Er bezahlt seiner Ehefrau alles, bei uns nix

[Benutzer175854 (44)]

Huhu!
Hab seit 4 Monaten einen neuen Freund, der noch verheiratet ist. Er lebt getrennt, hat die Scheidung eingereicht
Bei mir ist er eingezogen, seine eigene Wohnung hat er aber auch noch.
Die Miete für seine Ehefrau zahlt er komplett, weil Mitleid, sie im Pflegeberuf und er offenbar ein schlechtes Gewissen. Problem ist, dass er hier bei uns stattdessen aber nix zahlt.
Die Frau lebt auf 210 qm, alleine! Miete über 2k, bezahlt er und seine Wohnung mit 800 Euro ebenso.
Hier bei mir lebt er aber, so gut wie immer ist selten nur in seiner Wohnung.
Ja, er kauft auch mal ein oder holt Getränke, nur ich höre immer wir müssen sparen...wegen seinen ganzen Kosten. Dann kommt ja noch die Scheidung, da muss er auch noch blechen. Bin nun nach 3 Monaten kurz davor ihm zu sagen dass ich hier ja auch erhöhte Kosten habe und et endlich was ändern muss, zb dann halt seine Wohnung kündigen, nur 100% zusammen ziehen ist wohl noch etwas viel,oder? Andererseits hat er in seiner Wohnung gar nix mehr, hat den Strom abgestellt.
Bin eigentlich sehr stolz und es ist mir ziemlich unangenehm dass es nicht angeboten wird

 

[Benutzer175854 (44)]

Er ist relativ vermögend, nur aktuell trage ich die Kosten für seine Scheidungskosten etc. Das finde ich bescheuert. Mir hätte gereicht wenn er mal 200 euro pro Monat beigetragen hätte also als Beteiligung. Er wäscht ja hier, schläft hier, ist ja klar dass das was kostet.

 

[Benutzer155728]

Dass seine Story bezüglich Trennung, Scheidung und der 2 Wohnungen so stimmt, ist aber gesichert?

 

[Benutzer175854 (44)]

Dass seine Story bezüglich Trennung, Scheidung und der 2 Wohnungen so stimmt, ist aber gesichert?

Wie meinst du das? Er ist ja immer bei mir. Also dass er bei ihr noch wohnt kann ich 100% ausschließen. Er braucht ja nicht mal seine eigene Wohnung noch theoretisch.

 

[Benutzer155728]

Ich meine das so, dass es diese Noch-Ehefrau, und diese beiden Wohnungen mit der entsprechenden Mietbelastung auch wirklich gibt. (und sein angebliches Vermögen)

Mein erster Gedanke war der, dass er ein Hochstapler ist, der in Wirklichkeit gar nichts auf der Naht hat und sich von dir aushalten lässt. Würde alles passen.

 

[Benutzer]

Ich kann das nachvollziehen, dass er sich finanziell noch um seine Ex kümmert. wenn er sich getrennt hat, hat er Mitleid. Sie kann das nicht bezahlen und er auch nicht dreimal Miete.
Der Zustand kann natürlich nur vorübergehend so sein. Ihr müsst reden, was langfristig die Lösung sein soll und wie er sich das vorstellt.

 

[Benutzer175854 (44)]

Oh Gott.. Naja gesehen hab ich beide Wohnsitze nicht.

 

[Benutzer]

Ich meine das so, dass es diese Noch-Ehefrau, und diese beiden Wohnungen mit der entsprechenden Mietbelastung auch wirklich gibt. (und sein angebliches Vermögen)

Mein erster Gedanke war der, dass er ein Hochstapler ist, der in Wirklichkeit gar nichts auf der Naht hat und sich von dir aushalten lässt. Würde alles passen.

Das kann auch sein. Hat es alles schon gegeben.
Das kann durchaus eine Masche sein.

 

[Benutzer34612]

Du kannst ihm ja mal anbieten, dass ihr euch gemeinsam über eure Kontoauszüge setzt und gemeinsam Bestandsaufnahme macht Die Reaktion wird Dir viel zeigen.

 

[Benutzer175854 (44)]

Ich kann das nachvollziehen, dass er sich finanziell noch um seine Ex kümmert. wenn er sich getrennt hat, hat er Mitleid. Sie kann das nicht bezahlen und er auch nicht dreimal Miete.
Der Zustand kann natürlich nur vorübergehend so sein. Ihr müsst reden, was langfristig die Lösung sein soll und wie er sich das vorstellt.

Ja aber wieso braucht sie 210 qm im Nobelviertel? Das kann sie ja nicht bezahlen
Wenn er sich hier auch beteiligt wäre mir das wiederum egal was er ihr bezahlt. Ich muss halt selbst für alles aufkommen und die Kosten alleine tragen. Er jammert eigentlich immer nur da hab ich wohl Mitleid und etwas zu viel Stolz um es anzusprechen

 

[Benutzer155728]

Es ist doch auch überhaupt nicht stimmig, dass er ihr diese sauteure Wohnung immer noch bezahlt. Wieso könnte sie z.B. nicht in seine Wohnung ziehen, die er ja nicht mehr nutzt und der zahlt stattdessen angeblich alle beide? Das stinkt für mich gewaltig.

 

[Benutzer175854 (44)]

Es ist doch auch überhaupt nicht stimmig, dass er ihr diese sauteure Wohnung immer noch bezahlt. Wieso könnte sie z.B. nicht in seine Wohnung ziehen, die er ja nicht mehr nutzt und der zahlt stattdessen angeblich alle beide? Das stinkt für mich gewaltig.

Das ist es ja was ich auch nicht kapiere. Er sagt sie bezahlt nix, auch keine Nebenkosten.

 

[Benutzer155728]

Aber einen (vorübergehenden) finanziellen Engpass, bei dem du ihm vielleicht aushelfen könntest, hat er noch nicht angedeutet?

Also kann sein, dass ich da überall komplett danebenliege. Aber mich würde das alles extrem misstrauisch machen.

 

[Benutzer]

Aber einen (vorübergehenden) finanziellen Engpass, bei dem du ihm vielleicht aushelfen könntest, hat er noch nicht angedeutet?

Doch, sie hat doch geschrieben:

Er ist relativ vermögend, nur aktuell trage ich die Kosten für seine Scheidungskosten etc.

Also ich würde hier auch von einem Hochstapler ausgehen.

 

[Benutzer175854 (44)]

Aber einen (vorübergehenden) finanziellen Engpass, bei dem du ihm vielleicht aushelfen könntest, hat er noch nicht angedeutet?

Also kann sein, dass ich da überall komplett danebenliege. Aber mich würde das alles extrem misstrauisch machen.

Indirekt. Er jammert halt und sagt wir müssen sparen. Ich ja nicht, ich zahle meine Miete alleine und komme gut zurecht. Aktuell fühlt er sich an wie durch füttern.
Es gab in den letzten Wochen viele Augenblicke wo ich dachte er hätte es mal anbieten können. Nur ich merke von ihm kommt nix, also dass ich es jetzt ansprechen muss. Sowas hatte ich noch nie. Das finde ich maximal unangenehm und vielleicht ist das sein Vorteil. Ach Mann, aber mir bleibt nix übrig sonst.
[doublepost=1571596338,1571596224][/doublepost]Bald kommt er vielleicht wirklich um die Ecke wegen der Scheidung und den Kosten??

Manchmal habe ich schon vermutet dass er mich damit beeindrucken will.
So nach dem Motto: Meiner Frau bezahle ich die Bude im Nobelviertel.
Damit ich denke er hätte so viel Kohle.
[doublepost=1571596381][/doublepost]Nur die ist nicht verfügbar. Ist ja klar. Aber so als Ausblick auf die Zukunft stellt er damit etwas klar.
[doublepost=1571596985][/doublepost]Das mit den Kontoauszügen wäre eine Idee, aber so weit bin ich ja selbst noch nicht. Wäre auch alles etwas anderes wenn er nur ab und zu hier wäre. Aber er hat alles bei mir und in seiner Wohnung nicht mal mehr Strom oder Kleidung, insofern kann ich davon ausgehen dass wir zusammen wohnen.
Da bin ich wohl selber Schuld dass das so unausgesprochen ist und so schnell ging ohne darüber zu sprechen.

Wahrscheinlich, wenn er mir das angeboten hätte, hätte ich abgewunken. Also eigentlich gehts eher so um das Prinzip...den eigenen Strom sparen, den seiner Frau bezahlen und den den er verbraucht mich bezahlen lassen. Oder ist das alles kleinlich weil ich auf sein Geld nicht angewiesen bin und er das weiß? Bin so unsicher.

 

[Benutzer167777 (38)]

Ich persönlich finde das schon ein bisschen kleinlich. (Unter der Prämisse, dass ich tatsächlich wüsste/gesehen hätte, dass die Scheidungspapiere unterzeichnet sind).

Bei uns war/ist es auch so, dass er zwar an sich mehr verdient, aber nunmal für zwei Kinder der Unterhaltspflicht nachkam und ein Haus abbezahlt. D.h. seinerseits ist finanziell grundsätzlich Sparflamme angesagt. D.h. ich habe als wir noch getrennt gewohnt haben grundsätzlich eingekauft. Allein schon aus dem Grund, weil ich keine Lust hatte die Woche bei ihm bloß Nudeln mit Ei zu essen...

Mittlerweile wohnen wir zusammen bei ihm. Haben uns aufgrund seines Wunsches darauf geeinigt, dass wir es so belassen. Ich trage die Kosten für Nahrung, Kosmetik und "Grundgetränke" (Wasser, Saft, Kaffee, Tee - nicht aber Cola oder Bier) und er den Rest. Für seinen, jetzt auch in unserem Haushalt lebenden Sohn überweist er mir "Haushaltsgeld".

Das ist jetzt seinerseits ziemlich großzügig. Ich kam zu zweit, wir verbrauchen Strom, Wasser, Heizung und Sprit, weil er uns auch überall hinfährt. D.h. ich lege, noch ohne sein Wissen mtl. Etwas beiseite, um die Nebenkostenabrechnung auszugleichen.

Du schriebst, er kaufe ein. Was genau sind denn Deine Erwartungen? Und habt ihr darüber schon mal konkret gesprochen? Dass jetzt nach 4 Monaten noch eine Übergangsphase herrscht, würde mich bei einem verheirateten Mann wenig irritieren.

 

[Benutzer172636]

Für mich klingt das alles seltsam. Vor allem, dass angeblich mittlerweile der Strom in der Wohnung abgestellt ist. Er könnte sich ja auch Untermieter suchen, wenn die Wohnung so leer ist.
Ja, ich verstehe, dass es für dich unangenehm ist, das anzusprechen. Ich würde das an deiner Stelle auch nicht über das Exfrau Thema anreißen, sondern vielmehr ansprechen, ob es nicht möglich wäre, dass er - da er de facto bei dir wohnt - für 50% der Kosten der Wohnung aufkommt und ihr z.B. abwechselnd den Wocheneinkauf tätigt. Klar, es ist schade, dass er es nicht von selbst anspricht, aber es muss dir nicht peinlich sein, denn es ist durchaus angemessen, dass er sich auch finanziell beteiligt.
Wenn da nicht allzu viel bei herumkommt, würde ich mit ihm ein sehr offenes Gespräch darüber führen, warum er sich so eine teure Wohnung leistet und dir dann erzählt, du müsstest sparen, auch gerne mit dem Hinweis, dass du dir gerne dein eigenes Leben finanzierst, dass er aber wenigstens für seinen eigenen Krams aufkommen soll. Das klingt alles super seltsam.

Off-Topic:
Ja, ich finde es gut und fair, wenn er der Exfrau die Möglichkeit gibt, ihr Leben zu ordnen, aber wenn es bei ihm finanziell halt, dann sollte er vielleicht seine 800€ Bude kündigen, anstatt einer neuen Frau auf der Tasche zu liegen. Das, was Oj erzählt, könnte auch auf eine angemietete Air BnB Wohnung schließen lassen... klingt alles sehr dubios.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich habe mal alles gelesen...

Ich glaube, du machst das sehr schlau, wenn du dich erst beraten lässt und danach mit ihm redest. Bleib auf jeden Fall dabei. Wenns der Wort Case ist, verschafft dir das Handlungsspielraum. Wenn er das nicht ist, hast du auch nichts eingebüßt. Bevor du mit ihm irgendwie sprichst oder zeigst, dass du Zweifel hast, würde ich mir eine Strategie überlegen. Einfach nur aus dem Bauchgefühl heraus. Kläre erst alle wichtigen Dinge, lege dir Möglichkeiten und Optionen zurecht und sprich es erst dann an.

Ich will hier auch noch einmal sagen, dass du sehr klar und reflektiert wirkst. Das ist in so einer Situation wirklich nicht leicht. Du musst dich also in keinster Weise irgendwie schlecht fühlen und dir muss auch nichts peinlich sein. Dein Bauchgefühl schlägt an und du wirkst nicht wie jemand, der grundlos kopflos und panisch wird. Also hör drauf, es hat einen Grund, warum du ein schlechtes Gefühl hast.

Ich wünsch dir alles alles Gute

 

[Benutzer]

Genau möchte ich das nicht schreiben, aber er arbeite in einem mittelständischen Unternehmen im Büro.

Im Büro ist ein weiter Begriff. Aber ich mach dir mal eine Rechnung auf, die vielleicht nochmal eine Perspektive zusätzlich liefert.
Er zahlt derzeit 2.000€ Miete für die Hauptwohnung im Nobelviertel und nochmal 800€ für seine. Der Einfachheit halber Runde ich das auf 3.000€ auf, fixe Kosten. Das muss er mit brutto als 6.000€ verdienen. Mit Lebenshaltung, Versicherungen und sonstigen Ausgaben kann man den Betrag verdoppeln, kommt man auf mindestens ca. 10.000€ im Monat. Das ist dann kein einfacher Bürojob, da bist Du in Abhängigkeit der Unternehmensgrösse bei einem Geschäftsführer, wenigstens Management. Wenn er den Job jetzt noch in 8 Stunden macht ... dann ist da was oberfaul!

Mein Rat, unterschreib unter gar keinen Umständen irgendetwas, geh keine Verpflichtungen für ihn ein und gib ihm auch nicht den geringsten €. Der Typ ist entweder ein Hochstabler, ist brachial verschuldet oder einfach lebensunfähig (aber damit kommt man nicht in solche Gehaltsklassen).

 

[Benutzer132552 (57)]

Mein "kreativ" für ihn, nicht für Dich.

Von Kindern ist keine Rede, richtig?

Und Du lässt Dich echt damit abspeisen, dass er angeblich vermögend ist und im Bürojob bei einem Mittelständler soviel Knete verdient, dass er seiner Frau mal eben 2 k Miete für 'ne 210 qm Luxushütte und noch allerhand Zuschuss zum Shopping in New York rüberwachsen lässt, zu Eurem Leben aber nichts beitragen kann? Um keinen Stress zu habe?

Sorry, dazu fällt mir echt nix mehr ein. Hat er sich denn wenigstens geäußert, dass er was beitragen wird, wenn er eines fernen Tages mal seine Wohnung gekündigt hat, oder macht seine Frau dann mehr Stress und ist total unglücklich wegen ihres Luxusdefizits und bekommt dann ein bisschen mehr Apanage?

Die Wahrscheinnlichkeit, dass der Kerl Dich von vorn bis hinten verarscht sehe ich bei 99 %. Aber wahrscheinlich bin ich total hartherzig, wenn er sich selbst so leid tut, sollte ich ihm vielleicht auch ein paar Mitleidspunkte spendieren, anstatt hier so harsche Worte zu finden.

Ein Versöhnungspunkt für Dich: Du hast Dich beraten lassen und gibst ihm kein Geld. Gut so. Bleib dabei. Unbedingt.

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich werde es ändern indem er es eben nicht mehr tut. Ich werde zusehen, dass wir uns anwechseln und öfter auch bei ihm sind. Heute und morgen sehen wir uns gar nicht.

Er tut sich halt eher selber leid dass er es so schwer hat, weil ER alles bezahlen muss (für seine Frau). Dafür soll ich Verständnis haben.

Immerhin bin ich jetzt sicher dass er wirklich seine Wohnung hat und die war auch bewohnt mit Kühlschrank voll und so weiter. Strom hat er also. Er meinte auch er hätte alles aus gestellt weil er nie da war, jetzt läuft alles offenbar wieder.

Fühl dich bitte nicht seziert, wenn ich noch etwas frage

Was macht das denn gefühlsmäßig mit dir? Werden deine Gefühle weniger, wenn du merkst, dass du anfängst zu taktieren? Du wirkst schon etwas in Beobachtungsstellung, was ich angesichts des bisherigen Verlaufs sehr richtig und gesund finde. Nur frage ich mich, wie das auf der Gefühlsebene weiterhin laufen soll. Denn seine Bereitschaft etwas zu ändern ist ja nicht recht da, es ändert sich ja eher, weil du etwas änderst. Sein Gejammer, dass er alles bezahlen muss (was er ja nicht muss, das redet er sich halt ein und tut sich selbst ein, hast du ganz richtig erkannt), würde mich rasend machen, wenn er gleichzeitig bei mir nur die Hand aufhalten würde. Also diese Ignoranz würde mich persönlich wahnsinnig wütend machen.

 

[Benutzer]

ich dachte die scheidung ist eingereicht oder schon durch??
er muss ihr ganz sicher nun nicht lebenslang 2.000 euro zahlen.
nachehelichen unterhalt kann er sogar ausschliessen, sie hat einen job und es gibt keine kinder, für die er unterhalt zahlen muss. dass sie sich keine "eigene" billige wohnung sucht - kann ich sogar verstehen.. warum auch..:ROFLMAO: wenn der "depp" (sorry!) ihr alles bezahlt, dann hat sie auch keine not
hat er einen anwalt? ich hoffe sehr!!??

Da liegt irgendwas daneben. So ist kein Mann drauf, der einerseits eine erhebliche Kohle verdient und gleichzeitig nicht im Stande sein soll, eine Trennung und Scheidung so zu regeln, dass er die (selbstverständlich einvernehmlich) vernünftig über die Bühne kriegt. Die ganzen Faktoren passen für mich in Summe nicht zusammen, einzelne vielleicht, aber nicht das Gesamtbild. Entweder es fehlt noch eine wesentliche Information, die das erklärt und plausibel macht, oder irgendwer bescheisst irgendwen.

 

[Benutzer6428]

Leider ist der Beitrag von F faey etwas untergegangen...ich möchte diesen nochmal untermauern.

Fakt: Die Geschichten von deinem Freund haben Löcher..und zwar RIESIGE Löcher. Kein Mensch auf der Welt würde diese Löcher so stehen lassen, wenn er tatsächlich in der Situation wäre, in der dein Freund vorgibt zu sein.
Warum?
Weil man doch seinem Partner erklären möchte, warum man X oder Y nicht tun kann. Weil man um verständnis wirbt. In dem Moment in dem eher abgewimmelt wird, als zu erklären IST ETWAS FAUL.
Es kann auch nicht sein, dass er für alles eine Ausrede hat, wenn er mal direkter gefragt wird...das können nur sehr geübte Lügner, ganz besonders, wenn es ein halbwegs konsistentes Bild am Ende gibt.
Weiterhin gefällt es mir überhaupt nicht, dass du davon redest, dass du Stolz ablegen musst oder es dir Peinlich ist, wenn du ihn auf diese Punkte ansprichst.
EXTAKT solche Gefühle erzeugen Lügner..die bringen das Opfer nämlich dazu, nicht mehr nachzuhaken und das ist ja das Ziel.

Ich will im Einzlenen gar nicht mehr darauf eingehen, was alle schief klingt...es ist wirklich viel. Wenn eine Sache komisch klingt...mag das noch angehen..wenn es zwei sind..kann man noch drüber diskutieren (aber dann muss man das auch tun), aber ab drei wird es komisch.

Er bietet von sich aus KEINE Erklärung an..und alles was als Erklärung dienen soll ist auch nur ausweichend.

So...jetzt mache ich mal was unglaubliches...ich tue mal so, als ob er die Wahrheit sagt. Ich nehme einfach mal so an, dass ein erwachsener Mann, der SEHR SEHR gut verdient und irgendwo im Management sitzt, freiwillig sein gesamtes Gehalt weg gibt, keinen Anwalt nimmt und einfach so, nach 2 Jahren Ehe, mit einer online Scheidung sehr viel Kohle rausrückt. Ich glaube, dass er das in einem 9 to 5 Job macht und dass er eine Wohnung hat, die er nicht benutzt und die mal mit und mal ohne Strom ist, je nach Lust und Laune. Ich glaube ihm, dass er seiner Freundin keine Freunde vorstellt und diese auch nicht besucht, auch wenn sie ganz sicher existieren...ich nehme an, dass es normal ist, nicht von der Familie, den Freunden, den Kollegen oder sonstwas zu reden.
Dann bleibt folgendes: Ein Mann der nicht genügend Lust hat, sein Geld in eine gemeinsame Wohnung zu investieren, aber auch keine Scham hat, sich aushalten zu lassen. Ein Mann der OHNE Begründung an seine Ex TAUSENDE von Euros zahlt.

Also selbst im BESTEN aller Fälle...ist er doch eigentlich kein Partner...und wird es niemals sein. Ich glaube aber nicht an den besten Fall..du?

 

[Benutzer11466]

Zumindest bei seinen Eltern hab ich es getan und klar gesagt, dass ich sie gerne kennenlernen möchte. Geht nicht wegen angeblicher Unordnung...das ist ja irgendwie absurd. Dann würde ich alternativ ein Cafe vorschlagen in der Stadt. Es geht halt nicht und ich möchte mir gar nicht mehr die Mühe machen zu hinterfragen wieso. Es geht nicht und es hat sicher gründe die ich nicht kenne.

Das stinkt doch alles sehr...

Echt - allein die Nummer mit der Frau, die er, weil sie's angeblich nicht verkraftet, in 'ner Luxushütte durchfüttert, ist an Lächerlichkeit nicht zu überbieten. Selbst wenn da was dran ist: Das Mindeste - unabhängig von Dir - ist doch wohl, daß man alles daran setzt, diese Verpflichtung so schnell wie möglich loszuwerden. Da geht man dann auch zum Anwalt (Geld ist ja angeblich da) und macht das nicht über irgendein Internetportal.

Ehrlich: Ich würde da gar nix mehr unternehmen. Mein Sandkastenfreund entpuppte sich im Erwachsenenalter als chronischer Lügner - der konnte sehr nett und charmant sein, wahrscheinlich auch liebenswürdig. Aber egal, ob Kumpel oder Freundin: Wenn die Leute rafften wie er tickte, waren sie aus gutem Grund weg. Jemand nicht trauen zu können, ist schon unter Bekannten scheiße - in 'ner Beziehung aber tödlich.

Mach 'nen Haken dran - je länger Du versuchst zu retten, was nicht zu retten ist, desto schwieriger wird es, den Schlußstrich zu ziehen. Und daß das noch in diesem Jahr passieren wird - darauf wette ich.

 

[Benutzer172636]

Ja, es ist gut, dass du das jetzt siehst. Du wirst dir wahrscheinlich in nächster Zeit noch öfters denken, wie du ihm das alles nur glauben konntest.
Es ist wichtig, dass du hinterfragst, ob du zum Beispiel zu sehr darauf bedacht warst, jemanden zu finden. Denn das wäre etwas, das einem besser bewusst ist, als dass es unbewusst zu unklugen Entscheidungen verleitet.
Davon abgesehen: du bist eben kein pathologischer Lügner, du bist eben kein Mensch, der solche Dinge tut. Der Durchschnittsmensch tut das nicht, also ist es normal, dass man damit nicht unbedingt rechnet. Dass man das nicht auf dem Schirm hat. Beiße dich also nicht in Selbstzweifeln fest. Das kann wahrscheinlich - je nachdem, wie raffiniert der Betrüger das „Einfallstor“ wählt - jedem passieren. Jeder Mensch ist bis zu einem gewissen Punkt manipulierbar und wenn die richtigen Knöpfe gedrückt werden, an der richtigen Stelle entsprechendes Feedback kommt, dann sieht man wahrscheinlich auch über andere Dinge und Fragen eher hinweg.
Fakt ist aber, du hast - trotz Verliebtheit und vertrauensvollem Umgang - gemerkt, dass etwas falsch war, deinen Eindruck bewusst hinterfragen lassen, weil du wusstest, dass du nicht ganz objektiv urteilen kannst. Du warst also wirklich sehr, sehr smart.
Diese Weitsicht und Klugheit hat es dir ermöglicht, ohne großen Schaden (wenn du es für dich gut verarbeiten kannst) aus der Sache herauszugehen. Das spricht für dich. Denke daran: Du wusstest nicht, wer er ist. Für dich war es echt und da er „außen“ war, konnte er die Punkte, an denen er ansetzen musste, sehen und diese nutzen. Das ist menschlich und erstmal nicht vorhersehbar. Nimm‘ diese Schuld also nicht auf dich. Vertraue weiterhin anderen Menschen. Die wenigsten sind so wie er.
Ich wünsche dir alles Gute! Du scheinst ein sehr intelligenter und starker Mensch zu sein und den schwersten Schritt hast du getan.

 

[Benutzer172623]

Gut, dass du nun die Notbremse gezogen hast und ihn (hoffentlich) aus deinem Leben verbannen wirst.

Fast jeder von uns wird auf die eine oder andere Weise in Beziehungen schon mal "Lehrgeld" bezahlt haben, sowohl im konkreten als auch übertragenen Sinn.
So unerfreulich und schmerzhaft die Angelegenheit für dich auch sein mag, du hast eine Erfahrung gemacht, die dich sensibilisiert hat und die dich vermutlich so schnell nicht nochmal ereilen wird.

Schloss austauschen, Klamotten zusammenpacken und zu einem angekündigten Termin vor die Tür zur Abholung stellen und dabei Unterstützung von einer Person deines Vertrauens einholen - das wäre mein weiteres Vorgehen.
Und natürlich kein erneuter Kontakt zu diesem Mann, das ist Grundvoraussetzung.

Ich hoffe, dass du möglichst bald damit abschliessen kannst und wünsche dir alles Gute

 

[Benutzer]

cassiopeia hat es perfekt formuliert..
wünsche dir auch alles gute und lass dir nie einreden es lag an dir!

 

[Benutzer175854 (44)]

Danke ihr seid lieb.
Mit seiner Stille kann ich einfach null umgehen. Ich hab alles erwartet, dass er nölt, streitet, aggressiv wird, mich belabert, sich einschleimt. Stattdessen nix. Kein Ton. Ich saß da gestern auf der Couch und dachte: wie lange kann jemand eigentlich nix sagen?

Man stellt sich ja auf vieles ein. Mit der Stille hab ich einfach nicht gerechnet. Ich dachte er kämpft, rechtfertigt und erklärt sich. Es ist ein heftiges Gefühl, dass es dafür nicht einmal gereicht hat. Dafür hab ich so viel Zeit und Liebe gegeben. Für jemanden der gar nichts zu sagen hat (und das wiederum sagt ja alles). Boah das setzt mir so zu!

 

[Benutzer173959 (49)]

Liebe ghd,

Es ist, wie es ist, aber es wird, was DU daraus machst!!!!
Haken dran und Blick nach vorne!
Erfahrungen machen das Leben aus, die Guten wie auch die Schlechten...

Kopf hoch!

 

[Benutzer11466]

Ich dachte er kämpft, rechtfertigt und erklärt sich. Es ist ein heftiges Gefühl, dass es dafür nicht einmal gereicht hat.

Ohne jede Häme: Was erwartest Du? Der Typ hat sich vier Monate lang auf Deine Kosten durchgefressen und war - nochmal ohne Häme - höchstwahrscheinlich selbst erstaunt, daß Du seine wirklich lächerlichen Geschichtlein solange gefressen hast. Der weiß, daß er irgendwann auffliegt und zieht achselzuckend zur Nächsten.

Sieh zu, daß Du möglichst sofort das Schloß tauscht - cassiopeia hat völlig recht.

 

[Benutzer]

Seh das wie K Katjes , der hat nicht eine halbe Stunde um Argumente gerungen dich zu halten (es ging nie um dich, tut mir leid das sagen zu müssen), der hat überlegt, wie er aus der Nummer nun schnellstens rauskommt, womöglich wie er jetzt wo weitermachen kann.

 

[Benutzer]

weißt du ...
ich an deiner stelle wäre froh, daß es nicht aggressiv abgelaufen ist ...

und ... wundere dich nicht ...
deine fragen dienten dazu, deine vermutungen zu bestätigen (oder gegebenenfalls zu widerlegen) - und durch seine reaktionen ist diese bestätigung erfolgt ...

es gibt dinge, über die es sich nicht nachzudenken lohnt ...
und seine bewussten oder unbewussten beweggründe, der verschiedenste tatsächliche sachverhalt und wie es um die beschaffenheit seiner persönlichkeit bestellt ist, daß er diese lebensweise braucht, gehören da eindeutig dazu ...
(außerdem ginge es dabei um ihn, und nicht um dich)

wichtig ist dieses ...

Fakt ist aber, du hast - trotz Verliebtheit und vertrauensvollem Umgang - gemerkt, dass etwas falsch war, deinen Eindruck bewusst hinterfragen lassen, weil du wusstest, dass du nicht ganz objektiv urteilen kannst. Du warst also wirklich sehr, sehr smart.
Diese Weitsicht und Klugheit hat es dir ermöglicht, ohne großen Schaden (wenn du es für dich gut verarbeiten kannst) aus der Sache herauszugehen. Das spricht für dich.

und wichtig ist:
du mußt nicht dein ganzes erleben mit ihm innerlich über bord werfen ...
ich finde es immer wichtig, daß man nach dem ende von etwas, das man auf der mann-frau-ebene mit jemand gelebt hat, die guten dinge davon als bereicherung mit in sein weiteres leben nimmt ...
und momente, wo ihr einanander ganz intensiv nahe ward, wo es nichts anderes gab als euer pures menschsein, losgelöst von allem drumherum - nun, darin gibt es kein ehrlich oder unehrlich, kein richtig oder falsch. das habt ihr tatsächlich miteinander gehabt.
daß es sich mit ihm unterm strich so verhält, daß es sich für dich nicht ausgeht und darum nun die beziehung beendet ist, ist ein anderes thema - siehe "nachdenk-dinge" ...
und alles, was du an seiner art mochtest - merks dir gut, und halt danach ausschau bei den männern, die dir zukünftig so über den weg laufen (denn dabei geht es um dich) ...

also ...

Schloss austauschen, Klamotten zusammenpacken und zu einem angekündigten Termin vor die Tür zur Abholung stellen und dabei Unterstützung von einer Person deines Vertrauens einholen - das wäre mein weiteres Vorgehen. Und natürlich kein erneuter Kontakt zu diesem Mann ...

es ist wie es ist -
sei gut zu dir, und lass die zeit ihre arbeit tun ...

s.

 

[Benutzer171199]

Auch ich möchte mich anschließen , mach einen Haken an die Sache .
Gestehe Dir ein an einen Hochstapler geraten zu sein und weine , schreie , schreibe hier Deinen Kummer nieder .. und dann .. auf zu neuen Ufern.
Ich wundere mich schon dass er auf Deine ganzen Fragen so null reagiert. Ein notorischer Lügner hätte doch auf alles eine Antwort oder sich schon im Vorfeld viele Dinge zurechtgelegt und ein ganzes Repertoire an Ausreden .

Ich denke , dass noch etwas anderes dahintersteckt.. keine Lust die Sache beim Anwalt zu regeln ? Keine Ahnung wo die Scheidungsunterlagen sind ? wer es glaubt...
Die wenigen Antworten die er gibt sind an Lächerlichkeit und auch Dümmlichkeit kaum zu übertreffen. Er bemüht sich nicht mal darum Dir eine halbwegs schlüssige Lüge aufzutischen .. Das ist schon stark.

Deahalb , bitte zieh die Notbremse. Pack seine restlichen Klamotten in einen Karton , stelle ihm im Treppenhaus hin und maile ihm, er soll Dir die Schlüssel bis morgen in den Briefkasten werfen. Kann er machen wenn er den Karton holt. Dabei sein musst du nicht.
Lass Dich nicht weichklopfen.

Alles Gute

 

[Benutzer173986 (41)]

Schloß austauschen und ihm die Sachen vor seine Wohnungstür stellen mit einer kleinen Notiz:"Verpiss Dich"

 

[Benutzer83575]

Man stellt sich ja auf vieles ein. Mit der Stille hab ich einfach nicht gerechnet. Ich dachte er kämpft, rechtfertigt und erklärt sich. Es ist ein heftiges Gefühl, dass es dafür nicht einmal gereicht hat. Dafür hab ich so viel Zeit und Liebe gegeben. Für jemanden der gar nichts zu sagen hat (und das wiederum sagt ja alles). Boah das setzt mir so zu!

Nun ist aber klar, woran du bist bei ihm und musst keine Zweifel mehr haben. Was jetzt zu tun ist, wurde ja schon gepostet.
Tut mir leid für dich. Fühl dich gedrückt...

 

[Benutzer175854 (44)]

Heute gehts mir einfach nur richtig beschissen. Ich komm mir so dumm vor. Ich bin eigentlich ein extrovertierter Mensch und rede über meine Gefühle und Gedanken und wieso in aller Welt hab ich über 3 Monate lang den Schnabel nicht aufgemacht?

 

[Benutzer172636]

Nicht dein Fehler. Du bist an die Sache mit dem Mindset herangegangen, dass er ein potenzieller Partner und er im gleichen Maße interessiert an einer Beziehung ist. Dir ist damit etwas passiert, mit dem niemand wirklich rechnet. Dass du Zeit brauchst, bis du solche Zweifel äußerst und die Konsequenzen ziehst, ist völlig normal.
Wichtig ist, dass du das gemacht hast, hinterfragt hast und ab den entscheidenen Stellen deinen Kopf eingeschaltet und auf dein Gefühl gehört hast. Dadurch bist du ohne schwerwiegenden Schaden davongekommen. Darauf kannst du sehr stolz sein. Das verlangt viel Reflexionsfähigkeit und innere Stärke. Beides hast du damit unter Beweis gestellt.
Mach‘ dich nicht fertig, dass du auf ihn hereingefallen bist.

 

[Benutzer165991 (39)]

Kann mich nur allen Vorrednern anschließen: Besinne dich auf das, was dich vorwärts bringt. Du warst klug, hattest das richtige Bauchgefühl, hast letztlich gut für dich gesorgt. Damit kannst du weitermachen.
Und was die fehlende Reaktion angeht und die Stille - sowas durfte ich auch mal erleben. Ich vermute, dass der Moment des Auffliegens entweder Schock bei ihm auslöst - oder er schon total abgestumpft ist und in ein Schema verfällt, mit dem er seine kreative kriminelle Energie für sein nächstes Ziel/Opfer spart, sobald er sich als Verlierer glaubt.

Fühl dich gedrückt und verstanden

 

[Benutzer107106]

Der wahre Hochstapler muss auffliegen, denn erst in dem Momemt kommt ihm die Ehre zu teil, was er alles geleistet hat. Wenn der letzte Zweifel beim Opfer verschwunden ist, kann der Hochstapler sich darin suhlen was er vollbracht hat: die perfekte Täuschung für einen langen Zeitraum. Das Leid des Gegenübers ist die Quelle seiner Kraft, sie zeigt welche Macht er hat, wie gut sein Können ist. Daher wehrt er sich nicht, im inneren genießt er einfach nur zu sehen, wie unglaublich gut er war.

 

[Benutzer71015]

Der wahre Hochstapler muss auffliegen, ...

Leider war das hier jemand anders als zunächst erkennbar...