Eifersucht

[Benutzer231848 (22)]

Ich brauche einen neutralen Blick von außen, weil ich gerade nicht weiß, ob ich überreagiere oder ob meine Gefühle berechtigt sind.

Kurz zur Vorgeschichte: Mein Freund hat die schriftliche Steuerberaterprüfung gerade geschafft das schwere Schriftliche ist vorbei und jetzt steht nur noch die mündliche Prüfung an. In der Vorlesung hat er sich mit einer Kommilitonin gut verstanden, eigentlich anfangs mit Typen nur die haben abgebrochen. Durch die Vorbereitung auf die schriftliche Prüfung hatten die beiden immer wieder fachlichen Kontakt: Fragen per Chat, kurze Erklärungen rein fachlich.
Als die schriftliche Prüfung vorbei war, schrieb sie ihm, ob sie mal telefonieren könnten, weil sie die Prüfung abbrechen will. Ich habe damals gesagt, dass ich Telefonieren in dem Zusammenhang unangenehm fände, daraufhin hat er ihr gegenüber erwähnt, dass er gerade mit mir essen ist und es schwierig ist grade und dass sie die Prüfung durchziehen soll beziehungsweise lag die Betonung. Wir ziehen die Prüfung durch. Danach hatten sie noch steuerlichen Kontakt (Fragen, fachlicher Austausch).

Jetzt geht es um die mündliche Vorbereitung: Es sollen Lerngruppen gebildet werden. Mein Freund hat ihr geschrieben und gefragt, ob sie zusammen eine Lerngruppe machen wollen. Das ist an sich logisch für mich sie ist gut im Stoff, er will bestehen, und Leute suchen sich beim Lernen diejenigen, die fachlich weiterhelfen. ABER:
Was mich verunsichert, ist Folgendes: Ich habe durch seine Erzählungen über lange Zeit das Gefühl bekommen, dass sie immer diejenige ist, die den Kontakt sucht also habe ich sie innerlich oft als "diejenige, die anfängt" und dadurch als "die Böse" dargestellt. Als er mir nun von der Lerngruppe erzählt hat, hat er ein wichtiges Detail weggelassen: erst auf meine Nachfrage hat er gesagt, dass er sie gefragt hat. Dieses Detail hat für mich viel verändert weil ich merke, dass nicht alles immer von ihr ausgeht, sondern oft auch von ihm. Dass ich dieses Detail erst erfragen musste, hat mich verunsichert und verletzt, weil er weiß, dass mich solche Situationen treffen, und ich mir wünschen würde, dass er solche Infos direkt kommuniziert.
Weitere Fakten, die ich wichtig finde: Die Kommilitonin bringt ihre beste Freundin mit und die hat einen Freund. Wenn die drei zusammen lernen, fände ich das okay. Wichtig für mich ist, dass es wirklich eine Lerngruppe bleibt und nicht in Treffen zu zweit oder private Gespräche abrutscht. Mein Freund sagt immer wieder, ihm ginge es rein um die Prüfung und den steuerlichen Aspekt. Genau deshalb finde ich private Treffen oder Zweier-Treffen problematisch das hätte für mich nichts mehr nur mit Prüfungsvorbereitung zu tun..

Meine Fragen an euch:

1. Reagiere ich über, wenn mich das weggelassene Detail so stört?
2. Wie würdet ihr in meinem Fall eine Grenze setzen, ohne ihm das Gefühl zu geben, dass ihr Vertrauen im Weg steht?
3. Was ist eine vernünftige Vereinbarung für Lerngruppen in so einer Situation (online/präsenz, Transparenzpflicht)?
4. Wie kann ich ansprechen, dass er solche Details künftig direkt nennt (z. B. "Ich habe sie gefragt"), ohne dass er dichtmacht?

 

[Benutzer192870]

Du wirst in meinen Augen wirklich etwas eifersüchtig, wobei ich bei den von dir geschilderten Dingen überhaupt nichts verwerfliches sehe.
Wenn er sich gut mit ihr versteht und sie schon öfter gemeinsam gelernt haben, besteht doch kein Problem, wenn er auch mal fragt.
Auch deine Forderung, dass sie nicht über Privates reden sollen, finde ich ein bisschen strange.
Ich habe vor zwanzig Jahren einen einjährigen Lehrgang besucht, bei denen es selbstverständlich war, Lerngruppen zu bilden, natürlich auch mit Frauen. Von daher finde ich das Verhalten deines Partners völlig normal.
Deine Schilderung spricht für mich sehr nach Vertrauensängste...hat er dir denn schon einmal einen Grund dafür gegeben? Gab es schon einmal merkwürdige Situationen?

 

[Benutzer228096 (39)]

Sorry, wenn ich das so direkt schreibe: Das ist nicht nur ein bißchen drüber, sondern deine ganze Einstellung wirkt so eifersüchtig auf mich, dass das für mich unter "langfristig beziehungs-untauglich" fällt und du solltest dir dringend überlegen wie du deine Ängste in den Griff bekommst. Ob das nun allgemeine Vertrauensängste bei dir sind oder es spezifisch an deiner aktuellen Beziehung liegt, müsstest du für dich auch noch selber ergründen.

Ich habe in meinem Studium selbstverständlich mit Personen von beiden Geschlechtern Lerngruppen gebildet, mich zum lernen sowohl in der Uni als auch zuhause getroffen - auch in der Konstellelation nur mit einer anderen Person vom anderen Geschlecht. Und natürlich sind da auch Freundschaften draus entstanden und man hat sich auch hier privat getroffen oder bei emotionalen Schwierigkeiten darüber privat geredet.

Deine Vertrauensprobleme haben wahrscheinlich auch direkte Auswirkungen schon darauf was dein Freund mit dir kommuniziert, weil er Angst haben muss, dass du bei jeder Kleinigkeit überreagierst. Dann lässt er eben - eigentlich harmlose- Dinge weg, was du wiederum als weiteren Vertrauensmissbrauchst siehst und glaubst du musst nun noch stärker kontrollieren.

 

[Benutzer202690 (40)]

Für mich klingt nichts nach Gefahr 🤷‍♀️
Falls sie sich in der Lernphase ineinander verlieben sollten, wirkt deine Eifersucht dann eventuell noch verstärkend.

Gab es schon mal Anlass zur Eifersucht?

Oder ist dir mit anderen Partnern was passiert?

 

[Benutzer231848 (22)]

Danke für deine Antwort und dass du dir die Zeit genommen hast. Ich verstehe, dass Lerngruppen mit Männern und Frauen normal sind und objektiv nichts Verwerfliches passiert.

Mir geht es aber nicht darum, etwas Verwerfliches zu sehen oder zu kontrollieren. Ich bin ein Mensch, der über vieles nachdenkt und über kleine Details manchmal sehr viel reflektiert. Bei meinem Freund und dieser Kommilitonin hatte ich von Anfang an das Gefühl, dass es rein um die Prüfung und die Kanzlei geht und nicht um Freundschaft.

Die Situation hat sich im Laufe der Zeit so entwickelt, dass andere Teilnehmer wegfielen und die beiden regelmäßig fachlich Kontakt hatten. Deshalb habe ich manchmal Angst, dass daraus mehr wird, als nur Prüfungsvorbereitung, und dass sich eine Freundschaft entwickelt, die für mich in einer Beziehung nicht passt.

Mein Wunsch ist deshalb: dass die Lerngruppe klar auf die Prüfung beschränkt bleibt, dass sie zu dritt stattfindet, online oder in Präsenz, aber nicht zu zweit und ohne private Treffen danach.
Ich weiß, dass das objektiv vielleicht normal wirkt, aber für mich ist es eine Grenze, die mir Sicherheit gibt, und deshalb fühle ich mich dabei unwohl, wenn Details weggelassen oder private Treffen stattfinden

 

[Benutzer202690 (40)]

Warum darf dein Partner keine weiblichen Freundinnen haben?

Ich habe auch einen männlichen Lieblingskollegen, mit dem ich mich auch privat treffe - auch während der letzten Beziehung 🤔

 

[Benutzer228096 (39)]

Ich weiß, dass das objektiv vielleicht normal wirkt, aber für mich ist es eine Grenze, die mir Sicherheit gibt, und deshalb fühle ich mich dabei unwohl, wenn Details weggelassen oder private Treffen stattfinden

Hast du mit deinem Freund schon einmal darüber geredet, dass du vermutlich dein Leben lang dieses Gefühl der Sicherheit brauchen wirst und ob er damit leben kann, dass er für eine Beziehung mit dir sich sehr starken Einschränkung in Beziehung auf seine beruflichen und privaten Sozialkontakte auferlegen muss?

 

[Benutzer72433]

dass sich eine Freundschaft entwickelt, die für mich in einer Beziehung nicht passt

Wie meinst Du das?

 

[Benutzer192870]

Mein Wunsch ist deshalb: dass die Lerngruppe klar auf die Prüfung beschränkt bleibt, dass sie zu dritt stattfindet, online oder in Präsenz, aber nicht zu zweit und ohne private Treffen danach.
Ich weiß, dass das objektiv vielleicht normal wirkt, aber für mich ist es eine Grenze, die mir Sicherheit gibt, und deshalb fühle ich mich dabei unwohl, wenn Details weggelassen oder private Treffen stattfinden

Das geht überhaupt nicht, du kannst ihm doch nicht vorschreiben, dass sie privat nichts unternehmen dürfen.
Mit diesem Verhalten wirst du deinen Partner schneller verlieren, als du gucken kannst.
Wie reagiert er denn, wenn du mit solchen Forderungen um die Ecke kommst? Hat er denn weibliche Freunde/Bekannte?

 

[Benutzer218895 (43)]

. Ich bin ein Mensch, der über vieles nachdenkt

Vielleicht solltest du das einfach mal lassen und diese Energie in wirklich wichtige Dinge stecken.

und über kleine Details manchmal sehr viel reflektiert.

Das was du tust, ist nicht das, was unter "reflektiert" zu verstehen ist.

Bei meinem Freund und dieser Kommilitonin hatte ich von Anfang an das Gefühl, dass es rein um die Prüfung und die Kanzlei geht und nicht um Freundschaft.

Na dann ist doch alles gut.

Die Situation hat sich im Laufe der Zeit so entwickelt, dass andere Teilnehmer wegfielen und die beiden regelmäßig fachlich Kontakt hatten. Deshalb habe ich manchmal Angst, dass daraus mehr wird, als nur Prüfungsvorbereitung,

Ok, ist halt ne Angst, kann man vielleicht noch kurz nachvollziehen, wenn es darum geht, Angst zu haben, dass sich da Gefühle entwickeln könnten, aber dann nimm es halt als das, was es ist: einfach nur irrational und unbegründet. Dein Freund lernt doch einfach nur fleißig mit ihr, da kommt man halt zwangsläufig ins Gespräch, wie es eben unter normalen Kollegen auf Arbeit auch mal passieren kann. Mit manchen freundet man sich an, mit manchen nicht. 🤷‍♀️

und dass sich eine Freundschaft entwickelt, die für mich in einer Beziehung nicht passt.

Und genau das ist der springende Punkt. Du wärst ja nicht nur eifersüchtig, wenn sich zwischen den beiden eine Romanze entwickeln würde, sondern du hast ja auch ganz offensichtlich was dagegen, wenn dein Partner weibliche Freundschaften führt, weil sowas deiner Ansicht nach nicht in eine Beziehung gehört. Wenn man sich freiwillig durch solche Glaubenssätze einem Beziehungsknast unterwirft, dann braucht man sich auch nicht wundern, wenn die Beziehung jedesmal in Schieflage gerät, nur wenn den Partner mal Kontakt zum anderen Geschlecht hat, über "guten Tag und Tschüß" hinaus. Damit machst du dir doch das Leben selber schwer.
Also wenn du meine Partnerin wärst, würde ich spätestens wenn ich von deinem Mindset wüsste, die Notbremse ziehen, oder du wärst gar nicht meine Partnerin geworden.
Ich hab auch neben der Arbeit studiert und mit einem Mann eine regelmäßige Lernpartnerschaft gehabt, was sich dann zu einer Freundschaft entwickelt hat. Was ist da schon dabei? Man will doch auch wissen, wie es bei den Leuten danach so weitergeht, ob sie glücklich sind, etc. Man bildet doch während der Ausbildungszeit eine Schicksalsgemeinschaft, wünscht sich Glück usw.

Mein Wunsch ist deshalb: dass die Lerngruppe klar auf die Prüfung beschränkt bleibt, dass sie zu dritt stattfindet, online oder in Präsenz, aber nicht zu zweit und ohne private Treffen danach.

Schade, dass dein Partner als erwachsener Mensch nicht für sich selbst entscheiden darf, mit wem er wie und wie oft Umgang pflegt, nur weil du Ängste hast.

Ich weiß, dass das objektiv vielleicht normal wirkt, aber für mich ist es eine Grenze, die mir Sicherheit gibt, und deshalb fühle ich mich dabei unwohl, wenn Details weggelassen oder private Treffen stattfinden

Schlimm, dass du deine Sicherheit nur bekommst, in dem du ihm erlaubst/ verbietest, mit wem und wie lange und in welchem Rahmen er Kontakt mit weiblichen Personen haben darf und vor allem vielleicht noch über alles informiert werden willst.
Damit machst du dein Problem zu seinem. Da hast du Glück, wenn er das mitmacht, wer weiß, wie lange.
Ich wünsche dir jedenfalls viel Glück in deiner Beziehung.👍

 

[Benutzer201076 (30)]

Sehe es wie die anderen Vorrednern.
Du interpretierst Dinge gmhinein die nicht sind bzw. hast du Angst das ein Kontakt über das schulische/betriebliche hinaus geht. Finde das es sich fast nicht ändern lässt, dass man auch mal, zumindest Smalltalk gemeinsam hält, wenn man eine Lerngruppe hat. Und auch da, egal wie klein oder groß die Lerngruppe ist.

Als ich meine Technikerschule in Teilzeit (Abendschule) gemacht habe, habe ich z.T. meine damalige Freundin weniger häufig gesehen als Kommiliton:innen.
Und las es in die Projektphase ging, war die Kommilitonin mit dem richtigen das zusammen gemacht habe oft bei mir oder ich bei ihr zu Hause. Wir haben z.T. auch gemeinsam gegessen und privates gequatscht. Aber deshalb lief trotzdem nichts.

Glaube du reagierst bisschen über 🙃

 

[Benutzer231848 (22)]

Sehe es wie die anderen Vorrednern.
Du interpretierst Dinge gmhinein die nicht sind bzw. hast du Angst das ein Kontakt über das schulische/betriebliche hinaus geht. Finde das es sich fast nicht ändern lässt, dass man auch mal, zumindest Smalltalk gemeinsam hält, wenn man eine Lerngruppe hat. Und auch da, egal wie klein oder groß die Lerngruppe ist.

Als ich meine Technikerschule in Teilzeit (Abendschule) gemacht habe, habe ich z.T. meine damalige Freundin weniger häufig gesehen als Kommiliton:innen.
Und las es in die Projektphase ging, war die Kommilitonin mit dem richtigen das zusammen gemacht habe oft bei mir oder ich bei ihr zu Hause. Wir haben z.T. auch gemeinsam gegessen und privates gequatscht. Aber deshalb lief trotzdem nichts.

Glaube du reagierst bisschen über 🙃

 

[Benutzer231848 (22)]

Ich verstehe, dass er die Kommilitonin gefragt hat, weil er sie aus der Vorlesung kennt und weiß, dass sie fachlich stark ist. Es ist auch logisch, dass man sich beim Lernen mit Leuten zusammensetzt, die einem helfen können.

Mir geht es nicht darum, dass er fachlich Kontakt hat. Ich finde es nur etwas komisch, dass er mehr Kontakt zu der Single-Frau hat als zu der Kommilitonin, die in einer Beziehung ist. Offensichtlich nimmt sich die Freundin mit Freund bewusst zurück, weil ihr Freund das nicht gut fände dadurch hat die Single-Frau automatisch mehr Austausch mit meinem Freund.
Er sagt, es sei 'zwecks Beziehung.Ich möchte einfach, dass die Lerngruppe nur zu dritt bleibt, rein fachlich ist und dass es keine privaten Treffen oder Zweierkontakte gibt..er hat auch eine OP bald Industrie eh eingeschränkt wo ich hoffe das die das nur online machen..aber wenn er damit kommt lasst uns treffen mhm

 

[Benutzer228096 (39)]

Ich möchte einfach, dass die Lerngruppe nur zu dritt bleibt, rein fachlich ist und dass es keine privaten Treffen oder Zweierkontakte gibt

Wenn du selber nicht glaubst, dass das Problem bei dir und deiner Wahrnehmung und deinen Erwartungen liegt, dann besprich das eben mit ihm. Wahrscheinlich wird er dich frühder oder später verlassen, wenn ihm bewusst wird wie stark er sich deinen Zwängen unterwerfen soll. Vielleicht hast du natürlich auch "Glück" und er passt sich deinen Regeln an und lebt sein Leben nach deinen Wünschen und Vorstellungen von Sozialkonakten mit dem anderen Geschlecht

Aber hier eine sachorientierte Diskussion zu führen ist sinnlos. Du hast die Frage gestellt, ob das Verhalten deines Freundes ein Problem ist oder ob du überreagierst und bislang war jeder Beitrag hier der Meinung, dass das Verhalten deines Freundes völlig unbedenklich ist und du überreagierst. Du wirst dein Problem nicht dadurch lösen können, dass du versuchst Begründungen zu finden, warum deine Emotionen und dein Verhalten zulössig sind, sondern in dem du herausfindest warum du überhaupt so große Ängste hast und wie du diese in den Griff bekommen kannst.

 

[Benutzer226102 (40)]

Ich habe damals gesagt, dass ich Telefonieren in dem Zusammenhang unangenehm fände,

Lächerlich. Erwachsen werden!

daraufhin hat er ihr gegenüber erwähnt, dass er gerade mit mir essen ist und es schwierig ist grade

Ebenfalls.

Dass ich dieses Detail erst erfragen musste, hat mich verunsichert und verletzt, weil er weiß, dass mich solche Situationen treffen, und ich mir wünschen würde, dass er solche Infos direkt kommuniziert.

Puh.
Beziehungsfähig werden?

-
(Hab hier zu lesen aufgehört.)

 

[Benutzer72433]

wenn er damit kommt lasst uns treffen

...dann ist das absolut sein gutes Recht.

Gut, Du bist noch jung, in Deinem Alter hatte ich auch mit Unsicherheiten zu kämpfen - nur, glaub mir, die werden niemals besser, wenn Du versuchst ihn von allen Singlefrauen fernzuhalten, klammerst, ihn einschränkst, ihn erdrückst. Das einzige was Du damit erreichst ist, dass die Beziehung enden wird, und Du ggf. mit dem Ergebnis einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung dastehst.

Lern, es auszuhalten. Wünsch ihm viel Spaß beim Treffen, und mach Deine Probleme mit Deiner Unsicherheit nicht zu seinem Knast. Sei die Frau, zu der er gerne zurück kommt nach dem Treffen, nicht die nörgelnde Freundin, deren Gesellschaft in Folge viel unattraktiver ist als die der Kommilitonin. Macht irgendwie Sinn, meinst nicht auch?

 

[Benutzer72433]

es ist halt einfach schlimm, weil meine Gedanken immer schlimmer machen als es

Ja, das Ding ist, im Moment ist da rein garnichts schlimm dran ausser Deinen Gedanken und Deinen daraus folgenden Versuchen, ihn einzuschränken.

Ich möchte eigentlich mit ihm nochmals darüber reden

...um ihm zu sagen, dass Du überreagiert hast, und dass er selbst entscheidet ob und wann er sich mit wem trifft, und dass Du lernen wirst, Deine Unsicherheit auszuhalten, damit sie mit der Zeit weniger werden kann. Richtig?

 

[Benutzer72433]

Das Problem ist woher das Ganze kommt.

Nein, das Problem ist Dein Verhalten. Du bist Deinen Emotionen nicht hilflos ausgeliefert und Du entscheidest selbst, welchen Ängsten und Sorgen Du nachgehst und wo Du vernünftig bist.

Aber ja, wenn die Ex so überdramatisch eifersüchtig war wie Du es bist, Freundschaften zu Frauen untersagen wollte, dann könnte es gut sein, dass das ein "Streitpunkt" in der Beziehung war und zur Trennung führte. Was lernst Du daraus?

Mal davon ab, dass niemand Lust auf eine Partnerperson hat, die einem Untreue unterstellt, die ständig rumnörgelt, einen einschränkt und mit der der Umgang irgendwann nurnoch nervtötend ist.

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich kenne genug Menschen, die sich trotz Beziehung ineinander verliebt haben 🤷‍♀️
Nachher wäre es die Vergebene und dann?
Du hast doch nie die Garantie dafür.

Bei einer Freundin von mir, war der Mann immer mit der Nachbarin joggen.
Beide Familien habe sich gegenseitig zum Grillen eingeladen eingeladen, miteinander getrunken, usw.
In beiden Familien gab es auch Kinder.
Und was ist passiert?
Er und die Nachbarin haben sich ineinander verliebt.
Zwei Familien sind zerbrochen.

Doch das Leben geht weiter.
Es findet immer einen Weg.

Du hast nie die Garantie.
Du müsstest sonst deinen Freund einsperren und auch eingesperrt könnte er sich entlieben.

Ich sehe da echt bei dir ein ganz großes Problem.

 

[Benutzer190912 (50)]

Eure Beziehung befindet sichseit einiger Zeit in einer Ausnahmezeit mit weniger Zeit füreinander und Stress bei ihm. Das ist für Euch beide nicht schön und bedeutet für Dich Rücksicht nehmen zu müssen.
Ich finde es wichtig wenn Eure Beziehung auf Stärke und Anziehung beruhen würde und nicht so sehr aus Ängsten und Unterdrückung. Gibt es denn konkrete Schattenseiten in Eurer Beziehung, Defizite oder Einschränkungen in der Liebe? Wenn nein schaue doch mehr darauf positiv zu sein, gestalte Deine Freizeit, triff Freunde und kümmere Dich um ihn, sei sein Rückhalt. Dann ist er mit Dir zusammen weil er Dich lieben kann weil Du ein unabhängiger positiver Mensch bist. Deine Verlustängste machen Dich leider nicht anziehend und Dein Klammern und Einschränkungen haben den gegenteiligen Effekt weil sie Dich klein machen.
Wenn Du die Verlustängste alleine nicht in den Griff bekommst schau mal nach Beratungsstellen (z.B. Diakonie etc) denn Therapieplätze sind rar und haben lange Wartezeiten

Bitte mach keine zusätzlichen Threads zur gleichen Thematik auf, das bringt keinem was

 

[Benutzer107327 (41)]

Eindruck eines Mannes, der auch mal so alt bzw. jung war wie dein Partner.
Klingt für deinen Freund wirklich furchtbar anstrengend und umständlich. Er soll sich krass unnatürlich bis unhöflich verhalten, im Zweifelsfall auch seine Ausbildung beeinträchtigen und sich vorschreiben lassen, über welche Themen er mit wem kommunizieren darf weil du nicht bereit bist, ein unangenehmes Gefühl auszuhalten, das doch vor allem von deiner Bewertung dieser für die meisten völlig unkritischen und banalen Situation kommt?
Wie stellst du dir das vor? Es schlägt jemand vor, "wir könnten uns ja heute bei mir treffen, ich hab noch Pizza von gestern!" und er muss sagen: "Geht nicht, erlaubt meine Freundin nicht." ? Ist ja hochnotpeinlich für ihn.
Oder zwischen zwei Prüfungsfragen sagt jemand "wie war eigentlch der Urlaub mit deiner Freundin" und er dann so: "Danke der Nachfrage, darf ich dir aber nicht beantworten, ist meiner Freundin zu privat, soll rein dienstlich sein hier."


Wäre es da nicht sehr viel naheliegender, du würdest mal hinterfragen ob deine Bewertung da so günstig ist? Und ob du das unbedingt zu seinem Problem machen solltest? Das wird von alleine nicht besser. Wenns nicht diese Lerngruppe ist, gibt es bald einen andern Aufhänger. Wenn die Person, bei der du dich grad reinsteigerst morgen einen festen Partner hat, wird deine Eifersucht nicht aufhören.
Ich würde ihm auch nicht empfehlen, das zu tolerieren.
Im Grunde zwingst du ihn auf die Art entweder:
a) Dir eben vieles nicht mehr zu erzählen, damit du nicht wieder ein Fass aufmachst wegen nichts, was langfristig Distanz zwischen euch bringt
b) Dir klare Grenzen zu setzen, und sich nicht (mehr) zu verbiegen aus Angst von deinen Gefühlen, was mit viel Drama und Heulerei verbunden sein wird
c) Sich zu trennen oder
d) einen soliden Weg ins Unglück anzutreten.

100% Garantie gibt es in der Realität sowieso nicht, auch wenn du ihn sicherheitshalber einsperren würdest.

 

[Benutzer72433]

Ich kann es emotional sehr schwer aushalten, wenn mein Partner sich privat zu zweit oder alleine mit anderen Frauen trifft.Das ist für mich persönlich eine Grenze nicht, weil ich ihm misstraue, sondern weil es in meinen früheren Beziehungen sehr negative Erfahrungen gab

Dann musst Du das jetzt eben aushalten, damit es neue Erfahrungen gibt, die die alten überschreiben.

Und nein, natürlich wird das nicht leicht. Ich weiß das, ich hab genug Abende verzweifelt Rotz und Wasser geheult, nachdem ich ihm viel Spaß gewünscht habe. Das ändert aber nichts daran, was richtig ist und was falsch, was Du zu seinem Problem machen darfst und was bei Dir bleiben muss.

Es wird aber mit jedem Mal einfacher, und irgendwann ist es dann tatsächlich völlig okay.

 

[Benutzer207972 (36)]

Es ist dein Problem, du musst dich darum kümmern. Dein Freund ist nicht deine Bedürfnis-Erfüllmaschine. Er ist ein eigener Mensch und seine Bedürfnisse sind so wichtig wie deine. Du musst an deinem Problem arbeiten und es dazu erstmal vollkommen als dein Problem anerkennen. Und nicht daran arbeiten, dass er sein Verhalten ändert, damit es dir besser geht. Das heißt VERMEIDUNG und führt nur dazu, dass deine Ängste immer schlimmer werden, weil sie immer mehr Macht über dich bekommen — weil du sie verdrängst, nicht spüren willst, ihnen aus dem Weg gehst.

The only way out is through: erkenne dein Problem als dein Problem an und dann löse es. Allein. Ohne deinen Partner. Du wirst merken, dass das viel einfacher und empowernder ist, als darum zu betteln, dass die andere Person ihr Verhalten ändert, damit es dir besser geht. Das ist anstrengend, wirkt maßlos kontrollierend und wirkt dauerhaft extrem unattraktiv.

Statt andere Frauen abzuwerten, solltest du dafür sorgen, dass du eine Frau wirst, die man um keine Preis verlieren will — weil sie eigenverantwortlich, wertschätzend und fair ist. Und weil sie sich selbst halten kann, wenn es doch nicht passt und die Beziehung zu Ende geht (aka sich nichts gefallen lassen muss, was über ihre Grenzen geht, weil sie nicht von ihrem Partner abhängig ist). Glaub mir, es ist erfolgsversprechender dich, an dir zu arbeiten als dich an ihm abzuarbeiten. Und definitiv die besser Investition in deine Zukunft.

 

[Benutzer228096 (39)]

Niemand kann mir wirklich helfen, wie ich meine Ängste Eingriff bekomme. Vieles kommt halt einfach von damals. Besonders den Kontakt zu Frauen ist einfach häufiger in dieser Beziehung vorgekommen und da ich meine damalige Beziehung auch so kritisch gesehen habe wegen Frauen war halt sehr viel Scheiße passiert ist, bin ich so vorsichtig und hab einfach Angst, dass dadurch halt ne sehr gute Freundschaft entsteht und dann sogar eine beste Freundin draus wird.

Wie versuchst du denn bislang deine Ängste in den Griff zu bekommen? Redest du mit Freundinnen, Verwandten oder deinem Freund offen über deine Gefühle? Hast du irgendwelche Strategien bislang zum deine Ängste in den Griff zu bekommen außer, dass du versuchst für dich und deinen Freund potentiell "gefärhliche" Situationen zu vermeiden?

Guck mal wie schnell wir es hier im Forum geschafft haben, dass du nun anstatt über die Handlungen deines Freundes nachzudenken du nun relativ offen über deine Ängste und deine Vergangenheit reden kannst. Dass du bereit bist dir dies selber einzugestehen ist nun ersteinmal ein wichtiger Schritt. Aber hier in einem anonymen Forum sind dann auch einfach Grenzen von dem erreicht, wo man helfen kann.

Entweder brauchst du enge Bezugspersonen, die dir Halt geben können und mit denen du offen über deine Gefühle und Sorgen kommunizieren kannst. Das könnnte vielleicht schon ausreichen als nächsten Schritt. Vielleicht hast du aber solche Personen nicht oder aber Gespräche mit ihnen steigern deine Ängste sogar noch, weil sie ähnlich ticken wie du gerade. Dann ist der nächster Schritt dir professionelle Hilfe zu suchen - in Form ein Psychotherapie. Wenn du in deiner Beziehung so leidest, dass du dauernd weinen musst, dann ist das auch wirklich ein legitimer Grund sich Hilfe zu suchen.

Wenn du aber glaubst, dass du so halt bist, keiner dir helfen kann und du nur versuchen musst deinen Partner zu kontrollieren statt dich deinen Ängsten zu stellen, dann wirst du auch nicht vorwärts kommen können. Dann wirst du aber auch niemals glückliche Beziehungen führen können.

 

[Benutzer228096 (39)]

Mir helfen die Nachrichten echt auf andere Gedanken auch zu kommen [..] Nur irgendwie drehe ich voll am Rad.

Das Forum hier kann dir helfen, dass du dein Problem ein Stück weit besser verstehen und einordnen kannst - und ich freu mich auch darüber,wenn meine Beiträge für dich ein wenig hilfreich sind. Aber letztlich brauchst du Verhaltensstrategien um mit diesen Situationen umzugehen. Ich hab gerade nach wie vor das Gefühl, dass du versuchst hier gerade inhaltliche Diskussionen über das was dein Freund so sagt und tut und wie du das so interpretierst am Laufen zu halten - und damit eben genau dein Gedankenkarussel am Laufen zu halten, was dich gerade so unglücklich macht. Du musst lernen wie du dort eben aussteigen kannst und zur Ruhe findest - und das wirst du hier im Forum leider nicht lernen können.

 

[Benutzer207972 (36)]

Ich bin mir relativ sicher das der Mann in der Regel schon sehr geneigt ist diese Freundschaft zu vertiefen.

Ich habe viele männliche Freunde mit denen ich nie was hatte und die kein sexuelles Interesse an mir haben. Ich finde diese Unterstellung, dass Männer jede Frau immer sofort flachlegen wollen, ziemlich sexistisch und es spricht für mich für ein toxisches Bild von Männlichkeit. Nicht jeder Mann ist nur auf Sex aus und nicht in der Lage, Frauen als interessante Menschen zu sehen, die mehr zu bieten haben als ihre Vagina und ihren Körper.

 

[Benutzer230303 (28)]

Ich habe viele männliche Freunde mit denen ich nie was hatte und die kein sexuelles Interesse an mir haben. Ich finde diese Unterstellung, dass Männer jede Frau immer sofort flachlegen wollen, ziemlich sexistisch und es spricht für mich für ein toxisches Bild von Männlichkeit. Nicht jeder Mann ist nur auf Sex aus und nicht in der Lage, Frauen als interessante Menschen zu sehen, die mehr zu bieten haben als ihre Vagina und ihren Körper.

Mag sein nur aus meiner Perspektive und Erfahrung halte ich das trotzdem im großen und ganzen für die Wahrheit. Kann ja jeder seine eigene Meinung zu haben, ich kann da nur aus meiner Perspektive Hilfestellung geben.

 

[Benutzer186761 (52)]

Zumal es hier ja auch um einen jungen Mann geht, der sich überlegt, seine Studienkollegin in seiner Steuerkanzlei anzustellen oder sie dort zur Partnerin zu machen: "Partnerin" wäre dann im Sinne von "Miteigentümerin" zu sehen.

Das heißt, der junge Mann plant schon was mit seiner Studienfreundin, aber es ist sicher keine Affaire, sondern eine gemeinsame berufliche Zukunft. Da kann dann natürlich auch eine persönliche Freundschaft mit entstehen (oder sogar schon entstanden sein), aber um Sex geht es den beiden wahrscheinlich eher nicht.

 

[Benutzer228096 (39)]

Mag sein nur aus meiner Perspektive und Erfahrung halte ich das trotzdem im großen und ganzen für die Wahrheit. Kann ja jeder seine eigene Meinung zu haben, ich kann da nur aus meiner Perspektive Hilfestellung geben.

You know nothing, Jon Snow

 

[Benutzer230303 (28)]

Zumal es hier ja auch um einen jungen Mann geht, der sich überlegt, seine Studienkollegin in seiner Steuerkanzlei anzustellen oder sie dort zur Partnerin zu machen: "Partnerin" wäre dann im Sinne von "Miteigentümerin" zu sehen.

Das heißt, der junge Mann plant schon was mit seiner Studienfreundin, aber es ist sicher keine Affaire, sondern eine gemeinsame berufliche Zukunft. Da kann dann natürlich auch eine persönliche Freundschaft mit entstehen (oder sogar schon entstanden sein), aber um Sex geht es den beiden wahrscheinlich eher nicht.

Soweit habe ich gar nicht gelesen aber falls das so ist würde ich als @TE einfach mal vorschlagen mit der Studienfreundin zusammen essen gehen. Es wird dann jaa wahrscheinlich eine langfristige Beziehung zwischen den beiden und da hat es schon wenn sie sich selber mal ein Bild von der Studienfreundin macht.

 

[Benutzer186761 (52)]

Leider hat sich die TE in ein Mindset hineingesteigert, in dem sie die Studienkollegin als "die Böse" bezeichnet: und aus diesem Mindset sollte M melinanico12/ besser erst mal 'rauskommen.

 

[Benutzer228593 (32)]

Soweit habe ich gar nicht gelesen aber falls das so ist würde ich als @TE einfach mal vorschlagen mit der Studienfreundin zusammen essen gehen. Es wird dann jaa wahrscheinlich eine langfristige Beziehung zwischen den beiden und da hat es schon wenn sie sich selber mal ein Bild von der Studienfreundin macht.

Und was macht sie dann beim nächsten Mal, wenn sich eine Freundschaft oder Bekanntschaft anbahnt?

Muss da jeder erst einen Antrag zur Genehmigung stellen oder wie soll das ein Leben lang laufen?

Das Problem ist nicht die andere Person, auch nicht der Freund der TE. Das Problem ist sie selbst, also nachhaltig ist dein Tipp definitiv nicht.

 

[Benutzer223478]

Mag sein nur aus meiner Perspektive und Erfahrung halte ich das trotzdem im großen und ganzen für die Wahrheit. Kann ja jeder seine eigene Meinung zu haben, ich kann da nur aus meiner Perspektive Hilfestellung geben.

Ich habe es bisher auch nie so erlebt

Beruflich habe ich zu 99% mit Männern zu tun, bin Monatelang mit männlichen Kollegen auf Dienstreise und da lief nie was. Meine Kollegen waren meine zweit Familie, wie Brüder, da wäre nie was passiert. Alleine den Gedanken daran finde ich irgendwie schon brrrr.....

Ich habe so auch Großteils Männliche Freunde, da würde auch nie was laufen und Annäherungsversuche gibt es da auch nicht. Im Höchstfall mal den besoffenen Kumpel, der Sentimental wird.

Mein Freund wird ständig von Kolleginnen abgegraben, na und? Er ist ja auch ein hübscher. Nur weil er angemacht wird muss er ja nicht mitmachen. Ich gönne ihm den Ego push

 

[Benutzer230303 (28)]

Und was macht sie dann beim nächsten Mal, wenn sich eine Freundschaft oder Bekanntschaft anbahnt?

Muss da jeder erst einen Antrag zur Genehmigung stellen oder wie soll das ein Leben lang laufen?

Das Problem ist nicht die andere Person, auch nicht der Freund der TE. Das Problem ist sie selbst, also nachhaltig ist dein Tipp definitiv nicht.

Man spricht am besten vor der Beziehung darüber wie man sich das ganze vorstellt. Bekanntschaften sind für mich persönlich kein Problem aber eine enge Freundschaft finde ich ehrlich gesagt schon schwierig. Das kann jeder handhaben wir er will aber so weiß doch jeder genau woran er ist und was der andere Okay findet

 

[Benutzer230303 (28)]

Ich habe es bisher auch nie so erlebt

Beruflich habe ich zu 99% mit Männern zu tun, bin Monatelang mit männlichen Kollegen auf Dienstreise und da lief nie was. Meine Kollegen waren meine zweit Familie, wie Brüder, da wäre nie was passiert. Alleine den Gedanken daran finde ich irgendwie schon brrrr.....

Ich habe so auch Großteils Männliche Freunde, da würde auch nie was laufen und Annäherungsversuche gibt es da auch nicht. Im Höchstfall mal den besoffenen Kumpel, der Sentimental wird.

Mein Freund wird ständig von Kolleginnen abgegraben, na und? Er ist ja auch ein hübscher. Nur weil er angemacht wird muss er ja nicht mitmachen. Ich gönne ihm den Ego push

Klar und wenn dein Freund mit der neuen Arbeitskollegin die ihn ständig angräbt einen Kaffe trinken gehen will wünschst du ihm natürlich noch viel Spaß oder?
Und ich gebe dir zu bedenken dass du bei deinen Freunden auch immer nur deine Perspektive kennst.

 

[Benutzer228593 (32)]

Man spricht am besten vor der Beziehung darüber wie man sich das ganze vorstellt. Bekanntschaften sind für mich persönlich kein Problem aber eine enge Freundschaft finde ich ehrlich gesagt schon schwierig. Das kann jeder handhaben wir er will aber so weiß doch jeder genau woran er ist und was der andere Okay findet

Ja, klar sollte das besprochen und ausgemacht sein. Liest du hier in diesem Thread irgendwo raus, dass es diese Absprache gab und sie gebrochen wurde? Ich nicht.

 

[Benutzer230303 (28)]

Ja, klar sollte das besprochen und ausgemacht sein. Liest du hier in diesem Thread irgendwo raus, dass es diese Absprache gab und sie gebrochen wurde? Ich nicht.

Ich auch nicht und darum sollte der TE das schleunigst nachholen und mal sagen "Hey ich fühle mich damit nicht gut, kommen wir irgendwie zusammen das wir da einem für uns beide gangbaren weg finden"

 

[Benutzer223478]

Klar und wenn dein Freund mit der neuen Arbeitskollegin die ihn ständig angräbt einen Kaffe trinken gehen will wünschst du ihm natürlich noch viel Spaß oder?
Und ich gebe dir zu bedenken dass du bei deinen Freunden auch immer nur deine Perspektive kennst.

Ich würde es schon mitbekommen, wenn mich einer an flirtet 😅
Und ja, ich vertraue meinem Partner. Er hat weibliche Freunde, mit denen er auch mal spontan einen Kaffee trinken geht auch Frauen, die ihn mal angemacht haben. Er hat bei den Frauen klar gestellt, das von ihm aus da nichts seien wird und das reicht mir. Zumal er die meisten länger kennt als mich.
Ich gehe im übrigen auch mal spontan mit Kollegen oder Freunden vom Sport was Essen oder einen Kaffee trinken.

 

[Benutzer228593 (32)]

Ich auch nicht und darum sollte der TE das schleunigst nachholen und mal sagen "Hey ich fühle mich damit nicht gut, kommen wir irgendwie zusammen das wir da einem für uns beide gangbaren weg finden"

Kann es sein, dass du dir den Thread nicht ganz durchgelesen hast?

 

[Benutzer]

Ich glaube mein bester Freund und ich sind der absolute Horror für alle Menschen, die meinen Männer und Frauen können nicht nur Freunde sein