Dem Partner das Ausgehen verbieten?

[Benutzer89512 (38)]

Hallo zusammen,

ich wende mich (nach über 3 Jahren fleißigem mitlesen ) an dieses Forum, in der Hoffnung, dass ihr mir bei einem kleinen Problem helfen könnt.

Seit etwas mehr als 3 Jahren bin ich mit meiner Freundin zusammen. Wir führen eine Fernbeziehung. Leider konnten wir uns in letzter Zeit maximal alle 1-2 Monate sehen.

Und zwar möchte meine Freundin auf eine Geburtstagsparty eines guten Freundes gehen - und irgendwie passt mir das so ganz und garnicht, wenn ich nicht da bin!
Der Grund ist ganz einfach. Sie geht wirklich sehr sehr selten weg (Vielleicht 1-2x / Monat), aber seit den letzten 2 Partyausflügen schrillen bei mir immer die Alarmglocken. Entweder hat sie fast mit jemandem geküsst oder, wie das letzte mal, dass sie angeblich im _partyrausch_ mit irgendeinem Kerl rummacht. Kurz gesagt: Immer wenn sie mit dem Freundeskreis dieses Jungen zu tun hat, mache ich mir tierische Sorgen

Nun will sie bald auf seinen Geburtstag gehen, aber ich möchte das überhaupt nicht. Dort werden 2 Typen sein, von dem ich mit Sicherheit weiß, dass sie mit einem von denen rumgemacht hat...
Angeblich war es der Alkohol, es würde nie wieder passieren....blabla - wer kennt das nicht

Ich war nie wirklich eifersüchtig und habe ihr nie etwas "verboten", aber ich möchte einfach nicht, dass sie dort hin geht, obwohl es der Geburtstag eines guten Freundes ist, weil ich dann echt vor eifersucht platze und es mir schon bei dem gedanken nicht gut geht, dass da ein typ ist mit dem sie in einer eigentlich glücklichen beziehung rummacht

Sie argumentiert, dass sie sich nichts verbieten lassen will und auch nicht in einer Beziehung leben will, wo ihr jemand Dinge verbietet...von verständnis mir gegenüber keine spur

Auch wenn es nicht so klingt, wir sind eigentlich trotz der ausrutscher sehr glücklich zusammen. ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nicht noch einmal mit dem typen was anfangen wird. aber trotzdem wird mir schlecht, wenn ich daran denke dass sie dort hingeht und ihn sieht...und die ganzen anderen typen die sich auch immer an sie ranbaggern :angryfire und ich in der ferne absolut gar nichts machen kann.


Ich merke grade, dass der Text echt verwirrend ist, aber der Punkt sollte klar erkennbar sein Bitte bitte helft mir, _gute_ argumente dafür zu finden, dass sie NICHT auf diese Party geht, weil ich sonst vor Sorge sterbe... Leider sieht sie das nicht so und meint, ich solle ihr "vertrauen" (was leider seit der letzten Kussaktion mit dem Kerl extrem gelitten hat. Dabei habe ich selbst auch schon auf Ausflüge mit echt guten Freundinnen verzichtet, weil sie einfach nur gesagt hat, dass sie ein wenig eifersüchtig auf diese ist.

Liebe Grüße,


andre

Edit: Es geht mir nur darum, dass sie nicht auf diese eine Party geht. Sie kann hingehen wohin sie will, aber nicht mit dem Freundeskreis dieser Leute!

Edit2: Irgendwie spinnt das Board

Sie sagt jedenfalls, dass sie sich nichts verbieten lassen will und das sie auf diese Party geht, auch wenn ich total dagegen bin. Das find ich richtig Scheiße, mein Vertrauen sinkt irgendwie ins bodenlose....

 

[Benutzer22419]

Ich finde es grundsätzlich nicht in Ordnung, dem Partner etwas verbieten zu wollen, auch nicht den Umgang und das Feiern mit bestimmten Leuten.
Zum einen hast du keinerlei Rechte, ihr vorzuschreiben, was sie zu tun oder zu lassen hat. Zum anderen erreichst du mit solchen Forderungen ziemlich sicher das genaue Gegenteil. Entweder sie geht trotzdem, weil sie es sich von dir (zu Recht!) nicht verbieten lassen will, sie geht heimlich ohne es dir zu erzählen (willst du auch noch angelogen werden?) oder sie geht dieses Mal zwar nicht, du setzt dich dieses Mal durch, aber auf die Dauer macht so viel Misstrauen und unfreiwillige Einschränkung die Beziehung kaputt.

Andererseits kann ich deine Sorgen schon verstehen. Ich hatte auch eine Zeitlang eine Fernbeziehung und als ich erfahren habe, dass mein Freund mich betrogen hatte, bin ich über Monate fast wahnsinnig geworden vor Angst und Eifersucht, wenn er mit bestimmten Kumpels feiern war, von denen ich wusste, dass sie alle nichts anbrennen lassen und gerne mal die eine oder andere Tussi abschleppen. Wir haben uns aber fast jedes Wochenende gesehen, deine Situation ist also noch bedeutend unangenehmer...
Trotzdem bin ich der Meinung, du solltest lieber mal Klartext mit deiner Freundin reden und ihr sagen, dass du Bauchschmerzen hast bei dem Gedanken, sie könnte mit einem anderen was anfangen und dass es dir weh getan hat, was da die letzten Mal gelaufen ist. Auch mit möglichen Konsequenzen, ich weiß ja nciht, was du zu tolerieren bereit bist.
Woher weißt du eigentlich, dass da mit einem anderen was war? Hat sie dir das selbst erzählt?

 

[Benutzer89512 (38)]

Woher weißt du eigentlich, dass da mit einem anderen was war? Hat sie dir das selbst erzählt?

Nein, sie hat es mir nicht erzählt! Ich habe es mehr oder weniger zufällig erfahren. Angeblich wollte sie es mir selbst erzählen...


Ich will ihr grundsätzlich wirklich nichts verbieten. Ich habe ihr gesagt, dass ich es nicht gut finde, dass sie da hin geht. Dass ich mich richtig mies fühle, dass dies extrem schlecht für das bereits angeschlagene Vertrauen ist. Ich weiß jetzt schon ganz genau, dass ich an dem Abend nicht schlafen werde und mir tagelang gedanken mache...Das war früher alles nicht so, das hat sie alles erst mit diesem Fehltritt heraufbeschworen

Ich habe ihr also die Wahl gelassen. Ich find es nur schlimm, dass sie sich dann nicht für mich entscheidet...Sie beteuert immer die Liebe zu mir und ist dann nicht bereit, mir einen wirklich wichtigen Gefallen zu tun?

Ich habe auch auf Parties für sie verzichtet, weil sie was dagegen hatte. Ihre Reaktion auf dieses Argument? "Das hättest du nicht tun brauchen, ich habe dir nichts verboten. Wenn du da nicht hingehst selbst schuld". Wäre ich allerdings hingegangen hätte ich sieziemlich verletzt glaube ich...

So egoistisch :angryfire

 

[Benutzer63422 (33)]

Hallo _andre!
Ich bin ganz und gar dagegen, dass du deiner Freundin verbietest, auf diesen Geburtstag zu gehen. (Zumal man sich ja eh nicht wirklich sicher sein kann, dass sie dann nicht geht.)

Gut, ich kann dein unwohles Gefühl sehr sehr gut verstehen und würde sicher die gleiche Überlegung machen, wie du. Aber ich würde es von der Sicht sehen: Sie hatte ja nun einmal diesen Ausrutscher, dass sie zu viel Alkohol getrunken hat und dann mit einem Kerl rumgeknutscht hat. Nun wird sie doch (hoffentlich) daraus gelernt haben und weiß jetzt, wo ihre Grenzen sind. Wenn sie verantwortungsvoll ist, hält sie sich diesmal zurück.
Ich würde ihr an deiner Stelle nur sagen, dass du dir Sorgen machst und dass sie bitte nur in Maßen Alkohol trinken soll. Da musst du ihr dann einfach vertrauen.

Und ob du nun in der Ferne bist oder in ihrer Stadt - solange du nicht auf der Party bist, kannst du leider garnichts ändern.

Lieben Gruß, Hasi

 

[Benutzer22419]

Nein, sie hat es mir nicht erzählt! Ich habe es mehr oder weniger zufällig erfahren. Angeblich wollte sie es mir selbst erzählen...

Wie erfährt man das in einer Fernbeziehung denn zufällig? Habt ihr trotz der Distanz einen gemeinsamen Freundeskreis, der da geplaudert hat? Oder hast du ein bisschen spioniert?

Ich habe ihr also die Wahl gelassen. Ich find es nur schlimm, dass sie sich dann nicht für mich entscheidet...Sie beteuert immer die Liebe zu mir und ist dann nicht bereit, mir einen wirklich wichtigen Gefallen zu tun?

Ich versteh schon, was du meinst, das tut weh, keine Frage. Aber mal angenommen, sie sagt jetzt, sie ginge nicht auf diese eine Party. Könntest du ihr das glauben oder würdest du nicht doch genauso zweifeln, ob sie dich nicht doch anlügt oder bei der nächsten Gelegenheit mit einem anderen rummacht? Gelegenheiten gibt es viele, dafür braucht es nicht diese eine bestimmte Party.

Ich habe auch auf Parties für sie verzichtet, weil sie was dagegen hatte. Ihre Reaktion auf dieses Argument? "Das hättest du nicht tun brauchen, ich habe dir nichts verboten. Wenn du da nicht hingehst selbst schuld". Wäre ich allerdings hingegangen hätte ich sieziemlich verletzt glaube ich...

Glaubst du, du weißt es aber nicht. Dein Verzicht war mehr oder minder freiwillig, sie hat ihn nicht gefordert und ihrer Aussage nach auch nicht erwartet.
Es ärgert dich jetzt, dass du ein vermutlich unnötiges Opfer gemacht, dich eingeschränkt hast und sie nicht bereit ist, das gleiche zu tun. Nachvollziehbar, aber dein Verzicht berechtigt dich halt nicht, das gleiche von ihr zu fordern.

Es ist rasend schwer, durch einen Fehltritt angeknackstes Vertrauen wieder aufzubauen. Das kostet viel Kraft und dauert in der Regel auch verdammt lange, gerade in einer Fernbeziehung. Aber mit Verboten und solchen Forderungen kommst du da auch nciht weiter.

 

[Benutzer89512 (38)]

Glaubst du, du weißt es aber nicht. Dein Verzicht war mehr oder minder freiwillig, sie hat ihn nicht gefordert und ihrer Aussage nach auch nicht erwartet.
Es ärgert dich jetzt, dass du ein vermutlich unnötiges Opfer gemacht, dich eingeschränkt hast und sie nicht bereit ist, das gleiche zu tun. Nachvollziehbar, aber dein Verzicht berechtigt dich halt nicht, das gleiche von ihr zu fordern.

Nein nein, so ist es nicht Ich habe bewusst auf diese Party verzichtet, weil ich sie wirklich liebe. Ich wäre sicher gern auf diese Feier, aber nicht unter der Bedingung, dass ich einen der wichtigsten Menschen meines Lebens verletze. Irgendwie dachte ich, sie denkt da genauso.

Mir bleibt wohl nichts anderes übrig, als ein bisschen auf die Tränendrüse zu drücken und ihr in allen möglichen Variationen zu sagen, wie sehr es mich verletzen würden, wenn sie dahin geht. Wenn sie darauf nicht eingeht bin ich wenigstens ein wenig schlauer, was sie wirklich von _uns_ denkt

 

[Benutzer16280]

ich bin da bissl anderer meinung als meine vorredner.
ich finde, wenn ihr an eurer beziehung was läge, sollte sie dir den respekt erweisen und nicht auf diese party gehen, eben gerade weil sie dich betrogen hat.
ich finde, ihre äußerungen hören sich da ziemlich egoistisch an. "selber schuld dass du daheimgeblieben bist".
was is dass denn bitte für eine beziehung?

grundsätzlich finde ich schon auch, dass verbote in einer beziehung nichts zu suchen haben, aber in dem fall sollte ihr doch daran gelegen sein, wieder vertrauen aufzubauen.

 

[Benutzer22419]

grundsätzlich finde ich schon auch, dass verbote in einer beziehung nichts zu suchen haben, aber in dem fall sollte ihr doch daran gelegen sein, wieder vertrauen aufzubauen.

Da stimme ich dir grundsätzlich zu. Aber ich bezweifle, dass sich das zerstörte Vertrauen dadurch wieder aufbauen lässt, dass sie jetzt jede Situation meidet, die der TS als potentiell gefährlich ansieht.
Vielmehr muss doch sie ihm das Gefühl geben, dass auch dann kein Grund zur Eifersucht besteht, wenn sie alleine unterwegs ist. Und es liegt an ihm, das irgendwann auch glauben zu können. Natürlich ist da ihr Einsatz gefragt, natürlich muss sie sich bemühen, sein Vertrauen wieder zu gewinnen. Aber mit Zuhausebleiben ist das nicht getan. Im Gegenteil.

 

[Benutzer72934 (42)]

Nein, sie hat es mir nicht erzählt! Ich habe es mehr oder weniger zufällig erfahren. Angeblich wollte sie es mir selbst erzählen...

Was genau bedeutet denn 'zufällig'?
Hast du die Mails an ihre beste Freundin gelesen in denen sie das erzählte, oder hat das jemand anderes dir erzählt oder noch etwas anderes? Hast du sie damit konfrontiert? Wenn ja, was sagte sie?
Versteh mich nicht falsch, ich will sie nicht in Schutz nehmen, aber meiner Erfahrung nach sind 'zufällige Erfahrungen' nicht immer unbedingt zuverlässig.

Dass sie nicht für dich auf die Party verzichtet kann mehrere Gründe haben.
- Deine Information sind falsch und sie hat das Gefühl du wolltest sie nur einengen.
- Sie hat gemerkt, dass es ihr gefällt weg zu gehen und möchte die vergangene Zeit 'nachholen'.
- Sie ist der Meinung, dass du keinen Grund hast misstrauisch zu sein.
- Dein schlechtes Gefühl ist ihr egal.
- etc.

Mehr, als ihr zu sagen, dass es dir nicht gefällt (mit Begründung) kannst du meiner Meinung nach nicht tun. Denn wenn du anfängst darauf zu bestehen riskierst du nur, dass sie erst recht geht um sich nichts befehlen zu lassen.

 

[Benutzer89512 (38)]

Fakt ist:

Es würde mich nicht stören, wenn dieser typ nicht da wäre! dann könnte sie da hingehen! ich sehe ihn nicht als potenzielle Gefahr, trotzdem stört es mich total und ich fühl mich schlecht dabei wenn sie mit ihm da party macht.

Klingt vielleicht banal, aber gefühle kann man nunmal nicht immer rational erfassen und erklären

 

[Benutzer22419]

Fakt ist:

Es würde mich nicht stören, wenn dieser typ nicht da wäre! dann könnte sie da hingehen! ich sehe ihn nicht als potenzielle Gefahr, trotzdem stört es mich total und ich fühl mich schlecht dabei wenn sie mit ihm da party macht.

Klingt vielleicht banal, aber gefühle kann man nunmal nicht immer rational erfassen und erklären

Gefühle kann man nicht immer rational erklären, aber man versuchen, das eigene Handeln ein bisschen zu rationalisieren. Wenn du doch, wie du schreibst, den Typen nicht als Gefahr siehst, wo zum Geier ist dann dein Problem?

 

[Benutzer80380 (38)]

bin ich hier der einzige, der ihn verstehen kann? Er hat doch gesagt, sie kann von sich aus da hingehen, wo sie will.

Es geht ja um einen bestimmten Typ, mit dem die Freundin den TS betrogen hat. Und es ist doch vollkommen was anderes, als wenn sie einfach so auf eine Party oder was weiss ich wo hingehen würde.

Von daher, finde ich ihre Einstellung nicht in Ordnung: mit dem Typen hab ich zwar rumgemacht und mein Freund macht sich Ängste und Sorgen, ob da nicht schon wieder was passiert. Mir doch egal.

Heisst es denn nicht, dass man in einer Beziehung vllt. mal gelegentlich Rücksicht auf den Partner nehmen sollte?

 

[Benutzer85144 (42)]

Also ich kann den TS auch sehr gut verstehen...

Natürlich kann und sollte man dem Partner nichts verbieten - Aber: Deine Freundin hat dich bereits zweimal betrogen (je nachdem, wie man Betrug oder Fremdgehen definiert). Daher liegt es nun auch an ihr, das angeknackste bzw. verlorene Vertrauen ihres Partners wiederzugewinnen. Denn ohne Vertrauen funktioniert nun mal keine vernünftige Beziehung. Wenn ich also an der Stelle deiner Freundin wäre, würde ich schon alleine meinem Partner zuliebe auf diese Party verzichten - um ihm zu zeigen, dass ich a) meine Fehler wiedergutmachen möchte (sofern das überhaupt möglich ist) und b) ihn und seine Gefühle respektiere und somit bereit bin, Rücksicht darauf zu nehmen. Das wäre nach solchen Aktionen wohl das Mindeste!

 

[Benutzer30217]

Ich finde, du solltest ihr von deinen Ängsten, Bedenken und Befürchtungen erzählen, erklären, warum es dir lieber wäre, wenn sie nicht hinginge. Aber lass ihr die Wahl, ob sie gehen möchte oder nicht, und wenn sie trotz des Gespräches geht, dann denke dir deinen Teil, aber lasse dir ihre Entscheidung auch erklären.

 

[Benutzer10610]

Vielleicht solltest Du nicht die Symptome bekämpfen, sondern die Ursache.
Wenn sie auf Partys schon mehrmals "vergessen" hat, dass sie einen Freund hat und dann Dinge getan hat, die sich in einer Beziehung nicht gehören, dann hilft es doch nicht ihr die Veranstaltungen zu verbieten, bei denen die Personen anwesend sind, mit denen das passiert ist. Dann ists halt auf der nächsten Party auf die sie gehen darf ein anderer Kerl.
Wichtiger ist es doch herauszufinden, warum andere anscheinend interessanter sind als Du (sonst wäre sie ja ABSOLUT treu) und daran dann zu arbeiten!

 

[Benutzer89512 (38)]

Aufgrund dieser Vorgeschichte wäre ihmo eine klare Ansage angebracht:
" Wenn so etwas nochmal passiert, kannst Du Dir einen neuen suchen!"

Alkohol als Ausrede für das Verhalten auf irgendwelchen Feiern zu benutzen halte ich für demassen jämmerlich, da kriege ich das :wuerg:

Da sie es anders nicht zu kapieren scheint, wirst Du es halt mal mit dieser härteren Gangart versuchen müssen.

Was sie dann macht, muß sie selbst entscheiden.

Nun ja, dass da was passiert ist habe ich nur durch zufall erfahren, denn sie wollte es mir gar nicht sagen. Was da vorher vielleicht schon lief von dem ich nicht wusste - keine ahnung.

Wie auch immer. Ich habe ihr klar gemacht, was ich davon halte, wenn sie auf diese party geht. Sie sagte, dass sie zu müdde zum feiern sei und ginge ins Bett. Von wegen, gelogen hat sie! denn sie war auf der party...irgendwie läuft hier was verdammt falsch bei mir...


danke für eure tipps, das thema hat sich dann erledigt und ich überlege mir jetzt erstmal, an was für eine (verlogene)... person ich da möglicherweise geraten bin

 

[Benutzer16280]

wie bist du denn an die info gekommen, dass sie dort war?

 

[Benutzer22419]

Wie auch immer. Ich habe ihr klar gemacht, was ich davon halte, wenn sie auf diese party geht. Sie sagte, dass sie zu müdde zum feiern sei und ginge ins Bett. Von wegen, gelogen hat sie! denn sie war auf der party...irgendwie läuft hier was verdammt falsch bei mir...

´

Prima, dass die Chance, dass du mit deinem Verhalten genau das erreichst, recht hoch ist, hatten dir hier mehrere Leute geschrieben.

Du spionierst ihr offenbar richtig hinterher, wie sonst wüsstest du, dass da was gelaufen ist und jetzt, dass sie doch auf der Feier war?
So sehr ich dein ungutes Gefühl bei der Sache im Grunde verstehen kann - das würde ich mir als Freundin auch nicht gefallen lassen!

 

[Benutzer83196 (34)]

hey TS ich versteh deine probleme schon...

meine freundin (wie lange noch? -.-) war gestern auch mit nem typen fort, der offensichtlich was von ihr will

und seit gestern wirft sie mir komische dinge an den kopf und redet was von "so kann das nicht weiter gehen", "meine gefühle", "du verletzt mich (inwiefern bitte?!)" etc.

 

[Benutzer89512 (38)]

1) nein ich spioniere nicht hinterher, ich kriege das alles freiwillig erzählt
2) miss marple, wenn du nicht beim thema bleiben willst dann halte dich bitte raus! dankeschön!
3) hier wird ziemlich viel offtopic geschrieben

es scheint mir, als bestände die eine hälfte des forums aus leuten die einem helfen und die andere hälfte aus leuten, die einen angiften...beobachte ich desöfteren wenn ich hier lese...

 

[Benutzer16280]

naja ich denke eher es liegt daran, dass es verschiedene meinungen gibt, hier will dich bestimmt keiner "angiften"...

 

[Benutzer]

Naja, es wird immer wieder Partys geben, auf der auch Typen sein werden, die an deiner Freundin interessiert sind. Und dabei geht es niemals um die Typen, sondern um deine Freundin. Sie ist diejenige, die wissen muss, was sie will.

Und selbst wenn sie zu dieser Party nicht gegangen wäre, in der Zukunft wäre mit Sicheherheit wieder irgendwann eine Party gekommen, bei der du wieder Angst gehabt hättest. Aber ihr könnt nicht auf Dauer immer Angst umeinander haben und hoffen, dass der Partner von selbst auf die Party verzichtet. Das ist ja nicht Sinn der Beziehung.
Ihr müsst beide soviel Vertrauen haben, dass ihr kein Problem damit habt, wenn der Partner auf ne Party geht, weil das eben etwas ganz normales ist. Wenn sie tatsächlich etwas anstellen sollte, wäre das sowieso irgendwann passiert. Du hättest es nur verzögert, dadurch, dass sie ein paar Partys ausgelassen hat. Aber wenn sie das Bedürfnis hat, sich auf jemanden anderen einzulassen, liegt das nicht daran, dass sie auf einer ach-so-gefährlichen Party ist, sondern irgendwas stimmt nicht in eurer Beziehung. Sonst würde sie auf andere Männer gar nicht so reagieren.

Daran müsst ihr arbeiten. Denn auf Partys zu verzichten, wird euch zwar länger zusammenhalten, aber im Grunde das endgültige Aus nur verschieben.
Denn wenn etwas nicht stimmt, kann man es vor sich herschieben oder bearbeiten und lösen. Aber was du versuchst ist lediglich vor sich hinschieben.

 

[Benutzer22419]

1) nein ich spioniere nicht hinterher, ich kriege das alles freiwillig erzählt
2) miss marple, wenn du nicht beim thema bleiben willst dann halte dich bitte raus! dankeschön!
3) hier wird ziemlich viel offtopic geschrieben

es scheint mir, als bestände die eine hälfte des forums aus leuten die einem helfen und die andere hälfte aus leuten, die einen angiften...beobachte ich desöfteren wenn ich hier lese...

Ich finde nicht, dass das am Thema vorbei geht :ratlos_alt:
Immerhin basiert dein gesamtes Problem auf diesen dubiosen Informationen, die du offenbar nicht von deiner Freundin selbst hast.

Deine Freundin hat Mist gebaut, keine Frage. Aber es ist auch ein Stück weit an dir, ihr wieder etwas Vertrauen entgegen zu bringen, auch wenn das erstmal verständlicherweise verdammt schwer fällt. Drüber reden und es dann erstmal versuchen gut sein zu lassen hätte ich hier nunmal sinnvoller gefunden als diese Riesengeschrei wegen einer Party, das sich wohl noch zigmal wiederholen wird.

Wenn du hier einen Thread eröffnest und um Hilfe bei einem Problem bittest, musst du damit rechnen, auch Meinungen zu lesen, die dir vielleicht nicht so in den Kram passen.
Ich sags auch gerne nochmal: ich kann deine Gefühle sehr gut verstehen. Nur dein Verhalten ist in meinen Augen ziemlich unklug. Dass ich dich angegiftet habe, kann ich nicht finden.
Ich hab lediglich die Theorie mit in den Ring geworfen, dass du vielleicht selbst ein paar Fehler gemacht haben und die unschöne Entwicklung damit gefördert haben könntest. Aber okay, wenn du das nicht hören willst, klink ich mich hier aus.

 

[Benutzer53592]

Lieber TS,

ich kann ja noch verstehen, wenn du einen gewissen Groll auf diesen Typen hegst, aber m. E. hängst du dich viel zu sehr daran auf und übersiehst deshalb eines ganz gravierend:
Ihr habt (unausgesprochene) Probleme in eurer Beziehung, wobei die anderen Männer nicht Schuld am Verhalten deiner Freundin sind, sondern sie ganz alleine und das macht dich irgendwie hilflos, da du scheinbar auch mit vernünftigen Argumente nicht an sie herankommst, weil sie dich partout nicht verstehen kann oder will.

Ganz ehrlich: Wenn ich meinem Partner nicht mehr (ver)trauen kann, von dritter Seite mehrfach erfahren muss, dass er mich beschwindelt (oder noch schlimmer: Ich ihn als verlogen titulieren muss) und mit dem anderen Geschlecht mehr als "harmlos" flirtet, (ganz egal, ob jetzt Alkohol im Spiel ist oder nicht) dann würde ich mir ganz sicher nicht mehr einreden, dass unsere (Fern)Beziehung eigentlich glücklich ist, mir überlegen, ob ich nicht selber doch auch Fehler gemacht habe und ggf. genau überlegen, ob ich diese überhaupt fortsetzen möchte, da irgendwie die Grundbasis fehlt, die grundsätzliche Auffassung nicht stimmt und vielleicht auch der Gefühlslevel nicht mehr so ganz konform verläuft.

 

[Benutzer84611]

Wie auch immer. Ich habe ihr klar gemacht, was ich davon halte, wenn sie auf diese party geht. Sie sagte, dass sie zu müdde zum feiern sei und ginge ins Bett. Von wegen, gelogen hat sie! denn sie war auf der party...irgendwie läuft hier was verdammt falsch bei mir...

Da wäre es evtl. angebracht, über die Beendigung des Beziehung nachzudenken.

 

[Benutzer39498 (37)]

1) nein ich spioniere nicht hinterher, ich kriege das alles freiwillig erzählt
2) miss marple, wenn du nicht beim thema bleiben willst dann halte dich bitte raus! dankeschön!
3) hier wird ziemlich viel offtopic geschrieben

es scheint mir, als bestände die eine hälfte des forums aus leuten die einem helfen und die andere hälfte aus leuten, die einen angiften...beobachte ich desöfteren wenn ich hier lese...

Du widersprichst dir doch selber. Eben hast du noch geschrieben, dass sie dir eben NICHT davon erzählt hat, sondern das du es durch Zufall erfahren hast! Wie sah der Zufall denn aus?

Nein, du hast ihr nichts "verboten". Nein, viel schlimmer - du hast sie erpresst. Entweder du gehst da hin und verlierst mich, machst mich fertig, oder du bleibst und zeigst dadurch das du mich liebst.
Sie kann dich aber lieben und gleichzeitig auch dort hin gehen, hast du diese Möglichkeit bedacht? Die Möglichkeit, dass sie einfach dort hin gehen wollte und überhaupt nicht im Sinn hatte, irgendwas "schlimmes" zu machen?

Auch ich frage mich, wie du rausgefunden hast, dass sie bei der Party war. Du sagst doch, sie hat dir gesagt sie geht ins Bett. Hat sie dir dann später gesagt, ich war doch dort? Das fände ich nämlich echt "mutig", denn sie wusste ja das du dann eine riesen Szene machst. Oder hast du schlicht und ergreifend Freunde von ihr angerufen und gefragt, also DOCH spioniert?!
Hier wärs einfach super wenn du mal kurz erklärst wie das gelaufen ist, sonst führt das nämlich hier nur zu Missverständnissen

Man kann einen Menschen nicht dazu zwingen, etwas zu tun. Und Liebesbeweise kann und soll man nicht erzwingen. Wie ich schon sagte: mit Erpressung fördert man kein Vertrauen, man verliert es. Ist doch klar, dass sich dadurch dann ein gewisser Teufelskreis ergibt.

Wenn du ihr einfach nicht vertrauen kannst und dich ständig fertig machst weil sie vielleicht grade das und das macht, dann würde ich an deiner Stelle echt den Sinn der Beziehung (für DICH!) überdenken.

Mein Freund ist übrigens grade irgendwo in den Pyrenäen unterwegs, ich weiß nicht mit wem, und da wird auch was gefeiert - und ich habe keine schlaflosen Nächte, weil ich ihm vertraue, und selbst wenn da ne Exfreundin dabei wäre - er liebt doch MICH! Man muss seinen Partner gehen lassen. Nur was freiwillig zurück kommt, ist wirklich "deins"!
Außerdem lebt es sich so, vor allem in einer Fernbeziehung (wir führen auch eine - über 1000km!) sehr viel entspannter.

 

[Benutzer84611]

Ich kann da nur aus meiner Sicht sprechen und wenn in dem Fall

- meine Freundin auf solchen Partys schon einmal mit einem anderen geknutscht und rumgemacht ( was immer das auch heissen mag ) hat

- meine Bedenken nicht ernst nimmt ( ich laß mir nix verbieten )

- mich bzgl. weiteren Partys auch noch belügt


würde ich doch genau drüber nachdenken ob ich eine derartige Beziehung noch führen möchte,

 

[Benutzer78484]

Ich verstehe überhaupt nicht, warum ihr noch zusammen seid, wenn meine Perle im Suff mit irgendwelchen Kerlen rumleckt, wäre ich schneller weg als sie sich irgendwie entschuldigen kann. Sowas muss man sich doch nun wirklich nicht geben, vor allem in einer Fernbeziehung, wo das mit dem Vertrauen können wohl noch um einiges wichtiger ist.

 

[Benutzer27369 (39)]

Wenn ich bei einer Frau das Gefühl hätte, ich kann sie nicht alleine weggehen lassen, ohne dass sie sich gleich anderen Kerlen anbietet, würde sie gar nicht erst meine Freundin werden. Sowas merkt man doch vorher mMn.

 

[Benutzer56022 (42)]

Ich kann Deine Verzweifelung verstehen. Sie hat dich betrogen, dass Resultat ist, dass Du kein Vertrauen mehr hast, schnell eifersüchtig wirst, sehr verletzt bist und dementsprechend auch gereizt reagierst.

Ich kann gut verstehen, dass dieser Kerl für Dich ein rotes Tuch ist.

Sprich mit deiner Freundin darüber. Sie hat Dich verletzt und sie muss das jetzt ausbaden. Erzähl ihr, was in Dir vorgeht.