Die dümmsten Anmachen, die ihr...

Benutzer75070 

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Ich: Hey...
Sie: Hi!
Ich: Warst du auch da drin?
Sie: Ja!?
Ich: Hast du die Treppe da drin gesehen?
Sie schaut verwundert.
Ich schaue verwundert zurück, völlig sicher, dass das gerade absoluten Sinn ergeben hat.
Sie schaut weiter verwundert und hat dabei diesen "ich will von dem betrunkenen Kerl weg"-Blick.
Ich: Ach, egal...

Falls das jemand bekannt vor kommt: Tut mir leid, 10 Minuten davor konnte ich das noch besser! :grin:

Wie, darauf gabs nur einen verwunderten Blick? Ich hätte mir wahrscheinlich nen Spaß draus gemacht, dich etwas zu verarschen.. :grin:
 

Benutzer140013  (22)

Benutzer gesperrt
ich finde den anmach spruch mega dumm: Hey süße was machst du noch hie du gehoerst in mein bett
 

Benutzer127086  (28)

Verbringt hier viel Zeit
hab mal ne wette verlorn und musste zu einer hin ubd sagen:

ich: kannst du essen
sie: ja

ich: kannst du gehen
sie: ja

ich: lass uns essen gehen ^^
 
M

Benutzer

Gast
Dieser Thread ist so lustig :grin:
Hier ein paar meiner Highlights:

In Nizza gab's mal so ne Protestaktion von Obdachlosen, denen die Stadt versprochen hatte, leerstehende Häuser für sie zu renovieren. Das wurde leider nie umgesetzt, deshalb haben sie am Strand gezeltet, um auf sich aufmerksam zu machen.
Einer von denen hat mich gefragt, ob er mich in seine Villa mit Meerblick einladen darf :ROFLMAO:

Auch in Nizza: ich geh an der Promenade entlang (und nein, sicherlich nicht nuttig gekleidet, ganz normal in Jeans und Sneakers), Kerl fährt mit dem Auto vorbei, bremst ab, kurbelt das Fenster runter und fragt einfach nur: "Combien?" (=Wie viel?) :what:

Richtig seltsam fand ich auch einen Typen, der tagsüber auf offener Straße einfach ohne Einleitung gefragt hat, ob er mich mal küssen kann.

Ein Junglehrer an meiner ehemaligen Schule hat auf unserer Abi-Feier nen ziemlich verstörenden Spruch gebracht.
Ich war grad mit Freunden in ein Gespräch über das Blasorchester der Schule vertieft, er saß zwei Plätze weiter.
Es ging darum, dass Mädels meistens eher Klarinette, Querflöte etc. spielen und Jungs eher Posaune, Trompete, Tuba.
Ich: "Oh Gott, Tuba. Dafür brauchste ein ordentliches Lungenvolumen. Wie fest man da (rein-)blasen muss - ich wüsst ja nicht, ob ich das könnte..."
Er beugt sich rüber: "Du kannst mir ja nachher mal zeigen, wie fest du blasen kannst."
:hmm: Pause.
Ich: "Naja. Für die wirklich kleinen Blasinstrumente wie Piccoloflöte reichts grad noch."

Anderer Lehrer: "Wahnsinn, die Frau P. ist schon wieder schwanger..."
Ich: "Ja, die macht's richtig. Ist auch mein Plan, falls es mir im Beruf nicht gefällt. Einfach ein Kind nach dem anderen."
Er: "Dafür brauchst du aber nen Mann, der nicht nur potent und zeugungsfähig, sondern finanziell liquide ist.
Ich würd mich da ja quasi geradezu anbieten, aber wahrscheinlich bin ich dir zu alt. Bin ich dir zu alt?"

Derselbe Lehrer (im Unterricht vor versammelter Klasse): "Findest du mich eigentlich attraktiv?"
Ich: "In erster Linie find ich Sie alt."
Nächster Tag. Er marschiert mit einem uralten Schwarzweißfoto von sich als Zwanzigjährigem in vermeintlicher sexy Pose zu meinem Tisch: "Findest du mich DA attraktiv?"
Ich: "Ja. Aber das hilft uns jetzt, dreißig Jahre später ja auch nicht weiter."

Aus der Lehrerecke hätt ich noch ein paar sehr verstörende Sprüche auf Lager, aber die spar ich mir mal besser :confused:

Mein niederbayerischer Favorit:
Er (mitten in nem einigermaßen sachlichen Gespräch): "Du, geht heid no a Reiberl?"

Er: "Alle glauben, ich wär voll der Aufreißer. Dabei such ich eigentlich die richtig große Liebe.
Apropos: willst du heut vielleicht bei mir schlafen? Ich bin mir sicher, wir könnten ne Menge Spaß haben."

Er: "Ich mag dich sooo gern. Ich bin total verliebt in dich."
Ich: "Bitte hör endlich auf damit. Wir haben schon so oft drüber gesprochen. Ich hab dir doch erst letzte Woche gesagt, dass das mit uns nie was wird. Nicht heute, nicht morgen, nicht in nem Jahr."
Er: "Ja, ich weiß, aber du drückst dich immer so unklar aus. Du weißt doch selbst nicht, was du willst!"

Er: "Bitte geh doch jetzt nicht weg. Ich hatte schon über ein Jahr lang keinen Sex mehr!"

Ich zu nem Bekannten: "Hey, ich hatte gestern nen ziemlich komischen Traum von dir. Wir haben miteinander Blumen gegossen."
Er: "Waren wir nackt? Bitte sag, dass wir nackt waren!"

Er: "Gestern bin ich in der Badewanne gelegen und hab mir den Sack rasiert. Dabei musste ich irgendwie an dich denken."
 

Benutzer138524  (26)

Ist noch neu hier
Ich laufe in der Stadt herum und werde angesprochen
Er: "Wow du siehst echt genervt aus, wie Grumpy Cat"

Ich: "das hab ich schon öfter gehört" (mein entspannter Gesichtsausdruck sieht anscheinend genervt aus)

Er: "aber du bist echt niedlich, wollen wir mal einen Kaffee trinken gehen?"

Mir erst sagen, ich sehe aus wie grumpy cat und dann fragen ob ich was trinken gehe... Mein genervtes ich sagte Nein
 

Benutzer101125  (30)

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Bin in der Stadt shoppen und komm grad völlig in Gedanken versunken aus nem Laden raus. Merk also nicht wirklich wie ein Typ hinter mir her läuft und mich total komisch von der Seite anquatscht.
Er: "Ein Kumpel hat demnächst Geburtstag und ich hab keine Ahnung was ich ihm schenken könnte. Was würdest du ihm den schenken?" (Ich kenn den Kumpel ja auch sooooooooo gut. Wir sind Best Friends 4ever :kopfwand:)

Hab ihm ein paar Sachen vorgeschlagen (Hugendubel-Gutschein, Gutschein von seinem Lieblingsladen, gemeinsam iwo hin fahren), aber die waren alle anscheinend nicht sooooooooooo der Renner.
Den seine Antwort war: "Bist du Single und darf ich deine Nummer haben. Wir können ja mal nen Kaffe trinken gehen und gemeinsam überlegen, was man meinem Kumpel schenken könnte."

Ne danke :sick:
 

Benutzer13901  (45)

Grillkünstler
Aus der Lehrerecke hätt ich noch ein paar sehr verstörende Sprüche auf Lager, aber die spar ich mir mal besser :confused:

mit Lehrersprüchen könnt ich hier alleine einige Seiten füllen aber das im nachhinein verstörendste war die meine Wette mit der Stufenleiterin auf Stufenfahrt in Rom das sie nen schwarzen SpitzenBH dabei hat ich setzte ne Flasche Wein wenn ich verliere sie ne Nacht mit ihr wenn sie verliert....
 

Benutzer109947 

Planet-Liebe-Team
Moderator
Off-Topic:
Er: "Gestern bin ich in der Badewanne gelegen und hab mir den Sack rasiert. Dabei musste ich irgendwie an dich denken."

Sorry, aber...
d050.gif

Übel, übel... :ROFLMAO:
 

Benutzer138875 

Beiträge füllen Bücher
Als ganz süß empfand ich einmal den Vorstoß einer mir unbekannten Dame:
Sie: "Darf ich Dich mal was fragen?"
Ich: "Frag!"
Sie: "Mit wie vielen Frauen hast Du schon geschlafen ... also mich jetzt nicht mitgezählt?"​


Nicht ganz ernst gemeint aber brüllend komisch war eine Begebenheit mit einer guten Bekannten:
Wir befanden uns in einem kleinen Club, eine Band spielte recht stromlinienförmigen Gitarrenrock, Musik, die uns irgendwann langweilte. Wir fingen an, so zu tun, als würden wir uns gegenseitig angraben, dabei wurden wir immer ordinärer, die Band immer lauter. Die Musiker spielten so eine Art Crescendo, meine Bekannte war an der Reihe
zu zoten. Die Musik setzte urplötzlich aus. Sie schrie: "SCHMECKT DEIN SPERMA NACH ERDBEERE?!"
 
Zuletzt bearbeitet:

Benutzer123048  (41)

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Ich laufe in der Stadt herum und werde angesprochen
Er: "Wow du siehst echt genervt aus, wie Grumpy Cat"

Ich: "das hab ich schon öfter gehört" (mein entspannter Gesichtsausdruck sieht anscheinend genervt aus)

Er: "aber du bist echt niedlich, wollen wir mal einen Kaffee trinken gehen?"

Mir erst sagen, ich sehe aus wie grumpy cat und dann fragen ob ich was trinken gehe... Mein genervtes ich sagte Nein
Aber das war doch der absolut geniale NEG, du hattest doch schlicht keine Chance, ich meine ... du wolltest doch sofort alles tun, um seine Anerkennung zu gewinnen, oder ?

Nein? ... komisch , im Pickupforum funktioniert das immer ... :grin:
 
1 Woche(n) später

Benutzer140114 

Verbringt hier viel Zeit
Nen Kumpel von mir hat sich mal aus spaß folgenden gebracht:
"Hey, Du machst meine Software zur Hardware!"
 

Benutzer103327 

Sehr bekannt hier
Da gibt es so ein paar Brüller, die mir vorgetragen wurden.
Kleine Auswahl:

- (nervöser Kerl von 18 Jahren stellt sich vor mich):"du.... ehm?! ich darf doch "du" sagen?! [wtf? SOO alt sehe ich nicht aus :depri:] Mein Freund - zeigt auf ebenso verlegenen Kerl links von sich - findet dich hübsch."
ich:"Nett von ihm. Warum schickt er dich vor?"
er:""Er traut sich nicht... Hat Angst vor Frauen. Bist du eigentlich Bulgarin?"
ich: :cautious: :argh:"nein!".
er: "sicher?"
ich: :what:

- Typ quatscht mich auf dem Weg zur Uni morgens um 8 Uhr (! ich schlief noch halb) an. Üblicher Smalltalk "auch auf dem Weg zur Uni?... Was hast du jetzt?...etc."
Er zeigt auf meinen Kaffeebecher:"Ist das Kaffee? (ich nicke.) Also ich mag ja überhaupt keinen Kaffee!"
Er ging mir gepflegt auf die Nerven, war richtig unangenehm der Typ.
Als wir an der Uni angekommen waren fragt er allen Ernstes:"war richtig nett mit dir. Wollen wir nachher einen Kaffee trinken gehen?"
Ich wies ihn darauf hin, dass er ja gar keinen Kaffee mag und habe ihn dann mit einem wenig netten Spruch einfach stehen lassen.

- In der Disco. Warum auch immer ich da mit hingegangen war :ratlos:
Ein Mann - dezent angetrunken - fragt ganz nett wie es mir denn ginge.
Haben dann etwa 3 Minuten recht nett miteinander geredet, als er völlig kontextlos fragte, ob ich ihm nicht auf dem Klo einen blasen möchte.:hilfe:
Ich dachte, ich probiere mal was Neues aus und erklärte ihm spontan auf französisch, dass ich leider kein Wort deutsch verstehe. Er:"oh... ehm... sorry... didn't know you don't understand me. Bye."
 

Benutzer131485 

Sorgt für Gesprächsstoff
Ein Typ zu mir:
Weißt du was Stevia und du gemeinsam habt? Ihr seid beide 1000 mal süßer als Zucker.
:sick:
 

Benutzer140737  (26)

Benutzer gesperrt
Lass uns zu mir gehen, dann kannst du mein Karninchen sehen.

hatt aber geklappt :grin:
 

Benutzer117064 

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letztens erlebt!! KEIN Scherz!! --> "Hey, versprich mir bitte niemals in den Wald joggen zu gehen, Jäger würden sich für Bambi halten und dich kaltblütig erschießen! Okay?"
 

Benutzer138875 

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Off-Topic:
"Hey, versprich mir bitte niemals in den Wald joggen zu gehen, Jäger würden sich für Bambi halten und dich kaltblütig erschießen! Okay?"

Das sind ja ziemlich desillusionierte Jäger, die sich selbst für Bambi halten :zwinker:
Ja, mir ist aufgefallen, dass "s" und "d" auf deinem Keyboard seeehr tricky benachbart sind.
[DOUBLEPOST=1392931919,1392927828][/DOUBLEPOST]Letzte Woche im Flugzeug. Meine Sitznachbarin, eine Portugiesin, stellt immer mal wieder kleine Zwischenfragen, ich nehme
zum antworten jedesmal meinen Kopfhörer ab um A) folgen zu können und B) nicht unhöflich zu erscheinen.
Irgendwann ist mir das zu blöd, weil ich vorher immer auf "Pause" drücken muss — ich bin nämlich beim Showdown meines Hörbuches angelangt – und ich lasse den Kopfhörer um meinen Nacken baumeln, bin also ganz Ohr.

Es entspinnt sich ein Gespräch, das in einer Art englisch-spanisch-Gebärden-Esperanto geführt wird, kurzweilig und auch unterhaltsam, es geht um die Estremadura, Landflucht und Familienintegrität.

Etwas aus der Hüfte geschossen fragt mich die Portugiesin: "Can I phone?" An dieser Stelle mutmaße ich, dass sie mal mein Telefon benutzen will.
Ich antworte, fast väterlich aufklärend: "Well I think you can't"
Sie: "Why? Are you ... marry?"
Ich: "No I'm not married, it's because ... we are in the air ... I've got no ... connection" Jetzt wird es wirklich bizarr, nicht nur, dass mir komplett entgeht, was gerade gespielt wird, ich ringe auch noch nach Worten, die alles obendrein noch zweideutiger erscheinen lassen. Verzweifelt zücke ich mein Telefon "Look, no ... walls!" Damit meine ich diese Balken, die anzeigen ob man ein Signal hat.
Die Portugiesin mustert mich und runzelt die Stirn, unternimmt einen letzten Versuch: "When I'm in Germany, can I phone?"
Ich: "Of course you can" Weil da ja Netz ist, nä.

Und dann fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Wie endbescheuert kann man eigentlich sein? Ein sauberer Cosmopolit ist das, der nicht mal zwischen Zeilen lesen kann. Wir haben's aufgeklärt und schließlich darüber gelacht, die Portugiesin und ich.
 
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