Der Dating-Auskotz-Thread VI

[Benutzer99399]

Wir gehen in die sechste Runde!
Weiter geht's. 😊

 

[Benutzer136760]

Zitat K knopper84

"hey süße" ist ja auch maximal unangebracht, würde ich nie machen. Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

Ungeschriebenes Gesetz ist wohl, dass der Mann fast immer in der "Macher-Position" ist. Es muss etwas kommen.
Sich mal zurücklehnen und schauen was die Frau denn so unternimmt ist fernab jeglicher Realität.

Sehe ich ebenfalls anders.

 

[Benutzer172677]

Aber dass auch ein "hey wie gehts" schon nicht ausreicht, ist eben die Folge dieser größeren Auswahl.

Aus dem Thread kann man es nicht mehr zitieren, deshalb mal so, es war ein Post von K knopper84 und es ging ums Anschreiben auf Plattformen und die angeblich so viel größere Auswahl für Frauen.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.
Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt. Und ein Anspruch ist definitiv, dass mein Gegenüber sich schon etwas für mich als Person interessieren soll, deshalb sind solche nichtssagenden Nachrichten, die deutlich zeigen, dass sich derjenige kein bißchen mit mir beschäftigt hat, für mich auch ein Ausschlusskriterium.

 

[Benutzer171331 (41)]

Zitat K knopper84

Nein
Was erwartet man denn bei so einer Frage? Also ernsthaft...

bei "hey wie gehts?" naja eine normale Antwort, wenn die Frau denn an mir interessiert ist.
Wenn mich die Frau als Erstes anschreibt kommt ja der Satz auch sehr oft.

Ich kann das für mich nicht bestätigen, wer mir so absolut nichts nennen kann, warum er mich anschreibt, der ist bei mir immer uninteressant, egal, wieviele Anschreiben ich bekäme.

hab ich ja auch geschrieben, also dass ich extra etwas im Profil suche womit ich dann anschreibe. Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos. Dazu etwas passendes zu schreiben, was nicht gleich zu weit geht, ist schon schwieriger.

Aber jedes Mal einen noch so originellen Satz nur damit das Interesse geweckt wird ...anstrengend aber ein Stück weit normal im OD.

 

[Benutzer155728]

Mir ist es halt auch völlig fremd, meine Ansprüche zu vergessen, damit irgendwer passt.

Ich verstehe allerdings auch nicht, weshalb dann anscheinend? so viele Männer mit dem Anspruch "Hauptsache eine Frau" unterwegs zu sein scheinen? Ich meine, selbst wenn ich es auf sexueller Ebene gerade noch so irgendwie nachvollziehen könnte. Das ist doch sehenden Auges lachend in die Kreissäge des Unglücklichseins bezüglich einer Beziehung.

 

[Benutzer172677]

Manchmal findet man da aber auch nicht viel und so bleiben nur die Fotos.

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?
Ich will das halt nicht, ist mir zu oberflächlich und viel zu wahllos, deshalb passt das halt für mich nicht.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ach ja, wenn der/die Richtige dem "Hi Süßer" noch etwas besseren Süßkram folgen lässt, dann ist das schon wieder was anderes. Aber ein bisschen schräg auch. Immerhin besser als "Daddy".

Frage an die Runde hier: Als Antwort, wann man in meiner Stadt ist, auch gleich mal den Standort des Hotels anzugeben, ist ein wenig kokett, oder?

 

[Benutzer136760]

Standort des Hotels

Das ist eine klare Ansage

 

[Benutzer197010 (47)]

Ja, gut, vielleicht finden die Frauen es dann aber auch ok, auf die Optik reduziert zu werden?

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.
Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert (was jemand in mir sieht, will ich eh nicht so genau wissen, von mir aus kann es auch was völlig Marginales/Oberflächliches sein). Das Problem ist einfach, dass das wenig über sexuelle Attraktivität - und Kompatibilität! - sagt.

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist eine klare Ansage

Ich bin nicht sicher.
Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

 

[Benutzer171331 (41)]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

...viele Frauen legen es ja auch drauf an.
Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok. und ja gerade auf Tinder sind einiger dieser Frauen unterwegs. Es sind keine Einzelfälle, so jedenfalls mein Eindruck.
Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

 

[Benutzer197010 (47)]

Als Mann ist z.b. oberkörperfreies Selfie tabu, weil Poser, nur auf das eine aus etc.
Aber Frau im Bikini in der Sonne räkelnd ist völlig ok.

Jetzt wurde tatsächlich schon mal ein oberkörperfreies Bild von mir gesperrt, aber es wurden auch welche von Frauen gesperrt, und andere von Männern wiederum nicht, also ich finde nicht, dass sich das so verallgemeinern lässt. Oder worauf beziehst Du "tabu" und "völlig ok"?

Was soll man da als Mann denken bzw. warum sollte man das nicht als Einladung verstehen.

Als Einladung zu was?

 

[Benutzer179251]

Standort des Hotels

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

 

[Benutzer197010 (47)]

Das ist Grindr-Style. Zumindest so wie ich mir das vorstelle. Bin dort nicht.

Jetzt hab ich erst "Grinch-Style" gelesen. Bin wohl weihnachtsumnachtet.

Gute Besserung. Stimme weg oder krass sexy aber schmerzhaft?

Merci vielmals. Nicht allzu schmerzhaft, nur denken sogar enge Freund:innen, sie hätten aus Versehen eine Telefonsex-Hotline angerufen.

 

[Benutzer172677]

Mein Eindruck ist bei OD allerdings, dass sich das auf die Dauer schwer vermeiden lässt. Da steht meist nicht viel anderes..

Dann könnte man es ja dort, wo mehr steht oder zu sehen ist, kreativ richtig krachen lassen..

und es sind halt so viele, dass man aus Zeitgründen irgendwann oberflächlich wird.

Hm, wer zwingt einen denn, so viele anzuschreiben, die einem eigentlich nichts sagen?

Ich finde das auch nicht so problematisch, wenn man mich auf irgendwas reduziert..

Ach, was heißt problematisch, ich sortier die aus und hab kein Problem
Mich nervt hier hauptsächlich die Beschwerde, wie schlimm es ist es, dass "Wie geht's?" nicht flächendeckend begeistert, weil die Weiber halt so verpöngelt sind ob der riesigen Auswahl famoser Kerle.

Und meine Laryngitis lässt mir da gerade eh keine Option.

Gute Besserung!

 

[Benutzer99399]

Es ist irgendwie, als würde ich ziemlich verwirrt bei einer unbekannten Sportart zuschauen, deren Regeln ich einfach nicht kenne und auch nicht aus dem Spielgeschehen ableiten kann.

Bei dir klingt das immer so wahnsinnig technisch. Dating funktioniert doch nicht wie eine Maschine. Wenn Meldung A kommt, musst du Knopf B drücken, um Prozess C auszulösen.
Im Idealfall ist man sich so sympathisch, dass man gerne mehr Zeit miteinander verbringt und dadurch entsteht Vertrautheit und im Rahmen derer nähert man sich dann irgendwie an.
Kann es sein, dass dir ein paar soziale Fähigkeiten fehlen?
Mit normal ausgeprägten zwischenmenschlichen Antennen sollte das alles kein unüberschaubares Hexenwerk sein.

 

[Benutzer215713 (42)]

Mir fehlt anders als im üblichen Leben in der Anbahnung (nicht jedoch in der Gestaltung) von Beziehungen jeglicher Pragmatismus. Und wie seht ihr euch?

Weder noch. Dass ich mich total unvernünftig und toxisch verliebe kann schonmal vorkommen, aber ich setze das nicht in die Realität um (auch aus Mangel an Gelegenheit, weil diese Männer oft gar nicht verfügbar sind). Ich bin aber auch nicht (mehr) der Typ der lachend in die Kreissäge rennt, wenn ich weiß, dass es mein Leben ins Chaos stürzen würde. Ich würde aber auch nicht mit jemandem aus rein pragmatischen Gründen zusammenkommen, wo es überhaupt nicht funkt. Also bin ich Single. Weil ich bisher auf Männer stand, die pragmatisch gesehen nicht gut für mich sind. Oder mich sogar noch nicht mal wollten. Oder beides gleichzeitig. So bitter es ist...

Aber ist das denn tatsächlich bei jedem so trennbar? Es gibt doch bestimmt Menschen, die sich in Leute verlieben, die einfach total gut zu ihnen passen. Dann wäre doch beides möglich.

 

[Benutzer211462 (44)]

Dennoch halte ich die Auffassung von K knopper84 und banane0815 Beziehungsanbahnung sei so etwas wie die Reise nach Mordor nicht für zutreffend.

😂Selten so gelacht, danke. Sehr treffend auf den Punkt gebracht.

Was ich mich aber schon lange frage, K knopper84 , banane0815 , xyz , ... - warum ist euch das denn mittlerweile nicht zu blöd, an den jeweils passenden Themenstellen im Forum immer und immer wieder die selben Diskussionsrunden zu drehen???

Aufmerksamkeit, Baby, Aufmerksamkeit. Die Frage ist eher, warum uns das nicht zu blöd wird.
Wo sonst in deren Leben gibt es etliche Frauen, die sich seitenlang Zeit nehmen und Mühe machen, einen ausführlichen Beitrag nach dem anderen zu verfassen? Und das über viele Threads hinweg? Alles, was die Männer dazu tun müssen, ist, die immer gleichen Vorurteile und Glaubenssätze mantraartig zu wiederholen. Hat aus meiner Sicht hier und da schon fast was verdeckt narzisstisches. Ich bin so ein armes Dudu, dreh dich um mich.

Zwei der drei kenne ich ja persönlich und würde bestätigen, dass es gute Gründe gibt, warum manche Menschen Single bleiben.

Und ich bin fest davon überzeugt, dass keiner von denen wirklich eine Beziehung will. Nicht in letzter Konsequenz, mit allem was das für das eigene Leben bedeuten würde. Sonst würde man nämlich mal aufhören zu jammern und ins Handeln kommen. Dann würde es aber auch schmerzhaft werden, dann müsste man halt mal aufhören alle Gefühle von sich zu schieben und sich mit den abgespaltenen, schmerzhaften Teilen der eigenen Gefühle und Biografie auseinandersetzen. Aber das wird ja gemieden wie der Teufel das Weihwasser.

Da werden lieber Traumschlösser gebaut und die Augen fest vor der Realität verschlossen.

Und sind wir mal schonungslos ehrlich: ich wünsche wirklich keiner Frau einen Mann, der so wenig Zugang zu seinen Gefühlen hat und so wenig reflektiert ist.
Ich wünsche generell keinem Menschen, egal ob Frau oder Mann, einen emotional so unzugänglichen Partner. Da ist großes Leid einfach schon vorprogrammiert.

Ich finde schüchterne, passive Frauen schon auch anziehend und denke ich dass ich in der dominanten Rolle nicht ganz fehl am Platz bin. Es ist bloß noch etwas ausbaufähig.

Fehleinschätzung des Jahres. 2025 und 2026.

Ich kann Gefühle nicht ausschalten, stimmt. Die meisten Menschen können das nicht, sonst gäbe es nicht depressive, traurige, unglücklich verliebte, nervöse etc.. Es gäbe nur glückliche und ausgeglichene Menschen.

Ich darf korrigieren, da ich selber auch schon Gefühle unterdrückt habe: Gefühle lassen sich nicht partiell unterdrücken. Das ist ja gerade die Krux an der Sache.
Unterdrückt man die negativen, unterdrückt man die positiven gleich mit. Das tut dann zwar weniger weh, dann ist man aber auch weniger schwingungsfähig und empathisch. Das wiederum sind aber gerade die Eigenschaften, die Menschen emotional anziehend machen.

Ausschalten geht eh nicht. Jeder, der behauptet, das geht, ist mEn einfach nur unreflektiert und bringt ein großes Päckchen an unaufgearbeiteten Gefühlen mit.
Beziehung bedeutet ja, anders als Freundschaft, dass man sich emotional so nahe kommt wie niemandem sonst. So ein Päckchen wird eine Beziehung immer belasten, auf die ein oder andere Weise.

Ach so... du kannst bei mir also durch das lesen einiger Forenbeiträge ein Trauma diagnostizieren?

Du bist als Kind geschlagen worden und findest das richtig. Mit deinen früheren Wutanfällen bist du nie anders umgegangen als sie zu unterdrücken und eine Therapie hältst du nur sinnvoll für Leute die "so richtig einen an der Klatsche haben", aber unter überhaupt gar keinen Umständen für dich. Das war zumindest der Stand vor ein paar Jahren.
Ich halte dich auch für traumatisiert. Du hast dich mit ein paar Glaubenssätzen in eine sichere Ecke verzogen und kämpfst mit aller Gewalt dagegen, auch nur mal einen Blick raus zu werfen. Weil, der würde für dich schmerzhaft und anstrengend werden. Und ehrlich gesagt stimme ich deiner These nicht zu, dass du in einer Beziehung eine gute Figur machen würdest. Insbesondere mit Kindern nicht. Ich glaube, du würdest an jeder Ecke mit deinen Traumata konfrontiert werden und die im schlimmsten Fall unreflektiert weitergeben.

 

[Benutzer99399]

Wie du dich da täuschst.
Je mehr du emotional involviert bist, desto mehr hast du zu verlieren. Unsicherheit zack, da.

Naja. Also ich gebe banane0815 schon Recht, dass es in einer gut laufenden Beziehung ruhiger und beständiger läuft als in der frühen Anfangsphase, wo man sich noch kennenlernt. Natürlich hat man auch mehr zu verlieren, aber das dominiert doch nicht meine Gedankenwelt.
Es mag auch mal Tiefs und Krisen geben, aber den Großteil der Beziehung fühle ich mich nicht unsicher. Wäre ja schlimm, wenn es so wäre.

Würde er einsehen, dass eine gute Kennenlernphase ein Schönwetterspaziergang ist im Vergleich zu einer Beziehung, müsste er auch zugeben, dass er im Moment weder dem einen noch dem anderen gewachsen ist, und das wiederum würde in letzter Konsequenz ernsthafte Arbeit an sich selber erfordern. Dazu fehlt der Wille.

Wenn ich mich richtig erinnere, war deine letzte Beziehung jetzt auch nicht das Musterbeispiel dafür, wie es idealerweise laufen sollte, oder?
Ich weiß nicht, wieso ihr den ABs jetzt unbedingt weiß machen wollt, dass Beziehungen so wahnsinnig herausfordernd sind. Ich habe es meistens nicht so empfunden.
Und ehrlich gesagt finde ich deine Beiträge der letzten Tage unnötig bissig.

Vielleicht können wir hier auch wieder ein bisschen netter zueinander sein. Oder ihr macht wirklich einen AB Thread auf. Das hier war mal mein Wohlfühlthread, aber aktuell ist es in meinen Augen eher Banane- und Knopperbashing.
Das hier ist ein Auskotzthread! Ich find's ehrlich unpassend, den Leuten ständig vor den Latz zu knallen, füe wie sozial inkompetent ihr sie haltet. Danach hat glaube ich keiner gefragt.

 

[Benutzer227560 (26)]

Irgendwie dreht sich dieser Thread gefühlt gar nicht mehr ums Daten -oder übers Daten auskotzen. Sondern gefühlt nur noch um die Analyse warum die ABs ABs sind (und es auch bleiben werden?) und die Gegenargumentation.
Ich bin da wohl auch keine Unschuldige (bei mir drehts sichs ja auch immer nur im Kreis oder wiederholt sich) - aber das ist super anstrengend, und auch frustrierend zu lesen.

Kurz und knapp: Ich ziehe das nicht in Betracht.

Und das kann ich auch absolut nicht nachvollziehen. Meines Wissens waren und wollen weder banane0815 noch K knopper84 oder B Benno (sorry für die Erwähnung, aber aus dem alten Thread) in die Therapie gehen. Und ich frage mich wirklich weshalb.
Für mich persönlich ist das der letzte Strohalm, ich will unbedingt in die Therapie und versuche seit einiger Zeit an einen Platz zu kommen.
Das ist doch die einzige Möglichkeit, den eigenen Problemen wirklich auf den Grund zu gehen, und dann evtl. auch ohne eine Beziehung zu lernen, zufrieden mit sich selbst zu sein. (Oder erwarte ich zu viel?)
Ich kann es nicht verstehen, weshalb man das so ablehnt. Liegt es am "Mann-Sein"?

 

[Benutzer30735]

Ich schließe mich I Ingride an, es frustriert wirklich dass es hier gerade kaum ums Dating geht sondern eben wie erwähnt seitenlange Analysen von Usern, Philosophieren über Therapie, etc... come on.

Um mal zum eigentlichen Thema etwas beizutragen: hatte in den letzten 2 Wochen insgesamt mit 3 Männern jeweils ein Date. Liefen alle sehr gut. Von 2 davon habe ich allerdings danach nie wieder etwas gehört
Das gestrige Date hat beim Verabschieden gemeint, dass es ihm sehr gut gefallen hat und es gerne wiederholen würde mal sehen

 

[Benutzer209637 (34)]

Ich verstehe gar nicht so richtig, warum sich in dem neuen Thread so auf unsere eher unerfahrenen User eingeschossen wurde.



Ich kann zB schon behaupten, dass auch prinzipiell beziehungsfähige Menschen mit ü30 noch unerfahren sein können.

Nimmt man Mal die fehlende sexuelle Kompatibilität mit meinem Ex aus der Gleichung, bleibt da eine sehr schöne und gesunde Beziehung übrig. Klar musste er das alles mit ü30 lernen, aber das ändert ja nix daran, dass er ein liebenswerter Mensch ist.

Ich sehe in punkto Glaubenssätze und Denkweisen einige Parallelen zwischen unseren genannten Foren Usern ohne Erfahrung und meinem Ex vor der Beziehung.

Aber Vieles was er da vorgeschoben hat, war auch einfach nur Selbstschutz. Ich finde es auch nachvollziehbar, dass die beziehungslosigkeit an einem nagt.


Nun.. der (ehemalige) AB der jetzt zu meinem engsten Freundeskreis gehört, ist auch in einigen Punkten sehr ähnlich.
Btw ist er immer noch Beziehungsunerfahren, hat nur mittlerweile sexuell viele Fortschritte gemacht.

Den sehe ich aber generell auch als Beziehungsfähig an.

Es gibt aber auch jene, bei denen auch ich sage, dass es kein Wunder ist, dass sie alleine sind.

Ein weiterer Kumpel geht da schon in eine viel drastischere Richtung, wo ich sage "der würde auch nix in ein beziehung einbringen, was einer Frau irgendeinen Mehrwert gibt" - er hofft im Endeffekt nur darauf, dass die ersehnte Beziehung ihn aus seiner Lethargie rettet, ist aber derart negativ und sich selbst verachtend eingestellt, dass ich als Frau ihn mir nicht ans Bein binden wollen würde.




Btw finde ich die Phase der (vermeintlichen) Beziehungsanbahnung, die Unsicherheiten in der Zeit und einfach dieses Ganze Theater auch unangenehm und anstrengend.

Ich fühle mich in einer gefestigten Beziehung auch viel sicherer, kann dem Dating nix abgewinnen und finde Menschen anhand von online profilen erstmal auch maximal "nicht uninteressant".

Ich bin nun wirklich kein beziehungsunerfahrener Mensch 😅

 

[Benutzer99399]

Wenn der Mann mich beim ersten Date küssen würde, würde ich glaub ich auch über seine Intentionen nachdenklich werden.

Und wenn du ihn genauso gerne küssen wolltest?
Mein Ex und ich haben uns beim ersten Date geküsst. Als er den ersten Schritt machte, hatte ich den Gedanken daran bereits gehabt. Er hat also nicht mich geküsst sondern wir haben uns geküsst.
Es hilft natürlich, wenn man ergebnisoffen datet und kein bestimmtes Outcome forcieren will. Ich konnte damals einfach genießen ohne zu hinterfragen.

Aber vielleicht macht es ja anderen Spaß, fast unter der Wahrnehmungsschwelle zu agieren.

Meine größte Angst beim Flirten ist, plump zu wirken.
Mann möge doch bitte auf subtile Signale achten.

Nach längerer Pause habe ich jetzt übrigens einen neuen Anlauf gestartet. Bei der Mutter aller Dating-Apps: Tinder 🔥.
Und mein neues Ziel ist, das Ganze nicht allzu ernst zu nehmen. Mein Profil ist auch eher ironisch zu verstehen, sowohl Text als auch Bilder. Die Resonanz ist bisher gut und die Absurditäten, die man dort findet, unterhalten mich auch ganz gut. Mal sehen, wie lange es Spaß macht.
Allerdings habe ich diesmal auch erstmalig das Gefühl, auch auf Bots zu treffen. Habe ich früher nie verstanden, wenn andere davon berichtet haben, jetzt weiß ich, wie man auf den Verdacht kommen kann.
Hatte ein Match mit einem bildschönen Mann und dessen Eingangsnachricht war irgendwie so komisch, dass ich ihm dieses Video geschickt habe:

Darauf schrieb er noch "Hahaha, du bist ja witzig! 😂😂😂" und nachdem ich ihn aufforderte "Potato" zu schreiben, war das Match weg. 🙃

 

[Benutzer99399]

Ich glaube, ich komme mir so vor, als wolle man mich schnellstmöglich abchecken, und das löst Widerstand in mir aus.

Ach komm, Nik. Jetzt zieh mal den Kopf aus deinem Arsch. Du willst doch von Frauen umgarnt werden.
Diese Dame kommt eben schnell auf den Punkt, aber im Endeffekt ist es doch einfach Interesse an deiner Person.

Ist schon was ausgemacht?

Natürlich. Und ChatGPT sagt, dass die Sterne für den Tag gut stehen.
Mein Zykluskalender auch.

 

[Benutzer44981]

Wer meine Beiträge auch nur sporadisch verfolgt, weiß, dass ich ein Freund davon bin dem ggü zu sagen, woran er ist.

Hat nix mit bequem zu tun.

Ich hab das Gefühl, dass er eigntl schon lange kein Interesse mehr hat und er das nicht gerade heraus sagt, sondern nur den Kontakt ausschleicht.

Ist es da echt meine Aufgabe zu sagen, dass ich kein Interesse mehr habe, sonst bin ich die Böse weil: ghosting!?


Ich hab einfach keinen Bock wieder gegaslightet zu werden

Ich verstehe dein Problem nicht wirklich.

Du hast das Interesse an diesem Mann verloren, was mich nach dem ewigen hin und her ohne tatsächliches Date auch nicht wundert. Und ich finde es auch müßig, die ganze Dynamik oder eher nicht-Dynamik zwischen euch auseinanderzuklamüsern und dir oder ihm die Schuld daran in die Schuhe zu schieben.
Mit einem in einer Minute verfassten Dreizeiler, der kurz und knapp sagt, dass du kein Interesse mehr hast, könntest du den Kontakt sauber und ohne ätzendes Ghosting beenden und er wüsste klipp und klar, was Sache ist. Und nicht nur er wüsste, was Sache ist, sondern auch du könntest die Sache abhaken.

Wenn du kein Interesse mehr an ihm hast, ist es doch völlig egal, ob er das Interesse ebenfalls schon länger verloren hat, oder ob noch ein Hauch von Interesse von seiner Seite aus vorhanden ist. Es ist egal, ob er rumeiert, weil er zu feige ist, die Sache sauber abzuschließen.
Du kennst ihn doch überhaupt nicht und kannst ihm nicht in den Kopf schauen. Aber es wäre doch auch völlig sinnlos, wenn er sich noch irgendwie weiter abstrampelt, obwohl du keine Lust mehr hast. A

Wenn er nach dem Dreizeiler nicht locker lässt, nachhakt und dir auf die Nerven geht, kannst du ja immer noch aufhören, ihm zu antworten, oder ihn blockieren.

 

[Benutzer211462 (44)]

und meine Frage ist jetzt eigntl nur, ob's okay ist, wenn ich das jetzt unkommentiert stehen lasse. Oder ich ihn dann ghoste?

Ich würde ihm kurz schreiben dass du kein Interesse mehr hast. Wenn er noch ne Frage gestellt hat, fände ich das schon fair.

Deinen Punkt mit dem Gaslighten verstehe ich übrigens total gut. In meiner langen Datingphase vor 10 Jahren hab ich Männern ständig geschrieben dass ich kein Interesse habe und das haben sie teils völlig ignoriert und als nächste Antwort sowas geschrieben wie "ach schön dass du geantwortet hast, wie geht's dir, wann wollen wir uns treffen..."
Das einzige was da geholfen hat war einfach gar nicht mehr antworten.

In meiner Datingphase letztes Jahr war das anders. Lag glaube ich aber auch an der Plattform. Das offizielle nein Danke haben die meisten verstanden und wer darauf hinaus noch geschrieben hat, den hab ich einfach blockiert.

Das Telefonat und seine Reaktion am Tag darauf haben mir schon das Gefühl gegeben, dass er eh nicht (mehr?) so begeistert ist (zzgl zu dem nicht mehr existenten Austausch seitdem) und neue Bilder im Profil halte ich für ein Signal, dass er sich weiter umschauen will.

Ich weiß schon was du meinst. Man kann das zwar so und so interpretieren, aber meine Erfahrung ist, wenn die Kennenlernphase schon so holprig verläuft, wird das später nicht besser.
Mal ganz davon ab was du glaubst was er will (vielleicht hat er auch einfach nur keine besseren Optionen und denkt sich er probiert es nochmal, auch wenn er nicht so wirklich Interesse hat): was willst du denn?
Hast du noch ausreichend Interesse an ihm um den Versuch zu wagen, oder ziehst du lieber früh die Bremse um nicht im worst case an den nächsten Idioten zu geraten?
Falls zweiteres, kannst du ihm einfach schreiben dass du kein Interesse mehr hast und den Kontakt beendest. Er wird sicherlich nachfragen warum wieso weshalb, womöglich noch versuchen dich zu überreden.
Ich finde das darfst du dann sehr gern ignorieren und ihn gern auch direkt blocken. Das wäre für mich ein Zeichen, dass er mich nicht respektiert und das ist dann eh keine Basis für ne Beziehung. Und so Leute begreifen dann am schnellsten dass nix mehr läuft wenn man ihnen nicht mehr schreibt, anders kriegt man das an die nicht ran.

An sich hast du vollkommen recht, deshalb ist es ja auch so oft so schade, dass man nach einem gewissen Austausch keinen Zweizeiler bekommt, warum der Kontakt nicht mehr fortgeführt wird.
Es ist kein großer Aufwand und gibt der Gegenseite eine Gewissheit.

Siehe oben. Da gibt es gute Gründe für. Viele werden erst dann so richtig penetrant.

DirtyOldMan Gaslighting ist eine der ganz fiesen Manipulationsmethoden, bei denen dem Opfer systematisch seine eigene Wahrnehmung abgesprochen wird. Gibt einen guten Wikipedia Eintrag dazu. Geht auf einen Film zurück.

 

[Benutzer218141]

Er wird sicherlich nachfragen warum wieso weshalb, womöglich noch versuchen dich zu überreden.

Interessante Erwartungshaltung 😅 geht so in Richtung "kennste einen, kennste alle" hm?

Ich mag differenzierte Menschen die anderen vorurteilsfrei begegnen und jedem erstmal Vertrauensvorschuss geben 😉

Das wäre für mich ein Zeichen, dass er mich nicht respektiert ....

Bei dem Thema scheinst Du generell etwas dünnhäutig zu sein? Ein Schelm, wer sich seinen Teil dazu denkt. Liegt gaaaanz bestimmt an den Menschen in der Gegenwart 😇

und das ist dann eh keine Basis für ne Beziehung.

... ebenso wie Menschen mit unbewussten Projektionen 😉

 

[Benutzer99399]

Ich übergehe mein Bauchgefühl nicht mehr.

Das sollst du meiner Meinung nach auch nicht. Ich sehe es anders als CasualFun . Wenn das Bauchgefühl nicht mehr passt, dann kann man getrost das Kennenlernen beenden. Daraus wird dann nichts Gutes mehr. Und hierbei ist dann auch egal, an wem es am Ende lag.
Aber mit einer kurzen Nachricht bricht man sich echt keinen Zacken aus der Krone. Es ist quasi kein Aufwand und sorgt für klare Verhältnisse.
Für mich gehört das einfach zu dem Anspruch, den ich an mich selbst stelle.

Siehe oben. Da gibt es gute Gründe für. Viele werden erst dann so richtig penetrant.

Naja. Das halte ich für keinen guten Grund. Man ist dem Verhalten anderer doch nicht wehrlos ausgeliefert.

 

[Benutzer218141]

Das sollst du meiner Meinung nach auch nicht. Ich sehe es anders als CasualFun . Wenn das Bauchgefühl nicht mehr passt, dann kann man getrost das Kennenlernen beenden. Daraus wird dann nichts Gutes mehr. Und hierbei ist dann auch egal, an wem es am Ende lag.

Da haben wir uns dann missverstanden, sorry wenn ich mich nicht klar genug ausgedrückt hatte.
Ich stimme Dir im wesentlichen zu. Mein Punkt war die Anregung, ggf mal selbstkritisch über eine eventuelle Voreingenommenheit und Projektion nachzudenken.

Aber mit einer kurzen Nachricht bricht man sich echt keinen Zacken aus der Krone. Es ist quasi kein Aufwand und sorgt für klare Verhältnisse.
Für mich gehört das einfach zu dem Anspruch, den ich an mich selbst stelle.

Volle Zustimmung 👍

Naja. Das halte ich für keinen guten Grund. Man ist dem Verhalten anderer doch nicht wehrlos ausgeliefert.

Hier ebenso 👍

 

[Benutzer197010 (47)]

Jetzt fragt sie mich erneut, ob ich morgen exakt dann und dann kann, und ich sag ihr erneut nein, aber z.B. übermorgen (das war auch eigentlich der Plan).

Und nochmal zum gleichen Thema, ich kopier einen Teil von gestern, damit der Zusammenhang klar ist: Es kann doch nicht sein, dass ich erneut schreibe

Bis Sonntag ca. 11/12h ist wie gesagt noch mein Sohn hier und wir schauen weiterführende Schulen an, dann fährt er mit einem Freund nach XX ins Schwimmbad. Sonntag 12:15 bis 16h sehr gerne.

und dann kommt als Antwort von ihr

Oh stimmt, sorry, hab mir die Zeiten nicht so genau gemerkt. Würde heute super können eigentlich fast den ganzen Tag. Ist Dein Sohn noch klein und was macht Ihr heute? Sonst könnten wir auch mit ihm einen Kaffe trinken.

Sonst ist bisher alles super, aber muss ich das jetzt wirklich das dritte Mal schreiben und zudem erklären, dass ich mein Kind vielleicht nicht zu meinem ersten Date mitnehmen möchte?
Sie hat auch selbst ein Kind, das bislang allerdings nicht weiter erwähnt wird, völlig ok; wie alt ein Kind ist, mit dem man weiterführende Schulen anschaut, dürfte aber bekannt sein. Leider hat exakt das mich ja von Anfang an beschäftigt, also dieses Fixieren auf den eigenem Fahrplan, und das ist doch schade, denn sonst ist ja bisher alles gut.

 

[Benutzer72433]

Seitdem ist der Kontakt ziemlich eingeschlafen, er hat jetzt aber doch nochmal gefragt, wie es denn bei meiner Familie war und meine Frage ist jetzt eigntl nur, ob's okay ist, wenn ich das jetzt unkommentiert stehen lasse. Oder ich ihn dann ghoste?

Bei der Frage war ich ja jetzt regelrecht erleichtert, das klang alles von Absatz zu Absatz unsympathischer

Aber ja, ich persönlich fände es unhöflich, das komplett zu ignorieren. Ich denk, das weißt Du eigentlich auch, sonst würdest das garnicht erst fragen - meine Motivation da jetzt großartig was zu erklären oder offiziell zu "beenden" wäre aber auch eher gering (vor allem tatsächlich wegen der Vermutung, dass das nicht anstandslos akzeptiert würde), insofern würde ich vermutlich mit einem knappen "gut." antworten, und nur wenn dann noch was nachkommt klarstellen, dass sich der Kontakt für mich nicht mehr gut anfühlt und ich ihn deshalb beende.

 

[Benutzer226102 (40)]

und meine Frage ist jetzt eigentl nur, ob's okay ist, wenn ich das jetzt unkommentiert stehen lasse.

Um deine Unsicherheit zu beenden: Nein, beende die vorhandene Verbindung deinerseits ("Sorry, von mir aus wird das nichts mehr - ich verabschiede mich hiermit, alles Gute dir!").

(Alles mögliche weitere kann man ignorieren - man hat sich positioniert und den Schauplatz verlassen.)

Oder ich ihn dann ghoste?

Ghosting ▶ Rechtschreibung, Bedeutung, Definition, Herkunft | Duden

Definition, Rechtschreibung, Synonyme und Grammatik von 'Ghosting' auf Duden online nachschlagen. Wörterbuch der deutschen Sprache.

www.duden.de

 

[Benutzer226102 (40)]

Was ich davon hatte? Meine gesamte Erfahrung mit dem Idioten.

Warum machst du da eigentlich so ein Lebensdrama draus, dass du da einmal in deinem Leben beziehungsmässig voll daneben gegriffen hast?

Anstatt "Verstehen, Lernen, Weitergehen"?

Du kannst den Typen ja bis heut nicht loslassen - dauernd tritt er durch Erwähnung in Erscheinung - was ja wohl bedeuten wird, dass er in dir noch viel öfter vorkommt.

Wie dem auch weiters sei - ich kann dir nur sehr empfehlen, diese innere Verbindung wirklich zu lösen (vielleicht auch mit Gesprächsunterstützung durch eine Fachkraft).

 

[Benutzer99399]

Leider hat exakt das mich ja von Anfang an beschäftigt, also dieses Fixieren auf den eigenem Fahrplan

Das würde mich auch stören.
Und das auch:

Sonst könnten wir auch mit ihm einen Kaffe trinken.

Spinnt die ein bisschen, die Gute?

 

[Benutzer186758 (53)]

Romeca
Ich würde mich mit einem 2zeiler verabschieden.

Aber wenns dir gegen dein Bauchgefühl geht dann lass es einfach.
Ich persönlich finde Ghosting nicht gut , es löst aber 0 negative Gefühle aus.
Was du so schreibst zeigt mir eine sehr sympathische, reflektierende Persönlichkeit ganz weit weg von arsch Verhalten.
Ob und warum jemanden was nicht loslässt oder beschäftigt kann man sich nicht immer aussuchen oder ausknipsen, ich finde das überhaupt kein Argument G glux

 

[Benutzer223196]

Sonst ist bisher alles super, aber muss ich das jetzt wirklich das dritte Mal schreiben und zudem erklären, dass ich mein Kind vielleicht nicht zu meinem ersten Date mitnehmen möchte?

Ich würde knapp schreiben, Kinder zum ersten Date zu bringen ist für mich ein no go. Damit evt. Mitnahme ihres Kindes von ihr auch hinterfragt wird.😁

wie alt ein Kind ist, mit dem man weiterführende Schulen anschaut, dürfte aber bekannt sein

👍

 

[Benutzer197010 (47)]

Das würde mich auch stören.
Und das auch:
Spinnt die ein bisschen, die Gute?

Ich hab jetzt erst noch einmal in Ruhe gesagt, dass ich das nicht möchte, zumal mit Kind (dabei auch mal nach ihrem gefragt) und konkrete andere Vorschläge gemacht. Ist zu interessant, um nicht nochmal zu schauen, was darauf kommt.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ich würde knapp schreiben, Kinder zum ersten Date zu bringen ist für mich ein no go. Damit evt. Mitnahme ihres Kindes von ihr auch hinterfragt wird.😁

👍

Danke auch Dir, das hatte sich mit meiner Antwort vorhin überschnitten.
Ich glaub, sie hat einfach mehrere Optionen und für Dating halt den Samstag reserviert.
Das mit dem Kind ist wirklich seltsam, aber da schau ich mal, wie sie jetzt reagiert, einmal Blödsinn ist erlaubt.

Erstaunlich finde ich, das mir die Match-Quote diesmal sehr gut zu sein scheint, und das schnell, bislang aber sonst trotzdem keine weiteren Leute dabei sind, die ich treffen möchte.

 

[Benutzer226102 (40)]

... dieses Fixieren auf den eigenem Fahrplan ...

Das ist ja kein Fixieren, das isr ein permanentes Herumhüpfen.

Kann man mithüpfen, muss man aber nicht - nicht mal theoretisch.

Ich würde praktisch bei dem vereinbarten Ersttermin bleiben - und auch theoretisch nicht mithüpfen.

(Außerdem hätt ich da auch nicht wirklich Interesse dran - so als beliebige, beiläufige, belanglose Verabredung durch die Gegend geschoben zu werden nach Lust und Laune zwischen den ihr wichtigen Terminen.)

NS:

... einmal Blödsinn ist erlaubt ...

Nicht jeder.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ich würde praktisch bei dem vereinbarten Ersttermin bleiben - und auch theoretisch nicht mithüpfen.

Bin ich, exakt das hab ich ihr geschrieben. Nur halt nächste Woche noch ne Alternative angeboten.

(Außerdem hätt ich da auch nicht wirklich Interesse dran - so als beliebige, beiläufige, belanglose Verabredung durch die Gegend geschoben zu werden nach Lust und Laune zwischen den ihr wichtigen Terminen.)

Das Gefühl hatte ich gar nicht, weil sie mich (ohne Match sogar) angeschrieben hat, interessiert war und blieb, und das klar auch an einem Treffen. Es kann ja viele Gründe geben für ihr Verhalten.
Ich fürchte aber auch, es könnte wie schon einige Male darauf hinauslaufen, dass Toleranz insbesondere dann wenig gegeben ist, wenn es um Zeit mit meinem Kind geht. Ich wurde auch schon angepampt dafür, warum er nicht nur bei seiner Mutter lebt, er würde sicher dadurch psychisch gestört, das war vor einem Jahr ein Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, ich hab dann mit Dating aufgehört. Kann das auch wirklich nicht verstehen, die sind selbst alle Eltern. Mrs. S., die keine Kinder hat, war/ist da deutlich verständnisvoller.
Nachtrag: Sie hat sogar in ihrem Profil stehen, dass sie auf jeden Fall auch Alleinerziehende daten würde. Das scheint mir in der Praxis bislang noch nicht so richtig zum Ausdruck zu kommen, oder denkt sie, die würden dann ihre Kinder von Anfang an einfach immer mitbringen?

Nicht jeder.

Ich schon. Ich hab so viele Ansprüche, und seit drei Jahren erfüllt die niemand vollkommen, wenn ich gar keine Toleranz habe, dann wird das nie etwas. Es geht ja nun auch nicht um eine Partnerschaft.