Beziehungsproblem... Lust auf Sex mit anderen

[Benutzer36095 (35)]

Hallo
Ich hab schon seit Tagen das Forum durchsucht und teilweise in andere Threads geschrieben... aber da mein Problem immer akkuter und für mich auch immer schwerer zu tragen wird mach ich mal meinen eigenen Thread auf.

Zu meinem Problem:
Ich hab eigentlich den perfekten Partner für mich gefunden. Er hat und gibt mir alles was ich brauch... er ist einfach ein Mann für die Zukunft. Ich liebe ihn auch unheimlich und bin mittlerweile auch schon 3 Jahre mit ihm zusammen.
Aber in letzter Zeit verfolgt mich einfach immer wieder der Gedanke, dass wir uns einfach zu früh kennengelernt haben.
Ich hatte vor ihm schon eine längere Beziehung, hatte also nie die Zeit mich mal "auzutoben".
Ich kann mir einfach keinen besseren Freund vorstellen, er passt zu mir wie ein Deckel auf den Topf.
Aber dennoch reizen mich andere Männer sehr.
Vor kurzem habe ich einen Mann kennengelernt. Er ist eigentlich nicht mein Typ, er ist bei weitem nicht so hübsch wie mein Freund und passt eigentlich auch nicht unbedingt zu mir.
Dennoch fühl ich mich extrem zu ihm hingezogen. Vor allem sexuell. Dazu muss ich vielleicht sagen dass ich auf Sex mit meinem Freund gar keine Lust mehr habe. Ich finde ihn zwar immer noch sehr attraktiv und hübsch... aber halt irgendwie nicht sexuell anziehend. Des is so ne scheiß Situation. Ich weiß dass er sonst eigentlich perfekt wäre, aber ich hab einfach keine Lust und kann mir auch nicht wirklich vorstellen nie wieder mit einem anderen Mann zu schlafen... gleichzeitig kann ich mir auch nicht vorstellen ohne meinen Freund zu sein.
Dieses Wochenende haben wir uns schrecklich gestritten. Ich hab ihm gesagt dass ich Kontakt zu einem anderen Mann habe (rein Freundschaftlich natürlich), aber da eigentlich sonst ich die jenige bin die ihn in Sachen Frauen immer eingeschränkt hat und jetzt selbst mit nem andren Kerl Kontakt hatte war er ziemlich enttäuscht. Er hat mir sozusagen ne 2.Chance gegeben und gesagt dass er es nicht richtig von mir fand. Ich will ihn nicht verletzen und hintergehen, aber dennoch kann ich den KOntakt zu dem andren nicht aufgeben... er tut mir irgendwie gut. (Nicht falsch verstehn, da läuft nicht sexuelles, ich würde meinen Freund nie betrügen!)

Ich bin so verwirrt und weiß selber nicht mehr was ich will.
Manchmal hab ich das Gefühl, dass ich in der Beziehung wegen dem Sex nicht hundertprozentig glücklich bin... anderseits denk ich wiederrum, dass ich diesen tollen Mensch mit dem ich wirklich eine Zukunft hätte wegen meiner Sexlust mit einem anderen nicht einfach so aufgeben kann...

ich weiß einfach nicht weiter.
Vielleicht kann ja einer von euch, der das etwas objektiver betrachtet, mir irgendwie helfen.

 

[Benutzer93055 (31)]

Hmm ... das einzige, was du nicht tun solltest, ist fremdgehen
Ich weiß, dass es komisch klingt, aber könntest du nicht einmal mit deinem Freund reden? Erklär es ihm so, wie du es hier erklärt hast, dann wird er es wohl verstehen können.
Worum geht es dir denn bei den anderen? Um den Nervenkitzel? Es klingt, als ob es mit deinem Freund zu langweilig geworden ist, und du deswegen den "Kick" woanders suchst?
Wenn dem so ist, dann frag deinen Freund doch mal, ob ihr etwas "exotischeres" machen könnt (Rollenspiele usw)

 

[Benutzer11821 (35)]

Macht ein perfekter Partner normalerweise nicht auch die Sexuelle Anziehungskraft aus?

Obwohl, perfekt ist ein zu perfektes Wort

Also, du sagtest, in letzter Zeit. Wie lange denn schon? Wochen? Monate? Es gibt ja Personen, die haben über Jahre solche Bedürfnisse und leben sie nicht aus, aber scheinbar ist das Bedürnis bei dir noch ziemlich frisch. Es kann gut sein, dass du momentan einfach eine Phase durchlebst in der du deinen Partner sexuell nicht anziehend genug findest und an Sex mit anderen Männern denken musst, was aber wieder vergehen kann.

Ich denke einfach immer: Zu früh kennenlernen kann man sich nie. Entweder man findet den Richtigen, ist glücklich, geht Kompromisse ein und lebt damit oder man trennt sich. Es ist dein Leben, du musst entscheiden ob du eine Beziehung für Sex aufgeben willst. Sex ist von kurzer Dauer, erfüllt dich für den Moment, Liebe ist genau das Gegenteil.

An deiner Stelle würde ich abwarten. Oder aber du redest mit ihm, offen und ehrlich, was du empfindest. Es kann natürlich zu Streit führen, aber vielleicht öffnen sich auch neue Wege - eine offene Beziehung für den Moment (allerdings musst du dann auch dazu bereit sein deinen Partner "loszulassen"). Oder eine gemeinsame Erfahrung mit einem anderen Paar - keine Ahnung. Schlussendlich ist es doch nicht wichtig mit wem man Sex hat, sondern dass der Sex gut ist und Spass macht, warscheinlich fehlt dir einfach das Neue und Aufregende - was sich mit neuen Erfahrungen gut kompensieren lassen würde.

 

[Benutzer94128 (31)]

Hey,

Hast du denn mit deinem Freund schonmal darüber geredet, dass du dich sexuell nicht mehr zu ihm hingezogen fühlst? Ich mein das muss ja einen Grund haben, weil du liebst ihn total und findest ihn auch noch hübsch und attraktiv, da müsstest du doch eigentlich auch gern mit ihm schlafen. Hast du eine Idee woran es liegen könnte, was genau dir fehlt? Vielleicht ist es auch nur so eine Phase bei dir? Oder geht das schon länger so? Es wäre doch super schade, wenn ihr so perfekt zusammenpasst und euch wirklich total liebt und du das alles aufgeben würdest nur wegen einem kleinen Abenteuer mit irgendeinem Mann, der dir nichts bedeutet, den du nicht hübsch findest und der auch überhaupt nicht zu dir passt. Ich würde sagen du solltest echt so schnell wie möglich mit deinem Freund darüber offen reden. Ihr könnt doch bestimmt daran zusammen arbeiten euer Sexualleben wieder etwas aufzupeppen, damit es auch für dich wieder spannend und erfüllend wird. "Austoben" kannst du dich doch auch in der Beziehung, wenn du deinem Freund sagst was dir fehlt wird er bestimmt darauf eingehen.

Wieso ist dein Freund denn verletzt, nur weil du freundschaftlichen Kontakt zu einem anderen Mann hast? Ich mein was ist denn dabei, wenn es rein freundschaftlich ist? Hat er keine weiblichen Freunde?

LG

 

[Benutzer93801 (41)]

Hallo
Zu meinem Problem:
Ich hab eigentlich den perfekten Partner für mich gefunden. Er hat und gibt mir alles was ich brauch... er ist einfach ein Mann für die Zukunft. Ich liebe ihn auch unheimlich und bin mittlerweile auch schon 3 Jahre mit ihm zusammen.

Höhre ich irgendwie oft, und doch kommts zu nem ONS. Was ist "das" das ihn für den Mann deiner Zukunft macht? Dickes Bankkonto oder ist er gut zu Tieren? Was stellst du dir vor unter einem Mann der dich in die Zukunft begleiten soll?

Ich kann mir einfach keinen besseren Freund vorstellen, er passt zu mir wie ein Deckel auf den Topf.

Siehe oben, woher weißt du das? Können "das" andere Männer auch und dich gleichzeitig Sexuell anziehen?

Vor kurzem habe ich einen Mann kennengelernt. Er ist eigentlich nicht mein Typ, er ist bei weitem nicht so hübsch wie mein Freund und passt eigentlich auch nicht unbedingt zu mir.

Las mich raten, er ist einfach anders?

Dazu muss ich vielleicht sagen dass ich auf Sex mit meinem Freund gar keine Lust mehr habe. Ich finde ihn zwar immer noch sehr attraktiv und hübsch... aber halt irgendwie nicht sexuell anziehend.

Was war früher, was machte deinen Freund Sexuell anziehend? Was macht er nun anders?

Dieses Wochenende haben wir uns schrecklich gestritten. Ich hab ihm gesagt dass ich Kontakt zu einem anderen Mann habe (rein Freundschaftlich natürlich), aber da eigentlich sonst ich die jenige bin die ihn in Sachen Frauen immer eingeschränkt hat und jetzt selbst mit nem andren Kerl Kontakt hatte war er ziemlich enttäuscht.

Kindergarten, von euch beiden. Jeder will dem anderen die Eier abschneiden (bei dir im übertragenen Sinne) und gehsteht dem anderen nicht zu was er oder sie sich selbst wünscht.

Er hat mir sozusagen ne 2.Chance gegeben und gesagt dass er es nicht richtig von mir fand. Ich will ihn nicht verletzen und hintergehen, aber dennoch kann ich den KOntakt zu dem andren nicht aufgeben... er tut mir irgendwie gut. (Nicht falsch verstehn, da läuft nicht sexuelles, ich würde meinen Freund nie betrügen!)

Obwohl du sagst das nichts laufen wird, beschneidet er dich. Ist ja viel Vertrauen im Spiel.

Off-Topic:
Eifersucht lässt die Sexuelle Anziehung im übrigen platzen wie eine Seifenblase

Ich bin so verwirrt und weiß selber nicht mehr was ich will.
Manchmal hab ich das Gefühl, dass ich in der Beziehung wegen dem Sex nicht hundertprozentig glücklich bin... anderseits denk ich wiederrum, dass ich diesen tollen Mensch mit dem ich wirklich eine Zukunft hätte wegen meiner Sexlust mit einem anderen nicht einfach so aufgeben kann...

Eine Beziehung ohne Sex wird zerbrechen, so oder so. Entweder du legst die Karten auf den Tisch oder du machst hier und da einen Seitensprung. Letzteres ist Moralisch nicht so toll, aber ja mei...

 

[Benutzer30217]

Ich vermute, dass sich dein Freund hat "betasieren" lassen.
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Ich kann deine Gedanken nachvollziehen, aber ich finde es nicht fair von dir, Kontakt zu dem anderen aufrechtzuerhalten. In zweierlei Hinsicht. Zum einen ist es unfair deinem Freund gegenüber, zum anderen möchte der andere sicher auch mehr und du sagst ja selber, dass du innerhalb der Beziehung keinen Sex mit ihm haben wirst. Der Kontakt ist also lediglich sehr egoistisch von dir, nutzt aber sonst keinem was. Brich den Kontakt ab oder beende deine Beziehung und lebe den Gedanken des "auslebens" aus. Aber versuche nicht irgendwie Zweigleisig zu fahren und dir andere Männer, die dir "gut tun", warm zu halten.

 

[Benutzer94772]

Du empfindest echte, wahre Liebe für deinen Freund. Und dennoch verspürst du auch sexuelle Anziehungskraft für einen anderen Mann. Das verwirrt dich.
Warum verwirrt es? Liebe ist Treue und Treue heißt sexuelle Monogamie.
Aber ist es das wirklich?
Betrug wird es dann, wenn du weißt, dass dein Freund nicht will, dass du mit anderen Männern Sex hast. Da dies der Fall zu sein scheint, und du ihn nicht hintergehen willst, müsstest du entweder Schluss machen oder auf den Sex verzichten. Oder ihn eben betrügen.
Die Möglichkeit, dass dein Freund es dir "erlaubt", einmalig oder mehrmalig, nur mit ihm oder auch mit Anderen, erscheint in deinem Fall unwahrscheinlich. Oder ist es möglich?
Das Problem an der Geschichte ist, dass sexuelle Unzufriedenheit nicht zu unterschätzen ist. Auf Dauer führt ein solcher Zustand zum Fremdgehen oder zu Frust. Dieser Frust wirkt sich nicht nur negativ auf die partnerschaftliche Sexualität aus, sondern auch auf viele bis alle anderen Bereiche einer Beziehung. Fremdgehen, Unehrlichkeit kann ebenso zermürbend wie bedrückend sein. Alles in allem nichts Förderliches!
Dein sexuelles Empfinden ist nichts Schlechtes oder Böses. Es erscheint auf den ersten Blick nicht richtig, ist aber im Grunde nicht unnatürlich. Im Gegenteil. Liebe heißt Treue, das ist richtig. Aber Treue heißt nicht zwangsläufig Monogamie. Nicht umsonst heißt es, Liebe heißt loslassen können. Das ist allerdings die schwierigste Lektion eines Liebenden... Was du daraus machst, ist deine Sache. Bleibe fair und offen und folge deinem Instinkt.

 

[Benutzer79568]

Ich weiß nicht, inwiefern ihr euch schon über eine gemeinsame Zukunft unterhalten habt,
ABER falls du wirklich weißt, dass ihr das beide wollt, dann solltet ihr versuchen das mit der sexuellen Anziehung in den Griff zu bekommen.

Ich würde mich mit deinem Freund unterhalten und deinen Standpunkt klarmachen und ihm folgenden Vorschlag machen:

Beziehungspause für eine bestimmte Zeit (vielleicht ein halbes Jahr) in der ihr nur rein freundschaftlich miteinander verfahrt und euch beide sexuell mit anderen Partnern austobt.
Weil wenn du mit 20 Jahren schon sexuell so frustriert bist, dass du hier von einem akuten Problem sprichst, dann wird das auf Lebensdauer keine glückliche Beziehung. Und das willst weder du noch er.

Nach der Pause setzt ihr euch wieder zusammen und wenn der Grund für deine Unlust wirklich die Angst war, dass du dich ein Leben lang nicht wirst austoben können, dann kommt die sexuelle Anziehung möglicherweise danach wieder zurück und bleibt dann auch.

Wenn nicht, dann liegt es möglicherweise an seinem Verhalten. Aber auch das könnte sich verbessern, wenn er in der Beziehungspause ebenfalls mit anderen Frauen schläft.

Ist ein ungewöhnlicher Vorschlag, aber eine Bekannte von mir hatte mal ein ähnliches Problem und bei ihr hat es geholfen.

Ich wünsch dir jedenfalls, wie auch immer ihr mit dem Problem umgehen werdet, viel Glück für deine Zukunft.

---------- Beitrag hinzugefügt um 04:44 -----------

Eine Beziehung ohne Sex wird zerbrechen, so oder so. Entweder du legst die Karten auf den Tisch oder du machst hier und da einen Seitensprung. Letzteres ist Moralisch nicht so toll, aber ja mei...

Nicht immer , ab nem gewissen Zeitpunkt, so nach 30 Jahren Ehe, zerbricht kaum noch ne Beziehung, weil sexuell nichts mehr läuft^^

 

[Benutzer6428]

Öhhmm...

Also bis zu dem hinteren Teil deines Posts war ich ja versucht vorzuschlagen nicht zwangsläufig Monogam weiterzuleben...natürlich im gegenseitigen einverständnis..aber als dann dazu kam, dass du deinen Freund nicht mehr "sexuell Anziehend" findest, schließe ich das mal gaaanz schnell wieder aus...

Mal ernsthaft...bist du dir wirklich Sicher, dass du ihn soooo sehr liebst? dass die Beziehung so "perfekt" ist? Wenn du schon vorher das Gefühl hattest, dass du ihn einschränken musst?

Für mich klangs auch nicht so sehr, als würde er dich grob einschränken eher umgekehrt...aber wenn man sich so sehr für den Partner verbiegt und dann feststellt, dass dieser einem mit genau der Aktion, die man verboten bekommen hat, quasi ins Gesicht spuckt, dann wär ich aber auch "enttäuscht"...

Für mich hat das alles nicht allzuviel mit Liebe zu tun. Denk lieber mal drüber nach, ob du dir da nicht selbst was vorspielt um nicht den Konsequenzen ausgesetzt zu sein. Ein "Ich will ihn nicht verletzen und hintergehen, aber dennoch kann ich den KOntakt zu dem andren nicht aufgeben." ist, gelinde gesagt, ein Schwächegeständnis erster Güte... Mal davon abgesehen, dass du ihn schon belogen und hintergangen hast, als du ihm erzählt hast, dass dein Kontakt "rein Freundschaftlich" ist.
Bevor du deinen Freund von der Bettkante stößt und wen anders rein lässt, sei so fair und mach schluß. Für alles andere hast du die passende Verachtung verdient, die du mit Sicherheit reichlich ernten würdest...

 

[Benutzer48403 (55)]

Ich hab eigentlich den perfekten Partner für mich gefunden. Er hat und gibt mir alles was ich brauch... er ist einfach ein Mann für die Zukunft. Ich liebe ihn auch unheimlich und bin mittlerweile auch schon 3 Jahre mit ihm zusammen.

Deine Partner ist aber NICHT perfekt, wenn man das hier liest:

Vor kurzem habe ich einen Mann kennengelernt. Er ist eigentlich nicht mein Typ, er ist bei weitem nicht so hübsch wie mein Freund und passt eigentlich auch nicht unbedingt zu mir.
Dennoch fühl ich mich extrem zu ihm hingezogen. Vor allem sexuell. Dazu muss ich vielleicht sagen dass ich auf Sex mit meinem Freund gar keine Lust mehr habe. Ich finde ihn zwar immer noch sehr attraktiv und hübsch... aber halt irgendwie nicht sexuell anziehend. Des is so ne scheiß Situation. Ich weiß dass er sonst eigentlich perfekt wäre, aber ich hab einfach keine Lust und kann mir auch nicht wirklich vorstellen nie wieder mit einem anderen Mann zu schlafen... gleichzeitig kann ich mir auch nicht vorstellen ohne meinen Freund zu sein.

Also ist da einiges im Argen, wonach man hier aus Deiner Sicht keineswegs von einem perfekten Partner sprechen kann.
Der andern zieht Dich also sexuell an - kannst Du uns das mal genauer beschreiben? Er ist nicht Dein Typ, aber er ist sexy, hab ich das so richtig verstanden? Echt jetzt?
Nehmen wir einfach mal an, ihr kommt Euch näher und habt Sex miteinander - woher willst Du eigentlich wissen, dass der Sex mit ihm aufregender sein soll als mit Deinem Freund?

Ich hab ihm gesagt dass ich Kontakt zu einem anderen Mann habe (rein Freundschaftlich natürlich),

"rein freundschaftlich" - ja klar ne, wenn dabei ein Hintergedanke besteht....

aber da eigentlich sonst ich die jenige bin die ihn in Sachen Frauen immer eingeschränkt hat und jetzt selbst mit nem andren Kerl Kontakt hatte war er ziemlich enttäuscht.

Zu recht. Inwiefern hattest Du ihm den Kontakt zu Frauen eingeschränkt? Wenn man mir bei Bekanntschaften dazwischenfunken würde, würde ich mir garantiert sowas nicht bieten lassen, geschweige mir unterstellen lassen, mit Frauen, mit denen ich befreundet bin, was haben zu müssen.
Er hat mir sozusagen ne 2.Chance gegeben und gesagt dass er es nicht richtig von mir fand. Ich will ihn nicht verletzen und hintergehen, aber dennoch kann ich den KOntakt zu dem andren nicht aufgeben... er tut mir irgendwie gut. (Nicht falsch verstehn, da läuft nicht sexuelles, ich würde meinen Freund nie betrügen!)

Manchmal hab ich das Gefühl, dass ich in der Beziehung wegen dem Sex nicht hundertprozentig glücklich bin...

In diesem Fall ist es nicht nur ein Gefühl, sondern eine Tatsache.

anderseits denk ich wiederrum, dass ich diesen tollen Mensch mit dem ich wirklich eine Zukunft hätte wegen meiner Sexlust mit einem anderen nicht einfach so aufgeben kann...

In welchen Bereichen bleibt bei Euch denn der Sex auf der Strecke? Habt Ihr schon versucht, daran zu arbeiten? Hast Du Deinen Freund schon auf dieses Problem hingewiesen.

ich weiß einfach nicht weiter.
Vielleicht kann ja einer von euch, der das etwas objektiver betrachtet, mir irgendwie helfen.

Vielleicht mal die Kommunikation zw. Euch verbessern, hab den Eindruck, als würde es da hier irgendwo haken.

 

[Benutzer78484]

Ich vermute, dass sich dein Freund hat "betasieren" lassen.
Betaisieren - Pickupedia

Ich kann deine Gedanken nachvollziehen, aber ich finde es nicht fair von dir, Kontakt zu dem anderen aufrechtzuerhalten. In zweierlei Hinsicht. Zum einen ist es unfair deinem Freund gegenüber, zum anderen möchte der andere sicher auch mehr und du sagst ja selber, dass du innerhalb der Beziehung keinen Sex mit ihm haben wirst. Der Kontakt ist also lediglich sehr egoistisch von dir, nutzt aber sonst keinem was. Brich den Kontakt ab oder beende deine Beziehung und lebe den Gedanken des "auslebens" aus. Aber versuche nicht irgendwie Zweigleisig zu fahren und dir andere Männer, die dir "gut tun", warum zu halten.

This!
Dein Freund ist ein Lappen und würdest du ihn wie er jetzt ist kennenlernen, wäre er vermutlich ein total guter Freund, aber ihr würdet niemals zusammenkommen.

 

[Benutzer20011]

also mal ganz im ernst faint, du bist 20 jahre alt und reif genug, die lage rational einzuschaetzen und dich auch dementsprechend zu verhalten. also pack dich mal am kopf und los. und mach hier nicht einen auf getroffenes rehlein, dass mit der lage ueberfordert ist, so ein armes rehlein bist du naemlioch gar nicht.

wenn du rational nachdenkst, dann wirst du zu dem schluss kommen muessen, dass die belange eurer beziehung und die deines freundes momentan keine prioritaet bei dir genießen. dafuer spricht vor allem, dass du den kontakt zu dem anderen aufrecht erhalten moechtest, obwohl das weder der momentanen situation in eurer beziehung zutraeglich ist noch zur loesung irgendeines problems beitraegt. der kontakt macht schlichtweg keinen sinn. es draengt sich der gedanke auf, dass du gar keine lust hast an dem problem zu arbeiten. du hast aber nun ein schlechtes gewissen, ob deiner sexuellen lust und dein freund tut dir leid.

die lage ist einfach: entweder du entscheidest dich die beziehung aufrecht zu erhalten, mit deinem partner ueber deine aengste und sorgen zu sprechen und gemeinsam eine voranbringende loesung zu erarbeiten (dazu gehoert vor allem kontaktabbruch zum anderen!), oder du pflegst das spielchen (nichts anderes ist es momentan) so weiter wie bisher, intensivierst den kontakt zum anderen und laesst das ganze zu einer furchtbaren farce werden in der sich beide parteien gegenseitig verletzen werden.
wenn du den kontakt zu dem anderen mit fadenscheinigen begruendungen weiterfuehrst wie "er tut mir gut", so muss ich dir leider sagen, dass du total unreif und egozentrisch bist und dich die gefuehle deines freundes einen **** scheren, zumindest tut er dir dann nicht in dem maße leid, wie du das gerne hier darstellen moechtest. dein toller freund hat naemlich null ahnung davon, was bei dir im inneren vor sich geht und vermutet wahrscheinlich nichtmal was, waehrend du dich immer mehr von ihm entfernst, ohne ihn mit einzubeziehen. du gibst ihm nichtmal die chance mitzureden! vielleicht hat er gar keine lust auf jemanden, der sich seiner sexuellen zugehoerigkeit nicht sicher ist. vielleicht hat er keine lust auf jemanden, der daheim sexuell voellig abgeturnt ist und einen typen kennengelernt hat, der als sexuell anziehend empfunden wird. vielleicht hat er keine lust auf jemanden, der nach 3 jahren beziehung nichtmal in der lage ist, ehrlich mit dem partner zu reden. vielleicht hat er keine lust auf jemanden, der nach 3 jahren aufgrund eines sexuellen faktors die beziehung ernsthaft kitten will, oder sich zumindest der beziehung nicht mehr sicher ist. aber nein, das waer zu einfach, schließlich ist es aus einer beziehungsposition so schrecklich komfortabel hinter dem ruecken kleine und große geschichten anzufangen, da man im falle des scheiterns immer in die wohlige obhut der alten beziehung faellt. ich finde das wirklich zum ***** und um so mehr aergert es mich, dass du das ganze ins gegenteil verkehren moechtest, weil "deine gefuehle dich verwirren". als sahnehaeubchen kommt dann noch die vermeintliche "aber er ist ja so perfekt"-tour. ja total perfekt. ooouhh man!!! das ist schwer auszuhalten. madame bitte .... nennen wir das kind beim namen: du hast bock auf einen anderen penis und auch nicht sonderlich lust, dich da groß gegen zu wehren, basta.

"don't judge people by their words, judge them by their actions"

man muss kein superbrain sein um zu kapieren, dass weitergehender kontakt frueher oder spaeter eskalieren wuerde und genau hier kommen wir zum springenden punkt: eigentlich moechtest du, dass es eskaliert.
entweder man hat ein schlechtes gewissen gegenueber seinem freund, steht dazu und handelt dementsprechend, oder man hat schlechtes gewissen, kann zu seiner eigenen verkapptheit einfach nicht stehen und faehrt weiter die ego-schiene.

wie du siehst kommt es in dieser kleinen geschichte vor allem auf eins an: ehrlichkeit zu dir selbst. sei ehrlich zu dir selbst und beurteile die lage rational. und nach 3 jahren beziehung solltest du auch in der lage sich, dich deinem freund mitzuteilen, das hat er wohl allein schon aus fairness-gruenden verdient. trotzdem ein tip: egal wie du handelst, uebernimm verantwortung dafuer und trage die konsequenzen ohne murren.
und noch was: trage deine selbstfindungstrips bezueglich deiner emotionalitaet nicht auf dem ruecken anderer leute aus.

P.S.: aus eigenr erfahrung kann ich sagen (nein, ich bin nicht stolz drauf), dass sex einfach extrem kurzweilig, vergaenglich und im prinzip voellig belanglos ist und von der wertigkeit her niemals mit einer schoenen beziehung mithalten wird koennen. aber nachher ist man immer schlauer ...

 

[Benutzer10855]

Das du Lust auf fremde Haut verspürst, sollte dich nicht wundern, oder? Immerhin hat fast jeder Mensch Sexualität als Grundbedürfnis und das kommt in deiner Beziehung augenscheinlich (nebst anderer Dinge) zu kurz. Das ihr euch gegenseitig mit Eifersucht noch mehr beschneidet und euch vermutlich nicht einmal harmlose Vorstufen von Sex wie Flirterei erlaubt, macht die Sache auch nicht besser.

Wielange geht das denn schon? Wie ist es gekommen, dass du nicht mehr mit deinem Freund schlafen willst? Stört ihn das überhaupt nicht? Redet ihr über solche Dinge?

Ich glaube, bei euch liegt einiges im argen. Man kann einen Menschen wirklich gern haben und auch lieben, aber um mit jemanden eine glückliche Beziehung führen zu können, reicht so eine emotionale Basis nicht aus! Da muss man Arbeit reinstecken, kommunizieren, mutig sein und sich gegenseitig Freiheiten zugestehen und letzten Endes die Leidenschaft nicht systematisch abtöten, sonst habt ihr irgendwann ein Bruder-Schwester-Verhältnis.

 

[Benutzer36095 (35)]

ersteinmal danke an euch alle für die vielen Antworten.
Wenn ich das hier so lese wird mir einiges immer deutlicher... dass ich von Anfang an viele Fehler in der Beziehung gemacht habe.

Ich war schon immer ein sehr misstrauischer Mensch der sein Problem mit Vertrauen hatte... er genauso.
Dass er mich dann zu Beginn unserer Beziehung betrogen hat, hat es für mich nicht gerade einfacher gemacht. Zumal das mit seiner angeblich besten Freundin passierte. Von daher haben wir mit beiderseitigem Einvernehmen den Kontakt zu dem anderen Geschlecht unterbunden... also gemeinsam haben wir uns schon noch mit männlichen und weiblichen Freunden getroffen, aber allein war das sozusagen tabu, wenn der andere die Person nicht kannte.
Also auf gut deutsch wir haben uns in einen goldenen Käfig gesteckt. Im nachhinein wohl ein großer Fehler, obwohl wir bis dato eigentlich ganz gut damit zurecht kamen.

Er hat sich für mich schon ziemlich eingeschränkt und verändert... und dass dann ich quasi den ersten Schritt in Richtung fremden Mann gemacht habe find ich im Nachhinein auch das aller letzte...

Angst macht mir auch, dass ich das ganze eigentlich schon kenne... von meinem Ex. Ich war am Anfang von unsere Beziehung extrem scharf auf ihn, dass nahm immer mehr ab... ich hatte gar keine Lust mehr, bestimmt ein Jahr ging das so, dann haben wir uns getrennt. Ich habe meinen jetzigen Freund kennengelernt und plötzlich hatte ich wieder Lust auf Sex, und wie. Ich war so scharf auf ihn... auch noch ziemlich lang, aber seit circa nem Jahr wieder genau das gleiche... ich bin scharf auf andere, aber nicht mehr auf ihn
Die Kerle müssen noch nicht mal super attraktiv sein, sehen auch bei weitem nicht so gut aus wie mein Freund... ich hab einfach Lust mal jemand andren zu haben. Aber wirklich nur sexuell... Gefühlsmäßig ist mein Freund der EINE für mich.

Das belastet mich total... es liegt auch nich daran, dass es immer das gleiche ist... wir machen verschiedene Stellungen oder auch an verschiedenen Orten... doch ich habe immer nicht wirklich Lust. Er macht auch nichts anders als früher. Es war einfach von jetzt auf nachher, dass ich keine Lust mehr hatte...

Und mit ihm reden... wir reden eigentlich offen und ehrlich über alles... er merkt ja auch, dass ich immer öfters abblock oder nich mehr feucht werd... aber ich kann doch nicht zu ihm sagen dass ich nich mehr scharf auf ihn bin. Das würd ihn tierisch verletzen, zumal das ja nicht wirklich etwas ändern würd... ich werd bestimmt nicht von jetzt auf nachher wieder die Lust auf Sex mit ihm verspüren...

Ich weiß selber nicht was ich machen soll... ich möchte die Beziehung zu ihm nicht aufgeben, für etwas, was nur kurzzeitigen Spaß verspricht. Ich weiß auch, dass das, was ich gerade mache nicht fair ist und ihn nur noch mehr verletzt, dass will ich natürlich auch nicht, das hat er nicht verdient.
Ich weiß dass ich mich gerade wie ein kleines Kind verhalte und vor allem egoistisch bin. Und ich weiß auch, dass ich das sofort ändern muss, weil ich kein kleines Kind mehr bin.
Aber ich habe einfach Angst, weil so eine Entscheidung ja schon für immer ist und das ganze Leben beeinflusst.
Wenn ich mich trenn, verlier ich womöglich die Liebe meines Lebens... tu ich es nicht, wird das Sexproblem vielleicht unsere Beziehung stark beeinträchtigen.
Fremdgehen würde ich nie, vorher würde ich mit offenen Karten spielen, aber selbst beim flirten mit dem Kerl hab ich ein schlechtes Gewissen. Es ist irgendwie nicht fair meinem Freund und auch ihm gegenüber.

Ich warte nun schon seit nem Jahr, dass die Lust wieder kommt... aber ich möchte nicht nur, weil ich Lust auf andere habe alles was zwischen uns ist kaputt machen.
Wir verstehen uns blind, harmonieren perfekt, kenne die Macken des anderen und wissen auch damit umzugehen. Wir sind uns gegenseitig so wichtig...

Über eine gemeinsame Zukunft haben wir auch schon nachgedacht... wollten sogar zusammen ziehen... also es sieht wirklich so aus, als wäre er der Mann fürs Leben, wenn das mit dem Sex nicht wäre... ich weiß einfach nicht ob sich das irgendwann ändert, oder ob ich es nur herauszöger.

 

[Benutzer54399]

Aber wirklich nur sexuell... Gefühlsmäßig ist mein Freund der EINE für mich.

"Nur" sexuell. Der sexuelle Teil einer Beziehung ist für viele Menschen sehr wichtig. Das solltest du im Moment auch merken und bei ihm wird es mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht anders sein.
Deshalb finde ich es schon gefährlich hier "nur" zu sagen.

Ich weiß selber nicht was ich machen soll... ich möchte die Beziehung zu ihm nicht aufgeben, für etwas, was nur kurzzeitigen Spaß verspricht. Ich weiß auch, dass das, was ich gerade mache nicht fair ist und ihn nur noch mehr verletzt, dass will ich natürlich auch nicht, das hat er nicht verdient.

Du darfst hier nicht nur sehen, dass der Sex mit wem anderen kurzzeitig Spaß macht sondern auch, dass der Sex mit deinem Kerl wohl langfristig keinen Spaß mehr machen wird.
Es ist ja nicht damit getan, dass du dir den einen Kerl jetzt ausredest. Dann wird eben ein anderer kommen, mit dem es auch wieder kurz Spaß machen würde.

Ich warte nun schon seit nem Jahr, dass die Lust wieder kommt... aber ich möchte nicht nur, weil ich Lust auf andere habe alles was zwischen uns ist kaputt machen.

Hast du denn mal mit deinem Freund geredet? Vielleicht ist er ja offen genug, damit ihr mal Partnertausch oder ähnliches machen könntet?

Wir verstehen uns blind, harmonieren perfekt, kenne die Macken des anderen und wissen auch damit umzugehen. Wir sind uns gegenseitig so wichtig...

So rede ich auch über meinen besten Kumpel.

 

[Benutzer36095 (35)]

Also dass der Sex mit ihm mich nicht wirklich mehr erfüllt habe ich ihm noch nie gesagt... ich denke das wär auch das Ende unserer Beziehung, da das für ihn ein Schlag ins Gesicht wär. Mit einer Sexgeschichte hat unsere Beziehung erst angefangen... ich würde meinen Freund vermutlich viel zu sehr verletzen und er könnte es sich nicht erklären. Es gibt Millionen von Weibern die schraf auf ihn sind... nur seine eigene Freundin nicht, das wäre für ihn unbegreiflich. Er ist da teilweise auch viel objektiver als ich... er würde sofort den Schluss ziehen, dass eine Beziehung ohne erfüllter Sex nicht für die Ewigkeit ist.

Und Partnertausch oder ähnliches käme für uns wohl nie frage... früher schon nicht und jetzt bestimmt auch nicht.
Dafür sind wir beide wohl viel zu eifersüchtig. Vielleicht würde ich es mittlerweile wenn er wollte machen... wobei ich auch nicht wüsste wie die Gefühle bei mir übersprudeln würden wenn ich ihn mit ner andren sehn würd. Aber er ist überhaupt nicht der Kerl dafür, wenn er n Mädel hat fässt des kein anderer an.

 

[Benutzer36095 (35)]

Ihr habt doch auch recht, das bestreite ich doch alles gar nicht... und genau dieselben Gedanken sind es, die mir die ganze Sache so schwer machen!
Natürlich weiß ich, dass Liebe sehr viel mehr ist als Sex, dass man Liebe nicht so schnell findet und dass Liebe einen länger glücklich macht.
Wär da das Problem nicht, dass ich wirklich keine Lust mehr auf Sex mit meinem Freund habe und sexuell total frustriert und einfach gar nicht befriedigt bin... es fehlt mir einfach!
Wenn eine Beziehung super funktioniert und der Sex eigentlich auch stimmt, man sich aber trotzdem zu anderen hingezogen fühlt, dann würde ich dass sofort unterbinden und die Beziehung nicht in Gefahr bringen... aber wenn der Sex einfach nicht stimmt... egal ob jetzt ein potentieller Sexpartner da ist oder nicht.
Ich weiß einfach nicht ob die Beziehung so halten kann... für immer.
Wenn des eh früher oder später zum Bruch kommt müsste ich jetzt nicht gegen meine Lust ankämpfen.
Wenn ich wüsste, dass die Lust an meinem Freund wieder kommt, würde ich natürlich kämpfen und mich gegen meine Anziehung gegenüber dem anderen wehren, bzw. mich von ihm fernhalten.
Aber im Moment sehe ich keine Chance, dass die Lust auf meinen Freund wiederkommt... das geht schon ein Jahr so und es wird eher schlimmer als besser.

Ich hab mich an euch gewannt, weil ich selber weiß, dass das Spiel das ich gerade Spiele nicht fair ist. Ich bin mir nur nicht sicher in welche Richtung ich gehen soll. Ich möchte mir in dem was ich tue sicher sein, da ich meinen Freund nicht unnötig verletzen will.
Ich weiß, in euren Augen bin ich die Böse... bin ich ja irgendwo auch. Aber ich habe meinen Freund ja nicht betrogen und würde es auch nie!
Ich will mir einfach sicher sein wenn ich eine solche Entscheidung, die für mein weiteres Leben ja durchaus von bedeutung ist, treffe... und sicher bin ich mir ganz und gar nicht.

 

[Benutzer36095 (35)]

Ich bin mir nicht sicher ob ich mein Problem nicht richtig rüber bringe und beschrieben hab oder ob du (Martouf) mich nicht verstehen willst...
Ich kann dich verstehen, wenn ich früher solche Threads wie den von mir gelesen hab dachte ich im ersten Moment auch, die hat so nen Freund gar nicht verdient... die is nur auf Sex aus und total oberflächlich.
Aber das bin ich ganz bestimmt nicht, eher im Gegenteil!

Ich hol jetzt einfach mal n bisschen weiter aus.
Mein Ex war der erste Mann mit dem ich geschlafen habe... weil er der erste war, den ich geliebt habe... am Anfang, wie schon gesagt war alles super, doch nach ca. nem halben Jahr hatte ich keine Lust mehr auf Sex mit ihm. Wir schliefen höchstens 1x im Monat miteinander, das ging ca. ein Jahr, dann war Schluss.
Schon 2 Wochen später datete ich meinen jetzigen Freund, vielleicht ein Fehler gleich wieder in eine Beziehung zu gehen?!Aber ich bin und war eigentlich schon immer der Beziehungstyp. Wir schliefen miteinander und verliebten uns... der Sex war auch noch ziemlich lange aufregend und toll... doch seit einem Jahr, vielleicht auch schon etwas länger, genau das selbe. Er kann machen was er will, ich habe einfach keine Lust. Er turnt mich nicht mehr wirklich an. Ich schlafe trotzdem noch mit ihm, weil ich unsere Beziehung nicht aufgeben will und die Hoffnung habe, dass die Unlust wieder vorbeigeht. Es ist nicht so dass die Unlust mit anderen Männern zu tun hat. Ich bin nich seit einem Jahr scharf auf andere Männer und will deshalb meinen Freund nicht mehr. Das ist falsch. Ich hatte, selbst als ich noch keine Lust auf Sex mit anderen verspürte, schon keine Lust mehr auf Sex mit meinem Freund. Die Lust auf andere Männer kam erst mit der Zeit... und so richtig heftig, dass es mich zu diesem Thread gebracht hat wurde es erst, als ich diesen Kerl kennengelernt hab.

Vielleicht mag es sein, dass ich einfach noch zu wenig sexuelle Erfahrungen gemacht habe (habe ja erst mit 2 Männern geschlafen), mein Freund vielleicht nicht der Richtige für mich ist oder wir einfach etwas in unserem Sexleben falsch machen.

Aber so wie es im Moment läuft finde ich es einfach nicht erfüllend. Ich will ihn für den Anderen doch nicht in den Wind schießen... es ist nicht so dass ich wie ein pubertierendes Mädchen, dass nicht weiß was es will, von einem Tag auf den anderen meine Meinung änder. Natürlich möchte ich, dass das mit mir, meinem Freund und dem Sex klappt... aber ich weiß einfach nicht wie. Wir haben schon so viel versucht... und eigentlich ist er ja immer noch der Gleiche und es ist immer noch der gleiche Sex von dem ich vor 3 Jahren nicht genug bekommen habe... also schließe ich halt daraus, dass es fast unmöglich ist, meine Sexlust an ihm wieder zu bekommen...

Edit:
Achso, was ich noch vergessen habe... ich möchte dich (Martouf) und natürlich auch die anderen nicht irgendwie von meinem Standpunkt überzeugen, dann hätte ich nach euren Meinungen ja nicht gefragt.
Ich möchte nur, dass ihr die Situation so seht und versteht, wie sie nunmal ist.
Wenn du da eine andere Meinung vertrittst ist das natürlich völlig verständlich.
Mich interessiert nur, was würdest du an meiner Stelle machen, Martouf?
Und sag jetzt bitte nicht entweder dies oder das... wenn du in der selben Situation wärst, wie würdest du dich verhalten?

 

[Benutzer36095 (35)]

Soooo, ich hab jetzt nochmal über alles nachgedacht.
Und es wird nur noch kompliziert als zuvor

Die Idee mit meinem Freund über mein Sexproblem zu reden bringt meiner Meinung nach wie schon gesagt überhaupt nichts... im Gegenteil, es würde wohl das aus bedeuten.
Er kann in meinen Augen nichts daran ändern, das Problem bin ich!
Es würde ihn einfach nur unnötig verletzen und wohl für immer einen Kratzer bei ihm bleiben, da er sich total verarscht vorkommen würd, da er ja denkt es sei alles okay und gut so... und nicht dass ich schon seit einem Jahr kein Bock mehr hab.
Ich will ihn nicht auch noch für sein Leben sozusagen brandmarken.
Ich denke also wie Fuchs dass reden nichts bringen wird... durch reden kommt ja meine Lust nicht wieder.

Wir reden sonst eigentlich offen über alles, das mit dem Sex ist das einzige was ich vor ihm verheimliche... vielleicht wäre genau dies das wichtigste Thema gewesen was wir hätten besprechen sollen, aber jetzt ist es meiner Meinung nach zu spät, er würde sich nur verarscht vorkommen... und das kann ich ihm noch nicht mal übel nehemen, wenn ich ihm in der HInsicht schon seit einem Jahr etwas vorspiel. Ich fand über dieses Problem reden halt immer recht sinnlos... gut, er wüsste woran er wäre, aber dann wär unsre Beziehung schon längst kaputt, und das will ich ja auch nicht. Aber sonst würde es keinerlei Verbesserung erziehlen. Es gibt ja nichts was er ändern könnte. Ich habe keine Wünsche, Stellungen oder Orte die mich reizen würden, vor allem nicht auf Dauer. Ich seh keine Möglichkeit die er nutzen könnte um mich wieder geil auf ihn zu machen.

Wo wir auch schon beim nächsten Thema wären... das einzige, was mir im Moment Lust auf Sex macht ist ein Anderer Mann... ich wüsste absolut nichts, was meine Lust auf meinen Freund wiederbringen würde, so Leid mir diese Aussage tut.

Eigentlich hatte ich mich schon mehr oder weniger damit abgefunden, dass der Sex halt einfach eine Sache ist, die ich ihm zuliebe mach... weil meine Beziehung mir einfach soviel Wert ist. Ich hatte zwar ab und an Gedanken mit einem Anderen Mann zu schlafen... aber mehr auch nicht. Jetzt, wo es quasi ein potentiellen Sexpartner gibt spielen meine Gefühle total verrückt. Erst jetzt merke ich wie gern ich eigentlich mal wieder Sex mit Spaß hätte

Woran die Sexunlust an meinem Freund liegt weiß ich beim besten Willen nicht... es hat sich langsam eingeschlichen und plötzlich war es dann da. Daran dass ich Angst habe dass sich der Alltag einschleicht liegt es bestimmt nicht. Im Gegenteil, ich bin eigentlich ein Mensch für den es nichts wichtigeres als eine Beziehung gibt. Ich habe mit ihm schon über das Zusammenziehen, das Heiraten und sogar Kinder geredet, ich bin eigentlich der totale Familienmensch.
Wir haben uns fast 1,5 Jahre jeden Tag und jede Nacht gesehen, vielleicht hängt es damit zusammen. Aber jetzt wo wir uns seit nem halben Jahr nur noch die halbe Woche sehen, weil er vom Beruf aus woanders hin muss, wird es kein bisschen besser. Ich freu mich zwar rießig wenn wir uns wieder haben, aber auf Sex hab ich immer noch Null Bock.

Was bei uns vielleicht auch Beziehungskiller ist, dass ich kaum eigene Freunde habe. Wir machen eigentlich alles gemeinsam, seine Freunde sind auch meine. Das war aber schon immer so. Zwar fang ich langsam wieder an mein eigenes Leben zu führen, aber wo das hinführt sieht man ja. Die Lust kommt nicht zurück, aber die Lust auf andere steigt. Und mein Freund meinte letzt auch, dass ich mich langsam veränder und er sich nicht mehr so wie früher sicher ist, ob ich ihn überhaupt noch brauch.

Ich bin so verwirrt. Alles war okay, außer der Sex, mit dem ich mich aber abgefunden hatte, bis ich diesen Kerl kennengelernt hab. Seitdem geht einfach alles schief. Ich merke wie sich unsere Beziehung innerhalb dieser Woche verändert hat. Warscheinlich auch sehr von meiner Seite. Wir haben beide schon an Trennung gedacht, aber es im selben Gespräch wieder zurückgenommen. In seinen Augen habe ich ihn hintergangen, weil ich meine eigenen Regeln, an die er sich angepasst hat, gebrochen hab und mit nem andren Kerl Kontakt hatte. Er sagt zwar er hat mir verziehen, aber man merkt doch dass es an ihm nagt.

Nun aber mal zu mir.
Ich habe mit diesem Kerl jetzt schon öfters geschrieben und auch ziemlich geflirtet. Mein Freund hat mir das schreiben zwar nicht verboten, dennoch weiß ich, dass es ihm nicht gefallen würde. Und das mit dem flirten... es ist zwar kein Betrug, aber ich fühle mich trotzdem schlecht... wenn er so mit nem andren Weib reden würde fänd ich das auch scheiße.
Ich weiß dass ich damit den Stress in unsrer Beziehung nur noch schlimmer mache... aber ich kann einfach nicht aufhören, er zieht mich einfach an. (aber deswegen die Beziehung in Gefahr bringen?)
Ich glaub ich hab mich sogar etwas verknallt.
Aber ob das jetzt nur so ne kurzzeitige Schwärmerei is oder nich, ich weiß es nicht. Wenn ich genauer drüber nachdenk hat er auch ziemlich viel von dem was mein Freund vor unserer Beziehung hatte.

Das is so ne blöde Situation. Meine Beziehung gibt mir so viel und ich kanns einfach nicht übers Herz bringen meinen Freund zu verletzen. Er hat so viel für mich gemacht und aufgegeben... ich würde mir so mies und verräterisch vorkommen wenn ich ihn jetzt stehen lass.
Die Gefühle, außer die Sexuellen, sind auch noch da und sehr stark und ich glaube auch, dass ich mir selber die Liebe meines Leben nehmen würd wenn ich mich von ihm trenne.
Er ist soviel bereit für mich und die Beziehung zu geben, so einen werde ich nie wieder finden.

Der Andere zieht mich einfach an, obwohl ich ihn erst so kurz kenne. Ich hab keine Ahnung ob er mich nur flachlegen will und ob er wirklich vom Charakter her so ist, wie ich ihn im Moment wahrnehme. Ich kenn ihn ja auch erst ne Woche. Ich will halt wenn dann nich nur ne einmalige Sache... sondern schon ne längere Geschichte mit ihm.
Und seine Freunde find ich auch nicht so toll, zumindest die die ich kenn. Vielleicht würde sein Leben gar nich zu meinem passen... und mein Freund, sein Leben und seine Freunde passen halt einfach sehr gut zu mir.

So wie es im Moment läuft ist es nicht richtig und ich fühl mich nicht gut damit. Aber ich häng einfach noch zu sehr an meinem Freund und gleichzeitig reizt mich der Andere tierisch...
verzwickte Situation. Ich will halt auch nicht die falsche Entscheidung treffen, schließlich ist sie einschneident und nicht mehr rückgängig zu machen.

Achso, und wegen der Pille. Ich glaub nicht dass es damit etwas zu tun hat. Das hab ich bei meinem Ex auch schon gedacht, dann hab ich sie einem Monat nicht mehr genommen, in diesem Monat haben wir uns getrennt. Ich hab meinen jetzigen Freund kennengelernt und war gleich total spitz. Hab die Pille sofort wieder genommen, also nur 1 Monat pause und an meiner Lust hat es nichts geändert, ich war bestimmt 1-2 Jahr/e noch richtig scharf auf meinen Freund.

 

[Benutzer36095 (35)]

Das hat gesessen. Harte Worte, die du da wählst, reseT.ToXic.
Du hast vielleicht teilweise in dem was du sagst recht, aber ich könnt wetten, du warst noch nie in solch einer Situation. Hät ich solch einen Beitrag früher gelesen, hät ich warscheinlich auch das kotzen bekommen, wie man seine 3 jährige Beziehung nur so aufs Spiel setzen und den Partner verletzen kann... aber wenn man selbst nicht betroffen ist ist es immer leicht alles runter zu machen. Wenn Gefühle im Spiel sind ist es nie leicht rational zu Denken und Handeln.
Und wie ich finde bist du in deinem Beitrag ziemlich verallgemeinernd und beurteilst Dinge, die du einfach nicht beurteilen kannst. Vielleicht versucht du einige Dinge aus meinen Texten herauszudeuten... aber dass ich meinen Freund nur von vorn bis hinten verarsche und wir nicht offen miteinander reden können ist totaler Blödsinn! Vielleicht kommt es in dem was ich schreibe auch so rüber, aber ich kann ja schlecht 3Jahre in meinen Thread verpacken ...

Ich habe mich all die Jahre fair und aufrichtig ihm gegenüber verhalten und wir haben über alles miteinander gesprochen. Das mit dem Sex, gut, vielleicht ein Fehler es nicht zu sagen, aber mal im Ernst, er ist 20 und nicht 40. Da spielt Sex in einer Beziehung eine viel größere Rolle. Ich weiß nicht wie du dich fühlen würdest wenn deine Freundin dir sagt, dass sie von jetzt auf nachher keine sexuelle Anziehung mehr bei dir empfindet. Das ist doch ein Schlag ins Gesicht. Und was würdest du dann machen um ihr wieder Lust zu machen? Mal ganz im Ernst, soviel kann man da nicht ändern. Ich hab ihm schon gesagt, dass ich zb. mehr Vorspiel will... hat er aber meistens keine Lust zu und wenn dann werd ich trotzdem nicht richtig scharf. Wenn ich wüsste was er anders machen kann, damit ich wieder Lust bekomme würde ich es ihn doch wissen lassen... aber ich weiß es ja selber nicht. Wir haben auch schon sehr viel ausprobiert, andere Orte, andere Stellungen, schnell, langsam... aber irgendwie find ichs immer scheiße. Und da bei dem Anderen die Lust sowas von da ist, egal wo oder wie, geh ich halt davon aus, dass das Problem ich bzw. mein Freund ist, in der Hinsicht. Oder wie würdet ihr das deuten?

Ich weiß ja, dass mein Verhalten nicht fair ist und dass man 3 Jahre Beziehung nicht einfach wegen Sex wegschmeißen sollte... aber soll ich das, was gerade in mir vorgeht einfach ignorieren?
In einer Beziehung sollten doch immer beide Partner glücklich sein und wenn ich das anscheinend nicht 100% bin ist es ja genauso eine Lüge wenn ich weiter mach wie bisher und einfach nur den Kontakt zu dem Anderen abbrech, meine Lust auf andere und nicht meinen Freund wäre dann ja immer noch da.

Es ist nicht immer alles so einfach, wie es vielleicht vom logischen Verstand oder dem sozialen Verhalten her bestimmt ist... Gefühle sind nie so banal abzufertigen.

Natürlich ist nicht gerechtfertig was ich mache... aber einfach nur den Kontakt abzubrechen würde das eigentliche Problem ja auch nicht lösen.

Wenn ich wirklich meine Beziehung retten will, und uns beide glücklich machen will bedarf es viel mehr. Den Hauptfehler den wir meiner Meinung nach gemacht haben ist das "Kontaktverbot" zum anderen Geschlecht... aber ob das jetzt noch so einfach zu ändern ist... ich werde es versuchen umzusetzen. Zweiter Punkt wäre der Sex... wie soll ich die Lust wiederbekommen? Klar, man kann es sich immer leicht machen und den Rat geben rede mit ihm, aber jetzt mal ganz im Ernst, wenn dich ein Mensch nicht anturnt, wie soll er deine Meinung dazu denn ändern? Mann kann doch Lust nicht nur durch reden herbeizaubern... und ich bin eigentlich der Meinung das Lust entweder da ist oder nicht... wenn die sexuelle Anziehung abnimmt ist das schwer wieder zu ändern, schließlich geschieht das ja im Unterbewusstsein und der Körper reagiert automatisch darauf, so sehr du dich auch dagegen wehrst... aber wenn jemand eine Idee hat wie man die sexuelle Anziehung wieder fördern kann, immer her damit...

Ich verstehe wenn manche hier mich als Egoist oder Verräter abstempeln in der Hinsicht, dass ich noch weiter in Kontakt zu dem Anderen Kerl steh... aber betrogen habe ich meinen Freund wie schon gesagt NICHT! Und nur Gedanken allein sind ja wohl nicht verwerflich. Natürlich ist das, was ich im Moment mache alles andere als die feine Art, aber Gefühle lassen sich nunmal nicht an und abschalten und ich weiß sie im Moment einfach nicht einzuordnen.

Deshalb hab ich ja hier geschrieben, ich weiß, dass eine Entscheidung her muss... ich weiß auch, das eine Beziehung sehr viel mehr wert ist als Sex, aber ich weiß auch, dass man manchmal etwas neues wagen muss.

Ich möchte nicht wissen, wie man Handeln sollte wenn man sich an Normen, Werten und dem perfekten Menschenbild orientiert. Natürlich möchte ich meinen Freund so wenig wie möglich verletzen, deshalb versuch ich ja so schnell wie möglich eine Entscheidung zu fällen. Ich möchte einfach nur wissen wie ihr euch in meiner Situation verhalten würdet, die nunmal nicht so nüchtern und rational zu handhaben ist, wie hier einige meinen.

Im Endeffekt liegt es ja in meiner Hand, ich habe mich nur an euch gewand um andere Meinung zu hören und vor allem zu hören, wie ihr euch verhalten würdet wenn ihr in meiner Situation wärt und nicht was ihr als pflichtbewusster Mensch einem anderen raten würdet... da mein Freund zurzeit nicht da ist versuche ich mir meine Gedanken zu machen, am Telefon reden finde ich sehr blöd. Sobald er da ist werde ich natürlich mit ihm reden... ich möchte mir nur vorher selber schon etwas bewusster werden in welche Richtung das Gespräch verlaufen wird... ich muss mir ja schließlich selber mal bewusst werden was ich eigentlich will... aber selbstverständlich werde ich auch seine Ansicht zu dem ganzen Thema dann mit ihm besprechen, ich möchte ja auch wissen was in ihm vorgeht und wie er sich das in Zukunft mit uns vorgestellt hat.

Trotzdem nochmal Lieben Dank an alle, die sich die Mühe gemacht haben sich mit meinem "Problem" zu befassen. Egal welche Meinung ihr vertrettet, im Endeffekt sind alle Ansichten richtig und/oder falsch, was es mir ja wiederrum so schwer macht.

Eins wollte ich aber dennoch noch zu reseT.ToXic loswerden:
Ich finde es unter aller sau wie du mich hier teilweise betitelst. Du stellst mich da als wär ich der letzte Dreck und hätte meinen Freund hochgradig betrogen! Ich habe Kontakt zu einem Anderen Mann gehabt, das war nicht fair, aber ich habe mich nie privat mit ihm getroffen und meinem Freund sofort davon erzählt!
Jetzt, wo Gefühle ins Spiel kommen steht eine schwere Entscheidung an... dass ich die nicht ohne mir meine Gedanken zu machen fällen kann ist vielleicht noch nachzuvollziehbar. Aber gerade weil ich meinen Freund liebe, ob du mir nun glaubst oder nicht, will ich ihn nicht belügen (was ich bis jetzt ja auch noch nicht habe!) und möchte mich entweder komplett für oder gegen ihn entscheiden... aber so wie du das hier darstellt ist es bei weitem nicht.

 

[Benutzer36095 (35)]

So, jetzt melde ich mich auch mal wieder zu Wort.
Ich habe mittlerweile begriffen, dass ich um ein Gespräch mit meinem Freund nicht drumrum kommen werde... bzw. dass es das einzig fairer und richtige in einer Beziehung ist über solche Probleme zu reden.

Mein Freund hat mir den Kontakt zu dem Anderen NICHT verboten, aber auch nur in dem Wissen, dass es eine stink-normale Bekanntschaft ist, was ich mir zu Beginn vielleicht auch noch selbst eingeredet habe.
Mittlerweile merke ich aber, wie nicht nur sexuelle Anziehung, sondern auch Bauchkribbeln und Gefühle mit ins Spiel kommen... dafür kann ich nichts, aber ich möchte auch kein falsches Spiel spielen, deshalb werde ich das offene Gespräch mit meinem Freund suchen.
Ich finde es auch nicht fair, dass der Andere merkt, dass ich trotz Beziehung was für ihn empfinde, und mein Freund tappt im dunkeln. Das ist alles andere als eine gut funktionierende Beziehung und das ist vor allem alles andere als okay von mir.

Das größte Problem an der Sache ist, dass ich mir wirklich, so sehr ich mich auch bemühe, nicht klar darüber bin was mir wichtiger ist. Meine Beziehung mit meinem Freund oder das Neue, Aufregende.
Aber das nützt wohl alles nichts, ich werde jetzt erst einmal meinen Freund zu Wort kommen lassen, bevor ich alles nur noch schlimmer mach.

Mein Problem ist jetzt nur, dass ich mir nicht sicher bin, was ich ihm sagen soll... soll ich ihn nur auf das Problem mit dem Sex hinweisen... oder soll ich ihm auch sagen dass ich Gefühle für den anderen habe?

Wenn ich nur meine Beziehung retten will, wäre es ja in erster Linie wichtig die Dinge wie Sex und Kontakt zum anderen Geschlecht zu klären, um nochmal von vorne anzufangen.
Wenn ich dann einfach den Kontakt zu dem Anderen abbrech und mir mehr Mühe geb, langt das dann?
Ich bin mir unsicher... anderseits soll er ja auch erfahren, was in mir vorgeht. Aber ich denke für einen Neustart wäre es nicht unbedingt von vorteil, wenn er wüsste, dass ich mich durchaus zu dem Anderen Mann hingezogen gefühlt habe.
Anderseits wiederrum... die Gefühle sind da und vielleicht wäre es auch besser komplett reinen Tisch zu machen und wenn es dann nicht mehr klappt und mein Freund damit nicht zurecht kommt, auch wenn ich bereit dazu bin an mir und der Beziehung zu arbeiten... vielleicht ist es ja dann besser so, wenn wir uns trennen.

Ach, ich bin immer noch unsicher. Ich weiß zwar, dass ich heute unbedingt mit ihm reden muss, aber was genau ich sagen soll... ich weiß es nicht.

 

[Benutzer53592]

Anderseits wiederrum... die Gefühle sind da und vielleicht wäre es auch besser komplett reinen Tisch zu machen und wenn es dann nicht mehr klappt und mein Freund damit nicht zurecht kommt, auch wenn ich bereit dazu bin an mir und der Beziehung zu arbeiten... vielleicht ist es ja dann besser so, wenn wir uns trennen.

Ich würde komplett reinen Tisch machen und nicht die Hälfte verschweigen.
Vielleicht nimmt er dir dann die Entscheidung ab, vor der du dich so sehr fürchtest und dich auch ein wenig drückst. Nämlich die Trennung!

Du wirst nicht an dir arbeiten können...wie bitteschön? Du hast ja keinen Fehler begangen, nur weil dich dein Partner sexuell nicht mehr reizt.
Und wenn es bereits so weit ist wie bei dir, dann schminke den Gedanken ab, dass du jemals wieder Bock auf deinen Freund bekommst. Der kann sich sexuell noch so sehr bemühen - das wird bei dir keine Lust und Leidenschaft mehr auslösen, weil die sprühenden Funken erloschen sind.
Unterdrückst du jetzt ihm zuliebe deinen Drang zu einem anderen, dann wird bald der Nächste kommen, weil du latent unzufrieden bleibst.

Mag sein, dass du glaubst, dass es bei dir noch Liebe ist...aber es gibt Lieben auf unterschiedliche Weisen und deine hat sich eben in eine freundschaftlich-platonische gewandelt.

 

[Benutzer46861]

Mittlerweile merke ich aber, wie nicht nur sexuelle Anziehung, sondern auch Bauchkribbeln und Gefühle mit ins Spiel kommen... dafür kann ich nichts, aber ich möchte auch kein falsches Spiel spielen, deshalb werde ich das offene Gespräch mit meinem Freund suchen.
Ich finde es auch nicht fair, dass der Andere merkt, dass ich trotz Beziehung was für ihn empfinde, und mein Freund tappt im dunkeln. Das ist alles andere als eine gut funktionierende Beziehung und das ist vor allem alles andere als okay von mir.

Tja, ich denke auch mal dass du da die Antwort hast... Du musst mit ihm komplett reinen Tisch machen, denn es scheint manches im Argen zu liegen in der Beziehung.
Und wenn du dann auch ehrlich zu dir selbst bist, kann es auf Trennung hinauslaufen, denn vermutlich (..ich vermute...) war das in der letzten Zeit nur eine "gute Freundschaft mit ab und an Sex", oder?
Sei ehrlich zu dir und akzeptiere die Situation, wie sie ist. Entweder ihr arbeitet mächtig dran oder ( was bei deinen inzwischen wohl stärkeren Gefühlen für den anderen wahrscheinlicher scheint) ihr trennt euch. Sicher nicht einfach... aber vielleicht der bessere Weg??

 

[Benutzer94772]

Dem möchte ich ebenso knapp wie deutlich widersprechen:

Man kann einer Liebe noch eine Chance geben, man kann sie pflegen und damit auch durchaus positiv lenken - genauso wie man sie vernachlässigen und verdursten lassen kann.
...

Naja, so knapp ist das nicht....

Aber erkläre mir mal, wo widersprichst du mir? Genau genommen gehst du gar nicht auf das ein, was ich geschrieben habe. Oder du hast es nicht verstanden...

Natürlich kann man eine Liebe pflegen. Habe ich was anderes behauptet?

Ich sage, dass Gefühle sich entwickeln. Ob das nun Sympathie ist, Freundschaft, Begierde, Liebe, Hass........ Natürlich entwickeln sich diese Gefühle aus Erlebnissen und Erfahrungen heraus. Und natürlich kann man diese auch gewissermaßen lenken. Was genau aber letztlich emotional aus einem zwischenmenschlichen Kontakt wird, kann man nicht steuern.
Oder kannst du bestimmen, warum du dich in Freundin A irgendwann verliebst und in Freundin B nicht, obwohl du beide freundschaftlich und äußerlich gleich attraktiv oder sonst was findest? Ich denke nicht!

Was ich sagen wollte, und meiner Meinung auch klar formuliert habe, ist, dass Gefühle sich entwickeln und es keine "Schuld" dafür gibt. Das bezieht sich auf das schlechte Gewissen der Dame.

Mit der Aussage, dass man selbst entscheiden kann und muss, was man aus seinen Gefühlen macht, sage ich ja auch, dass man die Dinge nicht tatenlos passieren lassen soll.

 

[Benutzer]

Aber erkläre mir mal, wo widersprichst du mir? Genau genommen gehst du gar nicht auf das ein, was ich geschrieben habe. Oder du hast es nicht verstanden...

Natürlich kann man eine Liebe pflegen. Habe ich was anderes behauptet?

Nun ja,

dein Statement kam wirklich kurz und knapp daher. Von daher bringt sie schon ein wenig den Anflug einer Generalwahrheit mit.

Meiner Ansicht nach kann ich Lust und Liebe durchaus "ein Stück weit" lenken. Ich bin aber auch ein Kopfmensch - zugegeben. Bevor nun wieder jeder gleich widerspricht lieber schnell ein Beispiel: Wenn mir nun die Traumfrau begegnet und mir deutlich signalisiert, dass sie mehr möchte - egal ob mehr kennenlernen, Liebe oder Lust - tut mir leid, aber ich bin glücklich verheiratet und eine solche Entwicklung lasse ich nicht zu. Damit lenke ich schon eine ganze Menge.

Sollte uns dagegen jemand gemeinsam kennenlernen und Lust verspüren - und meine Frau zieht hier mit - dann kann sich das auch ganz anders entwickeln. Schon wieder gelenkt.

Innerhalb der Beziehung kann man seinem Partner gegenüber auch ständig (mit-)lenken. Oder man lenkt eben nicht. Es geht bei meinen Argumenten immer nur darum, dass der-/diejenige, die nicht (mit-)lenken möchte, am Ende auch ein Stück weit die Chancen vertan hat.

Vielleicht wäre dieser Aspekt nur innerhalb des letzten Satzes deines Statements zu finden gewesen. Die ersten Zeilen wiesen für mich jedoch in die ganz andere Richtung: nämlich, dass ein Lenken hier nicht möglich wäre.

Sollte ich das völlig falsch aufgefasst haben, täte mir das natürlich leid!

Grüße vom Seeker

 

[Benutzer94772]

Nun ja,

dein Statement kam wirklich kurz und knapp daher. Von daher bringt sie schon ein wenig den Anflug einer Generalwahrheit mit.

Meiner Ansicht nach kann ich Lust und Liebe durchaus "ein Stück weit" lenken. Ich bin aber auch ein Kopfmensch - zugegeben. Bevor nun wieder jeder gleich widerspricht lieber schnell ein Beispiel: Wenn mir nun die Traumfrau begegnet und mir deutlich signalisiert, dass sie mehr möchte - egal ob mehr kennenlernen, Liebe oder Lust - tut mir leid, aber ich bin glücklich verheiratet und eine solche Entwicklung lasse ich nicht zu. Damit lenke ich schon eine ganze Menge.

Ich sehe es auch als generell gültig an. Ich glaube nicht, so meine Behauptung, dass irgendwer seine Gefühle bestimmen kann!

Dein Beispiel finde ich auch nicht, entschuldige bitte, passend. Du beschreibst nämlich nicht eine Lenkung deiner Gefühle, sondern eine Unterdrückung oder Zulassung.
Alleine die Tatsache, dass du eine Frau als deine Traumfrau empfindest, ist ja schon ein Gefühl. Was dieses Gefühl dann für Konsequenzen hat, wozu du es kommen lässt oder nicht, das kann man sehr wohl lenken, wenn man sich bemüht. Aber das Gefühl ist dennoch da, wie auch immer man es nennen möge...


Einen schönen Abend dir und allen Anderen!

 

[Benutzer]

Hallo ffm,

ich denke, darauf können wir uns einigen. Im Wesentlichen unterscheiden sich unsere Ansichten ja nur in der Wortwahl. Natürlich ist dann zunächst das Gefühl da, das ist für mich aber nicht der springende Punkt.

Wogegen ich mich wehre ist die leider allzu häufige Einstellung, dass man diesen Dingen hilf- und machtlos gegenüber steht. Dass so manche Entscheidung für oder gegen den Partner begründet wird mit: "Naja, da konnte man nichts machen..."

Wenn man dann nachfragt, ob man überhaupt mal mit dem Partner gesprochen hat, heißt es: "Nein, ich hatte Angst, die Beziehung könnte daran zerbrechen", was dann in Folge natürlich genau trotzdem passiert ist.

Grüße vom Seeker

 

[Benutzer20011]

gibts was neues?

 

[Benutzer36095 (35)]

Ja, das gibt es
Also, ich habe mit meinem Freund geredet, offen und ehrlich!
Ich hab mit ihm über mein Sexproblem und die ganzen anderen Fehler geredet, die wir in unserer Beziehung gemacht haben und schleifen haben lassen...
Er war nicht böse oder verletzt, im Gegenteil, er war froh, dass wir darüber gesprochen haben.
Dennoch sind wird gemeinsam zu dem Schluss gekommen, dass das mit uns keinen Sinn mehr macht. Wir wollten uns im Guten trennen und das, bevor wir die Probleme nur noch weiter rumschleppen und uns am Ende noch nicht mal mehr riechen können.
Wir waren beide der Meinung, dass wir zwar noch sehr viel für einander empfinden, aber es Zeit für was neues ist und es uns nur noch mehr verletzen würde, wenn wir versuchen an uns zu arbeiten... da die Luft in gewisser Weise doch schon drausen war und wir nur den Tropfen auf dem heißen Stein gebraucht haben (in dem Fall eben der andre Kerl) um endlich dazu zu stehn und uns damit abzufinden.

Alles in allem ist es zwar sehr sehr schwer, nach 3 Jahren auf einmal wieder allein zu sein, aber ich denke es war die richtige Entscheidung und ich bin bereit für was neues.

Jetzt versuch ich erstmal dmit klar zu kommen (natürlich, auch wenn die Trennung von uns beiden kam, tut es sehr weh), mein Leben neu zu ordnen und mit dem Anderen habe ich mich mittlerweile auch getroffen

Im Endeffekt ist die einzig richtige Entscheidung eben doch, immer offen und ehrlich über alles zu reden!

 

[Benutzer20011]

hallo faint,

ich bin froh, dass es so gekommen ist und keine dreckige schlammschlacht daraus geworden ist. du hast noch im richtigen moment die karten auf den tisch gelegt. finde ich sehr loeblich und erwachsen und es ist mal eine abwechslung zu dem, wie es sonst so ablaeuft. auch wenn ich nachwievor der meinung bin, dass dies haette ruhig frueher geschehen koennen . es war sicher hart fuer beide, aber wie du schon treffend sagtest: ehrlich!.

dann bleibt mir nichts anderes als dir viel glueck zu wuenschen auf deinem neuen weg!

cheers

 

[Benutzer42813 (42)]

Hallo Faint,

ich wünsche dir viel Kraft erst mal!

Ich muss sagen, ich habe großen Respekt vor dir und deinem Ex-Freund, dass ihr das so gut geregelt habt. Er scheint ja wirklich ein super Kerl zu sein.

Mit zwanzig seid ihr beide auch noch jung genug, um euch noch mal eine Zeitlang auszutoben und Erfahrungen zu sammeln. Ich finde, du hast richtig gehandelt.

Wenn mal irgendwann in einer fernen Zukunft wieder eine Situation auftaucht, in der deine Lust nachlässst, dann sprech es an - und habe nie Sex, zu dem du dich zwingen musst! Das ist das einzige, was ich an deiner vorherigen Situation so schlimm fand. Wenn du keine Lust hast, dann sage es - und suche von Anfang an das Gespräch.

Du kennst jetzt den Wert der Freiheit - Lass dir und deinem Partner in der nächsten Beziehung von Anfang an etwas mehr Freiheit, damit es nicht mehr so eskalieren muss wie es das dieses Mal getan hat.

Viel Neugier und Erfahrungen auf deinem Weg wünsche ich dir!

 

[Benutzer93686 (41)]

also von mir auch erstmal Respekt, das dein Freund damit so super umgegangen ist .

Für mich war zum einen großen Teil dieser Thread interessant, weil meine Freundin ein ähnliches Problem hat wie du, nämlich das sie keine Lust auf Sex hat, wir also nur noch ganz selten haben.

Ich kann nur sagen, dass dein Freund bestimmt nich so im Dunkeln getappt hat, weil gerade auch beim Sex merkt man ja ob frau dabei ist oder nich ! Wenn die Frau den Sex nur zu liebe des Mannes macht, dann merkt er das natürlich ! Und ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen, dass das soweit gehen kann, dass die Gefühle sehr darunter leiden und bei mir war es sogar soweit war, dass ich angefangen habe daran zu zweifeln das sie mich noch liebt . Ich war total verunsichert wie ich mit ihr umgehe und alles !

Also ich kann es schon verstehen, dass er so schnell mit dir einer Meinung war, dass es besser ist sich zu trennen !


Mich würds ehrlich gesagt sehr interessieren, wie es bei dir weiter geht! Einfach weil ich mal erfahren möchte, wie es einem so ergeht wenn man sich aus einer Beziehung ( wo man ja eigentlich gut zusammen passt ) wegen sowas trennt.

Ich wünsch dir natürlich auch alles Gute !

 

[Benutzer35990 (38)]

Du bist bereit für etwas neues? Ich würde mal sagene rstmal bist du bereit deine Freiheit ein wenig zu genießen. Muss auch mal sein, bevor du gleich wieder in den nächsten Teufelskreis kommst. Beziehungstyp hin oder her. Probier dich erstmal ein wenig aus. Nicht jeden Mann den man sexuell anziehend findet muss man gleich heiraten um es mal überspitzt zu sagen ;-).

Viel Glück und vorallem wieder Spass am Sex^^

 

[Benutzer36095 (35)]

huhuuu ^^
war länger nicht da, deshalb schreib ich erst jetzt wieder.

Also speziell jetzt für Globsch:
Ich hab mittlerweile... mit dem anderen geschlafen
Ging ziemlich schnell, haben uns ja erst vor knapp ner Woche getrennt...
aber es war guuuut
ich habs voll genossen. Es war uns beiden klar, dass es nur auf Sex rausläuft und nicht mehr... aber es war echt geil
Hab endlich mal wieder so richtig Lust verspürt.
So Lust hatte ich auf meinen Exfreund und vor allem den Sex mit meinem Exfreund schon ewig nicht mehr.
Es war einfach nur Spaß pur...
Das hat mir dann irgendwie auch gezeigt dass die Trennung richtig war... weil ich hatte einfach gar keinen Spaß mehr am Sex.
Und auf einmal, bei dem Anderen war ich soooo scharf.

Aber ohne einander können mein Exfreund und ich irgendwie auch nich... wir sehn uns noch sehr oft und telefonieren...
ich hoffe dass sich das in Richtung Freundschaft entwickelt, weil er einfach ein so toller Mensch ist und mein Leben bereichert.

Tjaaa, also ich denke, dass es doch zu wenig is mit nur 2 Menschen in seinem Leben zu schlafen... für mich jedenfalls.
Ich hab sooo lang mit dem Sex Probleme gehabt und bei dem Anderen hat es sofort geklappt... und wie

Naja, hoff deine Neugier ist etwas befriedigt ^^
oder hast noch Fragen @ Globsch?

 

[Benutzer85918]

Es freut mich, dass es Dir so gut damit ergangen ist.

Je nachdem wie sehr dein Ex noch an Dir hängt, kann eine Freundschaft schwierig werden. Zumindest im nahtlosen Übergang zu einer gescheiterten Beziehung.

Ich wünsche Dir viel Glück!