob derjenige zu mir passt, muss ich auch die Einstellung zum Leben und grundlegende Dinge wissen; und das geht eben nicht ohne ernste Gespräche. Das muss sein, da kommt man nicht drum herum und besser, man weiß ziemlich schnell, ob es von der Persönlichkeit passt, als dass man es erst rausfindet, wenn die Beziehung schon läuft.

 

[Benutzer115687]

Wenn sie grundlos rumzickt und sauer spielt, meint sie es nicht ernst.
Es geht nicht darum, einer Frau, die sich grade ernsthaft über ein grösseres Problem aufregt, noch eins reinzudrücken. Sondern kleine Zickereien einfach mit einem amüsanten Spruch zu quittieren, statt da noch gross drauf einzugehen.

Ok, das hab ich wirklich falsch verstanden ^^ und das was ihr meint hab ich auch schon hinbekommen, also das ist kein Problem

Warum solltest du Angst davor haben, sie auch mal zu reizen?

Wie früh sprichst du solche Sachen denn an?
Ich fände es ehrlich gesagt befremdlich, wenn ich das Gefühl bekäme, dass ein Kerl beim ersten oder zweiten Treffen eine Checkliste abarbeitet um herauszufinden, ob es mit uns passen könnte. Ich stimme dir zu, dass gewisse Einstellungen einfach passen müssen.
Aber davor fände ich es wichtig, erst einmal eine gewisse Bindung aufzubauen. Und das geht dann doch besser über spaßige und unverfängliche Themen.

Davor hab ich absolut keine Angst ^^ hab das echt nicht gecheckt, ich dachte man soll sie dann unnötig provozieren oder so xD
Ganz normal ist ja die Frage, was man später mal machen will. Das werde ich eigentlich standardmäßig pausenlos gefragt, weil das jetzt eben ein Alter ist, wo man sich für seine Laufbahn entscheiden sollte. Da kommt eben auch Einstellung zu Arbeit und Leben und Ziele allgemein rüber. Und wenn da jemand komplett andere Ansichten hat, dann kann das nichts werden. Da brauche ich auch keine Checkliste dafür, das merkt man einfach, ob man auf einer Wellenlänge ist oder völlig anders drauf.

 

[Benutzer91095]

Ich beziehe mich da z. B. auf die Aussage, Frauewn wollen angesprochen werden.
Also kann man sagen, dass Frau eine ganz spezielle Art an sich hat und Mann das hinnehmen muss
und sich gegenfalls, wenn er nicht der Ansprecher ist, das ändern.
Umgekert heißt es niemals Männer mögen dies oder das.
Wenn Frau abgelehnt wird, wird gesagt, du findest schon einen der dich so nimmt wie du bist.
Wenn Mann gelehnt wird, wird gesagt, du machst was falsch.

Sorry, aber das stimmt einfach nicht. Vielleicht hast du diesen Eindruck, weil du eben ein Mann bist und aus deiner Perspektive bestimmte Beiträge liest und andere vernachlässigst. Frauen wird genauso gesagt "Männer mögen dies und Männer mögen das". Ebenso wird männlichen Singles genauso gesagt, dass die Richtige eben noch nicht dabei war. Diese Kommentare will halt nur eben kein Mann hören (warum auch immer).

Was Generalisierungen anbelangt: Sie machen das Leben einfach leichter. Das heißt nicht, dass sie 100% zutreffen. Ich selbst werde z.B. lieber nicht angesprochen als machomäßig oder sinnlos angesprochen, aber wenn ich denn angesprochen werde, dann werd ich dem Typen auch nicht den Kopf abreißen. Und da Partnersuche immer noch recht traditionell abläuft und es konventionell so ist, dass der Mann den ersten sichtbaren Schritt macht, ist es ratsamer für den Mann, wenn er sich traut, die Leute anzusprechen, die ihn interessieren. Übrigens wird das Single-Frauen auch geraten, nicht nur passiv zu sein und drauf zu warten, dass jemand daherkommt. Und warum wohl? Weil Männer so sind wie Frauen, und auch gerne angesprochen werden.

 

[Benutzer115625]

Vieleicht ist aber auch das " jemaden gefallen wollen" ein Ego Problem, das sich ergibt, dass man die Angst hat,
nicht gut genug zu sein.

In meinen Augen ist das auf jeden Fall so.

Außerdem kann man ja gar nicht so wirklich sich selbst sein, denn wenn man zu zu nett ist ( langweilig ), dann muss man das ändern. Dann ist das doch auch schon eine Art verbiegen des eigenen Ich´s um dem anderen Geschlecht zu gefallen.

Ich muss erstmal überhaupt nichts. Dass "zu nett" ein schwammiger Begriff ist und viele Facetten, wurde schon angesprochen. Es ist daher auch nicht so einfach zu sagen: "Ich bin jetzt nicht mehr langweilig, ich bin jetzt interessant!"

Und somit stimmt diese Aussage dann auch nicht, dass es zu jeder Persönlichkeit eine passende gibt.
Das widerspricht sich.

Ich bin ziemlich sicher, dass es für jeden Topf einen Deckel gibt. Es ist für mich eine Frage der Definition von "Persönlichkeit". Was gehört zu meiner Persönlichkeit und was nicht? Wenn ich zum Beispiel eine Frau kennenlernen will weil sie mir gefällt, aber sie aus Angst vor Ablehnung nicht anspreche, dann könnte ich sagen "Das bin halt ich, ich bin schüchtern." Das ist zwar bequem, aber für mich ist diese Schüchternheit nicht Bestandteil der Persönlichkeit. Es ist einfach eine Angst. Und diese Angst gehört nicht zu mir, sondern sie hindert mich sogar daran meine Persönlichkeit, meinen inneren Willen, zu entfalten. Das ist bildlich gesprochen eine Beule im Topf der ich bin. Und auf einen verbeulten Topf passt der "passende" Deckel mitunter eben nicht mehr.

Unter anderem ist mir da aufgefallen, dass es auch Geschlechtsspeziefische Tendenzen zur Atraktivität gibt.
Oft lese ich und höre, dass jeder Individuell ist, auch die Frauen und jede/ jeder auf etwas anderes steht.
Dennoch heißt es dann aber immer wieder, dass Frauen dies mögen oder Frauen jenes mögen, wie in diesem Thread.
Auch wieder ein verwirrender Widerspruch.

Das ist nicht verwirrend. Ersteinmal muss ich schon unterscheiden, worauf ich das beziehe. Ich kann, wenn ich mich gut anstelle, mit vielen Frauen Sex haben, vieler dieser Frauen würden aber trotzdem nie eine Beziehung mit mir eingehen. Weil es Dinge an mir gibt, die mich für eine Beziehung mit ihr Disqualifizieren. Umgekehrt genauso.

Gerade in Bezug auf ersteres gibt es aber eben Eigenschaften, die einfach bei vielen Frauen anschlagen. So wie die meisten Menschen braune Augen haben, erhöht man damit eben bei den meisten Frauen seine Erfolgschancen. Reine Empirie. Nun ist das aber bei Feldversuchen so, dass ich damit zwar herausfinden kann, was im Allgemeinen besser funktioniert, für den Einzelfall kann ich daraus aber überhaupt nichts ableiten und muss ihn immer gesondert betrachten. Deshalb wirst du bei mir auch nicht (höchstens aus Versehen) lesen "Frauen stehen auf XY" sondern "viele/die meisten Frauen stehen auf XY". Kleiner aber feiner Unterschied, und dann eben auch kein Widerspruch wenn eine Frau sagt: "Ich stehe da nicht drauf." Dass es meiner Erfahrung nach nicht wenige Frauen gibt, bei denen verbale Äußerungen nicht mit dem übereinstimmt, was dann tatsächlich abgeht, ist dann noch ein anderer Punkt. Aber nochmal: Für den Einzelfall ohne nähere Betrachtung keine valide Aussage möglich, erst recht nicht in einem Forum.

Ich kann also problemlos sagen: Wenn ich so bin, habe ich mehr Erfolg bei Frauen. Das heißt halt nur nicht, dass ich dann mehr Erfolg bei genau DIESER Frau habe.

Frauewn wollen angesprochen werden.

Ich denke du verstehst jetzt, warum diese Aussage so nicht haltbar ist.

Also kann man sagen, dass Frau eine ganz spezielle Art an sich hat und Mann das hinnehmen muss
und sich gegenfalls, wenn er nicht der Ansprecher ist, das ändern.

Du bist anscheinend auch so ein "netter". Ich muss mich schon fragen, woher dieser Gedanke kommt. Emanzipation ist keine Einbahnstraße
Wenn ich keinen Bock habe, dann habe ich keinen Bock. Hier eben eine Frau anzusprechen. Die Frage ist: Traue ich mich einfach nur nicht, mache ich das nicht aufgrund von z.B. Frustration, oder ist mir halt wirklich aus'm Bauch heraus nicht danach? Letzteres ist kein Problem (auch wenn ich mir das bei einem körperlich gesunden Mann schwer vorstellen kann), bei allem anderen wäre eine "Änderung" in Wirklichkeit ein "zu mir selbst finden".

Umgekert heißt es niemals Männer mögen dies oder das.

Also ich weiß ziemlich genau was ich an Frauen mag, und was nicht, und diese Maßstäbe lege ich auch an. Warum auch nicht?

Wenn Frau abgelehnt wird, wird gesagt, du findest schon einen der dich so nimmt wie du bist.
Wenn Mann gelehnt wird, wird gesagt, du machst was falsch.

Deine Wahrnehmung scheint mir sehr selektiv.

Grüße,

Ali Mente

 

[Benutzer104032]

"Ständig" und"FreundinNEN" klingt jetzt aber auch nicht soooo wahnsinnig erstrebenswert, oder?

Spielt aber letztlich keine Rolle, denn Tatsache ist, dass es da draußen eben eine Menge solcher Arschlöcher gibt, ja Arschlöcher nicht zwingend Machos, denn ein Macho kann auch ein prima Kerl sein, aber es gibt genügend Arschlöcher, die hübsche und sogar "intelligente" (zumindest der Bildung nach) Frauen reihenweise abkriegen. die Frage ist also warum das so ist? Oft wird gesagt, weil es dumme Frauen sind, die darauf reinfallen, aber ich glaube so einfach ist das nicht.

Natürlich sagen so gut wie alle Frauen, die man im Internet oder auch Freundeskreis kennt, dass sie niemals auf Machos/Idioten/A-löcher reinfallen würden, meine Erfahrung und das was mir von anderen Männern gesagt wird sagt aber, dass sehr viele Frauen zumindest Erfahrungen mit solchen Männern hatten. Ob sie daraus lernen ist eine andere Frage, aber sehr viele machen ihre Erfahrungen.

Ich selber glaube einfach, dass Frauen es sehr spät erkennen, wenn sie sich auf solche Typen eingelassen haben und dann kommen sie aus irgendeinem Grund trotzdem nicht von ihnen los. Einem Außenstehendem ist oft sofort klar, dass der Typ ein Sprücheklopfer, Angeber oder Blender ist, eine Frau sieht in ihm aber einen selbstbewussten starken Kerl. Vermutlich lassen sich viele Frauen eben auch durch eine gute Optik blenden. Pardoxerweise suchen sich dann diese Frauen immer wieder den selben Typ Mann aus, wohlwissend, dass er ihnen nicht gut tut.

Umgekehrt sagt man über Männer das Gleiche, dass sie sich oft in hübsche Tussis verlieben, weil sie geblendet sind. Das stimmt vielleicht auch, aber ich glaube der Unterschied liegt darin, dass Männer glauben sich in nette Frauen verliebt zu haben, aber dann schnell erkennen, wenn dem nicht so ist und wenn das passiert, verlieren die meisten Männer ihr Interesse, während viele Frauen ein Macho magisch anzieht. Ich persönlich habe auch wenig Respekt für die Frauen, die sich alles gefallen lassen und immer Ausreden benutzen, warum sie doch mit ihren Kerlen zusammenbleiben.

@TE: Ich kann dich schon gut verstehen. Ich glaube es liegt einfach an uns Männern selbst, dass wir wenn wir an eine Frau interessiert sind sofort auf nett umschalten, das tun selbst Machos, wenn sie merken, dass sie sich verliebt haben. Ich weiss nicht woher das kommt, aber ich glaube alle Männer wollen in dem Moment nett sein, der Unterschied ist nur, dass es vieole übertreiben, während andere einen Mittelweg finden.

 

[Benutzer91095]

Spielt aber letztlich keine Rolle, denn Tatsache ist, dass es da draußen eben eine Menge solcher Arschlöcher gibt, ja Arschlöcher nicht zwingend Machos, denn ein Macho kann auch ein prima Kerl sein, aber es gibt genügend Arschlöcher, die hübsche und sogar "intelligente" (zumindest der Bildung nach) Frauen reihenweise abkriegen. die Frage ist also warum das so ist? Oft wird gesagt, weil es dumme Frauen sind, die darauf reinfallen, aber ich glaube so einfach ist das nicht.

Natürlich sagen so gut wie alle Frauen, die man im Internet oder auch Freundeskreis kennt, dass sie niemals auf Machos/Idioten/A-löcher reinfallen würden, meine Erfahrung und das was ich bei anderen Männern beobachte sagt aber, dass sehr viele Frauen zumindest Erfahrungen mit solchen Männern hatten. Ob sie daraus lernen ist eine andere Frage, aber sehr viele machen ihre Erfahrungen.

Ich glaube, gerade bei Männern ist der Faktor "Außenwahrnehmung" und "Innenwahrnehmung" nicht zu unterschätzen. Damit meine ich, dass Männer unter Männern bzw. gemischten Gesellschaften, in denen sie imponieren wollen, doch oft anders auftreten, als wenn sie sich alleine mit Frauen bzw. einer Frau aufhalten. Daher ist es von Männerseite oft kaum zu beurteilen, wie "arschlochmäßig", klischeehaft männlich oder machomäßig ein anderer Mann tatsächlich drauf ist. Von Frauenperspektive ist es so, dass wir natürlich gerne die harte Schale mit dem weichen Kern mögen. Und der weiche Kern ist bitte der, den WIR hervorholen und den WIR zu sehen bekommen und der UNS gehört Bei den einen ist diese Vorliebe etwas ausgeprägter vorhanden, bei den anderen etwas weniger. Aber grundsätzlich nehme ich diese Tendenz schon wahr. Übrigens ist das bei Männern und ihren Frauenvorlieben überhaupt nicht anders. Ich glaube, das ist einfach menschlich. Wir mögen einfach starke Menschen, die uns selbst wertschätzen und die einen Funken Verletzlichkeit besitzen und sich trauen, den vor uns (aber sonst niemandem oder zumindest nur wenigen Menschen) zu offenbaren. Ein größeres Symbol für Vertrauen gibt's doch eigentlich gar nicht.

Achso. Und, deswegen ist mein Lieblings-StarWars-Charakter auch Han Solo

 

[Benutzer104032]

Ich glaube, gerade bei Männern ist der Faktor "Außenwahrnehmung" und "Innenwahrnehmung" nicht zu unterschätzen. Damit meine ich, dass Männer unter Männern bzw. gemischten Gesellschaften, in denen sie imponieren wollen, doch oft anders auftreten, als wenn sie sich alleine mit Frauen bzw. einer Frau aufhalten. Daher ist es von Männerseite oft kaum zu beurteilen, wie "arschlochmäßig", klischeehaft männlich oder machomäßig ein anderer Mann tatsächlich drauf ist.

Aber es geht ja zuerst auch um die Außenwirkung, denn da zeigt sich dann, ob er Erfolg bei ihr hat. Und man kann es schon beurteilen, wenn man ein Paar beobachtet oder wenn man erfährt welche Probleme die beiden insgeheim haben. Wenn man z.B. sieht, dass der Mann die Frau rumkommandiert und sie das aber nicht erkennt/erkennen will, dann kann er zu Hause noch so lieb sein oder umgekehrt sich nch außen hin noch so nett geben und zu hause ein Arsch sein, der Frau kann das doch nicht wirklich gefallen.

Von Frauenperspektive ist es so, dass wir natürlich gerne die harte Schale mit dem weichen Kern mögen.

I know. ;-)

Wirkt sicher sehr attraktiv, ich glaube nur, dass solche Männer Mangelware sind, denn es ist einfach ein riesen Spagat nett und macho zugleich oder in den richtigen Momenten zu sein.

Der perfekte Mann sähe aus meiner Sicht wohl so aus: nach Außen nett, humorvoll und charmant, damit ihre Freunde sehen wie toll er ist, zu Hause der (weiche) Macho, auf den Frau sich trotzdem immer verlassen kann.

Problem: Es gibt solche Männer einfach nicht.

 

[Benutzer91095]

Aber es geht ja zuerst auch um die Außenwirkung, denn da zeigt sich dann, ob er Erfolg bei ihr hat. Und man kann es schon beurteilen, wenn man ein Paar beobachtet oder wenn man erfährt welche Probleme die beiden insgeheim haben. Wenn man z.B. sieht, dass der Mann die Frau rumkommandiert und sie das aber nicht erkennt/erkennen will, dann kann er zu Hause noch so lieb sein oder umgekehrt sich nch außen hin noch so nett geben und zu hause ein Arsch sein, der Frau kann das doch nicht wirklich gefallen.

I know. ;-)

Wirkt sicher sehr attraktiv, ich glaube nur, dass solche Männer Mangelware sind, denn es ist einfach ein riesen Spagat nett und macho zugleich oder in den richtigen Momenten zu sein.

Der perfekte Mann sähe aus meiner Sicht wohl so aus: nach Außen nett, humorvoll und charmant, damit ihre Freunde sehen wie toll er ist, zu Hause der (weiche) Macho, auf den Frau sich trotzdem immer verlassen kann.

Problem: Es gibt solche Männer einfach nicht.

Ich weiß nicht, aber meine Freundinnen sind alle glücklichst vergeben an genau solche Männer. Und meine männlichen Freunde (von denen ich genug habe) sind auch genau solche Männer (sonst wären sie nicht meine Freunde). Und ich selbst hab auch so einen Mann abbekommen.

Natürlich sind nicht alle Männer so, aber die guten Männer sind idR die, die auch vergeben sind. Das ist zumindest auch eine verbreitete Meinung unter Solofrauen.

Achso, übrigens finde ich nicht, dass "Harte Schale"="Macho". Einen Macho kann ich persönlich nie gebrauchen. Mag sein, dass manche Frauen auf chauvinistisches Gehabe stehen (?), oder aber sie nehmen es auch nur in Kauf, weil sie es nicht anders kennen. Ich persönlich definiere eine harte Schale ganz anders. Das bedeutet für mich einfach, dass er kein Waschlappen ist und mit dem Leben umgehen kann. Ein Waschlappen ist erfahrungsgemäß für mich einfach vollkommen unattraktiv. Wer nur jammert und die Schuld auf alles außer sich selbst schiebt, hat da halt einfach schlechte Karten gezogen.

 

[Benutzer104032]

Ich weiß nicht, aber meine Freundinnen sind alle glücklichst vergeben an genau solche Männer. Und meine männlichen Freunde (von denen ich genug habe) sind auch genau solche Männer (sonst wären sie nicht meine Freunde). Und ich selbst hab auch so einen Mann abbekommen.

An was für Männer? Die Han Solos bzw den "perfekten Mann" aus meiner Sicht? Denn was du zitiert hast, also der oberen Text dürfte ja jetzt nicht den perfekten Mann darstellen.

Was aber den perfekten Macho betrifft:

Ich wusste, dass du das sagen würdest und ich vermute stark, dass auch andere Frauen das sagen werden bezogen auf ihre Männer. ;-) Nur glaube ich, dass dem nicht ganz so sein dürfte. Also nicht falsch verstehen, du oder ihr habt vielleicht gute und für euch perfekte Partner, aber wohl kaum einen wie ich ihn beschrieben habe, denn solch ein Mann existiert kaum auf freier Wildbahn, denn die meisten Männer sind entweder so oder so oder eben so, aber sehr sehr selten verinnerlichen sie sowohl den netten, humorvollen, charmanten als auch machohaften Mann in einer Person. Da würde ihr Gehirn nicht mitspielen es sei denn sie leiden unter Persönlichkeitsstörungen.;-)

Natürlich sind nicht alle Männer so, aber die guten Männer sind idR die, die auch vergeben sind. Das ist zumindest auch eine verbreitete Meinung unter Solofrauen.

Na das kann nun aber nicht sein, denn es gibt wie gesagt etliche Arschlöcher, die mehrere Frauen gleichzeitig haben, während sie in festen Händen sind.

Ich persönlich definiere eine harte Schale ganz anders. Das bedeutet für mich einfach, dass er kein Waschlappen ist und mit dem Leben umgehen kann.

Das ist aber dann weder ein Macho noch einer mit einer harten Schale. Das ist ein normaler Mann.

 

[Benutzer91095]

Ich geh jetzt nur darauf ein, denn das fasst es zusammen:

Das ist aber dann weder ein Macho noch einer mit einer harten Schale. Das ist ein normaler Mann.

Genauso isses.

 

[Benutzer138994 (44)]

Deine Wahrnehmung scheint mir sehr selektiv.

Ich glaue du hast recht.

Ich glaube, gerade bei Männern ist der Faktor "Außenwahrnehmung" und "Innenwahrnehmung" nicht zu unterschätzen. Damit meine ich, dass Männer unter Männern bzw. gemischten Gesellschaften, in denen sie imponieren wollen, doch oft anders auftreten, als wenn sie sich alleine mit Frauen bzw. einer Frau aufhalten. Daher ist es von Männerseite oft kaum zu beurteilen, wie "arschlochmäßig", klischeehaft männlich oder machomäßig ein anderer Mann tatsächlich drauf ist. Von Frauenperspektive ist es so, dass wir natürlich gerne die harte Schale mit dem weichen Kern mögen. Und der weiche Kern ist bitte der, den WIR hervorholen und den WIR zu sehen bekommen und der UNS gehört Bei den einen ist diese Vorliebe etwas ausgeprägter vorhanden, bei den anderen etwas weniger. Aber grundsätzlich nehme ich diese Tendenz schon wahr. Übrigens ist das bei Männern und ihren Frauenvorlieben überhaupt nicht anders. Ich glaube, das ist einfach menschlich. Wir mögen einfach starke Menschen, die uns selbst wertschätzen und die einen Funken Verletzlichkeit besitzen und sich trauen, den vor uns (aber sonst niemandem oder zumindest nur wenigen Menschen) zu offenbaren. Ein größeres Symbol für Vertrauen gibt's doch eigentlich gar nicht.

Das klinkt für mich sogar absolut logisch. Im Unterbewusstsein benötigt Frau einen starken Mann, der sie beschützen kann.
Wie du schon sagtest, harte Schale ( mit dem Leben klar kommen und nicht jammern ) und ein bsichen Verletzlichkeit, nur bei ihr.

Nur glaube ich nicht, dass Männer sich unter Männern anders verhalten, und allein mit einer Frau normal.
Das ist einfach nicht der Fall. Es ist genau umgekehrt.
Die meisten Männer haben mehr Verletzlichkeit in sich, als ihr Frauen ahnt. Und das ist so, weil sie diese nur unter ihren besten Freunden herauslassen. Nicht bei ihren Frauen, denn sonst würden sie ja unatraktiv wirken und nicht mehr als die Starke Person gelten.
Ich habe mit sehr vielen Bekannten, Kollegen und Freunden gesprochen und alle sagen, ausnahmslos, dass sie sich bei ihren Frauen verstellen. Das heißt sie sind nicht die Person, die sie eigentlich sind und sein wollen.
Deshalb auch dieser Unterschied zwischen Freundschaft und Beziehung.
In einer Beziehung herrscht immer eine gewisse Distanz wogegen in einer sehr engen Freunschaft sich die engsten und intimsten Ängste und Gedanken mitgeteilt werden. Würde das aber ein Mann bei seiner Freundin machen, wäre es mit der Beschützerrolle vorbei, weil er zu viel Schwäche gezeigt hat.

 

[Benutzer91095]

Nur glaube ich nicht, dass Männer sich unter Männern anders verhalten, und allein mit einer Frau normal.
Das ist einfach nicht der Fall. Es ist genau umgekehrt.
Die meisten Männer haben mehr Verletzlichkeit in sich, als ihr Frauen ahnt. Und das ist so, weil sie diese nur unter ihren besten Freunden herauslassen. Nicht bei ihren Frauen, denn sonst würden sie ja unatraktiv wirken und nicht mehr als die Starke Person gelten.
Ich habe mit sehr vielen Bekannten, Kollegen und Freunden gesprochen und alle sagen, ausnahmslos, dass sie sich bei ihren Frauen verstellen. Das heißt sie sind nicht die Person, die sie eigentlich sind und sein wollen.
Deshalb auch dieser Unterschied zwischen Freundschaft und Beziehung.
In einer Beziehung herrscht immer eine gewisse Distanz wogegen in einer sehr engen Freunschaft sich die engsten und intimsten Ängste und Gedanken mitgeteilt werden. Würde das aber ein Mann bei seiner Freundin machen, wäre es mit der Beschützerrolle vorbei, weil er zu viel Schwäche gezeigt hat.

Ich glaube gerne, dass es Männer gibt, die DENKEN, dass sie sich vor ihrer Freundin verstellen müssen. Ich glaube aber nicht, dass sie es müssen, um bei ihren Freundinnen anzukommen. Das ist eher eine innere Erwartungshaltung an sich selbst. Frauen haben grundsätzlich kein Problem mit Verletzlichkeit, und Schwäche ist etwas, das in einer realistischen Partnerschaft halt einfach gelegentlich vorkommt, anders wäre es komisch.

Ich muss auch sagen, dass Männer, die sich mir gegenüber nicht öffnen können, für mich noch nie in Frage gekommen sind. Wenn ich das Gefühl habe, er ist nicht authentisch (und das merkt man), dann kann für mich gar nicht mehr entstehen. Zu sagen, die Frau wäre weg, wenn der Mann Schwäche zeigt, finde ich böse Unterstellung der Frau gegenüber.

 

[Benutzer121281 (36)]

Klingt klischeehaft aber: ich finde eine Person als Partner deutlich stärker, die auch locker vor mir heulen kann und schwäche zeigt. Jemand der 24/7 vor mir den kalten und harten Typ raushängen lässt, kommt als Partner 0 in Frage für mich.[DOUBLEPOST=1394793018,1394792893][/DOUBLEPOST]Klingt klischeehaft aber: ich finde eine Person als Partner deutlich stärker, die auch locker vor mir heulen kann und schwäche zeigt. Jemand der 24/7 vor mir den kalten und harten Typ raushängen lässt, kommt als Partner 0 in Frage für mich.

 

[Benutzer138994 (44)]

Ich glaube, gerade bei Männern ist der Faktor "Außenwahrnehmung" und "Innenwahrnehmung" nicht zu unterschätzen. Damit meine ich, dass Männer unter Männern bzw. gemischten Gesellschaften, in denen sie imponieren wollen, doch oft anders auftreten, als wenn sie sich alleine mit Frauen bzw. einer Frau aufhalten.

Ich habe mir darüber noch einige Gedanken gamacht.

Ja, das ist wohl so, dass sich Männer unter Männern anders verhalten als mit der Frau alleine.

Ich denke da an ungehobelte Angeber. An Prolleten. Solche, die andere Männer in ihrem Umfeld herunterbuttern und kleinhalten als Selbstschutz, dass sie nicht angegriffen werden. Sie beleidigen, sich über andere, in Gegenwart von Frauen, über sie lustig machen um besser da zu stehen.
Solche die immer laut sind, immer im Mittelpunkt stehen müssen. Angeben, mit dem, was sie haben und wie sie aussehen.
Und völlig rücksichtslos gegenüber anderen Männern sind.
Ich kenne ein paar von denen. Die sind alles nicht sehr nett und sympathisch.
Und dennoch haben sie alle ihre Frau.

Nun die Frage, ist es euch Frauen denn völlig egal, wie sich euer Parner gegenüber anderen Verhält?
Spielt es keine Rolle? Zählt denn nur das Verhalten gegenüber euch?

 

[Benutzer116134]

Nun die Frage, ist es euch Frauen denn völlig egal, wie sich euer Parner gegenüber anderen Verhält?
Spielt es keine Rolle? Zählt denn nur das Verhalten gegenüber euch?

Nein. Ich möchte mit meinem Mann schon auch gerne in die Öffentlichkeit, ohne mich in Grund und Boden zu schämen.
Eine leichte Differenz zwischen den Verhalten ist aber in Ordnung, ist bei mir nicht anders- viele Menschen verhalten sich bei unterschiedlichen Menschen eben unterschiedlich.
Die Frage ist aber auch- kriegt man das andere Verhalten in der Kennenlernphase überhaupt mit?
Und: wie schlimm ist es? Wenn ich weiß, dass mein Freund bei seinen Kumpels ein Sprücheklopfer ist, der gerne auch mal dreckige Witze über Frauen macht und vielleicht machomäßig rüberkommt, stört mich das eigentlich nicht, so lange er sich damit nicht total blamiert [DOUBLEPOST=1396259831,1396259754][/DOUBLEPOST]Gerade in der Pubertät ist das doch schön zu beobachten: zu den Kumpels: "ey joo ich hab die Alte endlich flachgelegt" und insgeheim nur:

 

[Benutzer91095]

Nun die Frage, ist es euch Frauen denn völlig egal, wie sich euer Parner gegenüber anderen Verhält?
Spielt es keine Rolle? Zählt denn nur das Verhalten gegenüber euch?

Ich kann nur für mich reden und für mich spielt es eine große Rolle. Ich persönlich mag gerne Männer, die in Abwesenheit ihrer Freundin respekt- und liebevoll über sie reden, und sie ggf. auch verteidigen, wenn andere Quatsch über sie reden. Mein Freund ist da auch genau so, und das ist auch ein Grund, warum ich mit ihm zusammen bin. Also ja, mir ist das wichtig.

Ebenso ist es mir wichtig, DASS mein Freund gute Freunde hat, und mir ist wichtig, wie er mit anderen Menschen, seiner Familie, etc. umgeht. Ich finde, man kann sehr viel über den Charakter eines Menschen erfahren, wenn man sieht, wie er mit anderen Leuten umgeht.

 

[Benutzer138994 (44)]

Ich persönlich definiere eine harte Schale ganz anders. Das bedeutet für mich einfach, dass er kein Waschlappen ist und mit dem Leben umgehen kann. Ein Waschlappen ist erfahrungsgemäß für mich einfach vollkommen unattraktiv. Wer nur jammert und die Schuld auf alles außer sich selbst schiebt, hat da halt einfach schlechte Karten gezogen.

Lange, lange ging mir dieser Satz im Kopf herum.
Doch das ist die Antwort auf alle Fragen.
( Mit dem Leben klar kommen )

Die Antwort ist perfekt. Ich danke dir für diese Aussage.
Ich könnte da niemals ein Gegenargument dazu finden.

Das lässt sich auf alle, aber auch wirklich alle Lebenslagen übertragen.
Das Leben ist so wie es ist, was man für eine Kindheit hatte, ob man behindert ist, gerade keine Arbeit hat,
keine Geld, hässlich ist, mehr Pech als Glück hat, Angst hat Frauen anzusprechen,...... und und und.
Egal ob man Probleme hat, egal wie schwer sie sind oder erscheinen. Solange man es standhaft akzeptiert, den Arsch hochbekommt und einfach mal etwas tut ohne die Gründe zu suchen, warum etwas nicht so ist, wie man es will und nicht jammert, ist man atraktiv für Frauen. Egal wie man Aussieht, was man kann, oder hat, nur das Akzeptieren und Klarkommen mit seinem Leben und dem Leben an sich schafft Selbstbewusstsein und macht glücklich.

Das ist der ultimative Schlüssel des ganzen.

Jeder der jammert, der schon lange keine Freundin mehr hatte, und sich nur ständig fragt, warum das so ist.
Das ist das ist die Antwort.