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Beziehung und Affäre mit verheiratetem Mann mit Kindern

S
Benutzer191349  (37) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo zusammen,


ich wende mich heute an euch, weil ich mir einfach mal meinen ganzen Kummer von der Seele schreiben muss. Ich, 37 Jahre lebe seit 8 Jahren in einer Beziehung mit einem Mann. Wir haben gemeinsam unsere Heimat verlassen und sind an einen neuen Ort gezogen. Dieser Umzug hat unsere Beziehung auf ein neues Level gebracht, uns gefordert aber auch uns exzessiv gemeinsam gestärkt. Durch Corona haben wir leider bislang keinerlei Anschluss zu anderen Leuten finden können und sind jetzt seit mehreren Jahren am neuen Wohnort. Unser Alltag beschränkt sich daher auf berufliche Kontakte und uns beide. Es ist auch nicht einfach hier Anschluss zu finden. Auch beruflich sieht es bei meinem Partner sehr schwierig aus, das hat mitunter mit Corona zu tun als auch mit seiner beruflichen Historie. Ein gewisser Grad von Bequemlichkeit und Resignation spielt leider mittlerweile über die Zeit auch eine Rolle. Unser Sex Leben ist seit vier Jahren komplett eingeschlafen. Ich habe mich über die Jahre daran gewöhnt und tatsächlich habe ich es auch nie weiter vermisst oder mir darüber große Gedanken gemacht, weil ich noch keine Beziehung hatte wo man nach 8 Jahren den zweiten Frühling erlebt. Mich hat es wirklich nie gestört. Wir sind an sich ein sehr solides Paar, dass gemeinsam füreinander einsteht, die gleichen Interessen bzw Werte hat und viel zusammen lacht. Wir haben auch immer Gesprächsthemen und sind nicht das Paar was zusammen sich stundenlang anschweigt. Wir kuscheln ab und zu und küssen uns sehr selten mit Zunge. Grundsätzlich bin ich eine starke und selbstsichere Frau, mit straighten Werten. Ich weiß was ich will, weiß was richtig und falsch ist, bin selbstsicher, durchsetzungsfähig und habe einige längere Beziehungen in meinem Leben geführt. Ich bin kein Naivchen und habe das Herz am rechten Fleck. Ich habe auch Single Zeiten gehabt und man hat mir oft reflektiert, dass ich eine Herausforderung für einen Mann sein würde. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben und würde sagen ich habe einen starken Charakte. Mein Partner und ich haben uns übers auch im Netz kennengelernt und wir haben uns 4 Monate wöchentlich gedatet und uns kennengelernt bevor überhaupt mehr passiert ist. Ich bin generell nicht leicht zu haben. Wir sind nicht verheiratet und haben keine Kinder. Meine Uhr tickt demnach auch. Einen Antrag habe ich nie bekommen. Bis vor ein paar Monaten hätte ich jederzeit Ja gesagt. Nun steht alles Kopf.

Vor einigen Monaten habe ich einen anderen Mann online in einem laufenden beruflichen Projekt kennengelernt. Gestartet hat dies ganz klassisch in der Freundschaftszone ohne jegliche Hintergedanken mit gegenseitiger Hilfe. Wir haben uns viel ausgetauscht in der Friendzone. Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht. Besonders nicht, weil er verheiratet ist und zwei Kinder hat. 14 Jahre Beziehung mit seiner Frau. Es war einfach nett, beruflich mit Privaten Zügen. Gestandener Mann, beruflich erfolgreich wie ich mit beiden Beinen im Leben. Bis wir uns online das erste Mal in einer Konferenz live gesehen haben. Da war es dann tatsächlich schnell um uns geschehen und wir sind sehr strikt von der Friendzone in die Flirtzone übergegangen. Ein bisschen Flirten war ja auch noch okay für mich. Hier haben wir uns sehr intensiv kennengelernt und viele Ähnlichkeiten gefunden. Wir haben über die Zeit eine starke Verbindung zueinander aufgebaut. Ich würde sagen wir haben eine emotionale Affäre aufgebaut. Wir haben jeden Tag etliche Male geschrieben wie in einer Beziehung. Der Reiz war durchgehend da und so kamen wir dann auch irgendwann in der Sexuellen Zone an. In weiteren Konferenzen war die Anziehung so stark, dass ich die Herzchen schon habe fliegen sehen. Ich habe mehrfach versucht, das Ganze zu beenden, gerade weil wir beide in einer Partnerschaft sind und Fremdgehen für beide ein no go ist. Und natürlich ist der Reiz auch da geblieben. Wir haben immer offen darüber gesprochen wo wir stehen . Er meinte zu diesem Zeitpunkt als wir frisch in die Flirt-bzw Sexzone eingetaucht waren, dass in seiner Beziehung alles in Ordnung sei und selbst wenn er sich wahnsinnig in mich verlieben würde seine Kinder nie verlassen wollen würde. Ich habe noch gesagt, dass ich das nie erwarten würde, weil ich ja in meiner Partnerschaft auch glücklich bin und keine Option ist. Auf der anderen Seite haben wir auch immer gesagt, dass wir eine solche gegenseitige Anziehungskraft haben und rausfinden müssen was es damit auf sich hat, weil da ja irgendwas zwischen uns ist. Über die Wochen hinweg hat sich dabei eine so starke Leidenschaft entwickelt, wie ich sie in all den Jahren bei keinem Mann bisher wahrnehmen durfte. Es bestand eine solche ungeheure Anziehungskraft mit so vielen ausgefallenen Erotischen Geschichten und Taten, dass ich mir teilweise vorkam wie bei 50 Shades of Grey. Ich habe nachts häufig vor Erregung bis in die Morgenstunden wach gelegen. Sexuell gesehen waren wir extrem auf einer Linie. Alles auf einem Level der Sinne mit Stil ohne irgendwelchen dämlichen Dick Pics. Dieses Level habe ich bisher nie bei einem Mann gefunden, was den Reiz des Verbotenen verstärkt hat. Ich habe noch nie eine emotionale Affäre auf Basis meiner ganzen Sinne (Augen, Hören, Sehen, Geist) in der Form geführt. Ich war immer Treu. Ich habe auch viel Neues über meine eigenen Sexuellen Wünsche gelernt und mich weiterentwickelt. Und ich wusste schon, dass es nicht gut enden kann. Immer wieder habe ich versucht den Kopf siegen zu lassen und zu wiederstehen. Immer wieder habe ich das nicht geschafft, weil ich zu schwach war dieser außergewöhnlichen Erregung und diesem scheiß Reiz zu widerstehen und ich war ja auch weit weg. Ich wusste, dass es in Herzchen enden wird. Aber logisch betrachtet war das ja gar nicht möglich, weil man sich bis dato ja nie gesehen hatte und das funktioniert ja in meinem Verstand nicht. Das ganze ging fast 5 Monate übers Telefon . Die Ungeduld wuchs immer weiter. Vor einigen Wochen haben wir dann nun die erste gemeinsame Nacht geplant und es dann auch tatsächlich echt durchgezogen und zu Hause gelogen. Es war als würden wir uns nicht zum ersten Mal treffen sondern als würden wir uns schon Jahre kennen. Der erste Kuss war der beste, den ich jemals hatte. Der Sex war phenomenal und der Sex war auch eher auf der Ebene verliebt sein angesiedelt statt ne schnelle rein raus Nummer. Stundenlang in die Augen sehen, sich leidenschaftlich küssen, kuscheln, miteinander einschlafen, Küsse auf meine Stirn, Komplimente, maximale Zärtlichkeiten. Wir haben in 24 Stunden ca. 16 Mal miteinander geschlafen. Viel gelacht und Spaß gehabt. In der ersten Nacht. Jeder von euch wird ja dieses es passiert zum ersten Mal mit einer Person und die Aufregung irgendwie kennen aber es war wirklich so als wäre es wie Fahrrad fahren. Ich würde sagen ich habe die Liebe auf den ersten Blick zum ersten Mal getroffen. Er meinte recht schnell, dass sich das besser anfühlt als zu Hause. Da habe ich dann gesagt, dass man das nicht vergleichen kann wegen 14 Jahren und dem Reiz. Ich hatte ein berufliches Angebot im Ausland gehabt was mit einem Umzug verbunden gewesen wäre. Dies kann irgendwann auch wieder aktiv werden. Da hat er wirklich als wir zusammen waren mehrfach intensiv nachgefragt, ob ich das machen will , was das wird etc. und meinte schon aus Spaß er kommt dann mit. Fand ich etwas irritierend diese Fragerei danach . Ich habe ihn gefragt, ob wir es bei dem einen Mal belassen sollen. Er hat betont, dass er das mit uns nicht aufgeben will aber auch nicht weiß wie das ganze weitergehen soll wegen den Kindern. Irritiert hat mich bei der Aussage der Fokus auf die Kinder statt ein Wort über seine Frau zu verlieren. Da gab es keine Silbe zu. Bevor wir auseinander gegangen sind, haben wir es dann nochmal richtig krachen lassen und sind beide maximal verwirrt nach Hause. Er hat mir auch gesagt, dass er meine Küsse vermissen wird. Mein Partner hat nichts gemerkt und ich habe auch nicht vor etwas zu sagen. Ich halte es für möglich, dass er mir das erste Mal eine reinhauen könnte was ich auch verdient hätte. Davor habe ich Angst. Ich fühle mich nicht schlecht. Ein großes Bedauern oder schlechtes Gewissen beim Partner, Fehlanzeige.

Seither hat der andere Mann sich etwas von mir distanziert, es ist etwas abgekühlt. Typisch Mann halt. Er meldet sich jetzt immer so im 24 Stunden Schnitt. Vielleicht auch aus Selbstschutz oder um mich auf Distanz zu halten und das zu verarbeiten. Vielleicht weil es geschauspielert war und Männer sexuell getriggert sind. Vielleicht hat sich der Reiz abgekühlt. Keine Ahnung. Ich habe mich auch zurückgezogen und bin in meiner weiblichen Emotionalen Natur maximal verwirrt. Frauen sehen direkt den Traualtar, schrecklich das Frauen so sind. Ich versuche mich seinen Nachrichten Tempo anzupassen und die Frau zu sein, die ich war bevor wir uns gesehen haben, um diese Jägerscheiße aufrecht zu erhalten obwohl ich natürlich in der Natur der Sache genau das Gegenteil machen wollen würde und alle 30 Sekunden ihm was senden möchte^^. Das passiert nicht. IIch spiegele ihn in seinem verhalten und lasse mir mit meinen Antworten einfach Zeit.

Wir sehen uns in 8 Wochen wieder. Ich versuche mich abzulenken, mein Geheimnis zu Hause zu verbergen und mich auf mich zu fokussieren.

Das Herz sagt mir natürlich nun, dass ich den neuen Mann will obwohl es doch nach einem Mal logisch betrachtet gar nicht sein kann. Dagegen stehen 8 Jahre. Dann sage ich mir, dass ich es getrennt voneinander sehen muss und herausfinden muss, ob ich meine jetzige Beziehung überhaupt noch will, weil das doch nicht sein kann. Ich bin komplett durcheinander. Ich fange an meine Beziehung zu hinterfragen und frage mich, ob ich meinen Partner überhaupt noch liebe weil ich das echt getan habe und er das nicht verdient hat. ich bin auch gerade total genervt von ihm. Dann frage ich mich, ob Menschen monogam sind oder ob das eine Vorgabe der Gesellschaft ist. Dann denke ich an unsere Kennen Lernzeit zurück und dass es da wie in dieser Nacht nie so gewesen ist. Parallel wird mir immer mehr bewusst, dass ich mich die letzten Jahre vielleicht auch selbst in unserer Beziehung belogen haben könnte. Mir fehlen meine Freunde so unglaublich aus der alten Heimat, dass ich mich frage, ob ich vielleicht auch dorthin zurück gehen soll. Die alte Heimat als Region mit Lebensqualität gefällt mir hingegen gar nicht. Ironischerweise lebt der andere in der Nähe meiner alten Heimat. Mein Partner würde nicht mit zurückgehen, das hat er mehrfach betont. Dann frage ich mich, ob ich zu viel Hormone habe und es sich um eine Momentaufnahme handelt und mit etwas Abstand die Dinge vielleicht anders bewerte. Mit Vernunft. Vielleicht ist es doch nur Sex gewesen.
Der Kopf sagt mir, dass ich eine schreckliche Schl* bin wegen den Kindern und der Frau. Ich kann doch keine Familie zerstören, weil ich wie eine Sadistin Herzschmerz heraufgeschworen habe und mehr von diesem Mann will . Das ganze hatte doch noch nie eine Zukunft von Anfang an. Hätte man mich vor Monaten gefragt was das absolute NO GO für eine Basis ist, dann doch das hier. Wie sollte ich jemals in Kinderaugen schauen mit dem Wissen, dass ich ihnen den Vater genommen habe. Es würde ein Rosenkrieg, eine Scheidung, ein Hausverkauf anstehen. Das sind schon Opfer und ich zweifle auch , ob er das wirklich durchziehen würde. Ich werde auch nicht jünger und will eigene Kinder. Als hätte ich die falsche Abfahrt auf der Autobahn genommen und mich selbst verraten. Gerade jemand wie ich mit diesen Werten, die ich die letzten 38 Jahre vorher doch auch hatte. Mein Verstand sagt mir, dass ich lieber zehn Jahre alleine bleiben würde als eine Familie zu zerstören und das meine ich ernst. Mein Herz blutet natürlich bei dem Gedanken. Dann sage ich mir, dass die Beziehung von ihm ja scheinbar auch nicht so tippi toppi sein kann und eine "kaputte" Beziehung vielleicht auch keine Basis für Kinder ist. Man kann alles immer aus mehreren Perspektiven sehen. Details zu der Beziehung weiß ich nicht. Ich habe auch nie tief danach gefragt, weil es mich deren Beziehungsprobleme nicht interessieren. Wie konnte diese Leidenschaft für diesen Mann mich dazu bringen all meine Werte über den Haufen zu schmeißen und wie komme ich zu meinen Werten zurück? Und wo soll das noch hinführen? Was soll ich siegen lassen? Ich führe einen täglichen Kampf zwischen Herz und Verstand. Es gibt Menschen, die rational nach Ihrem Kopf entscheiden. Ich bin immer schon ein Herzmensch gewesen, der sein Herz auf der Zunge trägt und kämpfe dagegen an.

Generell bin ich mir aber mehr wert, als eine dauerhafte zweite Geliebte für jemanden zu sein. Das ist eine der Dinge, die ich in dem ganzen Chaos definitiv weiß und wo ich meine klare Grenze setze. Das ist mir auf Dauer zu krank und ich glaube dass man dabei auf Dauer als Frau ziemlich vor die Hunde gehen kann. Ich würde ihn wahrscheinlich noch ein paar Mal treffen und das Ganze dann ohnehin beenden wegen den Kindern. Mein Herz würde natürlich hoffen. dass das der finale Arschtritt ist, dass er sich für mich entscheidet und mein Verstand würde dann genau das Gegenteil sagen. Ich fühle mich so gespalten. Generell weiß ich, dass das alles keine Glanzleistung ist und ich bin wirklich nicht stolz darauf aber ich würde sagen, dass ich das erste Mal in meinem Leben vom Weg abgekommen bin und mein Herz mit dieser Leidenschaft unerwartet überrannt wurde und ich nicht mehr klar denken kann. Ratschläge geben kann jeder aber darin gefangen zu sein und dann noch objektiv zu handeln is eine andere Nummer. Freue mich auf niveauvolle Ratschläge, die sich auf mein Anliegen konzentrieren statt nur auf mich einzudreschen, was ich für ein schlechter Mensch bin (Wir leben leider in einer besonders ausgeprägten Moralapostelwelt, wo alle perfekt sind und Fehler nie passieren dürfen). Ich hoffe, dass ich auf den richtigen Weg zurückfinde.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Generell bin ich mir aber mehr wert, als eine dauerhafte zweite Geliebte für jemanden zu sein
und dein kerl wird sich bestimmt auch mehr wert sein, als von seiner freundin beschissen zu werden.
jaja, willste alles nicht hören, scheiß moralapostel. ist aber nun mal fakt, dass du ihm die chance nimmst, zu sehen, mit was für nem menschen er da zusammen ist und gfls konsequenzen ziehen zu können.

wenn da seit 4 jahren nix mehr läuft und dir das auch noch völlig egal ist, habt ihr doch eh mehr ne freundschaft als ne romantische beziehung.
fair wäre es diese farce zu beenden. wirste aber wahrscheinlich nicht tun, weil der spatz in der hand ja immer noch attraktiver als die taube auf dem dach ist, die sowieso jeden moment wegfliegt.
 
G
Benutzer Gast
  • #3
weiß was richtig und falsch ist

habe das Herz am rechten Fleck

Davor habe ich Angst. Ich fühle mich nicht schlecht. Ein großes Bedauern oder schlechtes Gewissen beim Partner, Fehlanzeige.
Aha. Passt nicht ganz zusammen, meine ich.

Seither hat der andere Mann sich etwas von mir distanziert, es ist etwas abgekühlt. Typisch Mann halt. Er meldet sich jetzt immer so im 24 Stunden Schnitt. Vielleicht auch aus Selbstschutz oder um mich auf Distanz zu halten und das zu verarbeiten. Vielleicht weil es geschauspielert war und Männer sexuell getriggert sind. Vielleicht hat sich der Reiz abgekühlt. Keine Ahnung. Ich habe mich auch zurückgezogen und bin in meiner weiblichen Emotionalen Natur maximal verwirrt. Frauen sehen direkt den Traualtar, schrecklich das Frauen so sind. Ich versuche mich seinen Nachrichten Tempo anzupassen und die Frau zu sein, die ich war bevor wir uns gesehen haben, um diese Jägerscheiße aufrecht zu erhalten obwohl ich natürlich in der Natur der Sache genau das Gegenteil machen wollen würde und alle 30 Sekunden ihm was senden möchte^^. Das passiert nicht. IIch spiegele ihn in seinem verhalten und lasse mir mit meinen Antworten einfach Zeit.
Geschlechtsspezifische Steroetypen und Verallgemeinerung am laufenden Band. Wow.

(Wir leben leider in einer besonders ausgeprägten Moralapostelwelt, wo alle perfekt sind und Fehler nie passieren dürfen)

Nö, Fehler passieren dauernd. Es gibt nur Fehler, die sind 100% vermeidbar, wenn man kein absolutes Aas ist. Z.b. absolut geplant, über mehrere Monate hinweg, nicht nur emotional sondern auch physisch zu betrügen und zu lügen und das nicht mal irgendwie zu bereuen.
Das ist schon ne Nummer.

Was für nen Ratschlag willst du denn jetzt? Meiner wäre:

Sag deinem Freund, was für verlogene Scheiße du über Monate abgezogen hast und lass ihm die Wahl, wie er das sieht.
Wenn du kein Bock auf Monogamie hast, ist das voll ok. Dann sprich drüber. Allein über seinen Kopf hinweg eine Entscheidung zu forcieren, die ihn mehr verletzten könnte, als zu sagen "passt bei uns nicht mehr", ist aber sicher keine annehmbare Lösung.
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Frauen sehen direkt den Traualtar, schrecklich das Frauen so sind
Nö, du bist so.
Genau wie beim Rest: da hast du dich aktiv für entschieden.

Dein Mann verdient die Wahrheit und seine eigene Entscheidung.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #6
Grundsätzlich bin ich eine starke und selbstsichere Frau, mit straighten Werten. Ich weiß was ich will, weiß was richtig und falsch ist, bin selbstsicher, durchsetzungsfähig und habe einige längere Beziehungen in meinem Leben geführt. Ich bin kein Naivchen und habe das Herz am rechten Fleck. Ich habe auch Single Zeiten gehabt und man hat mir oft reflektiert, dass ich eine Herausforderung für einen Mann sein würde. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben und würde sagen ich habe einen starken Charakte.
Den Absatz solltest Du vielleicht mal der Realität anpassen. Denn da stimmt absolut nichts von.

Es gibt nur einen Rat: wenigstens einmal die Eierstöcke zurecht rücken und Deinem Mann die Wahrheit sagen. Alles Andere ist zweitrangig.
Achja, noch einen Tipp habe ich: lies in Zukunft besser andere Bücher und schaue andere Filme. Dann neigst Du vll auch nicht zu solchen Drama-Szenarien :zwinker:
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #7
dass ich eine schreckliche Schl* bin wegen den Kindern und der Frau
Aneh... Das ist seine Baustelle. Bleib Mal schön bei deiner eigenen. Du hast deinen Partner betrogen.

Mei, ihr habt gevögelt, der Kerl hat sein Abenteuer bekommen. Er wird sicher Frau, Haus und Kinder nicht verlassen - das lohnt sich doch gar nicht.

Guck lieber, was dich veranlasst hat, deinen Partner zu betrügen und arbeite DA dran, wenn er das denn nach der Nummer überhaupt noch will.
 
dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #8
Dein Eigenlob ist nicht nachvollziehbar. Du hast eine ganz egoistische Nummer monatelang abgezogen. Nie hast du die Reissleine gezogen. Dann hattest du einen guten Fick, und verwechselst das mit Emotionen. Ihr habt nie eine Beziehung geführt, sondern eine virtuelle Prinzessinnen Romanze. Und trotzdem denkst du ernsthaft darüber nach eine Beziehung mit ihm zu haben, und wie es wäre, dabei kennst du nur wie der erste Sexkontakt war.

Was ich dir raten würde, mit deinem wirklichem Partner zu reden. Er hat es verdient es zu wissen. Du musst dir auch klar werden, ob du diese Beziehung noch willst. (Was ich eigentlich nicht glaube). Und er muss sich überlegen, ob er unter diesen Voraussetzungen eine Therapie mit machen will, und bereit ist bei dir zu bleiben. (Weil eure Basis kaputt ist, ihr seid nur eine Zweckgemeinschaft zur Zeit)

Was ich nachvollziehen kann, ist deine Unzufriedenheit in der momentanen Lage. Ich kann es nachvollziehen, warum du ausbrechen wolltest. Aber glaube mir, es gibt noch andere Männer die gut sind im Bett (was immer du brauchst). Dafür braucht es nicht, eine Familie zu zerrütten. Ich habe insgesamt das Gefühl, dass er das realistischer eingeschätzt hat. (Und ja, ich halte ihn auch für einen Mistkerl)
 
Zuletzt bearbeitet:
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #9
Stark, selbstsicher und straight sind jetzt nicht die Attribute die ich dir nach dem lesen dieser Story zugeschrieben hätte…
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #10
Sorry, aber hier ist keine Kurzschlussreaktion aufgetreten. Ihr habt Euch über Monate immer weiter angenähert und dann Eure beiden Partner gezielt belogen.

Wie man das noch irgendwie moralisch retten will … dazu habe ich wohl zu wenig Fantasie.
 
S
Benutzer190912  (48) Öfter im Forum
  • #11
Das mit den Kindern ist eine blöde Ausrede von ihm, er scheut die Änderung und er sieht es glaube ich nicht so rosarot wie Du.
Deine Selbstbeschreibung fällt schon sehr positiv aus, da passt der Zustand Deiner Beziehung nicht dazu, das klingt nach altem eingerosteten Ehepaar. Wenn die Beschreibung Deines Partners zutrifft habe ich große Zweifel dass Ihr den nötigen Kurswechsel dauerhaft hinbekämt. Deswegen wäre eine Trennung die konsequenteste Entscheidung.
Wenn Du dann wirklich Deinen moralischen Gefühlen genüge tun willst, dann blockiere ihn um seine Familie zu schützen. Wenn Du das doch nicht so eng siehst kannst Du das befreit mitnehmen, bis Du den potentiellen Vater Deiner Kinder mal kennenlernen wirst oder es vorher zu Ende geht.
Aber ich würde Dir dringend raten, sieh die Dinger etwas nüchterner und realisitischer
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #12
Die moralische Verurteilung lass ich jetzt hier mal weg.

Um es kurz zu machen: Du hast eine Beziehung, in der schon lange die Luft raus ist, kein Feuer mehr brennt, es keinen Sex mehr gibt. Es hat aber nie jemand was dagegen getan, ihr habt nicht geredet, keine Lösungen gesucht etc.
Ihr habt es so hingenommen.
Du willst einen Heiratsantrag... warum machst du eigentlich keinen? Aber lassen wir das weg.

Dann tritt ein anderer Mann in dein Leben und da ist auf einmal Feuer und Anziehung, was auch nicht so überraschend ist. Schließlich ist er neu für dich, ihr habt keinen Alltag, kein ödes gemeinsames Leben und diese Heimlichtuerei bringt Abwechslung in dein Leben.
Du entdeckst dich und dein Sexleben neu. Mit deinem Partner teilen käme aber nicht in Frage. Weil?
Weil es eben dein Partner ist und nicht dein Lover vermutlich.

Dazu kommt das Problem, dass es für dich mit deinem Lover eben nicht nur Sex ist. Und das wiegt in meinen Augen fast schlimmer als die Tatsache, dass du deinen Partner hintergehst. Denn erstens bist du nicht frei, zweitens dein Lover nicht.
Also du verrennst dich in etwas, das nur schief gehen und Herzschmerz bereiten kann!


Seither hat der andere Mann sich etwas von mir distanziert, es ist etwas abgekühlt. Typisch Mann halt.
na er hat ein Leben, eine Familie, Kinder, einen Job. Und mit dir hat er nur Sex. Also warum solltest du Priorität sein?

Er meldet sich jetzt immer so im 24 Stunden Schnitt. Vielleicht auch aus Selbstschutz oder um mich auf Distanz zu halten und das zu verarbeiten. Vielleicht weil es geschauspielert war und Männer sexuell getriggert sind. Vielleicht hat sich der Reiz abgekühlt. Keine Ahnung.
ja ja kann alles sein. Vielleicht will er dir nicht täglich schreiben wie heiß er dich findet :ratlos: Ist doch auch normal.


Frauen sehen direkt den Traualtar, schrecklich das Frauen so sind.
also ich hab den in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen :ratlos:

Ich versuche mich seinen Nachrichten Tempo anzupassen und die Frau zu sein, die ich war bevor wir uns gesehen haben, um diese Jägerscheiße aufrecht zu erhalten obwohl ich natürlich in der Natur der Sache genau das Gegenteil machen wollen würde und alle 30 Sekunden ihm was senden möchte^^. Das passiert nicht. IIch spiegele ihn in seinem verhalten und lasse mir mit meinen Antworten einfach Zeit.
du machst dich lächerlich. Sorry, wenn ich das so deutlich sage.
In welchem Ratgeber hast du das denn gelesen? :grin:

Wir sehen uns in 8 Wochen wieder. Ich versuche mich abzulenken, mein Geheimnis zu Hause zu verbergen und mich auf mich zu fokussieren.
auf dich fokussieren ist zu wenig bzw. wenn du das wirklich machen würdest, dann würdest du dir einen Lover suchen, der solo ist. Oder am besten erst mal gar keinen bis du Liebe und Sex trennen kannst.

Das Herz sagt mir natürlich nun, dass ich den neuen Mann will obwohl es doch nach einem Mal logisch betrachtet gar nicht sein kann.
Du kannst den Sex nicht von deinen Gefühlen trennen.

Dagegen stehen 8 Jahre.
Zieh mal die Zeit ab, seitdem bei euch die Luft raus ist. Wie viele Jahre bleiben da übrig?
2?

Dann sage ich mir, dass ich es getrennt voneinander sehen muss und herausfinden muss, ob ich meine jetzige Beziehung überhaupt noch will, weil das doch nicht sein kann.
das wäre mal ein erster Schritt. Nicht nach was neuem Ausschau halten, sondern dich erst mal um deine Baustelle kümmern.

Ich fange an meine Beziehung zu hinterfragen und frage mich, ob ich meinen Partner überhaupt noch liebe weil ich das echt getan habe und er das nicht verdient hat.

Wer fremdgeht liebt nicht automatisch nicht mehr. Das musst du für dich beantworten.
Sehr große Unzufriedenheit spielt ja auf jeden fall eine Rolle und du solltest dir die Frage stellen, wie lange du damit noch leben kannst/willst. Und zwar bitte unabhängig von diesem 50 shades of grey Typen!!

Parallel wird mir immer mehr bewusst, dass ich mich die letzten Jahre vielleicht auch selbst in unserer Beziehung belogen haben könnte. Mir fehlen meine Freunde so unglaublich aus der alten Heimat, dass ich mich frage, ob ich vielleicht auch dorthin zurück gehen soll. Die alte Heimat als Region mit Lebensqualität gefällt mir hingegen gar nicht. Ironischerweise lebt der andere in der Nähe meiner alten Heimat. Mein Partner würde nicht mit zurückgehen, das hat er mehrfach betont. Dann frage ich mich, ob ich zu viel Hormone habe und es sich um eine Momentaufnahme handelt und mit etwas Abstand die Dinge vielleicht anders bewerte. Mit Vernunft. Vielleicht ist es doch nur Sex gewesen.
guter Sex kann sehr beflügeln und auch viele Gedanken auslösen. Trotzdem war es nur Sex!
Wenn du den Sex zum Anlass nehmen willst, dein Leben aufzuräumen, dann tu das. Dagegen spricht nichts.

Der Kopf sagt mir, dass ich eine schreckliche Schl* bin wegen den Kindern und der Frau.
Eher wegen deinem Partner. Den hast du ja betrogen, niemanden sonst.

Ich kann doch keine Familie zerstören, weil ich wie eine Sadistin Herzschmerz heraufgeschworen habe und mehr von diesem Mann will
das Problem wird es nicht geben, weil er ja nichts von dir will. .Außer Sex.
Und selbst wenn er den von dir nicht mehr bekommt, dann wird er eine andere finden.



Wie sollte ich jemals in Kinderaugen schauen mit dem Wissen, dass ich ihnen den Vater genommen habe.
Diese Melodramatik kannst du dir schenken! :ratlos: Das ist ja gruselig

Es würde ein Rosenkrieg, eine Scheidung, ein Hausverkauf anstehen.
Das ist seine Baustelle und nicht deine. Du hast genug mit dir zu tun, also lenk nicht von deinen problemen ab!

Ich werde auch nicht jünger und will eigene Kinder.
und was genau tust du dafür?


Dann sage ich mir, dass die Beziehung von ihm ja scheinbar auch nicht so tippi toppi sein kann und eine "kaputte" Beziehung vielleicht auch keine Basis für Kinder ist.
Na wenn du zu dieser Erkenntnis kommst, dann wäre die Schlussfolgerung daraus, dass du mit deinem jetzigen Partner auch keine Kinder haben wirst. denn eure Beziehung ist ja auch kaputt, wobei sich das Thema ja ohnehin erledigt, wenn ihr keinen Sex habt.

Man kann alles immer aus mehreren Perspektiven sehen. Details zu der Beziehung weiß ich nicht
gehen dich auch nichts an. An seiner Stelle würde ich dir da auch gar nichts erzählen. Um mit ihm Sex zu haben musst du nichts weiter wissen. Außer wo man Kondome kaufen kann.
. Wie konnte diese Leidenschaft für diesen Mann mich dazu bringen all meine Werte über den Haufen zu schmeißen und wie komme ich zu meinen Werten zurück? Und wo soll das noch hinführen? Was soll ich siegen lassen? Ich führe einen täglichen Kampf zwischen Herz und Verstand. Es gibt Menschen, die rational nach Ihrem Kopf entscheiden. Ich bin immer schon ein Herzmensch gewesen, der sein Herz auf der Zunge trägt und kämpfe dagegen an.
Zuallererst solltest du mal zu deinen Problemen stehen und dich auch damit befassen.

Generell bin ich mir aber mehr wert, als eine dauerhafte zweite Geliebte für jemanden zu sein.
na wenn das so ist, dann erübrigt sich ja jeder weitere Kontakt mit dem Mann. Davon abgesehen ist sich dein Partner vermutlich auch zu schade, die Nummer zwei zu sein.
Schaff klare Verhältnisse in DEINEM Leben und erst wenn du das hast, kannst du dich weiter orientieren!
 
MountainJohnny51
Benutzer190394  (52) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #13
Du als Mensch bist einzigartig und deine Geschichte ist einzigartig. Gleichzeitig passiert es millionenfach, dass Menschen mit einem/r neuen Sexualpartner/in ihren "zweiten Frühling" erleben. Zweien gelingt es, den Reset-Knopf zu drücken, während es in der eigenen Beziehung klemmt. Dein Geliebter hat ungleich schwereres Gepäck als du und er wird sicher überlegen, ob er den Sprung wagen soll. Kann dir nur raten, a) dir klar zu werden, ob er der richtige Mann an deiner ist (nicht nur im Bett), b) dir klar zu werden, was auf dich zukommt nach seiner Trennung und c) mit ihm Tacheles zu reden, ob er sich für dich trennt oder nicht. Alles Gerede vom richtigen Zeitpunkt, den es abzuwarten gelte, ist Nonsens. Der "richtige Zeitpunkt" ist immer und nie, aber der Schwebezustand ist grauenhaft. Überlege, wenn c) = JA, wie du deine aktuelle, quasi-eheliche Beziehung beendest. Entweder du und dein Geliebter befreien sich zugleich, oder du singst den Abba-Song "Knowing me, knowing you ...". Alternative, wenn du ganz wagemutig bist: Du trennst dich von allen Zweien und setzt auf deine Chancen, einen Traumpartner ohne schweres Gepäck zu finden.
 
J27
Benutzer175612  (55) Öfter im Forum
  • #14
Die Beziehung zu deinem Partner ist zwischenzeitlich rein freundschaftlich und "bequemlich". In deiner Situation würde ich empfehlen, deinem Partner alles zu berichten und euch gemeinsam die nächsten Schritte zu überlegen. Ganz friedlich. Nicht verheiratet und keine Kinder, nach 8 Jahren. Da wird sich nichts mehr ändern, so scheint es mir. Ihr werdet nicht mehr heiraten. Ihr werdet keine Kinder mehr zusammen haben. Und ihr werdet keinen befriedigenden Sex mehr haben. Ihr könnt immer noch eine Zeitlang zusammen wohnen, aber auf mittlere Sicht wird das nicht mehr gut gehen.

Der andere Typ wird bei seiner Familie bleiben, das ist klar. Ihr könnt euch noch paar Mal treffen, das ist dann aber auch alles.

Ich halte es mit MountainJohnny51 MountainJohnny51 : "Du trennst dich von allen Zweien und setzt auf deine Chancen, einen Traumpartner ohne schweres Gepäck zu finden."

Parallel wird mir immer mehr bewusst, dass ich mich die letzten Jahre vielleicht auch selbst in unserer Beziehung belogen haben könnte. Mir fehlen meine Freunde so unglaublich aus der alten Heimat, dass ich mich frage, ob ich vielleicht auch dorthin zurück gehen soll.
Ja, gehe zurück. Unbedingt. Alleine.
 
Zuletzt bearbeitet:
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #15
Da du ja bereits 37 oder 38 bist (einmal schriebst du 37, einmal 38) und einen Kinderwunsch hast, würde ich dir raten weder weiterhin Zeit in einer erloschenen Beziehung zu verbringen - denn ohne Sex kann man bekanntlich nicht schwanger werden - noch auf den Affärenmann zu hoffen, denn das kann sich alles sehr lange hinziehen.

Daher würde ich dir raten, trenn dich schnellstmöglich, such nach einem neuen Partner, mit dem du den Kinderwunsch verwirklichen kannst und leb die Affäre so lange aus, wie du dann Single bist. Da kann sich dann ja auch noch rausstellen, ob er vielleicht bereit ist, doch seine Frau zu verlassen und direkt eine Familie mit dir zu gründen. Es könnte aber auch sein, dass er keine weiteren Kinder will.

Ich denke, du solltest auch darüber nachdenken Eizellen einfrieren zu lassen.
 
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krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #38
Die TS war seit 2 Monaten hier nicht mehr online, also dürfte sich das Thema erledigt haben.
 
darkoceansailor
Benutzer51665  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
das habe ich dummerweise auch erst jetzt gesehen... :rolleyes:
 
S
Benutzer188714  (57) Verbringt hier viel Zeit
  • #40
Ich finde nicht das bei mir irgendwas hinkt 😉 Die Menschen schaffen es einfach nicht mehr eine Beziehung zu führen und von nichts, kommt auch nichts. Wenn man sich hängen lässt und der Sex auch nicht mehr wichtig ist ,dann passt doch an der ganzen Beziehung etwas nicht, ganz einfach. Und wenn ich nach 23 Jahren sagen kann, daß zwischen mir und meinem Mann alles passt, dann weil wir uns richtig entschieden haben und auch an Problemen arbeiten. Aber dafür sind die Menschen zu bequem .
Ich wäre vorsichtig mit Deinen harschen Pauschalisierungen. über andere .....
Lies vielleicht erst einmal intensiv quer, bevor Du meinst den Schlüssel zu allen Beziehungsproblemen auf diesem Planeten zu besitzen ...
Und Menschen, die sich hier mit ihren intimsten Schwierigkeiten an das Forum wenden und um Zuhören oder Input bitten, hilft es reichtlich wenig, von Dir zu hören, dass sie nur "zu bequem sind" und sie "sich hängen lassen", und solche Vorwürfe sind absolut unsensibel ....

Und die ständige Wiederholung über Deine tolle Partnerschaft in jedem Beitrag setzt dem noch das Sahnehäubchen auf ..... und spricht eigentlich für sich schon Bände ....
 
Kokiri
Benutzer157013  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #41
Bitte OT beenden. Ohne ein Update der TS ist jede weitere Diskussion eigentlich müßig.
 
U
Benutzer191418  (40) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #42
Ich wäre vorsichtig mit Deinen harschen Pauschalisierungen. über andere .....
Lies vielleicht erst einmal intensiv quer, bevor Du meinst den Schlüssel zu allen Beziehungsproblemen auf diesem Planeten zu besitzen ...
Und Menschen, die sich hier mit ihren intimsten Schwierigkeiten an das Forum wenden und um Zuhören oder Input bitten, hilft es reichtlich wenig, von Dir zu hören, dass sie nur "zu bequem sind" und sie "sich hängen lassen", und solche Vorwürfe sind absolut unsensibel ....

Und die ständige Wiederholung über Deine tolle Partnerschaft in jedem Beitrag setzt dem noch das Sahnehäubchen auf ..... und spricht eigentlich für sich schon Bände ....
Ja ich weiß, der Neid kann einem schon weh tun . Ich sage was ich denke, und was ich hier raus lese. Darum wird ja hier im Forum gebeten. Oder soll man einfach lügen? Denkst du meine Beziehung war immer Friede, Freude, Eierkuchen ? Ich habe sehr viel kämpfen müssen und spreche aus Erfahrung. Deshalb lese ich leider immer öfter, wie wenig sich Menschen bemühen . Ist so und bleibt auch meine Meinung. Und um zu verstehen warum ich weiß von was ich rede , erwähne ich meine lange Beziehung, wo ist das Problem? Ich denke nach so vielen Jahren, kann ich da schon mit reden . Alleine schon die Zahl der alleinerziehenden Eltern macht ersichtlich, wie schnell die Menschen aufgeben . Und da ist jetzt ganz egal ob der Mann oder die Frau sich trennt . Aber zu diesem Beitrag hier ,habe ich einfach keine Verständnis. Eine Affäre mit einem Vater einzugehen ist unverschämt und man hofft sich noch Guten Zuspruch? Für was?Wäre es ein einmaliger Fehler gewesen , ja ok . Wir sind Menschen, wir machen alle Fehler. Aber der Rest ist weder von der TS noch von dem besagten Mann ok. Nach wie vor ,...Würde ich niemals tun. Ist und bleibt meine Meinung.
 
darkoceansailor
Benutzer51665  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #43
Wow!
Ja ich weiß, der Neid kann einem schon weh tun . Ich sage was ich denke, und was ich hier raus lese.
Off-Topic:
Ich kann hier nur einen überheblichen Arroganz-Anfall finden. Dein Post vermittelt mir nichts anderes als das nur deine Weltsicht ist die richtige ist, und alles was da nicht rein passt verurteilst du. Die Richtigkeit deiner Weltsicht bestätigst du dir auch noch durch dich selbst, weil du so eine tolle Beziehung hast. Das ist so als ob man bei einer Doktorarbeit sich bei jeglichen Quellen selbst angibt. Dein Horizont wirkt wie ein Kreis mit Radius 0 und das ist einfach dein Standpunkt. Und das mag interessant sein, hilft aber in einer Diskussion selten weiter, denn es gibt zwischen 0 und 1 unendlich viele weitere Zahlen. Ich hätte keine Lust mich von meinem Partner oder Freund bei einer Ratsuche derat anpampen zu lassen.
 
A
Benutzer190091  (42) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #44
Alleine schon die Zahl der alleinerziehenden Eltern macht ersichtlich, wie schnell die Menschen aufgeben.
Ich denke nicht, dass die Zahl alleinerziehender Eltern allein, eine solche Schlußfolgerung rechtfertigt. Allein ich
kenne privat zig alleinerziehende Elternteile, wo der andere Elternteil verunglückt oder z.B. an einer Krankheit verstorben ist bzw. sich selbst richtete. Weitere waren nie ein Paar, kümmern sich aber um ihre Kinder.
Und am Ende übersiehst Du offenbar, dass wir im Heute zum Glück keine Zweckehen mehr führen müssen, dies aber je nach belieben eben trotzdem können.
Was soll schon schlecht daran sein, wenn möglichst nur jene zusammen bleiben, die sich einander lieben, die wirklich zueinander passen und die gerade nicht mit Krampf darum "kämpfen müssen", dass der andere nicht fort geht? Eine Ehe bzw. "Partner-"schaft sollte doch keine Zwangsgemeinschaft sein.

Hast Du Angst, deinem Ehemann könnte auch eine solche Affaire ereilen, während Du in deiner heilen Weltan-sicht verweilst? Dafür kann die TEin dann aber nichts. Selbst dann nicht, hätte sie diese Geschichte mit deinem
Ehemann. Da würde es Dir eher etwas bringen, mit deinem Mann eine solche Sache zu klären, als seine Geliebte zu verdammen.

Wäre ich an Stelle der TE, die ja mit ihrem Gewissen hadert und würde hier stellvertretend von einer Ehefrau der-art angegriffen werden, würden all meine Gewissensbisse dank einer solchen Ehefrau so ziemlich schnell ver-fliegen und ich hätte nur noch Verständnis für ihn.
 
U
Benutzer191418  (40) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #45
Ich denke nicht, dass die Zahl alleinerziehender Eltern allein, eine solche Schlußfolgerung rechtfertigt. Allein ich
kenne privat zig alleinerziehende Elternteile, wo der andere Elternteil verunglückt oder z.B. an einer Krankheit verstorben ist bzw. sich selbst richtete. Weitere waren nie ein Paar, kümmern sich aber um ihre Kinder.
Und am Ende übersiehst Du offenbar, dass wir im Heute zum Glück keine Zweckehen mehr führen müssen, dies aber je nach belieben eben trotzdem können.
Was soll schon schlecht daran sein, wenn möglichst nur jene zusammen bleiben, die sich einander lieben, die wirklich zueinander passen und die gerade nicht mit Krampf darum "kämpfen müssen", dass der andere nicht fort geht? Eine Ehe bzw. "Partner-"schaft sollte doch keine Zwangsgemeinschaft sein.

Hast Du Angst, deinem Ehemann könnte auch eine solche Affaire ereilen, während Du in deiner heilen Weltan-sicht verweilst? Dafür kann die TEin dann aber nichts. Selbst dann nicht, hätte sie diese Geschichte mit deinem
Ehemann. Da würde es Dir eher etwas bringen, mit deinem Mann eine solche Sache zu klären, als seine Geliebte zu verdammen.

Wäre ich an Stelle der TE, die ja mit ihrem Gewissen hadert und würde hier stellvertretend von einer Ehefrau der-art angegriffen werden, würden all meine Gewissensbisse dank einer solchen Ehefrau so ziemlich schnell ver-fliegen und ich hätte nur noch Verständnis für ihn.
Natürlich gibt es auch leider dragische Situationen wo jemand seinen Partner verliert und die Person dann alleine mit den Kindern da steht, aber das macht nicht die Mehrheit aus . DAVOR hab ich Angst ,das ich auf solch eine Art meinen Partner verliere ,schrecklich diese Vorstellung.
Aber heute wissen alle nur noch wie man Sex hat ,und von Verhütung keine Spur, und dann stehen sie alleine da mit ihren Kindern. Das ist nun mal die Mehrheit, traurig .
Krampfhaft kämpfen ? Nein. Wenn man seinen Partner liebt ,betrügt man ihn nicht, wenn man ihn nicht liebt, dann geht man einfach fremd ,ist wohl Mode geworden . Aber da trenne ich mich doch lieber. Wer will schon eine unglückliche Beziehung führen .
Angst das mein Mann das selbe tun könnte ? Natürlich könnte er und natürlich könnte auch ich diese Person sein wobei ich mehr die Möglichkeit habe als mein Mann der nur mit Männern arbeitet.
Aber Angst habe ich keine . Verhindern kann ich es so oder so nicht.
 
Sandrose
Benutzer54458  Verbringt hier viel Zeit
  • #46
Aber heute wissen alle nur noch wie man Sex hat ,und von Verhütung keine Spur, und dann stehen sie alleine da mit ihren Kindern. Das ist nun mal die Mehrheit, traurig.
Jawoll, hoch lebe die Pauschalisierung! :rolleyes:
Ich weiß nicht, in welchem Umfeld Du Dich so bewegst, aber ich kann diese Aussage jedenfalls absolut nicht bestätigen.
 
U
Benutzer191418  (40) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #47
Natürlich gibt es auch leider dragische Situationen wo jemand seinen Partner verliert und die Person dann alleine mit den Kindern da steht, aber das macht nicht die Mehrheit aus . DAVOR hab ich Angst ,das ich auf solch eine Art meinen Partner verliere ,schrecklich diese Vorstellung.
Aber heute wissen alle nur noch wie man Sex hat ,und von Verhütung keine Spur, und dann stehen sie alleine da mit ihren Kindern. Das ist nun mal die Mehrheit, traurig .
Krampfhaft kämpfen ? Nein. Wenn man seinen Partner liebt ,betrügt man ihn nicht, wenn man ihn nicht liebt, dann geht man einfach fremd ,ist wohl Mode geworden . Aber da trenne ich mich doch lieber. Wer will schon eine unglückliche Beziehung führen .
Angst das mein Mann das selbe tun könnte ? Natürlich könnte er und natürlich könnte auch ich diese Person sein wobei ich mehr die Möglichkeit habe als mein Mann der nur mit Männern arbeitet.
Aber Angst habe ich keine . Verhindern kann ich es so oder so nicht.

Jawoll, hoch lebe die Pauschalisierung! :rolleyes:
Ich weiß nicht, in welchem Umfeld Du Dich so bewegst, aber ich kann diese Aussage jedenfalls absolut nicht bestätigen.
Es ist erstaunlich traurig wie unrealistisch manche es finden das es tatsächlich noch Beziehung und Ehen gibt ,die echt sind. Vielleicht bin ich und mein Mann einfach nur von der alten Schule die Ehe und Treue wichtig finden . Vielleicht weil es uns in Familie so vorgelebt wurde . Meine Eltern die seit 50 Jahren glückliche sind oder meine Schwiegereltern.
Traurig, daß kennt heute kaum noch jemand .
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #48
Aber heute wissen alle nur noch wie man Sex hat ,und von Verhütung keine Spur, und dann stehen sie alleine da mit ihren Kindern. Das ist nun mal die Mehrheit, traurig .
Die Mehrheit? Woher nimmst du das? Auf welche Statistik stützt du dich mit dieser Aussage? Ich wage zu behaupten, dass die allermeisten Kinder geplant sind und aus Liebe zum Zeitpunkt X entstehen. Das sagt aber natürlich nichts über den Zustand einer Beziehung zu einem späteren Zeitpunkt aus.
Krampfhaft kämpfen ? Nein. Wenn man seinen Partner liebt ,betrügt man ihn nicht, wenn man ihn nicht liebt, dann geht man einfach fremd
Krampfhaft? Das klingt danach, nicht vom totgerittenen Pferd steigen zu wollen. Das ist doch aber sinnlos. Und es ist meines Erachtens nicht in Ordnung, jemandem, der fremdgeht, automatisch fehlende Liebe vorzuwerfen. Das stimmt oft einfach nicht, weil der Mensch zu viel ambivalenteren Empfindungen in der Lage ist.

Natürlich ist es falsch fremdzugehen, wenn Monogamie vereinbar ist, aber alle über einen Kamm zu scheren, ist nicht besser.

Ich sehe auch nicht, warum das Festhalten an einer Beziehung besser sein soll als eine klare Trennung, wenn es eben nicht mehr passt. Meine Eltern sind seit bald 40 Jahren zusammen, aber ihre Ehe wirkt auf mich mittlerweile ziemlich zweckdienlich, man ist aneinander gewöhnt, man hat vermutlich auch leine Lust mehr, etwas zu ändern. Einen wirklich liebevollen Umgang sehe ich da aber nicht mehr, und wenn, so ist es mein Vater, der ab und zu versucht, lieb zu meiner Mutter zu sein. Umgekehrt ist das nicht der Fall.

Mir wäre das zu wenig. 🤷🏻‍♀️ Ich würde gehen.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #49
Es gibt doch sehr viele gute Gründe eine Beziehung zu beenden. Seien es die Extremfälle wie Gewalt oder missbraucht. Oder eben einfach nur die Tatsache das man sich nicht mehr gut tut oder dem anderen nicht geben kann/will was derjenige braucht und verdient.
Das klappt oft genug nicht egal wie sehr man möchte und sich anstrengt.

Dann ist ein sauberer cut besser und gesünder als die Aufrechterhaltung einer disfunktionale. Beziehung.

Gerade die die harte Zeiten kennen und wissen wie schwer es sein kann könnten da mit etwas mehr Demut an das Thema gehen.
Denn das kleben einer Beziehung ist Arbeit aber eben oft auch Glück.

Aber Arroganz verleiht ja Flügel…
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #50
U User191418
Ich schlage vor du eröffnest einen neuen Thread mit diesen Plattitüden, die schon etliche Male wiederholt wurden und jedes Mal widerlegt. Dort kannst du deine Ansichten davon teilen, wie toll es noch war, als es sowas abstruses wie eine Vergewaltigung innerhalb einer Ehe nicht gab und man "nicht so schnell aufgegeben" hat (weil man sonst sozial gleich geköpft wurde). Die gute alte Zeit eben.

Das hat hier aber nichts zu suchen, denn die TS ist in diesem Thread aktuell nicht aktiv und es gehört nicht zum Thema.
 
Diania
Benutzer186405  (52) Sehr bekannt hier
  • #51
Off-Topic:
Aber heute wissen alle nur noch wie man Sex hat ,und von Verhütung keine
Off-Topic:

Früher waren die Menschen also besser mit Verhütung dabei? Das wäre mir aber sehr neu. :grin:
Von welchem früher sprechen wir eigentlich? Die TS ist 35, du bist lustige drei, in Worten drei Jahre älter, welche früher war alles besser Predigten möchtest du denn einem drei Jahre jüngeren Menschen erteilen? :grin:
 
Kokiri
Benutzer157013  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #52
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