• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Er schaut pornos , das verletzt mich

F
Benutzer187433  (28) Ist noch neu hier
  • #1
So richtig kann mir bei diesem Problem glaube niemand helfen ...aber ich habe das Bedürfnis es mir von der Seele zu reden ...

Mein Mann und ich sind seit guten 8 Jahren Zusammen . Davon 1 Jahr verheiratet . Ich bin 26 und er 30. Eigentlich lief immer alles super . Im Januar diesen Jahres fragte ich ihn nach seinem Handy da ich was im Internet nachschauen wollte. Ich stand hinter Ihm . da nahm er sein Handy und wollte mir Google öffnen . Dabei sah ich das er eine Seite offen hatte wo man Pornos schauen kann . Er versuchte sie schnell zu schließen aber ich bekam es mit . Ich hatte mir nix anmerken lassen und nahm sein Handy und habe dann einfach mir seinen Verlauf angeschaut und musste feststellen das er solche Seiten mega oft besucht . Für mich ist eine Welt zusammengebrochen . Ich fand es extrem schlimm . Für mich hat es sich nach emotionalen Betrug angefühlt. Ich weinte 2 Tage durch . Er fand meine Reaktion total übertrieben . Mag zwar für ihn so sein aber für mich war es in dem Moment ganz schlimm. Fand er mich unattraktiv oder warum muss er sich sowas anschauen.... er meinte das es nichts mit mir zu tun hätte und das Männer eben nun mal machen . Aber so eine richtige Erklärung bekam ich nicht . Er versprach mir das er sowas nicht mehr macht .
Ich habe mich dann viel im Internet damit beschäftigt und gelesen das es viele Partner machen aber es nix zu bedeuten hätte. Es würde nur um den Akt gehen mehr nicht .
Daraufhin wollte ich ein bisschen neuen Schwung in die Beziehung bringen und habe mir ein paar aufregende Outfits bestellt .
Hatten dann so 1-2 mal in der Woche Sex . Es war alles gut .
Mitte diesen Jahres bin ich schwanger geworden . (Wunschkind )
Seit wir von der Schwangerschaft erfahren haben ist tote Hose im Bett. Am Anfang fand ich es nicht schlimm. Ich war frisch schwanger und war sehr unsicher . Als ich dann über die 12 Woche war , sprach ich das auch mit meinem Arzt ab und er meinte das Sex kein Problem wäre. Seit September fing ich dann an und gab halt immer mal ein paar Zeichen das ich gerne wieder Sex hätte. Aber null Reaktion. Meistens liegt er schon 20 Uhr auf der Couch und schläft .
In den letzten Wochen ist mir dann aufgefallen das sein Handy förmlich an ihm klebt . da wurde ich stutzig . An diesem Sonntag hatte er sein Handy auf der Couch vergessen und war draußen beschäftigt. Ich nahm gezielt sein Handy und habe wieder in seinen Verläufen diese Pornoseiten / Videos die er sich angeschaut hat gefunden . Auch live Chats waren darunter . Habe Bildschirmaufnahmen in der Galerie gefunden. Am 21.10 um 21:30 Uhr schrieben wir und plötzlich kam nix mehr von ihm . Ein tag später schrieb er mir das er eingeschlafen war. aber Die Bildschirmaufnahme war vom 21.10 21:37 Uhr . also war er ja doch nicht eingeschlafen sondern verbrachte damit seinen Abend .

Nachdem ich das alles gefunden hatte , nahm ich mir auch sein Instagram vor. Er folgt Weibern die in Ihrer Biografie "Beauty, Fashion" stehen haben . Blonde ,Schlanke Weiber . Ich bin auch Blond und schlank nur eben jetzt mit babybauch. Diese Weiber zeigen allerdings nicht nur make-up produkte auf den bildern , wenn ihr versteht was ich meine .
Zum glück fand ich keine anderen Chats .

Ich versuchte einen kühlen Kopf zu Bewahren .Obwohl es mich wieder mega verletzt hat . Abends als er dann wieder auf dem Sofa lag fing ich wieder an und fragte ob wir nicht heute mal ein bisschen früher ins Bett wollen &&& und wieder kam null Reaktion . Und dann meinte ich das ich es komisch finde das er bei mir nie Lust hat aber bei den Pornoseiten schon . Man merkte das es ihm unangenehm war das ich ihn wieder erwischt habe . Ich nahm dann sein Handy und habe alles vorgelesen was er so aufgerufen hat .

Ich sagte ihm das ich es noch einigermaßen verstehen kann wenn er die Woche über weg ist aber was für mich total unverständlich ist wenn man am Wochenende bei seiner frau ist warum man da nie Lust hat .
Er konnte mir auch diesmal wieder keine Antwort geben wieso , weshalb, warum .

Habe mich gestern mal vors Handy gesetzt und wollte ein romantisches Wochenende mit ihm verbringen . (Hotel, Whirlpool im Zimmer &&&) Aber wofür ? Damit es dann einmal Sex gibt und er sich nach dem Wochenende wieder die Videos von diesen ******* anschaut ? Wenn er sich das nur ab und zu mal anschaut um sich Anregungen für uns zu holen, ok aber er schaut sie fast täglich wenn ich nicht da bin oder wenn ich im Bett liege und noch schlafe . Sowas verletzt mich . Für mich ist das emotionaler Betrug .

Und ich bin auch ganz Ehrlich , sollte er diese Woche heim kommen , werde ich mir wieder den verlauf anschauen . Sollte ich wieder was finden dann würde ich das Thema Beziehungspause in betracht ziehen.

Ich frag mich nur wie lange es NOCH Pornos sind und wann andere Frauen .
Stelle wirklich die Beziehung in Frage
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Ich finde es absolut daneben wie viel du in seinem Handy wühlst. :ratlos:
Er scheint ja keinerlei Privatsphäre zu haben.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
ich würde mich an deiner stelle damit versuchen abzufinden. fakt ist eben, dass das nunmal ca. 90% der männer tun und es dementsprechend schwer wird, einen partner zu finden, der da keinen gefallen dran hat.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #4
Ich frag mich nur wie lange es NOCH Pornos sind und wann andere Frauen .
ich an deiner stelle würde mich ja eher fragen, wie lange er sich den scheiss von dir wohl noch bieten lässt.

übertriebene eifersucht, misstrauen, nachspionieren und vorwürfe können menschen übrigens unglaublich unattraktiv machen. also nur für den fall dass du dich fragst, warum er vielleicht tatsächlich lieber pornos schaut.

ich schau übrigens auch pornos - ganz ohne dass ich deshalb nen anderen mann will.
 
G
Benutzer Gast
  • #5
1. Ich als Mann kann dir sagen, dass ich mir in Beziehungen auch ab und an Pornos anschaue und das hat nichts mit meiner Partnerin zu tun.

2. Wie ist euer Sexleben? Ihr seid ja scheinbar sehr jung zusammen gekommen und schon lange zusammen. Habt ihr euch "ausgelebt"? Vermisst ihr irgendwas? Habt ihr das Gefühl, was zu "verpassen"? Ich kenne viele Paare, die jung zusammen gekommen sind, lange zusammen sind und dann irgendwann denken "Hm...villeicht hab ich sexuell was verpasst." Könnt ihr offen über Fantasien sprechen? Lebt ihr die aus? Probiert ihr viel rum?

3. Offenes Kommunizieren hilft wesentlich mehr, als seinem Partner Vorwürfe zu machen. Eine meiner Exen hat mich irgendwann auch dauernd angeblökt, dass ich sie ja nicht dauernd besteigen würde. Sie selbst hat aber halt nie wirklich die Initiative ergriffen und mich nicht "verführt", da hab ich dann irgendwann auch komplett abgeblockt und halt lieber Hand angelegt, als mir Vorhaltungen machen zu lassen.

3. Schon mal versucht, zusammen Pornos zu schauen? So zum anheizen? Oder ist das für dich ein komplett rotes Tuch? Wenn ihr das gelegentlich zusammen ins Sexleben integriert, will dein Mann vielleicht außerhalb davon nicht mehr schauen?

4. Deine "Stasi"-Mentalität hilft nicht weiter. Bei mir wärst du vermutlich schon single. Wer im Handy seines Partners rumschnüffelt und sich sogar genaue Notizen zu Uhrzeiten ect macht, schenkt so wenig Vertrauen, dass da für mich die komplette Basis fehlt. Sei froh, dass dein Mann dir das nicht vor den Latz geknallt hat.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
G
Benutzer Gast
  • #6
Oje, F Fuchs2013 … ich weiß gar nicht, wo zuerst anfangen. Den Teil mit deiner Handykontrolle überspringe ich mal, das wäre für mich bereits Grund, eine Beziehung zu beenden.

Frage: stimulierst du dich selbst manchmal? Hast du Fantasien, die dich heiß machen? Interessiert mich deshalb, weil das vermutlich Vorsussetzung dafür ist, die ureigene, persönliche Intimsphäre eines Partners zu respektieren. Die ist Privatsache.

Der Punkt, daß er anscheinend seit deiner Schwangerschaft keine Lust auf Sex mit dir hat: soll es geben, habe ich von anderen auch schon gehört. Manche schaffen es, darüber zu reden, dazu gehört aber ein offenes Gesprächsklima, und das sehe ich bei euch nicht.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #7
Das ist ja fürchterlich. Also nicht die Pornos, sondern dein Verhalten ihm gegenüber.

Und dann meinte ich das ich es komisch finde das er bei mir nie Lust hat aber bei den Pornoseiten schon .
Die Seiten spiobieren ihm nicht nach, machen ihm keine Vorwürfe und beschränken ihn nicht in einem Bereich der nur ihm gehört.

Ich denke nicht das es dein Babybauch ist was ihn abturnt. Sondern deine ganze Art mit dem Thema Selbstbefriedigung umzugehen.
Findest du denn dein Verhalten so ok?
 
F
Benutzer170596  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
1. Ich kenne jemanden, die auch eine Beziehungspause benutzen wollte um Druck aufzubauen, nun ist sie geschieden - also Vorsicht damit.
2. Das er sich andere Frauen ansieht hat nix mit der Liebe zu dir zu tun. Vieles im Netz macht uns Männer geil, deswegen wollen wir das nicht alles von unserer Ehefrau. Ich sehe mir auch andere Frauen im Netz an, deswegen habe ich 0 Antrieb fremd zu gehen.
3. Sex mit Schwangeren macht manche geil und manche törnt das total ab. Ich habe mir immer vorgestellt das mein Kind immer wieder meine Eichel reinkommen sieht - damit hatten wir in der Schwangerschaft auch kaum Sex. Später hat es die Frauenärztin eh verboten wegen Muttermundsverkürzung, bloß gut.
4. Pornos sind schnell und bedingungslos verfügbar, das ist auch ein ganz anderes Vergnügen als Sex mit dem Partner-also nicht persönlich nehmen, das hat nix mit dir zu tun.
5. Schwangerschaft ist ein emotionaler Ausnahmezustand - nur du merkst das gar nicht. Also nimm das nicht so ernst und lass sein Handy in Ruhe. Es hat nix mit dir zu tun.
 
Bria
Benutzer65313  Toto-Champ 2008 & 2017
  • #9
Ich sehe hier zwei Themen - Pornokonsum und Unlust auf die Partnerin.

Pornokonsum finde ich völlig legitim, so lange er nicht dauerhaft den Sex mit dem Partner ersetzt. Da geht's rein um die Selbstbefriedigung, die einen machen das mit filmen, die anderen mit Geschichten, noch Mal andere mit Fantasievorstellungen. Wenn dir schwer fällt, das zu akzeptieren, sehe ich da schon ein Problem, denn es ist deines, nicht seines. Es ist legitim, das nicht zu wollen, aber dann brauchst du einen Partner, der das ähnlich sieht.

Thema zwei. Da sehe ich ihn schon auch in der Bringschuld, zumindest in der Kommunikation dazu. Es gibt wohl einige Männer, die bei Schwangeren Partnerinnen nicht können oder wollen. Ich finde aber wichtig, darüber zu reden und das gemeinsam zu klären. Kam denn so gar keine Aussage, wieso nichts läuft von ihm, als du gefragt hast? Da würde ich nicht lockerlassen und dranbleiben.

Problematisch ist eben, dass eure Kommunikation durch das Thema pornos jetzt schon geladen ist und kaum mehr neutral ablaufen kann. Vielleicht sollte man das zuerst klären und dann den nächsten Schritt gehen. Er muss ja auch nicht zwingend mit dir schlafen, aber es gibt auch andere Möglichkeiten.
 
G
Benutzer Gast
  • #10
Nimm deine Finger von seinem Handy und hör auf zu schnüffeln 🙄.

Wo ist dein Problem? Du wirst ihm das nicht verbieten können solche Seiten zu besuchen.
Am Ende des Tages könntest du das Gespräch suchen und fragen, fehlt dir was!?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #11
sag mal findest du dein Verhalten ok?
kann ich gar nicht glauben 🤨🤨

du teilst hier munter Vorwürfe aus, was dein Partner so schlimmes macht. aber machst du es besser?
Nur weil du dir aus deiner eigenen Sexualität nichts machst sprichst du es deinem Partner auch ab?

wie soll das erst werden, wenn euer Kind da ist?
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #12
Off-Topic:

Ich habe mir immer vorgestellt das mein Kind immer wieder meine Eichel reinkommen sieht
:what: männer und ihre fantasien :X3: neee, keine chance, bis kurz vor der geburt ist der muttermund dicht und der penis landet definitiv niemals in der gebärmutter. das wäre auch überaus schmerzhaft.
 
KleinerMokka
Benutzer177171  Öfter im Forum
  • #13
er meinte das es nichts mit mir zu tun hätte und das Männer eben nun mal machen
und ganz genauso ist es..bitte glaub ihm wenn er das sagt.

Menschen machen nun mal nicht nur in Singelzeiten SB oder sehen sich Pornos an...sondern auch in einer Beziehung..das ist völlig normal und wie viele vor mir schon geschrieben haben - hat das nichts mit der Qualität der Beziehung zu tun.

Er ist mit dir zusammen, ihr habt ein Wunschbaby geplant, ihr seid verheiratet... er steht also zu 100% hinter dir.

Ich gehe stark davon aus, dass er vl einfach keine Lust verspürt dich mit dem Babybauch zu verführen...ich kenne Männer die haben nichts gegen Sex in der Schwangerschaft, manche macht das sogar mehr an also vorher, aber es gibt auch genügend, die es nicht mögen...genauso wie zb Sex während der Menstruation. Das ist auch individuell..

Bitte hör auf uns hier, deshalb hast du dich ja angemeldet. 1. Tu deinem eigenen Seelenwohl und deinen Nerven den Gefallen und hör auf zu stöbern und 2. bitte schlag auf keinen Fall eine Beziehungspause vor !!! Dein armer Mann hat meiner Meinung nach hier NICHTS falsch gemacht, lediglich eines solltet ihr besprechen - und zwar in Ruhe - er möge bitte mit dir reden wie ihr euer Sexleben aufpäppen könnt und was ihr gemeinsam tun könnt damit es für euch BEIDE leichter wird....bitte zeig etwas Empathie

der Kerl liebt dich, sonst wäre er schon längst wegen der Spionage weg!
 
P
Benutzer186692  (39) Ist noch neu hier
  • #14
Ich denke ja das man trotz Liebe und Partnerschaft , auch an anderen Menschen ein sexuelles Interesse hat.

Du kannst die Liebe deines Lebens neben dir haben , dennoch kommen Gedanken auf der Strasse auf wie: Verdammt was ein geiler Arsch, ihn oder sie würd ich doch gern mal ... ( vllt ist es jetzt überspritzt). Das ist normal und gar nicht schlimm.

Porno schauen hat was mit ner gesunden Sexualität zu tun ( normales Maß und kein zwanghaftes schauen, ist damit gemeint ) ,ob mit Partnerschaft oder ohne.
Ich würd nie aufs Porno schauen verzichten nur weil mein Partner das nicht möchte.
Und ich denke da wird es auch keinen geben der damit plötzlich aufhört.
Du förderst damit nur, das deine bessere Hälfte einfach noch vorsichtiger Pornos schaut , so dass es nicht mit bekommst. Aufhören ...never..
 
G
Benutzer Gast
  • #15
Ich glaube man muss hier ein paar Dinge voneinander trennen. (1) Du verletzt seine Privatsphäre indem du ständig in sein Handy schaust. Vielleicht ist das ein Grund warum er sich abweisend verhält. (2) Er schaut gerne Pornos. Mein Mann macht das auch. Mich stört es nicht, denn es beeinträchtigt unseren Sex nicht negativ. Das als Betrug zu empfinden, finde ich übertrieben. Aber das ist nur meine Meinung. Das führt zu Punkt (3) und eurem nicht mehr existierenden Sexlebens. Das kann viele Gründe haben. Gut möglich, dass die Schwangerschaft eine Rolle spielt. Wahrscheinlich gibt es auch noch andere Faktoren, die sich von hier aus nicht erkennen lassen. Sein Pornokonsum wird weniger die Ursache sein als vielmehr das Ergebnis. Anscheinend empfindet er den Sex nicht als befriedigend.

Ich glaube es gibt einige Fragen, die ihr dringend klären müsst. Am besten bevor euer Baby kommt. Mein Eindruck ist aber nicht, dass eure Probleme nicht überwunden werden können. In einem ersten Schritt solltest du vielleicht aufhören ihm zu misstrauen und in sein Handy zu schauen. Vielleicht kannst du auch beim Thema Porno nachgiebiger sein. Möglicherweise löst sich dann auch das eine oder andere Problem alleine.
 
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S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #113
Weil "Er schaut keine Pornos mehr => er fickt mich nun" ein sehr, sehr naiver Schluss ist. Das konkrete Problem ist nicht "Er schaut Pornos", sondern "Er fickt seine Frau nicht mehr".

Wenn er keine Pornos mehr schaut, kann es auch dazu führen, dass er entweder SB ohne Pornos betreibt oder gänzlich auf seine Sexualität pfeifft. Und je nachdem kann es auch passieren, dass er Druck wo anders ablässt.

Nicht jeder Mann ist gestrickt á la "Ich will um jeden Preis meinen Druck ablassen, zu Not ficke ich etwas, was ich eigentlich nicht ficken will". Wenn er sie ficken wollen würde, würde er es tun. Also.....

Was ich ehrlich gesagt nicht nachvollziehen kann, ist schlichtweg, wie man so sehr auf Pornos rumreiten kann. Anstatt das Problem konstruktiv anzugehen und ihn zu fragen, warum er aktuell keinen Sex haben möchte. Das kann durchaus sein, dass es einfach die Schwangerschaft ist. Er wäre sicher nicht der erste Mann, der aus Grund X auf Sex in der Schwangerschaft verzichtet 🤷‍♀️

Zunächst einmal … der gezogene Schluss ist NICHT „er guckt Pornos“, sondern wie Du in meinem Post deutlich lesen kannst: „er macht es sich selbst, statt“. Von Pornos steht da nichts.

Der Punkt mit den Pornos zeigt aber doch sehr deutlich: er ist nicht plötzlich asexuell geworden oder sonst etwas. Er hat noch immer ein n sexuelles Verlangen und lebt dieses auch aus.

Und ja … würde er keine Pornos mehr schauen, würde das nicht unbedingt bedeuten, das es Sex / mehr Sex geben würde. Aber darum geht es primär auch gar nicht. Wie gesagt ist das „rumreiten“ auf den Pornos lediglich ein Aufzeigen eines Faktes… nämlich der noch vorhandenen Libido.

Ansonsten verweigert er sich ja konstruktiven Gesprächen bzw. benennt ja selbst auf ihre Nachfrage das Problem nicht (ganz abgesehen von der Nichteinhaltung des Versprechens, keine mehr zu gucken).
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #114
Hat sich die TS überhaupt nochmal zu Wort gemeldet? 🤨
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #118
Das ist alles, was wir haben:
keine ahnung, wie man aus dem ellenlangen text nur das ziehen kann, aber ich glaub, dann kann man dir da auch nicht helfen :grin: die ts schreibt ja nunmal kein stück verklausuliert.
 
G
Benutzer Gast
  • #119
Ich finde auch, dass die implizierte Korrelation zwischen SB und fehlendem Sex nicht zwingend gegeben sein muss.

Ist ja durchaus möglich, dass er schon immer regelmäßig zur SB griff und trotzdem Sex mit seiner Frau hatte und der Sex halt jetzt wegen Faktoren (Schwangerschaft, fehlendes Vertrauen wegen der Schnüffelei, häufiges Genörgel/Bevormunden, wir kennen seine Seite der Geschichte ja nicht) einfach wegbrach.

Wenn ich regelmäßig Sex in einer Beziehung habe, greife ich (wie viele andere hier anscheinend auch) trotzdem noch 1-3x die Woche zu SB. Wenn ich jetzt aus irgendwelchen Gründen keinen Bock mehr auf Sex mit meiner Partnerin hätte, wäre daran ja nicht die SB schuld.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #120
Ich finde auch, dass die implizierte Korrelation zwischen SB und fehlendem Sex nicht zwingend gegeben sein muss.

Ist ja durchaus möglich, dass er schon immer regelmäßig zur SB griff und trotzdem Sex mit seiner Frau hatte und der Sex halt jetzt wegen Faktoren (Schwangerschaft, fehlendes Vertrauen wegen der Schnüffelei, häufiges Genörgel/Bevormunden, wir kennen seine Seite der Geschichte ja nicht) einfach wegbrach.

Wenn ich regelmäßig Sex in einer Beziehung habe, greife ich (wie viele andere hier anscheinend auch) trotzdem noch 1-3x die Woche zu SB. Wenn ich jetzt aus irgendwelchen Gründen keinen Bock mehr auf Sex mit meiner Partnerin hätte, wäre daran ja nicht die SB schuld.

Also ich greife nicht zur SB, wenn ich regelmäßig Sex habe. Aber darum geht es auch nicht und wie schon erwähnt, wird der Zusammenhang auch gar nicht derart impliziert.

Die TS hätte aber vermutlich weniger ein Problem, wenn es derzeit keine SB gäbe. Wenn auch nicht „gar kein Problem“.
 
JaneHase
Benutzer187336  (36) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #122
Wenn ich in einer (monogamen) Beziehung bin, darf ich vom Partner erwarten, das er seine Libido nicht mit einer der 3 Milliarden Frauen auf der Welt auslebt. Oder nicht?



Eine passende Analogie wäre wohl eher ... das der Partner meint: "was ich für Serien gucke, geht Dich nichts an". Da würde ich den Piepmatz zeigen und fragen, was wohl bedeutet, eine Beziehung zu führen, wenn man dann mit "geht Dich nichts an" kommt.

Was sind Deine Lieblingsblumen? Geht Dich nichts an ...

Wohin würdest Du gerne mal in Urlaub fahren? Geht Dich nichts an ...

und da jetzt natürlich Massen an:

"das ist doch was völlig anderes" kommen werden .... Warum? Warum ist das was völlig anderes? Warum wäre es absurd, dem Partner nicht zu verraten, was für eine Serie man sich morgen Abend rein ziehen wird, wenn der Partner beim Kegelabend ist.

Und warum ist es "Privatsache", wenn sie sich in der Zeit nen Dildo in die Muschi steckt und sich dabei nen Film mit nem Typen anschaut, der doppelt so gut bestückt ist, wie er (also der Freund)?
Also ich greife nicht zur SB, wenn ich regelmäßig Sex habe. Aber darum geht es auch nicht und wie schon erwähnt, wird der Zusammenhang auch gar nicht derart impliziert.

Die TS hätte aber vermutlich weniger ein Problem, wenn es derzeit keine SB gäbe. Wenn auch nicht „gar kein Problem“.
Das denke ich auch. Ich denke sie war unglücklich mit der Situation zwischen den beiden. Dann hat sie auch noch ihre Entdeckung gemacht, was ihr vermutlich noch den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Da nun auch kein ausreichend klärendes Gespräch stattgefunden hat, ist die Situation so verschärft.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #123
Interessanterweise ist die TS durchaus noch online und hat einen weiteren (ihren 2.) Betrag heute dort abgesetzt..nur dieser Thread scheint nicht von großem Interesse zu sein...
 
Bria
Benutzer65313  Toto-Champ 2008 & 2017
  • #124
Interessanterweise ist die TS durchaus noch online und hat einen weiteren (ihren 2.) Betrag heute dort abgesetzt..nur dieser Thread scheint nicht von großem Interesse zu sein...
Bei den teils heftigen Erwiderungen und Diskussionen wundert mich das ehrlich gesagt nicht...
 
G
Benutzer Gast
  • #125
Ich hab ja nun schon eine sehr lange Beziehung, fast ein viertel Jahrhundert. Und wir haben für uns herausgefunden, dass Pornos oftmals ein Ventil, aber auch eine Inspiration sind. Es ist nicht so, dass man nur noch mit Pornos kann oder so. Aber da sieht man manchmal was und probiert es dann natürlich einander aus.
Es gibt Tage, da ist man halt einfach zu durcheinander für gemeinsamen Sex. Oder zu müde. Oder man weiß, hey, ich würd dir gern die Seele zervögeln, aber ich krieg das heute nicht hin. Und da muss man dem anderen halt auch seine Möglichkeit lassen, irgendwie für Erleichterung zu sorgen. Und Fremdgehen ist für uns halt absolutes Tabu.
Wir haben da eigentlich eher zufällig drüber geredet, aber für uns ist es völlig okay, dass sich der jeweils andere mal mit optischen Reizen abreagiert. Uns war klar, hey, das sind nur ein paar Videos, die unter Umständen geil machen. Und dann lässt man halt mal Druck ab.

Das hat sogar manchmal was Positives. Denn was bringt es, wenn z.b. ich total geil auf sie bin, aber wir vielleicht schon ein paar Tage nicht mehr gevögelt haben und ich dann vor lauter Erregung kaum ne Minute brauch? Wenn ich am Tag zuvor evtl. einfach mal völlig emotionslos zu nem Porno gewichst habe (oder sie sich zu ein paar knackigen Typen einen runtergeholt hat), dann haben wir gemeinsam vielleicht sogar länger miteinander Spaß, weil es uns nicht schon nach Sekunden kommt. Obwohl.... wir hatten auch schon 60-Sekünder, die uns total abgeschossen haben...
 
D
Benutzer185718  (39) Öfter im Forum
  • #126
Erstmal kannst du davon ausgehen, dass er schon Pornos schaut seit ihr zusammen seid. Hat euer Sexleben bisher nicht gestört. Dass ihr jetzt weniger Sex habt hat vermutlich eine andere Ursache. Schwangerschaft kann schon sein, da wäre er nicht der erste Mann. Und ja das Wort Stasi Mentalität ist ja schon gefallen. Ist auch nicht gerade geil.

Dass jemand geil auf einen ist kann man nicht einfordern. Auch nicht einer Ehe. Das bewirkt eher das Gegenteil.
 
T
Benutzer187618  (28) Ist noch neu hier
  • #127
Vielleicht könnt ihr die aktuelle Krise als Chance verstehen, eure Sexualität als Paar besser kennenzulernen.

Zunächst einmal: Wie steht ihr beide zu eurer eigenen Sexualwelt unabhängig von der Sexualität in der Partnerschaft? Habt ihr darüber gesprochen, inwieweit ihr beide auch unabhängig voneinander masturbiert? Wenn Masturbation ein Thema ist, wie masturbiert ihr und was ist da für euch jeweils in Ordnung, dass der Partner das macht? Falls das noch nie ein Thema war, würde ich euch ermutigen, darüber zu reden.

Du sprichst von emotionalem Betrug durch den Pornokonsum. Was meinst du, wenn du von emotionalem Betrug sprichst? Was genau verletzt dich daran, dass dein Partner Pornos konsumiert? Wäre es okay, wenn er Pornos konsumiert, aber wieder mehr Lust auf dich hat? Wo ist da deine Grenze?

Außerdem kommt bei mir viel Frustration an, wenn du davon sprichst, dass dein Partner wenig Lust hat. Vielleicht ist das für ihn auch ein sensibles, unangenehmes Thema, daher ist es sehr wichtig, dass du versuchst, ihm auch Verständnis entgegenzubringen und betonst, wie wichtig es ist, dass ihr gemeinsam nach einer Lösung sucht. Hier würde ich dir empfehlen, das Gespräch mit deinem Freund zu suchen und ihm zu verdeutlichen, wie schön du den Sex mit ihm fandest und wie sehr du dir wünschen würdest, dass ihr gemeinsam Lösungen findet, wie ihr ihn wieder genießen könnt. Diese Fragen können euch im Gespräch helfen: War das schon einmal so dass er wenig Lust hatte? Wie erklärt er sich die Unlust? Was hat ihn sonst erregt und wieso hat sich das möglicherweise verändert? Ist er vielleicht in anderen Bereichen (Job, etc.) gestresst und das wirkt sich auf seine Sexualität aus?

Ihr könnt die Situation als Möglichkeit ansehen, über eure Wüsche zu sprechen: Wie könnt ihr den Sex so gestalten, dass ihr beide Lust darauf habt?

Wenn die Unlust von deinem Freund besteht und ihr beide euch keinen Reim darauf machen könnt oder ihr keine Lösung bezüglich seines Pornokonsumes findet, würde ich empfehlen, Beratung aufzusuchen, um die Situation mit einer professionellen Hilfe, z.B. einer Sexualtherapeutin, zu lösen.

Ich wünsche dir, dass ihr eine Lösung findet und euer Sexleben bald wieder genießen könnt!
 
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