Der stolze Perser und ich - oder wie werden "wir uns" los?

[Benutzer115934 (43)]

Liebes Forum,

nach langem erfolglosem Grübeln wende ich mich nun an euch und bitte von Kommentaren zum Unverständnis meiner Lebensweise abzusehen.

Hier meine Eckdaten:
Ich bin 29 und seit 9 Jahren in einer quasi-offenen Beziehung, d.h. mein Freund und ich wissen, dass wir sexuell nicht optimal zusammenpassen und ist sexuelle Treue kein Eckpfeiler unserer Beziehung. Ich liebe ihn und er liebt mich, daran gibt es keinen Zweifel. Wir sprechen über alle Probleme ehrlich und er weiß, dass ich sexuell unzufrieden bin, ich habe ihm auch gesagt was ich mir wünsche nur umsetzen kann er das nicht. Ich sehe das Problem darin, dass er nie gelernt hat eine Frau zu verführen und zu seiner Männlichkeit zu stehen. Er ist im Bett schon aufgeschlossen nur kann er das gesamte drum rum eben nicht und hat sich (glaube ich) oft irgendwie geschämt - wofür auch immer!

Nun ist es so, dass ich für mich realisiert habe was mir fehlt und wie ich es bekomme. Glücklicherweise sucht sich mein Körper dafür immer Männer, die niemals für eine Beziehung in Frage kämen und daher keine Bedrohung für meine Beziehung sind. (Das klingt jetzt nach einer Menge Bekanntschaften, so ist das aber nicht. Attraktiv finde ich viele - tatsächlichen Kontakt hatte ich nur zu zwei Männern.)

Dazu muss ich sagen, dass ich sexuell, nicht beziehungstechnisch auf sehr männlich-dominate Männer stehe und habe vor einem Jahr einen sehr attraktiven Perser kennengelernt, der genau weiß welche Knöpfe er bei mir drücken muss. Wir haben wenige Male miteinander geschlafen (der reine Sex war gar nicht so gut - eher das Gefühl sehr begehrensweit zu sein ließ mich immer wieder zu ihm gehen). Ich war quasi seine Beute, die er eigentlich nicht haben konnte, nach längerem Werben (ca. 2 Monate mit regelmäßigen "Abfuhren") und Begehren dann doch bekommen hat. Auch danach bin ich nicht regelmäßig mit ihm ins Bett gegangen, sondern weiterjagen war angesagt. So schön, so gut!

Das Problem:
Mein Problem ist nun, dass ich mich bei der ganzen Sache irgendwie nicht gut fühle und es aber auch nicht ganz lassen kann. Ich habe kein (oder sagen wir kaum) ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund, da wir verschiede Eckpunkte in der Beziehung geklärt haben. Trotzdem fühlt es sich falsch quasi eine Affäre zu haben. Er zieht mich einfach unheimlich an! Wir leben in einer Kleinstadt und sehen uns regelmäßig, verkehren in ähnlichen Kreisen. Ich war anfangs so naiv zu denken, wir könnten so etwas wie Freunde werden, da mich andere Kulturen sehr interessieren. Das ist natürlich völlig ausgeschlossen bei einer derartigen Anziehung. (Ich habe sowas vorher auch noch bei keinem Mann erlebt!)

Das ist zwar alles gut und schön, ich möchte dennoch, v.a. für meinen eigenen Seelenfrieden, dass diese ungeheure Anziehung ein Ende hat. Ich melde mich eigentlich nie bei ihm, er sich bei mir selten. Wir sehen uns immer mal, dann bleibt es aber auch oft bei einem HALLO oder einem freundlichen Gespräch und dennoch kann man die Funken sehen. -Unausstehlich!-
Immer mal wieder kommt es dann dazu, dass wir die nötige Distanz doch nicht wahren. ABER: Ich will nicht immer wieder in die Situation kommen und ihn abzuweisen und NEIN sagen und irgendwie JA meinen.

Nach langer Refelxtion ist die einzige Möglichkeit, dass seine Wirkung auf mich abflacht, wenn er zu einem verliebten Hündchen werden würde und damit quasi seine Attraktivität für mich einbüst. Das das bei einem so stolzen Iraner niemals passieren wird ist klar. Also, was kann ich nun machen? Momentan fühle ich mich total hormongesteuert und denke ständig daran mit ihm zu schlafen! Ich möchte diesen Zustand aber UNBEDINGT beenden. Aus den Augen aus dem Sinn funktioniert aber nicht.


Was nun? (Reine Vernunft und Selbstdisziplin sind keine Lösung. Das habe ich schon versucht. Ihm zu erklären, dass das so irgendwie nicht funktioniert (für mich), nützt auch nix, das habe ich schon getan. Das war im Nachhinein nicht so clever, denn damit habe ich gesagt: "ich finde dich zu heiß um in deiner Nähe zu sein". - Was für ein Kompliment für einen Jäger!)

 

[Benutzer]

Du hast die ganze Situation doch schon ganz gut analysiert. Wenn Du Dir dieser Anziehung bewusst bist, dann kannst Du auch lernen, damit umzugehen. In meinem Leben gibt es auch einen Mann, dessen Anziehung auf mich seitdem wir uns kennen ungebrochen ist. Meistens haben wir keinen Kontakt, doch ein, zweimal im Jahr schreiben wir uns. Allein durch den Kontakt kommen Lust und Begehren schon wieder hoch. Letzte Woche haben wir uns das erste Mal seit über 2 Jahren wiedergesehen. Und es war - wie immer das gleiche. Es geht uns beiden so.

In solchen Situationen bleibt also nur, es zu akzeptieren und es positiv zu sehen: es gibt eine Anziehung. Man kann ein bisschen damit spielen, flirten etc. Doch man muss ihr nicht folgen und nachgeben. Dass sie vergeht, darauf würde ich an Deiner Stelle erstmal nicht hoffen. Richte Dich damit ein, und genieß die Gedanken an diesen Mann.

 

[Benutzer113145]

Also geht es jetzt nur um deine Moral und das daraus resultierende schlechtes Gewissen oder hast du dich insgeheim verknallt?

Letztendlich ist es eine reine Einstellungssache, ob du für "Affären" geeignet bist oder nicht, denn sowas kann öfter passieren. Der Trick ist auf Distanz zu gehen, bevor es zu emotional wird. Überschreitest du aber diese Grenze, ist es wie Liebeskummer und da braucht es einfach viel Zeit und Kraft sich daraus wieder loszulösen.

Mach einfach das, was du bei jedem anderen Liebeskummer tun würdest und brich halt den Kontakt zu deinem Kerl ab. Viel mehr kannst du da nicht machen, sofern du das denn wirklich willst.

 

[Benutzer6428]

Interessanter Lebensstil, an dem ich Kritikpunkte finde, die du vielleicht garnicht erwarten wirst...

Zunächst mal zu deinem Freund: Mich würde es interessieren, weil es gerade für dein Dilemma wichtig ist, warum er dich sexuell nicht so erfüllen kann, wie du es brauchst. Einerseits auf seiner Seite, andererseits aber auch ob es überhaupt möglich ist, dass EIN Mann dir das geben kann, was du brauchst und willst (Achtung! 2 verschiedene Dinge!). Wenn dein Freund unglücklich mit sich selbst ist (und wenn ich meine Frau nicht befriedigen könnte, wäre ich unglücklich) was hat er dagegen getan? Ist er aktiv geworden?

Der zweite Punkt ist der Perser...wobei...Perser gibts ja nun schon lange nicht mehr...dieses Reich ist ca. 600 AD endgültig zerfallen...nichts desto Trotz...
Reine Vernunft und Selbstdiziplin IST die Lösung. Alles andere ist Humbug. DU bist verantwortlich für dein Handeln und niemand sonst. Demnach wäre es tatsächlich an der Zeit mal die Hinterbacken zusammenzukneifen und den Kontakt abzubrechen, wenn er dir und evtl. auch deiner Beziehung schadet. Du kannst nicht die Verantwortung einfach abgeben und hoffen, dass er zu irgendwas wird, dass dann wiederum dich beeinflußt...so läuft das nicht. Sonst könnte sich der Vergewaltiger ja auch rausreden mit "die war aber so lecker / schlampig angezogen und da konnte ich nicht anders".

Redet ihr auch über deine Liebschaften? Redet ihr generell viel miteinander? Redet ihr vor Allem über Probleme? Auch über dein aktuelles Problem? Wie sieht eure Beziehung zueinander sonst aus?

 

[Benutzer115934 (43)]

Die Situation zu meinem Freund ist die Folgende: er weiß was mir fehlt; er weiß, dass es ein paar Männer in meiner Nähe gibt, die mich sehr begehren; er weiß, dass mich diese Situation nervlich sehr beansprucht; er weiß, dass ich für ein paar Mal heißen Sex ihn nicht verlassen will (er würde mich wegen Fremdgehens nicht verlassen). Ja, es ist schade, dass er mir sexuell nicht das geben kann, was ich mir wünsche und umgekehrt ist es wohl auch so. Das bedeutet nicht, dass wir nicht miteinander schlafen. Er liebt mich und ich liebe ihn, wir haben gemeinsame Zukunftspläne und verbringen gern Zeit miteinander. Wir reden über alles!

Wir haben nichts was uns zusammenhält außer unsere Liebe, d.h. (noch) keine Kinder, keinen Trauschein, keine gemeinsamen Investitionen ect. Wir könnten uns jederzeit ohne große Konsequenzen trennen. Wollen wir aber nicht.

Nochmal zu IHM: ich sehne mich nicht nach einer Beziehung und habe keinen Liebeskummer; ich wünsche mir nicht in seinem Armen zu schlafen oder mit ihm zu kuscheln; andere Frauen in seiner Nähe interessieren mich nicht und machen mich auch nicht eifersüchtig.
Es ist auch keine Lösung ihn etwas öfter zu treffen um den Reiz zu verlieren, denn das funktioniert nicht. Das habe ich im letzten Sommer versucht.

Jeder wird sagen: „Da bist du selbst an deiner Situation Schuld, wer mit dem Feuer spielt hat es nicht besser verdient.“

Trotzdem geht es mir nicht gut und ich frage mich: Wie kann man eine so starke sexuelle Anziehung loswerden?

 

[Benutzer113145]

Versteh nachwievor dein Problem nicht. Du hast eine "Affäre" mit einem Kerl, der dich unglaublich anmacht, aber ohne dass es allzu emotional wird. DAS ist doch gerade der Sinn einer Affäre. Gerade deshalb leben meine Frau und ich auch in einen offenen, einfach weil wir nicht aufgrund für uns falscher Moralvorstellungen den sexuellen Kontakt mit anderen Menschen nicht nehmen lassen wollen und dennoch miteinander glücklich sind.

Ihr habt für euch ein Beziehungsmodell gefunden, womit ihr zufrieden seid. Hast du dabei jetzt aber ein schlechtes Gewissen, dann musst du dir erst einmal klar werden, was du nun eigentlich und überhaupt wirklich willst. Ist es die Moral, die dir hier im Wege steht oder fehlt dir vielleicht auch einfach nur was in deiner Beziehung, was sich nicht kompensieren lässt.

 

[Benutzer115934 (43)]

Sicher ist es die Moral: die „allgemeinen“ gesellschaftlichen Normen kann ich nur sehr schwer abschütteln. Weil mir das eben so schwer fällt, wünsche ich mir, dass sich meine Gedanken wieder auf meinen Freund und meine Arbeit konzentrieren.
Mittlerweile glaube ich, dass ich denk Rest meines Lebens in diesem Zwiespalt leben werde. (Eine Trennung löst diesen Zwiespalt nicht auf, da ich nach 5 Jahren auch die größte Anziehung etwas abflacht und man sich nach etwas Unbekanntem sehnt.)
Ach ja: wahrscheinlich ist das so, dass es keinen Mann gibt der mit beides geben kann. Männer bei denen ich mich geborgen fühle (Beziehung) machen mich sexuell nicht an und die die ich anziehend finde kämen niemals für eine feste Beziehung in Frage. Ich bin das klassische Beispiel für den Typ Frau, der sich einen fürsorglichen Partner wünscht, der sich um sie kümmert und versteht und die sich dann doch vom Obermacho aus dem Nachbarhaus … (ihr wisst schon)!

 

[Benutzer113145]

Zumindest hast du ja den richtigen Partner, um diesen Zwiespalt offen leben zu können. Es ist nichts falsches daran, dass du "anders" bist, musst du aber halt lernen es zu akteptieren, mit dir darüber im Reinen zu sein. Es sei denn, du findest irgendwann vielleicht doch noch jemanden, der dir Beides bieten kann. Unmöglich ist gar nichts.

Vielleicht hilft es dir dich besser damit auseinanderzusetzen, wenn du mal ein paar Bücher zu dieser Thematik liest.

[ame="http://www.amazon.de/Ethical-Slut-Practical-Relationships-Adventures/dp/1587613379/ref=sr_1_5?ie=UTF8&qid=1331117716&sr=8-5"]The Ethical Slut[/ame] ist z.B. sehr empfehlenswert, wenn du der englischen Sprache mächtig bist.

Aber auch das [ame="http://www.amazon.de/111-Gründe-offen-lieben-Freundschaft/dp/3896029649/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1331118194&sr=1-2"]hier[/ame] ist angenehm zu lesen.

 

[Benutzer58944 (36)]

Also erstmal könnt ihr von Glück reden, dass ihr in Deutschland lebt, in Persien hätte man ihm wohl den Bauch dafür aufgeschlitzt und dich zumindest gesteinigt.
Da aus dem was du schreibst ja schon hervorgeht, dass du in den Perser verliebt bist, kannst du wohl nicht viel machen zur Zeit um ihn zu vergessen. Eventuell mit anderen Männern Vergnügen.

Das eigentliche Problem ist aber, wie du sicher schon erkannt hast, deine Persönlichkeitsstörung. Das man lieber den netten, lieben, ehrlichen, fürsorglichen, hübschen Mann als Beziehung haben will, aber dann den größten Macho fickt, kennt man ja sonst eher nur bei Mädchen aus der Pubertät. Definitiv nicht normal für eine 30 jährige Frau. Ursachen gibt es sicherlich auch. Helfen kann dir grundlegend aber niemand hier dabei.

Liebe Grüße

 

[Benutzer6428]

Du hast einen großteil meiner Fragen geschickt umgangen...warum?

 

[Benutzer84394]

Es dreht sich scheinbar alles um dich, die Gefühle der Männer, die du sexuell oder emotional benutzt, interessieren dich höchstens sekundär.

Du begibst dich sehenden Auges in ein Dilemma und fühlst dich dann noch als Opfer deiner selbst.

Ich bin mir nicht sicher, ob du mit der Situation wirklich unglücklich bist. Schließlich bist du emotional behütet, sexuell begehrt. Männer werben und konkurrieren um dich und das willst du ja eigentlich auch so.
Du bist bloß nicht in der Lage, Entscheidungen zu treffen, Kompromisse einzugehen. Du willst alles gleichzeitig.

Ich denke, dass du den Thread vielleicht sogar bloß als Alibi vor dir selbst eröffnet hast - weil du tief im Innersten weißt, dass du dich den Männern gegenüber ziemlich unfair verhältst. Du redest dir nämlich ein, dein Freund wäre damit einverstanden, dass du mit anderen schläfst - ich glaube eher, dass das nicht so ist.

 

[Benutzer115934 (43)]

@ Damian:
1. Frage: Ob mir ein Mann geben kann was ich suche! S.o. – 3. Post - wahrscheinlich nicht.
2. Frage Was tut er? Eher nichts, er kann wohl nicht aus seiner Haut raus. Er ist nur sehr wenig aktiv geworden. Obwohl ich ihm alles offen und ehrlich gesagt habe: Wünsche, Lösungsvorschläge ect.
Alle Fragen aus dem letzten Absatz habe ich beantwortet. Er weiß alles außer einen Namen zum Problem. Siehe 2. Post.

@zickzackbum
Ja, hier in dem Thread geht es um mich. Es stimmt nicht, dass mich die Gefühle der Männer nicht interessieren, ich habe sie nur nicht weiter ausgeführt, da es mir in diesem Thread um mich geht. Was meinen Freund anbelangt, kann ich nur sagen, dass ich zu jederzeit ehrlich zu ihm war. Er kennt meine Zerrissenheit; er weiß, dass ich ihn liebe; er liebt mich auch und ist nicht mit mir zusammen, weil er eine andere findet. Er weiß, dass ich andere Männer hatte. Er sagt, dass er das nicht weiter schlimm findet, da er spührt, dass ich ihn liebe.
Die Gefühlswelt meines Bekannten kenne ich nicht und werde ich wohl auch nie kennenlernen, selbst wenn ich das wollte. Viele (nicht alle – um dem obligatorischen Aufschrei zu entgehen) orientalische Männer lassen sich bei solchen Sachen nur sehr ungern in die Karten schauen und sind sehr stolz. Er wusste ab dem ersten Treffen, dass ich einen Freund habe, dass ich diesen auch nicht verlassen werde.
Er fragt nie nach ihm – ist aber schon interessiert, wenn er mich mit anderen Männern sieht, d.h. er fragt wer das denn sei usw.
Du hast recht damit, dass ich männliches Begehren genieße und das genau fehlt mir bei meinem Freund. (Glaubt mir, ich saß nicht nur rum und habe darauf gewartet, dass er sich ein Bein für mich ausreißt.) Deswegen hat es der Herr ja auch so „leicht“ bei mir. Ja, ich will gewisse Dinge gleichzeitig und kann mich mit der momentanen Situation nur sehr schwer abfinden. – Versuche es immer wieder und lande in regelmäßigen Abständen wieder in dem Dilemma.
Nein – wir haben es hier nicht mit einem Alibi zu tun. Ich verhalte mich den Männern so loyal, wie es mir möglich ist. Lüge nicht und verheimliche nichts.

Vielleicht hat ja hier noch jemand Erfahrungen mit so einer Situation. Es wäre schön, wenn der Fokus nicht so auf meiner aktuellen Beziehung liegen würde, denn das ist momentan kein (kaum ein) Problem. Also – stellen wir die Frage anders: Wie wird man massive Anziehung los?!

@Prof_Tom
Jaja, darüber machen wir auch gelegentlich Witze - mir würde wohl eine Steinigung drohen. Verliebt bin ich nicht - s.o.
Ansonsten hast Du sicher recht. an dieser Art Persönlichkeitsstörung leiden jedoch mehr Frauen als du dir vorstellen kannst.

 

[Benutzer108036 (44)]

Dein Beziehungsmodell ist natürlich ungewöhnlich. Aber wenn dein Freund von deinen sexuellen Kontakten zu anderen Männern weiß, diese toleriert und ihr euch liebt und zusammen sein wollt, finde ich das doch absolut o.k.

Jetzt zu der schlechten Nachricht: Anziehung ist keine Bestellung mit 14-tägigem Rückgaberecht. Du kannst nichts tun, um diese Anziehung los zu werden oder ihn plötzlich nicht mehr attraktiv zu finden. Das ist ein Fakt, an dem nicht zu rütteln ist. Daher hast du folgende Möglichkeiten:

- Du bist wahnsinnig diszipliniert und brichst rigoros den Kontakt ab.
- Du hoffst darauf, dass die Anziehung irgendwann von selbst verschwindet oder er sich in irgendeiner Hinsicht als Idiot outet, weshalb du das Interesse an ihm verlierst.
- Du führst deine Affäre einfach weiter wie bisher, genießt die Anziehung und das Leben mit deinem Freund. Eventuell wird sie irgendwann verschwinden/verblassen, weil der Reiz des Neuen dahin ist – auch gut.

Nur du kannst entscheiden, welchen Weg du gehen möchtest. Offen gestanden verstehe ich aber vielleicht dein Problem nicht so ganz…
Alles wäre klar, wenn dein Freund nichts von diesem anderen wüsste. Aber so? Er weiß und toleriert es, ihr seid trotzdem miteinander glücklich. Also wozu etwas ändern? Nur um den spießigen Vorstellungen der Allgemeinheit zu entsprechen? Oder befürchtest du doch, irgendwelche unerwünschten Gefühle für die Affäre zu entwickeln?

 

[Benutzer115934 (43)]

@ Bahgira
Mein Problem ist, dass es sich trotz meiner Lebensweise und Offenheit falsch anfühlt. Am liebsten wäre es mir, wenn sich all das Verlangen auf meinen Freund konzentrieren würde. Aber es ist nicht so.
Ja und ich hoffe darauf, dass er seinen Reiz verliert… Es ist mal besser und dann passiert wieder irgendwas und PENG die Gedanken sind wieder da.
Ob ich befürchte mich zu verlieben? Ganz ausschließen kann man das natürlich nie, allerdings bin ich bei diesen Sachen dann doch eher rational, er käme einfach aus vielerlei Gründen nicht als ein (Lebens-)Partner in Frage. Wie oben bereits angedeutet glaube ich daran (und die Statistik bestätigt das), dass ich mich (unterbewusst) von Männern angezogen fühle, die einfach nicht für eine Beziehung in Frage kommen. Verliebt habe ich mich in meinem Leben nur zweimal und daraus wurde dann auch immer eine Beziehung.

 

[Benutzer108036 (44)]

@ Bahgira
Mein Problem ist, dass es sich trotz meiner Lebensweise und Offenheit falsch anfühlt. Am liebsten wäre es mir, wenn sich all das Verlangen auf meinen Freund konzentrieren würde. Aber es ist nicht so.

Ich verstehe schon, dass du lieber dein gesamtes Verlangen auf deinen Freund umpolen würdest. Aber ich vermute jetzt mal, dass du das schon versucht hast und damit gescheitert bist - richtig? Falls dem so ist, bewegen wir uns nämlich wieder im Bereich des Wunschdenkens - so wie mit der plötzlich verschwundenen Anziehung...

Also musst du einen anderen Weg finden. Eventuell könnte dieser so aussehen, dass du an deiner Einstellung zu deinem Beziehungsmodell arbeitest. Frag dich doch einmal, woher dieses "falsch anfühlen" genau kommt. Sind es Freunde, die dir Vorwürfe machen? Ist es deine Erziehung, die dir so etwas verbietet? Hast du doch Angst, dass es deine Beziehung belasten könnte?

Ja und ich hoffe darauf, dass er seinen Reiz verliert… Es ist mal besser und dann passiert wieder irgendwas und PENG die Gedanken sind wieder da.

Es bzw. er kann irgendwann seinen Reiz verlieren. Aber das kann dauern, und zwar recht lang. Daher würde ich dir unbedingt vorschlagen, in deinem eigenen Interesse noch einen alternativen Lösungsweg zu suchen. Kann sonst sein, dass du dich in der Situation komplett aufreibst.

Ob ich befürchte mich zu verlieben? Ganz ausschließen kann man das natürlich nie, allerdings bin ich bei diesen Sachen dann doch eher rational, er käme einfach aus vielerlei Gründen nicht als ein (Lebens-)Partner in Frage.

Tja... Da bin ich jetzt skeptisch. Wir alle sind Menschen, und manchmal machen uns die verflixten Emotionen einen Strich durch die wunderbar rational zurecht gelegten Pläne... Da kann es dann schon mal vorkommen, dass frau sich in einen ganz und gar unpassenden Mann verliebt. Du glaubst mir nicht? Schau dich mal im Forum um...

Aber ich will den Teufel ja nicht an die Wand malen, ich will nur sagen: sei vorsichtig, dass sich da nicht irgendwelche Gefühle durch die Hintertür einschleichen. Dann hättest du wirklich große Probleme, da dann auch die Beziehung zu deinem Freund - die dir ja sehr wichtig ist - ernsthaft gefährdet wäre.

 

[Benutzer115934 (43)]

Alternative Lösungen gibt es irgendwie nicht:

Affäre haben - fühlt sich falsch an
Aus den Augen aus dem Sinn - geht auch nicht, denn wir laufen uns immer mal wieder über den Weg

In der Form ist mir das noch nie passiert! Es ist auch gar nicht so sehr sein Aussehen, sondern die Art wie er mit mir umgeht - mich nicht wirklich ernst nimmt (er spührt wohl, dass ich meist NEIN sage und JA meine) - mir unverblümt sagt wie gern er mich jetzt einfach mit heimnehmen will.
Es ist eine verbotene Mischung und wie auf "gefährliche" und spannende Geschichten steht auch er. Er beherrscht das Spiel perfekt. Ich fühle mich einfach so unglaublich weiblich in seiner Gegenwart.

 

[Benutzer108036 (44)]

Erklär es mir doch bitte noch einmal:

Affäre haben - fühlt sich falsch an

Was genau daran fühlt sich falsch an? Warum fühlt es sich falsch an?

 

[Benutzer6428]

ok...ich leite die Fragen aus meinem Text nochmal ab, die noch nicht oder unzureichend beantwortet wurden:

1.) Warum kann dich dein Freund nicht sexuell erfüllen?

2.) Meinst du, dass EIN Mann dir geben kann was du willst?

3.) Meinst du, dass EIN Mann dir geben kann was du brauchst?

4.) Habt ihr ausfürlich über das Problem geredet?

5.) Habt ihr versucht das Problem zu lösen?

6.) Welche Lösungsansätze gab es?

7.) Redet ihr im EINZELNEN über deine Liebschaften?

8.) Wie sieht eure Beziehung sonst aus? (Bitte mehr als "gut" oder "wunderschön")

 

[Benutzer115934 (43)]

1.) Wir haben (leider) unterschiedliche Vorlieben. Aber es sieht so aus, als reiche ich ihm "mehr" als er mir.
2.) Ja, das wäre der Idealfall.
3.) Nein, wahrscheinlich nicht. Weil ich eine Mischung aus Versorger und "Macho-Arsch" suche.
4.) Ja, sehr oft sogar. Wir haben alle Lösungen durchgesprochen und eine Trennung schließen wir aus.
5.) Ja, ich habe meinerseits alles gesagt, bin immer wieder auf ihn zugegangen (was den Sex angeht), habe dann irgendwann drauf gewartet, dass er was umsetzt (es kam nichts), kenne seine Wünsche und versuche sie so gut ich es kann zu erfüllen. Momentan bin ich aber wieder in der Phase, dass ich mich die letzten Male um "den Sex" gekümmert habe und mir so wünsche, dass er mal in die Puschen kommt. Leider passiert nichts. Ich habe mich von meinem Aussehen kaum verändert, lege viel Wert auf mein Äußeres und trage schicke, feminine Kleidung. D.h. am Aussehen kann es nicht liegen, er sagt mir auch wie schön er mich findet.
6.) Es wurde versprochen mehr Initative zu zeigen. Lebenslange Treue fanden wir schon von Anfang unserer Beziehung als nicht unbedingt erstrebenswertes Lebensmodell, daher hatten wir von Anfang an eine offene Beziehung.
7.) Nein, weil das weder ich noch er will. Ich will keine Details von anderen Frauen hören und umgekehrt. Aber ich habe ihm in letzter Zeit aus Verzweiflung (quasi um ihn wachzurütteln) mehr erzählt als wir das eigentlich einmal abgemacht hatten. Er weiß (wie du bereits oben lesen kannst) alles (d.h. regelmäßigs Werben, die Anziehung, den Sex) außer einen Namen zu der Person.

Ich verstehe auch nicht, warum dich gerade die Beziehung mit meinem Freund so interessiert. Mein Problem liegt wohl tatsächlich darin, dass ich die gesellschaftlichen Konventionen nicht abschütteln kann. Ein schlechtes Gewissen habe ich meinem Freund gegenüber nicht, denn sonst hätte ich ihm die Sache ja auch verschweigen können, da wir eigentlich solche SAchen nicht austauschen wollten. Und das auch nach einem Techtelmechtel meinerseits vor einigen Jahren noch einmal manifestiert hatten.

 

[Benutzer6428]

Ganz einfach:
Ich habe es jetzt schon so häufig erlebt, dass Menschen ihre Beziehung als Vorführmodell angepriesen haben und wenn man dann mal kurz draufgedrückt hat, dann kam Eiter unter der Oberfläche zum vorschein...

Anders ausgedrückt: Ich unterstelle dir garkeine Unehrlichkeit, aber ich habe kaum ein Bild von deiner Beziehung und kann mir nicht erklären, warum dich andere so sehr anziehen, bzw. warum dein Freund es nicht tut. Wenn du wiederum andere anziehender findest, dann stimmt vielleicht etwas mit der Beziehung nicht und oft ist mehr problematisch, als "nur" der Sex.

Weiterhin erzählst du in deinem letzten Beitrag, dass ihr Abmachungen getroffen habt, die er nicht eingehalten hat, was wieder darauf hindeutet, dass bei euch noch einiges mehr im Ungleichgewicht liegt. Was mich auch stutzig macht ist, dass man dir die ganzen Hintergrundinformationen etwas aus der Nase ziehen muß, warum gehst du nicht in details? Warum beschreibst du keine konkreten Situationen?

Du schreibst, dass du von diesem "Perser" nicht loskommst, aber das wird sicher nicht am Perser selbst liegen, sondern an dir. Wenn das Problem bei dir liegt, sollte man ergründen WO genau. Wenn man das möchte braucht man Details und zwar auch von der Beziehung, denn da liegt ja irgendwo der Hase im Pfeffer...

 

[Benutzer115934 (43)]

Danke für deinen Beitrag. Sicher hast liegt der Hase irgendwo dazwischen. Ja, bei meinem Freund und mir gibt es Probleme, aber die sind sicher kleiner als bei anderen nach 9 Jahren. Ich will mich einfach nicht wegen der Körperlichkeiten trennen.

Die "zusätzlichen Informationen" habe ich ihm gegeben um ihn aus der Reserve zu locken. Er sollte sich mehr um meine Bedürfnisse kümmern. Wenn ich sexuell zufriedener wäre, dann würde sicher nicht (oder sehr sehr selten) von meiner Freiheit gebrauch machen. Aber so ist es eben nun mal nicht. Ich hoffte, dass er ein wenig in die Spur kommt, wenn ich ihm sage, dass es eine konkrete reale Person gibt, die ich immer mal wieder sehe.

Man mag jetzt aus Außenstehender denken:" Naja, dann liebt er dich eben nicht wirklich, wenn ihm das ncihts ausmacht." Das glaube ich aber nicht, ich denke, dass er einfach in seiner Jugend durch verschiedene EInflüsse (sehr autoritärer Vater, Hänseleien von Mädchen wegen seiner frühen Entwicklung und Sexualität) eine Barriere aufgebaut hat, die er nicht los wird.

 

[Benutzer105123 (39)]

ich denke dein schlechtes gewissen kommt vor allem daher dass du dir wünscht dass dein partner dir all das auch geben könnte was der andere dir auch gibt... da du im grunde im inneren gar nicht 2 männer sondern nur den einen willst

 

[Benutzer6428]

Zwei Gedanken, die mir gerade noch kamen.

1.) Sex IST wichtig. Egal wie man es dreht, wenn es im Bett nicht richtig klappt, gibt es ein Ungleichgewicht und ich weiss nicht ob ich einem Paar gratulieren soll, dass es schafft eine gute Beziehung zu führen, obwohl dieses eine Element nicht richtig oder gar garnicht funktioniert.

2.) Wenn es im Bett nicht klappt, dann kann man zu 99,9 Prozent davon ausgehen, dass auch irgendwas anderes nicht im Lot ist. Oft genug ist das Problem, dass den Sex (auf welche Art und Weise auch immer) verhindert, auch bei anderen Dingen, die die Partnerschaft betreffen, im Weg.


Diese beiden Sätze bitte nicht als Angriff werten, es sind 2 Gedanken, die eben aufgekommen sind und vielleicht bei dir nicht zutreffen. Ich kann hier nur relativ allgemeine Brötchen backen, weil ich dich ja garnicht kenne.

 

[Benutzer140320 (42)]

Hallo lieber Damian,

ich wollte über deinen Satz "Der zweite Punkt ist der Perser...wobei...Perser gibts ja nun schon lange nicht mehr...dieses Reich ist ca. 600 AD endgültig zerfallen...nichts desto Trotz..." schreiben.

Ich verstehe es gar nicht, wieso viele Deutsche so denken? Ich kenne die Geschichte meines Landes. Die Iraner sind Perser und dieses Reich ist gar nicht zerfallen. 600 AD haben Perser nur einen Krieg mit Oströmischen Reich gehabt. Bitte lerne ein bisschen Geschichte, dann schreib solche Sätze.

Ist es richtig, dass wir auch allen Vorurteilen über Deutsche glauben? Tut mir leid, aber dieses zerfallene Volk
ist manchmal offener als andere Leute. Ich sage persönlich, dass es eine falsche Klischee über Deutsche ist.

 

[Benutzer129455]

...

 

[Benutzer10802]

ACHTUNG: Dieser Thread ist aus dem Jahre 2012, die TS war seit April 2012 nicht mehr online. @ M mp82 hat den Thread ausgegraben, um Damian auf historische Ungenauigkeiten in seinen Beiträgen hier hinzuweisen - was er wohl besser PM gemacht hätte, weil Damian dann auch sehen würde, dass da Kritik geübt wurde. Und weil's Off-Topic ist. Und weil nicht jeder hier alles liest und auf's Datum schaut.

 

[Benutzer89539]

Und damit ist hier zu.