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Der Dating-Auskotz-Thread II

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Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #1
Frauen sind Dramaqueens, wenn sie nach einem Profilbesuch den Mann blockieren?
Warum? :grin:
 
G
Benutzer Gast
  • #2
Geo3412 so ein Quatsch! wenn ich das Profil anschaue und der Mann ist 1.000% nix für mich, dann spart es dem Mann(!!) Zeit und eben auch Lebenszeit, weil er mich gar nicht mehr sehen kann, weil ich ihn blockiert habe:zwinker:
und genau.. ein Besuch ist kein Anschreiben.. aber es gibt da wirklich lustige Leute, die denken, dass ein Besuch direkt so etwas wie die Bitte nach Kontakt wäre..:ninja:

(ich nenne jetzt mal keine Bsp. aber jeder Mensch hat Dinge die ein no-go sind und dann ist direkt klar, dass eben der andere Mensch 0,0 passt.. das kannst du jetzt oberflächlich finden... ich sehe es anders)

und alle Frauen sind Dramaqueens, wenn sie nicht begeistert zurückschreiben.. :rolleyes:
aber genau solche Männer sind es, die mich nerven.. dann sind wir uns ja einig!:grin::bier:
 
Reaper0309
Benutzer175515  (27) Öfter im Forum
  • #3
Nach einem Match nicht zu schreiben finde ich etwas panne. Aber ich verswipe mich auch mal. Von daher....schreib..schreib nicht...wenn von hundert eine schreibt, dann schreibt von hundert eine und die 99 anderen sind mir ziemlich egal
 
Lena-Marie
Benutzer176954  (28) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Ich dachte immer, sie wären Fakes, wenn sie einen Kerl abweisen :confused::eek:
 
Geo3412
Benutzer175723  (29) Öfter im Forum
  • #5
sabe74 das ist für mich irgendwie umgekehrtes Dating, wäre ja genauso wie wenn ich auf der Straße Leute anspreche und ihnen sage "Ne, sorry du bist nicht mein Typ, du brauchst erst gar nicht mit mir ins Gespräch kommen" und sich dann hinstellen und sagen "ich habe den Leuten und mir ne Menge Lebenszeit gespart". Wenn ich ehrlich bin, kann ich mir vorstellen, dass ich als Mann in so einer Situation auch wieder der Depp bin. Deswegen sehe ich es so. Nur weil es online ist, heißt es nicht, dass am anderen Ende der Internetleitung niemand sitzt
 
G
Benutzer Gast
  • #6
sabe74 das ist für mich irgendwie umgekehrtes Dating, wäre ja genauso wie wenn ich auf der Straße Leute anspreche und ihnen sage "Ne, sorry du bist nicht mein Typ, du brauchst erst gar nicht mit mir ins Gespräch kommen" und sich dann hinstellen und sagen "ich habe den Leuten und mir ne Menge Lebenszeit gespart". Wenn ich ehrlich bin, kann ich mir vorstellen, dass ich als Mann in so einer Situation auch wieder der Depp bin. Deswegen sehe ich es so. Nur weil es online ist, heißt es nicht, dass am anderen Ende der Internetleitung niemand sitzt
hast du gelesen was ich geschrieben habe? nicht so ganz wohl?
in meinem Bsp. weiß der Mann gar nicht dass es mich gibt! :whistle:
und wird mich daher auch nicht antippen (wollen):grin:.. und das ist dann perfekt für alle :grin:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
heißt es nicht, dass am anderen Ende der Internetleitung niemand sitzt

Richtig. Da sitzt auf weiblicher Seite auch einer, kein Computer, der automatisch, ohne viel Aufwand nette Absagen schreibt.
Die Erwartung, dass Frau das dann bitte mehrere hundert Mal pro Woche macht, ist ziemlich überzogen.
Selektieren ist da einfach ein Muss.

Off-Topic:
Und, das ist wirklich nett gemeint: Du kommst für mich tierisch verbittert rüber. Muss natürlich nicht sein, dass das beim Dating auch so ist, könnte aber, daher wäre vielleicht ein Tip, Deine Nachrichten darauf zu überprüfen.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
sabe74 das ist für mich irgendwie umgekehrtes Dating, wäre ja genauso wie wenn ich auf der Straße Leute anspreche

Aber ein Profil anzuschauen ist eben KEIN Ansprechen! Da ist der Denkfehler.
Das ist wie in der U-Bahn jemanden näher anschauen, weil er attraktiv ist.
NEIN man will dann nicht angesprochen werden, man will meist einfach nur gucken. Wenn man wollte, würde man ansprechen^^
 
G
Benutzer Gast
  • #9
ich frage mich auch gerade, warum ich mich hier rechtfertige, weil ich nicht mit jedem Kerl Smalltalk halten will.. vor allem, wenn ich schon direkt weiß dass er aufgrund seiner Basisdaten (nehmen wir mal Alter und Entfernung als sehr neutrale Infos) 100% nicht in Frage kommt und ich ihn nicht kennenlernen möchte..
 
LiseLise
Benutzer151729  Sehr bekannt hier
  • #10
Die Erwartung, dass Frau das dann bitte mehrere hundert Mal pro Woche macht, ist ziemlich überzogen.
Ich bin zu nett :grin:
Aber ja, 50% dieser Gespräche werden dann richtig anstrengend, weil er dann wissen will, warum er nicht mein Typ ist und dann das diskutieren anfängt, dass man oberflächlich ist oder was auch immer - dann wird es mir zu blöd und ich muss doch immer wieder welche deshalb blockieren, weil es einfach nervt.
Da frag ich mich dann, ob gleich blockieren nicht doch die schönere Lösung gewesen wäre.
Andererseits gibst aber auch die netten, die kurz nochmal antworten und sich für die Ehlichkeit bedanken und einem noch alles Gute wünschen.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #11
sabe74 das ist für mich irgendwie umgekehrtes Dating, wäre ja genauso wie wenn ich auf der Straße Leute anspreche und ihnen sage "Ne, sorry du bist nicht mein Typ, du brauchst erst gar nicht mit mir ins Gespräch kommen" und sich dann hinstellen und sagen "ich habe den Leuten und mir ne Menge Lebenszeit gespart". Wenn ich ehrlich bin, kann ich mir vorstellen, dass ich als Mann in so einer Situation auch wieder der Depp bin. Deswegen sehe ich es so. Nur weil es online ist, heißt es nicht, dass am anderen Ende der Internetleitung niemand sitzt
so ein quatsch, sorry.
ein profil anschauen = eine person anschauen.
jemanden anschreiben = jemanden ansprechen.
du willst jetzt "eine person anschauen" mit "jemanden ansprechen" gleichsetzen... sorry, das passt einfach nicht. wenn ich schon auf den ersten blick sehe "das wird nix", dann will ich weder mit jemanden sprechen noch mit jemandem schreiben... und wenn mein gegenüber dann meinen kurzen blick als "sie hat mich aufgefordert sie anzusprechen :whoot:" interpretiert, dann ist es halt verdammt naheliegend, dem direkt einen riegel vorzuschieben.
 
Geo3412
Benutzer175723  (29) Öfter im Forum
  • #12
Mir fällt da ein berühmter Spruch ein: "Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es zurück"
Mehr habe ich dazu nicht zu sagen. Anstatt sich mal selbst zu reflektieren, ist es ja einfacher sich mit Gleichgesinnten darüber lustig zu machen.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #13
Mir fällt da ein berühmter Spruch ein: "Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es zurück"
Mehr habe ich dazu nicht zu sagen. Anstatt sich mal selbst zu reflektieren, ist es ja einfacher sich mit Gleichgesinnten darüber lustig zu machen.
Du strahlst den Frust aber wirklich förmlich schon aus :ninja:

Anspruchshaltungen sind einfach sowas von fehl am Platze beim Online-Dating. Damit macht man sich doch nur das Leben echt schwer und die Laune kaputt.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #14
G
Benutzer Gast
  • #15
Off-Topic:
Was ist denn hier los? Nur weil mich eine Frau „angesehen“ und anschließend geblockt hat, ich das nicht verstanden und hier gefragt hab, geht jetzt der Punk ab?

Und Geo3412 Geo3412 , wenn’s mit dem Onlinedating nicht so klappen will ... lies dir mal deine Beiträge hier durch, dann findest Du die Erklärung. Ich hab ne Frage gestellt und Antworten bekommen im Rahmen, wie sie spekulativer Weise, aber immerhin aus weiblicher Perspektive am ehesten realistisch sein können. Du springst auf den Zug auf, wirst konfrontativ und hast die meisten Damen hier gegen dich. Finde den Fehler. Dating jedenfalls hat ein entgegengesetztes Ziel.

Danke für die möglichen Erklärungen an die, die konstruktiv geantwortet haben.

Und ich bitte darum, das Thema nicht weiter zu beackern, da das nur in sinnfreie Streitereien und schlussendlich in „blaue“ Maßnahmen (zurecht) münden wird.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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Geo3412
Benutzer175723  (29) Öfter im Forum
  • #1.547
Nichtraucherin
Keine Kinder
Kein Kinderwunsch

Persönliches Statement
Ich bin auf der Suche nach einem Mann für gemeinschaftliche Unternehmungen. Jeder hat sein Leben und somit auch seinen Wohnort. Aber warum sollte man sich nicht gegenseitig besuchen, auch einmal für ein paar Tage.
Ich suche keinen Mann für eine Nacht und spiele auch nicht Putzfrau oder Krankenpflegerin.
Ich habe hier kein Foto, kann man mich bei Interesse drum bitten.
Wenn ich manche Männer Fotos sehe, sollte manch einer auch besser kein Foto einstellen, auf dem die Unordnung der Wohnung, leere Alkoholflaschen oder ein Foto von vor 20 Jahren zu sehen ist.
Ich finde den Text bis zu dem "ich suche keinen Mann für eine Nacht..." Durchaus in Ordnung, das kannst du so lassen. Den Teil danach würde ich komplett weglassen.
Ich gehe Mal davon aus, dass du jemanden auf Augenhöhe suchst. In diesem Teil wertest du (bestimmte) Männer ab, du stellst dich sozusagen über sie. Wie soll da eine Augenhöhe entstehen?
Männer die jemand auf Augenhöhe suchen werden wahrscheinlich nicht auf dein Profil antworten. Männer die dich dominieren wollen, wenn sie denn das gelesen haben und irgendwie doch Interesse haben, denken sich "Challenge accepted " und spielen irgendwelche Spielchen mit dir, wie zb der Urologie-Typ.
Und Männer, die sich unterwerfen und auf deinen Text anspringen. Sind wahrscheinlich dann genau, die Männer auf denen das zutrifft, was du ausschließt und sich denken "bei mir ist es nicht so schlimm". Du schreibst in der Rolle des Eltern-Ichs was beim Lesenden, der sich darauf einlässt in die Kind-Ich Rolle fallen lässt. Zu was das führt kannst du dir sicher denken.
So viel zur Kritik, was kannst du besser machen: Formuliere das was du willst anstatt, das was du nicht willst. Anstatt ich will keinen Alkoholiker und keinen antialkoholiker, schreibst du "ich möchte ab und zu mit dir ein Glas Wein trinken können und mich nett mit dir unterhalten". Anderes Beispiel, du schreibst nicht "ich möchte keine Krankenpflegerin sein" sondern "ich bin sehr aktiv (sportlich/gesellig/was auch immer) und möchte die Dinge gerne gemeinsam machen."
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #1.642
Das Problem dabei ist, selbst wenn man genau weiß wo diejenige Person ist und sie Hilfe braucht, entweder gerät man selber in Gefahr oder aber man ist mit der Hilfe zu spät.

Wenns um Vergewaltigungen geht schützt das beste Programm nicht - Polizei rufen und abwarten oder eben selber einschreiten. Das dauert aber.

Also entweder versuche ich mich selbst so gut wie es geht zu beschützen (sei es durch Kampfsport, Pfefferspray etc.) oder ich muss eben auf Hilfe warten.
Was helfen könnte ist noch dem Gegenüber zu zeigen, dass andere Menschen bescheid wissen, wo man gerade ist. Da helfen dann auch diese Location-finder für Freunde.

Ich hab mich schon mein ganzes Leben lieber auf mich verlassen und dann auf Andere. Im Ernstfall liegt es an mir mich zu schützen. Musste ich leider auch schon mehrmals beweisen.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #2.227
Off-Topic:
M Milk&Apple , ich glaube dir, dass es nicht deine Absicht war, den Opfern die Schuld zu geben. Dein Gedankengang zu dem Thema ist durchaus verbreitet und führt leider dazu (nicht durch dich jetzt passiert), dass Opfer beschuldigt werden, denn scheinbar haben sie etwas gemacht/nicht gemacht. Würde es aber darum gehen, dann würde es keine Übergriffe auf vollverschleierte Menschen oder auf sehr „geschlossen“ aussehende Menschen geben. Die gibt es aber leider auch.
Beim Macht-Thema geht es darum, dass die andere Person weiß, dass ihr gegenüber sich nicht oder nicht ausreichend wehren kann. Das ist wie mit Menschen, die in der Bahn oder in Menschenmengen grapschen: Sie wissen vorab, dass ihnen keine Konsequenzen drohen. Eine kleinere Szene wäre das größte Risiko, das ist eigentlich nicht der Rede wert.
Man drückt damit jemandem etwas auf, dass dieser andere womöglich nicht will — und der andere kann nichts dagegen tun. Sprich wir haben hier das Paar Macht und Ohnmacht.
Ja, es kann sein, dass jemand sich durch irgendwas “veranlasst“ fühlt, ein DickPic zu schicken. Nur kann das halt ein Lächeln, ein Rollkrakgenpullover, lange Beine, Reiten als Hobby, Turnen als Hobby oder ein Beruf wie Stewardess oder Krankenpflegekraft sein. Nicht alle Menschen ticken gleich und auch in so einem Bereich wird es sichtbar: Mal passiert der Übergriff im oder nach dem Gottesdienst, mal gegenüber der verschleierten Frau, Mal im Schwimmbad, Mal in der Bahn im Regenmantel. Manchmal sind es laute und extrovertierte Personen, bei manchen sind es die stillen und eher unauffällige Menschen. Übergriffe sind auch deswegen so unauffällig, weil sie alltäglich sind und rein theoretisch jeder Mensch Opfer werden kann. Es ist also weder „Verdienst“ (wenn auch absolut gut) kein Opfer von sexuellen Übergriffen zu sein — genauso wenig wie jemand daran schuld ist, Opfer zu werden.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2.281
dass ich hier scheinbar fast die Einzige bin, die nicht so Lust auf 20 Nachrichten am Tag hat.
Nein bist du nicht. Ich hatte da zu Singlezeiten ebenfalls keine Zeit für und fand das auch nervig, wenn jemand dann auch noch Druck machte bzw. Vorwürfe rauskramte.
Der allgemeine Tenor hier ist doch auch, dass man da zusammen passen muss in seinem Schreibbedürfnis und nicht, dass du in deinem Bedürfnis falsch bist.

Ich hab bei mir und anderen auch eine gewisse Flexibilität bemerkt, sobald man wirklich interessiert war. Dann schrieb man weniger oder mehr, passt sich dem Gegenüber an. Vielleicht bist du schon nicht allzu interessiert?
Wobei mich niemand mit Vorwürfen hinterm Herd hervorlockt, da bin ich direkt genervt und es wird schwer, wieder mein Interesse zu wecken. Natürlich kann man es mal persönlich ansprechen "Bist du im Moment im Stress oder hast du allgemein nicht so die Muße, tagsüber viel zu schreiben? Nur, damit ich das besser einschätzen kann." oder schreiben "Sorry, ich hab das Gefühl dich zuzuspammen und dass du vielleicht nicht so die Vielschreiberin bist. Sag gern Bescheid, falls es zu viel wird.". Das ist eine respektvolle Kommunikation. Wer direkt von Anfang an mit Vorwürfen arbeitet gibt mir einen Einblick auf ein Miteinander in einer möglichen Beziehung, auf das ich so keine Lust hätte.
 
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A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2.328
Aber heute muss alles schnell gehen und bloß nicht zu viel Zeit verschwenden.
Ich weiß nicht, ob Dir das hilft, versuche aber mal, eine andere Perspektive reinzubringen.

Denn an o.g. muss es wirklich nicht liegen. Ich muss nun auch nicht „schockverliebt“ sein oder überzeugt, dass mir da die definitive, große Liebe gegenübersitzt.
Aber es muss etwas passieren, vielleicht ist es das, was mit dem Funken gemeint ist oder man nennt es Chemie, Anziehung..whatever. Und wenn das nicht passiert, kommt da bei mir auch später nichts mehr.
Du sagst ja richtig, dass Du das nicht kennst, bei anderen Menschen gibt es aber eben schon so etwas, das ihnen die Richtung schnell zeigt.

Ist natürlich trotzdem immer doof, sich abgelehnt zu fühlen, aber vielleicht ist es etwas einfacher, wenn man nicht darüber nachdenkt, dass man durch x Treffen eventuell noch etwas hätte ändern können, sondern es vielleicht tatsächlich nie gepasst hätte.

Und, das finde ich ganz wichtig, hat es da bei mir so oft keinen greifbaren Grund gegeben.
Da gab es mega attraktive Männer, die ich super nett und interessant fand und doch hat es aus irgendeinem Grund nie gefunkt.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #3.017
da meine Hobbys extrem ... Männerlastig sind :ninja:
Ich an deiner Stelle würde den Zuhause-Sport verlagern. Fitnessstudios, Lauftreffs, Boulderhallen oder Teamsport sind ein großer Pool, um Frauen kennen zu lernen. Und ich finde auch nirgendwo ist es einfacher, Menschen kennenzulernen.

Ich witzle immer schon, dass ich in einem Tinder-Gym arbeite, so viele Pärchen haben sich da gefunden. :grin:
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.045
banane0815 banane0815 warte noch einen Tag und schick ihr morgen (wenn sie das Match nicht aufgelöst hat) ein Bild von Aktivität X und frag sie, ob sie Lust hat am Samstag / Tag Y das mit dir zu machen. Geht auch ohne Bild.

Schreib NIEMALS bei einer Absage, „schade, ich hatte mich auf das Date gefreut“. Auch wenn es nett und ehrlich gemeint ist, kommt das fast immer passiv aggressiv und beleidigt rüber.

Bei einer Absage schreibt man „Gute Besserung!“ und wartet ein paar Tage.

Im Online Dating geht es - vor allem bei Mann => Frau - darum, 1. eine gute Stimmung zu erzeugen und 2. nicht wie ein potenzieller Serienmörder zu erscheinen.
Jede Person hat ein Bauchgefühl, ob ein Treffen mit dieser anderen Person sich gut anfühlen könnte oder nicht. Du willst, dass das Bauchgefühl positiv ist.

Gos:
— Gemeinsamkeiten finden und darüber sprechen
— lustige Dinge sagen (aber nie abwertend)
— positive Themen und Stimmung erzeugen
— interessiert sein und interessante Fragen stellen
— das Antwortverhalten der Person in etwa matchen

No Gos
— negative Stimmung, Enttäuschung über ausgefallenes Date etc.
— Abfragen wie beim Bewerbergespräch und langweilige Fragen stellen
— Druck machen

banane0815 banane0815 es gibt wirklich einen Haufen Anleitungen wie man es mit ein paar einfachen Änderungen schafft, besser im Nachrichten schreiben zu werden. Wenn du jetzt ein paar Matches hast würde ich dir empfehlen, das mal querzulesen. Man kann immer noch entscheiden was zu einem passt, aber es ist wirklich eigentlich kein Hexenwerk.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #3.048
"Schade, ich hatte mich auf das Date gefreut" eingeschnappt ist
Darum gehts nicht. Solche Sätze sind einfach negativ behaftet, da sie dem Gegenüber unterschwellig ein schlechtes Gewissen machen. Was ist denn eine adäquate Antwort darauf?
„Ja, Schade. Ich sollte einfach nicht krank werden (weniger beschäftigt sein, you name it).“ Man kommt da automatisch in eine Rechtfertigungshaltung.

Das hat auch weniger mit sensibel oder nicht zu tun, dazu gibt es ganze Themen in der Kommunikation. Wie formuliere ich Sätze, damit mein Gegenüber keine Stressreaktion (und das klingt dramatischer als es ist, aber rechtfertigen versetzt den Körper in Stress) zeigt. Das ist vor allem dann wichtig, wenn man es mit Fremden zu tun hat, die den eigenen Kommunikationsstil noch nicht kennen.

Kann man alles unter „die sind einfach zu sensibel abtun“, aber dazu wurde schon viel geforscht und vieles macht Sinn, wenn man sich mal genauer mit dem Thema Kommunikation beschäftigt.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.057
Schreib NIEMALS bei einer Absage, „schade, ich hatte mich auf das Date gefreut“. Auch wenn es nett und ehrlich gemeint ist, kommt das fast immer passiv aggressiv und beleidigt rüber.

Aber ich muss auch ganz ehrlich sagen, dass ich mit einer Frau, die so empfindlich ist, dass sie schon wegen einem "Schade, ich hatte mich auf das Date gefreut" eingeschnappt ist, nicht viel anfangen könnte. Ihr gegenüber müsste ich ja generell jedes Wort auf die Goldwaage legen.
Es geht nicht um „empfindlich“ oder „eingeschnappt“ (übrigens tolle Beispiele für negative Eigenschaften, die fast immer Frauen zugeschrieben werden), sondern darum dass Frauen aufgrund ihrer negativen Erfahrungen im Online Dating durch so eine Aussage das Gefühl bekommen können, es mit einer anstrengenden Person zu tun zu haben.
Ich sehe hier schon das Adjektiv von "Beleidigung".
Ich persönlich finde Menschen beängstigend, die ihre Interpretation von Kommunikation für allgemeingültig halten.
Habe das „fast immer“ nochmal gefettet. 😉

Man muss sich doch nur fragen: was will banane0815 banane0815 eigentlich erreichen? Er will ein Date mit ihr. Wie erreicht er das? Mit guten Vibes, einem Gefühl der Gemeinsamkeit und Vertrautheit und einem guten Bauchgefühl bei ihr.

Schadet dabei ein „Schade, ich hatte mich darauf gefreut“ in jedem Fall? Nein.

Hilft es in irgendeinem Fall? Auch Nein!

Die Aussage bringt das Gespräch nicht voran, sie schafft keine gute Stimmung, sie schafft keine Vertrautheit, sie schafft kein gutes Bauchgefühl.

Man kann eine einfache Entscheidungsmatrix aufmalen und wird feststellen, dass diese Nachricht keine gute Option ist. Da muss man nicht mit den empfindlichen Frauen kommen. Ist einfach Logik.

Stattdessen ist immer die bessere Wahl, ganz entspannt und knapp Verständnis zu zeigen (ob mit oder ohne Ausrufezeichen ist sicher Geschmackssache) und dann einen neuen Anlauf zu starten, der sich wieder auf gute Vibes, Gemeinsamkeiten, Vertrautheit und gutes Bauchgefühl bezieht.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • Themenstarter
  • #3.066
Ich glaube Viele hier verstehen nicht, wieso es so wichtig ist, gerade am Anfang sich bedachter zu äußern.

Online hat man eben nur die Worte schwarz auf weiß, da wiegt alles deutlich mehr, als wenn man sich real sieht. Offline kann man vieles wett machen, vor allem auch mit Körpersprache.

Online ist es da deutlich schwieriger und gerade als Frau hat man oft mehr Auswahl. Wenn mir da ein Typ ein unangenehmes Gefühl verursacht, dann ist er schneller raus.

Das hat auch nichts mit verstellen zu tun, wenn man mal seine Sprache und sein Kommunikationsstil hinterfragt.

Wie viele Menschen gehen beruflich auf Fortbildungen (u.a. Weil sie notwendig sind, wenn man beruflich aufsteigen will), aber wehe man müsste sich privat mal fortbilden.
„Die müssen mich so nehmen wie ich bin“ - ja gut, dann bleib so. Und fische so weiter, wie du es seit 10 Jahren tust.

Oder überleg mal ob dir eventuell eine kleine private Fortbildung gut tun würde. Ich persönlich (als datende Frau) möchte Männer kennen lernen, die wie ich im Leben dazu lernen wollen - das ist nämlich attraktiv. Hast du dich seit 10 Jahren charakterlich nicht verändert? Ich hoffe doch nicht. Also mein Kommunikationsstil verändert sich mit der Zeit ohne das ich mich selbst verleugne. Ich lerne dazu, ich verstelle mich nicht.
 
janewayne
Benutzer199726  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #3.074
Ich glaube Viele hier verstehen nicht, wieso es so wichtig ist, gerade am Anfang sich bedachter zu äußern.

Online hat man eben nur die Worte schwarz auf weiß, da wiegt alles deutlich mehr, als wenn man sich real sieht. Offline kann man vieles wett machen, vor allem auch mit Körpersprache.

Online ist es da deutlich schwieriger und gerade als Frau hat man oft mehr Auswahl. Wenn mir da ein Typ ein unangenehmes Gefühl verursacht, dann ist er schneller raus.

Das hat auch nichts mit verstellen zu tun, wenn man mal seine Sprache und sein Kommunikationsstil hinterfragt.

Wie viele Menschen gehen beruflich auf Fortbildungen (u.a. Weil sie notwendig sind, wenn man beruflich aufsteigen will), aber wehe man müsste sich privat mal fortbilden.
„Die müssen mich so nehmen wie ich bin“ - ja gut, dann bleib so. Und fische so weiter, wie du es seit 10 Jahren tust.

Oder überleg mal ob dir eventuell eine kleine private Fortbildung gut tun würde. Ich persönlich (als datende Frau) möchte Männer kennen lernen, die wie ich im Leben dazu lernen wollen - das ist nämlich attraktiv. Hast du dich seit 10 Jahren charakterlich nicht verändert? Ich hoffe doch nicht. Also mein Kommunikationsstil verändert sich mit der Zeit ohne das ich mich selbst verleugne. Ich lerne dazu, ich verstelle mich nicht.
Off-Topic:
Finde ich einen SEHR guten Beitrag zum Thema. Ich date nicht online, aber ich chatte. Und musste mir eingestehen, dass ich mit diesem Format erst warm werden musste.

Es ist anders als im RL. Es gibt Pausen, es ist nicht direkt. Gerade für mich als sehr impulsive Person war es ein Prozess einen Weg zu finden authentisch zu sein und gleichzeitig den Anderen nicht zu überfordern/zu überfahren oder auch eigene Unsicherheiten zu sehr in den Vordergrund zu stellen.

Man muss das lernen und es ist absolut keine Schande sich Hilfe zu holen, sich immer wieder selbst zu reflektieren, sich bewusst zu machen was man eigentlich will.

Und ja- zu lernen. Über sich, über den Anderen, über Kommunikation.

Mein Leitsatz im Leben: fürs Lernen ist man nie zu alt. Ich will mein ganzes weiteres Leben aufmerksam sein und an Wissen mitnehmen was ich kann.
 
Zuletzt bearbeitet:
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.075
Es tut mir irgendwie richtig leid, dass du das so … verdreht verstehst, weil ich glaube, dass dir das wirklich helfen könnte. Aber ich weiß auch wirklich nicht, wie ich es noch anders erklären soll. :confused:

Ich habe ja nicht gesagt, dass DIESE Frau das in jedem Fall ganz schlimm findet. Es geht um generelle Kommunikationsweisen und dass es Aussagen gibt, die beim (Online) Dating helfen und Aussagen, die dabei nicht helfen.
Wenn du auf alle möglichen Frauen die XYZ so und so verstehen könnten lieber verzichtest, ja … dann … ist ja alles wie gehabt?
Wenn ich weiß, dass diese bestimmte Forumlierung so interpretiert werden kann, kann ich natürlich zukünftig versuchen, auf diese Formulierung zu verzichten.
Allerdings wäre ich ohne eure Hinweise niemals auf die Idee gekommen, dass dieser Satz so interpretiert werden kann, da ich das nach wie vor für eine ganz weit hergeholte und ziemlich absurde Interpretation halte.
Und genau so werde ich höchstwahrscheinlich auch bei vielen anderen Sätzen und Formulierungen, mit denen ich ins Fettnäpfchen treten könnte, gar nicht erkennen, das diese vielleicht irgendwie negativ interpetiert werden könnten. Ich müsste also jede Nachricht und jeden Satz vor dem absenden oder sagen erst mal von anderen Menschen checken lassen, die über entsprechende Interpretationsfähigkeiten verfügen, bevor ich überhaupt irgendwas schreibe oder sage. - Und das dann vermutlich nicht nur in der Kennenlernphase, sondern auch später in der Beziehung.
Da ich das für absolut unpraktikabel halte, hoffe ich, eine Partnerin zu finden, die nicht jedes Wort auf die Goldwaage legt.

Oder überleg mal ob dir eventuell eine kleine private Fortbildung gut tun würde. Ich persönlich (als datende Frau) möchte Männer kennen lernen, die wie ich im Leben dazu lernen wollen - das ist nämlich attraktiv. Hast du dich seit 10 Jahren charakterlich nicht verändert? Ich hoffe doch nicht. Also mein Kommunikationsstil verändert sich mit der Zeit ohne das ich mich selbst verleugne. Ich lerne dazu, ich verstelle mich nicht.
Ich habe in den letzten 10 Jahren zwar durchaus ein paar Dinge in meinem Leben geändert. Aber ich habe nicht den Eindruck, dass ich in dieser Zeit meinen Charakter nennenswert verändert habe. Allerdings habe ich auch nicht den Eindruck, dass es üblich ist, seinen Charakter zwischen Mitte 20 und Mitte 30 deutlich zu verändern. So etwas passiert doch eher in jüngeren Jahren.

Seit ich vergeben bin chatte ich eigentlich gar nicht mehr mit Fremden. Letztens hat es sich ergeben, dass ich mit nem Typen geschrieben habe und beim Chat konnte er seine Unerfahrenheit mal überhaupt nicht verbergen. Es waren zwar nur ein paar Nachrichten, aber es war einfach komplett unentspannt. Auch wenn man meint man könne es verbergen: die andere Seite spürt Unsicherheiten und Unerfahrenheit schnell. Die Erfahrung macht's aus. Man muss ja nicht mal zwingend romantische Kommunikation haben. Es reicht doch aus, seine Skills im Privaten und Beruflichen zu verbessern, das merkt man dann auch im romantischen Kontext.
Ich habe nicht den Eindruck, dass die Kommunikation im privaten oder beruflichen Kontext nennenswerte Ähnlichkeit mit der Kommunikation im amourösen Kontext hat.
 
efeu
Benutzer122533  (35) Sehr bekannt hier
  • #3.076
Allerdings habe ich auch nicht den Eindruck, dass es üblich ist, seinen Charakter zwischen Mitte 20 und Mitte 30 deutlich zu verändern.
Das ist doch genau die (erste?) große Zeit, um charakterlich zu reifen. Man ist nicht mehr jung und unbedarft, hat verstanden, worum es so etwa geht, hat eine klarere Vorstellung davon, wer man ist und wie man im Vergleich zu anderen ist. Beste Voraussetzungen für gezielte Veränderungen und Lernprozesse.
Ich habe wahnsinnig viel gelernt und verändert in dieser Zeit.
 
J
Benutzer186595  Öfter im Forum
  • #3.077
wäre ich ohne eure Hinweise niemals auf die Idee gekommen, dass dieser Satz so interpretiert werden kann, da ich das nach wie vor für eine ganz weit hergeholte und ziemlich absurde Interpretation halte.
hoffe ich, eine Partnerin zu finden, die nicht jedes Wort auf die Goldwaage legt.
Ich finde, gerade in deiner Reaktion hier auf diese wirklich hilfreichen und gut gemeinten Hinweise zeigt sich das Problem in deiner Kommunikation.
Du reagierst persönlich gekränkt, beharrst darauf, nichts falsch zu machen und wertest andere Wahrnehmungen als absurd und abwegig ab.
Kann es sein, dass du wenig Übung darin hast, dich in andere Menschen einzufühlen? Genau das lernt man nämlich vor allem durch enge Zwischenmenschliche Beziehungen im (frühen) Erwachsenenalter. Wenn das so ist, kann ich dir nur raten, das kostenlose Coaching durch die wohlmeinenden Mitglieder hier dankbar anzunehmen und in Erwägung zu ziehen, dass es hier mehr zu lernen gibt als das auswendig lernen bestimmter absurder weit hergeholt er Formulierungen.
 
Cathy1234
Benutzer200296  Öfter im Forum
  • #3.078
Da ich das für absolut unpraktikabel halte, hoffe ich, eine Partnerin zu finden, die nicht jedes Wort auf die Goldwaage legt.
Das liegt aber oft nicht an der Goldwaage,sondern daran,dass man erstmal nur das schriftliche Wort hat. Du hast zu Beginn keine Ahnung womit du verletzt oder "ins Fettnäpfchen " trittst. Ich erinnere mich noch sehr genau daran,dass du mich in einem thread,der meinungsmäßig etwas polarisiert ist, bezichtigt hast,victim blaming in Reinform zu betreiben und das,obwohl ich einzig und allein von meinem persönlichen Empfinden berichtet habe. Das hat mich so krass verletzt,dass sich mein Schreibverhalten nachhaltig verändert hat und ich meine Meinung nicht mehr einfach so teile. Was ich damit sagen will ist, Worte richten manchmal mehr an als du dir vorstellen kannst und es liegt nicht immer daran,dass drin Gegenüber zu empfindlich ist oder alles auf die Goldwaage legt.
 
N
Benutzer113006  Team-Alumni
  • #3.079
Ich habe nicht den Eindruck, dass die Kommunikation im privaten oder beruflichen Kontext nennenswerte Ähnlichkeit mit der Kommunikation im amourösen Kontext hat.
Na dann bedarf es da ja keiner Diskussion mehr. 🙃
 
wild_rose
Benutzer164330  Beiträge füllen Bücher
  • #3.080
Ich müsste also jede Nachricht und jeden Satz vor dem absenden oder sagen erst mal von anderen Menschen checken lassen, die über entsprechende Interpretationsfähigkeiten verfügen, bevor ich überhaupt irgendwas schreibe oder sage.
Als jemand der gebau sowas gerade lernt:
Nein, es geht nicht darum, Formulierungen auswendig zu lernen oder Nachrichten dauerhaft gegenchecken zu lassen (wobei ich das bei mir wichtigen Texten trotzdem mache), sondern um ein paar Kommunikationsprinzipien, die sich ganz gut verinnerlichen lassen. Vor allem bei schriftlicher Kommunikation, wo man immer nochmal durchatmen und überlegen kann.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.081
Man könnte fast meinen banane0815 banane0815 , du hättest einen Glaubenssatz in Richtung "Niemand mag mich, wie ich bin" und dazu eine Portion Trotz "Nicht mit mir!" aus dem Kindesalter. Und während der Trotz als Kind hilfreich war, führt es heute dazu, dass du dich weniger weiterentwickelst als du als intelligenter Mensch könntest, was zu weiterer Ablehnung führt und den Glaubenssatz "Niemand mag mich wie ich bin" zu bestätigen scheint.

Quasi ein Teufelskreis der selbsterfüllenden Prophezeihung.

Das wäre zumindest eine Erklärung, die ich für mich selbst hätte, wenn es mir so gehen würde wie dir. Ich kann natürlich nicht in dich reingucken, aber vielleicht könntest du dich selbst fragen, ob es nicht doch mehr potentielle Stellschrauben für deinen Datingerfolg geben könnte.

Als Frau wird man übrigens sehr oft stark von Männern unter Druck gesetzt, verfügbar und interessiert zu sein wenn sie es wollen. So ein "Schade, ..." kann nach all den schlechten Vorerfahrungen erneut in diese Kerbe schlagen. Kannst du was für diese kack Realität der Frauen? Nein, aber du könntest sensibel statt trotzig und abwertend damit umgehen. So bist du Teil des Problems.

Persönlich habe ich mich übrigens gerade in meinen 20ern aber auch jetzt in meinen bisherigen 30ern am Stärksten entwickelt. Gerade da stellt man doch so viele Weichen für die eigene Zukunft, wie man leben und was für ein Mensch man sein will. Ich wollte zum Beispiel trotz all meiner schlechten Erfahrungen niemand sein, der verbittert und hoffnungslos ist. Weil das das eigene Leben schwerer macht und viel von den möglichen Freuden verhindert.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #3.082
Ich glaube ich habe mich in keiner Phase meines Lebens so heftig gewandelt wie zwischen Anfang und Mitte 30. :grin:
Gerade auch weil ich Probleme im Sozialen mal konkret angegangen bin statt auf "So bin ich halt." zu beharren.
 
Mirella
Benutzer136760  Beiträge füllen Bücher
  • #3.083
Gerade auch weil ich Probleme im Sozialen mal konkret angegangen bin statt auf "So bin ich halt." zu beharren.
Wie hast du das gemacht? Interessiert mich persönlich, aber auch im aktuellen Kontext der Diskussion.

Was ist denn mit deinen Überlegungen bezüglich Coaching banane0815 banane0815 , ich denke nach wie vor, dass dich das weiter bringen könnte.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #3.084
Allerdings wäre ich ohne eure Hinweise niemals auf die Idee gekommen, dass dieser Satz so interpretiert werden kann, da ich das nach wie vor für eine ganz weit hergeholte und ziemlich absurde Interpretation halte.
Moin!
Du kennst halt die andere Perspektive nicht — sprich, Dates, die eskalieren, wenn du nicht willst. Als Schlampe, Fotze, Hure oder verklemmt und prüde beschimpft zu werden, weil du jemanden schriftlich nach einem Date mitteilst, dass du die Person nicht weiter kennenlernen willst.
Ja, du bist nicht so. Die würde das wahrscheinlich noch nichtmal in den Sinn kommen, weil du eben ein normaler Mensch bist. Frauen machen in vielen Fällen leider gewisse negative Erfahrungen. Zum Beispiel auch so etwas harmloses wie Männer, die (zumindest schriftlich) ausflippen, wenn Frau nein sagt oder eben bedrängt werden, wenn man seine Nummer nicht rausgeben möchte. Und von daher wird vorher stärker gefiltert, um das möglichst zu vermeiden.
Und genau so werde ich höchstwahrscheinlich auch bei vielen anderen Sätzen und Formulierungen, mit denen ich ins Fettnäpfchen treten könnte, gar nicht erkennen, das diese vielleicht irgendwie negativ interpetiert werden könnten.
„Schade“ oder „du kannst auch sagen, dass du mich nicht treffen willst“ wirken in so einem Fall oft passiv-aggressiv und damit als Alarmzeichen. Meiner eigenen Erfahrung machen Männer, die so reagieren, oftmals Probleme. Von daher treffe ich sie im allgemeinen nicht.
Ich müsste also jede Nachricht und jeden Satz vor dem absenden oder sagen erst mal von anderen Menschen checken lassen, die über entsprechende Interpretationsfähigkeiten verfügen, bevor ich überhaupt irgendwas schreibe oder sage. - Und das dann vermutlich nicht nur in der Kennenlernphase, sondern auch später in der Beziehung.
Das wird schon besser. Du musst nur die erste Hürde zum persönlichen Kennenlernen erstmal überwinden. Davor wird deutlich härter selektiert und danach kennt man auch schon den „Tonfall“ der anderen Person. Zumal du selbst ja auch sehr „risikobewusst“ bist — sprich, eine Partnerin, die komplett sorglos ist, würde womöglich auch gar nicht zu dir passen.
Allerdings habe ich auch nicht den Eindruck, dass es üblich ist, seinen Charakter zwischen Mitte 20 und Mitte 30 deutlich zu verändern.
Kann ich ebenfalls nicht bestätigen. Ich bin so viel gefestigter geworden in den letzten Jahren. Habe andere Schwerpunkte gesetzt und Kompetenzen erlangt und ich bin nochmal eine ganze Ecke selbstbewusster und unabhängiger von anderen geworden. Außerdem bin ich eigentlich durchgehend zufrieden und glücklich und nur vereinzelt eben nicht. Das ist für mich auch früher nicht so gewesen und hat vieles verändert.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.085
Wenn ich weiß, dass diese bestimmte Forumlierung so interpretiert werden kann, kann ich natürlich zukünftig versuchen, auf diese Formulierung zu verzichten.
Allerdings wäre ich ohne eure Hinweise niemals auf die Idee gekommen, dass dieser Satz so interpretiert werden kann, da ich das nach wie vor für eine ganz weit hergeholte und ziemlich absurde Interpretation halte.
Und genau so werde ich höchstwahrscheinlich auch bei vielen anderen Sätzen und Formulierungen, mit denen ich ins Fettnäpfchen treten könnte, gar nicht erkennen, das diese vielleicht irgendwie negativ interpetiert werden könnten. Ich müsste also jede Nachricht und jeden Satz vor dem absenden oder sagen erst mal von anderen Menschen checken lassen, die über entsprechende Interpretationsfähigkeiten verfügen, bevor ich überhaupt irgendwas schreibe oder sage. - Und das dann vermutlich nicht nur in der Kennenlernphase, sondern auch später in der Beziehung.
Da ich das für absolut unpraktikabel halte, hoffe ich, eine Partnerin zu finden, die nicht jedes Wort auf die Goldwaage legt.
Irgendwie gehst du grad den dritten Schritt vor dem ersten.

Du kennst die Frau doch noch gar nicht und weißt doch noch gar nicht, wie sie irgendwas findet. Die normale Abfolge ist doch so:

1. Erstmal ein Date bekommen, damit man sich wirklich sehen kann
2. Schauen, ob im direkten Kontakt grundsätzliche Sympathie da ist
3. Die Person so nach und nach wirklich kennenlernen.

Du denkst grade schon über Schritt 3 nach und machst dir Sorgen, obwohl Schritt 1 ja noch nicht mal fix ist.
Stell es dir als Restaurantbesuch vor. Erstmal brauchst du die Speisekarte, bevor du bestellen kannst. Und erst, wenn das Essen dann da ist, weißt du, ob es wirklich schmeckt. Du kannst doch nicht schon beschließen, dass es nicht schmeckt, bevor du auch nur die Speisekarte in der Hand hattest?

Und nur darum geht es: Dass du überhaupt erstmal ein richtiges Date kriegst, wo ihr euch persönlich seht und eben nicht nur schreibt. Das hat überhaupt gar nichts damit zu tun, wie das dann später in der Beziehung ist. Aber in dein Bewerbungsschreiben schreibst du doch auch nicht "Meine Arbeitskollegen finden mich nervig und empathielos" und hoffst dann auf ein Vorstellungsgespräch, oder?

Wenn ihr euch dann mal persönlich getroffen habt und euch sympathisch findet, dann kann man über so Sachen wie "Arten der Kommunikation" und "Goldwaage" reden. Aber doch nicht vor dem ersten Date!
Ich weiß, du findest das Daten insgesamt furchtbar anstrengend und mühselig und hättest lieber gleich eine innige Beziehung. Aber so funktioniert das halt nciht.
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.086
Ich finde, gerade in deiner Reaktion hier auf diese wirklich hilfreichen und gut gemeinten Hinweise zeigt sich das Problem in deiner Kommunikation.
Du reagierst persönlich gekränkt, beharrst darauf, nichts falsch zu machen und wertest andere Wahrnehmungen als absurd und abwegig ab.
Du interpretierst hier Dinge in meine Beiträge hinein, die ich nie geschrieben habe.
Ich reagiere in keinster Weise gekränkt.
Ich stelle einfach nur fest, dass ich nicht mal ansatzweise dazu in der Lage bin, derartige kommunikative Fallstricke zu erkennen, da es mir einfach nicht in den Sinn kommt, dass ein Satz auf eine solche Art und Weise interpretiert werden könnte (was natürlich schon bedeutet, das mir diese Interpretation absurd erscheint). Und ich habe auch keine Ahnung, wie man mit halbwegs überschaubarem Aufwand lernen kann, solche Fallstricke zu erkennen, da mir die Vorhersage derartiger Interpretationsmöglichkeiten um einiges komplizierter und schlechter greifbar erscheint, als z.B. die Quantenmechanik 2-Vorlesung, die mich im Studium an meine geistigen Grenzen gebracht hat.

Und deshalb glaube ich einfach nicht, dass eine Frau, die zu solchen Interpretationen neigt, mit mir glücklich wäre und auch nicht, dass ich mit einer solchen Frau glücklich wäre.

Kann es sein, dass du wenig Übung darin hast, dich in andere Menschen einzufühlen? Genau das lernt man nämlich vor allem durch enge Zwischenmenschliche Beziehungen im (frühen) Erwachsenenalter. Wenn das so ist, kann ich dir nur raten, das kostenlose Coaching durch die wohlmeinenden Mitglieder hier dankbar anzunehmen und in Erwägung zu ziehen, dass es hier mehr zu lernen gibt als das auswendig lernen bestimmter absurder weit hergeholt er Formulierungen.
Bei nicht-amourösen Themen finde ich es nicht allzu schwer, mich in andere Menschen einzufühlen. Aber im amourösen Konext scheinen da noch mal ganz andere Regeln zu gelten, die mir extrem unverständlich erscheinen.
Ich weiß echt nicht, wie ich das lernen kann - in einem Ausmaß, das über das auswendiglernen einzelner Formulierungen hinausgeht, die mir (z.B. hier) als problematisch benannt werden.

Man könnte fast meinen banane0815 banane0815 , du hättest einen Glaubenssatz in Richtung "Niemand mag mich, wie ich bin" und dazu eine Portion Trotz "Nicht mit mir!" aus dem Kindesalter. Und während der Trotz als Kind hilfreich war, führt es heute dazu, dass du dich weniger weiterentwickelst als du als intelligenter Mensch könntest, was zu weiterer Ablehnung führt und den Glaubenssatz "Niemand mag mich wie ich bin" zu bestätigen scheint.
Da es genügend Menschen gibt, die mich so mögen, wie ich bin und da ich generell ziemlich gut mit meinen Mitmenschen auskomme, wäre es ziemlich seltsam, wenn ich tatsächlich diesen Glaubenssatz hätte.
Schwierig wird es erst, wenn es darum geht, besonders enge Beziehungen mit anderen Menschen einzugehen - also Freundschaften oder eben auch eine Liebesbeziehung.
Darüber hinaus habe ich den Eindruck, dass im amourösen Kontext nochmal ganz andere Regeln gelten, die sich mir einfach überhaupt nicht erschließen. Und dazu scheinen in diesem Kontext auch einfach Fähigkeiten gefragt zu sein, über die nich nicht verfüge. (Flirten und so.)

Als Frau wird man übrigens sehr oft stark von Männern unter Druck gesetzt, verfügbar und interessiert zu sein wenn sie es wollen. So ein "Schade, ..." kann nach all den schlechten Vorerfahrungen erneut in diese Kerbe schlagen. Kannst du was für diese kack Realität der Frauen? Nein, aber du könntest sensibel statt trotzig und abwertend damit umgehen. So bist du Teil des Problems.
Es wäre mir niemals in den Sinn gekommen, dass man sich von einem "Schade, dass es nicht geklappt hat" unter Druck gesetzt fühlen kann.

Was ist denn mit deinen Überlegungen bezüglich Coaching banane0815 banane0815 , ich denke nach wie vor, dass dich das weiter bringen könnte.
Als ich nach entsprechenden Möglichkeiten gesucht habe, fand ich es schwer, halbwegs seriöse Angebote zu finden und nicht bei irgendwelchem PU-Schwachsinn zu landen.
Und nachdem ich vor einer Weile die Chance hatte, als "Versuchskaninchen" für einen angehenden Coach an einem coaching im beruflichen Kontext teilzunehmen, das sich als reinrassige Zeitverschwendung entpuppt hat, weiß ich auch echt nicht, was ich vom Thema coaching halten soll.

Moin!
Du kennst halt die andere Perspektive nicht — sprich, Dates, die eskalieren, wenn du nicht willst. Als Schlampe, Fotze, Hure oder verklemmt und prüde beschimpft zu werden, weil du jemanden schriftlich nach einem Date mitteilst, dass du die Person nicht weiter kennenlernen willst.
Ja, du bist nicht so. Die würde das wahrscheinlich noch nichtmal in den Sinn kommen, weil du eben ein normaler Mensch bist. Frauen machen in vielen Fällen leider gewisse negative Erfahrungen. Zum Beispiel auch so etwas harmloses wie Männer, die (zumindest schriftlich) ausflippen, wenn Frau nein sagt oder eben bedrängt werden, wenn man seine Nummer nicht rausgeben möchte. Und von daher wird vorher stärker gefiltert, um das möglichst zu vermeiden.

„Schade" oder „du kannst auch sagen, dass du mich nicht treffen willst" wirken in so einem Fall oft passiv-aggressiv und damit als Alarmzeichen. Meiner eigenen Erfahrung machen Männer, die so reagieren, oftmals Probleme. Von daher treffe ich sie im allgemeinen nicht.
Ich kenne diese andere Perspektive tatsächlich nicht. Aber ich kann mich gut genug in diese Perspektive hineinversetzen, dass es für mich absolut offensichtlich ist, dass bei dieser "du kannst mir auch sagen..."-Formulierung bei vielen Frauen alle Alarmglocken läuten und alle Warnlampen wild zu blinken anfangen.
Ich verstehe nur beim besten Willen nicht, warum das bei einem "Schade, dass es nicht geklappt hat" nach einer sehr kurzfristigen Absage des Date ähnlich sein sollte. Diesen Satz hätte ich höchstens in der Kategorie "kann vielleicht missverstanden werden, wenn die Frau jedes Wort auf die Goldwaage legt und überall versucht, das Haar in der Suppe zu finden und etwas böses zu unterstellen" gesehen.

Oder um es anders zu sagen: Bei der "du kannst mir auch sagen..."-Formulierung hätte ich das "kommt nicht gut an-Potential" bei ca. 98% gesehen. Bei der "schade"-Formulierung bei maximal 5%.
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3.087
Ist ja jetzt erstmal egal, weil das Date von banane0815 banane0815 nicht ablehnend reagiert hat. Da Smileys nur bedingt Zwischentöne wiedergeben können, muss man die flirtige Stimmung anders aufrechterhalten.

"Schade" -> Enttäuschung -> negativ

"Gute Besserung, ich hoffe, es geht dir schnell wieder besser!" -> Fürsorge -> meist positiv, wenn nicht übertrieben

"Ich freue mich schon darauf, das Date mit dir nachzuholen" -> Vorfreude -> positiv

Du musst also keine Floskeln auswendiglernen, du solltest nur versuchen, grundsätzlich eine positive Grundstimmung zu erhalten (übrigens nicht nur du als Mann, Frauen, die rumjammern oder meckern sind auch mega schnell unsympathisch).
Im persönlichen Gespräch musst du viel weniger auf so etwas achten, wenn du dich in ihrer Gegenwart wohl fühlst, wird man es dir schon anmerken und das erzeugt schon schöne Gefühle.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #3.088
Bitte einmal neu aufmachen! 🙂
 
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