• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

"Denn willst du gelten, mach dich selten...."

A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Unten gibts die Fortsetzung zu dem Thema!


Den oben geschriebenen Satz hat mit Sicherheit jeder schonmal gehört. Man wird interessanter, je rarer man sich macht, oder umgekehrt: Umso allgegenwärtiger man ist, desto uninteressanter wird man.
Und ich glaube, diese Situation tritt gerade in meiner Beziehung ein.

Wir sind seit fast einem Jahr liiert, seit Ostern diesen Jahres fest zusammen. Prinzipiell ist die Beziehung sehr schön, bis auf ein paar Aussetzer, wir hatten gerade in letzter Zeit unsere Problemchen inkl. kurzer Beziehungspause. Letztere war eine Konsequenz, die gezogen werden musste, weils die Tage/Wochen davor nur noch gekracht hatte.

Ich habe sehr geklammert. Je mehr er versucht hat, sich zu lösen, umso stärker hab ich an ihm geklebt. Wir sind beide sehr eifersüchtig, mit dem Unterschied, dass ich dabei relativ schnell in die Luft gehe, er frisst sowas in sich rein und versucht es zu verdrängen. Diskussionen Fehlanzeige. Ich debattiere für mein Leben gerne, er versucht sowas aus dem Weg zu gehen.

Nun fuhr er Ende Juni in den urlaub, zwei Tage vorher kamen wir wieder zusammen. Er war dann dort 16 Tage und kam am Samstag wieder.
Jetzt hab ich mir ja immer ach wie toll ausgemalt, wie man die Beziehung ändern könnte. Weniger sehen, uswusf. Und was ist? Nix.... Die ganze Sache läuft wieder wie von vorne und ich könnte mich ohrfeigen dafür.

Ich bin mir bewusst, dass wir uns gegenseitig nerven, wenn wir uns 24 Stunden auf der Pelle hängen. Nicht nur ich ihn, sondern er mich genauso. Erzählt mir jetzt bitte nicht, dass das ja keine richtige Liebe ist. Nicht jeder Mensch braucht seinen Partner 30 Stunden am Tag um sich, ihr versteht?

Also, wie gesagt, ich hab mir meine Pläne zurechtgepackt: Nicht mehr jeden Tag sehen, gemeinsame Unternehmungen usw.
Und es geht - warum auch immer - den Bach runter. Als er im urlaub war, war es kein problem mal 16 Tage ohne ihn zu leben. Sicher hab ich ihn vermisst, aber es war kein Weltuntergang. Und kaum ist er wieder da, bekomm ich die Krise, wenn er sich nicht direkt nach der Arbeit meldet und dann auch dreisterweise was mit nem Kumpel machen will.

Ich meine, das ist doch nicht normal. Ich seh selbst, dass es mich annervt jeden Abend mit ihm auf der Couch zu sitzen und ich sag mir jedesmal "Morgen machstes anders". Aber die Macht der Gewohnheit... Ich hab irgendwie Angst, dass er mir aus den Händen gleitet, wenn ich mehr loslasse, obwohl die total unbegründet ist. Er wäre nicht mit mir zusammen, wenn er mit diesem Gedanken spielen würde, sondern wäre Single geblieben.

Man, ich kann mir das nicht erklären... Ich seh die Fehler, weiß, was ich dagegen tun kann und brings dennoch nicht fertig :ratlos:

Sorry für den etwas wirren text, ich hoffe, man versteht, was ich sagen will.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #2
So ganz versteh ichs nicht. :confused_alt:

Ist der Alltag euer Problem bzw. deins? Oder was grundsätzliches?

Wohnt ihr zusammen? Ich nehms mal an, sonst hättet ihr ja viel mehr Freiräume.
Wir sind seit fast einem Jahr liiert, seit Ostern diesen Jahres fest zusammen.
Seit Ostern oder seit einem Jahr? Ostern war ja im März. :ratlos_alt:
Wie auch immer, relativ früh, um zusammen zu wohnen.

Das mit dem Ausdiskutieren kenne ich von meinem Freund. Der hasst das auch, aber es gibt Dinge, über die muss man reden.
Sieht dein Freund auch Probleme in eurer Beziehung?
Du hast zu sehr geklammert okay, aber hast du daran was geändert?

Als er im Urlaub war hattest du keine Probleme und jetzt wieder?
Warum?
Was genau fehlt dir?
Bestätigung? Oder gibts konkret Grund zur Eifersucht?

Zu viel Nähe schafft in der Tat Raum für Streit und Konflikte. Da müsst ihr ein Mittelmaß finden, mit dem ihr beide gut leben könnt. Allerdings musst auch auch vertrauen und darfst nicht zu sehr klammern. Ihr MÜSST euch auch mal nicht sehen, das ist wichtig.
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
So ganz versteh ichs nicht. :confused_alt:

Ist der Alltag euer Problem bzw. deins? Oder was grundsätzliches?

Wohnt ihr zusammen? Ich nehms mal an, sonst hättet ihr ja viel mehr Freiräume.

Nein, wir wohnen nicht zusammen, allerdings auch nur 300 m Luftlinie voneinander weg.

Seit Ostern oder seit einem Jahr? Ostern war ja im März. :ratlos_alt:
Wie auch immer, relativ früh, um zusammen zu wohnen.

Vorher wars ne mehr oder weniger feste Sexbeziehung (also ohne andere "Partner"), seit Ostern halt fest zusammen.

Das mit dem Ausdiskutieren kenne ich von meinem Freund. Der hasst das auch, aber es gibt Dinge, über die muss man reden.
Sieht dein Freund auch Probleme in eurer Beziehung?
Du hast zu sehr geklammert okay, aber hast du daran was geändert?

Er sieht die Probleme schon auch, er ist ja letztendlich der Leidtragende, wenn ich wieder Anfälle á la "Warum gehst du ohne mich weg?" habe.
Ich versuche wirklich doll an mir zu arbeiten, aber sowas geht logischerweise nicht von jetzt auf gleich. Ich bin immer noch pikiert, wenn er mit anderen weggeht, aber ich halte mich zurück und lass ihn.

Als er im Urlaub war hattest du keine Probleme und jetzt wieder?
Warum?
Was genau fehlt dir?
Bestätigung? Oder gibts konkret Grund zur Eifersucht?

Tja, gute Frage. Er war hunderte Kilometer weit weg, es gab kaum Komunikationsmöglichkeiten und die Allgegenwärtigkeit fehlt irgendwie. Wenn man weiß, dass man ihn nicht erreichen kann, dann wird man auch lockerer. Aber hier Deutschland weiß ich, dass er da ist und da machts mich grantig, wenn er eben mal nicht 100 % seiner Zeit für mich da ist. Blöd, ich weiß. Was mir fehlt? Ein bisschen mehr Bestätigung vielleicht, etwas mehr Aufmerksamkeit. Er ist halt kein großartiger Gefühlsmensch. Aufmerksamkeiten kommen ab und zu in kleiner Form, was für ihn allerdings immer einen riesen Aufwand darstellt. Er war lange der Meinung, dass Frauen sowas nicht wert sind, nachdem er diverse scheiß Erfahreungen mit anderen gemacht hat. Und da ist es dann schonmal ein kleines Weltwunder, wenn er mir Schokolade mitbringt oder sowas.
Gründe zur Eifersucht gibts eigentlich nicht. Natürlich guckt er anderen Frauen hinterher und sowas, aber ich guck mir ja auch andere Kerle an.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #4
Nein, wir wohnen nicht zusammen, allerdings auch nur 300 m Luftlinie voneinander weg.
Wenn jeder seine eigenen 4 Wände hat, dann müsst ihr euch doch nicht jeden Abend sehen. Vereinbart regelmäßig getrennte Abende, vorausgesetzt du rufst ihn dann nicht dauernd an, um ihn zu "kontrollieren".
Vorher wars ne mehr oder weniger feste Sexbeziehung (also ohne andere "Partner"), seit Ostern halt fest zusammen.
Vielleicht ist das mit ein Schlüsselpunkt: Nur Sex, da waren keinerlei Verpflichtungen (grade für ihn). Einfach nur Spaß und ansonsten hatte jeder sein eigenes Leben.
Von wem aus gings denn dann, dass eine richtige Beziehung draus geworden ist?
Wollte er das auch sofort oder war er skeptisch?

Ich versuche wirklich doll an mir zu arbeiten, aber sowas geht logischerweise nicht von jetzt auf gleich. Ich bin immer noch pikiert, wenn er mit anderen weggeht, aber ich halte mich zurück und lass ihn.
Wenns keinen Grund zur Eifersucht gibt, warum bist du dann pikiert? Fühlst du dich vernachlässigt, weil du nicht seine 100%ige Aufmerksamkeit hast oder gehts ums Prinzip oder um was sonst?

Was mir fehlt? Ein bisschen mehr Bestätigung vielleicht, etwas mehr Aufmerksamkeit. Er ist halt kein großartiger Gefühlsmensch. Aufmerksamkeiten kommen ab und zu in kleiner Form, was für ihn allerdings immer einen riesen Aufwand darstellt. Er war lange der Meinung, dass Frauen sowas nicht wert sind, nachdem er diverse scheiß Erfahreungen mit anderen gemacht hat. Und da ist es dann schonmal ein kleines Weltwunder, wenn er mir Schokolade mitbringt oder sowas.
Männer sind so, zumindest viele. :grin:
Du machst es ihm auch leicht, indem du ihm eben auch ohne Geschnke, Aufmerksamkeiten oder sonstiges trotzdem immer nachläufst. Er weiß, dass du immer da bist und dich meldest - groß Mühe muss er sich da ja nicht geben.
Was für schlechte Erfahrungen hat er denn gemacht? War er früher bei anderen Frauen großzügiger mit seiner Aufmerksamkeit und wurde enttäuscht oder wie?
Er kann das aber nicht auf dich projezieren, sondern muss mit seiner Vergangenheit abschließen.
Andererseits musst du ihm auch Freiräume lassen und dich eben auch mal rar machen. Mit ein bisschen Abstand freut man sich auch wieder mehr aufeinander und nimmt nicht alles so selbstverständlich.
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Vielleicht ist das mit ein Schlüsselpunkt: Nur Sex, da waren keinerlei Verpflichtungen (grade für ihn). Einfach nur Spaß und ansonsten hatte jeder sein eigenes Leben.
Von wem aus gings denn dann, dass eine richtige Beziehung draus geworden ist?
Wollte er das auch sofort oder war er skeptisch?

Es hat ne gewisse Zeit gedauert, bis er sich auch für die Beziehung geöffnet hat, das ist wahr. Er wollte eigentlich keine, weil er gerade frisch aus einer anderen kam, und die war alles andere als grandios. Eigentlich wollte er seine Freiheit genießen, andererseits halt auch mich haben.

Wenns keinen Grund zur Eifersucht gibt, warum bist du dann pikiert? Fühlst du dich vernachlässigt, weil du nicht seine 100%ige Aufmerksamkeit hast oder gehts ums Prinzip oder um was sonst?

Keine Ahnung. Ich wäre wohl gerne der Mittelpunkt seines Lebens, doer sowas :grin: Ich finds selbst so übertrieben....

Männer sind so, zumindest viele. :grin:
Du machst es ihm auch leicht, indem du ihm eben auch ohne Geschnke, Aufmerksamkeiten oder sonstiges trotzdem immer nachläufst. Er weiß, dass du immer da bist und dich meldest - groß Mühe muss er sich da ja nicht geben.
Was für schlechte Erfahrungen hat er denn gemacht? War er früher bei anderen Frauen großzügiger mit seiner Aufmerksamkeit und wurde enttäuscht oder wie?
Er kann das aber nicht auf dich projezieren, sondern muss mit seiner Vergangenheit abschließen.
Andererseits musst du ihm auch Freiräume lassen und dich eben auch mal rar machen. Mit ein bisschen Abstand freut man sich auch wieder mehr aufeinander und nimmt nicht alles so selbstverständlich.

Seine allererste Freundin (erste große Liebe, er muss wohl sehr an ihm gehangen haben) hat ihn mehrmals betrogen und die letzte war ein Miststück aller erster Güte. Hat ihn finanziell ausgenommen, ihn um Geld beschissen und war/ist das größte Stück Dreck, das ich kenne. Die Frau ist einfach nur primitiv und ich kanns echt verstehen, dass er nach der seine Ruhe wollte...
 
I
Benutzer67664  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Ich kann das nicht so ganz nachvollziehen, weil ich ein sehr freiheitsliebender Mensch bin und auch wenig eifersüchtig.

Ich möchte dir aber einige Tipps geben:
- du musst unbedingt an deinem Selbstbewusstsein arbeiten, denn ich denke, in dem Mangel von diesem liegt die Wurzel deines/eures Übels

- und was deine nicht zu verwirklichenden Pläne angeht:
Ich seh selbst, dass es mich annervt jeden Abend mit ihm auf der Couch zu sitzen und ich sag mir jedesmal "Morgen machstes anders". Aber die Macht der Gewohnheit...

Dann änder doch mal die Gewohnheiten! Hast du Hobbys, einen festen Freundeskreis o.ä.?
Dann muss es eben zur Gewohnheit werden, dass Dienstag abends Sportstunde ist, Donnerstag abend Flötenunterricht und Sonntag nachmittag Kaffeekränzchen (ohne Männer) mit den Mädels.
Wenn du feste Termine hast, wird es dir viel leichter fallen, deinen Freund an dem Abend loszulassen.
Ich habe gerade so ein bißchen die Vorstellung, du hockst Zuhause, wartest, bis er Feierabend hat und dann gibt's nur noch IHN.
Tu mal mehr für DICH, NUR für dich. Muß ja -v.a. am Anfang - nicht 50% der verfügbaren Zeit sein, die du nur für dich verwendest. Aber schon 2 Abend die Woche wären eine deutliche Verbesserung, und vielleicht auch mal am Wochenende ohne den Freund auf die Piste ziehen...
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Dann änder doch mal die Gewohnheiten! Hast du Hobbys, einen festen Freundeskreis o.ä.?
Dann muss es eben zur Gewohnheit werden, dass Dienstag abends Sportstunde ist, Donnerstag abend Flötenunterricht und Sonntag nachmittag Kaffeekränzchen (ohne Männer) mit den Mädels.
Wenn du feste Termine hast, wird es dir viel leichter fallen, deinen Freund an dem Abend loszulassen.
Ich habe gerade so ein bißchen die Vorstellung, du hockst Zuhause, wartest, bis er Feierabend hat und dann gibt's nur noch IHN.
Tu mal mehr für DICH, NUR für dich. Muß ja -v.a. am Anfang - nicht 50% der verfügbaren Zeit sein, die du nur für dich verwendest. Aber schon 2 Abend die Woche wären eine deutliche Verbesserung, und vielleicht auch mal am Wochenende ohne den Freund auf die Piste ziehen...

Hm, so siehts aus... Ich komm vom arbeiten (Mittags), mach meinen Haushalt und dann warte ich halt, bis er Feierabend hat :ratlos: Das Problem ist halt, dass mir die alternativen Aktivitäten fehlen. ich geh reiten, ja, jeden Tag. Aber da fahr ich nach der Arbeit hin, weils direkt nebendran ist und da bin ich dann auch nur bis spätestens 18 Uhr beschäftigt. Mir fehlen halt die Abendaktivitäten. Sicher geh ich mal mit Bekannten weg, aber richtige Freundinnen hab ich nicht wirklich und ich weiß auch nicht, ich fühl mich gerade irgendwie sehr sonderbar und eigenbrötlerisch :ratlos:
 
I
Benutzer67664  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Dann schau doch mal, was deine örtliche Volkshochschule anbietet, oder die ansässigen Sport- und Musikvereine und such dir einfach mal ein neues Hobby! Dort lernst du wieder neue Leute kennen... et voilà! :zwinker:

Und zu den Freundinnen: Melde dich doch einfach mal wieder bei alten Bekannten, Schulkameraden, Cousinen oder so...
 
ToreadorDaniel
Benutzer5191  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Dann änder doch mal die Gewohnheiten! Hast du Hobbys, einen festen Freundeskreis o.ä.?
Dann muss es eben zur Gewohnheit werden, dass Dienstag abends Sportstunde ist, Donnerstag abend Flötenunterricht und Sonntag nachmittag Kaffeekränzchen (ohne Männer) mit den Mädels.

Genau den Gedanken hatte ich auch. Es wird doch was geben, was du abends mal machen kannst. Geh ins Fitnessstudio oder mach nen Tanzkurs, die sind auch meistens abends. Wenn man was machen möchte, dann geht das auch. So lernst du auch neue Freunde kennen, mit denen du dann auch mal was so Unternehmen kannst.

Du musst da unbedingt was gegen machen. Es gibt eigentlich nichts schlimmeres. War selber in der Situation, dass meine Ex so war. Mit dem Erfolg, dass mit nichtmal 2 h in der Woche für mich blieben. Das belastet und führt zu Streit!!
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Erkläre mir bitte jemand die Männer...
Ich war gestern Abend noch was trinken (gut, es war etwas mehr). Er meinte, er trifft sich mit nem Kumpel und von daher denk ich mal, dass es legitim ist, dass ich mich auch mit nem Kumpel treffe.
Er rief dann gegen 23 Uhr an, dass sein Kumpel weg wäre und ich zu ihm kommen könnte, woraufhin ich meinte, ich wäre noch beim Feiern und meld mich später. Daraufhin ließ er dann eine Motzerei los, mit wem ich denn weg wäre (hab den Namen genannt, männlich, aber echt nur ein Bekannter, der mich eingeladen hatte) und er meinte, ich solle mich dann melden, wenn ich fertig wäre mit ficken und es ist ja toll, dass man sich so schnell mit anderen Kerlen trifft :ratlos: Wer weiß, was ich während des Urlaubs getrieben habe und es ist schön, dass ich mir Alternativen zu ihm suche.

Ich meine, gehts noch??? Er klagt seine Freiheiten ein und ich soll dann in der Zeit zu Hause sitzen und TV gucken? Ich kann irgendwie nachvollziehen, dass es ihn nervt, dass ich mit nem Mann unterwegs war, aber muss man da so ein Staatsdrama draus machen? Ich geh öfter mit anderen männlichen Bekannten weg, weil ichs mit Frauen einfach nicht so habe und ich hab ihn tausend mal gefragt, ob ihn das stört. Aber nein, natürlich nicht, ich kann ja machen, was ich will. Natürlich weiß ich, dass ihn das stört, aber dann soll ers halt sagen und da nicht so dämlich drumrumreden, oder seh ich da jetzt was falsch?
 
Piratin
Benutzer29410  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #11
Was für ein Herzi. :ratlos: Und eine solche Ausdrucksweise lässt du dir gefallen?
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Natürlich nicht :ratlos:
Ich hab ihm gesagt, er solle bitte überlegen, was und wie er sich das Ganze denn vorstellt. Daraufhin kam wieder irgendein Rumgemotze und er meinte, ich kann mich ja dann morgen (sprich heute) abend melden. Hab gesagt, er hat genausogut einn Telefon oder einn Auto und kann bei mir vorbeigucken, wenn er was will und das Gespräch dann mehr oder weniger genervt beendet.
 
A
Benutzer74396  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
ach je...schwierig. natürlich hätte man immer gerne selber alle freiheiten, aber sie dem anderen gerne zuzugestehen ist schwieriger. und das scheint euch beiden so zu gehen, wenn man sieht, wie er reagiert. er ist halt ein wenig gekränkt in seinem ego, denn du bist ja nicht auf fingerschnipsen da. es ist was anders und das ist immer zuerst etwas seltsam. aber es macht aufmerksam.

ich bin sehr freiheitsliebend und dazu noch sehr eifersüchtig.

es hätte bei mir auch so enden können, aber ich habe mir bewusst von anfang an meine freiheiten rausgenommen und ihm seine (innerlich widerstrebend) zugestanden. ich hab mich zum vertrauen gezwungen. ich dachte mir, wenn er was macht, das nicht ok ist, merke ich das dann schon früh genug. und er hat nunmal auch das recht, mit seinen freunden was zu machen. ebenso wie ich das ja auch gerne mache, auch mit meinen männlichen freunden.

mittlerweile weiss meiner, ich mache sowieso, was ich möchte. will heissen: ich lasse mich von ihm nicht einschränken. natürlich nehme ich schon auch rücksicht auf ihn, aber ich lasse nicht alles sausen, nur weil er mal unvorhergesehen frei bekommt und ich an dem tag was anderes vorhabe (und wir sehen uns im schnitt vielleicht 1, 2mal pro woche). ich habe mich auch hier gezwungen, meine freunde weiterhin aktiv zu sehen und ihn nicht über alles zu stellen.

und es läuft wunderbar. er weiss, dass ich grenzen setze, dass ich nicht alles mit mir machen lasse.

was ich eigentlich sagen wollte: mache es einfach, distanzier dich einfach. es wird dir einige erkenntnisse bringen. und wenn er damit nicht umgehen kann, dann hat er auch kein richtiges interesse an dir...

ich kann mich auf jeden fall super beschäftigen: hab mein pferd, habe freundinnen, und mache gerade einen sprachkurs. da wirds manchmal schon schwierig für ihn, auch noch unterzukommen. aber es geht auch.
 
Z
Benutzer81905  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
Ja,es ist immer schön,wenn mit zweierlei Maß gemessen wird. Er will sich alle Freiheiten rausnehmen und du sollst brav und sicher zu Hause vor Anker liegen.

Finde es schonmal gut,dass du dich mit anderen triffst(auch wenns in seinen Augen ja angeblich Affären sind:zwinker: ) und zeigst,dass du auch ohne ihn gut klar kommst. Und da dass deinen Aussagen zufolge nicht immer der Fall war, ist es jetzt für ihn ungewohnt und es passt ihm ja auch nicht ganz,was er dir ja zu verstehen gibt.

Hier hilft dann eben nur reden, und ich würde ihn mal ganz direkt fragen, wie er sich deine Abendgestaltung vorstellt,wenn er weg ist. Am besten in einem neutralen Ton.
Dann wird er vllt sagen, das du dich auch mit Mädels treffen könntest etc,aber das Thema hattet ihr ja auch schon.
Er muss halt einsehen,dass gleiches Recht für alle gilt und wenn er damit nicht klarkommt,ist das sein Pech. Und ich würde mich nicht melden,denn du hast nichts falsch gemacht, er hat dich angemotzt und das nicht zu knapp,ich wäre deshlab erstmal stur und würde warten,bis was von ihm kommt.
 
S
Benutzer79932  Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Hallo Asti, wir haben uns ja glaube ich im Zweiflerchen-Thread von Biene "getroffen", oder? ;-)

Ich muss nämlich auch hier wieder sagen: kenne ich...

Ich weiss, wie das ist und ich verstehe mich selbst nicht. Ich schraube meine Bedürfnisse zurück, um seine erfüllen zu können. Ich bspw. würde ihn gerne öfters sehen, er kann dermassen nicht mit Nähe umgehen, dass ich den Vorschlag nicht einmal mehr bringen muss. Dasselbe mit Freiheiten, Ausgehen etc. Er macht mehr oder minder, was er will, aber wehe denn, ich erlaube mir dasselbe... Da hat er schon die unglaublichsten Eifersuchtsszenen geboten, obwohl er genau weiss, dass ich keinen anderen anfassen würde. Er misst chronisch mit zweierlei Mass und es drängt sich die Frage auf: ist es das wert?

Ich bin mittlerweile so weit, dass ich mich mit gewissen Dingen abfinde. Ich habe mich für ihn entschieden und wusste, worauf ich mich einlasse und ich weiss es immer noch.

Wozu ich jedoch absolut nicht (mehr) bereit bin: mich in meiner Freiheit einschränken zu lassen. Es gibt einzelne Momente, in denen ich kippe und doch nicht das tue, was ich gerne tun würde, aber die sind selten. Im Grossen und Ganzen lasse ich mir überhaupt nicht (mehr) dreinreden - er tut was er will, also mache ich das auch. Ich versuche, die gemeinsame Zeit zu geniessen und das ganze Drama drumherum auszublenden. So funktioniert es einigermassen, kleine Rückfälle vorbehalten, wenngleich ich lügen würde, wenn ich sagen würde, dass mich das nicht manchmal immer noch schmerzt.

ich bin kein Fan von Spielen, habe aber nach 3.5 Jahren gelernt, dass es bei ihm kein Spiel ist. Er IST einfach so. Damit kann ich leben, oder ich kann es eben nicht. Momentan habe ich mich für ersteres entschieden. Vielleicht ändere ich morgen wieder meine Meinung :grin: Was ich sagen will: ich gehe nicht bewusst auf Distanz, weil ich dann glaube, dass er sich bemüht - ich weiss das nämlich bereits. Es ist immer so. Wenn ich mich zurückziehe, weil er mich einmal mehr enttäuscht habe, dann trabt er sofort daher, teilweise fällt er völlig in ein anderes Extrem, klammert, wird panisch, wenn ich nicht sofort auf SMS oder Anrufe reagiere etc. Aber das ist alles kein Spiel mehr. Ich weiss mittlerweile, wie ich damit umgehen kann, zumindest einigermassen. Und er weiss, wo meine Grenzen sind und wann er die überschreitet. Vorgekommen ist das auch schon (das hat dann zu Trennungen geführt), aber momentan ist es okay.

Das würde ich auch dir raten. Zeig ihm deine Grenzen klar auf. Und zwinge ihn dazu, sich daran zu halten. Das dauert ein Weilchen, geht aber irgendwann. So einigermassen zumindest. Und versuche trotz allem, dich selbst nicht zu verlieren. So fühle ich mich nämlich phasenweise. Verloren. Weil er mich teilweise zu jemandem macht, der ich nicht bin, nie war und nicht sein möchte, und Charakterzüge hervorbringt, die eigentlich nicht "ich" sind...

Und wenn ich das durchlese, frage ich mich einmal mehr, warum ich den Scheiss eigentlich mitmache :grin: Aber es ist gut zu wissen, dass es noch andere zu geben scheint, die genauso wenig durchblicken - meine Freunde bringen mittlerweile gar kein Verständnis mehr auf. Irgendwie auch zu Recht.
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #16
Wir haben uns gestern Abend noch getroffen und irgendwie bin ich nicht so ganz rein mit der Situation :kopfschue

Wir hatten vor seinem Urlaub ja schon eine grandiose Pause von einer Woche, die uns beiden letzendlich die Einsicht brachte, dass es ohneinander nicht geht. Nur habe ich gerade das doofe Gefühl, dass es miteinander auch nicht hinhaut zur Zeit.
Ich bin jetzt kein Mensch der 10 Jahre im Vorraus plant, ich lebe im hier und jetzt und gut ist. Nun kann ich mir bei ihm allerdings schon vorstellen, dass es eine gemeinsame Zukunft geben könnte. Es passt einfach herrlich gut.
Gerade ist allerdings irgendwie der Wurm drin. Er hat gestern wieder Anfälle von wegen Freiheitsberaubung und Singleleben bekommen und ja, ich kanns verstehen. Wie oben schon erwähnt, mich nervt die Situation gerade auch.
Wir haben uns mal drauf geeinigt uns weniger zu sehen. Sehr viel weniger. Soll heißen, vielleicht drei mal die Woche oder so, je nach Verlangen, weil SO kann es nicht weitergehen. Ich sehne mich nach der schönen Zeit zurück, die wir hatten, als wir noch nicht so aufeinanderhingen, und ihm gehts nicht anders.

Das ist jetzt aber fast das geringere Problem. Was mir sehr viel mehr zu schaffen macht, ist die Tatsache, dass er nicht redet. Er sagt nicht, was ihm nicht passt, er zieht den Weg des kürzeren Widerstandes einfach vor und der war halt damals schon Schluss machen.
Ich weiß, dass er Gefühle für mich hat, mit Sicherheit mehr, als ihm lieb ist. Ich denke, ich möchte sich nicht mehr binden, aus Angst, wieder enttäuscht zu werden. Er möchte mir nicht sagen, dass ich nicht mit anderen Kerlen weggehen soll, obwohl es ihn stört, weil er sonst in die Bedrängung käme, dass ich ihm vielleicht auch irgendwas unterbinden würde.
Ich meine, die Beziehung ist mir wichtig, sehr wichtig. Das Letzte, was ich wollen würde, ist sie nochmal aufgeben zu müssen, aber um das zu vermeiden, sollte er eben ansprechen, was ihn stört, damit man was dran ändern kann :ratlos: Und genau das kommt nicht. Wenn ich frage, dann kommt nur ein Schulterzucken. Ich hasse solche "Unterredungen" mittlerweile echt, ich könnte jedesmal heulen.

Einerseits weiß ich, dass er mich vergöttert und in mir die Frau fürs Leben sieht, andererseits weiß ich genauso, dass er versucht, dass nicht durchzulassen, aus Angst, ich könnte ihm wehtun und genau das tut mir weh :geknickt: Was tut man denn da? Verständnis? Hab ich, ich weiß nicht, wie viel ich noch aufbringen muss. Wie lange brauchen denn Wunden, um zu heilen und wie lange braucht der Vertrauen, bis es da ist? Ich hab das Gefühl, dass ich gerade nicht viel machen kann, außer da sein, ihm zu zeigen, dass ich ihm nix tue und sowas. Aber das ist irgendwie unbefriedigend...
 
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A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Wenn ich mal so zurücküberlege, muss ich gestehen, dass ich bisher immer diejenige war, dei Forderungen gestellt hat, aber nie selbst einstecken musste. Ich hab in der Beziehung immer getan, was ich wollte und mir auch nie Gedanken drum gemacht, was er davon vielleicht halten könnte, aber er hat ja auch nie was dazu gesagt. Ich hingegen hab erwartet, dass er dieses und jenes tut, ohne mal zu hinterfragen.

Er hat schon bescheidene Erfahrungen mit Frauen machen müssen, ich kann ihn irgendwie verstehen, dass er sich einmauert. Andererseits mussten andere auch solche Dinge druchmachen und sich zurückziehen mag vielleicht der leichteste Weg sein, aber der beste isses nun nicht wirklich.
Weiß auch nicht so recht... Mir geht sein unkommunikatives Verhalten auch aufn Sack, keine Frage. Ich krieg nicht wirklich viel aus ihm raus.

Die dreimal pro Woche sehen waren jetzt nur beispielhaft. Wird sich schlussendlich zeigen, wie sich das umsetzen lässts, vielleicht wirds öfter sein, vielleicht seltener. Ganz zu Beginn hatten wir so zwischen zwei und vier Tage die Woche, da liefs auch ganz gut, ich denke da wird sich das dann auch (hoffentlich) irgendwann einpendeln. So wies jetzt ist, gehts zumindest auf keinen Fall weiter, soviel ist mir mittlerweile auch klar.
 
Z
Benutzer81905  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #21
Ich hab in der Beziehung immer getan, was ich wollte und mir auch nie Gedanken drum gemacht, was er davon vielleicht halten könnte, aber er hat ja auch nie was dazu gesagt. Ich hingegen hab erwartet, dass er dieses und jenes tut, ohne mal zu hinterfragen.


Hmm,also,dem Anfangspost nach und so hatte ich eher das Gefühl,er hat gemacht,was er für richtig hält und du hast eben zurückgesteckt,sei es mit Freudnen rausgehen oder so.Da du ja auch geschrieben hast,dass du klammerst und eifersüchtig bist und deshlab dahcte ich eher,du wärst diejenige,die auf ihre Sachen verzichtet um bei ihm zu sein.Habe ich dann wohl falsch verstanden oder?!
 
ToreadorDaniel
Benutzer5191  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #22
Ne das war wohl auch so gemeint mit der Eifersucht etc.

Ist natürlich praktisch, dass das Problem auf beiden Seiten vorhanden ist. Dann kann man das theoretisch fast als Strichliste mal aufführen. Nach dem Motto, du darfst weg, dann darf ich das auch. Ist zwar definitiv nicht die tollste Lösung hat aber den Vorteil, dass der eine nicht mehr darf als der andere.

Was ihr aber definitiv machen müsst, mehr Abstand bekommen. Vielleicht lassen sich sogar feste Tage dafür einführen, an denen jeder seinen Hobbies und Freunden nachgehen kann. Auch wenn es am Anfang für euch beide sehr schwierig werden wird, aber mit der Zeit werdet ihr lernen das zu akzeptieren und euch zu vertrauen. Wie man sieht habt ihr einfach nur Angst und klammert daher nur wird genau das unter Umständen zum Verlust der Beziehung führen. Redet darüber und macht halt zwei Partner freie Tage aus. SMS und ein Telefonat sind erlaubt, treffen nicht. Das sollte dann auf Dauer die Ängste abbauen.
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #23
Jain. Es ist im prinzip so, dass ich jetzt nicht groß für ihn auf was verzichtet hätte. Ich hab vielleicht weniger mit Freunden gemacht, aber das ist normal, denke ich, war bei ihm ja auch so.
Aber ich hab mir beispielsweise nie Gedanken drüber gemacht, wie er sich fühlen könnte, wenn ich mit anderen Leuten weggehe, was zu 97 % Männer sind. Ich hab da lange Zeit nicht hinterfragt, ob ihm das nicht vielleicht was ausmachen könnte, für mich wärs auch ein Problem. Ich hab auch ne zeitlang mal in nem Massagesalon gearbeitet, die so asiatische Sachen anboten. War nix sexuelles o.ä., aber ich hatte da schon sehr viele männliche Kunden und das hat ihn gestört, das weiß ich. Deswegen wäre mir aber nie in den Sinn gekommen, mir da mal nähere Gedanken drüber zu machen.

Er hingegen hat sich mir schon ein Stück weit gebeugt. Er ist sehr (!) viel weniger weggegangen. Wenn er einmal die Woche wegwar, hab ich rumgeschnauzt, warumwiesoweshalb und was ihm denn einfiehle und so. Sicher ist seine Reaktion auch nicht gerechtfertigt, aber so im Blick zurück hab ich mir schon sehr viel mehr rausgenommen, als er sich. Auch solche Eifersüchteleien durfte er sich fast jeden Tag von mir anhören, bei ihm kommt sowas halt mal ganz selten.

Was mir auch gerade aufgefallen ist, als ToreadorDaniel das klammern seinerseits angesprochen hat: Das stimmt schon auch, er klammert auch, wenn auch nicht in der Extreme, wie ich vielleicht. Er ruft nach der Arbeit auch an und meint, er ist dann zu Hause und so, mit dem unterton "du kannst jetzt vorbeikommen". Wenn ich da nicht direkt drauf anspringe, wird er immer son bisschen flapsig. Auch wenn er meint, ich könne vrbeikommen und ich dann halt nachfrage, obs ihm nicht zu viel ist, ob er lieber seine Ruhe möchte, da kam auch nie was, sondern nur "Nein, du kannst kommen, ist in Ordnung". Er hat wirklich nie gesagt, dass ich nicht kommen soll (außer wenn er halt Besuch hatte).
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #24
Mal noch ne dumme Frage...
Heute ist hier in ner Disco n relativ bekannter DJ und ich hatte seit geraumer Zeit vor, dort hinzugehen. Nun meinte mein Freund auch, dass er hinmöchte, mit nem Bekannten, den ich auch ganz gut kenne und mag.
Ich fragte dann, ob wir nicht zusammen hingehen wollen, da kam nur: "Nö, ich will da mit xy hin, da musst du nicht dabeisein" :ratlos:

Find nur ich das, oder ist es absolut lächerlich auf ein und die selbe Party getrennt zu gehen und dann möglichst auch noch so tun, als ob man sich nicht kennen würde? Also bitte, das ist doch echt mal Kinderkram....
 
S
Benutzer54734  (38) Klein,aber fein!
  • #25
Mal noch ne dumme Frage...
Heute ist hier in ner Disco n relativ bekannter DJ und ich hatte seit geraumer Zeit vor, dort hinzugehen. Nun meinte mein Freund auch, dass er hinmöchte, mit nem Bekannten, den ich auch ganz gut kenne und mag.
Ich fragte dann, ob wir nicht zusammen hingehen wollen, da kam nur: "Nö, ich will da mit xy hin, da musst du nicht dabeisein" :ratlos:
Er will mit dir nicht dahingehen,nungut....:ratlos:

Ich würde mir aber nicht verbieten lassen da hin zu gehen.

Find nur ich das, oder ist es absolut lächerlich auf ein und die selbe Party getrennt zu gehen und dann möglichst auch noch so tun, als ob man sich nicht kennen würde? Also bitte, das ist doch echt mal Kinderkram....
Dann schnapp dir doch ne Freundin oder einen Kumpel und geh mit dem da hin,wenn du unbedingt möchtest.

Das heisst ja nicht,dass ihr da vor ort zu tun müsst,als ob ihr euch nicht kennt.

Anscheinend möchte dein Freund einen Art "Männerabend" machen,was ja im Prinzip nichts schlimmes ist.

Fazit:
Geh mit einem Freund/in hin und gut ist :smile:
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
Naja, hingehen werde ich sowieso, hab ne Freikarte. Finds aber trotzdem irgendwie sonderbar.
 
ToreadorDaniel
Benutzer5191  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #27
Tjo zumindest ein wenig unüblich. Na ja was solls. Hab deinen Spaß und genieße den Abend. Lauf ihm nicht hinterher. Wenn dann soll er kommen, mach aber auch nichts, was ihn Eifersüchtig machen könnte. Das bedeutet dann nur Stress.
 
S
Benutzer54734  (38) Klein,aber fein!
  • #28
Naja, hingehen werde ich sowieso, hab ne Freikarte. Finds aber trotzdem irgendwie sonderbar.
Dann red doch mit ihm drüber :smile:

Wenn er einfach ein Männerabend machen möchte,ist doch nichts bei.

Oder wär das für dich ein Problem?
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
Ich weiß nicht, er hat Samstag/Sonntag/Montag/Dienstag Männertage, da ist hier sone lokale Festivität und da soll er auch hin. Ich mein nur, wir unternehmen sehr selten was und wenn ich mal was machen will, blockt er auch immer ab.
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
Also Stand der Dinge ist, dass wir uns wie gesagt weniger sehen und heute Abend getrennt weggehen. Das nächste Mal sehen wir uns dann vorraussichtlich Dienstag, was ich für beide Seiten zumutbar finde.
 
S
Benutzer54734  (38) Klein,aber fein!
  • #31
Wie fühlst du dich denn momentan in der situation?

Gibt es denn ansonsten Dinge in deiner beziehung,die dich stören?
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #32
Najaaaaa, einerseits bin ich erleichtert, weil ich hoffe, dass es sich so wieder einrenkt und weil ich letztendlich weder vor ihm noch vor seinen Kumpels als hysterische Kontrollzicke dastehen will, andererseits isses natürlich schon irgendwie ungewohnt ihn ziehen zu lassen ohne zu wissen was er gerade treibt.

Es ist ein gewisser Zwiespalt da, muss ich zugeben. Aber sagen wirs so, schlimmer kanns sowieso nicht kommen. Er hätte Schluss gemacht, wenn er nicht auch dran glauben würde und ich denke mal, es ist für uns beide ganz gut, einfach mal wieder unsere Räume zu haben ohne den anderen, damit wir die Zeit zusammen mehr genießen können.

Andere Störfaktoren gibts eigentlich nicht, außer die genannten. Ich steh mir halt mit meiner Eifersucht manchmal echt selbst im Weg, das stört mich z.B., aber da kann er ja nichts dafür.
 
S
Benutzer54734  (38) Klein,aber fein!
  • #33
Er hätte Schluss gemacht, wenn er nicht auch dran glauben würde und ich denke mal, es ist für uns beide ganz gut, einfach mal wieder unsere Räume zu haben ohne den anderen, damit wir die Zeit zusammen mehr genießen können.
Sieh es doch so,wenn ihr euch mal nicht seht könnt ihr auch viel mehr das Gefühl des Vermissens spüren und eine Vorfreude verspüren,bevor ihr euch seht :zwinker:

Wenn ihr 24Stunden,7Tage die Woche aufeinander hängt ist das ja nicht möglich und ich sage dir,Freiräume beleben die Beziehung und gerade eurer Beziehung scheint es wirklich gut zu tun :smile:
 
A
Benutzer58933  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Hab ich mir vorhin auch gedacht. ich hab mich so gefreut, ihn nach 16 Tagen Urlaub wieder zu sehen und alles und es war so schön. Und auch das Vermissen hatte was nettes :zwinker: Ich mein, es sind ja jetzt auch keine zwei Wochen sondern nur ein paar Tage, die werden wohl zu überbrücken sein. Ich hoffe nur, dass es auch wirklich was bringt.
 
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