• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Die zweite Chance: Sind Fremdgeher Wiederholungstäter?

A
Benutzer101235  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo Leute,

zuerst bitte ich darum, dass nur die Personen hier schreiben, die auch wirklich betrogen wurden, bzw. betrogen haben und noch eine Chance bekamen.

Ich möchte hier Erfahrungen sammeln über dieses Thema. Wer genaueres zu meiner Geschichte erfahren möchte, müsste die beiden älteren Threads dazu lesen.

Es wäre gut, wenn ihr schildert, wie eure Beziehung vorher verlief. Vielleicht gab es ja Gründe die das Fremdgehen förderten.
Wie ging es dann weiter? Hattet ihr euch zuerst eine Zeit lang getrennt? Habt ihr an euren Problemen gearbeitet? Usw..

Und die wichtigste Frage, ist es wieder passiert?

Der Andrang wird sich wahrscheinlich in Grenzen halten, deswegen werde ich wohl ab und zu den Thread pushen müssen.
 
B
Benutzer81648  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Hallo ahnugnsloser,

ich bin betrogen worden und möchte dir meine Erfahrungen schildern.
Ich war damals fast ein Jahr in einer Beziehung. Alles war super, kaum Streit, im Bett war alles besser als bestens und auch so war alles harmonisch.

Er fing dann eine Lehre an und hat immer 2 Mitlehrlinge (weibliche) mit auf Arbeit genommen. Das kam mir schon spanisch vor, hab ich aber nicht weiter darum bemüht.

Eines Tages hat er mir dann gebeichtet, dass er mich betrogen hat. Ich war total aufgelöst, dachte aber, man könnte etwas kitten. Leider war da keine Chance und er hat sich getrennt.

Es hat dann aber maximal einen Monat gedauert und er kam wieder an. Er hat sich sehr bemüht mich zurück zu erobern. Im Endeffekt habe ich ihn noch eine Chance gegeben und wir haben noch fast ein halbes Jahr miteinander verbracht, bis er wieder mit der Mitlehrenden in die Kiste gehüpft ist. Wieder war alles im Vorfeld top. Da ist mir dann aber endgültig der Kragen geplatzt und ich hab ihn Hals über Kopf vor die Tür gesetzt.

Heute nach fast drei Jahren haben wir wieder Kontakt zueinander und er bereut bis heute zu tiefst, was damals war.

Ich weiß nicht, ob es jetzt das ist, was du hören wolltest, aber es tut auch mal gut, so was zu schreiben :zwinker:

Lg
Bimmi
 
A
Benutzer101235  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Das tut mir wirklich sehr leid Bimmi. Es ist das Schlimmste überhaupt, wenn es wieder passiert. Sie bekommen ihre zweite Chance und treten diese mit Füßen.
Ich z.B. mache es meiner Freundin nicht leicht. Sie hat jeden Tag Angst, wenn sie von der Arbeit kommt, dass ich wieder einen Rückfall habe und ich dann wütend auf sie bin. Auch führen wir oft sehr unangenehme Gespräche, wo alles wieder und wieder hochgeholt wird. Ich will, dass sie diese Sache niemals vergisst.
Natürlich laufe ich Gefahr, damit unsere Beziehung zu zerstören. Aber wenn ich ihr die Sache zu leicht mache, dann könnte sie das als Freifahrtsschein sehen. Eine dritte Chance bekommt sie nicht.
Aber wenn wir mal nicht über das Fremdgehen reden, was fast jeden zweiten Tag der Fall ist, ist unsere Beziehung sehr harmonisch und einfach nur schön. Ich glaube wir lieben uns mehr als je zuvor.
 
W
Benutzer71796  Sehr bekannt hier
  • #4
ich habe betrogen. es war ganz am anfang einer beziehung, und ich habe es ihr erst sehr viel später gesagt, wir blieben zusammen, rund 2 monate später kam es zur trennung. wobei diese in meinen augen sehr wenig bis gar nichts mit dem fremdgehen zu tun hatte.

vor meiner damaligen freundin hatte ich eine sex beziehung mit einer anderen dame, diese beendete ich, kurz bevor ich meiner freundin sagte, dass ich was von ihr möchte. da bekam ich aber einen korb, und hab meine sexbeziehung wieder angefangen. 2 wochen später (und für mich aus heiterem himmel) eröffnete meine freundin dann, dass sie doch gefühle hat und wir kamen zusammen.
sie war noch jung und hatte keinerlei erfahrung, dementsprechend war auch klar, dass es in absehbarer zeit nichts sexuelles laufen wird. und durch das "plötzliche" ende meiner sex beziehung, bestand da irgendwie immer noch eine gewisse (rein sexuelle) anziehung. dieser erlag ich dann auch, zum glück nur ein mal. danach war die anziehung weg und ich hatte schuldgefühle. schwere schuldgefühle sogar, es gabs kurz nach dem vorfall, einige male, wo ich im ausgang war und wegen den schuldgefühlen dann geheult hatte. dennoch brachte ich es nicht über mein herz, es meiner freundin zu beichten. erst rund 2 1/2 jahre später (ja, dass ist eine sehr lange zeit, und ja, mich beschäftigte es in dieser zeit immer wieder) sprachen wir darüber, und sie verzieh mir.
ich muss zugeben, ohne dieses fremdgehen, hätte die beziehung mit ihr nicht so lange gehalten, da diese anspannnung zwischen mir und der anderen wohl ziemlich schnell zur trennung geführt hätte. (nein, damit will ich meine tat nicht schönreden, es gibt daran nichts schönes).

auf grund dieser erfahrung kann ich sagen: ich werde wohl nie mehr fremdgehen. ich hatte (und habe ihr gegenüber immer noch) so ein schlechtes gewissen, dass ich sowas nie mehr übers herz bringen könnte.

ahnungsloser: ich persönlich weis nicht, ob deine taktik sie immer wieder darauf ansprechen, wirklich sinnvoll ist. ich bin der meinung: entweder man kann dem anderen verzeihen, und dann ist das thema erledigt, oder man verzeiht ihm eben nicht (was ich nachvollziehen kann) aber dann ist die beziehung auch vorbei.
 
L
Benutzer Gast
  • #5
Er hat mich mindestens 2 Frauen betrogen und die Beziehung lief bis auf die Anfangszeit bescheiden. Ich denke iwie im Nachhinein auch, dass es für ihn nur eine Überbrückungsbeziehung war, bis er was Besseres gefunden hatte.

Er hats mir dann von selbst gestanden, eine Woche später war die Beziehung aus. Was auch hinterher gesehen besser war, denn verziehen hätte ich ihm das nie. Hat auch lange gedauert, bis ich das Ganze verkraftet hab.

Fremdgeher verdienen von mir keine zweite Chance.
 
A
Benutzer101235  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Hallo Wiler, ich bin wirklich froh, dass du geschrieben hast. Genau das sagt sie mir auch, dass sie es nie mehr übers Herz bringen könnte derartiges zu tun, weil die Konsequenz daraus der Horror für sie war.
Du hast nicht ganz Unrecht mit deiner Meinung zu meiner Vorgehensweise. Ich muss auch sagen, dass es besser geworden ist. Die schlimmsten Tage haben wir hinter uns gebracht, aber trotzdem sehe ich die beiden noch täglich vor mir, wie sie es miteinander treiben. Manchmal ist das sehr schlimm für mich, dann sage ich ihr das auch. Ich hoffe, dass ich dieser Sache irgendwann mit einer Art Gleichgültigkeit entgegnen kann und nur noch selten daran denken muss.
 
V
Benutzer97853  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
Ich bin einmal fremdgegangen.

Zwischen meinem damaligen Freund und mir lief es zwar auf freundschaftlicher Ebene toll, aber im Bett hatten wir wahnsinnige Probleme.
Er hatte wenig Selbstbewusstsein und fühlte sich beim Sex nicht wohl. Er dachte die ganze Zeit an sein Aussehen, mit dem er nicht zufrieden war, anstatt sich auf den Sex zu konzentrieren. Dadurch hatte er auch selten Lust, was mich wirklich frustriert hat.
Dadurch habe ich mich auch nicht begehrt gefühlt und habe innerlich eine Wand gegen ihn aufgebaut.
Dann kamen noch andere Kleinigkeiten dazu: Blasen fand er doof. Handjob fand er doof. Lecken fand er doof.
Irgendwie hat es zwischen uns nicht funktioniert.

Und dann bin ich - am Höhepunkt unserer Krise - ins Ausland gegangen. Und habe jemanden kennen gelernt.
Mein Freund war damals mein 1. Sexpartner gewesen. Ich wusste nicht, wie es mit anderen Männern sein könnte, war aber wahnsinnig neugierig. Ich wollte mal erleben, wie es ist, wenn mich ein Mann wirklich will und mit mir schlafen möchte.
Und deswegen habe ich dann mit einem anderen Mann geschlafen.
Und es war wahnsinnig gut. Weil es auch mein eigenes Selbstbewusstsein gepusht hat. Endlich spürte ich mal Verlangen und Lust. Das hatte mir bei meinem Ex so gefehlt.

Was man hätte machen können, um mein Fremdgehen zu verhindern?
Ich denke, mein Ex und ich waren ein Extremfall. Weil wir wirklich extrem unterschiedliche Vorstellungen von Sex hatten.
Aber was mir gefehlt hat:
Er hat mir nie gezeigt, dass er etwas an unserer Situation verändern möchte - für unsere Beziehung. Ich hatte immer das Gefühl, es war ihm schlicht egal, dass ich unglücklich mit dem Sex war.
Er wusste, dass ich so nicht weiter machen konnte, aber trotzdem hat er unser Sexleben einfach schleifen lassen und sich nicht dafür interessiert.

Ob ich noch mal fremdgehen möchte? Nein.
Weil es trotzdem ein Fehler war. Ich hätte zuvor wenigstens mit ihm Schluss machen müssen. Weil ich schon vor der Affaire gemerkt habe, dass das mit meinem Freund nicht mehr funktionieren kann.
 
Lollypoppy
Benutzer71335  (56) Planet-Liebe ist Startseite
  • #8
Es wäre gut, wenn ihr schildert, wie eure Beziehung vorher verlief.

Da ich nahezu in allen Beziehungen fremdgegangen bin (was vermutlich auch schon deine letzte Frage beantwortet) und wurde meines Wissens nur von einem Partner betrogen, daher kann ich hier keinen Einzelfall schildern.

Aber allgemein verlief die Beziehung normal, harmonisch, glücklich und auch mit ausreichend erfüllendem Sex, wir waren z.T. auch noch relativ frisch verliebt.



Vielleicht gab es ja Gründe die das Fremdgehen förderten.

Nicht wirklich, ich bin einfach so, ich bin voller Lust und lebe sie aus und bin neugierig auf neue Menschen und neue Erfahrungen, billige das aber auch meinen Partnern zu, kann aber auch Liebe und Sex hervorragend trennen. Sex in Liebesbeziehungen ist für mich eher sekundär zu werten, da habe ich wiederum andere Ansprüche.

Eigentlich wäre ich die perfekte Frau für eine offene Beziehung, aber leider habe ich dazu noch nie den richtigen Partner gehabt (aber ich hab meinen Mann bald soweit:grin:) , bzw. habe auch selber immer gehofft das ich mal monogam leben könnte, wobei das eher ein Ding war das ich auch mal angepasst sein wollte, keine wirkliche Überzeugung, dass Treue Sinn macht.

Bei dem Partner der mich betrogen hatte war es einfach so, dass ich seine erste sexuelle Erfahrung war und er da Nachholbedarf hatte, war aber auch für mich nachvollziehbar, hat mich weder überrascht noch gekränkt, ich fands sehr süß als er mir das mal gestand.



Wie ging es dann weiter?

Ganz normal, soweit es der Partner überhaupt erfahren hat, oftmals geht das ja Jahre ohne das man sich auch nur den Hauch von Mühe geben muss das zu verheimlichen oder zu lügen, ich glaube das bedenken viele gar nicht.

Hattet ihr euch zuerst eine Zeit lang getrennt?

Getrennt hat sich keiner von mir, auch nicht die, die es wussten und auch nicht wenn ich es wiederholt habe und auch ich habe mich nicht getrennt als ich erfuhr das mein Freund fremdging, dass wäre ja auch die Höhe , da zweierlei Maß anzulegen.
Irgendwie konnte ich immer gut vermitteln das es tatsächlich nichts mit unserer Liebe und Beziehung zu tun hat, jeder hat mich so genommen wie ich bin und keiner wollte deswegen auf mich verzichten, allein das zeigt wie stark alle anderen Beziehungsebenen waren, da ist nix zusammengebrochen nur weil man mal Sex mit jemand anderen hatte. Ich habe auch noch nie meinen richtigen Beziehungspartner vernachllässigt, ganz im Gegenteil, guter Sex, mit wem auch immer wirkt immer belebend und stimmungsaufhellend udn da haben ja alle was davon.

Habt ihr an euren Problemen gearbeitet? Usw..
Wir hatten keine oder wenn andere, die mit dem Fremdgehen nichts zu tun hatten.
Was immer mal ein Problem war (weniger bei meinen Sexpartnern aber bei seinen), dass die Gespiellinen nicht immer so recht ihren Platz einzuschätzen wussten, aber da sist ein typisches Frauenproblem, also meine Sexpartner hatten nicht das Verlangen in meine Beziehung einzudringen oder sich emotional einzuklinken bei mir.

Meine Partner kamen jedenfalls alle sehr gut damit zurecht mit dem Wissen das ich fremdgegangen bin oder weiterhin eine tickende Zeitbombe bin. Keiner war im Vertrauen erschüttert oder am Boden zerstört oder verletzt, zumindest nicht zu tief, klar sowas kränkt einem im ersten Moment aber nach wenigen Sekunden hat sich das auch wieder.


Und die wichtigste Frage, ist es wieder passiert?
Sicher idst es immer und immer wieder passiert (ich hatte ja keine ONS als Seitensprünge sondern nahezu immer Affären), wobei ich eh nie den öden Spruch abgelassen hab" Oh Schatz es tut mir so leid, ich tue es nie wieder":rolleyes:
Jeder hätte schon beim Aussprechen gewusst das es eine Lüge wäre und das Schmierentheater brauche ich nun wirklich nicht.

Wenn ich denke, das mir hinterher was leid tut oder tuen muss, dann lass ich es doch am besten gleich.

Meistens haben sie geahnt das ich es wieder tue und manchmal auch nachgefragt (und dann bekommt man auch klare Antworten), wenn sie es genau wissen wollten.

Ist auch ganz klar so das die Hemmschwelle nach dem ersten Seitensprung (in einer Beziehung) enorm sinkt (wie gesagt normal kommt es ja nie raus, wenn man es nicht drauf anlegt und daher ändert sich ja nix ob man es ein, zwei oder hundertmal tut) und man immer leichter zum Wiederholungstäter wird.

Aber das kann sich auch bei jedem Beziehungspartner und jeder Beziehung ändern, bei meinem Mann hatte ich z.B. auch jahrzehntelang keinerlei Bedürfniss oder Anreiz fremdzugehen, dass ist mir da gar nicht schwergefallen und das hatte nichts damit zu tun das ich mich vorher ausgelebt hatte, auch das ist ein zweischneidiges Schwert, das kann beruhigen, aber auch Sehnsüchte hervorrufen.
 
A
Benutzer101235  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
@ Liliy87

Ich denke in deinem Fall hast du schon Recht. Wenn er dich nicht als deine Traumfrau sieht und du nur eine Übergangslösung warst, dann macht eine Beziehung keinen Sinn.
Es ist aber komisch, warum er es dir gebeichtet hat. Dann muss ihm wohl doch etwas an dir gelegen haben.

@ vry en gelukkig

Das ist ja fast wie bei uns, nur mit dem Unterschied, dass es nicht der Sex war, sondern, dass ich ihr immer das Gefühl gab, dass ich nichts Langfristiges mit ihr möchte. Sie hat mich oft gefragt, ob ich nach meinem Studium zu ihr ziehe und wir eine Wohnung zusammen nehmen. Ich sagte ihr immer nur, dass ich nicht weiß, wo ich Arbeit finde und ich mich danach richte. Das will natürlich keine Frau gern hören.
Die Folge war, dass sie sich nach etwas anderem umsah und sogar darüber nachdachte, eine Beziehung mit ihrer Affäre einzugehen.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #10
Off-Topic:
Ich z.B. mache es meiner Freundin nicht leicht. Sie hat jeden Tag Angst, wenn sie von der Arbeit kommt, dass ich wieder einen Rückfall habe und ich dann wütend auf sie bin. Auch führen wir oft sehr unangenehme Gespräche, wo alles wieder und wieder hochgeholt wird. Ich will, dass sie diese Sache niemals vergisst.

Das hört sich nach einer wundervollen Chance an, die du eurer Beziehung da gibst.
Aber du hast Recht, vielleicht geht deine Freundin ja nicht mehr fremd, wenn sie nur genug Angst hast und jeden zweiten Tag ihre Schandtat vor Augen gehalten bekommt. Hört sich an wie Folter. Herzlichen Glückwunsch.
Entweder man kann verzeihen und gibt der Beziehung noch eine Chance oder man kann nicht verzeihen. So nen komisches Zwischending abzuziehen ist in meinen Augen zeimlich sinnlos. Du wirst deine Freundin nicht auf ewig für ihre Fehler bestrafen können und sie wird das auch bestimmt nicht auf ewig mit sich machen lassen.
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #11
Off-Topic:

Entweder man kann verzeihen und gibt der Beziehung noch eine Chance oder man kann nicht verzeihen.
Seit wann heißt verzeihen, dass man etwas auch vergisst und nie wieder davon traurig oder unglücklich werden darf? Ich finde es schlimmer, wenn man sagt, dass man nichts mehr dazu sagen darf, weil man die Sache ja geklärt hat.
Nicht jede Verletzung heilt von heute auf morgen und je nach Vorstellungen, die beide an ihre Beziehung hatten und je nach Vertrauensbruch kann sowas länger dauern. Mein Freund hat mich zu Beginn der Beziehung auch angelogen und das kam auch über Monate immer mal wieder "hoch", wo ich dann weinend zu Hause saß, schlechte Laune hatte und mit ihm darüber reden musste. Ich finde nicht, dass man demjenigen, der unter dem Fehler des Partners leidet, auch noch vorschreiben kann, wie er damit zu leben hat. Es gibt ja kein Regelwerk, wie man sich da zu benehmen hat - und wenn er leidet, dann leidet er und wenn es seine Freundin stört, dann kann sie ja gehen - da sie ihn anscheinend mehrfach betrogen hat, finde ich jetzt nur nicht, dass sie da allzu hohe Ansrprüche stellen darf.

Wenn die Tatsache, dass er nicht von heute auf morgen das Thema abhaken kann, nun dazu führt, dass die Beziehung scheitert, dann war in meinen Augen das Fundament sowieso schon mehr als wacklig - wenn sie ihn liebt und ihr Verhalten ändern möchte, kann sie damit leben, dass es ihm jetzt erstmal scheiße geht und er ab und zu noch wütend wird.
 
A
Benutzer101235  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Off-Topic:


Das hört sich nach einer wundervollen Chance an, die du eurer Beziehung da gibst.
Aber du hast Recht, vielleicht geht deine Freundin ja nicht mehr fremd, wenn sie nur genug Angst hast und jeden zweiten Tag ihre Schandtat vor Augen gehalten bekommt. Hört sich an wie Folter. Herzlichen Glückwunsch.
Entweder man kann verzeihen und gibt der Beziehung noch eine Chance oder man kann nicht verzeihen. So nen komisches Zwischending abzuziehen ist in meinen Augen zeimlich sinnlos. Du wirst deine Freundin nicht auf ewig für ihre Fehler bestrafen können und sie wird das auch bestimmt nicht auf ewig mit sich machen lassen.

Wurdest du schonmal betrogen? Wenn nicht, dann hast du kein Recht deine Meinung mir aufzudrängen.
Ich quäle sie nicht, aber wir reden nunmal darüber, man muss ja schließlich die Ursache finde und die Probleme angehen. Dass das dann nicht schön ist, kann ich nicht ändern. Und, dass ich wütend über ihre Aktion bin, kann ich auch nicht ändern. Und, dass sie Angst hat, dass es immernoch so ist, wenn sie heim kommt, kann ich auch nicht ändern!
Sie hat sich das so ausgesucht, indem sie fremdgegangen ist und muss mit den Konsequenzen leben.
Und was die Folter angeht. Was denkst du eigentlich wie es MIR die letzten 6 Wochen ging!?

Natürlich hätte ich, kurz nachdem ich es herausgefunden hatte, ihr sagen können. "Nich so schlimm, lass uns alles schnell vergessen".
Tolle Lösung!
Du scheinst keine Ahnung zu haben, was in einem vorgeht der betrogen wurde! Und eigentlich sollten die Glücklichen, denen soetwas nicht wiederfahren ist, hier nichts schreiben.
 
V
Benutzer Gast
  • #13
Off-Topic:
Es ist aber komisch, warum er es dir gebeichtet hat. Dann muss ihm wohl doch etwas an dir gelegen haben.
Vielleicht wollte er auch nur sein Gewissen beruhigen. Frei nach dem Motto: Ich hab's gebeichtet, also ist es nicht so schlimm.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Off-Topic:
Du scheinst keine Ahnung zu haben, was in einem vorgeht der betrogen wurde! Und eigentlich sollten die Glücklichen, denen soetwas nicht wiederfahren ist, hier nichts schreiben.
An der Stelle muss ich jetzt - als einer derer, die hier nicht schreiben sollen, weil er ähnliche Situationen nur indirekt mitbekommen hat (was ich übrigens albern finde) - doch mal was einwerfen: Sicher braucht es Zeit und ist nicht sofort alles vergeben und vergessen. Wenn man aber auf Dauer nicht in der Lage ist, die Sache loszulassen, es einen immer weiter quält, man das immer wieder rauslassen muss - und das würde ich durchaus verstehen - ist es einfach auch nicht gut für die Beziehung. Die kann aber auf lange Sicht nur funktionieren, wenn man wirklich vergeben und vertrauen kann, wieder an diesen Punkt kommt. Und sie wird auf lange Sicht scheitern, wenn man das nicht kann. Weil ihr beide - Du weil Du es nicht ruhen lassen kannst, sie wegen dem was sie getan hat - euch dann nur gegenseitig quält.
 
suppengruen
Benutzer96961  Meistens hier zu finden
  • #15
So schlimm, wie Fremdgehen auch ist und ich will da auch nichts schön reden, aber... jeden Tag richtig Angst zu haben, wenn man nach Hause kommt, kann ja auch nicht die Lösung sein. Außerdem hat dollface dir nicht ihre Meinung aufzwingen wollen, sondern dir nur eventuelle Konsequenzen vor Augen geführt.

Vielleicht solltest du selbst an deinem Problem arbeiten und nicht die Wut ausschließlich an deiner Freundin ablassen. Das heißt jetzt nicht, dass die ihr eine Welt der Marke Friede-Freude-Eierkuchen vorspielen sollst, aber das bei euch kann euch keine Dauerlösung sein. Deine Freundin allein kann die Beziehung nicht retten, da müssen beide an einem Strang ziehen und miteinander arbeiten.

Und nein, ich wurde nicht betrogen, habe nicht betrogen, sondern war/bin die Affäre eines Mannes.
 
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B
Benutzer101672  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #31
Off-Topic:


Hey, das sind so Dinge, die ich überhaupt nicht verstehen kann. Das ist nicht bös gemeint und ich mache dir keinen Vorwurf wegen dem Fremdküssen, nur, eure Beziehung hört sich gar nicht gesund an. Du küsst fremd, weil du in deiner Beziehung frustriert bist? Das kann doch keine Lösung sein...

ich weiß es leider.... verstehe selbst nicht, was da in meinem Kopf los ist... von den 3 weiteren Malen war nur 1 von mir gewollt und von mir ausgegangen.
Die anderen Beiden habe ich zurück gestoßen und gesagt, dass ich das nicht will. Und sie haben mir dennoch einen kleinen Kuss auf den Mund gegeben.
 
L
Benutzer Gast
  • #32
Off-Topic:
Off-Topic:

Vielleicht wollte er auch nur sein Gewissen beruhigen. Frei nach dem Motto: Ich hab's gebeichtet, also ist es nicht so schlimm.

Ja, genau so war es auch.

Er wollte immer etwas aus mir machen, was ich einfach nicht bin und deswegen bestand die Beziehung eigentlich nur aus Streit und eigentlich hat sich keiner mehr wohlgefühlt. Ich hab gekämpft und hab nicht gleich gemerkt, dass er sich gehen lässt und ihm das eigentlich egal ist.
 
L
Benutzer96272  Verbringt hier viel Zeit
  • #33
Ich finds irgendwie traurig dass hier viele schreiben, sie seien fremdgegangen und würden es wieder tun oder haben es noch mehrmals getan oder oder oder ...
Mich hat das mit meinem Ex total geprägt aber ich hab einen neuen Mann kennengelernt, dem ich voll und ganz vertraue, trotz der Erfahrug. Wenn der mich nun betrügen würde ... was dann? Wie sollte ich nochmal vertrauen?
Warum geht man eine Beziehung ein wenn man nicht treu sein kann. Sorry aber das geht gar nicht und da zählen auch keine ausreden. Wenns im Bett nicht läuft, stimmt etwas nicht in der Beziehung und wenn das so gravierend ist, dass man deswegen fremdgehen würd- dann trennt euch doch....
Mensch ehrlich, ist Treue heute nix mehr wert?
Sorry für das OT ... :-/
 
Mercur
Benutzer92501  (43) Meistens hier zu finden
  • #34
Hi!

Ich bin betrogen worden.
Mein Ex sah es allerdings nicht als betrügen an, sondern hatte von Anfang an irgendwie immer den Spruch: Ich esse ja auch nicht jeden Tag Erbsensuppe.

Tja, ich habs 2x rausbekommen und wir haben übelsten Stress miteinander gehabt. Er konnte gar nicht einsehen, dass ich tierisch sauer war.

Das 3. Mal habe ich es erst erfahren, als er nach Hause kam und mir erklärte, er wäre wohl am Vormittag Vater geworden. Angeblich sei diese Frau mit Verdacht auf Blinddarm ins Krankenhaus gekommen und habe dann entbunden.
Das war dann für mich der Aufhänger, unsere nicht mehr funktionierende Beziehung zu beenden.
Irgendwo wars für ihn ne Katastrophe, da er dachte, wir würden es gemeinsam meistern, aber für mich war das ein No-Go. Genauso wie das Fremdgehen.

Unsere Beziehung war während des Fremdgehens stabil und normal.

Ich bin durch diese Erlebnisse gewachsen. Ich habe für mich gelernt, dass Liebe durchaus verzeihen kann,
dass ich sehr viel aushalten kann.
Ich würde mich nie wieder auf einen Mann, wie meinen Ex, einzulassen.

Wobei wir immer guten Sex hatten, zum Schluss sogar das einzige, was wirklich funktionierte, obwohl ich später festgestellt hab, dass er noch nicht mal im Bett gut war...

Lg
Heike
 
J
Benutzer98610  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #35
Hallo justlost,

deine Geschichte ist wirklich nichts Alltägliches. Nicht jeder würde auch so lange solch eine Ablehnung hinnehmen. Ich möchte deine Seitensprünge nicht schönreden, aber es wäre für mich viel erträglicher gewesen, wenn meine Freundin sich in gewisser Hinsicht so verhalten hätte wie du. Damit meine ich den GV ablehnen und mir auch alles beichten. Leider war es nicht so.

Was soll man machen, wenn er der Mann ist, den man liebt...
Dabei spielte eigentlich viel weniger die Rolle, auf welche Weise man das Vertrauen gebrochen hat. Es wäre mir lieber gewesen, wenn er mich angeschrien oder mir Vorwürfe gemacht hätte.

Wenn die Beziehung sonst eine liebevolle war und das Fremdgehen einem niemals in den Sinn kam, aus dem Verständnis einer Beziehung heraus, dann lief die Beziehung auf falschen Gleisen.

Ich finde viel wichtiger als die Frage, warum geht jemanden fremd, die ist, warum Menschen nicht fremdgehen? Wie gesagt, die Person befindet sich in einer Beziehung, und trifft jemand anderes, denn er attraktiv findet und auch umgekehrt, was hält die Person in dem Moment davon ab?

Ich liste hier die Möglichkeiten auf, die mir auf der Schnelle einfallen:
1. Wenn man den Partner liebt, ist er der einzige Attraktive.
2. Man möchte niemand so nah an seinem Körper heranlassen als seinen Partner.
3. Aus Angst den Partner zu verletzen, weil seine Gefühle einem am Herz liegt.
4. Aus Angst, dass der Partner die Beziehung beendet.
5. Es gehört sich nicht.

Wenn einer dieser Gründe oder mehrere gleichzeitig da waren, der eine mehr, der andere weniger, stellt sich erst jetzt die Frage, was hat meinem Partner nun dazu bewegt, diesen Schritt zu tun?
Und was wird ihn in Zukunft davon abhalten? Was hat sich bei ihm vor und nach dem Fremdgehen wirklich geändert, dass er es jetzt nicht mehr tun würde?
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #36
Ich denke, viele gehen fremd, weil sie in der Beziehung nicht mehr glücklich sind, und sie sich bei jemand anderen etwas holen oder versuchen zu holen, was ihnen in der Beziehung fehlt: Aufmerksamkeit, Zärtlichkeiten, ein offenes Ohr, einfach mal wieder Sex, das Gefühl, begehrt zu werden...

...allerdings glaube ich, ist es in den meisten Fällen wohl leider so, dass zuvor wenig oder zu wenig mit dem Partner darüber gesprochen wurde, was fehlt. Und DAS etwas fehlt. Wie oft liest man hier Threads, in denen der Betrogene zutiefst schockiert ist und KEINE AHNUNG hatte, was da vor sich geht...weil er/sie einfach nicht wusste, dass dem Partner etwas fehlt!

Zumindest entsteht dieser Eindruck bei mir nach Jahren des Mitlesens in diesem Forum. Da kommen dann plötzlich solche Dinge zustande wie "Ups, ich weiß gar nicht wie mir das passieren konnte, ich war betrunken/der andere Mensch war so nett/blablabla ABER ICH LIEBE MEINEN PARTNER"
- und ihm weiteren Verlauf stellt sich meist heraus, dass die Beziehung zu diesem Partner deutlich schief läuft. Sei es fehlender Sex, Respekt, Zärtlichkeit, nur noch Streitereien...aber man will sich ja nicht trennen.

Natürlich gibt es auch noch die Menschen, die lange vorher mit ihrem Partner reden, reden, reden - leider fruchtlos. Denn der Partner will nichts davon hören, sich nicht damit beschäftigen... Und die dann in ihrer Verzweiflung und Trauer anfällig sind für jedwede Zuwendung, die das zu versprechen scheint, was ihnen so bitter fehlt.
Mit Sicherheit gibt es auch Menschen, bei denen die Neugier auf fremde Haut mit reinspielt, die aber dennoch glücklich mit ihrer Partnerschaft sind.

Ich denke, manchmal (oder oft?) ist es 'einfacher' fremdzugehen, als sich zu trennen. Sei es nun aus Bequemlichkeit, Angst vor dem Alleinsein, Unreife, Neugier oder weil das gemeinsame Haus, Kinder etc pp bindet.

Bei der Überlegung, ob man Fremdgehen verzeihen kann, muss man das wohl auch immer in Relation setzen. Geht jemand in der Anfangszeit fremd, ist das etwas Anderes als nach 10 Jahren. Aber auch da kommt es darauf an, ob die Beziehung am Anfang nicht so fest war - oder derjenige/diejenige zB ein schwaches Selbstbewusstsein hat und deswegen ständig wieder Bestätigung braucht. Ersteres wäre vielleicht noch verzeihlich, Zweiteres wäre einfach kein reifer Partner und mir persönlich ein zu hohes 'Wiederholungsrisiko'.
Und nach 10 Jahren - war es Neugier? Oder war die Frau etwa schwanger und er überfordert von der drohenden Verantwortung? Oder hat er plötzlich so viel gearbeitet und sie fühlte sich so allein?

Als wichtigsten Punkt sehe ich hier die Reue und den Willen, an sich und an der Beziehung zu arbeiten (damit es nicht wieder vorkommt). Ist das nicht gegeben, erwartet der Partner bedingungsloses Verzeihen oder macht gar noch weiter wie zuvor, ohne auf verletzte Gefühle Rücksicht zu nehmen...oder verschliesst der Betrogene gar die Augen, will das Thema ja nicht anrühren und auch nichts ändern...ist es doch eigentlich schon zum Scheitern verurteilt.
Aber im Endeffekt ist das ganze Thema wohl einfach zu komplex, jede Beziehung zu unterschiedlich, um da eine Formel zu finden, wann und wie das Risiko für eine Wiederholungstat gering ist.

Wenn ich realistisch darüber nachdenke, ist Treue vermutlich eine Utopie. Und Fremdgehen nur eine Frage der Umstände oder der Zeit.
Ich bin zwar noch nie fremdgegangen - aber ist das wirklich eine Leistung? Wenn man einfach mal beachtet, dass keine meiner Beziehungen über 2 Jahre ging...nicht wirklich. Eine Beziehung über Jahre oder Jahrzehnte hinweg so zu führen, dass beide Partner zufrieden sind, ist schon ein halbes Wunder - und viel Glück mit viel Arbeit gepaart. Wieviel einfacher ist es doch, sich zu trennen oder fremdzugehen.
 
K
Benutzer5919  Verbringt hier viel Zeit
  • #37
ich würde sagen es gibt 2 möglichkeiten.
Entweder die Beziehung ist ihm nicht so wichtig oder er hat andere sorgen und die bestätigung kann er nicht ablehnen.
Bei zweiterem ist betrogen werden auch nicht schön, aber er könnte dih trotzdm lieben. Bei ersterem kannstes vergessen
 
Lollypoppy
Benutzer71335  (56) Planet-Liebe ist Startseite
  • #38
Ich finds irgendwie traurig dass hier viele schreiben, sie seien fremdgegangen und würden es wieder tun oder haben es noch mehrmals getan oder oder oder ...

Off-Topic:
Nun was hilft es dir (oder anderen) wenn wir alle die Unwahrheit sagen würden und das ganze künstlich beschönigen würden oder Reue heucheln würden?
Auch nichts.
Das ist genau das, was ich nicht will, heile Welt verbreiten und ewige Leuterung predigen oder das Thema todschweigen (was pasiert ist passiert und dazu muss man stehen), wo ich doch jeden Tag das Gegenteil erfahre, da bin ich einfach zu abgeklärt.

Entweder du vertraust ihm trotz deiner Erfahrungen oder dich haben deine nachhaltig Erfahrungen geprägt und du bleibst misstrauisch und wachsam (was nie schaden kann und eigentlich die freiwillige Treue bereichert), daran können die Realität und klaren Worte anderer eh nix ändern, Letztlich ist es deine Einstellung und seine Einstellung dazu.

Nichts muss sich automatisch wiederholen, aber nichts kann man ausschließen.
 
L
Benutzer102639  Verbringt hier viel Zeit
  • #39
Hej...
Ich wurde betrogen, obwohl unsere beziehung lange fast problemlos lief (es waren immer kleine streitigkeiten am rande, so wie in jeder beziehung).... ich gab ihm mehr als nur EINE zweite Chance... und schließlich war ihm die andere Frau doch wichtiger als ich.. und er hat kurzerhand die beziehung zu mir beendet und ist mit dieser Frau zusammen gewesen... Heute, so viel ich weiß, sind sie nicht mehr zusammen, weil sie ihn betrogen hat... ironie des schicksals..!
 
J
Benutzer98610  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #40
@unklar
Ich finde das mit dem Reue und Willen schwierig.

Ich habe sozusagen zweimal betrogen und nach dem ersten Mal Reue verspürt und die Gewissheit, dass ich es niemals wieder tun würde. Der Wille an der Beziehung zu arbeiten, war immer da gewesen, aber gestaltet sich schwierig, wenn das eigene Problem evtl. entweder wirklich wahr ist - sozusagen wenn der Partner einen wirklich nicht begehrt (beim TE, dass der Partner einen nicht als Frau des Lebens betrachtet, sich seiner Liebe nicht sicher ist, und deswegen auch nicht unbedingt darauf hinarbeiten will, ein gemeinsames Leben später zu beginnen) - oder aus einem eigenen Problem heraus es nicht zeigen kann.

Doch ich tat es ein zweites Mal, trotz Reue und Willen an der Beziehung zu arbeiten. Deswegen weiß ich nicht, wie ich das nächste Mal reagieren würde. Selbst wenn ich mir vornehme es nie wieder zu tun, wenn ich wieder in eine solche Situation kommen, was ist diesmal wirklich anders als beim letzten Mal? Was hält mich ab, was mich nicht letztes Mal schon abgehalten hat, wenn sich doch nichts geändert hat...

Wenn also an sich an dem Problem für die Freundin nichts geändert hat, sollte sich TE auch fragen, was sie das nächste Mal davon abhalten wird.
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #41
@justlost:

Klar, wenn die Situation dieselbe bleibt und keine Änderung stattfindet, ist das Bedürfnis und damit der Anfälligkeit für das Fremdgehen natürlich noch da. Deswegen habe ich die 'Wiederholungswahrscheinlichkeit' auch noch in einem anderen Punkt versucht, einzugrenzen
...oder verschliesst der Betrogene gar die Augen, will das Thema ja nicht anrühren und auch nichts ändern...ist es doch eigentlich schon zum Scheitern verurteilt.
Denn ich gebe Dir da durchaus Recht:
Wenn also an sich an dem Problem für die Freundin nichts geändert hat, sollte sich TE auch fragen, was sie das nächste Mal davon abhalten wird.

Wobei es gerade in seinem Fall natürlich schwierig ist, ihr das zu geben, was sie sich wünscht. Sie möchte mehr Verbindlichkeit, eine Zukunftsperspektive mit Zusammenziehen etc -
wenn der TS die Beziehung wirklich will, wird er ganz schön über seinen Schatten springen müssen. Denn kurz nach einem Betrug und mit verletztem Herzen ist Verbindlichkeit natürlich schwer...

...interessant finde ich da diesen Link. Aber auch diesen hier.
 
Hryna
Benutzer36171  Beiträge füllen Bücher
  • #42
M.E hängt das im Wesentlichen von zwei Faktoren ab:
1. die Umstände: Hat sich eure Beziehung geändert? Gibst du ihr endlich das Gefühl, dass du überhaupt länger mit ihr zusammen sein willst oder muss sie immer noch fürchten, dass es sowieso bald vorbei ist? Sorry, aber ich kann gut verstehen, dass sie eure Beziehung irgendwann fast abgeschrieben hat (ich hätte mich getrennt, auf so wenig Zukunftsaussichten hätte ich keinen Bock...). Habt ihr nie über Probleme geredet? Das solltet ihr jetzt tun. Ist der Auslöser für das Fremdgehen aus dem Weg, ist es wesentlich weniger wahrscheinlich, dass sie es wieder tut.
2. Reue und Wille: Bereut sie es wirklich? (was du natürlich nicht wirklich wissen kannst, denn niemand kann in fremde Köpfe hineinsehen.du wirst es nie wirklich wissen, du kannst nur vertrauen) Dann wird sie es wohl nicht wieder tun. Aber das garantiert dir natürlich nicht, dass sie nicht irgendwann Schluss macht, weil ihr die Beziehung nicht reicht.
 
A
Benutzer101235  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Ich denke es ist eigentlich OT, aber ich schreibe doch noch ein paar Worte dazu. Natürlich habe ich momentan Angst, dass es wieder passieren wird. Wahrscheinlich nicht in naher Zukunft, sondern eher Jahre später. Sie arbeitet im Krankenhaus und hat mir auch einmal erzählt, dass es dort wohl viele Affären gibt, aber auch Paare die sich dort gefunden haben. Natürlich macht mir das Angst. Ich muss mich zwingen, ihr zu vertrauen, mit dem Wissen, dass sie wahrscheinlich oft in Versuchung kommen wird. Ich brauche mir da nichts vorzumachen, es wird viel rumgewitzelt, was manchmal auch auf die Flirtschiene führt.
Und aus Spaß, kann schnell mehr werden. Es muss ja nur ein gutaussehender Arzt kommen, der sie anflirtet und mehr will. "Leider" ist sie blond und sieht super aus. Es wird passieren. Hat sie dann die Stärke, Nein zu sagen? Sie hat mir bereits gezeigt, dass sie diese Stärke nicht hat. Wobei das auch wieder eine andere Situation war. Sie war unglücklich, ich war ihr egal, sie wollte sich umorientieren und nutzte die Chance.

Jetzt frage ich mich einfach nur noch, ob sie stark genug ist für den Alltag. Jetzt sind wir wieder wie frisch verliebt, aber das hält ja leider nicht ewig vor.

Viele meinen, dass die Hemmschwelle fällt, wenn man es einmal gemacht hat. Ich hoffe aber, dass durch diese schlimme Zeit, durch die wir beide gehen, diese dann höher sein wird als je zuvor.

Es fällt mir einfach so schwer, ihr wieder zu vertrauen...


@Lia89

Ich habe mich ihr jetzt völlig geöffnet und ihr alles in Aussicht gestellt. Ich möchte jetzt alles, was sie schon immer wollte.

Wir reden viel über unsere Probleme. Momentan in erster Linie, um herauszufinden, was sie zum Fremdgehen veranlasst hat.
Aber leider kommt das meißte von mir. Ich stelle die Fragen, ich suche das Gespräch. Das ist ein ganz großes charakterliches Problem von ihr. Sie muss sich ändern. Sie muss mehr Konstruktives zu unserer Beziehung beisteuern. Sie muss mit mir reden, von allein!
Wenn sie das aber nicht schafft, dann hat unsere Beziehung keine Zukunft und das weiß sie. Das habe ich ihr gesagt.
Natürlich steht sie dadurch unter Druck. Aber es gibt keinen anderen Weg. Ich sehe sonst die Gefahr, dass sie sich irgendwann trennt, oder sogar wieder fremdgeht, weil sie unglücklich ist und ich das nicht merke.

Nebenbei muss ich sagen, dass ich auch an mir arbeiten muss, was nicht einfach ist. Aber ich will das und strenge mich an.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #44
Off-Topic:
Ich geht mal wieder OT, weil ich nicht zur Threadzielgruppe gehöre, also nimm's mir nicht böse:

Ich denke es ist eigentlich OT, aber ich schreibe doch noch ein paar Worte dazu. Natürlich habe ich momentan Angst, dass es wieder passieren wird. Wahrscheinlich nicht in naher Zukunft, sondern eher Jahre später. Sie arbeitet im Krankenhaus und hat mir auch einmal erzählt, dass es dort wohl viele Affären gibt, aber auch Paare die sich dort gefunden haben. Natürlich macht mir das Angst. Ich muss mich zwingen, ihr zu vertrauen, mit dem Wissen, dass sie wahrscheinlich oft in Versuchung kommen wird. Ich brauche mir da nichts vorzumachen, es wird viel rumgewitzelt, was manchmal auch auf die Flirtschiene führt.
Kann man sich zwingen zu vertrauen? :hmm: Bei mir ist das ein ganz tief sitzendes Gefühl, das kommt mehr aus dem Bauch, als aus dem Kopf.
Und aus Spaß, kann schnell mehr werden. Es muss ja nur ein gutaussehender Arzt kommen, der sie anflirtet und mehr will. "Leider" ist sie blond und sieht super aus. Es wird passieren. Hat sie dann die Stärke, Nein zu sagen? Sie hat mir bereits gezeigt, dass sie diese Stärke nicht hat. Wobei das auch wieder eine andere Situation war. Sie war unglücklich, ich war ihr egal, sie wollte sich umorientieren und nutzte die Chance.
Jetzt frage ich mich einfach nur noch, ob sie stark genug ist für den Alltag. Jetzt sind wir wieder wie frisch verliebt, aber das hält ja leider nicht ewig vor.
Ich denke das ist einer Schlüssel: Wenn alles in der Beziehung "perfekt" ist - ist die Gefahr dass ein Partner fremdgeht wesentlich geringer, als wenn es Probleme gibt, einem einfach "etwas fehlt". Die ideale Prävention wären also weniger Kontrolle, ernste Gespräche und Vorhaltungen, sondern eine "gute" Beziehung zu führen, sie "frisch" zu halten. Mit etwas Lust und Leichtigkeit im Beziehungsalltag , mit neuen Erlebnissen die liebgewonnene Gewohnheiten ergänzen. Eine Beziehung die funktioniert, in der man zusammen Spaß hat, eine Beziehung die beide wollen, weil sie ihnen einfach gut tut. Weniger Kampf und Zwänge, mehr die gemeinsame Zeit genießen.

Zweifel am Partner belasten die Beziehung und führen auf Dauer in die falsche Richtung - klingt platt - aber mit negativen Gefühlen erreicht man selten etwas positives.
Viele meinen, dass die Hemmschwelle fällt, wenn man es einmal gemacht hat. Ich hoffe aber, dass durch diese schlimme Zeit, durch die wir beide gehen, diese dann höher sein wird als je zuvor.
Es fällt mir einfach so schwer, ihr wieder zu vertrauen...
Jein. Sie weiß sicher, dass sie Dir sehr wehgetan hat - und das hebt durchaus die Hemmschwelle. Wenn Du es aber präventiv immer wieder auf den Tisch bringst und ihr demonstrierst, es nicht loslässt - dann erreichst Du das Gegenteil von dem was Du willst. Weil es ihr wehtut, es sie von dir wegtreibt. Schöne Zeiten verbinden mehr als schlechte mit Mistrauen, Streit und Schmerz. Klar kannst Du sagen: "Sie hat mir wehgetan, also muss sie da durch!" Auge um Auge und Zahn um Zahn hat in einer Beziehung aber nichts zu suchen. Die Gründe Dich nicht zu betrügen die Du ihr gibst, sollten positiv sein. Wenn sie weiß, was sie an Dir hat - und einmal klar ist, dass Du falls so etwas nochmal passiert weg bist, ist das glaube ich die beste "Prävention". Dazu musst Du es nicht immer wieder hochholen und auch diese "Hölle" nicht zelebrieren - die sollte man schnellstmöglich gemeinsam überwinden. Auch wenn's schwer fällt - versuch die Wut und die Enttäuschung im Griff zu halten und Dich auf die positiven Aspekte der Beziehung zu konzentrieren. Wenn Du es schaffst, das was da passiert ist loszulassen, sind die Chancen, dass Du wieder vertrauen kannst am größten. Je intensiver Du Dich damit beschäftigst, was da genau wie vorgefallen ist, es hin und her wendest, nicht davon loskommst - desto wird's schwerer wird's.
 
J
Benutzer98610  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #45
Off-Topic:
@unklar
danke für die links, sie sind echt gut.


---------- Beitrag hinzugefügt um 13:00 -----------

Ich denke es ist ein Unterschied die Sache zu zelebrieren oder in Gesprächen nach Dingen oder Zeichen zu suchen, die ihm wieder Vertrauen geben - damit von seiner Seite aus wieder eine Beziehung möglich ist.

Kann man nichts machen, wenn ihm das hilft, muss sie da durch.
 
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