Beziehungspause Sex hat alles noch Sinn?

[Benutzer117243 (34)]

Hallo,

habe ein großes Anliegen. Es beschäftigt mich sehr. Hatte im Januar schonmal ein Topic. Dort stehen sonst noch ein paar mehr Hinetrgrundinformattionen drin.

Habe meine Verlobte Ende 2010 kennengelernt. Habe 3 Jahre um sie gekämpft und wir sind dann im September 2013 zusammengekommen. Diese Zeit damals war mega schwer für mich. Sie hatte oft andere Freunde, Sex mit meinem damals besten Kumpel. Aber sie sagte halt wir waren ja nicht zusammen.

Seit September 2013 war dann alles gut. Im November ist sie direkt bei mir eingezogen (Haus neben meinen Eltern). Allerdings war das schon nach kurzer Zeit nicht mehr so gut. Sie mochte es nicht neben meinen Eltern, da sie meine Mutter nicht mag. Ich habe es aber immer aufgeschoben, da ich Student bin und wir da umsonst leben konnten.

Im Januar 2015 bekamen wir dann unsere Tochter. Im November 2015 habe ich sie gefragt ob sie mich heiratet. Ja, ich war der glücklichste Mensch.

Im Dezember beschlossen wir doch umzuziehen, da es nicht mehr ging. Sie wurde immer trauriger. Sie hatte eine schlechte Kindheit, wurde von ihrem Vater verlassen.

Anfang Januar sagten wir, bzw. sie es meinen Eltern. Meine Mutter ist sofort aufgestanden und weggegangen. Mein Vater meinte er findet es nicht gut, aber es wäre okay. Ist ja unser Leben.

Ich hatte damals immer zu meiner Mutter gesagt ich bleibe da wohnen und co, aber ich wollte es nun auch nicht mehr.

Von Januar bis April war es dann mega stressig. Meine Mutter und Großeltern haben immer wieder gesagt bleibt doch hier, wegen dem Geld und alles. Und ich habe mich davon irgendwie beeinflussen lassen und wusste für mich selber nicht mehr was richtig ist.
Meine Verlobte wurde immer launischer. Hat richtige Anfälle bekommen, in denen sie sagte das sie mir ein Messer reinrammt. Das meine Eltern sterben sollten. Wir hätten das Leben nicht verdient. Das sie gleich die Polizei ruft und behauptet das ich sie geschlagen hätte.

Das war mir zu viel, daher habe ich angefangen Audio-Aufnahmen mit dem Handy zu machen, damit ich halt Beweise habe. Ihre beste Freundin schrieb mich immer an, was den bei uns los ist und co. Und naja, irgendwann habe ich dann mit ihr immer drüber gesprochen. Sie meinte sie behält es für sich.

Als wir dann im April umgezogen sind, war es noch schwierig. Aber nach 3-4 Wochen haben wir uns nochmal ausgesprochen, wo ich ihr auch gesagt habe fühle mich jetzt hier wohl. Hatte halt 25 Jahre in der alten WOhnung, bzw. auf dem grundstück gelebt. Das das für mich nicht einfach war.

Daraufhin hatten wir eine wunderbare Woche. Jeden Tag Sex. Haben uns Gedanken um ein zweites Kind und um die Hochzeit gemacht. Doch dann hat ihre beste Freundin alles rausgehauen. Das mit den Audio-dateien. Und das meine Eltern auch über eine Trennung von uns geredet haben.

Sie meinte dann nach paar Tagen, dass sie mir das verzeihen könnte. Doch dann bekam sie eine Speiseröhrenentzündung und war paar Tage im Krankenhaus. Und seitdem ist alles Mist.

Ich habe ihr immer wieder gesagt, dass es ein Fehler war. Ich hätte mehr zu ihr/uns halten müssen auch im Bezug auf andere Sachen, die meine Mutter gebracht hatte im laufe der Jahre. Das ich Sie wirklich liebe und das ich es bereue.

Sie hat eine Mutter Kind Kur bekommen, diese ist aber erst im November. Sie wirkt immer sehr traurig und niedergeschlagen und sagt ich und meine Mutter hätten ihr das Selbstwertgefühl genommen.

Seit einer Woche hat sie nun Kontakt zu einem 36 Jährigen Mann (Wir sind 26 und 25), den ihre beste Freundin ihr vermittelt hat, da es ein Arbeitskollege ist und er Probleme mit seiner Ehefrau hat.

Vorgestern meinte Sie, wir trennen uns. Sie kann das so nicht mehr. Sie muss zu sich selbst finden, auch wenn wir eine Tochter haben. Sie kann es mir nicht verzeihen. Sie versteht einfach nicht wieso ich nicht von Anfang an zu ihr gehalten habe. Sie meinte auch, dass es nie wieder etwas wird.

Gestern meinte sie dann, wir können sonst auch als WG leben. Ich aber auch Sie haben aber schon gemerkt, dass es so nicht klappt. Ich werde vorerst wieder in die alte Wohnung ziehen.
Das findet sie nicht gut, aber es gibt halt keinen anderen Weg. Sie meinte wenn ich da hinziehe, hätte meine Mutter gewonnen und ich hätte aus nichts gelernt.

Naja, nun haben wir abgesprochen, dass sie erstmal in unserer neuen Wohnung bleibt, dass wir die noch nicht kündigen. Ich ziehe mit den nötigsten Sachen in die alte Wohnung, damit sie mit unserer Tochter noch normal leben kann (90% der Möbel gehören mir).

Sie meinte aber in der Zeit in der wir beide wieder zu uns finden sollten kann es auch sein das sie mit anderen Männern schläft, um ihr Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Sie sprach explizit von diesem 36 Jährigen. Das die da wohl auch schon drüber gesprochen hätten, dass es dann nur Sex wäre.
Und sie empfiehlt mir auch, dass ich in der Zeit öfters Sex mit anderen Frauen hätte, auch wenn es ihr weh tut. Das das besser sei, damit ich mehr Erfahrungen sammel (sie ist/war meine erste Freundin, mein erstes mal).

Ich weiß derzeit nicht, ob ich damit klar komme. Ich Liebe sie. Und ich merke auch irgendwie das sie das alles noch nicht für sich abgeschlossen hat, sondern eine Hoffnung in uns sieht. Sonst würde sie mir ja manches nicht vorschlagen.

Sie ist halt depressiv. Und ich denke das gerade uns nur Zeit helfen kann. Damit sie wieder klar kommt in ihrem Leben. Habe zu ihr gesagt, falls wir das so machen, dann will ich aber weder wissen mit dem, noch wann und wie oft etwas war.

Kann mir da irgendwie zu etwas geraten werden?... ist für mich extrem schwierig alles. Ich glaube einfach sie braucht Zeit für sich, damit sie auch mal sieht was ich alles für sie mache, bzw. damit sie mal merkt das sie mich vermisst.

 

[Benutzer6428]

Sorry, wenn ich dir das jetzt so direkt ins Gesicht klatsche aber...warum genau gehst du diese ganzen Irrwege mit, die sie dir vorgibt?
Du weißt doch, dass das absolut ausgemachter Schwachsinn ist, den sie dir da auftischt. Vielleicht weiß sie das sogar selbst..vielleicht hält sie sich auch die Augen zu. Im Prinzip macht es keinen Unterschied.

Fakt ist: Sie hat sehr SEHR große Probleme mit sich. Fakt ist, du machst es mit. Fakt ist, euer Kind wird darunter am Meisten leiden, denn sie ist krank und kann das Kind ebenfalls Krank machen. Fakt ist auch, dass sie nichts, aber auch GAR NICHTS dagegen tut. Vielleicht will sie nicht sehen, dass sie diese Probleme hat...vielleicht will sie sich selbst gegenüber nicht zugeben müssen, dass sie im Unrecht ist. Sie übernimmt dabei auch KEIN BISSCHEN Verantwortung. Es sind immer andere Schuld. Du hättest nicht zu ihr gehalten. Deine Eltern haben ihr Selbstvertrauen kaputt gemacht. Wahnsinn, was alle anderen für einen Einfluß haben...

Mein Rat ist, dass du sehr hart Grenzen ziehst...leider hast du es bisher nicht getan, denn es hätte viel vermeiden können. Erstmal würde ich den Spieß umdrehen. SIE hat was von "Messer in den Bauch rammen" geschrien...dass du dich irgendwo mal ausreden können musst, ist ja wohl mal klar, denn das ist krank. Wer hat also wen verraten? Wem kann man nicht vertrauen?
Anschließend trennt sie sich um sich bei einem anderen Mann selbst zu finden? Echt jetzt? Wenn sie sich selbst finden will, soll sie sich n Rucksack umschnallen und 2 Wochen in die Wildnis gehen...Schottland..Bayrischer Wald...egal. Sie sollte schon lange nach einer Therapie geschaut haben.

Es geht nämlich nicht mehr nur um dich oder sie...ihr habt eine Tochter, von der du ebenfalls erstaunlich wenig geschrieben hast. Wie wichtig ist sie dir, wenn ich mal so direkt fragen darf? Bisher klingt es so, als würde sie maximal Platz 3 belegen, obwohl sie Platz 1 innehaben sollte. Ich will dir hier nicht unrecht tun, gerade weil sowas in einem Text mal untergehen kann. Ich gebe dir aber Brief und Siegel, dass sie nie Platz 1 erreichen wird, weil auf Platz 2 immer deine Freundin sein wird. Das geht gar nicht anders...sie kann scheinbar nicht anders.

Tipp: Mach dich kundig was das Thema Sorgerecht angeht und zwar gestern! Anwalt raussuchen. Erstgespräch machen. Die Aufnahmen aufbewahren...könnte vielleicht irgendwann gebraucht werden.

Ansonsten: Hör auf ihr alles recht zu machen...sie tut das ja auch nicht mit deinen Gefühlen. Hör auf ihr zu glauben, dass du an allem Schuld bist..sie ist selbst verantwortlich für das was sie tut. Wenn sie schluss macht, weil sie mit wem anders poppen will, dann würde ich ihr sehr deutlich machen, dass es kein Zurück geben wird (aber erst NACH dem Anwaltsbesuch!!).

Vermutung: Du kannst davon ausgehen, dass du hinterher die gesamte Schuld für alles bekommen wirst und sie dich mit allem bekämpfen wird war sie hat. Sie wird versuchen dich zu verletzen wo sie nur kann, selbst wenn sie das Leben ihrer Tochter dazu versauen muss.

Unterm Strich: Selbst wenn ich mit meinen Deutungen nicht ganz Recht behalten sollte...ich glaube kaum, dass sie die Richtung ändert. Es geht also um eure Tochter..so oder so. Die Frage ist lediglich wie extrem sie künftig agieren, nicht OB sie extrem agieren wird.
[doublepost=1467190141,1467190011][/doublepost]Ich sehe gerade, dass du 3 Threads geöffnet hast und auf KEINE Antwort je reagiert hast...nicht ein einziges Mal...Deswegen noch die Frage: WILLST du überhaupt, dass man dir hilft?

 

[Benutzer117243 (34)]

Sie sagt halt, dass es für sie extrem wichtig ist, dass ich zu ihr halte. Und das habe ich nicht immer, da ich immer Äußerungen meiner Mutter ignoriert habe.
Meine Mutter hat mir zum beispiel ein Handy als Bestechung geschenkt, damit ich da bleibe. Hat gesagt das ich das Haus später nicht mehr vererbt bekomme. Und und und.

Das verstehe ich auch, bzw. zumindest jetzt, damals halt noch nicht. Aber ich muss ja auch erstmal meine Erfahrungen sammeln. Wollte deswegen ja nicht, dass meine Verlobte das Gefühl hat zu leiden, oder leiden musste.

Sie meint, dass ihre Sätze im Affekt waren, weil sie nicht weiter wusste. Ansich ist sie auch ein Herzens guter Mensch, dass weiß ich. Bloß seitdem sie nun im Krankenhaus war ist alles anders. Gestern hatte sie auch Stress auf der Arbeit, weil sie den Chef angeschnauzt hat. Weil sie halt momentan nicht zurecht kommt.

Ja, ich weiß, dass unsere Tochter das mitbekommt. Und daher meinte meine Verlobte auch, dass Sie sich nun trennt, weil sie immer dachte das wir zusammen bleiben müssen, damit unsere Tochter kein Trennungskind ist. Aber mitlerweile hat sie verstanden, dass es besser ist erstmal wieder zusich zu finden und das unsere Tochter nicht die ganzen Streits mitbekommt.
Ich hatte ihr auch gesagt, dass ich das halbe Sorgerecht möchte. Sie meinte ja, dass ist kein Problem, können wir machen. Und Unterhalt machen wir unter uns aus.

Darin sieht man ja auch, dass sie ansich nicht auf Stress aus ist. Und sie kam nun auch mit der Idee, dass wir vllt. noch nicht kündigen, und ich halt erstmal nur weg ziehe (sie wollte, aber ich meinte es wäre einfacher, wenn ich erstmal ausziehe), gerade auch für die kleine, damit sie die gewohnte Umgebung hat.

Ich ziehe nun wohl in 1-2 Wochen mit den nötigsten Sachen aus, damit es für unsere kleine einfacher ist. Nehme also nur Computer und co, paar Töpfe, Klamotten und so mit, lasse die Möbel aber ansich da. Und ich wünsche oder hoffe mir dadurch natürlich auch, dass meine Verlobte dann auch mal merkt, dass ich ein guter Mensch bin, dass sie mich auch vermissen wird und co.
Klar wäre es für mich einfacher zu wissen, dass sie keine anderen Sexualpartner braucht, um darauf zu kommen. Aber leider braucht sie das. Vllt. sollte ich auch einfach mal die Zeit/Chance nutzen mich auch auszuleben.

Ja, ich möchte das mir geholfen wird. Bzw. ich erwünsche mir einfach Rat von anderen Personen. Ob ich diesen dann komplett annehme oder nicht, bleibt mir ja überlassen. Das mit dem Anwalt und co muss auf jeden Fall nicht sein. Gerade schon unserer Tochter zuliebe, dass wir zumindest weiterhin einen normalen guten Kontakt haben.

Mein Wunsch ist nur, dass meine Verlobte sich am besten so schnell wie möglich wieder selbst findet und merkt, dass ich der richtige bin. Sie ist ansich für mich die richtige, auch wenn nun soviel vorgefallen ist. Ich für mich weiß das, aber sie leider nicht. Und unsere Tochter sollte dadurch auch nicht leiden. Bin ja auch natürlich weiterhin für sie da.

 

[Benutzer58054 (42)]

Ich stimme Damian zu, du musst bestimmter werden. Deine Handlungen nicht immer rechtfertigen. Und fremdficken wird ihre Depressionen nicht heilen. Das solltet ihr erkennen.

 

[Benutzer6428]

Sie sagt halt, dass es für sie extrem wichtig ist, dass ich zu ihr halte. Und das habe ich nicht immer, da ich immer Äußerungen meiner Mutter ignoriert habe.
Meine Mutter hat mir zum beispiel ein Handy als Bestechung geschenkt, damit ich da bleibe. Hat gesagt das ich das Haus später nicht mehr vererbt bekomme. Und und und.

Das verstehe ich auch, bzw. zumindest jetzt, damals halt noch nicht. Aber ich muss ja auch erstmal meine Erfahrungen sammeln. Wollte deswegen ja nicht, dass meine Verlobte das Gefühl hat zu leiden, oder leiden musste.

Das ist in der Tat nicht sonderlich gut...da bist / warst du schon etwas abhängig. Gut, dass du da den Cut geschafft hast..gut für dich!

Sie meint, dass ihre Sätze im Affekt waren, weil sie nicht weiter wusste. Ansich ist sie auch ein Herzens guter Mensch, dass weiß ich. Bloß seitdem sie nun im Krankenhaus war ist alles anders. Gestern hatte sie auch Stress auf der Arbeit, weil sie den Chef angeschnauzt hat. Weil sie halt momentan nicht zurecht kommt.

Man kann auch jemandem im Affekt umbringen. Das mag vielleicht eine Erklärung sein, aber keine Entschuldigung. Fakt ist, dass SIE ein Problem hat und es an allen anderen auslässt. Würde sie ihre Probleme angehen, gäbe es eine gute Chance, dass es gar nicht erst zu diesem "Affekt" kommt.

Ja, ich weiß, dass unsere Tochter das mitbekommt. Und daher meinte meine Verlobte auch, dass Sie sich nun trennt, weil sie immer dachte das wir zusammen bleiben müssen, damit unsere Tochter kein Trennungskind ist. Aber mitlerweile hat sie verstanden, dass es besser ist erstmal wieder zusich zu finden und das unsere Tochter nicht die ganzen Streits mitbekommt.
Ich hatte ihr auch gesagt, dass ich das halbe Sorgerecht möchte. Sie meinte ja, dass ist kein Problem, können wir machen. Und Unterhalt machen wir unter uns aus.

Und die Tochter bekommt es dann nicht mit, dass Mama vögeln geht? Dass sie ständig ausrastet? Dass sie "im Affekt" ihrer Tochter vielleicht mal sagt, dass sie ihr gleich ein Messer in den Bauch rammt?

Ich zitiere an dieser Stelle nochmal von deinem anderen Thread:

In den schlimmsten Phasen hat sie auch schon oft gesagt, dass sie froh ist das alleinige Sorgerecht zu haben und das ich mir schonmal Gedanken über den Unterhalt machen soll. Das das alles mit mir ein Fehler war. Wir hätten auch keine Tochter bekommen sollen.

...und ihr macht das dann alles unter euch aus? und du kriegst das Sorgerecht? Was ist, wenn sie das im Affekt anders entscheidet?

Darin sieht man ja auch, dass sie ansich nicht auf Stress aus ist. Und sie kam nun auch mit der Idee, dass wir vllt. noch nicht kündigen, und ich halt erstmal nur weg ziehe (sie wollte, aber ich meinte es wäre einfacher, wenn ich erstmal ausziehe), gerade auch für die kleine, damit sie die gewohnte Umgebung hat.

Du hast geschrieben, sie sei depressiv und hätte Borderline (ist das diagnostiziert worden?).
In diesem Falle IST sie immer mal wieder auf Stress aus. Sie kann dadurch gänzlich unberechenbar werden..heute so...morgen so...

Ich ziehe nun wohl in 1-2 Wochen mit den nötigsten Sachen aus, damit es für unsere kleine einfacher ist. Nehme also nur Computer und co, paar Töpfe, Klamotten und so mit, lasse die Möbel aber ansich da. Und ich wünsche oder hoffe mir dadurch natürlich auch, dass meine Verlobte dann auch mal merkt, dass ich ein guter Mensch bin, dass sie mich auch vermissen wird und co.
Klar wäre es für mich einfacher zu wissen, dass sie keine anderen Sexualpartner braucht, um darauf zu kommen. Aber leider braucht sie das. Vllt. sollte ich auch einfach mal die Zeit/Chance nutzen mich auch auszuleben.

Sorry..aber..wen willst du hier eigentlich verarschen? Dich selbst?
Ich drücke mich sonst nicht so..öhhmm..."farbenfroh" aus, aber an der Stelle ist es wohl mal angebracht.
Du willst für sie als "guter Mensch" erscheinen?
Du weißt doch bereits, dass das nicht passieren wird. Du weißt, dass du niemals genug für sie sein wirst..das kann kein Mensch auf dieser Welt, denn du hast nicht das Problem...sie hat es. Das wäre so, als wenn sie Heuschnupfen hat und du nimmst das Antihistamin.
Sie ist nicht auf der Suche nach sich selbst. Wäre sie das, würde sie sich auch mit sich selbst beschäftigen..sie will sich aber mit Schwänzen beschäftigen. Das ist nunmal ein Unterschied.

Ja, ich möchte das mir geholfen wird. Bzw. ich erwünsche mir einfach Rat von anderen Personen. Ob ich diesen dann komplett annehme oder nicht, bleibt mir ja überlassen. Das mit dem Anwalt und co muss auf jeden Fall nicht sein. Gerade schon unserer Tochter zuliebe, dass wir zumindest weiterhin einen normalen guten Kontakt haben.

Dann höre meinen Rat: Gehe zu dem Anwalt. LASS dich beraten. Der muss ja erstmal noch lange nichts machen. Sich beraten zu lassen, ist eine vertrauliche Angelegenheit...der sagt dir, was du für Optionen du hast und wie die Sache laufen KÖNNTE. Der Sagt dir, wie du reagieren solltest, falls sie plötzlich doch wieder dicht macht.
Dann hast du erstmal Informationen und um mehr geht es im ersten Schritt gar nicht.

Übrigens..wäre es durchaus sinnvoll, wenn du grundsätzlich zu Fragen antworten würdest..bisher ist das tatäschlich deine erste Antwort...schließlich ist das ja hier ein Dialog.

Mein Wunsch ist nur, dass meine Verlobte sich am besten so schnell wie möglich wieder selbst findet und merkt, dass ich der richtige bin. Sie ist ansich für mich die richtige, auch wenn nun soviel vorgefallen ist. Ich für mich weiß das, aber sie leider nicht. Und unsere Tochter sollte dadurch auch nicht leiden. Bin ja auch natürlich weiterhin für sie da.

Und...Hand aufs Herz..glaubst du das wirklich? Nach allem was bisher passiert ist? Glaubst du, dass sie das Sorgerecht mit dir Teilt? Glaubst du, dass ihr jemals eine gleichberechtigte Partnerschaft haben werdet?

Du scheinst selbst die Dinge zu verdrängen, die du in deinen anderen Threads bisher geschrieben hast. Du scheinst auch zu verdrängen, wie sie immer und immer und immer wieder reagiert hast. Du verteidigst sie überall...du scheinst tatsächlich zu glauben, dass sie nichts dafür kann und suchst überall Gründe und wiegelst ab.

Nochmal: Es geht um eure Tochter...du spielst gerade damit, weil du für sie der Anker sein könntest, den sie braucht, wenn sie eine Mutter mit Depressionen UND Borderline hat (falls das so tatsächlich stimmt). Sie wird sonst untergehen.

Ich bin mir übrigens nach wie vor nicht so sicher, welchen Stellenwert deine Tochter bei dir hat...klingt nach wie vor so, als sei sie nicht so wichtig wie die Hoffnung, dass deine Freundin dich für einen guten Menschen hält.

 

[Benutzer117243 (34)]

Ich weiß, dass du es nur gut meinst. Und ja, meine Tochter ist mir wichtig. Anfangs nicht so sehr, dass gebe ich zu, aber seitdem wir umgezogen sind habe ich mich auch neu entdeckt. Lebe hier freier, als neben meinen Eltern. Und ich bin auch anders gewurden, bin mehr für unsere Tochter da, gehe mir ihr zu einem Turnkurs und und. Sie ist übrigens 18 Monate alt.

Aber meine Verlobte, oder Ex-Verlobte, wie man es nun sagen will ist nunmal meine erste große Liebe und hat einen hohen Stellenwert für mich. Und ich kenne sie ja nunmal am besten. Sie ist ansich ein lebensfroher Mensch, bis der Punkt war, dass sie gemerkt hat das ich nicht wirklich ausziehen will. Seitdem ist dann alles gekippt.

Daher ist ja meine Hoffnung, dass sie spätestens nach der Mutter-Kind Kur wieder zu sich gefunden hat und sich auch mal in meine Situation versetzt, dass ich es vorher noch nicht anders kannte, dass ich das niemals absichtlich gemacht habe und sie nie verletzen wollte.

Ich habe ihr ansich auch immer alles gegeben, war immer da. Haben oft die Räume umgestaltet, habe ihr Auto repariert wenn was kaputt war und und. Momentan hat sie eine Phase, und sieht das alles nicht oder sagt das das auch andere alles machen. Ich persönlich denke aber, dass sie so einen wie mich nie wieder findet. Und an diesen Gedanken hänge ich mich auf, dass die es durch Abstand bald merken wird, wie gut ich ihr eigentlich tue.
Ich bin nämlich eine sehr sehr ruhige Person und daher kamen wir auch immer gut miteinander aus, da ich nicht explodiere. Das hatte sie wohl mit Ex-Freunden oft. Und ich weiß auch, dass 99,999% der Männer schon lange abgehauen wären, aber ich halte irgendwie zu ihr, bzw. klammer mich daran. Ich liebe sie einfach. Mit ist natürlich auch bewusst, dass das nun viele nicht verstehen können, wenn man es hier so liest was alles passiert ist.

Ich mache ja auch schon gar nicht mehr alles für sie, aber ich möchte halt auch zeigen das ich ansich für sie da bin.
Einen Anwalt brauchen wir nicht, glaub mir das. Wenn sie zu sich findet ist ansich alles gut. Ob wir wieder zu uns finden ist eine andere Sache.

Sie sagte auch zu mir, es liegt auch am Sex. Das ich ihr nicht das geben kann, was sie möchte. Ich wäre zu unsicher. Und daher hat sie auch gesagt, dass ich mal mit anderen haben sollte.

 

[Benutzer6428]

Mit ist natürlich auch bewusst, dass das nun viele nicht verstehen können, wenn man es hier so liest was alles passiert ist.

Ich glaube, dass hier viele dich sehr gut verstehen können.
Es gibt hier so einige User, die selbst in einer Abhängigkeit waren und geglaubt haben, dass das die große Liebe sein muss. Ich denke aber, dass du selbst es nicht verstehst oder noch überblicken kanst. Das merkt man sehr deutlich an deiner Argumentationskette.

Immer und immer wieder erzählst du von ihren Problemen und was du dagegen gemacht hast. Merkst du nicht, dass das nicht passt? Echt nicht?
Weiterhin beantwortest du wichtige Frage wiederholt nicht..du machst da scheinbar einfach dicht.
Denk doch mal einen Schritt weiter...WARUM haben und hätten viele Männer sie verlassen? Das liegt doch auch nicht an den Männern....bzw. würden diese Männer das machen, weil sie eben die Wahrheit sehen. Sie ist diejenige, die keine Beziehung führen kann. Du bist derjenige, der ständig hofft und sich Wunschvorstellungen an die Wand malt. Leider sind dir diese Phantasien wichtiger als deine Tochter.

An diesem Punkt sind wir aber eben auch komplett am logischen Ende dieses Threads. Du wirst nicht einen einzigen Rat annehmen, denn jeder Rat wird etwas beinhalten, was deiner Ex (und seien wir mal ehrlich...das wird sie auch bleiben) nicht gefallen dürfte oder könnte. Wenn du aber den leistesten Verdacht hast, dass ihr etwas nicht gefallen könnte, wirst du es nicht tun. Du wirst weiterhin wie ein Hündchen hinterher laufen. Wenn deine Tochter dann halbwegs erwachsen ist, wirst du irgendwann in den Spiegel blicken müssen und dir überelgen müssen, was du alles hättest verhindern können. Das ist das vor dem ich dich, aber noch vielmehr sie bewahren möchte.
Du willst aber nichtmal vorkehrungen für den Fall der Fälle treffen. Obwohl dieser Fall sehr sehr wahrscheinlich ist. Das finde ich sehr traurig..denn du wirst nicht ansatzweise so sehr darunter leiden, wie deine Tochter und trotzdem dafür verantwortlich sein.

Ich glaube leider nicht, dass es dir etwas bringt, wenn ich hier weiter schreibe..du setzt dich kein bisschen kritisch mit dem Thema auseinander. Du gehst nicht auf das ein, was ich sage. Du antwortest zwar mittlerweile, aber du diskutierst nicht. Du nimmst die Details nicht auseinander und du lässt nichts gelten, was auch nur ansatzweise das Ende deiner Beziehung anspricht. So wird das leider nichts und ich werde mich wohl so langsam hier verabschieden. Ich hoffe, deiner Tochter zu Liebe, dass du endlich mal aufstehst, dich nicht mehr wie ein unterwürfiges Hündchen verhältst (so wie du es deiner Mutter gegenüber, aber auch deiner Ex gegenüber immer gehalten hast) und endlich mal für diese Tochter und auch für dich einstehst.

 

[Benutzer144187]

Ich hoffe, deiner Tochter zu Liebe, dass du endlich mal aufstehst, dich nicht mehr wie ein unterwürfiges Hündchen verhältst (so wie du es deiner Mutter gegenüber, aber auch deiner Ex gegenüber immer gehalten hast) und endlich mal für diese Tochter und auch für dich einstehst.

Das möchte ich dick und fett unterstreichen. H HotSpot , ist dir nicht klar, was du deiner Tochter da vorlebst? Eine total kaputte Beziehung, in der der Mann immer von der Frau bevormundet und runter gemacht wird. Sie sieht das nicht nur, das wird ihre zukünftigen Beziehungen beeinflussen.
Und das mit der ersten grossen Liebe lasse ich einfach nicht gelten. Natürlich, sie ist deine Erste, aber darf sie deshalb alles mit dir machen? Ich habe mir deine alten Threads angesehen und so wirklich rund liefs bei euch ja nie, oder? Denk doch mal für dich darüber nach woran das gelegen hat.
Wenn ich etwas aus meinen Beziehungen gelernt habe, dann dass es durchaus mal schwierig sein darf, man sollte nicht gleich die Flinte ins Korn werfen. Aber es MUSS irgendwann auch mal gut sein - und das sehe ich bei dir einfach nicht. Ich sehe einen extremst abhängigen Mann, der sich in unendlicher Dankbarkeit an die erste Frau gehängt hat, die ihm ein klitzekleines Bisschen Hoffnung gemacht hat - und jetzt lässt sie dich am ausgestreckten Arm verhungern. Mir kommt es so vor als wolle sie dich um jeden Preis dazu bringen sie zu verlassen. Spiel das Spiel doch nicht mehr länger mit sondern wehr dich endlich. Hol' dir Hilfe und kämpf für und um deine Tochter und deine Freiheit und Selbstbestimmung.

 

[Benutzer113955]

Herrje, was für eine Situation

Ich kenne deine anderen Threads nicht, obwohl Damians Beiträge ja schon veranschaulichen, dass es da ähnlich zu ging...
Daher werde ich ausschließlich thematisch bei deinen Beiträgen hier bleiben.

Habe meine Verlobte Ende 2010 kennengelernt. Habe 3 Jahre um sie gekämpft und wir sind dann im September 2013 zusammengekommen. Diese Zeit damals war mega schwer für mich. Sie hatte oft andere Freunde, Sex mit meinem damals besten Kumpel. Aber sie sagte halt wir waren ja nicht zusammen.

Beginnen wir doch einfach beim Anfang: Ende 2010, also warst du gerade 20 als du sie kennenlerntest. Da ist man jung und hat richtig Lust aufs Leben und sich zu verlieben, kein Wunder dass das prägt. Aber scheinbar gabs bereits da schon Probleme. Wusste sie dass du in sie verliebt warst, als sie mit deinem besten Freund in die Kiste gestiegen ist? Und alles was sie dann sagt ist, ihr wart nicht zusammen?!
Klar, faktisch stimmt das und man muss auch nicht auf jeden Rücksicht nehmen, aber du bist ihr da im wahrsten Sinne am A**** vorbeigegangen, wenn sie deine Gefühle derart verletzt für nen schnellen Fick.
Wie denkst du darüber? Mich persönlich würde ein solcher Charakter ziemlich abschrecken. Besonders wenn man sieht, dass sie diese Einstellung dir gegenüber die ganze Zeit beibehalten hat:

Im Dezember beschlossen wir doch umzuziehen, da es nicht mehr ging. Sie wurde immer trauriger. Sie hatte eine schlechte Kindheit, wurde von ihrem Vater verlassen.

Meine Verlobte wurde immer launischer. Hat richtige Anfälle bekommen, in denen sie sagte das sie mir ein Messer reinrammt. Das meine Eltern sterben sollten. Wir hätten das Leben nicht verdient. Das sie gleich die Polizei ruft und behauptet das ich sie geschlagen hätte.

Sie wurde trauriger, weil sie neben deiner Mutter leben musste, die sie nicht leiden kann? Eine schlechte Kindheit ist dann die Entschuldigung? Und wenn sie launisch wird, darf man wirklich üble Sachen sagen?

Als jemand der mit seiner halben Familie in einem Dorf praktisch Tür an Tür lebt, kann ich gut nachvollziehen, wenn man Verwandte hat, die man sich nicht als Nachbarn wünscht. Aber ich kann dir auch sagen, dass mich das dann in neuen blöden Situationen aufregt und vielleicht bin ich auch mal zehn Minuten genervt, wenn jemand das groß besprechen will, aber das macht mich nicht zur verbalen Terroristin.
Und bei allem Mitgefühl für ein gebranntes Kind, eine schlechte Kindheit kann eine Erklärung sein, aber keine Entschuldigung andere so anzugehen. Führe dir bitte mal genau vor Augen was sie da gesagt hat:

- sie rammt dir ein Messer rein.
Sie will dich, den Mann, den sie liebt oder mal geliebt hat, den Vater ihrer Tochter, massiv verletzten (sowas kann auch schnell tötlich enden). Vielleicht seh ich das ein bisschen naiv, weil ich selbst noch keine Kinder habe, aber ich käme niemals auf die Idee den Vater meines Kindes zu bedrohen (nichts anderes hat sie getan). Stell dir die Situation mal anders herum vor: könntest du dir vorstellen deiner Tochter ausversehen die Mutter zu nehmen?
Du denkst bestimmt, sie hat es ja nicht ernst gemeint und würde dies niemals tun. Aber ich kann dir sagen, jemand der aus einer Laune heraus soetwas laut ausspricht, der kann es im Affekt auch sicherlich umsetzen.

-deine Eltern sollen sterben. Ihr habt das Leben nicht verdient. Würdest du dir wünschen, dass eine geliebte Person leidet, weil ein naher Angehöriger, ein fester Bestandteil seines Lebens, gestroben ist? Sowas wünsche ich niemanden, besonders nicht meinem Partner. Und ich maße mir auch nicht an zu entscheiden, wer das Recht zu leben hat und wer nicht.
Kannst du dir vorstellen sowas zu deiner Tochter zu sagen? Nein? Sie bestimmt, wenn sie in einer solchen Phase ist. Wo soll die Grenze sein? Was ist für dich die größere Priorität, deine erste große Liebe oder deine kleine Tochter, die auf dich angewiesen ist?

-sie die Polizei ruft und behaupet, du hättest sie geschlagen.
Warum denkst du, sagt sie sowas? Weil sie launisch ist? Oder eher weil sie dich bestrafen will, wofür auch immer?
Häusliche Gewalt ist kein Scherz und als Vorwurf harter Tobak. Damit droht sie dir ganz direkt "Tanz nach meiner Pfeife, sonst mach ich dich fertig". Auch wenn das sehr an den Trotzanfall eines Kindes erinnert, das mit dem Fuß aufstampft und schreit "ich will aber!", so darf es keines Falls einfach ignoriert werden. Du musst ganz dringend Grenzen setzen. Wieso lässt du dich so behandeln? Wieso zählst du nicht neben ihr?

Das war mir zu viel, daher habe ich angefangen Audio-Aufnahmen mit dem Handy zu machen, damit ich halt Beweise habe. Ihre beste Freundin schrieb mich immer an, was den bei uns los ist und co. Und naja, irgendwann habe ich dann mit ihr immer drüber gesprochen.

Auch wenn heimliche Gesprächsaufnahmen nicht gerade einen Applaus wert sind, so waren sie in diesem Fall doch deutlich angebracht. Überlegt dir warum du das gemacht hast! Du wolltest dich damit im schlimmsten Fall schützen und beweisen können, dass sie nicht ehrlich ist. Also hast du in diesem Moment ihr durchaus zugetraut, dass sie die Dinge, die sie gesagt hat auch durchzieht. Wieso denkst du das jetzt nicht mehr? Weil ihr eine Woche für den Beziehungsfrieden gepoppt habt? Wenn's so einfach wäre, hätte die Welt keine Probleme mehr.

Dass du darüber mit ihrer besten Freundin gesprochen hast, war jetzt unter der Absicht der Geheimhaltung eher suboptimal, aber menschlich. Wenn einen etwas belastet, redet man darüber und fühlt sich danach vielleicht etwas besser.
Jetzt weißt du wenigstens, dass diese Freundin nicht auch deine Freundin ist.

Sie meinte dann nach paar Tagen, dass sie mir das verzeihen könnte.

Sie hat aber nur gesagt, sie könnte. Wieso hat sie nicht? Will sie dir nicht verzeihen? Ist ihr eure Beziehung und eure Tochter nicht wichtig genug?

Ich habe ihr immer wieder gesagt, dass es ein Fehler war.

Bezieht sich das noch auf die Aufnahmen? Falls ja:
Klar, dass heimliche Aufnahmen nen linker Zug ist, muss hier nicht debattiert werden. Aber sie waren ja durchaus gerechtfertigt. Wieso musst du dich für die Teilfolgen ihrer Aussagen entschuldigen?
Führe dir doch bitte mal vor Augen, dass du dich gar nicht zu diesem Schritt genötigt gefühlt hättest, wenn sie dich nicht so stark angegriffen hätte. Ich finde, sie müsste sich ganz dringend dafür bei dir entschuldigen und eine Therapie machen, in der sie lernt sich zu kontrollieren und zu lernen auch die eingene Fehler zu sehen.

Sie hat eine Mutter Kind Kur bekommen, diese ist aber erst im November. Sie wirkt immer sehr traurig und niedergeschlagen und sagt ich und meine Mutter hätten ihr das Selbstwertgefühl genommen.

Falls du dir Hoffnungen machst, dass diese Kur euch oder auch nur ihr groß helfen wird: Nein, das wird sie nicht tun. Eine solche Kur ist gut und richtig, aber es bewirkt keinen totalen Sinneswandel, wobei sie genau das jetzt braucht. Sie ist traurig und niedergeschlagen und vielleicht auch ohne Selbstwertgefühl. Aber das bist werde du noch deine Mutter Schuld. Könnt ihr gar nicht! Weil Selbstwertgefühl von Innen kommt, aus einem Selbst eben. Wie solltest du ihr das nehmen können?
Aber statt sich zu überlegen, wie sie sich selbst glücklich machen könnte, was sie aufmuntern könnte, damit ihre Tochter eine glückliche Mama hat, gibt sie dir die Schuld. Damit tut sie nämlich euch beiden Unrecht, du bist nicht ihr Therapeut und ihrer Tochter wegen hat sie die Verantwortung auch auf sich selbst zu achten, damit sie sich überhaupt erst angemessen um sie kümmern kann.

Vorgestern meinte Sie, wir trennen uns. Sie kann das so nicht mehr. Sie muss zu sich selbst finden, auch wenn wir eine Tochter haben. Sie kann es mir nicht verzeihen. Sie versteht einfach nicht wieso ich nicht von Anfang an zu ihr gehalten habe. Sie meinte auch, dass es nie wieder etwas wird.

Das findet sie nicht gut, aber es gibt halt keinen anderen Weg. Sie meinte wenn ich da hinziehe, hätte meine Mutter gewonnen und ich hätte aus nichts gelernt.

Sie ist nicht deine Lehrerin und nicht deine Mutter, sie ist nicht verantwortlich dafür was du lernst und was nicht. Du bist ein erwachsener Mann, der sein Leben schon alleine auf die Kette bekommt, egal ob deine Mutter "gewonnen" hat oder nicht. Und ganz ehrlich: viele ziehen nach einer gescheiterten Beziehung vorübergehen zurück "nach Hause", eben weil es das Zuhause ist, ein Ort an dem man man selbst sein kann. Daran ist nichts Verwerfliches.
Aber sie macht es dir zum Vorwurf und warum? Weil es ihr nicht in den Kram passt. Sie ist nicht der Nabel der Welt, nur scheint sie das leider gerade im Bezug auf dich überhaupt nicht zu sehen. Wo sind die Grenzen?

Naja, nun haben wir abgesprochen, dass sie erstmal in unserer neuen Wohnung bleibt, dass wir die noch nicht kündigen. Ich ziehe mit den nötigsten Sachen in die alte Wohnung, damit sie mit unserer Tochter noch normal leben kann (90% der Möbel gehören mir).

Ich finde es sehr gut, dass du hier auch an deine Tochter denkst. Und ich denke, ich hätte es vorerst auch so gemacht wie du. Aber denk mal weiter, wie soll es weiter gehen? Glaubst du sie merkt nicht, wenn Papa nicht mehr so oft da ist? Soll sie im Falle dass die Trennung jetzt endgültig ist bei dir leben oder deiner Ex? Vertraust du deiner Ex nach all den Ereignissen noch genug um ihr eure Tochter anzuvertrauen? Ich persönlich hätte ja extreme Angst, dass wenn ich weg bin, dann unsere Tochter vielleicht diese Launen abbekommt...da bist du als Vater in der Verantwortung zu prüfen, ob sie wirklich noch in der Lage ist ihrer Mutterrolle nachzukommen, schließlich reicht es dass deine Exfreundin eine schlechte Kindheit hatte, wünschst du dir das für deine Tochter auch? Wenn nein, Vorsicht ist hier wirklich besser als Nachsicht.

Sie meinte aber in der Zeit in der wir beide wieder zu uns finden sollten kann es auch sein das sie mit anderen Männern schläft, um ihr Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Sie sprach explizit von diesem 36 Jährigen. Das die da wohl auch schon drüber gesprochen hätten, dass es dann nur Sex wäre.
Und sie empfiehlt mir auch, dass ich in der Zeit öfters Sex mit anderen Frauen hätte, auch wenn es ihr weh tut. Das das besser sei, damit ich mehr Erfahrungen sammel (sie ist/war meine erste Freundin, mein erstes mal).

Klar, ficken für Selbstwertgefühl. Durch Sex mag sie sich vielleicht begehrt und attraktiv fühlen, aber Selbstwertgefühl wird sie da nicht finden. Wieso lässt du dich mit dieser billigen Ausrede also abspeisen? Besonders weil sie diesen einen Mann explizit erwähnt. Sie hat dir nicht gesagt "ich muss zu mir selbst finden", sondern "ich bin scharf auf den Typen, also find dich schonmal damit ab, aber sei nicht böse, ich brauch dich vielleicht noch für meinen Zirkus".

Und der zweite Teil:
Mag ja sein, dass in jeder Beziehung die Kommunikation anders aussieht, aber wenn ich mit meinem Sexleben unzufrieden bin, dann versuche ich gemeinsam mit meinem Partner daran zu arbeiten. Du bist doch kein Hund den sie zur Hundeschule schicken kann, damit er auf Befehl rammeln kann wie ein Karnickel...
Wieso nimmst du das einfach so hin? Hattet ihr vorher schon Probleme im Bett? Hast du selbst so wenig Selbstwertgefühl, dass sie und ihre Meinung so weit über der deinen stehen? Frag dich bitte mal, wo du und deine Gefühle bei ihr Wertschätzung finden. Ich bin sicher, dir wird nicht allzu viel einfallen. Und dann vergleich das mal mit dem, was du für sie tust. Eine gesunde Beziehung funktioniert ohne Machtgefälle...

Sie ist halt depressiv. Und ich denke das gerade uns nur Zeit helfen kann. Damit sie wieder klar kommt in ihrem Leben.

Wieso denkst du, sie ist depressiv? Hat ein Fachmann diagnostiziert? Informiere dich bitte mal im Netz zu Depressionen und dem Verhalten depressiver Menschen, ich bin sicher du wirst markante Unterschiede feststellen.

Ich glaube einfach sie braucht Zeit für sich, damit sie auch mal sieht was ich alles für sie mache, bzw. damit sie mal merkt das sie mich vermisst.

Hier sieht man wirklich, wie verrückt du nach ihr bist. Und bis zu einem Gewissen Grad kann ich das ja noch verstehen, aber diese Hoffnung die du hier hegst, ist leider vollkommen aussichtslos.
Du hoffst nämlich, dass sie dich und deine Qualitäten sieht. Aber jemand der in den Spiegel sieht, kann keine anderen Menschen als sich selbst sehen. Das ist meiner Meinung nach das große Problem: sie sieht sich und was sie will und wird dann extrem ausfallend, wenn sie es nicht bekommt. Aber wenn sie alles hat was sie will, ist sie ein Kätzchen. Das liegt dann aber nicht daran, dass du ihr alles gegeben hast, sondern dass ihr grad keine neuen Vorderungen einfallen.
Ich denke sie braucht da wirklich professionelle Hilfe um ihren Blick zu öffnen und ihr Verhalten wirklich nachhaltig zu ändern.

Deswegen komme ich nochmal auf deine Tochter zurück:
Sie bekommt die Launen ihrer Mutter mit, egal wie klein sie noch ist. Und im Moment ist deine Ex ein Pulverfass, das bei einer Explosion auch sie verletzen könnte. Nicht gewollt, aber das spielt dann keine Rolle mehr.
Darum lass dir bitte eure gesamte Beziehung noch mal durch den Kopf gehen, eure ganzen Diskussionen, alle Situationen, in denen sie ausfallend war. Und versuch statt dich zu entschuldigen oder sie in Schutz zu nehmen einfach mal nur daran zu denken, wie jemand mit ihrem Verhalten mit einem Kind umgehen könnte. Vielleicht ist eure Tochter noch klein und passt noch zu ihrem Weltbil. Aber die ersten Trotzphasen werden kommen und danach die Pubertät. Kinder groß zu ziehen ist ein knochenharter Job, glaubst du, dass deine Ex in ihrer jetztigen Verfassung das durchstehen wird? Wenn nicht sei dir bewusst, wirklich ändern wird sich nur was, wenn sie sich Hilfe sucht.
Sollte sie das aber nicht tun, musst du was ändern. Dann musst du nämlich für deine Tochter sorgen und wenn es bedeutet, dass sie ihre Mutter nur beispielsweise unter Aufsicht sehen darf.

Das klingt für dich vielleicht ziemlich weit hergeholt, aber wenn man den Faden weiterspinnt, kommt man eben genau dort an.
Allerdings ist es auch ein harter Prozess sich einzugestehen, dass seine erste große Liebe gescheitert ist. Deswegen lies diesen Thread nochmal genau durch, wenn du in einer ruhigen Gemütslage bist. Und dann lass es einfach mal auf dich wirken, dass fremde Menschen, die euch gar nicht kennen, so einen Aufruhr starten. Dass tun sie nämlich nicht, weil sie nichts besseres zu tun haben, sondern weil sie helfen wollen, wo Hilfe dringend nötig ist.
Und wenn du am Ende des Tages zu dem Ergebnis kommst, dass das hier alles Quatsch ist, was wir sagen, dann ist das so. Du kennst euch schließlich am besten.

Aber wenn alles Quatsch wäre, gäbe es dann diesen Thread (und die anderen)?


Eigentlich wollte ich auf deine weiteren Antworten nicht auch noch eingehen, aber sie passen einfach so gut zu dem, was ich bereits geschrieben habe:

Sie meint, dass ihre Sätze im Affekt waren, weil sie nicht weiter wusste.

Gestern hatte sie auch Stress auf der Arbeit, weil sie den Chef angeschnauzt hat. Weil sie halt momentan nicht zurecht kommt.

Ich finde hier beschreibst du selbst ja schon, dass sie zur Zeit instabil ist. Für gewöhnlich fragt man nämlich um Hilfe, wenn man nicht weiter weiß, sie hat lieber um sich gebissen, statt ein ruhiges Gespräch mit dir zu führen.
Und auch den Chef anschnautzen ist nicht normal. Da geht man dann miesgelaunt nachhause und redet es sich von der Seele, aber man riskiert nicht seinen Job.
Sie braucht Hilfe. Aber die Art von Hilfe die sie braucht, wirst du ihr nicht geben können. Und solange sie nicht bereit ist, sich helfen zu lassen, wird sie eine Zeitbombe bleiben.

das unsere Tochter nicht die ganzen Streits mitbekommt.

Wenn du nicht da bist um dich mit deiner Ex zu streiten, dann kann die Kleine auch keinen Streit mitbekommen, das ist schon richtig. Aber sie bekommt eine labile Mutter dafür, ob das wirklich besser ist...

Ich hatte ihr auch gesagt, dass ich das halbe Sorgerecht möchte. Sie meinte ja, dass ist kein Problem, können wir machen. Und Unterhalt machen wir unter uns aus.

Hier war ich wirklich verblüfft! Reden wir noch von der Person, bei der du heimlich Gespräche aufgezeichnet hast, weil du dachtest, du würdest BEWEISE brauchen? Aber hier vertraust du ihr blind? Finde ich äußerst seltsam.

Gerade schon unserer Tochter zuliebe, dass wir zumindest weiterhin einen normalen guten Kontakt haben.

Gerade eurer Tochter zu liebe...denk drüber nach, womit du leben könntest. Mit einer gescheiterten Liebe oder mit einer Tochter, die vielleicht Komplexe oder Ähnliches bekommt, weil sie mit einer Mutter aufgewachsen ist, die zu instabil war sich richtig um sie zu kümmern und einem Vater, der zu hoch gepokert hat und den Zustand der Mutter nicht sehen wollte?

Nimm dir Zeit, denk nach, setz Grenzen. Regel dein Leben unabhängig von deiner Exfreundin.
Ich wünsche dir und deiner Tochter wirklich alles Gute.

 

[Benutzer117243 (34)]

Vielen Dank für diese vielen wahren Worte und eure Zeit.
Hätte nie gedacht, dass solch aufschlussreiche Antworten kommen und das in dieser kurzen Zeit.

Ich weiß, ich habe oft meine rosarote Brille auf, bzw. bin der Meinung nie wieder eine andere zu finden, da sie meine erste war und ich nie viel Erfolg bei Frauen hatte. Aber ansich habt ihr ja recht. Ich sehe mitlerweile auch nicht mehr viel Sinn, sondern eher den Versuch mich an etwas zu klammern, was nicht mehr bestehen kann.

Sie meinte vorhin auch wieder, dass es nie wieder was wird, weil sie in mir ihren Vater sieht, den sie hasst aufgrund Ihrer Kindheit. Da ich nicht zu ihr gehalten habe. Das ist ansich ihr einziger Grund, weil ich nicht 100% zu ihr gehalten habe und meine Mutter nicht angemeckert habe. Sie versetzt sich nicht in meine Situation und versteht es nicht. Und sie kann es mir auch niemals verzeihen, laut Ihrer Aussage.
Ich persönlich verstehe nicht, wieso sie nur mir die Schuld gibt. Alles was sie macht ist anscheinend okay. Obwohl dies überhaupt nicht der Fall ist. Ich sehe einen gewissen Teil der Schuld bei mir, ja. Dazu stehe ich auch. Aber nicht die komplette. Aber vllt. sieht sie das ja irgendwann mal ein.

Sie war Heute mega schlecht drauf, da sie gerade wieder Halsschmerzen hat und denkt, dass sie wieder eine Speiseröhrenentzündung durch den Stress bekommt. Und auf Ihrer Arbeit läuft es wohl auch nicht gut, da zu ihr gesagt wurde, sie ist zum arbeiten da und nicht zum denken. Und damit kommt sie nicht klar.
Habe vorhin schon gemerkt, dass sie kurz vorm durchdrehen ist. Und dann ist sie es auch. Unteranderem weil ich auch da bin, und sie mich ansich nicht sehen will. Hat die Tür zugeschlagen. Hat sogar ihre geliebte Katze weggetreten.

Kurz danach kam zufällig ihre beste Freundin + Mann vorbei. Sie hat dann kurz mit ihr geredet und beruhigt. Ich hatte vorher schon den Vorschlag gemacht, dass ich eine Woche auf unsere Tochter aufpasse und sie zu ihrer Freundin ziehen soll, damit sie mal wieder klar kommt. Soll sie sich überlegen.

Ja, sie hat Depressionen. Hat auch Antidepressiva, aber das hat sie eigenständig abgesetzt. Seitdem ist es ganz schlimm. Sie meinte, sie hat sonst Angst abhängig zu werden.

Das sie unserer Tochter etwas antut glaube ich nicht. Aber so wie es jetzt ist geht es nicht weiter. Unsere kleine hat vorhin ganze Zeit geschrien, weil sie es halt merkt. Ich habe dann erstmal 10 Minuten mit ihr geknuddelt, geküsst und umarmt. Danach ging es ihr wieder gut. Habe vorhin dann nochmal vernünftig mit meiner Ex-Verlobten geredet. Sie meinte dann wieder, wird mir nie verzeihen können, dass ich ein Arsch wäre, sie hätte besseres verdient. Sie will auch nie wieder Kontakt mit meiner Familie. Und ich könnte froh sein, dass sie wegen unserer Tochter ein freundschaftliches Verhältnis will. Und das es nie wieder etwas mit uns wird.

Ich bin nun zum Entschluss gekommen, dass ich morgen nach meiner Prüfung (bin Student, und habe gerade meine letzten Prüfungen, was sie aber anscheinend nicht so sehr interessiert) meine Sachen so langsam packe. Ich ziehe zurück zur alten Wohnung. Werde dann trotzdem öfters mal bei ihr sein, um auf unsere Tochter aufzupassen. Bzw. wenn ich das Kinderzimmer fertig habe, kann sie auch zu mir.

Und ich denke, dass es wirklich das sinnvollste wäre, wenn ich mir jemand anderes an meiner Seite suche. Ich glaube nicht, dass es nach all den Aktionen/Situationen noch eine großartige Chance gibt. Bzw. ob ichdamit mein leben lang umgehen kann. Ich dulde viel, wie ihr schon mitbekommen habt, aber alles kann ich nicht dulden. Vllt. merke ich auch bei der nächsten, dass es viel schöner sein kann?, wer weiß das schon.

Das wichtige ist nun erstmal, dass ich hier rauskomme und das es unserer Tochter gut geht. Und das ist nur dann der Fall. Weil so bekommt sie sonst jeden Tag den oder die Streits mit.
Ist vllt. auch für mich besser, dass ich wieder mehr Zeit für mich habe. Habe mich ehrlich gesagt, wenn ich mal überlege stark eingeschränkt. Habe mein Hobby das Boot fahren aufgegeben. Und ansich habe ich immer alles von ihr toleriert, aber sie nicht viel von mir. Sie hat ein Pferd, 3 Katzen. War für mich immer alles okay.
Okay, zugegeben, ich hatte/habe echt viele Hobbys. Da hat sie wohl schon recht gehabt. Boot fahren, Motoren reparieren, Auto schrauben, Auto fahren, Briefmarken sammeln, An und Verkauf, Gartenarbeit, Krafttraining, und normale Unternehmungen. Ist vllt. auch etwas viel, gerade wenn dann noch der Job vor der Tür steht. Aber ich war und bin halt Student und hatte mehr Zeit.

Ich denke, ich bin auf einem guten Weg, dass ich mit abschließen kann. Aber auch nur, weil ich jeden Tag merke, dass Sie nicht mehr die ist, die ich eigentlich liebe oder geliebt habe. Sie ist komplett neben sich, eine andere Frau. Werde bestimmt noch öfters traurige Phasen haben, aber das ist denke ich normal. Wie gesagt muss nun in erster Sicht auf meine Tochter und mich gucken.

 

[Benutzer6428]

Ich weiß, ich habe oft meine rosarote Brille auf, bzw. bin der Meinung nie wieder eine andere zu finden, da sie meine erste war und ich nie viel Erfolg bei Frauen hatte. Aber ansich habt ihr ja recht. Ich sehe mitlerweile auch nicht mehr viel Sinn, sondern eher den Versuch mich an etwas zu klammern, was nicht mehr bestehen kann.

Ich will jetzt nicht noch hinterherschlagen, also sieh es bitte nicht so. Ich möchte nur dass du weißt, dass das mit der "rosaroten Brille" eine verniedlichung ist, die nicht angebracht ist. So ein Satz verharmlost das geschehene.

Sie meinte vorhin auch wieder, dass es nie wieder was wird, weil sie in mir ihren Vater sieht, den sie hasst aufgrund Ihrer Kindheit. Da ich nicht zu ihr gehalten habe. Das ist ansich ihr einziger Grund, weil ich nicht 100% zu ihr gehalten habe und meine Mutter nicht angemeckert habe. Sie versetzt sich nicht in meine Situation und versteht es nicht. Und sie kann es mir auch niemals verzeihen, laut Ihrer Aussage.
Ich persönlich verstehe nicht, wieso sie nur mir die Schuld gibt. Alles was sie macht ist anscheinend okay. Obwohl dies überhaupt nicht der Fall ist. Ich sehe einen gewissen Teil der Schuld bei mir, ja. Dazu stehe ich auch. Aber nicht die komplette. Aber vllt. sieht sie das ja irgendwann mal ein.

Sie war Heute mega schlecht drauf, da sie gerade wieder Halsschmerzen hat und denkt, dass sie wieder eine Speiseröhrenentzündung durch den Stress bekommt. Und auf Ihrer Arbeit läuft es wohl auch nicht gut, da zu ihr gesagt wurde, sie ist zum arbeiten da und nicht zum denken. Und damit kommt sie nicht klar.
Habe vorhin schon gemerkt, dass sie kurz vorm durchdrehen ist. Und dann ist sie es auch. Unteranderem weil ich auch da bin, und sie mich ansich nicht sehen will. Hat die Tür zugeschlagen. Hat sogar ihre geliebte Katze weggetreten.

Kurz danach kam zufällig ihre beste Freundin + Mann vorbei. Sie hat dann kurz mit ihr geredet und beruhigt. Ich hatte vorher schon den Vorschlag gemacht, dass ich eine Woche auf unsere Tochter aufpasse und sie zu ihrer Freundin ziehen soll, damit sie mal wieder klar kommt. Soll sie sich überlegen.

Ja, sie hat Depressionen. Hat auch Antidepressiva, aber das hat sie eigenständig abgesetzt. Seitdem ist es ganz schlimm. Sie meinte, sie hat sonst Angst abhängig zu werden.

So wie es aussieht wird sie es niemals verstehen. An der Stelle muss ich dich fragen: Hast du dich überhaupt mal mit ihrer Krankheit beschäftigt? Hast du mal nachgelesen, was es bedeutet diese Störungen zu haben?
Vermutlich kein bisschen, oder? Sonst würdest du wissen, was passiert, wenn Antidepressiva eigenmächtig abgesetzt werden. Sonst würdest du wissen, dass es überhaupt kein bisschen überraschend ist, wie sie reagiert.

Ich glaub es wird mal an der Zeit, dass du dich einliest...oder noch besser..selbst mal zu einer kostenlosen Beratung gehst..die wird auch für Partner von betroffenen angeboten!!

Das sie unserer Tochter etwas antut glaube ich nicht.

Nun..sie hat schlimme Gewaltphantasien und sie tritt nach der Katze. Es ist möglich, dass sie körperlich wird, auch eurer Tochter gegenüber.
Schläge sind aber nicht das schlimmste, was man einem Kind antun kann. Bei weitem nicht. Denk mal drüber nach...
Stell dir vor die beiden sind die Woche über oder 2 Wochen alleine miteinander. Die Frau kommt mit sich selbst schon nicht klar..stellt dir vor sie hat wieder eine ihrer Anfälle und das Kind steht im Weg. Sie brauch eurer Tochter nur jeden Tag klar zu machen, dass sie jetzt an allem Schuld ist (du bist ja dann nicht mehr da...). Wenn sie das ein paar Jahre lang macht, hast du erfolgreich dabei mitgewirkt ein sehr sehr krankes Kind zu erschaffen.
Mögliche Folgen sind z.B. ritzen oder Essstörungen...es gibt da sehr viel was passieren kann, wenn ein Kind nicht geliebt und für alles verantwortlich gemacht wird.

Aber so wie es jetzt ist geht es nicht weiter. Unsere kleine hat vorhin ganze Zeit geschrien, weil sie es halt merkt. Ich habe dann erstmal 10 Minuten mit ihr geknuddelt, geküsst und umarmt. Danach ging es ihr wieder gut.

Meinst du, das reicht?

Habe vorhin dann nochmal vernünftig mit meiner Ex-Verlobten geredet. Sie meinte dann wieder, wird mir nie verzeihen können, dass ich ein Arsch wäre, sie hätte besseres verdient. Sie will auch nie wieder Kontakt mit meiner Familie. Und ich könnte froh sein, dass sie wegen unserer Tochter ein freundschaftliches Verhältnis will. Und das es nie wieder etwas mit uns wird.

Nochmal: Ganz ganz schnell zum Anwalt. Sie hat dir SCHON WIEDER mit dem Entzug der Tochter gedroht..zwar indirekt, aber der Unterton ist doch deutlich, oder?

Ich bin nun zum Entschluss gekommen, dass ich morgen nach meiner Prüfung (bin Student, und habe gerade meine letzten Prüfungen, was sie aber anscheinend nicht so sehr interessiert) meine Sachen so langsam packe. Ich ziehe zurück zur alten Wohnung. Werde dann trotzdem öfters mal bei ihr sein, um auf unsere Tochter aufzupassen. Bzw. wenn ich das Kinderzimmer fertig habe, kann sie auch zu mir.

Nicht wenn sie, wie bereits schonmal angedroht, bei der Polizei Lügen erzählt.
Sie brauch doch nur was davon zu erzählen, dass du sie angefasst hast..einfach nur aus Rache, weil du ja in ihren Augen Schuld an allem bist. Wenn du vorher nicht beim Anwalt und vl. sogar selbst bei der Polizei warst, wird es sehr sehr schwer bis unmöglich, deine Tochter je wiederzusehen...Wenn du sie wieder siehst, wird sie ihrer Mutter höchstwahrscheinlich glauben..nämlich, dass du ein Schwein bist, dass das Leben ihrer Mutter zerstört hat...

Und ich denke, dass es wirklich das sinnvollste wäre, wenn ich mir jemand anderes an meiner Seite suche. Ich glaube nicht, dass es nach all den Aktionen/Situationen noch eine großartige Chance gibt. Bzw. ob ichdamit mein leben lang umgehen kann. Ich dulde viel, wie ihr schon mitbekommen habt, aber alles kann ich nicht dulden. Vllt. merke ich auch bei der nächsten, dass es viel schöner sein kann?, wer weiß das schon.

Das wird so schnell nicht passieren..aktuell hast du erstmal ganz andere Probleme...leider. Hättet ihr keine Tochter, wär das was anderes...

Das wichtige ist nun erstmal, dass ich hier rauskomme und das es unserer Tochter gut geht. Und das ist nur dann der Fall. Weil so bekommt sie sonst jeden Tag den oder die Streits mit.

Sicher ist es schlimm, wenn ein Kind seine Eltern ständig streiten hört...aber ganz ehrlich...ist es nicht viel schlimmer, wenn ein Kind mitbekommt, dass die Mutter sagt man solle allen ein Messer in den Bauch rammen? Sieht wie die Katze getreten wird? Dazu braucht es nichtmal Streit...

Ich denke, ich bin auf einem guten Weg, dass ich mit abschließen kann. Aber auch nur, weil ich jeden Tag merke, dass Sie nicht mehr die ist, die ich eigentlich liebe oder geliebt habe. Sie ist komplett neben sich, eine andere Frau. Werde bestimmt noch öfters traurige Phasen haben, aber das ist denke ich normal. Wie gesagt muss nun in erster Sicht auf meine Tochter und mich gucken.

Das mit dem Abschließen wird wohl noch sehr lange auf sich warten lassen. Du kannst ja nichtmal einfach ihre Nummern löschen, weil du sonst deine Tochter verlierst...der Kontakt wird weiter bestehen bleiben..mit einer sehr kranken Person, welche ihre Tabletten abgesetzt hat...


Versteh mich nicht falsch..ich will nicht einfach nur auf dich drauf hauen. Es scheint nur so zu sein, als wenn du eine unheimlich träge Person bist, die am liebsten alles einfach geschehen lassen will. Auf diese Weise glaubst du vielleicht, dass du dann keine Schuld trägst...aber das tust du eben leider doch.
Du vermittelst, wenn ich dich mal spiegeln darf, das Gefühl, dass man dich nehmen und schütteln möchte, bis du endlich mal die Murmel anschaltest, die da auf deinen Schultern sitzt. In deinem Fall ist es auch noch verschärft..es geht um ein kleines Mädchen. Würde es "nur" um dich gehen, hätte ich mich nie so drastisch ausgedrückt. Ich hab halt auch schon einiges an Leid und an falschen Entscheidungen erlebt und weiß, was dabei herauskommen kann.
Vielleicht solltest du mich so entschuldigen: Ich möchte, dass die Welt ein bisschen besser wird und das klappt, in dem wir uns um unsere Kinder gut kümmern. Also mache ich mir im Endeffekt auch nur Gedanken um deine Tochter...Gedanken, die du dringend auch haben solltest...