Eifersucht - bin ich die Einzige, die alles falsch macht?

[Benutzer119424 (33)]

Hallo erst Mal ,

also ich habe leider folgendes Problem und hoffe, dass ich ein paar Meinungen dazu hören kann. Mir tut es jetzt schon leid, dass der Text wahrscheinlich ziemlich lang wird .

Ich bin jetzt seit ca. zehn Monaten mit meinem Freund zusammen und eigentlich ist auch alles wirklich super - klar, dass jetzt ein aber kommt...
Ich war schon immer von natur aus ein sehr eifersüchtiger Mensch, aber ich wusste von Anfang an, dass er mehr weibliche, als männliche Freunde hat, habe auch kein Problem damit. Ich verstehe mich mit seinen Leuten auch total gut und wenn ich doch mal einen "Eifersuchtskrampf" kriege, dann vergeht er wieder schnell. ich habe mich also eigentlich im Griff.

Jetzt gibt es da allerdings dieses Mädchen von seiner Uni. Er hängt dort immer mit ihr und noch einem anderen Jungen zusammen. Sie hat einen Freund und ich bin nie dazu gekommen sie kennenzulernen. Ich weiß nicht, ob das hauptauslöser dafür war, aber ich war schon seit er das erste Mal von ihr gesprochen hat, total eifersüchtig (nicht, dass er geschwärmt hätte oder so!) und wusste nicht wieso.
Naja, ich habe dann, als genau diese dreiergruppe einen spieleabend (mit Alkohol) machen wollte, das Thema mal versucht möglichst locker anzusprechen und habe ihm angeboten ihn von dort abzuholen und, da das Mädel in der selben Stadt wie ich wohnt, sie auch mitzunehmen - dann hätte ich sie ja wenigstens mal kennenlernen können und vielleicht hätte das was gebessert (das waren wenigstens meine Gedanken).
Letztendlich lief es so ab: Er hat das missverstanden, hat ne riesen Szene gemacht, dann hat er sich eingekriegt und wir haben darüber gesprochen und er meinte, dass ich mir keine Sorgen machen muss und er nicht versteht, dass ich ausgerechnet auf SIE (ich nenne sie mal X) eifersüchtig bin. Letztendlich rief dann später der Dritte der Gruppe an um ihm zu bestätigen, dass mein Freund bei ihm schlafen könne (das Mädel aber nicht, sie wurde später abgeholt) und während er mich dann so von der Seite angrinsend ansah, sagte mein Freund dann sowas wie "Ja, dann kann sie ja X alleine abholen und kennenlernen". und das total sarkastisch. Ich war einfach mega sauer, weil ich mir total lächerlich vorkam. Das hab ich ihm auch gezeigt und er hat sich entschuldigt.
Später (nicht an dem Tag) sagte er dann, dass sein Kumpel meinte, dass er mich auch mitnehmen könnte und insgeheim habe ich das total gehofft, er meinte dann aber, dass er erst mal gucken möchte, wie die drei sich so als Gruppe machen...
Ich muss sagen, dass ich schon allein dort anders gehandelt hätte...

Naja, wir haben auch schon tausend Mal über das Thema gesprochen und jedes Mal versichert er mir, dass ich mir bei ihr keine Sorgen machen muss. Letzetndlich haben die auch nur Unimäßig kontakt. Ich hab aber auch gesagt, dass ich sie gerne kennenlernen würde, weil ich denke, dass mir das vielleicht helfen würde. Irgendwie kam aber immer was dazwischen. Irgendwann gingen wir dann aber mal feiern und sie war dabei (super, natürlich war da nix mit kennenlernen - ein "Hallo" war das einzige).
Er hat vorher mit ihr per SMS kommuniziert, weil wir ja einen Trefpunkt ausmachen mussten und dann hat er eine ihrer SMSn vorgelesen und am Ende der recht normalen SMS kam dann ein "Schatz" oder so und dann meinte er halt, dass es ja so lustig sei, denn sie würden am Ende einer SMS aus Spaß immer ein "Hasipups", ein "Bärchen" oder sonstwas hängen.
Wir sind später dann zum vereinten Treffpunkt gekommen, ich habe sie gegrüßt und schwupp war mein Freund mit ihr am "kopf" unserer Gruppe verschwunden und ich kam mir ein bisschen alleingelassen vor. Er hat gemerkt, dass ich mega schlechte Laune bekam und hat sich auch sehr um mich gekümmert, aber ab und zu das weib auch immer angetanzt (jetzt nicht mega eng umschlungen und so hätte es mir bei ner anderen auch nix ausgemacht, aber bei IHR eben) und da wurde ich eben noch wütender. Da ich aber ordentlich angeheitert war, wollte ich auch nicht in der Situation darüber reden.

Letztendlich war ich nach meiner Eifersuchtsszene (die meist darin besteht, dass ich völlig aufgelöst bin und heule), diejenige, die "übertreibt". Ich habe ihm geglaubt, ihm aber trotzdem klar gemacht, dass ich sein Verhalten nicht gut fand. Er hat sich entschuldigt, ich glaube aber nicht, dass er das wirklich verstanden hat.

Letztens musste er sich wegen eines Protokolles bei ihr treffen und das war natülich der pure Horror für mich, aber da wir erst vorher ein Gespräch hatten, ging das eigentlich.
Letztlich ist es dann aber später doch eskaliert.
Er hat erzählt, dass es ganz lustig bei ihr war und er sich aber mega über seinen Freund (den dritten im Bunde) aufgeregt hat. Und end vom Lied war, dass er sauer war, weil dieser Freund ihr gegenüber behauptet hat, dass er sie LIEBER hat, als mein Freund.... Sie hatte meinem Freund das dann erzählt.
Er war deswegen so sauer, dass er erst Mal Stress mit dem anderen hatte.
Dementsprechend war ich aber total sauer, weil ich mir denke, wenn einem ein Mädchen so egal ist, wie er immer behauptet, dann reagiert man doch nicht so... oder?!
Er hat nachdem ich mich darüber aufgeregt habe und direkt mal dazu gesagt habe, dass ich es schei*e finde, dass er mich immer beruhigen will und dann sowas kommt. Außerdem ist bald ihr Geburtstag auf den die beiden Jungs eingeladen sind. Ein bisschen verletzt bin ich, dass er nicht mal auf die Idee kommt mich zu fragen, ob ich mitkommen will - ich würde es tun, wenn ich von seienr echt krassen Eifersucht wissen würde. Ich glaube allerdings, dass er das nicht tut, weil er angst hat, dass ich da ein mega drama abziehen werde - was ich allerdings nicht denke, denn DANN würde ich sie ja immerhin mal kennenlernen.

Mein Problem zudem ist, dass die Zwei ihr jetzt ein Gesellschaftsspiel schenken wollen PLUS Gutschein für einen weiteren Spieleabend...
Also ein weiterer Abend, bei dem ich einfach nervös sein werde und kurz vorm Nervenzusammenbruch stehe....

Ich hoffe das alles ist jetzt nicht zu verwirrend, ich bin gerade nur etwas in Rage, weil es mir wegen der ganzen Situation ziemlich mies geht.
Er meint, dass wir das irgendwie schaffen, aber auf der anderen Seite finde ich, dass er mir überhaupt keine Chance gibt. Er ist schon jetzt genervt von dem Thema und zeigt mir das auch. Immer bin ICH diejenige, die übertreibt und die dumme ist - aber ich finde dafür, dass er mich unterstützen will, verhält er sich falsch.

Er sagt mir immer, dass sie total unwichtig ist und hat auch mal gesagt, dass er den Kontakt abbrechen würde, wenn sich das nicht bessert. Das verlange ich nicht. Er muss ihr in der Uni ja nicht aus dem Weg gehen - aber muss er immer neue Situationen finden, in denen er sie trifft und dann noch ohne mich? Ich meine wenn sie wirklich so unwichtig ist, wie er sagt, dann dürfte es doch kein Problem sein den Kontakt aufs Unimäßige zu beschränken oder mich zu Treffen mitzunehmen?!
Das macht mich fertig und er versteht das einfach nicht. Ich halte mich schon immer total zurück, aber bin trotzdem diejenige, die alles falsch macht.

ich würde gerne mal objektive Meinungen hören... verhalte ich mich denn allein so falsch? Oder ist es richtig, dass ich finde, dass er ein bisschen auf das Thema eingehen sollte?

Versteht mich bitte nicht falsch, ich würde nie von ihm verlangen irgendwem die Freundschaft zu kündigen, nur weil ich unbegründet eifersüchtig bin. Ich mag seine Freunde und habe mich da voll im Griff, aber bei ihr geht das einfach nicht.
Und anders kann ich das einfach auch nicht mehr länger und da finde ich einfach, dass wenn sie tatsächlich so mega unwichtig und wirklich nur ne nette Unifreundin ist, dann kann man sich doch ein bisschen zurückhalten - oder?

Ich bin einfach mittlerweile total verunsichert und hoffe, dass mir, auch wenn das ein wahrscheinlich schrecklich langer und (hoffentlich nicht) verwirrender Text ist, jemand helfen kann.

Danke schon Mal im Voraus.

 

[Benutzer110436 (40)]

Alles Blödsinn.
Anfangs hat er nur objektiv von ihr erzählt und du bist innerlich schon explodiert.
Dabei musst du dir so lange keine Gedanken machen, wie er noch von sich aus über sie redet. Alles kein Thema. Und so ist es nunmal auf der Uni. Da lernen sich viele Leute kennen und gut.

Und sein Verhalten in der Disco ist vielleicht nicht geschickt gewesen, aber ganz ehrlich, wenn er sich um dich kümmert und ab und zu normal mit ihr tanzt, sehe ich da auch kein Problem. Du hättest ja auch tanzen können, aber stattdessen schmollst du in ner Ecke und betrinkst dich. So ein verhalten habe ich das letzte Mal mit 16 erlebt.
Was soll er denn sonst machen, außer dir die SMS von sich aus zu zeigen und dir normal von ihr zu erzählen?
Diese "hasipupsis" und "Schatzis" sind auch nicht schlimm. Sonst hätte er sie dir nicht gezeigt.
Und ich kann verstehen, warum er dich nicht mit zu der Party nimmt. Wenn du bei jedem Wort von ihr so abgehst, kein Wunder. So einen Eklat würde ich auf ner Party, die nicht meine eigene ist, auch nicht wollen.

Wie ist es denn mit dir? Hast du keine eigenen Freunde, mit denen du was unternehmen kannst? Ist er dann auch eifersüchtig? Kennt er deine Freunde?
Kann es vielleicht sein, dass du selbst ein wenig unzufrieden mit dir selbst bist und es lieber sehen würdest, wenn dein Freund immer nur an dir klettet?

Entspann dich ein wenig und lass ihn machen. Wenn du jedes Mal mit solchen Szenen ankommst, wird er irgendwann total genervt von dir sein und sich durch dein Verhalten von dir distanzieren. Lass es nciht so weit kommen und geh alles ein wenig lockerer an.

 

[Benutzer100759]

Diese "hasipupsis" und "Schatzis" sind auch niht schlimm. Sonst hätte er sie dir nicht gezeigt.

Lustige Begründung. Erinnere mich mit Genuß an den Beitrag einer hiesigen Mitposterin, wo sie beschreibt, wie sie ganz abgebrüht mit Telefonaten und Geschreibsel mit ihrer Affäre direkt offensiv reinkrachte damit ihr Freund glaubte, es sei da nichts denn sonst würde sie ja nicht so offen damit umgehen - und der arme Kerl hat es natürlich geschluckt

Und end vom Lied war, dass er sauer war, weil dieser Freund ihr gegenüber behauptet hat, dass er sie LIEBER hat, als mein Freund.... Sie hatte meinem Freund das dann erzählt.
Er war deswegen so sauer, dass er erst Mal Stress mit dem anderen hatte.
Dementsprechend war ich aber total sauer, weil ich mir denke, wenn einem ein Mädchen so egal ist, wie er immer behauptet, dann reagiert man doch nicht so... oder?!

Korrekt.

ich würde es tun, wenn ich von seienr echt krassen Eifersucht wissen würde.

Ich auch.

verhalte ich mich denn allein so falsch? Oder ist es richtig, dass ich finde, dass er ein bisschen auf das Thema eingehen sollte?

Du verhälst dich nicht allein falsch, nein.
Es ist richtig, daß er da mehr Feingefühl zeigen sollte.

Ich kann Dich da auch nicht seligsprechen, aber zu der Misere gehören eben beide - Du, weil Du Szenen machst (Eifersucht an sich ist in Maßen völlig okay, die Frage ist immer wie man sie lebt); er weil er zu keiner Rücksichtnahme bereit ist.

 

[Benutzer49550 (41)]

Eigentlich hat Callme alles gesagt.
Er gibt Dir doch gar keinen Grund Eifersüchtig zu sein!
Das er zu Dir sagt das sie ihm unwichtig ist verstehe ich voll und ganz! würde ich, wenn ich eine Freundin daheim hätte die so "hysterisch" auf eine gute Bekannte von mir reagiert, vermutlich auch sagen.
Wobei ich ehrlich gesagt eher die Füße in die Hände nehmen würd und damit schleunigst verschwinden.

Ihr seit erst 10 Monate zusammen und Du misstraust ihm schon so dermassen.
Daran musst Du unbedingt arbeiten sonst wird das mit der Beziehung niemals gutgehn!

 

[Benutzer110436 (40)]

Lustige Begründung. Erinnere mich mit Genuß an den Beitrag einer hiesigen Mitposterin, wo sie beschreibt, wie sie ganz abgebrüht mit Telefonaten und Geschreibsel mit ihrer Affäre direkt offensiv reinkrachte damit ihr Freund glaubte, es sei da nichts denn sonst würde sie ja nicht so offen damit umgehen - und der arme Kerl hat es natürlich geschluckt

Okay, das ist natürlich Mist. Aber dazu kommt ja noch das übrige Verhalten. Und wenn abgesehen von diesen albernen Kosenamen (die ja nun wirklich komisch sind) der Gesprächsverlauf normal freundschaftlich ist, sehe ich da keinen Anlass zur Besorgnis.

Es ist richtig, daß er da mehr Feingefühl zeigen sollte.

Jip. What I've said.

Ich kann Dich da auch nicht seligsprechen, aber zu der Misere gehören eben beide - Du, weil Du Szenen machst (Eifersucht an sich ist in Maßen völlig okay, die Frage ist immer wie man sie lebt); er weil er zu keiner Rücksichtnahme bereit ist.

Kann ich im Prinzip so unterschreiben. Mit der Ausnahme, dass Rücksichtnahme nur dann wirklich erforderlich ist, wenn sie auch in einem zumutbaren Rahmen stattfindet. Aber völlige Einengung des Partners durch permanente Eifersucht ist was anderes. Da kann er ja nur noch Rücksichtnahme zeigen, indem er allen Frauen an der Uni den Krieg erklärt.

 

[Benutzer]

Eigentlich ist Dein Freund gar nicht das Problem. Ich finde, er macht da keine Fehler. Er ist doch einfach nur mit ihr befreundet und ja, auch Freunde sollten einem wichtig sein. Daher kann ich viele seiner Reaktionen nachvollziehen und es wundert mich, dass er noch da ist.

Du dagegen - es scheint zumindest beim Lesen so - siehst Dich als die Unschuldige und er würde sich falsch verhalten. Dabei bist das einzige Problem DU. Nur Du!
Dein Kopfkino ist dermaßen stark ausgeprägt, dass Du keine Chance mehr hast, alles locker zu sehen. Wahrscheinlich ist Dein Selbstwertgefühl im Keller und Du hast deswegen Angst, ihn an sie zu verlieren.

Als erste Regel gilt daher, Dein Selbstwertgefühl zu steigern.
Wie Du das machst?
Such Dir Freunde, geh Deinen Hobbies nach. Fühl Dich gut.

Zweite Regel: Konsequent den Mund halten, wenn Du eifersüchtig wirst. Du beißt Dir von nun an auf die Zunge. Keine Szene mehr, keine Heulerei. dein Freund wird damit schnell mit Erleichterung reagieren und Dich schneller auf Feten mit ihr einladen wie Du gucken kannst.

Dritte Regel: Mach dir ein Gummiband ums Handgelenk. Jedes Mal, wenn Du ins Kopfkino verfällst, ziehst Du dran und lässt los, bis es wehtut. Das lenkt Dich ab. Denn das Kopfkino ist das allerschlimmste und Du musst lernen, es abzuschalten. Das Band ist ein Anfang. Denn mal ehrlich, wieviel % von dem, was Du Dir so vorstellst, tritt wirklich ein? Ich wette, es ist weniger als 1 %!

In erster Linie solltest Du an Dir arbeiten und selbstbewusster werden. Allein dadurch verliert sich Eifersucht.
Mach Dir klar, dass er Dich liebt und mit Dir zusammen ist. Lerne zu vertrauen und vorallem, vertraue auch Dir.

Und denk nicht, ich hätte keine Ahnung. Ich war vor zwei Jahren noch so wie Du!

 

[Benutzer107327 (40)]

Ich glaube nicht, dass du wirklich grund zur Eifersucht hast aufgrund dessen was da steht. Er ist halt befreundet mit einem (vergebenen) Mädchen, finde ich jetzt nicht extrem gefährlich für dich. Dass man seine Freunde auch mal treffen möchte ohne immer den Partner dabei zu haben finde ich auch nicht ungewöhnlich.

Er wird natürlich auch merken, dass du ein Problem mit ihr hast und weil er keine Lust auf (in seinen Augen völlig unbegründetes) Drama hat, geht er lieber alleine hin und erspart sich eine mögliche Eifersuchtsszene.

ABER 1: Natürlich ist das kurzsichtig von ihm. Wenn es die Situation entspannen würde, wenn du sie mal wirklich kennenlernst, wäre es natürlich viel geschickter von ihm dir das auch zu ermöglichen - in der Hoffnung, dass das nicht bedeutet, dass der dann den ganzen Abend an die kleben muss und nicht auch mal mit jemand anderem (auch einer Frau, z.B. einer Freundin von ihm) redet.
Was er sich auch einfach sparen könnte ist dieses leicht provokante Verhalten, mit dem er natürich deine Eifersucht in dem Moment schürt. Streichelt halt kurz sein Ego, dass du eifersüchtig wirst aber hilft euch langfristig garnix, wenn er sich dann über deine Eifersucht beschwert und darunter leidet. Dann muss er sich halt feinfühliger verhalten..

ABER 2: Wenn er Konflikten und Stress auf die Art aus dem Weg gehen will, ist das zwar irgendwo verständlich aber auch kurzsichtig - du fühlst dich ja dann ausgeschlossen, bekommst erst recht das Gefühl er habe etwas zu verbergen und harmlose Sachen bekommen den Anstrich von Heimlichkeit, die dich noch eifersüchtiger macht --> Teufelskreis ich komme!
Daraus, dass zwei Jungs dem Mädel was zum Geburtstag schenken, dass sie wohl gerne hat würde ich ihm jetzt aber keinen STrick drehen wollen.

Generell hast du glaube ich ein Problem damit, wenn er weibliche Freunde hat, oder? Freunde sind einem natürlich nicht völlig egal - sind dir deine ja sicher auch nicht - mit Freunden trifft man sich gerne und auch außerhalb der Uni, Freunde lädt man zum Geburtstag ein, man unterhält sich auch, möchte das auch mal ohne den Parnter tun können usw. wäre ja auch alles kein Problem für dich, wenn sie keine Frau wäre, oder?

Was befürchtest du denn? Denkst du, es könnte etwas schlimmes passieren? Hast du Angst, dass er dich betrügt, mals dir das dann aus und heulst? Vielleicht hilft es dir dich da zu entspannen, wenn du dir sagst:
Ich weiß ja, dass ich ihm vertrauen kann und er mich sicher nicht betrügt. Also kann ich ihn auch ruhig mal zum Spieleabend oder zum Geburtstag bei einer Frau lassen - zumal die eh vergeben ist und ja auch andere dabei sind. Mach ich halt solange was mit meinen Freunden und morgen isser eh wieder da..

Off-Topic:

Du beißt Dir von nun an auf die Zunge. ..Dritte Regel: Mach dir ein Gummiband ums Handgelenk. Jedes Mal, wenn Du ins Kopfkino verfällst, ziehst Du dran und lässt los, bis es wehtut.

Klingt ja ganz schön...schmerzverliebt.

 

[Benutzer59943 (43)]

Glaubst du denn wirklich, dass dein Kopfkino plötzlich ausgeschaltet wird, wenn du seine Frauenbekanntschaften kennst? Was ist denn, wenn die Mädels richtig toll aussehen und vielleicht noch die Haarfarbe haben, die deinem Freund normalerweise ganz gut gefällt?
Glaubst du wirklich, dass du deinen Freund plötzlich entspannt zum Spieleabend lässt, nur weil du weißt, welche Frauen ihm da gegenüber sitzen?
Glaub ich irgendwie nicht...

Du musst mehr vertrauen, und zwar grundsätzlich. Nicht an jeder Ecke Konkurrenz wittern, sondern dir darüber klar werden, dass du eine tolle Frau bist und viel zu bieten hast.
Scheinbar gehst du davon nicht aus, hälst dich für sehr wertlos und uninteressant und kommst bei deinem Freund sicher auch genauso rüber.
Also arbeite daran.
Du hast doch mehr zu bieten als nur Eifersuchtsanfälle oder nicht?
Die sind natürlich äußerst unattraktiv für deinen Freund.

 

[Benutzer58054 (43)]

Du weißst schon, dass du ihn durch dein Verhalten aus deinen Armen raus treiben könntest und evtl. in die des anderen Mädchens. Event. findet er sie attraktiv, na und? Alle Menschen finden andere Menschen toll, hübsch, sexy ect. und haben auch feste Partner. Ich finde es gut, dass sich dein Freund nicht von dir weichjammern/heulen/drohen lässt. Chill out oder suche dir einen Freund, der keine Aufmerksamkeit von anderen Frauen auf sich zieht.
celavie

P.S. Dein Innerstes sagt dir bestimmt: "Du musst nur lang genug so weitermachen, dann bricht er den Kontakt ab" - aber weißt du zu wem auf die lange Sicht? Zu dir. Kein vernünftiger Mann lässt sich so einen Quatsch bieten.
Ihr seid erst 10 Monate zusammen, warte mal die erste Verliebtheit ab, wenn jeder mal ein bisschen mehr schaut und sich überlegt, wie es mit jemanden anderen wäre. Dann ist er spätestens weg, wenn er es bis dahin aushält.

Außerdem denke ich, dass du auch auf die 3er Freundschaft neidisch bist und gern ein Teil wärst.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Klingt ja ganz schön...schmerzverliebt.

Das tut gar nich so weh, das ziept ja nur. Aber das Prinzip besteht in der Ablenkung und darin, den Zustand selbst zu erkennen

 

[Benutzer78178]

Callmeawesome hat bereits alles gesagt.
Ich verstehe echt nicht, wie man so ein Drama aus dieser Situation machen kann.

Je mehr du dich aufregst, desto weiter weg schiebst du ihn. Wenn du immer so einen Stress schiebst, hätte ich auch keine Lust dich mitzunehmen. Vertrau ihm doch einfach mal.
Ich bin auch von Grund auf ein eifersüchtiger Mensch, aber mittlerweile fällt es mir viel leichter damit umzugehen und mir selbst vor Augen zu führen "Du verhälst dich grade nicht ideal! Komm runter".

Und wie schön ist es, wenn man sich Sorgen macht, was der andere wohl grade auf der Party macht, und dieser dann nach Hause kommt und sich an an einen kuschelt und man gesagt bekommt, ohne einen war die Party nur halb so schön!

 

[Benutzer83901 (40)]

Die sind natürlich äußerst unattraktiv für deinen Freund.

Du solltest nicht vergessen, dass jedesmal, wenn du sauer/wütend/verheult auf deinen Freund los stürmst und ihm eine Szene machst, er sich vielleicht im Stillen fragt, wo das Mädchen geblieben ist, in das er sich verliebt hat.

Wäre ich er, hätte ich dir schon die Meinung gegeigt, ehrlich - aber ich bin auch kein übermäßig geduldiger Mensch. Aber auch so führen Eifersuchtsdramen oft dazu, dass Beziehungen scheitern, das musst du dir unbedingt einmal klar machen.

Halte dich an das, was Schmerzverliebt geschrieben hat, und finde Trigger, um das Kopfkino loszuwerden. Arbeite an dir, lerne dich selbst zu lieben.

Eifersucht ist zunächst einmal etwas, das man nur selbst in den Griff bekommen kann. Du kannst deinen Partner ja nun nicht ernsthaft zwingen wollen, sämtliche Kontakte zu Frauen einzustellen, die dich aus unerklärlichen Gründen reizen.

Und aus eigener Erfahrung, als ich noch viel Jahre jünger war: die Damen zu kennen, ändert meist gar nichts, sondern katalysiert die negativen Empfindungen oftmals gar noch.

 

[Benutzer119424 (33)]

Also erst Mal danke für die ganzen Antworten. Da ich gerade nicht weiß, wie ich bestimmte Sachen Zitiere antworte ich mal ganz allgeimein.

Ich würde da nämlich gern noch was klarstellen. Also ich glaube falsch verstanden wurde folgendes:

NEIN, ich habe KEIN Problem damit, dass er mehr weibliche Freundinnen hat - das wusste ich vor der Beziehung und wenn ich damit ein Problem hätte, dann wäre es das meine. Habe ich aber nicht, ich kenne die alle und finde sie alle nett und habe eigentlich auch zu allen ein gutes Verhältnis.

Klammern tu ich auch nicht. Ich mache viel mit MEINEN Freunden und er mit SEINEN. Auch mal mit ner guten Freundin allein, das macht Null Probleme.

Es geht bei meinem Problem nur um dieses eine Mädchen, sonst um niemanden. Nur sie!

Die Klappe zu halten und die Eifersucht in mich reinzufressen, sage ich mal, das habe ich schon hinter mir und das ging total nach hinten los. Mir ging es dadurch nicht besser und ihm auch nicht, weil ich damit zu kämpfen hatte und er das gemerkt hat. Ich hatte da eben dann stattdessen schlechte Laune und das merkt er, auch, wenn ich versuche das zu überspielen.

Ja, das Mädel hat nen Freund - heult sich allerdings bei MEINEM Freund ständig darüber aus, dass es so schlecht läuft.

Ich wäre wohl auch nicht so ausgerastet, wenn die "Wer hat sie denn nun mehr lieb" Situation nicht gewesen wäre, denn das zeigt mir, dass er von Anfang an ja jetzt nicht unbedingt die Wahrheit gesagt hat? Anfangs hieß es nämlich noch "die ist voll fake", "die ist nur ganz nett, aber meistens geht die mir auf den Sack".
Anhand davon macht es ich so sauer, weil ich mir denke, dass er doch lieber zugeben soll, dass er sie mag, als mir das so zu zeigen, denn wenn er es MIR gegenüber abstreitet und es aber offensichtlich ander ist, dann gibt er mir ein verdammt beschissenes Gefühl.

Mhhh (ich hoffe ich kriege noch alles zusammen).. Achja, die Kosenamen in der SMS.
An sich hab ich nix dagegen, wenn er das macht - SCHLIMM fand ich, dass er WEIß was für ein Probel ich spezifisch mit IHR habe und noch darauf rumreitet. Das tut weh und gibt mir das Gefühl, dass er mich nicht ernst nimmt und ihm egal ist, dass es mir deswegen echt schei*e geht.

Ich bin jetzt auch nicht diejenige, die IHM die Schuld gibt. Nicht ausschließlich. Mir ist klar, dass ich hauptsächlich das Problem ist, keine Frage. Aber erst sagt er zu mir "wir schaffen das zusammen" und dann verhält er sich so. So steh ich, meiner Meinung nach, mehr allein da, als alles andere.
Mein Verhalten auf der Party war nicht gut, das weiß ich. Dass ich wegen des Themas jetzt schon drei mal heulend vor ihm saß und letztens mega aufgebracht war, das tut mir auch leid. Aber mich stört, dass ich all die Male eingesehen habe, dass es an mir liegt, es dumm ist, ich daran arbeiten muss um nix kaputt zu machen, dass ich mich daneben benommen habe und er mir da zustimmt (was auch ok ist), dann aber sagt, dass er mir Hilft und sie ihm völlig unwichtig ist und dann aber solche Sachen bringt. Mal ebgesehen davon hat ER mir mal vorgeschlagen den Kontakt zu ihr abzubrechen, wenn sich das nicht bessert - ich hab gesagt, dass er das nicht soll, weil da ja offenbar nichts ist, aber dann kann er mich doch wenigstens was SIE betrifft einbinden und wenigstens zulassen, dass ich sie kennenlerne. Ich werde ihr schon keine Szene machen, so ein Mensch bin ich für gewöhnlich nicht. Bei anderen kann ich mich schon benehmen.

Wenn er was mit dem anderen Jungen aus der Uni macht muss ich auch nicht dabei sein, dann ist das ein Kerlsabend und gut ist und wenn er sagt "jo, ich treff mich heute mit der und der" dann ist das so, da sag ich nichts und da will ich auch nicht dabei sein, ich habe schließlich auch meine Freunde mit denen ich mich mal ohne ihn treffe. Ist also (denke ich?) nicht so, dass ich wirklich eine Klette bin und überall dabei sein muss.

Sie ist ja auch angeblich keine richtige Freundin (wie er sagt). Nur eine Bekannte. Im übrigen habe ich auch bei seinen anderen Unileuten nicht so Probleme nur bei ihr.
Eventuell, weil ich ständig erfahre, dass sie mit anderen rumfrlirtet, obwohl sie einen Freund hat? Ich weiß es echt nicht WARUM es so ist, ich weiß nur, dass es ihn nervt und mich krank macht und das kann es einfach nicht sein.

Ich hab schon so viel Probiert - in mich reinfressen, natürlich genau darüber nachzudenken, wie doof ich jetzt bin, dass das schwachsinnig ist, ich habe Bachblüten Rescuetropfen genommen, ich versuche mich abzulenken und so weiter und so fort . Ich weiß halt einfach langsam nicht mehr weiter, denn so krass hatte ich das noch nie.

Ich hoffe ich konnte jetzt klarstellen, dass das kein Dauerzustand ist und ich auf alle weiblichen Wesen eifersüchtig bin. So ist das nämlich nicht. Wenn er zu mir sagt "boah, die ist voll hübsch", dann sag ich "joa, finde ich auch" oder "wat? nicht so mein Fall" und dann ist gut, das ist null Problem, aber bei diesem Mädchen ist halt alles anderes und ich weiß einfach nicht wieso :l .

 

[Benutzer59943 (43)]

Was befürchtest du denn von dieser einen Frau, was du bei anderen Frauen angeblich nicht befürchtest?

 

[Benutzer119424 (33)]

Wenn ich wenigstens DAS wüsste. Das Problem ist, dass ich eigentlich behaupten würde, dass ich ihm vertraue. Er wurde in seiner früheren Beziehung betrogen, was mich glauben lässt, dass er selbst das niemals tun würde. Dafür ist er auch nicht der Typ.
Irgendwie habe ich einfach Angst, dass er sie toller findet als mich, dass er sich verliebt?! Ich kann das ehrlich gesagt ganz schlecht definieren.

Ich glaube nicht daran, dass er einfach mal mit ihr in die Kiste springt. Wirklich Angst habe ich eher auf "emotionaler Ebene". Ich könnte schon verrückt werden nur wenn ich daran denke, er könnte ihr intime Dinge erzählen oder so. Ist ein bisschen komisch :/

 

[Benutzer107327 (40)]

irgendwie scheint es dieserorts nur ein Standardrezept zu geben: Den LiesRolfMerklesuchdir FreundegehHobbiesnachwerdealleineglücklich-Eintopf. Das geht meiner Ansicht nach v ö l l i g daran vorbei, daß Eifersucht ein relativ komplexes Phänomen ist, wovon Selbstvertrauen

a) ein T e i l ist, Dinge wie eine gesunde Vertrauensbasis in der Beziehung, Kommunikationsfähigkeiten, Einfühlungsvermögen des Partners usw. aber eine völlig übersehene Rolle spielen
b) in genug Fällen gar kein Teil ist.

Denke ich mir auch manchmal. Interessant dabei finde ich, dass teils Mädels, die selbst von früherer sehr starker Eifersucht berichten, jemand ganz schön den Kopf waschen der/die das gleiche durchmacht.

Off-Topic:
Trotzdem toll, dass bisher noch niemand mit diesem Buch angekommen ist, das ich persönlich (wie alle Bücher dieses Autors) ganz schön schrecklich finde.

Ganz gräßlich.
Dinge in sich reinzufressen und nichts zu sagen ist Symptombekämpfung. Da ist zwar für den Moment Ruhe, aber es beschädigt das Kommunikationsverhalten und oft genug staut sich das dann im stillen Kämmerchen doch auf und dann schepperts erst recht.

Naja zumindest würde ich es ergänzen durch vernunftbezogenes Hinterfragen. So in der Art: "Ja, ich merke gerade wie dieses negative Gefühl in mir hochkommt, aber wenn ich mal nüchtern denke gibt es dazu keinen Anlass, also mach ich jetzt kein Theater deswegen." Im Idealfall hinterher mit "Na also, da isser wieder - war garnicht so schlimm.." Einfach nur in sich reinfressen reicht imho nicht aus.

Sorry, aber das ist einfach nur pervers. Diese Art der Aversions"therapie" ist zurecht seit Jahrzehnten geächtet und stellt in dieser Sonderform auch noch eine sehr sonderbare Form der Autoaggression dar. So eine Art Selbstgeißelung für Fortgeschrittene

Ist sie nicht. Ist z.B. bei persönlichkeitsgestörten mit Essstörung / Impulskontrollstörung (z.b. selbstverletzendes Verhalten) recht gebräuchlich. Da geht´s auch eigentlich nicht um Aversionstherapie und Selbstbestrafung sondern eher um die sensorische Empfindung, die Spannungszustände abbauen oder schlicht ablenken soll.
Macht man außer mit Gummis z.B. mit Chilischoten zum direkt reinbeißen, Eiswürfeln auf die Haut und vielem anderen, das natürlich NICHT ernsthaft schädlich ist.

Off-Topic:
Hab mich nur vorhin in Verbindung mit dem Auf-die-Zunge-beißen (wenn man´s sprichwörtlich nimmt) drüber lustig gemacht und habe auch Zweifel ob man sich damit die eigene Eifersucht "abtrainieren" kann..

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

Interessant dabei finde ich, dass teils Mädels, die selbst von früherer sehr starker Eifersucht berichten, jemand ganz schön den Kopf waschen der/die das gleiche durchmacht.

Falls du damit mitunter mich meinst: tut mir Leid, ich war nie extrem oder sehr stark eifersüchtig. Wenn ich jedoch mal eifersüchtig war, dann leider berechtigt. Ich habe nur früher gemerkt, dass Gedanken wie: "Wenn ich sie kenne, kann ich sie bestimmt ganz toll mögen", einfach in vielen Fällen albern sind. Danach mochte ich die Mädels mitunter noch weniger. Ich hatte deshalb dennoch nichts dagegen, dass meine (Ex-)Partner mit ihnen befreundet waren.

Mir hat mein großes Ego geholfen, Eifersucht gar nicht erst ausarten zu lassen. Klar gab es Situationen, die mir früher (als Teenager!) nicht geschmeckt haben; ausgerastet bin ich deswegen dennoch nicht, außer eben in wenigen Fällen, nur da war es dann schon zu spät. Das Ego kann man trainieren - oder es streicheln lassen. Gerne durch den eigenen Partner. Dazu muss man diesem aber unvoreingenommen begegnen können, sonst beißt sich die Katze in den Schwanz.

Es geht ja auch nicht darum, die Eifersucht "abzutrainieren", sondern souveräner damit umgehen zu können - das ist ein Unterschied. Kleine physische Reize, die einen schädlichen Gedankenfluss kappen, halte ich da für nicht so verkehrt - oder eben den bereits von mir erwähnten Anti-Stress-Ball, den man bei entsprechender Wut mal ordentlich durchknetet, ehe man dem Partner eine wüste Szene macht.

Off-Topic:
Ich habe vor Jahren viel mit Anti-Stress-Bällen "gearbeitet", weil ich ein insgesamt recht nervöser Mensch bin, der sich selbst und seine Umgebung "gerne" mal stresst. Zu ganz bösen Zeiten kamen dann die Knautschbälle, die mir gut geholfen haben. Seither ist das besser geworden - liegt aber vielleicht auch am Alter.

 

[Benutzer58054 (43)]

Und seine Freundin hatte offensichtlich recht. Ihr Mißtrauen ist ja offensichtlich völlig berechtigt.

@ celle: Vollkommen klar und wenn sie ihn liebt und unbedingt bei ihm bleiben will - so wie auch unsere TS - muss sie lernen damit umzugehen ohne ihn mit Szenen aus ihrem Leben zu treiben. Das passiert aber meistens. In diesem Fall hier wird es ihm sicher irgendwann zu bunt. Die Frage ist doch was bringt sie ausschließlich bei dieser Frau auf die Palme? Einen Teil der Antwort haben wir: "Da sie trotz Freund mit anderen flirtet." Nun ist es aber nunmal so, dass"Freund" nicht immer monogam bedeutet und das löst bei vielen Frauen eine noch größere Bedrohung aus, da viele Männer sich mit "dieser Art Frauen" wunderbar amüsieren können, ohne gleich befürchten zu müssen, dass sie gleich eine Beziehung will. So und davor hat die TS Angst. Weg geht diese Angst NUR mit (Selbst-) und/oder Vertrauen.
celavie

 

[Benutzer100759]

@ celle: Vollkommen klar und wenn sie ihn liebt und unbedingt bei ihm bleiben will - so wie auch unsere TS - muss sie lernen damit umzugehen

Sehe ich nicht ein. Dein sauberer Bekannter könnte auch einfach aufhören, Dir Avancen zu machen während er in einer Beziehung ist, oder sofort klarstellen, daß er vergeben ist statt nach Monaten des Parallellaufenlassens.

Da hat nicht die Freundin zu lernen damit umzugehen, sondern dein Bekannter - ihr Freund- hat ihr verdammtnocheinmal den schuldigen Respekt zu zollen.

 

[Benutzer72433]

das ist jetzt vielleicht nicht das was du hören möchtest und dir hilft, aber ich kenne deine situation - und wann immer ich so ein gefühl einer frau gegenüber hatte... naja, dann ist sie irgendwann die partnerin meines damaligen geworden. und ich konnte dann nur sagen "ich habs doch gewusst..."

insofern würde ich jetzt nicht sagen dass du völlig daneben bist - wenn man so einen instinkt hat, sollte man auch drauf hören. die frage ist dann nur, was du draus machst - denn der positive teil meiner erlebnisse diesbezüglich ist, dass die zwei immer erst dann zusammen kamen, wenn unsere beziehung (aus anderen gründen) ohnehin schon beendet war.

ich vermute mal, dass man in dem fall erahnt, dass die beiden irgendwie zusammen passen würden, und das löst natürlich erstmal alarm aus - ist ja eine sehr viel direktere "bedrohung" als irgendeine xbeliebige frau. aber: ihr beide passt offensichtlich auch zusammen, also warum sollte er dich durch sie austauschen, solange mit euch beiden alles gut läuft?

ich habe da mittlerweile einen kompromiss mit mir selber geschlossen in solchen situationen: ich kommuniziere klar und deutlich dass ich sie nicht schätze, dass ich kontakt nicht schätze und es mir erheblich lieber wäre, wenn sie nicht existent wäre - aber dass er tun soll was er tun will, und dass ich nichts gegen einzuwenden habe, weil ich ihm eben doch vertraue.

kein streit, keine forderungen, kein drama, einfach nur ne klare ansage von fakten. allein schon das aussprechen hilft. zudem fällt es männern oft leichter sich in die freundin hineinzuversetzen und sich "angemessener" zu verhalten, wenn das thema nichtmehr mit emotionen aufgeladen ist, und sie nicht permanent in "kampfstimmung" geraten müssen.

 

[Benutzer70550 (35)]

Ich würde die TS da eigentlich auch eher unterstützen, ihren Gefühlen zu vertrauen.

Interessant finde ich hier auch die Diskussion um den Ursprung der Eifersucht. Ich selbst habe da nämlich eine ganz interessante Geschichte hinter mir...

Bei meinem Ex-Freund war ich rasend eifersüchtig - praktisch vom ersten bis zum letzten Tag. 100mal auch unbegründet - am Ende hat er mich tatsächlich betrogen.

Die ganze Zeit über kam mir die ewige Leier vom mangelnden Selbstbewusstsein komisch vor. Ich habe und hatte damit eigentlich nie Probleme...war mit meinem Körper vollauf zufrieden (damals mit 18 noch 7 kg leichter ) schulisch und in allen anderen Bereichen weitaus erfolgreicher als der Durchschnitt, normaler Freundeskreis...also eigentlich überhaupt nicht der Typ, da an diesen Dingen so schrecklich krankt...("ich bin zu dick...und schüchtern...und überhaupt....nicht gut genug für ihn...usw.")

Jetzt habe ich einen neuen Freund seit 1,5 Jahren - und das Problem war vom ersten Tag an NICHT VORHANDEN! Ich vertraue ihm blind...(Klar...sehen wir jetzt mal davon ab, was vielleicht ein gesunder Grund wäre... )

Das bringt mich mittlerweile zu einer neuen (zumindest immer in Erwägung zu ziehenden) Art von Eifersucht. Nämlich der begründete Instinkt, der einem sagt: "Mein Partner hängt bei weitem nicht so sehr an mir, wie ich an ihm! Im Zweifel lässt er mich hängen...nicht weil jemand anders sooo viel schöner, intelligenter, humorvoller ist...sondern einfach, weil er mich nicht richtig liebt, wie er sollte."

Und seien wir mal ehrlich: ich sehe in meinem erweiterten Freundeskreis weiß Gott genug Beziehungen, die an einem solchen Ungleichgewicht kranken. Wer kennt nicht jemanden, der entweder seinen Partner immer mit Argusaugen bewacht (obwohl er eigentlich ein ganz normales Selbstbewusstsein hat) und nebenbei aber auch immer wieder Geschichten erzählt, die schnell deutlich machen, dass er seinem Partner leider auf gut deutsch "am Arsch vorbei geht". Das hat oft noch nichtmal was mit anderen Frauen zu tun...sondern mit einer generellen Missachtung, die ausdrückt, dass derjenige eine Lückenbüsser-Beziehung führt. Ständiges Zu-Spät-Kommen, Absagen, generell sind immer andere Dinge im Zweifel wichtiger...

Oder noch viel einfacher kennt wahrscheinlich auch jeder jemanden, der letzten Endes im "vertraulichen Gespräch unter Freunden" deutlich macht, dass er oder sie nur mit ihrem Partner zusammen sind, weil....Gewohnheit, gerade kein anderer, kann nicht alleine sein, beliebiges anderes Wort außer Liebe einsetzen...^^ Und gerade diese Partner haben auch oft das Problem, dass ihre Partner ja "krankhaft eifersüchtig" sind.

Das ist keine krankhafte Eifersucht - das ist das unterbewusste Zusammenreimen von vielen kleinen und kleinsten Missachtungen, die die Person zu dem Schluss bringen: "Auf diese Partnerschaft kann ich mich nicht verlassen..." Aber weil die Person in der Regel sehr verliebt ist, sagt sie sich natürlich nicht "Der liebt mich nicht...ich geb´s auf" sondern freut sich lieber an dem was sie hat...und macht nur ab zu zu einen "Eifersuchtsaufstand" wenn sie es konkret bedroht sieht.

Genau so können auch Einzelfälle auftreten. In dem Freundeskreis von meinem Ex war jemand mit dem ich voll auf einer Wellenlänge liege....das ist mir natürlich erst aufgefallen, als es dann bei uns schon nicht mehr so gut lief. An dem ersten Abend als ich mich länger mit dem Typ unterhalten habe...(nicht nebeneinander sitzend, nicht lauter) hat mein Ex mir abends im Auto direkt eine Szene gemacht. ER hatte das quasi schneller gecheckt als ich selbst...

Deswegen würde ich es als sehr alarmierend ansehen, dass die sonst anscheinend sehr vernünftige und zugängliche TS gerade auf diese eine Frau so allergisch reagiert. Partner lesen mehr im Verhalten des jeweils anderen als ihnen oftmals zugetraut wird. Das kann das kleinste Wort, die kleinste Geste sein...

Der Anfang der Story war ja gar nicht spektakulär...vielsagend ist aber, wie egal ihm das alles ist, wie er 0 Rücksicht auf sie nimmt...wie er das ganze vielmehr lieber für sich behalten will. Sie nicht mal mitnehmen möchte...

-> siehe oben. Ihm scheint diese Uni-Bekanntschaft wichtiger zu sein als die Gefühle seiner Freundin. Selbst gesetzt den Fall sie liegt total daneben und er steht nicht auf die Tussi: wäre seine Beziehung ihm wirklich herzenswichtig, dann könnte er sie wenigstens mal mit zum Spieleabend nehmen oder anders ein Kennenlernen einfädeln...

 

[Benutzer58054 (43)]

Meiner Meinung nach ist Eifersucht nur eine besondere Form von Neid - quasi eine Art Neid verbunden mit romantischen Gefühlen. Nun ja und meine Meinung zu Neid sieht so aus: Die Person auf die du neidisch bist, interessiert es nicht die Bohne, dass du das bist, da die Person das im Zweifel eh nicht merkt, allerdings macht man sich mit einem Neidgefühl das eigene Leben zur Hölle, denn man krankt immer an Selbstzweifeln oder Unzufriedenheit. Das kann doch nicht gut sein.
Vielleicht liegt mein Unvermögen Neid/Eifersucht zu fühlen auch, dass ich z.B. meinem Fast-Mann total vertraue, dass er mich liebt, so wie ich ihn und das er mich nie verlassen würde. Dieses Urvertrauen schaltet wohl diese Lebensqualität einschränkenden Gefühle aus.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Dieses Urvertrauen schaltet wohl diese Lebensqualität einschränkenden Gefühle aus.

Tut es. Aber wenn dieses Vertrauen einmal gebrochen wurde, ist es verdammt schwer, es wieder zu erlangen.

Ich muss leider auch aus Erfahrung sagen, dass meine Eifersucht bisher immer begründet war. Und zwar so, wie von nora18 beschrieben, ich war oft in Situationen eifersüchtig, in denen es keinen Anlass dazu gab, aber letzten Endes haben sich die 2 meiner Exfreunde, bei denen ich die ganze Zeit über befürchet hatte, sie könnten sich in eine andere verlieben, es auch getan. Betrogen wurde ich zwar nie, aber meine Befürchtungen wurden in beiden Fällen wahr, wenn auch zu einem späteren Zeitpunkt...ich verlasse mich daher auch auf meinen Instinkt in solchen Angelegenheiten.

 

[Benutzer107327 (40)]

Off-Topic:

Falls du damit mitunter mich meinst:

Äh nein, tu ich nicht. Und auf das Wort "mitunter" hat sich krava in diesem Forum doch das copyright gesichert, oder?

...

Entschuldige, aber ich würde dann doch mal sagen, dass die Situation der Ts eine ganz andere ist. Dein Kumpel schläft ein viertel Jahr über mit dir, während er eine angeblich monogame Beziehung führt und jetzt wo du (nicht er!) es eingestellt hast mit ihm Sex zu haben macht er dir immer noch ständig Avancen. Und da findest du es ernsthaft unangemessen, dass seine Freundin eifersüchtig auf dich ist?
Edit: Wenn da die Beziehung kaputtgeht, meinst du nicht, dass das vielleicht eher etwas mit monatelangem Fremdpoppen seinerseits zu tun hat, das er auch jederzeit gerne fortsetzen würde, als mit mangelnder Dummhei..ääähm ich meine natürlich mangeldem Vertrauen von ihr? Aber so ist es ja beim Freund der Ts nicht, er geht eben NICHT fremd und sie weiß das auch.

Ich hoffe, dass der Thread jetzt nicht in eine Diskussion "Darf man überhaupt Eifersucht empfinden?" Mit Team Ja gegen Team Nein ausartet.

 

[Benutzer58054 (43)]

Was ich an meinem Beispiel verdeutlichen wollte ist, dass es total egal ist, ob die Eifersucht nun begründet ist oder nicht, sie wird in fast allen Fällen eine Beziehung kaputt machen oder einschränken. Wenn man nicht wirklich vertrauen kann, dann befindet man sich doch ständig in der Schwebe. ICh wundere mich selbstverständlich nicht, dass sie eifersüchtig ist, ich wäre auch nicht gern offensíchtlich Nr. 2. Nur rein objektiv lässt sich feststellen, dass Wutausbrüche, Szene, Heulkrämpfe ect. eher kontraproduktiv sind egal ob begründet oder nicht.
-celavie

 

[Benutzer70550 (35)]

Dann ist es aber kein vernünftiger Rat zu sagen: "Beiß die Zähne zusammen und sag nichts mehr...egal wie sch**** es dir dabei geht. Vielleicht wirds mit der Zeit besser, weil du´s ähhhm...irgendwie vergisst."

Vielmehr sollte man dann wohl die eigene Beziehung, bzw. die Gefühle des Partners zumindest sehr kritisch hinterfragen, bevor man auf etwas hängen bleibt, was ohnehin in aller Regel nicht für die Ewigkeit gemacht ist. Solche "Lückenbüsser-Beziehungen" können zwar mitunter sehr lange dauern (ich war ja selbst fast 3,5 Jahre in einer..) aber irgendwann wird derjenige, der nicht richtig liebt, eben doch entweder a) seine Freiheit zurückwollen oder b) jemanden kennenlernen, den er EHRLICH liebt - und dann ist man als Lückenbüsser sofort abgemeldet -> das spüren viele Betroffene sehr früh und sind dann "krass eifersüchtig", aber am Ende gesteht sich kaum jemand ein, dass es am eigenen Partner liegt, dass man nicht vertrauen kann.

Unterbewusst weiß man was los ist...aber - weil man verliebt ist - gesteht man es sich nicht ein. Daher ist mein Rat immer: Wenn man irgendwie zu diesem Schluss kommt, dass der andere einen nicht genug liebt - dann sollte man auf keinen Fall versuchen daran noch irgendwas rumzukitten, auf "ich-bin-nicht-eifersüchtig" zu machen, sich selber zu quälen..das führt zu nichts. Besser wäre es man könnte seine unterbewusste Erkenntnis umsetzen und gehen - das würde einem unter Umständen viel Schmerz und vor allem ZEIT ersparen, die man einfach voll in den Falschen investiert.

Das gilt natürlich nicht für alle Fälle der Eifersucht. Genauso häufig mag es ja vorkommen, dass jemand wirklich an schlechtem Selbtbewusstsein krankt - der sollte dann natürlich eher an sich arbeiten und sich nicht deswegen trennen.

 

[Benutzer116134]

Ich kann dich schon verstehen.
Du sagst, bei anderen Freundinnen von ihm bist du nicht eifersüchtig?

Bei meinem Ex (er sehr eifersüchtig, ich eher mittelmäßig eifersüchtig) war es ähnlich. Er hat viele weibliche Freundinnen und bei ihnen war ich gar nicht eifersüchtig.
Er hat sich mit einer auch öfters allein getroffen; sie war sehr beliebt und sehr hübsch aber ich kannte sie such und fand sie echt nett. Als ich mit meinem Ex zusammen kam, war sie in ihn verliebt und sie hat ihm auch immer ziemliche komplimente gemacht, per sms oder auch so. Ich weiß auch, dass sie relativ viel geflirtet haben
Aber trotzdem hab ich nicht mal den leisesten Anflug einer Eifersucht verspürt.
Vielleicht weil ich wusste, dass er nie was ernstes mit ihr anfangen würde?

Während bei einem neuen Mädchen, das er kennen lernte, war ich sofort auf 180. Wobei ich jetzt auch nicht ständig deswegen rumgestresst habe. Naja was soll ich sagen? Vier Tage nachdem Schluss war, sind sie zusammen gekommen..

Möglich, dass ich das schon gespürt habe und deswegen so reagiert habe.
Möglich aber auch, dass es zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung wurde: dieses Mädchen war zwar von jeher interessant für ihn, wurde aber dadurch noch interessanter, dass ich immer wieder darauf reagirtt habe.

 

[Benutzer118529]

Ständig SMS von einer Arbeitskollegin normal?

Ich kenne das Gefühl.
Bei mir denke ich ist es eher ein sehr persönliches Problem. Ich wurde jahrelang von der eigenen Familie belogen und betrogen und kann deshalb ziemlich schlecht anderen Menschen vertrauen. Ich weiß das dies ein großes Problem ist, aber wenn man das durchgemacht hat weiß man auch, dass sich so etwas nicht einfach verdrängen lässt.

Ich liebe meinen Freund sehr und er mich auch. Er zeigt es mir auch immer, jedoch bin hin und wieder grundlos eifersüchtig. Aber ich kann es einfach nicht verdrängen. Ich habe ihn auch schon ein paar mal darauf angesprochen. Ich finde es einfach komisch wenn ihm seine Arbeitskollegin andauernd schreibt. Klar ist es normal das man mit anderen SMS schreibt, aber normalerweise nicht in diesem Rahmen.
Ich bekomme es ja nur mit wenn ich bei ihm bin, aber dann ist es manchmal echt nervend. Sie kann sich ja denken das er bei mir oder ich bei ihm bin. Wieso muss man den dann immer schreiben? Den wieso muss ich den jemanden um 6 Uhr morgens oder 12 Uhr in der Nacht andauernd schreiben? Er dreht sich dann weg und zwar so das ich keine Sicht mehr auf sein Handy hab. Es könnte mir ja egal sein und außerdem geht es mich nichts an was er schreibt, aber ich finde es einfach nicht mehr normal. Die schreibt bestimmt 40 SMS täglich nur in der Zeit wo ich bei ihm bin! Außerdem bin ich mir ziemlich sicher das sie ihn möchte.
Was würdet ihr davon halten?
Würdet ihr ihn nochmals darauf ansprechen und ja wie?

 

[Benutzer114736]

Durch das Lesen der Beiträge hier, muss ich teilweiße schon Schlucken, wie die Geschichten teils wie die Faust aufs Auge waren, wie bei mir und meinen Ex-Freund. Ich war auch nie riesig eifersüchtig - klar ab und zu, gab es hier und da mal Fälle, aber die waren nicht so bedeutenswert.

Doch als mein Ex damals eine neue Maßnahme begonnen hat, hat er dort ein neues Mädel kennengelernt - erst nichts dabei gedacht, als er meinte "Die ist in meiner Klasse".
Doch nach und nach merkte ich wie sie immer mehr Kontakt hatten, wo ich doch schon einen leichten Hintergedanken hatte, weswegen ich meine Eifersucht in einer Art und Weiße geäußert hab - und mir schien es das genau seitdem sie immer mehr den Kontakt zueinander gepflegt haben, obwohl mein Freund genau wusste was ich darüber dachte, er erzählte ihr von meiner Eifersucht, machte sich über mich lustig, sie wollte sich ständig mit ihm Treffen mit dem Worten "Erzähl ihr davon nichts", und deutliche Anzeichen dafür das sie was von ihm wollte.

Doch er meinte immer nur, das ist nur eine Tussi, unwichtig, usw.. Naja, es wurde aber doch immer mehr das Gegenteil gezeigt.
Zum Schluss war es nicht zum Aushalten, habe ihn vor die Wahl gestellt gehabt(Kontaktabbruch soweit es ging,er sah sie leider trotzdem weiterhin in der Maßnahme, und was er da gemacht hat,weiß ich nicht.) - Er entschied sich für mich.(Nach langem hin und her).
Durch die Geschichte hat unsere Beziehung einen weiteren Knacks bekommen, welchen ich nie wirklich vergessen konnte.
Irgendwann war dann mit uns Schluss.. und welch ein Wunder.. war er mit ihr kurze Zeit später zusammen.

Also kann ich schon zustimmen, das man sich manchmal doch auf sein Gefühl verlassen sollte, und nicht ganz ignorieren.

 

[Benutzer58054 (43)]

Aber ob man nun eifersüchtig ist oder nicht ändert eben auch nichts an dem Handeln des Partners und im Zweifel nervt es eben (leider kann man ein Gefühl eben nicht steuern) und man entwickelt sich vom Partner weg. Wenn die Liebe verschwindet, dann passiert das auf kurz oder lang mit oder ohne Fremdeinwirkung.