Digitale Affäre

[Benutzer240202 (39)]

Guten Abend zusammen,

ich bin vor ein paar Tagen auf dieses Forum hier gestoßen und die Leute scheinen ja echt in Ordnung zu sein. Bis jetzt war ich nur stiller Mitleser.

Warum ich jetzt schreibe, kann ich gar nicht so richtig sagen. Ich will kein Mitleid oder Sonstiges. Vielleicht möchte ich mir das Folgende einfach nur von der Seele schreiben.

Meine Frau und ich sind seit 15 Jahren zusammen, davon 5 Jahre verheiratet.

Klar gab es mal Streit und Missverständnisse, aber eigentlich führten wir immer eine recht harmonische Beziehung.

Bis ich vor 2 Monaten herausgefunden habe, dass meine Frau eine digitale Affäre hatte, die über 6 Wochen ging, bis sie aufgeflogen ist.

Meine Frau hat zwar "nur" geschrieben, also keine Bilder oder Videos verschickt. Von ihm gab es allerdings deutlich mehr, auch Ü18-Material. Die ersten Nachrichten, die überhaupt in diese Richtung gingen, kamen von ihm. Sie hatten sich über ein Lernforum kennengelernt, als meine Frau krank war und fast 6 Monate lang das Haus nicht wirklich verlassen konnte. Mittlerweile geht es ihr wieder besser.

Die Nachrichten gingen teilweise schon ins Erotische und so weit, dass sie geschrieben hat, sie überlege, mich zu verlassen.

Als ich sie zur Rede gestellt habe, hat sie alles zugegeben. Sie war sogar bereit, mir die Wohnung zu überlassen, damit ich Raum für mich habe.

Auf die Frage nach dem "Warum" konnte und kann sie mir keine richtige Antwort geben. Sie meinte nur, dass es schön gewesen sei, mit jemandem zu schreiben, der nicht ich bin und der sich für sie interessiert.

Es sei nie eine Entscheidung gegen mich gewesen und sie hätte das alles so gar nicht gewollt. Sie wusste aber nicht, wie sie mit den ersten anzüglichen Nachrichten umgehen sollte, und ist dann irgendwann darauf eingestiegen, weil sie den Kontakt nicht verlieren wollte.

Sie hat mir alles erzählt und gezeigt. Außerdem sagte sie, dass sie ohnehin alles beenden und mir beichten wollte. Sie hätte auch nie wirklich vorgehabt, mich zu verlassen. Sie hätte nur weitergeschrieben, um den Kontakt nicht zu verlieren.

Wir haben keine Kinder oder ein Haus. Ich könnte also einen sauberen Schlussstrich ziehen und es wäre vorbei.

Aber nach langem Überlegen habe ich mich dazu entschieden, unserer Ehe noch eine Chance zu geben.

Es gibt Tage und Momente, in denen es sich sicher wieder gut anfühlt. Aber leider sind diese selten.

Mir fehlt das Vertrauen, das vorher bedingungslos da war. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich oder wir das alles wieder hinbekommen.

Na ja, danke fürs Lesen!

Ist jetzt doch etwas länger geworden. Sorry.

 

[Benutzer206015 (35)]

Ich mach grad was ähnliches durch😅...

Mir wurde als tipp gegeben das ich es als ego aufpolieren sehen soll...

So wie sie ja schon gesagt hat... aufmerksamkeit nicht vom partner zeigt den marktwert sozusagen.... aber sie will nicht auf den markt.. sondern sie is bei dir...


Sie hat es beendet und eingesehen... gib ihr einen vertrauensvorschuss aber bleib wachsam....

 

[Benutzer240202 (39)]

Sicher nicht der schlechteste Gedanke.

Vielleicht ist das eine Idee, mit der ich die Sitzung besser verarbeiten kann.🤔

Danke

 

[Benutzer229615]

Vertrauen kommt nicht einfach so wieder, aber wenn du es versuchen willst, dann gebe dir Zeit.
Höre genauer zu, aber verliere dich nicht darin.
Reden, sehr viel reden kann helfen, wenn du es nochmals versuchen willst.
Wenn du ihr verzeihst, muss das Thema beendet sein und darf nicht jedesmal erneut hochkommen.

 

[Benutzer189136 (45)]

Auf die Frage nach dem "Warum" konnte und kann sie mir keine richtige Antwort geben. Sie meinte nur, dass es schön gewesen sei, mit jemandem zu schreiben, der nicht ich bin und der sich für sie interessiert.

Ich finde, sie gibt dir schon eine richtige Antwort, oder lässt dich "Jemand, der sich für sie interessiert" nicht auch aufhorschen?
Hast du sie gefragt, was sie damit genau meint, ihr gezeigt, dass du zugehört hast, dass du das siehst?

Die Nachrichten gingen teilweise schon ins Erotische und so weit, dass sie geschrieben hat, sie überlege, mich zu verlassen.

Das ist schon hart. Wenn man darüber nachdenkt, jemanden zu verlassen, dann stimmt etwas schon lange nicht mehr. Das muss dich sehr verletzt haben. Und mindestens ein Paar Unsicherheiten hervorgerufen haben, auch wenn sie das wieder revidiert hat.

und ist dann irgendwann darauf eingestiegen, weil sie den Kontakt nicht verlieren wollte.

Sie hätte nur weitergeschrieben, um den Kontakt nicht zu verlieren.

Außerdem sagte sie, dass sie ohnehin alles beenden und mir beichten wollte.

Passt irgendwie nicht so ganz, zumindest für mich nicht. Einerseits will sie den Kontakt die ganze Zeit über nicht verlieren (Warum? Was genau macht einen anderen Menschen in 6 Wochen bzw. ca 42 Tagen so "wichtig"?) und jetzt, wo das alles aufgeflogen ist, wollte man das ohnehin beenden?! Ich weiß nicht, wie aufrichtig ich das finden würde.

Ich würde tatsächlich ein sehr ernstes und vor allem ehrliches Gespräch suchen, indem die Dinge auf den Tisch kommen. Und wo man sich auch aufmerksam gegenseitig zuhört. Welche Bedürfnisse sind da, welche sind unerfüllt, was fehlt? Was können wir tun?!

Mir fehlt das Vertrauen, das vorher bedingungslos da war. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich oder wir das alles wieder hinbekommen.

Das ist verständlich.
Was brauchst du, um ihr wieder Vertrauen schenken zu können?
Ihr seid "wir". Es ist nicht alleine an dir, das wieder hinzubekommen.

 

[Benutzer240202 (39)]

Vertrauen kommt nicht einfach so wieder, aber wenn du es versuchen willst, dann gebe dir Zeit.
Höre genauer zu, aber verliere dich nicht darin.
Reden, sehr viel reden kann helfen, wenn du es nochmals versuchen willst.
Wenn du ihr verzeihst, muss das Thema beendet sein und darf nicht jedesmal erneut hochkommen.

Da hast du sicher recht.
Nur leider bin ich noch nicht ganz an dem Punkt angekommen, an dem ich nicht mehr erwähne, dass sie die Person ist, die eine Affäre hat.

 

[Benutzer206015 (35)]

dass sie die Person ist, die eine Affäre hat.

Hatte.....

Wenn du zeit brauchst dann nimm sie dir....!
Wie ungebunden kannst du in den urlaub? Wie war das das sie das haus räumen würde...?
Oder nur nen abend abschalten und mit freunden was machen?

Oder brauchst du ganz viel reden?... und allein sein wäre noch schlimmer jetzt..?


Deine frau bereut... sie hat sich entschuldigt....

Was brauchst du um ihr zu verzeihen?

 

[Benutzer240202 (39)]

Ich finde, sie gibt dir schon eine richtige Antwort, oder lässt dich "Jemand, der sich für sie interessiert" nicht auch aufhorschen?
Hast du sie gefragt, was sie damit genau meint, ihr gezeigt, dass du zugehört hast, dass du das siehst?

Natürlich habe ich das, und ihre Antwort war ganz klar, dass es nicht an mir/uns gelegen hätte.
Es würde nicht an Aufmerksamkeit oder sonst etwas meinerseits fehlen.
Ja, ich bin oft lange aus dem Haus, ich bin selbstständig und 10-12-Stunden-Tage kommen schon öfter mal vor.
Das soll es aber nicht gewesen sein. Sie hat sich einsam gefühlt, aber nicht in der Ehe, sondern sozial. Ihre beste Freundin ist vor gut einem Jahr ausgewandert und ihr Freundeskreis ist nicht wirklich groß.
Dazu das mit der Krankheit. Und es war einfach schön, Interesse außerhalb der Familie für ihre Person zu bekommen.
Was ich alles verstehen kann, aber diese Art von Nachrichten und sogar dieses Vielleicht-Verlassenwerden, das hat mich wirklich getroffen.

 

[Benutzer240202 (39)]

Hatte.....

Wenn du zeit brauchst dann nimm sie dir....!
Wie ungebunden kannst du in den urlaub? Wie war das das sie das haus räumen würde...?
Oder nur nen abend abschalten und mit freunden was machen?

Oder brauchst du ganz viel reden?... und allein sein wäre noch schlimmer jetzt..?


Deine frau bereut... sie hat sich entschuldigt....

Was brauchst du um ihr zu verzeihen?

Urlaub ist leider gar nicht möglich.
Und es ist tatsächlich ganz verschieden, was sich richtig anfühlt.

Mal will ich mit ihr reden und Zeit verbringen, mal will ich von zu Hause raus, gehe zum Sport oder treffe mich mit Freunden.

Es kommt wirklich immer auf den Augenblick an.

 

[Benutzer189136 (45)]

Dass dich das getroffen hat und nicht einfach spurlos an dir vorbei geht ist total nachvollziehbar.
Immerhin sind all diese Gründe ihrerseits auch verständlich, aber sie hätte andere Wege gehen können. Kann man leider nicht ändern. Man muss also schauen, wie und ob man damit umgehen kann.

So wirklich verstehe ich aber nicht, wenn ihr jetzt so in der Ehe nichts fehlt, weshalb sie darüber nachdenkt, dich zu verlassen.
Das sagt/schreibt man ja nicht einfach so. Liebt sie dich noch?

Hat sie denn inzwischen Schritte unternommen, damit sie sich sozial besser und weniger einsam fühlt?

Was würde dir helfen, um wieder Vertrauen aufzubauen? Die Frage habe ich schon Mal gestellt, du musst sie natürlich auch nicht öffentlich beantworten, es reicht, wenn du dir darüber klar wirst - denn nur so kannst du das für dich auch "einfordern", bzw. ihr kommunizieren, was du brauchst.

Es ist jetzt erst 2 Monate her, ist also auch noch ganz frisch. Es ist, aus meiner Sicht, kein kleiner Vertrauensbruch. Ich hoffe, ihr findet für euch eine Lösung. Ich hoffe, du kannst dich bald besser fühlen. Alles Gute

 

[Benutzer240202 (39)]

Das mit dem Verlassen hat sie angeblich ja nur geschrieben, weil sie gefragt wurde, ob sie sich vorstellen könnte, mich für ihn zu verlassen. Sie hat ihm wohl nur im Chat zugestimmt, damit das Ganze weitergeht und er nicht das Interesse an ihr verliert.

Sie will sich wieder bei dem einen oder anderen Verein und beim Sport anmelden und versuchen, neue Freundinnen kennenzulernen, was ihr irgendwie noch nie leichtgefallen ist.

Was ich brauche?

Das ist eine sehr gute Frage. Ich glaube, Zeit und dass sie mir zeigt, dass sie wirklich die Ehe retten will. Dass sie mir zuhört und meine Fragen beantwortet, auch wenn es immer wieder dieselben sind. Und dass ich sehe, dass sie sich wirklich Mühe gibt.

 

[Benutzer239316]

Mir wurde als tipp gegeben das ich es als ego aufpolieren sehen soll

Sehe ich genauso, sie könnte andere haben, aber sie will dich.

Für mich hört es sich so an, das sie einfach da rein geschlittert ist und aus Neugier oder so weiter gemacht hat.

Wichtig ist aber:
Sie liebt dich nach wie vor, hat sich entschuldigt und weiß das es dir sehr weh tut.

15 Jahre sind eine lange Zeit.
Ich hoffe du kannst ihr verzeihen.

 

[Benutzer183259 (55)]

Auf die Frage nach dem "Warum" konnte und kann sie mir keine richtige Antwort geben.

Insgesamt macht sie ja einen sehr ehrlichen Eindruck nach dem auffliegen.
Es kann sogar sein, dass sie bis dann wirklich nicht weiß kann, warum sie das jetzt so genau mitgemacht hat.
Das liegt dann aber daran, dass sie sich damit noch nicht wirklich auseinandergesetzt hat, weil sie sich vielleicht selbst ein wenig vor der Antwort fürchtet.

Alternativ kennt sie die Antwort und will es dir nicht sagen.

 

[Benutzer240202 (39)]

Beides ist sehr gut möglich. Ich versuche, mit der ganzen Sache wirklich erwachsen und ergebnisoffen umzugehen. Ich habe ihr gesagt, dass sie sagen soll, wenn ihr irgendetwas in unserer Beziehung fehlt, egal auf welcher Ebene. Auch früher schon, wenn ich gemerkt habe, dass irgendwas nicht stimmt, meistens wenn ich sehr viel arbeiten musste.

Ehrlichkeit war und ist mir schon sehr wichtig. Genauso, wenn sie mich nicht mehr liebt. Dann wäre das halt so und ich müsste damit leben, aber ich wüsste, woran ich bin.

 

[Benutzer183259 (55)]

Ich habe ihr gesagt, dass sie sagen soll, wenn ihr irgendetwas in unserer Beziehung fehlt

Auch hier ist ja beides möglich. Vielleicht ist sie in der Beziehung insgesamt sehr glücklich, aber es fehlt trotzdem an Abwechslung.

Vielleicht gab es bei euch aber auch zu wenig Spannung, vielleicht war er einfach langweilig...

 

[Benutzer229134 (46)]

Ich würde mir das ganze an deiner Stelle nicht so arg zu Herzen nehmen. Eine Online-Affäre ist emotionales Fastfood: Schnell konsumiert, wenn man es mag sicher auch lecker, nichts, was mit Komplikationen einher geht, aber auch nichts, was einen wirklich satt macht.
Das ganze ist ein Vertrauensmissbrauch, keine Frage. Aber letztendlich hat es sich nur in ihrem (und seinem) Kopf abgespielt. Da gab es keine Dates, keine Zärtlichkeiten, keine gemeinsamen Erlebnisse usw.
Deine Frau dürfte sich in einer ziemlich fiesen Situation befunden haben: Keine Möglichkeit, die Wohnung zu verlassen, ihr Mann ständig am arbeiten, die beste Freundin endlos weit weg, und dazu wohlmöglich noch Sorgen um ihre Gesundheit. Und dann taucht da ein Typ auf, der ihr nette Sachen schreibt, ihr das Gefühl gibt, sexy, interessant und begehrenswert zu sein, und ihr eine Fantasie von einem anderen Leben ermöglicht. Ich kann schon ein Stück weit nachvollziehen, dass jemand in einer solchen Lage schwach wird.

Dass dein Vertrauen in sie beschädigt wurde, ist klar. Aber das ist ja keine Einbahnstraße, Vertrauen kann auch (langsam) wieder wachsen. Zumal sie ja auch alles zugegeben hat.

 

[Benutzer59943 (45)]

Du solltest aufhören die Schuld da irgendwie bei dir oder deinem Job zu suchen.
Deine Partnerin hat das ganz bewusst angefangen, sie hätte jederzeit stopp sagen können.
Das war nix einmaliges, das ging über einen längeren Zeitraum und sie hat diesem Chat sehr viel Raum eingeräumt in ihrem Leben. Und sie macht es sich zu leicht, wenn sie sagt "du hast mir nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt". Das ist auch immer eine falsche Erwartungshaltung. Also wie viel Aufmerksamkeit erwartet sie von einem Partner, der Vollzeit arbeitet und bitte auch noch andere Interessen und Prioritäten haben darf als die Partnerin, die irgendwie zu wenig Sozialkontakte hat und weniger arbeitet? Und dass ihre Krankheit auch was mit dir und der Beziehung macht, ist auch logisch. Ich weiß nur nicht, ob sie das auch mal von deiner Seite gesehen hat.

Also ja das Vertrauen ist hin und natürlich kommt das auch nicht einfach wieder. Du kannst dich für einen Verbleib in der Beziehung entscheiden, das ist aber trotzdem keine Garantie dafür, dass du bei der Entscheidung bleibst und dass du das praktisch auf Dauer umsetzen kannst.
Auch wenn es nur was digitales war, was ich nicht mal als Fremdgehen einstufen würde. du darfst es so einstufen und es war dann auch keine Bagatelle, zumal deine Partnerin einem Fremden gegenüber zumindest so getan hat als wäre sie kurz vor dem Absprung aus der Beziehung. Wenn das nur Fassade war, dann frag ich mich was der Käse soll und was sie dieser Internetbekanntschaft meint zu schulden, dass sie da sogar solche Lügen auftischt. Nur um dieses Phantom zu halten??
Das finde ich persönlich sogar noch schlimmer als einen realen Trennungsgedanken!

 

[Benutzer193222 (42)]

So sicher ich mir da sein kann.

Ein Orgasmus ist natürlich die Kirsche auf der Sahne. Aber nein, nicht nur. Es geht mir auch um die Zweisamkeit, das Füreinander-da-Sein und sich fühlen, spüren und den anderen an sich zu haben.

Alltägliche Berührungen, Küsse oder Komplimente gab es immer. Das ist nie bei uns eingeschlafen, und keiner hat den anderen als selbstverständlich gesehen.

Den Anstoß zum Liebesspiel haben wir beide uns gegeben. Mal sie, mal ich. Ich kann nicht sagen, dass es immer nur von einer Seite kam.

Ok gut. Ich frage das nicht aus Neugier oder um dich zu ärgern. Denn das sind sehr oft die Dinge die dann doch entscheidend sind. Sehr oft ist es so, dass die Männer glauben alles wäre toll und befriedigend, aber die Frauen sehen es komplett anders. Nur trauen Sie sich nicht was zu sagen. Das wollte ich als Möglichkeit ausschließen oder einbeziehen.

 

[Benutzer193222 (42)]

Wenn es keinen konkreten Grund gab um anderen zu schreiben, man könnte dich verlassen, dann kann sich das doch jederzeit wiederholen? Wenn mein Partner das grundlos machen würde, erst dann könnte ich nicht mehr vertrauen.

Das denke ich auch. Wenn in der Beziehung alles gut läuft, einem nichts fehlt und man den Partner liebt, würde man es nicht zulassen das es soweit kommt. Soziale Einsamkeit alleine reicht da nicht für mich. Lieber TS, du meintest ja auch das Probleme erst angesprochen werden von dir, wenn schon längst Frust da ist. Also du bemerkst es. Sie kann es offensichtlich nicht von sich aus rechtzeitig kommunizieren. Ist sie allgemein eher passiv?

 

[Benutzer189136 (45)]

Ich weiß nicht, in wie fern du noch Rat brauchst oder möchtest...
Wollte aber noch ein Paar Gedanken zu deiner Antwort auf meine Frage da lassen.
Vielleicht hilft es dir jetzt aktuell in dieser Situation nicht mehr...

Was ich brauche?

Das ist eine sehr gute Frage. Ich glaube, Zeit und dass sie mir zeigt, dass sie wirklich die Ehe retten will. Dass sie mir zuhört und meine Fragen beantwortet, auch wenn es immer wieder dieselben sind. Und dass ich sehe, dass sie sich wirklich Mühe gibt.

Ich denke, Zeit ist ein guter Faktor. 2 Monate sind noch relativ frisch. Manche brauchen mehr, manche weniger Zeit, aber du schienst zumindest bis vor kurzem auch noch nicht so festgelegt, hast sogar davon gesprochen, dass die Zwei Monate zwar jetzt nicht super waren, aber dennoch auch langsam wieder mehr Nähe zustande kommt.

Ich bin daher etwas überrascht, dass du jetzt den Cut so hart setzen möchtest (vor allem finde ich ihn auch kaum realistisch... Und ich sehe eine Gefahr, dass es für euch irgendwie sehr schwierig wird, das katapultiert euch ja ziemlich schnell in einer für alle Beteiligten unangenehmen Situation - was machst du, wenn sie es in deinem Zeitraum nicht schaffen sollte?!)
Aber das und alles Weitere ist natürlich deine Entscheidung.

Dein Wunsch, dass sie dir zuhört: das ist sehr konkret und damit auch etwas, das eigentlich gut erfüllbar ist. Hast du denn das Gefühl, dass sie dir gut zuhört?
Dass du deine Fragen immer wieder stellst, liegt vermutlich darin begründet, dass die Antworten dich nicht überzeugen, du das Gesagte nicht richtig fassen kannst, der Sinn fehlt. Man kann sie nicht richtig validieren und / oder es fällt einen schwer, auch und gerade durch die erfahrene Verletzung. Das ist in Ordnung. Zumindest eine Weile. Irgendwann wird es natürlich auch zu einer Zerreissprobe für den ständig befragten Partner.

Die zwei anderen Dinge, die du dir von ihr wünschst sind sehr unkonkret.

"Ich will spüren, dass du die Ehe wirklich retten willst"
"Ich möchte sehen, dass du dir wirklich Mühe gibst"

(Was genau soll diese Mühe sein? Wie äußert sich das? Und wie lange soll sie sich genau Mühe machen bzw. ist es nicht etwas, was man sich allgemein wünscht, eher sowas wie Wertschätzung die sich in Taten ausdrückt = Mühe geben?)

Im Grunde wünschst du dir, reduziert ausgedrückt, Authentizität. Zumindest würde ich das daraus ziehen.
Aber womit genau kann sie dir zeigen, dass das mit dem anderen "Quatsch" war, das mit dem Verlassen nicht ernst gemeint - was würde dich überzeugen, was wäre für dich etwas, was sie machen kann und du ihr glauben kannst? Was bedeutet ganz konkret für dich "authentisch"?
Das kann ja so vieles sein und man weiß nicht zwingend aus sich heraus, welche Vorstellungen da verborgen sind. Oft ist es dann so, dass der Alltag "einfach" weiter läuft und die Verletzung gar nicht mal so gut verheilen kann.

Glaubwürdigkeit/Vertrauen wieder herzustellen ist wahnsinnig schwer. Ich denke, es ist wichtig, genau und so konkret wie möglich auszudrücken, was man dafür braucht. Meist ist es hilfreich, wenn deutlich gezeigt wird, dass man die Gefühle, den Schmerz und den Bruch versteht. Vielleicht hilft dir aber was ganz anderes.

Auf jeden Fall hilft reden, auf die ein oder andere Weise.
Ich weiß nicht, wie es mit euren Gefühlen zueinander ausschaut, ob ihr euch noch liebt. Deinen Beschreibungen nach war es eine im Großen und im Ganzen gute und liebevolle Beziehung mit kleineren Problemen, die aber jetzt nicht unüberwindbar schienen.

Zwischenmenschlich war es auch in Ordnung. Man hat über Sorgen, Ängste und Nöte gesprochen und darüber, dass es ein Licht am Ende des Tunnels gibt, weil es ihr ja langsam besser ging. Und das wir das zusammen schon hin bekommen auch wenn sie nicht mehr ganz fit werden sollte

keiner hat den anderen als selbstverständlich gesehen.

Das sind nur Beispiele, für eigentlich gute Voraussetzungen, teils auch starkes Engagement füreinander.

Eventuell kann euch eine dritte Person helfen, wenn ihr euch noch darauf einlassen wollt.

Wenn für dich aber eine Grenze erreicht ist, in der du ernsthaft der Meinung bist, dass du dich an eine falsche Hoffnung klammerst, und das Ganze an dieser Stelle beenden möchtest, dann ist das natürlich völlig in Ordnung.

 

[Benutzer193222 (42)]

Solche Entscheidungen sollte man nie aus einer Emotion heraus treffen. Gönnt euch doch erst mal Zeit getrennt runter zu fahren und Abstand zu gewinnen. Du bist enttäuscht und verletzt, dass kann ich verstehen.

 

[Benutzer192870 (55)]

Wie gesagt, ein paar der Beiträge haben mir hier die Augen geöffnet.

Und das ging innerhalb von zwei Tagen? Ich habe auch die Beiträge gelesen, kann da deine Verletzlichkeit auch verstehen, aber das geht in meinen Augen jetzt zu schnell. Klar waren das zwei Monate, aber der Thread geht erst drei Tage.
Ich würde mit meiner Partnerin noch einmal das Gespräch suchen und eben auch die hier aufgeführten Argumente besprechen.
Der jetzt beabsichtigte klare Strich kommt mir zu plötzlich vor und wird einer längeren Beziehung nicht gerecht, auch wenn der Fehltritt von ihr ausgegangen ist.

 

[Benutzer193650]

Mir fehlt das Vertrauen, das vorher bedingungslos da war.

Esther Perrel sagt dazu, dass man zu einem Menschen mehrere Beziehungen hat. Jetzt ist es nicht mehr die bedingungslose blinde und in gewisser Weise naive Beziehung, sondern sie kann wachsen zu einer bewussteren erwachseneren Beziehung in der auch gute Menschen schlechte Dinge machen können. Und man nicht mehr blind vertraut, dass niemals nie etwas schlechtes passiert sondern nur darauf, dass der andere es nicht böse meint und man selbst schon damit klar kommen wird, egal ob es weitergeht oder das Ende bedeutet. Du scheinst gerade auf einen Cut aus und sagst dazu zu uns "ihr habt Recht". Ich glaube die Mehrheit hier hat sich nicht auf Trennung festgelegt, die Mehrheit empfiehlt in die Tiefe zu gehen um herauszufinden was die Beweggründe und Ursachen sind. Erst dann kann man es gemeinsam verarbeiten. Mir erscheint eure Aufarbeitung noch an der Oberfläche. Hier wurde schon mehrfach ein Profi vorgeschlagen, ich glaube das könnte helfen, bei euch ein paar Punkte rauszukitzeln. Ihr könnt jetzt gemeinsam daran wachsen und lernen, wenn ihr das beide wollt, oder ihr lasst es 🤷‍♀️

MoniBonboni und die anderen haben mir die Augen geöffnet. Es könnte ja wirklich jederzeit wieder passieren. Vielleicht schreibt sie ja immer noch mit jemandem, und das sind bzw. waren alles nur Krokodilstränen.
Ich kann ihr nicht mehr vertrauen.

Wie gesagt, auf jeden Fall nicht mehr blind. Niemals nie wieder niemandem. Aber man könnte es dennoch klären, wenn man aufrichtig damit umgeht. Hier sind halt nur einige unsicher, ob sie das tut. Du kennst sie am besten…

Wenn du gerne liest empfehle ich Esther Perel, Was Liebe aushält. Oder einen ihrer TedTalks, z.B. Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved

 

[Benutzer202690 (41)]

Ihr seid schon lange zusammen.
Gewohnheit und Alltag hat sich eingespielt.

Sie war in einer isolierten, bedürftigen Situation.
Ich glaube das Schreiben war für sie erfrischend, aufregend und eine Abwechslung für den Alltag.
Und ich glaube ihr, wenn sie nie vorhatte, dich körperlich zu betrügen.
Das ist nämlich nochmal ein ganz anderer Schritt.
Das aber auch der Kontakt von beiden für dich verletzend und enttäuschend war, ist ebenso nachvollziehbar.

Ich vermute, dass sie anfangs sicher auch nicht gedacht hat, dass es ins Sexting abdriftet.

Wieviel für dich tragbar ist, musst du selber wissen.
Wenn dein Vertrauen zerstört ist und nicht wieder kommt, ist eure Grundlage weg.

Und den Gedanken, dass du nach so einer Aktion mehr Mühe ihrerseits spüren möchtest oder sogar brauchst, kann ich verstehen.

Testet es, wie es ohne einander geht.

Vielleicht werdet ihr euch mehr vermissen als du gerade denkst, vielleicht wirst du aber auch feststellen, dass es vielleicht doch nicht so ist und du dich frei fühlst.
Vielleicht kannst du auch hinterfragen, ob schon länger einfach auch die Luft bei euch draußen war und es eher Gewohnheit und Vertrautheit war.

Ihr beide habt das Recht auf ein glückliches Leben.

Entweder ihr findet dann doch wieder zueinander oder es geht eben getrennt weiter.

Es kann auch sehr schön sein, nochmal die Chance zu haben, sich neu zu verlieben.
Das Begehren frisch und intensiv zu spüren.

Ich wünsche euch beiden alles Gute 🙏🍀

 

[Benutzer206015 (35)]

Weil ihr immer das gleiche sagt?.....
Oder fragt?...

Wie wäre es mal ins herz reinzuhören....

SChau dir bilder von euch an... und überleg ob du auf die weiteren gemeinsamen jahre die ihr noch haben könntet verzichten willst...

Wir kennen euch nicht....
Du wirkst impulsiv und nun ziemlich gefühlskalt....

Die woche zeit find ich auch krass...

hätte gerne die gespräche gesehen... die signale... und so...
Ich find das immer schwierig hier tipps zu geben....
Wir haben immer nur die sicht einer person...

egal wie du dich entscheidest schlussendlich... wenn sie dann wirklich weg is....
Und du in eurem gemeinsamen zuhause sitzt.....
Könntest du anders fühlen...

Redest du mit freunden drüber?.... (wurde das schon gefragt/gesagt?...)
was sagen sie zu der sache?

 

[Benutzer206015 (35)]

Wenn das deine art is und du damit zurecht kommst dann is das gut...

Hier hatten nur leute die befürchtung das du es übers bein brichts... und dus bereuen könntest...

Wenn das keine "wesensveränderung" is nach diesem betrug, und du klar im kopf bist... bin ich beruhigt...

Off-Topic:

Warum wird jetzt über seinen körper geredet😅...?
solang er sich wohl fühlt is doch alles gut... ob schlank oder dick.... oder durchtrainiert oder schwach...

 

[Benutzer186761 (53)]

Off-Topic:
Warum wird jetzt über seinen körper geredet😅...?

Off-Topic:
Das ist meine Schuld. 🤦🏼‍♂️

Ich habe gestern einen Beitrag herausgehauen, der in Teilen taktlos und unhöflich und vor allem auch inhaltlich falsch war.

Ich habe insbesondere darin versagt, zwei Zahlen miteinander in Korrelation zu bringen: ich habe mir gestern einen Fehler im Kopfrechnen erlaubt, der mich (fälschlich) auf eine "massive Adipositas" hat schließen lassen, obwohl das ganz falsch und unbegründet war.

Ich möchte mich bei Andi87 ganz ernsthaft entschuldigen, und auch bei allen anderen, die auf das Thema aufgesprungen sind.

Egg on my face, wie unsere amerikanischen Freunde sagen würden. 🍳

Es tut mir leid.

 

[Benutzer223196]

Off-Topic:
93KG bei 186cm ergeben einen BMI vom 26,9 was leichtes Übergewicht bedeutet. Aber ohne zu wissen, ob das Gewicht durch Muskeln oder Fett kommt, ist der BMI halt nicht aussagekräftig.

Off-Topic:
stimmt, aber ich habe das nicht mal gelesen.

Zwei Zahlen lesen und Bescheid wissen. Ob jemand trainiert ist oder vielleicht eine Erkrankung hat, ist egal. Erst einmal etwas vom Abnehmen erzählen.

Off-Topic:
8% ist schon mager, aber ist jetzt auch nicht relevant. Ich habe es nicht mal gelesen bzw. diese Info wahrgenommen….

 

[Benutzer186761 (53)]

Off-Topic:
8% ist schon mager….

Off-Topic:
Bitte jetzt keine weiteren Diskussionen zu einem Thema, das ich habe off topic gehen lassen. Ich schäme mich eh' schon genug.

 

[Benutzer240202 (39)]

Off-Topic:
Das ist meine Schuld. 🤦🏼‍♂️

Ich habe gestern einen Beitrag herausgehauen, der in Teilen taktlos und unhöflich und vor allem auch inhaltlich falsch war.

Ich habe insbesondere darin versagt, zwei Zahlen miteinander in Korrelation zu bringen: ich habe mir gestern einen Fehler im Kopfrechnen erlaubt, der mich (fälschlich) auf eine "massive Adipositas" hat schließen lassen, obwohl das ganz falsch und unbegründet war.

Ich möchte mich bei Andi87 ganz ernsthaft entschuldigen, und auch bei allen anderen, die auf das Thema aufgesprungen sind.

Egg on my face, wie unsere amerikanischen Freunde sagen würden. 🍳

Es tut mir leid.

Ich möchte noch einmal kurz etwas dazu sagen, und dann sollte es das wirklich gewesen sein.

Ich nehme deine Entschuldigung sehr gerne an und finde, dass es von großer Charakterstärke zeugt, sich so zu entschuldigen.

Ich habe deine Gedanken dahinter schon verstanden und nehme dir das auch gar nicht übel, vor allem, da ich nicht denke, dass du mir oder jemand anderem etwas "Böses" wolltest.

Und wenn daraus jetzt noch etwas Awareness entsteht, ist das gut.



P. S.: Man kann sich nicht selbst entschuldigen, sondern nur um Entschuldigung bitten.

Den kleinen "Stich" sei mir hoffentlich gegönnt. 😅

 

[Benutzer236955 (52)]

Ich finde den Wandel in Dir, Andi87 , binnen sehr kurzer Zeit doch recht erstaunlich. Erst klingt es so, als würdest Du an der Beziehung festhalten wollen und dann, binnen nur weniger Tage soll sie doch ausziehen und hat dazu ne Woche Zeit.
Ja, sie hatte eine virtuelle Affäre, eigentlich nur "Sexting" über WApp, nur er hat unaufgefordert Bilder geschickt (wäre bei Dick Pic sogar eine Straftat, die man anzeigen kann, wenn sie nicht ausdrücklich vorher zugestimmt
hat!)
Nein, sie wollte es nicht in die Realität überführen, hat dummes Zeug geschrieben, hätte sie einer KI auch schreiben können, wäre auf Gleiche rausgekommen.
Beide müsst Ihr Euch jetzt fragen, ob in den vergangenen 15 Jahren die Verbindung eher zu vertrauter Gewohnheit geworden ist oder ob es immer noch Vertrauen und Liebe ist.
Warum fällt es ihr so schwer soziale Kontakte zu haben und zu pflegen, dass das Auswandern ihrer Freundin sie in Einsamkeit drängt? Das ist doch schlussendlich die tiefer liegende Ursache für ihr digitales Fehlverhalten. Sie scheint ja aber auch ein Problem zuhaben damit Dinge anzusprechen, die ihr in der Beziehung irgendwo quer liegen, Du merkst es und sprichst es an. Warum ist das so? Kann sie das plausibel erklären und wie kann ihr da geholfen werden?
Beide müssen aber auch respektieren können, dass es Dinge gibt, die man lieber mit Freunden bespricht und nicht mit dem Partner, das ist keine Absage an den Partner, manchmal an das Geschlecht, weil es eben wirklich Männer- oder Frauendinge sind, die aber nichts mit der Partnerschaft an sich zu tun haben. Und dabei geht es meist auch nicht um sexuelle Dinge, sicherlich auch nicht um Kochrezepte. Also betrachte ich jetzt meine/unsere Beziehung, dann läuft diese seit fast 30 Jahren so problemlos, weil wir auch einen tollen eigenen Freundeskreis haben, neben dem gemeinsamen, und uns die Mädels-/Männerrunden ohne Wenn und Aber gönnen und in allen Freundeskreisen sind Männer, Frauen, Heteros, Homos, Singles, Paare,… also jegliches Potenzial für jegliches Gespräch.
Hast DuDich mal gefragt, was Deine Forderung an sie bedeutet Dir zu zeigen/zu beweisen, dass sie Dich wirklich liebt? Dass bedeutet doch schlussendlich, dass sie auf alles eine Schippe drauflegen soll, denn Du verlangst ja Eindeutiges zu sehen. Wie soll das gehen, wenn Liebe, Nähe, Intimität,… - Deiner Beschreibung nach - schön und erfüllen und da sind und von beiden Seiten initiiert? Eigentlich forderst Du da eine Fassade für bestimmte Zeit ein, die auf Dauer so nicht halten kann, niemand kann sich derart verbiegen und muss es doch auch nicht, wenn eigentlich alles soweit gut ist. Um eine Liebe und Beziehung zu vertiefen, was definitiv geht, braucht es Kommunikation, gemeinsame Visionen und immer mehr Tiefe, keine Fassadenaufhübschung, die dann wieder das alte Aussehen bekommt, weil Fassade und Zahn der Zeit und so…. Weder will ich meinen Mann verändern noch er mich, können wir auch garnicht, wir lieben uns wie wir sind, wir lieben die Persönlichkeit mit allen Ecken, Kanten, Eigenheiten, Reibungsflächen, aber je tiefer unser Verständnis füreinander wird, umso unerschütterlicher wird das Vertrauen und das Verständnis auch ohne Worte. Unsere Regel für Gespräche ist nur eine Einzige: niemals befindet sich jemand in einer Rechtfertigungsposition, es gibt keinen Vorwurf in Sprache, Wortwahl oder Verhalten, keine Schuldzuweisungen und alles wird sofort ausgesprochen.
Wir sind ebenfalls selbstständig und arbeiten beide in unserer Firma und das auch mit sehr viel zeitlichem Einsatz, unter 10 Stunden/Tag nie und wir haben dabei auch zwei Kinder großgezogen, ist also alles machbar.
Mein Ergebnis wäre, dass Ihr beide viel Redebedarf habt und grundsätzlich an der partnerschaftlichen Kommunikation arbeiten müsst, das sehe ich als lösbare Baustelle, wenn alles andere von Dir ehrlich beschrieben wurde.

 

[Benutzer240202 (39)]

Erst mal Glückwunsch zu so einem schönen Leben, 30 Jahren problemloser Beziehung, einem sehr diversen Freundeskreis und zwei Kindern. Das ist in der heutigen Zeit ja nicht mehr selbstverständlich.

Diese Freude war uns leider weder mit Kindern noch mit den Homos vergönnt, wobei ich da ein, zwei in Verdacht habe. Vielleicht frage ich die mal, ob sie sich nicht outen wollen.

Ich finde es auch toll, dass du und dein Partner zusammenarbeitet und gemeinsam eine Firma am Laufen haltet.

Meine Frau hat nicht so großes Interesse an Technik. Sie ist eher im sozialen Bereich tätig, also ist das mit dem Zusammenarbeiten nicht ganz so sinnvoll. Andererseits ist sie dadurch auch nicht von mir finanziell abhängig, verdient ihr eigenes Geld und ist selbst sozial- und krankenversichert. Das hat ja auch etwas für sich, finde ich.

Ich persönlich finde die Interaktion mit einem Menschen doch schon etwas anderes als mit einem Chatbot (KI). Wenn ich einer realen Person schreibe, dass ich überlege, meinen Partner für Sie zu verlassen, und man sich auch schon Treffen etc. vorstellt, ist das für mich doch etwas anderes. Aber das muss jeder für sich selbst auslegen.

Beim "Zeigen/Beweisen" geht es nicht darum, das Schöne noch schöner oder die Intimität noch intimer zu machen. Das ist ja Quatsch, da hast du vollkommen recht.

Es geht darum, aktiv an den Problemen zu arbeiten, die zu ihrem "digitalen Fehlverhalten" geführt haben. Zum Beispiel: Warum fällt es ihr so schwer, soziale Kontakte zu knüpfen? Sie scheint ja auch ein Problem damit zu haben, Dinge anzusprechen, die ihr in der Beziehung irgendwie querliegen.

Ich will keine "Fassade" erneuern. Das Fundament muss erst einmal wieder gestärkt werden, damit das Haus darauf stehen kann.



"Unsere Regel für Gespräche ist nur eine einzige: Niemals befindet sich jemand in einer Rechtfertigungsposition. Es gibt keine Vorwürfe in Sprache, Wortwahl oder Verhalten, keine Schuldzuweisungen, und alles wird sofort ausgesprochen."

Finde ich super und würde ich genau so unterschreiben, auch wenn das für mich eher schon vier statt einer Regel sind. 😄


Zu "Also alles machbar": Das ist immer eine schwierige Aussage. Man kennt selten die ganze Vorgeschichte aller beteiligten Personen und ihre Lebensumstände. Genauso können die Moralvorstellungen der einzelnen Personen immer etwas anders sein als die eigenen.


"Mein Ergebnis wäre, dass Ihr beide viel Redebedarf habt und grundsätzlich an der partnerschaftlichen Kommunikation arbeiten müsst, das sehe ich als lösbare Baustelle, wenn alles andere von Dir ehrlich beschrieben wurde."


Zuletzt noch mal danke für den Zuspruch.

Vielleicht wird es ja besser, wenn wir etwas mehr Platz füreinander haben und so etwas Dampf aus dem Kessel genommen wird.

Bis jetzt war noch keiner beim Anwalt.

 

[Benutzer236955 (52)]

Nur, weil wir beide 50% Geschäftsinhaber sind und auch nicht im technischen Bereich arbeiten, heißt das lange nicht, dass einer vom anderen abhängig ist. Beide beziehen wir ein identisches Gehalt und beide tragen wir alle Kosten 50:50. Aber das tut auch nichts zur Sache, lediglich eine Klarstellung.

Hat Deine Partnerin mal einen realen Kontakt (Telefonat) zu dem Schreiber gehabt? Ansonsten kann auch bewusster "Betrug" dahinter stehen, auch solche Menschen gibt es, die nett schreiben und Fotos vollkommen fremder Menschen verschicken, am Ende könnte sogar eine Frau dahinterstecken. Alles schon vorgekommen in der Anonymität der Onlinewelt, Man glaubt nicht, was alles möglich ist. Am Ende sind es wirklich nur ihre Beweggründe, die sie veranlasst haben es überhaupt zu tun. ich will garnicht wissen, was sie alles geschrieben haben, tut auch nichts zur eigentlichen Ursache, aber innerhalb dieser Anonymität fällt es auch manchmal leicht eine Rolle einzunehmen, sich ein Alter Ego zu erschaffen und trotzdem Wahrheiten/Wünsche des eigenen Ich darauf zu projizieren, lediglich in einem anonymen und nie realen Rahmen. Ein vermeintlicher Klarname muss kein Klarname sein, nur der des Alter Ego. Diese Gefahr besteht immer und viele tappen in diese Falle, nicht weil sie dumm sind, sondern weil es so viele Blender und Maschen gibt, da kommt man nicht mehr mit.
Deshalb würde ich "das Geschehen" auch deutlich weniger wichtig bewerten als die Chance, die sich für Euch ergibt, Dinge positiv für die Beziehung zu verändern und daran und gemeinsam zu wachsen.

 

[Benutzer223196]

Ist doch komplett egal wer diese andere Person ist!
Wichtig ist, dass sie mitgemacht hat und sich überlegt hat sich zu trennen. Für jemanden den sie nicht mal getroffen hat.🙄Das sind reale Probleme.
Ich bin sehr glücklich in meiner Beziehung, deshalb hat irgendein Blender nicht mal die geringste Chance mit mir in die Kommunikation zu kommen. Da können sich täglich drei nackte Männer mir vor die Füße werfen, es interessiert mich nicht.

 

[Benutzer229615]

Glückliche Menschen (in einer Beziehung) gehen nicht fremd - meine Meinung.

 

[Benutzer193650]

Es gibt genug Experten, die andere Erkenntnisse haben…

 

[Benutzer223196]

Glückliche Menschen (in einer Beziehung) gehen nicht fremd - meine Meinung.

In der Regel nicht. Aber es gibt auch notirische Fremdgeher, die daheim glücklich sind und dennoch ihr Leben lang fremd gehen.

 

[Benutzer229615]

In der Regel nicht. Aber es gibt auch notirische Fremdgeher, die daheim glücklich sind und dennoch ihr Leben lang fremd gehen.

Ausnahmen gibt es immer.

 

[Benutzer234590 (33)]

Natürlich habe ich das, und ihre Antwort war ganz klar, dass es nicht an mir/uns gelegen hätte.
Es würde nicht an Aufmerksamkeit oder sonst etwas meinerseits fehlen.
Ja, ich bin oft lange aus dem Haus, ich bin selbstständig und 10-12-Stunden-Tage kommen schon öfter mal vor.
Das soll es aber nicht gewesen sein. Sie hat sich einsam gefühlt, aber nicht in der Ehe, sondern sozial. Ihre beste Freundin ist vor gut einem Jahr ausgewandert und ihr Freundeskreis ist nicht wirklich groß.
Dazu das mit der Krankheit. Und es war einfach schön, Interesse außerhalb der Familie für ihre Person zu bekommen.
Was ich alles verstehen kann, aber diese Art von Nachrichten und sogar dieses Vielleicht-Verlassenwerden, das hat mich wirklich getroffen.

Aber muss man sich das Interesse dann von einem Mann holen? Es gibt ja auch Foren, wo man Frauenfreundschaften finden kann. Oder sie hätte ja auch ein Hobby anfangen können und darüber Frauenfreundschaften finden können, wo man normales, freundschaftliches Interesse aneinander hat....

 

[Benutzer234590 (33)]

Hab ausversehen auf nen Beitrag von der ersten oder zweiten Seite geantwortet, sorry. Hab nicht gesehen, das der Thread schon viel länger war. Also wenns nicht hilfreich sein sollte, einfach meinen Beitrag ignorieren.