Er will mich nur wegen Behinderung

[Benutzer173535 (36)]

Hallo zusammen. Ich bin behindert das heißt ich bin im Rollstuhl kann schwer deutlich sprechen und meine Hände nur eingeschränkt benutzen. Ich habe im Januar diesen Jahres meinen Traummann gefunden. Er gefällt mir optisch sehr gut ist nett witzig und sehr hilfsbereit. Leider frage ich mich die ganze Zeit warum er mit mir zusammen ist. Auch meine Freunde und Verwandte sind sehr skeptisch. Sie sagen es zwar nicht aber ich weiß dass sie wohl denken warum so einer mit mir zusammen ist. Meine Freundin geht ins selbe Fitnesstudio (Er ist Bodybuilder) und meinte dass er wohl schon mit ein paar Frauen dort was hatte, also kommt er nicht schlecht bei Frauen an meinte sie.

Jetzt habe ich heimlich seinen Laptop durchsucht. Ich weiß dass man das nicht machen sollte aber ich bin mir ja selbst so unsicher weil ich mir so sehr wünschen würde dass er mich wirklich so sehr liebt wie es scheint. Auf jedenfall sah ich dass er vor meiner Zeit gezielt nach behinderten gesucht hat. Ich war total schockiert. Ich dachte ihm macht es nur nichts aus aber warum sucht man gezielt nach so etwas. Von anderen habe ich schon gehört dass Manche Männer tatsächlich einen Fetisch haben was Behinderungen angeht. Ich habe meinen Freund darauf angesprochen und er ist total erschrocken. Er versicherte mir dass es kein sexueller Fetisch ist (was ich ihm auch glaube anhand sonstiger sachen die ich so auf seinem Laptop gefunden habe).

Er meinte zu mir er hatte bis jetzt kein Glück mit Beziehungen. Er hätte sich immer sehr bemüht aber die meisten Frauen würden es nicht zu schätzen wissen wenn man hilfsbereit ist und Gutmütig. Er wäre immer sehr nett gewesen aber die Damen hätten dann Grundlos schluss gemacht. Deshalb meinte er hat er Ausschau nach Behinderten gehalten weil er glaubt dass er vielleicht bessere Chancen hat auf eine Lange Beziehung und weil er hoffte dass würde besser halten und die wären dankbarer für Hilfe.

Ich bin geschockt seit dem. Habe so sehr gehofft ich gefalle ihm wirklich einfach so besser als andere Mädels Ich bin einerseits dankbar dafür dass er ehrlich war, was ihm sichtlich schwer gefallen ist aber ich weiß jetzt garnicht wie es weitergehen soll. Ich liebe ihn über alles und er ist ja trotzdem noch mein Traummann aber ich frage mich wie ich mich jetzt verhalten soll?? Und dass er hoffe eine wie ich wäre dankbarer für die Hilfe finde ich total unlogisch weil er zu mir immer sagte ich soll mich nicht anders verhalten nur weil ich helfe also er wollte garkein Dankeschön hören oder dass ich es ihm zeige.

 

[Benutzer171601 (24)]

Also mir ist nicht ganz klar was dich genau stört denn eigentlich passt doch alles was er sagt zusammen: Er ist eindeutig unsicherer als er aussieht... macht ihn das in deinen Augen weniger wertvoll? Hoffentlich nicht, denn so oberflächlich wirkst du nicht, genau das aber hat er gehofft bei seiner gezielten Suche, nehme ich an. Die anderen hatten wohl eher auf den starken Mann gesetzt und sich zurück gezogen wenn sie nach ner Zeit seine Unsicherheit bemerkt haben...
...meine Theorie.

 

[Benutzer173535 (36)]

AnnaBoesh : Wäre das für dich kein Problem wenn dein Freund dich nicht ausgesucht hat weil er dich toll findet sondern nur weil er denkt als Behinderte wirste ihn nicht verlassen da dich sowieso keiner will??

 

[Benutzer171601 (24)]

Ja okay ich verstehe jetzt warum du verletzt bist. Stimmt schon... wobei ich darin eine Abwertung der Eigenschaft "behindert" sehe an die ich vorher gar nicht gedacht habe. Und er vielleicht auch nicht?
[doublepost=1555902472,1555901915][/doublepost]Kora88 ich wünsche dir so, dass es nicht daran zerbricht... vielleicht ist es gar kein "nur deswegen" sondern er unterstellt Leuten mit Behinderg weniger Oberflächlichkeit?

 

[Benutzer173535 (36)]

Ich frage mich woher sein geringes Selbstvertrauen kommt. Meine Freundin die im selben Fitnesstudio trainiert meinte auch dass man das bei ihm merkt aber sie weiß nicht woher dass kommt. Den Gerüchten dort zufolge soll er ja im Bett besonders gut sein. Ich kann das nicht so recht beurteilen ich habe bei allem was wir machen keine wirklichen Vergleichswerte und normaler Geschlechtsverkehr geht nicht aufgrund meiner Behinderung.

Aber das und die vielen Muskeln und der sportliche Erfolg müssten andere Männer doch total selbstsicher machen aber er leidet unter Selbstzweifeln denke ich.
[doublepost=1555903129,1555903014][/doublepost] AnnaBoesh Ja das hoffe ich auch dass es nur daran liegt ich habe ja auch nochmal mit meiner Freundin geredet die meint auch dass er wenig Selbstvertrauen hat und er vielleicht einfach nur denkt ich wäre weniger oberflächlich.

So wie er mit mir umgeht meint jeder der uns sieht dass er total nett und lieb und hilfsbereit ist.

 

[Benutzer171601 (24)]

Wenn sein Ziel deine Befriedigung ist und es ihn einfach "mit-freut" wenn du "kommst", ist es kein Fetisch, sondern Empathiefähigkeit
[doublepost=1555903420,1555903269][/doublepost]Spinnerei, Ausnutzerei und Abwertung als Fetisch ist es, wenn er dich als Spielfigur seiner festgelegten Fantasie unterordnet. Zum das zu merken brauchst du keine Vorerfahrung das ist eine viel kältere Stimmung das merkst du sofort
[doublepost=1555903615][/doublepost]Ist er dein erster?

 

[Benutzer173535 (36)]

AnnaBoesh Ja das stimmt eigentlich so lieb wie er immer ist. Danke für die Antwort das hat mir schonmal etwas Angst genommen. Er hat mir versichert dass ich ihm auch wirklich gefalle weil ich ein süßes Gesicht habe und nicht nur wegen der Behinderung.

Wie gesagt ich frage mich woher das schwache Selbstvertrauen kommt und ob man ihm helfen kann. Dann denke ich wieder ob er dann noch mit mir zusammen wäre wenn er ein besseres Selbstvertrauen hätte? Er will es sich auch nicht anmerken lassen aber ich bin mir sicher es ist ihm immer ziemlich unangenehm wenn Bekannte oder nur so andere Leute uns zwei sehen. Eigentilch will ich das garnicht weil die Zeit so schön war für mich aber ich kann irgendwie nicht anders als die ganze nacht darüber nachzudenken. Ach bevor ich es vergesse in einer Nachricht habe ich noch gelesen dass ich ihm wohl sehr leid tue und es ihn belastet wenn ich oft traurig bin wegen meiner Behinderung. Ich will ja nicht dass er nur aus Mitleid mit mir zusammen ist. Also schluss machen will ich auf keinen Fall selbst wenn das so wäre es war die schönste Zeit in meinem Leben aber beruhigter wäre ich natürlich wenn ich wüsste dass es wirklich nur so ist dass er halt dachte ich wäre weniger oberflächlich und mich deshalb rausgesucht hat und ich ihm trotzdem gefalle so wie ich bin auch wenn es bei anderen Frauen genauso klappen würde

 

[Benutzer171601 (24)]

Du zeigst im Schreiben schon so viel schönes von dir, Intelligenz - Nachdenklichkeit - Begeisterung - Zweifel - Hoffnung - Liebe - Leidenschaft
da bin ich sicher, dass er dein ganzes Gesamtpaket liebt, nicht nur Gesicht oder Behinderung oder sexuelles Verspieltsein oder so

 

[Benutzer173535 (36)]

AnnaBoesh Danke für die Zeilen das beruhigt mich ein wenig aber sei mal bitte ehrlich würdest du nicht ähnlich denken wie ich??

 

[Benutzer171601 (24)]

...der Gedankengang

a) er ist unsicher
b) daher mag er mich
c) ich will ihm helfen
d) verdammt, wenn ich bei c erfolgreich bin, entfällt nicht nur a) sondern auch b)

zeigt übrigens, dass er nicht der einzige unsichere Mensch ist ... obwohl du bei deiner Klugheit mindestens so selbstbewusst sein solltest wie er bei seiner Kraft
[doublepost=1555905018,1555904892][/doublepost]Doch ich verstehe jetzt auch was du meinst, aber ich glaube dass es nicht so ist, du wertest dich ab und siehst Behinderung nur negativ, dabei ist sie vor allem nervig aber mehr auch nicht
[doublepost=1555905071][/doublepost]... und sag mir einen Menschen ohne nervige Eigenschaften!
[doublepost=1555905147][/doublepost];-)
[doublepost=1555905270][/doublepost]Ganz ehrlich, wenn du nicht vergeben wärst, würde ich mich in dich auch verlieben können, na herzlichen Glückwunsch dann hättest du noch ein Problem mehr. Ne Frau, noch verrückter.
[doublepost=1555905417][/doublepost]Und dann noch eine die gerade erst 18 (ok fast 19) wäre.

 

[Benutzer173535 (36)]

Danke für die netten Worte. Ja ich weiß dass ich unsicher bin aber er ist halt mein erster normaler Freund und ich habe oft Ablehnung erfahren. Hoffe ich kann endlich schlafen und mache mir morgen nicht wieder so einen Kopf. Danke nochmal

 

[Benutzer171320]

Mal eine kleiner Denkanstoss von mir.
Ich denke, solche Unsicherheiten kennen viele von uns - auch ohne Behinderung. Ich bin überdurchschnittlich gross - es gibt viele Männer, die suche genau das. Da fragt man sich auch mal, wollte er mich nur, weil ich so GROSS bin. Genauso geht es dünnen Frauen. Frauen mit viel Busen, dickem Hintern etc. pp. es gibt für alles Vorlieben. Ist das schlimm?

Solange Du Dich geliebt fühlst und Dich in seiner Gegenwart schön und wohl fühlst - würde ich mir nicht soviele Gedanken machen. Jeder hat sein Vorlieben und sucht danach seinen Partner aus. So ja auch Du.......

 

[Benutzer167087 (32)]

Er meinte zu mir er hatte bis jetzt kein Glück mit Beziehungen. Er hätte sich immer sehr bemüht aber die meisten Frauen würden es nicht zu schätzen wissen wenn man hilfsbereit ist und Gutmütig. Er wäre immer sehr nett gewesen aber die Damen hätten dann Grundlos schluss gemacht. Deshalb meinte er hat er Ausschau nach Behinderten gehalten weil er glaubt dass er vielleicht bessere Chancen hat auf eine Lange Beziehung und weil er hoffte dass würde besser halten und die wären dankbarer für Hilfe.

Ich sehe das irgendwie kritischer als die anderen hier. Diesen Satz finde ich schon sehr bedenklich, auch wenn er vielleicht nicht nur wegen deiner Behinderung mit dir zusammen ist reduziert er dich ja stark darauf und erwartet, dass du ihm dankbarer bist und ihn nicht so schnell verlässt, hat also positive Vorurteile. Ich würde da nochmal mit ihm drüber sprechen, ich glaube es kann sehr belastend sein für eine Beziehung, wenn einer mit so einem vorgefertigten Bild da rein geht, ist letztlich auch nichts anderes als Männer die sich asiatische Frauen suchen, weil die angeblich unterwürfiger und lieber sind.

Du bist ja nicht deine Behinderung sondern ein eigenständiger Mensch und du darfst auch mal genervt von ihm sein und nicht immer total dankbar. Das solltest du ihm nochmal klarmachen.

 

[Benutzer171601 (24)]

Ja das stimmt, die Eigenständigkeit und den Dickkopf darfst du und sollst du behalten! Und er soll damit klarkommen.
Scheint aber auch so zu sein, denn ihr seid ja schon seit Monaten zusammen und wenn du nicht gestöbert hättest, ...
...nur weil er beim Suchen vielleicht in der Verzweiflung bestimmten Gedanken anhing ist das ja jetzt nicht zwangsläufig das Bild das er von dir gewonnen hat.

 

[Benutzer12529]

Deshalb meinte er hat er Ausschau nach Behinderten gehalten weil er glaubt dass er vielleicht bessere Chancen hat auf eine Lange Beziehung und weil er hoffte dass würde besser halten und die wären dankbarer für Hilfe.

Frag ihn, warum er jetzt mit dir zusammen ist.

 

[Benutzer172636]

Du kannst ihm nichts „verbieten“, das kann nur der Gesetzgeber.
Und ja, ich finde, du hast genauso das Recht sauer und in so einer Situation auch misstrauisch zu sein wie jeder andere Mensch auch. Und ja, natürlich darfst du ihn auch (ohne ihn zu beleidigen oder ihn absichtlich fertigzumachen) kritisieren.
Auch wenn er dich „trotz“ (und das schreibe ich für dich, nicht weil ich es als relevanten Makel sehe) der Behinderung liebt, gibt ihm das keine Narrenfreiheit. Du bist deswegen nicht weniger wert oder ihm für seine Liebe zu Dank und Anerkennung verpflichtet. Es ist keine „Leistung“ jemanden zu lieben, entweder man tut es oder man tut es nicht und ob jemand eine Behinderung hat oder nicht spielt sich auf einer anderen Ebene ab.

Das ist jetzt ein blöder Gedanke und ich hoffe, dass du den konkret auf ihn beziehen kannst und nicht auf dich beziehst:
Ist es möglich, dass er nicht nur hofft, dass du abhängiger und dankbarer bist als eine gesunde Frau, sondern auch dass er auf Aufmerksamkeit von anderen (also nicht von dir) aus ist, weil er sich so lieb/gut/treu/zuverlässig um dich kümmert?

Was ich noch schwierig finde: Tramadol ist in Deutschland verschreibungspflichtig. Du hast vorher erwähnt, dass er Steroide nimmt. Wo auch immer er diese Medikamente hernimmt, wenn er keinen Arzt hat, der sie ihm verordnet (was sehr unwahrscheinlich ist), hat er sie wahrscheinlich vom Schwarzmarkt. Vom Risiko abgesehen, dass er an gepanschte Medikamente (ungenaue Dosierung, deswegen Gefahr einer erhöhten Dosis oder die Verwendung von toxischen Stoffen) kommt, macht er sich durch Erwerb dieser Medikamente auch strafbar...


Du klingst nach einer sehr vernünftigen, intelligenten und sympathischen jungen Frau. Lerne, dass du selbst es wert bist, geliebt zu werden, weil du du bist. Auch wenn der Alltag für dich vielleicht schwieriger ist oder du Einschränkungen hast: du scheinst ein guter Mensch zu sein, der einiges interessantes in Petto hat. Du hast einen Menschen an deiner Seite verdient, der dich - nicht trotz der Behinderung oder wegen der Behinderung - liebt, weil du bist wie du bist.
Verlasse dich auf deinen Instinkt, wenn dein Bauchgefühl sagt, dass er etwas verschweigt (und ja, auch ich halte das bewusste Verschweigen für einen Akt der Unehrlichkeit), ist dem wahrscheinlich leider so.
Vergiss nicht, dass auch du das Recht hast, zu jemandem nein zu sagen. Auch, wenn die Person eigentlich nett ist und auch wenn sie dir geholfen hat. Du darfst trotzdem entscheiden, ob du mit ihm zusammenbleiben magst oder ob du dich lieber auf dein Gefühl verlässt.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich finde hier sind irgendwie zwei Menschen zusammengekommen, deren Baustellen kompatibel sind, was aber nichts daran ändert, dass es Baustellen sind.

Bei dir finde ich es schwierig, dass du scheinbar selbst kein hohes Selbstwertgefühl hast, so kommt es bei mir rüber. Vorallem schließe ich das daraus, dass du erstens vermutest, dass er dich auf deine Behinderung reduziert, dass er es mit der Wahrheit nicht so genau nimmt und darüber hinaus noch Schmerzmittel nimmt und du TROTZDEM zu dem Ergebnis kommst, dass das ein ganz toller Typ ist. DAS finde ich bedenklich.

Er scheint ja massive Probleme mit seinem Selbstwertgefühl zu haben, so wie es sich liest ist das viel krasser als ich es bei dir herauslese. So ein Mensch wäre für mich gar kein Beziehungsmaterial. Er kompensiert seine Komplexe unter anderem mit dir. Ich halte das für sehr ungesund und es würde mich nicht wundern, wenn das noch ne fiese Dynamik bekommt.

Was du dir klarmachen solltest: du kannst an seinem Selbstwert nicht arbeiten, sondern nur du an deinem und er an seinem. Das ist Eigenarbeit, die man selbst leisten muss. Und bevor du überhaupt darüber nachdenkst, ihm das irgendwas abzunehmen, fang bei dir selbst an und zwar für dich. Verabschiede dich von dem Gefühl, dass du keinen besseren als ihn finden wirst, denn ich vermute, dass bei dir diese Angst eine Rolle spielt.

 

[Benutzer171601 (24)]

Naja ich kenne das aber auch, einerseits alles Frage zu stellen und andererseits auch zu wissen dass es im Grunde ein toller Mensch ist.

 

[Benutzer157234 (37)]

Off-Topic:
Ich kenne das nicht, wirklich null. Entweder ist es ein toller Mensch und es passt oder es passt eben nicht. Wie oft ich hier so was lese wie: “Die Beziehung ist total super, es geht nicht besser, alles perfekt... Aber... Dies, das, Ananas” und in aller Regel in einem Ausmaß, dass der Eingangssatz gar keinen Sinn mehr ergibt.

 

[Benutzer173535 (36)]

Danke für die Tipps. Ich habe versucht mit ihm zu Reden und meinte dass ich will dass sich ein paar Dinge ändern da ich sonst die Beziehung nicht mehr will.

Daraufhin war er total beleidigt und meinte soweit kommts noch dass ich mir von dir vorschreiben lasse was ich machen soll. Und er sagte ich soll mir jemand anderen suchen der gut genug für mich ist und mich nicht mehr bei ihm melden.

Ich hab dann nur geheult und konnte Garnichts sagen. Wie gesagt ich habe sowieso Probleme mit dem Sprechen und die spastik wird schlimmer wenn ich nervös werde.


Ich weiß ich hätte es nicht tun sollen aber ich habe ihn dann gleich abends angerufen und am Telefon geweint und ihn geben dass er mir noch eine Chance gibt. Ich wollte dass eigentilch echt nicht oder zumindest warten aber ich war so furchtbar traurig und wusste nicht mehr was ich machen soll. Ich habe nicht so Erfahrungen mit Beziehungen deshalb wollte ich dass ganze unbedingt wieder retten.

Er kam dann und war wieder ganz lieb aber ich habe mich nicht getraut dass nochmal anzusprechen. Ich weiß es bringt nicht viel wenn ich eure Ratschläge nicht umsetzen kann aber ich will das Thema trotzdem nochmal ansprechen aber ich weiß nicht wie. Soll ich darauf bestehen dass er keine Schmerzmittel und Dopingmittel nimmt?? Oder vielleicht nur keine Schmerzmittel also irgendeinen Kompromiss?? Also ständig auf Schmerzmitteln ist er nicht vielleicht einmal alle Woche oder alle zwei Wochen. Könntet ihr mit so einem Laster eures Partners leben oder würdet ihr Schluss machen wenn er nicht damit aufhört??

axis mundi : Tramadol hat er vom Arzt verschrieben deshalb kann ers eh nicht öfters als einmal in der Woche oder alle 14 Tage machen.

 

[Benutzer172636]

und die Steroide?

Es tut mir Leid, wie es gelaufen ist.
Aber ich finde es alarmierend, wie er ausgerastet ist, nur weil du etwas ändern wolltest, so als hättest du kein Recht darauf, dass dich etwas stört. So funktioniert eine Beziehung leider nicht.

Die Frage ist: Stört es dich, dass er damit seinen Körper kaputtmacht? Stört es sich, dass er sich mit Medikamenten zudröhnt? Stört es dich, wenn er sich möglicherweise auch Medikamente über einen illegalen Weg besorgt?
Kannst du über all das kommentarlos hinwegsehen, weil er mit Kritik nicht umgehen kann? Wie denkst du, laufen wirkliche Konflikte dann bei euch ab? Und die gehören leider zu Beziehungen zwischen Menschen dazu.

Und die wichtigste Frage: Du liebst ihn, aber willst du wirklich einen Menschen an deiner Seite haben, der so mit dir umgeht, nur weil du (berechtigte!) Kritik äußern möchtest?
Für mich klingt das nicht so, als sei er ein guter und verlässlicher Partner, sondern wirklich jemand, der emotional sehr instabil ist und mit dem man keine gesunde Beziehung führen kann, da alles nur darauf angelegt ist, sein Slebstbild zu untermalen.

Tut mir wirklich Leid, du verdienst so viel mehr

 

[Benutzer34612]

Das ist schon deutlich mehr als ein Laster...

Und dass du nicht ansprechen darfst, was dir selbst wichtig ist, wäre für mich persönlich ein absolutes NoGo. So funktioniert doch keine Beziehung auf Augenhöhe.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich finde seine Reaktion auch richtig übel. Er hat dich da emotional richtig unter Druck gesetzt und du hast schlussendlich nachgegeben. Und eben das finde ich alarmierend. Du stehst nicht für dich ein, bist bereit grob gesagt jeden Mist auszuhalten und zu akzeptieren, nur um ihn nicht zu verlieren. Du verbiegst dich und stellst dich komplett hinten an. Das weiß er jetzt und wird diese Karte daher immer wieder spielen.

Vielleicht fragst du dich mal, WAS du an ihm liebst, was nichts damit zu tun hat, dass du unbedingt an einer Beziehung festhalten willst oder damit, dass du Angst hast, keinen anderen mehr zu finden. Wenn du jemanden aufrichtig liebst, der deine Bedürfnisse so mit Füßen tritt und deine emotionale Abhängigkeit derart manipulativ ausspielt, solltest du dir wirklich ernsthafte Gedanken machen. Das kann dir ganz schnell aus den Händen gleiten, wenn du da nicht anfängst Grenzen zu setzen und dich selbst in den Fokus zu stellen.

 

[Benutzer173535 (36)]

C calessa : Ich liebe eigentlich alles an ihm seinen Humor, wie wir über alles Reden können, mir gefällt sein Aussehen etc Er ist wirklich mein Traummann. Gefühlsmäßig ist es so dass ich wirklich nur ihn will unabhängig ob ich jeden kriegen könnte. Also nicht nur weil ich so jemanden nicht wieder kriegen würde. Allerdings weiß ich nicht ob ich mein Unterbewusstsein so denkt und ich deshalb noch verliebter bin.

Was mir extrem auffällt wenn ich ihn darum bitte mich nicht zu verlassen (ich weiß hätte ich nicht tun sollen weil er ja eigentlich scheiße gebaut hat) und praktisch wieder trotz seiner Fehler zu ihm komme ist er extrem nett zu mir und es scheint ihm viel zu bedeuten. Keine Ahnung vielleicht ist ihm dann bewusst dass ich ihn wirklich so sehr liebe wie ich es sage??

Leider waren bis jetzt alle Versuche das Anzusprechen erfolglos. Ich habe für mich beschlossen dass ich mit allem Leben kann was er macht (Es sei denn natürlich es kommt noch etwas neues heraus).

Ich will mich nicht mehr mit meinem Schatzi streiten aber ich würde gerne mal seine Sicht der Dinge hören und ohne Streit dass er eventuell Kompromisse eingehen könnte für mich. Habt ihr eine Ahnung wie ich es ihm beibringen könnte dass ich ihm keine Vorwürfe machen will und nicht verlange dass er mit irgendwas aufhört sondern nur in Ruhe darüber reden will???

Danke für die Aufbauenden Worte und für die Hilfe und fürs zuhören. Das alles war ich echt eine Hilfe.

 

[Benutzer173306 (35)]

Liebe Kora,

erstmal lass dich drücken. Du bist eine tapfere Frau und ich finde es nicht verwerflich, dass du deine Beziehung aufrechterhalten möchtest

Im Grunde genommen würde ich da zwischen zwei Sachen unterscheiden: eure Beziehung und seine Beziehung zu sich selbst. Bei der ersten hast du deine 50 Prozent Einfluss. Bei der zweiten leider gar nicht. Ja, er schadet sich selbst. Aber du verstehst doch auch, dass diese Schädigung seines Körpers der Aufwertung seines Egos dient - und das ist ihm lieber als komplett ohne Kompensationsmöglichkeiten an seinem niedrigem Selbstwert zu leiden. Das ist SEINE Entscheidung und die musst du leider respektieren. Die einzige Hilfe, die du ihm anbieten kannst, ist die Unterstützung wenn er sich dazu entscheiden sollte, eine Therapie anzufangen (das wäre für euch beide übrigens die einzige Lösung). Sonst kannst du da leider nichts tun.

Sich da einzumischen und dann noch mit Druck und Drohung vorzugehen war auf jeden Fall eine falsche Strategie - das hast du denke ich auch schon gemerkt. So gesehen hast du auch geblufft, als du mit der Trennung gedroht hast - dass du sie nicht möchtest hast du schon früher erwähnt. Dein Freund hat es gerochen und die Situation wieder zurechtgebogen - daher ist dein nachgeben nur fair und daher verständlich.

Wenn du dir wirklich Sorgen um seine Gesundheit machst, würde ich es ihm genauso in einer liebevollen und unterstützenden Art und Weise beibringen. Wenn er sich drauf einlässt kannst du ihn dann vorsichtig fragen, ob es denn nicht andere gesündere Möglichkeiten gibt seine Muskelaufbau zu unterstützen (zum Beispiel mit Protein-Shakes, richtiger Ernährung). Das ganze soll auf jeden Fall komplett ohne Druck und Vorwürfe passieren, nur dann wird er bereit sein auf dich zu hören.

Wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und wie schon erwähnt mehr Selbstvertrauen und auch mehr Vertrauen in deinen Freund. Ihr beide liebt euch. Ihr habt zwar beide eure Eigenheiten und Unsicherheiten. Aber im Grunde genommen wollt ihr beide zusammen sein und bringt die Fähigkeit auf einander in eurer Unperfektheit anzunehmen - was die beste Voraussetzung für eine glückliche Beziehung ist! Wenn ihr es schafft einander Sicherheit zu geben, die ihr beide in dieser Beziehung sucht, dann denke ich, könnte es auch längerfristig mit euch funktionieren, was ich euch auf jeden Fall wünsche!

 

[Benutzer157234 (37)]

Liebe Kora,

erstmal lass dich drücken. Du bist eine tapfere Frau und ich finde es nicht verwerflich, dass du deine Beziehung aufrechterhalten möchtest

Im Grunde genommen würde ich da zwischen zwei Sachen unterscheiden: eure Beziehung und seine Beziehung zu sich selbst. Bei der ersten hast du deine 50 Prozent Einfluss. Bei der zweiten leider gar nicht. Ja, er schadet sich selbst. Aber du verstehst doch auch, dass diese Schädigung seines Körpers der Aufwertung seines Egos dient - und das ist ihm lieber als komplett ohne Kompensationsmöglichkeiten an seinem niedrigem Selbstwert zu leiden. Das ist SEINE Entscheidung und die musst du leider respektieren. Die einzige Hilfe, die du ihm anbieten kannst, ist die Unterstützung wenn er sich dazu entscheiden sollte, eine Therapie anzufangen (das wäre für euch beide übrigens die einzige Lösung). Sonst kannst du da leider nichts tun.

Sich da einzumischen und dann noch mit Druck und Drohung vorzugehen war auf jeden Fall eine falsche Strategie - das hast du denke ich auch schon gemerkt. So gesehen hast du auch geblufft, als du mit der Trennung gedroht hast - dass du sie nicht möchtest hast du schon früher erwähnt. Dein Freund hat es gerochen und die Situation wieder zurechtgebogen - daher ist dein nachgeben nur fair und daher verständlich.

Wenn du dir wirklich Sorgen um seine Gesundheit machst, würde ich es ihm genauso in einer liebevollen und unterstützenden Art und Weise beibringen. Wenn er sich drauf einlässt kannst du ihn dann vorsichtig fragen, ob es denn nicht andere gesündere Möglichkeiten gibt seine Muskelaufbau zu unterstützen (zum Beispiel mit Protein-Shakes, richtiger Ernährung). Das ganze soll auf jeden Fall komplett ohne Druck und Vorwürfe passieren, nur dann wird er bereit sein auf dich zu hören.

Wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und wie schon erwähnt mehr Selbstvertrauen und auch mehr Vertrauen in deinen Freund. Ihr beide liebt euch. Ihr habt zwar beide eure Eigenheiten und Unsicherheiten. Aber im Grunde genommen wollt ihr beide zusammen sein und bringt die Fähigkeit auf einander in eurer Unperfektheit anzunehmen - was die beste Voraussetzung für eine glückliche Beziehung ist! Wenn ihr es schafft einander Sicherheit zu geben, die ihr beide in dieser Beziehung sucht, dann denke ich, könnte es auch längerfristig mit euch funktionieren, was ich euch auf jeden Fall wünsche!

Du kommst ja schon zu einem recht anderen Ergebnis als die meisten anderen im Thread, was ich nicht unbedingt negativ meine. Da du meinst, sie solle zwischen der Beziehung zwischen den beiden und der zu ihm selbst unterscheiden und weil du aber dazu, wie er sie behandelt gar nichts gesagt hast, würde mich persönlich mal interessieren, wie du das bewertest. Ich gehe mit, dass vieles davon eben sein Ding und seine Entscheidung ist, aber vieles davon beeinflusst ja auch sie. Wie siehst du das und was würdest du raten, wie sie damit umgehen soll? Mich interessiert das deshalb, weil du dich ja sehr verteidigend für den Freund ausspichst, das finde ich interessant, und daher interessiert mich, wie du die Auswirkungen SEINES Verhaltens auf die TE bewertest.

 

[Benutzer173306 (35)]

Da du meinst, sie solle zwischen der Beziehung zwischen den beiden und der zu ihm selbst unterscheiden und weil du aber dazu, wie er sie behandelt gar nichts gesagt hast, würde mich persönlich mal interessieren, wie du das bewertest.

Was meinst du konkret mit "wie er sie behandelt"? Und was genau beeinflusst sie und wie?

 

[Benutzer157234 (37)]

Was meinst du konkret mit "wie er sie behandelt"? Und was genau beeinflusst sie und wie?

Ich meine Situationen wie diese: "Ich habe versucht mit ihm zu Reden und meinte dass ich will dass sich ein paar Dinge ändern da ich sonst die Beziehung nicht mehr will. Daraufhin war er total beleidigt und meinte soweit kommts noch dass ich mir von dir vorschreiben lasse was ich machen soll. Und er sagte ich soll mir jemand anderen suchen der gut genug für mich ist und mich nicht mehr bei ihm melden."

Da macht er ganz konkret SEIN Egoproblem zu ihrem, in dem er ihre Bedürfnisse mit Füßen tritt und kein vernünftiges Gespräch möglich ist und das solange, bis sie im Staub kriecht. Nun hat sie wohl ziemliche Angst, generell Dinge anzusprechen. Da besteht ein ganz klarer Zusammenhang zwischen seinen Probleme und seinem Umgang mit der TE, die sich sehr stark auf die TE auswirken, die sich nun nicht mehr traut, ihre Bedürfnisse zu thematisieren. Auf dieses in meinen Augen absolut manipulative Verhalten des Freundes (sie kritisiert was, er schiebt Riesendrama bis sie einknickt und ihre Bedürfnisse zurücknimmt) bist du gar nicht eingegangen, aber gerade das lese ich hier sehr viel heraus.

Auch: "Er meinte zu mir er ist nicht unehrilch weil ich ja nicht danach gefragt hätte..". Damit kann das Verschweigen von so ziemlich allem rechtfertigen. Das ist wieder manipulativ, weil er den schwarzen Peter der TE zuschiebt, anstatt ihre Enttäuschung über das Verschweigen irgendwie anzunehmen.

 

[Benutzer75072]

Du kommst ja schon zu einem recht anderen Ergebnis als die meisten anderen im Thread, was ich nicht unbedingt negativ meine. Da du meinst, sie solle zwischen der Beziehung zwischen den beiden und der zu ihm selbst unterscheiden und weil du aber dazu, wie er sie behandelt gar nichts gesagt hast, würde mich persönlich mal interessieren, wie du das bewertest. Ich gehe mit, dass vieles davon eben sein Ding und seine Entscheidung ist, aber vieles davon beeinflusst ja auch sie. Wie siehst du das und was würdest du raten, wie sie damit umgehen soll? Mich interessiert das deshalb, weil du dich ja sehr verteidigend für den Freund ausspichst, das finde ich interessant, und daher interessiert mich, wie du die Auswirkungen SEINES Verhaltens auf die TE bewertest.

Ich kann yourlifeyourchoice's sichtweise schon nachvollziehen. Ich bin auch der Meinung dass das Vorgehen “lass es oder ich trenn mich“ wohl fast automatisch so eine Trotz-Reaktion des Freundes hervorruft. Gerade weil er scheinbar kein Selbstvertrauen hat, kann er mit der Kritik scheinbar so gar nicht umgehen. Ich finde generell so Aussagen “mach das so, sonst Trennung“ sollte man nie in einer Beziehung vorschnell sagen, vor allem wenn du es eh nicht durchziehst ;-)

Mein Vorschlag wäre dass du mit ihm ruhig redest, was deine Bedenken und Ängste (um seine Gesundheit usw.) sind, und ob er bereit wäre mit dir zusammen nach Alternativen zu suchen. Mach ihm deutlich wie wichtig ER dir ist, und wie schlimm es für dich wäre wenn ihm etwas passieren sollte.
Ich denke er muss bei dem Gespräch wirklich das Gefühl haben, das er dir wichtig ist, nicht das du über ihn bestimmen willst!

Sollte er dann immer noch abblocken und patzig reagieren, ist es an dir Konsequenzen zu ziehen. Entweder du akzeptierst es mit allen Nachteilen. Oder du trennst dich. Letztlich ist es aber sein Körper.
Solltest du nach einem wertschätzenden Gespräch keine ebenso wertschätzende Resonanz bekommen(was ich mir nur schwer vorstellen kann wenn er dich liebt), würde ich mir ernsthaft Gedanken machen ob er dir für dein Leben gut tut.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich kann yourlifeyourchoice's sichtweise schon nachvollziehen. Ich bin auch der Meinung dass das Vorgehen “lass es oder ich trenn mich“ wohl fast automatisch so eine Trotz-Reaktion des Freundes hervorruft. Gerade weil er scheinbar kein Selbstvertrauen hat, kann er mit der Kritik scheinbar so gar nicht umgehen. Ich finde generell so Aussagen “mach das so, sonst Trennung“ sollte man nie in einer Beziehung vorschnell sagen, vor allem wenn du es eh nicht durchziehst ;-)

Hmm okay, dann ticke ich da anders als andere. Wenn für mich etwas beziehungsbedrohend ist, dann formuliere ich das genau so. Allerdings meine ich es dann auch so und ziehe spätestens nach dem zweiten Warnschuss auch Konsequenzen und dann ist die Sache auch gelaufen und ich nicht mehr aufzuhalten. Da nehme ich auch wenig Rücksicht auf die Baustellen oder das Selbstvertrauen meines Gegenüber, da ist mir Ehrlichkeit einfach wichtiger. Und wenn ich eben etwas nicht hinnehmen werde und das Fortführen bei mir zur Trennung führen wird, sehe ich keinen Sinn darin, das als “finde ich nicht ganz so gut” oder ähnliches abzumildern, weil der andere dann ja auch keine Chance hat, den Ernst der Lage entsprechend einzuschätzen. Auf der anderen Seite erwarte ich aber auch genau das von meinem Partner. Zwischen “nicht so prall” und “beziehungsbedrohend" liegen in meinem Verständnis Welten, weswegen da auch meine eigenen Abwägungen entsprechend anders ausfallen könnten. Ist man da aber nicht ehrlich zu mir, passt es eben eh nicht. Aber da ist wohl jeder anders

 

[Benutzer173306 (35)]

Auch: "Er meinte zu mir er ist nicht unehrilch weil ich ja nicht danach gefragt hätte..". Damit kann das Verschweigen von so ziemlich allem rechtfertigen.

Das sehe ich anders. Ich kaufe ihrem Freund tatsächlich ab, dass er einfach es nie als notwendig angesehen hat es ihr zu sagen, weil es schlicht einfach sein Körper ist und er ihr damit nicht direkt schadet.

Dass sein Verhalten manipulativ war stimme ich zu. Allerdings war das eine gerechte Antwort auf ihre Manipulation. Sie hat ja mit der Trennung gedroht, obwohl es gar kein Trennungsgrund für sie war mit der Berechnung er würde einknicken und sich ihrem Willen fügen (seine Bedürfnisse wurden hier gar nicht berücksichtigt).

Ich finde bevor man mit so was krassem wie "Entweder machst du das oder ich trenne mich" droht, sollte man zumindest versucht haben, ein Gespräch auf der normalen Beziehungsebene zu führen wo beide die Möglichkeit haben ihre Bedürfnisse offen zu legen und einen Kompromiss zu finden.

 

[Benutzer75072]

Wenn für mich etwas beziehungsbedrohend ist, dann formuliere ich das genau so. Allerdings meine ich es dann auch so und ziehe spätestens nach dem zweiten Warnschuss auch Konsequenzen und dann ist die Sache auch gelaufen und ich nicht mehr aufzuhalten.

Soweit stimme ich dir da schon zu, aber da sie das überhaupt zum ersten Mal angesprochen hat, finde ich die Herangehensweise nicht richtig, zumal sie ja eh nicht Schluss machen will, sondern eher eine Lösung finden möchte, ist es meiner Meinung nach immer besser Mit einander zu arbeiten als gegeneinander. Und so eine Themeneinleitung "mach das so, sonst ist Schluss" hört sich meiner Meinung nach einfach nach einer Kampfansage an. Das da nicht jeder so extrem drauf reagiert ist auch klar, aber auch nicht so unwahrscheinlich dass auf ein Angriff ein Gegenangriff kommt.

Prinzipiell hab ich ja auch geschrieben, wenn er sich nach einem normalen Gespräch so verhalten würde, dann würde ich mir auch Gedanken machen ob sie so jemand wirklich will.

Ob Er diese Sachen ändern will, häng letztendlich von ihm ab, da es sein Körper ist. Und vielleicht auch davon wie wichtig ihm die TE ist und ob er ihr entgegen kommen kann und will.
Sollte er nichts ändern wollen liegt es aber dann allein an der TE das zu akzeptieren und damit zu leben oder ihre Konsequenzen daraus zu ziehen und die Beziehung zu beenden.
Dann sollte sie es natürlich auch durchziehen, sonst bringt das alles recht wenig...