Der Dating-Auskotz-Thread VI

[Benutzer99399]

Wir gehen in die sechste Runde!
Weiter geht's. 😊

 

[Benutzer136760]

Zitat K knopper84

"hey süße" ist ja auch maximal unangebracht, würde ich nie machen. Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

Ungeschriebenes Gesetz ist wohl, dass der Mann fast immer in der "Macher-Position" ist. Es muss etwas kommen.
Sich mal zurücklehnen und schauen was die Frau denn so unternimmt ist fernab jeglicher Realität.

Sehe ich ebenfalls anders.

 

[Benutzer172677]

Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Aus dem Thread kann man es nicht mehr zitieren, deshalb mal so, es war ein Post von K knopper84 und es ging ums Anschreiben auf Plattformen und die angeblich so viel größere Auswahl für Frauen.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.
Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt. Und ein Anspruch ist definitiv, dass mein Gegenüber sich schon etwas für mich als Person interessieren soll, deshalb sind solche nichtssagenden Nachrichten, die deutlich zeigen, dass sich derjenige kein bißchen mit mir beschäftigt hat, für mich auch ein Ausschlusskriterium.

 

[Benutzer171331 (42)]

Zitat K knopper84

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

bei "hey wie gehts?" naja eine normale Antwort, wenn die Frau denn an mir interessiert ist.
Wenn mich die Frau als Erstes anschreibt kommt ja der Satz auch sehr oft.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.

hab ich ja auch geschrieben, also dass ich extra etwas im Profil suche womit ich dann anschreibe. Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos. Dazu etwas passendes zu schreiben, was nicht gleich zu weit geht, ist schon schwieriger.

Aber jedes Mal einen noch so originellen Satz nur damit das Interesse geweckt wird ...anstrengend aber ein Stück weit normal im OD.

 

[Benutzer155728]

Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt.

Ich verstehe allerdings auch nicht, weshalb dann anscheinend? so viele Männer mit dem Anspruch "Hauptsache eine Frau" unterwegs zu sein scheinen? Ich meine, selbst wenn ich es auf sexueller Ebene gerade noch so irgendwie nachvollziehen könnte. Das ist doch sehenden Auges lachend in die Kreissäge des Unglücklichseins bezüglich einer Beziehung.

 

[Benutzer172677]

Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos.

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?
Ich will das halt nicht, ist mir zu oberflächlich und viel zu wahllos, deshalb passt das halt für mich nicht.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ach ja, wenn der/die Richtige dem "Hi Süßer" noch etwas besseren Süßkram folgen lässt, dann ist das schon wieder was anderes. Aber ein bisschen schräg auch. Immerhin besser als "Daddy".

Frage an die Runde hier: Als Antwort, wann man in meiner Stadt ist, auch gleich mal den Standort des Hotels anzugeben, ist ein wenig kokett, oder?

 

[Benutzer136760]

Standort des Hotels

Das ist eine klare Ansage

 

[Benutzer197010 (47)]

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.
Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert (was jemand in mir sieht, will ich eh nicht so genau wissen, von mir aus kann es auch was völlig Marginales/Oberflächliches sein). Das Problem ist einfach, dass das wenig über sexuelle Attraktivität - und Kompatibilität! - sagt.

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist eine klare Ansage

Ich bin nicht sicher.
Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

 

[Benutzer171331 (42)]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

...viele Frauen legen es ja auch drauf an.
Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok. und ja gerade auf Tinder sind einiger dieser Frauen unterwegs. Es sind keine Einzelfälle, so jedenfalls mein Eindruck.
Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

 

[Benutzer197010 (47)]

Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok.

Jetzt wurde tatsächlich schon mal ein oberkörperfreies Bild von mir gesperrt, aber es wurden auch welche von Frauen gesperrt, und andere von Männern wiederum nicht, also ich finde nicht, dass sich das so verallgemeinern lässt. Oder worauf beziehst Du "tabu" und "völlig ok"?

Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

Als Einladung zu was?

 

[Benutzer179251]

Standort des Hotels

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Jetzt hab ich erst "Grinch-Style" gelesen. Bin wohl weihnachtsumnachtet.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

Merci vielmals. Nicht allzu schmerzhaft, nur denken sogar enge Freund:innen, sie hätten aus Versehen eine Telefonsex-Hotline angerufen.

 

[Benutzer172677]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes..

Dann könnte man es ja dort, wo mehr steht oder zu sehen ist, kreativ richtig krachen lassen..

und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

Hm, wer zwingt einen denn, so viele anzuschreiben, die einem eigentlich nichts sagen?

Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert..

Ach, was heißt problematisch, ich sortier die aus und hab kein Problem
Mich nervt hier hauptsächlich die Beschwerde, wie schlimm es ist es, dass "Wie geht's?" nicht flächendeckend begeistert, weil die Weiber halt so verpöngelt sind ob der riesigen Auswahl famoser Kerle.

Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

Gute Besserung!

 

[Benutzer99399]

Wie du dich da täuschst.
Je mehr du emotional involviert bist, desto mehr hast du zu verlieren. Unsicherheit zack, da.

Naja. Also ich gebe banane0815 schon Recht, dass es in einer gut laufenden Beziehung ruhiger und beständiger läuft als in der frühen Anfangsphase, wo man sich noch kennenlernt. Natürlich hat man auch mehr zu verlieren, aber das dominiert doch nicht meine Gedankenwelt.
Es mag auch mal Tiefs und Krisen geben, aber den Großteil der Beziehung fühle ich mich nicht unsicher. Wäre ja schlimm, wenn es so wäre.

Würde er einsehen, dass eine gute Kennenlernphase ein Schönwetterspaziergang ist im Vergleich zu einer Beziehung, müsste er auch zugeben, dass er im Moment weder dem einen noch dem anderen gewachsen ist, und das wiederum würde in letzter Konsequenz ernsthafte Arbeit an sich selber erfordern. Dazu fehlt der Wille.

Wenn ich mich richtig erinnere, war deine letzte Beziehung jetzt auch nicht das Musterbeispiel dafür, wie es idealerweise laufen sollte, oder?
Ich weiß nicht, wieso ihr den ABs jetzt unbedingt weiß machen wollt, dass Beziehungen so wahnsinnig herausfordernd sind. Ich habe es meistens nicht so empfunden.
Und ehrlich gesagt finde ich deine Beiträge der letzten Tage unnötig bissig.

Vielleicht können wir hier auch wieder ein bisschen netter zueinander sein. Oder ihr macht wirklich einen AB Thread auf. Das hier war mal mein Wohlfühlthread, aber aktuell ist es in meinen Augen eher Banane- und Knopperbashing.
Das hier ist ein Auskotzthread! Ich find's ehrlich unpassend, den Leuten ständig vor den Latz zu knallen, füe wie sozial inkompetent ihr sie haltet. Danach hat glaube ich keiner gefragt.

 

[Benutzer227560 (27)]

Irgendwie dreht sich dieser Thread gefühlt gar nicht mehr ums Daten -oder übers Daten auskotzen. Sondern gefühlt nur noch um die Analyse warum die ABs ABs sind (und es auch bleiben werden?) und die Gegenargumentation.
Ich bin da wohl auch keine Unschuldige (bei mir drehts sichs ja auch immer nur im Kreis oder wiederholt sich) - aber das ist super anstrengend, und auch frustrierend zu lesen.

Kurz und knapp: Ich ziehe das nicht in Betracht.

Und das kann ich auch absolut nicht nachvollziehen. Meines Wissens waren und wollen weder banane0815 noch K knopper84 oder B Benno (sorry für die Erwähnung, aber aus dem alten Thread) in die Therapie gehen. Und ich frage mich wirklich weshalb.
Für mich persönlich ist das der letzte Strohalm, ich will unbedingt in die Therapie und versuche seit einiger Zeit an einen Platz zu kommen.
Das ist doch die einzige Möglichkeit, den eigenen Problemen wirklich auf den Grund zu gehen, und dann evtl. auch ohne eine Beziehung zu lernen, zufrieden mit sich selbst zu sein. (Oder erwarte ich zu viel?)
Ich kann es nicht verstehen, weshalb man das so ablehnt. Liegt es am "Mann-Sein"?

 

[Benutzer44981]

Wer meine Beiträge auch nur sporadisch verfolgt, weiß, dass ich ein Freund davon bin dem ggü zu sagen, woran er ist.

Hat nix mit bequem zu tun.

Ich hab das Gefühl, dass er eigntl schon lange kein Interesse mehr hat und er das nicht gerade heraus sagt, sondern nur den Kontakt ausschleicht.

Ist es da echt meine Aufgabe zu sagen, dass ich kein Interesse mehr habe, sonst bin ich die Böse weil: ghosting!?


Ich hab einfach keinen Bock wieder gegaslightet zu werden

Ich verstehe dein Problem nicht wirklich.

Du hast das Interesse an diesem Mann verloren, was mich nach dem ewigen hin und her ohne tatsächliches Date auch nicht wundert. Und ich finde es auch müßig, die ganze Dynamik oder eher nicht-Dynamik zwischen euch auseinanderzuklamüsern und dir oder ihm die Schuld daran in die Schuhe zu schieben.
Mit einem in einer Minute verfassten Dreizeiler, der kurz und knapp sagt, dass du kein Interesse mehr hast, könntest du den Kontakt sauber und ohne ätzendes Ghosting beenden und er wüsste klipp und klar, was Sache ist. Und nicht nur er wüsste, was Sache ist, sondern auch du könntest die Sache abhaken.

Wenn du kein Interesse mehr an ihm hast, ist es doch völlig egal, ob er das Interesse ebenfalls schon länger verloren hat, oder ob noch ein Hauch von Interesse von seiner Seite aus vorhanden ist. Es ist egal, ob er rumeiert, weil er zu feige ist, die Sache sauber abzuschließen.
Du kennst ihn doch überhaupt nicht und kannst ihm nicht in den Kopf schauen. Aber es wäre doch auch völlig sinnlos, wenn er sich noch irgendwie weiter abstrampelt, obwohl du keine Lust mehr hast. A

Wenn er nach dem Dreizeiler nicht locker lässt, nachhakt und dir auf die Nerven geht, kannst du ja immer noch aufhören, ihm zu antworten, oder ihn blockieren.

 

[Benutzer197010 (47)]

Sie soll mehr Boobies zeigen und weniger zickig sein… 🤷🏼‍♂️ muss man das erklären? -Naaahhhh nee sorry 😮‍💨 -

Ich bin sicher, Deine charmante und gewitzte Andeutung wird die Damenwelt mit Dank und Freude quittieren, und sehnt sich bereits danach, dass Du im Gegenzug unzickig Schwanz und Männertitten zeigst!

 

[Benutzer209637 (35)]

Ergebnis: Er ist sehr unerfahren.
Und langsam kommt mir auch ein Verdacht, warum das so ist. Mir scheint, er ist ein noch größerer Flirtlegastheniker als ich. 😩
Ich habe aber auch nicht den Arsch in der Hose, den ersten Schritt zu machen, wenn von ihm so gar kein grünes Licht kommt. Also stehen wir jetzt da.

Du weißt jetzt, dass er sehr unerfahren ist, also kannst du damit ja offen umgehen und zB hinterfragen, ob er mehr Zeit braucht, oder sich nur unsicher darüber ist, ob du offen für mehr Nähe bist.

Bevor du es weiter zerdenkst, gehe ins Gespräch.. zur Not auch schriftlich vor eurem nächsten Treffen.

Ich bin auch nicht der Typ, der dann einfach den ersten Schritt bzgl küssen macht. Aber reden kann ich (Und offenbar kann ich gut mit unerfahrenen Männern)

Und ich fange an, die Geschichte zu zerdenken.
Nicht ideal. Aber mal sehen, was Date 4 bringt.

So völlig Passiv warten würde ich nicht. Du bist an den Dates ja genauso beteiligt und man geht idR ja nicht zu 4 Dates, wenn man sich nicht gut findet.
Wenn er aber kaum Erfahrung hat, traut er sich wohlmöglich nicht auf non verbale Signale zu reagieren, selbst wenn er sie wahrnimmt.

 

[Benutzer209637 (35)]

Alle Flirtvorlagen verhallen im Nichts.

Also, jeder tickt da anders.

Aber ich hab zumindest von 2 unerfahrenen Männern erklärt bekommen, dass sie sich (natürlich rückblickend betrachtet) in konkreten Flirt- und Annäherungssituationen einfach selbst eingeredet haben, dass nicht sein kann, was bis dato nie war.

Ich tendiere weiterhin dazu, dass du mit "offen darüber reden" am besten wegkommen wirst.

Bei meinem Ex hat das Winken mit dem Zaunpfahl nicht mehr geholfen, der brauchte klare Worte, dass ich ihn gut finde.. 🤷🏼‍♀️ konnte der sich trotz x Treffen und täglichem stundenlangen Schreiben nicht vorstellen.

Je nachdem wie locker der Umgang miteinander ist, kann das ja auch eher neckischer Natur sein, statt ein ernstes "wir müssen klären woran wir sind, weil mich das alles verunsichert" Gespräch zu werden.

"Hey, treffen wir uns eigentlich nur zum Zeitvertreib, oder finden wir uns gut? "

 

[Benutzer99399]

Disclaimer: Der gesamte folgende Beitrag ist als off-topic zu werten. Denn es gibt nichts zum Auskotzen. Aber ich wollte euch trotzdem gerne ein Update geben. 😊

Mir würde noch einfallen beim Lösen der Begrüßungsumarmung die Hände auf seinen Armen zu lassen, anstrahlen, sowas wie "voll schön dass du da bist" sagen

Die Idee fand ich sehr schön und habe ich versucht umzusetzen. Die Hände konnten aber nicht lange auf seinen Armen verweilen, weil er sich dann bereits aus dem Körperkontakt löste.
Versuch 1 ist also gescheitert.

irgendwann einfach* meinen Kopf auf seine Schulter gelegt

Habe ich irgendwann, als wir auf dem Sofa nebeneinander saßen einfach gemacht. Hatte keinerlei Effekt. Also wirklich niente.
Versuch 2 ist also gescheitert.

Ich wäre für Augen zu und durch

Das war das Mindset, was ich für meine Mission wirklich brauchte. Irgendwie dachte ich mir, wenn ich das heute nicht hinkriege, dann wird das nie was. Also bin ich hartnäckig geblieben.

Und dann seine Hand nehmen. Seine Hand streicheln. Seinen Arm streicheln. Deine Hand wandert zu seiner Wange. Schau ihm tief in die Augen. Und dann langsam deinen Mund auf seinen Mund zubewegen? 😃

Versuch 3 war am Ende der Gewinner.
Wir saßen eng nebeneinander, ich habe meine Hand in die Nähe seiner Hand gelegt. Nichts passiert. Ich habe meine Hand gegen seine gelegt, wurde toleriert. Ich habe irgendwann angefangen, seine Hand zu streicheln, wurde zaghaft erwidert. Und dann habe ich mich Schritt für Schritt seinen Arm hochgearbeitet. Der tiefe Blick in die Augen gestaltete sich dann noch sehr schwierig, weil er mich einfach nicht angeguckt hat. 😅
Aber ich habe einfach konsequent weiter gemacht bis er irgendwann endlich den Kopf zu mir gedreht hat. Und ab da war es dann ein Selbstläufer.
Am Anfang war er noch ein bisschen zurückhaltend, aber dann war auch schnell von Schüchternheit nichts mehr zu merken und wir haben schön und ausgiebig rumgeknutscht.

Plan B: fülle ihn ab und falle über ihn her 😉

War nicht nötig. Alle Schritte erfolgten nüchtern und einvernehmlich.

Ich bin jedenfalls super stolz auf mich, dass ich mich überwunden habe. Jetzt habe ich also auch mal den 1. Schritt gemacht. Und eventuell auch den 2. und 3. Und ich freue mich über das positive Ergebnis.

 

[Benutzer99399]

aber es sollte doch nun wirklich nicht ausschlaggebend sein on denn nun ein akademischer Abschluss vorhanden ist oder nicht. Dieser ist zum Führen einer liebevollen Beziehung nämlich nicht notwendig.

Der letzte Satz ist sachlich richtig. Aber wenn frau eher am oberen Ende des Intelligenzspektrums verortet ist, sucht sie in der Regel auch ein passendes Pendant. Und bei Akademikern ist die Trefferquote wahrscheinlich ein bisschen höher. Das bedeutet nicht, dass es keine intelligenten Tischler oder Postboten gibt. Oder dumme Studierte. Aber die Verteilung ist wahrscheinlich schon ein bisschen an den akademischen Werdegang geknüpft. Und die Lebensrealitäten ähneln sich wahrscheinlich auch mehr, wenn beide studiert haben.
Ich könnte jedenfalls keine langfristig erfüllte Beziehung führen, wenn der Mann mir geistig nicht das Wasser reichen kann. Egal wie liebevoll er ist.

korrekt. Es war eine komplett andere Zeit und irgendwie ungezwungener.

Ja. Als man noch nicht gearbeitet hat, hat man wenig über Arbeit gesprochen. Hach ja... die gute alte Zeit.

Nur nicht sowas wo ich mich in 5 Jahren sehe oder so, also dass ich da nun einen konkreten Plan hätte.

Aber wenn eine Frau Wert darauf legt, dass der Partner Ambitionen hat, dann ist es doch auch okay, wenn sich früh zeigt, dass ihr nicht zusammenpasst, oder?

 

[Benutzer209637 (35)]

wenn ich ihn ansehe und dann denke zu wenig zu fühlen

Kann es sein, dass du, wenn du an Verliebtheit denkst, das große Feuerwerk erwartest? Und alles was unter diesem stattfindet, kann nicht "die richtige Person" sein? Nicht einmal für den Moment?

Ich kann nur von mir sprechen, aber in unsicheren Konstellationen (Idiot), sind die Gefühle laut und zerreißen mich gefühlt. Aufmerksamkeit zu erhalten fühlt sich dann ganz fantastisch an, der Entzug dieser wirft einen in ein Loch.

Ich hab durch die Geschichte mit dem Idioten ja für mich gelernt, ganz gezielt nach was anderem zu suchen - in dem Wissen dass sich das viel ruhiger und im Vergleich fast schon langweilig anfühlen wird.

Meine persönliche Erkenntnis der letzten ~2,5 Jahre ist ja, dass Liebe nichts anderes als Bindung ist - und echte Bindung ist völlig unaufgeregt. Das wusste ich eigentlich bereits durch vergangene Beziehungen, in denen ich ja ganz relaxed war und auch keine Verlustängste hatte (aber eben immer nach einem emotional turbolenten Start, sodass ich überzeugt war, dass der Start so sein muss wie beim idioten)

Während Unsicherheit laut brüllend Emotionen hochkochen lässt und alles als viel stärkere Gefühle darstellt - was aber nicht stimmt (mein Stichwort zur Situation mit dem idioten ist daher "Limerenz")

Ich hab die Phase der Verliebtheit schon immer gehasst, weil diese für mich gleichbedeutend mit einer immensen Unsicherheit und verlustängsten war.
Hab ich hier im Forum ja auch schon hin und wieder gesagt, dass ich die Anfangsphase hasse.

Bis ich Anfang des Jahres eben die Erkenntnis hatte, dass echte Bindung unaufgeregt ist.

Nach dem Motto hab ich ja dann auch weitergesucht und was ich jetzt gefunden habe, fühlt sich komplett anders an.

Keine Achterbahn, kein Himmelhoch jauchzen und zu Tode betrübt sein.

Nur mittlerweile dieses stete Hintergrundrauschen von einem "wir", dass sich genau richtig anfühlt.

Unsicherheiten ob wir kompatibel sind gab es trotzdem, aber das hab ich nicht mit mir selbst ausmachen müssen, sondern wir konnten ganz einfach darüber kommunizieren.

Aber Unsicherheiten was er überhaupt von mir will, gab es durch die offene Kommunikation eben nicht.

Zeit mit ihm zu verbringen hat sich immer schön angefühlt und war bereichernd und wenn es mal für ein paar Tage nicht geht, fühlt sich das einfach ganz entspannt an - auch wenn ich ihn liebend gerne um mich hätte.


Es fühlt sich im Vergleich zur Achterbahnfahrt völlig unspektakulär an.
Wenn ich nicht vorher schon zu dem Schluss mit der Bindung gekommen wäre, würde ich mich fragen, ob ich überhaupt verliebt bin.

Aber wenn ich in mich hineinhorche, fühle ich mich schon jetzt sehr stark verbunden mit ihm und für mich steht einfach fest, ich will den Menschen in meinem Leben haben. Zumindest zum Status quo.

Wie viel uns am Ende wirklich vergönnt ist, wird die Zeit zeigen.

Klar ist nur, dass wir prinzipiell in allen Zukunftswünschen übereinstimmen und uns gerade einfach gegenseitig unglaublich gut tun. Daher bin ich mir sicher, dass das mit uns "richtig" ist - das ist eine absolute innere Überzeugung, die aber auch erst gewachsen ist.


Das ist mMn das wahre "alles kann, nichts muss" - nicht die Floskel mit der manche sich nicht festlegen wollen.

 

[Benutzer193222 (42)]

Schön wäre das, wenn ich das könnte - das wirst du ja dann auch wissen


Anfangs schon mal Spazieren, Kaffee trinken, im Alltag kam er oft vorbei um mir hallo zu sagen, dann aber eher Spieleabende und die Treffen haben sich bis auf wenige auf Abends verschoben. Ich hab beim letzten Mal nochmal nach dem Kaffee gefragt. Aber wie schon erwähnt wurde reicht es ja nicht wenn er dem nur zustimmt.

Dass er Mal ein Treffen plant, man aktiv gemeinsam was unternimmt, dazu er noch treu ist, etc. also alles das in der Kombi was ich mir wünsche hab ich noch nie gesehen.


Ich hoffe sehr dass sich das ändern wird. Aber am meisten leiden sicher immernoch die Frauen unter dem Patriarchat, auch wenn Männer ebenfalls leiden.

Mehrere Männer bestätigten mir, dass sie sich durch Sex (allein) nicht verlieben. Bei mir spielt das schon eine große Rolle. Aber auch nicht nur.

Hhm ja das klingt sehr schön :,) ich weiss es im Endeffekt nicht.

Ich denke, wenn du in dir selbst gefestigter wirst, dann macht es das alles leichter. Du machst halt seine Reaktionen davon abhängig was du tust und sagst, bist verletzt wenn er dir liebevolle Gesten schenkt. Da wären wir doch wieder beim Selbstwert. Du bist dir anscheinend nicht mal das absolute Minimum wert und hältst das für utopisch. Aber nicht die Männer entscheiden was machbar ist, sondern du. Wenn du mit wenig nicht klarkommst, dann steh für dich ein. Nicht nur er ist dazu da was zu gestalten. Du wartest ja permanent auf jede kleine Bestätigung oder Geste, wenn die nicht kommt bist du verletzt. Frag dich doch mal was du eigentlich alles tust um dieses Kennenlernen mitzugestalten und entwickeln zu lassen. Warum brauchst du seine Bestätigung und Reaktion so sehr?
P.S. Du brauchst eigentlich nicht mehr von ihm an Information, sondern mehr von dir. Selbstvertrauen, Selbstwert, Selbstbewusstsein, Selbstakzeptanz und Selbstsicherheit.

 

[Benutzer227560 (27)]

Wenn immer nur abends Zeit ist und er da tatsächlich oft Treffen vorschlägt, hängt es nicht wirklich am fehlenden Interesse, würde ich sagen. Muss es denn ein Café sein und auch noch nachmittags? Ihr könnt doch auch abends Essen gehen oder ins Kino oder irgendwas anderes, im Herbst sind oft viele Veranstaltungen, wo man Rausgehen mit Essen und Trinken verbinden kann.

Er hat mir jetzt einen konkreten Termin vorgeschlagen für ein Kaffee-Date.
Kino will ich auch mal machen, find ich eine richtig tolle Date-Idee.

Ist das eine Frage von dir mit dem Kaffee oder von ihm? Und übernachtet ihr zusammen? Das sagt ja auch schon was aus finde ich.

Ich hab es gesagt dass ich mir das wünsche, und er hat es dann vorgeschlagen. Und ja wir übernachten eigtl immer zusammen, ohne übernachten finde ich Sex auch doof, bzw. fühlt sich nicht so gut an wenn er mich dann "alleine lässt". Das kam 1-2 Mal vor, weil er noch etwas zu tun hatte, aber jetzt eigtl. länger nicht mehr.

Wieso seht ihr euch nur abends? Was ist denn am Wochenende tagsüber?

Bisher war ich auch tags recht beschäftigt, also erst er, und dann wir beide und dann ich.
Theoretisch sollten wir in nächster Zeit beide nochmal mehr Zeit haben.

Was sind das für Treffen fie er vorschlägt? Etwas unternehmen und du entscheidest dich für Sex oder meint er damit Sex?

Meistens spielen wir was zusammen, schauen etwas, manchmal essen. Aber meistens eben zuhause und eher abends. Und ich will dann auch gerne Sex, aber hätte auch nichts gegen eine Pärchen Unternehmung. Die ich ja hoffentlich jetzt bekomme.

 

[Benutzer166007]

Ich weiss es nicht, hat er noch nicht gesagt

Kann es sein, dass du unter einer leichten Gefühlsblindheit leidest ? Du scheinst nämlich auch größere Probleme damit zu haben, eigene Gefühle wahrnehmen und einordnen zu können.

Versuche dich doch erstmal selbst zu verstehen und innerlich zu klären, bevor du mit deinem Ungeklärten an ihn herantrittst.

Was du nämlich gegenwärtig machst: Du willst, dass er für dich die ganze emotionale Arbeit übernimmt. Er soll dir sagen, was er will und fühlt, weil du selbst gar keine Ahnung hast.

Außerdem erscheint es mir so, dass du einen gefühlten Mangel an Nähe mit Interesse an seiner Person verwechselst.

Und das ist die Achillesferse von Menschen, die Liebe und Sex nicht trennen können. Sie verwechseln das Vakuum, das entsteht, wenn körperliche Nähe ohne emotionale gelebt wird, mit "ich will emotionale Nähe von dieser Person" - anstatt es als das zu sehen, was es ist: Ein Ausschlag des inneren Kompasses, was man grundsätzlich braucht.

Ich würde in dem Zustand persönlich nicht daten - das endet selten gut - und stattdessen mich mehr mit meinem Innenleben beschäftigen.

Eine Partnerschaft ist auch kein Ersatz für eine Psychotherapie.

 

[Benutzer193222 (42)]

Kann es sein, dass du unter einer leichten Gefühlsblindheit leidest ? Du scheinst nämlich auch größere Probleme damit zu haben, eigene Gefühle wahrnehmen und einordnen zu können.

Versuche dich doch erstmal selbst zu verstehen und innerlich zu klären, bevor du mit deinem Ungeklärten an ihn herantrittst.

Was du nämlich gegenwärtig machst: Du willst, dass er für dich die ganze emotionale Arbeit übernimmt. Er soll dir sagen, was er will und fühlt, weil du selbst gar keine Ahnung hast.

Außerdem erscheint es mir so, dass du einen gefühlten Mangel an Nähe mit Interesse an seiner Person verwechselst.

Und das ist die Achillesferse von Menschen, die Liebe und Sex nicht trennen können. Sie verwechseln das Vakuum, das entsteht, wenn körperliche Nähe ohne emotionale gelebt wird, mit "ich will emotionale Nähe von dieser Person" - anstatt es als das zu sehen, was es ist: Ein Ausschlag des inneren Kompasses, was man grundsätzlich braucht.

Ich würde in dem Zustand persönlich nicht daten - das endet selten gut - und stattdessen mich mehr mit meinem Innenleben beschäftigen.

Eine Partnerschaft ist auch kein Ersatz für eine Psychotherapie.

Ja und vor allem macht sie sich abhängig von seinen Reaktionen und Worten. Sie möchte alles von ihm, aber selbst wenig geben. Also Initiative, emotionale Arbeit usw.

 

[Benutzer192555 (54)]

Ja und vor allem macht sie sich abhängig von seinen Reaktionen und Worten. Sie möchte alles von ihm, aber selbst wenig geben. Also Initiative, emotionale Arbeit usw.

Ich glaube eher, dass Ingride Angst hat, mehr für ihn zu empfinden als er für sie, darum hält sie sich so bedeckt.

Wer zeigt sich schon gerne verletzlich, wenn die Gefahr besteht, dass die Gefühle nicht erwidert werden?

 

[Benutzer193222 (42)]

Ich glaube eher, dass Ingride Angst hat, mehr für ihn zu empfinden als er für sie, darum hält sie sich so bedeckt.

Wer zeigt sich schon gerne verletzlich, wenn die Gefahr besteht, dass die Gefühle nicht erwidert werden?

Das natürlich zusätzlich, aber es ist eben auch mangelnder Selbstwert und ein allgemeiner Mangel an Nähe und so weiter. Ich habe bisher noch nicht gelesen, was sie an ihm gut findet außer den Sex und Kuscheln. Nur was sie sich von ihm wünscht oder er ihr nicht gibt.

 

[Benutzer227560 (27)]

Außerdem erscheint es mir so, dass du einen gefühlten Mangel an Nähe mit Interesse an seiner Person verwechselst.

Wie genau ist das gemeint? Also dass mein Interesse an seiner Person mangelt?

Ich würde in dem Zustand persönlich nicht daten - das endet selten gut - und stattdessen mich mehr mit meinem Innenleben beschäftigen.

Aber ich möchte derzeit auch nicht auf Dating und Sex verzichten. Ich möchte nicht solange allein sein, bis ich "geheilt" bin. Dates machen mir auch Spaß, bzw. Zeit zusammen zu verbringen.

Eine Partnerschaft ist auch kein Ersatz für eine Psychotherapie.

Laut meiner Therapeutin wäre eine Arbeit an meinem Selbstwert und meiner Beziehungsangst aber keine Kassenleistung sondern "selfcare". Sie meinte sie hält das für sinnvoll dass ich das machen will, aber ich müsste es eben selbst zahlen.

Als Ersatz für eine Psychotherapie würde ich eine Beziehung auch nicht wollen. Wie das funktionieren soll wüsste ich auch nicht, ausser ich date einen Psychologen oder Psychotherapeuten. Da hätte der aber vlt. auch keine Lust drauf.

Das natürlich zusätzlich, aber es ist eben auch mangelnder Selbstwert und ein allgemeiner Mangel an Nähe und so weiter.

Ja, mangelnder Selbstwert auf jeden Fall, und Nähe habe ich eben auch nie bekommen z.B. von meinen Eltern, weder körperlich noch emotional. Und mir fällt es auch schwer das zuzulassen, aber ich will es sehr gerne und wünsche mir das immer. Emotionale Nähe ist für mich schwieriger herzustellten als körperliche.
Auch Freundschaften sind da für mich kein Ersatz.

Ich habe bisher noch nicht gelesen, was sie an ihm gut findet außer den Sex und Kuscheln.

Ich find ihn süß, es angenehm mit ihm Zeit zu verbringen und mag ihn auch gerne.

 

[Benutzer228593 (33)]

Ich denke, dass das

aber es ist eben auch mangelnder Selbstwert

überhaupt erst zu dem hier führt

dass Ingride Angst hat, mehr für ihn zu empfinden als er für sie, darum hält sie sich so bedeckt.

Ich sehe das als Konsequenz dessen an.

Natürlich ist das vielleicht auch irgendwo normal, dass man sich sträubt sich verletzlich zu machen und auch die Sorge, dass das Gegenüber nicht so empfindet. Aber ich denke, dass hier das Ausmaß eine große Rolle spielt.

I Ingride , ich möchte dir auch noch ein bisschen was an Input mitgeben. Ich lese schon eine Weile mit und du erinnerst mich immer mehr an mein früheres Ich.

Du beschreibst dich als emotional abhängig. Hier im Thread kam das gefühlt "über Nacht" von dir, das wird aber schon seit einer Weile so sein. Du kannst also nur noch hoffen, dass dein Gegenüber dich niemals in irgendeiner Form ablehnt, denn ansonsten wäre das dein mentaler Untergang.

Aus dieser Abhängigkeit solltest du dich dir selbst zuliebe lösen. Das bedeutet nicht zwingend, dass du den Mann abweisen sollst, es geht dabei um deine innere Einstellung.

Vor lauter Angst und Abhängigkeit greift man dann evtl. zu nicht ganz so tollen Mitteln. Und hier möchte ich dir auch ins Gewissen reden. Dass man sich da selbst echt was antut, ist das eine. Aber man macht das Gegenüber unweigerlich zum Spielball. Wir sind erwachsen und die Konsequenzen unseres Handelns müssen uns bewusst sein.

Ich sehe bei dir eben, dass das Richtung Machtspielchen gehen könnte, könnte, nicht muss. Entstanden durch Unsicherheit, ja. Aber das ändert nix an der Sache. Du meintest ja, dass er dich öfter mal fragt, ob ihr was machen wollt, du ihn aber nicht, weil du ja sowieso schon eine Art Nichtaugenhöhe verspürst.

Das Problem dabei ist, dass man wichtige Dinge miteinander verwechselt. Dieses Gefühl von Abhängigkeit führt zu ziemlich unguten Dynamiken. Man fühlt sich untergeordnet und man verspürt vielleicht eine Art Machtgefälle. In diese Position hat einen aber kein anderer als man selbst gebracht.

Das kann dann dazu führen, dass man "notgedrungen" anfängt Spielchen zu spielen. Bei mir ging das sogar soweit, dass ich angefangen habe zu manipulieren und zu inszenieren. Hauptsache, der andere liebt mich "zuerst", sodass sich dieses Nichtaugenhöhegefühl bitte wieder begradigt.

Echt traurig, dass ich mir mal nicht mehr wert war als das. Heute bin ich der Meinung, dass ich wohl ziemlich verzweifelt war und mir nicht anders zu helfen wusste, mir das aber nicht das Recht gibt, andere zu täuschen, indem ich mich anders darstelle als ich bin.

Und ich bin der Meinung, dass ich überhaupt gar nicht fähig war, mit anderen eine gesunde Beziehung aufzubauen und ich hätte niemals nie und nimmer darauf gehört - aber ich hätte das lassen sollen und mich erstmal selber auf die Höhe bringen müssen.

Aber neeeee, ich war ja der Meinung ich brauche das um zu überleben. In diesem Zustand ist man viel zu verwundbar, man ist viel zu abhängig und ist permanent darauf angewiesen, dass andere Menschen es gut mit einem meinen.

Dann ist dieses Vermischen auch schädlich. Du hast Erwartungen, die du nicht kommunizierst. Das Problem dabei ist, dass man dann, trotzdem man das weiß, super enttäuscht ist, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden. 1+1 ergibt aber nicht 3 sondern 2.

Warum tut er dies nicht, warum tut er das nicht, warum sagt er das, warum sagt er das nicht, ist er blind, er muss das doch merken, er muss das riechen, warum will er keine Beziehung, warum liebt er mich nicht, warum sieht er das nicht, warum kommt er nicht zuerst, warum, warum, warum habe ich keine Kontrolle darüber??

Das einzige das man kontrollieren kann, ist man selbst. Du kannst dich von morgens bis abends auf die Hinterbeine stellen oder auch nicht, du kannst seine Emotionen nicht kontrollieren. Du kannst dir von morgens bis abends Gedanken machen, wann du wie was in welchem Ton ansprichst, du kannst ihn und seine Reaktion nicht kontrollieren.

Wenn er dadurch verscheucht wird, dann hat er das nie gewollt und das ist dann auch der Punkt, an dem du dich innerlich abgrenzen müsstest. Dass du jemanden gar nicht brauchst, der sich davon verscheuchen lässt, siehst du gerade leider nicht. Jemanden zu behalten, damit ich keine seelischen Schmerzen erleide, ist nicht schön.

Zu meinen, man müsse ja vielleicht nur noch genug Zeit verstreichen lassen, damit er sich an einen bindet und einen dadurch vielleicht erst anfängt wirklich zu mögen und so zu mögen wie man ihn mag, ist eine Illusion.

Wenn das oberste Ziel ist, den anderen um jeden Preis zu halten oder an einen bestimmten Punkt zu bekommen, dann ist es an der Zeit zu schalten. Das ist schwer und kann auch echt hart sein. Aber es erspart dir hinten raus vielleicht den ein oder anderen Kampf mit dir selbst.

Dieser ganze Selbstverrat hat einen Preis. Du verrätst dich in jeder Sekunde, in jedem Moment, weil du dich wenigstens mit etwas zufrieden gibst, bevor du gar nichts hast, bevor es nicht mal die Illusion dessen gibt.

Dein Selbstwert ist vielleicht niedrig, vielleicht sogar ziemlich niedrig, aber es gibt ihn irgendwo dadrin. Und dieser Funke, auch wenn er noch so klein ist, sorgt früher oder später für dieses Gefühl, sich selber zu verraten und das ist gut so, denn das schützt einen vor weiteren Dramen.

Ich möchte dir hiermit ausdrücklich nichts unterstellen, aber vielleicht ein bisschen vor dir selbst warnen. Heute blicke ich auf mein früheres Ich zurück und das tut wirklich weh. Es ist schmerzhaft zu sehen, dass ich mir so wenig wert war. Es pikst und sticht, egal wo ich hinschaue. Ich schäme mich so sehr vor mir selbst, wie konnte ich mir das antun? (Rhetorische Frage)

Ich weiß, dass das alles nicht einfach ist. Ich weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich z.B. hatte keine Bezugsperson. Wie wertvoll wäre da ein Elternteil oder sowas, den man Dinge fragen könnte oder der einem irgendwann mal früher einen Halt gegeben hätte?

Man irrt in der Welt herum, hat kein Plan wie man überhaupt bis in zwei Monaten denkt, kapiert nichts von diesen super gesunden Konstrukten, die andere haben und versteht eigentlich nur, dass man das irgendwie nicht kann. Man wird nur und ausschließlich davon getrieben, die Bedürftigkeit zu stillen, koste es was es wolle.

Die anderen heiraten und bekommen Kinder und man selbst ist überfordert mit seiner eigenen Existenz. Kein Zugang zu den eigenen Gefühlen, kein Plan welches Gefühl überhaupt durch was ausgelöst auftaucht. Ist doch auch egal, ist unwichtig, es geht schließlich nur um diese eine Person, auf die man sämtliche Wünsche projiziert. Und wenn es die nicht mehr gibt, muss ganz dringend jemand anders her.

Selbstsabotage so weit das Auge reicht. Wer bin ich und was will ich interessiert einen selber null, alles verschleiert, die Welt ist ein Rätsel. Kein Weitblick, nur im Tunnel, fixiert auf das eine Ziel, einen selbst völlig außer Acht gelassen. Reflexion, was ist das? Selbstverständlich weiter sich selbst betrügen, tut nicht so weh.

Selbstwert, was ist das? Ich hätte nicht mal gewusst, wie ich das für mich definiere, so wenig Plan hatte ich davon. Man ist sich selber was wert? Und man handelt auch noch danach? Man ist sich selber wichtig und achtet auf sich? Hä? Aber warum? Irren und irren im eigenen Labyrinth. Woche für Woche, Monat für Monat und Jahr für Jahr. Es bleibt neblig, so lange bis man checkt, dass man sich selber kontrollieren kann und nicht die anderen.

Ich wünsche dir, dass du das mit der Therapie hinbekommst. Versuche dich nicht so sehr darauf zu versteifen, dass dir einmal gesagt wurde, das sei nix für eine Therapie. Auch wünsche ich dir, dass du mal an jemandes Seite bist, von dem du ganz genau weißt, dass er gerade da ist, weil er das so will und aus keinem anderen Grund.
Du bist wertvoll und wichtig, schreib dir das hinter die Ohren oder sag es dir jeden Tag im Spiegel.

 

[Benutzer215713 (42)]

Ich glaube eher, dass Ingride Angst hat, mehr für ihn zu empfinden als er für sie, darum hält sie sich so bedeckt.

Nur dass sich durch das Bedeckthalten nichts ändert. Die Gefühle werden dadurch nicht mehr. Man wird nur unauthentisch.

Laut meiner Therapeutin wäre eine Arbeit an meinem Selbstwert und meiner Beziehungsangst aber keine Kassenleistung sondern "selfcare". Sie meinte sie hält das für sinnvoll dass ich das machen will, aber ich müsste es eben selbst zahlen.

Wieso hängst du dich so sehr auf an der mMn Fehleinschätzung dieser Frau? Du tust ja so, als sei das in Stein gemeiselt.

Du kannst also nur noch hoffen, dass dein Gegenüber dich niemals in irgendeiner Form ablehnt, denn ansonsten wäre das dein mentaler Untergang.

Der noch schlimmere Untergang wäre an eine Person zu geraten, die das gnadenlos ausnutzt!

Aber man macht das Gegenüber unweigerlich zum Spielball. Wir sind erwachsen und die Konsequenzen unseres Handelns müssen uns bewusst sein.

Ich sehe bei dir eben, dass das Richtung Machtspielchen gehen könnte, könnte, nicht muss. Entstanden durch Unsicherheit, ja. Aber das ändert nix an der Sache. Du meintest ja, dass er dich öfter mal fragt, ob ihr was machen wollt, du ihn aber nicht, weil du ja sowieso schon eine Art Nichtaugenhöhe verspürst.

Das sehe ich ganz genauso und im Grunde sind wir da schon mittendrin. Er soll sich verletzlich machen, damit du I Ingride dich sicher fühlen kannt. Fair ist das nicht. Vor allem, da du nicht mal sagen kannst "Ja, ich will ihn". Du willst aber, dass er dich will. Er soll deinen Selbstwert stabilisieren.

Dann ist dieses Vermischen auch schädlich. Du hast Erwartungen, die du nicht kommunizierst. Das Problem dabei ist, dass man dann, trotzdem man das weiß, super enttäuscht ist, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden. 1+1 ergibt aber nicht 3 sondern 2.

Und er soll diese unausgesprochenen Erwartungen erfüllen.

Zu meinen, man müsse ja vielleicht nur noch genug Zeit verstreichen lassen, damit er sich an einen bindet und einen dadurch vielleicht erst anfängt wirklich zu mögen und so zu mögen wie man ihn mag, ist eine Illusion.

Da sind wir eigentlich schon in der Manipulation: Ich verhalte mich so und so, damit dies und jenes dabei herauskommt. Insgesamt sehr, sehr guter Beitrag von I Ich1993

 

[Benutzer193222 (42)]

Ich denke, dass das

überhaupt erst zu dem hier führt

Ich sehe das als Konsequenz dessen an.

Natürlich ist das vielleicht auch irgendwo normal, dass man sich sträubt sich verletzlich zu machen und auch die Sorge, dass das Gegenüber nicht so empfindet. Aber ich denke, dass hier das Ausmaß eine große Rolle spielt.

I Ingride , ich möchte dir auch noch ein bisschen was an Input mitgeben. Ich lese schon eine Weile mit und du erinnerst mich immer mehr an mein früheres Ich.

Du beschreibst dich als emotional abhängig. Hier im Thread kam das gefühlt "über Nacht" von dir, das wird aber schon seit einer Weile so sein. Du kannst also nur noch hoffen, dass dein Gegenüber dich niemals in irgendeiner Form ablehnt, denn ansonsten wäre das dein mentaler Untergang.

Aus dieser Abhängigkeit solltest du dich dir selbst zuliebe lösen. Das bedeutet nicht zwingend, dass du den Mann abweisen sollst, es geht dabei um deine innere Einstellung.

Vor lauter Angst und Abhängigkeit greift man dann evtl. zu nicht ganz so tollen Mitteln. Und hier möchte ich dir auch ins Gewissen reden. Dass man sich da selbst echt was antut, ist das eine. Aber man macht das Gegenüber unweigerlich zum Spielball. Wir sind erwachsen und die Konsequenzen unseres Handelns müssen uns bewusst sein.

Ich sehe bei dir eben, dass das Richtung Machtspielchen gehen könnte, könnte, nicht muss. Entstanden durch Unsicherheit, ja. Aber das ändert nix an der Sache. Du meintest ja, dass er dich öfter mal fragt, ob ihr was machen wollt, du ihn aber nicht, weil du ja sowieso schon eine Art Nichtaugenhöhe verspürst.

Das Problem dabei ist, dass man wichtige Dinge miteinander verwechselt. Dieses Gefühl von Abhängigkeit führt zu ziemlich unguten Dynamiken. Man fühlt sich untergeordnet und man verspürt vielleicht eine Art Machtgefälle. In diese Position hat einen aber kein anderer als man selbst gebracht.

Das kann dann dazu führen, dass man "notgedrungen" anfängt Spielchen zu spielen. Bei mir ging das sogar soweit, dass ich angefangen habe zu manipulieren und zu inszenieren. Hauptsache, der andere liebt mich "zuerst", sodass sich dieses Nichtaugenhöhegefühl bitte wieder begradigt.

Echt traurig, dass ich mir mal nicht mehr wert war als das. Heute bin ich der Meinung, dass ich wohl ziemlich verzweifelt war und mir nicht anders zu helfen wusste, mir das aber nicht das Recht gibt, andere zu täuschen, indem ich mich anders darstelle als ich bin.

Und ich bin der Meinung, dass ich überhaupt gar nicht fähig war, mit anderen eine gesunde Beziehung aufzubauen und ich hätte niemals nie und nimmer darauf gehört - aber ich hätte das lassen sollen und mich erstmal selber auf die Höhe bringen müssen.

Aber neeeee, ich war ja der Meinung ich brauche das um zu überleben. In diesem Zustand ist man viel zu verwundbar, man ist viel zu abhängig und ist permanent darauf angewiesen, dass andere Menschen es gut mit einem meinen.

Dann ist dieses Vermischen auch schädlich. Du hast Erwartungen, die du nicht kommunizierst. Das Problem dabei ist, dass man dann, trotzdem man das weiß, super enttäuscht ist, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden. 1+1 ergibt aber nicht 3 sondern 2.

Warum tut er dies nicht, warum tut er das nicht, warum sagt er das, warum sagt er das nicht, ist er blind, er muss das doch merken, er muss das riechen, warum will er keine Beziehung, warum liebt er mich nicht, warum sieht er das nicht, warum kommt er nicht zuerst, warum, warum, warum habe ich keine Kontrolle darüber??

Das einzige das man kontrollieren kann, ist man selbst. Du kannst dich von morgens bis abends auf die Hinterbeine stellen oder auch nicht, du kannst seine Emotionen nicht kontrollieren. Du kannst dir von morgens bis abends Gedanken machen, wann du wie was in welchem Ton ansprichst, du kannst ihn und seine Reaktion nicht kontrollieren.

Wenn er dadurch verscheucht wird, dann hat er das nie gewollt und das ist dann auch der Punkt, an dem du dich innerlich abgrenzen müsstest. Dass du jemanden gar nicht brauchst, der sich davon verscheuchen lässt, siehst du gerade leider nicht. Jemanden zu behalten, damit ich keine seelischen Schmerzen erleide, ist nicht schön.

Zu meinen, man müsse ja vielleicht nur noch genug Zeit verstreichen lassen, damit er sich an einen bindet und einen dadurch vielleicht erst anfängt wirklich zu mögen und so zu mögen wie man ihn mag, ist eine Illusion.

Wenn das oberste Ziel ist, den anderen um jeden Preis zu halten oder an einen bestimmten Punkt zu bekommen, dann ist es an der Zeit zu schalten. Das ist schwer und kann auch echt hart sein. Aber es erspart dir hinten raus vielleicht den ein oder anderen Kampf mit dir selbst.

Dieser ganze Selbstverrat hat einen Preis. Du verrätst dich in jeder Sekunde, in jedem Moment, weil du dich wenigstens mit etwas zufrieden gibst, bevor du gar nichts hast, bevor es nicht mal die Illusion dessen gibt.

Dein Selbstwert ist vielleicht niedrig, vielleicht sogar ziemlich niedrig, aber es gibt ihn irgendwo dadrin. Und dieser Funke, auch wenn er noch so klein ist, sorgt früher oder später für dieses Gefühl, sich selber zu verraten und das ist gut so, denn das schützt einen vor weiteren Dramen.

Ich möchte dir hiermit ausdrücklich nichts unterstellen, aber vielleicht ein bisschen vor dir selbst warnen. Heute blicke ich auf mein früheres Ich zurück und das tut wirklich weh. Es ist schmerzhaft zu sehen, dass ich mir so wenig wert war. Es pikst und sticht, egal wo ich hinschaue. Ich schäme mich so sehr vor mir selbst, wie konnte ich mir das antun? (Rhetorische Frage)

Ich weiß, dass das alles nicht einfach ist. Ich weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich z.B. hatte keine Bezugsperson. Wie wertvoll wäre da ein Elternteil oder sowas, den man Dinge fragen könnte oder der einem irgendwann mal früher einen Halt gegeben hätte?

Man irrt in der Welt herum, hat kein Plan wie man überhaupt bis in zwei Monaten denkt, kapiert nichts von diesen super gesunden Konstrukten, die andere haben und versteht eigentlich nur, dass man das irgendwie nicht kann. Man wird nur und ausschließlich davon getrieben, die Bedürftigkeit zu stillen, koste es was es wolle.

Die anderen heiraten und bekommen Kinder und man selbst ist überfordert mit seiner eigenen Existenz. Kein Zugang zu den eigenen Gefühlen, kein Plan welches Gefühl überhaupt durch was ausgelöst auftaucht. Ist doch auch egal, ist unwichtig, es geht schließlich nur um diese eine Person, auf die man sämtliche Wünsche projiziert. Und wenn es die nicht mehr gibt, muss ganz dringend jemand anders her.

Selbstsabotage so weit das Auge reicht. Wer bin ich und was will ich interessiert einen selber null, alles verschleiert, die Welt ist ein Rätsel. Kein Weitblick, nur im Tunnel, fixiert auf das eine Ziel, einen selbst völlig außer Acht gelassen. Reflexion, was ist das? Selbstverständlich weiter sich selbst betrügen, tut nicht so weh.

Selbstwert, was ist das? Ich hätte nicht mal gewusst, wie ich das für mich definiere, so wenig Plan hatte ich davon. Man ist sich selber was wert? Und man handelt auch noch danach? Man ist sich selber wichtig und achtet auf sich? Hä? Aber warum? Irren und irren im eigenen Labyrinth. Woche für Woche, Monat für Monat und Jahr für Jahr. Es bleibt neblig, so lange bis man checkt, dass man sich selber kontrollieren kann und nicht die anderen.

Ich wünsche dir, dass du das mit der Therapie hinbekommst. Versuche dich nicht so sehr darauf zu versteifen, dass dir einmal gesagt wurde, das sei nix für eine Therapie. Auch wünsche ich dir, dass du mal an jemandes Seite bist, von dem du ganz genau weißt, dass er gerade da ist, weil er das so will und aus keinem anderen Grund.
Du bist wertvoll und wichtig, schreib dir das hinter die Ohren oder sag es dir jeden Tag im Spiegel.

Genau das wollte ich ausdrücken und ist mir gerade
erst mit meinem Ex passiert. Deswegen hab ich mich distanziert, denn der Andere muss das alles ausbaden. Auf sowas habe ich keine Lust.

 

[Benutzer223196]

Ich find ihn süß, es angenehm mit ihm Zeit zu verbringen und mag ihn auch gerne.

Merkst du nicht wie beliebig und austauschbar das ist?

du jemanden gar nicht brauchst, der sich davon verscheuchen lässt, siehst du gerade leider nicht. Jemanden zu behalten, damit ich keine seelischen Schmerzen erleide, ist nicht schön.

👍

Es ist schmerzhaft zu sehen, dass ich mir so wenig wert war

👍

Ich wünsche dir, dass du das mit der Therapie hinbekommst. Versuche dich nicht so sehr darauf zu versteifen, dass dir einmal gesagt wurde, das sei nix für eine Therapie

👍

Wieso hängst du dich so sehr auf an der mMn Fehleinschätzung dieser Frau?

Frage ich mich auch, dabei ist es offensichtlich, dass sie sehr viele Baustellen hat. Ich vermute, dass die Therapeutin nicht alles erfahren hat.

Vor allem, da du nicht mal sagen kannst "Ja, ich will ihn". Du willst aber, dass er dich will. Er soll deinen Selbstwert stabilisieren.

👍

 

[Benutzer122533 (37)]

Ich verhalte mich so und so, damit dies und jenes dabei herauskommt.

Und sobald man das tun muss, ist es die falsche Person.
Wenn man es aus Unsicherheit bei allen tut, ist man noch nicht mal bei sich selbst angekommen.
Unerfahren kann man das aber nicht unbedingt unterscheiden.

Ich finde das aktuelle Rumgeeier gar nicht so schlimm, wie es hier alle darstellen. Ja, es beschäftigt I Ingride , aber wer ohnehin viel (zer-)denkt, der dreht sich auch bei dem Thema einfach wesentlich mehr im Kreis als nötig.
Die einzige Entscheidung, die aus meiner Sicht her muss: Ist das unsichere Abwarten okay, zumindest noch eine Weile?
Dann muss da kein Stempel drauf, schon gar nicht, wenn man selbst gar nicht weiß, was auf dem überhaupt stehen soll.
Ist es nicht okay? Dann gehen oder irgendwelche Verbindlichkeit einfordern. Letzteres fände ich in der aktuellen Situation nicht fair.

 

[Benutzer215713 (42)]

Ich finde das aktuelle Rumgeeier gar nicht so schlimm, wie es hier alle darstellen. Ja, es beschäftigt I Ingride , aber wer ohnehin viel (zer-)denkt, der dreht sich auch bei dem Thema einfach wesentlich mehr im Kreis als nötig.

Da hast du absolut Recht.

Dann muss da kein Stempel drauf, schon gar nicht, wenn man selbst gar nicht weiß, was auf dem überhaupt stehen soll.
Ist es nicht okay? Dann gehen oder irgendwelche Verbindlichkeit einfordern. Letzteres fände ich in der aktuellen Situation nicht fair.

Ja, eben. Ist schwierig zu fordern, was man selbst nicht bereit ist zu geben.
Und ich finde auch nicht, dass von ihm auffällig wenig kommt: Er fragt oft nach Dates, sie übernachten gemeinsam, er ist zärtlich und rücksichtsvoll...

 

[Benutzer193222 (42)]

Ich fänd es jetzt erst wichtig, dass du dir wirklich Gedanken machst was du willst und was nicht. Wenn du nur Erfahrungen sammeln willst und nicht alleine sein möchtest, dann sei einfach ehrlich zu dir und ihm. Wenn du wirklich eine Beziehung mit ihm als Menschen möchtest, dann werde dir klar was dir wichtig ist für eine Beziehung und was nicht und sag es ihm. Ich finde er hat da Klarheit verdient! Hör auf nur Dinge von ihm zu erwarten.

 

[Benutzer166007]

Hör auf nur Dinge von ihm zu erwarten.

Alles andere ist doch auch null auf Augenhöhe und spricht nicht die richtigen Männer an.

 

[Benutzer166007]

Wie genau ist das gemeint? Also dass mein Interesse an seiner Person mangelt?

Ja...

Dates machen mir auch Spaß,

Vielleicht habe ich es überlesen. Aber wo genau hast du davon berichtet ?

Laut meiner Therapeutin wäre eine Arbeit an meinem Selbstwert und meiner Beziehungsangst aber keine Kassenleistung sondern "selfcare". Sie meinte sie hält das für sinnvoll dass ich das machen will, aber ich müsste es eben selbst zahlen.

Und was hindert dich jetzt genau daran, dann erstmal alleine loszugehen ? Eine Therapie nimmt einem auch nicht die ganze Arbeit und den Weg ab.