Herzschmerz Brauche dringend Euren Rat, weiß nicht mehr weiter... :(

[Benutzer187491 (43)]

Hallo ihr Lieben,

ich befinde mich momentan in einer wirklich blöden Situation und wäre für den ein oder anderen Ratschlag sehr dankbar.

Ich werde versuchen, mich möglichst kurz zu fassen:

Mein Ex und ich sind jetzt seit etwas mehr als drei Monaten getrennt und waren vorher knapp über drei Jahren zusammen.

In den letzten Monaten der Beziehung habe ich mich ihm gegenüber sehr abweisend verhalten, weil ich ihm die Schuld daran gegeben habe, dass es mir nicht gut ging (obwohl die wahren Ursachen dafür mit ihm überhaupt nichts zu tun hatten, wie mir leider zu spät klar wurde...) und habe auch jeden seiner Versuche, mit mir zu reden, abgeblockt. Zur "Krönung" bin ich dann auch noch in einer absoluten Kurzschlussreaktion in eine andere Stadt gezogen in ca. 40 km Entfernung. Als ich ihm das gesagt habe, ist er verständlicherweise davon ausgegangen, dass es das war mit uns und unsere Beziehung vorbei ist.

Seine Reaktion darauf war, sehr schnell - eigentlich direkt - eine andere anzusprechen und sich mit ihr zu treffen, mit der er mittlerweile auch seit ca. 2 Monaten zusammen ist.

Trotzdem haben wir weiter Kontakt gehalten und vor ungefähr einem Monat hat er mir gestanden, dass da noch Gefühle für mich sind, er aber auch seine neue Freundin "gern hat".

Leider habe ich daraufhin so ziemlich alles falsch gemacht und Druck auf ihn ausgeübt. Er ist also weiterhin mit ihr zusammen und ich denke, die Chance auf eine baldige Versöhnung habe ich damit erstmal "versaut".

Trotzdem hält er den Kontakt zu mir weiter, wir schreiben fast täglich und sehen uns auch regelmäßig.

Ich bin mir eigentlich aus mehreren Gründen relativ sicher, dass die Neue nur eine Trostbeziehung ist und er hat mir auch schon gesagt, dass ich die momentane Situation selbst herbeigeführt habe und nicht erwarten kann, dass alles jetzt von einem Moment auf den anderen wieder anders wird, nur weil ich ihn jetzt doch wiederhaben will...

Ich weiß dass ich ihn sehr verletzt habe und er vermutlich Bedenken hat, dass es im Fall einer Versöhnung wieder so endet wie beim letzten Mal.

Außerdem hat er auch geäußert, Zweifel daran oder Angst davor zu haben, dass meine Gefühle für ihn nicht "echt" sind, sondern ich nur nicht alleine sein will...

Ich kann das alles nachvollziehen und würde in seiner Position möglicherweise auch genauso reagieren - aber ich bin mir meiner Gefühle sicher und wünsche mir nichts mehr als ihm das zu "beweisen" und noch eine Chance zu bekommen.

Ich weiß nur absolut nicht, wie ich mich jetzt verhalten soll - den Kontakt abbrechen oder aufrecht erhalten? Wie ihm zeigen, dass es mir ernst ist ohne ihn zu bedrängen? Und wie souverän damit umgehen, dass er momentan in einer anderen Beziehung ist und nicht immer wieder in die Rolle der "Psycho-Ex" verfallen?

Vielleicht gibt es ja hier den einen oder anderen, der auch schon in so einer Situation gesteckt hat und mir einen Rat geben kann.

Danke schon mal fürs Lesen und natürlich auch für jede Antwort!

LG
Akasha

 

[Benutzer38494]

Ich verstehe nicht so ganz wie man 4 Wochen nach einer Beziehung bereits eine neue eingehen kann, wenn da angeblich noch Gefühle im Spiel sind.
Würde es mir so gehen, würde ich erstmal eine zeitlang alleine sein wollen .... also hätte nicht sofort wieder eine neue Freundin.

Wie ist es dir denn in den letzten 3 Monaten gegangen? Hattest du da auch eher das Verlangen nach anderen Männern oder war das eher anders?

 

[Benutzer106548]

Und ich verstehe noch weniger, wieso er noch Kontakt mit Dir hält, nach Allem, wie Du ihn anscheinend als Fußabtreter für alle Deine Probleme benutzt hast.

Ich verstehe wenig von dem, was Du schreibst. Was Alles vorgefallen ist, warum und was das jetzt aktuell für ein seltsamer Kontakt ist.

Mir wären das viel zu viele Baustellen und alte, absolut noch nicht behandelte, Wunden, als dass ich da groß noch Zeit und Emotionen reinstecken würde. Die nächste "Katastrophe", der nächste Streit, die nächste Überreaktion ist doch geradezu schon vorhersehbar.

 

[Benutzer59943 (42)]

Kontaktabbruch, sonst könnt ihr nicht zur Ruhe kommen.

So viele Kurzschlüsse, das wird so schnell nichts mit Friede, Freude, Eierkuchen und muss es auch nicht.
Eine Trennung ist auch immer ein Neuanfang, nur muss man das auch zulassen.

 

[Benutzer171020]

Ob die neue Freundin deines Ex das weiß mit euch?! Ich finde die ist eigentlich die Leidtragende. Kurzschlussreaktion deines Ex, damit er nicht allein dasteht, alles nicht verarbeitet, schlechter Start für die Neue. Ob sich das hält (sie das aushält)???

Aber gut du willst ein Rat für dich:
Wäre auch für den radikalen Kontaktabbruch. Somit gibst du ihm die Chance es mit der Neuen aufrichtig zu versuchen. Wenn er das nicht versuchen will bzw. dann mit seiner jetzigen Freundin abbricht (was ich schon oft im Freundeskreis erlebt habe), kann es ja sein, dass er wieder zu dir findet!

Aber alles in Allem finde ich er hat ein Recht das selbst zu entscheiden und das in Ruhe ohne jegliche Beeinflussung.

 

[Benutzer]

A Akasha , die Zeiträume, über die du schreibst, sind viel zu kurz, um schon nachhaltige Verhaltensänderungen glaubwürdig erscheinen zu lassen.

Ich gehöre zu den impulsiven Menschen und weiß, daß man so richtig saublöde „Kurzschlußhandlungen“ begehen kann, wenn man sich gekränkt fühlt und mitten im Adrenalinrausch steckt. Das wird dir auch in der Zukunft immer wieder passieren, das sollte dir klar sein.

Was die Zukunft bringen wird kannst du nicht wissen. Aber was du tun kannst liegt bei dir. Zum Beispiel dich entscheiden herauszufinden - ganz für dich allein! - was dich so sehr kränken kann, daß du so heftig (und so fürchterlich verletzend gegenüber deinem Ex) reagiert hast. Die Gründe dafür werden nicht binnen drei Monaten verschwunden sein. Versuche dir selbst auf die Schliche zu kommen, notfalls mit psychologischer Unterstützung, und kommuniziere das auch deinem Ex gegenüber. So hast du die Chance, für die Zukunft stabiler zu werden und ihr gemeinsam vielleicht auch, eure gegenseitigen Verletzungen zu verstehen und damit loszulassen.

 

[Benutzer178411 (22)]

Hast du ihm denn eigentlich mal deiner Erkenntnisse, Beweggründe, Gefühle, usw., alles was du hier in Kurzform angedeutet hat, auch deutlich mitgeteilt?

Ich frage mich auch, wer von euch beiden jetzt grad wem „an der Stange“ warm hält. Geht das von dir aus oder von ihm?
Sollte es von ihm ausgehen, muss er ein ziemlich dickes Fell über seiner gefühlsschicht haben, dass er sich das alles so gefallen lässt ohne harte Konsequenzen zu ziehen.

Seine aktuelle „Freundin“ kann einem
So oder so leid tun. Aus der Entfernung betrachtet scheint sie nicht anderes als ein Trostpflaster zu sein. Egal wie er sich entscheidet, ich fürchte sie wird irgendwann die Leidtragende sein. Ich fürchte aber auch, dass ihm das gar nicht bewusst ist und er das nicht absichtlich macht. Trotzdem mehr als blöd.

Zwischen euch scheint es für mich noch viel unausgesprochenes zu geben. Vielleicht solltet ihr das mal klären. Setzt euch an einem Tisch, lasst die Masken fallen und dann legt jeder die Karten offen auf den Tisch. Danach sollte die Luft sauberer sein. Anschließend täte eine Kontaktfreie Zeit sicherlich euch gut. So dass jeder mal alles überdenken kann, auf sich wirken lassen kann. Dann kann sich jeder von euch vielleicht auch mal klar werden was sie/er denn wirklich will und vorallem auch wen.

Aber dieses ständige hin und hier, ständige Nischen Kontakt usw…. Das bringt gar nichts, im Gegenteil. So werdet ihr nie Abstand gewinnen und verstehen was ihr wirklich wollt.

 

[Benutzer187491 (43)]

Ich verstehe nicht so ganz wie man 4 Wochen nach einer Beziehung bereits eine neue eingehen kann, wenn da angeblich noch Gefühle im Spiel sind.
Würde es mir so gehen, würde ich erstmal eine zeitlang alleine sein wollen .... also hätte nicht sofort wieder eine neue Freundin.

Wie ist es dir denn in den letzten 3 Monaten gegangen? Hattest du da auch eher das Verlangen nach anderen Männern oder war das eher anders?

Nein, ich habe überhaupt kein Verlangen danach, andere Männer kennenzulernen. Nach dem Scheitern einer Beziehung war ich mit einer Ausnahme immer relativ lange Single (min. 1 Jahr) bevor ich bereit war, mich wieder neu zu binden.

Dass es bei ihm jetzt so schnell ging ist einer der Gründe warum ich seine jetzige Freundin für eine Ablenkung/einen Trost halte, da ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass man so kurz nach einer Trennung emotional wirklich bereit ist für etwas Neues...

 

[Benutzer187491 (43)]

Ob die neue Freundin deines Ex das weiß mit euch?! Ich finde die ist eigentlich die Leidtragende. Kurzschlussreaktion deines Ex, damit er nicht allein dasteht, alles nicht verarbeitet, schlechter Start für die Neue. Ob sich das hält (sie das aushält)???

Aber gut du willst ein Rat für dich:
Wäre auch für den radikalen Kontaktabbruch. Somit gibst du ihm die Chance es mit der Neuen aufrichtig zu versuchen. Wenn er das nicht versuchen will bzw. dann mit seiner jetzigen Freundin abbricht (was ich schon oft im Freundeskreis erlebt habe), kann es ja sein, dass er wieder zu dir findet!

Aber alles in Allem finde ich er hat ein Recht das selbst zu entscheiden und das in Ruhe ohne jegliche Beeinflussung.

Ich habe ihn auch gefragt, ob sie das weiß und ihm gesagt, dass ich nicht bereit bin den Kontakt zu halten, wenn es heimlich hinter ihrem Rücken abläuft. Dass sie es grundsätzlich weiß, da bin ich mir eigentlich relativ sicher - ob ihr das Ausmaß unseres Kontaktes bekannt ist, weiß ich aber nicht.

Und natürlich hat er das Recht, alleine und selbst zu entscheiden, wie und mit wem er sein Leben gestalten will, das ist völlig klar.

 

[Benutzer187491 (43)]

A Akasha , die Zeiträume, über die du schreibst, sind viel zu kurz, um schon nachhaltige Verhaltensänderungen glaubwürdig erscheinen zu lassen.

Ich gehöre zu den impulsiven Menschen und weiß, daß man so richtig saublöde „Kurzschlußhandlungen“ begehen kann, wenn man sich gekränkt fühlt und mitten im Adrenalinrausch steckt. Das wird dir auch in der Zukunft immer wieder passieren, das sollte dir klar sein.

Was die Zukunft bringen wird kannst du nicht wissen. Aber was du tun kannst liegt bei dir. Zum Beispiel dich entscheiden herauszufinden - ganz für dich allein! - was dich so sehr kränken kann, daß du so heftig (und so fürchterlich verletzend gegenüber deinem Ex) reagiert hast. Die Gründe dafür werden nicht binnen drei Monaten verschwunden sein. Versuche dir selbst auf die Schliche zu kommen, notfalls mit psychologischer Unterstützung, und kommuniziere das auch deinem Ex gegenüber. So hast du die Chance, für die Zukunft stabiler zu werden und ihr gemeinsam vielleicht auch, eure gegenseitigen Verletzungen zu verstehen und damit loszulassen.

Du hast völlig Recht, mit dem was Du schreibst - meinem Kopf ist auch klar, dass 3 Monate keine lange Zeit sind; erst recht nicht, nach allem was vorgefallen ist. Mein Herz empfindet es aber leider anders, dem kommt es vor wie eine Ewigkeit...

Ich setze mich seit der Trennung auch mit mir selbst und den Ursachen für mein Verhalten auseinander und denke ich habe da auch schon die eine oder andere Erkenntnis gewonnen - aber natürlich stimmt es wenn du schreibst, daß sowas nicht in wenigen Monaten abschließend geschehen kann.

 

[Benutzer]

Ich setze mich seit der Trennung auch mit mir selbst und den Ursachen für mein Verhalten auseinander und denke ich habe da auch schon die eine oder andere Erkenntnis gewonnen - aber natürlich stimmt es wenn du schreibst, daß sowas nicht in wenigen Monaten abschließend geschehen kann.

Das freut mich zu lesen.

Ihr werdet beide viel Geduld miteinander, aber auch jeder für sich selbst brauchen, denn solche Aktionen wie Wegziehen, Kontaktabbruch usw. wirken ähnlich wie Gewalt gegen den Partner auch: sie zerstören Vertrauen, das nur sehr schwer wieder herzustellen ist. Nicht unmöglich, aber eben langwierig und mit ungewissem Ausgang.

Der Hinweis, dich jetzt vorwiegend auf dich selbst zu konzentrieren, ist mir deshalb wichtig, weil das auch ein Signal in Richtung deines Freundes sein kann, daß du seine Verletztheit ernst genug nimmst, um bei dir selbst eine Richtungsänderung anzustreben, was wiederum dann als vertrauensbildende Maßnahme wirken könnte.

 

[Benutzer187491 (43)]

Hast du ihm denn eigentlich mal deiner Erkenntnisse, Beweggründe, Gefühle, usw., alles was du hier in Kurzform angedeutet hat, auch deutlich mitgeteilt?

Ich frage mich auch, wer von euch beiden jetzt grad wem „an der Stange“ warm hält. Geht das von dir aus oder von ihm?
Sollte es von ihm ausgehen, muss er ein ziemlich dickes Fell über seiner gefühlsschicht haben, dass er sich das alles so gefallen lässt ohne harte Konsequenzen zu ziehen.

Seine aktuelle „Freundin“ kann einem
So oder so leid tun. Aus der Entfernung betrachtet scheint sie nicht anderes als ein Trostpflaster zu sein. Egal wie er sich entscheidet, ich fürchte sie wird irgendwann die Leidtragende sein. Ich fürchte aber auch, dass ihm das gar nicht bewusst ist und er das nicht absichtlich macht. Trotzdem mehr als blöd.

Zwischen euch scheint es für mich noch viel unausgesprochenes zu geben. Vielleicht solltet ihr das mal klären. Setzt euch an einem Tisch, lasst die Masken fallen und dann legt jeder die Karten offen auf den Tisch. Danach sollte die Luft sauberer sein. Anschließend täte eine Kontaktfreie Zeit sicherlich euch gut. So dass jeder mal alles überdenken kann, auf sich wirken lassen kann. Dann kann sich jeder von euch vielleicht auch mal klar werden was sie/er denn wirklich will und vorallem auch wen.

Aber dieses ständige hin und hier, ständige Nischen Kontakt usw…. Das bringt gar nichts, im Gegenteil. So werdet ihr nie Abstand gewinnen und verstehen was ihr wirklich wollt.

Ja, ich habe ihm das alles mitgeteilt und er hat mir daraufhin mein bescheuertes Verhalten verziehen; vergessen hat er es aber natürlich nicht und äußert auch klar, dass er das noch nicht komplett "verdaut" hat, was ich auch absolut verstehen kann.

Dennoch ist es er, der den Kontakt nicht aufgeben will; ich habe zweimal versucht, den Kontakt abzubrechen. Zum ersten Mal kurz nachdem ich von seiner neuen Freundin erfahren habe; das hat er zunächst akzeptiert, sich aber bereits wenige Tage später wieder gemeldet und ich habe es nicht geschafft, ihn zu ignorieren. Und auf den zweiten Versuch hat er dann damit reagiert, mir zu gestehen, dass er noch Gefühle für mich hat. Natürlich ist da eine gewisse Angst, dass ich nur warm gehalten werde, falls es mit der Neuen schief geht, aber andererseits denke ich eben auch, dass da doch wirklich noch was sein muss, wenn er trotz allem was war weiterhin am Kontakt zu mir festhält...

 

[Benutzer]

Und wie souverän damit umgehen, dass er momentan in einer anderen Beziehung ist und nicht immer wieder in die Rolle der "Psycho-Ex" verfallen?

das ist man oder ist man nicht - da "verfällt" man nicht hinein.

außerden klingt diese definition durchaus nicht unpassend zum vorhergegangenen text, halt ohne "ex" ...

was hier fehlt, um einen ratschlag zu geben, ist die ganze story vor diesem hier:

Zur "Krönung" bin ich dann auch noch in einer absoluten Kurzschlussreaktion in eine andere Stadt gezogen in ca. 40 km Entfernung.

 

[Benutzer187491 (43)]

das ist man oder ist man nicht - da "verfällt" man nicht hinein.

Das empfinde ich anders, mag mich da aber vielleicht irren... 🤷‍♀️

was hier fehlt, um einen ratschlag zu geben, ist die ganze story vor diesem hier:

Wie ich ja schon geschrieben habe, habe ich mich ca. die letzten 2/3 Monate vor der Trennung sehr zurückgezogen und auch auf seine Klärungsversuche abweisend reagiert. Daraufhin gab es immer wieder Streit und Diskussionen und in einer unüberlegten Kurzschlussreaktion hat er etwas getan, das ich hier jetzt nicht genauer schildern möchte, das potentiell für mich ziemlich negative Folgen hätte haben können (was zum Glück nicht passiert ist) - und worauf ich dann wiederum damit reagiert habe, meine alte Wohnung zu kündigen und in die Stadt umzuziehen, in der ich arbeite.

 

[Benutzer]

Wie ich ja schon geschrieben habe, habe ich mich ca. die letzten 2/3 Monate vor der Trennung sehr zurückgezogen und auch auf seine Klärungsversuche abweisend reagiert. Daraufhin gab es immer wieder Streit und Diskussionen und in einer unüberlegten Kurzschlussreaktion hat er etwas getan, das ich hier jetzt nicht genauer schildern möchte, das potentiell für mich ziemlich negative Folgen hätte haben können (was zum Glück nicht passiert ist) - und worauf ich dann wiederum damit reagiert habe, meine alte Wohnung zu kündigen und in die Stadt umzuziehen, in der ich arbeite.

???

In den letzten Monaten der Beziehung habe ich mich ihm gegenüber sehr abweisend verhalten, weil ich ihm die Schuld daran gegeben habe, dass es mir nicht gut ging (obwohl die wahren Ursachen dafür mit ihm überhaupt nichts zu tun hatten, wie mir leider zu spät klar wurde...)

???

ich kann mir unter diesen kryptischen ausführungen kein beziehungsbild machen.

aber bitte - mir egal, ist ja nicht mein hilfesuchender thread.

der eindruck / die idee, die entstehen, ist der von zwei sich sehr seltsam, beziehungsunreif und destruktiv verhaltenden menschen.

jedenfalls
alles gute dir ...

 

[Benutzer148761]

Vielleicht schreibst du ihm, dass du es gerne nochmal versuchen würdest, aber ihn nicht bedrängen willst und dich deshalb erstmal zurückziehen möchtest. Er sich aber jederzeit gerne melden kann, wenn er in der Lage ist eine Entscheidung zu treffen?

 

[Benutzer102576 (31)]

Liebe Akasha

Ich sehe es ähnlich wie die anderen User. Die Vorgeschichte ist die Ursache aus welchem jetzt dein Problem resultiert.
Ich verstehe wenn du Mühe hast darüber zu schreiben. Um dir konkret zu helfen, rate ich dir die Vorgeschichte zu offenbaren. Es ist normal, das man manchmal anders handelt, als man sich das wünscht.

Ein Paar Fragen die du dir selber stellen darfst.
-Was ist passiert das du dich zurückgezogen hast?
-Kann das selbe noch einmal passieren?
-Wenn nein, was hast Du verändert?
-Ist er der "Richtige"?
-Hast du Angst vor dem allein sein?
-Bist du authentisch?

Vertrauen wieder herzustellen, braucht Offenheit, Ehrlichkeit und Zeit.
Bist du den Bereit dazu?

Ich wünsche dir das Beste.