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Er "straft" mich für alles

W
Benutzer23017  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo ihr lieben,

ich wende mich heute mit meinem Problem an euch, weil ich momentan kein weiterkommen mehr sehe.

Wir zwei (ich 23, er 26) sind nun seit fast 6 Jahren ein Paar. Es gibt in einer Beziehung immer Höhen und Tiefen, wobei die schönen Zeiten immer überwogen haben. Bis ich vor 3 Jahren krank geworden bin und sich mein zustand jährlich verschlechert hat.

Sicherlich ist sowas nicht immer einfach aber ich versuche bis heute alles so machen, wie es jeder gesunde junge Mensch auch machen würde. Es gibt Phasen, da kann ich das leider nicht aber die überwiegend jetzt nicht.

Damit fingen auch unsere Sexuellen Probelme an, durch die Schmerzen, die ich oft habe, war mir das nicht mehr möglich jeden Tag sex zu haben, sondern vielleicht nur noch einmal in der Woche.

Damit hatte er dann ab diesem Punkt schon immer ein Problem und dies steigerte sich immer mehr, indem er mir dann immer häufiger drohte: "Dann gehe ich halt zu meiner Ex", "dann suche ich mir ne andere"

Ich kam mir oft nur noch schlecht vor und wütend auf mich selbst, weil ich das nicht mehr so konnte wie früher.

Der Oberhammer waren dann die letzten Tage, als er mit seiner Ex Freundin wieder Kontakt aufgenommen hat um mich zu "strafen", weil ich nicht jeden tag sex haben will/kann oder weil ich mal keine Lust habe von 5 Partyies nur auf 4 mitzugehen.

Dann ist mir der Kragen geplatzt und er wirft mir noch den gegen den Kopf, das er dann schluss macht.

Ich habe mich darauf nicht mehr gemeldet, er hat danach hier einen Telefonterror veranstaltet. Irgendwann ging ich mal an das Telefon. Er fing wieder nur von "Strafe" an und ich sagte ihm knallhart ins Gesicht, dass es mir mitlerweile alles egal ist. Ich bettel nicht um unsere Beziehung. Wenn ich ja sooo böse bin, dann soll er gehen und nicht wieder kommen.

Tja, das saß dann so gewaltig, das er plötzlich ganz klein wurde, mir mit trauriger Stimme erzählte, dass er viel an mich denken würde. Ich legte einfach auf.

Das ist jetzt so der Stand der Dinge. Ich bin mir momentan nicht sicher, was nun das beste wäre. Ich würde die Beziehung gerne weiterführen, jedoch unter ganz anderen Voraussetzungen, denn das Spiel mache ich nicht mehr mit.

Es hat ihn gestern getroffen, das weiss ich und ich bin mir nicht sicher, ob es klug wäre ihn jetzt auf ein Gespräch einzuladen. Sieht es nicht aus, als ob ich nachgeben wieder (wieder einmal)?! Oder es lieber erstmal so lassen und warten bis er sich meldet und er merkt, was alles schief gelaufen ist?!

Er ist leider auch sehr stolz und Fehler zugeben, liegt ihm absolut nicht.

Vielleicht hat ja Jemand einen Rat in dieser Lage.

Liebe Grüße
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Nur von dem geschriebenen: Vergiss es!

Es kann ihm natürlich keiner vorwerfen, dass er gerne mehr Sex hätte (dir kann aber auch niemand vorwerfen, dass du nur wenig haben möchtest/kannst), aber nicht in dem Ton und mit den Worten.
 
M
Benutzer60859  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
hallo,

also ich würde an deiner stelle auf jeden Fall warten bis er sich bei dir meldet!!

Wenn er es nicht schafft über seinen Schatten zu springen, seinen Stolz zu vergessen und dich anzurufen, dann wird er es erst recht nicht schaffen seine Bedürfnisse (was Sex angeht) dir zuliebe zurückzustellen.

solange er auf sein Ego besteht, hat das echt keinen Sinn!!!
 
B
Benutzer30706  Meistens hier zu finden
  • #4
Sag mal, hallo?!
Wenn Du nicht täglich mit ihm schläfst, weil Du unter einer Krankheit leidest und Schmerzen hast, reagiert er SO?! Ein liebevoller Partner würde zähneknirschend, aber gerne drauf verzichten - schließlich will er Dir nicht wehtun oder Dich zu etwas zwingen. Er würde sich Lösungen überlegen (gibt ja auch mehr als nur die schlichte Penetration). Aber Dir mit fremdgehen drohen?

Ich finde, Du hast ihm völlig zurecht die Meinung gegeigt!
Das ist doch keine Partnerschaft mehr, in der Deine Bedürfnisse nicht nur so vernachlässigt, sondern auch noch so 'bestraft' werden! Du kannst doch nichts dafür, was soll das? Sicher wärst Du auch lieber gesund und würdest weiterhin täglich Sex haben. Aber es geht halt nicht, und dafür sollte er echt Verständnis haben.

Mein Ex hat mich auch gern 'bestraft' (allerdings mit Nicht-Erreichbar-sein und Nicht-Melden), wenn ich nicht so wollte wie er. Schluss zu machen war das Beste, was ich tun konnte. Und wenn ich mir das hier bei Dir angucke -
ich würde warten, ob er angekrochen kommt und dann auch wirklich zu Änderungen bereit ist (wie Du schon sagst, die Beziehung müsste dann unter ganz anderen Voraussetzungen laufen). EINE Chance hätte er bei mir noch. Geht das dann so weiter oder kommen wir auf keinen Nenner, würde ich Schluss machen. Lieber ein Ende mit Schrecken, ehrlich.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #5
Du wirkst unentschlossen: Einerseits willst du dir nicht mehr von deinem Freund bieten lassen, das ist sehr gut. Denn das geht - jedenfalls nach dem, was du schreibst - einfach überhaupt nicht. Andererseits scheinst du schon an ihm zu hängen.
Ob du bereit bist, ihm seine Eskapaden zu verzeihen, musst du für dich selber entscheiden. Wenn die Beziehung Zukunft haben soll, muss sich dein Freund ändern, ganz klar. Vielleicht war euer Telefonat da ein guter Schuss vor den Bug. Du hast ihn mit deinen Worten verletzt? Gut so. Denn er verletzt dich auch, regelmäßig. Vielleicht ändert er sich wirklich. Du sagst, er ist stolz und wird niemals einen Fehler eingestehen? Hmm in meinen Augen ist das nicht zwingend nötig. Es ist zwar "schöner", wenn er seine Fehler zugibt, aber wenn er sie stillschweigend einsieht und sich bessert, wäre meiner Meinung nach das Ziel erreicht.
Ich würde ihm und auch dir selber allerdings deutlich klar machen, dass du dir nicht mehr bieten lässt. Wenn er weiter seine komischen "Strafen" ( = kindische Egotrips) durchziehen will, schieß ihn ab. Und ob du das nicht auch jetzt schon tun solltest, würde ich mir auch gut überlegen. Ich weiß nicht, was du genau für eine Krankheit hast, aber es hat nicht den Eindruck, als sei er derjenige, der dich damit gut unterstützen würde. Menschen können sich ändern, aber man hat keine Garantie.

P.S. Ich wünsche natürlich auch gute Besserung! :smile:
 
Darlene
Benutzer41093  Meistens hier zu finden
  • #6
Ganz ehrlich? Wenn mein Liebster mir drohen würde, sich den Sex bei seiner Ex zu holen, würde ich sagen 'Viel Spaß!' und die Sache wäre gegessen. Das, was er macht, ist theoretisch Erpressung und das geht garnicht.
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #7
@Threadstarterin:
Dein Freund scheint ein ganz "armes Würstchen" zu sein!:schuettel: Er setzt dich unter Druck - und das noch dazu auf übelste Art und Weise! Desweiteren droht er Schluss zu machen und dich noch weiter zu bedrängen - das er dich nur als "Gespielin" denn als gleichwertige Partnerin sieht kann man daran erkennen das er sofort einen Rückzieher macht sobald du auf seine "Schlussmachdrohung" eingehst!:schuettel:

Mein Ratschlag: ich kenne dich zwar nicht und eure Beziehung auch nicht, aber was du schreibst ist schlimm genug das ich dir rate - nimm du das Heft in die Hand! Lass dich von so nem Kerl nicht verarschen!

Offenbar dachte er die ganze Zeit das du eh nicht in der Lage wärst selbst Schluss zu machen - sonst hätte er nicht seinerseits damit gedroht! Ich rate dir persönlich zu einer Beendigung der Beziehung!

Mir scheint allerdings du lässt dir schon viel zu lange zu vieles gefallen...:ratlos:
 
O
Benutzer94347  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
:winkwink:

Ist es denn möglich dass Du wieder gesund wirst ?
 
L
Benutzer82445  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Und wenn ich mir das hier bei Dir angucke -
ich würde warten, ob er angekrochen kommt und dann auch wirklich zu Änderungen bereit ist (wie Du schon sagst, die Beziehung müsste dann unter ganz anderen Voraussetzungen laufen). EINE Chance hätte er bei mir noch. Geht das dann so weiter oder kommen wir auf keinen Nenner, würde ich Schluss machen. Lieber ein Ende mit Schrecken, ehrlich.

Genau so sehe ich das auch ... also ganz ehrlich, Sex in der Partnerschaft ist schon wichtig, aber darf nicht der einzige Zweck einer Partnerschaft sein, und ich glaube aus deinem Post herauszuhören, dass er das wohl so sieht ... geht garnicht!
Und vor allem: Wenn meine Partnerin wegen einer Krankheit Schmerzen beim Sex hätte, dann würde ICH nicht mehr mit ihr schlafen wollen - außer sie bittet mich darum :zwinker:
 
A
Benutzer Gast
  • #10
Also ich hab die Probleme auch oft gehabt, da ich selber krankheitsbedingt oft eine "Spaßbremse" bin.

Du weißt ja selber, dass er dich nicht lieben kann, wenn er sowas sagt und dass es durchaus Männer gibt, die für eine Krankheit auf Dauer Verständnis haben. Aber wie du wahrscheinlich auch selber weisst muss man für eine Beziehung oft auch die Zähne zusammenbeißen und sich da durchkämpfen und auch Sachen probieren (wie auf Parties gehen), wenn es einem schlecht geht, damit man nicht zu einem im Selbstmitleid badenden Etwas wird.

Aber in deinem Fall hat es keinen Sinn mehr. Wenn es soweit kommt, dass er dich nicht motiviert oder verführt, sondern nur mehr bestraft, dann ist da kein Respekt, kein Verständnis und keine große Liebe mehr vorhanden.
Klar, Streitigkeiten über eine Krankheit sind da, immerhin sind unsere Partner auch nur Menschen, aber das, was bei dir abgeht, geht wirklich entschieden zu weit.
 
W
Benutzer23017  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Hallo alle zusammen,

vielen dank für eure ausführlichen Antworten.

Ja, ich stelle mir mein Leben selber täglich wieder so vor, wie früher. Besonders seit dem er mir dieses Gefühl gibt, dass meine Krankheit alles kaputt macht.

Ich habe wirklich eine Zeit lang jeden tag gedacht, dass ich die schlechte bin, weil ich es ja fast täglich zu hören bekam aber wenn ich eure Reaktion sehe, dann wird mir klar, dass er mich mehr als unterdrückt hat und dies bis zu dem Zeitpunkt auch geschafft hat.

Ich werde mich wohl jetzt nicht bei ihm melden, ich bin mir bloß nicht sicher, ob er seine eigenen Fehler im Moment überhaupt sieht. Oder kann ein Mensch so blind sein?
Ich habe ihm gestern beim Gespräch ja nicht jedes Detail unter die Nase gehalten, sondern ihm allgemein gesagt, dass es so nicht mehr weiter geht.
Bisher hat er ja nie Fehler gesehen, denn ich war immer die bööööse. Wenn er Freunden von mir erzählte oder seine Familie, dann war ich immer die, die alles falsch macht und ihn ja soo verletzen würde und er somit ja das Recht hätte mir solche Dinge an den Kopf zu werfen.

Und ich dumme Nuss habe das nicht gesehen, ich war wohl wirklich blind...

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:46 -----------

:winkwink:

Ist es denn möglich dass Du wieder gesund wirst ?


Nein, ich bin chronisch krank. Bisher gibt es kein Heilmittel.

Ich hoffe immer noch auf eine Verbesserung der Krankheit.

Grüße
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #12
ich bin mir bloß nicht sicher, ob er seine eigenen Fehler im Moment überhaupt sieht. Oder kann ein Mensch so blind sein?
Wenn er die Fehler nicht nur nicht zugibt, sondern auch gar nicht sieht, gibt es nur eine Lösung: Schluss!
Denn dann wird er sich niemals ändern (abgesehen davon, dass er dann ziemlich armselig ist).
 
C
Benutzer45016  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Gütiger Gott, was ist das denn für ein ekelhaftes Verhalten....da kann einem ja fast schlecht werden! Entweder ist dein Freund ein richtiger Emotionskrüppel, oder so hilflos in eurer momentanen Situation das er einfach nicht weiß wie er sich verhalten soll. Fakt ist - er rennt in eine total verkehrte Richtung und zieht dich zu seinen Gunsten mit runter.
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Ich würde die Beziehung auf keinen Fall mehr weiterführen wollen... Auch wenn er sich ändert, hätte ich immer Angst dass er mir genau deswegen mal fremgeht, weil er ja auf den Sex verzichtet....
 
W
Benutzer23017  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Danke erstmal für die Antworten.

Das Telefonat war ja erst gestern, ich werde jetzt einfach abwarten, ob er wirklich sieht, dass er nicht der unfehlbare ist, sondern auch nur ein Mensch.

Wenn ich das jetzt alles so bedenke, hätte es vielleicht nicht soweit kommen müssen, hätte ich früher gehandelt. Hätte ich früher meinen Mund aufgemacht aber das bringt mich ja jetzt auch nicht mehr weiter. Aber trotzdem steht für mich die Frage: "Habe ich ihn zu diesem Menschen gemacht oder eher erzogen?:frown:"
 
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Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #23
Sorry aber eine Beziehung besteht aus geben und nehmen und nicht aus Strafe...du bist doch mit dienr krankheit schon geastraft genug und brauchst doch wohl eher einen verständnisvollen Partner an deiner Seite der dir den Rücken stärkt und nicht einen der dich auch noch runtermacht .... Du hast in meinen Augen völlig richtig gehandelt und nun lass den Knaben mal zu Kreuze kriechen denn was er gemacht hat ist unter aller sau
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #24
Da wiederspreche ich dir nicht. Er weiss, das genau dies meine Schwachstelle ist, das mich dies verletzlich macht und ja so traurig die Wahrheit dabei für mich klingt, ich hab genau das mit mir machen lassen und er hat es ausgenutzt.
Das er deine Schwächen kennt ist nicht schlimm - ein "Partner" sollte einem da unterstützend beistehen - dein "Freund" macht haargenau das Gegenteil - er nutzt deine Schwächen zum eigenen Vorteil - sorry aber so etwas machen nur A...löcher.:schuettel:
 
StarFaLL
Benutzer66279  Sehr bekannt hier
  • #25
Dein Typ isn ziemliches Arschloch.
Ohne ihn bist du besser dran, weil du die Chance hast, einen verständnis- und liebevollen Partner zu bekommen.
Mehr fällt mir dazu leider nicht ein ... mittelalterlich ... wenn ich von solchen Halbaffen lese, könnte ich kotzen.
 
M
Benutzer88878  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #26
Du hast richtig reagiert! Ist ja nicht so das du ihn ärgern willst, sondern du hast einen guten Grund das du einiges ablehnst. Wenn er damit nicht leben kann, sollte er vielleicht wirklich lieber gehen.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #27
Hallo,

ich halte mich bereits länger in diesem Forum auf und bin somit schon einiges gewöhnt, aber trotzdem machen mich solche Dinge und Hammergeschichten, wie du sie schilderst immer wieder traurig, entsetzt, zornig und wütend weil ich es einfach nicht glauben möchte, was in einigen Beziehungen abgeht und wie leidensfähig man auch sein kann, wenn geliebt wird.
Obendrein ist es nicht schön, wenn man dann auch noch lesen muss, dass der Partner beschimpft wird und einem selber Unfähigkeit in der Vergangenheit in Sachen Verhalten und Handeln vorgeworfen wird - selbst wenn es der Wahrheit entspricht, der lange nicht ins Auge gesehen wurde. So etwas schmerzt nämlich zusätzlich und tut verdammt weh.

Du hast einen großen Schritt in die richtige Richtung getan, in dem du ihm endlich mal gezeigt hast, dass du nicht mehr gewillt bist, alles zu dulden und runterzuschlucken. Es war nicht nur eine innerliche Befreiung sondern vielleicht auch die Initialzündung, dass er endlich kapiert, was er bisher Schäbiges gebracht und wie sehr er dich bereits verletzt hat - so sehr, dass du künftig nicht mehr an dir zweifelst und Vorwürfe machst, sondern ganz schwer an seinem Charakter, der Liebe zu dir und natürlich auch an eurer Beziehung.

Aber jetzt solltest du dringend nachlegen und nicht einfach abwarten, ob sich etwas bessert, denn dadurch verdrängst du ja nur wieder unausgesprochene Dinge, von denen es sicherlich noch einige gibt. Ich würde erneut das Gespräch mit ihm suchen, eindrücklich deine Gefühlslage schildern, ihm sagen, dass er deine Krankheit nicht nur akzeptiert, sondern mit dir gemeinsam das Beste daraus macht, dir verbitten, Probleme einfach mit Schlussmach-Drohungen aus der Welt räumen zu wollen, schonungslos Forderungen stellen, was du erwartest (auch das künftige Zusammenleben betreffend) und mit einem Ultimatum kommen.
Ferner würde ich ihn fragen, wie er sich fühlen würde, wenn er plötzlich eine Krankheit bekommt, die er sich bestimmt nicht ausgesucht hat, aber zusätzlich Schmerzen verursacht, was sich ggf. auf seine Lust und vor allem auf die Potenz niederschlägt und du dann drohst, dir Sex beim Ex zu holen oder Schluss zu machen, weil er nicht so funkioniert, wie du es gerne hättest...
Außerdem stellst du klar, dass du künftig keine Hemmungen mehr hast, ihn vor anderen Leuten auch zu komprimittieren und sie aufzuklären, dass nicht du die "Böse" bist, denn es ist wirklich nur noch armseelig, wenn man den Partner vor Familie sowie Freunde oder Bekannte bloßstellen muss.

Jetzt hilft wirklich nur eines: Denk momentan nur egoistisch an dich und fahre eine knallharte und konsequente Linie, denn wenn du das nicht tust und die Beziehung zerbricht, dann stehst du da: Als junge Frau ohne Selbstwertgefühl, ohne Selbstbewusstsein, verbittert und ggf. erneut ohne die nötige Kraft, sich künftig rechtzeitig wehren zu können, weil man nicht an seine eigenen Stärken geglaubt und kampflos aufgegeben hat oder tatsächlich unfein und erbarmungslos verlassen bzw. gnadenlos ausgetauscht wurde.
Sei dir bewusst, dass dich dieser Mann eventuell für weitere Partnerschaften total "verkorksen" kann, obwohl es ganz viele Männer gibt, die dich nicht so behandelt würden, aber dafür schmerzvoll spüren dürfen, wie sehr du unter dieser Beziehung gelitten hast und wie peinlich dir das alles selber war, obwohl es nur einer Person wirklich hätte peinlich sein müssen.

Ich wünsche dir viel Kraft, Mut und alles Gute für die Zukunft.
 
W
Benutzer23017  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #28
Vielen Dank für die weiteren Beiträge und deinen Beitrag @ Munich-lion.

Das macht mit weiterhin Mut, dass ich genau so richtig gehandelt habe, wie es gerade läuft. Ich fühle mich auch zum ersten Mal freier :smile:

Er bombadiert mich mit anrufen, gestern war wieder das gleiche und das einzige, worauf es für ihn hinausläuft, ist jedesmal nur : DU bist alles Schuld, DU hast unsere Beziehung kaputt gemacht und dann kommen fadenscheinige Argumente wieso. Die sind mitlerweile so kindisch, das ich darüber nur noch lachen kann. (Bsp. das da mal ein Tag im November war, wo ich nicht mit in die Stadt wollte, das hätte ihn ja soo verletzt)

Ich habe ihm nur noch geantwortet, dass wir zusammen ein Gespräch führen müssen und wir über unsere Probleme reden, diese klären können und Kompromisse finden oder nicht.

Da wurde er wieder kleinlaut und hat das Gespräch dann unter einen fadenscheinigen Begründung erstmal beendet.

Das war dann mal wieder das Ende vom Lied. Ob er sich jetzt zu einem Gespräch, weiss ich nicht, da er immer noch der festen Meinung ist. Ich müsste betteln, weil ich ja alles Schuld bin. Er ist der "unfehlbare", der immer alles richtig gemacht hat in der ganzen Zeit. Und wenn dann so Sätze fielen, dass er dann zu seiner Ex geht, wenn ich nicht das mache, was er möchte. Ja, das war doch alles nur ein Scherz. Komisch, ich habe darüber nicht lachen können!!

Also entweder entschließt er sich zu dem Gespräch oder das alles findet für mich ein Ende.

Und dann tritt genau das ein, womit er nie gerechnet hätte, ich bin nicht die, die dann dort als verbittert und ohne Selbstbewustsein darsteht. Denn das würde ihm höchstwarscheinlich so passen.

Grüße
 
many--
Benutzer65590  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #29
Das klingt alles insgesamt so, als wäre der Typ ein unfassbarer Mistkerl. Jemand, der anderen Menschen für alles die Schuld gibt und dann auch noch versucht, sie mit dieser "Tatsache" in seinem Sinne zu manipulieren, ist schon unterste Schublade.
Wer diese Nummer in einer Partnerschaft abzieht, ist der schmierige Kaugummi, der unten an der untersten Schublade klebt. Wenn man dann noch die speziellen Umstände in eurer Partnerschaft dazu nimmt, tja, dann fallen einem eigentlich nur noch ein paar wirklich nicht zitatfähige Ausdrücke ein.

Schön, dass du in der Lage bist, dich gegen diese Person durchzusetzen. Ein klärendes Gespräch, wie du es ja vielleicht noch im Sinn hast - also, ich wüsste ja nicht, ob ich einen Menschen, der sich so demaskiert hat, noch zurückhaben wollte: er ist offensichtlich ein gewaltiges Charakterschwein und gibt sich keine Mühe, das zu verbergen. Ich würde es ihm nicht glauben, wenn er nun einen Sinneswandel behauptete.
Aber ich glaube, das siehst und verstehst du auch so und wirst schon die passenden Konsequenzen ziehen. Viel Erfolg!
 
casanis
Benutzer77547  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #30
Also entweder entschließt er sich zu dem Gespräch oder das alles findet für mich ein Ende.

Und dann tritt genau das ein, womit er nie gerechnet hätte, ich bin nicht die, die dann dort als verbittert und ohne Selbstbewustsein darsteht. Denn das würde ihm höchstwarscheinlich so passen.

Grüße

:jaa: (schlimme Geschichte.....mir fehlen ansonsten einfach nur die Worte)
 
B
Benutzer30706  Meistens hier zu finden
  • #31
Wenn ich sowas lese, bekomm ich richtige Aggressionen. Eigentlich müsstest Du ihn mal so richtig nach Strich und Faden runterputzen, indem Du ihm argumentativ klar aufzeigst, was für einen Schwachsinn er da redet. Nicht, dass Du das nicht schon tust - aber noch mehr als jetzt. Damit er sich wenigstens einmal so schlecht und klein fühlt, wie er Dich die ganze Zeit hat fühlen lassen.

Mit dem Unterschied, dass Du tatsächlich nicht dafür kannst - er aber voll und ganz.
Aber vermutlich schwelge ich da in Gerechtigkeitsfantasien, die es so nicht geben wird. Leider sehen solche selbstgerechten Menschen sowas normalerweise nicht ein :frown: da funktionieren die Selbstlügen so einwandfrei, dass es keinen Durchlass für die harte Wahrheit gibt.

Lass Dir nur so viel gesagt sein: ich fühle aus vollstem Herzen mit Dir.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #32
Ich habe ihm nur noch geantwortet, dass wir zusammen ein Gespräch führen müssen und wir über unsere Probleme reden, diese klären können und Kompromisse finden oder nicht.
Ich finde, dass du genug Kompromisse eingegangen bist. Wenn es überhaupt weitergehen kann, muss erstmal einiges von ihm kommen.
Das jetzt wieder zu lesen, macht mich wütend. Ich weiß kaum, was ich noch dazu sagen soll, aber das meiste wurde bereits gesagt.

Du bist auf dem richtigen Weg, und dabei wünsche ich alles Gute!
 
W
Benutzer23017  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Hallo alle miteinander,

ich möchte euch hier von dem krönenden "Abschluss" berichten.

Aus dem Gespräch ist nichts geworden, das hielt der Herr nicht für nötig. Es kam nur eine Mail mit neuen Anschuldigungen, die mich vor Wut fast platzen lassen :mad: Anschuldigungen die so herbei gezogen sind, das ich bei dem Gedanken daran schon wieder platzen könnte.:mad:

Darunter stand dann nur noch, ich solle es nun akzeptieren, denn ich sei der schlechte Mensch von uns beiden.

Ich könnte jetzt noch böse Sachen hinterherschreiben aber das bringt nichts. Ans Telefon würde er auch nicht gehen, sodass ich dann dazu etwas sagen könnte. Denn die Wahrheit will er nicht hören.

Ich werde jetzt nicht mehr darauf schreiben oder ähnliches, sondern es so belassen. Alles andere bringt garnichts.

Grüße

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:37 -----------

da funktionieren die Selbstlügen so einwandfrei, dass es keinen Durchlass für die harte Wahrheit gibt.

Lass Dir nur so viel gesagt sein: ich fühle aus vollstem Herzen mit Dir.

Danke für deine Worte, ich frage mich selber, wie man sich vor Freunden, Familie und natürlich vor sich selbst so ein Lügenbild aufbauen kann. Denn die Wahrheit will er einfach nicht sehen.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #34
Tut mir leid, dass es so enden muss. Und dass er weiterhin alle Schuld von sich schiebt tut bestimmt auch weh.
Aber es ist am besten so.
Ich wünsche dir alles Gute und dass du hoffentlich bald einen Partner findest, der dich mit der Liebe und Rücksicht behandelt, die du verdienst!
 
W
Benutzer23017  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #35
Ich war gestern abend noch da, habe ein paar Sachen abgeholt. Alles persönlich von uns hat erbehalten, mir nur einen alten helm zurück gegeben.

Und dann steht er mit den Augen voller Tränen und bevor er Anfing zu heulen, sollte ich gehen.

Und ich bin so verdammt traurig... :frown:
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #36
Ihm ist zwar bewusst dass er dich verloren hat, dass hält ihn aber nicht auf mal darüber nachzudenken an wem es wirklich liegt!

Ich weiß, es tut verdammt weh, aber er wird sich nicht ändern, in ihm ist das so festgefahren dass du die Schuldige bist und das wird nicht besser werden!

Versuch jetzt dich abzulenken und Abstand zu gewinnen und vor allem: Nicht reagieren wenn er sich meldet, das wird nämlich nicht seine Einsicht ändern...

:knuddel:
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #37
Liebe Wildrose,

Ich bin selbst nicht mit guter Gesundheit gesegnet, wodurch sich manche Abstriche in unserem Eheleben ergebe. Umso mehr erschüttert es mich, wenn ich lese, dass es tatsächlich solche Typen wie Dein Freund gibt, die eine Partnerin vorsätzlich schlecht und minderwertig behandeln, wenn sie an einer Krankheit leidet und wie in diesem Fall das Sexleben nicht mehr so läuft, wie es sollte.
Erstens: Du kannst nichts für Deine Krankheit. ES KANN JEDEN TREFFEN! Das sollte er sich mal vor Augen halten. Aber das wird er nicht, denn aus den Beiträgen lese ich, dass er null Einsicht hat und alles nach seiner Pfeife gehen muss. Sprich, aus seiner Sicht muss der Mensch wie eine Maschine funktionieren. Wer das nicht kann, ist Ausschussware. In seinen Augen bist Du also die Ausschussware, entsprechend behandelt er Dich so.

Reicht es denn nicht schon, dass Du mit Deiner Krankheit schon genug bestraft bist? Glaubt er, Du hast Dir das ausgesucht? Wenn er unzufrieden mit dem Sexleben ist - warum geht er denn nicht zu seiner Ex? Er will Dir drohen, Dir Angst einjagen, damit Du wieder aktiv am Sexleben teilnehmen soll...
Ja, glaub der Herr, Du bist ein Fickschlitten?

Den Kerl sollst Du gaaanz schnell in den Wind schiessen, denn ein solch armes Würtchen, welches nur an sich denkt und null Rücksicht brauchst Du wirklich nicht. Was Du brauchst, ist ein Partner mit klarem Menschenverstand, Taktgefühl und Einfühlsamkeit - ein normaler Mann halt.

Du bist keineswegs schuld - sondern er. Und zwar so sehr, dass er sich schämen sollte, sich im Spiegel anzuschauen.

Ansonsten wünsche ich Dir alles Gute und vor allem eine stabile Gesundheit, die hoffentlich nicht zu sehr Deine Lebensqualität beeinträchtigt.
 
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