Herzschmerz Brauche dringend Rat Beziehungsaus wegen Kind?

[Benutzer201084 (45)]

Hallo
Habe seit ca.einem halben Jahr eine Beziehung zu einem deutlich älteren Mann ca.25 Jahre Altersunterschied(ich bin (42). Plötzlich will seine Tochter (16) quasi bei ihm einziehen. Da er in Scheidung lebt und das Trennungsjahr noch lange nicht um ist, er Angst vor Rosenkrieg hat, möchte er mich jetzt plötzlich verheimlichen, ich soll möglichst nicht mehr zu ihm kommen und auch in der Stadt könnte man sich ja über den Weg laufen.Ich war von dieser Ansage ziemlich geschockt.Dann fing er wieder an zu fordern was er alles für Freiheiten braucht und das man sich ja nicht jedes WE sehen müsste etc. und ich dachte mir, wo bitte bleibe ich in diesem Spiel? Bin ich total unwichtig? Es kam zum Streit,er grub alte Kamellen aus und ich flippte aus und meinte er sei ein gefühlskaltes Ars... Darauf hin wollte er wieder Schluss machen, drängelte das ich schneller sein soll und wurde richtig grob, so dass ich anfing zu weinen und dann eben sehr eilig ging.Am Auto fragte er mich dann ob ich Ihn nicht Umarmen wolle und wir würden Telefonieren.Ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich glauben soll, bin total fertig.Erst erzählt er mir wie sehr er mich liebt und 2h später bin ich die Böse die die Beziehung zerstört weil sie Angst hat zu kurz zu kommen....hab richtig Nebel im Kopf, Angst das er Schluss macht.Er erwartet jetzt,dass ich eine Wohnung in seiner Nähe halte damit die Entfernung/Fahrt nicht zu weit ist.Vielleichlt will er mich auch nicht mehr keine Ahnung.Jedenfalls geht's mir sehr schlecht.Dieses Warten und Bangen und wie soll ich das Problem Wohnung lösen. Eigentlich würde ich am liebsten sagen, ich möchte das Du mich nicht verschweigst aber dann heißt es ich halte ihm den Rücken für die Scheidung nicht frei etc.
Was würdet ihr tun? Wie kann ich die Beziehung retten ohne komplett hinten runter zu fallen? Er ist mir wirklich sehr wichtig, ich möchte ihn nicht verlieren.

 

[Benutzer189381]

Was würdet ihr tun?

Laufen!

Wie kann ich die Beziehung retten ohne komplett hinten runter zu fallen?

Was willst du retten?

Er ist mir wirklich sehr wichtig, ich möchte ihn nicht verlieren.

Wie kann ein Mann wichtig sein wenn er sich so verhält?

.........

So ganz verstehe ich es nicht.

Der Mann war offenbar länger verheiratet und ist jetzt mitten in der Scheidung. Ihr beide seit schon 6 Monate zusammen.

Warst du der Grund für die Scheidung?

Wann hätte er Zeit die Trennung zu verarbeiten?

Welcher Rosenkrieg? Das Kind ist 16 und entscheidet selbst.

Mit der ex auf gut machen? OK, aber dann darf er keine neue Beziehung eingehen.

Dich verheimlichen ist nicht OK.

Vorwürfe dieser Art finde ich auch übel. Von beiden von euch.

Ihn als arschloch zu betiteln aber gleichzeitig unbedingt die Beziehung zu wollen. Uiuiuiui

 

[Benutzer201084 (45)]

Laufen!

Was willst du retten?

Wie kann ein Mann wichtig sein wenn er sich so verhält?

.........

So ganz verstehe ich es nicht.

Der Mann war offenbar länger verheiratet und ist jetzt mitten in der Scheidung. Ihr beide seit schon 6 Monate zusammen.

Warst du der Grund für die Scheidung?

Danke für die schnelle Antwort!
Nein, ich war nicht der Grund für die Scheidung.Habe allerdings sehr spät rausgefunden, dass er noch garnicht lange getrennt war als wir uns kennenlernten. Was auch Teil meiner Angst ist ob er evtl.doch zurück will weil er einfach viel zu früh eine Neue (mich) hatte. Hätte ich manches gewusst, wäre ich wohl nicht darauf eingegangen. Nachdem ich mich aber verliebt hatte und er sich wirklich die ersten Monate wie ein absoluter Traummann verhalten hat, habe ich immer wieder versucht mich mit seinen Forderungen zu arrangieren und den neuen Gegebenheiten.Allerdings war das ,mich verschweigen wollen, irgendwie zu viel für mich.Da brach dann der ganze aufgestaute Kram raus. Es fühlt sich an als würde ich immer mehr hinten angestellt, als wäre alles andere wichtiger, ganz anders als am Anfang. Da konnte er nicht genug von mir bekommen, rief ständig an, wollte mich treffen, mich macht das alles sehr traurig.Er rinnt mir durch die Finger und alles was ich versuche ist scheinbar falsch.Dann hat er wieder einen Sinneswandel und erklärt mir wie er unsere Zukunft sieht und das er mich liebt.Diese Achterbahn macht mich so fertig.Ablehnung dann wieder absolute Liebe und das inzwischen im Stundentakt.Warum kann's nicht einfach sein, so wie am Anfang?Was zur Hölle mach ich nur falsch? Warum kann man nicht einfach mit der Tochter gemeinsam die WEs verbringen? Frage die ständig in meinem Kopf drehen.

 

[Benutzer199502 (45)]

Was erwartest Du denn von Deinem Leben?
Teilst Du Ziele mit einem Rentner, der nicht mal sein Trennungsjahr hinter sich hat, der mit 50 noch Papa geworden ist und jetzt ne deutlich jüngere ohne zu viel Verbindlichkeiten "braucht"?
Wieso hast Du Angst davor, dass der alte Mann Dich nicht mehr will?
Das sollte umgekehrt sein, oder ist der gute Herr so solvent, dass er mit seiner Rentnerfreizeit, seinem BMW Z4 und seinem Boot am Bodensee gleich die nächste abschleppt? 🙄 (Und wenn ja: Das ist )
Sorry, aber der Typ klingt nach Deiner Schilderung sowas von eklig unsympathisch, dass ich Dich am liebsten schütteln würde....
Vergiss das, was "am Anfang" so schön war. Drei Monate Hormone, da ist man eh nicht ganz bei sich. Danach trennt sich die Spreu vom Weizen erst.
Nase hoch, Brust raus. Du brauchst doch diesen Typen nicht. In zehn Jahren pendelt er zwischen Hausarzt und Krankenhaus.....
Hör' auf, Dich mit irgendwas zu "arrangieren"?
Was hast Du verdient? Einen, mit dem man sich arrangieren muss? Oder einen, der Dich auf Händen trägt?
Es ist letzteres! Marie-Ann first! Du musst für Deine Interessen und Bedürfnisse einstehen und Dich behaupten. Erlaube doch so einem alten Don Juan nicht, Dich zum Spielzeug abzuwerten. 💪

 

[Benutzer189381]

Danke für die schnelle Antwort!
Nein, ich war nicht der Grund für die Scheidung.Habe allerdings sehr spät rausgefunden, dass er noch garnicht lange getrennt war als wir uns kennenlernten.

Hat er dich belogen?

Was auch Teil meiner Angst ist ob er evtl.doch zurück will weil er einfach viel zu früh eine Neue (mich) hatte.

So eine Angst ist verständlich aber hat Einfluss auf die Beziehung

Hätte ich manches gewusst, wäre ich wohl nicht darauf eingegangen.

Und genau deswegen hat er dich belogen und hat Dinge verheimlicht.

Ganz unguter Charakterzug.

Nachdem ich mich aber verliebt hatte und er sich wirklich die ersten Monate wie ein absoluter Traummann verhalten hat, habe ich immer wieder versucht mich mit seinen Forderungen zu arrangieren und den neuen Gegebenheiten.Allerdings war das ,mich verschweigen wollen, irgendwie zu viel für mich

Jetzt mal Klartext.

Ihr seid erst seit 6 Monaten zusammen.
Und die Forderungen begannen wann?

Das mit dem verheimlichen war ja erst der berühmte tropfen.

.Da brach dann der ganze aufgestaute Kram raus.

Ein Zeichen das du viel zu lange geschwiegen hast und deine Grenzen/Bedürfnisse selbst ignoriert hast.

Es fühlt sich an als würde ich immer mehr hinten angestellt, als wäre alles andere wichtiger, ganz anders als am Anfang. Da konnte er nicht genug von mir bekommen, rief ständig an, wollte mich treffen, mich macht das alles sehr traurig.

Ja, am Anfang gibt jeder Vollgas und dann trennt sich die Spreu vom Weizen

Das willst du aber nicht sehen.

Er rinnt mir durch die Finger und alles was ich versuche ist scheinbar falsch.

Er ein t dir nicht durch die Finger. Er hat dir am Anfang nur was vorgespielt und kann das nicht aufrecht erhalten.

Und Du kannst dagegen nix machen. Du klammerst dich an die ersten paar Wochen Sonnenschein und willst nicht akzeptieren das der Mann eben gar kein Sonnenschein ist

Dann hat er wieder einen Sinneswandel und erklärt mir wie er unsere Zukunft sieht und das er mich liebt.Diese Achterbahn macht mich so fertig.

So eine achterbahn hat system. Viele Menschen nutzen diese unbewusst um den anderen gefügig zu machen.

Ablehnung dann wieder absolute Liebe und das inzwischen im Stundentakt.

Ja und du kommst dabei unter die Räder

Warum kann's nicht einfach sein, so wie am Anfang?

Weil es nie wie am Anfang sein wird.

Was zur Hölle mach ich nur falsch?

Das du mit Gewalt an die Erinnerungen vom Anfang klammerst und die Gegenwart als Phase abtust, in der Hoffnung das es wieder so wird wie vorher

Warum kann man nicht einfach mit der Tochter gemeinsam die WEs verbringen?

Der Mann war offensichtlich sehr lange verheiratet und möchte jetzt auch mal Freiraum.

Du dagegen hattest lange Freiraum und willst mehr Verbindlichkeit.


Das passt nicht - da ist keiner falsch.

 

[Benutzer201084 (45)]

Was erwartest Du denn von Deinem Leben?
Teilst Du Ziele mit einem Rentner, der nicht mal sein Trennungsjahr hinter sich hat, der mit 50 noch Papa geworden ist und jetzt ne deutlich jüngere ohne zu viel Verbindlichkeiten "braucht"?
Wieso hast Du Angst davor, dass der alte Mann Dich nicht mehr will?
Das sollte umgekehrt sein, oder ist der gute Herr so solvent...

Auch Dir danke für die Antwort!
Von meinem Leben erwarte ich( falls es keine rhethorische Frage war) das es beruflich weiter gut läuft, würde gerne weiter viel Reisen, meine Hobbies pflegen und immer Mal neue entdecken, mein Haus fertig stellen und hoffentlich gesund bleiben.Ehr simpler Standard halt glücklich sein.Dann lernte ich Ihn kenen und die Pläne änderten sich etwas, wobei wir im Grunde d'accord sind.Tatsächlich wollten beide später an ,den von Dir beschriebenen Bodensee ziehen und gerne viel Reisen etc..Ich hätte gerne mit ihm meine guten Jahre verbracht.Deine Betrachtung kann ich nachvollziehen,leider.Rentner ist er noch nicht, solvent ja aber mir ziemlich ebenbürtig.Der schleimige Z4Typ ist er nicht, ganz im Gegenteil.Sehr konservativ, fast unscheinbar auf den ersten Blick aber unglaublich intelligent und wenn er will so liebevoll.Den Altersunterschied hab ich inzwischen akzeptiert (dachte er wäre deutliche jünger) und die Folgen sind mir bewusst.Ich hoffe darauf, dass er möglichst lange fit ist und wir so viel Zeit wie möglich zusammen haben.Aber sicher hast Du Recht, wenn's blöd läuft wird's nichts mit Reisen etc. das ist dann eben der Preis den ich zahle um die nächsten Jahre mit ihm glücklich sein zu dürfen.(Wenn es denn alles laufen würde.)Das mit dem späten Papa ist auf den ersten Blick sicher suboptimal aber könnte ja auch eine neue Erfahrung sein.Allerdings habe ich schon Angst wie die Tochter reagiert bzw. ob es schwierig wird. Er unterstellt mir mir quasi Konkurrenzkampf, vielleicht ist das auch unterbewusst so.Wobei ich es eigentlich erstmal auf mich zukommen lassen wollte."Fehler" (hier ist nicht das Kind gemeint) haben wir eben alle, ich ja auch und die sind für ihn sicher auch schwierig. Tatsächlich bin ich mir nicht sicher ob er wirklich mental so stark ist wie er wirkt.Die Zeit mit ihm war intensiver als alles vor ihm.Rational kann ich es nicht erklären.Er fasziniert mich einfach mit seinem Wesen, seiner Schalgfertigke, seinem Sinn für Romantik, seinen Augen, ich zerfließe förmlich wenn's r es drauf anlegt, was ich nie kannte.Wie gesagt, es ist nicht unbedingt logisch zu erklären.Aus all diesen Gründen möchte um ihn kämpfen.Nur wie? Ich bekomm einfach den Dreh nicht raus.Erstmal müsste er erkennen was ich fühle und mir überhaupt Mal entgegen kommen statt mich so runter zu machen, was er mir auch vorhält.Sind wohl beide auch gestresst.zuviel Text, sorry

 

[Benutzer189381]

, mein Haus fertig stellen

Du hast ein Haus und er erwartet das du eine Wohnung in seiner Nähe nimmst?

Sorry aber da läuft noch viel mehr schief als du auf dem Schirm hast.

Nimm die rosa Brille ab.

Deine tiefen Sehnsüchte projizierst du auf ihn, vermischt dabei und blendest völlig aus das er nicht das Gesamtpaket ist sondern nur 10% abdeckt.

 

[Benutzer201084 (45)]

Hat er dich belogen?

Danke auch Dir!
Ja hat er, am Anfang beim Alter gemogelt (kann ich noch verstehen)und die Tochter nicht erwähnt (war schon ein Thema und da hab ich mich auch falsch verhalten, das dann aber eingesehen und Versuche nun damit vernünftig umzugehen).Die Forderungen begannen nach dem ersten Streit schätze so ca. nach 3/4Monaten. Ich hab halt nachgegeben und immer wieder Mal versucht doch Grenzen zu setzen aber das klappt einfach nicht.Ich hab dann gedacht wenn ich einfach versuche mich damit zu arrangieren wird's schon irgendwie gehen.Wenn wir dann wieder glücklich sein können.Aner ich hab's als Gefühl es nimmt kein Ende, immer neue Sachen und dann gleich solche (aus meiner Sicht)Hammer.Und das mit dem Freiraum versteh ich eben nicht, das weiß man doch vorher.Er hat doch Druck gemacht mich haben zu wollen, mich ständig sehen zu wollen, angerufen etc. Und plötzlich 180Grad Kehrtwende, er braucht Freiraum.Was mich so daran stört ist auch nicht der Freiraum sonder dieses unberechenbare was als nächstes kommt.Die einmal getroffene Vereinbarung reicht dann plötzlich nicht mehr und er will mehr.Das macht mir Angst weil ich keine Grenzen sehe.Das habe ich ihm auch gesagt.Er beteuert dann das es natürlich Grenzen gibt oder er wird sauer und wirft mir vor ich wolle ihn unterdrücken.Was soll ich da machen? Sage ich was mich irritiert/verletzt ist es falsch.Halte ich die Klappe Platz es irgendwann raus und dann ist er richtig sauer.Irgendwie kann ich es nicht richtig machen. Ich möchte eigentlich nur eine ganz normale Beziehung auf Augenhöhe.Vielleicht bin ich zu intolerant was seine Wünsche betrifft.

 

[Benutzer172636]

Was würdest du einer Freundin raten, wenn sie einen Kerl kennenlernen würde, mit dem es die ersten drei Monate super lief, bei dem aber einige Red Flags vorhanden waren und der jetzt zunehmend mehr die neu entstandene Beziehung nicht wertschätzt und sie immer wieder hintenanstellt?

Ansonsten: Das ist wahrscheinlich mehr „er“ und „echter“ als das, was in den ersten Wochen und Monaten des Kennenlernens gezeigt wurde. Überlege dir, ob das für dich so passt oder betrachte es als nicht gut gelaufene Kennlernphase. Ihr kamt ja dann auch scheinbar recht schnell zusammen oder kanntet ihr euch vorher schon?

 

[Benutzer172636]

Er hat doch Druck gemacht mich haben zu wollen, mich ständig sehen zu wollen, angerufen etc. Und plötzlich 180Grad Kehrtwende, er braucht Freiraum.

Das klingt ein wenig wie love bombing zur Bindung oder Überkompensation. Ich höre hier be dem Punkt „Druck“ übrigens sehr aufmerksam hin. Inwiefern hat er Druck aufgebaut/aufgezeigt?

Was mich so daran stört ist auch nicht der Freiraum sonder dieses unberechenbare was als nächstes kommt.Die einmal getroffene Vereinbarung reicht dann plötzlich nicht mehr und er will mehr.Das macht mir Angst weil ich keine Grenzen sehe.Das habe ich ihm auch gesagt.Er beteuert dann das es natürlich Grenzen gibt oder er wird sauer und wirft mir vor ich wolle ihn unterdrücken.

Das erste wirkt auch von außen „seltsam“. Ich finde es schwierig, dass er dich damit zur „Täterin“ oder Diebin seiner Freiheit abstempelt obwohl ihr anscheinend gemeinsam eure Grenzen und Regeln beschlossen hast. Dass er das so „umdreht“ finde ich schwierig und bedenklich.
Es erinnert mich etwas an Gaslighting und auch wenn das nicht zu 100% passen mag, halte ich ihn für recht manupulativ. Ob er das bewusst macht, weiß ich nicht. Gut ist es dennoch nicht und es klingt auch nicht so, als könntest du dich davon gut genug abschirmen, um keinen Schaden zu nehmen.

Ein letzter Ansatz zum Perspektivwechsel: Wenn er sich so verhalten hätte beim Kennenlernen, wärst du dann jetzt mit ihm zusammen? Kannst du dir vorstellen, glücklich in dieser Beziehung zu sein, wenn er genau so bleibt (denn scheinbar ist er genau so und das anderer war eben weil du neu warst und zu erobern warst) wie er jetzt ist?
Würdest du dann bei ihm bleiben?


Und für dich selbst: Eine Beziehung sollte auch nach einem halben Jahr nicht solche Sorgen machen. Ihr scheint euch jetzt kennengelernt zu haben und scheinbar mögt ihr euch nicht. Das kann passieren, wenn man zu schnell zusammenkommt. Vielleicht wäre das für dich auch etwas, das du in einer neuen Datingphase für dich mitnehmen könntest.

 

[Benutzer201084 (45)]

Was würdest du einer Freundin raten, wenn sie einen Kerl kennenlernen würde, mit dem es die ersten drei Monate super lief, bei dem aber einige Red Flags vorhanden waren....

Wir kannten uns nicht und ja, ihm war ganz wichtig, wie er selber sagt: es möglichst schnell "fest zu machen".
Vielleicht will ich es tatsächlich nicht sehen.Er kann sich doch nicht so verstellen vor allem wozu? Vielleicht sollte ich Mal genau diese Frage stellen.Wie es kommt das erst so eine enge Beziehung wollte und jetzt nicht mehr. Im Moment bange ich ja ob er sich überhaupt meldet und was er dann sagt.Er meinte ja ganz klar das ihm das jetzt alles zu intensiv ist, die Telefonate zu lang etc. Wobei ich das nicht gemerkt habe, ich dachte er wollte so lange Plaudern.Manchmal habe ich das Gefühl, einfach nichts wahrzunehmen von dem was er dann plötzlich an Vorwürfen bringt.Vielleicht bin ich zu unempathisch und merke es einfach nicht, hör nicht genug zu etc..Ich vermisse den liebevolle Mann aus den ersten Monaten, wo ein er das jetzt auch ab und an noch ist.

 

[Benutzer189381]

Als aller erstes solltest du aufhören die Schuld bei dir zu suchen für sein sein Verhalten.

Und du solltest auch mal die Fakten anschauen.

Du weißt das er dich am Anfang eiskalt angelogen hat.

Beim alter, bei der Trennung, beim Kind und wer weiß bei was noch allem.

Anstatt aber das zu sehen als es ist "mogelpackung", hast du sofort Verständnis für seine lügen.

Weiter geht es mit Forderungen die dir nicht Recht sind aber mitmachst um ja noch etwas mogelpackung zu bekommen.

Das nenne ich bedürftig und absolut ungesund für dich selbst.

Du kannst keine Grenzen setzen und wunderst dich warum er sich so verhält?

Wenn du also wirklich jemanden "schuld" geben möchtest..... Dann musst du tatsächlich bei dir selbst anfangen. Denn du kannst von niemanden erwarten das er dich gut behandelt wenn du dich selbst nicht gut behandelst.

So viele lügen ab Tag 1 und du willst das zurück? Also I'm unwissenden Zustand seiner Situation sein? Das er dir täglich was vor macht?

 

[Benutzer189381]

.Ich vermisse den liebevolle Mann aus den ersten Monaten, wo ein er das jetzt auch ab und an noch ist.

Dieser liebevolle Mann hat dich zeitgleich aber in wichtigen Dingen belogen. Das blendest du leider völlig aus.

Wenn du für dich entscheidest das du lieber mit einem Lügner zusammen bist der dir falsche Tatsachen vorspielt......

Ich würde an deiner Stelle aufhören seine Ego Trophäe zu sein.

Und es tut mir leid so ein hartes Wort zu benutzen aber dein verhalten ist erbärmlich. Du lässt alles mit dir machen und deine einzige Sorge ist, das du ihn verlierst.

Wo ist deine Selbstliebe und deine Selbstachtung?

 

[Benutzer172636]

Wir kannten uns nicht und ja, ihm war ganz wichtig, wie er selber sagt: es möglichst schnell "fest zu machen".

Überlege nochmal: Gibt es dafür irgendeinen Grund, außer dich „sicherzuhaben“/dich zu binden? Ihr seid beide erwachsen, im allgemeinen lernt man sich erst kennen und geht dann eine Beziehung ein, wenn mehr als Sympathie da ist und diese über das Kennenlernen hinweg bleibt.

Er kann sich doch nicht so verstellen vor allem wozu?

Klar kann er. Vielleicht war er da auch etwas motivierter, hatte keine Verbindlichkeit und war eben in der Eroberungsphase. Dadurch konnte er dich schneller emotional binden und du hast durch die Beschleunigung erst jetzt sein echtes Ich erlebt.

Wie es kommt das erst so eine enge Beziehung wollte und jetzt nicht mehr.

Ich bin mir recht sicher, dass du entweder keine richtige Antwort bekommst oder dass er dir vermittelt, dass du daran „schuld“ bist.

Im Moment bange ich ja ob er sich überhaupt meldet und was er dann sagt.

Das sind keine Gefühle, die man haben sollte. Nochmal: Was würdest du einer Freundin in einer solchen Situation raten?

Manchmal habe ich das Gefühl, einfach nichts wahrzunehmen von dem was er dann plötzlich an Vorwürfen bringt.Vielleicht bin ich zu unempathisch und merke es einfach nicht, hör nicht genug zu etc..I

Google mal den Begriff Gaslighting. Überlege dir, wie du vor der Beziehung warst und reagiert hättest und vergleiche das mit deinen Gedanken jetzt.
Du kannst das auch hier im Thread machen, falls du das möchtest.

Ich vermisse den liebevolle Mann aus den ersten Monaten, wo ein er das jetzt auch ab und an noch ist.

Um dich zu halten und zu belohnen, wenn du dich „richtig„ verhältst. Verhältst du dich „falsch“, bestraft er dich, du hast Angst vor dem was kommt oder vor dem Regelwechsel.
Er entscheidet, was richtig und was falsch ist und es kann auch sein, dass du einfach dafür bestraft wirst, dass es dir zu gut geht, du dich vielleicht mit anderen Leuten gut verstehst, auch auf dich achtest oder dich unabhängig machst. Ein Umzug zu ihm in die Nähe bedeutet auch immer ein Stück weit der Verlust einer vertrauten und stabilisierenden Umgebung und zusätzliches „Investment“, was ebenfalls wieder bindet (da das sonst alles “verschwendet“ wäre).

 

[Benutzer171320]

Ich hab nicht alle Antworten gelesen.

Der Mann hat derzeit keine Kopf für eine Beziehung. Er muss jetzt erst mal sein Leben, seine Scheidung und seine Tochter managen. Das hat Priorität.
Und das ist auch richtig so.

Aber ich kann Dir nur raten. Trenne Dich und such Dir jemand, der wirklich Zeit hat für eine Beziehung. Ob und wann der Mann wieder verfügbar ist, kann Dir niemand sagen. So eine SCheidung kann gut und gerne mal ein paar Jahre gehen.
Mir wäre mein Leben dafür zu schade und es gibt ja zum Glück genügend Männer da draussen.

 

[Benutzer171320]

würde gerne weiter viel Reisen

Wie soll das gehen, wenn er mit 65 noch eine Tochter hat, die bei ihm wohnt. Das kann ja noch länger so gehen und dann? Nicht alle Rentner sind mit 70 noch so vital, dass sie Reisen können und wollen.
Ganz ehrlich, ich würde mir jetzt keinen Mann in dem Alter mit Kind/Scheidung antun wollen. Bis das alles durch ist, kann es sein, dass er nicht mehr so vital ist, wie Du es gerne hättest.
Du hast die nächsten 20 Jahre noch ganz viel vor Dir und kannst SEHR viele tun.... ob und wie sich das ü70 verändert weiss niemand.

nach 6 Monaten wäre mir das alles zu unsicher.

 

[Benutzer188774]

Bist Du Dir sicher, dass nur die Tochter einziehen soll und nicht auch die Ehefrau? Liegt es im Bereich des Möglichen, dass er sich mit seiner Ex wieder versöhnt hat? Finde es schon merkwürdig, dass er Dich zukünftig nur noch bei Dir zuhause besuchen kann. Bei ihm zuhause geht's nicht, in der Stadt geht's auch nicht, bleibt nur Dein Zuhause und das sollst Du möglichst näher an seinen Wohnort verlagern, damit er einen kurzen Weg zu Dir hat. Hm!

Als ich meinen Partner kennenlernte, wohnte noch eins seiner Kinder (zu den Zeitpunkt 22) bei ihm. Verschwiegen hat er mich nicht, aber natürlich muss man da als Außenstehende erstmal Zeit zum "eingewöhnen" geben. Und man muss auch klar sagen, dass es nicht einfach ist, wenn man irgendwo in ein bestehendes/funktionierendes Konstrukt neu dazu kommt. Ich habe einiges hingenommen, was mir schwer fiel. Und man macht vieles eben so, wie es im Haushalt eben so ist und/ oder, wie das "Kind" es kennt. Ja nicht zu viel Unruhe hineinbringen. Das ist sehr anstrengend kann ich Dir sagen. Das zu versuchen, macht auch nur Sinn, wenn der Partner hinter einem und der Beziehung steht. Bei Deinem Freund scheint dies nicht der Fall zu sein. Daher sehe ich da auch nicht wirklich Potential für diese Beziehung.

Du musst Dir auch überlegen, ob Du Dir den angedachten Alltag so vorstellen kannst. Du sollst umziehen und offenbar Deine eigene Immobilie verlassen (oder gar verkaufen?)? No Go nach 6 Monaten, zumal er Dir überhaupt keine gesunde Zukunft anbietet. geht ja nicht nur darum, mal eine Phase auszuhalten, die vll nicht so toll ist. Stell Dir vor, Ihr seht Euch zufällig in der Stadt. Wechselt er dann die Straßenseite? Wie wird sich das dann für Dich anfühlen? Willst Du das ernsthaft?

Du schreibst, Ihr streitet. Ok. Streits, in denen man sich gegenseitig als Ar*** betitelt, finde ich persönlich aber völlig daneben und für mich wäre das nicht tragbar. Ich denke, eine Beziehung, in der man so miteinander umgeht, kann nicht gut und richtig sein. Im besten Fall fördert eine Beziehung das Gute in uns. Bringt ein Partner aber solche schlechten Dinge zum Vorschein, scheint es nicht zu passen.

 

[Benutzer172636]

Ich denke halt er war sehr verliebt in mich, wie ich in Ihn auch.

Möglich. Aber reflektiere das nochmal: Du sagst, dass er Druck ausgeübt hat, gelogen hat.
Dann wollte er auch noch ganz viel Nähe, viel telefonieren, dich unbedingt binden.
Ihr hättet auch einfach erstmal verliebt bleiben und euch kennenlernen können. Stattdessen hat er das emotionale Netz schnell zugezogen. Warum? Das wäre schließlich nicht nötig gewesen, denn es lief ja sehr gut. Beziehungsdruck aufzubauen ist… schwierig. Vor allem wenn man sich eigentlich nicht kennt, mitten in einer Scheidung steckt und auch keine offene Beziehung haben möchte. Zumal es einen sehr großen Unterschied zwischen Liebe und Verliebtsein gibt.

Dann habe ich wohl einiges falsch gemacht und daran knabbert er.

Was soll das gewesen sein?
Und wenn es so schwerwiegend war, dass er wochenlang daran knabbert, dann solltet ihr entweder konstruktiv darüber reden (falls das nicht geht, wäre das auch ein großer Punkt, der gegen diese Beziehung sprich) oder aber er hätte in diesem Stadium zu einer Trennung/dem Abbruch der Kennenlernphase geführt.
Hat er dir denn etwas konkretes vorgeworfen oder ist es nur dein Gefühl, dass du immer an allem schuld bist? Und falls letzteres: Dir ist klar, dass das rein rational betrachtet keinen Sinn ergibt, oder? 🤔

Ich bin einfach zu emotional und kann mich schlecht beherrschen wenn mich was kränkt bzw.ich das für nicht ok halte. Irgendwie zu unempathisch, merke gar nicht das ich ihn verletze. Solche Äußerungen muss ich mir einfach verkneifen, das liegt schon auch an mir. Er ist nicht so schlecht wie er jetzt vermutlich rüberkommt.

Du wirkst hier nicht unempathisch. Dein Partner hingegen… schon.
Er mag voll okay sein, wenn man keine Beziehung mit ihm hat. Die hast du aber und es scheint dir damit nicht gutzugehen und das ist schade.

Vielleicht ist das alles nur eine Reaktion auf mein blödes Verhalten.Bin zu eifersüchtig, will zuviel etc. . Vielleicht sollte ich ihn Mal ein WE in Ruhe lassen.Hab halt Angst das es dann bald zur Gewohnheit wird und er noch mehr Freiraum fordert.

Hast du den Begriff Gaslighting inzwischen mal gegoogelt?
Hier ist ein Link, der den Begriff erklärt Gaslighting: Bei diesen 8 Anzeichen solltest du genauer hinschauen
Und hier ein Selbsttest: Gaslighting-Test: Bin ich Opfer emotionaler Manipulation?

 

[Benutzer189381]

Was meinst Du mit ich bin nicht ehrlich, zu mir selbst oder zu ihm?

Zu dir selbst und zu ihm.

Denn wie du selbst gesagt hast, schluckst du des Friedens Willen so viel bis es dich dann zerreißt und auch Grenzen überschreitest.

Das führt aber zum Teufelskreis das da dich dann schlecht fühlst weil der Fehler ja bei dir liegt. Schlechtes Gewissen führt zum schlucken und es geht von vorne los.

Und ganz ehrlich, auf so ein Verhalten hatte ich weder mit 20 -40 und ganz sicher keine Lust wenn ich auf die 70 zugehe.

Du hast eine ganz gefährliche Mischung aus: romantisieren, schön reden, schuld bei sich selbst suchen und Fakten verharmlosen drauf.


Er hat dich bereits mindestens 3x bei verdammt wichtigen Sachen angelogen aber das ist für dich alles kein Problem. Du kannst ja nachvollziehen warum, damit ok.

Da gibt es nix nachzuvollziehen.

Ein Mann der nicht zu seinem Alter steht, ist raus.
Ein Mann der sein eigenes Kind verleugnet - ist raus.
Ein Mann der mich wegen seines Beziehungsstatus anlügt - ist raus.

Denn dieser Mann ist egal welche Gründe er zum lügen hatte, nicht mehr vertrauenswürdig. Und tief in dir wird genau das dein Problem sein. Du weißt das du ihm nicht trauen kannst und deswegen drehst du am Rad.

 

[Benutzer201084 (45)]

Zu dir selbst und zu ihm....

Ja, mit dem Grenzen das ist schon so.Aber raus ist er deshalb noch nicht.Er hat schon ehrlich zugeben das er gelogen hat um eine Chance bei mir zu haben und die Tochter leugnet er nicht.Nur seine jetzt doch so starken Vatergefühle kamen völlig aus dem Nichts.Das Vertrauen ist natürlich ein Problem aber wir reden drüber.

 

[Benutzer59943 (43)]

Off-Topic:
Puh ich bin einmal mehr darüber schockiert was für Beziehungen geführt werden

Ja, mit dem Grenzen das ist schon so.Aber raus ist er deshalb noch nicht

Was um Himmels willen muss ein Mann denn machen, um bei dir raus zu sein??

 

[Benutzer189381]

.Er hat schon ehrlich zugeben das er gelogen hat um eine Chance bei mir zu haben

Hahaha und das schmeichelt dir vielleicht noch?

und die Tochter leugnet er nicht.Nur seine jetzt doch so starken Vatergefühle kamen völlig aus dem Nichts.

Auch das ist doch eine Red flag

Das Vertrauen ist natürlich ein Problem aber wir reden drüber.

Vertrauen kann man nicht her quatschen.

......

Aber ich merke du bist nicht bereit für die Fakten und was die Basis einer gesunden Beziehung ist. Ist ok, dein leben.

Du möchtest nur Tipps wie du die Beziehung retten kannst und wie du so sein kannst das er mit dir zusammen bleiben will.

Nimm jeden Tag zwei Lorazepam Tabletten oder ne Flasche wodka und die Beziehung wird ganz toll werden.

Denn dann ist dir alles egal, du bist benebelt, deine Bedürfnisse sind unwichtig und sein Verhalten auch. Dann explodiert du auch nicht mehr und das Problem löst sich auch von selbst.

Nebenwirkungen brauchen wir auch nicht reden, denn die Hauptsache ist das er dir nicht durch die Finger rinnt.

 

[Benutzer189381]

Danke auch Dir!
Ja hat er, am Anfang beim Alter gemogelt (kann ich noch verstehen)und die Tochter nicht erwähnt.

Er hat schon ehrlich zugeben das er gelogen hat um eine Chance bei mir zu haben und die Tochter leugnet er nicht.

Hier hab ich dir mal rausgesucht was du geschrieben hast.

Dein Verdrängungsmodus ist so stark das du selbst nicht mehr weißt was Realität ist.

 

[Benutzer172636]

Kränkung, ich werde ungehalten, er ist davon genervt und macht dicht, wird kalt.Das führt bei mir zu sowas wie Verlustangst und einer Panikreaktion, was ihn wiederum total abstößt.

Sorry, das klingt so, als würde er dir etwas an den Kopf knallen (so wie dass er dich verstecken möchte zum Beispiel) und wäre dann pissig/kalt wenn du darauf reagierst. Schau mal nach dem Begriff „Silent Treatment“.

Dann ist es bei ihm ) verständlich) erstmal vorbei und alles entschuldigen bringt in dem Moment nichts.

Ja, da gibt es verschiedene Menschentypen. Bei mir hilft es beispielsweise, dass ich weiß, dass mein Partner und ich später auch wieder aufeinander zugehen, dass er aber Zeit zum Abkühlen braucht — und ich die Zeit dafür auch nutzen sollte.

Auch ich habe eben meine Fehler, versuche diese abzustellen, leider klappt's nicht immer auf Anhieb.

Aber was kommt von ihm? Du leidest offensichtlich darunter.
Zur Trennung: Was soll da groß passieren? Die Kinder scheinen alt genug zu sein, um mitreden zu können wo sie hinwollen und auf einer solchen Lüge aufzubauen zieht nur weitere Lügen nach sich. Stellt er dich direkt nach der Scheidung vor, wäre klar, dass das schon länger geht… auch das würde also nicht gehen. Seine Kinder belügt er damit ebenfalls.. das spricht nicht unbedingt für ihn.

Die Disharmonie sollte doch in den Griff zu kriegen sein wenn jeder etwas an sich arbeitet.Nur ob er auch dazu bereit ist?

Meiner Erfahrung nach ist es schwer, dass Menschen ihre Gewohnheiten ändern. Du schreibst zum Beispiel, dass er jetzt klare Vorstellungen von seinem Abend hat und unzufrieden ist, wenn er denen nicht nachgehen kann.
Wie war denn die vorherige Ehe? Woran ist sie gescheitert? Kann er benennen, welche Konflikte es gab und sieht dabei seine Verantwortlichkeit?

Werde es schweren Herzens erstmal mit noch mehr Raum geben versuchen. Werde dann am merken ob er entspannter wird und mir dann auch entgegen kommt oder es ausnutzt.

Nutze den Raum auch! Balanciere dich wieder aus, umgebe dich mit Freunden und dir wohlgesinnten Menschen. Lasse es dir gut gehen und verreise gegebenenfalls auch. Je besser es dir geht, desto realistischer kannst du auch einschätzen, ob du das für eine jetzt schon nicht so gute Beziehung aufgeben willst.

Einiges passt auf den ersten Blick aber ich will es mir auch nicht zu einfach machen und ihm die Schuld zuschieben.

Du machst es dir nicht leicht. Schiebe den Gedanken nicht so schnell weg.
Wie wäre es denn vor der Beziehung gewesen? Hättest du dir soetwas bieten lassen oder dann dankend abgelehnt?
Wie ging es deinem Selbstbewusstsein im Vergleich zu jetzt?
Hast du dich und deine Wahrnehmung auch vor dieser Beziehung so hinterfragt?

 

[Benutzer172636]

Bitte auf den Tonfall achten, wir werden es nicht dulden, wenn die TS hier fertiggemacht wird.

 

[Benutzer189381]

Bitte auf den Tonfall achten, wir werden es nicht dulden, wenn die TS hier fertiggemacht wird.

Ich möchte te nicht fertig machen aber verstehe das man dies so interpretieren kann.

M Marie-Ann

Ich meine es nicht böse sondern lege bewusst den Finger auf die Wunde. Wenn dir das zuviel ist und du damit ein Problem hast, dann Gib mir einfach bescheid

 

[Benutzer201084 (45)]

Sorry, das klingt so, als würde er dir etwas an den Kopf knallen (so wie dass er dich verstecken möchte zum Beispiel) und wäre dann pissig/kalt wenn du darauf reagierst. Schau mal nach dem Begriff „Silent Treatment“.

Ja, da gibt es verschiedene Menschentypen. Bei mir hilft es beispielsweise, dass ich weiß, dass mein Partner und ich später auch wieder aufeinander zugehen, dass er aber Zeit zum Abkühlen braucht — und ich die Zeit dafür auch nutzen sollte.

Aber was kommt von ihm? Du leidest offensichtlich darunter.
Zur Trennung: Was soll da groß passieren? Die Kinder scheinen alt genug zu sein, um mitreden zu können wo sie hinwollen und auf einer solchen Lüge aufzubauen zieht nur weitere Lügen nach sich. Stellt er dich direkt nach der Scheidung vor, wäre klar, dass das schon länger geht… auch das würde also nicht gehen. Seine Kinder belügt er damit ebenfalls.. das spricht nicht unbedingt für ihn.

Meiner Erfahrung nach ist es schwer, dass Menschen ihre Gewohnheiten ändern. Du schreibst zum Beispiel, dass er jetzt klare Vorstellungen von seinem Abend hat und unzufrieden ist, wenn er denen nicht nachgehen kann.
Wie war denn die vorherige Ehe? Woran ist sie gescheitert? Kann er benennen, welche Konflikte es gab und sieht dabei seine Verantwortlichkeit?

Nutze den Raum auch! Balanciere dich wieder aus, umgebe dich mit Freunden und dir wohlgesinnten Menschen. Lasse es dir gut gehen und verreise gegebenenfalls auch. Je besser es dir geht, desto realistischer kannst du auch einschätzen, ob du das für eine jetzt schon nicht so gute Beziehung aufgeben willst.

Du machst es dir nicht leicht. Schiebe den Gedanken nicht so schnell weg.
Wie wäre es denn vor der Beziehung gewesen? Hättest du dir soetwas bieten lassen oder dann dankend abgelehnt?
Wie ging es deinem Selbstbewusstsein im Vergleich zu jetzt?
Hast du dich und deine Wahrnehmung auch vor dieser Beziehung so hinterfragt?

Das mit dem silent Treatment ist schon irgendwie plausibel, gibt ja wirklich viel im Netz zum Thema.Ich hoffe halt das es das nicht ist.Vor der Beziehung war ich stolz und wäre wohl bei keinem so weit mitgegangen.Hier sehe ich halt meine Mitschuld weil ich auch ungerecht war.Wenn er schon Angst hat offen mit mir zu reden, hab ich doch was falsch gemacht.Ich denke es ängstigt ihn wenn ich ausflippe, er weiß ja nicht wie es in mir aussieht. Warum die Ehe auseinander ging weiß ich nicht genau, er redet nicht gern darüber.Er hat mal erwähnt sie wäre grundlos Eifersüchtig auf eine Arbeitskollegin aber das wäre nicht der Grund das hätte sie dann begriffen das es Unsinn ist.So richtig kann ich's nicht einordnen, wäre schon interessant.Die Ex hat sich wohl Mal übers Hotel beschwert, das er Sie verarschen wollte weil's nicht gut genug war.Sicher alles kein Grund für die Trennung.
Nach der Scheidung vorstellen ginge, da es ihm darum geht sie bei Laune zu halten damit es keinen Rosenkrieg gibt und nicht zu teuer wird.Er scheint da wirklich Angst zu haben.
Trotzdem komm ich mir so blöd dabei vor.Ich will ihn ja unterstützen aber nicht in dem ich verleugnet werde.
Das mit der Abkühlung finde ich gut.
Und dann in Ruhe reden.Meine Zeit dann auch anderweitig zu verbringen wenn er zum Training ist oder beim Kumpel, der Tochter etc.werde ich Mal in Angriff nehmen.Arbeit hätte ich ohnehin genug.Bin dadurch auch sehr gestresst, was er auch abbekommt.Er meint ich sei so genervt am Telefon.Ich verbringe meine Zeit halt am liebsten mit ihm aber klar, ich kann auch wieder allein was unternehmen.Mal ins Classic Remis z.B. oder eben auch mit Freunden Essen etc. Das mit den Grenzen beschäftigt mich. Vielleicht habe ich auch den falschen Ton.

 

[Benutzer189381]

Nach der Scheidung vorstellen ginge, da es ihm darum geht sie bei Laune zu halten damit es keinen Rosenkrieg gibt und nicht zu teuer wird.Er scheint da wirklich Angst zu haben.

Wenn er keine schmutzige Wäsche hat, braucht er doch keine Angst haben?

Es ist gesetzlich geregelt wer was bekommt. Das Kind ist alt genug und entscheidet den Umgang selbst.

Läuten auch da keine Alarmglocken bei dir?

 

[Benutzer189381]

Hast du nicht tausend Fragezeichen im Kopf?

Das alles klingt doch nicht schlüssig von seiner Seite. Das passt alles nicht zusammen.

Kann das ein Grund sein, das du dich deswegen so auf deine Fehler fokussierst? Weil das kannst du wenigstens verstehen und räumst zeitgleich das auch ihm ein?

 

[Benutzer201084 (45)]

Wenn er keine schmutzige Wäsche hat, braucht er doch keine Angst haben?

Ja, kann sein das ich es mir schön rede.
Wohin die Tochter letztendlich zieht war nie Thema.Fragezeichen hatte ich natürlich, hab sogar gefragt ob da mehr ist, die Ex auch einzieht.War natürlich nicht besonders helle.Er hat's völlig empört verneint.Und ich glaube ihm das. Die Wohnung sieht auch nicht aus als wäre da je eine Frau drin gewesen,schon Junggesellending. Groß genug aber da würde ne Frau sicher neu einräumen.

 

[Benutzer188774]

Nach der Scheidung vorstellen ginge, da es ihm darum geht sie bei Laune zu halten damit es keinen Rosenkrieg gibt und nicht zu teuer wird.Er scheint da wirklich Angst zu haben.

Ich habe im Laufe meines Lebens 2 Männer in der Scheidungsphase "begleitet". Ich war jeweils nicht Ursache für die Trennung und bin zu unterschiedlichen Zeitpunkten "eingestiegen". Die eine Scheidung zog sich letztendlich über 5 Jahre (inkl. wirklich heftigem Rosenkrieg), die andere 3,5 Jahre. Scheidung nach einem Jahr mag auf dem Papier funktionieren, gibt sicher auch Fälle, in denen das gut klappt, muss aber nicht so sein. Besonders dann, wenn Vermögenswerte aufzuteilen sind und wenn es um Kinder geht, kann es sich seeeehr ziehen. Das läuft dann ja auch nicht friedlich im Hintergrund und man wartet einfach nur, sondern es kann auch die bestehende Beziehung belasten und fordern. Nimm diesen Part nicht zu leicht. Gerade dieses "die Ex bei Laune halten", kann eine große Herausforderung sein, die auch unmittelbar Dich als Nachfolgerin betrifft. Du siehst es ja nun schon daran, dass die Tochter von Dir nichts erfahren soll.

Du hast jetzt schon Probleme, Dich zurückzunehmen. Sieh das bitte nicht als Vorwurf und schon gar nicht als Aufforderung, Dich noch mehr zurückzunehmen und Dich "nicht so anzustellen". Betrachte es aber realistisch und frage Dich, was Du hinnehmen kannst, ohne dabei mental draufzugehen. Ich sehe Deine Grenze da jetzt schon überschritten, ehrlich gesagt. Man kann seine eigenen Gefühle auf Dauer auch nicht unterdrücken. Das macht etwas mit Dir, das verändert Dich (zum Negativen). Das Risiko, dass Du dann zu einem späteren Zeitpunkt völlig entkräftet und desillusioniert aus dieser Beziehung gehst, ist sehr hoch. Bedenke, dass es Dich auch für zukünftige Beziehungen "versauen" kann. Man startet nach so etwas dann ja nicht wieder bei 0 und alles ist gut.

Die ganze Magie, die Du schilderst, wird doch hinfällig, wenn Du Dich nicht akzeptiert und angenommen fühlen kannst, weil er Dich verleugnet. Klar kann man Freiraum geben, damit der Andere mal wieder zum Sport kann oder Zeit für seine Weiterbildung hat. Ich persönlich finde Freiraum auch wichtig. Wenn Du Dich aber zurückgesetzt fühlst, weil er immer mehr fordert, Dir vll noch Dinge einredet, die gar nicht da sind, Dir bewusst ein schlechtes Gewissen macht und Du dabei mental untergehst, kann es doch nicht der richtige Partner für Dich sein.

 

[Benutzer196716]

Ich stimme S Shibari total zu:

Eine Trennung/Scheidung im fortgeschrittenen Alter, zumal wenn gemeinsames Vermögen, Versorgungsansprüche und sogar minderjährige Kinder im Spiel sind, ist eine Riesenherausforderung und hat existenzielle Bedeutung für Deinen Partner.

Wenn Du diesen Mann haben willst, musst Du da mit durch, musst letztlich seine Verbündete in allen Auseinandersetzungen sein, die da kommen werden. Und dazu kann es dann auch gehören, dass du für einige Zeit besser von der Bildfläche verschwindest, bis Dieses oder Jenes "in trockenen Tüchern" ist.

Dein Lohn ist dann die verschworene Gemeinschaft mit Deinem Partner, und wenn ihr alles hinter Euch habt, bist du vielleicht in 5 Jahren die beste Freundin seiner Tochter.

Das ist ein absolut langfristiges Projekt, das muss Dir klar sein.

Ich habe da einen Fall vor Augen, da war die neue Freundin mindestens so taff wie er und das Drama ging 5 Jahre lang - die verbringen ihren Lebensabend jetzt in meiner Nähe, sind verheiratet, seine Kinder waren die Trauzeugen, wenn ich das richtig weiss. Sie jetzt 65, er 85 ....

Wenn Du das nicht durchstehen kannst, dann brich lieber bei Zeiten ab, bevor Deine Investitionen zu hoch geworden sind.

 

[Benutzer199502 (45)]

Hab Dank für diese absolut treffende und beachtenswerte Analyse!

Nicht der Rede wert.

Ja, die Frage was würde ich einer Freundin raten:
Rede mit ihm, bring auch Verständnis für seine Situation auf aber setze Grenzen.
Mach dich nicht kleiner als du bist. Mache Kompromisse aber faire.

Gut gut. Der Wunsch nach einem Happy End ist der Antwort anzumerken, aber das kann man Dir nicht verdenken.
Du bist uns gegenüber natürlich im Vorteil, wir kennen schließlich nur Deine Perspektive und die Situation des Mannes nur sehr oberflächlich.
Am besten lösen wir uns von der Fragestellung "Was mache ich falsch?" oder "Wie soll ich mich verhalten?" hin zu...

Welche Bedürfnisse hat er?
Gesagt hat er: Er wünscht sich Freiheit. Er will Reisen. Er seine Zeit genießen, an einem schönen Ort wohnen.
Welche Sorgen und Ängste hat er?
Gesagt hat er: Er hat Angst vor einem Rosenkrieg, weil er eine Neue hat.
Spekulation: Schlimmer! Eine jüngere Neue! Oh ja, da ergibt sich Potenzial. Was denken die Leute? Verletzt das meine Ex, so dass sie eklig wird? Was denkt meine Tochter darüber, schließlich sind ihre Mama und ich erst frisch getrennt... Was wenn sie mir das auch übel nimmt und mich fallen lässt?
Spekulation: Er sorgt sich darum, vereinnahmt zu werden. Vielleicht war die Ehe anstrengend, kräftezehrend. Vielleicht hat er Ängste, Deinen Bedürfnissen nicht gerecht werden zu können. Möglicherweise zweifelt auch er gewaltig wegen des Alters und der unterschiedlichen Lebensphasen. Ok, er ist nicht in Rente mit 67. Mhm. Selbstständig vielleicht. Aber irgendwann ist Ruhestand angesagt. Hurra, Hallo Dezember, Karibik ich komme.... Fau, pack die Koffer.. Ach nee, geht nicht. Vielleicht graut ihm davor, irgendwie gebunden zu sein und doch alles alleine tun zu müssen. Sexuell.... da will ich gar nicht drüber nachdenken. Gut, ich bin 43 und noch voller Selbst- und Gottvertrauen, es mit jedem Jungspund aufnehmen zu können... Aber oh weh, für mein Ü70-Ich würde ich nicht die Hand ins Feuer legen.
Welche Gefühle lösen sein Verhalten aus? M.E. Ängste und Zweifel. Du hast selbst schon zweifel an seine "mentalen Stärke" geäußert.
Vielleicht hat auch er seinen Bauch machen lassen, weil es so schön ist und nun kommen all die Bedenken und er weiß nicht ein noch aus. Ist es verantwortungsvoll, einfach weiterzumachen? Wäre das nicht egoistisch und sachlich betrachtet auch irgendwie dumm?
...

Hier kann und muss man aber auch ansetzen. Lassen sich diese Bedenken denn lösen durch eine gemeinsame Vision, mit der beide glücklich sind? Ich bin mir unsicher an dieser Stelle. Zum einen habe ich Dich schon gefragt, ob Eure Ziele zueinander passen, was Du sinngemäß mit "grundsätzlich d'accord beantwortet hast. Außerdem scheinst Du mir ausgesprochen abgeklärt, trotz aller Bauchgefühle. Um so mehr verwundern mich seine Verhaltensweisen, die für mich wie oben geschildert auf ungelöste Konflikte in diesem Bereich hindeuten.
Außerdem: Wenn die Vision passt, ist das mit der Tochter eigentlich sekundär und lösbar. Und dennoch entsteht daraus ein riesiger Konflikt.
Auch das hat Gründe:
Er hat ein Bedürfnis nach Ruhe und Frieden und Harmonie und easy life. Er möchte Dich aus Angst, das zu gefährden, verheimlichen. (Praktischerweise passt das aber auch prima, um sich vertiefender Verbindlichkeit vorzubeugen!) Für ihn ist das, so fern meine Spekulationen halbwegs zutreffen, die Lösung seiner Probleme.
Du brauchst Halt, mehr als eine lockere Beziehung. Verleugnet zu werden tut weh! "Bin ich denn nichts wert?" Der Satz sagt so einiges über Deine Gefühle dazu.
Und so muss ich leider doch noch einmal fragen: Bist Du sicher, dass Eure Bedürfnisse jenseits des "Verliebt-sein-wollens" eine ausreichende Schnittmenge aufweisen, um eine erfolgreiche Beziehung führen zu können?

Die Anziehung/ das Bauchgefühl ist sehr stark.Auch das stimmt.Mein Verstand hat sich dem untergeordnet, manchmal stehe ich da und denke...was mache ich hier, er sollte mich besser behandeln.

Ich würde fast drauf wetten, das "was mache ich hier" geht ihm auch durch den Kopf.

Im Nachhinein fällt mir dann auf das ich evtl.zu hart war oder eben falsch/überzogen reagiert habe.Inzwischen erkenne ich bei ihm wie auch bei mir eine Art Verhaltensmuster: Kränkung, ich werde ungehalten, er ist davon genervt und macht dicht, wird kalt. Das führt bei mir zu sowas wie Verlustangst und einer Panikreaktion, was ihn wiederum total abstößt.Dann ist es bei ihm ) verständlich) erstmal vorbei und alles entschuldigen bringt in dem Moment nichts. Er will dann nur Ruhe, kein Theater. Ich hingegen möchte die Situation auflösen und mich wieder vertragen.

Du bist doch wahnsinnig clever, erkennst die Ursachen für Deine Gefühle und Verhaltensweisen und bist ganz sicher auch im Bereich Konfliktlösung nicht unbegabt. Wie es eskaliert, habt ihr jedenfalls schon herausgefunden.
Wie man das vermeidet, ist ja auch kein Geheimwissen.
Jeder schildert seinen Standpunkt: Wertugnsfreie Ich-Botschaften formulieren, auf der Sachebene bleiben.
=> Problem verdichten und Grundproblem finden.
Lösungen entwickeln: alle Lösungen festhalten, Machbarkeit hinten anstellen. Win-Win-Lösungen suchen.
Lösungen bewerten.
Entscheiden und Entscheidung umsetzen.

Ich merke dann, ich hätte die Situation früher verlassen sollen und mich vor allem besser im Griff haben. Ich bereue das dann alles sehr und wünsche mir ich hätte einfach völlig entspannt reagiert aber wenns weh tut schaffe ich das nicht immer.

Oh gut, Du bist ein Mensch.

Auch ich habe eben meine Fehler, versuche diese abzustellen, leider klappt's nicht immer auf Anhieb. Manchmal wünsche ich mir, er könnte mir ins Herz schauen.

Man kann das machen, man muss sich aber auf den Esoterik-Touch einlassen können. Ich habe mal eine Mehtode aus einem Beziehungsratgeber bzgl. Sex ausprobiert. Zusammenfassung: Man legt sich nebeneinander, schließt die Augen und geht den eigenen Körper und den des Partners ein mal komplett im Geiste durch und beschreibt jeweils, was einem an diesem Körperteil gefällt, was man mit diesem Körperteil erregendes anstellen kann, was man sich wünscht, was einem gut tut. Klingt komisch, aber man gewöhnt sich dran und man erfährt dann doch so einiges, auch über sich selbst.
Wenn Du das mit Deinen Körperteilen schaffst, schaffst Du das auch mit Deinen Gefühlen, Deinem Bauch, Deinem Herzen, wie immer Du es nennen magst.
Aber ehrlich gesagt: Ich halte nicht die Eskalation von Konflikten für euer Problem, sondern die Existenz des Konflikts selbst. Kenntnis über die Tiefe Deiner Zuneigung würde, wieder unter der Prämisse, dass die Spekulationen oben mindestens teilweise zutreffen, die Lage verschärfen.
So landet man doch wieder bei der Frage: Passen die Bedürfnisse zueinander und gibt es eine realistische Möglichkeit, dass diese Bedürfnisse erfüllt werden können...

Beim letzten Streit hat ersich wirklich auch Mühe gegen, hat versucht mich in den Arm zu nehmen, die Situation zu beruhigen und ich Volldepp hab das abgelehnt und dann noch stur wie ein Esel, völlig kindisch rumgewettert.Hab ewig gebraucht um runter zu kommen und mich zu entschuldigen.Bis er dann sauer war.

Geschenkt. -> siehe Konfliktlösung.

Er ist wirklich ein guter Mann und irgendwie in der Zwickmühle.
Klar das er seine Tochter gut behandeln will und den Kontakt wieder aufbauen auf der anderen Seite bin eben ich , die auch noch Raum fordert.

Okay... Das mit der Tochter und "Kontakt wieder aufbauen" sagt mir jetzt nichts. Vielleicht habe ich das überlesen. Wenn es da also auch schon Konflikte gibt, sind darin begründete Ängste nur noch wahrscheinlicher.

Irgendwie verstehe ich ja, das er sich da alleingelassen fühlt mit seiner Scheidung.

In wie fern alleingelassen? Ist doch seine Scheidung. Dieses Kapitel abzuschließen ist doch sein Job.

Aber ich brauch eben auch Zeit um das zu verdauen.Da wohnen zwei Seelen in meiner Brust, ich will ihn, ihn 100 Prozent loyal unterstützen etc. aber eben auch nicht verschwiegen werden bis min. Ende des Jahres.

Konfliktlösungsübung:
Partei A: Ich will, dass Du Dich zurückhältst. Ich will keinen Rosenkrieg.
Partei B: Ich bin nicht der Depp vom Dienst und nicht die Schönwettergeliebte. Ich will nicht verschwiegen werden.
Da könnt ihr wunderbar einsteigen.
Kernproblem suchen mit Ich-Botschaften, immer weiter "Warum?" fragen....
Dann Lösungen suchen...
Kontrolliert euch gegenseitig, dass ihr euch an die Regeln haltet und das wird eine wunderbare, sachliche und eskalationsfreie Konfliktlösungssitzung.

Es gibt viele Gemeinsamkeiten,was er auch immer betont bzw. meint ich solle auf das Verbindende schauen und nicht auf das Trennende.

Nennen wir es beim Namen: Scheuklappen.
Willst Du Scheuklappen? Oder doch lieber das große Ganze sehen?
Gut, man kann sich auch die Finger in beide Ohren stecken, "Lalalalaaa" singen und die Welt ist in Ordnung.
Gruß an den Angebeteten: Verdrängen oder die Augen vor Konflikten zu schließen bringt ihn nochmal sechs Monate über die Runden, aber das war's dann.

Manchmal bin ich zu pessimistisch, gehe vom worst case aus und will das dann (vielleicht typisch Frau) besprechen. Glaube das kann schon schwierig sein für einen Mann.

Kann es. Wenn es immer und andauernd passiert. Zum vergöttern: Das Wahrscheinliche annehmen, aber für den Worst Case im Notfall den Reaktionsplan parat haben! Ohne das vorher durchzuquatschen. Anbetungswürdig.
Blöd:
Sie: Schaaaatz, hast Du Deinen Perso?
Er: Ja Mama.
Klasse:
Er: F****. Ich habe meinen Perso nicht.
Sie: Entspann Dich, ich habe Deinen Reisepass eingepackt.

Vielleicht überfordere ich ihn tatsächlich. Wenn ich nur mit ihm so klar und weniger emotionsgeladen reden könnte wie hier.

Tipp: Wenn der Stress Dich gerade überwältigt. Perspektivenwechsel. Schlüpf in die Haut des anderen. Du siehst Dich selbst, wie in einem Spiegel. Schwupps ist das ganze Hochkochen vorbei. Ist total witzig. Man kann den Anblick seines eigenen wutverzerrten Gesichts nicht ab. Man entspannt sich sofort und findet total leicht auf die Sachebene zurück.
Funktioniert auch mit dem "Häufchen-Elend-Ich", das gleich losheult.

Wenn ich die Chance noch habe werde ich das mit den gemeinsamen Zielen Mal vorsichtig erwähnen oder einfach welche in den Raum werfen.

Idealerweise macht man das vorbereitet. Gilt für beide. Inhalt, Ziel, Spielregeln, Zeitrahmen ist vorher definiert und man macht sich seine Gedanken dazu. Keiner wird überrumpelt und fängt an um sich zu schlagen (im übertragenen Sinne).

Ein identisches Wertegerüst haben wir, eine gleiche Blickrichtung für die langfristigere Zukunft auch.

Ich habe da, wie oben ersichtlich, noch meine Bedenken. Bzw. Blickrichtung ist das eine, aber man will ja auch da ankommen.
Botsuana macht aus der Ferne den deutschen Winter auch nicht erträglicher.

Werde es schweren Herzens erstmal mit noch mehr Raum geben versuchen. Werde dann am merken ob er entspannter wird und mir dann auch entgegen kommt oder es ausnutzt.

Wenn er sonst keinen Weg findet, seine Anspannung temporär in den Griff zu bekommen, hilft es natürlich, ein "Problem" erst mal auszuklammern.

Fakt ist es geht mir nicht gut, sonst wäre ich nicht hier auch da hast Du Recht.

Korrekt. Deine unerfüllten Bedürfnisse als Ursache solltest Du aber bei der Lösungsfindung stets im Blick haben.
Wie war das mit dem Rat an die Freundin? Mach Dich nicht kleiner als Du bist.
Du bist jung (kein Widerspruch, ich bin so alt wie Du, also jung, quasi frisch geschlüpft), intelligent, gebildet, eloquent, selbstreflektiert, unabhängig und hast bestimmt noch viele weitere tolle Eigenschaften. Vergiss das nicht.
Du bist in einer starken Position und kannst die Erfüllung Deiner Bedürfnisse auch einfordern.

Die Hoffnung aufgeben möchte ich noch nicht. Hoffe er gibt uns noch eine Chance. Ist halt auch etwas viel für so eine junge Beziehung gleich ne Scheidung mit diesen Umständen.

Ganz sachlich betrachtet: Wer hat Dir das eingebrockt mit seinem getunten Profil mit falschem Alter und verschwiegener Scheidung...
Also wenn es an die Lösungsfindung geht und man abwägt, wer bei WinWin den größeren Win abkriegt, dann wäre das ein Argument. ;-)