Der Dating-Auskotz-Thread V

[Benutzer186405 (53)]

Wo waren wir?

 

[Benutzer186405 (53)]

Nik Traverse
Ist es eigentlich gut, dass du auf das Treffen mit der schönsten und besten Frau auf der ganzen Welt mit dem Gedanken gehst, dass da sowieso niemals, niemals etwas daraus wird oder hilft dir das eine ggf. Enttäuschung zu verwinden?

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Ich finds gut, dass der Thread jetzt im imho passenderem Unterforum ist

 

[Benutzer186405 (53)]

Off-Topic:

Ich finds gut, dass der Thread jetzt im imho passenderem Unterforum ist

Off-Topic:
hatte ich nie verstanden.

 

[Benutzer197010 (46)]

Nik Traverse
Ist es eigentlich gut, dass du auf das Treffen mit der schönsten und besten Frau auf der ganzen Welt mit dem Gedanken gehst, dass da sowieso niemals, niemals etwas daraus wird oder hilft dir das eine ggf. Enttäuschung zu verwinden?

Ich denke, es ist ein performativer Schutzschild vor meinen eigenen Projektionen. Sonst schießen die allzu sehr ins Kraut und ich hab Sorge, ihr zu nahe zu treten. Sie ist feinfühlig und dürfte merken, dass es in mir rumort.

By the way, Buenosaurus (da ich im alten Thread nicht mehr antworten kann): Ich wurde von Diania zur Geisterbeschwörung verführt, ich schwöre! Ganz ohne Pilze.

 

[Benutzer223196]

Nik Traverse

Melden
Wobei die Tatsache, dass das Zusammen leben sie sehr nervte, aber sie dennoch zweites Kind wollte, eine ziemliche Zweckgebundenheit für eure Beziehung wäre?

Nik Traverse

Wie meinst Du das?

Für mich hört sich das nach einer starken Zweckgebundenheit deiner Person an.
Wenn du erstes Kind nicht bewusst gewollt hast, ein zweites Kinds noch dazu zu bekommen plus dich für die Care Arbeit vorzusehen.
Und als das nicht umgesetzt wurde, war die Beziehung immer schlechter.
Da ging es scheinbar weniger um deine Person und deine Wunsche.

 

[Benutzer186761 (52)]

Ich denke, es ist ein performativer Schutzschild vor meinen eigenen Projektionen. Sonst schießen die allzu sehr ins Kraut und ich hab Sorge, ihr zu nahe zu treten. Sie ist feinfühlig und dürfte merken, dass es in mir rumort.

Was ist dann der Unterschied zwischen dir, K knopper84 und Geo3412 und anderen männlichen Datern, die nicht mit extrem attraktiven Frauen zurecht kommen?

Und: Weshalb sollte sie nicht bemerken dürfen, dass es in dir rumort?

By the way, Buenosaurus, (da ich im alten Thread nicht mehr antworten kann): Ich wurde von Diania zur Geisterbeschwörung verführt, ich schwöre! Ganz ohne Pilze.

Ach, Diania ist schuld?

Wie gesagt, ich mag Pilze. Am besten in Butter geschmort, mit Zwiebeln. Ich sehe auch, dass du und Diania da so ein Janosch-Thema am Laufen habt...

... und das ist total süß, natürlich. 🩷

 

[Benutzer197010 (46)]

Was ist dann der Unterschied zwischen dir, K knopper84 und Geo3412 und anderen männlichen Datern, die nicht mit extrem attraktiven Frauen zurecht kommen?

He, ich stelle hier die hyperbolischen Fragen!
Ich glaub aber ernsthaft, das ist ein Holzweg, es geht doch nicht um die Attraktivität und wir kommen sehr gut zurecht.
Wenn die extrem attraktiven Interesse signalisieren, ist es ja anders.

Und: Weshalb sollte sie nicht bemerken dürfen, dass es in dir rumort?

Weil ich sie nicht mit meinen unaufgeräumten Projektionen nerven will?

Ach, Diania ist schuld?

Ja klar, ich bin ihrer Schlagfertigkeit und ihrem Wissen doch komplett ausgeliefert.

Wie gesagt, ich mag Pilze. Am besten in Butter geschmort, mit Zwiebeln. Ich sehe auch, dass du und Diania da so ein Janosch-Thema am Laufen habt...
... und das ist total süß, natürlich. 🩷

Ich mag Parasol-Schnitzel. Aber hier ist es noch zu früh für ein Date. Die sind auch zu attraktiv, ich muss mich ihnen mit Vorsicht nähern (s.o.).

 

[Benutzer197010 (46)]

Für mich hört sich das nach einer starken Zweckgebundenheit deiner Person an.

Ja, das hab ich mitunter auch so empfunden. Seh es aber heute milder, es ist ja irgendwie auch ein Kompliment, Kinder mit jemandem zu wollen. Ist halt schade, dass das alle mit mir wollen und ich nicht.

Wenn du erstes Kind nicht bewusst gewollt hast, ein zweites Kinds noch dazu zu bekommen plus dich für die Care Arbeit vorzusehen.

Streiche "bewusst".

 

[Benutzer171331 (40)]

uff.....da wollte ich meinen lange geschriebenen Entwurf heute morgen absenden.... Thread zu und Entwurf weg. gibt es denn keine Möglichkeit diesen wiederherzustellen?

Ja das habe ich auch immer wieder zu hören bekommen. Ich hab aber auch Probleme mit dem Nervensystem, was meine Mimik öfters mal starr wirken lässt. Dadurch sieht man mir meine Anspannung halt schnell an und ich kann in angespannten Situationen auch nicht mehr so mitschwingen mit dem Gegenüber. Ich erstarre dann förmlich. Erinnert mich ein wenig an was du schreibst. Vielleicht kann ich es normalerweise besser überspielen. Aber nicht immer, weshalb ich wohl auch manchmal seltsam wirke. Vielleicht trifft sowas ähnliches auf dich auch zu.

ok das ist interessant, ich weiß nicht ob das bei mir auch so ist.......sicher nicht in der Form. Mir wird nur hin und wieder gesagt das ich woh lauf Fotos seltsam gucke bzw. nicht lachen kann.

Das braucht man auch am Anfang nicht. Ich halte das sogar für viel gesünder, wenn es sich erst nach und nach aufbaut, als dass es schon beim ersten Date knallt. Warum soll man sich denn verlieben in jemanden, den man erst ein einziges mal getroffen hat?

ja nach und nach ist das schon besser, obwohl ich sagen muss dass es so auch damals in der Schulzeit war. Auch da war es nicht gleich am Anfang, das entwickelte sich erst.
Wenn ich dann aber mal in eine "verknallt" war dann auch so richtig mit Adrenalin und Pumpe auf 180 wenn sie nur in der Nähe war. Dieses unglaubliche Glücksgefühl was da aufkam. uff
Das hatte ich nun schon sehr lange nicht mehr und es wäre schön wenn ich das mal wieder erleben könnte. Ich glaube ich weiß auch gar nicht mehr wie das ist.

Eher der bisherige Werdegang und Mangel an positiven Erlebnissen dieser Art.
Bist du mit engsten Freunden auch immer sehr introvertiert oder ist es da anders?

Ich würde sahgen da bin ich ganz normal.
Ich brauche erst immer eine ganze Weile um mit anderen Menschen warm zu werden und bin ungern gleich von anfang an so locker drauf da ich halt nichts Falsches sagen will. Nach einiger Zeit und bei Freunden geht das dann aber.

Bei allen von meinen langjährigen Beziehungen (und auch bei den kürzeren) war es immer die Frau, die zuerst Interesse signalisiert hat.

ja das kann ich auch nur so bestätigen, dass es bei den Erfahrungen die ich machen konnte bisher so war.

Wenn die Frau nichts macht...dann bin ich ungern der aktive der irgendwas forcieren will. Heißt dann mache ich auch nichts.
Das stört mich wiederrum aber auch. so ein bisschen wäre ich schon manchmal gern ein James Bond der die Frauen dann doch irgendwie rumbekommt.
Ist natürlich nur Film und Fiction, ich weiß.

Nik Traverse
Ist es eigentlich gut, dass du auf das Treffen mit der schönsten und besten Frau auf der ganzen Welt mit dem Gedanken gehst, dass da sowieso niemals, niemals etwas daraus wird oder hilft dir das eine ggf. Enttäuschung zu verwinden?

Es ist eine Art Selbstschutz und ich handhabe das eigentlich genauso.

 

[Benutzer215713 (41)]

Ich denke, es ist ein performativer Schutzschild vor meinen eigenen Projektionen. Sonst schießen die allzu sehr ins Kraut und ich hab Sorge, ihr zu nahe zu treten. Sie ist feinfühlig und dürfte merken, dass es in mir rumort.

Ja, das dürfte sie dann merken, deshalb ist das

Weil ich sie nicht mit meinen unaufgeräumten Projektionen nerven will?

wahrscheinlich auch ein Trugschluss (obwohl ich nerven etwas negativ ausgedrückt finde). Weil sie merkt es ja so oder so und unangesprochene Dinge sind immer besonders komisch.

Ich bin über das was knopper so geschrieben hat ins Grübeln gekommen. Sich mit einer Person daten, sie gut finden aber es ja um Gottes Willen nicht zeigen.
Ich bin so eine Person, die ganz schlecht Emotionen verbergen kann. Ich würde sagen, ich bin überemotional.
Ich hatte mal so eine Situation mit einem Crush. Ich hatte mich nach einigen beruflichen Terminen ziemlich verschossen. Ich habe auch deutlich gespürt, dass er sich ebenfalls sehr angezogen fühlte. Ja und was habe ich gemacht, als anständige (schüchterne, die sich nichts traut) Frau? Nichts. Aber ich konnte trotzdem überhaupt nicht verbergen, dass ich mich am liesten auf ihn gestürzt hätte. Es wurde nichts draus, aber im Nachhinein finde ich die Situation total cringe.

Und genau das finde ich auch an K knopper84 s Beschreibungen cringe. Wenn man seine Gefühle sowieso wie ein Silbertablett vor sich herträgt, was für einen Sinn macht es dann, sie verbergen zu wollen? Das ist ja fast wie ein Kind, dass sich die Hände vor die Augen hält und glaubt, man würde es nicht sehen. Wirkt halt total inkongruent.
Ich denke mir so im Nachhinein, ich hätte ja einfach fragen können, ob wir uns mal privat treffen wollen o.ä. Am besten schon BEVOR ich mich so heillos verstrickt hatte in meinem "er darf auf keinen Fall merken, dass ich jetzt schon verschossen bin-Kopfkarussell".
Es wurde ja so oder so nichts draus, aber mit einer klaren Absage hätte ich mich glaube ich im Nachhinein weniger gedemütigt gefühlt, als so, wie es dann gelaufen ist. Nämlich, dass er es natürlich gemerkt hat und auf eine ganz böde Art auf Abstand brachte.

Glaubst du, dass die Projektionen durch ein Handeln mehr werden? Sie sind doch eh schon da. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie sich dann auflösen (entweder weil man dann merkt, dass es keine waren oder dass die Realität anders ist).

 

[Benutzer215713 (41)]

Das stört mich wiederrum aber auch. so ein bisschen wäre ich schon manchmal gern ein James Bond der die Frauen dann doch irgendwie rumbekommt.

Wieso rumbekommt? Das würde ja heißen, dass man jemanden zu etwas drängt, was er/sie eigentlich nicht will.
Aber nur weil eine Frau nicht den ersten Schritt macht, heißt das nicht, dass sie nicht will. Heißt es bei dir doch auch nicht. Abgesehen davon, dass ich sogar finde, dass die Frau in deinem Beispiel, bis zum Ende des ersten Dates, deutlich mehr auf dich zukam, als umgekehrt. Es wird aber vermutlich sehr wenige bis keine Frauen geben, die dann noch weitergehen, wenn nichts zurückkommt in Form einer Bestätigung.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ja, das dürfte sie dann merken, deshalb ist das
wahrscheinlich auch ein Trugschluss (obwohl ich nerven etwas negativ ausgedrückt finde). Weil sie merkt es ja so oder so und unangesprochene Dinge sind immer besonders komisch.

Ja nun, was soll ich denn machen?
Wenn es einmal die Situation hergeben sollte, werde ich schon mein Interesse andeuten.
Aber sich zu dem gesamten damit zusammenhängenden Bereich komplett zurückzuhalten (ich weiß nicht mal, ob sie in einer Beziehung ist und und falls ja, mit wie vielen welchen Geschlechts), ist halt auch ein Statement. Körperliche Annäherungen nicht freundschaftlicher Art hab ich bisher auch nicht bemerkt.

 

[Benutzer171331 (40)]

Und genau das finde ich auch an K knopper84 s Beschreibungen cringe. Wenn man seine Gefühle sowieso wie ein Silbertablett vor sich herträgt, was für einen Sinn macht es dann, sie verbergen zu wollen? Das ist ja fast wie ein Kind, dass sich die Hände vor die Augen hält und glaubt, man würde es nicht sehen. Wirkt halt total inkongruent.

ja da hast du recht. Aber ich bin da halt auch so, dass da ungern was auf dem Silbertablett präsentiere sondern versuche mich so normal wie möglich zu verhalten. Ist bei mir einfach eine Frage des Anstandes.
Gelingt meist nur nicht so in der Situation.

bis zum Ende des ersten Dates, deutlich mehr auf dich zukam, als umgekehrt. Es wird aber vermutlich sehr wenige bis keine Frauen geben, die dann noch weitergehen, wenn nichts zurückkommt in Form einer Bestätigung.

jo so ist es. Außer bei der einen Geschichte, wo sie nicht locker ließ und noch weiter auf mich zukam obwohl mir das viel zu schnell ging, und fast schon ein Überfall war (nur fast). Aber ich hätte bis dahin nie gedacht dass eine Frau auch so drauf sein kann. Ist...aber vorbei.

Ja also genau das meine ich ja was mich stört, wenn es schon so eine Vorlage gibt mache ich nichts draus und ärgere mich dann hinterher immer wieder aufs Neue. So vermutlich auch dieses mal wieder.
und natürlich kein Drängen....also das wär sicher das letzte was mir einfallen würde. Natürlich muss von der Frau etwas zurückkommen bzw. Interesse da sein.

 

[Benutzer215713 (41)]

Ja nun, was soll ich denn machen?

Vielleicht z.B. genau das, was du unten schreibst, herausfinden, ob sie Single ist. Oder wie sie so lebt. Das ist ja recht unverfänglich. Das kann ein guter Freund/in ebenso fragen, wie jemand der zart Interesse andeuten will. Und dann kann man dementsprechend drauf antworten. Selbst wenn man Single ist, kann man vorschützen, dass man das auch bleiben möchte, wenn man kein Interesse hat. Nur mal so als Idee.

Wenn es einmal die Situation hergeben sollte, werde ich schon mein Interesse andeuten.

Dann ist ja alles gut.👍

Aber sich zu dem gesamten damit zusammenhängenden Bereich komplett zurückzuhalten (ich weiß nicht mal, ob sie in einer Beziehung ist und und falls ja, mit wie vielen welchen Geschlechts), ist halt auch ein Statement. Körperliche Annäherungen nicht freundschaftlicher Art hab ich bisher auch nicht bemerkt.

Du meinst ein negatives Statement von ihrer Seite? Sehe ich nicht so. Ich kenne es so, dass die Leute, die in einer Partnerschaft sind, schnell davon erzählen, das bleibt selten verborgen. Außer bei denen, die sich alle Optionen offenhalten wollen und trotzdem weiterschauen.
Körperliche Annährung, warum sollte sie das denn tun?

 

[Benutzer186405 (53)]

Gleiches Thema wieder, Nachrichten auf meiner kleinen Kinky Seite von eher Bekannten, ich gehe (gestern) auf die Seite und bin im Grunde schon wieder fertig. Leider bin ich so mistig anfällig für Komplimente und Schmeicheleien zu meiner Optik, das ist eine Achillesferse bei mir und so habe ich zumindest die ersten paar "Hi, wie geht's?" beantwortet (nach längerer Abstinenz bin ich da manchmal rückfällig). Macht mich echt schon wieder kirre. Einer meinte dann, ich solle mir dann einen Anfang ausdenken. Gut, ich frage dann: Sommer oder Winter? Abends oder morgens? Pizza oder Pasta? Musik oder Film? Dann er: "Ich habe auch einen!

Spoiler: Überraschung

Anal oder vaginal?"

Einer schreibt ernsthaft er hätte das Profil gelesen, aber irgendwie müsste man ja beginnen, also wie geht es dir? Sein Profil ist komplett, wirklich vollständig leer, da wäre es keine Option gewesen z.B. zu schreiben: "Hi, ich bin Andi, 43, suche hier xyz, du siehst ja ganz interessant aus, guck mal, das bin ich: ..."? Also schreibe ich zurück: "Lieben Sie Brahms?" wäre z.B. ein möglicher Anfang gewesen. Schreibt er zurück:

Spoiler

"Muss ich googeln!"

Ok
Ungefähr fünf oder sechs, möchten, obwohl hunderte km entfernt, meine Brüste oder meinen Arsch streicheln oder ähnliches. Was soll ich denn damit anfangen, das irritiert mich immer wieder aufs Neue und wenn man darauf hinweist, noch viel mehr die Antwort, ja, Tschuldigung, ich bin halt offen und ehrlich und sage was ich denke.

 

[Benutzer186405 (53)]

Bei deinem letzten Satz musste ich - so unglücklich und skurril diese Situation auch gewesen sein muss für dich - schmunzeln, da ich an den Typen von letzter Woche dachte und an das "jetzt bin ich schon mal ehrlich und dann ist es auch nicht recht!" denken musste, du erinnerst dich vielleicht.... nur dass jetzt dich so einer "erwischt" hat, tut mir leid für dich.

Das ist bei mir leider wirklich Standard. Es geht ja auch gar nicht darum, dass DAS im Grunde nicht Ziel des Ganzen wäre, aber so im Rahmen der 1.-6. Nachricht, was soll ich damit? Vergleichbar würde man ja jemandem auf der Suche nach einer Partnerschaft auch nicht in der dritten Nachricht schreiben "Ich hätte gerne ein Klnd von dir!" oder die Konversation ganz erfrischend mit einem "Ich möchte dich heiraten!" starten. Das mit der Ehrlichkeit ist dann immer so ein Totschlagargument, aber ich schreibe doch auch nicht zurück "was für eine ausgesprochen dämliche und plumpe Anmache soll das denn sein? Schon mal über einen Basis Kurs Kommunikation nachgedacht? Einen ohne Aufnahmeprüfung vorher selbstredend!". Wäre ja auch ehrlich, möchte ja trotzdem keiner hören.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ja, leicht bin ich leider keinesfalls, auch irgendwie nicht für mich selbst.

Letztlich musst du dir selbst die Frage stellen, welche zurecht Usern gestellt wird, die über mangelnden Erfolg klagen, "Was hast du zu bieten ausser Problemen?". Ist keine Frage und ich sage damit auch nicht, dass du nichts zu bieten hättest, nur, man muss einfach auch ein gutes Angebot haben, nicht nur einen guten Anspruch.

Dann, ich habe das richtig im Kopf(?), du hast keine ADHS Diagnose, du vermutest es nur stark? Dann, das ist übrigens der erste Teil, der Antwort, welche ich dir schulde, kümmere dich um eine Diagnose, teste dann Medikamente (du bist jung und fit, da hast du die Option), mit welchen du Verbesserungen erreichst und beschäftige dich dann ausführlich damit, welche weitreichenden Aspekte die Krankheit hat. Sehr leicht Dinge persönlich zu nehmen, die gar nicht persönlich sind, gehört nämlich dazu, sehr leicht kränkbar zu sein gehört dazu, keine offenen Punkte akzeptieren zu können gehört dazu, nicht parallel agieren zu können, sondern nur linear gehört dazu z.B. und wenn du dir darüber klar geworden bist, dass das die Krankheit ist (in deinem Fall potentielle Krankheit) und kein normales Standardverhalten, dann betrachte solche Dinge mehr objektiv, von aussen und weniger von innen, vom gekränkten Kind aus.

Eigentlich gibt es diese Verpflichtung die ich dann spüre ja gar nicht wirklich, oder? Weil man nach ein paar Treffen auch nicht verpflichtet ist, eine Beziehung einzugehen oder so viel von sich preiszugeben.

Du wirst immer wieder auf Menschen treffen, welche die irrigsten Erwartungen haben an andere, aber dem muss man sich ja nicht beugen.
Manchmal muss man im eigenen Interesse auch hart sein. Letzte Woche habe ich beim Einkaufen eine Bekannte getroffen, die mich immer vollquatscht. Ich bin dazu nicht verpflichtet, empfinde es aber so (ganz grundsätzlich immer), letzte Woche habe ich meinen Mut zusammen gefasst und sie freundlich lächelnd im Vorbeigehen gegrüßt, sie spricht mir hinterher "Hi, Diania, wie geht es dir?" Ich gehe weiter und rufe ihr zu "Ach, es muss!" und gehe weiter. Ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen und werde es in drei Jahren noch haben, aber ich will mir auch nicht permanent von Menschen so viel Zeit nehmen lassen. Ich bin dazu nämlich nicht verpflichtet, ich empfinde es nur so.

 

[Benutzer215713 (41)]

dass ich eine konstante, "einfache", lustige und lebensfrohe Person bin

Es gibt doch noch viele andere Pluspunkte und die sind immer abhängig vom Gegenüber. Z.B. Leichtigkeit, Fürsorglichkeit, Empathie, Intelligenz. Humor, Attraktivität (also optische), sexuelle Passung, usw. usf.

Und wie kann ich diese Punkte von einem Partner erwarten, die ich selbst nicht erfülle.

Man kann sich auch ergänzen und ausgleichend aufeinander wirken. Mein Ex war z.B. im sozialen Umgang total unkompliziert. Kam mit jedem zurecht, mochte fast jeden und wurde von jedem gemocht. Wärend ich eher als eigenbrötlerische Zicke galt. Wir konnten uns super unterhalten, waren intellektuell auf einer Wellenlänge und im Bett hat es auch gepasst. Und er mochte meine fürsorgliche Art.

Ich denke, man muss halt für sich selbst auch einfach mal (oder auch öfter) überlegen "was habe ich denn zu bieten?", um sich das ins Bewusstsein zu rufen. Wenn man rumläuft und denkt "ich hab nichts zu bieten, wird man das auch ausstrahlen. Und gleichzeitig aber auch, was man selbst für unverzichtbar hält und was NoGos sind. Und wo man Abstriche machen könnte.

 

[Benutzer186405 (53)]

Überleg doch lieber, warum die mit dir befreundet sind. Oder frag sie. Muss ja einen Grund haben!

Find ich gut.

Ja- und für mich ist Liebe auch kein reines Tauschgeschäft. Man verliebt sich ja in die Person, und nicht in das was sie einem bieten kann (hoffentlich)

Ja gut, jetzt hast du hier aber schon rumsinniert, dass dir dein Date von neulich mausig aussieht, aber halt eben nicht "kernig"(?) genug (such dir selbst das passende Wort, du weißt schon, was ich meine) und deshalb bist du einfach nicht so krass hin und weg und es reißt dir den Boden unter den Füßen weg und eigentlich willst du dich jetzt nicht soooo wirklich wieder mit ihm treffen?
Ist das jetzt etwa nicht ganz knallhart das Angebot durchscannen und bewerten, hier das Äußere, ist ja auch erstmal das Erste, sondern hast du da jetzt ganz tief in seine Person reingeschaut?
Sorry, dass ich da jetzt uncharmant nachhake, aber ich finde das wirklich sehr schwierig, ganz grundsätzlich, dass man selbst gerne immer als Mensch im Ganzen geliebt werden will, genommen, wie man so ist, geliebt mit Ecken und Kanten in all seiner Unvollkommenheit, aber das Gegenüber wird knallhart bewertet, zuallererst mal nach der Optik und dann natürlich mit allem anderen. Nee, also da muss man schon fair sein und nicht mit zweierlei Maß messen.

Das ist aber nur allgemein, ICH habe nicht gesagt, dass du nichts oder wenig zu bieten hast, ICH möchte nur, dass du ehrlich zu dir selbst bist, in jede Richtung ehrlich übrigens, schlecht machen ist auch unehrlich.
Du schriebst zu:
"Leichtigkeit, Fürsorglichkeit, Empathie, Intelligenz. Humor, Attraktivität (also optische), sexuelle Passung"
dass du da auch nicht viel mitbringst. Wir kennen dich zu wenig und können das nicht letztlich beurteilen, aber:
Humor - ich habe von dir schon ein paar humorige Dinge gelesen. Z.B. bzgl. der Subjektivität sowas wie "ich weiß gar nicht was du meinst "
Empathie - bist du ausschließlich aus gesundheitlichen Gründen Veganerin? Nein? Dann ist Empathie/Mitgefühl kein Fremdwort für dich (heißt nicht automatisch, dass du immer und überall empathisch bist, ist niemand, aber es gibt dann den Bereich für dich. Schade, dass es die zwei veganen Communitys nicht mehr gibt, waren auch mit Kontaktbörse).
Intelligenz - du hast studiert? Richtig? Ich weiß, kann man sich immer drüber streiten, aber, doch, mit Hochschulreife und Studium ist man nicht doof. Geht hier manchmal etwas unter, weil die Akademikerdichte hier hoch ist, trotzdem ist es so. Sollte sich dein ADHS Verdacht bestätigen und du hast das trotz deutlicher ADHS geschafft, bist du höchstwahrscheinlich sogar sehr intelligent.

Also, ich kenne dich nicht, wir kennen dich nicht, aber ich bin ziemlich zuversichtlich, dass du keine Vollkatastrophe bist.
Das sind viele Männer allerdings auch nicht und sie haben eben auch Ansprüche, so wie du, das ist nicht anders.

aber ich finde keinen Umgang damit und hoffe dass mir eine Therapie dabei helfen könnte

Mach die Diagnose, teste Medikamente. Stand Wissenschaft ist heute, dass DAS die Basis ist, dann kommt die Therapie.

 

[Benutzer186761 (52)]

Dein Thread vor deiner Zeit? 🤔
Zurück aus der Vergangenheit?

Ich hoffe, dass das Folgende jetzt nicht als falsch, als zu Altherren-mäßig herüberkommt, aber ich habe in den letzten Wochen tatsächlich den Eindruck gehabt, dass hier im Forum zwei unterschiedliche I Ingride s posten.

Da war zuerst die - ich nenne sie jetzt mal so: - die "erste" Ingride, die sich kopfüber ins Online-Dating stürzt, mit Abweisung von dem einen Typen gar nicht zurechtkommt, auch nicht auf Ratschläge hört, sich dann zusätzlich noch in einen Amateur-Fußballer verguckt und die schließlich die Hände zum Himmel streckt und dazu ausruft: "Ich brauch' Therapie, aber ich werd' keine nehmen, weil ich eh' bald umziehen werde."

Und dann ist da diese "zweite" I Ingride , die sich selbst ganz toll reflektieren kann, die ihre Schwächen ganz klar benennen kann und ihre Stärken auch, und die sehr gut und sehr meta-kritisch an sich arbeitet. Und diese zweite Ingride kam ein bisschen später als die erste.

Und... ja, Diania: ich empfinde es so, dass gerade dein Feedback ganz wichtig für Ingride war (und ist) und sie sich daran ganz hervorragend abarbeiten und sich selbst dabei besser kennenlernen kann.

Und an I Ingride selbst: du kannst wirklich stolz darauf sein, wie weit du gekommen bist. Du hast hier im Forum eine unglaubliche Transfer-Leistung hingelegt und bist mit dir selbst in einen Dialog eingetreten, der dich weiterbringen wird. Natürlich tut dir Feedback von Diania oder Nik Traverse (und von vielen anderen, die mich jetzt dafür hassen werden, dass ich vergessen habe, sie zu erwähnen) gut; daran kannst du dich abarbeiten.

Aber das Wertvollste ist, dass du dich an dir selbst abarbeitest, und das machst du sehr gut, I Ingride ! Weiter so!

Ich wünschte, ich könnte das...

 

[Benutzer186405 (53)]

Das will er jetzt auch von mir wissen und ich konnte noch nicht mehr sagen wie

"Das sind halt ne Menge Infos"
"vieles mit dem ich nie Berührungspunkte hatte"

Ich bin gerade massiv überfordert..

Ich denke, wenn einen insbesondere die Lust des Gegenübers kickt, dann kann man da mit vielem mitgehen. Mir geht das so. Mir sagte das mal jemand in völlig anderem Zusammenhang, dass ich mich total in die Welt eines anderen begeben kann, darüber nachgedacht, wenn mir der andere wichtig ist, stimmt das total. Mir fällt es recht leicht mich auf andere sexuelle Kinks einzulassen, bis zu gewissen harten Grenzen und ich kann daraus auch Erregung und Lust ziehen, obwohl ich im Leben selbst nicht auf den Kink eingestiegen wäre.
Ganz konkret aufs Thema bezogen, bin ich definitiv devot und auch masochistisch. Mir sind beim Dating wirklich sehr viele devote Männer begegnet und da gab es oft Bitten mich da auf eine Art Onlinegeschichte einzulassen. Das habe ich ein paar Mal gemacht und, äh, das lief ziemlich problemlos, sehr unerwartet. Mich haben dann verschiedene Dinge gestört, weshalb mir irgendwann klar war, dass ich das nicht mehr machen werde, aber, entgegen meiner Erwartung habe ich da wohl ein gewisses Grundtalent.
Aber.
Keinen Bock drauf.
Eine sexuelle Erfüllung könnte das für mich so tatsächlich nicht sein.

Aber, übrigens, da kann es immer wieder Entwicklungen geben.
Ich habe einen Bekannten, der war jahrelang Dom in einer Beziehung und wollte dann nicht mehr. Dann haben beide Rollen getauscht.

Die Frage wäre AUCH, was er dir sexuell bieten kann, damit du auch glücklich wirst.

 

[Benutzer186405 (53)]

Eben, darum musst Du hier allen mal auf die Sprünge helfen als OD-Beraterin! Dein sehr beharrliches Vorgehen ist - neben dem von Diania - doch wohl prädestiniert dafür.

Wie sollte das denn gehen? Wenn man OD derart negativ gegenüber eingestellt ist und jedes blöde Schreiben oder Ereignis (von denen es natürlich viele gibt!) wieder als Beweis nimmt für die desaströse Nutzlosigkeit von OD, dann KANN das doch auch gar nichts werden?!
Ist doch auch ok, dann macht man eben kein OD.

Vielleicht kann so oder so bei dir mit deiner Sehnsucht nach der besten und schönsten Arbeitskollegin von der ganzen Welt und bei I Ingride mit der nach wie vor offenen Wunde der Ablehnung des Fußballgottes nichts aus dem Dating werden. Vielleicht muss das auch erstmal richtig verknust werden, damit der Sand aus dem Getriebe raus ist.

 

[Benutzer186405 (53)]

absolut fein mit verschweigen bis lügen sofern es Deinem Vorteil zu dienen scheint

Es klappt leider nicht mit dem threadübergreifenden teilzitieren, aber kann im "Bundesregierung" Thread in den Beiträgen von K knopper84 gefunden werden.

Solche Ansichten muss man von seinem Date schon wissen, insbesondere, wenn man aus dem Iran stammt(!), also bitte, das ist doch so offensichtlich wie das Amen in der Kirche. Es wird natürlich trotzdem Iranerinnen geben, die sich dann trotzdem auf ein Date einlassen, weil sie die Ansicht teilen oder es ihnen egal ist, aber das Recht zu wissen, wie darüber gedacht wird, hat man dann erst recht:

Ich denke die Kultur die damit gemeint ist dürfte wohl bekannt sein. Die Kultur aus den arabischsprachigen Ländern.

Warum? Weil die Diskussionen und Vorfälle immer wieder auftauchen. Immer wieder gibt es Ärger. Ein Stückchen Wahrheit wird hier also schon dran sein.

nein das entscheide ich nicht. Aber wenn ich mich durch eine bestimmte Kultur in meiner persönlichen Freiheit eingeengt sehe, mich vielleicht danach richten soll etc., kann da nicht mehr viel Toleranz meinerseits erwartet werden.

...ich glaube da gibt es viele andere, Gründe. Ja die Kultur ist z.b. einer. Manche Kulturen passen nicht hier her, da bin ich fest der Auffassung und habe damit wohl nicht ganz Unrecht.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich hab das Gefühl, meine Dating Erfahrungen hängen schon fast weniger mit den Männern, als mit mir selbst zusammen. Sie haben ja alle etwas gemeinsam, und zwar mich. Vielleicht brauche ich diese Bestätigung, die ich durch missglücktes Daten erhalte, die Bestätigung nicht gut genug zu sein... oder ich brauche dieses bekannte Gefühl von nach Liebe und Aufmerksamkeit betteln.

Mein Eindruck war eher, dass Du gerne aktiv verführst, aber dafür an die Falschen gerätst. Will heißen: Ich würde dazu neigen, eher die Wünsche ernst zu nehmen als allein in Defiziten zu denken.

Oder es ist halt einfach auch nur hat nicht geklappt. Vielleicht ist auch nicht einfach absolut alles psychologisch durchzudeklinieren und auf irgendeine Beziehungsunfähigkeit, Bindungsstil, Defizit oder was weiß ich zurückzuführen und muss erstmal jahrelang in harter Arbeit durchgeforstet, ergründet und therapiert werden. Nicht falsch verstehen, I Ingride du möchtest ja deine Therapie machen, das hat damit nichts zu tun, mach das, mach das für dich, ich wünsche dir, dass du dein Therapieziel erreichst, aber vielleicht hat Dating nicht geklappt, weil Dating einfach nicht geklappt hat und nicht, weil du ein vermeidend ängstlicher Bindungstyp bist, deine Mutter dich in Wollstrumpfhosen gezwängt hat und du 2014 an der falschen Bushaltestelle eingestiegen bist. Das Leben bleibt halt dennoch eine Aneinanderreihung von Zufällen (wahlweise, je nach Glaube, Erfüllung von Schicksal oder Gottes Wille) und nicht alles hat eine tiefgründige Ursache in dir selbst. Du bist halt auch 26 und nicht 66, es ist doch auch nicht absolut völlig komplett undenkbar, dass du noch nicht fündig geworden bist. Denke doch übrigens mal ganz einfach nur an eine einzige deiner Voraussetzungen für eine Beziehung, nämlich jemanden, der politisch nicht rechts steht, inkludiert nicht nur rechtsradikal und rechtsextrem, sondern auch das sehr große Spektrum der gemäßigt-rechts-konservativen-neoliberalen-kapitalistischen blabla. Schau dir Wahlergebnisse an, schau dir die Aufteilung dazu zu Männer/Frauen an und du weißt wie viele Männer für dich NICHT in Frage kommen aus dem riesen Haufen, nämlich jede Menge. Da sind wir nur bei einem einzigen Punkt deiner Gewünschtliste!

 

[Benutzer223196]

Das passiert bei mir so bei einem von 15 Dates herum... maximal... das ist immer sehr mühsam.
Beim Rest denk ich mir "ja, nett, aber will ich nicht wiedersehen" 🙈

Bei mir bei einem von 80 Dates, wenn du damit „es hat Klick gemacht“ meinst. Finde ich auch normal, gut 30 Dates hätten es jetzt auch getan. Aber, ich würde mir eher Sorgen machen, wenn mir jeder gefallen würde.

KindDerStürme sehr treffend beschrieben. Auch ich datete nur Männer die wussten was sie wollen und wenn deren Wollen mit meinem übereinstimmte. Schauen was wird fand ich dagegen eine Zeitverschwendung von beiden Seiten. Und irgendwo muss man abwägen, wen man trifft und wen doch nicht.

 

[Benutzer150734]

Würde ich nie, ich finde die Praxis aussagekräftiger als Antworten auf Fragen. Erzählen kann man viel, und die Besten wissen oft gar nicht bewusst, was sie Grandioses tun.

Und natürlich kann es sein, dass man durch dieses vorherige Aussieben Menschen verpasst, die vielleicht doch gut gepasst hätten. Aber man muss doch eh irgendwie aussieben?
Dieses Überangebot in den Apps finde ich furchtbar und ich glaube ein Schlüssel fürs Datingglück ist es sich auch mal ein Stück weit festzulegen und einzulassen auf einen bestimmten Menschen. Und zwar auf jemanden, der wirklich verfügbar ist und nicht auf jemanden, der sich nicht richtig öffnet und der vllt nett sein KÖNNTE, wenn man ihn nur besser kennenlernen würde. Ich will nicht ständig weiter gucken und überlegen ob jemand vllt doch NOCH tollere Seiten hat, die er nur nicht offen benannt hat, weil er sie nicht selber kennt. Die Zeit und Nerven hab ich überhaupt nicht.

Abgesehen davon mag ich aber eben auch Menschen, die sich bereits mit sich selber befasst haben und sehr reflektiert sind. Diese kennen ihre Vorzüge und Wünsche dann in der Regel auch und können sie im Schreibkontakt deutlich benennen. Die Menschen, bei denen ich erst danach graben muss, passen nicht zu mir. Und darum geht's ja letztlich, zu jedem passt jemand anders gut und daher gibt es eben auch keine allgemeingültige Sicht.

 

[Benutzer186405 (53)]

Würde ich nie, ich finde die Praxis aussagekräftiger als Antworten auf Fragen. Erzählen kann man viel, und die Besten wissen oft gar nicht bewusst, was sie Grandioses tun.

Das ist aber das, was wir bei der Diskussion schon häufiger geklärt hatten. Es geht weniger darum, dass man durch schriftliche Vorab-Kommunikation zielsicher und fehlerfrei sagen könnte, wer definitiv passen wird, sondern, dass man auf dem Weg zielsicher sagen kann, wer NICHT passen wird. Das ist eben so, vorausgesetzt jemand antwortet nicht ständig mit maximalem Opportunismus und aalglatt und auch diese habe ich dann einfach vorab nicht in Betracht gezogen. Meiner Ansicht nach ist wenn Opportunismus im Spiel ist, meist irgendwas da, was eben nicht passen würde und wenn Mann dann nicht mir die Entscheidung überlassen kann, ob ich die Hürde nehmen kann oder nicht, dann passt es schon deshalb nicht. So hat glaube ich (ziemlich sicher) mal ein Unternehmensberater sich so umschrieben mit "ich saniere alte Häuser, aber nicht so, wie man sich das üblicherweise vorstellt" usw. und auch mit ein paar anderen Dingen hielt er sich so unangenehm zwie-und-nichts-sagend, irgendwann habe ich eine Mauer durchbrochen und er hat sich mit seinen Aussagen als rechtsextremer, a-sozialer, überheblicher, arroganter und fieser Arsch geoutet. Ein paar wirklich ehrliche Antworten und es wäre viel Zeit gespart gewesen und ich mir Blessuren. Gott sei Dank bin ich nicht real geworden und er hat meine kaputten Schuhe gesehen.
Aber du bist doch eigentlich auch so? Also dass du erst schriftlich so eine gewisse Passung nachguckst?

 

[Benutzer186405 (53)]

Aber man muss doch eh irgendwie aussieben?

Ich frage mich (und die Personen) dann ja auch immer: wie wählst du Dates denn sonst aus? Wenn man das NICHT macht, müsste man sich ja sonst mit absolut jedem, der einen optisch anspricht und der auch will, treffen. Zwei Sätze später ist dann das Date zu Ende, oder?

 

[Benutzer186405 (53)]

Und habe über Tinder auch schon eine Beziehung gefunden. Und der Mann war alles andere als Ausschuss.

Im echten Leben fällt mir Dating viel schwerer, ich bin tatsächlich ein "Fan" und wäre ohne OD vermutlich immer noch single.

Wenn ich das jetzt mal (nur für mich persönlich, keinerlei Aussage über euch!) so annehme, dass ich Ausschussware bin, dann stellt sich für mich auch zusätzlich die Frage: Was ist unangemessen daran, dass ich auch unterkommen möchte? Ist das nicht auch dann eine gute Sache, dass Ausschussware wie ich eine Chance bekommt in der "Rette mich" Tüte?

 

[Benutzer150734]

Wenn ich das jetzt mal (nur für mich persönlich, keinerlei Aussage über euch!) so annehme, dass ich Ausschussware bin, dann stellt sich für mich auch zusätzlich die Frage: Was ist unangemessen daran, dass ich auch unterkommen möchte? Ist das nicht auch dann eine gute Sache, dass Ausschussware wie ich eine Chance bekommt in der "Rette mich" Tüte?

Du bist ziemlich sicher keine Ausschussware und hast alles Recht der Welt dir eine Partnerschaft zu wünschen

 

[Benutzer180521]

ich saniere alte Häuser, aber nicht so, wie man sich das üblicherweise vorstellt

Hat er dir dann verraten, was man sich stattdessen drunter vorzustellen hat?? Oder stehe ich auf dem Schlauch und es liegt eigentlich auf der Hand?

 

[Benutzer186405 (53)]

Oder stehe ich auf dem Schlauch und es liegt eigentlich auf der Hand?

Was läge denn für dich auf der Hand?

 

[Benutzer180521]

Ja nix, deswegen frage ich ja

 

[Benutzer223196]

Was läge denn für dich auf der Hand?

Mit schmutzigen Tricks alte und arme Mieter rauszuwerfen und dann nach dem Renovieren es an die Reiche zu verkaufen. Irgendetwas ekliges wird es sein.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ja nix, deswegen frage ich ja

Also er wollte wohl den Eindruck vermitteln, dass er Häuser saniert (im Sinne von renoviert), aber im Kontext zu allem, also zunächst, dass er fett Geld hat, also wirklich fett und wie er dann irgendwann mal irgendwas von seiner Arbeit erzählte, also z.B. "meine Kunden möchten das auch oft nicht wissen, was ich ihnen rate und sagen ich bin sehr hart usw., aber wenn sie sich dann dran halten, sind sie sehr erfolgreich" usw. ist für mich absolut klar, dass er Unternehmensberater ist oder sonst irgendjemand in dem üblen Abzocker-Beratungs-Geschäft.
Immobilien würde ich riechen.

 

[Benutzer223196]

Häuser sanieren in Unternehmenskontext bedeutet: Entlassungen, schmutzig spielen, skrupellos sein.
Wobei die zwei letzteren sehr wohl auf Immobiliengeschäft zutreffen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Häuser sanieren in Unternehmenskontext bedeutet: Entlassungen, schmutzig spielen, skrupellos sein.
Wobei die zwei letzteren sehr wohl auf Immobiliengeschäft zutreffen.

Wie gesagt:

Immobilien würde ich riechen.

 

[Benutzer197010 (46)]

Oh ich wollte nicht abstreiten, dass es auch so mal funktionieren kann und sich aus einer langen undefininierten Kennenlernphase/Situationship vllt doch noch was festes entwickeln kann.

Ich will überhaupt nicht in Frage stellen, dass das für Dich der richtige Weg ist. Finde vielmehr sehr interessant, was Du schreibst, und nehme es - wie auch andere gute Beiträge hier - zum Anlass, über mich selbst nachzudenken.
Habe es nur immer anders erlebt. Nicht ewig, nach ca. drei Monaten oder nochmal nach ein paar mehr waren wir uns schon klar, in welche grobe Richtung es geht.
Ausnahme: Wenn mir jemand so gut gefällt, dass ich nicht mehr klar denken kann und dann sagt: Beziehung jetzt oder nichts. Dann würde ich ja sagen. Ich würde dann aber auch zu fast allem ja sagen.
Kam nur noch so gut wie nie vor.

Ich hab früher auch viele Männer gedatet, die so wie du waren. Auch weil es mehr Reiz hat sich beweisen und anstrengen zu müssen (vor allem mit Bindungstrauma), aber meiner Erfahrung nach legen sich 9 von 10 am Ende eben NICHT fest und daher komme ich einfach schneller ans Ziel, wenn ich diesen vagen "go with the flow"-Aussagen ausweiche 😊

Ich bin der 10. und habe mich immer festgelegt. Wenn ich nicht nach 2-3 Monaten weiß, wohin es geht, bin ich weg. Immer. (also bisher, in die Zukunft sehen kann ich natürlich nicht.)

Und damit meine ich übrigens keine Männer, die nach dem ersten Date sagen "jo dich heirate ich", sondern die, die sagen "ich suche eine Partnerschaft, lass uns mit ernsthaftem zeitlichen und emotionalen Invest rausfinden, ob es mit uns passen könnte" und die dann eben auch ehrlich sind sobald sie feststellen, dass es darauf nicht hinausläuft.

Da hast Du völlig recht. Ich suche ja auch derzeit keine Partnerschaft. So etwas gesagt hätte ich noch nie, das wäre mir viel zu verkopft.
Meine letzte Freundin hat nach einem guten halben Jahr gesagt, es wäre ja nun wirklich früh, sich derart fest zu positionieren, sie hätte es gerne noch länger offengehalten. Das war mir etwas zu viel - ich war da aber auch lange schon krass verliebt. Das ist meine Fallhöhe, und wenn das dann jemand von Anfang an sagt, stehe ich einfach etwas hilf- und verständnislos da.

Und natürlich kann es sein, dass man durch dieses vorherige Aussieben Menschen verpasst, die vielleicht doch gut gepasst hätten. Aber man muss doch eh irgendwie aussieben?

Auf jeden Fall. Ich würde es nur nicht so rational machen. Oder vielleicht doch, wenn jemand Grandioses das Gleiche wie ich will, ist die Entscheidung eh gefallen. Will halt niemand, keine Ahnung warum.

Dieses Überangebot in den Apps finde ich furchtbar und ich glaube ein Schlüssel fürs Datingglück ist es sich auch mal ein Stück weit festzulegen und einzulassen auf einen bestimmten Menschen. Und zwar auf jemanden, der wirklich verfügbar ist und nicht auf jemanden, der sich nicht richtig öffnet und der vllt nett sein KÖNNTE, wenn man ihn nur besser kennenlernen würde.

Auch das habe ich schon versucht. War gut, es kam nur nie eine sexuelle Beziehung dabei heraus. Das ist ok. Ich möchte nur auch sexuelle Beziehungen haben. Entweder hatte ich gleich Sex und eine bestimmte Euphorie und hab mich dann eingelassen oder ich hab mich eingelassen und es wurde keine sexuelle Beziehung. Ich weiß wirklich nicht, warum das so ist, nehme Hinweise gern entgegen. Ich hab's wirklich versucht.

 

[Benutzer197010 (46)]

Das ist aber das, was wir bei der Diskussion schon häufiger geklärt hatten. Es geht weniger darum, dass man durch schriftliche Vorab-Kommunikation zielsicher und fehlerfrei sagen könnte, wer definitiv passen wird, sondern, dass man auf dem Weg zielsicher sagen kann, wer NICHT passen wird.

Aber du bist doch eigentlich auch so? Also dass du erst schriftlich so eine gewisse Passung nachguckst?

Ja sicher. Darum hab ich ja monatelang hunderte Kommunikationen geführt. 21/22 (kann grad nicht zählen, meine Freund:innen haben mir ca. 12 Gin Tonics, Basil Smashs und Espresso Martinis serviert) gedatet und 4 kamen ev. in Frage. Eine hat sich von ihrem AfD-Ex zu Sex erpressen lassen und da war ich raus, einer war zu jung und noch nicht über seinen Ex hinweg, eine fand es vereinnahmend, sich nach dem Sex gleich auch noch auf einen Kaffee treffen zu wollen, bevor sie ins Ausland entschwand, und eine mag ich sehr gerne, es kam nur nie auch nur zum Hauch einer sexuellen Annäherung.
Punctum: Alles überflüssig. Ohne zu suchen hatte ich (früher) bessere (Sex-)Beziehungen.