Beziehungsproblem: Sie Prinzessin / Ich Narr?!

[Benutzer17850 (37)]

Ich brauche mal eure hilfe. Meine Freundin hat ca. alle 5 Monate so eine "Mir ist alles zuviel - du bist Schuld!" -Phase.
Es ist mittlerweile das 3 mal das ich das prozedere mitmach, jedes mal frage ich mich hab ich das nötig?!

Situartion:
Zusammenwohnend, Finanziell jeder die hälfte aller kosten, getrennte Konten. Bin in ihre stadt gezogen, meine familie/freunde wohnen weiter weg. Mein arbeitsplatz liegt 170km entfernt in Hamburg. Sie hat familie freunde arbeitsplatz im umkreis von max. 5km.

zu Mir:
Ich bin ein sehr sensibler typ, merke spannungen schnell, fühl mich schnell zurückgewiesen, aber sehr rücksichtsvoll, nach ihrer nase tanzend und ich helf im haushalt soviel ich kann und gebe ihr sowenig wie möglich gründe sich aufzuregen, ich putz auch einfach mal fenster etc.

Symptome:
Sie beachtet mich nicht mehr, küsse und umarmen gehen ihr auf den Sack. Mann ist immer Schuld, an Ihr liegts nie. Alles ist schlecht wenn ich da bin, ich sei so unordentlich, Sie muesse immer hinterherputzen, ständiges nörgeln und indirekte beleidigungen ( sie käme ja aus einer Familie die ordentlich ist und nicht assig)(Info: ich bin großfamilien Sohn). Ich bin prinzipiell schuld, selbst wenns schneit und sie ausrutscht - ich kriegs immer zu spüren.

Behandlungsweise (die letzten beiden Male):
Ich brav ruhig geblieben, sie streit provoziert, ich dann weg und für ein paar tage landgewonnen. Dannach ihr es aber auch immer sehr einfach gemacht sich zu entschuldigen und auch immer versucht mich ein bisschen zu ändern und auch bei mir fehlersuche.

Sie fühlt sich: eingeengt, sagt aber nichts und lässt es mit zurückweisungen immer draufankommen auf stress, statt einfach zu sagen: "Schatz ich liebe dich brauch aber mehr zeit für mich im moment.
Immer wenn sie dann ihren mädelsabend hatte, ist die bude voll verqualmt und sie selbst(eigtl.nichtraucher) qualmte mit, obwohl sie mir zu beginn versprochen hatte dies zu lassen als wir zusammen kamen. Und nachdem wir zusammenzogen und ich mühevoll das haus tapeziert gestrichen etc hatte, abgesprochen war: rauchen bitte nur aif dachterrasse die sogar überdacht ist! Weil sie immer so pissed ist schluck ich es einfach, aber sie nimmt sich das einfach raus.Wobei ich aber wirklich immer an absprachen gebunden bin und mich dran halte, egal ob sie dabei ist oder nicht.

Wenn ich mal wieder verschwinde meldet sie sich die zeit über nicht und wartet bis ich kontakt suche, sie ist sich immer zu stolz und fühlt sich immer im recht, wobei ich ihr auch keine vorschriften mache in anderen dingen. Sie läsdt sich via studi/facebook auch stumpf anflirten tauscht handymummern aus. Sie veletzt mich solange bis dann die phase kommt wo sie froh ist das sie mich hat und am liebsten jede minute mit mir verbringt und mir dann zeigt das sie mich wirklich liebt. 4 Monate später grüßt das Murmeltier erneut.

Meine Fehler: Ich glaube ich bin zusehr fixiert, komme aber auch 2 stunden später nachhause und gehe 2 Früher wg Fahrt. Ich kann Abends um 21:30 nicht mehr einen draufmachen mit den jungs die auch woanders wohnen als mal eben 5km. Wochenende will ich mit ihr aber verbringen weil ich sie liebe und sie ihre freundinnen zumeißt auf der arbeit sieht(arbeiten zusammen) und abend noch viel telefoniert. Und ich bin eh Sa. erst 21:30 zuhause. Bleibt nur Sonntag.


Wie kann ich das handlen, gerade jetzt auch wieder? Wenn ich in ruhe reden will blockt sie und meint ich sei der opfertyp! Dabei will ich bloß harmonie wenn ich nachhause komme. Weil ich sensibel reagiere, also schnell dissonanzen(schreibt man es so?) merke und dann versuche mit mehr engagement mir die harmonie zu holen, fühlt sie sich wohl dann immer beklemmt. Aber ich tue fast alles fuer sie, ich erwartete bisher dann immer das sie das schätzt und mir bisschen was zurück gibt. Ich bin jetzt keine klette o.Ä. Sie kann schon alles machen ohne mein beisein, aber ich erwarte dann wenn wir uns nicht sahen, das sie sich freut mich zusehen.

Also konkret: Was muss ich gerade in dieser Phase von ihr tun? Und was nicht?
Und was kann ich dazu beitragen das wir das nicht nochmal haben, ich erwartungen oder zeit mit ihr zurückschraube, aber trotzdem Kraft/Liebe/Geborgenheit zu bekommen.

Was mich auch interessiert ist, wie ich aus dieser Opferposition herrauskomme, in der ich in ihren augen immer bin ohne gleich ober macho oder affe zu werden. Ich meine, wenn ich sie vorn kopf stoße und den macker mache o. ä. ist sie bockig gibt mir die schuld und ist auch abweisend wie sau, wenn ich zb. sachen stehen und liegen lasse oder mich nicht an absprachen halte. Dann kommt immer: Stress pur beleidigungen bockigkeit und konsequentes ignorieren und mit mädels telefonieren, gassi gehen etc um mir bloß auszuweichen.


Ich will die beziehung halten, weil wenn es läuft ist es zu schön als das ich es missen will. Ich sehe meine Fehler habe aber keine guten lösungen parat die abzustellen um ihre sehnsucht nach nähe konstant zu halten und nicht flop dann top dann wieder flopp...

Ok massig text mit dem Iphone geschrieben, vermutlich sieht der auch grausam aus, schlecht formatiert und schwer zu lesen, würde mich aber echt freuen, wenn hier erfahrungen/ Tips oder eine diskussion ensteht, bei der ich dazulernen kann.

Patrick

 

[Benutzer32843 (37)]

- Wieso tanzt du nach ihrer Nase? Mir würde das voll auf den sprichwörtlichen Sack gehen. Deine Freundin will schlicht und einfach einen Partner, nicht einen Hampelmann der tut was sie sagt.

- Du musst dich ja nicht wie ein Volltrottel aufführen und dich an keine Absprachen mehr halten, etc. Aber einfach mal mit ihr reden wenn sie sich nicht an Absprachen hält, deine eigene Meinung vertreten (ja, das geht auch zivilisiert und ohne sich wie ein Macho aufzuführen). Der Ton macht die Musik...

- Wenn sie so rumzickt kannst du ja auch einfach mal sagen "Du, hör mal, so nicht." Wenn du dich und deine Familie einfach so beleidigen lässt aber nichts dagegen sagst, wieso sollte sie damit aufhören?

- Wenn jemand rumzickt in meiner Nähe ignoriere ich ihn/sie schlicht so lange bis er/sie sich wieder vernünftig benimmt. Funktioniert meist ganz ok. Wenn du dann hinterherrennst und versuchst sie aus dem Gezicke zu lösen dann gibst du ihr ja eine Bestätigung für ihr Verhalten. Überleg dir einfach wie du behandelt werden möchtest und akzeptiere anderes Verhalten nicht. Sie ist deine Partnerin, sie sollte dich respektieren, genauso wie du sie.

 

[Benutzer10855]

Hi

Unglaublicher Zickenterror ihrerseits. Damit darf sie nicht so einfach davonkommen, sonst behält sie recht: du bist das Opfer, auf dessen Rücken sie tanzen kann. Ihr geht der Respekt flöten und das sollte dir die Harmonie nicht wert sein: Wenn eine Beziehung so aus der Balance gerät, verkommt sie irgendwann zu einem Abhängigkeitsverhältnis, in dem sie die Dominierende ist und du der Abhängige. Ganz schlechte Sache.

Erste Maßnahme, die ich ergreifen würde: Das mit dem Verrauchen der gemeinsamen Wohnung muss aufhören! Sie direkt dafür zu kritisieren dass sie mitraucht, ist eher schlecht. Ihre Lunge, ihr gutes Recht. Die Wohnung vollqualmen, die zum Teil auch dir gehört: Nein, fail! Insbesondere, wenn es eine Rauchmöglichkeit gibt und das Problem damit einfach gelöst werden könnte. Hier bist du mal faktisch sowas von im Recht, dass man da auch keine Kompromisse eingehen muss. Setze das durch und hab ruhig Mut. Wenn sie sich wegen sowas von dir trennen oder dich nicht mehr lieben würde, hat sie ganz klar einen im Kaffee...

Klar explodiert sie, sobald du das machst. Lass sie explodieren, lass sie rumzicken. Wenn sie dich beleidigt, betrachte den Streit als beendet und dich als Sieger. Offensichtlich sind ihr die Argumente ausgegangen.

Das ist natürlich eine recht harsche Herangehensweise gegenüber eine Person die man eigentlich liebt. Ich finds auch gut, dass du nicht als Macho oder Arschloch rüberkommen willst, aber in der Situation ist sie nicht fair zu dir. Ich glaube, jeder hier wird dich verstehen, wenn du diesem Terror Einhalt gebietest und dich quer stellst. Sie ist das Arschloch, nicht du! Letzten Endes testet sie ja auch aus, was sie sich erlauben kann und verliert dich und deine Bedürfnisse aus den Augen. Sobald sie diesen Egoismus mal ablegt, wird es auch automatisch harmonischer, ohne dass du es einfordern müsstest.

Off-Topic:
Dein Post mit Iphone sieht im übrigen besser formatierter aus, als manch andere Posts die mit PC geschrieben wurden...

 

[Benutzer101028]

Ach du armer, hast du das wirklich nötig? Pack deine Sachen und zieh aus, irgendwann wird sie schon merken das da was fehlt und wenn nicht dann weißt du ja wie du ihr am arsch vorbei gehst.

 

[Benutzer103901]

.... ?!

also Du bist Single + unglücklich, wohnst aber mit Deiner Freundin zusammen und willst auch die Beziehung erhalten ..... ??

Wie ist es dazu gekommen, das Du 170 km weit weg von Deiner Arbeit eine Wohnung beziehst ? Bist Du nicht ganz gescheidt ...!?
Es gibt schon seltsame Wege, wie Menschen sich unglücklich machen können ..... Du hast Dein Leben nach ihr ausgerichtet und wunderst Dich jetzt allen Ernstes darüber, dass Du nicht zufrieden bist ???

ok ...... einfach mal angenommen, es ist so wie es beschrieben ist ..... und Du möchtest keine Trennung ....... dann würde ich Dir raten, Rituale zu schaffen. Verbindlich, regelmäßig, gemeinsam mit ihr Dinge unternehmen, die Euch beiden Spaß machen. Du willst, dass es wieder schöner wird, das geht nur mit ihr zusammen. Wenn sie nicht will, weißt Du immerhin, wie wichtig Du ihr bist.
Und natürlich solltest Du ihr auch ganz deutlich sagen, dass es in deinen Augen mit dieser Drehtür-Romantik nicht weitergeht, weil Du sonst ... ? was auch immer.

 

[Benutzer6428]

Hi Melonamie!

Um es mal andersrum aufzurollen: Wo ist die Harmonie, die du dir von deinem Handeln versprochen hast? Wenn ich mir einen Cocktail mixen will und bestimmte Zutaten zusammen mixe und anschließend herausfinde, dass es scheisse schmeckt, dann versuche ich was anderes. Sicher wird dieses "andere" immer mal wieder dazu führen, dass es nicht wirklich besser schmeckt, aber ich lerne dabei zumindest was geht und was man lieber lassen sollte. Nebenbei entwickel ich meinen eigenen Geschmack und meinen Stil.

Was ich damit sagen will: versuch was anderes. Du wirst weder die Harmonie die du brauchst finden, noch wirst du eine und schon garnicht diese Beziehung halten können, wenn du deine Taktik nicht änderst. Ich bin früher auch immer der liebe und nette Idiot gewesen, mit dem man alles machen konnte und dann wurde das eben auch mit mir gemacht. Mittlerweile bin ich immer noch lieb und nett, aber nicht mehr der Idiot. Das schließt sich nämlich nicht aus, denk mal drüber nach.

Wenn ich meine Ansichten und meine Meinung verteidige und im zweifelsfall mal auf den Tisch haue, heisst das nicht, dass ich ein Macho bin und sonst auch nur irgend so ein unangenehmer Typ. Es zeigt nur eine gewisse Stärke. Ich würde es mir beispielsweise nichtmal ansatzweise bieten lassen, dass mich meine Freundin als "Opfer" bezeichnet.

Hau mal auf den Tisch. Sag ihr ruhig, dass sie sich mit ihrer Laune gerne draussen im Park mit den Bäumen unterhalten kann, sollte sie aber mit dir kommunizieren wollen, hat sie sich zusammenzureissen. Wenn das nicht hillft brüll sie mal an...
Weiterhin sollst du nicht einfach alles ungefragt übernehmen, sowas ist gleichmäßig zu verteilen, basta! Wenn sie sich nicht an Abmachungen hält, dann darf sie damit auch nicht durchkommen. Solltet ihr bei Auszug und zwischendruch mal renovieren müssen, darf sie z.B. gerne mit ihren Ferundinnen streichen, während du mit deinen Kumpels ein paar schöne Tage verbringst.
Sollte sie sich beschweren, kannst du ja anbieten gleich sofort ihre Freundinnen oder besser noch ihre Famliie anzurufen und ihnen zu erzählen was sie da gerade verzapft um mal zu schauen ob sie das auch so ungerecht finden wie sie...

Egal was du tust, gib gas! Es steht nicht nur deine Beziehung auf dem Spiel, sondern auch dein Selbstwertgefühl und deine Harmonie. Du kannst mir dabei ruhig glauben, dass ich dein Anliegen auch verstehe, denn ich bin selbst sehr Harmoniebedürftig. Dewegen habe ich mir vor jahren gesagt: "Lieber bleibe ich den Rest meines Lebens Single und bums mich durch den Rest der weiblichen Bevölkerung, bevor ich mir ncohmal jemanden antue, der es nicht schafft den Mund aufzukriegen und Probleme zu besprechen". Da habe ich mich auch dran gehalten...und siehe da...es gibt auch ganz ganz ganz tolle Frauen

 

[Benutzer17850 (37)]

Ich will ja zivilisiert mit ihr sprechen und ich weiß, das Kritik vernümpftig verpackt sein muss.
Sie hat darauf aber keine Lust ignoriert das oder wird ausfallend. Dabei will ich ihr nichts böses sondern uns gut tun. Manchmal wenn mir was gegen den Strich geht versuch ich das erstmal zu schlucken und eine gute Gelegenheit zu erwischen, aber die gibt es nicht. Dann zick ich auch rum, dann kommt sie Grundsetzlich mit: "Was hast du denn jetzt?!" anstatt sich dann zu fragen, was sie eigtl. gemacht grad verbockt hat. Ist auch nicht richtig, ich weiß.

Ich will respekt und stark in Ihren Augen sein, dabei bin ich genau das gegenteil. Will aber um das zuerreichen nicht gleich immer Zoffen. Mag ja sein das ich sensibler bin als wie viele andere Macho's. Habe aber nen arschgeilen Job in Hamburg, super Noten (Abi, jetzt Aubildung, will dannach gefördert studieren), bin attraktiv soweit man sowas behaupten kann, ohne das gleich alle denken "ohh Gott wie eingebildet". Sie macht auch immer nen riesen aufriss wenn mir frauen schreiben, das seien eh alles bauerschlampen die jeden gefickt haben und im leben nicht an ihre Klasse ihren stil rankommen. Dabei sind das oft Freundinnen oder jugendlieben die einfach mal fragen was aus mir geworden ist. Nebenbei, wir arbeiten beide im Einzelhandel nur sie ist chefin in sonem Youngfashionladen und ich bin Azubi in einem der edelsten Häuser am neuen Wall und verkaufe Anzüge, Jeans im Wert von weit über 500€ und verdiene als Azubi fürstlich. Mit Prämien und Kindergeld hab ich den selben Lohn wie Meine Perle.
Weiß zwar nicht warum ich das Erwähne, will aber bloß sagen obwohl sie 2 1/2 Jahre älter ist, steh ich ihr in nichts nach.

Sie wurde immer verwöhnt Zuhause, ich hatte Verantwortung zu tragen als ältester vom 10 Kindern.
Vielleicht liegt da auch der Ursprung. Sie donnert ihr Geld raus für LouisVuitton, Gucci.... und ich kaufe ab und zu mit personalrabatt mal nen shirt oder Jeans bei uns und der Rest wird angelegt in Fonds und Bauspar.

Nur das ist ein meinen Augen auch klüger weil weitsichtiger, das ist doch eher gut, warum soll ich ein Opfer in ihren Augen sein? Ich bins aber trotzdem und das nervt nur weil sie dann in der Phase oft genug Grenzen übertritt und ich die nicht richtig handlen kann.

Patrick

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:38 -----------

Früher war ich oft feiern, mit den Jungs. Draufgänger, hab auch prügeleien gehabt. Nur ich bin 23 ich finde ich bin Erwachsen, zivilisiert und vor allem gerngesehen in ihrer Familie, weil ich der erste Nichtraucher und Typ bin der kein Dreck am stecken hat oder sie geschlagen hat, oder mit koks zu tun hatte.

 

[Benutzer103901]

Du hast recht, Du bist kein Opfer. Aber Du nimmst Dich selbst als ein solches wahr und signalisierst ihr das auch. Der Eindruck, dass Du richtig schön von ihr über den Tisch gezogen wirst und ihr das teilweise auch bewußt ist, quillt hier und da immer wieder aus Deiner Beschreibung hervor.
Ich würd an Deiner Stelle sofort ausziehen und mir in Hamburg eine Wohnung suchen. Du hast es nicht nötig, dass Jemand so mit Dir umspringt. Aber das ist mein Empfinden, die Entscheidung kannst Du nur alleine treffen.

 

[Benutzer]

Lieber Melomanie,

was du beschreibst erinnert mich an einen sehr guten Freund.

Grundsätzlich halte ich es nicht für verkehrt für seinen Partner etwas zu tun, Aufgaben im Haushalt zu übernehmen und einfach eine ausgewogene Beziehung zu führen.

Das Problem in welches zu gerasselt bist, ist ganz einfach: Das Gleichgewicht hat sich zu deinen Ungunsten verschoben. Es wird wahrscheinlich mit Kleinigkeiten angefangen haben, dass sie dir irgendwie irgendwo mal die Schuld zugeschoben hat und sie - ohne boshafte Absicht - gemerkt hat "Mit dem kann mans ja machen".
Genauso wird sie das bezüglich des Haushaltes sehen und in vielen anderen Bereichen. Kurzum: Du bist einfach nen Weichling ;-) Das ist auch nichts schlimmes. Wenn man sensibel ist, ist man nun mal sensibel. Sie nutzt dieses allerdings meiner Meinung nach aus und du schaffst es nicht, dich dagegen zu wehren.

Das einzige, was du meiner Meinung nach tun kannst, ist, ihr mal ein paar Schüsse vor den Bug zu geben. Sie schnauzt dich mal wieder an? Verabrede dich mit einer Freundin! Sie schiebt dir die Schuld zu? Schieb die Schuld zurück! Sie räumt dir mal wieder alles nach? Geig ihr die Meinung, und erklär' ihr mal, was du alles so tust! Sie tanz dir auf der nase herum? Mach sie eifersüchtig... ;-)

Meine Ex wollte mir auch derart auf der Nase herumtanzen. Eine kurze Zeit habe ich es mitgemacht und dann war Ende, da wurde mal Klartext gesprochen, und das empfehle ich dir auch! Auch wenn es dir nicht liegt, so mit deiner Freundin umzugehen, solltest du dir deinen Stolz bewahren!

LG,

Jan

 

[Benutzer17850 (37)]

Mach ich sie eifersüchtig, macht sie genau das selbe. Das kann ich in der Form ausschließen, das bringt nichts, obwohl Sie sich sehr wohl darüber ärgert. Sie wuerde mich damit mehr kratzen als ich Sie. Weil Sie eh Grenzen überschreitet die ich nicht überschreiten würde. Da würde ich sehr sehr vorsichtig sein.

 

[Benutzer6428]

Ich denke bei dir liegt grundsätzlich ein Verständnisproblem vor. Es hat absolut NICHTS mit sensibel zu tun, wenn ich einer Konfrontation aus dem Weg gehe! Ich würde behaupten, dass ich überaus Sensibel bin und selbst bei völlig fremden Menschen spannungen erkennen kann, die anderen einfach nicht auffallen.
Genausowenig wie es etwas mit Machosein zu tun hat, wenn man mal auf den Tisch haut. Das ist ein völlig verkehrtes Grundverständnis. Fakt ist doch: du willst Harmonie. Fakt ist weiterhin: du bekommst sie nicht durch liebevolles verständnis für eine absolute Mißachtung deiner Person und deiner Würde.

Du wirst - wie ich im übrigen - lernen müssen, dass du an bestimmten Stellen deine Person als solchen "abstecken" musst. Wenn jemand in diesen abgesteckten Bereit tritt, musst du diese Person zurechtweisen.

Ich denke auch, dass deine Freundin längst das letzte bißchen Respekt vor dir verloren hat und es würde mich nicht wundern, wenn sie sich den nächsten sucht und dann schluß macht. Man behandelt schlichtweg niemanden so, den man tatsächlich liebt. Ich denke sie hat kopfmäßig mindestens zur hälfte mit dir abgeschlossen. Ob das Ruder nochmal rumzureissen ist kann ich dir nicht sagen. Ich kann dir auch nicht sagen ob es sinnvoll wäre das Ruder noch einmal rumzureissen.

Ich kann dir aber sagen, dass du an deiner Person arbeiten solltest, denn diese Beziehung und vielleicht auch viele andere Einflüsse, haben dich nicht mit viel Selbstvertrauen zurückgelassen. Eine Frau wie diese hätte ich mit hohem Bogen aus meinem Leben bevördert, denn selbst alleine den Abend zu verbringen birgt deutlich weniger unwohlsein, als ihn mit ihr in einer Wohnung teilen zu müssen. Trotzdem ist es auch zum Teil deine eigene Schuld, denn wie schon einige geschrieben haben "du lässt es einfach mit dir machen".

Mit Harmoniebedürfnis ist das nicht mehr zu erklären und mit der Angst sie zu verlieren kannst du mir, logisch gesehen, auch nicht mehr kommen. Du wirst sie eher verlieren wenn du nichts tust, als wenn du sie mal richtig in ihre Schranken verweist. Finde raus wer du bist und lebe dann DEIN Leben. Denn nur wenn du wirklcih weisst wer du bist, was du magst und was du nicht magst, hast du in einer Beziehung auch wirklich etws zu geben. Wenn man sich dann noch einen Partner aussucht, bei dem das auch so ist, bekommt man es doppelt zurück...

 

[Benutzer]

Mach ich sie eifersüchtig, macht sie genau das selbe. Das kann ich in der Form ausschließen, das bringt nichts, obwohl Sie sich sehr wohl darüber ärgert. Sie wuerde mich damit mehr kratzen als ich Sie. Weil Sie eh Grenzen überschreitet die ich nicht überschreiten würde. Da würde ich sehr sehr vorsichtig sein.

Ich bin der Meinung, dass es immer etwas gibt, womit du jemanden entsprechend leicht unter Druck setzen kannst, dass er mal nachdenkt und sich anständig verhält.
Wenn es nichts gibt, womit du ihrer handhaft werden kannst, dann bist du grundsätzlich unterlegen und so eine Beziehung kann auf Dauer - m.E. nach - nicht existieren :-(

 

[Benutzer17850 (37)]

das ist sone phase. Es gibt auch wahnsinnig viel tolles an ihr. Hier ist ja nur Kritik. Es ist schon so wie ich sage,aber auch das ist immernur eine Momentaufnahme wenn wir in die Phase kommen. Hier solls ja u.a. auch darum gehen diese Phase garnicht entstehen zulassen.

Und wie ich souverän aus der Ich der Narr, Sie die Prinzessin herauskomme ohne wahnsinnig viel Blutvergießen. Das ich mich mal wehren müsste ist klar, aber Sie ist sich oft zu stolz und glaubt sie sei im Recht um bei mir anzukommen. Ich kann ja nicht mal eben 2 Wochen woanders hin. Wir wohnen zusammen...

 

[Benutzer11469 (50)]

Hau mal auf den Tisch, Junge

......Ich brav ruhig geblieben, sie streit provoziert, ich dann weg und für ein paar tage landgewonnen.....

Die Girls mögen keinen, der 'brav ruhig' bleibt, hau mal auf den Tisch, wenn dir was nicht passt, statt 'Land gewinnen'.

Das ist allerdings etwas anstrengender, als weglaufen!

 

[Benutzer65590 (40)]

Du hast recht, Du bist kein Opfer.

Nein? Klingt für mich aber schon danach. Wer jeder Konfrontation aus dem Weg geht, dem anderen absolut immer nachgibt, jeden Wunsch erfüllt, sein komplettes Leben für den anderen ändert oder auf den anderen ausrichtet... und wer für all dies Beleidigungen, Runtermachen, Ignoranz und Aggression zurückbekommt, der ist ein Opfer. Ein Opfer seiner selbst, vor allem, aber ein Opfer.

Nun ist es so, dass (wir hatten diese Diskussion ja hier kürzlich erst) ein Opfer normalerweise Mitleid verdient. Wer sich allerdings selber nicht nur in die Opferrolle manövriert, sondern es sich darin auch noch bequemt macht und bestenfalls versucht, sich das Opferdasein durch - vermutlich wieder mal total einseitige - Kommunikation erträglicher zu machen - sorry, der hat es nicht anders verdient.

Lieber TS, was du machen solltest? Ganz einfach. Wehr dich. Deine Freundin braucht keine Kompromisse, deine Freundin braucht Grenzen. Eure Partnerschaft braucht gegenseitigen Respekt, und den hat sie nicht vor dir, denn du forderst ihn nicht ein, und den verlierst du vor ihr, denn sie verhält sich respektlos.
Es ist eigentlich ganz einfach: du kannst entweder den sofortigen Konflikt mit ihr suchen, der dann entweder in Trennung oder positiver Neubewertung der gegenseitigen Positionen endet - oder du kannst weiterhin ihr das Feld überlassen und bleibst ihr Opfer.

Die Wahl liegt aber total bei dir, das ist dir klar, ne? Wenn du nicht in der Lage bist, den Konflikt mit ihr zu führen, bleibt dir ja immer noch die Trennung.

 

[Benutzer6428]

Sone Phase? Sorry...dann gibt es bei meinen Partnerinnen maxmial noch EINE so ne Phase. Die Zweite wird die Beziehung beenden. Es gibt ein paar Dinge, die sollten GARNICHT in einer Beziehung passieren und ein paar Worte die sollten NIE NIE NIE fallen. Auch nicht in einer "Phase".

Es gibt hier nur ein: ENTWEDER / ODER.
So lange du so viel Angst vor dem verlassen werden hast, wirst du darauf warten, bis sie es tut. Das ist eine Entscheidung. Oder du gehst in die Offensive. Die Offensive heisst auch nicht, dass du in ihren persönlichen Bereich eindringen und ihr weh tun sollst. Lediglich deinen Bereich musst du abstecken. Sollte dann schluß sein, dann war sie nie Fähig eine richtige Beziehung zu führen. Du bist es aber im Augenblick auch nicht. Tu mir den Gefallen und lies nochmal genau meine letzten Beiträge. Da steht genau drin WARUM du WAS tun solltest. Dann kannst du nochmal eine Antwort schreiben die nicht übertragen lautet "aber ich will doch, dass sich alles von alleine wieder richtet". Das wird nicht passieren. Du wirst dich nicht von alleine ändern und sie offensichtlich auch nicht.

Gerade DASS es hier so kritik hagelt sollte dir doch schon zu denken geben, denn es ist eben NICHT OK was ihr beide da veranstaltet.

Ich stelle dir mal ein paar ganz einfache Fragen, vielleicht geben die dir zu denken:

Wie stellst du dir die Beziehung in 5 Jahren vor?
Was glaubst du passiert, wenn ihr Kinder habt, gewollt oder auch ungewollt?
Würdet ihr den Kindern zuliebe miteinander reden können, gerade wenn es mal wirklich schwierig im Leben ist und sie auf einemal eine "Phase" hat?
Was glaubst du passiert, wenn du "ohne blutvergießen" einfach so weiter machst wie bisher?
Glaubst du ernsthaft sie kann sich ändern? (das ist nicht unmöglich, ich möchte nur, dass du darüber nachdenkst)
Was genau hat sie für Ziele im Leben?
Was genau hast DU für Ziele in deinem Leben?
Ist das vereinbar?
Was würde dir WIRKLICH fehlen, wenn ihr nicht mehr zusammen wärt? (für die Antwort nimm dir ZEIT!)

Ich muß die Antworten auf diese Fragen garnicht wissen. Die Antworten sind für dich alleine bestimmt, also nimm dir Zeit und sei EHRLICH zu dir selbst.

Dann überleg dir, was du für Optionen hast. Eine davon heisst "nichts tun" und ist eine aktive, keine passive Entscheidung. Andere Optionen stehen dir auch zur verfügung und die müssen auch nicht "schluß machen" heissen. Jetzt bist du am Zug.

 

[Benutzer17850 (37)]

Ja man ihr habt schon recht. Aber ich meine wir wohnen zusammen was passiert nach der Konfrontation? Soll ich in der Wohnung bleiben? Das ist behindert, weil sie dann keine Zeit zum Nachdenken hat? Wie soll ich neben ihr im Bett schlafen?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:56 -----------

Wenn sie auf sms bspw. nicht antwortet soll ihr schreiben wie assig ich das finde?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:57 -----------

erreich ich nicht das gegenteil, sie hat keine lust zu antworten und ich zwing das auf?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:58 -----------

ich mein ja nur das sie dann auch unter druck steht sich zu entscheiden...

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:15 -----------

Soll ich sie provozieren wenn ich ihr sage das ich sie liebe, so das sie gezwungen ist das zu sagen oder, warten bis es von selbst kommt? Es ist eben nicht so einfach wie ihr glaubt immerhin produziere ich mehr dampf und dann explodiert es doch. Aber bei der nächsten meinungsverschiedenheit setzt ich meine meinung wenn ich im recht bin eiskalt durch!

 

[Benutzer65590 (40)]

Ja man ihr habt schon recht. Aber ich meine wir wohnen zusammen was passiert nach der Konfrontation? Soll ich in der Wohnung bleiben? Das ist behindert, weil sie dann keine Zeit zum Nachdenken hat? Wie soll ich neben ihr im Bett schlafen?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:56 -----------

Wenn sie auf sms bspw. nicht antwortet soll ihr schreiben wie assig ich das finde?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:57 -----------

erreich ich nicht das gegenteil, sie hat keine lust zu antworten und ich zwing das auf?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:58 -----------

ich mein ja nur das sie dann auch unter druck steht sich zu entscheiden...

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:15 -----------

Soll ich sie provozieren wenn ich ihr sage das ich sie liebe, so das sie gezwungen ist das zu sagen oder, warten bis es von selbst kommt? Es ist eben nicht so einfach wie ihr glaubt immerhin produziere ich mehr dampf und dann explodiert es doch. Aber bei der nächsten meinungsverschiedenheit setzt ich meine meinung wenn ich im recht bin eiskalt durch!

Wow, du hast echt keine Konfrontationsbewältigungsstrategie. Dies nicht böse gemeint, sondern staunend festgestellt.

Daher, Tipps. Fällt dir auf, dass deine Gedanken sich hier episch darum drehen, wie das dann wohl alles für *sie* wird? Wie soll sie darüber nachdenken, setzte ich sie unter Druck, blabla?

Antwort sollte sein: nicht dein Problem. Deine Sorgen sind ja auch nicht ihres. Du musst ihr keine Zeit geben, der Druck auf sie kann dir egal sein, und von Liebe würde ich mal ganz sparsam reden, das bietet ihr nämlich eine Zielscheibe.

Sag ihr, was du ihr zu sagen hast, und zwar nicht in der Kompromissversion oder der "nicht böse gemeint"-Version, sondern in der knallharten "alles-muss-raus"-Edition. Und dann kannst du gucken, wie sie reagiert. Dann ist sie nämlich dran.

Eure Wohnsituation wird im Falle einer Konfrontation natürlich schwierig werden, aber: da muss man halt durch. Normalerweise sucht sich dann einer der Partner einen Rückzugsort. Tipp: das musst nicht du sein. Soll sie sich doch verpissen. Oder im Notfall: schläft halt einer auf dem guten, alten Sofa. Tipp: es gibt kein Gentlemangesetz, welches dich zwingt, ihr das Bett zu lassen.

Ganz allgemein gesagt: mach dir nicht so viele Gedanken über sie. Die Dame kann selber für sich sorgen. Es geht darum, was du willst, was du dir vorstellst. Wenn alle deine GEdanken um sie kreisen, wenn du eigentlich nur willst, dass es für sie möglichst wenig hart wird - dann hast du das Problem nicht erkannt und keine Chance, es zu lösen.

 

[Benutzer6428]

ganz ernsthaft...es IST assig auf bestimmte Nachrichten garnicht zu antworten. Was solltest du anderes tun, als ihr zu sagen, dass du das Scheiße findest und es zu einer vernünftigen Partnerschaft gehört sich zu melden, wenn etwas ansteht?
Was ist denn die Alternative?

Ja du hast keine Strategie mit Problemen / Konfrontationen umzugehen. Denn sich in die Ecke zu setzen und zu hoffen, dass es durch Passivität wieder von alleine weggeht ist keine lösung, sondern eine aktive Entscheidung, die alles nur noch schlimmer macht.

Beantworte dir erstmal - in aller Ruhe - die Fragen und dann überleg dich nochmal, was für Folgen WELCHE Handlungsweise hat...ich denke du bist gerade dabei mit den unschönen, aber leider notwendigen Überlegungen anzufangen...hör bloß icht auf...auch wenns weh tut...du kennst die Alternative...

 

[Benutzer76250]

Blöde Frage, ich weiß... Wäre das nicht ein prima Anlass, Deine Prinzessin zu ihrer eigenen Magd zu machen und Dir in Hamburg eine eigene Bude zu nehmen - und sei es nur mit einem Zimmer -, wo Du unter der Woche lebst und dann entscheiden kannst, ob Du das Wochenende nach OHZ fährst oder (wenn sie wieder zickt) auch nicht? Immerhin fällt dann die tägliche Fahrerei weg, und sie kann sich darüber klar werden, ob ihre Art und Weise, mit einem angeblich geliebten Menschen umzugehen, die richtige ist.

(Ich weiß, wovon ich rede: 7. Jahr Fernbeziehung, 100 km dazwischen, ich wohne, wo Du arbeitest, und das Autokennzeichen meiner Freundin unterscheidet sich von Deinem durch das fehlende "Z"...
Bei uns ist es so: Wir brauchen einander nicht. Aber wir wollen einander, und darum klappt das, ohne dass uns die Entfernung auffrisst.)

 

[Benutzer103901]

Ja man ihr habt schon recht. Aber ich meine wir wohnen zusammen was passiert nach der Konfrontation? Soll ich in der Wohnung bleiben? .........
Wie soll ich neben ihr im Bett schlafen?

Wenn sie auf sms bspw. nicht antwortet soll ihr schreiben wie assig ich das finde?
Soll ich sie provozieren wenn ich ihr sage das ich sie liebe, so das sie gezwungen ist das zu sagen oder, warten bis es von selbst kommt? Es ist eben nicht so einfach wie ihr glaubt immerhin produziere ich mehr dampf und dann explodiert es doch. Aber bei der nächsten meinungsverschiedenheit setzt ich meine meinung wenn ich im recht bin eiskalt durch!

Du kannst sie nicht ändern. Aber Du kannst Dich ändern und Du kannst versuchen, ihr bei zu bringen, dass es so wie es bisher läuft für Dich nicht mehr ok ist - vorausgesetzt, sie legt noch Wert auf Dich.

Ich würde es eher so interpretieren, dass Du ihr ziemlich schnuppe bist. Du bist praktisch und verfügbar, das macht das Leben mit Dir angenehm, aber sie zeigt Dir gegenüber keinen Respekt, und wenn es mit Euch vorbei ist, kann es durchaus sein, dass sie sich als der Typ Frau entpuppt, der kurz mit den Fingern schnippt und sich dann in der Disco um die Ecke den nächsten Trottel aussucht.

Es spricht viel für Dich, wenn Du eine weniger pessimistische Haltung dazu hast. Trotzdem ist Dein Handeln gefragt, es sei denn, alles geht eben so weiter wie bisher.

Auf welchen Namen läuft Euer Mietvertrag ? Bist Du auch daran gebunden oder wäre es theorethisch möglich, dass sie Dich aus der Wohnung kickt, da Du "nur" eingezogen bist ?

 

[Benutzer17850 (37)]

Für eine Fernbeziehung bin ich in keinstem Fall und Sie genausowenig geeignet. Ihr Ex-Freund wohnter nur 30km weit weg und sie hatte mir damals immer erzählt, dass ihr das zu wenig ist und die sich nur gezofft haben weil Sie nicht konnte und er andere Dinge im Kopf hatte. Er war so ein typischer ich lass Sie linksliegen Typ und ihn hatte Sie nach 6 bzw nach 3 Monaten verlassen. Die waren zwischenzeitlich wieder zusammen. Dann kam also ich. Wir haben es jetzt 1,5 Jahre geschafft. Diese Phase von ihr hab ich jetzt schon 2 Mal mitgemacht. Das erste Mal hab ich sie mehr liegen lassen. Da fuehlte sie sich ungeliebt, hat mit ihrem Ex kontakt aufgebaut und sich getroffen in der Stadt, mehr war da nicht. Beim 2. Mal im November hatte Sie diese Phase auch und da hab ich erst Spitzbekommen das Sie damals Kontakt zum Ex aufgebaut hatte. Seit dem bin ich extremst sensibilisiert. Es gab riesen Zoff ich hatte die beziehung für beendet gehalte war schon mit Sack und pack aus der wohnung. Innerhalb von einem Tag. Hab alle Kumpel angerufen und in einer Hau-ruck aktion erstmal alles raus. Eine Woche später, bin damals nicht an Handy gegangen, hat sie mich per Handy erreicht und wir hatten richtiges Gewitter. Ich hab sie angeschrien und ihr klargemacht, das Kontakt zum Ex fuer mich wie Fremdgehen ist. Bin aber auch davon augegangen das sie mich betrogen hat. Dem war aber nicht so, lediglich ein treffen. Und in der Zeit wo die 1.Phase vorbei war hat Sie mir jedentag bewiesen das ich der richtige bin. Dadurch hatte ich sicheres Auftreten gegenüber Ihr, wenn was war.

Nachdem Gewitter in der 2. Phase war es eine Woche später wieder genauso, wir hatten beide gemerkt, das wir das brauchten und dannach war es erneut die wundervolle Zeit. Ich hab ihr klargemacht das selbst der Kontakt zum Ex zum sofortigen Ende führt. Seit dem bin ich halt schockiert, weil selbst wenn es Ihr nicht gut ging ist das Kein Grund den Ex zu Kontaktieren.

Für mich sieht das immer so aus als ob bei uns irgendwann die Impulse fehlen für die Beziehung weil gerade alles zu selbstverständlich ist. Sie glaubt dann immer an das grünere Gras auf der anderen Seite, übertritt die gesetzte/n Grenze/n und schaut nach. Ich bekomm es mit fühl mich abgestoßen weil keine Initiative von Ihrerseits kommt und Sie keine kleinen Opfer mehr bringt um mich Glücklich zu machen. Wenn ich darauf reagiere wird sie gereizt, ich hab an allem Schuld und das oben beschriebene Prozedere kommt oft zum tragen.
Dann merkt Sie nach einer Weile wie schön doch das eigene Gras ist und kehrt erfurchtsvoll zurück und weiß das zu schätzen und ist bemüht. Oder sie wird von der anderen Seite schnell enttäuscht, dann gehts schneller.

Damit meine ich aber nicht unbedingt andere Männer, obwohl sie schon offen ist, sich anflirten zu lasen und auf anmache reagiert (mit interesse an dem neuen spannenden/ flirtet aber nie offensichtlich zurück sondern reagiert darauf mit einfachen Phrasen wie "ich will ja wissen mit wem ich schreibe, mir gehts gut und dir?" etc.)um mehr zu bekommen. Eher sehe ich aber den Hang dazu zu Feiern, generell mal Grenzen übertreten, alte Freundinnen/ Alte Zeiten, die nur solange aktuell sind bis sie sich ne Zeit nicht gemeldet haben.
Das macht mir zuschaffen und ich fühle mich verletzt weil Sie ja offensichtlich woanders schaut als im Status Quo, obwohl ich ihr aber alles biete m.E.

Das Problem kann nicht sexuellen Ursprungssein, da ich davon überzeugt bin, das Sie in der Beziehung absolut zufrieden ist. Ich bin offen für alles bin und sie bis Dato nur den Standard hatte und Ich ihr je nach Tagesform viel oder alles biete.

In meinen Augen ist das wieder sone "Gras woanders grüner Phase" - nur das verletzt mich.

Zu der Opfernummer folgendes bevor das hier das beherrschende Topic ist, es ist nicht immer so. Ich bin sehr oft eingezickt und sensibler wenn sie mich in meinen Augen grundlos oder übertrieben anrantzt. Ich sollte, und da stimm ich euch zu, auf den Tisch hauen und raus damit. Und nicht zickig reagieren und mich im Bett aus trotz in die andere Richtung drehen. Ich bin bei solchen Sachen zu schnell beleidigt, wenn Sie sich mal wieder im Ton vergreift. Generell leidet darunter mein Standing bei ihr, das ist mir klargeworden. Das versuch ich in den Griff zu kriegen. Normalerweise scheue ich die Konfrontation wenn ich merke das Sie wieder auf der "Gras grüner" Phase ist, aus Angst damit den Vorgang "über den Zaun zu hüpfen" zu beschleunigen und dann bleibt Sie drüben. Ich bin da wie ein Kind mit meinem Verhalten, weil mir es wichtig ist das alle mich mögen und mich toll finden. Das durch dieses Verhalten wohl das gegenteil bei ihr passiert ist sehr doof deshalb sollte ich es ändern in der Phase auch mal die Konfrontation suchen, obwohl mir da echt Angst und Bange ist, weil ich mit ihr zusammen bleiben will.

Ich weiß das sie mich liebt, aber irgendwann schnell das neue sucht der spannung halber. Das es die Sache nicht besser macht ist mir klar, doch will ich euch damit nur sagen, dass ich nicht gänzlich alles mit mir machen lasse, nur in dieser Phase, weil da die Angst überwiegt und ich schoneinmal eine Partnerin verloren habe, wenn ich in einer schwierigen "Phase" keiner Konfrontation aus dem Weg gegangen bin.
Was im übrigen, das geb ich offen zu, aber länger dauert, weil ich erstmal ein bisschen schlucke um dann auszubrechen. Wird wohl auch nicht so richtig.

Gestern Abend folgendes:
Wir waren zusammen mit befreundeten Päärchen shoppen und was essen.
Hab sie diesmal mit Freundin durch die Läden bummeln lassen und mit dessen Freund mich drausen Unterhalten, weil es einfach doof ist mit reizugehen wenn die 2 shoppingsüchtigen bummeln. Sonst wäre ich mit rein, aber ich hatte das Gefühl, dass solche Situartionen die sind, die Sie meint, wenn sie sich beklemmt fühlt. Weil ich dabei weniger in ihrem Mittelpunkt stehen sollte, als wenn ich mit reingehe und ihr folge.
Ich hoffe ihr versteht was ich meine.
Dann waren wir Essen und Sie hatte ihrer Freundin stolz erzählt, wie ich ihr einmal meine EC - Karte zum shoppen mitgab und ich meinte falls ihr für was ganz tolles Geld fehlen würde könne Sie die auch mitnutzen. (Da wollte sie nach HH um sich ne LV Tasche zu kaufen, wusste aber noch nicht welche und hatte "bloß" 800€ dabei). Sie hat die Karte aber nicht genutz puhhh . Trotzdem war Sie dankbar. Und in diesem Moment als Sie das erzählt hatte, hat ihre Freundin ihren Partner angesehen und einen wünschend/zornigen blick auf in geworfen. Meine Perle weiß das in guten Phasen sehr wohl zu schätzen.
Dann wir zuhause, ab ins Bett. Sie Tv angemacht, ich weil ich die nächte vorher kaum geschlafen hab, durch die akute beziehungproblematik, eingenickt. Hab auf Ihre Decke dabei gesabbert, weil ich zuvor eine Mundspülung gemacht hatte und diese nicht richtig ausgespült hab. (Osmose, weil die Konzentration der Spülung zu hoch ist, zwingt sie den Körper diese auszugleichen und mehr speichel zu Produzieren.)
Sie Wutentbrannt mich angepflaumt sich geekelt ins Bad gerannt, geflucht. Decke dann umgedreht und sich hingelegt. Ich hab dann mein Handy genommen mich weggedreht und einfach mal E-mails gecheckt. Sie dann warum checkst du deine Mails? ich: nur so. Sie dann guckst bestimmt ob irgend eine Nutte dir geschrieben hat. Ich dann Handy weggetan mich hingelegt und ihr 5min später gesagt das ich Sie liebe und ihr nen Kuss gegeben. Hätte ich das aber nicht gemacht hätte sie es in dieser Phase nicht von sich aus gesagt, warum auch immer.

Und das ist das Dilemma, in der Phase überwindet sie sich nicht und kommt auf mich zu, zeigt mir ihre direkte Wertschätzung. Obwohl ich mich überwinde auch wenn ich angefressen/vollgesabbert ;-D bin.

Das verunsichert mich sehr weil ich nicht verstehen kann, wie Sie einfach einschlafen kann ohne mich zu küssen/kuscheln und mir sagt das sie mich liebt. Das hat in meinen Augen nichts damit zu tun wie lange man zusammen ist ob nun 1Monat oder 1,5 Jahre. Liebe ist so in meinen Augen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:12 -----------

Mietvertrag läuft gemeinsam mit beider Unterschriften. Abesprochen ist aber mit Vermietern, das im Falle einer Trennung Sie die Wohnung alleine trägt, weil sie es kann und auch will, weil die wunderschön ist und sie die unbedingt wollte/ ich damals auch weil ich zuvor bloß zu ihr gezogen war und dies unser gemeinsames Projekt war/ist .

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:28 -----------

Sie überteibt in der Phase maßlos, auf das sabbern bezogen, weil ein Ihhh mit lachen es auch gatan hätte, wie in normalen Phasen, wo Sie sehr wohl auf mich Rücksicht nimmt.
Ich hab dann das Gefühl sie würde mich jetzt hier nicht haben wollen. Und fühle mich dadurch ungeliebt obwohl ich mir eigtl. sicher war das Sie mich liebt.

 

[Benutzer6428]

Huch...das sind doch gerade glatt meine Schuhe zu eng geworden, weil sich meine Fußnägel hochgerollt haben!!

Ich bin normalerweise eher abgeneigt weiterzuschreiben, wenn irgendwann auf der 2. oder 3. Seite eines Threads mal eben so Details auftauchen, die das gesamtbild immer mal komplett verschieben.

Das absolute Grundproblem ist: Ihr habt KEINERLEI Kommunikationskultur. Nix. Ihr behauptet euch zu leiben und schafft es nicht über Probleme zur reden und schonmal garnicht welche zu lösen! Ausserdem willst du offensichtlich auch garnicht wirklich Arbeit reinstecken und etwas ändern, sonst wärst du mal im detail auf die teilweise echt guten Beiträge eingegangen.

Frage: Was genau erwartest du dir hier im Forum?

 

[Benutzer17850 (37)]

Ich erwarte durch euch eine objektive Einschätzung, wo der Fehler liegt. Mir fällt es schwer als direkt beteiligter das eigtl. Problem zu erkennen. Daher hab ich auch immer viel geschrieben und möglichst viel damit es vll ersichtlicher ist. Weil die Opfersache und das mal durchsetzen sicher angebracht ist mein standing zu festigen, dies aber in meinen Augen nicht das schlüsselproblem ist. Ich wünsche mir eine Lösung und wie ich die am besten angehe.

Weil eine gesunde Kommunikation ist von beiden nicht gegeben. Sie reagiert aber auch immer als ob sie im Recht sei und ich immer im unrecht wenn ich mit ihr diskutiere. Wir streiten uns zu wenig und wenn dann zu übertrieben. Aber ich will ihr zwar sagen, das sie mich von sich aus z.B. küsst oder streichelt, das mir das zuwenig ist, Sie aber nicht zwingen das zu tun, sondern das sie es von sich aus macht weil sie mich liebt.
Das dann ohne das sie glaubt ich sei ein Opfer, aber das ist mir als Mann einfach total wichtig. Nur als Beispiel.

Ihre Reaktion auf dies z.B. ist, dass wir ja 1 1/2 jahre zusammen sind und sie mir nicht am Arsch kleben/will muss.
Ich will letztendlich auch wissen wie wir diese Phasen von ihr umgehen, was nötig für eine Gesunde beziehung ist, und vll. zeigt ihr mir ja auf wo ich vll zuviel verlange. Damit ich mich mit meinen Anliegen nicht aufs Messer bewege, sondern ich diese Ansprüche berechtigt stelle. Oder es kommt raus, das ich einfach zuviel will und deshalb eher an mir ändern muss als sie auf etwas hinzuweise was überzogen ist.

Ich hatte bislamg zu kurze beziehungen als das es zu ähnlichen schwierigkeiten gekommen wäre.
Wie sag ich ihr das ich sie mehr brauche ohne eine Memme zu sein, oder verweichlicht?
Wie reagiere ich auf ihr übertriebenes/ abstoßendes benehmen?

---------- Beitrag hinzugefügt um 12:27 -----------

Und auch was ich tun kann, damit sie es von sich aus macht...

 

[Benutzer78484]

Du hast einfach riesen Verlustängste, die dir die Luft abschnüren, sie mal ernsthaft unter Druck zu setzen, damit sie nicht so ein Theater abziehen kann.

Zudem denke ich, dass die Probleme nicht nur in den Zeiten, wo ihr streitet begraben liegen. Auch in euren "Harmoniephasen" läuft etwas falsch, auch wenn es dir nicht so ganz klar ist. Dadurch staut sich Frust bei ihr an, der dann eben irgendwann im Streit abgelassen wird.
Manche Menschen kommen nicht mit ständiger Harmonie klar. Selbst ohne ernsthaften Streit brauchen sie einen Gegenpol, eine Kratzbaum, einen Partner der ihnen Contra gibt und klare Grenzen setzt. Genauso wie es übertrieben harmoniebedürftige Menschen gibt, gibt es welche denen zu viel Harmonie nicht sooo gut tut in einer Beziehung.

Diese Grenzen musst du ihr einfach auch setzen können, wenn sie super lieb zu dir ist und alles scheinbar perfekt läuft. Lerne, ihr auch mal einen Wunsch abzuschlagen. Investiere nicht mehr in die Beziehung als sie, das ist langfristig einfach nicht durchzuhalten.
Ganz klar, du musst ihr Grenzen aufzeigen.
Und, um mal dein Beispiel aufzugreifen, wenn sie dir auf eine wichtige SMS nicht antwortet, suche keinen weiteren Kontakt zu ihr. Meinetwegen auch mal eine Woche nicht. Auch keine Kinkerlitzchen bei Facebook, am besten würde ich da gar nicht reingucken. Sie muss auch mal den ersten Schritt tun, ansonsten wird sich langfristig NIE etwas ändern. Wenn sie das wirklich nicht kann, gibt es mittelfristig nur eine Alternative, um in der Beziehung nicht auszubrennen -> plakativ gesagt: schiess sie ab!

 

[Benutzer37188]

Ich erwarte durch euch eine objektive Einschätzung, wo der Fehler liegt.
Wie sag ich ihr das ich sie mehr brauche ohne eine Memme zu sein, oder verweichlicht?
Wie reagiere ich auf ihr übertriebenes/ abstoßendes benehmen?

Viele User haben doch auf genau diese Fragen sehr gut geantwortet?

Um es nochmal zusammenzufassen:

Dein Fehler liegt darin, dass du deiner Partnerin keine Grenzen aufzeigst. Du richtest alles schön nach ihrem Willen, willst ihr alles recht machen und und und. Wenn du diesen Punkt endlich erkennst und beherzigst, erledigt sich der Punkt "Wie sage ich ihr das, ohne eine Memme zu sein" schon von ganz allein. Du sollst nicht als Bittsteller zu ihr kommen, sondern als Partner, der gewisse Ansprüche hat.

Wie du auf ihr Benehmen reagieren sollst? Wehr dich! Mach dir rar! Setz dich durch! Wobei ich mich eigentlich lieber schweinebacke anschließen will -> schieß sie ab.

Du schreibst immer, dass es ja nicht immer so ist. Aber ich frage mich, wieviel positives in eurer Beziehung denn noch übrig ist, wenn man deine Passivität und Weichheit, ihre Zickigkeit, ihren Trotz, ihre Exkontakte, ihre Phasen und eure Streits abzieht. Da müsste der Sex schon verdammt gut sein, damit ich das weiter mitmachen würde, an deiner Stelle.
Sie liebt dich? Wo zeigt sie das denn? Wenn sie im Schlaf redet? Und was genau liebst du an ihr?
Auch wenn das alles jetzt vermutlich sehr rotzig von mir rüberkommt; gerade über die letzten Fragen solltest du dir mal ganz ernsthaft und realistisch Gedanken machen.

Ja, du bist definitiv der Narr. Nämlich weil DU sie erst zur Prinzessin machst.