definition von liebe...ist es nur ein abwägen aller vor- und nachteile?

[Benutzer115816 (39)]

hallöchen ,

zumal vorab sei gesagt wer nicht viel lesesn möchte sollte am besten hier aufhören XD...wird ne etwas längere story...

ich m25,handwerker,sportlich,kerngesund hatte bis august 2012 eine fast 4 jahre andauernde feste beziehung .wir haben davon 3 jahre zusammen gewohnt.wir haben etliche dinge zusammen erlebt ,von todesfällen in der familie bis zu einem kfz unfall bei mir ,der 1 jahr lang arbeitslosigkeit(krankgeschrieben) hinter sich her zog war alles mit dabei.sowas schweisst natürlich zusammen.streit wegen geld oder materiellen dingen gab es niemals!allgemein gab es nie einen lauten streit ->höchstens meinungsverschiedenheiten!die chemie hat einfach gepasst!

nachdem mein unfall verarbeitet war und ich durch eine leihfirma wieder in meinen alten job kam(stahlbetonbauer) kraxelte ich mich innerhalb von 2 jahren vom leiharbeiter->zum jahresvertrag->zum festangestellten und stellvertretenden vorarbeiter einer schicht in meiner abteilung hoch.finanziell hatten wir absolut garkeine sorgen mehr -es ging uns gut!

jedoch schlich sich so langsam der alltag ins leben ein und man fing an weniger miteinander zu unternehmen,der sex wurde drastisch weniger,man betrachtete alles als selbstverständlich (ich jedenfalls).

eines tages kam es dann wie es kommen musste ,sie hatte sich die nähe bei jemand anderem geholt.nicht das sie keinerlei signale gegeben hätte das dies irgendwann passieren würde ...nene ich war einfach nur zu dumm das zu bemerken!sie ist eine bildhübsche gepflegte frau,steht mitten im leben und ich hab ihr kaum beachtung geschenkt!

ihre anfragen auf kinobesuche,unternehmungen am wochenende,gemeinsame urlaube und was weiss ich wieviele dinge lehnte ich dauernd ab mit irgendwelchen sinnfreien antworten!sie hatte sogar ab und zu karten reserviert für einen film den sie garnich mochte...einfach nur um zeit mit mir verbringen zu können!

nunja nach dieser sache trennten sich unsere wege -aber alles im guten.ich bin ihr nicht böse deswegen.jeder kann tun und lassen was er für richtig hält-derjenige muss nur mit den konsequenzen klarkommen!ich zog in meine heimatstadt,wechselte den job und hatte erstmal genug zeit zum nachdenken.ich besuche sie immernoch ab und zu,unternehmen mal was,wir reden darüber-und immer mehr wird mir meine dummheit klar.wir hatten letztlich ca 6 monate garkeinen sex mehr!!! es ist mir nicht aufgefallen!!!

sie ist ein herzensguter mensch-wer weiss wo ich ohne sie nach meinem unfall gelandet wäre,sie war der antrieb,meine tägliche motivation,wenn ich ganz unten war reichten einige sätze von ihr aus und ich kam mir vor als könnte ich bäume ausreissen!sie kann auch jetzt noch kaum ohne mich einschlafen,ihre eltern hören wie sie nachts weint,es tut ihr alles so endlos leid-das merkt man.letztens kam sie auf einen kaffee rum ,abends merkte ich das aus meinem bett ein kleines kissen fehlt.ich rief sie an und sie sagte sie hatte es mitgenommen weil ihr mein geruch fehlt,dabei fing sie an zu weinen.es gibt unzählige dinge die ich aufzählen könnte-sie würde selbst jetzt noch jede minute ihres tages mit mir verbringen.

ich bekam letzte woche einen anruf aus meiner alten firma,der produktionsleiter persöhnlich war am hörer dranne.er machte mir ohne lange drum herum zu reden ein angebot falls ich dort ab 1.4 wieder beginnen könnte!ich verdiene dann ca 950 euro brutto mehr/monat,habe 30 tage urlaub,direkt einen festvertrag und halbwegs geregelte arbeitszeiten sowie weihnachts und urlaubsgeld.
nun überlege ich natürlich ob wir beide es nochmal probieren sollten,ich kann ja nicht behaupten das der grund ihres fehlers lediglichbei ihr lag.menschlich könnte man sagen ist sie der deckel der auf meinen topf passt .ich hätte keine probleme ein leben lang mit ihr zusammen zu wohnen.wir haben dieselben vorstellungen vom leben,sie wäre eine herausragende mutter-darin habe ich keinerlei bedenken.ebenso ist sie die einzige frau mit der ich mir bis heute eine gemeinsame zukunft hätte vorstellen können!zusammen hätten wir ein einkommen davon träumen einige...

aber mein stolz ist halt arg beschädigt!wie definiere ich nun die liebe?ich habe das bedürfnis mit ihr ein haus zu kaufen,ihr eventuell 1 oder 2 kinder zu schenken..ich werde ja auch nicht jünger!ich mache mir ab und an selbst vorwürfe das ich es nicht geschafft habe sie dauerhaft glücklich zu machen-mir waren eigene interessen wichtiger!und sie ist weissgott kein mensch um den man sich 24 std kümmern müsste.ein wenig mehr aufmerksamkeit meinerseits hätte genügt!
natürlich habe ich auch erfahrungen mit anderen frauen gesammelt nach der trennung...aber irgendwie war das alles nix-ich krieg sie einfach nich ausm kopf!
das sie mich wirklich liebt,darin sehe ich garkeinen zweifel,der blick wie sie mich anschaut,wie sie mit mir redet,sobald sie ihren kopf an mich lehnt schläft sie innerhalb von ca 2 min ein,sie sucht auch jetzt noch direkt die nähe von mir,ich bin der mensch den sie gut "riechen" kann.sie ist halt der mensch mit dem ich mir alle träume und wünsche die ich im leben habe erfüllen könnte.

ich könnte noch endlos weiterschreiben aber dies soll erstmal reichen,mich würde interessieren wie jemand aussenstehendes darüber denkt...vielen dank

 

[Benutzer]

Hmm... klingt nach der "einen". Also mach nicht lange hier rum, ruf sie an und sie zu das du sie wieder bekommst und werd glücklich!

 

[Benutzer27534 (35)]

Ich seh das genauso wie kokomo, ergreif deine Chance, bevor es zu spät ist.
Werdet glücklich und vernachlässige sie dieses Mal nicht zu sehr, es klingt ja wirklich so, als wären das bei euch Probleme, die sich leicht lösen lassen.

Wünsch dir alles gute!

 

[Benutzer115816 (39)]

ich habe darüber schon ausführlich mit ihr gesprochen.das glänzen in ihren augen in diesem augenblick als sie den hoffnungsschimmer merkte,das ich wieder versuche ihr zu vertrauen-den muss man gesehen haben.
jedoch weiss ich nicht wie ich damit klarkommen soll,der stolz ist angekratzt-ab und an fühle ich mich nicht als richtiger mann wenn ich dran denke das ein anderer als ich sie in einigen momenten glücklich gemacht hat.

ich habe sie natürlich explizit auf diese sache angesprochen,wie es dazu kommen konnte,was ein anderer hat was ich nicht bieten kann-und ich erwartete eine ehrliche antwort.

ihre antwort darauf war :" ...aufmerksamkeit!"

sie nannte unzählige beispiele wo ichs wirklich verkackt hatte!aber wie geht man jetzt kopfmäßig mit der sache um ?ich will sie am liebsten niemals wieder daran errinern,und es auch am liebsten selbst vergessen...aber wie geht sowas?

 

[Benutzer72433]

aber mein stolz ist halt arg beschädigt!

warum?
du hast über monate hinweg scheisse gebaut (anders kann man das nicht bezeichnen), sie hat sich für dich den arsch aufgerissen, und du... naja, siehe oben. irgendwann ergreift sie dann die einzige konsequenz die ihr noch bleibt. wo bitte kann sich dabei dein stolz beschädigt haben?
ich mein, wenn du dich in grund und boden schämst, das würde ich verstehen. aber nicht, wie du da jetzt von verletztem stolz deinerseits reden kannst.

wenn sie immernoch was von dir will, dich immernoch liebt, hast du mehr glück als die meisten anderen menschen, und definitiv mehr als du verdient hast. dazu noch das jobangebot... ich hab grad echt das bedürfnis dir so lange eine reinzuhauen bis die erkenntnis auch mal in deinem hirn klar zum vorschein kommt -.-


mit anderen worten: wenn du es dir zutraust nicht wieder die selbige arschige schiene zu fahren wie damals bitte sie darum, es nochmal zu versuchen.

 

[Benutzer115816 (39)]

wenn sie immernoch was von dir will, dich immernoch liebt, hast du mehr glück als die meisten anderen menschen, und definitiv mehr als du verdient hast. dazu noch das jobangebot... ich hab grad echt das bedürfnis dir so lange eine reinzuhauen bis die erkenntnis auch mal in deinem hirn klar zum vorschein kommt -.-

klingt nach ner ehrlichen antwort XD...aber ich frage mich halt manchmal warum sie nicht einfach gesagt hat sie will so nichtmehr und hätte schluss gemacht-anstatt zu versuchen sich die aufmerksamkeit woanders zu holen während wir noch in einem bett schlafen.dann hätte ich alleine da gestanden -das ist mir klar.aber wenigstens wäre ich nicht hintergangen worden.

 

[Benutzer72433]

klingt nach ner ehrlichen antwort XD...aber ich frage mich halt manchmal warum sie nicht einfach gesagt hat sie will so nichtmehr und hätte schluss gemacht-anstatt zu versuchen sich die aufmerksamkeit woanders zu holen während wir noch in einem bett schlafen.dann hätte ich alleine da gestanden -das ist mir klar.aber wenigstens wäre ich nicht hintergangen worden.

weißt du, wie schlimm es ist, wenn nahezu fremde menschen merken wie elend es einem geht, nachfragen und sich sorgen machen - und der partner es nichtmal merkt? wenn flüchtige kumpels alles tun, um einen aufzuheitern - und der partner, der mensch, dem es am meisten am herzen liegen sollte wie es einem geht, nichtmal das interesse aufbringt, mit einem ins kino in seinen lieblingsfilm zu gehen? wie man sich fühlt wenn man mit dem partner telefoniert, der NICHTS merkt - und völlig unbekannte in der bahn einem das taschentuch in die hand drücken?
und dann kommt noch dazu dass man diesen partner so sehr liebt, dass man es einfach nicht schafft ihn zu verlassen. man weiß, dass es richtig wäre - ehrlicher, fairer, auch für einen selber besser - aber man schafft es nicht.

was soll man dann machen? weiter wie bisher und in weiteren 1-2 jahren reif für die geschlossene sein - oder sich gleich umgebracht haben?

ein solches maß an elend und demütigung erträgt kein mensch auf dauer. wenn man es nicht schafft sich zu trennen war ihre konsequenz die vernünftigste - auch die einzige, die der selbstschutz noch zulässt.


ich möchte nicht sagen dass es gut und richtig war von ihr, dich zu betrügen. ich möchte dir nur die andere seite etwas aufzeigen, denn jemand wie dich - wie dich damals - hatte ich auch schon als partner. und ich habs auch nicht geschafft mich zu trennen. solange nicht, bis ich aus purer verzweiflung mit nem anderen was angefangen habe. [DOUBLEPOST=1361717290,1361716948][/DOUBLEPOST]um nochmal auf deinen threadtitel zurückzukommen: nein, für menschen wie mich - und anscheinend auch für deine ex - ist liebe alles. das hat nichts mit abwägen zu tun, nichts mit verstand, sondern sie ist einfach - ohne dass man sie in frage stellen kann. und sie ist stärker als alles andere.

 

[Benutzer127891]

klingt nach ner ehrlichen antwort XD...aber ich frage mich halt manchmal warum sie nicht einfach gesagt hat sie will so nichtmehr und hätte schluss gemacht-anstatt zu versuchen sich die aufmerksamkeit woanders zu holen während wir noch in einem bett schlafen.dann hätte ich alleine da gestanden -das ist mir klar.aber wenigstens wäre ich nicht hintergangen worden.

Weil sie trotz des Fremdpoppens immer noch aus Liebe gehofft hatte, daß Du endlich wieder Deinen gottverdammten Schwanz in sie hineinsteckst, und sie sich wieder von Dir begehrt fühlt.

Nevery hat Recht. Verletzter Stolz hilft nicht weiter. Schon alleine, weil es falscher Stolz ist. Sie ist nicht Fremdpoppen gegangen, weil Du so schlecht und andere Männer besser sind, sondern weil Du Honk nachgelassen hast. Du weißt, was Du falsch gemacht hast, und eigentlich sollte es ein Leichtes sein, es in Zukunft besser zu machen. Dein Problem ist ein Mückenschiss, also mache keinen Elefanten daraus! Sei froh, daß Du überhaupt eine zweite Chance hast!

 

[Benutzer115816 (39)]

weißt du, wie schlimm es ist, wenn nahezu fremde menschen merken wie elend es einem geht, nachfragen und sich sorgen machen - und der partner es nichtmal merkt? wenn flüchtige kumpels alles tun, um einen aufzuheitern - und der partner, der mensch, dem es am meisten am herzen liegen sollte wie es einem geht, nichtmal das interesse aufbringt, mit einem ins kino in seinen lieblingsfilm zu gehen? wie man sich fühlt wenn man mit dem partner telefoniert, der NICHTS merkt - und völlig unbekannte in der bahn einem das taschentuch in die hand drücken?
und dann kommt noch dazu dass man diesen partner so sehr liebt, dass man es einfach nicht schafft ihn zu verlassen. man weiß, dass es richtig wäre - ehrlicher, fairer, auch für einen selber besser - aber man schafft es nicht.

was soll man dann machen? weiter wie bisher und in weiteren 1-2 jahren reif für die geschlossene sein - oder sich gleich umgebracht haben?

ein solches maß an elend und demütigung erträgt kein mensch auf dauer. wenn man es nicht schafft sich zu trennen war ihre konsequenz die vernünftigste - auch die einzige, die der selbstschutz noch zulässt.


ich möchte nicht sagen dass es gut und richtig war von ihr, dich zu betrügen. ich möchte dir nur die andere seite etwas aufzeigen, denn jemand wie dich - wie dich damals - hatte ich auch schon als partner. und ich habs auch nicht geschafft mich zu trennen. solange nicht, bis ich aus purer verzweiflung mit nem anderen was angefangen habe.

ist zwar bitter...aber wenn ich ganz ehrlich bin tuts gut das zu lesen.ich kam mir anfangs als "opfer" vor .viele flüchtige bekannte die es durch zufall mitbekamen das wir uns aus folgendem grund trennten meinten es sei besser so etc...die hatten aber einfach keine ahnung wie die umstände sind/waren-denn die lassen soetwas ja ganz anders ausschauen.

mein bester freund ("gott soll mich bestrafen wenn ich jemals an ihm zweifeln sollte!") hatte die situation schon ganz gut durchschaut.nach ner stunde gequatsche in denen nur ich zu 90% geredet habe, ich dann aufstand um nen bier ausm kühlschrank zu holen kriegte ich plötzlich von hinten einen aufs dach mit dem satz:" zieh dich an,setz dich ins auto, fahr zu ihr und sieh zu das du das regelst!->daraufhin schob er mich fast aus der tür !das war nach unserer trennung das erste mal das wir ausführlich darüber redeten "was,wieso,warum..."
anfangs war ich skeptisch über seine meinung,aber wer weiss wo ich nu wäre wenn er was anderes gesagt hätte....

 

[Benutzer72433]

Weil sie trotz des Fremdpoppens immer noch aus Liebe gehofft hatte, daß Du endlich wieder Deinen gottverdammten Schwanz in sie hineinsteckst, und sie sich wieder von Dir begehrt fühlt.

gut formuliert.

 

[Benutzer127891]

@ TE: Besorge Dir einen Blumenstrauß mit 100 roten Rosen (ja, das kostet eine Menge Geld, aber Du willst Ihr ja auch zeigen, wieviel sie Dir wert ist), fahr zu ihr hin und sage ihr: "Ich will mich bei Dir von ganzem Herzen entschuldigen. Es tut mir leid, daß ich so ein Vollhonk war und Dir nicht die Aufmerksamkeit gewidmet habe, die eine wunderbare Frau wie Du verdient. usw. usf."

Ich weiß ja nicht, wie Müde Du bist, wenn Du von der Arbeit kommst, aber Du solltest Dir Gedanken machen, wie Du Deine Exfreundin trotz Müdigkeit befriedigen kannst und nur an "supermüden" Tag auf Sex verzichtest. Solange Du entspannt genug bist, lasse es zu, daß sie Dich stimuliert und sich auf Dir austoben kann. Dafür kommst Du ihr zum Ausgleich an munteren Tagen entgegen, damit es für sie nicht einseitig wird. Und es ist auch kein Problem, selbst wenn man eigentlich müde ist, auch mal die Initiative zu ergreifen, das beste Stück am Po der Freundin zu reiben und ihr zu sagen, daß Du zwar kaputt bist, aber sie so sehr liebst, daß Du ihr dennoch die Liebe geben willst, die sie verdient und ob sie Dich nicht reiten wolle. Ist doch scheiß egal, ob Du nach dem Akt wie ein breit grinsendes Honigkuchenpferd sofort einmümmelst. Du hast dann etwas bekommen, was Deinen Schlaf erholsamer macht, und sie hatte auch ihren Spaß.

 

[Benutzer115816 (39)]

Ich weiß ja nicht, wie Müde Du bist, wenn Du von der Arbeit kommst, aber Du solltest Dir Gedanken machen, wie Du Deine Exfreundin trotz Müdigkeit befriedigen kannst und nur an "supermüden" Tag auf Sex verzichtest. Solange Du entspannt genug bist, lasse es zu, daß sie Dich stimuliert und sich auf Dir austoben kann. Dafür kommst Du ihr zum Ausgleich an munteren Tagen entgegen, damit es für sie nicht einseitig wird. Und es ist auch kein Problem, selbst wenn man eigentlich müde ist, auch mal die Initiative zu ergreifen, das beste Stück am Po der Freundin zu reiben und ihr zu sagen, daß Du zwar kaputt bist, aber sie so sehr liebst, daß Du ihr dennoch die Liebe geben willst, die sie verdient und ob sie Dich nicht reiten wolle. Ist doch scheiß egal, ob Du nach dem Akt wie ein breit grinsendes Honigkuchenpferd sofort einmümmelst. Du hast dann etwas bekommen, was Deinen Schlaf erholsamer macht, und sie hatte auch ihren Spaß.

also mit müde hatte das eigentlich nix zu tun...ich hatte einfach nicht den drang danach.hab nichtmal dran gedacht .es ist mir ja selbst entgangen das es plötzlich fast nen halbes jahr war ohne das was in der kiste lief....ist schwer zu beschreiben...

 

[Benutzer127891]

also mit müde hatte das eigentlich nix zu tun...

Gut. Ein Problem weniger.

 

[Benutzer127923 (52)]

...sie hatte sich die nähe bei jemand anderem geholt.

Ich nehme an, Du meinst sexuelle Nähe? Wenn ja, wie lange ging die Affäre? Ich frage das, weil ich vermute, daß die Art und Häufigkeit der Nähe auch eine Rolle dafür spielt, daß Du schwer mit der Situation umgehen kannst.

Spannend zu lesen, wie andere die Situation bewerten.
Das Du reflektiert hast, wie es zu der Entfremdung gekommen ist, spricht für Dich. Aber sich Dinge einzugestehen, ist nicht allein die Lösung. Das wäre zu einfach. Es geht nämlich letztlich nicht um Schuld, Bringschuld etc., weder bei Dir noch bei ihr. Du hast ausführlich und eindrucksvoll beschrieben, wie vertraulich Du Eure Beziehung empfunden hast. Das spielt m.E. eine sehr große Rolle, denn hier geht es doch eigentlich nicht ums Fremdpoppen. Oder? Ok, Du warst ein Eisblock, und sie war überfordert, aber Fakt ist: Sie hätte beizeiten mit Dir konkret, über das was sie vermißt, reden können, statt zu flüchten und woanders nach Aufmerksamkeit, wie sie es nennt, zu suchen.
Ja, das tut weh, denn parallel dazu hat sie, bildhaft beschrieben, schweigend mit Dir an einem Tisch gesessen und in einem Bett gelegen. Warum sie das riskiert hat, verstehe ich nicht. Positiv ist, daß nun auch sie den Zusammenhang realisiert hat, und die Erkenntnis ist sicher auch ein Grund, weshalb sie nachts weint. Ich denke, daß ist das Zeichen, daß sie den Vertrauensbruch aufrichtig bereut.
Ich schätze, wenn es so einfach für Dich wäre, Deinen „Stolz“ zu überwinden, hättest Du längst gehandelt, auch ohne beruflichen Anreiz. Vergessen kann man so etwas nicht, aber lernen, anders damit umzugehen. Ob Eure Liebe dafür stark genug ist, ist nur durch Ausprobieren zu erfahren. Also bleibt Dir praktisch keine andere Wahl als einen Neuanfang zu versuchen. Ansonsten wirst Du vermutlich bis ans Lebensende an sie und an das "was wäre wenn" denken.

 

[Benutzer115816 (39)]

die affäre ging über ca 4 wochen ...aber ich merkte in der zeit bereits das irgendetwas anders ist als sonst.ist schwer zu beschreiben.wenns ein einmaliger seitensprung gewesen wäre-hätte ich wohl nicht so die bedenken an der ganzen sache gehabt wie ich es nun habe.

und sie hat ja versucht es mir mitzuteilen das wir zu wenig unternehmen,das sie mehr zeit mit mir verbringen möchte,das sie den sex vermisst und diesen braucht.(klar sie ist ja auch nur eine frau).
und zeit hatten wir mehr als genug!-wenn ich es jetzt auf die arbeit oder irgendetwas anderes schieben würde wäre es gelogen!klar hatten wir nicht übermäßig viel zeit-aber reichlich um etwas zusammen unternehmen zu können.möglichkeiten hatten wir genug...und die initiative es einfach zu tun hat sie öfters mal ergriffen.
jedoch habe ich dann meist abgeblockt oder es so lange herausgezögert bis sie es mit einer freundin gemacht hatte was sie eigentlich mit mir vor hatte.

 

[Benutzer127923 (52)]

Ich würds auch am liebsten komplett abhaken... Sie nie wieder daran errinern müssen und ihr das gefühl geben als ob niemals was gewesen wäre! Aber ich glaube ich müsste immer selber dran denken und das zieht uns dann runter...

Das kann ich gut verstehen. Es funktioniert eher so, in dem man sich genau mit den Gefühlen beschäftigt, statt "Schwamm drüber." Die Zeit und neue gemeinsame schöne Erfahrungen helfen dabei.

 

[Benutzer115816 (39)]

ich glaube ich muss es einfach riskieren und austesten... Bevor ich nen fehler begehe kann ich ja schlecht wissen obs überhaupt einer ist ... Danke für die ratschläge

 

[Benutzer95608]

jedoch weiss ich nicht wie ich damit klarkommen soll,der stolz ist angekratzt-ab und an fühle ich mich nicht als richtiger mann wenn ich dran denke das ein anderer als ich sie in einigen momenten glücklich gemacht hat.

Ein "richtiger Mann" steht zu seinen Fehlern, schreibt sich die Konsequenzen selbst zu und sucht Schuld und Reue nicht bei anderen ...

Du hast zuerst einmal eine Menge Fehler gemacht und kannst die daraus resultierende Untreue Deiner Partnerin, in die DU sie getrieben hast, nicht wirklich von Herzen verzeihen?

Für viele Paare ist das Ausbrechen von einem, wegen chronischer Vernachlässigung, einen riesen Chance auf eine neue viel bessere Beziehung!
Willst Du in Anbetracht dessen wirklich so kleinmütig sein und Dich nur noch eine Sekunde mit Deinem angekratzten Stolz beschäftigen?

Was ist mit ihrem Stolz? Du hast diesen über viele viele Monate täglich verletzt ... und trotzdem zeigt sie nach wie vor Liebe und große Bereitschaft es mit Dir noch einmal zu versuchen.

Du wärst echt blöd, wenn Du das Thema "da war mal ein anderer dran" nicht wirklich begräbst und es ihr niemals mehr zum Vorwurf machst.

 

[Benutzer127923 (52)]

Du hast zuerst einmal eine Menge Fehler gemacht und kannst die daraus resultierende Untreue Deiner Partnerin, in die DU sie getrieben hast, nicht wirklich von Herzen verzeihen?

Das ist eine einseitige Sichtweise, die dazu beiträgt das Problem einzufrieren.
1.Das der TS Fehler gemacht hat, bedeutet nicht, daß er gleichzeitig für das Verhalten seiner Partnerin verantwortlich ist.
2.Sie hat sich freiwillig entschieden, zu schweigen!
Wenn sich beide nicht dieser Tatsache ehrlich stellen, halten sie sich beim nächsten handfesten Streit ihr damaliges Fehlverhalten vor. Die Anmerkung, daß damit niemandem geholfen ist, erübrigt sich doch...

 

[Benutzer95608]

Das ist eine einseitige Sichtweise, die dazu beiträgt das Problem einzufrieren.

Wieso, JETZT reden sie über alles und ihm ist auch einiges klar geworden, weil er ihr auch mal zuhört und nachdenkt, im Gegensatz zu früher. Und wenn es wirklich seine Mega-Traumfrau ist, wie er hier schwärmerisch schreibt, sollte (wird??) er in Zukunft auch endlich mal was für seine Frau tun, statt sie so schändlichst zu vernachlässigen und ihre Bedürfnisse zu ignorieren wie in den letzten zwei Jahren. Und davor war er noch krank - sicher auch eine Zeit voller Entbehrungen für sie.

Und erklär mir mal einer: Wie kann einem jungen gesunden Mann nicht auffallen, dass er seit einem halben Jahr seine in seinen Augen so attraktive Freundin nicht gepoppt hat??

(@TS - alleine schon deshalb könntest Du mir den Buckel runterrutschen, wäre froh, dass ich Dich los bin!)

1.Das der TS Fehler gemacht hat, bedeutet nicht, daß er gleichzeitig für das Verhalten seiner Partnerin verantwortlich ist.

Für ihr Verhalten ist er nicht verantwortlich - aber dafür, dass die Beziehung den Bach runterging.
Es ist wie eine Formel, die immer aufgeht:
1. Verweigere ich meinem Partner/meiner Partnerin Zuwendung
2. treibe ich ihn/sie in fremde Arme!
3. Ohne Verweigerung von Zuwendung --> keine fremden Arme ...

2.Sie hat sich freiwillig entschieden, zu schweigen!

Sie hat nicht geschwiegen - er hat bloß nicht zugehört. Ja klar, sie liebte ihn ja noch (bis heute liebt sie ihn), wusste sich aber irgendwann nicht mehr zu helfen und wollte sich wohl auch nicht mehr beherrschen und hat Zuwendung bei einem anderen gesucht.

Wie stellt man sich fremdgehen wohl vor: Äh hallo, wenn Du heute Abend nicht mit mir ins Kino gehst, such ich mir einen Lover mit dem ich dann vögle?

Vier Wochen Affaire sind keine lange Zeit für einen vernachlässigten Partner. Ist ja nicht so, als wäre alles so toll gewesen und sie wäre ganz grundlos fremd gegangen. Sondern es war eine Situation, die sich eingeschlichen hat, weil sie auch "nur ein Mensch" ist ... schreibt er der TS ja irgendwo auch so furchtbar "großzügig" ... Wenn er bei der Erkenntnis - "ups, da ist ja ein liebesbedürftiges Wesen mit Bedürfnissen an meiner Seite und sie hat sich das sonstwo geholt, weil ich zu blöd war", aus allen Wolken gefallen ist, ist er blind wie eine Schleiche und dumm dazu. Und er hat nix besseres verdient. Schon zehnmal deshalb, weil diese Frau schon so viel für ihn getan hat ...

Ihr jetzt einen dauerhaften Strick zu drehen, weil auch sie mal schwach war und EINEN Fehler gemacht hat, ist arm - und es zeugt mal wieder nur von Egoismus. Darin hat der TS ja jede Menge Übung.

Wenn sich beide nicht dieser Tatsache ehrlich stellen, halten sie sich beim nächsten handfesten Streit ihr damaliges Fehlverhalten vor. Die Anmerkung, daß damit niemandem geholfen ist, erübrigt sich doch...

Was für eine Tatsche? Er hat Mist gebaut, darauf hin hat sie Mist gebaut und man ist quit.
In Zukunft werden beide anders handeln und rechtzeitig reden - sie und er - hoffentlich. Zumindest dann, wenn sie wieder zusammenkommen - was ich für die Freundin des TS fast nicht hoffe!
Es gibt Charakterzüge und Verhaltensweisen, die ändern sich nie!

 

[Benutzer127923 (52)]

Und erklär mir mal einer: Wie kann einem jungen gesunden Mann nicht auffallen, dass er seit einem halben Jahr seine in seinen Augen so attraktive Freundin nicht gepoppt hat??

Ihm zu unterstellen, daß er krank ist, weil er nicht so wahrnimmt, wie Du es für "normal" hältst, ist grenzwertig.

Für ihr Verhalten ist er nicht verantwortlich - aber dafür, dass die Beziehung den Bach runterging.

Das ist ein Widerspruch.
Für das was geschehen ist, sind beide verantwortlich. Genau das ist die Chance für einen Neuanfang.

Sie hat nicht geschwiegen - er hat bloß nicht zugehört.
Ja klar, sie liebte ihn ja noch (bis heute liebt sie ihn), wusste sich aber irgendwann nicht mehr zu helfen und wollte sich wohl auch nicht mehr beherrschen und hat Zuwendung bei einem anderen gesucht.

Ich lese hier nirgends, daß sie ihm vor den oder innerhalb der 4 Wochen gesagt hat: Ich will oder ich habe eine Affäre.
Genau. Sie WOLLTE sich nicht mehr beherrschen, hat den ihr damals bequemen erscheinenden Weg des Betrügens und Schweigens gewählt und das Risiko:"Lügen haben kurze Beine." ausgeblendet.

Vier Wochen Affaire sind keine lange Zeit für einen vernachlässigten Partner.

Meinst Du, sie hat aus Rache/Vergeltung etc. gehandelt?
Letztlich geht es auch nicht um die Dauer, sondern um das fehlende Vertrauen in einer Krisensituation.

Ihr jetzt einen dauerhaften Strick zu drehen, weil auch sie mal schwach war und EINEN Fehler gemacht hat, ist arm - und es zeugt mal wieder nur von Egoismus. Darin hat der TS ja jede Menge Übung.

Nochmal: Es geht nicht um die logische Konsequenz, sondern um die Verunsicherung, die daraus entstanden ist.
Das der TS ein Egoist ist, ist eine Unterstellung.

Was für eine Tatsche? Er hat Mist gebaut, darauf hin hat sie Mist gebaut und man ist quit.

"So wie Du mir, so ich Dir!" zeugt von kindischem Verhalten und zerstört Vertrauen. No go in der Liebe!

Es gibt Charakterzüge und Verhaltensweisen, die ändern sich nie!

:ROFLMAO: So könnte der TS auch argumentieren. Macht er aber nicht, weil er erkannt hat, daß man an sich arbeiten kann, statt nur die Fehler beim anderen zu suchen. Selbiges kann er auch erwarten.

 

[Benutzer95608]

Ihm zu unterstellen, daß er krank ist, weil er nicht so wahrnimmt, wie Du es für "normal" hältst, ist grenzwertig.

Wo hab ich ihm unterstellt, dass er krank ist???

Bevor Du hier wild auf mich losgehst, lese doch lieber die Beträge des TS ganz ganz genau - und nicht meine. Dein "Rumgehacke" auf das Fremdgehen ist in diesem Fall einfach nicht angebracht!
Nur die wichtigsten Dinge hier kurz zusammengefasst und zitiert:

ich m25,handwerker,sportlich,kerngesund ...

betrachtete alles als selbstverständlich (ich jedenfalls).

eines tages kam es dann wie es kommen musste, sie hatte sich die nähe bei jemand anderem geholt. nicht das sie keinerlei signale gegeben hätte das dies irgendwann passieren würde ...nene ich war einfach nur zu dumm das zu bemerken! ihre anfragen auf kinobesuche,unternehmungen am wochenende,gemeinsame urlaube und was weiss ich wieviele dinge lehnte ich dauernd ab mit irgendwelchen sinnfreien antworten! ... wir reden darüber-und immer mehr wird mir meine dummheit klar. wir hatten letztlich ca 6 monate gar keinen sex mehr!!! es ist mir nicht aufgefallen!!!
sie ist ein herzensguter mensch-wer weiss wo ich ohne sie nach meinem unfall gelandet wäre,sie war der antrieb,meine tägliche motivation,wenn ich ganz unten war reichten einige sätze von ihr aus ...

ich mache mir selbst vorwürfe das ich es nicht geschafft habe sie dauerhaft glücklich zu machen-mir waren eigene interessen wichtiger!

@ M Max73 - Du hast keinen einzigen meiner Kommentare kapiert - Du bist echt 39 Jahre alt? Aber so sind manche Männer, die bleiben irgendwie "stehen" ... und weißt Du, das ist ja Gott sei Dank nicht Dein Thread.
Und es interessiert mich herzlich wenig, was Du von meinen Beiträgen hältst, schon gar nicht, wenn Du ihnen inhaltlich nicht folgen kannst/magst ...

 

[Benutzer]

Wenn ich mir das alles durchlese...
dein Problem ist so wie ich es verstehe die Tatsache, dass die Nähe zu der Person, die du liebst, dich daran errinnert, dass du damals dabei "versagt hast sie glücklich zu machen" und dich deshalb nicht mahr als vollwertiger Mann fühlst.
Ignoriere erstmal den Mist, von Schuldzuweisungen, der hier gepostet wurde. Die Sache ist zwischen euch ja anscheinend schon ok
Was einen Mann ausmacht ist nicht, wer er einmal war, sondern wer er genau jetzt ist. In diesem Moment. Wenn sonst alles passt, dann gib der Sache noch eine Chance und behandle sie gut. In Zukunft wirst du, wenn du sie siehst, dann nicht den Fehler sehen, den du mal gemacht hast, sondern, dass du ihn sein X Jahren nicht mehr gemacht hast.

Es gibt wirklich sehr, sehr wenige Frauen auf die so eine Beschreibung zutrifft, wie du sie geschrieben hast. Ihr versteht euch gut und könnt über alles sprechen. Sie ist hübsch und kein langweiliger Couchpotato. Sie scheint auch clever zu sein und nen tollen Charakter zu haben. Sie stand hinter dir als du krank warst und hat bewiesen, dass du auf sie zählen kannst... Weist du auch nur annähernd wie viele ihren rechten Arm für soeine geben würden? XD Wirf so eine Chance doch nicht wegen irgendwelchen Grübeleien so einfach weg!

 

[Benutzer127923 (52)]

Wo hab ich ihm unterstellt, dass er krank ist???

Du hast geschrieben:
"Und erklär mir mal einer: Wie kann einem jungen gesunden Mann nicht auffallen, dass er seit einem halben Jahr seine in seinen Augen so attraktive Freundin nicht gepoppt hat??"
Die Betonung liegt auf gesund.
Das es der Frau nicht ums Poppen ging, sollte klar sein. Sonst hätte sie sich weiterhin anderweitig orientiert. Zumal die Affäre, was das betrifft, nicht der Knaller gewesen sein kann.

Bevor Du hier wild auf mich losgehst, lese doch lieber die Beträge des TS ganz ganz genau - und nicht meine. Dein "Rumgehacke" auf das Fremdgehen ist in diesem Fall einfach nicht angebracht!

Bitte beruhige Dich. Wenn ich "wild auf Dich losgehen" möchte, sieht das anders aus. :ROFLMAO:
Ich habe die Beiträge des TS sehr aufmerksam gelesen und auch versucht, zwischen den Zeilen zu lesen und dabei festgestellt, daß er sich nicht nur mit seinem, sondern auch dem Fehlverhalten der Partnerin auseinandersetzt. Ansonsten macht seine Grübelei um das "wie kann ich es vergessen" und eine mögliche Zukunft mit Hausbau/Kindern keinen Sinn.
Ebenso wie es eine vertane Chance ist, auf seinem Versäumnis "rumzuhacken".
Überhaupt: "Rumhacken" und klar analysieren sind zwei Paar Schuhe.

Nur die wichtigsten Dinge hier kurz zusammengefasst und zitiert

Es genügt unter den Umständen nicht, an der Stelle, sich selbst die Schuld an allem zu geben, zu verweilen! Eine Zusammenfassung wird der Thematik nicht gerecht. Die beiden lieben sich. Es geht bei ihnen um eine Zukunftsperspektive und nicht um eine Beziehung, die zwar schön war, aber nun mal vorbei ist.

@Max73 - Du hast keinen einzigen meiner Kommentare kapiert - Du bist echt 39 Jahre alt? Aber so sind manche Männer, die bleiben irgendwie "stehen" ... und weißt Du, das ist ja Gott sei Dank nicht Dein Thread.
Und es interessiert mich herzlich wenig, was Du von meinen Beiträgen hältst, schon gar nicht, wenn Du ihnen inhaltlich nicht folgen kannst/magst ...

Mir scheint, Dir fehlt die Umsicht, und Du wirst beleidigend, wenn Dir die Argumente fehlen.
Ich bin 39 Jahre alt. Wie muß denn, Deiner Ansicht nach, jemand in diesem Alter ticken? Das ist eine rhetorische Frage, auf die ich keine Antwort erwarte, da keine allgemeingültige Wahrheit dafür existiert. Zum Glück!
Im Gegensatz zu Dir, achte ich Dich, trotz unterschiedlicher Sichtweise. Mich interessieren Dein Wissen und Deine Ansichten. Inwieweit ich davon etwas übernehme, bleibt meine Entscheidung.
Wenn Dich herzlich wenig interessiert, was ich von Deinen Beiträgen halte, warum antwortest Du mir?

 

[Benutzer109809 (37)]

Off-Topic:

Du hast geschrieben:
"Und erklär mir mal einer: Wie kann einem jungen gesunden Mann nicht auffallen, dass er seit einem halben Jahr seine in seinen Augen so attraktive Freundin nicht gepoppt hat??"
Die Betonung liegt auf gesund.

Ich glaube, du verstehst es wirklich nicht. Mit dem "gesund" war doch gerade gemeint, dass es merkwürdig ist, weil er ein gesunder junger Mann ist. Oder stehe ich jetzt auf dem Schlauch? Daraus den Umkehrschluss zu ziehen, dass er krank ist, weil er es nicht gemerkt hat, geht an der Argumentation irgendwie vorbei.

@ TS:
Ich weiß nicht, ob dein Stolz wirklich das Problem ist oder ob du nicht einfach Angst hast und es dir an Vertrauen mangelt?

Ich denke es wird nicht bringen an dieser Stelle vergangene Fehler gegeneinander aufzuwiegen.Ich kann verstehen, dass nach einem Betrug ein gewisses Misstrauen bleibt, EGAL welche Ursache dieser letzendlich hatte. Genauso wird deine Ex Angst haben, dass du sie irgendwann wieder vernachlässigst. Das ist ja auch verständlich. Allerdings denke ich bei eurer Geschichte, ihr könntet trotzdem einen Neuanfang wagen, wenn ihr es schafft die Vergangenheit wirklich abzuhaken. Da sehe ich allerdings momentan bei dir noch ein großes Fragezeichen.

Vielleicht hilft es dir, wenn du es so siehst: Am Anfang einer Beziehung hat man auch Ängste, man hat auch nicht das Vertrauen, das sich in langen Beziehungen irgendwann einstellt. Vielleicht musst du den Neuanfang einfach ein bisschen losgelöster von der alten Beziehung sehen. Wie bei einer beginnenden Partnerschaft muss sich zwischen euch erst Sicherheit und Vertrauen wieder aufbauen. Das ist ganz natürlich. Solange ihr beide offen damit umgehen könnt und miteinander redet, denke ich, dass es möglich sein kann, dass wieder Sicherheit und Vertrauen entsteht.

Wichtig wäre es wohl, dass ihr vor dem Neuanfang noch einmal über alle Dinge sprecht, die euch verletzt haben, über Sorgen/Ängste etc; die vergangenen Dinge aber aus der "neuen" Beziehung herauslasst. Damit meine ich nicht, dass ihr alles unter den Tisch kehrt, sondern vor allem dass es dem anderen nicht im Streit um die Ohren geworfen wird oder bei jeder Kleinigkeit böswillig Unterstellungen erfolgen. Ihr solltet auch klären, ob ihr die Vergangenheit loslassen könnt. Wenn du dauerhaft das Gefühl hast, dass dich das immer weiter belasten wird, dann lass es. Dann ist sie auch nicht die Eine, sondern der Rest positive Erinnerung wird durch den Neuanfang vollständig zerstört. In diesem Fall würde ich auch raten, dass ihr mal längere Zeit (also Monate) den Kontakt komplett unterbrecht, um euch irgendwie voneinander lösen zu können. Denn geklaute Kissen und nächtliches Weinen sprechen in meinen Augen nicht für eine verarbeitete Trennung, nicht mal im Ansatz.

 

[Benutzer115816 (39)]

danke erstmal für alle antworten...

einige davon sehen es so als wäre es ihr in der zeit die wir geteilt haben schlecht gegangen wäre...manchmal liest es sich so als hätte ich sie in die ecke gestellt und nichtmal angeschaut.also so schlimm wars nun wirklich nicht!es war auch für sie eine schöne zeit,sie hatte viel,von dem andere ihrer freundinnen in der zeit geträumt haben.das sagt sie mir auch so...jedoch hat halt das letzte halbe jahr viel kaputt gemacht.

und zu der frage wie ich als mann nicht merken kann wie nen halbes jahr lang nix in der kiste lief kann ich nur sagen das es mir einfach nicht aufgefallen ist-ich habe tagsüber keinerlei gedanken daran gehegt das abends was laufen könnte oder so.ich finds ja selbst unerklärlich-war aber wirklich so!ich hab da genauso viele gedanken dran gehabt wie im sommer schnee zu schüppen!klingt komisch->is aber so!

 

[Benutzer127923 (52)]

Off-Topic:


Ich glaube, du verstehst es wirklich nicht. Mit dem "gesund" war doch gerade gemeint, dass es merkwürdig ist, weil er ein gesunder junger Mann ist. Oder stehe ich jetzt auf dem Schlauch? Daraus den Umkehrschluss zu ziehen, dass er krank ist, weil er es nicht gemerkt hat, geht an der Argumentation irgendwie vorbei.

Ich sehe ein, es war voreilig. Bei nicht wörtlich nehmen würde per Umkehrschluß eine andere Abwertung entstehen.

@ TS:
Ich weiß nicht, ob dein Stolz wirklich das Problem ist oder ob du nicht einfach Angst hast und es dir an Vertrauen mangelt?

Ich denke es wird nicht bringen an dieser Stelle vergangene Fehler gegeneinander aufzuwiegen.Ich kann verstehen, dass nach einem Betrug ein gewisses Misstrauen bleibt, EGAL welche Ursache dieser letzendlich hatte. Genauso wird deine Ex Angst haben, dass du sie irgendwann wieder vernachlässigst. Das ist ja auch verständlich. Allerdings denke ich bei eurer Geschichte, ihr könntet trotzdem einen Neuanfang wagen, wenn ihr es schafft die Vergangenheit wirklich abzuhaken. Da sehe ich allerdings momentan bei dir noch ein großes Fragezeichen.

Vielleicht hilft es dir, wenn du es so siehst: Am Anfang einer Beziehung hat man auch Ängste, man hat auch nicht das Vertrauen, das sich in langen Beziehungen irgendwann einstellt. Vielleicht musst du den Neuanfang einfach ein bisschen losgelöster von der alten Beziehung sehen. Wie bei einer beginnenden Partnerschaft muss sich zwischen euch erst Sicherheit und Vertrauen wieder aufbauen. Das ist ganz natürlich. Solange ihr beide offen damit umgehen könnt und miteinander redet, denke ich, dass es möglich sein kann, dass wieder Sicherheit und Vertrauen entsteht.

Wichtig wäre es wohl, dass ihr vor dem Neuanfang noch einmal über alle Dinge sprecht, die euch verletzt haben, über Sorgen/Ängste etc; die vergangenen Dinge aber aus der "neuen" Beziehung herauslasst. Damit meine ich nicht, dass ihr alles unter den Tisch kehrt, sondern vor allem dass es dem anderen nicht im Streit um die Ohren geworfen wird oder bei jeder Kleinigkeit böswillig Unterstellungen erfolgen. Ihr solltet auch klären, ob ihr die Vergangenheit loslassen könnt. Wenn du dauerhaft das Gefühl hast, dass dich das immer weiter belasten wird, dann lass es. Dann ist sie auch nicht die Eine, sondern der Rest positive Erinnerung wird durch den Neuanfang vollständig zerstört. In diesem Fall würde ich auch raten, dass ihr mal längere Zeit (also Monate) den Kontakt komplett unterbrecht, um euch irgendwie voneinander lösen zu können. Denn geklaute Kissen und nächtliches Weinen sprechen in meinen Augen nicht für eine verarbeitete Trennung, nicht mal im Ansatz.

Schöner Beitrag

 

[Benutzer115816 (39)]

Und erklär mir mal einer: Wie kann einem jungen gesunden Mann nicht auffallen, dass er seit einem halben Jahr seine in seinen Augen so attraktive Freundin nicht gepoppt hat??

(@TS - alleine schon deshalb könntest Du mir den Buckel runterrutschen, wäre froh, dass ich Dich los bin!)

Ihr jetzt einen dauerhaften Strick zu drehen, weil auch sie mal schwach war und EINEN Fehler gemacht hat, ist arm - und es zeugt mal wieder nur von Egoismus. Darin hat der TS ja jede Menge Übung.

Was für eine Tatsche? Er hat Mist gebaut, darauf hin hat sie Mist gebaut und man ist quit.
In Zukunft werden beide anders handeln und rechtzeitig reden - sie und er - hoffentlich. Zumindest dann, wenn sie wieder zusammenkommen - was ich für die Freundin des TS fast nicht hoffe!
Es gibt Charakterzüge und Verhaltensweisen, die ändern sich nie!

muss noch kurz was loswerden XD...
also die vorwürfe sind ja schon ziemlich happig...dafür das du mich nicht persönlich kennst.
meine sexuelle unlust hat sich gelegt nach ner zeit,ob es nun an stress,depressionen oder was auch immer lag weiß ich bis heute selbst nicht-wünsche dieses aber keinem!
und da du ja schreibst aus solch einem grund könnte man dir schon den buckel runterrutschen,kann es bei dir mit der "Liebe" ja auch nicht weit her sein.Auch in meinen jungen 25 Jahren habe ich speziell nach meinem unfall gemerkt das der sex zwar auf jeden fall dazu gehört aber keinesfalls das alleinige standbein einer intakten beziehung ist-da gibt es weitaus wichtigere dinge die ich für den besten fick meines lebens nicht hergeben wollen würde ...
Ebenso bin ich zu 100% der meinung das menschen sich ändern können-sonst hätte ich nicht im geringsten daran gedacht es nochmal zu versuchen.
es kommt halt eben darauf an wie sehr man eine sache möchte und wie stark man sich darin verbeisst bis es letztendlich zur gewohnheit und gleichzeitig leichtigkeit wird so zu sein .

ich verstehe jedoch deinen standpunkt,ich sag ja auch nicht dass das eine meisterleistung von mir war.
dennoch direkt zu schreiben das du es fast nicht hoffen möchtest das wir wieder zusammenkommen ist ein klein wenig übereifrig ausgedrückt.schliesslich ist es genauso ihr wunsch das es wieder klappt-also kann es ihr soooooo schlecht ja nicht gegangen sein.
ich hätte ihr niemals verübelt einen anderen kennenzulernen der sie glücklich macht...versucht hat sie es zumindest.sie meinte aber es wäre nicht das selbe.sie sähe diese männer nicht als ihren derzeitigen freund an ihrer seite,weder noch als späteren vater ihrer kinder->sie könnte denen niemals sagen das sie sie liebe.sie meinte es wäre einfach nicht das selbe.

 

[Benutzer127891]

gemerkt das der sex zwar auf jeden fall dazu gehört aber keinesfalls das alleinige standbein einer intakten beziehung ist-da gibt es weitaus wichtigere dinge die ich für den besten fick meines lebens nicht hergeben wollen würde ...

Das ist klar. Aber 6 Monate kein Sex ist äußerst übel. Immerhin war Dein Teil noch funktionsfähig. Und selbst wenn Du impotent gewesen wärest, hättest Du immer noch Hände und Zunge gehabt. Sie will, daß Du Ihr zeigst, wie begehrenswert Du sie findest, indem Du ihr es ordentlich besorgst. Sie braucht diesen Spaß. Das ist ein wichtiger Bestandteil des Liebesbeweises für sie. Und nicht nur ein ordinärer Akt.

 

[Benutzer115816 (39)]

Sie will, daß Du Ihr zeigst, wie begehrenswert Du sie findest, indem Du ihr es ordentlich besorgst. Sie braucht diesen Spaß. Das ist ein wichtiger Bestandteil des Liebesbeweises für sie. Und nicht nur ein ordinärer Akt.

vielen dank für diesen netten satz! den finde ich so toll -den könnt ich mir glatt umranden,ausdrucken und ins schlafzimmer hängen um es niemals wieder zu vergessen XD.
so in etwa(zwar nicht ganz so auf den punkt gebracht-aber ähnlich) hat sie es mir auch gesagt .
wenn ich nun im nachhinein daran denke sind 6 monate wirklich extrem-aber in der zeit wars mir wie schon geschrieben "egal!"

und das hatte nicht mit ihr zu tun ,ich hatte auch nicht das bedürfnis auf was anderes drauf zu hüpfen.motorisch war und ist alles in bester ordnung.ich kanns mir halt nicht erklären.