Da ist guter Rat teuer - ich liebe meinen schwulen besten Freund

[Benutzer128179 (33)]

Halloo ihr Lieben,
ich bin ganz neu hier und hab direkt ein Anliegen, weshalb ich überhaupt hier gelandet bin.

Ich bin schon sehr sehr lange (ca 4 Jahre) in meinen besten Freund verliebt, der schwul ist. Am Anfang mochte ich ihn einfach nur ein bisschen zu sehr, aber daraus hat sich schnell mehr entwickelt, spätestens als er angefangen hat, mich vor allem auf Partys zu küssen, auch schonmal ein bisschen zu fummeln usw. Er mag mich sehr gerne, sagt das auch oft und sagt auch Sachen wie "es ist so schade, dass ich schwul bin, wir wären echt ein Traumpaar" oder so. Das ist natürlich kontraproduktiv - ich mach mir dadurch zwar keine Hoffnungen, wenn ich das so rational betrachte, aber andererseits macht er es mir auch total schwer, irgendwie von ihm loszukommen.

Schlimm ist auch, dass ich immer eifersüchtiger werde - auf Mädchen, mit denen er tanzt, wenn wir zusammen weg gehen und natürlich auch auf Typen, die er datet und von denen er erzählt oder die er mir vorstellt.

Weil die Situation immer unerträglicher wird (und ich bin echt nicht jemand, der schnell jammert oder im Liebeskummer ertrinkt), überleg ich die ganze Zeit, ob ich ihm davon erzählen sollte, damit sich irgendwas ändern kann.

Würdet ihr mir das raten?
Ich denk halt, dass ich ihn damit in eine blöde Lage bringe, die er irgendwie nicht verdient hat - egal, wie er reagiert, er kann mir ja eigentlich nur wehtun (weil er natürlich nichts von mir will und weil er mir bestimmt irgendwie helfen will und dann erstmal auf Abstand geht) und das will er ganz sicher nicht.
Und ich weiß eben auch nicht, ob ich das will, dass dann der Umgang zwischen uns so merkwürdig wird oder wir erstmal Abstand zueinander nehmen usw.
Habt ihr vielleicht noch einen alternativen Vorschlag, der es mir irgendwie leichter machen könnte, ohne dass ich ihm die ganze Wahrheit erzähle?

Liebe Grüße!
Maiichen

 

[Benutzer124387 (27)]

Ich bin zwar erst 15 aber ich hatte dass auch schonn mit meiner besten Freundin:

Wir gehen mal davon aus du sagst es ihm:
1.Er liebt dich nicht und dadurch geht eure Freundschaft kaputt = Du verlierst eine wichtige Person
2.Er fühlt genauso wie du und ihr werdet ein Paar: Du verlierst die Person mit der du über alles reden kannst _ Du verlierst eine wichtige Person

Mein Tipp:
sieh dich nach einem anderen Partner um. Vielleicht liebst du ihn anfangs nicht so wie deinen Freund aber er lenkt dich von ihm ab und vielleicht entwickelt sich dann ja mehr

Mfg

 

[Benutzer116121 (32)]

Er knutscht und fummelt mit dir? Er ist auch sicher nicht bi? Warum tut er das dann, aus Spaß an der Freude oder um nicht aus der Übung zu kommen oder wie? Finde ich irgendwie unfair, wenn er auch ständig davon redet, wie klasse ihr als Paar wärt. Er könnte ja zumindest drauf kommen, dass das für dich seltsame Gefühle auslösen könnte...

Das ist natürlich eine richtig blöde Situation, aber ich fürchte eine Alternative bietet sich dir nicht wirklich. Du kannst deine Gefühle ja schlecht eindämmen oder verschwinden lassen. Die sind da und etwas Abstand wäre wohl das einzige Mittel, um sie auf Dauer geringer werden zu lassen.
Ich würde mit ihm sprechen. Ansonsten sehe ich eure Freundschaft da auch ernsthaft in Gefahr, denn du wirst diese Eifersucht ja nicht abschalten können.

 

[Benutzer123649]

Sein Verhalten interpretiere ich eher als Bisexualität, zumal es tatsächlich nicht sehr sensibel ist, küsst er dich regelmäßig und macht zweideutige Anspielungen. Du kannst ihm natürlich sagen, dass du das nicht mehr möchtest, weil es deine Gefühle durcheinander bringt (wodurch du das L-Wort erst einmal umgehen kannst). Vielleicht geht er darauf auch näher ein und es ermöglicht euch ein Gespräch darüber, warum er sich auf diese Weise verhält. Denn "normal" ist das in meinen Augen nicht für einen homosexuellen Mann und auch nicht unter Freunden.

Dass du ihn verlieren könntest, gestehst du deine Liebe oder nimmst deshalb Abstand, hast du ja schon selbst erkannt. Eine Frage, die du für dich selbst beantworten musst, ist, ob du mit ihm befreundet sein und dich gleichzeitig entlieben kannst bzw. nicht unter Eifersucht und Liebeskummer leidest. Das ist nicht einfach und ich hoffe, du findest eine Lösung.

 

[Benutzer128179 (33)]

Hi, danke für eure Antworten!

@Linus98: Ja, ich hatte vor ca 2 Jahren einen Freund für 6 Monate .. ich mag es gar nicht so sagen, aber eigentlich hatte ich ihn nur zu diesem "Zweck". Mich ablenken, "entlieben", neu zu verlieben. Ich mochte ihn, ist auch echt ein netter Kerl, aber ich hatte nie die Gefühle für ihn, die ich für meinen besten Freund habe. Deshalb weiß ich nicht, ob ich das nochmal versuchen möchte - finde ich ein bisschen unfair, meinem evtl. Partner gegenüber.

@Maybellene: Nein, also er ist leider wirklich sowas von schwul - ich hab mit ihm schon ein paar Mal drüber gesprochen, er weiß selbst nicht, warum er das macht vor allem auf Partys und wenn er getrunken hat. Wenn er versucht, das zu beschreiben klingt es eher wie so eine Art Übermut - er mag mich und wenn er getrunken hat, ist er sowieso immer überschwänglich und so passiert das dann. Weil er mir so irgendwie dann noch mehr zeigen will, dass er mich mag. Keine Ahnung, ich versteh das auch nicht.
Er könnte drauf kommen, dass das Gefühle bei mir auslöst, tut er aber nicht Ganz sicher ahnt er nicht mal was, weil wir letztens noch über sowas in der Art gesprochen haben, weil er eine Bekannte hat, die auch auf irgendeinen schwulen Typen steht, und da meinte er zu mir "fand ich ja total traurig, stell dir mal vor du stehst auf nen Schwulen. Tat mir total leid"

Ja, aber wenn ich mit ihm spreche verschwinden die Gefühle ja auch nicht :/ Ich frag mich immer, was das Gespräch denn wirklich bringen soll, was es besser machen soll. Weil auch in meinem engen Freundeskreis wird mir geraten mit ihm zu sprechen, aber irgendwie kann mir niemand sagen, was das dann ändern soll :/

 

[Benutzer98383 (43)]

Naja, wenn er an sich selber total lockerer mit Sexualität usw. umgeht und denkt, dass sie einfach nur ne beste Freundin ist, die auch Spaß daran hat, ab und zu mal zu knutschen usw., findet er das sicher nicht komisch. Sie sagt ja nichts! Sie macht ja immer mit, wie sollte er dann auf die Idee kommen, dass sie anders für ihn fühlt, wenn er ihr doch ständig sagt, dass er nichts empfindet. Da sie beste Freunde sind, könnte ich mir vorstellen, dass er davon ausgeht, dass sie ihm schon sagen würde, wenn sie da Probleme mit hat oder einfach nicht mitmachen.
Oder sehe ich das falsch?
Wer immer nur grinst und mitmacht, der sendet doch eindeutig die falschen Signale.
Ja, ich würde ihm sagen, dass du das nicht mehr möchtest. Entweder erzählst du ihm genau warum, oder du sagst nur, dass er dich damit durcheinander bringt.
Echt ne total doofe Situation für dich.

 

[Benutzer128179 (33)]

Sein Verhalten interpretiere ich eher als Bisexualität [...] Vielleicht geht er darauf auch näher ein und es ermöglicht euch ein Gespräch darüber, warum er sich auf diese Weise verhält. Denn "normal" ist das in meinen Augen nicht für einen homosexuellen Mann und auch nicht unter Freunden.

Hi
Dazu hab ich eben in dem Post was geschrieben. Er kann das selbst nicht wirklich beschreiben, warum er das tut. Er hatte deshalb auch schon super Stress mit seinem letzten Freund, mit dem er immerhin 1 1/2 Jahre zusammen war. Für ihn ist das glaube ich wirklich nur freundschaftlich. Ich will auch über was anderes gar nicht nachdenken, weil ich glaube, dass es mir noch schlechter geht, wenn ich anfange mir irgendwelche Hoffnungen zu machen
Er ist wirklich schwul - er liebt mich vielleicht platonisch, er macht mir auch öfter sehr ernst gemeinte Liebeserklärungen, bei denen ich erst mal schlucken muss, aber er steht einfach nicht auf Frauen.

Ja, es ist sehr schwierig zu beurteilen, was für mich schlimmer ist. Bisher hab ich mich immer gegen das Gespräch entschieden, weil es mir bisher meistens nicht so schlecht ging. Aber vor allem die Eifersucht wird immer schlimmer und ja .. das tut manchmal mehr weh, als ich das sonst zugebe. Wie gut, dass wir hier anonym sind

 

[Benutzer91095]

Aus Erfahrung kann ich berichten:

Wahrheit erzählen. Von ihm einfordern, dass er dich in Ruhe lässt und er Liebeserklärungen und Knutschereien unterlässt. Abstand halten. Und wenn du über ihn hinweg bist, dann wieder langsam zur Freundschaft zurückkehren. Das, was jetzt bzw. die letzten 4 Jahre der Fall war, ist einfach kein Zustand!

 

[Benutzer78109 (39)]

Du hast doch nur zwei Möglichkeiten.

a) Du sagst es ihm und eure "Freundschaft" (ist es für mich nicht, wenn einer in den anderen verliebt ist) leidet darunter.
b) Du sagst es ihm nicht und vergehst weiterhin vor Liebeskummer und eure Freundschaft leidet darunter.

Fazit: Eure Freundschaft leidet so oder so unter der Situation. Unglücklich verliebt zu sein ist keine Basis für eine ausgewogene Freundschaft und ich denke nicht, dass du einem von euch beiden den Gefallen tust, wenn du das noch ewig so weitermachst.
Sorge für Klarheit, damit er für sich entscheiden kann, was er denkt, fühlt und will. Gleiches solltest du auch tun.
Dann geht ihr eben erstmal auf Abstand. Das bedeutet ja nicht, dass ihr nie wieder zueinander findet.

Ich kann aus meiner Erfahrung nur sagen, dass zu enge Freundschaften zwischen Mann und Frau früher oder später so eine Situation erleben.

 

[Benutzer128179 (33)]

@sweet-treasure:
Genau das trifft es auf den Punkt, glaube ich - er geht da einfach super locker mit um und hat Spaß an der Knutscherei und kein schlechtes Gewissen mir gegenüber oder seinem Freund (Exfreund, im Moment ist er Single), weil es ja nur freundschaftlich ist. Seinem Exfreund hat er gesagt, als ich dabei war, was sein Theater soll, er küsse mich ja schließlich nicht, weil er auf mich stehe - - na vielen Dank auch
Und ja, ich mach mit. Ich kann in der Situation nicht nein sagen .. auch wenn ich mir das schon oft vorgenommen habe. Eine Zeit lang hab ich auf Partys nicht getrunken, weil das meistens eben nur auf Partys passiert, aber selbst dann konnt ich nicht nein sagen und hab mitgemacht
Und wieder hast du Recht: Er wird davon ausgehen, dass ich ihm sage, wenn ich damit ein Problem habe. Wir sind normalerweise sehr ehrlich miteinander. Er wird auch total enttäuscht sein, wenn er mitkriegen sollte, dass das schon so lange so ist und ich ihm das seit vier Jahren verschweige.

@Lotusknospe:
Das klingt alles gut, aber ich fürchte, dass ich dafür einfach nicht konsequent genug bin. Nachm Abi vor zwei Jahren war ich ein halbes Jahr im Ausland und wir hatten zwangsweise Abstand und auch (extra meinerseits) kaum Kontakt. Als ich wieder da war und ihn wieder gesehen habe (eigentlich total zuversichtlich, dass es jetzt besser ist), war alles wie vorher. Deshalb bin ich nicht mehr so überzeugt davon, ob Abstand mir hilft.

Liebe Grüße und vielen Dank!

 

[Benutzer91095]

@Lotusknospe:
Das klingt alles gut, aber ich fürchte, dass ich dafür einfach nicht konsequent genug bin. Nachm Abi vor zwei Jahren war ich ein halbes Jahr im Ausland und wir hatten zwangsweise Abstand und auch (extra meinerseits) kaum Kontakt. Als ich wieder da war und ihn wieder gesehen habe (eigentlich total zuversichtlich, dass es jetzt besser ist), war alles wie vorher. Deshalb bin ich nicht mehr so überzeugt davon, ob Abstand mir hilft.

Wenn du es ihm sagst, ist das der erste Schritt, dass du deinem Unterbewusstsein klar machst, dass es aufhören soll, so komische Verliebtheitssachen zu schieben

 

[Benutzer128179 (33)]

Wenn du es ihm sagst, ist das der erste Schritt, dass du deinem Unterbewusstsein klar machst, dass es aufhören soll, so komische Verliebtheitssachen zu schieben

Okay - so hab ich darüber noch nicht nachgedacht. Ist das so? Ich war bisher nicht davon ausgegangen, dass ihm die Wahrheit zu erzählen irgendwas ändert, außer halt, dass wir überlegen müssten, wie wir damit jetzt umgehen.

 

[Benutzer91095]

Okay - so hab ich darüber noch nicht nachgedacht. Ist das so? Ich war bisher nicht davon ausgegangen, dass ihm die Wahrheit zu erzählen irgendwas ändert, außer halt, dass wir überlegen müssten, wie wir damit jetzt umgehen.

Für mich hat es viel geändert.

 

[Benutzer128179 (33)]

In der gleichen Situation? Oder hattest du vielleicht Hoffnungen, wusstest bis dato nicht, dass er schwul ist oder dachtest, er könnte doch bi sein? Tut mir leid, falls ich zu genau nachhake Ich kann mir das nur so schwer vorstellen, dass es mir weiterhilft, weil ich mir ja auch so schon keinerlei Hoffnungen mache.

 

[Benutzer91095]

Ich war in einer anderen Situation (hab mir gedacht, er wäre vllt doch bi), aber trotzdem denke ich, du machst damit auf jeden Fall nichts falsch. Wenn du was damit machst, dann was richtiges.

 

[Benutzer128179 (33)]

Hm, ja, wäre das bei mir auch so, würde ich sofort mit ihm reden. Weil dadurch dass man dann Klarheit hat, dass da nie mehr draus wird, erscheints mir logisch, dass man dann auch eher damit abschließen kann.
Ich bin mir nur sehr unsicher, ob das bei mir irgendwas bringt oder ob es nicht alles schlimmer macht und wir beide hinterher irgendwo sitzen und versuchen, eine Lösung zu finden, die es nicht gibt. So zerbrech ich mir wenigstens nur allein den Kopf

 

[Benutzer91095]

Hm, ja, wäre das bei mir auch so, würde ich sofort mit ihm reden. Weil dadurch dass man dann Klarheit hat, dass da nie mehr draus wird, erscheints mir logisch, dass man dann auch eher damit abschließen kann.
Ich bin mir nur sehr unsicher, ob das bei mir irgendwas bringt oder ob es nicht alles schlimmer macht und wir beide hinterher irgendwo sitzen und versuchen, eine Lösung zu finden, die es nicht gibt. So zerbrech ich mir wenigstens nur allein den Kopf

Na, dann quäl dich nur weiter. Offenbar hat's ja die letzten vier Jahre auch so gut geklappt Das sag ich nicht, um dich zu ärgern, aber wenn du in deinem Verhalten wohl nichts ändern willst, als das offensichtliche, dann frag ich mich, warum du überhaupt gefragt hast.

 

[Benutzer96776]

Sofern er wirklich ganz sicher schwul sein sollte, ist daran wohl nichts zu rütteln und du solltest wirklich die Finger von ihm lassen, das kann ja so nichts werden. Klar wenn das Herz was anderes sagt, als der Kopf, ist das schwer aber dann musst du versuchen, nicht an dich ranzulassen...

 

[Benutzer77547]

Als Frau in einen Schwulen verliebt zu sein, ist natürlich ein hartes Los. Ich wüsste aber nicht, was man da machen könnte. Da hilft m.E. nur sich zu "entlieben" und die Freundschaft zu genießen. Leicht gesagt aber natürlich schwer umzusetzen.

Was eine "Liebesbeichte" gegenüber dem schwulen Freund bringen sollte, erschließt sich mir aber nicht. Für mich hätte das ein bisserl den Geruch, dass du damit DEIN Problem zu SEINEM machst.

"Liebesbeichte" ist m.E. nur sinnvoll, wenn du gleichzeitig Abstand von ihm nehmen willst (also letztlich auch die Freundschaft beenden) und ihm dafür eine Erklärung liefern willst, da er ja sonst evtl. denken könnte, dass ER irgendwas falsch gemacht haben könnte und du ihn nicht mehr magst.

 

[Benutzer128179 (33)]

Was eine "Liebesbeichte" gegenüber dem schwulen Freund bringen sollte, erschließt sich mir aber nicht. Für mich hätte das ein bisserl den Geruch, dass du damit DEIN Problem zu SEINEM machst.

Ja, genau das hat mich bisher davon abgehalten. Aber es gibt auch irgendwie echt nichts anderes mehr, was ich machen kann und gar nichts machen ist auch ein bisschen - blöd.


@Lotusknospe: Ich hatte gehofft, jemand wüsste noch was anderes als das Offensichtliche, was ich tun kann Deshalb hab ich gefragt. Versteh mich nicht falsch, ich kann mir vorstellen, dass es hilft, mit ihm zu sprechen und reinen Tisch zu machen, wie es dir auch geholfen hat. Aber mindestens genau so gut kann ich mir vorstellen,d ass es danach noch schwieriger wird (es sei denn wir brechen den Kontakt ab und das wollen wir beide eher nicht) und ich möchte das einfach ungern riskieren.
Aber wenn es überhaupt keine andere Möglichkeit gibt, werd ich wohl früher oder später mit ihm sprechen.

 

[Benutzer91095]

Als Frau in einen Schwulen verliebt zu sein, ist natürlich ein hartes Los. Ich wüsste aber nicht, was man da machen könnte. Da hilft m.E. nur sich zu "entlieben" und die Freundschaft zu genießen. Leicht gesagt aber natürlich schwer umzusetzen.

Was eine "Liebesbeichte" gegenüber dem schwulen Freund bringen sollte, erschließt sich mir aber nicht. Für mich hätte das ein bisserl den Geruch, dass du damit DEIN Problem zu SEINEM machst.

"Liebesbeichte" ist m.E. nur sinnvoll, wenn du gleichzeitig Abstand von ihm nehmen willst (also letztlich auch die Freundschaft beenden) und ihm dafür eine Erklärung liefern willst, da er ja sonst evtl. denken könnte, dass ER irgendwas falsch gemacht haben könnte und du ihn nicht mehr magst.

Ach... Wieso macht man es dann zu seinem Problem? Ich bin mir ziemlich sicher, er weiß sowieso, dass sie in ihn verknallt ist. Ich meine, sie sind beste Freunde, sie ist seit 4 Jahren verliebt, er knutscht sie auf Partys und macht ihr Liebeserklärungen, er schmiert ihr Honig um den Mund, etc. Das ist doch genau das gleiche wie wenn ein bester Freund in die beste Freundin verknallt ist und sie ihm immer wieder mal kleine Leckerlis zuwirft, damit sie ihn weiterhin in ihrer Umlaufbahn hat und die Aufmerksamkeit genießen kann. Ich bin mir sicher, wenn die TS es ihrem Freund sagt, wird's jetzt nichts großartig neues für ihn sein, selbst wenn er natürlich überrascht tun wird. Das Verhalten des Menschen, in den irgendjemand unsterblich verliebt ist, ist nun mal einfach doch ausschlaggebend, gerade wenn es "beste Freunde" sind.

Letztendlich kann er - wenn er wirklich ihr bester Freund ist - ihr helfen, dass sie sich entlieben kann, nämlich wenn er drauf verzichtet, dass sie ihm ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zukommen lässt. Dafür muss er aber erstmal Bescheid wissen, dass das für sie überhaupt ein Problem darstellt.

 

[Benutzer128179 (33)]

Dass er die Aufmerksamkeit genießt, will ich gar nicht abstreiten, das ist mit Sicherheit so. Ich hab oft das Gefühl, dass er es sehr genießt, dass ich einfach "da" bin und naja springe, wenn er mich braucht , egal was ist.

Ob er das weiß - ich glaube es nicht - ich kenn ihn und schätze ihn so ein, dass er gar nicht erst darüber nachdenkt, ob mehr dahinter steckt. Er ist nicht besonders feinfühlig und ist auch nicht jemand, der viel interpretiert, sondern Dinge eher so hinnimmt, wie sie sich offensichtlich darstellen. In so subtilen Sachen und Gefühlsdingern ist er nicht gut.
edit: Abgesehen davon wär das schon ein starkes Stück, wenn er das alles (Küssen, Fummeln, Liebeserklärungen) machen würde, obwohl er weiß, dass ich was für ihn empfinde.

In meinem engeren Freundeskreis vermuten die, die es wissen, schon, dass er es wengistens ahnt, weil gerade meine Eifersucht inzwischen schon offensichtlich ist.
Aber darüber spekulieren hilft ja nicht weiter.

Dass ich MEIN Problem zu SEINEM Problem mache, sehe ich irgendwie schon immer noch so.
Aber was anderes bleibt mir ja scheinbar gar nicht mehr übrig.
Ob das was ändert oder nicht - ich bin da eher skeptisch, aber ja, schlimmer kanns kaum werden, deshalb ist es vielleicht einen Versuch wert.

 

[Benutzer91095]

Dass ich MEIN Problem zu SEINEM Problem mache, sehe ich irgendwie schon immer noch so.
Aber was anderes bleibt mir ja scheinbar gar nicht mehr übrig.
Ob das was ändert oder nicht - ich bin da eher skeptisch, aber ja, schlimmer kanns kaum werden, deshalb ist es vielleicht einen Versuch wert.

Das ist eine ganz typische Denkstrategie von Leuten in deiner Situation. Übrigens ist es da ganz egal, ob er jetzt schwul ist oder straight und trotzdem nichts von dir will. Letztendlich ist das ganze "Ich bin in meine beste Freundin verliebt"/"Ich bin in meinen besten Freund verliebt" ein totaler Klassiker mit ganz vielen klassischen Verhaltensmustern von dem/der Verliebten und dem Menschen, um den es sich dreht. Und immer - IMMER - will der Verliebte das Thema nicht ansprechen aus "altruistischen" Gründen (um den anderen nicht zu belasten) und weil "man die Freundschaft nicht gefährden will". Glaub's mir, der erste Grund (Altruismus) ist unberechtigt, denn ein echter Freund will natürlich nicht bevormundet werden von einem Problem, für das er direkt oder indirekt verantwortlich ist und wo er tatsächlich durch ein verändertes Verhalten Einfluss nehmen kann. Der zweite Grund (Freundschaft gefährden) ist irrelevant, weil die Freundschaft unter einseitiger Verliebtheit sowieso mehr leidet als eigentlich gut wäre.

Und ansonsten: Wenn deine Freunde selbst vermuten, dass er es ahnt, und du selbst es auch nicht abstreitest, dann ja, dann kannst du dir überlegen, was er eigentlich für ein Freund ist, wenn er sich an deiner Aufmerksamkeit ergötzt und deine Eifersucht provoziert. Ich möchte dir sagen, er macht es nicht bewusst und absichtlich. Und vermutlich kann er sich nicht in deine Lage hinein versetzen und weiß nicht, wie sehr du leidest. Deswegen sei ihm nicht böse, dass er das macht. Aber gib ihm zu verstehen, dass er es dir nur viel schwerer macht mit so einem egozentrischen, aufmerksamkeits-erheischendem Verhalten.


Btw. war ich in beiden Situationen. Ich war einmal die unsterblich Verknallte und einmal die Person, die den Satelliten von besten Freund in der eigenen Umlaufbahn sehr genossen hat. Von daher denke ich, ich habe einen Einblick in beide Perspektiven. Das mag jetzt nicht die endgültige Weisheit sein, aber ich kenne zumindest beide Rollen.

 

[Benutzer128179 (33)]

Guten Abend, und danke dir für deine ausführlichen Antworten und die Geduld, @Lotusknospe

Ich kann das alles einsehen und nachvollziehen, was du sagst, und ja, ich werd mit ihm sprechen. Ich hab eigentlich nichts zu verlieren, blöd reagieren wird er ganz sicher nicht und joa, ich versuch das mal.
Es kann sowieso nicht schlimmer werden und es kann nicht weiter gehen wie bisher, deshalb hab ich mich hier ja überhaupt gemeldet. Es ist zwar schade, dass es keine andere Möglichkeit gibt als diese Offensichtliche, aber nun gut, dann ist das so
Jetzt muss ich das nur noch hinkriegen, mit ihm zu sprechen, aber das schaff ich schon irgendwie ..

Also ich streite nicht ab, dass er die Aufmerksamkeit genießt, ja - ich glaube aber nicht, dass er ahnt, dass ich mehr für ihn empfinde. Unter anderem auch deshalb, weil er dann wohl schon vorsichtiger mit solchen Sachen wie Küssen etc. und solchen Aussagen wäre.

Du warst in beiden Situationen? Und ist das denn "gut" ausgegangen?

Liebe Grüße!

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:

Du warst in beiden Situationen? Und ist das denn "gut" ausgegangen?

Was meinst du mit "gut"?

In dem einen Fall, wo ich die war, in die jemand verliebt war, ist es tierisch in die Hose gegangen, nämlich alles. Das hat alles mögliche kaputt gemacht. ICH hab alles mögliche kaputt gemacht und ER hat es einfach zugelassen. 4 Jahre nach dem großen Finale war's dann aber auch "wieder" ok und mittlerweile können wir wieder gut miteinander sprechen. Aber klar ist, dass da viel falsch gelaufen ist. Ich war einfach noch zu jung und hab mich zu sehr an dieser wunderbaren Aufmerksamkeit erfreut und fand es toll, dass ich ihn so leicht manipulieren kann. Hinterher musste ich einsehen, dass ich da ziemlichen Mist gebaut habe, einfach weil ich unsensibel und egozentrisch war. Ich hab mich dann auch bei ihm entschuldigt. Gut ausgegangen ist es in dem Sinn für uns beide nicht. Die Freundschaft ist zerbrochen und wir beide hatten hinterher einen ziemlichen Knacks. Trotzdem war's aber wichtig für uns, dass wir diese Erfahrung gemacht haben. Man muss aber auch dazu sagen, dass es in der Geschichte noch andere Faktoren gibt, die bei dir nicht vorhanden sind. So gesehen nicht vergleichbar.

Und in dem Fall, wo ich die Verliebte war: Da ist es gut gegangen. Ich hab es angesprochen in dem Moment, als ich beschlossen hatte, dass ich keine Lust mehr auf diesen Zustand hab. Es war bei mir also kein Liebesgeständnis, sondern eine Erklärung, warum ich denn jetzt erstmal für paar Wochen in Urlaub fahre und bitte keinen Kontakt von ihm haben will. Nach ein paar Monaten war ich drüber hinweg und konnte ihn wieder sehen und unsere Freundschaft ist noch viel besser und tiefer geworden.

 

[Benutzer128179 (33)]

Off-Topic:
Okay, einfach in Urlaub fahren geht bei mir nicht
Ich hoffe einfach, dass das schon besser wird, wenn es keine Küsse, kein Fummeln mehr und keine Liebeserklärungen mehr gibt. Ich war nicht von Anfang an in ihn verliebt, sondern erst, nachdem das alles vor vier Jahren angefangen hat. Ich hoffe, dass es weg geht, wenn das wieder aufhört

Dankeschön!