Beziehung trotz sehr starker Differenzen?

[Benutzer75521 (33)]

Hallo,

ich wollte einfach mal ein paar Meinungen hören oder vielleicht war jemand in einer ähnlichen Situation.

Mein Freund ich sind jetzt knapp 4 Monate zusammen. Am Anfang war natürlich alles perfekt, mittlerweile weiß ich nicht, ob ich die Beziehung noch aufrecht erhalten kann.

Ich bin 20 und habe mein Abitur gemacht, wohne momentan noch zuhause, fange aber dieses Wintersemester an zu studieren und bin schon sehr motiviert und freue mich darauf. Mein Freund ist 24, hat einen Hauptschulabschluss, und eine Ausbildung bei Rewe abgeschlossen. Er wohnt mit seinen 24 noch zuhause, scheint nicht besonders selbstständig, hat beispielsweise keinen Führerschein, den ich widerrum besitze. Seine Mutter empfängt Arbeitslosengeld, seinen Vater kennt er nicht. Meine Mutter ist auch allein erziehend, allerdings hat sie einen guten Job und uns geht es finanziell nicht schlecht.

In letzter Zeit habe ich immer mehr Zweifel, ob dieser Mann, der ist, mit dem ich länger zusammen bleiben will. Das liegt vor allem daran, dass er sehr faul ist und nicht besonders ambitoniert, was seine Zukunft angeht. Nach langem Hin- und Her hat er sich, weil ich ihm Druck gemacht habe, einen Nebenjob gesucht, da er davor dauerpleite war. Ich arbeite momentan im Personalmanagement einer IT Firma und habe vorher auch Geld gespart. Er dagegen ist mit seinen 24, als ich ihn kennen gelernt habe, komplett finanziell abhängig von seiner Mutter gewesen. Dazu kommt, dass er sich nicht um sein Praktikum kümmert, was er für das Studium (was er nächstes Jahr erst, also mit 25, beginnen kann) braucht. Er meinte natürlich, dass er sich ändern wird, aber manche Eigenschaften liegen doch einfach in der Natur, oder? Das Anschreiben für das Praktikum, was er vorbereitet hat, hat er mir auch zugesendet, allerdings war das eine kleine Katastrophe vom Ausdruck.

Lange Rede, kurzer Sinn. Ich fühle mich ihm irgendwie sehr überlegen. Auch wenn ich jünger bin. Aber im Gegensatz zu ihm habe ich Ehrgeiz, was die Zukunft angeht, kann mit Geld umgehen und kann mit meinen 20 selbstständig Bewerbungen schreiben, die auch okay sind.

Vielleicht war jemand mal in einer ähnlichen Situation? Momentan leidet die Beziehung sehr darunter und es scheint so, als ahne er, dass ich bald Schluss machen werde..

Danke schonmal

 

[Benutzer118246 (27)]

Lange Rede, kurzer Sinn. Ich fühle mich ihm irgendwie sehr überlegen. Auch wenn ich jünger bin. Aber im Gegensatz zu ihm habe ich Ehrgeiz, was die Zukunft angeht, kann mit Geld umgehen und kann mit meinen 20 selbstständig Bewerbungen schreiben, die auch okay sind.

Dann sei du der Mann in der Beziehung

 

[Benutzer75521 (33)]

Aber welche Frau will das schon? Also ich nicht

 

[Benutzer100759]

Kurz und bündig: Wenn die Differenzen zu groß sind und viel Augenmerk auf diese gelegt wird, macht eine Beziehung keinen Sinn, nein.

 

[Benutzer59943 (44)]

Differenzen und Unterschiede müssen nicht unbedingt negativ sein.
Dass du sozusagen einen besseren Job hast und mehr Geld verdienst, das wäre für mcih noch nicht das Problem.
Aber ich fänds sehr bedenklich, wenn ein Mann mit Mitte 20 noch so sehr an Mutti hängt. Also damit käme ich nicht oder nur sehr schwer klar.
Ich habs auch hinter mir mit meinem Freund. So richtig komplett gelöst von seiner Mutter hat der sich auch erst mit fast 30. Er ist zwar vorher schon ausgezogen, hatte auch immer einen eigenen Job und eigenes Geld, aber er hat sich einfach nach wie vor total verpflichtet gefühlt und seine Mutter hat das schamlos ausgenutzt.

Wie attraktiv findest du deinen Freund denn aufgrund seiner Abhängigkeit von der Mutter?

 

[Benutzer105795 (34)]

Eine Freundin von mir war genau in deinem Alter in einer ähnlichen Lage.
Ehrgeizig mit einem begehrten Studienplatz in der Tasche, sie hat "Arbeiter"eltern, sie hat sich alles selbst bearbeitet.

Ihr Freund 4 Jahre älter, mehrfach sitzen geblieben, mehrere Ausbildungen und Studiengänge abgebrochen und sehr viel gekifft.
Seine Eltern waren wiederum wohlhabende Akademiker, er hatte also alle Möglichkeiten.

Spätestens im Studium wirst du so viele interessante Männer treffen, die viel auf dem Kasten haben und ambitioniert sind und diese zwangsläufig mit deinem Freund vergleichen.

Meine Freundin war noch einige Zeit mit ihrem Freund zusammen, aber eher aus Mitleid (ihr großer Fehler). Sie hat aufgrund seiner Sucht und seiner Lethargie jeglichen Respekt vor ihm verloren.

Das ganze ist jetzt 4 Jahre her, sie ist erfolgreich in ihrem Beruf und er schludert immer noch rum.

Mein Tip ist, dass solch eine ungleiche Konstellation nicht lange gutgehen kann.

 

[Benutzer]

Ihr scheint wirklich sehr verschieden zu sein.
Ich finde es toll, dass du in so jungen Jahren schon so motiviert und ehrgeizig bist.
Wenn es dich wirklich so sehr an ihn stört, sehe ich keine Zukunft mit euch. Wenn du dich damit abfinden kannst und Freude daran hast, ihn zu einem "besseren" Menschen machen willst dann versuch es.

 

[Benutzer75521 (33)]

Hallo ihr Lieben,

danke nochmal, dass ihr euch Zeit genommen habt zu antworten und es tut mir leid, dass meine Antwort so verspätet kommt

Er hängt eigentlich nicht an seiner Mutter, er möchte ja auch gerne aus dem Haus raus, aber kann einfach nicht, da er ja mit seinen 24 noch sein Fachabi nachholt und beispielsweise (weil er eben zuhause wohnt) kein Bafög bekommt. Seine Mutter empfängt wie gesagt Arbeitslosengeld und kann ihm deswegen auch keine finanzielle Unterstützung geben.

Das Problem ist ja, dass ich ihn eigentlich liebe, aber heute war wieder so eine Situation wo ich mir nur an den Kopf greifen kann. Sein Bewerbungsanschreiben hat mir abermals gesendet, aber mit seinen 24 hat er absolut keine Kentnnisse über Grammatik, Groß- und Kleinschreibung und Kommasetzung. Meine Bewerbungen mit 15 waren grammatikalisch wesentlich besser. Das nervt mich schon.

Ich weiß nicht, aber ist es nicht bei den meisten Frauen so, dass sie jemanden suchen, der ein gleiches oder sogar höheres Bildungsniveau hat? Zu dem man irgendwie aufsehen kann?

Ich hätte eigentlich nicht gedacht, dass das so zu einem Problem wird und ich bin eigentlich garnicht oberflächlich, aber sowas nervt mich schon. Mein Exfreund war zwei Jahre älter, hatte einen gut bezahlten Job und eine viel zu große Wohnung, genau das Gegenteil. Ist jetzt auch ein doofer Vergleich, aber ich bemerke erst jetzt, dass mir sowas ''fehlt''. Nicht das Materielle, sondern eher, dass ich jemanden habe, der in seinem Leben (außer einer Ausbildung bei REWE..) schon wirklich etwas erreicht hat

Und kiikki, das mit dem besseren Menschen ist ja kein Problem, dazu bin ich auch gewillt. Aber wenn ich einfach merke, dass jemand ''dümmer'' als ich ist, was zB das stupide Verfassen eines Bewerbungsschreibens angeht, dann weiß ich auch nicht. Das ist ja er, das kann ich nicht ändern.

 

[Benutzer10 (50)]

Es gibt einen guten Psychologen der folgende These aufgestellt hat:

Anleitung zum Unglücklichsein ? Wikipedia

Wenn bei Dir schon alle Alarmglocken klingeln, warum tust Du Dir das an? Oder ist es doch schön, aber Du suchst und suchst einfach etwas damit es nicht schön bleibt...

 

[Benutzer98492]

Ich verstehe dich und mich würde es auch stören.
Wenn jemand mit 24 Jahren ständig Rechtschreibfehler macht oder von Grammatik keinen Schimmer hat, dann passt das einfach nicht zu mir. Mein Freund muss nicht erfolgreich im Job sein und Kohle ohne Ende haben, aber ich wünsche mir schon, dass er zielgerichtet arbeitet und vor allem Träume und eine Perspektive hat.
Und zwar nicht, weil es mir sonst "nicht gut genug" wäre, sondern weil ich glaube, dass man das im Alltag einfach merkt. Daher glaube ich, dass nur ein Partner mit ähnlichem Bildungsniveau auch einer ist, der auf meiner Augenhöhe ist, mit dem ich mich geistig duellieren kann und bei dem ich mich nicht bei seinen Liebesbriefen an seiner Schreibweise aufhänge. Ich täte mich einfach furchtbar schwer, wenn man in einfachen Diskussionen oder beim Unterhalten merkt, dass man einfach zu unterschiedlich ist in der Hinsicht.

 

[Benutzer100759]

Ich weiß nicht, aber ist es nicht bei den meisten Frauen so, dass sie jemanden suchen, der ein gleiches oder sogar höheres Bildungsniveau hat? Zu dem man irgendwie aufsehen kann?

1. möchtest Du zu deinem Partner AUFSEHEN müssen?
2. Ist es maßgeblich was "die meisten" Frauen wollen?

Ich finde beides extrem unreif.

Ich hätte eigentlich nicht gedacht, dass das so zu einem Problem wird und ich bin eigentlich garnicht oberflächlich, aber sowas nervt mich schon. Mein Exfreund war zwei Jahre älter, hatte einen gut bezahlten Job und eine viel zu große Wohnung, genau das Gegenteil. Ist jetzt auch ein doofer Vergleich, aber ich bemerke erst jetzt, dass mir sowas ''fehlt''. Nicht das Materielle, sondern eher, dass ich jemanden habe, der in seinem Leben (außer einer Ausbildung bei REWE..) schon wirklich etwas erreicht hat

Ja, das ist verdammt oberflächlich

 

[Benutzer115563]

dass er sich mit bewerbungen und co schwer tut hat glaub ich weniger mit der dummheit zu tun als mit begabung, vieleicht ist er in mathe oder naturwissenschaftliche fächer besser. oder er ist dafür handwerklich begabt, wobei dann ein anderer berufsweg als studium besser wäre.
du könntest ihm auch helfen wie man eine bewerbung besser formuliert.
was mich am meisten stören würde ist wenn er wirklich sehr faul ist und nicht an seiner zukunft arbeitet obwohl er eigentlich nicht sein ganzes leben bei mutti wohnen will.

 

[Benutzer18889]

Ich muss ehrlich sagen, dass ich mit so einem Mann auch ein Problem hätte.

Vor einigen Jahren war das gar nicht so, jedenfalls bezogen auf die berufliche Situation, weil ich da selbst auch nur meinen Realschulabschluss und später eine Ausbildung hatte. Jetzt habe ich aber Abi und studiere. Entsprechend wünsche ich mir einen Mann, der das auch tut oder damit schon durch ist, je nach Alter.

Mangelnde Rechtschreibkenntnisse sind für mich etwas, was ich bei Freunden akzeptieren kann, aber nicht bei meinem festen Freund. Ich werde dann wahnsinnig. Mein früherer Freund schrieb z.B. ständig "dan" oder konnte "den" und "denn" nicht auseinander halten. Das regte mich soooo auf. Ich würde damit nicht dauerhaft leben wollen. Es wäre mir beispielsweise auch vor einem eventuellen gemeinsamen Kind peinlich, wenn der Vater keinen geraden Satz schreiben kann. Andere Schwächen fallen im Alltag nicht so auf, aber Rechtschreibung begegnet einem täglich.

Ob jemand in einem WG-Zimmer oder seinem neu erbauten Haus wohnt, ist für mich ziemlich egal. Darauf gebe ich nichts, außer vielleicht dass mehr Zweisamkeit möglich ist im Haus. Ich kann deine grundsätzlichen Gedankengänge aber total nachvollziehen.

Meinetwegen können Leute das oberflächlich finden. Ich muss mit meinem Partner leben wollen, also sollte er ja bitte zu mir passen. Wenn jemand einen Partner über 1,80 m oder unter 100 Kilo will, sei ihm das ja auch gegönnt. Warum darf man dann keine Ansprüche stellen, was Rechtschreibkenntnisse oder Schulabschlüsse betrifft?

 

[Benutzer12784 (43)]

Mangelnde Rechtschreibkenntnisse sind für mich etwas, was ich bei Freunden akzeptieren kann, aber nicht bei meinem festen Freund. Ich werde dann wahnsinnig. Mein früherer Freund schrieb z.B. ständig "dan" oder konnte "den" und "denn" nicht auseinander halten. Das regte mich soooo auf. Ich würde damit nicht dauerhaft leben wollen. Es wäre mir beispielsweise auch vor einem eventuellen gemeinsamen Kind peinlich, wenn der Vater keinen geraden Satz schreiben kann. Andere Schwächen fallen im Alltag nicht so auf, aber Rechtschreibung begegnet einem täglich.

Was ist mit Menschen die Legasthenie haben? Die sind automatisch schlechter als jemand der eine perfekte Rechtschreibung hat, aber damit nur Blödsinn raus bringt?

Auch hat der Bildungsstand nichts mit der Ausbildung zu tun. Oder meinst du, das jemand ungebildet ist, nur weil er nicht auf der Uni war, sondern Pilot geworden ist?
Oder jemanden automatisch für gebildet weil er nen Master vor dem Namen stehen hat. Das ist doch bitte lächerlich.

Und als würde sich ein Akademiker nur mit einem anderen Akademiker unterhalten können. Am Ende wird der Mediziner, der über die neueste OP Technik redet mit dem Informatiker der grad über die neuesten Veränderungen in einem Programm redet auch nicht soviel mehr anfangen können, als die Allgemeinbildung, die aber nicht durch die Uni-Bildung geschaffen wird, ermöglicht.

Aber natürlich kann man sich eine gewisse Allgemeinbildung erwarten. Ich erwarte mir zum Beispiel, dass ich mit meiner Freundin über Politik diskutieren kann und das sie dabei die gleichen moralischen Grundsätze vertritt wie ich. Und ich erwarte mir, dass sie an der Welt um sich interessiert ist. Ich erwarte mir sogar, dass sie relativ gut Englisch spricht, weil es sonst schwer wird zu reisen oder mal nen Film zu schaun. Aber das hängt doch alles nicht von der Art der Ausbildung ab.
Was ich aber von einem Studenten erwarten kann ist, das er den Unterschied zwischen Bildung und Ausbildung versteht. Das wiederum kommt mir hier teilweise so vor als würden einige verwechseln.
Oder ist jetzt der BWL Student der fertig ist und von Praktika zu Praktika läuft irgendwie besser dran, als der mit der Kaufmännischen Lehre der seine Firma mit 5 Leuten aufgebaut hat, und gut davon leben kann.

 

[Benutzer35148]

Letztendlich mußt Du das für Dich selber beantworten, was Du noch alles mit ihm machen willst,
und wie sehr Du ihn "bevormunden" müsstest, damit er sein Leben auf die Reihe bekommt.
Solange ihm zuhause alles hinterher getragen wird, wird er sich immer schön bequem darauf ausruhen,
aber Du wirst ihn durch Dein Verhalten auch immer nur an seine Mutter erinnern (falls sie ihn ähnlich triezt).

Hast Du denn den Willen, die Energie und die Kraft, und vor allem die Geduld dazu, ihn im positiven Sinne zu "erziehen" bzw. ihm bei seiner Entwicklung zu helfen?
Wenn ich den anderen Thread sehe, wo es um den Zahnarzttermin geht... sehe ich da eher schwarz, sorry.

 

[Benutzer75521 (33)]

Hallo an alle,

danke nochmal für die zahlreichen Antworten, das freut mich wirklich!

Ich bin wirklich nicht oberflächlich, das kommt vielleicht falsch rüber, ich wollt einfach mal einen Vergleich ziehen. Mein derzeitiger Freund bezieht nur ein sehr sehr kleines Zimmer und ich habe das einfach 'so' mit meinem Ex vergleichen. Der war menschlich ein Arschloch, mein jetziger Freund ist in der Hinsicht das Gegenteil.

Und ja, das mit dem ''Mutter für ihn sein'', das stimmt schon irgendwo. Seine Mutter hakt bei seiner Zukunft garnicht nach und guckt auch nicht, dass er mal was macht, denn er ist ja alt genug. Was ja auch stimmt. Aber sein Verhalten, dass er Termine verpennt, keine Bewerbungen verfassen kann, erinnert mich eher an einen 16 Jährigen..
Mein Problem ist einfach, dass ich ihn ja eigentlich liebe und er so unglaublich lieb ist, aber ich habe immer im Hinterkopf, dass er nichtmal die Rechtschreibung richtig beherrscht...Ich habe auch immer gedacht, dass eine Beziehung trotz Bildungsunterschied sehr gut bestehen kann, aber momentan habe ich große Zweifel, weil mich das einfach immer nervt, weil ich es immer im Kopf habe. Das ist denke auch bei jedem anders. Manche können damit umgehen, andere brauchen wie ich einen Partner mit dem gleichen Bildungsniveau. Das soll nicht heißen, dass ich jetzt einen Student brauche, der ein sehr gutes Abi hat. Mein Exfreunde hatten auch ''nur'' den Realschulabschluss, da gab es solche Probleme aber NIE.

Vielleicht kann jemand von euch mein Problem verstehen, dass ich hin und hergerissen bin. Das mit dem Bildungsunterschied kann man wie andere Dinge von jetzt auf gleich, wahrscheinlich nie, ändern. Andererseits ist er wie schon beschrieben wirklich ein wirklich toller Freund, aber.. wenn da mal nicht dieses dicke aber über meinen Kopf stehen würde

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:06 -----------

Maria88, das mit der Rechtschreibung sehe ich genauso. Ich finde kleine Fehler okay, das kann ja auch mal beim Schreiben oder so passieren. Aber wenn es um etwas ernstes, sprich Bewerbungsschreiben geht, kann es doch nicht sein, dass man sich absolut nicht ausdrücken kann, die Kommasetzung komplett falsch ist oder bestenfalls garnicht besteht. Geschweige denn von der Groß- und Kleinschreibung.
Bei einem 'den' statt 'denn' würde ich auch zu viel kriegen

 

[Benutzer109543 (34)]

Ein ganz normaler Vorgang: die rosarote Brille kommt zum Einsatz und schwupps wirft man seine eigenen Ansprüche über Board!

Aber hey, dir gratuliere ich zumindest dazu, dass dir zur Zeit ganz stark bewusst wird, was du eigentlich willst. Und das ist auch gut so! Das Leben ist kein Deal mit Kompromissen - jedenfalls nicht in der Gewichtung
Offensichtlich scheint dein Freund deinen Ansprüchen nicht gerecht zu werden. Und weißt du was? Es ist völlig legitim! Ich kann dich verstehen.. jemand der in diesem Alter so viel Unselbstständigkeit und Demotivation an den Tag legt würde mich auch nerven. Wie soll das denn in 5 Jahren einmal aussehen? Er macht grade seine 2. Ausbildung und du machst grade deinen Master..?! Versetz' dich mal kurz in die Ebenen in denen ihr euch alleine schon intellektuell befinden werdet.. da werden die reinsten Alltagsthemen schon zu Streitgesprächen..

 

[Benutzer75521 (33)]

Miss Carry, das mit der rosaroten Brille stimmt sowas von. Das merkt man in dem Moment nicht, ich habe ehrlich gesagt nie so wirklich darüber nachgedacht, dass er nicht besonders eifrig ist und mit 24 immer noch zuhause wohnt. Das nervt mich schon sehr mittlerweile.

Mittlerweile geht es mir nicht mehr um die Demotivation, sondern einfach, dass er im Leben vergleichsweise nicht so viel erreicht hat. Kein Einkommen, er arbeitet in einem Getränkemarkt, kann erst nächstes Jahr studieren (sprich mit 25 oder erst 26, falls zum Wintersemester), weil er einfach die Frist für die Mappenabgabe verpennt hat.

"Intelligenz macht sexy" heißt es ja so schön. Und Dummheit, wenn man nicht die Rechtschreibung beherrscht, bewirkt zumindest bei mir das Gegenteil. Beispiel: Gerade mit ihm geschrieben, er war beim Arzt und schreibt mit das Wort "beteupt". Meine Antwort war dann ''???'', da ich gedacht habe, dass er sich einfach mal vertippt hat. Aber nein, er wusste nicht, dass es ''betäubt'' heißt. Und dann meint er "Du bist halt mit einem Doofkopf zusammen".. Hallooo, jeder weiß, dass betäubt von taub kommt. Und nicht mit E geschrieben wird. Sorry, sowas regt mich auf. Tippfehler passieren mir auch, aber sowas. Ne Ne Ne

Mich würde mal interessieren, ob jemand die Beziehung beendet hat wegen solchen Bildungsdifferenzen? Ich komme mir einfach so doof und oberflächlich vor, wenn ich ihm sage, dass ein Mitgrund ist, dass er einfach nicht richtig schreiben kann..

 

[Benutzer]

Ich finde auch, dass die Beziehung, so wie sie jetzt ist, nicht mehr viel Sinn macht, aber das musst du entscheiden.

Als ich das gelesen habe, dachte ich, ich würde gerade auf RTL "Mitten im Leben" oder so sehen.

Ich kenne deinen Freund zwar nicht, aber ich würde ihm auf jedenfall mal Feuer unterm Hintern machen.
Nicht dass das in ein paar Jahren so aussieht, dass er zu Hause rumsitzt und das Leben geniest und du das Geld heranholen sollst, den Haushalt machen sollst und ihm sein Bier bringen sollst.

 

[Benutzer75521 (33)]

Das mit dem Feuer machen hat schon oft zu Diskussionen geführt, da ich regelmäßig was gesagt habe. Er würde ja mit dem Druck nicht klar kommen, blablabla. Und er muss alles in seinem Tempo machen...

Nach dem letzten heftigen Streit am Telefonat, hat mich dann auch "verschissen penetrant" genannt und naja, das war echt böse. Er hat sich dann am Ende mehrmals entschuldigt, das alles zutiefst bereut und will sich ändern.

AAABER.. das alles ändert ja nichts daran, dass er 24 ist, mit 25 oder 26 anfängt zu studieren, bis dahin in einem Getränkemarkt arbeitet und die deutsche Rechtschreibung nicht beherrscht

 

[Benutzer98976]

Sag mal, findest Du es angemessen, hier so über Deinen aktuellen Freund herzuziehen?

Mag sein, dass er an seiner Rechtschreibung arbeiten kann, dafür ist bei Dir menschlich wohl alles verloren.
Tu ihm den Gefallen und trenn Dich.

 

[Benutzer]

Ich kann auch nicht verstehen, wie er studieren will, die Rechtschreibung nicht beherrscht UND nur einen Hauptschulabschluss hat. Das Alter spielt beim studieren für mich eher keine große Rolle.

"Und er muss alles in seinem Tempo machen..."
Nach meiner Meinung sind das einfach Ausreden. Er ist anscheinend einfach nur faul. Wenn du willst, dass sich daran etwas ändert, solltest du vielleicht dich mit ihm einfach mal aussprechen, was er vor hat in seinem Leben zu erreichen, oder ob er einfach von Arbeitslosengeld leben will.
Es wirkt so, als ob Faulheit in der "Familie liegt".
Seine Mutter bezieht ja auch Arbeitslosengeld. Vielleicht ist sie ja auch einfach nur faul und hat ihren Sohn auch so erzogen (Ich möchte nicht sagen, dass man, wenn man Arbeitslosengeld bezieht gleich faul ist, das ist in dem Fall nur eine Vermutung).

 

[Benutzer50955]

Kann es sein, dass ich mit folgender Einschätzung recht habe?

Du denkst dir "Also eigentlich möchte ich ja schon jemanden, der so richtig ambitioniert ist. Der Geld macht. Ein Aufsteiger ist. Einer, über den ich schwärmen kann, wenn mich eine ehemalige Schulfreundin, die ich zufällig treffe, fragt, was mein aktueller Freund 'so macht'. Andererseits wäre sowas doch schon irgendwie oberflächlich und so politisch inkorrekt. Eigentlich bin ich ja so nicht...ich glaube doch von mir, eigentlich nicht 'so eine' zu sein, der so nur um Geld und Status geht. Ich bin doch eigentlich eine ganz liebe - hach, was mache ich nur?".

Trifft es das?

Sprich: Du würdest vermutlich schneller schluss machen, wenn dir der Grund nur nicht so unangenehm wäre? Und die sicher auch nicht ganz unwichtige Frage: Stört es nur dich, dass er beispielsweise im Getränkemarkt arbeitet, oder stört dich eher die Situation, dass du auch vor Freunden zugeben müsstest, dass dein Freund eben nicht das tolle Praktikum beim DAX-30-Konzern macht, sondern Getränkekisten schleppt?

 

[Benutzer]

Vielleicht möchte sie auch nicht nur sagen müssen, wenn sie gefragt wird, was ihr Freund so berufsmäßig macht: "Der sitzt auf der Couch und guckt Fernehen"

 

[Benutzer75521 (33)]

Ich brauche keinen Aufsteiger. Ich wäre mit jemanden zufrieden der eine gescheite Ausbildung macht, über die Runden kommt, aber auch nicht mehr. Oder einfach einen stinknormalen Menschen. Einfach jemanden, der irgendwie was macht, damit es voran geht.

Zu behaupten, dass bei mir menschlich alles verloren ist, finde ich etwas unfair. Jeder hat doch selbst irgendwie Ansprüche und meine Ansprüche sind eben, dass man eben mit einem gewissen Alter eine gewisse Unabhängigkeit und Selbstständigkeit vorweisen kann. Ich habe hier im Forum auch schon betont, dass er wirklich unglaublich lieb ist. Ich schätze wirklich genug an ihm, mehr als die Sachen, die mich eben irgendwie nerven.

MrShelby, wie gesagt, ich brauch keinen Aufsteiger, jemand ganz normalen eben. Ich bin nicht geldgeil oder ähnliches, aber ich finde eben, dass man aus seinem Leben was machen sollte.
Er hat jetzt das letzte Jahr die Fachholschulreife nachgeholt, kriegt die Ergebnisse erst nächste Woche von den Prüfungen. Also ob er durch ist, weiß man auch noch nicht so genau. Ich denke schon, aber sein Fachabi wird auch nicht das Beste sein. Und er fokussiert sich total auf das Fotografiestudium, weil da ''sind ja die Noten egal''...

Mir ist es ehrlich tatsächlich etwas unangenehm, wenn ich sage, dass mein Freund 24 ist und momentan einfach in einem Getränkemarkt arbeitet. Das ist für mich jetzt kein Trennungsgrund..

wie gesagt, ich liebe ihn ja eigentlich, aber irgendwie ist das ganz schön nervig, wenn man all diese Gedanken immer im Hinterkopf hat und weiß, dass sich daran auch nichts ändern wird.

 

[Benutzer98976]

Ich kann verstehen, dass Du Dir seinerseits mehr Ambitionen wünschst. Ich kann auch verstehen, dass es Dich stört, wenn seine Rechtschreibung sich so schwierig liest; während Du Dich für Deinen beruflichen Werdegang anstrengst und Wert auf Deine Sprache legst.

Aber was ich nicht verstehen kann ist, wie Du so respektlos über ihn sprechen kannst. Das hat kein Mensch verdient, egal wie faul und dumm er angeblich ist.

Hallooo, jeder weiß, dass betäubt von taub kommt. Und nicht mit E geschrieben wird. Sorry, sowas regt mich auf. Tippfehler passieren mir auch, aber sowas. Ne Ne Ne

AAABER.. das alles ändert ja nichts daran, dass er 24 ist, mit 25 oder 26 anfängt zu studieren, bis dahin in einem Getränkemarkt arbeitet und die deutsche Rechtschreibung nicht beherrscht

Du ziehst richtiggehend über ihn her, als wäre er ein lächerlicher Volldepp. Nicht aber als wäre er Dein Freund, den Du angeblich liebst. Und das finde ich menschlich so schwach.
Wenn Du damit nicht leben kannst wie er ist, dann gesteh Dir das ehrlich ein, übernimm Verantwortung und trenn Dich. Such Dir jemanden, der Deinen Vorstellungen eher entspricht. Aber sprich nicht so abwertend über einen Menschen, der Dir Nahe steht und wahrscheinlich ehrliche Gefühle für Dich aufbringt, während Du Dich feige davor drückst, zu Deiner Meinung zu stehen.

 

[Benutzer6965 (42)]

Fuer mich wirkt das ein wenig so, was in meinem Freudeskreis schon oefter gesehen habe.. Maedels einer "hoeheren" Schule verlieben sich in jungen Jahren oft in diese Jungs wie dein Freund. Die Typen auf ihren Schulen sind oft "langweilig" etc, uebertrieben nett etc... Da ist dann Reiz des Hauptschuelers, der einfach ein anderes Auftreten hat, oft attraktiv ist und man sich mit 15,16 als Maedchen da keine Gedanken macht, ob der Typ ein Sinn im Leben sieht oder nicht. Oft haben diese Typen aufgrund der frueheren Ausbildung schon ein eigenes Auto etc waehrend der Standardgymnasiast noch mit dem Bus zur Schule faehrt.

Aber ab einem gewissen Alter passiert genau das, was bei dir der Fall ist... Das gute Aussehen reicht nicht mehr, die ehemals 0815 Typen aus dem Gymi etc haben aufegeholt, man merkt das damlige Gefuehl in einem Auto mitzufahren, wohl doch nicht die Glueckseeligkeit des Lebens ist, und dass man eigentlich gern eine Beziehung mit einem minimales intelektuellen Anspruch haben will... und da ist normal, dass du an den Punkt kommst, dass du deinen Schlusstrich ziehst und andere Erfahrungen machen willst.

Trenn dich, was du anscheinend sowieso schon denkst, und schau was die Welt noch zu bieten hat...

 

[Benutzer12784 (43)]

Mach Schluss.

Was willst du noch mit jemanden den du so tief runterputzt, dass du selbst nicht mehr glauben kannst ihn zu lieben.

Dein Freund hat ja Ziele, zumindest will er studieren. Mit Fotographie leider in Richtung Arbeitslose aber er will etwas umsetzen. Und vielleicht hat er Glück und kann sich als Künstler durchsetzen.
Ob er die umsetzt kann ich nicht sagen, ich kenn ihn ja nicht.
Und unambitioniert im Leben zu sein. Nun kommt immer drauf an. Wenns das einzige Ziel ist von der Arbeitslosen zu leben, wird er nie glücklich werden. Wenn er ein gemütliches Geld verdient von dem man gut Leben kann warum nicht. Wenn er als Brotjob im Getränkemarkt arbeitet aber als Fotokünstler seine Freizeit gestalltet, spricht nichts dagegen.
Ich kenn genug Leute die trotz Studiums und guter Stelle diese wieder hinschmeißen um was ganz anderes zu machen. Und genauso kenn ich jemanden der als Verkäufer arbeitet und grad seinen dritten Doktor macht.

Und das Akademiker mit nicht Akademikern keine Gesprächsthemen finden halte ich für etwas naiv und weltfremd. Das schaffen Menschen schon. Vielleicht nicht Fachlich, aber mal ehrlich. Dürfen nur zwei Physiker heiraten? Oder nur zwei BWLer? Denn ansonsten ist der andere im Fach auch nicht auf dem selben Niveau.

Ich erwarte mir von Menschen die einen der Matura entsprechenden Abschluss haben, dass sie es schaffen ein wenig über ihre Vorurteile hinauszudenken. Auch das ist ein wesentlicher Teil von Bildung.

 

[Benutzer91572]

Jeder hat doch selbst irgendwie Ansprüche und meine Ansprüche sind eben, dass man eben mit einem gewissen Alter eine gewisse Unabhängigkeit und Selbstständigkeit vorweisen kann

Natürlich hat das jeder und wenn du schreibst "Ich fühle mich, als hätte ich etwas besseres verdient" - in Ordnung. Aber deine Art ist einfach unter aller Sau.

Du wirkst gerade so, als würdest du das Forum gegen ihn aufbringen wollen, da du ständig Fehler postest mit einem dreisten Smiley a la "Schaut was dieser Volltrottel jetzt gemacht hat" und als würdest erwarten das wir "Hohoho, ja so ein dummer Pfosten, trenn dich doch du tolles, kluges, ehrgeiziges Mädel" schreiben.

Ich verstehe ja das du unsicher bist und das er nicht deinen Ansprüchen genügt. Dann mach halt Schluss. Dieses spötteln lässt dich nur assozial wirken - dementsprechend kriegst du auch Reaktionen.

Was willst du den mit den Abwertungen erreichen? Brauchst du noch Zuspruch für die Trennung? Fühlst du dich besser, wenn du dich über ihn lustig machst? Ist das deine Art schon etwas Distanz zu der Beziehung zu gewinnen?

Off-Topic:
Ansonsten kann ich dir nur von mir erzählen: Ich bin mit einem Mann zusammen, der keinerlei Ausbildung hatte (zumindest zum Beziehungsbeginn) und die Rechtschreibung ist nicht unbedingt sein Freund (wobei die Fehler sicher nicht so dramatisch sind). Ich selbst habe mir meinen Abschluss hart erarbeitet, bin jobtechnisch ein Überflieger und studiere jetzt regulär neben meinem Vollzeitjob (und das mit positiven Prüfungen).

Weißt du was mich an ihm stört?

Das er nicht glücklich ist mit seiner Situation. Das ist alles. Ich schäme mich nicht zu sagen, dass mein Freund 4 Jahre älter ist und als Verkäufer arbeitet, während ich mich in anderen Sphären bewege. Er macht mich glücklich und wenn seine Jobwahl nicht prestigeträchtig ist, so what. Mir ist bei einem Mann nur wichtig, dass er zufrieden ist, mit dem was er macht und wenn er Straßenkreidenmaler werden will, dann werde ich ihn unterstützen - denn was habe ich von einem Mann mit Ehrgeiz und tollem Job, der einfach nicht zufrieden ist?

 

[Benutzer78489 (42)]

Naja, das Ding in Deutschland ist, dass wir nun einmal sehr normenbewusst sind. Vor allem, was die Sprache angeht. Nicht umsonst haben Bastian Sick und Co ordentlich verdient mit ihren Kolummnen und Büchern.
Und es ist so, dass besonders Orthographie und Grammatik, und damit auch der Ausdruck, sozial besetzt sind. Heißt: wer sich nicht auf eine bestimmte Art und Weise ausdrücken kann und wer Rechtschreibfehler macht, wird schief angesehen und oft auch herabgesetzt. Zudem hat das auch im Berufsleben Konsequenzen, wenn die Rechtschreibung als so wichtig angesehen wird, man findet schlechter einen Job, bzw. hat Probleme, einen gut bezahlten und erfüllenden Job zu finden.

Wenn man dann selber sehr erfolgreich ist und diese Probleme nicht hat, wenn dann auch noch das Selbstbewusstsein etwas schwächelt, kann ich nachvollziehen, dass man sich dann für seinen Freund schämt, wenn dieser halt sprachlich nicht so bewandert ist.
Dazu kommen dann halt die Probleme in der unterschiedlichen Lebensführung und den Zukunftsvorstellungen, das entzweit. Ich denke, das ist dann auch durchaus sehr einleuchtend.
Aber wie stark viele Menschen heute die Orthographie überbetonen, merkt man doch auch hier im Forum. Oft wird dann erstmal gelästert, wenn jemand das nicht "richtig" drauf hat. Wenn dann jemand anfängt, sich für ihren Freund zu schämen, wundert mich das nicht mehr. Auch, wenn das sehr schade ist. Und natürlich gibt es dann immer die Leute, die sich eher auf die Seite der Täter schlagen, als auf die des Opfers.

Allgemein denke ich, dass man solche Probleme überwinden kann, wenn man zu seinem Partner steht. Und wenn es wichtige Dinge gibt, die einen zusammen schweißen. Wenn man sowas aber eher als trennend ansieht und einem wichtige Gemeinsamkeiten fehlen, dann würde ich auch zur Trennung raten.

Übrigens, liebe TS: Wenn du permanent an deinem Freund rumnörgelst und ihn immer wieder spüren lässt, wie wenig du ihn wertschätzt und wie wenig er deiner Meinung nach leistet, musst du dich nicht wundern, wenn er aggressiv reagiert. Ihr stichelt euch gegenseitig, mit darunterliegenden ernsthaften Themen. Da kocht die Stimmung hoch. Und natürlich wehrt er sich irgendwann und motzt dann zurück. Zu recht meiner Meinung nach.