Ehe-Aus? Oder kämpfen?

[Benutzer192561 (28)]

Hallo zusammen,
Kurz zu meiner Person und Situation:
Ich bin 26, seit 2 jahren mit meiner Frau verheiratet und habe mit ihr zusammen eine 1 1/2 jährige Tochter.
Vor zwei Monaten sagte mir meine Frau das sie keine körperliche Anziehung zu mir spürt, keine Gefühle mehr für mich hat. Seit der Geburt unserer Tochter ist Sex leider kein Thema mehr. Aber nicht weil keiner wollte, sondern weil es einfach untergegangen ist im Alltagstress mit Kind und Haushalt. Hinzu kommt das ich sie damit auch oft sehr alleine gelassen habe und hätte viel mehr tun können bezüglich Aufgaben mit Kind und Haushalt übernehmen, sodass sich bei ihr ein gewaltiger Mental-Load aufgebaut hat. Dennoch wurde es mit der Zusage für die größere neue Wohnung im Dezember kurzzeitig deutlich besser, wir haben wieder mehr Zärtlichkeiten ausgetauscht, auch wenn das miteinander schlafen leider nach wie vor zu kurz kam. Nun hat sie mir im April in einem eigentlich harmlosen Gespräch gesagt das sie keine Körperliche Anziehung mehr spürt, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat. Ich habe sie viel zu oft alleine gelassen, sei zu faul,unselbstständig, konfliktscheu und alles müsste man mir sagen. Das streite ich auch alles nicht ab. Ich arbeite an mir und tue alles diese schlechten Eigenschaften abzulegen, sie glücklich zu machen. Es macht auch immer wieder kurz den Anschein als würde es fruchten, sie lässt hin und wieder wieder zu das ich sie in Arm nehme, streichle, gibt mir von sich aus einen kurzen Kuss zum Abschied oder auch einfach so. Auch weiterhin ist in der Zukunftsplanung eigentlich immer von einem UNS die rede. Doch wurden wir in den letzten Wochen immer wieder durch kleine Streitereien immer wieder auf 0 zurück geworfen. Sie sagt sie glaub nicht mehr an uns, nicht daran das ich mich ändern kann und das sie nur mit mir zusammen ist wegen unserer Tochter und mich nicht mehr liebt. Dass das alles keinen Sinn mehr macht und sie nicht weiß ob sie sich auf Gefühle zu mir nochmal einlassen könnte. Dennos lässt sie mir nach Gesprächen, in denen ich ihr sage das ich an mir arbeite und diese schlechten Eigenschaften nach und nach ablege, die Hoffnung in dem sie sagt „Worte zählen für sie nicht, sondern taten“.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. An einem Tag sagt sie das, nach kurzer Zeit merkt man einen kleinen Fortschritt, auch wenn nur sehr sehr klein. Ich bin einfach am Ende mit den nerven, kann die Liebe meines Lebens und unsere Familie nicht verlieren. Ich brauche keinen Rat, ich weiß dass ich diese Familie nicht kampflos aufgeben kann, aber eine Sicht von außen um auf die Situation etwas zu „entnebeln“. Die einzige Sicht von außen darauf habe ich durch einen guten Freund, der leider auch zufällig der beste Freund meiner Frau ist. ( War von uns beider schon lange vor der Beziehung und wir uns überhaupt kannten ein enger Freund von beiden) Dieser sagt jedoch beiden etwas anderes. Ihr das sie sich vielleicht trennen sollte, da er nicht weiß ob sie mit mir noch glücklich wird, mir dass er nicht glaubt das sie mich nicht mehr liebt und ich um sie kämpfen soll.

 

[Benutzer106548]

Sie sagt sie glaub nicht mehr an uns, nicht daran das ich mich ändern kann und das sie nur mit mir zusammen ist wegen unserer Tochter und mich nicht mehr liebt.

Ja, und? Wie stellt sie sich die Zukunft vor? Will sie sich trennen, will sie eine WG mit Dir?

Man sollte nicht so schnell zum Beziehungsende raten, aber ich sehe da keine große Chance mehr bei Euch. Ihr seid schon lange nicht mehr auf Augenhöhe, sie respektiert Dich Null, sie liebt Dich nicht mehr, beides führt dazu, dass sie Dich auch nicht mehr begehrt, keine Lust mehr auf Dich hat.
Und Du machst Dich zum Bittsteller. Versuchst, alles das zu erfüllen, was sie Dir sagt. Wie ein gehorsames Kind. Aber eine Mutter hat keinen Sex mit ihrem Kind und ein Kind nicht mit der Mutter. Und ich glaube kaum, dass Ihr diese Schieflage jemals wieder aufgerichtet bekommt.
Das, was bei ihr zum Entlieben geführt hat, ist schon früher geschehen, das kannst Du nicht wieder zurück drehen. Du kannst ihr maximal zeigen, dass Du reifer, erwachsener und verantwortungsbewusster geworden bist. Aber das muss aus Dir selber heraus kommen. Einfach nur ihre Anweisungen befolgen und ihre Wünsche erfüllen, reicht da nicht.
Und dazu solltest Du m.Mn. nach erst einmal alleine leben. Damit Du lernst, eigen- und selbständig zu werden. Ob das eine Trennung für immer wird, weiß man nicht. In Kontakt bleibt ihr ja schon alleine durch das Kind. Aber ich glaube kaum, dass Du Dich so entwickeln kannst, wie sie sich ihren Partner wünscht, wenn Ihr weiter eng zusammen lebt.

 

[Benutzer192561 (28)]

Ja, und? Wie stellt sie sich die Zukunft vor? Will sie sich trennen, will sie eine WG mit Dir?

Man sollte nicht so schnell zum Beziehungsende raten, aber ich sehe da keine große Chance mehr bei Euch. Ihr seid schon lange nicht mehr auf Augenhöhe, sie respektiert Dich Null, sie liebt Dich nicht mehr, beides führt dazu, dass sie Dich auch nicht mehr begehrt, keine Lust mehr auf Dich hat.
Und Du machst Dich zum Bittsteller. Versuchst, alles das zu erfüllen, was sie Dir sagt. Wie ein gehorsames Kind. Aber eine Mutter hat keinen Sex mit ihrem Kind und ein Kind nicht mit der Mutter. Und ich glaube kaum, dass Ihr diese Schieflage jemals wieder aufgerichtet bekommt.
Das, was bei ihr zum Entlieben geführt hat, ist schon früher geschehen, das kannst Du nicht wieder zurück drehen. Du kannst ihr maximal zeigen, dass Du reifer, erwachsener und verantwortungsbewusster geworden bist. Aber das muss aus Dir selber heraus kommen. Einfach nur ihre Anweisungen befolgen und ihre Wünsche erfüllen, reicht da nicht.
Und dazu solltest Du m.Mn. nach erst einmal alleine leben. Damit Du lernst, eigen- und selbständig zu werden. Ob das eine Trennung für immer wird, weiß man nicht. In Kontakt bleibt ihr ja schon alleine durch das Kind. Aber ich glaube kaum, dass Du Dich so entwickeln kannst, wie sie sich ihren Partner wünscht, wenn Ihr weiter eng zusammen lebt.

Da ist dann komischer Weise von Trennung oder einer WG auch nicht die rede. Es sind immernoch die gleichen Ziele und träume wie damals als alles nich gut war. Das ist auch das was mich in den Wahnsinn treibt. Sie sagte mir immer sie bleibt mit mir nicht nur wegen dem Kind zusammen, dass sie das nie können oder wollen würde. Dennoch ist sie nach wie vor hier. Dennoch gibt es hin und wieder Lichtblicke.

Eine Trennung bei uns wäre eine Trennung für immer, das wissen wir beide. Sie sagt auch das wenn es nach ihr ginge wir bereits getrennt wären, trennt sich aber nicht von mir? Was ich auch nicht verstehen kann. Wenn für sie eine Trennung denn am sinnvollsten wäre, warum trennt sie sich nicht einfach und lässt mich um sie kämpfen?

 

[Benutzer70365]

Sind die Gefühle mal weg, gibt es keinerlei Garantie dass das wieder werden kann, auch wenn du dich noch so sehr bemühst. Es könnte zu spät sein. So eine Verhaltensänderung aus der Not um sie nicht zu verlieren, das kann gelingen. Ist aber wie bei einer Diät, das erziehlte Gewicht dann auch halten ist die Kunst. Da und dort haben sich Verhaltenmuster über viele Jahre eingeprägt.

..., warum trennt sie sich nicht einfach und lässt mich um sie kämpfen?

Weil das immer leichter gesagt als getan ist?

 

[Benutzer192561 (28)]

Sind die Gefühle mal weg, gibt es keinerlei Garantie dass das wieder werden kann, auch wenn du dich noch so sehr bemühst. Es könnte zu spät sein. So eine Verhaltensänderung aus der Not um sie nicht zu verlieren, das kann gelingen. Ist aber wie bei einer Diät, das erziehlte Gewicht dann auch halten ist die Kunst. Da und dort haben sich Verhaltenmuster über viele Jahre eingeprägt.
Weil das immer leichter gesagt als getan ist?

Die Verhaltensänderung ist nicht nur um sie nicht zu verlieren. Ich bin mir bewusst, dass diese Punkte nicht nur ein paar schlechte Eigenschaften sind, sondern Charakterzüge die für jede, auch eventuell zukünftigen Beziehung extrem toxisch sind. Das sind Dinge die auch um meinetwegen ändern will. Und ja, ich weiß das ich mir dieses Verhalten vollständig „rausprügeln“ muss und diese nicht nur jetzt, bis es eventuell zur Besserung unserer Beziehung kommt, ablegen muss. Ich will mich nicht nur ändern um meine Ehe zu retten, sondern um mich persönlich weiter zu entwickeln. So bin ich meiner Tochter doch kein Vorbild. Aber natürlich alles etwas leichter gesagt als getan…

 

[Benutzer106548]

Sie sagte mir immer sie bleibt mit mir nicht nur wegen dem Kind zusammen, dass sie das nie können oder wollen würde. Dennoch ist sie nach wie vor hier.

Sie sagt auch das wenn es nach ihr ginge wir bereits getrennt wären, trennt sich aber nicht von mir?

Wenn für sie eine Trennung denn am sinnvollsten wäre, warum trennt sie sich nicht einfach und lässt mich um sie kämpfen?

Frag sie. Und wenn keine vernünftige Antwort kommt, frag nochmal. Und nochmal. Eure Kommunikation scheint auch nicht die Beste zu sein, da solltet Ihr anscheinend Beide noch dran arbeiten. Sie auch. Ohne Ehrlichkeit und klare Statements kommt Ihr halt auch nicht weiter.

Wie sind denn die finanziellen Verhältnisse? Wie würden sie nach einer Trennung sein? Wie würde voraussichtlich die Betreuung geregelt?

 

[Benutzer174233 (36)]

Das klingt für mich nach dem klassischen Fall, wo der unglückliche Part einfach viel zu lange schweigt und erst den Mund aufmacht, wenn es eigentlich schon zu spät ist.

Eigentlich ist das der Fehler deiner Frau gewesen, denn die Gefühle für dich sind schon nicht mehr vorhanden. Hätte sie mal besser eher das Gespräch gesucht, als noch Gefühle da waren. Hat sie nicht getan, lässt sich jetzt auch nicht mehr ändern und dieses Wissen bringt dir auch leider nicht allzuviel.

Eventuell hättest du selbst auch eher merken können/sollen, dass du zu wenig tust. Aber auch das war nicht der Fall.

Somit sehe ich das leider auch so, dass es eher selten der Fall ist, dass verlorene Gefühle nochmal wieder kommen. Egal wie sehr du dich bemühst dich jetzt nach ihren Vorstellungen zu ändern.
Aber wenn du die Veränderung für dich selbst auch möchtest, schadet es sicher nicht es zu versuchen.
Die Hoffnungen würde ich an deiner Stelle aber nicht zu hoch ansetzen.
Vielleicht schafft ihr es nochmal das Ruder rum zu reißen, vielleicht blühen die Gefühle ihrerseits noch einmal auf, aber das sind eben alles nur Vielleichts. In die Zukunft kann, auch hier, leider keiner blicken.

 

[Benutzer192561 (28)]

Frag sie. Und wenn keine vernünftige Antwort kommt, frag nochmal. Und nochmal. Eure Kommunikation scheint auch nicht die Beste zu sein, da solltet Ihr anscheinend Beide noch dran arbeiten. Sie auch. Ohne Ehrlichkeit und klare Statements kommt Ihr halt auch nicht weiter.

Wie sind denn die finanziellen Verhältnisse? Wie würden sie nach einer Trennung sein? Wie würde voraussichtlich die Betreuung geregelt?

Oh ja, kommunikation ist tatsächlich nicht unsere Stärke. Ich bin da leider bisher zu verschlossen gewesen, konnte ich habe nie über Gefühle sprechen, und sie verlangt sonst von mir das ich bei ihr zwischen den Zeilen lesen muss. Daher auch meine Verwirrung und extreme Unsicherheit jetzt. Wenn sie doch wirklich überhaupt keine Gefühle für mich hat und ich nur noch der Vater ihres Kindes bin warum das ganze? Warum bleiben, warum mir immer die Hoffnung lassen.

Finanziell könnte es aktuell besser sein. Sie ist bis Oktober noch in Elternzeit, bekommt nicht besonders viel Elterngeld. Ich bin also aktuell Alleinverdiener. Sollten wir uns trennen wird es für beide natürlich eng. Die Wohnung wirds sie, auch mit Unterhalt, nicht halten können.
Aber auch hier ist, wenn wir von der Zukunft reden, immer von einem WIR die rede. Sie freut sich das wir ab Oktober wieder deutlich mehr Geld zur Verfügung haben, wir uns wieder mehr und schönere Dinge leisten können. Hier spricht sie nie eine Trennung an. Nur wenn es ums hier und jetzt geht, wird über die Zukunft gesprochen, redet sie als würde das alles gerade nicht passieren, als würden wir im Moment nicht in einer massiven Ehe-Kriese stecken…

 

[Benutzer106548]

Wie gesagt: frage sie, und hak nach, wenn sie nicht vernünftig antwortet.
Du kannst ihr aber auch erzählen, wie sehr es Dich verunsichert und auch nervt, dass sie ständig mit zwei Zungen redet. Ich finde es auch respektlos Dir gegenüber, Dir immer und immer wieder zu sagen, dass sie Dich nicht mehr will, wenn es doch offensichtlich so gar nicht stimmt.

sie verlangt sonst von mir das ich bei ihr zwischen den Zeilen lesen muss.

Künftig sein lassen. Lass Dich gar nicht erst auf solche Kinderspielchen ein, die führen immer nur zu Missverständnissen und Streit. Wenn sie so wieder anfängt, fordere direkt klare Ansagen ein oder beende das "Gespräch" für's Erste.

 

[Benutzer192561 (28)]

Wie gesagt: frage sie, und hak nach, wenn sie nicht vernünftig antwortet.
Du kannst ihr aber auch erzählen, wie sehr es Dich verunsichert und auch nervt, dass sie ständig mit zwei Zungen redet. Ich finde es auch respektlos Dir gegenüber, Dir immer und immer wieder zu sagen, dass sie Dich nicht mehr will, wenn es doch offensichtlich so gar nicht stimmt.



Künftig sein lassen. Lass Dich gar nicht erst auf solche Kinderspielchen ein, die führen immer nur zu Missverständnissen und Streit. Wenn sie so wieder anfängt, fordere direkt klare Ansagen ein oder beende das "Gespräch" für's Erste.

Es ist psychisch die Hölle für mich.
Genau das ist nämlich der Punkt. An sich spricht sie ja so wie sie sagt Klartext. Sie sagt das sie mich nicht mehr möchte, dass das nichts mehr wird mit uns. Da sind wir dann aber auch wieder bei ihrem Liebslingsspruch: Worte zählen nichts, nur taten.
Und diese schwanken bei ihr so extrem. Seit einigen Tagen, nach einem Streit, lässt sie mich wieder komplett links liegen. Nur das nötigste wird geredet, körperlich geht sie mir komplett aus dem weg. Davor lief alles in eine gute Richtung. Umarmungen und auch hin und wieder mal ein Kuss von ihr. Natürlich alles noch ziemlich kalt, auch etwas distanziert und nichts was man zu sehr überbewerten darf, aber doch ein kleiner Hoffnungsschimmer. Und wenn ich das das wenn wir wieder bei dem Thema sind anspreche, dann streitet sie alles ab, dass es gar nicht so sei, dass ich nicht erwarten kann das sich unsere Beziehung in so kurzer Zeit bessert. Ich weiß das ich auf diesen winzig kleinen Schritten weiter aufbauen muss und Konfliktpotenzial die das ganze wieder 0 setzten vermeiden muss. Aber dieses Hin und Her macht micht verrückt.
Mir wurde schon immer und von jedem der sie kennt gesagt das ich mir da eine ganz schön komplizierte Frau angelacht habe…
Ich glaube auch dass es das beste wäre, dieses Gespräch mit ihr jetzt einfach mal zu beenden. Den Dingen ihren lauf lassen, an mir arbeiten. Ihr zeigen das ich diese Ehe um jeden Preis retten will. Ich habe das Gefühl wenn wir darüber reden wirds nur wieder schlechter.

 

[Benutzer185718 (39)]

Oh Gott.
Zeige der Frau, dass du weder Konfliktscheu noch faul bist, indem du die Koffer packst.
Vorher alles über Scheidungsrecht lesen, ggf. Anwalt konsultieren. Hier hängt es oftmals von Details ab, wie stark man am Ende finanziell blutet, daher sollte man sich da *vorher* drüber ausführlich Gedanken machen.

 

[Benutzer183259 (52)]

Die Verhaltensänderung ist nicht nur um sie nicht zu verlieren. Ich bin mir bewusst, dass diese Punkte nicht nur ein paar schlechte Eigenschaften sind, sondern Charakterzüge die für jede, auch eventuell zukünftigen Beziehung extrem toxisch sind. Das sind Dinge die auch um meinetwegen ändern will. Und ja, ich weiß das ich mir dieses Verhalten vollständig „rausprügeln“ muss und diese nicht nur jetzt, bis es eventuell zur Besserung unserer Beziehung kommt, ablegen muss. Ich will mich nicht nur ändern um meine Ehe zu retten, sondern um mich persönlich weiter zu entwickeln. So bin ich meiner Tochter doch kein Vorbild. Aber natürlich alles etwas leichter gesagt als getan…

Und was genau hindert Dich nun daran, Dein Verhalten zu ändern?

 

[Benutzer191519 (49)]

Ich habe das Gefühl, dass der Zug schon abgefahren ist. "Ich spüre keine körperliche Anziehung mehr und habe keine Gefühle mehr für Dich" würde eine Frau nur genau einmal zu mir sagen. Danach würden wir nach Lösungen suchen, wie wir uns am Besten ohne viel Stress und Leid trennen. Ich meine eine klarere Aussage gibt es da nicht. Und so ein bisschen kommt es mir vor, als wäre Sie das Familienoberhaupt. Der Macher, der Entscheider der Klartext Reder. Sie nimmt dich dann nicht mehr so ganz ernst, denke ich.

 

[Benutzer192561 (28)]

Und was genau hindert Dich nun daran, Dein Verhalten zu ändern?

Das kann ich leider selber nicht genau sagen. Alte eingeschlichene Gewohnheiten. Ist nicht so leicht das von heute auf morgen abzulegen. Aber ich weiß das ich aufhören muss darauf hinzuarbeiten, sondern sofort den Schalter umlegen und funktionieren muss.

 

[Benutzer183259 (52)]

Das kann ich leider selber nicht genau sagen. Alte eingeschlichene Gewohnheiten. Ist nicht so leicht das von heute auf morgen abzulegen. Aber ich weiß das ich aufhören muss darauf hinzuarbeiten, sondern sofort den Schalter umlegen und funktionieren muss.

Wenn nicht jetzt, wann dann?
Es ist höchste Zeit für Taten, micht mehr für Worte

 

[Benutzer132552 (56)]

Du lässt uns leider ein bisschen im Unklaren, woran es bei Dir hapert. "Ich habe sie allein gelassen und bin faul und träge" kann viele Facetten haben, das macht es nicht leicht, die Situation zu durchschauen.

EIn bisschen klingt das aber nach "wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass" - ich will Dich nicht mehr, ziehe aber keinerlei Konsequenzen. Es hilft nichts, Du musst die Initiative übernehmen. Wenn Sie Dir zum nächsten Mal sagt, dass es nichts mehr mit Euch wird, sie nichts mehr für Dich empfindet, frag sie: wie stellst Du Dir die nächsten Wochen vor? Wer zieht aus? Bis wann? Wie klären wir das Sorgerecht für unser Kind? Oder wollen wir externe Hilfe (Eheberatung) in Anspruch nehmen? Und hab einen Plan dafür, dass Du gegebenenfalls ausziehen kannst, zu einem Freund, zu Deinen Eltern, in ein WG-Zimmer, was auch immer. Denn Taten zählen mehr als Worte, da hat sie recht. Warum zieht sie dann keine Konsequenzen? Weil ihr die Kohle fehlt, weil sie selber keine Struktur hat, weil sie für Dich toxisch ist und Du in Deiner Trägheit der perfekte Fußabtreter für sie bist? Das können wir kaum beurteilen, dazu fehlen uns zu viele Informationen.

Nimm das Heft in die Hand, egal, ob es sich zum Guten oder zum Schlechten wendet. Alles Gute!

 

[Benutzer70365]

Das klingt für mich nach dem klassischen Fall, wo der unglückliche Part einfach viel zu lange schweigt und erst den Mund aufmacht, wenn es eigentlich schon zu spät ist.

Ich glaube eher, dass insbesondere Männer in solchen Fällen oft erst munter werden, wenn die Alarmglocken schon gehörig schrillen. Bis dahin viele Anzeigen ignoriert werden, man es nicht wahr haben will, schließlich ist es doch ziemlich unbequem.
Auch hier gab es sicher Anzeichen, seit 1 1/2 Jahren keine Sex zB.

 

[Benutzer192561 (28)]

Hätte ich auch keinen Bock drauf.

Die Einsicht kommt wahrscheinlich rechtzeitig, jedoch die Umsetzung ...

Ist zwar logisch und nachvollziehbar, ich würde aber wohl nicht auf die Wandlung warten wollen und zudem befürchten müssen, dass es dann wieder mehr Rückschritte als Fortschritte gibt.

Hätte ich auch keinen Bock drauf.

Die Einsicht kommt wahrscheinlich rechtzeitig, jedoch die Umsetzung ...

Ist zwar logisch und nachvollziehbar, ich würde aber wohl nicht auf die Wandlung warten wollen und zudem befürchten müssen, dass es dann wieder mehr Rückschritte als Fortschritte gibt.

Da hätte wohl niemand Bock drauf…
Jetzt geht es darum zu beweisen, das sie auf diese Wandlung nicht länger warten muss, dass es eine permanente Wandlung ist und nichts vorrübergehendes und sie dann nach und nach zurück zu erobern.

 

[Benutzer192561 (28)]

Ich glaube eher, dass insbesondere Männer in solchen Fällen oft erst munter werden, wenn die Alarmglocken schon gehörig schrillen. Bis dahin viele Anzeigen ignoriert werden, man es nicht wahr haben will, schließlich ist es doch ziemlich unbequem.
Auch hier gab es sicher Anzeichen, seit 1 1/2 Jahren keine Sex zB.

Die perfekte Beschreibung vob mir und meiner Blindheit…

 

[Benutzer186762 (52)]

Hast Du den gestern im Haushalt und bei der Kinderversorgung unterstützt? Das beginnt nämlich nicht damit, dass man das erkennt und beschließt, das zu ändern, sondern damit, dass man es einfach macht.

 

[Benutzer122781]

an der stelle deiner frau, hätte ich auch so meine zweifel, dass sich grundlegend etwas ändert, wenn du das in 2 monaten nicht gepackt hast.

ich finde ihre aussagen auch sehr eindeutig. die luft ist raus, du reitest da nen totes pferd. und es macht auch nicht viel sinn, sich daran zu klammern, dass sie nicht auszieht. das wird zum einen angst vor dem neuen, bequemlichkeit und keine lust einbußen zu tragen sein. jedenfalls ist es KEINE liebe, die sie noch in der wohnung hält.

der einzige weg da noch was zu reißen, wenn überhaupt, ist, dass du deinen stolz zusammennimmst und selbst die nötigen schritte einleitest. wie Mark11 schon sagte, ihr seid einfach null auf augenhöhe und sie respektiert dich nicht mehr. das könnte sich eben evtl. noch ändern, wenn du JETZT mal die initiative ergreifst und ihr zeigst, dass du dir mehr wert bist, als dir ständig deine fehler vorwerfen zu lassen. ich denke nicht, dass das ohne eine räumliche trennungen funzen wird.

 

[Benutzer174233 (36)]

Ich glaube eher, dass insbesondere Männer in solchen Fällen oft erst munter werden, wenn die Alarmglocken schon gehörig schrillen. Bis dahin viele Anzeigen ignoriert werden, man es nicht wahr haben will, schließlich ist es doch ziemlich unbequem.
Auch hier gab es sicher Anzeichen, seit 1 1/2 Jahren keine Sex zB.

Mag so sein, will ich nicht bestreiten. Hab ich so auch tatsächlich schon öfter gehört.
Aber auch meine Geschlechtsgenossinen scheinen oftmals dazu zu neigen mit Zeichen anstatt mit Worten zu kommunizieren, was den Herren oftmals schwer fällt richtig zu deuten bzw. die Leitung ganz blockiert ist und sie die Zeichen gar nicht erst sehen. Also eben doch ein wenig wie Venus und Mars, zwei Arten der Kommunikation, die dee jeweils andere nicht versteht. So sind da meine Erfahrungen aus dem Umfeld.

Wenn mir sowas zu Ohren kommt, frage ich mich dann halt gerne warum?! Warum nur diese Zeichen und Andeutungen?! Warum nicht gleich klare und deutliche Worte sprechen und das immer! Vor allem aber dann wenn der Schuh anfängt zu drücken und nicht erst, wenn der Karren dann schon Meter tief im Dreck steht und keine Änderung der Welt den da wieder raus ziehen könnte.

 

[Benutzer158340]

Das Problem ist doch, dass du es grade so überhaupt null besser machst.

Sie sagt, du bist zu passiv, machst zu wenig von dir aus und kümmerst dich nciht von dir aus, lässt sie mit dem Mental Load allein etc.. Und deine Antwort darauf ist? "Schatz, sag mir, was ich machen soll."
Das ist doch das Gegenteil von "sie unterstützen". Das ist doch nur die nächste Schippe Mental Load oben drauf, jetzt noch gepaart mit Jammerigkeit und "Bitte verlass mich nicht"

Dass sie da grade bei dem ganzen Stress nicht den Kopf hat, jetzt auch noch eine Trennung zu planen mit Wohnungssuche und allem, sondern das erstmal laufen lässt, das kann ich da sogar noch verstehen. Ja, das ist scheiße für alle Beteiligten, aber wahrscheinlich hat sie grade einfach nicht die Kraft dafür, sich da aufzuraffen. Das ist aber keine Basis für eine Beziehung, und das weiß sie auch.

Und das Problem, das ich ehrlich gesagt sehe, ist, dass sie dich da immer weiter treten muss, damit du aktiver wirst, und sie so umso weniger Lust hat.
VIELLEICHT hast du noch die Chance, da jetzt wirklich tätig zu werden. Aber nur, wenn du jetzt wirklich allein und ohne weitere Tritte deinen Arsch hoch bekommst und du dir Lösungen überlegst. Raus aus der passiven Opferrolle und "oh Gott, oh Gott". Raus davon, dass andere Leute dein Leben für dich managen. (Und ja, das heißt auch, dass du hier dir nicht den Lösungsweg diktieren lassen solltest, sondern mal selbst Verantwortung tragen solltest)

Kann sein, dass sie sich dann trotzdem erstmal verarscht vorkommt, warum das die lange Zeit davor nie geklappt hat und jetzt auf einmal. Aber wenn du wartest, bis sie die Kraft gesammelt hat, zu gehen, wird sie sich unter Garantie nur noch von dir verarscht fühlen.

 

[Benutzer192571 (54)]

ich merke, dass mich der Thread hier ein wenig triggert, habe mich extra angemeldet um zu antworten. Bitte nicht böse sein wenn ich daneben liege oder zu sehr überzeichne bzw. provokant bin, aber mein Eindruck ist, du brauchst einen Entwicklungsschritt, sonst geht deine Beziehung den Bach runter. Zumindest soweit ich das aus der Beschreibung hier raus lese.

also, dann mal los ...

Du könntest versuchen ein Mann zu werden und Verantwortung für dich und die Beziehung (mit) zu übernehmen. Im Moment hört es sich so an, als wärst du ein weiteres Kind, das von deiner Frau gemanagt werden muss.

Also hör Fleißkärtchen zu sammeln um die dann für Sex oder Anerkennung bei ihr einzureichen. Erotisches Begehren entsteht meiner Meinung nach auf diese Weise nicht.

Es ist ein großer Unterschied ob du Dinge anpackst, dich kümmerst, reparierst, im Haushalt hilfst, weil du gefallen möchtest, es gesagt bekommst oder weil es selbstverständlich ist sich um sein Leben zu kümmern und in die Gemeinschaft/Beziehung einzubringen. Die Dinge die du tust werden teilweise sogar die gleichen sein, aber deine Ausstrahlung, deine Motivation ist eine andere. Deine Frau merkt das.

Eigentlich hat sie alles gesagt scheinbar sogar mehrfach. Aber meiner Meinung nach ist ein wichtiger Teil der Botschaft nicht angekommen.

Mein Rat wäre, werde vom unselbstständigen Dienstleister zum Partner. Also kümmer dich um deine Wäsche, deinen Spül, den Garten, den Job usw. weil das selbstverständlich ist nicht weil sie es sagen muss. Teil dir mit ihr die Aufgben, aber nicht so dass du nur fragst was zu tun ist, sondern indem ihr schaut wem was Spass macht.

Such dir Projekte/Aufgaben. Beispiel du machst gerne den Garten. Dann nicht warten bis dir Garten zugeteilt wird. Sondern schnappe dir die Kinder und ab in den Garten. Du/Ihr kochst gerne? Dann könnte eine Kräuterspirale ein schönes Projekt sein.

Schaffe, behalte dir deine Freiräume und sorge dafür, dass sie trotz der Kinder etc. auch welche hat.

Richte dich auf und begegne ihr auf Augenhöhe. Werde aktiv, bleib nicht passiv. Sprich dich wo nötig ab, aber lass dir nicht alle Sachen genehmigen oder zuteilen. Zeig Eigeninitiative. Werde Selbstständig.

 

[Benutzer185718 (39)]

Für Außenstehende in einem Forum ist es natürlich schwierig zu beurteilen. In meinem Bekanntenkreis kenne ich da beides. Da gibt es den Typen der sich trotz Kind von seiner Frau alles an den arsch ran tragen lässt. Keine ahnung wie er damit durch kommt. Und da gibt es den Typen der sich trotz stressigen Job 24/7 von seiner Frau rumscheuchen lässt. Habe echt Respekt vor dem was der da abliefert. Ach ja, natürlich ist es Frau #2 die unzufrieden ist mit ihrem mental load. Und der Typ sagt das gleiche, muss mich mich ändern, noch mehr leisten....

Soll heißen, dass ich bei sowas skeptisch bin, immer gleich die selbstgeißelung auszupacken. Wenn man mal wirklich ne Aufstellung macht, wer was tut und -wichtig für den mental load - die Verantwortung trägt, fördert das schon Erstaunliches zu Tage. Und die Leistung lässt sich auch nicht objektiv in Watt messen.


Insofern wären ich-Botschaften schon angebracht. Ich fühle mich überlastet, etc. Vielleicht auch, wenn ich dir eine Aufgabe delegiere kann ich mich nicht drauf verlassen, dass du Sie auch ordentlich machst und damit bleibt die Aufgabe in meinem mental load. U.ä.

Wahrscheinlich wirst du dich ändern müssen. Aber es ist auch klar, dass sowas Zeit dauert, gerade, wenn es um 'Qualifikation' geht. Einen Einkauf organisieren ist halt auch ne Qualifikation in diesem Kontext.

Allerdings hat Sie ja anscheinend jeglichen Respekt vor dir verloren.
Wenn du Fortschritte machst gibts nen bussi, wenn nicht wirst du ignoriert und wenn es gut lief gibts am quartalsende Sex als Bonus. Und die Beendigung der Beziehung schwebt bei minderleistung immer über einem. Ist ja härter als ein Job

 

[Benutzer192561 (28)]

ich merke, dass mich der Thread hier ein wenig triggert, habe mich extra angemeldet um zu antworten. Bitte nicht böse sein wenn ich daneben liege oder zu sehr überzeichne bzw. provokant bin, aber mein Eindruck ist, du brauchst einen Entwicklungsschritt, sonst geht deine Beziehung den Bach runter. Zumindest soweit ich das aus der Beschreibung hier raus lese.

also, dann mal los ...

Du könntest versuchen ein Mann zu werden und Verantwortung für dich und die Beziehung (mit) zu übernehmen. Im Moment hört es sich so an, als wärst du ein weiteres Kind, das von deiner Frau gemanagt werden muss.

Also hör Fleißkärtchen zu sammeln um die dann für Sex oder Anerkennung bei ihr einzureichen. Erotisches Begehren entsteht meiner Meinung nach auf diese Weise nicht.

Es ist ein großer Unterschied ob du Dinge anpackst, dich kümmerst, reparierst, im Haushalt hilfst, weil du gefallen möchtest, es gesagt bekommst oder weil es selbstverständlich ist sich um sein Leben zu kümmern und in die Gemeinschaft/Beziehung einzubringen. Die Dinge die du tust werden teilweise sogar die gleichen sein, aber deine Ausstrahlung, deine Motivation ist eine andere. Deine Frau merkt das.

Eigentlich hat sie alles gesagt scheinbar sogar mehrfach. Aber meiner Meinung nach ist ein wichtiger Teil der Botschaft nicht angekommen.

Mein Rat wäre, werde vom unselbstständigen Dienstleister zum Partner. Also kümmer dich um deine Wäsche, deinen Spül, den Garten, den Job usw. weil das selbstverständlich ist nicht weil sie es sagen muss. Teil dir mit ihr die Aufgben, aber nicht so dass du nur fragst was zu tun ist, sondern indem ihr schaut wem was Spass macht.

Such dir Projekte/Aufgaben. Beispiel du machst gerne den Garten. Dann nicht warten bis dir Garten zugeteilt wird. Sondern schnappe dir die Kinder und ab in den Garten. Du/Ihr kochst gerne? Dann könnte eine Kräuterspirale ein schönes Projekt sein.

Schaffe, behalte dir deine Freiräume und sorge dafür, dass sie trotz der Kinder etc. auch welche hat.

Richte dich auf und begegne ihr auf Augenhöhe. Werde aktiv, bleib nicht passiv. Sprich dich wo nötig ab, aber lass dir nicht alle Sachen genehmigen oder zuteilen. Zeig Eigeninitiative. Werde Selbstständig.

ich merke, dass mich der Thread hier ein wenig triggert, habe mich extra angemeldet um zu antworten. Bitte nicht böse sein wenn ich daneben liege oder zu sehr überzeichne bzw. provokant bin, aber mein Eindruck ist, du brauchst einen Entwicklungsschritt, sonst geht deine Beziehung den Bach runter. Zumindest soweit ich das aus der Beschreibung hier raus lese.

also, dann mal los ...

Du könntest versuchen ein Mann zu werden und Verantwortung für dich und die Beziehung (mit) zu übernehmen. Im Moment hört es sich so an, als wärst du ein weiteres Kind, das von deiner Frau gemanagt werden muss.

Also hör Fleißkärtchen zu sammeln um die dann für Sex oder Anerkennung bei ihr einzureichen. Erotisches Begehren entsteht meiner Meinung nach auf diese Weise nicht.

Es ist ein großer Unterschied ob du Dinge anpackst, dich kümmerst, reparierst, im Haushalt hilfst, weil du gefallen möchtest, es gesagt bekommst oder weil es selbstverständlich ist sich um sein Leben zu kümmern und in die Gemeinschaft/Beziehung einzubringen. Die Dinge die du tust werden teilweise sogar die gleichen sein, aber deine Ausstrahlung, deine Motivation ist eine andere. Deine Frau merkt das.

Eigentlich hat sie alles gesagt scheinbar sogar mehrfach. Aber meiner Meinung nach ist ein wichtiger Teil der Botschaft nicht angekommen.

Mein Rat wäre, werde vom unselbstständigen Dienstleister zum Partner. Also kümmer dich um deine Wäsche, deinen Spül, den Garten, den Job usw. weil das selbstverständlich ist nicht weil sie es sagen muss. Teil dir mit ihr die Aufgben, aber nicht so dass du nur fragst was zu tun ist, sondern indem ihr schaut wem was Spass macht.

Such dir Projekte/Aufgaben. Beispiel du machst gerne den Garten. Dann nicht warten bis dir Garten zugeteilt wird. Sondern schnappe dir die Kinder und ab in den Garten. Du/Ihr kochst gerne? Dann könnte eine Kräuterspirale ein schönes Projekt sein.

Schaffe, behalte dir deine Freiräume und sorge dafür, dass sie trotz der Kinder etc. auch welche hat.

Richte dich auf und begegne ihr auf Augenhöhe. Werde aktiv, bleib nicht passiv. Sprich dich wo nötig ab, aber lass dir nicht alle Sachen genehmigen oder zuteilen. Zeig Eigeninitiative. Werde Selbstständig.

Da hast du vollkommen recht. Bisher war ich das zweite Kind. Kein Mann. Natürlich nachvollziehbar das hier die Anziehung und die Gefühle schwinden. Attraktiv ist auf jeden Fall anders.

 

[Benutzer183259 (52)]

Da hast du vollkommen recht. Bisher war ich das zweite Kind. Kein Mann. Natürlich nachvollziehbar das hier die Anziehung und die Gefühle schwinden. Attraktiv ist auf jeden Fall anders.

Ja Zefix...

Ich muss meine Frage wiederholen, was dich daran hindert, jetzt direkt und sofort mit dieser Veränderung anzufangen.
Mit etwas Glück ist es noch fünf vor Zwölf.

 

[Benutzer192561 (28)]

Ja Zefix...

Ich muss meine Frage wiederholen, was dich daran hindert, jetzt direkt und sofort mit dieser Veränderung anzufangen.
Mit etwas Glück ist es noch fünf vor Zwölf.

Ich verliere schnell den Fokus auf Dinge. Sobald ich einen Erfolg, eine Verbesserung sehe, denke ich: gut läuft doch alles glatt, lassen wir das weiterlaufen. Das sich aber nach und nach wieder alte Gewohnheiten einschleichen merk ich nicht. Bis es dann zu spät ist. Ich weiß das ich meine gesammte Aufmerksamkeit auf mich und dadurch auch auf meine Beziehung legen muss. Damit das nicht mehr passiert.

 

[Benutzer6428]

Bis Ishtar und heiter.bis.wolkig geschrieben haben, hat mir GENAU DAS unter den Nägeln gebrannt.
Ich hab mich sehr an deinen Formulierungen in deinem Eingangsbeitrag orientiert und du schreibst genau dort alles was wichtig ist.

Sie scheint dir immer wieder GENAU zu sagen was sie will. Sie SAGT sie will Taten. Und du schreibst uns genau das was du tatsächlich getan hast: Du hast ihr GESAGT, dass du an dir arbeitest.

Was fällt auf?

Mir fällt auf, dass sie Taten will und du redest nur. Noch dazu wirst du nichtmal konkret. Du "arbeitest" an dir. Arbeit ist Quantifizierbar...was genau arbeitest du denn? Hast du dir ein Buch gekauft? Nach einer Therapie geguckt? Youtubevideos zu dem Thema angesehen? Hast du einfach mal was in die Hand genommen, dass du sonst nicht in die Hand genommen hast OHNE die dafür Lob abholen zu wollen, auch nicht versteckt mit "hach..den Geschirrspüler auszuräumen war heute aber wieder anstrengend" (nur als Beispiel)?

Weißt du..ich kann sehr gut verstehen, dass sie nicht mehr dran glaubt, dass du dich änderst. Du gibst ihr ja auch jeden Anlass dazu genau das zu glauben. Du bist nicht Authentisch. Authentische Menschen machen das was sie sagen und sagen das was sie machen.
Allein die Aussage, dass du sie glücklich machen willst zeigt mir, wie wenig du von Glück verstehst. Es geht nicht um sie. Es geht nicht darum, irgendwas "richtiges" zu sagen oder zu tun oder ein paar "richtige" Knöpfe zu drücken und dann wird alles gut.
Es geht um DICH...nicht um sie. DU musst was an dir machen. Du musst dringend ehrlicher zu dir selbst werden und du musst dich für DICH ändern, nicht für sie..

Ob das noch rechtzeitig irgendwas retten kann, kann ich von hier nicht beurteilen..gut sieht es nicht aus. Aber wenn du sie schneller vertreiben willst, dann solltest du sie dringend weiter fragen, was du tun sollst und ihr erklären, dass du ja an dir arbeitest, ohne jemals konkret zu werden und wirklich was zu machen.

 

[Benutzer171365]

Ehe-Aus? Oder kämpfen?

Du blockierst dich selbst, in dem du dich mit Pseudo Alternativen beschäftigst.

Du hast einiges zu lösen, unabhängig davon, ob diese Ehe weiter besteht, oder nicht.
1. Lebst du so, dass es dir möglich ist, dich selbst zu mögen und gut für dich zu sorgen?
2. Bist du ein aktiver und in Bezug auf Arbeitsteilung fairer Ehepartner, der auch zu sich steht und vor der Partnerin für sich einsteht?
3. Bist du ein aktiver und in Bezug auf Arbeitsteilung fairer Elternteil?
4. Hast du deinen Job und deine finanziellen Verhältnisse so geregelt, dass die Voraussetzungen für die vorgenannten Punkte gegeben sind?

Löse und verwirkliche alle vier Punkte. Nichts klappt auf Anhieb perfekt, nichts ist sofort fertig, aber ALLES muss und kann JETZT getan werden. Du hast in keinem Fall Zeit zu verlieren. Auch eine Trennung schützt dich nicht vor den Anforderungen des Lebens.

Ob deine Bestrebungen deiner Ehe, einem WG artigen Zusammenleben mit der Noch Ehefrau, deinem baldigen Single Leben oder einer späteren Beziehung zu Gute kommen, macht keinen Unterschied, weil im Wesentlichen die Anforderungen überall sehr ähnlich sind.

Ist es dein Ziel, dass ihr die Ehe wieder erotisch und sexuell aktiv lebt? Bist du bereit, die genannten Voraussetzungen von deiner Seite her zu schaffen?
Frage deine Frau, ob es auch ihr Ziel ist, dass ihr die Ehe wieder erotisch und sexuell aktiv lebt. Aber fordere das von ihr nicht. Schaffe du die genannten Voraussetzungen von deiner Seite her.

Wenn sie mit zieht und auch diese Ziel hat, ist es gut. Dann habt ihr sowohl getrennte, als auch gemeinsame Aufgaben.
Wenn es ihr bereits reicht, ist es auch gut. Deine Aufgaben bleiben die selben. Alle vier Aktivitätsbereiche bewältigst du für dich. Es ist dein Leben. Das Organisatorische eilt nicht. Lebt dann noch eine Weile in WG, oder getrennt, oder lasst euch scheiden, oder was auch immer.

-----------------------------
Ihr seid beide in einem sinnlosen Spiel der wechselseitigen Manipulation gefangen gewesen.
Sie hat sich erotisch und sexuell zurück gezogen, um dich zu Aktivität und Zuwendung zu motivieren. Du hast auf passiv gemacht, um wieder von ihr mehr sexuelle Zuwendung zu erhalten. Scheiss Spiel. Funktioniert nicht. Funktioniert auf Dauer NIE.

Aber es reicht, wenn einer aussteigt. Du kannst nur gewinnen. Wenn sie eventuell dann auch noch aussteigt, gewinnt sie auch und beide gewinnen noch mehr. Letzteres liegt nicht an dir und mach dich davon nicht abhängig.

-----------------------------
Und noch eines solltest du wissen. Dass du die erotische und sexuelle Attraktivität bei deiner Frau verloren hast, ist jetzt einmal Tatsache. Das macht sie nicht willkürlich, das kannst du ihr nicht ausreden, da gibt es nichts zu verhandeln. Ihr habt viel Kommunikationsbedarf, aber in diesem Punkt hilft das Reden nicht. Was helfen kann, ist ausschliesslich, dass du dich ihr als aufrechter, selbstbewusster, aktiver und eigenverantwortlicher Mann mit Eigeninitiative zeigst. In den kann sie sich wieder verlieben(, muss sie aber nicht). Darum schlagen deine Versuche, dich nach ihr zu richten zwangsläufig fehl. Denn dann bist du wieder der träge, passive Lapp um den sie sich kümmern muss. Das ist zwar besser für sie, als zu zu sehen, wie du verkümmerst, aber attraktiv kann es nicht sein. Darum steht oben auch an erster Stelle das um dich selbst Kümmern.

 

[Benutzer70365]

Mag so sein, will ich nicht bestreiten. Hab ich so auch tatsächlich schon öfter gehört.
Aber auch meine Geschlechtsgenossinen scheinen oftmals dazu zu neigen mit Zeichen anstatt mit Worten zu kommunizieren, was den Herren oftmals schwer fällt richtig zu deuten bzw. die Leitung ganz blockiert ist und sie die Zeichen gar nicht erst sehen. Also eben doch ein wenig wie Venus und Mars, zwei Arten der Kommunikation, die dee jeweils andere nicht versteht. So sind da meine Erfahrungen aus dem Umfeld.

Ja absolut. Männer sind gewohnt direkter zu kommunizieren und verstehen Andeutungen nicht.
Da gab es mal eine Buchreihe, zB. "Warum Männer nie zuhören und Frauen schlecht einparken". Ein Beispiel war dass eine Frau dauernd nörgelt, der Mann einfach nicht mehr zuhört und somit eben auch überhört, wenn einmal was wirklich wichtig ist. Wir sind schlechter darin Prioritäten abzulesen. Doch natürlich kann man das nie pauschalieren.

Ich verliere schnell den Fokus auf Dinge. Sobald ich einen Erfolg, eine Verbesserung sehe, denke ich: gut läuft doch alles glatt, lassen wir das weiterlaufen. Das sich aber nach und nach wieder alte Gewohnheiten einschleichen merk ich nicht. Bis es dann zu spät ist. Ich weiß das ich meine gesammte Aufmerksamkeit auf mich und dadurch auch auf meine Beziehung legen muss. Damit das nicht mehr passiert.

Das geht anderen auch so. Wer will findet Wege, wer nicht will Gründe. Man kann behaupten, dass man nunmal so ist oder kämpfen. Schaffen kann man viel, auch Hindernisse überwinden. Es fängt mit der richtigen Grundeinstellung an.

Stell dir vor, du würdest für einen Marathon trainieren. Wenn du da am Anfang schon sagst, es scheitert an ... , kann ich nich weil... dann kannst du es gleich sein lassen.

Ich weiß nicht, ob du damit noch eine kleine Chance hättest, doch du wirst auch in der nächsten Beziehung früher oder später scheitern, wenn du dich nicht änderst.