Beziehungskrise.. was soll ich nur tun?

[Benutzer83926]

Mein Freund und ich sind beide Ende 20 und seit über einem Jahr zusammen. Da wir etwas weiter voneinander entfernt wohnen, sehen wir uns nur am Wochenende.
Am Anfang war alles wunderschön, frisch verliebt, viel Liebesbeweise und Nähe von seiner Seite.
So langsam wird alles immer spärlicher. bis wir am Wochenende einen großen Streit hatten.. es ging darum, dass ich von meinem Job und meinem Leben momentan extrem überfordert bin. es ist momentan sehr stressig und ich komme nicht gut damit klar. ich bin nach der arbeit oft so fertig, dass ich weinen muss und nicht mehr weiter kann. oft frage ich mich, ob ich das noch lange durchhalte.
er sagt, es belastet ihn sehr, mich so zu sehen. und jeder habe doch stress auf der arbeit, ich könne damit einfach nur nicht gut umgehen. ich sei zu schwach und sensibel und muss an mir arbeiten und lernen mich im leben zu behaupten. ich komme ihm oft sehr unreif und hilflos vor.
er wünscht sich eine Partnerin, die stark, selbstbewusst und unabhängig ist.
Ich hänge zu sehr an ihm, sehe ihn als "rückzugs- und fluchtort" um mich vor der bösen welt da draussen zu verstecken.
ich habe ihn gefragt ob er sich trennen möchte. er sagt er will das nicht, weil er mich noch liebt. aber er beginnt die beziehung zu hinterfragen, und ob wir wirklich den erwartungen des jeweils anderen gerecht werden können.
ich brauche einen starken beschützer, der für mich da ist, mich in den arm nimmt, stützt und tröstet, und er braucht eine starke, selbstbewusste frau.. nicht so ein sensibles, überfordertes mauerblümchen das mit den einfachsten dingen im leben nicht klar kommt..
seitdem weiss ich nicht mehr wie ich mti der situation umgehen soll.. mit ihm reden soll.. mcih bei ihm melden soll...
gestern wollte er seine ruhe haben und hat sich schlafen gelegt, da habe ich panik bekommen dass er es sich anders überlegt haben könnte, und habe ihm sms geschrieben.. dass er so kühl und abweisend zu mir wäre, und ob irgendwas nicht stimmt..
hinterher war er sehr wütend.. aber es tut jedes mal so weh, kein "hab dich lieb" oder vermiss dich mehr zu hören.. lässt er es einfach so auslaufen oder gibt es eine chance, wenn ich ihm vllt seinen freiraum gebe, dass er wieder zu mir findet?

 

[Benutzer108286 (31)]

Finde deine Situation echt schwierig .. ihr scheint unterschiedliche Bedürfnisse zu haben und das scheint zusätzlich zu deinem Stress auf der Arbeit zu belasten.

Entweder ihr versucht das unter euch auszumachen oder du suchst dir jemanden der dein Beschützer sein möchte und einen ausgeprägteren Beschützerinstinkt besitzt, nur ist das meist auch mit einem gewissen Verlust der eigenen Freiheit verbunden, kommt drauf an ob du das möchtest..

 

[Benutzer10855]

Hallo!

Zunächst: es ist völlig in Ordnung, den Partner als Rückzugsort vor der großen bösen Welt zu gebrauchen. Dafür sind Partner meiner Meinung nach da: sie stehen zu einen, selbst wenn alles erdenkliche sonst schief läuft und man am liebsten kollabieren möchte. Das hat auch nichts mit starken Personen zu tun: selbst die stärksten Persönlichkeiten brauchen manchmal eine andere Person, sei es um nur mal Dampf abzulassen. Ich glaube also, dass das eine Sache ist, die deinen Freund nicht stört.

Was ihn stört ist vielmehr, dass du die Dinge nicht angehst, und für soetwas sind Partner sehr sensibel und empfänglich. Würdest du dich aufraffen und dein Leben - was trotz Partner noch immer in deiner Verantwortung liegt - besser auf die Reihe zu bekommen, hätte er vermutlich keine Probleme, wenn du dann und wann mal einbrichst und dich in seine Arme flüchtest, um mal Energie zu tanken. Aber nachdem was ich so lese, kann es gut sein, dass ihn diese Stagnation nervt und er an dir zu zweifeln beginnt und den Respekt verliert. Indem er dir ermöglicht, deine Situation besser zu ertragen, hilft er dir ja nicht wirklich. Er muss dich dazu motivieren, dass du selbst wieder für dich dein Glück mehrst. Nur so kann das in der Beziehung auch wieder auf dich zurückfallen.

Mein Rat wäre: Sammele Zuversicht, sprech über deine Probleme, finde Lösungen. Beschwere dich nicht, sondern zeige Willen zur Veränderung. Das gibt ihm neue Hoffnung und es wird dir neue Stärke geben.

Mit welchen Probleme musst du dich denn gerade herumschlagen? Vielleicht kann man dir hier dabei auch helfen...

Viel Erfolg!
-Fuchs

 

[Benutzer56469 (40)]

Ich kam voriges Jahr und auch heuer sehr sehr oft von der Arbeit nach Hause und hab geheult und war ein Häufchen Elend. Das kam mehrere Tage hintereinander vor!! Ich kam mir meinem Partner gegenüber schon ziemlich blöd vor und habe mich teilweise echt geschämt weil ich nicht so stark bin wie er oder andere Frauen. Was hat er gemacht? Mir jedes Mal zugehört, mich aufgebaut, mir Ratschläge gegeben usw. Danach gings mir jedes Mal besser bis zum nächsten Tag halt.
Damit will ich sagen dass ich es sehr wichtig finde dass ein Partner für einen da ist, selbst wenn er kein Beschützer Typ ist sollte man doch ein gewisses Maß an Sensibilität besitzen um die Partnerin aufzubauen und für sie da zu sein wenn es ihr schlecht geht. Es könnte ihn genauso mal treffen dass er auf Arbeit oder woanders tyrannisiert wird!

Ich finde du solltest ihm das klipp und klar sagen dass du dir das erwartest und wenn er diese "Anforderungen" nicht erfüllen kann oder will dann solltet ihr ein Gespräch führen wie es denn weitergehen soll!

 

[Benutzer101356 (35)]

Hallo!

Wenn wir mal davon ausgehen, dass er nicht per se ein unsensibler Klotz ist ;-) wird es ihm sicher nichts ausmachen, dich in einer schweren Phase zu unterstützen. Weil niemand immer stark ist. Ich hab momentan z.B. auch viel Stress und bin echt platt - da freue ich mich, heute Abend zu meinem Freund zu gehen, mich in seine Arme zu kuscheln und wieder Kraft zu tanken. Und das sollte in einer gesunden Beziehung möglich sein, gar kein Thema.

Ich glaube, Fuchs hat es schon ziemlich gut getroffen: Eventuell fehlt dir der Wille (oder auch die Kraft oder die Möglichkeit), etwas an deiner Situation zu ändern. Wenn mein Partner eine schlechte Phase hat und viel Unterstützung von mir braucht, Jammer- und Ausheulzeit - die bekommt er. Aber wenn er nur jammert und es nicht in die Hand nimmt, etwas zu ändern - dann wär ich irgendwann auch genervt und mein Verständnis würde abnehmen. Mein Freund muss nicht Superman sein - aber eine erwachsene Person, die ihr Leben in die Hand nimmt.

Hast du schon mal lösungsorientiert mit ihm deine Probleme besprochen? Also nicht nur geheult, weil alles scheiße ist (will nicht sagen, dass du das machst! kleine Übertreibung ;-) ), sondern mit ihm überlegt, was du tun könntest, damit es besser wird? Vielleicht auch um seinen Rat/Hilfe gefragt?
Und im Zusammenhang mit diesem aktiven Angehen deiner Probleme könntest du ihm erklären, dass du trotzdem momentan empfindlicher bist. Ich hab meinem Freund auch erklärt, dass ich grad ein bisschen mehr Kopf-Tätscheln und mentale Streicheleinheiten von ihm brauche, weil ich grad einfach nicht so robust drauf bin - und darauf nimmt er dann auch Rücksicht. Aber eben auch weil er weiß, dass es nur eine Phase ist, und weil ich auch "einen Grund habe".

Es gibt sicher Situationen, an denen man nichts ändern kann - da heißt es "Augen zu und durch". Dann kann man aber z.B. was daran ändern, wie man mit dieser Situation umgeht. Stressige Projektphase, die aber durchzustehen ist? Dann muss man vllt einige private Treffen absagen und sich Erholungs-/Ruhezeiten schaffen, weil man einfach nicht alles haben kann. (Nur als Beispiel.) An irgendeiner Stellschraube kann man immer drehen - und da solltest du (evtl. mit der Unterstützung deines Freundes, aber besser zuerst alleine) überlegen, was für dich passen würde.

Was läuft denn grad bei dir schief? Vielleicht hat das Forum auch gute Tipps für dich.

Liebe Grüße und Kopf hoch!

 

[Benutzer30217]

Von den Informationen, die du Preis gegeben hast, stimme ich deinem Partner zu: Es ist absolut unattraktiv, sich mehrere Wochen lang über den Job zu beschweren, ohne etwas dagegen zu tun (= Bewerbungen für einen Jobwechsel schreiben, Sport zum Ausgleich machen, Therapie - und dabei kann er dir dann als starke Schulter zur Seite stehen). Aber das Problem kann er nich für dich lösen. Du machst momentan nur dein Problem zu seinem Problem.

 

[Benutzer83926]

erstmal danke für eure antworten.. das hat mich zum nachdenken gebracht.. ich muss wirklich etwas ändern in meinem leben um es generell besser in den griff zu bekommen. und da kann er mir wohl nicht viel helfen.
ich habe einen haufen probleme mit dem leben und mit mir selbst und es fällt mir schwer, dagegen anzugehen. wie er auch schon gesagt hat, er schaut sich das nun schon anderthalb jahre an und sieht keine fortschritte... stattdessen verkrümele ich mich bei ihm und verstecke mich.

ich hab schon seit monaten vor, zum sport zu gehen, aber ich schaffe es allein einfach nicht mich aufzuraffen. ich denke es würde mir helfen, mit dem stress und dem ganzen negativen auf der arbeit umzugehen.
was da los ist, naja... mein alptraum vom traumjob würde ich mal sagen. ich wollte immer mediengestalterin werden, weil ich da mein einziges talent sah. nach einer erfolglosen ausbildung als industriekauffrau bekam ich in meiner nun zweiten ausbildung endlich anerkennung dafür dass ich gute arbeit leistete. anerkennung vom chef ist aber auch gleich neid der kollegen. dh. ich werde gemobbt, ausgegrenzt, angeschwiegen und hinter meinem rücken wird übel über mich hergezogen. zudem wird mir hilfestellung verwehrt, wenn ich sie brauche. und natürlich wird alles unangenehme zu mir geschoben, was heisst, dass ich mehr stress udn mehr arbeit habe als die anderen. am freitag bin ich 2 stunden früher gegangen, aber nur weil mein kreislauf im keller war und meine migräne mir zu schaffen gemacht hat. eigentlich kein problem, ich habe gut 2 tage überstunden auf meinem konto, aber die atmosphäre im büro war eisig. klar sagt mir niemand ins gesicht dass es ihm nicht passt, aber was in denen vorging kann ich mir denken... Diese woche ist es extrem eskaliert, ich bin um 4 uhr aufgestanden am montag, weil ich am wochenende bei meinem freund war, mache mich fertig, fahre 2 stunden, und arbeite dann 12 stunden. ich bin nur noch weinend zusammengebrochen, und am nächsten morgen dann weinend aufgestanden. einen anderen job suchen kann ich nicht so einfach, erstens bin ich gerade im dritten lehrjahr, und muss noch ein halbes jahr die zähne zusammenbeissen, zweitens ist der markt extrem überlaufen, und man findet nur seeeehr sehr schwer etwas.

ich weiss dass es auch viel an mir liegt, dass ich was tun muss, ich muss mich ja nur noch ein halbes jahr halbwegs auf den beinen halten. (aber die angst vor der ungewissen zukunft hilft nicht gerade weiter...) zudem zweifle ich an seiner liebe.. :/ er ist momentan einfach so auf abstand und ich weiss nicht wie ich am besten damit umgehe. ich versuche mich abzulenken, geh mit freundinnen weg, aber ich kriege den kopf nicht frei. immer wieder kommt er in meine gedanken. dieses wochenende wollten wir uns mal nicht sehen, damit ich mich ausruhe (ich fahre immer zu ihm, weil ich noch bei meinen eltern wohne und ich hier nur ein kleines kinderzimmer habe).. ich verbringe das we also mit meiner familie und meinen freundinnen. trotzdem krieg ich ihn nicht aus dem kopf... er ist gerade auch mit seinen freunden unterwegs. er kann sich besser ablenken und abschalten. ich wünschte es wäre wieder wie früher... kann es jemals wieder so werden? oder bin ich nicht die richtige für ihn... er braucht eine starke, selbstbewusste powerfrau, und ich bin mit den einfachsten dingen überfordert... ich weiss nicht ob ich den job noch ein paar monate ertrage, wenn er mich verlässt... ohne dass mich jemand in den arm nimmt und festhält... das gibt mir doch immer sehr viel.[DOUBLEPOST=1353835629,1353797279][/DOUBLEPOST]Ich frage mich, ob er mich überhaupt noch liebt, jetzt wo er sich so zurück zieht....
oder macht er nur nicht schluss weil er angst hat keine mehr zu finden?

 

[Benutzer54399]

Ich kann deinen Freund schon ein wenig verstehen, hatte auch schon Zeiten mit meiner Frau, in der ihre Arbeit sie sehr belastet hat und ich der war, der es am Ende "abbekommen" hat. Es wird wohl kaum einen liebenden Partner geben, der seinen Partner nicht mal durch eine schwere Zeit begleitet, es sollte aber nicht darin enden, dass der Partner nur noch dafür da ist und gar keine andere Seite seiner Partnerin mehr zu sehen bekommt.

Von professioneller Sicht muss ich dann auch sagen, dass ich mich nicht wirklich in jemanden hineinversetzen kann, der Arbeit und Privatleben so schlecht trennen kann. Wenn ich Stress im Büro habe, dann bin ich doch froh, wenn ich Feierabend habe und versuche den zu genießen und nicht damit zu vergeuden, den nächsten Tag entgegen zu heulen.

 

[Benutzer83926]

ich habe seine nerven wohl sehr strapaziert mich meinem gejammere..
er ist ständig nur noch genervt von mir..
er geht schon auf abstand. ist es noch irgendwie zu retten? kann es wieder so werden wie früher? oder ist es schon zu spät?

 

[Benutzer63776]

Ob es wieder so werden kann wie früher, kann dir sicherlich niemand beantworten. So wie du es beschreibst, seid ihr momentan in einer Phase, in der dein Partner Abstand sucht. Du kennst diese Gründe besser als wir. Versuche mit ihm zu reden und ggf. dagegen zu steuern. Gehe deine Probleme -die du kennst und hier auch beschrieben hast an- suche dir professionelle Hilfe, damit du deine Ängste in den Griff bekommen kannst.

Ob dein Partner bereit ist diesen Weg mit dir zu gehen, bleibt abzuwarten. Garantien gibt es nicht. Selbst wenn es mit ihm nicht mehr funktioniert, gewinnst du an Erfahrung auch für dein künftiges Leben. Alles ist besser als Jammern!

 

[Benutzer83926]

Momentan straft er mich mit liebesentzug.. dh. ich bekomme kein "hab dich lieb" oder "vermiss dich" damit ich merke dass nicht alles ok ist und ich mich nicht wieder darauf ausruhe. aber es tut so unendlich weh

 

[Benutzer63776]

Momentan straft er mich mit liebesentzug.. dh. ich bekomme kein "hab dich lieb" oder "vermiss dich" damit ich merke dass nicht alles ok ist und ich mich nicht wieder darauf ausruhe. aber es tut so unendlich weh

Wenn du dich nicht ausruhen sollst bzw. willst, welche Schritte bist du denn bereit zu gehen um an dir zu arbeiten?
Ich glaube nicht, dass er dich "strafen" will. Ich denke, seine Gefühle lassen nach der ganzen Zeit in der er für dich da war, momentan keine anderen Äußerungen zu!

 

[Benutzer83926]

Wenn du dich nicht ausruhen sollst bzw. willst, welche Schritte bist du denn bereit zu gehen um an dir zu arbeiten?
Ich glaube nicht, dass er dich "strafen" will. Ich denke, seine Gefühle lassen nach der ganzen Zeit in der er für dich da war, momentan keine anderen Äußerungen zu!

jetzt ist er schon dabei zu sagen dass er sich seinen gefühlen klar werden muss...
und das bräuchte zeit... ist so eine situation denn jemals positiv ausgegangen? das ist doch klar in richtung trennung oder gibt es da noch eine andere möglichkeit?

 

[Benutzer78662 (37)]

Entschuldige bitte für die harten Worte, aber wenn Du Dich ihm gegenüber genauso verhältst wie hier, wundert mich das so gar nicht. Ich meine, daß man sich mal einfach nur ausheulen, nach Herzenslust über die Schlechtigkeit der Welt jammern und über den Kopf gestreichelt bekommen möchte - völlig klar, geschenkt. Aber bei Dir scheint das eine Grundeinstellung zu sein, jedenfalls lese ich hier schlicht gar nichts konstruktives oder ansatzweise vorwärtsgerichtetes von Dir, und die Fragen der anderen, die Dich dezent in so eine Richtung stubsen wollen, überliest Du ja auch geflissentlich.

Anstatt jetzt Deine Gedanken im Kreis drehen zu lassen, was Dein Freund wohl meint und vorhat, solltest Du Dir vielleicht lieber konkret einen Plan erarbeiten, was genau Du gerne an Deinem Leben ändern würdest, danach überlegen, wieviel davon möglich ist, und schließlich wie Du es umsetzt. Das ist sicher ein Stück Arbeit, aber dabei werden Dir hier auch sicher einige Leute gerne helfen, und Dein Freund vielleicht ebenfalls.

Das klingt jetzt fürchterlich unsensibel, aber das schlimmste, was Du jetzt tun kannst, ist die Probleme in der Beziehung auch noch als weiteren Tiefschlag, den Du erleiden musst, zu betrauern. Du musst überhaupt keine Powerfrau werden, sondern bloß einfach mal aus dieser verdammten Passivität und Opferrolle rauskommen.

 

[Benutzer124471 (36)]

Ich glaube die Idee Sport anzufangen ist gar nicht schlecht. Was wäre denn etwas für dich?
Dann kannst du ihm nach deinem ersten Kurs oder Studiobesuch oder was auch immer mal was Überraschendes schreiben, zb das du total geschwitzt hast beim Zumba. Das würde ihm sicher gefallen
Einfach damit er sieht, dass du auch Spass hast im Leben und aktiv bist und das ganze auf eine andere,positive Ebene kommt.