Der Dating-Auskotz-Thread VI

[Benutzer99399]

Wir gehen in die sechste Runde!
Weiter geht's. 😊

 

[Benutzer136760]

Zitat K knopper84

"hey süße" ist ja auch maximal unangebracht, würde ich nie machen. Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

Ungeschriebenes Gesetz ist wohl, dass der Mann fast immer in der "Macher-Position" ist. Es muss etwas kommen.
Sich mal zurücklehnen und schauen was die Frau denn so unternimmt ist fernab jeglicher Realität.

Sehe ich ebenfalls anders.

 

[Benutzer172677]

Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Aus dem Thread kann man es nicht mehr zitieren, deshalb mal so, es war ein Post von K knopper84 und es ging ums Anschreiben auf Plattformen und die angeblich so viel größere Auswahl für Frauen.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.
Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt. Und ein Anspruch ist definitiv, dass mein Gegenüber sich schon etwas für mich als Person interessieren soll, deshalb sind solche nichtssagenden Nachrichten, die deutlich zeigen, dass sich derjenige kein bißchen mit mir beschäftigt hat, für mich auch ein Ausschlusskriterium.

 

[Benutzer171331 (41)]

Zitat K knopper84

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

bei "hey wie gehts?" naja eine normale Antwort, wenn die Frau denn an mir interessiert ist.
Wenn mich die Frau als Erstes anschreibt kommt ja der Satz auch sehr oft.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.

hab ich ja auch geschrieben, also dass ich extra etwas im Profil suche womit ich dann anschreibe. Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos. Dazu etwas passendes zu schreiben, was nicht gleich zu weit geht, ist schon schwieriger.

Aber jedes Mal einen noch so originellen Satz nur damit das Interesse geweckt wird ...anstrengend aber ein Stück weit normal im OD.

 

[Benutzer155728]

Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt.

Ich verstehe allerdings auch nicht, weshalb dann anscheinend? so viele Männer mit dem Anspruch "Hauptsache eine Frau" unterwegs zu sein scheinen? Ich meine, selbst wenn ich es auf sexueller Ebene gerade noch so irgendwie nachvollziehen könnte. Das ist doch sehenden Auges lachend in die Kreissäge des Unglücklichseins bezüglich einer Beziehung.

 

[Benutzer172677]

Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos.

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?
Ich will das halt nicht, ist mir zu oberflächlich und viel zu wahllos, deshalb passt das halt für mich nicht.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ach ja, wenn der/die Richtige dem "Hi Süßer" noch etwas besseren Süßkram folgen lässt, dann ist das schon wieder was anderes. Aber ein bisschen schräg auch. Immerhin besser als "Daddy".

Frage an die Runde hier: Als Antwort, wann man in meiner Stadt ist, auch gleich mal den Standort des Hotels anzugeben, ist ein wenig kokett, oder?

 

[Benutzer136760]

Standort des Hotels

Das ist eine klare Ansage

 

[Benutzer197010 (47)]

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.
Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert (was jemand in mir sieht, will ich eh nicht so genau wissen, von mir aus kann es auch was völlig Marginales/Oberflächliches sein). Das Problem ist einfach, dass das wenig über sexuelle Attraktivität - und Kompatibilität! - sagt.

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist eine klare Ansage

Ich bin nicht sicher.
Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

 

[Benutzer171331 (41)]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

...viele Frauen legen es ja auch drauf an.
Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok. und ja gerade auf Tinder sind einiger dieser Frauen unterwegs. Es sind keine Einzelfälle, so jedenfalls mein Eindruck.
Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

 

[Benutzer197010 (47)]

Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok.

Jetzt wurde tatsächlich schon mal ein oberkörperfreies Bild von mir gesperrt, aber es wurden auch welche von Frauen gesperrt, und andere von Männern wiederum nicht, also ich finde nicht, dass sich das so verallgemeinern lässt. Oder worauf beziehst Du "tabu" und "völlig ok"?

Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

Als Einladung zu was?

 

[Benutzer179251]

Standort des Hotels

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Jetzt hab ich erst "Grinch-Style" gelesen. Bin wohl weihnachtsumnachtet.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

Merci vielmals. Nicht allzu schmerzhaft, nur denken sogar enge Freund:innen, sie hätten aus Versehen eine Telefonsex-Hotline angerufen.

 

[Benutzer172677]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes..

Dann könnte man es ja dort, wo mehr steht oder zu sehen ist, kreativ richtig krachen lassen..

und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

Hm, wer zwingt einen denn, so viele anzuschreiben, die einem eigentlich nichts sagen?

Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert..

Ach, was heißt problematisch, ich sortier die aus und hab kein Problem
Mich nervt hier hauptsächlich die Beschwerde, wie schlimm es ist es, dass "Wie geht's?" nicht flächendeckend begeistert, weil die Weiber halt so verpöngelt sind ob der riesigen Auswahl famoser Kerle.

Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

Gute Besserung!

 

[Benutzer99399]

Wie du dich da täuschst.
Je mehr du emotional involviert bist, desto mehr hast du zu verlieren. Unsicherheit zack, da.

Naja. Also ich gebe banane0815 schon Recht, dass es in einer gut laufenden Beziehung ruhiger und beständiger läuft als in der frühen Anfangsphase, wo man sich noch kennenlernt. Natürlich hat man auch mehr zu verlieren, aber das dominiert doch nicht meine Gedankenwelt.
Es mag auch mal Tiefs und Krisen geben, aber den Großteil der Beziehung fühle ich mich nicht unsicher. Wäre ja schlimm, wenn es so wäre.

Würde er einsehen, dass eine gute Kennenlernphase ein Schönwetterspaziergang ist im Vergleich zu einer Beziehung, müsste er auch zugeben, dass er im Moment weder dem einen noch dem anderen gewachsen ist, und das wiederum würde in letzter Konsequenz ernsthafte Arbeit an sich selber erfordern. Dazu fehlt der Wille.

Wenn ich mich richtig erinnere, war deine letzte Beziehung jetzt auch nicht das Musterbeispiel dafür, wie es idealerweise laufen sollte, oder?
Ich weiß nicht, wieso ihr den ABs jetzt unbedingt weiß machen wollt, dass Beziehungen so wahnsinnig herausfordernd sind. Ich habe es meistens nicht so empfunden.
Und ehrlich gesagt finde ich deine Beiträge der letzten Tage unnötig bissig.

Vielleicht können wir hier auch wieder ein bisschen netter zueinander sein. Oder ihr macht wirklich einen AB Thread auf. Das hier war mal mein Wohlfühlthread, aber aktuell ist es in meinen Augen eher Banane- und Knopperbashing.
Das hier ist ein Auskotzthread! Ich find's ehrlich unpassend, den Leuten ständig vor den Latz zu knallen, füe wie sozial inkompetent ihr sie haltet. Danach hat glaube ich keiner gefragt.

 

[Benutzer227560 (27)]

Irgendwie dreht sich dieser Thread gefühlt gar nicht mehr ums Daten -oder übers Daten auskotzen. Sondern gefühlt nur noch um die Analyse warum die ABs ABs sind (und es auch bleiben werden?) und die Gegenargumentation.
Ich bin da wohl auch keine Unschuldige (bei mir drehts sichs ja auch immer nur im Kreis oder wiederholt sich) - aber das ist super anstrengend, und auch frustrierend zu lesen.

Kurz und knapp: Ich ziehe das nicht in Betracht.

Und das kann ich auch absolut nicht nachvollziehen. Meines Wissens waren und wollen weder banane0815 noch K knopper84 oder B Benno (sorry für die Erwähnung, aber aus dem alten Thread) in die Therapie gehen. Und ich frage mich wirklich weshalb.
Für mich persönlich ist das der letzte Strohalm, ich will unbedingt in die Therapie und versuche seit einiger Zeit an einen Platz zu kommen.
Das ist doch die einzige Möglichkeit, den eigenen Problemen wirklich auf den Grund zu gehen, und dann evtl. auch ohne eine Beziehung zu lernen, zufrieden mit sich selbst zu sein. (Oder erwarte ich zu viel?)
Ich kann es nicht verstehen, weshalb man das so ablehnt. Liegt es am "Mann-Sein"?

 

[Benutzer44981]

Wer meine Beiträge auch nur sporadisch verfolgt, weiß, dass ich ein Freund davon bin dem ggü zu sagen, woran er ist.

Hat nix mit bequem zu tun.

Ich hab das Gefühl, dass er eigntl schon lange kein Interesse mehr hat und er das nicht gerade heraus sagt, sondern nur den Kontakt ausschleicht.

Ist es da echt meine Aufgabe zu sagen, dass ich kein Interesse mehr habe, sonst bin ich die Böse weil: ghosting!?


Ich hab einfach keinen Bock wieder gegaslightet zu werden

Ich verstehe dein Problem nicht wirklich.

Du hast das Interesse an diesem Mann verloren, was mich nach dem ewigen hin und her ohne tatsächliches Date auch nicht wundert. Und ich finde es auch müßig, die ganze Dynamik oder eher nicht-Dynamik zwischen euch auseinanderzuklamüsern und dir oder ihm die Schuld daran in die Schuhe zu schieben.
Mit einem in einer Minute verfassten Dreizeiler, der kurz und knapp sagt, dass du kein Interesse mehr hast, könntest du den Kontakt sauber und ohne ätzendes Ghosting beenden und er wüsste klipp und klar, was Sache ist. Und nicht nur er wüsste, was Sache ist, sondern auch du könntest die Sache abhaken.

Wenn du kein Interesse mehr an ihm hast, ist es doch völlig egal, ob er das Interesse ebenfalls schon länger verloren hat, oder ob noch ein Hauch von Interesse von seiner Seite aus vorhanden ist. Es ist egal, ob er rumeiert, weil er zu feige ist, die Sache sauber abzuschließen.
Du kennst ihn doch überhaupt nicht und kannst ihm nicht in den Kopf schauen. Aber es wäre doch auch völlig sinnlos, wenn er sich noch irgendwie weiter abstrampelt, obwohl du keine Lust mehr hast. A

Wenn er nach dem Dreizeiler nicht locker lässt, nachhakt und dir auf die Nerven geht, kannst du ja immer noch aufhören, ihm zu antworten, oder ihn blockieren.

 

[Benutzer197010 (47)]

Sie soll mehr Boobies zeigen und weniger zickig sein… 🤷🏼‍♂️ muss man das erklären? -Naaahhhh nee sorry 😮‍💨 -

Ich bin sicher, Deine charmante und gewitzte Andeutung wird die Damenwelt mit Dank und Freude quittieren, und sehnt sich bereits danach, dass Du im Gegenzug unzickig Schwanz und Männertitten zeigst!

 

[Benutzer209637 (35)]

Ergebnis: Er ist sehr unerfahren.
Und langsam kommt mir auch ein Verdacht, warum das so ist. Mir scheint, er ist ein noch größerer Flirtlegastheniker als ich. 😩
Ich habe aber auch nicht den Arsch in der Hose, den ersten Schritt zu machen, wenn von ihm so gar kein grünes Licht kommt. Also stehen wir jetzt da.

Du weißt jetzt, dass er sehr unerfahren ist, also kannst du damit ja offen umgehen und zB hinterfragen, ob er mehr Zeit braucht, oder sich nur unsicher darüber ist, ob du offen für mehr Nähe bist.

Bevor du es weiter zerdenkst, gehe ins Gespräch.. zur Not auch schriftlich vor eurem nächsten Treffen.

Ich bin auch nicht der Typ, der dann einfach den ersten Schritt bzgl küssen macht. Aber reden kann ich (Und offenbar kann ich gut mit unerfahrenen Männern)

Und ich fange an, die Geschichte zu zerdenken.
Nicht ideal. Aber mal sehen, was Date 4 bringt.

So völlig Passiv warten würde ich nicht. Du bist an den Dates ja genauso beteiligt und man geht idR ja nicht zu 4 Dates, wenn man sich nicht gut findet.
Wenn er aber kaum Erfahrung hat, traut er sich wohlmöglich nicht auf non verbale Signale zu reagieren, selbst wenn er sie wahrnimmt.

 

[Benutzer209637 (35)]

Alle Flirtvorlagen verhallen im Nichts.

Also, jeder tickt da anders.

Aber ich hab zumindest von 2 unerfahrenen Männern erklärt bekommen, dass sie sich (natürlich rückblickend betrachtet) in konkreten Flirt- und Annäherungssituationen einfach selbst eingeredet haben, dass nicht sein kann, was bis dato nie war.

Ich tendiere weiterhin dazu, dass du mit "offen darüber reden" am besten wegkommen wirst.

Bei meinem Ex hat das Winken mit dem Zaunpfahl nicht mehr geholfen, der brauchte klare Worte, dass ich ihn gut finde.. 🤷🏼‍♀️ konnte der sich trotz x Treffen und täglichem stundenlangen Schreiben nicht vorstellen.

Je nachdem wie locker der Umgang miteinander ist, kann das ja auch eher neckischer Natur sein, statt ein ernstes "wir müssen klären woran wir sind, weil mich das alles verunsichert" Gespräch zu werden.

"Hey, treffen wir uns eigentlich nur zum Zeitvertreib, oder finden wir uns gut? "

 

[Benutzer179251]

Ich glaube das vorhanden sein von Interesse hatten sie geklärt und beidseitig bestätigt.

Mir würde noch einfallen beim Lösen der Begrüßungsumarmung die Hände auf seinen Armen zu lassen, anstrahlen, sowas wie "voll schön dass du da bist" sagen und nochmal in eine Umarmung ziehen und dabei auf die Wange küssen.
Eventuell ergibt sich auch der Kuss von selbst, wenn ihr euch noch gegenseitig an den Armen festhaltet und anschaut und eine*r sich dann traut.
Fotos oder Bücher anschauen auf dem Sofa nebeneinander bietet sich auch an dichter als nötig an ihn heranzurücken, beim zeigen "zufällig" seine Hände oder Arme zu berühren und die Berührung nach Ende der situativen Notwendigkeit bestehen lassen, wenn er nicht zurückzieht. Wenn er zurück zieht, fragen, ob du zu schnell warst.

 

[Benutzer99399]

Disclaimer: Der gesamte folgende Beitrag ist als off-topic zu werten. Denn es gibt nichts zum Auskotzen. Aber ich wollte euch trotzdem gerne ein Update geben. 😊

Mir würde noch einfallen beim Lösen der Begrüßungsumarmung die Hände auf seinen Armen zu lassen, anstrahlen, sowas wie "voll schön dass du da bist" sagen

Die Idee fand ich sehr schön und habe ich versucht umzusetzen. Die Hände konnten aber nicht lange auf seinen Armen verweilen, weil er sich dann bereits aus dem Körperkontakt löste.
Versuch 1 ist also gescheitert.

irgendwann einfach* meinen Kopf auf seine Schulter gelegt

Habe ich irgendwann, als wir auf dem Sofa nebeneinander saßen einfach gemacht. Hatte keinerlei Effekt. Also wirklich niente.
Versuch 2 ist also gescheitert.

Ich wäre für Augen zu und durch

Das war das Mindset, was ich für meine Mission wirklich brauchte. Irgendwie dachte ich mir, wenn ich das heute nicht hinkriege, dann wird das nie was. Also bin ich hartnäckig geblieben.

Und dann seine Hand nehmen. Seine Hand streicheln. Seinen Arm streicheln. Deine Hand wandert zu seiner Wange. Schau ihm tief in die Augen. Und dann langsam deinen Mund auf seinen Mund zubewegen? 😃

Versuch 3 war am Ende der Gewinner.
Wir saßen eng nebeneinander, ich habe meine Hand in die Nähe seiner Hand gelegt. Nichts passiert. Ich habe meine Hand gegen seine gelegt, wurde toleriert. Ich habe irgendwann angefangen, seine Hand zu streicheln, wurde zaghaft erwidert. Und dann habe ich mich Schritt für Schritt seinen Arm hochgearbeitet. Der tiefe Blick in die Augen gestaltete sich dann noch sehr schwierig, weil er mich einfach nicht angeguckt hat. 😅
Aber ich habe einfach konsequent weiter gemacht bis er irgendwann endlich den Kopf zu mir gedreht hat. Und ab da war es dann ein Selbstläufer.
Am Anfang war er noch ein bisschen zurückhaltend, aber dann war auch schnell von Schüchternheit nichts mehr zu merken und wir haben schön und ausgiebig rumgeknutscht.

Plan B: fülle ihn ab und falle über ihn her 😉

War nicht nötig. Alle Schritte erfolgten nüchtern und einvernehmlich.

Ich bin jedenfalls super stolz auf mich, dass ich mich überwunden habe. Jetzt habe ich also auch mal den 1. Schritt gemacht. Und eventuell auch den 2. und 3. Und ich freue mich über das positive Ergebnis.

 

[Benutzer99399]

Es gibt sicher noch andere. Aber welche?

Sehr unsicher, weil sehr unerfahren. Oder Angst, trotz aller gegenteiliger Indizien irgendetwas falsch zu interpretieren und am Ende übergriffig zu sein. Oder in der Situation einfach etwas überfordert.
Hier gibt es auch Frauen, die geschrieben haben, dass sie noch nie den ersten Schritt gemacht haben bzw. sich das auch nicht zutrauen. Denen wurde das auch nicht negativ ausgelegt.

Und danke für deinen Erfahrungsbericht, aber ehrlich gesagt sehe ich den Mehrwert nicht.
Ich glaube, in meinen letzten Beiträgen ist deutlich geworden, dass der 1. Schritt für mich auch eine (sehr) große Hürde darstellt. Und nun berichte ich, dass ich mich überwunden habe und dass es schön war und dass meine Annäherung nach kurzem Auftauen enthusiastisch erwidert wurde. Und die Reaktion ist im O-Ton: "Ja schön, aber freu dich nicht zu sehr, denn du wirst eventuell früher oder später feststellen, dass dieser Mann für eine Beziehung auf Augenhöhe nicht geeignet ist."
Ich meine, was soll mir das jetzt bringen, außer meine Freude zu dämpfen?
Es kann ja sogar sein, dass deine Erfahrung auf meine Situation übertragbar ist und du am Ende Recht hast und es genau daran scheitert. Aber das werde ich dann schon merken. Ich sehe jetzt nicht den Sinn darin, nachdem wir gerade einen großen Schritt nach vorne gemacht haben, alles schwarz zu malen.
Und ich bin weder dumm noch naiv. Mir ist schon klar, dass unsere Konstellation diverse Risiken und mögliche Probleme birgt. Ich sehe die Yellow Flags und ich beobachte den Verlauf unseres Kennenlernens mit Hinblick auf diese.
Aber heute wollte ich mich einfach nur freuen und bei den Forenmitgliedern, die hier geschrieben haben, für die Tipps bedanken.

 

[Benutzer99399]

aber es sollte doch nun wirklich nicht ausschlaggebend sein on denn nun ein akademischer Abschluss vorhanden ist oder nicht. Dieser ist zum Führen einer liebevollen Beziehung nämlich nicht notwendig.

Der letzte Satz ist sachlich richtig. Aber wenn frau eher am oberen Ende des Intelligenzspektrums verortet ist, sucht sie in der Regel auch ein passendes Pendant. Und bei Akademikern ist die Trefferquote wahrscheinlich ein bisschen höher. Das bedeutet nicht, dass es keine intelligenten Tischler oder Postboten gibt. Oder dumme Studierte. Aber die Verteilung ist wahrscheinlich schon ein bisschen an den akademischen Werdegang geknüpft. Und die Lebensrealitäten ähneln sich wahrscheinlich auch mehr, wenn beide studiert haben.
Ich könnte jedenfalls keine langfristig erfüllte Beziehung führen, wenn der Mann mir geistig nicht das Wasser reichen kann. Egal wie liebevoll er ist.

korrekt. Es war eine komplett andere Zeit und irgendwie ungezwungener.

Ja. Als man noch nicht gearbeitet hat, hat man wenig über Arbeit gesprochen. Hach ja... die gute alte Zeit.

Nur nicht sowas wo ich mich in 5 Jahren sehe oder so, also dass ich da nun einen konkreten Plan hätte.

Aber wenn eine Frau Wert darauf legt, dass der Partner Ambitionen hat, dann ist es doch auch okay, wenn sich früh zeigt, dass ihr nicht zusammenpasst, oder?

 

[Benutzer197010 (47)]

Ich finde die reine Penetration wird eben auch irgendwann langweilig. Ich will es schon, und auch spüren aber es muss keine Stunde oder länger als 20 Minuten sein. Vor allem habe ich das Gefühl in den meisten Fällen ist er der viel aktivere Part bei der Penetration. Oder immer wenn ich es bin, ist es nicht "schnell" genug (bei allen Erfahrungen bisher)

Ist in meinen Augen völlig ok. Ich konnte in jungen Jahren erstmal auch nicht so viel damit anfangen und das kommt immer mal wieder vor und geht manchen so. Man kann sich ja dann auf anderes fokussiertem. (wenn dann doch, bei mir dann allerdings auch gern stundenlang, aber auch das ist ja völlig unterschiedlich bei Leuten.) Auf der anderen Seite kann es auch langweilig sein, wenn nicht so viel aktive Leidenschaft im Spiel ist, und da Du schreibst, er ist der "viel aktivere Part", wäre die Frage, ob und in welcher Weise Du das (auch) gerne wärest. Oder warum Du es nicht bist.

Wie kann man variieren bei der Penetration?
Ich möchte das eben auch eher, und vlt. etwas langsamer als schnell und hart.

Das dürfte sich doch machen lassen. Penetration ist ja schon an sich reduziert, ich fand den Vorschlag einer Bekannten gut, die Circlusion nicht zu vergessen. ak 614: Come on

 

[Benutzer166007]

Aber ist es nicht normal, sich ein Stück weit auch zu fragen wie es dem anderen geht, ob es für die andere Person auch gut ist, und zu wollen, dass die andere Person Lust empfindet?

Das eine hat aber wenig mit dem anderen zu tun. Du bist dadurch im Kopf, nicht in deinen unmittelbaren Körperempfindungen.

Du spürst und erlebst ja, ob es dem anderen gefällt, anhand seiner körperlichen Reaktionen. Geht er mit oder spürst eine Art Widerstand? Wie bewegt er sich? Wie ist seine Atmung ? Wie berührt er dich ? Wie küsst er dich ? usw.

Bei sich zu sein, bedeutet in dem Kontext nicht, dass man egozentrisch in seinem Kopf ist, sondern ganz in den eigenen Empfindungen aufgeht.und sich davon leiten lässt.

Dieses viel über Dinge nachzudenken, ist hingegen ein Schutzmechanismus.

 

[Benutzer223196]

Halt stop!
Die Frage war, ob es Richtung Höhepunkt ging. Und Erregung und Orgasmus sind ja keine Synonyme.
Man kann auch sehr guten erregenden Sex haben, ohne zum Orgasmus zu kommen.

Geht das in netter?
Frag doch nächstes mal lieber was ich gemeint habe. Deine Interpretation ist mir nämlich völlig fremd. Natürlich sind Orgasmus und Erregung zwei verschiedene Sachen.
Was mich wundert ist die Aussage, dass man Sex ohne Erregung haben kann.
Und als Person die relativ spät erstes Orgasmus hatte, musst du mir auch nicht erklären, dass es Sex ohne gibt.

 

[Benutzer223196]

Mir hat Penetration noch nie was gegeben und ich hatte schon mehrere Männer

Interessant. Ich komme dadurch nicht, aber es gibt mir sehr viel und erregt mich enorm.

This:

Nochmals, mir persönlich ist die Idee ohne Erregung Sex zu haben fremd.
Wie zu essen, ohne Hunger zu haben, so des Protokolls wegen.
Besser gesagt Sex ohne Lust, da ich beides nicht trennen kann. Lust beginnt im Kopf und kann durch Fantasien, Anziehung, Geruch, Stimme, emotionale Nähe oder andere Trigger ausgelöst werden. Erregung ist dann das was bei mir folgt, die körperliche und psychische Reaktion auf Lustempfinden. Dazu gehören seine Erektion, meine Feuchtigkeit, erhöhte Herzfrequenz oder ein Gefühl von sexueller Erregung. Das Gegenteil von Langeweile.
Ich habe hier nicht von Orgasmus gesprochen, sondern dich gefragt, ob du SB praktizierst und ob du so entdecken könntest was dich erregt. Denn das ist mMn ein guter Weg sich kennenzulernen und zu erfahren wie eigener Körper funktioniert.

Aber ist es nicht normal, sich ein Stück weit auch zu fragen wie es dem anderen geht, ob es für die andere Person auch gut ist, und zu wollen, dass die andere Person Lust empfindet

Ja. Aber ich habe das Gefühl, dass du mehr Fokus aufs Gefallen, als auf dich fallen lassen hast.

Ich finds eben aber auch sehr schön, langsam gefingert zu werden, oder orale Stimulation auch

Hast du ihm das gesagt?

Auf der anderen Seite kann es auch langweilig sein, wenn nicht so viel aktive Leidenschaft im Spiel ist

👍entweder das oder wenn die andere Seite mitbekommt, dass man sich langweilt.

Das eine hat aber wenig mit dem anderen zu tun. Du bist dadurch im Kopf, nicht in deinen unmittelbaren Körperempfindungen.

Du hast es besser formuliert, das wollte ich noch gestern vermitteln.

 

[Benutzer227560 (27)]

Hast du ihm das gesagt?

Ja, wir haben darüber geredet. Er meinte er mag gerne Oralsex - sowohl geben als auch bekommen.

Ich glaube, er macht sich aber gar keine Gedanken, wohin das mit uns läuft. Und ich finde es zu früh, das anzusprechen. Was mich auch stört ist, dass er keine Komplimente zu meinem Aussehen macht. Also so gar nicht. Ich frage mich ob er mich gar nicht optisch ansprechend findet.
Ausserdem wollte er wissen, wieviele Sexpartner ich schon hatte.

 

[Benutzer223196]

Ja, wir haben darüber geredet. Er meinte er mag gerne Oralsex - sowohl geben als auch bekommen.

Ich glaube, er macht sich aber gar keine Gedanken, wohin das mit uns läuft. Und ich finde es zu früh, das anzusprechen. Was mich auch stört ist, dass er keine Komplimente zu meinem Aussehen macht. Also so gar nicht. Ich frage mich ob er mich gar nicht optisch ansprechend findet.
Ausserdem wollte er wissen, wieviele Sexpartner ich schon hatte.

Ich hätte beiläufig gesagt, manchmal frage ich mich schon, was du am mir gut findest, denn gehört habe ich bisher wenig. Machst du ihm Komplimente? Was sagt er dazu?
Ich würde auch fragen, warum Anzahl der sexuellen Kontakte von Bedeutung ist.

 

[Benutzer227560 (27)]

Ich hätte beiläufig gesagt, manchmal frage ich mich schon, was du am mir gut findest, denn gehört habe ich bisher wenig. Machst du ihm Komplimente? Was sagt er dazu?
Ich würde auch fragen, warum Anzahl der sexuellen Kontakte von Bedeutung ist.

Danke, das finde ich sehr hilfreich und werde ich das nächste Mal so angehen wenn ich ihn sehe.
Ich sage manchmal dass ich seine Tattoos super schön finde, oder dass ihm etwas sehr gut steht, und er bedankte sich dann.

 

[Benutzer193222 (42)]

Ja, wir haben darüber geredet. Er meinte er mag gerne Oralsex - sowohl geben als auch bekommen.

Ich glaube, er macht sich aber gar keine Gedanken, wohin das mit uns läuft. Und ich finde es zu früh, das anzusprechen. Was mich auch stört ist, dass er keine Komplimente zu meinem Aussehen macht. Also so gar nicht. Ich frage mich ob er mich gar nicht optisch ansprechend findet.
Ausserdem wollte er wissen, wieviele Sexpartner ich schon hatte.

Ja, wir haben darüber geredet. Er meinte er mag gerne Oralsex - sowohl geben als auch bekommen.

Ich glaube, er macht sich aber gar keine Gedanken, wohin das mit uns läuft. Und ich finde es zu früh, das anzusprechen. Was mich auch stört ist, dass er keine Komplimente zu meinem Aussehen macht. Also so gar nicht. Ich frage mich ob er mich gar nicht optisch ansprechend findet.
Ausserdem wollte er wissen, wieviele Sexpartner ich schon hatte.

Warum brauchst du denn zwingend offensichtliche Komplimente? Ich meine, er sagt das er gerne Zeit mit dir verbringt und so weiter. Das ist ja auch ein Kompliment. Wichtig ist doch wie er mit dir umgeht und nicht ob Dir schmeichelt.

 

[Benutzer223196]

Wenn man in einen verknallt ist, sagt man sich automatisch schöne Sachen, wusste nicht, dass das "Sonderleistung" ist.
Ingride, es ist normal bei Verliebtheit alles an anderer Person toll zu finden😍 und das nicht mal für sich behalten zu können.
Das macht dich nicht bedürftig, sondern begehrt.
Ich persönlich brauche das Gefühlt, dass mich mein Partner begehrt.

 

[Benutzer227560 (27)]

Warum brauchst du denn zwingend offensichtliche Komplimente? Ich meine, er sagt das er gerne Zeit mit dir verbringt und so weiter. Das ist ja auch ein Kompliment. Wichtig ist doch wie er mit dir umgeht und nicht ob Dir schmeichelt.

Stimmt, das könnte auch sein. Ich denke mir dann aber, warum verbringt er mit mir Zeit? Weil ich das so sehr will, und es dadurch für ihn einfach ist, und grade eben niemand anders da ist, als ich?
Ich muss mir vlt. einfach weniger Gedanken machen.

Wenn man in einen verknallt ist, sagt man sich automatisch schöne Sachen, wusste nicht, dass das "Sonderleistung" ist.

Vlt. aber auch nicht jeder. Und er ist vlt. nich verknallt, könnte ich mir vorstellen. Dass er einfach nur die Zeit geniesst (sowas hatte er mal gesagt) und sich keinen Kopf macht, bzw. emotinal nicht so investiert und es sehr locker sieht.

Ich persönlich brauche das Gefühlt, dass mich mein Partner begehrt.

In einer Partnerschaft, oder als eine Vorraussetzung für Partnerschaft möchte ich das auf jeden Fall auch, da würde es mir so nicht ausreichen.

 

[Benutzer227560 (27)]

Und ich möchte langfristig ja eine feste Partnerschaft mit Zukunft, wo man kein "Ablaufdatum" hat. Sondern eine gemeinsame Zukunft plant, und den Rest des Lebens mit der Person verbringen will.
Und auch jemand der wirklich mit mir auf Dates geht, und sich nicht nur zuhause abends trifft.

 

[Benutzer172636]

I Ingride , siehst du ihn denn als mögliche Langzeitoption? Gibt er dir genug, dass du sagst: "das erfüllt mich, macht mich glücklich und ich freue mich darauf, mit diesem Mensch der Zukunft zu begegnen"?

 

[Benutzer209637 (35)]

Ich verstehe es schon auch - und das obwohl ich mit Komplimenten, dass jemand mich hübsch fände, überhaupt nicht gut umgehen kann

Trotzdem ist es schön, dass mein Freund nicht aus dem schwärmen raus kommt. Egal ob in Bezug auf "hübsch" finden, oder sexy. wobei ich bei letzterem eh selbstbewusster bin, als bei ersterem und mit den Komplimenten umgehen kann

Allerdings macht er generell viele Komplimente/schwärmt, auch für das "wie ich einfach bin".
Würde er sich nur aufs Äußere beziehen, fände ich das auch wieder komisch.


Bei meinem Ex hat mir ja der Punkt mit dem begehrt werden komplett gefehlt.

Und ich möchte langfristig ja eine feste Partnerschaft mit Zukunft, wo man kein "Ablaufdatum" hat. Sondern eine gemeinsame Zukunft plant, und den Rest des Lebens mit der Person verbringen will.
Und auch jemand der wirklich mit mir auf Dates geht, und sich nicht nur zuhause abends trifft.

Aber du kommunizierst nicht von vornherein, dass du eigentlich eine feste Partnerschaft willst, wenn ich dich recht verstehe.

Bzw bist du dir bei ihm gar nicht sicher, ob du das von ihm willst.

Irgendwie passt da doch die Basis gar nicht zu deinen Erwartungen?

Dass er einfach nur die Zeit geniesst (sowas hatte er mal gesagt) und sich keinen Kopf macht, bzw. emotinal nicht so investiert und es sehr locker sieht.

Wieso sollte er denn investieren? Unabhängig davon ob er das überhaupt wollen würde, wäre es doch auch vergebens

Auf der anderen Seite hast du ja selbst den Sex und alles initiiert

Ich finde das als außenstehende echt verwirrend. Meinst du er kann überhaupt abschätzen, was das zwischen euch sein soll?

Ich persönlich halte mich mit Zuneigungsbekundungen, Komplimenten etc. auch eher zurück, wenn ich das Gefühl habe damit (emotional) mehr zu investieren als der Ggü 🤷🏼‍♀️

 

[Benutzer227560 (27)]

I Ingride , siehst du ihn denn als mögliche Langzeitoption? Gibt er dir genug, dass du sagst: "das erfüllt mich, macht mich glücklich und ich freue mich darauf, mit diesem Mensch der Zukunft zu begegnen"?

Ich glaube allein deshalb, dass ich evtl. nur noch ein Jahr hier sein werde (wenn alles gut läuft), durch den Alltagsunterschied, und das Gefühl dass ich mich so viel mehr für ihn interessiere als er sich für mich + ein paar Sachen die ich von ihm in der sehr frühen Anfangsphase sehr respektlos fand, sehe ich das sehr schwierig, überhaupt eine Beziehung zu führen, auch wenn ich es (mit ihm) wollen würde, und ich glaube im Grunde will ich es schon. Oder zumindest ihn "für mich" haben.

Trotzdem ist es schön, dass mein Freund nicht aus dem schwärmen raus kommt. Egal ob in Bezug auf "hübsch" finden, oder sexy.

Ich kann auch nicht super gut mit Komplimenten umgehen, aber ich finde, er sollte trotzdem welche machen (wenn sie denn ehrlich gemeint sind) weil ich sonst an mir zweifle, oder eher daran, ob er mich gut findet.

Allerdings macht er generell viele Komplimente/schwärmt, auch für das "wie ich einfach bin".
Würde er sich nur aufs Äußere beziehen, fände ich das auch wieder komisch.

Die Kombination finde ich gut. Von meinem "Charakter" also dass ich eine relativ umgängliche, angenehme Person für andere bin, die auch gerne gibt, bin ich schon eher überzeugt. Aussehen ist ja auch sehr eine Geschmackssache, und ich weiss nicht wie er mich überhaupt wahrnimmt, auch insgesamt.

Bei meinem Ex hat mir ja der Punkt mit dem begehrt werden komplett gefehlt.

Ich kann mir vorstellen, dass das kein schönes Gefühl ist, und auf lange Sicht würde das etwas mit mir machen.

Aber du kommunizierst nicht von vornherein, dass du eigentlich eine feste Partnerschaft willst, wenn ich dich recht verstehe.

Nein, ich weiss nicht wie ich das machen sollte. Und es wäre auch wirklich doof zu sagen "Ich will unbedingt eine feste Partnerschaft, aber ich bin nicht ganz sicher ob mit dir"

Irgendwie passt da doch die Basis gar nicht zu deinen Erwartungen?

Ich wollte ihn halt schon super lange, und fand ihn schon lange toll, auch ohne ihn mehr zu kennen. Er hat irgendwas in mir ausgelöst, und seitdem gab es dann für mich nur noch ihn, und ich habe auch niemand anderen kennengelernt.
Von meinem Gefühl her oder meinem "Verlangen" würde ich ihn natürlich auch als Partner wollen, wenn ich aber darüber reflektiere scheint es mir nicht passend, oder eher unrealistisch von unserem Leben und dem Punkt an dem wir beide stehen.

Ich finde das als außenstehende echt verwirrend. Meinst du er kann überhaupt abschätzen, was das zwischen euch sein soll?

Nein, ich glaube aber auch nicht, dass er sich darüber gross Gedanken macht.

Ich persönlich halte mich mit Zuneigungsbekundungen, Komplimenten etc. auch eher zurück, wenn ich das Gefühl habe damit (emotional) mehr zu investieren als der Ggü 🤷🏼‍♀️

Ich glaube es ist schon uns beiden klar, dass ich viel mehr investiert habe, ihn mehr wollte und auch einiges initiiert habe. Ich hab ihn ja auch angesprochen und bin auf ihn zu. Das ist für mich eben auch ein doofes Gefühl grade und macht mich traurig, um jemanden so zu "betteln"

 

[Benutzer172636]

Oder zumindest ihn "für mich" haben.

Das ist etwas anderes als "Ich will eine Beziehung mit ihm führen. Beispiel: kennst du das, wenn du etwas haben willst, weil du etwas anderes (eine funktionierende, tolle Beziehung) nicht haben kannst und dann etwas als Übersprung kaufst, weil zusätzlich eine Verknappung vorliegt oder es einen Rabatt gibt?
Es spricht vieles nicht für ihn:

Ich glaube allein deshalb, dass ich evtl. nur noch ein Jahr hier sein werde (wenn alles gut läuft), durch den Alltagsunterschied, und das Gefühl dass ich mich so viel mehr für ihn interessiere als er sich für mich + ein paar Sachen die ich von ihm in der sehr frühen Anfangsphase sehr respektlos fand, sehe ich das sehr schwierig, überhaupt eine Beziehung zu führen, auch wenn ich es (mit ihm) wollen würde, und ich glaube im Grunde will ich es schon.

Und ein Partner, der dich lange Zeit begleitet, wird dich vermutlich so weit prägen, wie nur wenige andere Menschen das tun können. Ich finde die Frage "gefällt mir der Mensch, der ich mit diesem Mensch bin?" Recht hilfreich.
Also: Gefällt dir die Version deiner selbst, die du bist, wenn er da ist? Wie findest du die Version deiner selbst, wenn du dich mit dir/ihm befasst, wenn er nicht da ist?

Ich glaube es ist schon uns beiden klar, dass ich viel mehr investiert habe, ihn mehr wollte und auch einiges initiiert habe. Ich hab ihn ja auch angesprochen und bin auf ihn zu. Das ist für mich eben auch ein doofes Gefühl grade und macht mich traurig, um jemanden so zu "betteln"

Ich gehöre zu den Menschen, die Zuneigung sehr klar kommunizieren. Ich mache gerne Komplimente, allein schon, weil ich es toll finde, zu sehen, wie das andere Menschen aufbaut und sie freut. Mir ist klar, dass viele Menschen das weniger machen und zum Beispiel Angst vor negativen Reaktionen haben.
Davon ab: Wenn du merkst, dass ihr einander nicht wirklich im gleichen Maße wollt, wäre das ein Punkt, der mir persönlich zu viel Unsicherheit reinbringen würde. Einerseits weil du damit destabilisiert wirst (wie gesagt: eine Partnerschaft kann uns intensiv prägen) und andererseits weil er das dann auch mitmacht, anstatt für dein Wohl gegebenenfalls eine Grenze zu ziehen. Klar, letztlich ist das deine Verantwortung dir selbst gegenüber, aber es wäre halt einfach nett von ihm.


Offen gesagt: ich habe dich ja beim UT oberflächlich kennengelernt. Ja, du hast hier im Forum ein "Baustellen" offengelegt, aber davon ab sehe ich keinen Hinderungsgrund, warum du nicht jemanden finden solltest, der dich genauso schätzt und aufbaut wie du ihn. Ich bin kein Fan davon, Menschen in Level einzuordnen oder sie mit Nummern zu bewerten, aber vielleicht wäre es sinnvoll, wenn du dir jemanden suchst, bei dem du im ersten Moment denkst "der ist viel zu gut (für mich)", denn wenn ich das hier richtig mitgelesen habe, tendierst du eher dazu, Männer zu daten, die dir emotional und auch charakterlich nicht ebenbürtig sind und sich zusätzlich so weit unter deiner Ebene befinden, dass sie dich lieber kleiner machen, als dir zu applaudieren und dich ziehen zu lassen. (Ein passender Partner lässt dich übrigens nicht nur du selbst sein, sondern feiert das mit dir und feuert dich auch gelegentlich an ).