Altersunterschied Eltern verstehen die Beziehung nicht 30 Jahre unterschied

[Benutzer200183 (21)]

Hallo,

Ich bin glücklich und zufrieden verliebt er auch in mich, nur wir haben ein Altersunterschied von 30 Jahren ( bin 20). Das ist für uns aber kein Problem. Ich habe versucht es eine Weile geheim zu halten vor meinen Eltern,was nicht geklappt hat. Mein Vater hat es gemerkt und kann es überhaupt nicht nachvollziehen und nicht wirklich akzeptieren warum ich mit ihn ins Bett gegangen bin. Meine Eltern wissen auch noch nicht das zwischen uns mehr ist, ich weiß auch nicht wie ich es ihnen am besten sage. Ich habe halt für mich selbst gemerkt das ich lieber einen älteren Mann hätte.

Kann mir jemand einen Ratschlag geben wie ich am besten vorgehe?

 

[Benutzer171320]

Wie lange kennt ihr Euch?
wie lebt er? Wie lebst Du?
Wie lange geht die Beziehung schon?
Hast Du Dir Gedanken darüber gemacht, wie das langfristig wäre?
wie plant ihr Eure Zukunft?

 

[Benutzer]

Du bist 20 und somit volljährig.
Da kannst du machen, was du willst und bist niemandem Rechenschaft schuldig.
D.h. du brauchst keine Erlaubnis von irgendwem, mit welchen Männern du verkehrst.

 

[Benutzer200183 (21)]

Wie lange kennt ihr Euch?
wie lebt er? Wie lebst Du?
Wie lange geht die Beziehung schon?
Hast Du Dir Gedanken darüber gemacht, wie das langfristig wäre?
wie plant ihr Eure Zukunft?

Wir kennen uns schon seit letzten Jahr November. Er lebt alleine in einem Haus und ich lebe noch bei meinen Eltern. Wir haben uns beide schon Gedanken gemacht wie das langstfristig wäre und sind zu dem Entschluss gekommen, das wir uns das auch vorstellen können zusammen zu ziehen. Über die Zukunft haben wir uns noch keine Gedanken gemacht, das kommt alles mit der Zeit. Verliebt haben wir uns dieses Jahr Januar/ Februar.

 

[Benutzer200183 (21)]

Du bist 20 und somit volljährig.
Da kannst du machen, was du willst und bist niemandem Rechenschaft schuldig.
D.h. du brauchst keine Erlaubnis von irgendwem, mit welchen Männern du verkehrst.

Danke. Das sehe ich auch so mit ihm. Nur meine Eltern leider nicht......

 

[Benutzer190912 (48)]

wie sieht es mit Beziehungen davor aus, eher gleichaltrige? Wie sind Deine Eltern mit denen umgegangen?
Ich denke mir, Eltern sind da seltenst in so einer Konstellation begeistert, ABER solange gewisse Rahmenbedingungen eingehalten werden sollten sie über ihren Schatten springen und es tolerieren. Allerdings, weder sollten sie noch Du über Zusammenziehen und Kinderplanung nachdenken. Ihr kennt Euch erst sehr kurz, geniesse die Gegenwart und das was so kommt, alles andere hat noch viel Zeit

 

[Benutzer194795 (27)]

Warum muss es denn gleich etwas offizielles sein, wenn ihr euch gerade erst kennengelernt habt? Lasst die Sache doch erstmal ein paar Monate laufen, ohne etwas zu übereilen.

 

[Benutzer183259 (52)]

Wir kennen uns schon seit letzten Jahr November. Er lebt alleine in einem Haus und ich lebe noch bei meinen Eltern. Wir haben uns beide schon Gedanken gemacht wie das langstfristig wäre und sind zu dem Entschluss gekommen, das wir uns das auch vorstellen können zusammen zu ziehen. Über die Zukunft haben wir uns noch keine Gedanken gemacht, das kommt alles mit der Zeit. Verliebt haben wir uns dieses Jahr Januar/ Februar.

Ich würde erstmal gar nicht soooo weit in die Zukunft schauen.
Geniesst doch einfach erstmal eure Zeit.

 

[Benutzer179257 (31)]

Letztlich solltest du eigentlich alt genug sein, um eine Entscheidung zu treffen, die dich betrifft. Von daher müssten deine Eltern diese dann auch tolerieren. Aber dass dein Vater Probleme damit hat, das Ganze nachzuvollziehen, kann ich wiederum seeehr gut nachvollziehen.
Aber was man dagegen machen kann? Keine Ahnung, vermutlich einfach mal abwarten und hoffen, dass die Aufregung sich legt.

 

[Benutzer200183 (21)]

wie sieht es mit Beziehungen davor aus, eher gleichaltrige? Wie sind Deine Eltern mit denen umgegangen?
Ich denke mir, Eltern sind da seltenst in so einer Konstellation begeistert, ABER solange gewisse Rahmenbedingungen eingehalten werden sollten sie über ihren Schatten springen und es tolerieren. Allerdings, weder sollten sie noch Du über Zusammenziehen und Kinderplanung nachdenken. Ihr kennt Euch erst sehr kurz, geniesse die Gegenwart und das was so kommt, alles andere hat noch viel Zeit

Ich hatte eine Beziehung mit einem gleichaltrigen, war aber nicht soo schön wie jetzt mit ihm. Da sind meine Eltern auch nicht ganz so gut mit ihm klar gekommen. Das fällt meinen Eltern sehr schwer über den Schatten zu springen.

 

[Benutzer177622]

Verliebt haben wir uns dieses Jahr Januar/ Februar.

Also erst ein paar Tage.
Lass mal einige Monate ins Land gehen.
Deine Eltern müssen sich daran gewöhnen, dass du einen Partner hast, der mindestens genau so alt ist wie sie selbst.
Du selber solltest dir auch Gedanken machen, warum du einen Menschen toll findest, der - wenn du hinter die rosa Brille blickst, was derzeit noch nicht geht - in einer komplett anderen Lebensphase ist als du.

Das fällt meinen Eltern sehr schwer über den Schatten zu springen.

Fiele es mir auch, denn ein gestandener 50-jähriger fängt nichts mit einem gerade erwachsenen Mädchen an, ohne dass es dafür Gründe gibt, und dafür fallen mir keine guten ein.
Deine Eltern haben Sorge und die kann ich nachvollziehen.

 

[Benutzer188774]

Fiele es mir auch, denn ein gestandener 50-jähriger fängt nichts mit einem gerade erwachsenen Mädchen an, ohne dass es dafür Gründe gibt, und dafür fallen mir keine guten ein.
Deine Eltern haben Sorge und die kann ich nachvollziehen.

Sehe ich auch so.

Kann schon verstehen, wenn sich Eltern da Sorgen machen und sich fragen, was mit diesem deutlich älteren Mann nicht stimmt. Natürlich müssten sie es eigentlich akzeptieren, denn Du bist offiziell erwachsen und es ist Dein Leben. Es ist aber ja eigentlich normal, dass man solche Grenzen (in dem Fall: Du bist erwachsen) nicht immer sieht und eben doch eine emotionale Bewertung vornimmt. Würde nun ein Elternteil den anderen z.B. betrügen (emotional, fremdgehen, finanziell), würdest Du, liebe TE, vermutlich auch nicht sagen "Mir egal, ist eure Sache, Ihr seid ja erwachsen und ich verurteile das nicht". Damit möchte ich nur um etwas Verständnis dafür werben, dass Deine Eltern das eben nicht kaltlässt, wenn ein Mann ihren Alters mit ihrer Tochter anbändelt.

Ich persönlich fände Dich auch zu jung für einen so großen Altersunterschied. So lange geht es ja auch noch nicht mit Euch. Warte doch erstmal ab, wie es sich entwickelt, und plane noch kein Zusammenziehen. Sowas wäre ja auch schon ohne den Altersunterschied sehr verfrüht.

 

[Benutzer200104 (41)]

Eltern machen sich leicht mal Sorgen, das ist ganz normal Bei solchen Konstellationen tauchen dann schnell mal Fragen auf, wie:
- Sucht sie einen Partner oder einen Vater-Ersatz? Das heißt, haben wir eventuell etwas falsch gemacht?
- Er hat mehr Lebenserfahrung, mehr Erfahrung mit Beziehungen etc. Kann sie sich gegen ihn durchsetzen, wenn es Unstimmigkeiten gibt?
- Meint er es wirklich ernst mit ihr, oder will er bloß eine hübsche junge Sexpartnerin?
- Was sagen Freunde, Bekannte, Nachbarn dazu?

Letztendlich bist du alt genug, um selbst zu entscheiden, mit wem du dein Leben teilen willst, und das müssen deine Eltern akzeptieren. Und ich bin mir sicher, wenn sie ausreichend Zeit dafür haben, kriegen sie das auch hin. Vielleicht wäre es nicht schlecht, wenn du ihn ihnen vorstellen würdest? Dann können sie sich persönlich davon überzeugen, dass er ein guter Partner für ihre Tochter ist.

 

[Benutzer38494]

Fiele es mir auch, denn ein gestandener 50-jähriger fängt nichts mit einem gerade erwachsenen Mädchen an, ohne dass es dafür Gründe gibt, und dafür fallen mir keine guten ein.

Ich wüsste jedenfalls nicht, was ich mit einer 20jährigen sollte, ausser als Betthupferl und selbst da würde ich glaube ich nichts mit anfangen können und wollen.

 

[Benutzer171320]

Also erst ein paar Tage.
Lass mal einige Monate ins Land gehen.
Deine Eltern müssen sich daran gewöhnen, dass du einen Partner hast, der mindestens genau so alt ist wie sie selbst.
Du selber solltest dir auch Gedanken machen, warum du einen Menschen toll findest, der - wenn du hinter die rosa Brille blickst, was derzeit noch nicht geht - in einer komplett anderen Lebensphase ist als du.

Sehe ich auch so.

Lass die nächsten paar Monate auf Dich zukommen und überleg Dir mal, wie das weitergehen soll.

 

[Benutzer177622]

Er findet junge Frauen sehr attraktiv und anziehend........

Wer tut das nicht?
Aber das heißt ja nicht, dass man gleich eine Beziehung in einem solchen Ungleichgewicht anstreben muss.

Und vielleicht tut er das auch gar nicht.
Also sei selbst auch lieber ein bisschen vorsichtig.

 

[Benutzer171320]

Er findet junge Frauen sehr attraktiv und anziehend........

Das trifft wohl auf SEHR viele Männer zu. Leider tönt das sehr auf Deinen Körper reduziert.
Was findet er denn an Deinem Geiste toll?
Worüber tauscht ihr Euch aus? Welche gemeinsamen Hobbies und Interessen habt ihr?

 

[Benutzer177622]

Und was erzählt er so von sich?
Wobei fragt er dich um Rat?
Was unternehmt ihr zusammen?

 

[Benutzer192305]

Fiele es mir auch, denn ein gestandener 50-jähriger fängt nichts mit einem gerade erwachsenen Mädchen an, ohne dass es dafür Gründe gibt, und dafür fallen mir keine guten ein.

Das würde ich so per sé nicht unterschreiben. Wir kennen weder ihn, seine Entwicklung, Wertevorstellung etc., noch sie, um beurteilen zu können, ob es passen könnte zwischen den Beiden oder nicht.
Was ja im Übrigen auch gar nicht der Fragestellung entspricht.

Ich persönlich würde mich auch fragen, wie das in ein paar Monaten zwischen euch aussieht und bis dahin mal locker schauen. Bis dahin müssen deine Eltern da durch. Mit dem deutlich jüngeren Ex hatten sie auch schon ihre Schwierigkeiten.
Vielleicht solltest du wirklich mal darüber nachdenken, wieweit du auch innerlich von deinen Eltern abgenabelt bist und wie dein Leben unabhängig von deiner ganz jungen Beziehung aussehen sollte?

 

[Benutzer196011 (55)]

Selbst wenn er keinen Hehl daraus macht, junge Mädels attraktiv zu finden, so profitiert sie doch auch von seiner Erfahrung.

Nein, weil es nur seine Erfahrung ist, nicht aber ihre.
Woher ich das weiß? Ich war in zweiter Ehe sieben Jahre lang mit einem Mann Jg. 1943 verheiratet und danach 14 Jahre lang mit einem Mann Jg. 1942 liiert. Ich selbst bin 1969 geboren.

Rückblickend empfinde ich vor allem die Jahre mit meinem zweiten Ehemann als Schuss in den Ofen. Denn vermutlich war ich für ihn nur deshalb attraktiv, weil ich eben viel jünger und noch dazu in der DDR aufgewachsen war - also ein völlig anderer Typ Frau war als die aus seinem Umfeld. So konnte er sich fühlen wie jemand aus früheren Jahrhunderten, der in die Fremde gegangen ist, dort Abenteuer erlebt und sich eine Eingeborene mitgebracht hat, als Zeichen von Samaritertum und "open minded" Gesinnung.
Als ihm bewusst wurde, dass ich kein fügsames Püppchen zum Angeben, sondern ein erwachsener, klar denkender weiblicher Mensch zum Lieben bin, zog er sich von mir zurück und flüchtete sich in andere Abenteuer und zwischen andere Beine.

Die spätere Partnerschaft mit dem Mann Jg. 1942 hielt wohl auch deshalb lange, weil wir einander zunächst als Kollegen kannten und schätzten. Außerdem hatten wir unabhängig voneinander ein gemeinsames Hobby: Musik. Er nebenberuflich als DJ, ich nebenberuflich live. Das gab Gesprächsstoff und ließ sich gut - und generationsübergreifend! - verbinden. Also, wir hatten bei aller Liebe auch eine freundschaftliche Basis, die uns vor allem dann half, wenn die Liebesgefühle mal unerlaubterweise Pause machten.
Ach ja, und wir hatten keinen gemeinsamen Wohnsitz.
Trotzdem war nach 14 Jahren Schluss. Aber okay, das kann auch Paaren mit weniger Altersunterschied und auch schon nach kürzerer Zeit passieren.
Und trotzdem sind wir wieder in freundschaftlichem Kontakt.

Aber zurück auf Anfang: Das sind Erfahrungen, die dir, K Krümel5 , unterm Strich nichts nützen, denn es sind meine. Deine Erfahrungen musst und kannst nur du selbst machen. Und gegen die rosarote Brille ist nun mal bekanntlich kein Brillenputztuch gewachsen.

 

[Benutzer177622]

Wir kennen weder ihn, seine Entwicklung, Wertevorstellung etc., noch sie, um beurteilen zu können, ob es passen könnte zwischen den Beiden oder nicht.

We kann das denn auf Augenhöhe stattfinden?
Mit 20 kann man noch nicht so viel Lebenserfahrung für die selbe Augenhöhe haben.
Also findet entweder ein Machtgefälle irgendeiner Art statt oder der Ältere muss irgendwelche anderen Gründe haben, sich keine in etwa gleiche Partnerin zu suchen.

Muss ja nicht schlimm sein. Aber es macht Sinn, sich das sehr bewusst zu machen und herauszufinden, welche Rolle man in dem Gefüge einnimmt (wie in jeder anderen Partnerschaft auch)

 

[Benutzer189381]

Echt, warum das denn? Das halte ich ja noch für den besten Satz von allen - zuhören und gute Ratschläge geben, klingt doch erst mal positiv.

Nur wenn man einen Vaterkomplex hat.

Er, der weise erfahrene Mann.... Der Mansplainer in rein Kultur....

Er, der für alles eine Lösung hat.
Er, der über allem steht.
Er, der sich auf Kosten einer 20 jährigen das Ego aufpoliert

Ein 50 jähriger der eine daheim Wohnende 20 jährige pimpert hat ganz böse Defizite.

 

[Benutzer175418 (42)]

Puh, schwierig.

Natürlich bist du erwachsen und darfst deine eigenen Entscheidungen treffen.

Aber genauso natürlich äußert man ja trotzdem seine Meinung zu einer Situation. Ganz besonders wenn es sich um das eigene Kind handelt.

Ich sehe das auch kritisch. Und das schlimme daran ist das du mit deinen 20 Jahren das eben noch nicht erkennen kannst.
Im Prinzip wurde hier alles schon erwähnt. Das brauch ich ja nicht nochmal zu wiederholen.

Frag dich doch einfach mal was ein Mann, der über die Hälfte seines Lebens schon hinter sich hat, positives aus einer solchen Beziehung für sich ziehen kann.
Oder anders gefragt. Was genau kannst du ihm bieten außer deinem wohl noch makellosen und unverbrauchten Körper?

Das hört sich mies an, ja. Aber letztlich läuft es darauf hinaus.
Oder könntest du ihn finanziell auffangen, wenn er in Schieflage geraten sollte? Nur um eines von vielen Beispielen zu nennen.

 

[Benutzer177622]

Hat jemand noch Erfahrung mit polyamory?

Hast du denn schon Erfahrung, eine Beziehung über längere Zeit (also gerne mehrere Jahre) mit einer Person zu führen?

Ich erarbeite mir diese Erfahrungen gerade, bin mehr als doppelt so alt wie du, verheiratet, Kinder, lange Zeit offene Beziehung schon hinter mir und gerate auch als sehr kommunikationsgeschulter und reflektierter Mensch SEHR an meine Grenzen damit.
Viel Arbeit, viel gute Kommunikation aller Beteiligten, gefestigte vertrauensvolle und gleichberechtigte Beziehung setze ich absolut voraus.

Also ohne Einzelheiten zu kennen: lass es (zum jetzigen Zeitpunkt...)!

 

[Benutzer175418 (42)]

WILLST du denn überhaupt irgendeinen Rat hier? Oder nur Menschen die dir sagen "ja, alles super bei dir"?

Nach allem was ich bisher gelesen habe was du von dir gibst, bin ich der Meinung das du noch garnicht reif bist für eine solche Beziehung. Vielleicht möchte er sich das ja zu nutze machen.
Außerdem finde ich es äußerst unverantwortlich von einem 50 Jährigen, eine 20 Jährige nach nur wenigen Wochen in die polyamore Richtung zu treiben. Selbst wenn die Idee wirklich genauso auch von dir kommt, sollte er soviel Verstand besitzen dies erst einmal sehr weit nach hinten zu schieben.
Zuerst schauen was aus EUCH wird, wo das hinführt. Ihr seid doch eigentlich noch garnicht richtig zusammen. Und dann sowas?
Unverantwortlich.

Mir kommt es so vor als ob er mit dir leichtes Spiel hat und sich deshalb die Rosinen aus allem raupicken will.

 

[Benutzer189381]

Noch nicht.

Wow....

Sorry aber du beweist leider warum deine Eltern dagegen sind und völlig Recht haben.

 

[Benutzer138994 (43)]

Er findet junge Frauen sehr attraktiv und anziehend........

Wer nicht?

 

[Benutzer195524 (40)]

Er findet junge Frauen sehr attraktiv und anziehend........

Ich finde junge Frauen auch attraktiv, aber sowas junges wie Du zieht mich nicht an, da fühl ich mich schon so ein bißchen Opi like mit meinen 38 Jahren

 

[Benutzer189381]

Wer nicht?

Ja, daran ist auch nix schlechtes.

Einer jungen unerfahrenen Frau mit gerade mal 20 Jahren, Flausen in den Kopf zu setzen, schon.

Flausen wie:

Nach 2/3 Wochen bereits vom zusammen ziehen zu sprechen.

Einen Keil zwischen junger Frau und Eltern zu treiben. (Ein anständiger Mann hätte vollstes Verständnis für die sorgen der Eltern und hätte sich mal auf einen Cafe getroffen)

Ihr mit leeren Phrasen (unkompliziert, ungeschminkt) Honig ums Maul zu schmieren, damit sie sich nicht als sexobjekt fühlt.

Und das schlimmste:

Er spielt sich als Ritter und mainsplainer auf (gute Zuhörer und immer Ratschläge) was TS als positiv wertet und anhand ihrer wenigen Lebenserfahrung nicht richtig deutet.

Aber klar, es ist unkompliziert für ihn.

 

[Benutzer189381]

Ich würde es auch als absolutes Warnsignal deuten wenn ihm ältere Frauen zu kompliziert sind.

Aus Erfahrung sage ich dir:

Die wollten seinem bullshit einfach nicht glauben bzw. Waren müde sein Ego ständig pushen zu müssen.

 

[Benutzer177659 (40)]

Lass es erstmal laufen, ihr müsst ja nicht morgen heiraten, zusammenziehen und Kinder kriegen. Lass Dich weder von Freunden noch von deiner Familie weg treiben. Bleib du selbst bzw. finde heraus wer Du bist.
Wenn der Sex mit ihm gut ist nimm den auch mit. Mach Dich in keiner Weise abhängig.

@alle: sie ist 20 und hat das Recht sich volle Kanne auffe Fresse zu legen. Am Besten halt ohne nachhaltige Schäden.

 

[Benutzer200183 (21)]

Lass es erstmal laufen, ihr müsst ja nicht morgen heiraten, zusammenziehen und Kinder kriegen. Lass Dich weder von Freunden noch von deiner Familie weg treiben. Bleib du selbst bzw. finde heraus wer Du bist.
Wenn der Sex mit ihm gut ist nimm den auch mit. Mach Dich in keiner Weise abhängig.

@alle: sie ist 20 und hat das Recht sich volle Kanne auffe Fresse zu legen. Am Besten halt ohne nachhaltige Schäden.

Danke . Wir lassen es auch erstmal langsam weiter laufen, der Rest wird sich mit der Zeit zeigen.

 

[Benutzer188774]

Verstehe den Poly-Gedanken an dieser Stelle überhaupt nicht. Klingt für mich eher danach, als ob sich ein Mann aus eher oberflächlichen Gründen eine deutlich jüngere Frau "klar macht" und ihm das immer noch nicht reicht bzw. er sich alle Optionen in Bezug auf andere Frauen offen halten will. Möchte betonen, dass ich das Poly-Modell nicht grundsätzlich verurteile, aber hier hat es für mich einen komischen Beigeschmack. Auch wenn ich von so einem deutlichen Altersunterschied nicht viel halte, aber bisher hätte man sich vielleicht (!) noch schönreden können, dass es den Mann voll erwischt hat. Nun wirkt es aber eher so, dass es wirklich nur um Sex geht. Da geht es nicht um Poly, sondern darum, möglichst viele Frauen (am besten noch jüngere) flachzulegen. Und der jungen, noch nicht so lebenserfahrenen Frau wird das dann als Beziehungsmodell verkauft.

 

[Benutzer189289 (36)]

Also spätestens an dem Punkt mit der Polyamorie klappte bei mir die Kinnlade herunter. Ich hatte einen kleinen Berührungspunkt damit und hatte unheimlich damit zu kämpfen. Es wäre auch daran fast meine Ehe zerbrochen.

Allerdings war ich zu diesem Zeitpunkt bereits Mitte 30. Bevor dieses Thema bei dir eine Rolle spielen sollte, müsste der Rahmen komplett passen und das bezweifle ich bei dem hier gelesenen sehr.

Wenn deine Kommunikation gegenüber deines Partners ähnlich ausfällt wie hier, wird es schon schwierig bis unmöglich. Gerade wenn man weg von einer monogamen Beziehung lebt, muss man reden, reden und noch mehr reden. Kompromisse eingehen und reflektieren gehört an der Tagesordnung, das musste ich auch lernen.

Bisher wirkt es von deiner Seite noch nicht wirklich reflektiert, weswegen ich auch die Skepsis deiner Eltern mehr als verstehen kann.

Du wirkst sehr jung und forsch und die Beziehung zu einem 30 Jahre älteren Mann kann wie ein tolles großes Abenteuer wirken, aber ich konnte bisher aus deinen Ausführungen keine gemeinsame Grundlage herauslesen, auf der eure Beziehung fußt. Bisher scheinst du auf ihn aufzusehen und darüber hinaus werde ich das Gefühl nicht los, dass er dich durchaus lenken kann.

Ebenso habe ich das Gefühl, dass du wirklich nur auf die Beiträge reagierst, die dich in deiner Meinung bestärken.

 

[Benutzer196011 (55)]

Und der jungen, noch nicht so lebenserfahrenen Frau wird das dann als Beziehungsmodell verkauft.

Und sie lässt sich seinetwegen drauf ein. Also, ohne seine Initiative käme sie nicht auf diese Idee.
Oder?

Mal ehrlich, K Krümel5 : Bist du von dir aus für den Mann, den du liebst, lieber eine von mehreren gleichzeitig? Oder doch lieber die einzige?
Und möchtest du von dir aus lieber mehrere Liebesleben parallel organisieren müssen oder dich auf eins konzentrieren?

 

[Benutzer172636]

Bitte Bashing von Lebensmodellen unterlassen.
Nur wenn es bei der TS überstürzt wirkt, muss es für andere Menschen, die das einvernehmlich und bewusst machen, nicht verkehrt sein.

 

[Benutzer175418 (42)]

Ebenso habe ich das Gefühl, dass du wirklich nur auf die Beiträge reagierst, die dich in deiner Meinung bestärken.

Deshalb werden unangenehme Fragen auch einfach nicht beantwortet.
Was, wie ich finde, zeigt wie unreif die TS noch ist. Wenn sie sich noch nichtmal mit diesen Dingen auseinandersetzen kann.

 

[Benutzer196011 (55)]

Bitte Bashing von Lebensmodellen unterlassen.
Nur wenn es bei der TS überstürzt wirkt, muss es für andere Menschen, die das einvernehmlich und bewusst machen, nicht verkehrt sein.

Hier geht es aber nicht um "andere Menschen, die das einvernehmlich" machen, sondern um K Krümel5 , die sich von einem wesentlich älteren Mann offenbar bequatschen - oder noch konkreter: sich manipulieren - lässt.
Denn hätte sie selbst 'ne klare Meinung dazu, so würde sie nicht im Forum fragen, ob hier jemand Erfahrung mit Polyamorie hat.
Wir können es uns hier ganz einfach machen und K Krümel5 zu allem zuraten: zu ihrer Beziehung mit einem mehr als doppelt so alten Mann ebenso wie sich blindlinks auf ein bestimmtes Liebesmodell einzulassen, obwohl sie sich dessen offenbar keineswegs sicher ist. Jedenfalls nicht sicher genug, um hier wirklich von bewusstem "Einvernehmen" ausgehen zu können.
Wir können ihr raten, sofort bei ihrem neuen Freund einzuziehen und für dessen frische Unterhosen und frisches Bettzeug zu sorgen, wenn er anderweitig polyamor aktiv zu werden wünscht.
Wir können ihr dafür sogar Beifall klatschen: wie mutig, wie open minded usw. usf.
Und wir können ihr beipflichten, wie unverständlich, altmodisch usw. ihre Eltern das doch sehen.
Aber sind wir dazu verpflichtet? Ist wirklich das der Sinn eines Forums wie diesem?

 

[Benutzer189289 (36)]

Bitte Bashing von Lebensmodellen unterlassen.
Nur wenn es bei der TS überstürzt wirkt, muss es für andere Menschen, die das einvernehmlich und bewusst machen, nicht verkehrt sein.

Es gibt hier im Forum auch wirklich gute Beispiele, wie es funktioniert. Allerdings wirken die entsprechenden Personen deutlich reflektierter als die TS.

Bisher sehe ich keine Anhaltspunkte dafür, dass die Beziehung wirklich auf Augenhöhe geführt wird, sondern vielmehr, dass der Mann aufgrund seines Alters wohl schon die Rolle des Mentors einnimmt und die TS die Rolle der Schülerin, die ohne viele eigene Fragen zuhört.

Man lernt nur, wenn man selbst viele Fragen stellt.

 

[Benutzer200946 (35)]

Halli Hallo!
"Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied" und so ist es auch mit Deinem.
Alles, was eher der "Seltenheit" zuzuschreiben ist, wird von uns Menschen erstmal mit Skepsis betrachtet. Als Elternteil kann dies schonmal noch heftiger wahrgenommen werden, zumal es sich hierbei um sein Eigenes geht.
Wenn ich dir einen Rat geben darf bezugnehmend auf deine "relativ Frische" Beziehung: Mach alles was, was dich glücklich macht und wenn es die Beziehung tut, dann auch da - Behalte deine Beziehung für dich und halte Konfrontationen mit deinen Eltern, wo Sie hingehören: daheim! wachse daraus, denn deine Eltern haben idR nur eines im Kopf: Dein Wohlergehen.
Das sie aufgrund dessen skeptisch sind - stehst du eigentlich in nur einer "Beweispflicht" deinen Eltern gegenüber. Zeig Ihnen, dass du glücklich bist, denn das ist alles, was sie wollen.

Lass dich nicht unterkriegen und zieh dein Ding durch!

SPREAD LOVE!