Gefühlschaos Ehefrau lässt keine Nähe zu

[Benutzer]

Hallo zusammen,
ich stecke momentan in einer ziemlichen Krise und weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich versuche mich kurz zu halten.
Meine Frau und ich sind seit 12 Jahren zusammen und seit 8 Jahren verheiratet und haben auch ein Kind zusammen. Unser Sexleben war anfangs super. Mittlerweile läuft schon seit langem gar nichts mehr. Aber es ist nicht nur das. Von Ihrer Seite aus kommt gar nichts. Ich muss wirklich regelrecht darum betteln, dass sie mich mal in den Arm nimmt. Wir haben auch schon einige Gespräche darüber geführt ( die natürlich auch immer nur von mir ausgehen), damit ich einfach verstehn kann, woran es liegt und mit ihr daüber sprechen kann, was wir verändern können. Ich will ihr auch überhaupt keinen Druck machen. Ich habe vollkommen Verständnis dafür, wenn man mal keine Lust hat oder einfach den Kopf mit anderen Sachen voll hat. Aber das ist ein Dauerzustand geworden. Und glaubt mir, ich versuche wirklich alles um das irgendwie in den Griff zu bekommen. Ich versuche sie zu unterstützen, so gut es geht. Ich mache so viel im Haushalt wie ich kann nach der Arbeit, ich versuche ihr so viel wie möglich mit der Kleinen abzunehmen. Ich organisiere romantische Abende für uns. Letztes Jahr zu ihrem Geburtstag, habe ich mich extra in ein Geschäft begeben und mich beraten lassen, um ihr ein paar wirklich sehr schöne Dessous zu schenken. Wisst ihr wie oft sie die anhatte? Nicht einmal. Nichtmal anprobiert. Ich bin wirklich richtig verzweifelt, ich habe keine Ahnung was ich machen soll. Erwarte ich einfach zu viel ? Ist das normal? Hoffe man kann es einigermaßen nachvollziehen.

 

[Benutzer194254 (42)]

Willst du eine ernst gemeinte Antwort?

 

[Benutzer190912 (50)]

Ich will ihr auch überhaupt keinen Druck machen.

Warum nicht, Du leidest doch massiv daran und sie spielt bei der Lösung eine große Rolle? Das war jetzt ein bisschen provakativ aber was Du nicht erwähnt hast wie sie sich dazu geäußert hat. War es wie so häufig dass sie es selbst nicht weiß was Dir natürlich absolut gar nicht weiterhilft.
Ihr seid sehr jung zusammengekommen, dazu ein Kind das nicht förderlich für das Eheleben ist, es kann halt sein dass bei ihr die Luft raus ist und sie das so nicht kommunizieren will, sie aber nicht so die Bereitschaft hat, daran zu arbeiten

 

[Benutzer]

Hey PhilboyX, klassicherweise gibts du dich ihretwegen selbst auf. Du versuchst deine Bedürfnisse nach Nähe, Anerkennung und Wertschätzung als Mann erfüllt zu bekommen, ohne wirklich maskulin zu sein. Dein Verhalten ist needy ... Je weiter du das treibst, desto mehr distanzierst du sie von dir. Ich war selbst vor Jahren in ähnlicher Situation. Geholfen hat mir refektieren und bilden... kann dir zum Beispiel das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" raten... hat mir einiges an mir selbst erkennen können.

 

[Benutzer]

Warum nicht, Du leidest doch massiv daran und sie spielt bei der Lösung eine große Rolle? Das war jetzt ein bisschen provakativ aber was Du nicht erwähnt hast wie sie sich dazu geäußert hat. War es wie so häufig dass sie es selbst nicht weiß was Dir natürlich absolut gar nicht weiterhilft.
Ihr seid sehr jung zusammengekommen, dazu ein Kind das nicht förderlich für das Eheleben ist, es kann halt sein dass bei ihr die Luft raus ist und sie das so nicht kommunizieren will, sie aber nicht so die Bereitschaft hat, daran zu arbeiten

Also sie sagt mir ständig sie hätte zu viele andere Sachen im Kopf

 

[Benutzer180521]

Wir haben auch schon einige Gespräche darüber geführt ( die natürlich auch immer nur von mir ausgehen), damit ich einfach verstehn kann, woran es liegt und mit ihr daüber sprechen kann, was wir verändern können.

Was sagt sie dann?

 

[Benutzer]

Hey PhilboyX, klassicherweise gibts du dich ihretwegen selbst auf. Du versuchst deine Bedürfnisse nach Nähe, Anerkennung und Wertschätzung als Mann erfüllt zu bekommen, ohne wirklich maskulin zu sein. Dein Verhalten ist needy ... Je weiter du das treibst, desto mehr distanzierst du sie von dir. Ich war selbst vor Jahren in ähnlicher Situation. Geholfen hat mir refektieren und bilden... kann dir zum Beispiel das Buch "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" raten... hat mir einiges an mir selbst erkennen können.

Da könnttest du Recht haben

 

[Benutzer]

Willst du eine ernst gemeinte Antwort?

Ich bitte darum

 

[Benutzer194254 (42)]

Ich schicke dir nachher mal ne PM zu dem Thema wenn's okay ist für dich

 

[Benutzer207972 (35)]

Wie ist eure Beziehung abseits vom Thema Sex?
Wie geht es vor allem deiner Frau in der Beziehung? Gibt es Dinge, die sie regelmäßig an dir kritisiert?
Wenn du sagst, du unterstützt deine Frau und hilfst im Haushalt — siehst du trotzdem sie als hauptverantwortlich für diesen Bereich?
Trägt sie den Mental Load oder bist du ein Partner, der Beziehung und Care Arbeit als 50/50-Projekt versteht?
Wie alt ist euer Kind? Wird es von deiner Frau Zuhause betreut?
Lohnarbeitet deine Frau? Hat sie Zeit für sich? Ein eigenes Leben?

Wenn Sex bei euch ein schwieriges Thema ist, sind die Dessous vielleicht kein wirklich passendes Geburtstagsgeschenk. Zum Geburtstag bekomme ich gerne Sachen, die ich mir wünsche und die mir Freude machen. Wenn Sex gerade problembehaftet ist, schwingt bei diesem Geschenk eine große Erwartungshaltung mit, während sie gleichzeitig vermutlich nicht so viel mit dem Geschenk an sich anfangen kann.

 

[Benutzer228593 (32)]

Also sie sagt mir ständig sie hätte zu viele andere Sachen im Kopf

Was für Sachen genau?

 

[Benutzer]

Ich schicke dir nachher mal ne PM zu dem Thema wenn's okay ist für dich

Klar gerne

 

[Benutzer]

Was für Sachen genau?

Zu viel Stress wegen Arbeit, haushalt usw. Also es hat eigentlich nichts direkt mit mir zu tun.

 

[Benutzer72433]

haben auch ein Kind zusammen. Unser Sexleben war anfangs super. Mittlerweile läuft schon seit langem gar nichts mehr. Aber es ist nicht nur das. Von Ihrer Seite aus kommt gar nichts. Ich muss wirklich regelrecht darum betteln, dass sie mich mal in den Arm nimmt.

Wie alt ist euer Kind? Kann es sein, dass sie ohnehin viel zu viel an Berührung / Körperkontakt erdulden muss, um die Bedürfnisse eures Kindes zu stillen? Dann wäre es eine ganz normale Reaktion, jeden weiteren (im Verhältnis betrachtet) "unnötigen" Körperkontakt strikt abzulehnen.

Letztes Jahr zu ihrem Geburtstag, habe ich mich extra in ein Geschäft begeben und mich beraten lassen, um ihr ein paar wirklich sehr schöne Dessous zu schenken. Wisst ihr wie oft sie die anhatte? Nicht einmal. Nichtmal anprobiert.

Naja, also, wenn sie weder Sex noch Körperkontakt will, dann ist es nicht die klügste aller möglichen Ideen, ihr hübsche Dessous zu schenken, die halt die Aussage treffen "zeig Dich mir sexy", was genau das Gegenteil ihrer Wünsche ist und ihr ggf. zusätzlich ein schlechtes Gewissen macht. Noch dazu zu ihrem Geburtstag, wo Du ihr stattdessen etwas hättest schenken können / sollen, dass ihr Freude macht. Also in dem Fall hätte ich mich nichtmal drüber gewundert, es am nächsten Tag im Mülleimer vorzufinden.

 

[Benutzer207972 (35)]

Zu viel Stress wegen Arbeit, haushalt usw. Also es hat eigentlich nichts direkt mit mir zu tun.

Haushalt hat schon zu 50% mit dir zu tun..

 

[Benutzer163532]

Letztes Jahr zu ihrem Geburtstag, habe ich mich extra in ein Geschäft begeben und mich beraten lassen, um ihr ein paar wirklich sehr schöne Dessous zu schenken. Wisst ihr wie oft sie die anhatte? Nicht einmal. Nichtmal anprobiert.

Seien wir ehrlich: Sofern sie sich diese Dessous nicht explizit gewünscht hat, hast du dir dieses Geschenk selbst gemacht. Das war nicht für sie. Vor allem wenn Nähe von ihrer Seite gerade ein schwieriges Thema ist. Du hast Glück, wenn sie dir das nicht übel genommen und sich damit nicht noch unter Druck gesetzt gefühlt hat.

Stört sie sich an der aktuellen Situation gar nicht? Was sagt sie dazu? Vermisst sie die Nähe zu dir? Hätte sie gerne, dass es anders wird? Was sind denn ihre Ideen, um sich wieder anzunähern? Was müsste sich ändern?

 

[Benutzer223478]

Japp. Nicht wirklich. Für Sie ist das Gespräch dann meistens beendet.

Du hast gefragt, sie geantwortet. Wo ist deine Intention nach einer Lösung zu suchen?
A: "Was hast du für ein Problem?"
B "Ich habe so viel zu tun, das Kind will immer was, Kochen, Arbeit, Putzen Stress pur"
Und jetzt kommst du. Was sagst du auf ihre Äußerung?

Mit den Dessous hast du geäußert, das du auch noch was von ihr willst. Du hast ihr zum Geburtstag einfach nur deutlich gezeigt, das du sie in Sexy Sachen sehen willst und wieder mehr Sex möchtest. Wo bleibt sie?
Wie wäre es stattdessen mit einem Nachmittag in der Therme gewesen, wo man sich mal entspannen kann und den Stress los wird?

Spreche ich sie darauf an und mache Vorschläge wie einen körperbezogenen Frauen Empowerment Kurs, werde ich auch angegiftet.

Wundert dich das wirklich? Mich wundert es überhaupt nicht 😅

 

[Benutzer223478]

Doch wundert mich, weil es besser ist als sich in dieser Situation gehen zu lassen und außer keine Ahnung nicht viel beizutragen.

Da du deine Situation nicht beschrieben hast gehe ich mal von einer Konstellation wie bei dem TE aus. Deine Frau klagt auch darüber, das ihr Kind+ Arbeit+ Haushalt zu viel ist? Also der Grund für ihre Unzufriedenheit?

Und du schenkst ihr einen Frauen Empowerment Kurs? Wo hilft ihr das bei ihren Problemen? Das hat die indirekte Aussage, das sie ja nichts abgenommen bekommen braucht sondern einfach nur lernen muss, wie man mit allem umgeht.

Und ja ich unterstütze sie ebenso wo ich nur kann und gebe ihr so viel kindfreie Zeit wie möglich.

Das sollte auch selbstverständlich sein, es ist auch dein Kind, ebenso wie es auch dein Haushalt ist.

 

[Benutzer189381]

Zu viel Stress wegen Arbeit, haushalt usw. Also es hat eigentlich nichts direkt mit mir zu tun.

Tja....

Vielleicht ist die emotionale Verbindung einfach weg. Und dann wäre sie nicht die erste Frau die keine romantische zuneigung mehr geben kann.

 

[Benutzer223478]

"Das kenne ich. Habe die Erfahrung gemacht, dass es nichts mit dem Partner zu tun hat, sondern das sie mit sich unzufrieden ist und die Hilfe die man gibt nicht gesehen wird. Besonders die eigene Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper."

Der TE hat in keinem Satz geschrieben, das seine Frau mit ihrem Körper unzufrieden ist.

Richtig. Die Bewertung des eigenen Körpers ist in Schieflage geraten und ich bekomme es ab.

Dann beziehe dich bitte nicht auf das Problem des TE, seine Frau klagt über Stress und Überlastung.

Für mich ist es selbstverständlich, doch unverständlich wie sie ihre Unzhfriedenheit mit sich selbst zu meinem Problem macht.

Du kannst zu deinem Problem gerne ein eigenes Thema aufmachen und deine Situation beschreiben, in wie weit deine Frau ihre körperliche Unzufriedenheit zu deinem Problem macht.

 

[Benutzer189381]

Wenn ich unzufrieden bin und mich mit Kinder/Haushalt allein gelassen fühle und der Partner dann mit Dessous kommt.....


Da wäre ich wirklich stinkig und würde mich emotional noch weiter entfernen.

Du fragst was los ist und sie sagt es dir.

Hast du gefragt ob du sie besser unterstützen und Arbeit abnehmen kannst?

Irgendjemand hat den Rat gegeben ihr einen Kurs zur besseren Einteilung zu schenken. Wow.... Gut gemeint aber echt zu kurz gedacht

Denn durch die Blume bedeutet dieses "Geschenk": du kriegst es nicht auf die Reihe, du versagst, es ist deine Schuld das du uberfordert bist.



Und mal ein ganz anderer Ansatz. Sehr jung zusammen gekommen. Sehr lange zusammen. Menschen verändern sich und vielleicht merkt sie jetzt einfach: das passt nicht mehr und ich hab mir mein Leben anders vorgestellt. Bisher kann sie das vielleicht noch nicht kommunizieren.

Ihr seid ein Paar und müsst unbedingt über die Problematik reden. Zur not mit Hilfe

 

[Benutzer185636 (41)]

habe ich mich extra in ein Geschäft begeben und mich beraten lassen, um ihr ein paar wirklich sehr schöne Dessous zu schenken

Das war leider keine gute Idee. Wenn Deine Frau aus irgendwelchen Gründen keinen Sex mehr will. Dann bewirken geschenkte Dessous eher das Gegenteil von dem was Du Dir erhoffst. Deine Frau wird ja inzwischen wissen, dass Du leidest. Und das sie keine Intimitäten mehr zulässt, wird sie vermutlich nicht mit Absicht machen. Dann können Dessous als Geschenk den Druck an sie noch erhöhen. Oder es zeigt ihr, dass Du Ihre Probleme nicht verstehst, bzw. nicht ernst nimmst.

Warum Deine Frau keine Intimitäten mehr zulässt, können wir nicht sagen. Das muss Deine Frau Dir erklären. Wenn sie nicht darüber reden kann oder will, ist es natürlich sehr schwer eine Lösung zu finden. Und wie sollst Du denn Ihre Probleme verstehen, wenn sie nicht mit Dir darüber redet?

Letztendlich bleibt Dir nicht viel, außer immer wieder das Gespräch zu suchen. Hast Du sie schon mal direkt gefragt, warum sie nicht mit Dir darüber ausführlicher sprechen kann/will? Oder hast Du sie gefragt, ob sie überhaupt an eine Lösung interessiert ist?

Besonders wichtig ist, dass Du auf das wenige, was sie dir sagt, auch eingehst. Du schriebst, dass sie auf Deine Frage nur pauschal antwortet, dass ihr der Job und der Haushalt zu viel ist und dann das Gespräch endet. Aber warum endete es? Weil Du nicht darauf eingehst? Und wenn doch, was sagst Du Ihr dann? Wie gibst Du ihr zu verstehen, dass Du ihr helfen und entlasten willst?
Hast Du ihr mal gesagt, dass Du ihr helfen willst aber nicht weißt wie? Hast Du sie konkret gefragt, was Du tun kannst?

 

[Benutzer189381]

Letztendlich bleibt Dir nicht viel, außer immer wieder das Gespräch zu suchen.

Man kann sehr wohl was machen.

Konsequenzen ziehen....

Wenn mein eigener Partner nicht offen kommuniziert, dann brauche ich so einen Partner nicht.

Wenn ich meinem Partner sage was das problem ist und er darauf hin nicht eine gemeinsame Lösung sucht, so einen Partner brauche ich nicht.

Hier machen beide! Gravierende Fehler.

 

[Benutzer189381]

Ich bin gerade echt stellvertretend am Kopfschütteln....

Allein auf die Idee zu kommen, Dessous zu schenken damit die Partner endlich wieder sex will.....

Man man man.....

 

[Benutzer189381]

PhilboyX

Was ist denn gerade das Lieblingslied deiner Frau?

Welcher Film der letzten 2 Jahre hat sie am meisten emotional berührt?

Was ist ihre schönste Erinnerung an euch als Paar?

 

[Benutzer189381]

Das kenne ich. Habe die Erfahrung gemacht, dass es nichts mit dem Partner zu tun hat, sondern das sie mit sich unzufrieden ist und die Hilfe die man gibt nicht gesehen wird. Besonders die eigene Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper muss man als Partner mittragen und mitleiden.

Spreche ich sie darauf an und mache Vorschläge wie einen körperbezogenen Frauen Empowerment Kurs, werde ich auch angegiftet. Spreche ich meine Bedürfnisse an und Frage was sie braucht kommt nur "keine Ahnung".
Mittlerweile habe ich aufgegeben, schütze mich und hoffe einfach nur, dass sie irgendwann zu einer Selbsterkenntnis kommt🤷🏻‍♂️

Ja..... Auch bei deiner Einstellung kein Wunder das deine Situation ist wie sie ist.

 

[Benutzer185636 (41)]

Konsequenzen ziehen....

Da hast Du recht. Eine Konsequenz kann natürlich die Trennung sein. Damit wollte ich aber nicht vorschnell um die Ecke kommen. Ich persönlich ertappe mich oft dabei, dass ich denke! "Na, trennt euch doch". Aber eine Trennung sollte der letzte Ausweg sein, wenn tatsächlich keine Basis mehr vorhanden ist. Und solange ich nicht weiß, ob das Paar wirklich alles probiert hat die Ehe zu retten , möchte ich eigentlich ungern zu einer Trennung raten.

Aber als außenstehender, gerade in einem anonymen Forum, ist es immer sehr schwer das richtige zu empfehlen. Es kann ja auch immer sein, dass man irgendetwas, was der TS geschrieben hat, hineininterpretiert, was er nicht so gemeint hat.

 

[Benutzer183259 (54)]

Ich versuche sie zu unterstützen, so gut es geht. Ich mache so viel im Haushalt wie ich kann nach der Arbeit, ich versuche ihr so viel wie möglich mit der Kleinen abzunehmen

Vielleicht hast du dich ja nur unglücklich ausgedrückt, aber so wie du das schreibst, gehst du zunächst einmal davon aus dass Haushalt und Kind die Aufgabe deiner Frau sind, bei denen Du lediglich ein Helfer bist.
Das sagt einiges über eure Rollenverteilung aus.

Ich gehe auch davon aus, dass deine Frau ziemlich unzufrieden ist.
Die Frage ist, warum?
Stellt sie an sich zu hohe Ansprüche?
Ist das Kind wirklich ein anstrengendes Kind?
Muss der Haushalt immer total perfekt sein?

 

[Benutzer223478]

Ich gehe auch davon aus, dass deine Frau ziemlich unzufrieden ist.

Oder möchte sie einfach eine gleiche Verteilung mit Kinderbetreuung und Haushalt?
"Im Haushalt und beim Kind helfen" ist der Falsche Ansatz, der TE hilft ihr nicht, weil es genau so sein Haushalt und sein Kind ist. Das ist kein Helfen, das ist seine Pflicht beim zusammenleben. Das der Mann was im Haushalt macht ist keine Herausragende leistung. Außer er rollt ihr jeden Abend auch den Roten Teppich aus, weil sie heute den Abwasch gemacht hat, das Bad sauber gemacht hat und das Kind gehütet hat. Dann darf er natürlich auch gelobt werden.

 

[Benutzer199726]

Ich will nicht auch noch auf dir rumhaken aber ich muss leider.

Dessous sind auch für Menschen gedacht, die sich sehr wohl in ihrem Körper fühlen und ihn durch die nette Verpackung ein bisschen feiern. Wenn sie sich gerade zb hässlich fühlt, kann das total kontraproduktiv sein. Es gibt hier auch immer wieder Männer, die der Gattin einen Vibrator schenken. Damit sie sich mal selbst verwöhnt. Oder nen Rad. Damit sie mal Touren macht. Oder oder oder.
Mit solchen Geschenken zeigt man am Ende doch oft nur, dass man keine Ahnung hat was im anderen gerade vorgeht, aber trotzdem eine konkrete Erwartungshaltung hat.

Keiner von uns weiß was mit deiner Frau los ist und wenn du nicht mal einen Ansatzpunkt hast, könnte dies ein Teil des Problems sein.

Auseinander gelebt, Depression, zu hoher Workload, unglücklich im eigenen Körper, generell eine niedrige Libido, klassisch "entliebt".

Es gibt wirklich tausend Gründe für das Verhalten. Fällt dir denn so gar nichts ein was die Ursache sein könnte?

 

[Benutzer190912 (50)]

Der Thread entwickelt sich dahin den TE platt zu machen und an die Wand zu drücken.
Er hat ein Problem das ihn belastet und er sucht nach Hilfe und nicht nach einer Abreibung
Ich glaube dass auch einige gute Hinweise dabei waren, ein weiterer Austausch wird unumgänglich sein um hier weiterzukommen.

Geh doch in die Offensive, sprich die möglichen Konfliktthemen (zuviele Themen, zu wenig Zeit für sich, zu wenig Paarzeit, zu wenig gesehen) mal an, vielleicht lockst Du sie damit aus der Reserve und Eure Kommunikation kommt in Gang. Das bedeutet nicht dass es angenehm wird aber vielleicht kommst Du nach ner Zeit wieder dahin mit entsprechenden Veränderungen dass Körperlichkeit bei ihr nicht mehr als Xte Verpflichtung wahrgenommen wird sondern ihr auch wieder ein Bedürfnis wird

 

[Benutzer177659 (42)]

Ich organisiere romantische Abende für uns

Was passiert dann? Freut sie sich darüber?

Ich glaube leider auch, daß "früh zusammen gekommen" plus Kind kritisch sein kann.

Eventuell doch professionelle Unterstützung in Anspruch nehmen?

Hast du ihr mal gesagt wie du dich fühlst?

Die andere Richtung wäre ja "mach Dich wieder interessant", aber dazu musst Du selbst mehr für Dich machen, was natürlich eher schlecht ist, wenn sie eh überlastet ist.

 

[Benutzer189381]

Keiner von uns weiß was mit deiner Frau los ist und wenn du nicht mal einen Ansatzpunkt hast, könnte dies ein Teil des Problems sein.

Genauso sehe ich das auch

 

[Benutzer163532]

Der Input ist hier halt... spärlich. Wir wissen kaum Genaueres.
Das Problem ist bei solchen Geschichten, dass immer derjenige Hilfe sucht, der ohnehin schon der aktivere Part ist. Dabei wäre die andere Seite auch interessant bzw. wäre es wichtig, dass der Impuls, etwas zu ändern, auch von der anderen Seite kommt. Ob dies der Fall hier ist, weiß ich nicht, denn:

Der Input ist hier halt... spärlich.

"Holt euch Hilfe" ist ein häufiger Rat, leider einer, der gefühlt nur selten angenommen wird. Man führt gemeinsam eine Beziehung. Daher sind so schwerwiegende Probleme in meinen Augen auch nur gemeinsam zu lösen.
Ich vergleiche das immer mit einem Boot, das nur einer auf seiner Seite rudert. Man wird sich ewig im Kreis drehen, aber nicht vorwärts kommen.

 

[Benutzer72433]

Hast Du ihr mal gesagt, dass Du ihr helfen willst aber nicht weißt wie?

Das, und, vor allem, dabei nicht den Eindruck erwecken, dass Du, TS, ihr helfen willst, damit sie wieder funktioniert und Deine Bedürfnisse wieder gestillt werden. Wenn rüberkommt "ich möchte Dir helfen, damit Du wieder so funktionierst, wie ich das möchte" ist das eine ganz böse Falle, und je nachdem wie oft Du sie mit dem Thema dass Dir Nähe, Zärtlichkeit und Sex fehlen schon bedrängt hast wird sie genau das möglicherweise annehmen - nicht ganz unberechtigt vom Eindruck her, denn Dein Leidensdruck scheint ja erst der Grund zu sein, ihr helfen zu wollen.

Ich lese bei solchen Themen oft die Aussage "ich bin unglücklich, änder was", aber selten die Frage "bist Du glücklich?" an Partner*in, und die Aktionen sollen meist nur dazu dienen, den eigenen Zustand des unglücklich-seins zu verbessern. Das kann bei Partner*in ganz enorme Mengen an Wut, Frust und Einsamkeit freisetzen und damit letztlich sogar kontraproduktiv sein.

Erst den Druck rausnehmen. Schauen, es möglichst nicht so persönlich zu nehmen, dass sie Körperkontakt aktuell nicht möchte. Ihre Wünsche respektieren, und trotzdem ein guter Partner sein. Dir bewusst machen, dass solche Situationen immer Leidensdruck auf beiden Seiten bewirken - ihr geht es damit anders schlecht als Dir, aber nicht besser. Es ist ein furchtbares Gefühl, zu wissen, dass der Partner Sex möchte, aber man selber diese Vorstellung ganz schrecklich findet und sich wirklich nicht dazu überwinden kann. Wenn er dann auch noch anfängt drum zu betteln, dass man sich trotz der inneren Abneigung dazu überwindet, dann stirbt auch der Respekt und die Zuneigung langsam ab.

 

[Benutzer193222 (41)]

Das Interessante ist tatsächlich immer wieder aufs Neue, da solche Threads mehrfach die Woche kommen, dass bei allen es an Tiefe fehlt. Oberfläch mag es Jahre zu funktionieren, aber nach hinten raus geht es dann einfach stetig bergab. Und bei allem wäre der Schlüssel zum dauerhaften Glück dann nur tiefgründige Kommunikation. Klingt einfach und das ist es auch, wenn man es verinnerlicht hat, aber für die meisten Menschen scheint das immer noch ein riesiges Problem darzustellen und dann scheitern Ehen und Beziehungen am laufenden Band! Und fast alle hier haben dir schon wichtige Fragen gestellt, um mal etwas mehr in die Tiefe zu gehen. Ich vermute deine Frau sieht sich schon sehr lange nicht mehr als Frau und Mensch, die muss nur noch funktionieren und organisieren. Dann kommst du immer mal an und bettelst um Nähe. Jedes Gespräch endet darin, dass sie überlastet ist. Da wäre es also entscheidend mal tiefer zu schauen, was genau ist es und wie kann man gemeinsam schaffen! Du bist aber eher der Alleinkämpfer, vermutlich weil sie schon sehr lange resegniert hat. So kann das aber nichts werden. Ihr müsst permanent im Austausch sein, was euch belastet, wie ihr euch fühlt und was ihr beide braucht. Nicht nur nebeneinander funktionieren und erwarten alles bleibe für immer gleich.

 

[Benutzer189381]

Wenn eine Frau nix mehr sagt, ist sie emotional raus.

Fehlender Sex ist da echt dein kleinstes problem.

Warum ist der nickname eigentlich plötzlich ein anderer?

 

[Benutzer189381]

Zu viel Stress wegen Arbeit, haushalt usw. Also es hat eigentlich nichts direkt mit mir zu tun.

Aha ... Haushalt hat nix mit dir zu tun. Sehr interessant