Den Schmerz bekanntgeben?, oder sich daran gewöhnen..damit leben lernen

[Benutzer176087 (31)]

Hallo Liebes Forum,

Zu meiner Person:
Ich bin 25 Jahre alt, studiere und wohne alleine in Wien.
Ich hatte in meinem Leben 5 Sexualpartner (zwischen 17 und 25, davon 4 ONS und eine Beziehung die ein paar Monate ging. Mittlerweile auch einige Jahre her.
Die letzten Jahre lebte ich recht zurückgezogen. Einige unspektakuläre Tinder Dates waren dabei, das war es aber auch schon. Seit einigen Monaten findet bei mir ein Umschwung statt. Master Studium fängt an, das Kiffen endgültig an die Decke genagelt, und und und.

Jetzt lerne ich diese Mädchen auf Tinder kennen, das mir alles mögliche durchwirbelt. Es ist schon fast eine schmerzhafte Liebe die sich da entwickelt.
Wir hatten gestern unser 5tes Date bei mir, es läuft wirklich gut, sie passt sich meinem Tempo an und wir haben uns beide sehr gerne. Aufgrund meiner Unsicherheit was Intimität angeht, brauch ich einige Zeit bis ich mich mit meinem Partner auch wohlfühle und intim werden kann. Grund für die Unsicherheit ist einfach sehr wenig Erfahrung.

Eine Woche davor, redeten wir über Sexualpartner in unserem Leben, also wie viele wir hatten. Sie erzählte mir, es wären wenn sie kurz überlegen würde, 12? "Aufjedenfall unter 20". Es war ihr anzusehen, das sie es nicht einmal genau wusste. Sie betonte auch das keiner dieser Partner ein ONS war, sie datete all diese Männer und hatte über längeren Zeitraum mit ihnen Kontakt, manchmal auch mehrere. Teilweise war es wirklich stressig für sie, sagte sie. Alles ohne Tinder/Party, etc. Nur über Freunde und die Uni, erklärte Sie mir etwas später. Und das alles zwischen 20 und 23. Ich musste am nächsten Tag deswegen heulen..

Diese Tatsachen machen mich absolut verrückt. Ich denke seit diesem Tag jeden Tag daran, und werde das Gefühl nicht los einfach die Nummer 19 oder was auch immer zu sein. Auch die Tatsache das es sich nicht um eine "wilde Phase" gehandelt hat, wo man vielleicht ausprobiert hat und nicht immer mit der Intention einer potentiellen Beziehung in das Date gegangen ist, schmerzt fürchterlich. Dabei kennen wir uns erst ein paar Wochen.

Für mich ist Sie etwas unglaublich Besonderes. Sie ist das Beste was ich bis jetzt kennen lernen durfte. Und noch dazu, hat sie mich auch gerne und wir stehen kurz davor Sex zu haben.
Jetzt frage ich mich Tag für Tag. Was bin ich für Sie? Hat Sie dieses Prozedere vielleicht schon unzählige Male durchgemacht? Begegnen wir uns auf selber Augenhöhe?
Waren diese ganzen Dates, die wirklich wunderschön für mich waren, für sie vielleicht ganz normal?
Ist jetzt natürlich sehr schwierig für euch, das genau betrachten zu können, da ihr uns beide nicht kennt. Für mich ist vieles Neu, was ich in den letzten Wochen so gefühlt habe. Die Tatsache das die Frau auf die man steht, auch auf einen steht, ist für mich ebenfalls neu. Die letzteren Erfahrungen waren eher einseitig geprägt. Die ONS die ich hatte, gingen von der Frau aus, auch die Beziehung eigentlich, die ich aber dann beendete.
Würde mich über ein paar objektive und neutrale Meinungen freuen. Eventuelle Themen die ich ansprechen könnte, um nicht verrückt zu werden. Oder eure Erfahrungen bezüglich viel und wenig Erfahrung...

Vielen Dank
Schönen Tag euch allen
Michael

 

[Benutzer155480 (42)]

Das Problem ist Dein niedriges Selbstbewusstsein. Arbeite daran, sonst wirst Du schwerlich eine gesunde Beziehung führen können. Es ist vollkommen egal, wieviele Sexpartner Deine Angebetete hatte. "Nur Nummer 19" ist nur aus Deinem Kopf und nur da wirksam.

 

[Benutzer174959]

Ich möchte dir einfach mal ein wenig mut zusprechen... blende ihre Vergangenheit aus, seh die Frau die vor dir steht...

Ich hab meinen Mann mit Ende 17 kennengelernt als ich 18 wurde waren wir ein paar... also rechne kurz nach... es sind 14 Jahre vergangen...
Wir sind glücklich! Ich durfte seine erste sein und ich, nun ja hatte mit 17 schon deutlich mehr Männer als deine Angebetete...

Genieße den Augenblick...frag sie nach ihren wünschen,Vorstellungen für die Zukunft... redet über Ängste, denn auch sie wird welche haben...

Alles gute für dich, für euch

 

[Benutzer151729]

Ich sehe da überhaupt kein Problem wo du eines siehst.
Mach dir nicht so nen Kopf

 

[Benutzer175853 (38)]

Ganz genau, nicht verrückt machen. Ganz im Gegenteil ich halte es sogar für Vorteilhaft in einer Beziehung zu sein wo beide Partner mehrere Sexualpartner / Partner oder Beziehungen hatten.
Erstmal hat man seinen Körper schonmal kennengelernt und weiss was man möchte und was nicht. Denn immer dran denken die Menschen gehören der Vergangenheit an und was relevant ist, ist das jetzt.
Mal davon abgesehen bin ich ja der Meinung das es Gesund ist sich als junge Frau/ junger Mann sich Zeit für seine Sexualität zu nehmen und unabhängig von Normen und gebundenheit ausleben sollte.

Das sie die Zahl nicht genau kennt, halte ich auch für keine Schande.. wahrscheinlich hat sie auch gemerkt das du nicht gerade vor Begeisterung sprühst und wollte das Thema noch rechtzeitig in eine andere Richtung lenken, bevor der Blutdruck noch weiter steigt

Nimm das locker.. freue dich auf euren ersten Sex und genieße das Leben mit der guten.. ich bin mir sicher das es sich lohnen wird

 

[Benutzer174836]

Gehe mit meinen Vorrednern nicht konform.

Ich vertrete ja die ganz unsägliche und unverständliche Meinung, dass man die Persönlichkeit von Menschen anhand ihrer Taten beurteilen muss, und zwar aufgrund ihrer vergangenen Taten. Weil, die zukünftigen kennt eine arme Normalsterbliche wie ich ja noch nicht. Und ich vertrete weiters die ebenso unverständliche und abstruse Meinung, daß auch und gerade das Intimverhalten viel über die Persönlichkeit aussagt. O wei!

Und da muss ich sagen, ich finde es schon verständlich wenn es einem aufstößt, daß ein potentieller Partner eine ganz andere sexuelle Vergangenheit und Herangehensweise an das Thema hat. Weil Kompatibilität und so.

Wenn mir jemand nichtmal sagen kann mit wieviel Leuten er geschnackselt hat, und das alles wohlgemerkt keine One-Night-Stands sondern Beziehungen oder Affären oder wasweißich waren, dann steht mir auch der Laden offen.

Für mich ist Sie etwas unglaublich Besonderes. Sie ist das Beste was ich bis jetzt kennen lernen durfte. Und noch dazu, hat sie mich auch gerne und wir stehen kurz davor Sex zu haben.
Jetzt frage ich mich Tag für Tag. Was bin ich für Sie? Hat Sie dieses Prozedere vielleicht schon unzählige Male durchgemacht? Begegnen wir uns auf selber Augenhöhe?
Waren diese ganzen Dates, die wirklich wunderschön für mich waren, für sie vielleicht ganz normal?

Naja, die Sache ist halt das kann man alles nicht genau so ansprechen. Teile davon muss man fühlen, aber Teile davon muss man halt verklausuliert schon ansprechen, sonst frisst es dich emotional noch weiter rein.

DEN SCHMERZ BEKANNTGEBEN?

Ganz klar nein. Dein "Schmerz" gehört dir, den kannst ihr nicht anhängen. Das wär auch mega komisch damit daherzukommen.

Aber was legitim ist, zu kommunizieren wie besonders sich das für dich anfühlt und herauszuspüren wie das für sie ist.

Und dann Entscheidungen zu treffen. Ob schöne oder schmerzhafte.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich habe meine Nummer x > 13 < 20 (16 oder 17, meine ich spontan) geheiratet und eine Familie mit ihm gegründet. Für ihn war das am Anfang der Beziehung auch schwierig, er hatte Angst, mir nicht zu genügen etc., fühlte sich gar austauschbar.

Ich habe ihm versichert, dass ich ihn liebe, genau so, wie er ist. Was in der Vergangenheit war, hat keine Bedeutung, er ist meine Gegenwart und meine Zukunft.

Ich kann dir nur raten, den Kopf aus der Vergangenheit zu holen. Das Leben spielt sich nämlich im Hier und Jetzt ab.

 

[Benutzer72433]

ich komme nicht ganz mit. worum genau geht es dir?

also du hattest bislang 5 sexpartner, und davon 4 ons. sie hatte... was zwischen 10 und 20 sexpartner, und davon kein ons. mit diesen fakten und deinen sonstigen äusserungen würde ich jetzt erstmal vermuten, dass es dir darum geht, dass sie die annäherungsphase schon mit mehr männern hatte.

dann aber hängst du dich am thema sex und "dann vielleicht nummer 19 sein" auf. auf einmal ist das thema sex total wichtig, und das, wo du derjenige bist, der ons hatte, und nicht sie.

was also ist dein punkt, mal davon ab, dass sie schlicht mehr zwischenmenschliche und auch sexuelle kontakte hatte als du? und ich mein - sowas hängt ja auch einfach davon ab, wievielen kompatiblen menschen man begegnet. oder hättest du nicht auch mehr als deine 5, wenn dir mehr frauen über den weg gelaufen wären, die dich gereizt hätten und willig gewesen wären? wo du doch sogar zu nem ons nicht nein sagst?

ansonsten kann ich dir ebenfalls nur raten, dich eher auf die zukunft als auf die vergangenheit zu fokussieren. vielleicht wäre das alles anders gelaufen, wenn ihr euch schon vor 5 jahren begegnet wäret... seid ihr aber nicht, also ist es wie es ist.

"erfahrung" ist in meinen augen auch nicht sonderlich viel wert, denn man muss sich ohnehin auf jeden partner neu einstellen, egal ob sexuell oder im zwischenmenschlichen. mit mehr erfahrung kennt man vielleicht mehr optionen (oder eben auch nicht), aber ausschlaggebend ist die nicht.

 

[Benutzer176087 (31)]

Danke für die zahlreichen Antworten.
Nevery . Der Grund für mein Mitmachen bei den ONS, war die Tatsache das ich lieber eine sexuelle Erfahrung zumindest im Jahr habe, als gar keine. Wenn ich diesbezüglich nicht unsicher wäre, was bestimmt auch mit meinem verhauten ersten Mal zu tun hat, würde ich vermutlich Nein zu der Dame sagen.

Ich bin normalerweise auch nicht jemand der in der Vergangenheit lebt, aber wie aglaia das beschrieben hat, sehe ich es teilweise auch. Sie ist ja nicht wie ich, quasi eine 2.0 Version, die jetzt anders ist. Sie ist die gleiche wie damals, als sie vielleicht mehrere Affären gleichzeitig hatte und potentielle Beziehungspartner hatte. Jetzt bin ich halt die Gegenwart.

Ich will nicht in die Situation geraten, ihr nachlaufen zu müssen. Sowie sie aussieht und was sie so erzählt hat, hat sie recht schnell wieder jemanden als Platzhalter. Ich hänge mich deswegen an dem Thema Sex auf, weil das von Anfang an, seit wir uns das erste Mal geküsst haben, ein Thema ist. Sie ist es gewohnt beim 3ten, 4ten Date Sex zu haben und war bezüglich meiner Geduld überrascht. Immer wieder betont sie, es kommt darauf an was ich für ein Tempo einschlage, sie richtet sich danach. Also spielt Sie mir den Ball zu.
Mir geht es nicht um die Nummer 19 bei Sex, ich will wissen ob ich für sie was ähnlich Besonderes bin, als sie für mich.
Ich bin wahnsinnig wählerisch was Frauen anbelangt. Und ich habe des öfteren Nein gesagt, weil ich nicht das nötige Verlangen hatte. Die ONS waren auch total schlecht und unpersönlich und waren wie ich bereits erwähnte, eher eine Verzweiflungstat. Sowie sie unser Eis mit dem ersten Kuss gebrochen hatte und ihrerem Verhalten nach, ist sie auch jemand die aktiv auf die Männer zugeht. Sie erzählte auch davon, das ihr einfach mal langweilig war. 3 Dates später war sie mit ihm Bett.
Es ist die Kluft zwischen: Eine unglaubliche Frau in einer Form wie ich sie noch nie gesehen habe, und offensichtlich was Sex angeht fast schon zu locker ist. Wenn es wenigstens ONS wären, wär ich weniger gekränkt..

Danke nochmals, ihr helft mir sehr mit euren Meinungen

 

[Benutzer83901 (40)]

Ja, also wenn dir das jetzt schon so das Hirn zerfickt, würde ich es lassen. Du kannst null entspannen und das steht unter keinem guten Stern.

 

[Benutzer106548]

Was ich nicht so ganz heraus lese: strebt sie auch eine echte Beziehung mit Dir an?
Wenn ja, dann würde mich persönlich erst einmal die fehlende Beziehungserfahrung bei ihr nachdenklich machen (die Du aber ja auch nicht hast und dann passt es wieder).
Und ich würde zumindest hellhörig werden, wenn sie nicht mehr zwischen 12 und 20 unterscheiden kann. Auch, dass sie Mehrere gleichzeitig hatte bzw. dass es "stressig" war mit ihren ganzen Fickbekanntschaften, würde bei mir keine Ablehnung hervor rufen, aber Gesprächsbedarf. Einfach, weil ich anders ticke.

 

[Benutzer72433]

Sie ist ja nicht wie ich, quasi eine 2.0 Version, die jetzt anders ist. Sie ist die gleiche wie damals, als sie vielleicht mehrere Affären gleichzeitig hatte und potentielle Beziehungspartner hatte. Jetzt bin ich halt die Gegenwart.

aber menschen reagieren doch immer auf die aktuelle situation. so, wie du dich auch auf ons eingelassen hast, obwohl es dir nichtmal wirklich spaß machte - das würdest du jetzt doch auch nicht tun?

ich persönlich habe beim "ersten date" sex - sofern die umstände es nicht verhindern. lassen die umstände es zu und es gibt keinen sex wird auch nichts draus, das ist meine erfahrung. allerdings: ich treffe mich auch erst dann so "datemäßig" mit einem mann, wenn ich ihn schon kenne, also wäre "das zweite oder dritte date" für mich angemessen, wenn man sich vorher nicht kannte.

ons sind echt nicht mein ding, aber wenn ich ungebunden bin und sich eine nette gelegenheit mit einem mann ergibt, den ich schon kenne und auch mag... warum nicht? das hindert mich aber nicht daran, nun seit bald 11 jahren mit genau einem kerl zusammenzusein und ihm selbstverständlich auch treu zu sein

ich könnte aber grade auf anhieb auch nicht sicher sagen, wieviele sexpartner ich hatte - was um die 10, glaube ich, um das sicher zu sagen müsste ich echt scharf nachdenken. und die alle, bevor ich meinen aktuellen partner kennengelernt habe, also bis anfang 20. seitdem habe ich keinen bedarf mehr an anderen männern.

du klingst, als wäre das sex-thema für dich ein mittelmäßiges drama. einerseits schlechte erfahrungen, andererseits misst du dem mehr bedeutung zu als sinnvoll wäre. dann nimmst du es auch noch so persönlich, dass du "gekränkt" bist - wieso zur hölle? wie kannst du von etwas gekränkt sein, was vor dir stattfand?

du sagst, sie ist eine tolle frau, die dich echt beeindruckt. du sagst, ihr hattet richtig tolle dates. du sagst, diese dates waren für dich was ganz besonderes, das alles ist für dich was ganz besonderes. und dann willst du es kaputt machen, indem du hirnfickerei betreibst? warum? macht das für dich echt sinn?

deine bedenken sind wirklich eine reine ego-sache - eine sache deines mangelnden selbstbewusstseins. das kannst du jetzt zu einem problem machen, und dann wird es eine selbsterfüllende prophezeiung. du kannst es aber auch anders sehen: ja, du hast jetzt diese bedenken, ja, du hast jetzt ein komisches gefühl - akzeptier das, aber toleriere es. schenk dem nicht so viel aufmerksamkeit und gib dir zeit, andere erfahrungen zu sammeln.

ich hatte beispielsweise - auch aufgrund sehr schlechter erfahrungen mit anderen männern - ein wahnsinnig beschissenes gefühl, wenn mein kerl zu "herrenabenden" gegangen ist. alkohol, männer unter sich, etliche davon single... und so. das war aber mein problem, nicht seins, und ich habe dieses drecksgefühl ausgehalten und mir zeit und gelegenheit gegeben, zu lernen, dass er eben kein fremdfickarschloch ist, jedes mal diesen beweis zu haben, und irgendwann wusste ich das nicht nur theoretisch, sondern auch vom gefühl her.

ähnlich sehe ich das bei dir: jetzt hast du dieses drecksgefühl - ok - wenn es dir die frau wert ist, dann halt es aus und warte ab, bis es sich gibt. nur weil du dieses gefühl hast musst du ja nicht irgendwie agieren und dem nachgeben.

 

[Benutzer176087 (31)]

Mark11 Doch doch sie hatte eine lange Beziehung zwischen 17 und 20 und dann noch eine einjährige soweit ich das verstanden habe. Wie wann genau weiß ich nicht, aber diese Sexualbekanntschaften dürften sich irgendwo zwischen 20 und jetzt abgespielt haben (Sie ist jetzt 23 und wird 24 im Sommer). Ich glaube ob es eine Beziehung wird oder nicht, wird ganz an mir liegen, ob ich mit ihrer Vergangenheit klar komme oder nicht. Ich würde am liebsten alles erfahren, aber irgendwo auch nicht. Ich denke schon das Beziehung für sie in Frage kommen würde, sowie sie sich verhält. Wir haben aber noch kein Klartext geredet. Ich denke für sie ist das erste nach dem Sex wirklich Thema.
Letztens hatte sie mir eine ganze verschlüsselte Frage auf Whatsapp gestellt, ob ich denn noch was anderes außer Kochen für sie vor hätte. Ich dachte natürlich sofort an Sex oder Intimität, da wir das letzte Mal kurz davor waren. Dann meinte sie, sie wollte nicht darauf hinaus, es war eine blöde Idee danach zu fragen und lenkte vom Thema ab. Als sie bei mir war, sprach ich sie nochmal darauf an. Sie meinte, sie wollte wissen wie langsam denn mein Tempo ist und wollte aber dann nicht mehr darüber reden. Deswegen tat sie so als würde sie etwas anderes meinen. Verwirrt mich, weil sie sonst so direkt und offen über das Thema spricht. Und jetzt plötzlich vor dem Schlafen gehen solche kryptischen Nachrichten schreibt und dann zurückzieht. Vielleicht ist sie selber nicht sicher woran sie gerade ist. Vielleicht verdreh ich ihr ähnlich den Kopf, keine Ahnung. Aufgrund ihrer Persönlichkeit kann ich mir aber vorstellen, das sie sie sich schwer mit "Romantik" tut.

lg

 

[Benutzer172677]

Ich sehe da einen klaren Logikfehler: Du siehst, dass sie nicht wie Du ist, bewertest ihre Handlungen aber nur aus Deiner Sicht heraus. Ist nicht entscheidender, welche Bedeutung Kennenlernen, Sex und Beziehungen für sie haben?

Zudem finde ich, dass Du da ein ganz schönes Tempo vorlegst und ziemlich viel erwartest nach sehr kurzer Zeit.

Andere Menschen gehen da anders vor, ich z.B. auch. Ich lerne einen potentiellen Partner über einen längeren Zeitraum kennen, auch sexuell, bevor ich mich festlege und wirklich eine Bindung eingehe.
Das heißt, ich bin da gerade nicht wahllos.
Wenn es dann doch nicht passt, ist es eben so wie bei ihr, es geht wieder auseinander und gut.
Und wenn es passt, dann entscheide ich mich mit Haut und Haar und ganzem Herzen für jemanden, es dauert halt nur etwas.

Das ist eine andere Herangehensweise als Deine, anders ist aber nicht unbedingt besser oder schlechter und sagt auch nichts über den Charakter oder die Bindungsfähigkeit aus.

 

[Benutzer174836]

Vielleicht ist sie selber nicht sicher woran sie gerade ist. Vielleicht verdreh ich ihr ähnlich den Kopf, keine Ahnung. Aufgrund ihrer Persönlichkeit kann ich mir aber vorstellen, das sie sie sich schwer mit "Romantik" tut.

Ja ich kann mir schon vorstellen dass sie dich ähnlich schwer "lesen" kann.

Darum: Irgendwie kommuniziert bekommen dass das für dich nicht nur eine Bumsnummer ist, dass dir Beziehungen ne ernste Sache sind. Reaktion abwarten. Dann weitersehen.

Dich jetzt allzusehr mit 50 kg Luftbuchungen nerrsch zu machen bringt genau nix.

 

[Benutzer176087 (31)]

Nevery Danke für deinen Input, ich werde es auch genauso machen. Das Thema ist seit ner Woche für uns klar und locker besprochen worden. Es läuft ja auch alles sehr gut, ich wollte lediglich mein Herz mit Unbekannten, die mich einfach nicht gut genug kennen, ausschütten.

Armorika Du hast absolut recht, es steht mir nicht zu über sie zu urteilen. Tue ich auch nicht, auch wenn es so scheint. Es geht mir um den Besondersheitsfaktor, der halt gerade jetzt sehr hoch bei mir ist. Und du hast auch Recht was das Tempo angeht. Wenn die 5 Dates nicht so schön gewesen wäre, wär ich auch etwas "cooler" und würde uns die nötige Zeit geben. Aber diese komplette Offenheit von Anfang an, bringt natürlich große Neugier auf beiden Seiten mit. Somit kommt man sich sehr schnell recht nahe, was Persönlichkeit und Ansichten angeht.

Danke euch nochmal

 

[Benutzer]

menschen entwickeln sich weiter.. ändern ihre sichtweisen, handeln nicht mehr wie in der vergangenheit.. nur weil sie vor dir etwas sagen wir "etwas lockerer" war , heißt das doch nicht, dass sie dich auch nur "konsumiert" als nr. 19...?!

sie datet dich JETZT - gib euch etwas zeit und versuche das mal auszublenden, was war und genieße was ihr 2 jetzt erlebt.

meine eigenen erfahrungen? wenn mein aktueller partner ebenso wie du gedacht hätte, wären wir nie ein paar geworden..
ihn hat das am anfang auch immer mal wieder beschäftigt, wir haben viel geredet und damit auch vertrauen aufgebaut.
seit sommer 2018 kann ich mühelos monogam leben und habe nur augen für ihn.
vorher war ich wohl auch eine weile sehr locker unterwegs..
alles hat seine zeit

 

[Benutzer171020]

Ich würde einfach alles laufen lassen. Finde es auch irgendwie nicht gut über alte sexuelle Erfahrungen zu reden. Warum muss man das dem Anderen überhaupt auf die Nase binden, dass der sich dann ein komisches Bild machen kann! Nee, mir wäre da auch eher wichtig, warum es bisher gescheitert ist. Alles andere zeigt sich dann mit der Zeit. Ich finde ebenso den richtigen Zeitpunkt nicht diskutabel, weil der ergibt sich dann von ganz alleine. So ist es jedenfalls bei mir.

 

[Benutzer175630 (24)]

Also die Probleme die bestehen, sind von dir geschaffen und auch nur du kannst diese für dich lösen oder auch nicht.

Nur weil sie ein anderes Sexualleben hatte als du, macht sie das ja nun nicht zu einem schlechten Menschen oder zu einer schlechten Partnerin. Wichtig ist doch nur, ob ihr in den wichtigen Fragen, was eine Beziehung angeht, konform seid. Das gilt es zu besprechen.
Und wenn ihr das geklärt habt und ihr die gleichen Vorstellungen und Forderungen an eine Beziehung habt, sollte eigentlich alles okay sein.
Denn das du Probleme damit hast, das sie ein anderes Sexualleben geführt hat als du, liegt bei dir, an deinem Ego an einem zu geringen Selbstbewusstsein. Wenn du damit nicht zurecht kommst, schade, aber dann zieh die Bremse und beende das ganze, bevor es weiter geht. Aber mach ihr keine Vorwürfe für das Leben was sie geführt hat bevor sie dich kennengelernt hat.

 

[Benutzer176087 (31)]

Threads zusammengefügt

Hallo liebes Forum,

Ich hoffe ihr nehmt euch die Zeit alles zu lesen. Würde mich über ein paar Meinungen wirklich freuen.

Ich bin 25 Jahre jung, Student und wohne in einer kleinen Wohnung in Wien.
Meine Jahre zwischen 20 und 24,5 ca, waren nicht die Besten. Ständiges hin und her, Unwissend was man will. Auch was Sex, Beziehung oder Liebe angeht. Zunehmend verkroch ich mich zu Hause und war sehr unaktiv, aber immer "suchend".
Vor ungefähr 9 Monaten, habe ich vieles verändert, bin aus dem Loch heraus gekrochen und kann mich wieder öffnen und transparent sein.
Ich hatte in meinem Leben eine erwähnenswerte Beziehung. Eine Tinder Bekanntschaft die ein paar Monate ging und einseitig geprägt war. Ich war mehr die Lösung ihrer ganzen Probleme, während ich mit meinen eigenen zu tun hatte. Der Sex mit ihr war OK, wobei sich dieser auch einseitig anfühlte.
Die restlichen Male waren verzweifelte ONS mit Frauen die mich wollten, nicht umgekehrt. Aufgrund meiner mangelnden Erfahrung ging ich darauf ein, um zumindest irgendeine Art von Erfahrung zu haben. Teilweise waren auch Errektionsprobleme dabei, die bis heute einen kleinen Knoten im Kopf bereiten. Meistens waren wir betrunken, eingeraucht und ich wollte nicht so richtig. Frauen die mich in dieser Zeit wirklich interessierten, waren meistens unzugänglich, vergeben oder ich stellte mich einfach dumm an..


Nach diesen ganzen Misserfolgen, lernte ich vor 3 Wochen meine absolute Traumfrau kennen, auch über Tinder.
Nach dem ersten Date, lud sie mich auf ein Essen bei sich zu Hause ein. Ein wunderschöner Abend geprägt von Reden, leichtem Körperkontakt. Beim zweiten Date kochte ich, wir zeichneten gemeinsam etwas, kamen uns näher. Beim 3ten Date, (sie hat in der Zeit recht viel gehustet, aber nicht ansteckend sprach sie das Küssen an. Ob es denn daran liegt das sie vlt. krank ist und ich deswegen warte. Ich antwortete Nein, aus dem Grund das ich denke das ich sie in Zukunft einfach öfters sehen werde und keine Eile habe. Aber auch, weil ich grundsätzlich zurückhaltend bin, aber deswegen nicht unsicher. Daraufhin küsste sie mich. Beim vierten Date, waren wir kurz vor dem Sex. Der Abend war aber von Anfang an eine Ausnahme, da sie eigentlich was zu tun hatte. Während dieses Abends sprachen wir intime Themen an, unter anderem auch Sexualpartner. Ich fragte sie nach ihren. Sie antwortete: 12? Aufjedenfall unter 20. Ein Date zuvor hatte sie betont, keine ONS zu haben und eine 3 jährige und 1 jährige Beziehung hinter sich zu haben. Sie ist jetzt 23 und es begann mit 17 herum...
Da drehte ich mein Magen zum ersten Mal richtig quer. Ich antwortete ihr mit 4, gab ihr eine kleinen Exkurs warum so "wenig"--ich will hier keine Normen vorgeben, und alles war okay. Wir kuschelten noch eine Weile bis ich nach Hause ging.

Danach war ich bei meinen Großeltern und wir hatten viel Kontakt via Whatsapp und Telefonierten vor dem Schlafen gehen. Sprachen etwas über uns, warum wir so sind wie wir sind, Ansichten, Vorstellungen (nicht was unsere Beziehung angeht) usw. Sie fragte mich unter anderem, ob sie was über mich wissen sollte. Ich antwortete ihr, ich sei sensibel und erzählte ihr auch von der Umschwung Zeit. Ich fragte sie auch, wie sie zu ihren Sexualpartner gekommen ist, ohne Tinder, ohne Partys und ohne vereinbarten ONS. Sie meinte alle durch Freunde, Uni usw. Freunde zählte sie öfters auf, viel mehr fiel ihr nicht dazu ein. Mein Magen machte wieder einen Salto.

Das 5te Date stand an.
2 Tage davor, weil mein Tempo immer wieder Thema ist, und sie es von anderen Bekanntschaften gewohnt ist früher Sex zu haben, passt sie mich meinem an und versteht das auch. Sie hat damit kein Problem. Jedenfalls fragte mich ganz kryptisch auf Whatsapp, was ich an dem Abend außer für sie zu kochen denn noch so vorhabe mit ihr? Ich dachte sie will auf Sex aus, was ich, um es unromantisch auszudrücken, auch vor hatte. Sie sagte, das meinte sie nicht, realisierte es war keine gute Idee danach zu fragen und lenkte das Gespräch weg. Ließ mich im Dunklen stehen.

Ich wurde leider darauf krank und Sex war keine Option, das wussten wir beide. Aber sie kam trotzdem auf einen Sprung. Ich sprach sie an dem Abend wieder auf diese kryptische Frage an und sie meinte, sie wollte doch auf Sex hinaus, wollte aber nicht darüber sprechen, und das tat so als würde ich falsch liegen. Und das von einer Person die in den letzten 2-3 Jahren locker flockig mit 15+ Männern Sex hatte? Ich blicke da nicht durch..

2 Tage später war sie wieder bei mir, um mir eine Suppe zu kochen. Ich umarmte sie zärtlich in der Küche (wir hatten bei einen Mundschutz haha) und ich spürte es gefällt ihr.
Sie war nicht lange da. Ich wollte zwar ein wenig reden mit ihr, das wäre in der Situation aber unpassend. Alles in allem fühlte es sich die letzten 2 Male als ich krank war, etwas auf Eis gelegt an. Nicht unbedingt schlecht, aber es war kein Fortschritt wie bei den letzten Malen zu spüren. Wie auch immer.

Nun denn...die Dates waren alle wunderschön und es vergeht keine Minute in der ich nicht an sie denke. Die Tatsache mit ihren Sexualpartner, wird mich wohl noch länger beschäftigen, das wird die Zeit zeigen wie gut ich damit zurechtkomme. Was mich am meisten beschäftigt, ist die Tatsache das man so viele Sexualpartner ohne ONS, Partys oder ausgeprägter "Auslebungsphase" haben kann, aber okay. Ich kann das nur aus meiner Sicht bewerten.

Für mich ist das alles Neu und ich will jetzt keine Fehler machen. Beim nächsten Treffen werde ich wohl wieder gesund sein und wir wissen beide was wir machen wollen. Danach möchte ich, wenn es die Situation hergibt, mit ihr sprechen. Was sie in mir sieht, wohin das führen soll, nach was sie sucht. Sie meinte bei den Telefonaten schon, das es halt bei all diesen Typen "nicht geklappt" hat.
Zusätzlich stört mich ein wenig die Tatsache, das ich das Gespräch immer anfangen muss. Wenn ich mich mal zurückhalte und einen Tag nichts schreibe, kommt auch nichts. Selten schrieb sie mir einfach so. Wenn wir aber zusammen sind, habe ich schon das Gefühl, sie will auch bei mir sein. Das letzte Treffen bei mir, also das gemeinsam mit Mundschutz Suppe kochen, schlug sie sogar vor.

Aufjedenfall geht es mir momentan nicht gut. Ich brach mehrmals in Tränen aus wenn ich an sie dachte und habe ständig diese Zahl vor mir. Im nächsten Moment ist es wieder okay. Das sind bei mir auch angestauchte Emotionen der letzten Jahre, die zusammen kommen. Entweder verliebe ich mich gerade heftig in sie, oder in das Gefühl von Verliebt sein.
Es ist wieder ein halber Tag her seit unserem letzten Online Kontakt. Bis jetzt schrieben wir jeden Tag und wünschten uns zumindest immer ein Gute Nacht. Gestern wartete ich absichtlich auf sie, Vergebens...
Ich möchte nicht derjenige sein der ihr nachlaufen muss, das schmerzt zu sehr.

Wie seht ihr das Ganze? Kann sich jemand ein Bild aus ihrem Verhalten machen? Sie ist eine wahnsinnig, selbstbewusste, attraktive intelligente Frau die offensichtlich weiß wie Mann verrückt nach ihr wird. Habe einfach Angst verletzt zu werden. Sie ist für mich was absolut Besonderes das ich noch nie erfahren habe. Und der Gedanke das ich für sie ein weiteres nettes momentanes Date mit eventuellem Potential auf mehr bin, wie die letzten, oder viele davor, frisst mich innerlich auf..

Weiß nicht so recht wie weiter vorgehen will. Ich möchte es ausprobieren, mich mal nicht zu melden. Auf der anderen Seite habe ich vor der Tatsache Angst, das plötzlich eine ganz andere Form von Kommunikation stattfindet. Sie meinte auch sie freut sich jedesmal wenn ich ihr schreibe. Ich will jetzt kein "ich schreib dir nicht solange du mir nicht schreibst" Kindergartenspiel daraus machen. Ich sprach sie auch mal auf das Thema an, das ich mich über eine kleine Aufmerksamkeit ihrerseits sehr freuen würde. Das tat sie am folgenden Tag auch. und schrieb einfach mal Mittags, wies mir so geht. Was ganz neues, und auch kein Zufall..Naja.

Würde mich über ein paar Gedanken freuen..

Vielen Dank!

Michael

 

[Benutzer171790]

Ihr habt, aus welchen Gründen auch immer, augenscheinlich unterschiedliche Einstellungen und Ansichten zum Leben und zur Sexualität. Ihr Vorleben wird deshalb trotz möglichem Bemühen deinerseits in irgendeinem Hinterstübchen deiner Gedankenwelt abgelegt bleiben und immer wieder belastende Gedanken und Überlegungen in dir verursachen.