Dating: Was ist schief gelaufen?

[Benutzer160795 (37)]

Hi ihr Lieben,

ich schreibe Euch, weil ich gerne ein paar außenstehende Meinungen hätte.

Ich fühle mich gerade etwas hilflos und gelähmt, weil ich nicht weiter weiß…

Vor 3 Monaten habe ich jemanden kennengelernt, wir daten uns schon seit 2 Monaten (Er: 32, Ich. 28). In dieser Zeit war er bei all unseren Dates sehr sehr aufmerksam, er hat für mich gekocht, hat Pläne für romantische Dates gemacht, mir fast jeden Tag geschrieben etc. Er wollte mich auch immer bis zu meiner Wohnung bringen, obwohl wir nur 5min. voneinander entfernt leben.

Er war in unserer Dating Phase auch 3 Wochen im Ausland- Ich habe gedacht, dass wir wahrscheinlich nicht übermäßigen Kontakt haben werden, aber er hat mir jeden Tag geschrieben, mir viel Aufmerksamkeit geschenkt. Es hat einfach so funktioniert, ohne Probleme. Vor 1,5 Jahre hatte er auch eine 5-jährige Beziehung, er ist mehr der Beziehungsmensch, als ein „Draufgänger“.

Wir leben beide im Ausland (in derselben Stadt), ich bin durch ein Stipendium nach hier gekommen und er fängt jetzt als Assistenzarzt hier an. Die Dates haben locker angefangen, weil ich ihm immer gesagt habe, dass ich nicht weiß wie meine Zukunft hier aussieht, ob ich wirklich hier bleiben kann.

Und natürlich: Je lockerer, desto besser für einen Mann. Ich habe bis heute nie das Wort „Beziehung“ in den Mund genommen, er hat mich oft gefragt, was ich denke…, aber ich habe nur gesagt, dass ich mich wohlfühle, nicht mehr… Ich war unsicher, ich wollte nicht verletzt werden, denke ich…

Nun ist es so, dass wir vor einer Woche etwas hatten…Er hat mir morgens, wie immer, ein tolles Frühstück gemacht und eigentlich war alles ok… Wir waren dann noch etwas spazieren und plötzlich bekam ich so ein „komisches Gefühl“, ich kann es euch nicht beschreiben. Vielleicht die Angst, verletzt zu werden. Ich habe ihm gesagt, dass ich gehen müsse, mir wäre nicht gut- Er hat mich dann bis zur Haustüre begleitet, danach auch noch ein paar Nachrichten geschrieben, aber dann wurde es ruhig von seiner Seite aus. Zum ersten Mal hatten wir 4 Tage keinen Kontakt. Danach kam eine kurze Nachricht von ihm, wie es mir gehe etc. Ich habe zurückgeschrieben, aber dann keine Antwort mehr erhalten.

Ich bin leider oft sehr stolz bzw. ich glaube, ich habe einfach auch zu viele „Männerweisheiten“ gelesen, a lá „Willst du gelten, mach dich selten“, „Männern und Zügen rennt man nicht hinterher“ etc. Deshalb war und bin ich in dieser „Beziehung“ immer etwas zurückhaltender und vorsichtiger. Und auch jetzt, will ich keine zweite Nachricht schreiben! Denn vorher konnte man ihn bezüglich Nachrichten kaum stoppen, ich merke, dass sich sein Verhalten verändert hat. Er hat wirklich von 100% auf 5% heruntergeschraubt. Und ich war in der ganzen Zeit wirklich nicht leicht zu haben! Ich habe immer mein eigenes Leben gelebt und auch bis wir intim geworden sind, musste er lange warten.

Leute, ich weiß einfach nicht, was richtig ist. Ich dachte bis vor einer Woche wirklich, dass ich ihm etwas bedeute. Und natürlich habe ich auch Gefühle entwickelt und vermisse ihn.

Aber jetzt höre ich kaum etwas von ihm: Liegt es an meinem Verhalten? Oder daran, dass wir jetzt intim waren und ich nicht mehr interessant genug? Oder daran, dass ihm nach und nach bewusst wird, dass ich vielleicht wieder nach Deutschland gehen werde und wir dann erst einmal eine Fernbeziehung hätten?

Bitte gebt mir einen ehrlichen Rat! Ich habe einfache meine objektive Einschätzung total verloren, weil ich gefühlsmäßig so involviert bin.

Lieben, lieben Dank!!

 

[Benutzer95608]

Hey, der Mann sich ins Zeug gelegt ... und dann, nachdem ihr intim wart, hast Du Dich plötzlich komisch benommen ... was glaubst Du wohl, wie er sich fühlt?

Also mir würde es nicht gut gehen, an seiner Stelle ... es scheint Dir ja offenbar nicht gefallen zu haben, mit ihm im Bett ...

Du scheinst eine sehr reservierte Person zu sein ... auch, wenn Du eigentlich verliebt sein solltest. Finde das sehr irritierend. Auf die Schnauze fallen kann man immer, kein Grund den anderen von Anfang an auf Distanz zu halten und ihn zu behandeln als wäre er ein Arsch, der einen nur in die Kiste bekommen will ...

Und wenns so wäre ... was solls. Bist ne erwachsene Frau - ist kein Beinbruch mal "fehlgefickt" zu haben - oder?

 

[Benutzer136760]

Schreib ihm doch und schlage ein Treffen vor, dann weißt du, woran du bist.
Es kann nämlich hundert Gründe haben, wieso er jetzt so zurückhaltend ist.

 

[Benutzer106548]

Aber jetzt höre ich kaum etwas von ihm: Liegt es an meinem Verhalten? Oder daran, dass wir jetzt intim waren und ich nicht mehr interessant genug? Oder daran, dass ihm nach und nach bewusst wird, dass ich vielleicht wieder nach Deutschland gehen werde und wir dann erst einmal eine Fernbeziehung hätten?

Du willst eine ehrliche Meinung? OK: ich hätte mich bei dir auch nicht mehr gemeldet. Weil ich denken würde, dass einer der 3 Gründe vorliegen würde:
1. Du hast zu wenig Gefühle für mich
2. Du bist eine anstrengende Zicke
3. Du spielst Spielchen und bist damit viel zu unreif für eine Beziehung mit mir

ich habe einfach auch zu viele „Männerweisheiten“ gelesen

- Du hast völlig Recht. Dein Männerbild scheint reichlich verquer zu sein. Männer, die eine Beziehung wollen, mögen es auch, genauso wie Frauen, eindeutige Signale zu bekommen, zu wissen, woran sie sind und hassen Spielchen. Das hier:

Und natürlich: Je lockerer, desto besser für einen Mann.

zum Beispiel ist echt der Brüller. Bei einem Mann, den Du eher als den "Beziehungstyp" beschreibst? Weißt Du, mit ein wenig Nachdenken wärst Du vll selber darauf gekommen, dass da irgendwas nicht passt...

Ich habe bis heute nie das Wort „Beziehung“ in den Mund genommen, er hat mich oft gefragt, was ich denke…, aber ich habe nur gesagt, dass ich mich wohlfühle, nicht mehr… Ich war unsicher, ich wollte nicht verletzt werden, denke ich…

Und Du wunderst Dich nach >3 Monaten über seinen Rückzug?


Mensch, Du bist fast 30. Zeit, erwachsen zu werden. Also nimm Dir jetzt Dein Telefon, ruf ihn an und verabrede Dich mit ihm. Entschuldige Dich face-to-face für Dein Verhalten und erkläre es ihm. So, wie Du ihn und Eure Beziehung zueinander beschreibst, wartet er genau auf das. Was ich damit sagen will: ich sehe da noch gar nix verloren. Du musst nur mal in die Pötte kommen...

 

[Benutzer160795 (37)]

Hey...ich habe mir eure Kommentare zu Herzen genommmen... Tief im Inneren hatte ich manchmal auch das Gefühl, dass ich zu reserviert war...
Ich habe eben etwas getan: Nach ungefähr einer halben Stunde des Zweifelns (es ist mir so schwer gefallen ihn anzurufen...aus Angst vor Verletzung), habe ich ihn angerufen.
Ich habe ihn gefragt, ob er hier sei und Lust hat sich kurz zu treffen. Er meinte ja, dass er gleich kurz Zeit hätte...
Ich habe mich dann fertig gemacht und wisst ihr, was passiert ist? Er schrieb mir danach, dass es doch nicht so eine gute Idee sei sich heute zu treffen. Zuerst sollten wir unsere Köpfe frei kriegen. Und wenn es mir passt, evtl. dann nächste Woche. - Ich fühle mich schrecklich. Mir fiel dieser Anruf so so unglaublich schwer und ich musste danach auch weinen.
Diese Nachricht hat ja seinen Zweifel ausgedrückt, dass er sich mir bezüglich gar nicht sicher ist, eigentlich schon ein halber Korb. Vielleicht wird er mir dann nächste Woche schreiben, dass er denkt, dass wir uns gar nicht mehr sehen sollten...

 

[Benutzer98820]

Du hast ja viele Möglichkeiten, jetzt zu reagieren, z.B.
1) Ihm schreiben, daß du dich auf jeden Fall mit ihm heute treffen willst.
2) Ihm schreiben, daß du auf jeden Fall am 12.4. um 17:44 Uhr da und da treffen willst.
3) Besser: Ihn anrufen und das jeweils sagen.

Es ist doch noch gar nichts schlimmes passiert, entspann dich mal.

 

[Benutzer160795 (37)]

Hey Heatpipe...leider habe ich mit diesen "verzögerten" Gesprächen schon oft negative Erfahrungen gemacht. Wenn der Mann soetwas schreibt, hat er meist ein ziemliches Chaos im Kopf und ist sich der Frau sehr unsicher. Er hat mir sehr distanziert geschrieben und meinte, dass ich zuerst meine Gedanken ordnen sollte und er auch. Hattet ihr Männer schonmal eine ähnliche Situation? Was denkt ihr genau?

...Ich habe auf seine Nachricht gar nicht mehr reagiert und mein Handy ausgeschaltet. Ihr glaubt nicht, wie schwer mir der Anruf gefallen ist und ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass ich ihm komplett verfallen bin...

 

[Benutzer154731 (43)]

So eine richtig ehrliche Kommunikation habt ihr nicht, oder?
Wie wäre es, wenn du ihm ganz genau das schreibst, was du uns hier schreibst?
Teile ihm mal mit woran er ist. Sag ihm, dass du die Nacht mit ihm sehr schön fandest. Dass du dich zurück gezogen hast, weil du Angst hattest, zu klammern und ihn dadurch zu verlieren.
Dass du Angst hast, einen Fehler gemacht zu haben, dass du ihn vermisst und ihn super gerne wieder sehen würdest.
Dass du ihn aber natürlich auch nicht unter Druck setzen möchtest und ihr euch auch gerne erset nächste Woche erst treffen könnt, wenn es ihm da besser passt.

Das ist natürlich eine etwas risikoreiche alles-oder-nichts-Vorgehensweise. Aber wenn er tatsächlich der Beziehungstyp ist, als den du ihn beschreibst, könnte Ehrlichkeit und Offenheit genau das sein, was eure Beziehung voran treibt.

Vorausgesetzt natürlich, du möchtest mit ihm überhaupt eine Beziehung.

Wir waren dann noch etwas spazieren und plötzlich bekam ich so ein „komisches Gefühl“, ich kann es euch nicht beschreiben. Vielleicht die Angst, verletzt zu werden.

Angst vor Nähe? Vor wirklicher Intimität, auch psychisch/ seelisch?
Mach dir klar, ob diese Angst begründet ist oder nicht. Wenn nicht, macht sie dir gerade deine Beziehung kaputt.

 

[Benutzer101597 (67)]

Hast du ihm gesagt dass du ihn vermisst? Das es dir wichtig ist ihn zu sehen. Das er dir was Bedeutet?

Oder hast du locker cool gefragt "wie wär's mal wieder mit einem Kaffee". Dann wurde ich seine Zurückhaltung verstehen.

 

[Benutzer160795 (37)]

Ganzneuhier99 : Nein, eine offene Kommunikation hatten wir über "uns" noch nie, bzw. er hat mich ständig gefragt (im Bett, beim Essen, beim Ausgehen etc.) was ich denke und ich habe immer nur gesagt, dass ich es schön mit ihm finde und mich wohl fühle, nicht mehr. Er hat immer gesagt, dass ich schwer zu entschlüsseln sei. Aber ich wollte nicht direkt von Anfang an mit offenen Karten spielen...
Beim Telefonat habe ich sehr nett gefragt, ob er kurz Zeit hat um einen Kaffee oder Ähnliches zu trinken, weil wir uns schon ein paar Tage nicht gesehen haben. Und er meinte ja, dass er Lust hat, weil er in den nächsten Tagen auch nicht in der Stadt ist; wir hatten eine konkrete Uhrzeit/Ort ausgemacht und dann hat er eine Viertelstd. später geschrieben, dass es nicht der beste Tag heute sei, weil er sich erst einige Dinge klar werden muss....

 

[Benutzer106548]

Jo. Glückwunsch. Genau wie rudolfk vermutet hat. Und genau diese Reaktion zeigt er auch: Du spielst in seinen Augen schon wieder Spielchen. Seine erste Reaktion ist Freude und ein "Ja, lass uns treffen." Dann ein kurzes Nachdenken und die Erkenntnis, dass Du ja offensichtlich weiterhin das Ganze nur als komplett lockere Kumpelsache siehst.
Genau diese seine Reaktion zeigt mir, dass er weiterhin überhaupt nicht abgeneigt ist. Nur will er auch nicht verletzt werden, Du tust aber im Moment einfach Alles, dass er genau das vermittelt bekommt: von Dir verarscht und warm gehalten zu werden, ohne dass da jemals etwas d'raus werden kann.

Was, verd*** nochmal, ist so schwer daran, ihm einfach zu sagen, dass Du ihn verdammt gern hast und Dir mehr mit ihm vorstellen kannst? Und zwar jetzt und nicht irgendwann. Denn so wahnsinnig viel Chancen wirst Du bei ihm nicht mehr haben. Zwei von bisher zwei hast Du Dir schon selber versaut.

 

[Benutzer95608]

Aber ich wollte nicht direkt von Anfang an mit offenen Karten spielen...

Du machst also etwas, was Du selbst von anderen nicht willst?
Du willst Dich nicht verarschen lassen, das kann man ja verstehen. Aber hat dieser Mann Dir nicht gezeigt, dass Du ihm was bedeutest? Er hat investiert, während Du Dich die ganze Zeit sparsam zurück hältst und nach dem Sex hast Du ihm noch eine "reingewürgt" ...

Also, kein Mensch von uns weiß, was in dem Kerl nun vorgeht, vielleicht ist verletzt, genervt, nicht mehr interessiert oder denkt sich, das wird eh nix, so wie die mich behandelt, zwar schade, aber dafür bin ich mir dann doch zu schade ... Aber Du wirst wissen, was in Dir vorgeht. Wenn er Dir wichtig ist, sei mal endlich verbindlich, sag was Du fühlst, mach Komplimente ... sag: ich mag Dich und hab Sehnsucht, Dich wieder zu sehen, ich war unsicher, tut mir leid - lass uns auf Neustart gehen. Herz zeigen kann nie schaden. Deine künstliche Zurückhaltung wirkt auf mich sehr abschreckend. Und sicher nicht nur auf mich ...

Der ein oder andere fehlende Zacken in der Krone hat auch noch niemandem umgebracht ... sich schöne Chancen zu versieben, ist wesentlich bedauerlicher.

 

[Benutzer154731 (43)]

Nein, eine offene Kommunikation hatten wir über "uns" noch nie, bzw. er hat mich ständig gefragt (im Bett, beim Essen, beim Ausgehen etc.) was ich denke und ich habe immer nur gesagt, dass ich es schön mit ihm finde und mich wohl fühle, nicht mehr. Er hat immer gesagt, dass ich schwer zu entschlüsseln sei. Aber ich wollte nicht direkt von Anfang an mit offenen Karten spielen...

Darf ich dich fragen, warum du nicht mit offenen Karten spielen wolltest?
Würdest du sagen, dass du jetzt mit offenen Karten spielst?
Als er nachgefragt hat, was du fühlst, weißt du, warum du da mal nicht gesagt hast, was du wirklich fühlst?

Oder mal ganz anders. Wenn du magst, lass uns mal gemeinsam ein Gedankenspiel spielen. Schließ dich daheim allein in die Sicherheit deines Zimmers ein und stell dir vor, er fragt dich was du fühlst. Und dann stell dir vor, du würdest ihm deine innersten Gefühle offenbaren. Stell es dir nur mal vor, in allen Details. Was du sagst, wie er reagiert...

Beim Telefonat habe ich sehr nett gefragt, ob er kurz Zeit hat um einen Kaffee oder Ähnliches zu trinken, weil wir uns schon ein paar Tage nicht gesehen haben.

Das hier würde ich so zu einem Kumpel sagen, von dem ich definitiv nicht mehr will.

Wenn ich raten müsste würde ich sagen, du hast tief in deinem Innern Angst verletzt zu werden und hältst ihn deswegen auf Abstand.

Irgendeine Userin hier hat es demletzt auf den Punkt gebracht. Sie schrieb: Liebe ist nichts für Feiglinge. Es besteht immer die Gefahr verletzt zu werden. Aber wenn man sich nicht wirklich öffnet und drauf einlässt, wird man auch nie diese tiefe Bindung und Emotionen erfahren.

Ich weiß wovon ich rede, ich war 9 Jahre Single und bin erst seit ein paar Wochen zum ersten Mal wieder in einer Beziehung. Und ich bin wirklich kein Mensch, der sich schnell fallen läst. Aber je mehr ich es gerade tue, Stück für Stück, desto toller fühlt es sich an.

 

[Benutzer72433]

Ich war unsicher, ich wollte nicht verletzt werden, denke ich…

na und genau so wird es ihm auch gehen. so wie du schreibst hat er echt investiert, sich größte mühe gegeben, viel interesse an dir und deinem wohlergehen gezeigt... und du speist ihn einfach so ab. schau, du hast angst verletzt zu werden - und deswegen verletzt du ihn bzw. hast das schon getan. ist das wirklich so optimal? ich find: nein. ganz und gar nicht. du machst nur euch beide unglücklich - obwohl du selber verguckt bist und es ihm offenbar nicht anders geht.

diese ganzen "weisheiten" bezüglich männern, hinterherrennen und blah... das ist blödsinn. ehrlich. mit so nem verhalten kannst du nen "jäger" nen weilchen belustigen der nur interesse an dir hat, solange er dich nicht "geknackt" hat - also das spielchen verlängern - aber nen mann mit ernsthaftem interesse schreckst du damit nur ab.
männer sind auch nur menschen, sind verletztlich, fühlen sich zurückgewiesen und ungeliebt.. du tust ihm all das an, wovor du selber angst hast. wozu? willst du schauen, wie leidensfähig er ist und wie lange er das durchhält? willst du das spielchen weiterspielen um am ende zu sagen "ich habs doch gewusst"? das wäre nicht mehr als eine selbsterfüllende prophezeiung.

Diese Nachricht hat ja seinen Zweifel ausgedrückt, dass er sich mir bezüglich gar nicht sicher ist, eigentlich schon ein halber Korb.

er ist sich nicht mehr sicher. wie denn auch? für die meisten menschen ist so nen anruf einfach nichts, was besonders viel aussagen würde - aus seiner sicht könnte es durchaus so aussehen dass du das bisherige spielchen weiter spielen möchtest. er zieht sich nen bisschen zurück, du köderst ein wenig, fragst nach nem treffen... er zeigt gefühle, dass ihm das ganze zu schaffen macht, du machst das handy aus. autsch. was soll er denn jetzt denken? vielleicht sowas wie "sobald ich gefühle zeige ist sie genervt"?

mach dein handy wieder an und schreib ihm, dass du ihn lieber diese woche sehen würdest, aber wenn es ihm damit besser geht auch nächste woche ok ist.


ich bin übrigens meinem kerl "hinterhergerannt" - zwei jahre lang. nein, das fiel mir auch nicht leicht... aber hey: es hat sich gelohnt. nachdem ich genug ausdauer bewiesen hatte. er wars mir wert - und ich finde nicht dass man sich dafür schämen muss, jemanden zu mögen und das auch auszudrücken.

Off-Topic:
lass mal von nem mod dein alter anpassen wenn du, wie du sagst, 28 bist..

 

[Benutzer160795 (37)]

Hi ihr Lieben!
Erstmal DANKE für eure ausführlichen Antworten!
Bitte versteht mich nicht falsch, ich bin keine gefühlskalte Frau, die nur Spielchen spielt- eigentlich genau das Gegenteil. Nur dadurch, dass ich immer gezeigt habe was ich fühle bzw. super viel investiert habe, wurde ich oft sehr stark verletzt und die Konsequenz ist wohl jetzt leider diese...
Bis zum plötzlichen Aufbruch meinerseits beim Spaziergang war wirklich alles perfekt; er hat sich sehr liebevoll um mich gekümmert. Es war immer das, was ich mir gewünscht hatte. Aber was ihr auch geschrieben habt, es ist diese Angst...

Und die Angst vergrößert sich bei folgendem Gedanken noch mehr: Ich weiß, dass es sehr ungünstig für unsere Situation ist, aber wie es aussieht werde ich in 2-3 Monaten für ein halbes Jahr nach Deutschland zurück müssen. Ich bin durch meine dortige Arbeit sehr flexibel und kann jeden Monat nach hier reisen- dennoch habe ich so wahnsinnige Angst, dass dieser Schritt dann die potentielle Beziehung vielleicht wieder "im Keim erstickt". Generell denke ich, dass wir beide wirklich totale Beziehungsmenschen sind und füreinander kämpfen. Dennoch stellt es eine frische Beziehung doch sehr auf Probe?

Nochmal bezüglich des Telefonats: Ich denke, dass er meine Unsicherheit gespürt hat? Sein genauer Wortlaut in der Nachricht war: Du musst zuerst deine Gedanken sammeln, deinen Kopf freikriegen und ich auch.
Wir befinden uns in einer Schwebe...

Was ich ihm sagen würde? Natürlich würde ich ihm am liebsten mein Herz ausschütten, alles war immer so einfach und leicht zwischen uns und jedes Mal, wenn er mich geküsst hat, war dieser Funken da...die Art und Weise wie er mich behandelt hat, alles was er geschrieben hat...
Ja, genau das ist unser Problem: Wir haben nie ehrlich über das gesprochen, was wir denken: aus Angst vor Verletzung.
Nur ich weiß, wenn ich mich jetzt "offenbare" würde es kein Zurück mehr geben, ich würde mir wieder mal vorwerfen: Wieso konntest du nicht einfach abwarten bis er auf dich zukommt?

 

[Benutzer106548]

Ich weiß, dass es sehr ungünstig für unsere Situation ist, aber wie es aussieht werde ich in 2-3 Monaten für ein halbes Jahr nach Deutschland zurück müssen. Ich bin durch meine dortige Arbeit sehr flexibel und kann jeden Monat nach hier reisen- dennoch habe ich so wahnsinnige Angst, dass dieser Schritt dann die potentielle Beziehung vielleicht wieder "im Keim erstickt". Generell denke ich, dass wir beide wirklich totale Beziehungsmenschen sind und füreinander kämpfen. Dennoch stellt es eine frische Beziehung doch sehr auf Probe?

Ja, tut es. Na und? Selbst wenn die Trennung zu lang für eine bis dato so kurze Beziehung, dann geht es zwar auseinander, aber so wir Ihr Beide auf mich wirkt, wird dadurch niemand verletzt u/o verarscht. Es ist dann ein Fall von "Schade, sehr schade.", aber kein Fall von "Arschloch". Und die andere Möglichkeit? Rüchtüsch: Ihr seid nach dem halben Jahr immer noch zusammen und das wahrscheinlich dann enger, als es ohne die Trennung möglich gewesen wäre.
Und was ist dazu die Alternative? Exakt. Gar keine Beziehung. Auf jeden Fall nicht, weil Du es gar nicht erst probiert hast.
Suche es Dir also aus: eventuell zu gar nicht.

wenn ich mich jetzt "offenbare" würde es kein Zurück mehr geben

Und wieder: Na und? Du willst ihn doch. Als Deinen festen Partner. Für eine Beziehung. Warum soll es denn ein "zurück" geben? Weißt Du: genau deswegen wird er denken (und vll auch der eine oder andere geneigte Leser dieses Threads), dass ganz alleine Du es bist, die nicht "Ja" sagt, sondern sich immer ein Hintertürchen offen lassen will. Ich jedenfalls würde es denken, wenn man mich so behandelt und das wäre für mich an dieser Stelle schon das Ende.

ich würde mir wieder mal vorwerfen: Wieso konntest du nicht einfach abwarten bis er auf dich zukommt?

Häh? Den Gedankengang verstehe ich nicht. Was macht es denn besser, wenn Du wartest, dass er zum x-ten Mal auf Dich zukommt? Macht das die Entfernung zwischen Deutschland und XY geringer? Macht es ein halbes Jahr kürzer? Nein. Es enthebt Dich nur der Aufgabe, selber mal den Allerwertesten hoch zu bekommen und selber mal aktiv zu werden.
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Off-Topic:

lass mal von nem mod dein alter anpassen wenn du, wie du sagst, 28 bist..

Hab' 'mal...

 

[Benutzer96053]

Nur ich weiß, wenn ich mich jetzt "offenbare" würde es kein Zurück mehr geben, ich würde mir wieder mal vorwerfen: Wieso konntest du nicht einfach abwarten bis er auf dich zukommt?

Frag dich doch mal: Was hast du zu verlieren?
Du bist in ein paar Monaten weg - wenn es mit euch klappt und ihr auch die Fernbeziehung hinbekommt, erwartet dich eine Beziehung zu einem Mann, der bisher wirklich in keinster Weise mit dir gespielt hat oder sich abweisend verhalten hat.
Wenn es nicht klappt, dann bist du weit weg und kannst die Geschichte hinter dir lassen.

Du kannst es eigentlich nur kaputtmachen, wenn du genau so weitermachst wie bisher: Du sagst, du bist keine Frau, die mit Männern spielt. Für ihn muss das aber so rüberkommen. Wenn ihr nicht bald miteinander Klartext redet, bleibt ihm keine andere Wahl, als den Kontakt zu dir abzubrechen. Auch er scheint ja Gefühle für dich zu haben und muss sich davor schützen, schlecht behandelt zu werden.

Übrigens: Es gibt kein festes Verhalten, wie "Mann" und "Frau" sich zu verhalten haben. Du musst nicht unnahbar sein, er muss dir nicht hinterherlaufen.
Wenn du eine Beziehung auf Augenhöhe haben willst, ist es doch viel schöner, wenn beide sagen können, sie haben jeweils alles in ihrer Macht Stehende getan, um zueinander zu finden.

 

[Benutzer72433]

Bitte versteht mich nicht falsch, ich bin keine gefühlskalte Frau, die nur Spielchen spielt- eigentlich genau das Gegenteil.

ich glaube dir, dass du nicht die absicht hast, miese spielchen zu spielen - dass das eigentlich nicht deiner art entspricht. dass dein aktuelles verhalten auch weniger aus eiskalter berechnung als vielmehr aus angst heraus geschieht. nur: woher soll er das wissen? würdest du nicht genau so wirken, wenn es eben das absichtliche "spielchen spielen" wäre? ist es unwahrscheinlich, dass er langsam genau das befürchtet? wäre es nicht nachvollziehbar wenn er sich dann langsam sagt "das geht nicht gut aus für mich, ich sollte mich zurückziehen"?

hör auf, gründe und entschuldigungen für dein verhalten zu suchen - egal ob diese "ich bin leider oft sehr stolz" oder "ich habe angst verletzt zu werden" oder "ich habe zu viele männerweisheiten gelesen" lauten. keine dieser entschuldigungen macht irgendwas an der aktuellen situation besser. das einzige, was noch etwas besser machen kann wäre eine änderung dieses verhaltens.

er kann doch nichts dafür, was dir mit anderen männern passiert ist. stell dir vor, du führst eine beziehung mit ihm und er unterstellt dir bei jeder sich anbietenden gelegenheit, dass du ihm sowieso fremdgehst "weil andere frauen das auch gemacht haben" - fändest du das fair? wenn er dir einfach nicht glauben würde dass du treu bist, nur, weil er schlechte erfahrungen gemacht hat - wenn er dir garkeine chance geben würde?


ich weiß, dass es schwer ist, über solche erfahrungen hinweg zu kommen - aber es ist nötig. du kannst ihn nicht ausbaden lassen was andere verbrochen haben. du kannst ihm vielleicht als entschuldigung und begründung sagen dass du so warst aufgrund gewisser befürchtungen und schlechter erfahrungen, aber dabei liegt die betonung auf "warst" - da musst du dir nun erstmal nen ruck geben, denn die aussage "ich bin so (und bleibe vermutlich so) weil xyz" ist nicht grade das, was ihn nochmal überzeugen wird. wenn dein gefühl da aktuell nicht mitspielt, dann musst du da nun eben erstmal den verstand drüber legen.

ich kenne das - dieses verflucht mulmige gefühl im magen, anfangs, wenn mein kerl zu einem "herrenabend" ausging, ich daheim blieb und mir tausend sorgen gemacht habe... wegen schlechter erfahrungen. ich hätte versuchen können ihn zu hindern oder ihm jedes mal ne szene machen... das hätte nur mein negatives gefühl geschürt und möglicherweise mittlerweile unsere beziehung gesprengt, kein mensch mags gerne, quasi eingesperrt zu werden und offenes misstrauen zu spüren.
stattdessen hab ich dann eben auch den verstand drübergelegt und mir gesagt "dieser mann hat dir nie einen grund gegeben zu glauben, dass er dann wild in der gegend herumvögelt oder sich betrunken an andere frauen heranmacht..." - ja, ich hab mich stundenlang elend gefühlt, aber mit der zeit, mit jedem mal wo alles gut war hinterher, wurde das mulmige gefühl ein wenig schwächer. heute kann ich ihm nicht nur aus drübergelegtem verstand sondern von ganzem herzen nen schönen abend wünschen und mir solange auch einen machen.

so, wie sich das gefühl von negativen erlebnissen beeinflussen lässt und diese quasi als erfahrung ablegt, so funktioniert das auch andersherum. nur, manchmal muss man es eben zu seinem glück zwingen, wenn es allzu misstrauisch geworden ist. mit diesem verhalten von dir wirst du einfach jeden "vernünftigen" mann abschrecken und eben eher das interesse von denen wecken, die du ganz sicher nicht willst, die dir nur wieder weh tun. danach kannste sagen "ich habs doch gewusst, die männer sind scheisse!", aber irgendwie... klingt das nicht grade nach der optimalen zukunft, oder?

 

[Benutzer106548]

Jetzt wird's nochmal nicht sonderlich nett, ist aber gar nicht so böse gemeint, sondern nur als Denkanstoss :

Ich denke ständig darüber nach, was das Beste ist

was ich bei so verkopften Menschen wie Dir nie verstehen werde, ist, dass Ihr immerzu nachdenkt, aber anscheinend nie auf die Idee kommt, dass es gerade das Verkopfte (ich will nicht sagen: das Verkrampfte, immer gespielte) ist, dass die potentiellen Beziehungspartner flüchten lässt.

Wisst ihr? Die letzten drei Male, nachdem ich aufgehört habe die "taffe Frau" zu spielen, sind die Männer geflohen!

Ja, logisch. Ich lerne eine toughe Frau kennen, finde sie toll und beim dritten Date mutiert sie auf einmal zum hilflosen kleinen Mädchen (oder was auch immer). Eins ist dann sofort klar: mindestens eine Rolle ist gespielt. Vielleicht auch Beide. Vielleicht hat sie auch einen Schuss. (das unterstelle ich Dir nicht, das könnten aber durchaus die Gedanken der Jungs gewesen sein)

Und natürlich schließt man dann seine Schlüsse daraus...

Natürlich meinst Du mit "man" jemand anderes. Ich meine aber die Jungs. Und damit stimmt Deine Aussage!

schwer zu entschlüssen und dass es interessant wäre.

Sei froh, dass er es (noch) interessant findet. In meinem eigenen Sprachgebrauch und Erfahrungsschatz ist "schwer zu entschlüsseln" ein Synonym für "kompliziert, launisch, zickig". Hoffen wir mal, dass er das nicht so sieht.

Ist Beziehung/Liebe wirklich nur immer das Spiel zwischen Distanz und Nähe?

Nein. Die Ausprägung kann spielerisch sein, aber Liebe ist kein Spiel. Liebe ist ernst, wenn man es ernst meint. Und wenn man ernst genommen werden will vom Anderen, sollte man auch nicht (mit ihm) spielen. Und wieso "Spiel zwischen Distanz und Nähe"? Sorry, aber das ist Beziehungsratgeber-Bullshit. Es geht doch um Nähe, diese sucht man doch in einer Beziehung (das muss nicht räumlich sein, auch Fernbeziehungspartner können sich sehr nahe sein). Suchst Du Distanz?

Wie ihr merkt fällt es mir schwer gerade diese Balance zwischen taffem Verhalten und Annährung zu halten.

Äh, und warum? Das ist doch wieder nur ein Spiel. Was hat Dir Deine vorgebliche Toughness denn gebracht bisher? Nix. Absolut nix. Metergroße Distanz zu ihm (Tendenz steigend), ein Haufen Probleme, noch mehr Ängste und diesen Thread hier.

"Ich habe meine Gedanken geordnet: Wenn du willst, können wir uns sehen."

Was ich denken würde, was Du damit eigentlich sagen willst: "Jaa, guut, wenn Du unbedingt willst, treffen wir uns nochmal. Muss aber nicht, ich bin soweit durch mit der Sache." Was ist so schwer daran, einfach zu sagen "Hey, ich möchte Dich sehen, ich vermisse Dich und möchte Dir ganz viel sagen."?

 

[Benutzer120063]

Ich würde sagen, grab mal deinen Kopf aus dem Sand und riskier was! Wie Mark11 bin ich auch nicht sehr darüber verwundert, dass deine vorherigen Typen das Interesse verloren haben, wenn du erst unnahbar warst und dich plötzlich in das bedürftige Mädchen verwandelt hast. Aber möchtest du deshalb auf ewig die unnahbare Diva spielen um genau solche Typen halten zu können (wenn das denn überhaupt möglich ist und diese nicht nur die Herausforderung suchen...)?

Ich sehe das folgendermaßen: Er hat sich lange um dich bemüht, immer 100% gegeben, du hast dir nicht in die Karten gucken lassen obwohl er seine offen auf den Tisch gelegt hat. Selbst auf Nachfrage bekam er keine Sicherheit. Dann habt ihr miteinander geschlafen, er bleib zuckersüß, du hast dich merkwürdig verhalten: Dieser Typ hat von dir während eures Kennenlernens gefühlt 100 Absagen bzw. "ich bin mir nicht sicher"-Aussagen kassiert.
Jetzt bist du - ein Glück - einmal ein kleines bisschen über deinen Schatten gesprungen, indem du ihn angerufen hast. Allerdings auch hier nur mit halber Kraft - statt ihm zu sagen, dass du ihn vermisst, dass du ihn magst und sehen willst hast du ihn wie irgendeinen Kumpel gefragt, ob er mal die Tage einen Kaffee trinken will.

Er sagt zu und sagt dann ab. Er will deine Spielchen nicht mehr mitspielen, will, dass du dich mal entscheidest (aka "deine Gedanken ordnest"). Das schreibt er dir auch. Und er möchte sich auch überlegen, wie lange er dein Spiel noch mitspielt. (Ich glaube dir, dass du gar nicht "spielen" willst, aber das Ergebnis ist eben das gleiche, egal, ob du dich aus Unsicherheit so verhältst oder aus anderen Gründen.) Und von dir kommt... nichts. Du schaltest dein Handy ab.

Manchmal muss man eben die Hosen runterlassen, seine Gefühle offenbaren, was riskieren. Klar, im schlimmsten Fall hat er schon genug. Aber würdest du dich nicht mehr ärgern, es nicht wenigstens versucht zu haben? Ist es wirklich so ein großer Unterschied, wenn das jetzt blöde im Sande verläuft oder wenn es mal ein offenes Gespräch gibt, bei dem er auch erfährt, dass du etwas für ihn empfindest?! Ich finds schlimm genug, dass du so lange gewartet hast. Mit dem von dir vorgeschlagenen Satz würdest du aussagen, dass du wirklich Zeit brauchtest, dir deiner Gefühle unsicher warst - und ihn damit auch verunsichern. Krieg mal den Hintern hoch und sag ihm, dass du ihn vermisst, es bei dir nichts zu ordnen gibt und du ihn wirklich gerne sehen würdest!

 

[Benutzer72433]

Aber wenn ich jetzt in einer Nachricht plötzlich schreibe:
Hey, ich vermisse dich total, ich will bei dir sein, wir müssen unbedingt über alles reden, ich will nicht, dass es jetzt so komisch zwischen uns ist! Ruf mich direkt an, wenn du wieder da bist, ok? .... Schreckt euch das als Mann nicht etwas, ab?

Wenn ich schreibe: Hey! Ich würde dich wirklich gerne am Wochenende sehen, falls du Zeit hast! -wäre für euch zu freundschaftlich?

ich würde nen mittelding wählen: "ich vermisse dich und ich freue mich auf unser treffen". das ist ehrlich genug ohne übertrieben zu sein - und ja: das würde ich ihm jetzt schreiben. solange er noch unterwegs ist. kann gut sein, dass er mit seinen jungs auch über die sache redet und sich von ihnen auch ratschläge geben lässt - wenn die nur auf deinem bisherigen verhalten basieren fällt das nicht gut aus für dich, das sollte dir klar sein.

 

[Benutzer72433]

Ich habe so wahnsinnige Angst, dass ich mit dieser einen Nachricht alles kaputt mache...Er sich entweder gar nicht darauf meldet oder schreibt, dass er denkt dass es besser sei, dass wir uns nicht mehr sehen...Kennt ihr das?

ganz ehrlich: was ist denn noch kaputt zu machen? sorry, aber du hast es doch schon versaut - mit deinen spielchen - jetzt kannst du nurnoch versuchen etwas zu retten. ne garantie kann dir keiner geben und ich würde nicht damit rechnen dass er darauf direkt zurückschreibt, das wird ihm erstmal zu denken geben.

schau: das wären doch nur umgekehrte rollen. vorher kam er auf dich zu, du hast ihn immer wieder abgespeist - ja, mag sein, dass es dir jetzt umgekehrt genauso ergeht. oder ihm spontan "nicht so gut ist" und er dir nicht antwortet. ich weiß, das ist nicht schön, aber das haste dir nunmal selber eingebrockt... tröste dich damit: jetzt auf ihn zuzugehen ist die einzig mögliche variante, es nochmal rumzureissen. zumindest das solltest du versuchen, dann musst du dir nachher nicht denken "hätte ich mal".
[doublepost=1460479322,1460478766][/doublepost]

Wisst ihr? Die letzten drei Male, nachdem ich aufgehört habe die "taffe Frau" zu spielen, sind die Männer geflohen!

dazu nochmal: wundert es dich?
stell dir vor, du suchst - stör dich jetzt nicht an den begriffen, ich wills nur deutlich machen - nen neger als partner. schwarze haut, braune augen, krause schwarze haare, vielleicht gut bestückt was man ihnen ja gerne nachsagt - einfach nur weil du total darauf stehst. jetzt triffst du einen mann: schwarze haut, braune augen, schwarze krause haare, recht ordentlich bestückt.
datest ihn, es läuft gut... und beim nächsten date steht auf einmal ein mann vor dir, blaue augen, blonde glatte haare, helle haut, immerhin weiterhin ordentlich bestückt - und sagt "sorry, ich hab dir nur was vorgespielt weil ich dachte frauen stehen auf neger - hab mir die haut und die haare gefärbt und kontaktlinsen getragen" - wie würdest du denn reagieren? a) würdest du dich verarscht fühlen, b) wäre er auf einmal garnicht mehr der typ mensch, den du gesucht hast.

bei dir und deinem kerl scheints nen bisschen anders gelaufen zu sein: er hat was gesucht, was er durchaus in dir gesehen hat. er hat immer wieder versucht, es aus dir herauszukitzeln, er hat das, was nicht in sein bild passte, als "interessant" deklariert um es nicht doof zu nennen (vermute ich mal) - aber so langsam fragt er sich wohl, ob er in dir was gesehen hat, was nicht da ist. weil du deine blöde show aufrecht erhälst und er anfängt, dir zu glauben, anstatt seinem gespür. vernünftigerweise.

verstehst, wie ichs mein?

 

[Benutzer106548]

Aber wenn ich jetzt in einer Nachricht plötzlich schreibe:
Hey, ich vermisse dich total, ich will bei dir sein, wir müssen unbedingt über alles reden, ich will nicht, dass es jetzt so komisch zwischen uns ist! Ruf mich direkt an, wenn du wieder da bist, ok? .... Schreckt euch das als Mann nicht etwas, ab?

W-A-R-U-M? Warum sollte "uns" (Beziehungs-) Männer so etwas abschrecken? Ich wette mit Dir, dass er, nachdem er diese Message erhalten hat, das Honigkuchenpferdgrinsen nicht mehr aus seinem Gesicht bekommt.

Spoiler: Nicht böse gemeint!

Frau, MACH ENDLICH!!! *** an der Schulter fass und duschschüttel ***

 

[Benutzer72433]

W-A-R-U-M? Warum sollte "uns" (Beziehungs-) Männer so etwas abschrecken?

prinzipiell stimme ich dir mehr als zu - jeder mensch, egal ob männlein oder weiblein, der selber schmetterlinge im bauch hat, wird sich darüber freuen - nur in diesem speziellen fall würde ich eine stufe zurückschalten, weil es im kontrast zu ihrem bisherigen verhalten sehr, sehr unglaubwürdig wirken würde. da würde ich mich an seiner stelle vielleicht schon fragen "verarscht die mich?" - deshalb: lieber bei den fakten und auch einem kleinen gefühlszugeständnis bleiben, aber nicht direkt von -100 auf +100. der arme kerl hats schon schwer genug, muss er nicht noch mehr verwirrt werden - manchmal ist etwas schlichtheit besser, als total aufzutrumpfen.

Off-Topic:
na verflucht... jetz hab ichn ohrwurm... "flugzeuge im bauch"...

[doublepost=1460486249,1460483256][/doublepost] Schnu was genau siehst du denn "anders"?

 

[Benutzer96053]

Ich würde in der Nachricht sogar noch weiter gehen - statt nur zu schreiben "ICH vermisse dich, ICH will bei dir sein..." würde ich mir die Mühe machen, und wirklich mal die Karten auf den Tisch legen. Offen, ehrlich.

"Eigentlich wollte ich dir das lieber persönlich sagen, aber nun mache ich mir Sorgen, dass du mich vielleicht auch gar nicht mehr sehen willst: Es war scheiße von mir, als ich mich zurückgezogen habe, allerdings hatte das nichts mit dir zu tun oder damit, dass ich mich nicht wohl bei dir fühle. Ganz im Gegenteil, du fehlst mir und auch die Gespräche, die wir hatten. Es wäre schön, wenn wir uns bald Treffen könnten, sobald du wieder da bist - ich hoffe, dass es für ein offenes und ehrliches Gespräch darüber, wie es mit uns weitergeht, noch nicht zu spät ist."

Denn ja, ich finde, für das Verhalten, dass er bereits gesehen hat, muss eine Entschuldigung kommen. Es mag ja sein, dass du, liebe TS, gar keine Spielchen spielen WOLLTEST, aber so ist es bei ihm nunmal trotzdem angekommen. Ein anschmachtendes "du fehlst mir" ist schön und gut, erklärt aber noch lange nicht den plötzlichen Sinneswandel - und wirkt, wie Nevery schon sagte - unglaubwürdig.

 

[Benutzer72433]

"Eigentlich wollte ich dir das lieber persönlich sagen, aber nun mache ich mir Sorgen, dass du mich vielleicht auch gar nicht mehr sehen willst: Es war scheiße von mir, als ich mich zurückgezogen habe, allerdings hatte das nichts mit dir zu tun oder damit, dass ich mich nicht wohl bei dir fühle. Ganz im Gegenteil, du fehlst mir und auch die Gespräche, die wir hatten. Es wäre schön, wenn wir uns bald Treffen könnten, sobald du wieder da bist - ich hoffe, dass es für ein offenes und ehrliches Gespräch darüber, wie es mit uns weitergeht, noch nicht zu spät ist."

das ist auch ne echt gute idee - für mich zu viel, als dass ichs in ne sms packen wollte, aber... gut.

wird wohl letztlich typsache sein, und da ich die show (leider) kenne tendiere ich persönlich zu dem kurzen, schlichten... aber wenns ausführlich sein soll, dann wäre das echt gut.

 

[Benutzer154731 (43)]

"Eigentlich wollte ich dir das lieber persönlich sagen, aber nun mache ich mir Sorgen, dass du mich vielleicht auch gar nicht mehr sehen willst: Es war scheiße von mir, als ich mich zurückgezogen habe, allerdings hatte das nichts mit dir zu tun oder damit, dass ich mich nicht wohl bei dir fühle. Ganz im Gegenteil, du fehlst mir und auch die Gespräche, die wir hatten. Es wäre schön, wenn wir uns bald Treffen könnten, sobald du wieder da bist - ich hoffe, dass es für ein offenes
und ehrliches Gespräch darüber, wie es mit uns weitergeht, noch nicht zu spät ist."

Ich wollte es nochmal wiederholen, weil ich es so gut finde.
Genau das Richtige, so würde ich es auch machen, kann ich nur empfehlen.
Auch Nevery schließe ich mich an. Zu verlieren hast du jetzt nichts mehr.

 

[Benutzer127716 (34)]

Folgende Anmerkungen meinerseits:

1) Das Spiel aus Distanz und Nähe macht zu einem gewissen Grad die Kennenlernphase interessant, es sollte nur nicht ausufernd sein.
Wenn die anderen Kerle nach deinem "Turn-Around" (Von hard to get zu "anhänglich, liebes nettes Mädel") auf einmal weg gelaufen sind, dann vermutlich nicht weil der "Turn-Around" an sich falsch war, sondern aller Wahrscheinlichkeit nach weil es innerhalb kürzester Zeit geschehen ist und die Kerle noch nicht so viel empfunden haben wie du und mehr Zeit gebraucht hätten um ähnliche Gefühle wie du zu entwickeln. Anders gesagt, hast du sie dann auf einmal "erdrückt", relativ gesehen zu dem wie du dich vorher präsentiert hast.

Das Zitat/die Nachricht oben wäre mir als Mann ehrlich gesagt etwas zu viel, weil es FÜR MICH so anhänglich klingt.

2) Was du sagen willst, ist doch dass du dich freuen würdest ihn zu sehen und mit ihm iwas schönes/cooles machen würdest und einfach schauen willst was sich entwickelt?

Ich finde oben ist die "anhängliche" Art und Weise, das kann man aber auch etwas spielerischer/lockerer rüberbringen (siehe unten), sodass es gleich nicht so "erdrückend" wirkt, die Message "ich will was mit dir machen und dich sehen/ich fühle mich zu dir hingezogen" ist aber ähnlich.
Dazu sage ich dir gleich: Für mich sollte eine Frau einen gewissen Grad an Selbstständigkeit mitbringen, auch ohne einen Mann/Beziehung absolut happy sein und ihr eigenes interessantes/erfüllendes Leben leben, an dem ich als Mann gerne partizipiere. Wenn sie nach kurzer Zeit (?!) so "erdrückend/anhänglich" ist, wirft das für mich die Frage auf, ob sie mich braucht um happy zu sein, oder ob ihr Leben eben nicht so erfüllend für sie ist. Das macht mich stutzig und deshalb nehme ich die Beine in die Hand, weil ich das ungute Gefühl habe, dass sie in mir/mit mir das erfüllende Leben sieht. (Ich habs mal versucht einfach zu erläutern, kenne das von vielen meiner Jungs aus Umfeld auch)

Meine lockere Version wäre ungefähr so, gerne auch etwas spielerischer, hängt von deiner Art ab:
"Hey wie war der Trip mit deinen Jungs? Hoffe du lebst noch und ihr habt nicht zu wild gefeiert ? Ich würde mich sehr freuen wenn wir in nächster Zeit/Tage/Wochen xyz machen können, ich fande abc (was ihr bisher gemacht habt) auch absolut schön/habe es genossen mit dir abc gemacht zu haben, auch wenn ich das evtl nicht immer so kommuniziert habe. Ich freue mich von dir zu hören und hoffentlich bis bald"

 

[Benutzer160795 (37)]

Hi ihr Lieben,

ich wollte Euch kurz darüber informieren, wie es weiter gegangen ist…

Ich konnte mich letztendlich nicht überwinden ihm zu schreiben, aber er hat es dann getan.

Dass er sich freuen würde mich zu sehen um mit mir zu reden…Wir haben uns eben gesehen, ich

habe ihm dann erklärt, dass ich wegen meiner Arbeitssituation für ein paar Monat nach D gehen muss. Und ehrlich gesagt, ich weiß nicht was plötzlich passiert ist, aber er hat sich so verhalten, als würde es ihm komplett gar nichts ausmachen: „Ja würde ich auf jeden Fall auch so machen, wer weiß vielleicht sehen wir uns ja irgendwann in der Zukunft wieder, vielleicht komme ich dich mal in D besuchen… Ja, was soll ich dir jetzt sagen? Dass ich will, dass du die Mutter meiner Kinder wirst?! Ist doch alles gut, wir sind Freunde und wir können die Zeit die wir haben doch noch zusammen genießen, oder?“

Hört sich nicht gerade nach Liebe an, findet ihr nicht? Ich war ziemlich geflasht, ich habe wirklich versucht eine ehrliche Kommunikation darüber zu haben, aber er ist komplett ausgewichen. Dann wollte ich mir auch nicht die Blöße geben, ihm mein Herz auszuschütten.

Was ich einfach GAR nicht verstehe ist, warum sagt er die ganze Zeit, dass er gerne mit mir zusammen ist, nimmt auf der Straße meine Hand, schreibt mir jedes Mal nachdem wir uns getroffen haben… Mich verletzt es, dass er jetzt so tut, als wäre nie irgendwas passiert.

Männer: Was denkt ihr in so einer Situation? Ist es nur ein Warmhalten?

 

[Benutzer113048]

Long Story short: ich glaube eher, dass er nicht (noch mehr) von dir verletzt werden wollte.
Ich mein, ihr trefft euch und du schaffst es nicht, ihm die Wahrheit zu sagen, sondern knallst ihm vor den Latz, dass du eh bald weg gehst. Würde mir das einer so sagen würde ich vermuten, dass er sich eh nicht mehr vorstellen kann und dann würde ich mir auch nicht mehr die Blöße geben, wenn ich ihm davor schon ewig gezeigt hab, wie ernst es mir ist.
Edit: die Blöße würde ich mir vor allem dann nicht geben wollen, wenn nur noch ein klares Statement von ihm fehlen würde. Und das ist ja bei euch sein Problem.
Ich würde sagen: verkackt.

 

[Benutzer158611 (32)]

WARUM VERDAMMT NOCHMAL HAST DU IHM AUCH BEI DIESEM TREFFEN NICHT GESAGT, WAS DU FÜHLST???!!!
Jetzt hast du den Salat. Seine wahrscheinlich gespielt coole Reaktion war nur das zeichen, dass er aufgegeben hat. Ganz ehrlich, wenn ich eine Frau 3 Monate daten würde und von ihr käme lediglich ein ich finds schön mit dir, dann würde ich irgendwann auch aufgeben. Männer, die auf der Suche nach einer Beziehung sind, brauchen Sicherheit. Die wollen nicht jagen, die wollen eine Frau, bei der Sie wissen, woran sie sind und Offenheit. Und wenn in diese Richtig nichts und wieder nichts kommt, dann geben sie auf. Ist ja logisch, was will man sich für jemanden bemühen, der den Anschein erweckt, kein Interesse zu haben. Vermutlich hast dus dir versaut aber das heisst auch, dass du nichts mehr zu verlieren hast. Schreibe ihm oder rufe ihn an und lege alles auf den Tisch! Aber sei gewappnet, so wie das klingt, hat er die Hoffnung aufgegeben.

Dass er so tut, als wäre nie irgendwas gewesen sollte dir eigentlich ein Licht aufgehen lassen, dass zeigt nämlich, wie tief er verletzt ist.

 

[Benutzer120063]

Dann wollte ich mir auch nicht die Blöße geben, ihm mein Herz auszuschütten.

Weißt du, genau auf dem gleichen Gedanken beruht wohl seine Aussage - nur mit dem Unterschied, dass er es eben bei dir vorher ziemlich oft versucht hat. Er hat sich eindeutig verhalten, er hat investiert - und von dir kam Zurückhaltung bis Zurückweisung. Auch jetzt noch! Nach allem was gewesen ist, was hast du denn von ihm auf deine Aussage, dass du bald weg bist, erwartet? Dass er sich vor dir weinend auf den Boden wirft? Hast du vielleicht gesagt, dass dich das traurig macht, von ihm wegzugehen? Hast du auch nur irgendwas riskiert hast du auch nur irgendwo Gefühle gezeigt?

Und dann frag ich dich nochmal: Was würde es dich kosten, dir "die Böße zu geben", ihm dein Herz auszuschütten. Im schlimmsten Fall erwidert er deine Gefühle nicht - aber was hast du dann verloren? Im besten Fall erwidert er es! Das sollte es dir doch die 10% Chance auf einen unangenehmen Moment wert sein. Denn mach dir mal klar: Die Gefühle für ihn hast du doch sowieso - ob du das nun aussprichst oder nicht.

 

[Benutzer106548]

Was ich einfach GAR nicht verstehe ist, warum sagt er die ganze Zeit, dass er gerne mit mir zusammen ist, nimmt auf der Straße meine Hand, schreibt mir jedes Mal nachdem wir uns getroffen haben

Das fragst Du jetzt nicht im Ernst, oder? …

Mich verletzt es, dass er jetzt so tut, als wäre nie irgendwas passiert.

Und wieso bist Du verletzt, wenn Du ihn zigmal vor den Kopf stösst?

ich habe wirklich versucht eine ehrliche Kommunikation darüber zu haben, aber er ist komplett ausgewichen. Dann wollte ich mir auch nicht die Blöße geben, ihm mein Herz auszuschütten.

Lass Dir bitte selber nochmal diese beiden, von Dir selber direkt hintereinander geschriebenen Sätze durch den Kopf gehen. Findest Du den Fehler?

Männer: Was denkt ihr in so einer Situation? Ist es nur ein Warmhalten?

Ich bin ein Mann. Zumindest ich sage: "Ja, richtig. Es ist nur ein Warmhalten. Du hältst ihn Dir schon seit Monaten warm."

 

[Benutzer72433]

irgendwie hast du nichts von dem was wir dir hier alle predigen verinnerlicht, oder? du siehst immer nur, wo du verletzt werden könntest, wo du ein risiko eingehen müsstest, wo du dir vielleicht eine blöde geben könntest - dass es ihm genauso ergeht, dass er verletzt ist, dass er risiken eingeht, dass er das schon oft getan hat und du jedes mal so reagiert hast wie du befürchtest dass er reagieren würde, das scheint irgendwie an dir vorbei zu gehen.

gratulation. ich würde mal davon ausgehen, dass du es jetzt endgültig versaut hast - mit anlauf und nochmal richtig reingetreten.
du hast ihm die erklärung geliefert warum du ihn ständig abblitzen lässt und er denkt sich jetzt "ok, sie hat keine gefühle und sie wills auch nicht versuchen da sie eh weg muss" - was soll er denn bitte daraufhin tun, sich die hundertste zurückweisung von dir abholen? hälst du ihn wirklich für so dumm, so rückgratlos, so masochistisch? in dem fall würde ich mich fragen, was du an ihm findest.

er hat auf die klügste art reagiert, die nur möglich ist: sich dir nicht weiter aufgedrängt, es betont locker genommen und zumindest versucht die freundschaft zu retten. und du... hrmpf. du sitzt da und jammerst dass er so böse ist, behauptest dass ers eh nie ernst meinte... argh! kopf->wand!

letztlich kann ich aber auch nurnoch eins sagen: du hasts dir verdient. weißte noch, selbsterfüllende prophezeiung? genau das. du hast dafür gesorgt dass es so richtig schön den bach runterging - trotz aller guten ratschläge - und jetzt sitzte da und behauptest allen ernstes, dass er dich nur warmhalten wollte.
kleine info: auf die art wirst du es mit jedem typen versauen. jedem einzelnen. zeit deines lebens. immer wieder. und immer wieder kannst du hinterher dasitzen und behaupten, dass er dich nur verarscht hat... wenn dich das denn glücklicher macht? viel vergnügen.

 

[Benutzer98820]

Männer: Was denkt ihr in so einer Situation? Ist es nur ein Warmhalten?

Daß ich sie besser nicht kennengelernt und meine Zeit und meine Gedanken mit ihr verschwendet hätte.

 

[Benutzer158611 (32)]

Was ich auch krass finde: Du hast hier drei Seiten voller Ratschläge von verschiedenen Männern aber auch von Frauen. Und du hast keinen einzigen davon in die Tat umgesetzt. Warum fragst du denn überhaupt nach Rat, wenn du am Ende sowieso nur dass machst, was dir dein eigener Kopf sagt?

 

[Benutzer127052]

Jetzt kommt mal wieder runter

Ich kann sie trotz allem Gegenwind und trotzdem sie sich das vielleicht selbst zuzuschreiben hat auch verstehen. Es ist manchmal alles nicht so einfach. Vor allem gibts kein genormtes Verhalten für Situationen verschiedenster Coleur.

Was man ja auch sehr schön am Beispiel des hier von allen Seiten bedauerten Mannes in der Story sieht -er könnte durchaus auch etwas weniger Effekthascherei betreiben mit seinen kryptischen Äußerungen. Gerade wenn ich sowas lese wie (kein Bock auf CopyPaste jetzt) "Bla, Mutter meiner Kinder werden"..*Gähn* hat er wohl mal in nem Film über extracoole Säue gesehen und fands ganz gut anzuwenden in der Situation, oder was?

Souveränität (die hier die ganze Zeit der TS abverlangt wird, aber dem "armen Typen mit gebrochenem Herzen nicht), sieht anders aus.