• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Dilemma - Verheiratet, aber in eine andere Frau verguckt

B
Benutzer210475  Ist noch neu hier
  • #1
Hallo zusammen!

Wie der Threadtitel schon vermuten lässt, befinde ich mich in einer blöden Situation, die sich einfach so ergeben hat. Zu meiner Situation: Ich bin seit zwölf Jahren mit meiner Frau zusammen, zwei davon sind wir verheiratet. Meine Frau hat ihre beiden Kinder mit in die Beziehung gebracht. Beide sind Teenager.
Seit genau einem Jahr arbeite ich in einem neuen Unternehmen. Im Zuge der Zusammenarbeit mit meiner Arbeitskollegin habe ich diese etwas besser kennengelernt. Sie ist Single. Bis zum Jahreswechsel war sie für mich kein Thema. Unsere Zusammenarbeit wurde dann berufsbedingt viel intensiver im Januar und Februar und mir war aufgefallen, dass sie ungewöhnlich oft Kontakt zu mir suchte unter der Prämisse des kollegialen Austausches. Einige Dinge hätte sie - sie arbeitet in einer anderen Abteilung und hilft bei uns phasenweise aus - via E-Mail oder telefonisch mit mir mir klären können. Sie kam aber immer zu mir ins Büro und klärte nicht nur wie alle anderen Kolleginnen den Sachverhalt in kurzer und kompakter Form, sondern schien gar nicht gehen zu wollen. Sie blieb dann locker eine Stunde jedes Mal und die Gespräche rutschten in die private Ebene ab.
Seit rund drei Wochen merke ich, dass ich nur noch an sie denke. Das Osterwochenende habe ich betrauert, weil ich sie wegen der freien Tage nicht gesehen habe.
Ich dachte, mit der Eheschließung vor zwei Jahren und der seit 12 Jahren laufenden Beziehung, die ich habe, würde mir sowas nicht passieren. Ich fühle mich schlecht gegenüber meiner Frau, die mich in den letzten Monaten aber auch stark vernachlässigt hat.
Wie es eben so ist, wenn man jemanden gerne hat, fahre ich jetzt nicht mehr mit der Straßenbahn zur Arbeit, sondern mit dem Zug, weil sie diesen auch nimmt. Immer in der Hoffnung, sie zu sehen. Letzte Woche haben wir uns dadurch mehrfach gesehen und sie merkte auch schon an, dass wir uns ständig über den Weg laufen würden. Am Bahngleis rief sie mich letzte Woche, als ich sie nicht sah. Zwei Tage zuvor wollte sie zunächst einen anderen Zug nehmen als ich, kam dann doch rüber in meinen Zug, suchte mich dort aber nicht. Sie sah mich dann beim Aussteigen und winkte mir zu.
Ihr Verhalten ist schwer zu deuten. Sie weiß natürlich von meiner Ehe, auf meinem Schreibtisch steht auch ein Foto mit meiner Familie. Von alleine meldet sie sich bei mir nicht, wenn wir auf der Arbeit aufeinandertreffen, eröffnet aber immer sie das Gespräch und sie strahlt mich an. Ich habe bewusst abgewartet, ob von ihr was kommt. Selbst an Tagen, wenn sie mir drei Mal auf dem Flur entgegenläuft, spricht sie mich dann auch drei Mal an. Sympathie ist also auf jeden Fall da bei ihr. Letzte Woche Donnerstag habe ich sie im Zug nach einer gemeinsamen Mittagspause gefragt. Sie hat zugesagt und meinte, ich solle sie daran noch einmal erinnern. Letztlich kam es aber nicht zu der Mittagspause mit ihr. Ich hatte gehofft, dass sie darauf zurückkommt, aber das tat sie nicht.
Über das Osterwochenende habe ich sie vermisst, mich aber auch nicht bei ihr gemeldet. Mit der Taktik, ihr in der heute endenden Woche aus dem Weg zu gehen und meine Gefühle zu bekämpfen, um meine Ehe zu retten, bin ich bis letzten Donnerstag gekommen. Da traf ich sie an der Bushaltestelle, sie mit Koffer startklar für die Reise in ihr Heimatland, weil sie nun eine Woche Urlaub hat. Sie strahlte mich wieder an, unterhielt sich nett mit mir und erklärte mir, dass sie Probleme habe, ihren Flieger zu kriegen. Letztlich konnte ich ihr entscheidend helfen, den Flieger noch zu bekommen, weil sie nervös und kopflos agierte. Da ich ohne Auto unterwegs war, holte ich einen netten Arbeitskollegen mit ins Boot, der sie dann zum Flughafen bringen sollte. Ich selbst habe sie dann dabei unterstützt, erst einmal in die Stadt zu kommen, in der alle drei Beteiligten leben, denn es gab beträchtliche Beeinträchtigungen des Bahnverkehrs.
Sie fragte mich dann - zu meiner Überraschung - ob ich noch mit zum Flughafen kommen würde. Ich würde ja dann aber deutlich später zuhause sein, ergänzte sie. Ich wollte natürlich in ihrer Nähe sein und stimmte zu. Der Arbeitskollege, der sie zum Flughafen fuhr in meiner Begleitung, nimmt sie sonst auch mal mit dem Auto mit zur Arbeit oder fährt sie nach Hause. Da war also kein Vorbehalt von ihrer Seite, mit dem Arbeitskollegen nicht alleine sein zu wollen. Der Arbeitskollege selbst hat kein Interesse an ihr.
Am Flughafen haben wir uns dann zur Verabschiedung umarmt. Es war unsere erste Umarmung und wohl der Situation geschuldet.
Abends habe ich sie vor dem Abflug via Whatsapp noch gefragt, ob denn nun alles gut geklappt habe am Flughafen und wir schrieben etwas. Ich fand die Situation mit dem Flug von ihr komisch und meine Begleitung zum Flughafen sogar kurios. Sie müsste deutlich gemerkt haben, dass ich mich sehr für sie ins Zeug lege und wohl mehr als nur Sympathie empfinde.
Nach ihrer Ankunft am späten Abend, aber auch am ersten Urlaubstag kam von ihr nichts. Gestern habe ich mich dazu hinreißen lassen, mich zu erkundigen, ob sie gut angekommen ist. Wir haben dann ein paar Nachrichten ausgetauscht. Sie antwortet aber immer zeitverzögert, mal zwei Stunden später, mal 3,5 Stunden später. Die erste Nachricht beendete sie aber mit einer Frage an mich. Dies kann Höflichkeit sein, oder intendiert, damit die Konversation nicht abreißt. Heute dann wieder nichts von ihr gelesen. Meine Frau merkt auch schon, dass was nicht stimmt. Ich bin geistig phasenweise abwesend, ziehe mich zurück und bin sehr nachdenklich.
Bis letzten Donnerstag dachte ich mir, dass sie wohl doch kein Interesse hat. Die Aktion mit dem Flughafen und ob ich denn noch dahin mitkommen würde - meine Hilfe war nicht mehr nötig, als der andere Arbeitskollege eingetroffen ist - bringt mich aber zum Nachdenken. Normalerweise würde ich sagen, da ist von ihrer Seite nichts oder sie ist gehemmt, weil ich verheiratet bin. Komplimente habe ich ihr nur zu Arbeitsleistungen gemacht, aber nie zu ihrem Aussehen und ihrer Kleidung, damit nicht der Eindruck entstehen könnte, dass ich sie bedränge.
Auf der Arbeit haben auch schon zwei Kollegen angemerkt, dass ich mich mit ihr gut verstehe. Es fällt den anderen also auf...
Ich weiß absolut nicht, wie ich mich verhalten soll. Auf der einen Seite will ich meine Frau und die beiden Kinder nicht enttäuschen, auf der anderen Seite denke ich an die Arbeitskollegin und sehne mich nach ihr. Eine Affäre wäre kein Thema, ich bin kein Fremdgänger. Die Frage ist, wie weit ich gehen kann und soll, um zu erkunden, ob sie Interesse an mir hat. Wenn ich nichts mache, werde ich weiterhin an sie denken und spekulieren, was gewesen wäre, wenn ich sie nach einem Date gefragt hätte.
Sie soll Dauersingle sein, was ich gar nicht verstehen kann bei ihrer warmen Ausstrahlung und bei ihrer Optik. Der Arbeitskollege, der sie zum Flughafen fuhr und sie noch länger kennt, meinte, dass sie wohl sehr hohe Ansprüche habe.
Vereinbart mit ihr habe ich, dass wir nach ihrem Urlaub dann wirklich mal gemeinsam eine Mittagspause machen. Sie meinte dazu, dass wir das auf jeden Fall machen werden.
Die langen Wartezeiten bei ihren Antworten deute ich als Desinteresse oder sie will mich zappeln lassen und meine Reaktion beobachten. Zwischendurch ist sie immer wieder online, aber lässt mich warten mit der Antwort. Die Antworten sind dann aber nicht kurz, sondern recht lang. Ich weiß echt nicht mehr weiter, deshalb wende ich mich mit diesem Thema an das Forum. Ich danke vorab für eure Einschätzungen!
 
C
Benutzer182924  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #2
Ein paar Gedanken dazu - eher einfach wild durcheinander und nicht durchdacht:
  • der Akt des Heiratens schützt nicht davor, andere Menschen toll zu finden und Gefühle zu entwickeln
  • Es wäre deiner Frau und deiner Familie gegenüber unfair, wenn du deine Avancen weiter vorantreibst mit der Richtung eines "Dates".
  • Lass dich nicht von Gefühlen überwältigen, die mal da sind - du solltest sie genauer prüfen. Oft sind sie auch einfach mal von kurzer Natur und flauen ab. Du hättest damit gar nichts gewonnen, wenn du dadurch deine Ehe kaputt machst.
  • Wenn du wissen willst, was sie denkt, dann solltest du sie fragen - vielleicht sogar ganz direkt
  • Ich habe auch eine Arbeitskollegin, mit der ich gut befreundet bin. Wir umarmen uns, machen dumme Witze, quatschen oft, unterstützen uns, etc. Aber mehr ist da nicht. Könnte hier ähnlich sein. Interpretier nicht zuviel hinein.
Das wären mal meine ersten Gedanken :smile:
 
B
Benutzer210475  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #3
C CCineaste : Danke für deinen Beitrag!

Was ich komisch finde, ist, dass die Arbeitskollegin nie, aber wirklich nie etwas über meine Familie fragt. Letzte Woche hat sie aber das Foto mit der Familie auf dem Schreibtisch angestarrt. Ich habe jetzt auch mehrfach im Vorfeld nachgefragt, was sie am Wochenende so vorhat. Sie fragt in solchen Situationen explizit immer nur, was ich vorhabe. Nie beispielsweise, was ich mit meiner Frau oder der Familie vorhabe. Sie klammert quasi die beiden Kinder und meine Frau aus, als würden diese gar nicht existieren. Dieses Strahlen von ihr mir gegenüber und die tiefen Blicke in die Augen machen mich wirklich bekloppt.
 
M
Benutzer193947  (32) Öfter im Forum
  • #4
Sie fragt in solchen Situationen explizit immer nur, was ich vorhabe. Nie beispielsweise, was ich mit meiner Frau oder der Familie vorhabe.
Aber was antwortest du dann? Natürlich fragt sie dich nach deinen Plänen, weil sie mit dir spricht und nicht mit deiner Familie. Aber es wäre ja an dir, dann die Familie ganz selbstverständlich ins Spiel zu bringen "Morgen gehe ich mit meiner Frau und den Kindern ins Kino". Oder klammerst DU sie in Gesprächen mit der Kollegin bewusst aus?
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Ich weiß echt nicht mehr weiter
Sich mal kurz vergucken und dann wieder ent-gucken wäre normal, aber du treibst es ja aktiv voran, das Du dich immer mehr verguckst.

Was ist mit deinem Eheversprechen? Wieso kommt deine Frau in deinen Gedanken nicht vor, außer als "hat mich vernachlässigt"?

Deine Verantwortung wäre
a) Affäre nicht weiter vorantreiben
b) Ehe für Dich evaluieren, gucken, wieso du aktiv fliehen willst, wieso da jemand so leicht einbrechen kann, was fehlt Dir?
c) Handlungsoptionen finden, wie Du die Ehe wieder ans Laufen kriegst - ggf. Eheberatung`. Perspektive Deiner Frau - wie sieht sie die Ehe? Was fehlt ihr? Öffnung eine Option?
d) Wenn das alles nicht fruchtet, oder du einfach nicht mehr mit deiner Frau zusammen sein willst - Trennung
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Sie fragt in solchen Situationen explizit immer nur, was ich vorhabe. Nie beispielsweise, was ich mit meiner Frau oder der Familie vorhabe. Sie klammert quasi die beiden Kinder und meine Frau aus, als würden diese gar nicht existieren
Ja, redest Du denn viel von Deiner Frau mit ihr? Du klammerst die doch auch aus...
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #7
dachte, mit der Eheschließung vor zwei Jahren und der seit 12 Jahren laufenden Beziehung, die ich habe, würde mir sowas nicht passieren. Ich fühle mich schlecht gegenüber meiner Frau, die mich in den letzten Monaten aber auch stark vernachlässigt hat.
Hier die Antwort warum du dich fremd verliebt hast
. Eine Affäre wäre kein Thema, ich bin kein Fremdgänger.
Du betrügst deine Ehefrau bereits emotional
Die Frage ist, wie weit ich gehen kann und soll, um zu erkunden, ob sie Interesse an mir hat.
Wie bitte?

Ganz unabhängig ob deine Kollegin Interesse hat oder nicht, solltest du dich erst einmal fragen ob du bei deiner Frau bleiben willst oder nicht.


Wenn die Antwort "ja" ist, dann lösch die Nummer deiner Kollegin und distanziere dich.

Wenn die Antwort "nein" ist, dann lass dich scheiden, auch dir eine Wohnung und schau dann ob die Kollegin Interesse hat.

Das was du im Kopf hast (warm wechseln inkl. Sicherheitsnest) ist ein ganz übles Spiel.

Am besten lässt du deine Frau diesen Text lesen, sie wird dir dann Entscheidungshilfe geben
 
R
Benutzer193222  (39) Öfter im Forum
  • #8
Ich finde es extrem traurig, dass du so gut wie gar nicht deine Frau erwähnst und wenn doch, nur in kurzen kühlen Worten. Du sagst zwar, du willst deine Ehe retten und wärst kein Fremdgeher, aber du bist doch schon längst fremdgegangen und von Ehe retten lese ich auch nichts. Zu deiner Kollegin kann ich nicht viel sagen, sie verhält sich eigentlich angebracht in dieser Situation. Die eigentliche Frage ist doch aber, willst du dich von deiner Frau trennen? Oder machst du das nur, wenn deine Kollegin Interesse hat?
 
M
Benutzer200985  Öfter im Forum
  • #9
Die langen Wartezeiten bei ihren Antworten deute ich als Desinteresse oder sie will mich zappeln lassen und meine Reaktion beobachten.
Muss nicht so sein. Ich antworte auch oft zeitverzögert, aus pragmatischen Gründen (gerade anderes zu tun), weil ich mir Zeit lassen will für die Antwort und nicht auf die Schnelle was hinrotzen will, weil ich nicht den ganzen Tag am Handy hängen will... Gibt viele Gründe dafür. Ich kenn das aber zugenüge, dass Männer das entweder als Desinteresse oder als Spielchen spielen fehlinterpretieren. 2-3 Stunden finde ich btw jetzt auch nicht wirklich lange.

Zu den anderen Dingen wurde schon alles gesagt. Mach dir klar, ob du weiterhin mit deiner Frau zusammen willst - unabhängig von deiner Arbeitskollegin.
 
DirtyOldMan67
Benutzer210299  (56) Ist noch neu hier
  • #10
Ich kann gut nachvollziehen, dass man(n) empfänglich für vermeintliche Avancen ist, wenn es in der Ehe nicht so gut läuft und es dementsprechend Defizite gibt.

Aber du solltest aufpassen, dass du dich da emotional nicht zu sehr reinsteigerst und die ‚Sache‘ mit deiner Kollegin zur Obsession wird.

Das ist mir nämlich gerade passiert mit der Nachbarin von gegenüber (weiblich, ledig, jung & attraktiv) die dort seit einigen Jahren aus unerfindlichen Gründen alleine lebt.
Es begann mit ihrer vermissten Katze, wo ich bei der Suche half, Smaltalk wenn ich ihr mal auf der Straße oder im Supermarkt begegnet bin, ihr auf dem Balkon zuwinken, nicht mehr.
Irgendwann habe ich festgestellt, dass ich mehr und öfter an sie denke, als normal und gut wäre, mich fragte wie sie wohl so tickt, wie sie lebt und warum alleine, wovon sie wohl träumt, etc….
… und mich bei dem Wunsch ertappt, ihr näher zu kommen.
Weiter will ich das jetzt an dieser Stelle nicht ausführen, es hilft dir ja auch nicht weiter, aber ich habe gemerkt, wie viel Raum diese Frau in meinem Kopf & Gedanken einnimmt, dass es ungesunde Züge annimmt und einem intakten Familienleben nicht gerade zuträglich ist .

Allerdings ist meine Ehe ein Desaster und es herrscht schon lange Mangel auf allen Ebenen.

Will sagen, wenn deine Ehe noch jung und nicht im A…. ist, dann besinne dich darauf und treffe eine KOPFentscheidung - alleine schon deiner Frau und vor allem deinen Kindern zuliebe!

Beurteilen kannst das nur du alleine - aber bedenke:
sollte die Kollegin tatsächlich ernsthaftes Interesse an dir haben und du dem nachgeben, dann wird ALLES, was darauf folgt (Ehestreit bzw. -krach, Trennung, Scheidung mit kostspieligen Anwälten, zwei Haushalte, Kinder mal hier mal dort, Unterhaltszahlungen, evtl Verlust gemeinsamer sozialer Kontakte etc., das ganze Programm) nicht eben ein Spaziergang und sicherlich keine gute Basis für ein neues Glück…
 
A
Benutzer203000  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #11
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Zuletzt bearbeitet:
Weseraue
Benutzer192870  (53) Öfter im Forum
  • #12
Für mich klingt es so, dass du ein bisschen viel in das Verhalten deiner Kollegin hinein interpretierst.
Sie mag dich sicherlich als Kollegen, aber mehr sehe ich aufgrund deiner Schilderung eher nicht. Wenn sie wirklich Interesse hätte, würde sie das m. M. nach mehr zeigen.

Aber letztlich solltest du erst einmal mit dir ins Reine kommen und klären, warum es in deiner Ehe momentan stockt. Redest du mit deiner Frau regelmäßig und sprichst mit ihr über deine Unzufriedenheit? Warum fühlst du dich vernachlässigt?
 
dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #14
Die langen Wartezeiten bei ihren Antworten deute ich als Desinteresse oder sie will mich zappeln lassen
Ist immer wieder das gleiche. Da zeigt man eindeutig, dass kein erwachsenes, oder zumindest kein aufrichtiges Interesse besteht, und das stachelt am Ende trotzdem noch mehr Interesse beim Gegenüber.
Mich würde interessieren, warum Pick-up Artist Tricks, und nicht Erreichbarkeit bei dir diese Reaktion hervorruft…
 
B
Benutzer210475  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #15
Ich werde eine Kopfentscheidung treffen und ihr aus dem Weg gehen.
Die Fallbearbeitung mit ihr ist abgeschlossen, ich kann meine Arbeitszeit so legen, dass ich eher als sie anfange und dann auch eher gehe. Zudem werde ich ihr Büro meiden und meine Fahrtroute wieder so legen, dass ich sie nicht sehe.
Jetzt kommen ab Mai auch Urlaubsmonate und ich hoffe, dass die Gefühle dann abklingen, wenn noch nicht mal in der Theorie die Möglichkeit besteht, sie zu sehen.
Bin ihr ja letzte Woche schon deutlich aus dem Weg gegangen. Die Begleitung zum Flughafen war dann ein Rückfall.
 
janewayne
Benutzer199726  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #16
Ehrlich gesagt liest man so einen Beitrag hier alle paar Wochen und sehr oft (aber nicht immer) sind es liierte Männer, die sich in Kolleginnen vergucken.
Für mich deutet nichts in ihrem Verhalten darauf hin, dass die Kollegin romantisches oder sexuelles Interesse an dir hat.
Und ehrlich gesagt wundere ich mich oft (no offence bitte!) wie wenig es braucht um erwachsene Männer aus der Bahn zu werfen. Eine Umarmung am Flughafen wäre für mich absolut nichts was auf irgendein romantische oder sexuelles Interesse hindeutet.

Mein Tipp wäre: überleg dir was dir in deiner Ehe fehlt. Geh damit auf deine Frau zu.

Geh deiner Kollegin aus dem Weg bis die Schmetterlinge etwas abflachen.
Alles andere scheint mir unreif und nicht zielführend.
 
V
Benutzer163532  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #18
Du begehst bereits emotionalen Betrug. Mit Handbremse zwar, aber der Fuß ist bereits auf dem Gaspedal.

Aber ganz generell: Ich habe Verständnis dafür, dass man geneigt ist, sich schönen Gefühlen hinzugeben, die ein anderer Mensch bei einem auslöst, während der eigene Partner dies vielleicht schon länger nicht mehr vermag. Klar tut einem das gut, zu spüren, dass ein Mensch, den man vielleicht nicht ganz unattraktiv findet, einen mag! Klar tut es gut, mit einem ehrlichen Lächeln begrüßt zu werden. Klar ist es schön, das Gefühl zu haben, irgendwie "angenommen" zu werden.
Trotzdem: Deiner Frau bist du Loyalität schuldig. Zumindest soweit, dass du aufrichtig versuchst, in euer Ehe aufzuräumen und klare Verhältnisse zu schaffen.
 
fox79
Benutzer204515  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #19
Ich werde eine Kopfentscheidung treffen und ihr aus dem Weg gehen.
Die Fallbearbeitung mit ihr ist abgeschlossen, ich kann meine Arbeitszeit so legen, dass ich eher als sie anfange und dann auch eher gehe. Zudem werde ich ihr Büro meiden und meine Fahrtroute wieder so legen, dass ich sie nicht sehe.
Jetzt kommen ab Mai auch Urlaubsmonate und ich hoffe, dass die Gefühle dann abklingen, wenn noch nicht mal in der Theorie die Möglichkeit besteht, sie zu sehen.
Bin ihr ja letzte Woche schon deutlich aus dem Weg gegangen. Die Begleitung zum Flughafen war dann ein Rückfall.
Das ist doch schon Mal ein vernünftiger Anfang.

Aber, du bekämpfst hier gerade nur das Symptom!

Deine Ehe / Beziehung ist wohl derzeit nicht erfüllend für dich. Daher meine klare Empfehlung: Rede mit deiner Frau!

Findet heraus warum eure Ehe derzeit "langweilig?" ist und besprecht Wege euch wieder mehr zusammen zu finden.

Kurz gesagt, löse das Problem, sonst ist es nur eine Frage der Zeit bis einer von euch doch einen "Ausrutscher" zu verzeichnen hat.

LG
Fox
 
O
Benutzer207972  (34) Öfter im Forum
  • #24
Vielleicht solltest du - neben all den anderen guten Ratschlägen, die du bereits bekommen hast - auch daran arbeiten, dein eigenes Leben mit Interessen und Hobbys füllen. So dass du eben nicht allein Zuhause sitzt und frustriert auf deine Frau wartest. Sondern gegebenenfalls auch für deine Frau interessanter wirst, weil du eigenen Leidenschaften nachgehst und dadurch attraktiver und spannender wirst.
 
fox79
Benutzer204515  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #25
Ihr braucht doch ein Kriesengespräch!

Am besten schreibst du mal auf was dir an eurem gemeinsamen Leben gerade nicht gefällt. Was sie falsch macht und was sie ändern muss.

Dann überlegst du dir auf dieser Basis was du eigentlich wirklich willst. Willst du, dass sie das mit der Kirche seinlässt oder ist dein Wunsch in Wirklichkeit der, dass du z.B. am Samstag Abend gerne was mit deiner Frau unternehmen möchtest.

Streich auf dieser Basis so nach- und nach alle Vorwürfe und finde heraus was deine Wünsche sind.

Wenn du dann noch Kraft übrig hast, dann überlege mal wie ihr in die aktuelle Situation hineingerutsch seid.
Kann es sein, dass du vielleicht am Samstag öfters lieber vor dem Fernseher gesessen hast anstatt mit deiner Frau was zu unternehmen?
Hinterfrage dich kritisch.

Wenn du deinen Teil an euerer Situation kennst und deine Wünsch formulieren kannst, dann rede mit deiner Frau.
Höflich, zugewandt, offen und lösungsorientiert!

LG
Fox
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #33
.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie man diese hohe Frequenz an Kirchenaufenthalten nicht als maßlos ansehen kann.
Hast du dich selbst mal gefragt warum sie sich so in die Kirche stürzt?

Ist vielleicht ihre "Arbeitskollegin" die sie wieder etwas fühlen lässt.
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
Du vermischt ganz viele Dinge und vermutlich bist du gerade nicht Herr deiner Sinne. Ein bisschen klingt durch: Hätte die Kollegin offensichtlicher Interesse bekundet hättest du deine Ehe beendet. Und das ist auf mehreren Ebenen ein heftiger Schritt mit dem Beigeschmack "nicht für immer, sondern bis sich was besseres findet".

Man kann sich immer verlieben, das hat mit Liebe erstmal nichts zu tun aber der Rausch ist halt verlockend schön. Sortier erstmal deine Gedanken und nimm Abstand und unabhängig von der Kollegin überlege was du willst und brauchst. Und sprich darüber mit deiner Frau. Findet gemeinsam heraus warum sie so viel mehr Kirche will oder gar braucht.
 
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Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #41
Irgendwie sehe ich jetzt nicht das krasse "Dilemma". Es ist ja nicht so, dass du dich zwischen zwei Frauen entscheiden müsstest?
Die Kollegin ist ja einfach nur eine Kollegin, die dir offenbar gefällt und die halt nett zu dir ist. Wenn die äußerste Eskalationsstufe eine Umarmung am Flughafen war ist ja rein äußerlich nichts passiert - dass dich das so beschäftigt, dass du ernsthaft deine Ehe in Frage stellst, ist da schon bemerkenswert..

Und der Grund ist, dass sie in ihrer Gemeinde öfters engagiert ist und da ein paar Mal die Woche Zeit für aufwendet? Brauchst du regelmäßig ein hohes Maß an Aufmerksamkeit? Gerade, wenn die Tage planbar sind, kannst du da ja auch was unternehmen oder deinem Hobby nachgehen? Es ist ja auch Zeit, in der ihr gemeinsam was unternehmen könnt?
 
Bria
Benutzer65313  (36) Toto-Champ 2008 & 2017
  • #47
Gestern und heute geht es. Ich werde mich nicht mehr melden und schauen, wie sie sich mir gegenüber verhalten wird.
Was willst du denn da schauen? Denn...
Sie hatte diese Woche Geburtstag, ich habe ihr auch gratuliert und wir haben ein paar Nachrichten ausgetauscht. Auf die letzte Nachricht hat sie mich aber sage und schreibe 7 Stunden warten lassen. Klar hatte sie Geburtstag, aber sie war dennoch oft online. Bei Interesse ihrerseits hätte sie eher geantwortet. Jetzt auch seit 72 Stunden Funkstille.
Was ist aus "ich werde ihr aus dem Weg gehen" geworden?! Sei doch wenigstens ehrlich zu dir selbst, du scheinst es nicht zu wollen. Du WILLST den Kontakt, du willst die Gefühle, und so wie du über deine Frau schreibst, willst du gar nichts mehr von ihr.
Geh doch bitte mal in dich und sei wirklich richtig ehrlich zu dir selbst. Was DU willst. Nicht, was erwartet wird, sondern was du möchtest. Und dann triff endlich Entscheidungen, und zwar keine, die du nach ein paar Tagen wieder ad acta legst.

Ansonsten: 7 Stunden "warten lassen"? Alter, sie hatte Geburtstag, sie hat dich nicht warten lassen, sondern vermutlich zig andere Sachen zu tun, als mit irgendeinem Kollegen zu schreiben. Und vermutlich war sie genau deshalb online, nicht nur du wirst ihr Glückwünsche geschickt haben.
Vermutlich ist sie, sollte sie überhaupt etwas empfinden, schlicht fair und ehrlich und will nicht zu viel Kontakt zu dir. Wieso auch, ihr seid Kolleginnen, du bist verheiratet.

Es ist an DIR, Fakten zu schaffen und nicht herumzueiern.
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #51
Lass Dich von Deiner Arbeitskollegin doch nicht wie ein Braunbär am Nasenring durch die Manege führen.
Ich kann wie die meistens hier nirgends erkennen, wo sie sich dem TS gegenüber irgendwie manipulativ, intrigant oder sonst wie besonders fies verhalten würde.
Du hast ein sexuelles Interesse an ihr. Dann .... mach ihr unmissverständlich klar, dass Du, wenn sie es auch will, auch an ihren verhüllten Stellen Interesse hättest ... wenn sie zusagt, musst Du Dich entscheiden... Du kannst ja im Zweifel immer noch ablehnen.
Uff. Das Vorgehen ist nur was für Leute, die ausreichend moralisch flexibel und egozentrisch durch´s Leben gehen. Immer schauen, ob man von den Mitmenschen nicht doch irgendwas für sich rausholen / mitnehmen kann und im Zweifelsfall die anderen schön abservieren, wenn´s einem doch nicht (mehr) in den Kram passt.

Abgesehen davon, dass - wie er selbst erkennt - er kaum Chancen haben dürfte und daher diese menschlich doch schwierige, taktierende Herangehensweise eigentlich nur in gehobener Peinlichkeit enden könnte.

@TS: Auf mich wirkst du bezüglich Aufmerksamkeit ein wenig bedürftig. An ihrem Geburtstag schreibt sie dir nach ein paar Nachrichten mal nicht mehr zurück, sondern erst nach ein paar Stunden? Wie belanglos... da hatte sie vielleicht anderes im Kopf und Gäste und es ging mal nicht nur um dich? Die hat dich m. E nicht "warten lassen", die hatte einfach besseres zu tun - hätte ich an ihrer Stelle wohl auch gehabt.
 
Zuletzt bearbeitet:
B
Benutzer210475  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #52
Die Defizite in meiner Ehe habe ich identifiziert und ich versuche wirklich, an der Ehe zu arbeiten. War gestern mit meiner Frau in der City zum Shoppen und zum Eisessen.
Ich vermute auch, dass ich wegen der Defizite in meiner Ehe Hoffnungen auf die Arbeitskollegin projiziere, weil sie gut aussieht und weil sie freundlich ist.
Tatsächlich kenne ich sie aber gar nicht privat und letztlich ist alles nur Spekulation, wie es mit ihr wäre. Vielleicht ist sie bei größerer Vertrautheit gar nicht mehr so nett, wie sie auf der Arbeit vorgibt zu sein. Und vielleicht auch gar nicht mehr so spannend, wie ich gedacht habe.

Morgen sehe ich sie wieder, ich habe mich nicht weiter zum Affen gemacht und mich seit ihrem Geburtstag nicht mehr gemeldet. Sie auch nicht bei mir. Wahrscheinlich denkt sie gar nicht an mich, während ich mir die letzten Wochen den Kopf zerbrochen habe.
Morgen werde ich definitiv auf sie treffen, lässt sich nicht vermeiden. Ich muss einen kühlen Kopf bewahren und ihr dann für den Rest der Woche aus dem Weg gehen. Ich werde wohl von selbst gar kein privates Gespräch über Ihren Urlaub eröffnen, wofür auch? Der Austausch morgen wird rein dienstlich sein und ich versuche, ihn so kurz wie möglich zu halten. Alles andere ist kontraproduktiv für mich. Wann sie Feierabend macht weiß ich ja, also werde ich nicht gleichzeitig Feierabend machen.
Man hat da schon Möglichkeiten, sich aus dem Weg zu gehen. Ist mir ja bei einer Kollegin, die ich absolut nicht leiden konnte, auch gelungen.

Es ist schon merkwürdig: Nach der Umarmung am Flughafen spüre ich durch den fehlenden Kontakt seitdem quasi eine Distanz, obwohl eigentlich seitdem nichts passiert ist.

Und ich muss auch ganz klar sagen: Meine Frau hat das nicht verdient, dass ich meine Avancen gegenüber der Arbeitskollegin weiter vorantreibe. Ich werde mich zum Thema "gemeinsame Mittagspause" auch nicht mehr äußern gegenüber der Kollegin.

Ich versuche, möglichst rational und kühl an die Sache heranzugehen und auch wieder verstärkt mit Freunden auszugehen, um eine gute Zeit zu haben. Der Frühling ist da und die Münchener Biergärten warten schon auf meinen Besuch. 😀

Ich wünsche allen einen guten Start in die neue Woche!
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #53
Du machst dir völlig was vor. Würde sie dir zu zwinkern wäre deine Frau vergessen, alleine wie du deine Gedanken von ihrem Interesse leiten lässt ist auffällig. Du musst den Spieß mal langsam schaffen umzudrehen und zu erst über deine Ehe nachdenken und deine Entscheidungen nicht von der Kollegin abhängig machen. Im Moment klingt es sehr nach einer Trotzreaktion (wegen der fehlenden Begeisterung der Kollegin) und nicht wirklich einer Entscheidung für deine Ehe, denn dann würden da ernste Gespräche anstehen und nicht nur shoppen und Eis essen ...
 
B
Benutzer210475  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #54
Heute war es dann soweit. Wir hatten ein Meeting, sie setzte sich zu mir.
Dann hatten wir gemeinsam was zu bearbeiten. Schon beim Meeting hatte ich einen Ring an ihrem rechten Ringfinger entdeckt, wo man normalerweise den Hochzeits- oder den Verlobungsring trägt.

Bei dem Gespräch mit ihr alleine während der Bearbeitung hatte sie den Ring plötzlich am Zeigefinger, dann führte sie ihn wieder auf den rechten Ringfinger. Sie merkte, dass mich das irritiert hat und ich das beobachtet habe. Ich konnte mich kaum auf den Inhalt des Gesprächs konzentrieren, musste bestimmt dreimal inhaltlich nachhaken. Sie konnte sich auch nicht gut konzentrieren und klagte über Kopfweh.

Wo soll plötzlich der Freund her kommen? Wenn sie einen hätte, hätte er sie zum Flughafen gebracht. Wenn sie eine Fernbeziehung mit einem Mann in ihrem Heimatland führt, hätte sie ihn vorschieben können, ein gemeinsames Bild bei Whatsapp einstellen können oder sonst was tun können. Hat sie aber nicht...

Sollte das Spielen mit dem Ring zeigen, dass sie vergeben ist? Ein subtiler Hinweis nach dem Motto "Ich bin vergeben"?

Bezüglich der Körpersprache sagt man ja, dass Frauen mit dem Ring oder mit Schmuck spielen, wenn sie verlegen bzw. nervös sind.

Es gab noch tiefe Blicke in die Augen, sie spielte auch zwischenzeitlich an ihren Haaren und zupfte an ihrem Oberteil.

Auch das sollen körpersprachliche Indizien sein, wenn man Interesse hat, habe ich recherchiert.

Trägt sie den Ring vielleicht nur aus Modezwecken und hat ihn zum Geburtstag geschenkt bekommen?

Warum sendet sie nonverbale körperliche Signale? Der Ring ist doch eigentlich für jeden Mann das Signal, das Weite zu suchen.

Heute Abend noch etwas mit ihr geschrieben. Ich finde es alles komisch!

Und ja, ich bin nicht konsequent und zerbreche mir den Kopf.

Heute war ein Aus-dem-Weg-gehen nicht möglich.
 
dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #55
Was zermarterst du dir den Kopf schon wieder? Es reicht dir schon dass sie vor dir atmet, und würdest versteckte Signale an dich vermuten…
Ich dachte, du hättest eine Entscheidung getroffen. Dann solltest du daran arbeiten, und nicht ihr Ring, oder zupfen deuten:zwinker:
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #56
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Heute Abend noch etwas mit ihr geschrieben. Ich finde es alles komisch!
Lass das!
Und ja, ich bin nicht konsequent und zerbreche mir den Kopf.
Ja, damit bist du absolut nicht loyal deiner Ehefrau Gegenüber. Reiß dich mal zusammen
Heute war ein Aus-dem-Weg-gehen nicht möglich.
Aber das danach schreiben !

Ganz ehrlich, wenn du soviel Energie in deine Ehe stecken würdest, wie du sie in deine Kollegin steckst.... Dann wäre deine Ehe auch besser
 
Bria
Benutzer65313  (36) Toto-Champ 2008 & 2017
  • #57
Heute war ein Aus-dem-Weg-gehen nicht möglich.
Doch, war es, zumindest emotional. Man kann schon.

Wolltest du aber wieder nicht.
Du hast dich wieder für sie entschieden.

Hör mit diesen Spielchen auf und schenke doch bitte wenigstens deiner Frau reinen Wein ein. Denn du interpretierst in wirklich jeden Pups von ihr irgendetwas rein. Weißt du... manchmal pupst man einfach nur wegen Bohnen und ohne, dass man krank ist.
Soll heißen: egal welche Bewegung sie macht, und sei es nur blinzeln, du willst, dass es irgendwas bedeutet. Aber manchmal ist blinzeln einfach nur der notwendige Reflex eines Körpers.
 
M
Benutzer203725  (28) Ist noch neu hier
  • #59
Heute war es dann soweit. Wir hatten ein Meeting, sie setzte sich zu mir.
Dann hatten wir gemeinsam was zu bearbeiten. Schon beim Meeting hatte ich einen Ring an ihrem rechten Ringfinger entdeckt, wo man normalerweise den Hochzeits- oder den Verlobungsring trägt.

Bei dem Gespräch mit ihr alleine während der Bearbeitung hatte sie den Ring plötzlich am Zeigefinger, dann führte sie ihn wieder auf den rechten Ringfinger. Sie merkte, dass mich das irritiert hat und ich das beobachtet habe. Ich konnte mich kaum auf den Inhalt des Gesprächs konzentrieren, musste bestimmt dreimal inhaltlich nachhaken. Sie konnte sich auch nicht gut konzentrieren und klagte über Kopfweh.

Wo soll plötzlich der Freund her kommen? Wenn sie einen hätte, hätte er sie zum Flughafen gebracht. Wenn sie eine Fernbeziehung mit einem Mann in ihrem Heimatland führt, hätte sie ihn vorschieben können, ein gemeinsames Bild bei Whatsapp einstellen können oder sonst was tun können. Hat sie aber nicht...

Sollte das Spielen mit dem Ring zeigen, dass sie vergeben ist? Ein subtiler Hinweis nach dem Motto "Ich bin vergeben"?

Bezüglich der Körpersprache sagt man ja, dass Frauen mit dem Ring oder mit Schmuck spielen, wenn sie verlegen bzw. nervös sind.

Es gab noch tiefe Blicke in die Augen, sie spielte auch zwischenzeitlich an ihren Haaren und zupfte an ihrem Oberteil.

Auch das sollen körpersprachliche Indizien sein, wenn man Interesse hat, habe ich recherchiert.

Trägt sie den Ring vielleicht nur aus Modezwecken und hat ihn zum Geburtstag geschenkt bekommen?

Warum sendet sie nonverbale körperliche Signale? Der Ring ist doch eigentlich für jeden Mann das Signal, das Weite zu suchen.

Heute Abend noch etwas mit ihr geschrieben. Ich finde es alles komisch!

Und ja, ich bin nicht konsequent und zerbreche mir den Kopf.

Heute war ein Aus-dem-Weg-gehen nicht möglich.
Alter, du hast die ganze Sache ja mal sowas von gar nicht abgehakt. Soviel Gedanken machst du wegen eines Ringes? Da ist ja ein Teenager weniger gefühlsduselig. Da muss man sich ja Sorgen machen, ob du deinen Job noch vollumfänglich ausüben kannst.
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #60
Ist ja auch völlig egal, was sie jetzt mit diesem Ring, ihren Haaren oder ihrer Bluse macht. Und ob sie einen Freund oder Schwarm hat oder nicht, das sollte doch auch völlig egal sein?
Du kannst dich entscheiden, deine Ehe nicht weiter zu gefährden, indem du dich nicht mehr in diese Schwärmerei reinsteigerst. Das kannst du ganz alleine jederzeit umsetzen, völlig unabhängig von deiner Kollegin. z.B. unterlasse es schlicht, zu irgendwelchen diffusen Signalen, die du vermeintlich wahrgenommen haben willst "zu recherchieren" oder halt privat mit ihr zu schreiben. Dieses ganze bedeutungsvolle "Dilemma" existiert nur in deinem Kopf!

Ich habe die starke Vermutung, dass nichts von dem, worüber du dir den Kopf zerbrichst, überhaupt irgendetwas mit dir zu tun hat - außerdem ist das doch irrelevant, wenn du entscheidest, dass du dich zunächst mal um deine Ehe kümmerst und ihr euch da bemüht in verbesserten Kontakt zu kommen. Ein Eis ist ja ganz nett und kann schön sein, aber das alleine ist ja nun auch nicht die sofortige Lösung für alles.
 
janewayne
Benutzer199726  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #61
Heute war es dann soweit. Wir hatten ein Meeting, sie setzte sich zu mir.
Dann hatten wir gemeinsam was zu bearbeiten. Schon beim Meeting hatte ich einen Ring an ihrem rechten Ringfinger entdeckt, wo man normalerweise den Hochzeits- oder den Verlobungsring trägt.

Bei dem Gespräch mit ihr alleine während der Bearbeitung hatte sie den Ring plötzlich am Zeigefinger, dann führte sie ihn wieder auf den rechten Ringfinger. Sie merkte, dass mich das irritiert hat und ich das beobachtet habe. Ich konnte mich kaum auf den Inhalt des Gesprächs konzentrieren, musste bestimmt dreimal inhaltlich nachhaken. Sie konnte sich auch nicht gut konzentrieren und klagte über Kopfweh.

Wo soll plötzlich der Freund her kommen? Wenn sie einen hätte, hätte er sie zum Flughafen gebracht. Wenn sie eine Fernbeziehung mit einem Mann in ihrem Heimatland führt, hätte sie ihn vorschieben können, ein gemeinsames Bild bei Whatsapp einstellen können oder sonst was tun können. Hat sie aber nicht...

Sollte das Spielen mit dem Ring zeigen, dass sie vergeben ist? Ein subtiler Hinweis nach dem Motto "Ich bin vergeben"?

Bezüglich der Körpersprache sagt man ja, dass Frauen mit dem Ring oder mit Schmuck spielen, wenn sie verlegen bzw. nervös sind.

Es gab noch tiefe Blicke in die Augen, sie spielte auch zwischenzeitlich an ihren Haaren und zupfte an ihrem Oberteil.

Auch das sollen körpersprachliche Indizien sein, wenn man Interesse hat, habe ich recherchiert.

Trägt sie den Ring vielleicht nur aus Modezwecken und hat ihn zum Geburtstag geschenkt bekommen?

Warum sendet sie nonverbale körperliche Signale? Der Ring ist doch eigentlich für jeden Mann das Signal, das Weite zu suchen.

Heute Abend noch etwas mit ihr geschrieben. Ich finde es alles komisch!

Und ja, ich bin nicht konsequent und zerbreche mir den Kopf.

Heute war ein Aus-dem-Weg-gehen nicht möglich.
Ich will dir nicht zu nahe treten. Aber ich finde das gruselig.

Du recherchierst weil eine Frau mit ihrem Ring spielt und an ihrer Bluse zupft? Was kommt als nächstes? In welcher Reihenfolge sie die Beine übereinander schlägt? Und das bedeutet dann in deiner Welt, dass sie Interesse hat?

Es ist original, nichts, aber auch null und gar nichts passiert. Bitte steigere dich da wieder raus.
Wenn du so weiter machst wirst du noch ein regelrechter Stalker.

Ich finde deine Ehe ist deine Sache.

Aber sich so dermaßen in was reinzusteigern mit einer Frau, die nichts tut außer ihren Job. Das geht einfach gar nicht.
 
I
Benutzer65724  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #62
Ich finds auch ganz schön daneben. Machst mit Deiner Frau auf happy Ehe und frisst dann Dein Opfer der Begierde im Meeting halb auf. Schön auf die Bluse starren, kommt bei Frauen auch total super an.

Und dann zu Hause schön Texten um die Verbindung schön zu festigen. Man kann Dir nur wünschen, dass Deine Frau mal richtig Wind von Deinen Aktivitäten bekommt.
 
jeko2007
Benutzer186762  (52) Öfter im Forum
  • #63
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Zuletzt bearbeitet:
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Benutzer210475  Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #64
Ich finds auch ganz schön daneben. Machst mit Deiner Frau auf happy Ehe und frisst dann Dein Opfer der Begierde im Meeting halb auf. Schön auf die Bluse starren, kommt bei Frauen auch total super an.
Auf die Bluse starren? Ich möchte doch sehr bitten! Was soll diese Unterstellung?

Der Thread kann geschlossen werden. Ich schreibe hier nichts mehr.

Ich danke allen, die konstruktive Beiträge verfasst haben!
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #65
Traurig diese unsinnigen Anfeindungen, oder?
 
DirtyOldMan67
Benutzer210299  (56) Ist noch neu hier
  • #66
Ich würde mich an deiner Stelle auch fragen, wie lange du dieses Katz-und-Maus-Spiel noch weiter betreiben willst.
Dass es dir nicht sonderlich gut tut, hast du denke ich bereits gemerkt, deinen Gedanken scheinen ja inzwischen fast nur noch um die Kollegin zu kreisen.
Dass es weder deiner Ehe/Beziehung, noch deiner Arbeitskraft, noch deinem kollegialen Verhältnis zuträglich ist, steht wohl ausser Frage.

Verhalte dich wie ein Erwachsener, komm da besser runter!
Die Geschichte läuft sonst wirklich in Richtung Obsession.
Aber ich möchte hier nicht den Moralapostel geben, alles menschlich, kann passieren, ich bin ja selber gerade in einer schrägen Phase.

Ich würde empfehlen, mache mal einen längeren Spaziergang - vorzugsweise in der Natur, abseits urbanen Treibens - und versuche, deine Gefühle zu erspüren und Gedanken zu sortieren und ordnen, und werde dir klar darüber, wen und was du eigentlich wirklich willst.
Alleine. Hat mir schon oft sehr geholfen. Danach sieht man vieles distanzierter und klarer.

Dann sehe ich folgende mögliche Optionen:
- du hakst die Geschichte ab und betrachtest deine nette Kollegin zukünftig als die, die sie ist, besinnst dich auf das, was du hast, deine Ehe mit Kindern, und siehst zu, dass du dich dort wieder mit ganzem Herzen einbringst.
oder
- wenn dich die Kollegin wirklich so sehr in ihren Bann gezogen hat, dass du für sie sogar deine Ehe opfern würdest, dann versuche wenigsten, mal reinen Tisch zu machen und dir Klarheit zu verschaffen wie sie zu dir und der 'Sache' steht.

Ich bin nicht sicher, ob es wirklich eine gute Idee ist, vermutlich eher nicht, aber ich könnte mir vortsellen, dass du sie bei einer passenden Gelegenheit (sofern es die gibt) mal beiseite nimmst, um ein vertrauliches Gespräch bittest, und ihr reinen Wein einschenkst.
Es ist eine Gratwanderung, ich weiß, aber wenn du ihr ganz ehrlich sagst, dass du etwas verwirrt bist, weil du sie mehr als nur ein bisschen sympathisch findest, und du nicht weißt, wie du damit umgehen sollst - vielleicht sagt sie es dir.
Eine Gratwanderung deshalb, weil es sich in mehrere Richtungen entwickeln kann und du nicht weißt, wie souverän sie damit umgeht: fühlt sie sich im Idealfall geschmeichelt und sagt dir, es ginge ihr ähnlich, oder sie findet dich auch nett als Kollegen aber nichts weiter und ihr lacht herzhaft darüber oder fühlt sie sich bedrängt und empfindet deine Aktion als übergriffig wenn nicht sogar als Belästigung.

Zumindest könnte das euer kollegiales Verhältnis etwas entkrampfen, weil ihr beide wisst wo ihr steht und die Sache ist aus der Welt.
Denn solange es nicht geklärt / ausgesprochen ist, wird das eure Zusammenarbeit zunehmend belasten, die Dame wird ja auch spüren, dass da irgendwas im Busche ist.

Ich denke, was dich fertig macht, ist doch letztlich die Ungewissheit, wie sie tickt und zu dir steht, ob sie auch Gefühle hegt oder nicht.
Dann wüsstest du´s und die Sache hätte sich - auf die eine oder andere Art - erledigt.

Durchziehen musst du es...
 
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