"Du beteiligst dich nicht an unserem Leben"

[Benutzer6965 (42)]

Hallo liebes Forum,

ich würde mal gerne von Euch eine offene Meinung hören, zu einem Thema, dass nicht der Weltuntergang ist aber wohl öfters in Beziehungen vorkommt: Für meine Freundin, beteilige ich mich zu wenig im Haushalt, und würde mich nur um meine Hobbies kümmern und wäre oft im Kopf nicht anwesend.
Kurz unsere Rahmenbedingungen:
- Ich arbeite als Regionalleiter und arbeite in der Woche so an die 60h, bin meistens abends zu Hause und arbeite so gut wie nie abends um die wenige Zeit mit meiner Partnerin zu verbringen.
- Meine Freundin ist arbeitslos (sucht zwar, aber es gibt momentan so gut wie nichts...hat aber auch nicht den maximalen Elan) schmeißt dafür aber perfekt den Haushalt (kocht in der Woche, putzt bügelt, etc.) Beim Abtrocknen helfe ich aber immer.
- Wenn ich abends heimkomme helfe ich immer beim Tischdecken, und gehe abends immer mit unserem Hund raus und bringe immer den Müll runter.
- Am Wochenende lass ich sie ausschlafen und gehe morgens und alle anderen Male mit dem Hund, zudem mach ich mir ihr (oder auch oft allein) den Wocheneinkauf, koche so jedes 2. WE für uns und kümmere mich um die ganzen Rechnungen (sie verwaltet unser Haushaltsgeld)

Problem:
Für Sie mach ich nicht genug. Sie sagt, dass ich ihr im Haushalt nicht ausreichend helfe, dass nur mit dem Hund rausgehen, den Einkauf machen und den Verwaltungskram machen für sie nicht ausreichend ist. Sie wünscht sich, dass aktiver mithelfe, ordentlicher werde (sie ist mega ordentlich, ich bin nicht unordentlich aber nicht super penibel) und am WE nicht ganz zu müde wirken soll.

Hobbies habe ich so gut wie keine mehr auch wegen der Arbeit. Nur wenn mich Sonntagnachmittag oft hinsetze um 1-2 Stunden zu zocken... kommt sofort "du hast noch andere Sachen zu erledige" oder "kaum hast du mal frei sitzt vor dem Ding (Samstag bin ich nie am zocken, zur Info), du machst echt nichts im Haushalt. Ich antworte dann immer, dass wir doch eigentlich hier Arbeitsteilung machen, sie managt den Haushalt und ich gehe arbeiten, nehme ihr die Bürokratie ab und helfe halt wo ich kann, verstehe aber nicht wieso sie ohne Kind am WE dann immer rummotzt sie hätte soviel zu tun und sie müsste noch das und das machen, und dass eine Frechheit sei, dass ihr unterstelle sie wäre faul, wenn ich sage, wieso am WE immer so viel zu tun hat.

Zum Schluss ein Beispiel aus dem Alltag:
Gestern sprang ihr Wagen nicht an. Ihr Wagen steht seit 3 Monaten in der Garage, da ich eigentlich immer mit meinem unterwegs bin, habe ich ihr immer gesagt: "Schatz in der Woche nimm auch mal deinen Wagen, um kurz einzukaufen etc." Hat sie nie gemacht.. Gestern war die Batterie aus...ihre Antwort: "Das ist deine Schuld, du hättest als Mann dich darum kümmern müssen, dass mein Wagen mal bewegt wird. Aber nein, für dich zählt nur die Arbeit, und wenn du mal was im Haushalt machen sollst...dann interessiert es dich nicht. Vor allem wenn du spielst bist du nicht präsent, Wenn ich dann antworte: Ja weil es die einzigen 2 Stunden in der Woche sind die ich für mich habe und das gern mal genießen will... Sie dann: "Tja ich habe auch keine 2 Stunden in der Woche für mich, weil im Haushalt so viel zu tun ist.." ich dann: "Du musst dich dann besser organisieren, weil es nicht sein kann dass du das nicht packst..." Sie: Aha jetzt unterstellst du mir ich sei faul und weil ich arbeite, tust so als würde ich nichts leisten... etc

Hoffe, ich könnt mir helfen wie wir das lösen. Jeder Gesprächsversuch scheiterte bis jetzt, weil sie sofort aggressiv antwortet, mir vorwirft es ich würde sie als faul und unorganisiert brandmarken... und dass meine Arbeit keine Entschuldigung ist nicht zu Hause mitzuhelfen..

 

[Benutzer121281 (36)]

Uh, Dramaqueen par excellence?

Ich kenne die Situation aus ihrer Sicht heraus. Ich war einige Monate arbeitslos, als ich zu meinem Mann gezogen bin und da war es einfach selbstverständlich, dass ich neben der Jobsuche eben auch den Haushalt komplett übernehme. Ist ja auch logisch. Was soll ich sonst machen? Die ganze Zeit zocken? Klar, mache ich auch mal gern, aber erst, wenn die Hausarbeit erledigt ist.

Momentan hab ich auch 3 Wochen Zwangspause. Beispiel für heute: Er war arbeiten, ich hab in der Zeit gewaschen, gebügelt, Betten neu bezogen, abgewaschen, gesaugt, die Katzenklos grundgereinigt, den Balkon frühlingstauglich gemacht, usw. Das dauert dann insgesamt nichtmal 5h, und wir haben eine wirklich grosse Wohnung. Wo sollte mein Mann denn da noch helfen? Natürlich freut's mich, wenn er abends seinen Teller von sich aus in den Geschirrspüler stellt. Aber mehr ist doch da nicht zu tun.

Ich bin wirklich fassungslos ob ihrer Einstellung. Und die Geschichte mit dem Auto... nunja, das ist lächerlich.

 

[Benutzer115563]

Off-Topic:
wenn man unter der woche zu hause ist, dass man dann am we noch so viel zu tun haben kann hab ich mich auch immer gefragt da das die beliebteste ausrede meiner mutter war um nie mit mir zu spielen

was macht sie denn genau am wochenende alles?
ich denke bei ihr kommt es irgendwie zusummen dass sie sehr peniebel ist und zedem gefrustet dass du eben einen job hast und sie keinen findet. denn hausaltsarbeit bekommt eben nunmal selben bis gar keine anerkennung.

 

[Benutzer54399]

Ich finde deine Frau ziemlich frech, fast unverschämt (zumindest was diese Sache angeht). Wenn ich das richtig sehe, dann lebt ihr in einem 2-Personen-Haushalt. Den schmeißen viele Leute und arbeiten noch nebenher. Ich wüsste gar nicht, was ich da alles tun soll, wenn ich dafür den kompletten Tag hätte. Selbst wenn ich da täglich die Wohnung saugen würde, komm ich da doch nicht mal auf 4h.

Ist natürlich blöd, wenn sie gleich aggressiv wird, wenn man mit ihr darüber reden möchte.

 

[Benutzer6965 (42)]

Aber ich sage ihr immer, wie dankbar ich fuer ihre Arbeit an, bringe oft mal Blumen mit, oder andere kleinere Geschenke, wenn ich auf Dienstreisen bin, eben um sie wertzuschaetzen. Ja am WE musst sie oft waschen, durchsaugen (obwohl sie 2-3x die Woche die Wohnung von oben bis unten durchputzt) und den Einkauf koennte sie auch machen ,dann haetten wir am Sa auch mal Zeit mal was zu unternehmen... Aber nein, wenn ich mal Sonntags dann zocke oder mich ein wenig hinlege kommt gleich "wieso bist du schon wieder so muede etc. in der Arbeit bist du auch immer frisch.."

 

[Benutzer91095]

Frag sie doch mal konkret, was sie von dir haben möchte. Offenbar gibt es bei euch Missverständnisse und Erwartungshaltungen, die nicht erfüllt werden. Redet doch mal ohne Vorwürfe hintereinander und gestaltet euch die Woche so, dass es ein Kompromiss für euch beide ist.

edit: Achso, und offenbar ist es auch nicht so, dass der Haushalt ihr einziges Problem ist. Wenn sie von vornherein aggressiv ist, dann liegt das Problem wohl wo anders und der Haushalt ist nur das Ventil. Red einfach nochmal mit ihr. Fang du mal an, die ganze Situation zu thematisieren und auch die Moderation über das Gespräch zu halten.

 

[Benutzer6965 (42)]

Na ja wenn ich sie frage..kommt oft: "ich muss nicht immer alles sagen, da musst du schon selber draufkommen" Ich habe ihr gesagt, dass es helfen wuerde wenn sie klare Anweisungen gibt, weil viele Dinge im Haushalt fuer Sie klar und offensichtlich sind, fuer mich aber weniger und ich da ihre Hilfe brauchte. Weil egal was sie mich fragt, ich helfe echt immer...

 

[Benutzer12784 (43)]

Ich kann sie ganz gut verstehen, weil ich selbst in der Situation war. Wenn du keine Arbeit findest, ist das etwas, das dich enorm emotional mitnimmt und da kann es sein, dass eben schon der Haushalt zuviel wird, weil man nichts anderes hat und auch nicht ausgefüllt ist.
Das belastet auf einer anderen Ebene und macht einen Hilflos. Und wenn dann der Partner rauskommt und weg kann aus dem Leben, dann beneidet man ihn dafür.

Wirklich ändern wird sich das erst, wenn sie etwas im Leben findet das ihr Spaß macht. Sei es ein Job oder etwas ähnliches, dass sie erfüllt. Wobei ein Kind nicht erste Wahl ist.
Auch der Vorwurf, du meintest sie sei faul, würd ich eher so deuten als würde sie sich faul fühlen.

Du kannst da nicht viel machen, außer ihr helfen sich zu bewerben und ihr zu sagen, dass du sie verstehst.

 

[Benutzer113006]

hattest du nicht etwa in den letzten 1,5 Jahren schon einmal einen thread mit dem selben Problem?

hat sich seither nichts bei euch getan?

 

[Benutzer39498 (37)]

Wir leben momentan in einer ähnlichen Situation. Ich bin nicht arbeitslos, aber meine Beschäftigung braucht derzeit nicht sehr viel Aufmerksamkeit. Mein Freund dagegen arbeitet um die 70 Stunden die Woche. Hinzu kommt das er abends nicht zu Hause ist, sondern Montags bis Donnerstags in der Regel beim Klienten in einer anderen Stadt ist.

Natürlich ist es überzogen von deiner Freundin, zu sagen, sie würde den Haushalt alleine nicht schaffen, ihr lebt ja vermutlich nicht in einem Schloss und Kinder habt ihr auch keine. Aber ich denke, ihr habt unterschiedliche Anforderungen aneinander und kommuniziert diese nicht richtig. Du hast dich dafür entschieden, mit dieser Frau zusammen zu leben und mit ihr auch dein Leben zu teilen. Bei deinen Ausführungen bleibt irgendwie die Zuneigung auf der Strecke, es klingt so als sprichst du über eine Angestellte, die ihren Job nicht richtig erledigt. Ihr seid in einer Beziehung, freiwillig, (vermutlich) aus Liebe, und keine Zweckgemeinschaft!
Für mich macht es in der Hinsicht einen gewaltigen Unterschied ob man von seinem Partner erwartet das er das tut oder dafür dankbar ist. Mein Kerl würde im Leben nicht von mir erwarten, das ich dafür Sorge trage das er jede Woche frisch gewaschene Wäsche hat. Oder das ich für das Wochenende einkaufe, oder mir Restaurants überlege, oder ihm Donnerstag abends was koche, egal wie spät er zurück kommt. Ich mache das freiwillig in dem Wissen, das ich es jederzeit wieder sein lassen kann, wenn ich selber zu beschäftigt dazu bin. Hätte ich das Gefühl, er würde das von mir erwarten und wäre dann sauer wenn kein Essen auf dem Tisch steht oder er nicht genug schwarze Socken hat, hätte das Ganze einen fahlen Beigeschmack. Oder wenn er auf die Idee käme, ich würde ihm seine Hemden bügeln - er ist ja schon erwachsen, das kriegt er schon selber geregelt. (und entscheidet sich für eine Wäscherei )

Warum unternehmt ihr Sonntags nichts? Unternehmt ihr überhaupt etwas zusammen oder geht es dir nur darum, Zeit für dich zu haben? Ich weiß wohl, dass da jedes Paar anders ist, aber mein Kerl freut sich jede Woche drauf, das Wochenende mit mir zu verbringen, das wir da eigentlich nie Sachen alleine machen (wenn er mal 'ne Stunde Starcraft spielt und ich lese, liegen wir dabei trotzdem nebeneinander auf dem Bett.. ). Gemeinsame Zeit muss ja nicht bedeuten, dass man im Park spazieren geht. Bestreitet doch am Wochenende den Alltag zusammen, geht gemeinsam einkaufen, kocht zusammen,...

Off-Topic:
Mir kommt das schrecklich bekannt vor, auch mit Italien und dem Hund usw., du hattest dazu nicht zufällig schon mal ein Thema...??

 

[Benutzer95608]

Ich antworte dann immer, dass wir doch eigentlich hier Arbeitsteilung machen, sie managt den Haushalt und ich gehe arbeiten, nehme ihr die Bürokratie ab und helfe halt wo ich kann, verstehe aber nicht wieso sie ohne Kind am WE dann immer rummotzt sie hätte soviel zu tun ...

Verstehe ich auch nicht.

Mein Mann und ich haben einen ähnlichen "Deal".

Ich kümmere mich um die Sauberkeit und Ordnung in unserem Haus (2 Etagen/ca. 200 qm), die Kocherei, den kleinen Garten, die Versorgung meines Stiefsohns (wenn er alle 14 Tage fürs Wochenende da ist), die Wäsche, die Katzen (demnächst noch um einen Welpen) und er geht arbeiten und verdient die Brötchen und verwaltet die Kohle.

Ich steh um halb sechs mit ihm auf, bereite sein Frühstück - danach ich hab massig viel Zeit für meine Pflichten und danach für mich, für ein Nachmittagsschläfchen und meine Hobbys (wie zum Beispiel hier zu schreiben). Wenn er gegen 18/19 Uhr heimkommt, ist alles soweit erledigt, auch das Abendessen ist vorbereitet. Wenn ich Gas gebe, bin ich täglich nach drei, vier Stunden mit allem fertig - die Bude ist dann top in Ordnung. Abends und am Wochenende beschränke ich mich in Punkte Hausarbeit auf das nötigste, damit er sich herrlich entspannen kann und wir Zeit füreinander haben - er hilft dann oft noch schnell den Tisch abräumen, Geschirrspülmaschine füllen, kocht auch mal oder wir gärteln und werkeln gemeinsam Sachen, die ich alleine nicht hinbekomme. Wir haben schön viel Zeit für Zweisamkeit und Unternehmungen und er auch für sich alleine (zockt auch mal gerne zwei bis 20 Ründchen Skat online, schaut ein Fußballspiel, geht eine große Runde biken oder trifft Soldatenkameraden zum Fachsimpeln - ist ja auch wichtig, auch mal was ohne Frau und Kind zu machen. Er kümmert sich alleine nur um die Autos und die Fahrräder, alles andere erledige ich oder wir machens gemeinsam, weil er das so will, wie zum Beispiel Lebensmittel einkaufen - sonst könnte ich das im Lauf des Tages zeitlich locker auch noch erledigen.

Wir sind beide zufrieden damit, es hat noch niemals Streit gegeben. Wie könnte ich erwarten, dass er abends nach 12 Stunden noch Haushaltsarbeit macht?? Halloooo?

Ich verstehe Deine Lebensgefährtin nicht - es sei denn, Ihr hättet einen 1000-qm-Haus und einen Park hintendran - dann sollte wohl ne Putze her und ein Gärter, weil sie das alleine sicher nicht schaffen kann.

 

[Benutzer13901 (49)]

Ich kenne deine Situation zur Genüge nur das bei uns auch noch ein sehr quirliges kleinkind mit in die Rechnung einzubeziehen ist Machen kannst du da nicht viel ausser zusehen das es nicht eskaliert und vieleicht mal einen Abend zusehen das du früher aus der Arbeit kommst und noch einen schönen Abend vieleicht essen gehen oder sowas mit ihr machst damit sie mal aus der Bude rauskommt. Klingt für mich bald nach nem Hüttenkoller den die Gute hat. Hat sie keine Hobbys oder sonst was ?

 

[Benutzer6965 (42)]

Ja vor einem Jahr waren wir schon mal da, dachte es wuerde besser werden, aber seit 3 Monaten sind wir wieder zurueck auf los.Ich mein das mit Hund haben wir besser geloest, aber der Rest eben...

Und nein ich behandle meine Partnerin nicht wie eine Angestellte, aber in jeder guten Beziehung gibt es eine Art Arbeitsteilung, weil es sonst nicht hinhaut...

 

[Benutzer13901 (49)]

Italia würdest du bitte auf meine Fragen bzgl den Freizietaktivitäten deiner Partnerin noch antworten ?

 

[Benutzer39498 (37)]

Und nein ich behandle meine Partnerin nicht wie eine Angestellte, aber in jeder guten Beziehung gibt es eine Art Arbeitsteilung, weil es sonst nicht hinhaut...

Ja, aber mit dieser Arbeitsteilung müssen beide einverstanden sein und sich in der Rolle wohl fühlen. Deine Freundin ist in dieser Rolle offenbar nicht, weil sie gerne Hausfrau sein will, sondern weil sie keinen Job findet und somit vom Gefühl her keine andere Wahl hat.

 

[Benutzer6965 (42)]

Nein Stonic das ist ja das traurige..sie hat keine... Hab ihr 100mal gesagt, mach noch ein wenig Abschule, schreib dich doch in einen Kurs an...Aber nein, kein Interesse von Ihrer Seite aus, sie liest kaum mehr war (frueher hat sie laut Ihrer Aussage viel gelesen), schaut allein auch nicht mal Filme an, die sie interessieren... sie macht nichts oder sagt mir, was sie gern machen wollen wuerde...
1-2x im Monat gehen wir essen, machen einen Ausflug etc... Eben weil sie keinen Lagerkoller bekommen soll...

 

[Benutzer39498 (37)]

1-2x im Monat gehen wir essen, machen einen Ausflug etc... Eben weil sie keinen Lagerkoller bekommen soll...

Da würde ich aber auch einen Koller bekommen, und ich weiß mich durchaus zu beschäftigen. Warum bitte macht ihr nicht jeden Samstag und jeden Sonntag was? Ein mal die Woche essen gehen, ein mal die Woche in die Therme/wandern/spazieren/Museum/Oper/Theater/Spieleabend/mit Freunden was trinken gehen/... die Möglichkeiten sind doch unendlich.

 

[Benutzer6428]

Wenn ich raten müsste..und das muss ich, denn ich kenne euch ja nicht, würde ich behaupten, dass ihr etwas anderes nicht passt.
Vielleicht ist es die Gesamtsituation, vielleicht ist sie auch einfach nur unzufrieden mit sich selbst, kriegt aber ihern Allerwertesten nicht hoch, aber ich kann nicht glauben, dass der Haushalt wirklich der Stein des Anstoßes ist. Vielleiht ist ihr das selbst nichtmal bewußt...es ist aber letztlich ihre Aufgabe das herauszufinden.

Wenn sie von ihrem Papa, quasi als Besitztum, am Traualtar dir übergeben worden wäre und ihr allesamt der Ansicht wäret, dass man einer Frau quasi den Popo abputzen mus, dann sähe die Sache vielleicht anders aus. So sehe ich aber ein Ungleichgewicht und da solltest du auch mal etwas härter gegensteuern und sie fragen, was denn eigentlich ihr Problem ist. Du leistest nunmal den absoluten Bärenanteil der Arbeit für diese Beziehung...vielleicht solltest du eher weniger als mehr tun...

 

[Benutzer19220]

Ich denke auch, du solltest langsam mal weniger nett sein und mehr den mann raushängen lassen. Musst ja nicht gleich den obermacho spielen, aber beim nächsten rumgequengle von prinzesschen gib richtig kontra! Wenn sie keine lust mehr auf haushalt hat, dann soll sie sich nen job suchen (es gibt immer was, zur not putzen gehn ) und dann könnt ihr euch eine haushaltshilfe leisten.

 

[Benutzer123446 (42)]

Schade, dass du auf die Beiträge nicht eingehst, die auf ein mögliches Problem hinweisen: dass sie einfach sehr unglücklich mit der SItuation ist, wie sie momentan ist.
Lies dir dazu am besten nochmal gut die Beiträge von rowan und Reliant durch.

Dass du darauf überhaupt nicht eingehst wirft in mir die Frage auf, ob du das nicht sehr ausblendest, weil es nämlich für dich deutlich bequemer ist, ihr die Dramaqueen-Rolle zuzuschustern...

Nochmal:
Sie wollte die Rolle der Hausfrau nicht übernehmen. Sie hat sie übernommen, weil sie keinen Job findet.
Wenn man feststellt, dass man keine Anstellung findet, ist Frust vorprogrammiert. Das Selbstwertgefühl sinkt irgendwo unter Null.
Wenn einem der Partner dann auch noch, wie implizit auch immer, unterstellt, dass man faul ist - dann frustriert das nur noch mehr und man fühlt sich höllisch unverstanden.
Und man neidet es ihm, dass er eine Arbeit hat und sich auch verwirklichen kann. Daraus entsteht Verbitterung.

 

[Benutzer119271]

Ich kann ja verstehen, dass die Gute frustriert ist aber mal ehrlich...irgendeinen Job findet man immer. Wenn sie wirklich arbeiten WILL, dann findet sie da auch eine Stelle und wenn es erstmal nur ein 400 Euro Job als Kassiererin oder Putzhilfe ist. Das kommt auch bei künftigen Bewerbungen wesentlich besser an und bei so mancher 400 Euro Stelle besteht auch die Chance auf eine Teil- oder Vollzeitstelle.

Woran liegt es denn, dass sie keine Stelle findet? Evtl. kannst du ihr ja helfen: Anzeigen / Jobbörsen durchgehen, Bewerbungen prüfen, Vorstellungsgespräche üben etc.

Säße ich den ganzen Tag Zuhause, wäre es für mich selbstverständlich den Haushalt zu machen...würde ich alleine schon um nicht vor Langeweile einzugehen!

 

[Benutzer39498 (37)]

Off-Topic:
Ich bin da jetzt kein Experte, aber ich glaube, die Jobsituation in Süditalien ist doch etwas anders als in Deutschland.

 

[Benutzer106548]

Da ich nicht die bisherigen guten Antworten wiederholen will, nur eine kurze Frage, eher nur ein Gedanke:
kann es sein, dass sie ungeduldig d'rauf wartet, dass Ihr ein Kind bekommt?