Der Dating-Auskotz-Thread VI

[Benutzer99399]

Wir gehen in die sechste Runde!
Weiter geht's. 😊

 

[Benutzer136760]

Zitat K knopper84

"hey süße" ist ja auch maximal unangebracht, würde ich nie machen. Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

Ungeschriebenes Gesetz ist wohl, dass der Mann fast immer in der "Macher-Position" ist. Es muss etwas kommen.
Sich mal zurücklehnen und schauen was die Frau denn so unternimmt ist fernab jeglicher Realität.

Sehe ich ebenfalls anders.

 

[Benutzer172677]

Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Aus dem Thread kann man es nicht mehr zitieren, deshalb mal so, es war ein Post von K knopper84 und es ging ums Anschreiben auf Plattformen und die angeblich so viel größere Auswahl für Frauen.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.
Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt. Und ein Anspruch ist definitiv, dass mein Gegenüber sich schon etwas für mich als Person interessieren soll, deshalb sind solche nichtssagenden Nachrichten, die deutlich zeigen, dass sich derjenige kein bißchen mit mir beschäftigt hat, für mich auch ein Ausschlusskriterium.

 

[Benutzer171331 (42)]

Zitat K knopper84

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

bei "hey wie gehts?" naja eine normale Antwort, wenn die Frau denn an mir interessiert ist.
Wenn mich die Frau als Erstes anschreibt kommt ja der Satz auch sehr oft.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.

hab ich ja auch geschrieben, also dass ich extra etwas im Profil suche womit ich dann anschreibe. Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos. Dazu etwas passendes zu schreiben, was nicht gleich zu weit geht, ist schon schwieriger.

Aber jedes Mal einen noch so originellen Satz nur damit das Interesse geweckt wird ...anstrengend aber ein Stück weit normal im OD.

 

[Benutzer155728 (50)]

Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt.

Ich verstehe allerdings auch nicht, weshalb dann anscheinend? so viele Männer mit dem Anspruch "Hauptsache eine Frau" unterwegs zu sein scheinen? Ich meine, selbst wenn ich es auf sexueller Ebene gerade noch so irgendwie nachvollziehen könnte. Das ist doch sehenden Auges lachend in die Kreissäge des Unglücklichseins bezüglich einer Beziehung.

 

[Benutzer172677]

Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos.

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?
Ich will das halt nicht, ist mir zu oberflächlich und viel zu wahllos, deshalb passt das halt für mich nicht.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ach ja, wenn der/die Richtige dem "Hi Süßer" noch etwas besseren Süßkram folgen lässt, dann ist das schon wieder was anderes. Aber ein bisschen schräg auch. Immerhin besser als "Daddy".

Frage an die Runde hier: Als Antwort, wann man in meiner Stadt ist, auch gleich mal den Standort des Hotels anzugeben, ist ein wenig kokett, oder?

 

[Benutzer136760]

Standort des Hotels

Das ist eine klare Ansage

 

[Benutzer197010 (47)]

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.
Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert (was jemand in mir sieht, will ich eh nicht so genau wissen, von mir aus kann es auch was völlig Marginales/Oberflächliches sein). Das Problem ist einfach, dass das wenig über sexuelle Attraktivität - und Kompatibilität! - sagt.

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist eine klare Ansage

Ich bin nicht sicher.
Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

 

[Benutzer171331 (42)]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

...viele Frauen legen es ja auch drauf an.
Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok. und ja gerade auf Tinder sind einiger dieser Frauen unterwegs. Es sind keine Einzelfälle, so jedenfalls mein Eindruck.
Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

 

[Benutzer197010 (47)]

Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok.

Jetzt wurde tatsächlich schon mal ein oberkörperfreies Bild von mir gesperrt, aber es wurden auch welche von Frauen gesperrt, und andere von Männern wiederum nicht, also ich finde nicht, dass sich das so verallgemeinern lässt. Oder worauf beziehst Du "tabu" und "völlig ok"?

Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

Als Einladung zu was?

 

[Benutzer179251]

Standort des Hotels

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Jetzt hab ich erst "Grinch-Style" gelesen. Bin wohl weihnachtsumnachtet.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

Merci vielmals. Nicht allzu schmerzhaft, nur denken sogar enge Freund:innen, sie hätten aus Versehen eine Telefonsex-Hotline angerufen.

 

[Benutzer172677]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes..

Dann könnte man es ja dort, wo mehr steht oder zu sehen ist, kreativ richtig krachen lassen..

und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

Hm, wer zwingt einen denn, so viele anzuschreiben, die einem eigentlich nichts sagen?

Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert..

Ach, was heißt problematisch, ich sortier die aus und hab kein Problem
Mich nervt hier hauptsächlich die Beschwerde, wie schlimm es ist es, dass "Wie geht's?" nicht flächendeckend begeistert, weil die Weiber halt so verpöngelt sind ob der riesigen Auswahl famoser Kerle.

Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

Gute Besserung!

 

[Benutzer99399]

Wie du dich da täuschst.
Je mehr du emotional involviert bist, desto mehr hast du zu verlieren. Unsicherheit zack, da.

Naja. Also ich gebe banane0815 schon Recht, dass es in einer gut laufenden Beziehung ruhiger und beständiger läuft als in der frühen Anfangsphase, wo man sich noch kennenlernt. Natürlich hat man auch mehr zu verlieren, aber das dominiert doch nicht meine Gedankenwelt.
Es mag auch mal Tiefs und Krisen geben, aber den Großteil der Beziehung fühle ich mich nicht unsicher. Wäre ja schlimm, wenn es so wäre.

Würde er einsehen, dass eine gute Kennenlernphase ein Schönwetterspaziergang ist im Vergleich zu einer Beziehung, müsste er auch zugeben, dass er im Moment weder dem einen noch dem anderen gewachsen ist, und das wiederum würde in letzter Konsequenz ernsthafte Arbeit an sich selber erfordern. Dazu fehlt der Wille.

Wenn ich mich richtig erinnere, war deine letzte Beziehung jetzt auch nicht das Musterbeispiel dafür, wie es idealerweise laufen sollte, oder?
Ich weiß nicht, wieso ihr den ABs jetzt unbedingt weiß machen wollt, dass Beziehungen so wahnsinnig herausfordernd sind. Ich habe es meistens nicht so empfunden.
Und ehrlich gesagt finde ich deine Beiträge der letzten Tage unnötig bissig.

Vielleicht können wir hier auch wieder ein bisschen netter zueinander sein. Oder ihr macht wirklich einen AB Thread auf. Das hier war mal mein Wohlfühlthread, aber aktuell ist es in meinen Augen eher Banane- und Knopperbashing.
Das hier ist ein Auskotzthread! Ich find's ehrlich unpassend, den Leuten ständig vor den Latz zu knallen, füe wie sozial inkompetent ihr sie haltet. Danach hat glaube ich keiner gefragt.

 

[Benutzer227560 (27)]

Irgendwie dreht sich dieser Thread gefühlt gar nicht mehr ums Daten -oder übers Daten auskotzen. Sondern gefühlt nur noch um die Analyse warum die ABs ABs sind (und es auch bleiben werden?) und die Gegenargumentation.
Ich bin da wohl auch keine Unschuldige (bei mir drehts sichs ja auch immer nur im Kreis oder wiederholt sich) - aber das ist super anstrengend, und auch frustrierend zu lesen.

Kurz und knapp: Ich ziehe das nicht in Betracht.

Und das kann ich auch absolut nicht nachvollziehen. Meines Wissens waren und wollen weder banane0815 noch K knopper84 oder B Benno (sorry für die Erwähnung, aber aus dem alten Thread) in die Therapie gehen. Und ich frage mich wirklich weshalb.
Für mich persönlich ist das der letzte Strohalm, ich will unbedingt in die Therapie und versuche seit einiger Zeit an einen Platz zu kommen.
Das ist doch die einzige Möglichkeit, den eigenen Problemen wirklich auf den Grund zu gehen, und dann evtl. auch ohne eine Beziehung zu lernen, zufrieden mit sich selbst zu sein. (Oder erwarte ich zu viel?)
Ich kann es nicht verstehen, weshalb man das so ablehnt. Liegt es am "Mann-Sein"?

 

[Benutzer44981]

Wer meine Beiträge auch nur sporadisch verfolgt, weiß, dass ich ein Freund davon bin dem ggü zu sagen, woran er ist.

Hat nix mit bequem zu tun.

Ich hab das Gefühl, dass er eigntl schon lange kein Interesse mehr hat und er das nicht gerade heraus sagt, sondern nur den Kontakt ausschleicht.

Ist es da echt meine Aufgabe zu sagen, dass ich kein Interesse mehr habe, sonst bin ich die Böse weil: ghosting!?


Ich hab einfach keinen Bock wieder gegaslightet zu werden

Ich verstehe dein Problem nicht wirklich.

Du hast das Interesse an diesem Mann verloren, was mich nach dem ewigen hin und her ohne tatsächliches Date auch nicht wundert. Und ich finde es auch müßig, die ganze Dynamik oder eher nicht-Dynamik zwischen euch auseinanderzuklamüsern und dir oder ihm die Schuld daran in die Schuhe zu schieben.
Mit einem in einer Minute verfassten Dreizeiler, der kurz und knapp sagt, dass du kein Interesse mehr hast, könntest du den Kontakt sauber und ohne ätzendes Ghosting beenden und er wüsste klipp und klar, was Sache ist. Und nicht nur er wüsste, was Sache ist, sondern auch du könntest die Sache abhaken.

Wenn du kein Interesse mehr an ihm hast, ist es doch völlig egal, ob er das Interesse ebenfalls schon länger verloren hat, oder ob noch ein Hauch von Interesse von seiner Seite aus vorhanden ist. Es ist egal, ob er rumeiert, weil er zu feige ist, die Sache sauber abzuschließen.
Du kennst ihn doch überhaupt nicht und kannst ihm nicht in den Kopf schauen. Aber es wäre doch auch völlig sinnlos, wenn er sich noch irgendwie weiter abstrampelt, obwohl du keine Lust mehr hast. A

Wenn er nach dem Dreizeiler nicht locker lässt, nachhakt und dir auf die Nerven geht, kannst du ja immer noch aufhören, ihm zu antworten, oder ihn blockieren.

 

[Benutzer197010 (47)]

Sie soll mehr Boobies zeigen und weniger zickig sein… 🤷🏼‍♂️ muss man das erklären? -Naaahhhh nee sorry 😮‍💨 -

Ich bin sicher, Deine charmante und gewitzte Andeutung wird die Damenwelt mit Dank und Freude quittieren, und sehnt sich bereits danach, dass Du im Gegenzug unzickig Schwanz und Männertitten zeigst!

 

[Benutzer209637 (35)]

Ergebnis: Er ist sehr unerfahren.
Und langsam kommt mir auch ein Verdacht, warum das so ist. Mir scheint, er ist ein noch größerer Flirtlegastheniker als ich. 😩
Ich habe aber auch nicht den Arsch in der Hose, den ersten Schritt zu machen, wenn von ihm so gar kein grünes Licht kommt. Also stehen wir jetzt da.

Du weißt jetzt, dass er sehr unerfahren ist, also kannst du damit ja offen umgehen und zB hinterfragen, ob er mehr Zeit braucht, oder sich nur unsicher darüber ist, ob du offen für mehr Nähe bist.

Bevor du es weiter zerdenkst, gehe ins Gespräch.. zur Not auch schriftlich vor eurem nächsten Treffen.

Ich bin auch nicht der Typ, der dann einfach den ersten Schritt bzgl küssen macht. Aber reden kann ich (Und offenbar kann ich gut mit unerfahrenen Männern)

Und ich fange an, die Geschichte zu zerdenken.
Nicht ideal. Aber mal sehen, was Date 4 bringt.

So völlig Passiv warten würde ich nicht. Du bist an den Dates ja genauso beteiligt und man geht idR ja nicht zu 4 Dates, wenn man sich nicht gut findet.
Wenn er aber kaum Erfahrung hat, traut er sich wohlmöglich nicht auf non verbale Signale zu reagieren, selbst wenn er sie wahrnimmt.

 

[Benutzer209637 (35)]

Alle Flirtvorlagen verhallen im Nichts.

Also, jeder tickt da anders.

Aber ich hab zumindest von 2 unerfahrenen Männern erklärt bekommen, dass sie sich (natürlich rückblickend betrachtet) in konkreten Flirt- und Annäherungssituationen einfach selbst eingeredet haben, dass nicht sein kann, was bis dato nie war.

Ich tendiere weiterhin dazu, dass du mit "offen darüber reden" am besten wegkommen wirst.

Bei meinem Ex hat das Winken mit dem Zaunpfahl nicht mehr geholfen, der brauchte klare Worte, dass ich ihn gut finde.. 🤷🏼‍♀️ konnte der sich trotz x Treffen und täglichem stundenlangen Schreiben nicht vorstellen.

Je nachdem wie locker der Umgang miteinander ist, kann das ja auch eher neckischer Natur sein, statt ein ernstes "wir müssen klären woran wir sind, weil mich das alles verunsichert" Gespräch zu werden.

"Hey, treffen wir uns eigentlich nur zum Zeitvertreib, oder finden wir uns gut? "

 

[Benutzer99399]

Disclaimer: Der gesamte folgende Beitrag ist als off-topic zu werten. Denn es gibt nichts zum Auskotzen. Aber ich wollte euch trotzdem gerne ein Update geben. 😊

Mir würde noch einfallen beim Lösen der Begrüßungsumarmung die Hände auf seinen Armen zu lassen, anstrahlen, sowas wie "voll schön dass du da bist" sagen

Die Idee fand ich sehr schön und habe ich versucht umzusetzen. Die Hände konnten aber nicht lange auf seinen Armen verweilen, weil er sich dann bereits aus dem Körperkontakt löste.
Versuch 1 ist also gescheitert.

irgendwann einfach* meinen Kopf auf seine Schulter gelegt

Habe ich irgendwann, als wir auf dem Sofa nebeneinander saßen einfach gemacht. Hatte keinerlei Effekt. Also wirklich niente.
Versuch 2 ist also gescheitert.

Ich wäre für Augen zu und durch

Das war das Mindset, was ich für meine Mission wirklich brauchte. Irgendwie dachte ich mir, wenn ich das heute nicht hinkriege, dann wird das nie was. Also bin ich hartnäckig geblieben.

Und dann seine Hand nehmen. Seine Hand streicheln. Seinen Arm streicheln. Deine Hand wandert zu seiner Wange. Schau ihm tief in die Augen. Und dann langsam deinen Mund auf seinen Mund zubewegen? 😃

Versuch 3 war am Ende der Gewinner.
Wir saßen eng nebeneinander, ich habe meine Hand in die Nähe seiner Hand gelegt. Nichts passiert. Ich habe meine Hand gegen seine gelegt, wurde toleriert. Ich habe irgendwann angefangen, seine Hand zu streicheln, wurde zaghaft erwidert. Und dann habe ich mich Schritt für Schritt seinen Arm hochgearbeitet. Der tiefe Blick in die Augen gestaltete sich dann noch sehr schwierig, weil er mich einfach nicht angeguckt hat. 😅
Aber ich habe einfach konsequent weiter gemacht bis er irgendwann endlich den Kopf zu mir gedreht hat. Und ab da war es dann ein Selbstläufer.
Am Anfang war er noch ein bisschen zurückhaltend, aber dann war auch schnell von Schüchternheit nichts mehr zu merken und wir haben schön und ausgiebig rumgeknutscht.

Plan B: fülle ihn ab und falle über ihn her 😉

War nicht nötig. Alle Schritte erfolgten nüchtern und einvernehmlich.

Ich bin jedenfalls super stolz auf mich, dass ich mich überwunden habe. Jetzt habe ich also auch mal den 1. Schritt gemacht. Und eventuell auch den 2. und 3. Und ich freue mich über das positive Ergebnis.

 

[Benutzer99399]

aber es sollte doch nun wirklich nicht ausschlaggebend sein on denn nun ein akademischer Abschluss vorhanden ist oder nicht. Dieser ist zum Führen einer liebevollen Beziehung nämlich nicht notwendig.

Der letzte Satz ist sachlich richtig. Aber wenn frau eher am oberen Ende des Intelligenzspektrums verortet ist, sucht sie in der Regel auch ein passendes Pendant. Und bei Akademikern ist die Trefferquote wahrscheinlich ein bisschen höher. Das bedeutet nicht, dass es keine intelligenten Tischler oder Postboten gibt. Oder dumme Studierte. Aber die Verteilung ist wahrscheinlich schon ein bisschen an den akademischen Werdegang geknüpft. Und die Lebensrealitäten ähneln sich wahrscheinlich auch mehr, wenn beide studiert haben.
Ich könnte jedenfalls keine langfristig erfüllte Beziehung führen, wenn der Mann mir geistig nicht das Wasser reichen kann. Egal wie liebevoll er ist.

korrekt. Es war eine komplett andere Zeit und irgendwie ungezwungener.

Ja. Als man noch nicht gearbeitet hat, hat man wenig über Arbeit gesprochen. Hach ja... die gute alte Zeit.

Nur nicht sowas wo ich mich in 5 Jahren sehe oder so, also dass ich da nun einen konkreten Plan hätte.

Aber wenn eine Frau Wert darauf legt, dass der Partner Ambitionen hat, dann ist es doch auch okay, wenn sich früh zeigt, dass ihr nicht zusammenpasst, oder?

 

[Benutzer209637 (35)]

wenn ich ihn ansehe und dann denke zu wenig zu fühlen

Kann es sein, dass du, wenn du an Verliebtheit denkst, das große Feuerwerk erwartest? Und alles was unter diesem stattfindet, kann nicht "die richtige Person" sein? Nicht einmal für den Moment?

Ich kann nur von mir sprechen, aber in unsicheren Konstellationen (Idiot), sind die Gefühle laut und zerreißen mich gefühlt. Aufmerksamkeit zu erhalten fühlt sich dann ganz fantastisch an, der Entzug dieser wirft einen in ein Loch.

Ich hab durch die Geschichte mit dem Idioten ja für mich gelernt, ganz gezielt nach was anderem zu suchen - in dem Wissen dass sich das viel ruhiger und im Vergleich fast schon langweilig anfühlen wird.

Meine persönliche Erkenntnis der letzten ~2,5 Jahre ist ja, dass Liebe nichts anderes als Bindung ist - und echte Bindung ist völlig unaufgeregt. Das wusste ich eigentlich bereits durch vergangene Beziehungen, in denen ich ja ganz relaxed war und auch keine Verlustängste hatte (aber eben immer nach einem emotional turbolenten Start, sodass ich überzeugt war, dass der Start so sein muss wie beim idioten)

Während Unsicherheit laut brüllend Emotionen hochkochen lässt und alles als viel stärkere Gefühle darstellt - was aber nicht stimmt (mein Stichwort zur Situation mit dem idioten ist daher "Limerenz")

Ich hab die Phase der Verliebtheit schon immer gehasst, weil diese für mich gleichbedeutend mit einer immensen Unsicherheit und verlustängsten war.
Hab ich hier im Forum ja auch schon hin und wieder gesagt, dass ich die Anfangsphase hasse.

Bis ich Anfang des Jahres eben die Erkenntnis hatte, dass echte Bindung unaufgeregt ist.

Nach dem Motto hab ich ja dann auch weitergesucht und was ich jetzt gefunden habe, fühlt sich komplett anders an.

Keine Achterbahn, kein Himmelhoch jauchzen und zu Tode betrübt sein.

Nur mittlerweile dieses stete Hintergrundrauschen von einem "wir", dass sich genau richtig anfühlt.

Unsicherheiten ob wir kompatibel sind gab es trotzdem, aber das hab ich nicht mit mir selbst ausmachen müssen, sondern wir konnten ganz einfach darüber kommunizieren.

Aber Unsicherheiten was er überhaupt von mir will, gab es durch die offene Kommunikation eben nicht.

Zeit mit ihm zu verbringen hat sich immer schön angefühlt und war bereichernd und wenn es mal für ein paar Tage nicht geht, fühlt sich das einfach ganz entspannt an - auch wenn ich ihn liebend gerne um mich hätte.


Es fühlt sich im Vergleich zur Achterbahnfahrt völlig unspektakulär an.
Wenn ich nicht vorher schon zu dem Schluss mit der Bindung gekommen wäre, würde ich mich fragen, ob ich überhaupt verliebt bin.

Aber wenn ich in mich hineinhorche, fühle ich mich schon jetzt sehr stark verbunden mit ihm und für mich steht einfach fest, ich will den Menschen in meinem Leben haben. Zumindest zum Status quo.

Wie viel uns am Ende wirklich vergönnt ist, wird die Zeit zeigen.

Klar ist nur, dass wir prinzipiell in allen Zukunftswünschen übereinstimmen und uns gerade einfach gegenseitig unglaublich gut tun. Daher bin ich mir sicher, dass das mit uns "richtig" ist - das ist eine absolute innere Überzeugung, die aber auch erst gewachsen ist.


Das ist mMn das wahre "alles kann, nichts muss" - nicht die Floskel mit der manche sich nicht festlegen wollen.

 

[Benutzer193222 (42)]

Schön wäre das, wenn ich das könnte - das wirst du ja dann auch wissen


Anfangs schon mal Spazieren, Kaffee trinken, im Alltag kam er oft vorbei um mir hallo zu sagen, dann aber eher Spieleabende und die Treffen haben sich bis auf wenige auf Abends verschoben. Ich hab beim letzten Mal nochmal nach dem Kaffee gefragt. Aber wie schon erwähnt wurde reicht es ja nicht wenn er dem nur zustimmt.

Dass er Mal ein Treffen plant, man aktiv gemeinsam was unternimmt, dazu er noch treu ist, etc. also alles das in der Kombi was ich mir wünsche hab ich noch nie gesehen.


Ich hoffe sehr dass sich das ändern wird. Aber am meisten leiden sicher immernoch die Frauen unter dem Patriarchat, auch wenn Männer ebenfalls leiden.

Mehrere Männer bestätigten mir, dass sie sich durch Sex (allein) nicht verlieben. Bei mir spielt das schon eine große Rolle. Aber auch nicht nur.

Hhm ja das klingt sehr schön :,) ich weiss es im Endeffekt nicht.

Ich denke, wenn du in dir selbst gefestigter wirst, dann macht es das alles leichter. Du machst halt seine Reaktionen davon abhängig was du tust und sagst, bist verletzt wenn er dir liebevolle Gesten schenkt. Da wären wir doch wieder beim Selbstwert. Du bist dir anscheinend nicht mal das absolute Minimum wert und hältst das für utopisch. Aber nicht die Männer entscheiden was machbar ist, sondern du. Wenn du mit wenig nicht klarkommst, dann steh für dich ein. Nicht nur er ist dazu da was zu gestalten. Du wartest ja permanent auf jede kleine Bestätigung oder Geste, wenn die nicht kommt bist du verletzt. Frag dich doch mal was du eigentlich alles tust um dieses Kennenlernen mitzugestalten und entwickeln zu lassen. Warum brauchst du seine Bestätigung und Reaktion so sehr?
P.S. Du brauchst eigentlich nicht mehr von ihm an Information, sondern mehr von dir. Selbstvertrauen, Selbstwert, Selbstbewusstsein, Selbstakzeptanz und Selbstsicherheit.

 

[Benutzer193222 (42)]

Bestimmte Verhaltensweisen, ich suche wohl auf eine nervige Art und Weise Bestätigung, was ich irgendwo auch selbst einsehe. Wenn das bei mir jemand machen würde, wäre ich auch sehr genervt.

Aber dann behandle Andere doch so, wie du selbst behandelt werden möchtest 💁🏼‍♀️. Zumal er ja nicht mal alles von dir mitbekommt, weil du es zurückhältst.

 

[Benutzer228593 (33)]

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[Benutzer228593 (33)]

I Ingride , wenn du eine tiefe Zuneigung und Verliebtheit empfindest, warum willst du ihm dann nur sagen, dass du gerne Zeit mit ihm verbringst und dass er dir wichtig ist? Warum möchtest du ihm nur das sagen, dass er dir bereits sagt? Warum erwartest du von ihm etwas, das du selber nicht geben möchtest? Warum möchtest du, dass er in Vorkasse geht?

Über Gefühle reden ist manchmal nicht so einfach, ja. Und wenn man sie selber gar nicht kennt, geht's natürlich noch weniger.
Kannst deine Gedanken und Gefühle ja mal aufschreiben, das kann hilfreich sein.

Daher hat sich meine Priorität gewandelt

Von welcher zu welcher?

Ich handle oft eher aus Emotionen heraus und lasse mich davon leiten, ohne genau die tieferen Bedürfnisse dahinter benennen zu können.

Das kann man im Nachhinein noch gut reflektieren. Gedanklich zurück in die Situation. Was hat man gedacht, gesagt und gefühlt? Warum hat man das gedacht, gesagt oder gefühlt? Welche Bedürfnisse hat man überhaupt? Welches Bedürfnis könnte zu welcher emotionalen Handlung geführt haben? Welches könnte dazu passen? Macht und sucht man Drama, weil man Drama mit den eigentlich guten und schönen Dingen verwechselst?
Und so weiter und so fort…
Wenn es sich verknotet, dann hilft aufschreiben.

Er geht an beziehungsthemen eher nüchtern ran, nach dem Motto "es passte einfach nicht, sie hat jetzt jemand anderen und ich freue mich für sie" oder "ich bin nicht mehr traurig dass es mit uns nicht geklappt hat sondern fühle mich schlecht xx verletzt zu haben"
Und ich habe zumeist immer das mindset "er ist es und es muss jetzt klappen um jeden Preis, wenn nicht bricht für mich eine Welt zusammen"

Und diese Nüchternheit lässt dich annehmen, dass du ihm nicht so wichtig bist wie er dir? Ich finde seine Aussagen gesund, deine ungesund.

Aus dem Gefühl für ihn nicht wichtig (genug?) zu sein, hatte ich das Bedürfnis jemanden zu finden, der seine Zuneigung evtl. Anders ausdrückt oder mehr zeigt.

Du kannst süß und nicht süß finden wen du willst. Du meinst eigentlich, dass es doof war, dass du gemerkt hast, dass die Unsicherheit + die Option zu einer Verschiebung führt, die nicht personenbezogen ist. Von einer Person auf die andere.

Weil es um etwas anderes als die Person selber geht. Vielleicht nicht nur, du magst ihn sicher auch einfach menschlich und deine Gefühle bildest du dir sicher nicht ein, aber ob man in die Person verliebt ist, oder in das Gefühl, das sie einem gibt, ist schon ein Unterschied. Und wenn es dabei nicht um die Person selber gehen würde - um was würde es dann gehen?

Bestimmte Verhaltensweisen, ich suche wohl auf eine nervige Art und Weise Bestätigung, was ich irgendwo auch selbst einsehe. Wenn das bei mir jemand machen würde, wäre ich auch sehr genervt.

Weißt du, warum du das auf diese Art und Weise getan hast? Weißt du, wie du jetzt für diese Bestätigung sorgst, wenn du es nicht mehr auf diese Art und Weise tun würdest?


Alles nur Denkanstöße ^^

 

[Benutzer227560 (27)]

Das kann man ja nicht unbedingt beeinflussen. Aber wenn man dann anfängt damit zu spielen, um Bestätigung zu bekommen, kann man sich einiges verballern.

Ich versuche seine Weisen der Bestätigung (die nicht immer nur Worte sind) auch so anzunehmen. Ich denke er zeigt mir dass er mich mag indem er Zeit mit mir verbringt, durch liebevolle Berührungen wie z.B. Streicheln (die nicht unbedingt sexuell sind), oder dass er sich viel meldet, mir was aus seinem Alltag zeigt und auch immer mal etwas mitbringt wie etwas selbst gekochtes z.B.

Das spricht mMn für ihn, dass er das bemerkt und so klar benennt und dir das so mitteilen kann. Auch wenn es am Anfang wehtun mag, finde ich das wertvoll. So ein bodenständiges Pendant kann ganz gut sein.

Ich finde es auch ganz gut, und bodenständig beschreibt ihn recht gut.
Er hat auch einiges an Beziehungserfahrungen und meinte dass er sich dadurch selbst auch weiter entwickelt hat, und aufgrund von schlechten Erfahrungen die Sachen gerne langsam angehen lässt.

Aber dann behandle Andere doch so, wie du selbst behandelt werden möchtest 💁🏼‍♀️.

Ich versuche es.

Zumal er ja nicht mal alles von dir mitbekommt, weil du es zurückhältst.

Das sagte er mir auch, also dass ich nicht viel von mir erzähle. Allerdings möchte ich ein paar Sachen noch nicht preisgeben, weil ich Angst habe, er würde das komisch finden oder Mitleid bekommen. Ich weiss aber dass ich mich nach und nach öffnen mag. Dazu will ich ihm aber eigtl schon sehr vertrauen.

 

[Benutzer223196]

Ich wurde sehr unglücklich, weil ich das Gefühl hatte, unser Kennenlernen läuft auf nichts hinaus, und weil sich eine große Unsicherheit in mir ausgebreitet hat. Daher hat sich meine Priorität gewandelt, und ich wollte dringend wissen, was das zwischen uns ist.

Und was ist es? 2jähriges Kennenlernen?

Hätte er gesagt er kann sich keine Beziehung vorstellen, hätte ich versucht das zu beenden.

Glaube ich nicht wirklich.

Für mich wäre es ein schöner Moment ihm zu sagen, dass er mir wichtig ist. Unser Gespräch war eher sachlich

Gespräch über eure Beziehung war sachlich? Dann lenkt man es auf das Thema das du besprechen wolltest.

und ich habe versucht ihm meine Grenzen zu zeigen.

Was für Grenzen?

So viel ist auch nicht passiert.

Ich meinte damit, dass du den ersten Teil woanders gepostet hast und dein erster Post hier etwas zusammenhanglos klang.
So fing es an:

Nach Exklulsivität habe ich auch gefragt

Wieso auch? Wo ist das was davor kam?

Ich wollte ja schon länger mit ihm sprechen und beim vor (vor?) letzten Treffen wurde ich sehr unglücklich als wir Sex hatten und allgemein verlief das Treffen nicht so harmonisch. (Er sagte mir dann auch was ihn an mir stört beim letzten Gespräch.)
Durch diese Zweifel bin ich dann auch etwas auf Abstand gegangen und hatte das starke Bedürfnis mit ihm über die Situation zu sprechen.

Ich habe dir vor einem Jahr gesagt wie man sich in Beziehunfen abarbeitet wenn man seine Baustellen nicht aufgeräumt hat. Das erlebst du seit Monaten. Wann das leichter, schöner und klarer sein wird hast du es in der Hand.

 

[Benutzer223196]

Genau darum fühle ich mich ja eigtl so wohl. Das Gefühl jemanden zu haben der mich mag wie ich bin, und

Er kennt dich doch gar nicht so wie du bist.
Weil du dein wahres Ich versteckst.
Er mag die Version die du gerade präsentierst.

ich suche wohl auf eine nervige Art und Weise Bestätigung, was ich irgendwo auch selbst einsehe

Ist es nervig mit seinem Partner monatelang zu schlafen, aber kein Paarleben außerhalb deiner Bude zu haben? Trotz mehrfach darum fragen?
Selbst die Affären gehen mal zusammen etwas trinken oder essen.
Findet er das nervig?

Ich finde seine Aussagen gesund, deine ungesund.

👍

aber ob man in die Person verliebt ist, oder in das Gefühl, das sie einem gibt, ist schon ein Unterschied. Und wenn es dabei nicht um die Person selber gehen würde - um was würde es dann gehen?

👍

und aufgrund von schlechten Erfahrungen die Sachen gerne langsam angehen lässt

Was bedeutet das?
Erst Mai 2027 gemeinsam ausgehen?

 

[Benutzer227560 (27)]

Und was ist es? 2jähriges Kennenlernen?

Für mich ist es in Ordnung so grade. Ich will ihn auch weiter kennenlernen und auf keinen Fall in eine Beziehung drängen. Wie gesagt, ich hatte noch nie eine und für mich ist das alles neu. Ich selbst möchte es auch langsam angehen lassen, als zu überstürzen.

Was für Grenzen?

Ich möchte keine rein sexuelle Beziehung, keine Fplus und nichts, was auf nichts hinausläuft. Ich möchte jemanden kennenlernen mit der Absicht zu schauen, ob es für mehr passen könnte.

Wieso auch? Wo ist das was davor kam?

Ich habe gefragt wie er die Situation sieht, wie er das beschreiben würde was wir haben.

Ich habe dir vor einem Jahr gesagt wie man sich in Beziehunfen abarbeitet wenn man seine Baustellen nicht aufgeräumt hat. Das erlebst du seit Monaten. Wann das leichter, schöner und klarer sein wird hast du es in der Hand.

Ich finde nicht, dass nur Personen eine Beziehung haben dürfen die komplett ihre Baustellen aufgeräumt haben. Dann hätte kaum einer eine.
Ich bin mir einiger Baustellen bewusst und versuche daran zu arbeiten und auch nochmal in Therapie zu gehen.
Ich will auf keinen Fall auf ihn verzichten und ich liebe es mit ihm Zeit zu verbringen, Sex zu haben usw. Es ist nicht alles perfekt, aber das ist es in keiner Konstellation.

Er kennt dich doch gar nicht so wie du bist.
Weil du dein wahres Ich versteckst.
Er mag die Version die du gerade präsentierst.

Alles was ich zeigen kann. Mir fällt es nicht super leicht mich mit allen meinen Facetten zu öffnen. Evtl. aus der Angst, verlassen zu werden. Dennoch kennt er ja eine Version von mir.

Ist es nervig mit seinem Partner monatelang zu schlafen, aber kein Paarleben außerhalb deiner Bude zu haben? Trotz mehrfach darum fragen?
Selbst die Affären gehen mal zusammen etwas trinken oder essen.
Findet er das nervig?

Nein, er sieht es ganz entspannt. Seit ich es angesprochen habe, ich glaube mehrfach machen wir auch Ausgehaktivitäten zusammen.

 

[Benutzer223196]

Wann das leichter, schöner und klarer sein wird hast du es in der Hand.

👇

finde nicht, dass nur Personen eine Beziehung haben dürfen die komplett ihre Baustellen aufgeräumt haben. Dann hätte kaum einer eine.

Das habe ich nicht geschrieben. Sondern, dass eine Beziehung solche Probleme nicht löst, sondern womöglich noch verstärkt. Und ich erlebe dich hier relativ regelmäßig als nicht wirklich glücklich, sondern eher ängstlich.

Ich möchte keine rein sexuelle Beziehung, keine

☝️dann passt alles.

Für mich ist es in Ordnung so grade. Ich

Also habt ihr das als weiteres Kennenlernen definiert?

Es ist nicht alles perfekt, aber das ist es in keiner Konstellation.

Da widerspreche ich, es gibt Beziehungen in den beide sehr glücklich sind und das ist ziemlich perfekt.

Nein, er sieht es ganz entspannt. Seit ich es angesprochen habe, ich glaube mehrfach machen wir auch Ausgehaktivitäten zusammen.

Zum Beispiel?

 

[Benutzer34914]

Mal ne dämliche Frage, warum erstellt man Profile auf Dating Apps und kommt dann dem Match mit "ja eigentlich hab ich net wirklich Zeit hierfür, deswegen tut es mir leid und alles Gute" und das gefühlt zur 2 .Nachricht.

Da kann man sich es doch eh sparen

 

[Benutzer193222 (42)]

Mal ne dämliche Frage, warum erstellt man Profile auf Dating Apps und kommt dann dem Match mit "ja eigentlich hab ich net wirklich Zeit hierfür, deswegen tut es mir leid und alles Gute" und das gefühlt zur 2 .Nachricht.

Da kann man sich es doch eh sparen

Zum Ego pushen und schauen ob man ankommt 💁🏼‍♀️. Machen leider viele so.

 

[Benutzer193222 (42)]

Für mich ist es in Ordnung so grade. Ich will ihn auch weiter kennenlernen und auf keinen Fall in eine Beziehung drängen. Wie gesagt, ich hatte noch nie eine und für mich ist das alles neu. Ich selbst möchte es auch langsam angehen lassen, als zu überstürzen.

Ich möchte keine rein sexuelle Beziehung, keine Fplus und nichts, was auf nichts hinausläuft. Ich möchte jemanden kennenlernen mit der Absicht zu schauen, ob es für mehr passen könnte.

Ich habe gefragt wie er die Situation sieht, wie er das beschreiben würde was wir haben.

Ich finde nicht, dass nur Personen eine Beziehung haben dürfen die komplett ihre Baustellen aufgeräumt haben. Dann hätte kaum einer eine.
Ich bin mir einiger Baustellen bewusst und versuche daran zu arbeiten und auch nochmal in Therapie zu gehen.
Ich will auf keinen Fall auf ihn verzichten und ich liebe es mit ihm Zeit zu verbringen, Sex zu haben usw. Es ist nicht alles perfekt, aber das ist es in keiner Konstellation.


Alles was ich zeigen kann. Mir fällt es nicht super leicht mich mit allen meinen Facetten zu öffnen. Evtl. aus der Angst, verlassen zu werden. Dennoch kennt er ja eine Version von mir.

Nein, er sieht es ganz entspannt. Seit ich es angesprochen habe, ich glaube mehrfach machen wir auch Ausgehaktivitäten zusammen.

Übrigens glaube ich, dass man mit solchen Baustellen früher oder später alles kaputt macht und im schlimmsten Fall den Anderen noch schadet. Das scheint dir nur egal zu sein.

 

[Benutzer240236 (52)]

Mal ne dämliche Frage, warum erstellt man Profile auf Dating Apps und kommt dann dem Match mit "ja eigentlich hab ich net wirklich Zeit hierfür, deswegen tut es mir leid und alles Gute" und das gefühlt zur 2 .Nachricht.

Schreibe doch in dein Profil, dass du nur Match möchtest, wenn die Dame auch Zeit für ein Kennenlernen hat.

 

[Benutzer34914]

Schreibe doch in dein Profil, dass du nur Match möchtest, wenn die Dame auch Zeit für ein Kennenlernen hat.

Die Frage ist doch eher warum ist jemand auf Dating Apps wenn er keine Zeit hat?

Dann würde ich da nicht aktiv sein und Leute kontaktieren, um gefühlt bei der 2 Nachricht sowas zu schreiben.

 

[Benutzer34914]

Zum Ego pushen und schauen ob man ankommt 💁🏼‍♀️. Machen leider viele so.

Echt, für mich ist sowas nur eins "Zeitverschwendung"

 

[Benutzer193222 (42)]

Echt, für mich ist sowas nur eins "Zeitverschwendung"

Für mich auch. Aber ich erlebe das oft und nehme es daher erst ernst, wenn es auch zu Treffen kommt.