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Er vergleicht mich ständig mit seiner blöden Ex.

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Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #1
Hallo...mir ist aufgefallen, dass mein Freund mich oft mit seiner Ex vergleicht. Im negativen Sinne.
Z.B. wollte ich ihn vom Mittagsschlaf irgendwann am späten Nachmittag wecken, weil wir noch bei Tageslicht rausgehen wollten...ich hab ihm also ein par Küsschen gegeben und ganz normal gesagt, dass wir doch vielleicht bald mal rausgehen könnten, weil es noch so schön hell ist...da hat er total pissig geantwortet: Ja, vielleicht wenn du mich mal wach werden lässt und nicht so nervst. Dachte ich mir so...ok :ratlos: Bin dann ins Bad gegangen und nach 20 Minuten lag er immer noch halb schlafend da rum...hab ich ihn also spaßig am Arm gezogen und er reagierte schon wieder total unfreundlich. Dann hab ich meinen Ton halt auch etwas geändert und dann meinte er, vielleicht machen wir auch einfach getrennt was, wenn wir uns nur anzicken :ratlos: Das sagt er jedesmal, wenns auch nur den kleinsten Konflikt gibt, meint es aber angeblich nicht ernst :rolleyes:
Naja, wir rappelten uns dann zusammen und hatten einen echt super schönen Abend. Bis er irgendwann meinte, ob er uns jetzt einen Joint drehen sollte :ratlos: Ich sagte, dass er doch neuerdings sowieso schon jeden Tag kifft, wenn wir uns nicht sehen und dass ich eigentlich keine Lust drauf habe, dass er es auch macht, wenn wir zusammen sind. Ich hab zwar schon 2, 3 Mal mit ihm gekifft, aber mir bringt das einfach nichts und es macht mir ein komisches Gefühl zu wissen, dass er es inzwischen jeden Abend macht. Ich persönlich habe nämlich immer nur gekifft, wenn es mir schlecht ging und ich vor der Realität entfliehen wollte, aber wenn wir zusammen sind und einen so tollen Abend hatten, frage ich mich halt, wieso man sich dann noch zudröhnen muss? :confused:
Naja, dann haben wir weiter gekuschelt und waren schon am Einschlafen, da war er plötzlich total komisch und meinte, ich hätte überhaupt kein Recht dazu, ihm vorzuschreiben, wann er zu kiffen hat und wann nicht und dass es sein Leben sei und er niemanden bräuchte, der ihm da reinpfuscht. Baaaamm. Ganze Stimmung im Arsch, ich total getroffen und baff, weil ich ihm doch niemals irgendwelche Vorschriften gemacht habe, sondern einfach nur meine Meinung gesagt habe, dass ich es eben viel finde, wenn man jeden Tag kiffen muss und ich eben keine Lust habe dazu. Haben wir noch ewig diskutiert und irgendwann lenkte er dann ein und meinte, es täte ihm leid, er würde bloß immer so überreagieren, weil seine Exfreundin ihm immer alles vorschreiben wollte und ihn unter Kontrolle haben wollte und wegen des Weckens am Nachmittag sagte er noch, dass seine Ex ihn auch immer "aus dem Bett geprügelt" hätte und er deswegen so pissig reagiert hätte :ratlos: Ich versuchte noch, ihm klar zu machen, dass ich aber nicht seine Ex bin und auch nie sein werde und dass ich nichts dafür kann, wenn er so traumatisiert ist und er das doch nicht an mir auslassen soll...

Aber seit diesem Moment hat sich irgendwie alles Schöne in ein beschissenes Gefühl umgewandelt. Das waren nicht die ersten Male, in denen er überreagiert hat, weil seine Ex ihm anscheinend in so vielen Punkten immer das Leben zur Hölle gemacht hat. Und ich stehe dann halt da und frage mich, was ich so Schlimmes getan haben soll.
Ich fühle mich ihm seit dem Konflikt total fremd und irgendwie so, als hätte ich in seinem Leben nicht das Geringste zu sagen :frown:

Hat jemand einen Rat, was ich tun kann? Ich versuche schon, immer möglichst anders zu handeln als seine komische Exfreundin, aber immer geht das halt nicht, ich kann ja nicht immer nur alles toll finden, was er macht und meine Meinung runterschlucken, so bin ich einfach nicht und will ich auch nicht sein. Und außerdem ist er doch selbst Schuld, wenn er sich Jahre lang derart unterworfen hat, oder nicht?! Das kann ich sowieso nicht im Geringsten verstehen.

Was würdet ihr denn tun an meiner Stelle?
 
S
Benutzer56330  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Was ich an deiner Stelle tun würde?
Ihm zuallererst mal ganz gehörig in den Arsch treten, dass er das kiffen sein zu lassen hat oder ich weg bin.
Ich wieß nicht, wie du das wirklich siehst, aber in eurem Alter geht das für mich gaaaar nicht, vorallem nicht so oft. Das ist einfach nur lächerlich.

Zweitens würde ich ihm sagen, dass ihm dein Verhlaten (und das seiner Ex) ja zudenken geben sollte, dass da wohl irgendwas bei ihm im argen liegt.
 
S
Benutzer83875  (36) Meistens hier zu finden
  • #3
Der Vergleich mit der Exfreundin war einfach nur ein Versuch, dir seine Reaktion zu erklären - ein schwacher Versuch. Irgendwie müsst ihr in eurer Beziehung mal ein bisschen klären, was "ok" ist und was nicht. Und: Immer schön "ich-Botschaften". Du kannst mal versuchen, ihm deine Wünsche auf eine nicht-bestimmende, nicht-kontrollierende Art beizubringen. Wenn das nie klappt, musst du dir überlegen, ob du damit zurecht kommst. Wenn nicht, ihm das sagen und ihn fragen ob er bereit ist, etwas zu ändern. Ist er es nicht, wird es wohl schwer mit der Beziehung.

Bespiele: Statt "Wir wollten doch noch rausgehen und jetzt ist es noch hell. Steh mal auf" "Ich würde gerne noch rausgehen, solange es hell ist. Stehst du jetzt auf und kommst mit?" bzw. - etwas bestimmender aber immer noch nett "ich würde gerne rausgehen, solange es noch hell ist. Bitte steht auf und komm mit."

Habe gerade nochmal deine Fragen durchgelesen, da das mit den Exfreundinnen wohl öfter passiert: Würde mich mit ihm zusammensetzen und ihm klar machen, dass er nicht sämtliche Neurosen auf die Exen schieben kann. Es ist ja wohl kaum so, dass er so schlecht behandelt wurde, dass er ein Trauma davon getragen hat, oder?
 
N
Benutzer97831  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
es kann doch nicht angehen, daß du dich ständig konrollieren mußt, um nur ja nicht so rüber zu kommen, wie seine ex,
wenn du bist, wie du nun mal bist,
und er sieht paralelen zu seiner ex, dann ist es doch sein problem , daß er vielleicht noch nicht mit dieser geschichte abgeschlossen hat,
er kann es dir ja gerne auch so erklären, wenn er mal empfindlich auf etwas reagiert,aber bitte soll er doch nicht dich für seine laune verantwortlich machen,
er muß dann lernen, dich als ganz andere frau wahrzunehmen,
und du sei, wie du bist,
wenn es nicht passt, darfst du dann trotzdem nicht dich ständig verstellen wollen.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #5
Hallo,

als erstes würde mich brennend interessieren, mit welchem Typen du jetzt zusammen bist...deine letzte Trennung von einem Mann ist ja noch nicht sooo lange her.
Bitte schreib jetzt nicht, dass es dein Ex ist, der sich schon mehrfach von dir getrennt hat, denn dann sollte dich doch gar nichts mehr wundern und ich kann nur schreiben "selber schuld, wenn du es nicht kapierst".

Selbst wenn ich mir überlege, dass es ein Neuer ist, dann missfällt mir der Gedanke fast ebenso, weil ich mir für dich mal so sehr wünschen würde, es möge sich doch einer finden, mit dem es nicht ständig Probleme gibt, bei dem du nicht zweifeln musst, der dich mal zur Abwechslung auf Händen trägt und nicht permanent runter und fertig macht...bei dem du endlich DU sein kannst und glücklich bist.
Ist es ein tatsächlich ein neuer Mann, dann muss ich mich schon fragen, ob er vielleicht seine letzte Trennung noch nicht wirklich verarbeitet hat und ggf. zu schnell eine frische Partnerschaft eingegangen ist, obwohl er überhaupt noch nicht dazu bereit war.

Echt, es kann doch nicht sein, dass du der Buhmann und Prellbock für seine Vergangenheit und die schlechten Launen bist.
Aber hast du dich schon einmal gefragt, ob das nicht auch mit seinem übermäßigen Graskonsum zusammenhängt...bei einigen Menschen soll sich so etwas ja auf das Verhalten, den Charakter und der Psyche niederschlagen.
Und höre um Himmelswillen auf, ihm zuliebe zu kiffen...wie weit soll denn deine "Anpassung" und deine Verhaltenskontrolle noch gehen, um einen Mann womöglich alles Recht zu machen, zu gefallen und den Schatten seiner Ex zu vertreiben?

Wirklich - anstatt froh zu sein, den angeblichen Drachen von früher los geworden zu sein, kommt er jetzt ständig mit irgendwelchen Uraltgeschichten an...(aber vielleicht liegt es gar nicht an den Damen, sondern an ihm, wenn es ständig zu den gleichen Problemen kommt)
Hallo? Das ist Vergangenheit mit einer ganz anderen Frau und ihn hat gefälligst die Zukunft mit der Jetzigen zu interessieren.
Mache ihm nochmals deutlich klar, wie verletzend sein Verhalten ist...kapiert er es immer noch nicht, dann würde ich jedes Mal meinen Krempel packen und sofort gehen bzw. ihn zu bitten, meine Wohnung zu verlassen, wenn wieder irgendwelche Vergleiche oder Aussagen kommen.
Oder du schlägst ihn mit seinen eigenen Waffen und berichtest ihm, wie toll, intelligent, famos, gebildet etc. dein letzter Ex war. (aber wenn ich ehrlich bin: Eigentlich würde ich so ein Theater, Demütigungen und die immense Kifferei nicht besonders lange mitmachen)

Und eines solltest du auch noch tun: Dich zu fragen, warum du immer an so merkwürdige, komplizierte und teils sehr lieblose Kerle gerätst.
Kann das wirklich nur Zufall oder Pech sein?
Auf alle Fälle wünsche ich dir Alles Gute...ich bin mir sicher, dass du ein feiner, aber auch sehr sensibler Mensch und eine tolle Frau bist.
Warum erkennen das nur so wenige Männer bzw. wissen das zu schätzen?
Und das genau ist der Punkt, warum dein Selbstwertgefühl und vielleicht auch das Selbstbewusstsein fast brach liegen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #6
Ähhmm...du bist dir GANZ sicher, dass seine Ex-Freundin ihn immer nur gequählt hat?
Es könnte doch auch ganz anders sein. Gerade weil du ja offenbar auch schon "die böse" bist. Kann es sein, dass ihn in seinen Augen relativ selten, wenn überhaupt, die Schuld trifft und alles immer nur an dir liegt? Ganz ernsthaft ich glaube dein Freund hat ein Drogenproblem und seine Reaktion wäre dabei SEHR klassisch. Bringt irgendwas seine Suchtgewohnheiten scheinbar in Gefahr, dann ist auf einmal nichts mehr heilig.

Mach ihm klar, dass das nehmen von Drogen und seine unfairen Reaktionen sein Problem sind, denn sowas gehört nicht in eine Beziehung. Er reagiert schlecht und sollte sich überlegen, wie er das in Zukunft nicht mehr macht. Denn macht er sich keine Gedanken um deine Gefühle, solltest du dir ernsthaft gedanken machen, ob eine einseitige Liebe das ist, was dich für die Zukunft erfüllen kann.
 
D
Benutzer98570  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
huiiiii.
Kenne ich, das ich oft "verhalten" erdulden muss, dass vom "ex" ausgelöst wurde. Woman halt schnell mal überreagiert. Aber das find ich schon sehr krass dass er dich anmacht, wenn du ihn mit küsschen weckst.. Das is schon sehr krankhaft, sorry. Ich wäre super froh über sowas...

Er sollte aufjedenfall aufhören, SEINE kranken probleme bei DIR auszulassen.Vorallem liegt bei dir keinerlei schuld.. Mach ihm das auch klar und sei dir dem bewusst...
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #8
Danke für eure Antworten...
Das mit dem Kiffen ist ja letztendlich seine Sache, was er zuhause tut und lässt, kann und will ich ihm nicht vorschreiben...oder nicht?
Ich hab ihm gesagt, dass ich es viel finde, vor allem, weil er vor einigen Jahren schon mal Dauerkiffer gewesen ist, da ist doch meine Sorge nicht so ganz aus der Luft gegriffen...Aber naja. Er kifft erst seit wenigen Wochen wieder.
Ich habe ja nicht mitgekifft, weil ich ihm gefallen wollte, sondern weil es mir nicht so gut ging und ich in dem Moment einfach nicht mehr so viel fühlen wollte.
Und er tut da jetzt auch nicht so viel rein, dass er völlig weg ist...ich z.B. merkte davon irgendwie nicht viel.

Aber ich habe keine Ahnung, aus welchen Gründen richtige Kiffer kiffen...kann es sein, dass sie einen Joint bloß wie ein Feierabendbier sehen??? :hmm:

Ich habe ihm in der Angelegenheit auch von meinem Exfreund erzählt, der irgendwann auch täglich gekifft hat und immer abgewrackter wurde und da hat er sich dann furchtbar drüber aufgeregt, dass ich ihn nicht vergleichen soll usw. Aber wenn ich nunmal schlechte Erfahrungen gemacht habe damit, wieso soll ich sie nicht sagen?

Obwohl ich Kiffen gegenüber immer offen war und echt kein Problem habe, wenn jemand ab und an mal einen raucht, finde ich es gerade trotzdem schlimm, vor allem, weil seine abwehrende Reaktion ja schon die eines leicht Anhängigen sein könnte, oder?

Und zu den Vergleichen...neulich habe ich scherzhaft gesagt, dass er doch nicht immer den Blondinen hinterherschauen soll und habe dabei sogar noch gelacht, weil wirklich nicht toternst gemeint war...aber er wurde komisch und hat sich da 5 Minuten drüber empört und was sagte er am Ende? Seine Ex wäre ja immer sooo eifersüchtig gewesen und er kann sowas gar nicht ab. :rolleyes:
Wie kann man denn nur so ein Trauma von einer Ex davontragen? Denkt ihr, ich sollte ihm da mal meine ehrliche Meinung sagen?

Ich verstehe nicht, wieso ich immer an solche komischen Typen gerate :schuettel:
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #9
"vielleicht machen wir auch einfach getrennt was, wenn wir uns nur anzicken"

Wenn du bei ihm warst, wäre ich an deiner Stelle gegangen, oder wenn er bei dir war, hätte ich ihn rausgeschickt. Und zwar konsequent jedesmal, wenn er das sagt. Dann lässt er es nämlich bald.



Aber wenn ich nunmal schlechte Erfahrungen gemacht habe damit, wieso soll ich sie nicht sagen?

Und dein Freund sieht das doch ganz genau so?! Wenn er eine schlechte Erfahrung (mit seiner Ex) gemacht hat, und du ihn daran erinnerst, dann sagt er sie dir.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #10
Und dein Freund sieht das doch ganz genau so?! Wenn er eine schlechte Erfahrung (mit seiner Ex) gemacht hat, und du ihn daran erinnerst, dann sagt er sie dir.
Ja, nur schade, dass ihn anscheinend fast jedes Wort an seine Ex erinnert. Ich habe auch viele beschissene Erfahrungen gemacht, aber ich hab irgendwann mal gelernt, dass man eben nicht ständig sagt: du bist wie mein Ex, bla bla bla. Sondern den anderen als neuen Menschen betrachtet, der nichts mit der eigenen Vergangenheit zu tun hat...
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #11
Hmm, ich hatte jetzt irgendwie nen Text erwartet ala "mein Freund sagt ständig, dass sie hübscher war und besser kochen konnte und bei dem und dem besser auf mich eingegangen ist". Das hätte ich in der Tat ziemlich daneben gefunden.
Den Vergleich den du hier allerdings schilderst ist doch "lediglich" ein klassisches Beispiel eines gebrannten Kindes, wenn man das so sagen darf. Seine letzte Beziehung scheint wohl in manchen Punkten nicht besonders toll gewesen zu sein und das scheint ihm immer noch in den Knochen zu stecken (wie lange seid ihr denn schon zusammen). Mein Freund ist da auch so nen Exemplar. Seine Ex hat ihn kontrolliert und ihm hinterherspioniert bis zum geht nicht mehr und ich weiß, dass ihn das noch heute verfolgt, obwohl wir schon fast 1 1/2 Jahre zusammen sind. Klar ist es nicht mehr so schlimm wie am Anfang aber trotzdem versuche ich bestimmte Dinge dann schlicht und einfach zu unterlassen, weil ich merke, dass es ihm hilft zu lernen, dass ich nicht so bin wie seine Ex. Zum Beispiel gehe ich nie von selber hin, wenn er nen Anruf oder ne Sms bekommt und frage ihn, wer das denn jetzt war.

Klar kann man jetzt sagen, dass er gefälligst selber mit seinen Problemen bezüglich seiner Ex zurecht kommen soll und mich das als neue Partnerin nichts angeht aber der Meinung bin ich definitiv nicht. Ich habe meinen Freund so "bekommen" wie er ist, mit all seinen Stärken und Schwächen und Erlebnissen bezüglich der Vergangenheit und dann nehme ich ihn auch so.
Dein Freund hat dir ne Erklärung für sein Verhalten geliefert, eine die dir anscheinend nicht gepasst hat aber er hat erklärt, wieso er so überreagiert hat. Sicher schreit man da erstmal, dass man doch um Gottes Willen ganz anders als die Ex bist aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich darüber aufregen und darauf zu beharren, dass man doch garnicht so ist, nicht wirklich was bringt. Sagen kann man viel aber er muss es eben auch durch deine taten lernen und das geht nicht von heute auf morgen, sondern braucht Zeit.

Habt ihr denn generell darüber schonmal geredet? Wenn nicht würde ich das ganze Thema vielleicht einfach mal ansprechen. Ihm sagen, dass du dich da ziemlich vor den Kopf gestoßen gefühlt hast und dir bestimmte Dinge schlicht und einfach nicht bewusst waren und du das aber gemeinsam mit ihm angehen möchtest. Vielleicht erzählt er dir ja ein bisschen was aus seiner letzten Beziehung, so dass du in Zukunft einfach manche Dinge und Situationen vermeiden kannst. Das soll jetzt nicht heißen, dass du dich komplett verstellen sollst und alles was du tust und sagst nach ihm ausrichten sollst. Dass du ihn zum Beispiel nicht aus dem Schlaf gerissen hast ist klar und da würde ich ihm auch klipp und klar sagen, dass er da überreagiert hat und du echt Mühe gegeben hattest ihn sanft und liebevoll zu wecken. Es hängt halt nicht nur alles an dir, das ist ganz logisch, er muss auch mitarbeiten und dir auch mal Fehler zugestehen, solange ihr es gemeinsam schafft ein Vertrauen aufzubauen, mit dem ihr eine glückliche Beziehung führen könnt.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #12
Um wen geht es denn jetzt?
Ist dein jetziger Freund ein neuer? Wenn ja, seit wann seid ihr zusammen?
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #13
Wie kann man denn nur so ein Trauma von einer Ex davontragen? Denkt ihr, ich sollte ihm da mal meine ehrliche Meinung sagen?

Manche Dinge sitzen eben tief, da kannst du auch nichts gegen machen. Was willst du ihm da für eine Meinung sagen? Dass er gefälligst kein Trauma zu haben hat und du das total übertrieben findest? Meiner Meinung nach nicht der beste Weg sein Vertrauen zu gewinnen.

Er ist nunmal so wie er ist, wenn du mit ihm und seiner Vergangenheit nicht zurecht kommst ist er vielleicht einfach nicht der richtige für dich.
 
G
Benutzer Gast
  • #14
Ich halte das ehrlich gesagt für eine Ausrede. Es ist ja immer schön einfach, das eigene Verhalten damit zu begründen, dass die Ex ja immer so oder so war. Praktischerweise kann man das bei jedem Ausraster und bei jedem Fehler sagen.

Und das mit dem Kiffen...sorry, aber so einen Freund brauch ich nicht. Der dann auch noch solche Kommentare schiebt, wenn Du ihn lieb weckst...also ehrlich - das ist Kinderkram. Ich hatte auch (bis ich 18 war) so ein Exemplar. Hat nichts zustande gebracht, gekifft, war launisch bis brutal... - eine Beziehung mit so jemandem ist verschwendete Zeit. Such Dir lieber einen richtigen Partner.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #15
aber trotzdem versuche ich bestimmte Dinge dann schlicht und einfach zu unterlassen
Ja, das versuche ich auch und langsam kommt es mir vor, als könnte ich mich immer nur in einem super engen Rahmen bewegen, weil ich mich sonst sofort mit seiner Ex überschneide. Einmal hat er mir irgendwas erzählt, was er irgendwem per SMS geschrieben hat und am Tag später habe ich das halt wiederholt und da hat er mir doch panisch vorgeworfen, in seinem Handy geschnüffelt zu haben?? Und wieso? Weil seine Ex das immer gemacht hat. Generell schleppt er sein Handy auch immer mit aufs Klo, was ich doch etwas merkwürdig finde.

Bei solchen Sachen denke ich mir halt, dass ich das doch überhaupt nicht vermeiden kann, dass er mich sieht wie seine Ex. Gerade fallen mir so viele Sachen ein. Ich bin nunmal ein ganzer Mensch und ich finde es falsch, dass ich dann ständig aufpassen und Dinge unterlassen muss, die ich normalerweise aber sagen oder tun würde, nur damit er sich bloß nicht an die Ex erinnert fühlt. Ich finde, man ist doch alt genug um mal vorher darüber nachzudenken, was man tut. Und es hat ihn doch keiner gezwungen, ewig mit so einem Drachen (er lässt echt kein gutes Haar an ihr) zusammen zu sein :mad:

Achso...wir sind erst kurz zusammen, kennen uns aber schon etwas länger und da war er auch schon so.

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:08 -----------

Manche Dinge sitzen eben tief, da kannst du auch nichts gegen machen.
Bei mir sitzen auch manche Dinge tief, aber ich hab doch ein Hirn im Kopf und kann mir doch auch mal vorher denken, dass er eben nicht mein Exfreund ist und dann halte ich eben den Mund, anstatt ihm nen blöden Spruch reinzudrücken. Was anderes erwarte ich von ihm auch nicht.
 
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L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #21
Warum redest du dir ein, dass dir hier jeder Rät ihn wegen eines röllchen Papiers mit Pflanzen drin zu verlassen?
Tu ich doch gar nicht? :hmm: Aber wenn Leute schreiben "So einen Freund brauche ich nicht" o.ä., was soll das sonst aussagen?
Und anscheinend kann die Pflanze ja schon was dafür, jedenfalls der Meinung nach mancher hier zu urteilen.
Ich persönlich weiß es nicht, inwieweit das Gras ihn schon verändert hat, vielleicht wäre er auch ohne so wie er manchmal ist.

Sicher, dass es nur ein Joint am Abend ist? Vielleicht geht nicht einer schon am Nachmittag? Ich denke, du bist nicht immer bei ihm, dass du das so ganz genau weißt.
Natürlich kann ich nicht sicher sein. Er hat es mir immer von alleine erzählt, als sei nichts dabei und bis dato habe ich auch noch nie was dagegen gesagt, darum war er vermutlich auch ehrlich...Wobei ich sagen muss, dass er manchmal bekifft aussah, wenn wir uns trafen, aber er stritt es ab und ich hab ihm eben geglaubt, weil es auch einfach Müdigkeit von seinem harten Job sein konnte. Ich weiß es auch nicht und werde es wohl auch nicht rausfinden.

Und warum ich ausweiche? Weil ich mich nicht für meinen Beziehungsstatus rechtfertigen möchte und nicht immer hören möchte, dass ich nicht solo sein könnte oder ähnliches...ich denke, das muss ich selber wissen und mir ging es eigentlich nur um eure Meinung zum Kiffen und zur Sache mit der Ex...alles andere ist ja leider etwas, was ich selbst für mich entscheiden muss und ich danke dir trotzdem, Munich Lion, dass du doch schon öfter den Nagel auf den Kopf getroffen hast und in der Tat hat es mir auch schon mal die Augen geöffnet :confused:
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #25
Man versucht dir hier zu helfen und du unterstellst allen, dass sie dich ja doch nur kritisieren, wenn du die Wahrheit sagst, aber gerade darum geht es doch... oder nicht?
Nee, ich wollte wissen, wie andere zum Thema Kiffen und Exfreundin stehen und ob meine Meinung da irgendwie übertrieben ist. Ich unterstelle doch keinem, dass man mich kritisiert, aber dass es vielleicht früh ist, ne neue Beziehung einzugehen oder dass ich nicht solo sein kann, das wüsste ich wenn ja auch selber und muss ich nicht öffentlich diskutieren...meine Fragen bezogen sich doch eindeutig eher auf die eben genannten 2 Themen und was man da tun könnte, außer sich völlig in seiner eigenen Meinung einzuschränken oder direkt Schluss zu machen...Aber anscheinend bleibt dann ja nur das eine oder das andere. Aber wo ich jemanden für seine Hilfe bezüglich der beiden Themen wörtlich kritisiert haben soll, weiß ich nicht.
 
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L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #28
Was willst du von ihm? Was genau gibt er dir? Inwieweit macht er dich glücklich?
Ich fand die Zeit mit ihm sehr schön, die Nähe und Zuneigung und was mit ihm zu unternehmen, mit ihm zu reden und einfach zusammen zu sein. Ich fühlte mich bei ihm sehr wohl und geborgen.
Die riesige Verliebtheit ist es nicht, das stimmt. Aber muss es das immer sein? Bisher war es schön so, wie es war...aber nun, da anscheinend jetzt schon irgendwelche Probleme auftauchen, frage ich mich halt auch, vor allem nachdem ich eure ganzen Antworten gelesen habe, ob es das wohl wert ist und ob ich mit jemandem zusammensein möchte, der ständig Drogen konsumiert und sich geistig anscheinend nicht von seiner Vergangenheit mit seiner Ex lösen kann...:geknickt:

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:13 -----------

Also warum suchst du dir nicht mal einen "normalen" Mann, der keine Drogen konsumiert, der dich respektvoll behandelt und der dich ganz einfach zu schätzen weiß?
Weil sich alle immer irgendwann als doch nicht so toll enpuppen. Ich wusste am Anfang auch nichts von seinem Gekiffe, bzw. macht er es wohl auch erst seit wenigen Wochen wieder...Und diese normalen Männer sind nicht so einfach zu finden...ich hatte mal einen, mit dem alles traumhaft war - bis er eben auch anfing, scheiße zu werden. Ich habe doch keine Ahnung, wieso mir das immer passiert.

radl_django schrieb:
aber ich halte es für möglich, dass die Vergleiche mit seiner Ex eher ein Deckmantel darstellen soll, um sein Verhalten rechtfertigen zu können
Das habe ich mir auch schon mal gedacht, denn es ist schon komisch, dass an allen Unstimmigkeiten angeblich ich oder die böse Ex schuld sein sollen. Und er selbst stellt sich als armes Opfer dar, das sich ja immer nur hat unterbuttern lassen...ich weiß ja nicht.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #31
Die riesige Verliebtheit ist es nicht, das stimmt. Aber muss es das immer sein?
Das muss jeder für sich entscheiden. Ich persönlich hätte keine Motivation, ohne Verliebtheit eine Beziehung einzugehen.
Hast du irgendwie Torschlusspanik? Wenn es jetzt nicht die große Verliebtheit ist, warum wartest du nicht einfach bis sie kommt?
Oder gehts dir doch nur ums Nichtalleinsein?

Weil sich alle immer irgendwann als doch nicht so toll enpuppen. Ich wusste am Anfang auch nichts von seinem Gekiffe, bzw. macht er es wohl auch erst seit wenigen Wochen wieder...Und diese normalen Männer sind nicht so einfach zu finden...ich hatte mal einen, mit dem alles traumhaft war - bis er eben auch anfing, scheiße zu werden. Ich habe doch keine Ahnung, wieso mir das immer passiert.
Es ist natürlich blöd, wenn sich vermeintliche Traummänner als ganz reale, fehlbare Menschen entpuppen, aber das heißt ja nicht automatisch, dass du alles hinnehmen musst.
Mein Freund hat sich nach 7 Wochen auch als Idiot entpuppt und die Konsequenz war, dass wir uns getrennt haben.
Das tut natürlich weh keine Frage, aber noch mehr weh tut es doch, wenn man um jeden Preis zusammen bleiben will und sich so wie ihr regelrecht aufreibt.
Soooo riesig kann eure Basis ja noch nicht sein oder?
Ihr seid ja erst frisch zusammen, da fällt einem das Aufgeben ja in der Regel leichter als nach Jahren.

Ob nun seine Ex wirklich so böse war oder nicht - mich würde es entschieden stören, dass er immer alles auf sie schiebt. Ob sie nun böse war oder nicht, zu so was gehören immer zwei und er muss dich damit ganz einfach nicht vollquatschen! :jaa:
Er ist jetzt mit dir zusammen und seine Ex hat da nichts zu suchen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:25 -----------

Die Frage stelle ich mir auch. Anscheinend liegt es an mir, dass ich immer nur solche Männer kennenlerne. Oder es gibt keine anderen. Ich weiß es auch nicht.
Solche Männer kennenzulernen ist eine Sache, mit ihnen eine Beziehung zu führen eine ganz andere. :zwinker:
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #32
Die Frage stelle ich mir auch. Anscheinend liegt es an mir, dass ich immer nur solche Männer kennenlerne. Oder es gibt keine anderen. Ich weiß es auch nicht.

Na ja...so ganz stimmt das bei dem Aktuellen nicht, denn den kanntest du ja scheinbar schon von früher recht gut.

Schau, du kannst sicherlich nicht so viel dafür, dass sich manche Männer über kurz oder lang als beziehungsuntauglich herausstellen und dir Kummer bereiten.
Aber du kannst etwas dafür, wenn du an ihnen unbedingt festhalten möchtest - obwohl sie fern ab von den Vorstellungen sind, die man eben so besitzt und braucht, um glücklich zu sein.

Und wenn du eh nicht großartig verknallt bist, warum tust dir das denn dann an?
Sorry, aber da muss man doch auf den Gedanken kommen, dass du nur einen Gesellschafter suchst, mit dem du die freie Zeit verbringst.
Außerdem: Wenn jemand in der Anfangsphase schon gereizt, launisch, lethargisch und lieblos ist (leider alles Anzeichen von sehr vielen starken Kiffern) und sich nicht einmal bemüht, von seiner reizenden und guten Seite zu zeigen - glaubst du wirklich, der wird im Laufe der Zeit netter werden?

Du erinnerst mich bisschen an meine Freundin, die immer wieder an die gleichen Typen gerät.
Ich denke, sie sucht sich diese nicht unbedingt bewusst aus, (gut, was das Optische betrifft, schon) aber irgendwie hege ich bei ihr den Verdacht, dass sie das einfach nicht verkraftet, wenn sie es nicht schafft, endlich einen "von dieser Art" dazuzubringen, sie als die Richtige anzusehen.
Sie kämpft regelrecht verbissen darum, endlich Anerkennung und Liebe zu erhalten - dabei verschließt sie komplett die Augen und will Vieles einfach nicht wahr haben.
Und je mehr sich die Männer nicht so verhalten, wie ihr es vorschwebt, desto minderwertiger kommt sie sich vor.

Ich erzähle dir die Geschichte nicht, um jetzt behaupten zu wollen, dass das bei dir genauso ist - aber ich bin mir ziemlich sicher, dass du irgendeine "innerliche Motivation" besitzt, weshalb du dir so lange Leidenszeiten auferlegst.
 
S
Benutzer99814  (51) Verbringt hier viel Zeit
  • #33
Ich hab mir jetzt nicht komplett alles durchgelesen, dass was ich gelesen habe hat mir gereicht um zu erkennen das ich sowas auch schon durch habe.

Ich kann dir nur raten die Finger von einem Kiffer zu lassen.
Du wirst daran zugrunde gehen oder eben mitmachen.
Das ganze meine Ex hat gemacht gefasel und du hast mir nichts vorzuschreiben gerede und dazu noch irgendwann alle paar Wochen gepflegte Ausraster habe ich alles durch.
Befreie dich von so einem Menschen und such dir nen Mann bei dem du DU sein kannst, wo es normal läuft.!!!
 
H
Benutzer78795  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #34
Ok, dann schrieb ich dir was dazu, ich bin unbefangen, da ich deine persönliche Geschichte nicht kenne.

Zum einen die Geschichte mit der Exfreundin: Ja, vermutlich hat er das ganze noch nicht 100 % verarbeitet. Es wird immer Momente geben, die einen an den Ex-Partner erinnern, das verblasst nach einiger Zeit, aber ausschalten kann man sowas nun mal nicht. Bei ihm war es gerade der Fall, seine Reaktion war aber unsensibel und das solltest du ihm auch klar machen. Trotzdem würde ich das nicht zu hoch hängen, etr vergleicht dich ja nicht direkt, sondern sagt was ihn stört und dass ihn das schon bei seiner exfreundin gestört hat. Das warum/wieso/weshalb und was man daran ändern kann, muss man natürlich besprechen.

Zum Thema Kiffen: Also, wie ich schon sagte, kiffe ich selber ab und an… aber in Maßen und zum genießen, nicht zum zu dröhnen. Ich habe das auch zusammen mit meiner Freundin gemacht, und es war lustig. Das sollte es auch sein. Sobald man allerdings anfängt zu kiffen, weil es einem schlecht geht (der Realität entschwinden) wird es gefährlich. Auch wird es gefährlich, wenn man das jeden Tag macht. Man darf nicht vergessen, dass das eine Droge ist, die bewusstseinsverändernd wirkt. Sowas sollte man kontrolliert machen und genießen. Alles andere ist für mich ein Suchtverhalten. Wenn ich jeden Tag Schokolade esse, muss ich damit rechnen irgendwann fett zu sein, genauso ist es beim kiffen: Wenn ich jeden Tag rauche, gerate ich in eine Abhängigkeit und erleiden psychisch/physische Schäden. Das sollte jedem der das tut bewusst sein. Abhängige sehen das natürlich anders….ich fürchte, er auch!
 
H
Benutzer99609  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #35
Ich verstehe garnicht wieso man darüber diskutiert ob Kiffen nun Gesundheitsgefährdend ist oder nicht....Es ist gesundheitsgefährdend.Da gibt es ganz einfach keine diskusion,Kiffen vernebelt völlig das Gehirn und lässt Hirnzellen absterben.Kiffen macht also im warsten Sinne des Wortes dumm,also für mich gäbe es da keine Überlegung,ich würde ihn verlassen.Aber anscheinend wird das Kiffen hier ganz schön verhamlost,wusste nicht das doch noch so viele Leute denken das es nicht ganz si schlimm ist.Jemals jemanden gesehen der Jjahre kifft?Glaube ich nicht,denn dann würde hier niemand mehr behaupten das es nicht ganz so extrem wäre.
Naja was deine Situation angeht kann ich nur sagen,das du selbst entscheiden musst wieviel du aushälst bzw. was du von einer Beziehung erwartest und mit welchen fehlern,die er macht, leben kannst.Akzeptierst du das Kiffen,brauchst du dich aber hinterher nicht ärgern.Ob sein Verhalten dir gegenüber direkt was mit kiffen zu tun hat ist im Grunde auch egal,sagen wir kiffen wäre schuld...würde er damit aufhören?Wenn ja ists okay und es kann alles gut werden.Ist er aber ganz einfach so,naja dann wirst du es wohl kaum schaffen ihn zu ändern und du musst eine Entscheidung treffen.Also entscheide für dich was du willst und für richtig hälst
 
U
Benutzer Gast
  • #36
hopeless, sicher hast du Recht, dass Kiffen gesundheitschädlich ist. vor Allem, wenn man es damit übertreibt und mehrmals am Tag über mehrere Tage tut. Aber bitte tu mir den Gefallen und pauschalisier das nicht! Ich beuapte ja auch nicht, dass jemand der mehrmals am Tag schokolade isst in 3 Jahren fett ist. Ich zum Beispiel kiffe seitdem ich 16 bin, mal mehrmals im Monat mal nur alle paar Monate, wobei es öfetes merhmals im Monat entspricht und ich bin alles Andere als dumm, verpennt, träge, gereizt etc. Aufgrund einer damaligen Krankheit bin ich regelmäßig zum EEG und zum MRT. Mein Gehirn funktioniert perfekt, wie auch mein Werdegang beweist. Ich bin kein Einzelfall wie mein Freundeskreis durch die Bank beweist. Sogar ein ehemaliger Freund von mir, der mit dem Kiffen in der Schulzeit echt maßlos übertrieben hat (hatte ich persönlich natürlich schwer was dagegen!) studiert nun Informatik :zwinker: Also ich rate davon ab Kiffe über einen Kamm zu scheren, genauso wie Raucher, Alkohol trinkende Menschen und Schokoladen Esser :zwinker:
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #37
Off-Topic:
Bitte nicht schon wieder einen Thread, wo es schlussendlich nur um die "Vor"- und Nachteile des Kiffens, um Gesundheitsgefährdung oder Gegenargumentationen geht, weil sich irgendwelche Menschen angegriffen fühlen und sonst nichts zum eigentlichen Thema beitragen können.
Damit ist der TS sicherlich NICHT geholfen und sollten wenn, dann woanders diskutiert werden.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #38
Das menschen ängste die durch expartner entstanden sind auf neue partner projezieren ist garnicht so ungewöhnlich. Ich habe z.b oft bei frauen die öfters betrogen/verlassen worden sind erlebt, dass sie besonders misstrauisch sind und dann jede kleine andeutung nach dem motto deuten "du willst doch nur ficken" oder gleich eifersüchtig werden wenn man mal ne andere frau anschaut.

man kann die vergangenheit nunmal nicht ausblenden, allerdings musst d drauf bestehen das du nicht die ex bist und dir das zwar leid tut, aber du nichts dafür kannst und er das nicht auf dich übertragen darf.
 
H
Benutzer99609  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
Wie schon gesagt,ich diskutiere garnicht erst darüber ob es schädlich ist oder nicht.Jetzt mag noch alles fit und gesund sein,abwarten sage ich dazu nur.Ich kenne auch einige leute die über Jahre gekifft haben und denen es angäblich sooo super ging,ein paar jahre später erkennt man sie kaum wieder.
Und ich finde das ist durchaus mit rauchern zu vergleichen.Mein Vater ist selbst starker Raucher,hatte vor ein paar Monaten einen Schlaganfall,aber liegt natürlich nicht an den Zigaretten und es geht ihm ja auch so super.Alles klar -.-
Kifft weiter,mir ist es schnuppe,nur kann ich es nicht ausstehen wenn man das verhamlost.Und ich stehe dazu was ich geschrieben habe.ich erwarte garkeine andere reaktion von jemanden der kifft,so wie du reagiert hast :zwinker:
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #40
Off-Topic:
können die mods mal wegen dem kiff OT einschreiten:grin:
 
Sunbabe
Benutzer7157  Sehr bekannt hier
  • #41
Off-Topic:
können die mods mal wegen dem kiff OT einschreiten:grin:
kleiner tip: hier gibt es eine melde-funktion. :zwinker:

Eine vor- und nachteilediskussion des kiffens hat hier nichts zu suchen! wer darüber diskutieren will, kann einen eigenen thread eröffnen. hier geht es um das problem der ts. alles weitere dazu wird kommentarlos gelöscht.
 
*Luna*
Benutzer56022  (41) Meistens hier zu finden
  • #42
Neue Beziehung neuer Anfang für beide. Hier und da spricht man vielleicht man über bisherige Sachen aber es sollte NIE als Vergleich zu der Person sein, die einem gegenüber sitzt! Er versucht dich auf eine ziemlich miese Art zu manipulieren! Du bist nicht seine Ex, sondern DU. Eine eigenständige Person, die vielleicht in bestimmten Momenten NICHT so reagiert, wie seine Ex. Da er aber immer noch so mit seiner Vergangenheit behaftet ist, versteht er nicht, dass Frauen auch anders sein können. Also ich finde sein Verhalten einfach nur takt- und respektlos! Wahrscheinlich sollst du dich noch geehrt fühlen wenn du was anders/besser machst als die Ex.

Es sei mal dahingestellt, ob Kiffen nun gefährlich oder ungefährlich ist. Es ist sein Körper und seine Gesundheit.
Für mich wäre viel wesentlicher, dass dieser Mann sein Privatleben seit Jahren nur im bekifften Zustand zu ertragen scheint. Für mich ist das schlicht und ergreifend eine Art von Realitätsflucht, die nicht mit meinen Lebensvorstellungen übereinstimmt.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #43
Und wenn du eh nicht großartig verknallt bist, warum tust dir das denn dann an?
Es ist ja auch nicht alles schlecht, es gibt auch viele schönen Momente und durchaus Positives an ihm, was mich wohl bei ihm hält. Wir haben ne schöne Zeit zusammen...bis auf seine komischen Launen, die sich leider häufen :geknickt:

Und was das Kiffen angeht...er war früher mal Dauerkiffer und steckte wohl ziemlich tief im Sumpf, hat sich dann aber gefangen, Abitur und eine Ausbildung gemacht und studiert nun...anscheinend hat er bloß vor einigen Wochen wieder angefangen mit der Kifferei und wenn sich das nicht wieder ändert, bzw. er irgendwelche Zeichen aufweist (ich hatte ja selbst schon mal nen kiffenden Freund, der sich total verändert hat), werd ich wohl irgendwann auch weg sein, da ich nicht mit einem Kiffer zusammen sein möchte, der mich auch noch ständig dazu überreden will und auch noch beleidigt ist, wenn ich nicht mitmachen möchte...wenn er schon unbedingt Drogen braucht, soll er mich da wenigstens raushalten. :ratlos:
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #44
Dann solltest du dir genau überlegen wieviele Momente tatsächlich schön waren und wie viele nicht und ob das Leid nicht letztlich überwiegt. Man kann selbst an einem warem Kuhhaufen durchaus positives entdecken, trotzdem würde ich mich jetzt nicht drin wälzen wollen...


Off-Topic:

Hab hier noch was eröffnet, von dem ich hoffe, dass in Zukunft immer mal wieder drauf hingewiesen werden kann:
Kiffen - für und wider
 
A
Benutzer Gast
  • #45
Ich finde, dass hier ja doch etwas überdramatisiert wird. Eine Ex von mir hat ebenfalls täglich gekifft, meist Abends zum Einschlafen oder zu bestimmten Anlässen, irgendwo in der Natur, vor dem Kino oder auf Parties. Und sie hat sich keineswegs negativ entwickelt, absolut lebens/- und unternehmenslustige Frau, die eine eigene Phyiotherapeutie-Heilpraktiker Praxis hat und mit beiden Beinen im Leben steht. Mich hat es jedenfalls nie gestört, obwohl ich mir nichts daraus mache, mich macht es einfach zu träge und matschig.

Aber wenn er sein Abitur auf die Reihe bekommen hat, studiert und nebenbei anscheinend noch einen harten Job hat, klingt er jetzt nicht so, als sei er der verranzte Dauerkiffer, der außer einem Laberflash nichts mehr auf die Reihe bekommt. Letztlich ist er ja kein kleiner Junge mehr, also er muß selbst wissen, wann und wie oft er meint, sich einen Joint reinziehen zu müssen.

Wenn er Dich im bekifften Zustand nervt - dann liegt es natürlich an Dir, da Grenzen zu setzen. Aber nicht indem Du ihm Vorhaltungen machst, sonst einfach Konsequezen ziehst, also nach Hause gehst, ihn vor die Tür setzt, whatever, aber eben Deiner eigenen Wege gehst. Entweder findet ihr da einen Kompromiß, oder es paßt eben nicht zusammen.

Und seine Launenhaftigkeit an Deinem Beispiel - wenn ich mit meiner Freundin noch was unternehmen will, aber sehe, dass sie so müde ist, dass ich sie bei einem verlängertem Mittagsschlaf kaum wachbekomme, dann nerve ich doch nicht herum, sondern laß sie einfach ausschlafen. Sicherlich ist seine Reaktion nicht so prickelnd, aber zu einer Eskalation gehören immer zwei. Beim nächsten mal laß ihn einfach Schlafen und mach Dein eigenes Ding - erst wenn sowas zum Dauerzustand wird, stellt sich die Frage wie beim letzten Absatz.

Zur Ex - natürlich ist es madig ständig mit der Ex verglichen zu werden und die Frage, ob er das schon wirklich verarbeitet hat, steht im Raum. Aber wenn seine Ex so ein Kontrollmonster war, was sein Leben zur Hölle gemacht hat, dann würde ich doch tunlichst vermeiden, mich ebenso aufzuführen. Vielleicht braucht er einfach eine "lange" Leine, bis die Zeit da alle Wunden geheilt hat. Am besten wäre es natürlich einfach mal darüber zu reden, was denn da so schlimm für ihn war und warum.
 
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