Er ging monatelang fremd

[Benutzer217042 (45)]

Ich habe es bereits auf einem anderen Forum probiert, aber immer nur die selbe Meinung erhalten, deswegen jetzt nochmal hier:
Hey, ich weiß nicht mehr weiter und brauche Hilfe. Mein Verlobter und ich sind seit 8 Jahren zusammen. Er hat mir auch einen Antrag gemacht. Wir wohnen in meiner Wohnung zusammen. Vor 6 Wochen kam er nach Hause und gestand, dass er mir fremdgegangen ist. Ein paar Stunden später hat mir eine Frau geschrieben, dass sie eine Affäre mit ihm hatte die 5 Monate ging. Die beiden kannten sich wohl von der Arbeit. Zuerst wollte ich es nicht glauben, aber dann hat sie mir so viele Chats geschickt, u.a. Stand da, dass er sie wohl zu uns nach Hause eingeladen hatte. Er hat ihr einen langen Text geschrieben, dass er verliebt in sie sei. So viele liebesbekundungen. Die haben über Babynamen gesprochen, reisen. In einem Chat hat er auch geschrieben, dass ich ihm nicht wichtig wäre und er nur Angst hat, dass seine Affäre ihn "verarscht" und nichts ernstes will. Er hat geschrieben, dass er aus Bequemlichkeit bei mir ist. Er hat schlecht über mich und meine Familie bei ihr gesprochen (wurde in der Familie gemobbt). Wohl auch über mein Gewicht.

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet. Er will sich jetzt Mühe geben, dass wir wieder eine schöne Beziehung haben (davor war sie auch sehr schön). Was hättet ihr gemacht? Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

 

[Benutzer202907 (37)]

Was hättet ihr gemacht?

Sicherlich nicht das:

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet

Wieso? Wieso tut man sowas?
Was für Meinungen hast du denn im anderen Forum bekommen? Willst du Bestätigung, dass deine Entscheidung kein Fehler war? Ich glaub da musst du lang suchen. Wenn dich jemand monatelang verarscht und eine andere Person direkt mit (seine Affaire hat er ja auch nur bei der Stange gehalten), dann ist das niemand, den man in seinem Leben will, geschweigedenn heiratet.

Jetzt ist das Kind im Brunnen. Viel Glück und Kraft.

 

[Benutzer83901 (40)]

Den Mann hätte ich vor die Tür gesetzt, aber definitiv nicht geheiratet.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich bin bei ihm geblieben und habe ihn am Freitag geheiratet.

Glückwunsch.

Er will sich jetzt Mühe geben, dass wir wieder eine schöne Beziehung haben (davor war sie auch sehr schön). +

muss er doch gar nicht. Du duldest ja alles und jetzt seid ihr sogar verheiratet. Da ist eine Trennung deinerseits umso unwahrscheinlicher, von daher?

Was hättet ihr gemacht?

den Kerl in den Wind geschossen!!

Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

die Entscheidung triffst du warum genau jetzt und nicht VOR dem Ja-Wort??
Ihr heiratet am Freitag, heute ist Sonntag und jetzt grübelst du auf einmal? warum bist du nicht im siebten HImmel?

Wenn dein Mann mit anderen Frauen schon über Babynamen spricht, dann wunder dich nicht, wenn da mal noch eine Vaterschaft auftaucht oder vielleicht zahlt dein Mann längst Unterhalt und du weißt davon nur nichts.
Auf STDs hast du dich vermutlich auch nie testen lassen??

 

[Benutzer63776]

Was waren die Meinungen im anderen Forum? Welche Meinung erhofftst du dir hier?
Warum hast du ihn, obwohl du seine Verfehlungen kanntest, geheiratet?
Und vor allem, wie war es möglich, dass diese Frau dich anschreiben konnte?

 

[Benutzer217042 (45)]

Was waren die Meinungen im anderen Forum? Welche Meinung erhofftst du dir hier?
Warum hast du ihn, obwohl du seine Verfehlungen kanntest, geheiratet?
Und vor allem, wie war es möglich, dass diese Frau dich anschreiben konnte?

Wie meinst du das? Sie hat mich auf Instagram angeschrieben.

 

[Benutzer217042 (45)]

Glückwunsch.

muss er doch gar nicht. Du duldest ja alles und jetzt seid ihr sogar verheiratet. Da ist eine Trennung deinerseits umso unwahrscheinlicher, von daher?

den Kerl in den Wind geschossen!!

die Entscheidung triffst du warum genau jetzt und nicht VOR dem Ja-Wort??
Ihr heiratet am Freitag, heute ist Sonntag und jetzt grübelst du auf einmal? warum bist du nicht im siebten HImmel?

Wenn dein Mann mit anderen Frauen schon über Babynamen spricht, dann wunder dich nicht, wenn da mal noch eine Vaterschaft auftaucht oder vielleicht zahlt dein Mann längst Unterhalt und du weißt davon nur nichts.

Natürlich habe ich immer noch Zweifel, aber er bemüht sich seitdem jeden Tag und meinte, dass er nur mich liebt. Er will mit mir zu Paartherapie und kümmert sich um einen Termin. Ich liebe ihn über alles und konnte es auch nicht ertragen, wenn er zurück zu ihr gehen würde. Wir sind so lange zusammen und wollten bald Kinder bekommen. Wir sind beide Mitte 30

 

[Benutzer63776]

Wie meinst du das? Sie hat mich auf Instagram angeschrieben.

Seid ihr euch dort gefolgt? Meines Wissens nach, kann man bei entsprechender Einstellung nicht jedem eine Nachricht schreiben.
Aber wichtiger, warum heiratest du einen Mann, der schlecht über dich schreibt/redet und nur mit dir zusammen ist, weil er Angst hat, er würde von der Affäre verarscht?

 

[Benutzer217042 (45)]

Seid ihr euch dort gefolgt? Meines Wissens nach, kann man bei entsprechender Einstellung nicht jedem eine Nachricht schreiben.
Aber wichtiger, warum heiratest du einen Mann, der schlecht über dich schreibt/redet und nur mit dir zusammen ist, weil er Angst hat, er würde von der Affäre verarscht?

Sie hatte mir eine Anfrage geschickt, dass sie mir schreiben kann. Ich habe angenommen, weil sie sich gegenseitig noch gefolgt sind.

 

[Benutzer199726 (42)]

Wow. Das ist heftig. Wie du das erzählst und dann der Plottwist "habe ihn geheiratet". Puh. Wie lange ist das denn her? Wieviel Zeit lag zwischen V
Betrug und Hochzeit? Wie lange seid ihr verheiratet?
Was ist mit deinem Gewicht? Bist du übergewichtig oder warum ist das zur Sprache gekommen?
Da kommt ja einiges zusammen. Der Betrug selbst, dann das schlecht reden über dich. Die beiden Sachen zusammen hätten mich wohl eher dazu gebracht wutentbrannt und tief verletzt Schluss zu machen.
Man merkt du hängst an ihm. Warum genau? Was macht ihn aus? Wie ist die Beziehung sonst so? Seid ihr zärtlich? Habt ihr Sex? Ist der Sex gut?
Hat er noch Kontakt zu der Frau?

 

[Benutzer59943 (43)]

Natürlich habe ich immer noch Zweifel, aber er bemüht sich seitdem jeden Tag und meinte, dass er nur mich liebt.

na ja wenn dir das reicht, dann ist doch alles in Ordnung.
Ich würde mich an deiner Stelle allerdings auch mal fragen wie vielen Frauen er das wohl in den letzten Jahren erzählt hat.

Er will mit mir zu Paartherapie und kümmert sich um einen Termin.

und was soll da therapiert werden?
Vor allem warum als Paar, wenn ER fremdvögelt und dich komplett hintergeht? Was hast du da dann verloren?

als frisch verheiratetes Paar geht man zur Therapie statt in die Flitterwochen, mal was anderes

Ich liebe ihn über alles und konnte es auch nicht ertragen, wenn er zurück zu ihr gehen würde.

also muss er in Zukunft einfach besser aufpassen, dass seine Affären nicht auffliegen, dann passt alles.

Wir sind so lange zusammen und wollten bald Kinder bekommen. Wir sind beide Mitte 30

na wenn das für dich eine gute Basis für Familienplanung ist

ich kenn so viele Frauen, die einen Fremdgeher geheiratet haben und der Meinung waren "für sie hört er damit auf"
Und wenn dann erst mal Kinder da sind... ja dann braucht man noch viel öfter eine Flucht vor zuhause
tut mir leid, wenn ich dir das so knallhart sage, aber die Wahrscheinlichkeit, dass ihr eine happy monogame Beziehung führen werdet halte ich für maximal 1%.
Euer Fundament ist DEINE Liebe und das ist keins.

 

[Benutzer63776]

Natürlich habe ich immer noch Zweifel, aber er bemüht sich seitdem jeden Tag und meinte, dass er nur mich liebt.

Und wen liebte er während der fünfmonatigen Affäre? Worte sind Schall und Rauch. Tut mir leid, aber du klingst für mich reichlich naiv. Hätte die Aufarbeitung nicht vor der Heirat kommen müssen? Jetzt auch noch eine Paartherapie zu anzuleihern, sieht für mich nicht nach großer Liebe aus. Wie ernst ist es dir, mit diesem Mann Kinder zu bekommen?

 

[Benutzer217042 (45)]

Wow. Das ist heftig. Wie du das erzählst und dann der Plottwist "habe ihn geheiratet". Puh. Wie lange ist das denn her? Wieviel Zeit lag zwischen V
Betrug und Hochzeit? Wie lange seid ihr verheiratet?
Was ist mit deinem Gewicht? Bist du übergewichtig oder warum ist das zur Sprache gekommen?
Da kommt ja einiges zusammen. Der Betrug selbst, dann das schlecht reden über dich. Die beiden Sachen zusammen hätten mich wohl eher dazu gebracht wutentbrannt und tief verletzt Schluss zu machen.
Man merkt du hängst an ihm. Warum genau? Was macht ihn aus? Wie ist die Beziehung sonst so? Seid ihr zärtlich? Habt ihr Sex? Ist der Sex gut?
Hat er noch Kontakt zu der Frau?

Es sind 8 Wochen vergangen. Wir sind seit Freitag verheiratet. Ja, ich habe Lipödem. Habe mich operieren lasse, jedoch trotzdem Übergewicht. Mache aber regelmäßig Sport. Die Beziehung habe ich als wunderschön empfunden. Er war wirklich immer schon mein Traummann. Er hat die andere Frau überall gelöscht. Also besteht meines Wissens auch kein Kontakt mehr

 

[Benutzer199726 (42)]

Es sind 8 Wochen vergangen. Wir sind seit Freitag verheiratet. Ja, ich habe Lipödem. Habe mich operieren lasse, jedoch trotzdem Übergewicht. Mache aber regelmäßig Sport. Die Beziehung habe ich als wunderschön empfunden. Er war wirklich immer schon mein Traummann. Er hat die andere Frau überall gelöscht. Also besteht meines Wissens auch kein Kontakt mehr

Du hast aber diesen Thread eröffnet. Also bist du nicht fine mit der Situation. Du zweifelst und du hast Angst. Warum war es keine Option die Hochzeit zu verschieben? Bis wieder Sicherheit herrscht.

 

[Benutzer217042 (45)]

Du hast aber diesen Thread eröffnet. Also bist du nicht fine mit der Situation. Du zweifelst und du hast Angst. Warum war es keine Option die Hochzeit zu verschieben? Bis wieder Sicherheit herrscht.

Ich habe so lange auf den Antrag gewartet... Ich liebe ihn vom ganzen Herzen und will ihn nicht verlieren. Jedoch tut es mir natürlich noch weh. Ich wollte wissen, ob es Leute gibt die vielleicht dasselbe durchgemacht haben und wo es am Ende wieder schön geworden ist.

 

[Benutzer177622]

Glaubt ihr, dass er sie noch liebt? Oder überhaupt geliebt hat?

Das ist egal. Zum vögeln braucht man keine Liebe.

hat? Wieso hätte er mich dann geheiratet

Weil du da bist
Weil du sagst, du liebst ihn und verlässt ihn nicht
Weil du eh nicht gehst und er so immer die Annehmlichkeiten einer Beziehung bekommen kann
Weil eine Trennung unbequem ist
Weil er beides haben kann - er muss nur diskret genug sein
Soll ich weitermachen?

 

[Benutzer199726 (42)]

Wir sind seit 8 Jahren zusammen. Ja, sie ist hübsch. Jedoch ein ganz anderer Typ als ich und jünger. Doll geschminkt. Meine Optik war immer nur für mich Thema, er meinte immer, dass ich wunderschön bin. Er hat intime Details über meine Familie erzählt. Dass mein Vater meine Mutter betrogen hat etc.

Aber dieses "dich schlecht machen" diente doch dazu die Bindung mit ihr zu stärken. So nach dem Motto "ich liebe doch meine Verlobte eh nicht. Die ist mir zu füllig und die Familie schräg. Du bist viel toller. Glaub mir" und das ist eben schlimmer als nur "normaler Betrug". Wurde ich bspw jetzt fremd gehen würde ich kein Wort über meinen Partner verlieren. Er wäre einfach nie Thema. Warum auch? Um ihn geht es nicht. Der Partner wird nur dann Thema wenn man dem anderen weis machen will, dass einem der Partner nichts bedeutet obwohl man noch zusammen ist. Das ist keine Kleinigkeit.

 

[Benutzer177622]

Ich habe mich für ihn entschieden, weil ich ihn liebe. Ich hoffe, er bereut es ernsthaft und macht sowas nie mehr.

Ich gehe davon aus, dass du die Augen schon fest genug verschließen wirst.
Demnach wirst du vermutlich keine Probleme mehr haben.

Sex wird es weiterhin geben. Bis die erwünschte Anzahl Kinder da ist.
Danach hast du den Zw xk der Ehe erfüllt und du fühlst dich entweder unbegehrt oder unattraktiv (weil er längst eine andere hat, die keine Zeit für Kinder und Haushalt aufwenden muss) und/oder du suchst dir selber wen anders, weil du es nicht mehr aushältst.
Dafür braucht man keine Glaskugel.

Schade, wenn es so sehr offensichtlich ist, aber alle Löcher zugemacht werden, mit denen man wahrnehmen könnte und zusätzlich auch noch jegliche Selbstachtung vor die Hunde gegangen ist.
Mein ehrliches und herzliches Beileid zu deiner Entscheidung

 

[Benutzer188774]

Ja, du hast recht. Ich sollte es dabei belassen und nach vorne schauen. Danke ..

Da kann man doch gar nicht nach vorne schauen. Die Ungewissheiten, das schwindende Selbstvertrauen und auch ein Misstrauen (dass das wieder passieren kann), werden Dich von nun an immer begleiten. Ich verstehe nicht, wie Du diesen Mann noch heiraten konntest und das so kurz danach, nachdem alles aufgeflogen ist. Du wirst diesen Tag doch gar nicht genossen haben. Das muss doch ein Theaterstück gewesen sein. Eigentlich wirst Du Dir das Thema Hochzeit doch nachhaltig versaut haben. Solltest Du mal eine andere Person heiraten wollen, wirst Du daran immer denken.

Weiß eigentlich irgendwer aus Deinem Umfeld Bescheid? Und warum hat Dich diese Person nicht aufgehalten ja zu sagen?

Ich kenne ja Frauen, denen es unheimlich wichtig ist/war, geheiratet zu werden. Schon fast egal von wem, Hauptsache es passiert endlich. Man darf sich dabei doch aber nicht selbst so verraten, indem man sich auf Jemanden einlässt, der schlecht zu einem ist, schlecht über einen spricht usw.!

Eines weißt Du nun ganz sicher: er wird Dich immer wieder betrügen können, ohne dass Du das von selbst merkst. Hat ja schon mal geklappt und das monatelang. Dieser Umstand allein würde mich an Deiner Stelle schon zu einer Trennung veranlassen. Und ich würde mich erkundigen, ob sich die Ehe noch annullieren lässt. Kenne da die rechtlichen Bestimmungen nicht und Rechtsberatung ist hier auch nicht erlaubt, aber letztendlich wäre es wichtig, dass Du Dich erkundigst, wie Du da rechtlich möglichst unkompliziert herauskommst. Wartest Du damit zu lange, musst Du Dich irgendwann scheiden lassen und da ist der Ablauf komplizierter/ langwieriger.

 

[Benutzer199726 (42)]

Meine Schwester weiß es und hat den Kontakt zu ihm abgebrochen. Der Tag an sich war sehr schön für mich. Es ist das, was ich immer wollte. Es war keine riesige Feier.
Wenn ihr ihn kennen würdet, hättet ihr niemals gedacht, dass er sowas macht. Er war davor unglaublich liebevoll, wir haben nie gestritten. Ich bin allgemein keine streitsuchende Person. Wir haben viele Reisen gemacht. Es waren für mich die schönsten 8 Jahre in meinem Leben, bis zu diesem Tag.

Ganz ehrlich. Alleine schon die Art wie du jetzt über ihn und die Beziehung schreibst. Würde ich nie. Ich bin 20 Jahre zusammen und davon waren mindestens 8 absoluter Mist. Ich liebe meinen Partner über alles. Aber ich kenne seine Schattenseiten. Ich lobe ihn nicht über den grünen Klee und unsere Beziehung auch nicht. Wer solch überhöhte Ansprüche an eine Beziehung hat mit Traumprinz, Traumbeziehung, Traum Traum Traum...lebt in einer Traumwelt. Keiner ist so.
Nur wenn man die schlechten Seiten des Anderen kennt und wirklich die Defizite in der Beziehung sieht die dazu geführt haben hat man eine reelle Chance auf eine glückliche Beziehung. Verschließt man nur die Augen geht es immer so weiter. Er muss erforschen warum er das gemacht hat. Und dann müsst ihr langsam daran arbeiten wieder zueinander zu finden. Vertrauen aufbauen. Das dauert Jahre und ist Arbeit. Und erfordert Ehrlichkeit. Mit blöd rumheulen und um Verzeihung betteln ist das nicht getan.
Ihr schlagt den falschen Weg ein und rennt sehenden Auges in die nächste Katastrophe.

 

[Benutzer172636]

Was ich mich frage, ist, warum er das nicht wieder tun sollte?
Das würde mich an deiner Stelle nicht schlafen lassen.
Er hat es nicht selbst offengelegt. Er betrachtet es nicht als Fehler. Er wollte dich verlassen und hat das nur nicht gemacht, weil diese andererseits ihm nicht zugesichert hat, dass er dann mit ihr zusammenkommt.
Also: Warum sollte er das nicht wieder machen?
Und warum sollte er nicht weiterhin nach einer besseren Alternative suchen? Hat er schonmal und er hat das nicht willentlich oder wegen dir oder der Ehe beendet.

Hier im Forum gibt es Paare, bei denen es Fremdgehen gab und die wieder zusammengekommen sind. Bei den wenigen, bei denen es dann wieder gehalten hat, war immer auch ein Verstehen, warum der andere das gemacht hat und eine gelebte Veränderung, die zu einer Verbesserung der Beziehung beigetragen hat, gegeben und gemeinsam erarbeitet. Das sehe ich bei euch nicht.
Zusätzlich würde ich auch fragen, ob er Sex ohne Kondom außerhalb eurer Ehe hatte. Das würde nicht nur bedeuten, dass er nach einer besseren Freundin/Frau sucht und die Beziehung anbahnt, sondern auch, dass ihm deine Gesundheit relativ egal ist.

 

[Benutzer163532]

Wieso um Himmels Willen hast du ihn geheiratet 😩?!
Mann! Ehrlich, da möchte man durchs Forum springen und dich schütteln.
Er hat es monatelang geschafft, es zu verheimlichen. Er schafft es wieder. Er hat dich vor ihr schlecht gemacht. Solche Dinge sagt man nicht, wenn man sie nicht meint. Wie lebst du denn damit? Das muss doch unheimlich demütigend und verletzend sein. Vor allem: was soll jetzt anders sein, dass er dich nicht mehr so negativ sieht?

Was genau möchtest du ihm vergeben? Die monatelangen Lügen? Das Fremdgehen? Die Geschenke? Das Reden über Babynamen? Dass er schlecht über dich geredet hat? Alles davon?
Sei doch bitte ehrlich zu dir: Du hast ihm nicht vergeben, das ist doch ein riesiger Brocken. Und das weißt auch selbst, deshalb fragst du ja in Foren um Rat, weil du hoffst, IRGENDWAS zu lesen, das dir Hoffnung gibt. Aber du merkst doch, dass dir eigentlich jeder das Gleiche sagt.
Und jetzt wiegt er dich in Sicherheit, hat dich geheiratet, so wirst du erst mal beruhigt sein und ihm nicht weglaufen. Mega für ihn.
Da möchte man schreien. 😩

In der Situation, die du beschreibst - langer Zeitraum, Intensität des Kontakts zur anderen Frau, Art, wie es rauskam (nämlich nicht wirklich durch ihn! Er wusste garantiert, dass sie dich kontaktieren würde), dass er schlecht über dich geredet hat - könnte ICH ihm nicht verzeihen. Mein Vertrauen wäre unwiderruflich zerstört. Zertrümmert und pulverisiert.

Tu dir bitte wenigstens den Gefallen und kriege nicht auch noch ein Kind mit ihm. Das kann doch nie und nimmer gut ausgehen.
☹️

 

[Benutzer199726 (42)]

Ja und ehrlich gesagt (das soll nicht fies sein, liebe TE) hoffe ich sehr, dass ihr die Leere und das Vakuum, das in der Beziehung entstanden ist nicht möglichst schnell mit Haus und Kind "kittet". Das wäre nämlich fatal. Wird aber leider so, so oft wider besseren Wissens so gemacht. Und dann wundert man sich Jahre später warum das Fundament auf dem man das Beziehungshaus gebaut hat nicht stabil ist...
Edit: Velvet war schneller.

 

[Benutzer96053]

Ich habe mich für ihn entschieden, weil ich ihn liebe.

Das glaube ich nicht. Weißt du, was ich glaube? Du bist Mitte 30, du willst Kinder und du hast da einen Partner, mit dem es schon 8 Jahre lang irgendwie geklappt hat, der finanziell gut dasteht und der bereit ist, eine Familie mit dir zu gründen. Du hast wahnsinnige Angst davor, jetzt alleine dazustehen und vielleicht keinen anderen zu finden, zumindest nicht "rechtzeitig", um noch Kinder planen zu können. Ich glaube, du hast Torschlusspanik und nimmst darum das, was du eben sicher hast. Dass dieser Mann dir treu bleiben wird, glaubst du vermutlich selbst nicht, aber aktuell ist das nicht wichtig. Gut, so kann man eben auch mit Scheuklappen in die Zukunft sehen, bloß alle Zweifel und Anzeichen dafür, dass er echt nicht der Richtige ist, übersehen, aber du darfst dich in 10 Jahren nicht wundern, wenn du dann alleinerziehend bist, weil er eine andere "Dumme" gefunden hat, die ihm seine Storys abkauft, so dass er einen warmen Partnerinnenwechsel vollziehen kann.

 

[Benutzer177622]

, mit mir gibt man sich besser nicht ab.

Natürlich möchtest du Recht behalten.
Das muss für dich so sein. Sonst würde dein Bild von dir und anderen ja zusammenbrechen.

Keine Sorge, ich empfinde das nicht als Kritik.
Du kennst diese Form des Einstehens für sich selbst offenbar nicht.

Ich räche mich nicht. Niemals und an niemandem.
Ich treffe aber durchaus eine eigenständige Entscheidung, wen ich in meinem Leben haben möchte und wen nicht.
Es tut mir von Herzen leid, dass Du solche Entscheidungen als persönlichen Angriff und als Rache betrachtest - das müssen aus deiner Sicht kaum erträgliche und tief sitzende Verletzungen sein .
Ich wünsche Dir, dass du die persönliche Entwicklung dahin schaffst, Dinge nicht so persönlich zu nehmen, damit auch du von Herzen erfüllte zwischenmenschliche Beziehungen ohne Misstrauen und schlechte Gefühle eingehen kannst.

 

[Benutzer166007]

Die wenigsten Frauen schmieren einem ihre schlechtesten Charakterzüge offen aufs Brot.

Naja, niemand kann sich aber über Monate hinweg verstellen.

Ich finde es ehrlich gesagt irritierend, dass du mich in fast jedem Treat persönlich angreifst.

Bitte? Ich kann mich an deine Beiträge nicht entsinnen, geschweige denn, dass ich dich "angegriffen" haben soll. 😅

 

[Benutzer216292 (40)]

Hab ich so noch nie gehört. Ist das bei dir so?

Ja. Und auch im Freundeskreis.
Mittlerweile haben alle Kinder und sagen ganz offen, dass sie anderen Frauen nicht mal mehr hinterher schauen, weil es eh rum ist.
Das schafft eine innere Ruhe, weil alles egal geworden ist. Die Würfel sind gefallen und man kann entspannen. Es ist eigentlich schöner als in der Jugend, wo man immer denkt, man verpasst was oder man kann noch was besseres bekommen.

Ja, es ist überspitzt ausgedrückt, aber im Kern finde ich persönlich, dass etwas Wahres dran ist.

 

[Benutzer172677]

Ja, es ist überspitzt ausgedrückt, aber im Kern finde ich persönlich, dass etwas Wahres dran ist.

Nö, ich kenne dutzende Fälle von fremdgehenden Familienvätern, ich denke sogar, dass das der Klassiker ist- lange Beziehung, sexuelle Durststrecken durch die Kinder, veränderte Paardynamik und weniger Paarzeit, Stress..

 

[Benutzer177622]

Wenn man Kinder hat, ist alles rum. Man interessiert sich nicht mehr für tolle und hübsche Frauen. Die können machen, was sie wollen.

Da habe ich auch andere Erfahrungen gemacht.
Ich kenne mehr Männer, die Deals mit ihren Frauen haben oder Fremdgehen als welche die sagen "Ist keinThema mehr für mich". Eigentlich kenne ich überhaupt niemanden, der es so hält wie du erzählst.

 

[Benutzer216292 (40)]

Nö, ich kenne dutzende Fälle von fremdgehenden Familienvätern, ich denke sogar, dass das der Klassiker ist- lange Beziehung, sexuelle Durststrecken durch die Kinder, veränderte Paardynamik und weniger Paarzeit, Stress..

Ich kenne keinen einzigen. Jeder sagt, wegen Sex, rein und raus, setze ich doch nicht die Familie aufs Spiel.
Familienväter gehen fremd? Nie mitbekommen, nie gehört. Auch nach ein paar Bier nicht. Wird immer gesagt, die Familie geht vor. Eventuell liegt das an meinem Alter und ab 45+ oder 50+ kommt man in die midlife Krise. Aber so lange die Kinder darunter leiden, käme das in meinem Umfeld nie in Frage. Das wären ja dann Assis. Nicht weil sie fremdgehen, nicht weil sie der Frau untreu sind, sondern wegen den Kindern. Die haben nur eine Aufgabe, die sollen die Väter gefälligst erfüllen. Käme so ein Freund zu mir und es wäre dann Schluss etc. Ich müsste dem immer wieder sagen, wie Assi er ist und das er als Vater versagt hat. Es ist halt die Wahrheit.

 

[Benutzer216292 (40)]

Ich kenne zwei, die sind alleinerziehend, aber bei einem ging die Frau fremd und beim anderen hat die Frau schluss gemacht.

Warum die Schluss gemacht hat, versteht keiner. Für ihn stehen immer die Kinder an erster Stelle.
Kann ich nicht beurteilen, aber ich denke er ist ein toller Vater.

 

[Benutzer172677]

Familienväter gehen fremd?

Natürlich. Auch unter 40.
Und natürlich ist das in jeder Hinsicht arschig, aber es ist Realität.

 

[Benutzer177622]

Nie mitbekommen, nie gehört. Auch nach ein paar Bier nicht.

Naja, das bekommt man als Ziel der Begierde sicherlich auch eher mit als der Kumpel

 

[Benutzer216292 (40)]

Das wird es schon geben, aber das sind Pfeiffen. So jemanden möchte ich nicht im Freundeskreis haben. Nicht wegen der ganzen Fremdgehaktion, aber ich würde immer denken, dass er seine eigenen Bedürfnisse über die Bedürfnisse seiner Kinder gestellt hat. Ich finde, dass man bei sowas als Vater versagt hat. Ein Kind braucht Mutter und Vater gleichermaßen.
Die ganzen Gesprächsthemen um die Kinder und um die Ansichten könnten nicht mehr klar ausgesprochen werden, ohne demjenigen zu nahe zu treten. Aber lügen würde ich auch nicht. Das wäre zum Scheitern verurteilt.

 

[Benutzer177622]

So jemanden möchte ich nicht im Freundeskreis haben.

Ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass du die im Freundeskreis hast, ohne es zu wissen.
Es sind oft die, von denen man es am allerwenigsten erwartet.
Kann ich dir absolut versichern.

 

[Benutzer216292 (40)]

Mit den paar Bier meine ich, dass nach dem 3. Bier die wahren Themen, die einen bewegen besprochen werden. Dabei lügt man normalerweise nicht.

Und da geht es dann um Ansichten und um Frauen, bzw. Beziehung und da ist der Tenor meistens gleich.
Keine Trennung mit Kindern. Absolutes nogo. Das will wirklich keiner, egal für welche Affäre.

Ohne Kinder war das anders. Da war man ja auch jünger.

 

[Benutzer216292 (40)]

Ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass du die im Freundeskreis hast, ohne es zu wissen.
Es sind oft die, von denen man es am allerwenigsten erwartet.
Kann ich dir absolut versichern.

Kann gut sein, aber nicht von den engsten Freunden. Wobei das auch im Laufe der Jahre immer weniger werden. Aber ja, insgesamt gibt es das. Aber ich finde es total assi, wegen den o.g. Gründen.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Keine Trennung mit Kindern. Absolutes nogo.

Ja, eben. Und weil man keine Trennung will, geht man halt heimlich fremd, während die Trennung eigentlich für alle Beteiligten die bessere Option wäre.

 

[Benutzer216292 (40)]

Off-Topic:


Ja, eben. Und weil man keine Trennung will, geht man halt heimlich fremd, während die Trennung eigentlich für alle Beteiligten die bessere Option wäre.

Das bezweifle ich. Das ist eventuell die beste Option für einen selbst.

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Das bezweifle ich. Das ist eventuell die beste Option für einen selbst.

Das führt jetzt zu sehr ins ot, deswegen nur kurz: ne, ich finde belogen und betrogen werden, beim Auffliegen Schmerz und Vertrauensverlust, der vielleicht für immer wirkt, die weggenommene Chance auf echtes Glück, mangelnden Respekt und das Leid, das dann ins Leben der Kinder kommt, nicht die bessere Option.
Zumal das keine liebevolle Beziehung sein kann, in sowas möchte ich Kinder nicht großziehen.