Gefühlschaos Beziehung stresst mich

[Benutzer187394 (37)]

Hallo, ich brauch mal bitte Euren Rat. Ich bin derzeit total verwirrt und weiß nicht wie die Beziehung mit meiner Freundin weitergehen soll.

Ich (35) war vor unserer Beziehung 4 Jahre Single, hatte in der Zeit nur kurzen Sachen und hatte eigentlich aber immer nach einer Frau fürs Leben gesucht, nun dachte ich das ich scheinbar so eine Frau gefunden habe und trotzdem bin ich derzeit nicht glücklich mit der Situation.

Kennengelernt hatten wir uns Ende letzten Jahres über Tinder, wir fanden und schnell sympathisch – ich war aber noch nicht bereit für mehr weil ich damals noch an was alten zu knabbern hatte, damals hatte mich nach einer tollen Kennenlernzeit jemand von heute auf morgen geghoostet. Ein halbes Jahr später kam es endlich zum Treffen und es lief sehr gut. Wir trafen uns einige Male und sind dann nach gut 2 Monaten seit Juni offiziell zusammen. Ich war am Anfang etwas skeptisch ob aus uns was werden kann – sie hat schon ein Kind (4), außerdem bin ich mitten in einer Weiterbildung als Techniker, diese geht auch noch 1,5 Jahr. Sie meinte das sie damit kein Problem hat und mich auch unterstützen will. Mit ihrem kleinen kam ich sofort klar und der kleine mag mich auch sehr. Die erste Zeit lief alles entspannt, im Sommer hatte ich auch keine Schule …, doch seit September ist irgendwie der Wurm in unserer Beziehung drin. Wir sehen uns einen Tag mit Übernachtung in der Woche und dann Samstag und den ganzen Sonntag. Ihr ist es zu wenig und würde am liebsten ständig Zeit mit mir verbringen, ich finde das geht schon sehr in Richtung klammern. Ich brauch meinen Freiraum und hatte ihr das auch kommuniziert, doch irgendwie will sie das nicht verstehen. Sport habe ich ewig keinen gemacht und in meiner Weiterbildung habe ich derzeit auch Schwierigkeiten, weil ich keine Zeit zum lernen finde.

Mittlerweile finde ich das langsam alles zu anstrengend, sie ist nicht glücklich damit das wir nicht mehr Zeit zusammen verbringen, mir persönlich ist das derzeit völlig ausreichend und ich würde mir sogar manchmal wünschen das ich wieder einen Sonntag für mich allein hätte. Meine Freunde meinen auch das ich mich sehr verändert hätte und nicht mehr glücklich aussehe. Ich muss sagen das mein Leben vor einem Jahr wesentlich entspannter war als wie es derzeit für mich in der Beziehung ist.

Aufgeben möchte ich die Beziehung eigentlich nicht, weil meine Freundin sonst eine wirklich eine ganz liebe Person ist, die sonst viel für mich tut und mir oft zeigt wie sie mich liebt. So jemand zu finden ist es nicht leicht.

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn ihr in Sachen Nähe bzw Freiraum nicht auf einen Nenner kommt, dann kann das doch nichts werden.
Ihr Wunsch ist genauso legitim wie deiner, nur passt ihr dann einfach nicht zusammen.

 

[Benutzer106548]

ich würde mir sogar manchmal wünschen das ich wieder einen Sonntag für mich allein hätte.

Warum hast Du den denn nicht?

Was sagt sie denn dazu, dass Du Jedes Wochenende + 1 Tag in der Woche zu viel findest?

 

[Benutzer187394 (37)]

Warum hast Du den denn nicht?

Was sagt sie denn dazu, dass Du Jedes Wochenende + 1 Tag in der Woche zu viel findest?

Ich hab Samstag die Weiterbildung, daher ist es für sie eine Selbstverständlichkeit geworden den Sonntag mit ihr zu verbringen.

Ich finde es in meiner derzeitigen Situation zu viel, sie kann das ganze gar nicht verstehen. Sie würde am liebsten ständig bei mir sein und kann meinen Wunsch nach Freiraum nicht nachvollziehen.

Natürlich kann ich ihre Situation auch nachvollziehen, das sie gern einen Partner an ihrer Seite hat der ständig für sie da ist, auch um sie wegen ihrem Kind zu entlasten. Aber das bei mir das nicht möglich ist, wusste sie ja von vornherein.

 

[Benutzer184451 (29)]

Dass man exakt die gleichen Vorstellungen von Nähe/Distanz hat, ist wohl eher untypisch, viele Paare gehen einen Kompromiss ein. Kenne das Problem selber auch und wir konnten uns auf ein gutes Mittelding einigen. Hat aber auch nur funktioniert weil wir insgesamt doch ein ähnliches Nähebedürfnis haben, wenn auch nicht das gleiche. Soll heißen, wenn ihr da echt komplett unterschiedliche Vorstellungen habt, kann das schwierig werden. Die frühere Beziehung von meinem Freund ist übrigens genau daran gescheitert, auch wenn sonst alles gut war.
Warst du vor einem Jahr auch glücklicher, nicht nur entspannter? Eine Beziehung kann auch schon mal Arbeit sein und Nerven kosten, aber wenn es einem ohne den anderen besser geht und man überhaupt nicht mehr zur Ruhe kommt, ist das ein sehr schlechtes Zeichen, was ich ernst nehmen würde.

 

[Benutzer186762 (52)]

Ich verstehe Euch beide. Ich war auch zwischendurch immer mal für ein paar Jahre Single und da entwickelt sich das eben, dass man mal einen Tag für sich braucht. Allerdings finde ich jetzt Sonntag plus einen Tag eher wenig für einen Beziehungsanfang. Da gleich von Klammern zu reden, finde ich übertrieben.

Was ich überhaupt nicht verstehe ist, wenn Kinder den neuen Partner so früh kennenlernen. Aber das ist wohl Off Topic.

 

[Benutzer148761]

Muss sie denn nicht arbeiten, dass sie so viel mehr Zeit hat als du?

 

[Benutzer]

Ich verstehe dich jetzt nicht so ganz. Wo ist denn genau dein Problem. Du hast sie gern, sie hat dich gern. Dass dir 1 Abend unter der Woche + Samstagabend und der Sonntag schon zu viel ist, kann ich nicht ganz verstehen. Zu einer Beziehung gehört eben auch, dass man zeit miteinander verbringt. Das würde ich auch noch nicht "klammern" nennen. Eure Erwartungen scheinen da einfach sehr weit auseinander zu gehen. Ich nehme an, du arbeitest und bildest dich nebenher weiter. Klar ist das anstregend und benötigt viel Zeit. Du solltest dich also fragen, ob du die Zeit, die übrig bleibt mit deiner Freundin verbringen möchtest, ins Lernen investieren möchtest oder mit etwas anderen. Nur die Zeit mit deiner Freundin sollte ja nicht anstrengend sein, sondern Ausgleich und Halt gegen. Sonst stimmt etwas nicht. Was wird denn nach den 1,5 Jahren sein? Wirst du dann mehr Zeit haben, kommt ein Zusammenziehen in Frage? Vielleicht solltet ihr das gemeinsam planen. Sie wird es sicher verstehen, wenn du ihr sagst, dass Job + Weiterbildung viel Zeit binden. Du solltest Ihr aber eine Aussicht bieten. Was sich in 1,5 Jahren ändern könnte.
Wenn du aber glaubst, alleine besser dran zu sein, musst du die Beziehung beenden.

 

[Benutzer]

Ich finde es recht wenig Zeit die ihr in der Anfangsphase miteinander verbringt. Das soll nicht heißen, dass man jeden Tag aufeinander hocken muss, aber ich kann deine Freundin schon gut verstehen, da man ja auch am Anfang einer Beziehung recht viel von dem Partner kennenlernen will und auch so viel Zeit wie es geht mit ihm verbringen möchte. Ich kann auch dich verstehen, dass es eine stressige Zeit für dich momentan ist. Aber Versuch dich selber zu fragen, ob es das richtige für die Zukunft ist, wenn du jetzt schon findest das ihr zu viel Zeit miteinander verbringt. Wie wird es für dich sein wenn ihr mal zusammen ziehen wollt? Möchtest du überhaupt mit ihr mal zusammen ziehen? Versuch dich selber zu reflektieren, ob es dich glücklich macht.

 

[Benutzer106548]

Ich hab Samstag die Weiterbildung, daher ist es für sie eine Selbstverständlichkeit geworden den Sonntag mit ihr zu verbringen.

Ich finde es in meiner derzeitigen Situation zu viel, sie kann das ganze gar nicht verstehen. Sie würde am liebsten ständig bei mir sein und kann meinen Wunsch nach Freiraum nicht nachvollziehen.

Sorry, ich rate selten so direkt dazu, aber in diesem Fall ist die Sache einfach zu eindeutig: in einem der wichtigsten Dinge, in denen Partner übereinstimmen sollten, passt es bei Euch überhaupt nicht. Und das wird sich nicht ändern, das sind individuelle lebens- und beziehungsbestimmende Ansichten.

Natürlich kann ich ihre Situation auch nachvollziehen, das sie gern einen Partner an ihrer Seite hat der ständig für sie da ist, auch um sie wegen ihrem Kind zu entlasten.

Wenn sie einen Papa für ihr Kind sucht, dann soll sie das direkt sagen. Dass Du eine Freundin/Partnerin suchst, wird sie ja wohl gewusst haben. Das ist also kein Grund.

Aber das bei mir das nicht möglich ist, wusste sie ja von vornherein.

Das ist einfach der Klassiker: Partner #1 sagt "Ich brauche Freiraum" udn denkt "Ich brauche Freiraum". Partner #2 sagt: "Kein Problem, ich gebe Dir Freiraum." und denkt "Wenn wir erstmal zusammen sind, bekomme ich ihn schon dazu, nur noch für mich da zu sein."
Man glaubt gar nicht, wie oft das vorkommt und früher oder später zu großen Problemen führt. Wie bei Euch jetzt auch.
Und ich denke, das wird dann auch das baldige Ende Eurer Beziehung sein, denn Eure Wünsche sind einfach in einem grundsätzlichen Punkt zu unterschiedlich, da wird es auch keine Kompromisse geben, die Beide glücklich machen.

 

[Benutzer174233 (36)]

Wenn sie einen Papa für ihr Kind sucht, dann soll sie das direkt sagen. Dass Du eine Freundin/Partnerin suchst, wird sie ja wohl gewusst haben. Das ist also kein Grund.

Ist vielleicht ein bisschen zu weit gegriffen aus der Aussage des TS abzuleiten, dass seine Freundin nur einen Vater fürs Kind sucht.


Einem Mann der sich auf eine Mutter einlässt muss nun mal schon bewusst sein, dass er nicht nur eine Partnerin bekommt, sondern Teil einer kleinen Familie wird. Das Kind lässt sich ja nicht ausblenden.
Ich glaube auch gar nicht, dass der TS damit meint, dass sie ihm das Kind aufs Auge drückt um sich selbst einen faulen Lenz zu machen.
Man kann ja auch entlasten indem man "eine Schulter zum anlehnen" und ein offenes Ohr nach einem stressigen Tag bietet.

Der TS sagt zwar, dass er versteht, dass das der Grund sein könnte warum sie ihn gerne mehr und viel um sich hat. Aber ich glaube, dass er eben das nicht ganz versteht. Bzw. hat er die Situation vielleicht von vornherein unterschätzt.
Jetzt hat er eine Freundin mit Kind, die sich mit ihm was aufbauen will, er selbst hat aber eigentlich selbst viel um die Ohren und hängt seiner freien Zeit, die er als Single hatte, noch sehr nach.

Eine Beziehung führen ist nun mal nicht das selbe wie Single sein.

Vielleicht braucht es da auch einfach noch etwas Zeit sich wieder daran zu gewöhnen und umzustellen. Wenn das Gefühl, dass die gemeinsame Paarzeit zu viel ist und nervt, aber noch länger andauert, wäre es nur fair das mit der Beziehung nochmal zu überdenken und dies der Freundin schnellst möglich zu kommunizieren, denn für sie ist das sonst auch verschwendete Zeit. Und das Kind sollte sich auch nicht an jemanden gewöhnen der gar keine Zeit und Lust hat.

 

[Benutzer]

Ich fasse mal zusammen:

- Du hast wegen Weiterbildung und Arbeit ohnehin schon kaum Zeit
- Du möchtest in deiner wenigen Freizeit eigentlich auch gerne Sport/Freunde unterbringen
- Du suchst trotzdem aktiv nach Partnerinen auf OD-Apps
- Du willst "eine Frau fürs Leben"
- Du beschwerst dich, dass diese Frau ein wenig Zeit für eine gemeinsame Beziehung möchte

Nix für Ungut, aber vielleicht solltest du die nächsten 1,5 Jahre halt noch Single bleiben, wenn dir 2 Tage die Woche für ne Partnerin schon zu stressig sind. Das ist einfach unfair gegenüber jeder Frau, die sich was Festes erhofft.
Jetzt sitzt du in dem Boot und musst ne Lösung finden.
Entweder beißt du dich jetzt durch stressige 1,5 Jahre, wenn du das Gefühl hast, dass diese Frau es wert ist oder du beendest die Sache, weil du zu unglücklich damit bist und sortiert dich und deine Erwartungen an eine Beziehung erstmal.

 

[Benutzer186166 (40)]

Nun, ich persönlich finde ja 3 Tage die Woche Paarzeit nicht unbedingt super viel und verstehe Ihren Wunsch .

Wenn Dir das schon zu eng ist und Du nach Freitaum schreist, ist sie wohl nicht die Richtige.

 

[Benutzer171320]

Mittlerweile finde ich das langsam alles zu anstrengend, sie ist nicht glücklich damit das wir nicht mehr Zeit zusammen verbringen

Nun, ich denke, da könnt ihr doch einen nenner finden. Macht doch 1 freien Sonntag oder gar Samstag - Sonntag im Monat ab.
Oder ihr seht Euch dann halt unter der Woche mehr.

Es ist klar, dass man sich nach 4 Jahre Single sein wieder umgewöhnen muss. Mir geht es gerade ähnlich und ich muss da auch in mich rein gehen. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und jetzt muss man sich halt wieder umstellen.

Aber, mach Dir auch Gedanken, ob Du nicht auch ein bisschen Bindungsängstlich bist. Das wäre ein typisches Verhalten, dass sobald man sich etwas enger bindet, dass man dann Sorge hat, es könnte schon wieder zuviel sein. Darunter liegt ja die Angst, dass man wieder verletzt wird und es am Schluss eh nur "weh" tut. Ob das bei Dir der Fall ist, kann ich nicht beurteilen, nur so als kleiner Gedankenanstoss.

 

[Benutzer187394 (37)]

Es ist klar, dass man sich nach 4 Jahre Single sein wieder umgewöhnen muss. Mir geht es gerade ähnlich und ich muss da auch in mich rein gehen. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und jetzt muss man sich halt wieder umstellen.

Aber, mach Dir auch Gedanken, ob Du nicht auch ein bisschen Bindungsängstlich bist. Das wäre ein typisches Verhalten, dass sobald man sich etwas enger bindet, dass man dann Sorge hat, es könnte schon wieder zuviel sein. Darunter liegt ja die Angst, dass man wieder verletzt wird und es am Schluss eh nur "weh" tut. Ob das bei Dir der Fall ist, kann ich nicht beurteilen, nur so als kleiner Gedankenanstoss.

Ich glaube du hast da schon etwas Recht. Mit dem Umgewöhnen das stimmt definitiv, ich war in den letzten Jahren mein eigener Herr, hatte viele interessante Reisen unternommen (u.a. 3 Monate Asien) und hab immer spontan entschieden auf was ich gerade Lust hatte - das geht natürlich so nicht mehr. Mit der Bindungsangst, das hatte meine Freundin auch schon angesprochen und etwas dran scheint schon so zu sein. Nach der blöden Geschichte vom letzten Jahre habe ich mich schon verändert, so verletzt will ich nicht nocheinmal werden.

 

[Benutzer]

Als ich mich in meinern jetzigen Mann verliebt habe, war ich überzeugter Single. Aber ich war nun mal verknallt, hab ihn angebalzt wie ein Auerhahn und mir über die möglchen Konsequenzen keine Gedanken gemacht. Erst nachdem er mir nach einer Bedenkzeit sein Ja-Wort mit der Ansage gab: „Wenn du mich willst, dann nur, wenn du mit mir zusammenziehst, anders bin ich nicht zu haben.“

Darüber habe ich nachgedacht und erstmal „Ach du Scheiße“ gesagt. Wir wohnten 500 km voneinander entfernt und für mich wäre ein verlängertes WoE alle zwei Wochen völlig ok gewesen.

Wir haben uns einigen können. Nicht einfach, aber wenn man sich auf ein gemeinsames Ziel einigen kann, kann man gemeinsam Lösungen finden statt an Problemen rumzuzerren.

Wenn du sie liebst und mit ihr zusammen leben willst, und sie umgekehrt dich ebenso liebt, könnt ihr daran gehen, gemeinsam eine Lösung zu finden. Wenn du Zweifel hast, ob ein Familienleben wirklich das ist, was du willst, hak die Sache ab.

 

[Benutzer187394 (37)]

Hallo, nachdem sich die Situation beruhigt hatte zwischendurch ist derzeit bei uns irgendwie der Wurm drin.

Letztes Jahr lief es bei uns sehr gut, wir haben viel unternommen und Ende letzten Jahres ist sie bei mir eingezogen. Ich hatte damals ein mulmiges Gefühl, weil ich mir bewusst war das ich von meine Freiheiten viel damit aufgebe und viel zugeständnisse machen muss. Wir haben schließlich mein Arbeitszimmer als Kinderzimmer hergerichtet und ich habe auf dem Dachboden ein kleines Zimmer dazu bekommen, welchen ich als Rückzugsort und Arbeitszimmer nutze.

Leider ist immer noch Eifersucht ein großes Thema bei ihr, im Dezember war sie an mein Handy und hat alte Chats gelesen, außerdem versteht sie nicht das ich noch mit Frauen Kontakt halte, die ich schon sehr lange kenne und wir eine freundschaftliche Beziehung pflege. Sie schaut in meinem IG und FB meine Freunde durch und analysiert die Personen die mich liken oder wenn ich sie geliked habe, sie ist das auch schnell eifersüchtig und ja ich hatte sicherlich einen Fehler da Frauen und Beiträge zu liken die sie schwer verstehen kann.

Schon letztes Jahr gestand sie mir das sie Schulden aus, alte Handyverträge mit ihrem Ex, alte Tiertarztrechnungen ect, daraufhin bot ich ihr ein Privatdarleehen an, welches sie auch regelmäßig abzahlt. Trotzdem sind wohl noch eine Menge Schulden offen, so richtig kümmert sie sich darum nicht und kann mir keine genaue Summe nennen, es sind wohl noch ca. über 5000 € offen. Jede Woche kommen Mahnbriefe, diese verschwinden in ihrem Schrank, wenn ich frage was los ist ist sie gereizt und weicht mir aus. Eigentlich war auch die Idee durch das Zusammenziehen das ihre finanzielle Sitatuion sich entspannt, doch selbst durch die Mieteinsparung kommt sie nicht dazu Geld wegzulegen bzw. ihre Schulden abzuzahlen, sie gibt lieber das Geld für Einkäufe, Shopping oder viel Spielzeug für ihren Junior aus. Ich dageben bin finanziell gut aufgestellt, spare gut und bin so erzogen wurden nur das auszugeben was ich mir auch leisten kann. Ich habe Angst in Zukunft für sie der Zahlemann zu sein.

Irgendwie habe ich das Gefühl in eine Depression reinzurutschen, mir wird das mit ihr irgendwie zuviel. Auch Das Zusammenleben mit Kind ist nicht so einfach, ich fühle mich oft gestresst und genervt. Sie meint ich bin zu egoistisch und denke zuviel an mich anstatt auf uns, mein Sport habe ich vernachlässigt und einige Kg zugenommen. Im Bett läuft es auch nicht mehr so toll, ich schiebe derzeit auch ziemlich Panik wenn sie das Thema Kinder und Hochzeit anspricht. Sie will derzeit das happy Familienleben und ich stelle alles in Frage, ob ich das so mit ihr noch will, lohnt es sich für sie mich so einzuschränken. Eigentlich würde ich gern zum Bergsteigen dieses Jahr in die Alpen, sie mag eher das Meer und will unbedingt 1 Woche an die See obwohl sie eigentlich gar nicht die finanziellen Mittel danach hat.

Ich habe aber auch aber Angst vor einer Trennung, meine Eltern verstehen sich auch gut mit ihr und den kleinen, sie sind für den Kleinen schon Oma und Opa und sie nehmen ihn auch oft. Letzten Monat haben wir ihren 30zigsten bei meinen Eltern gefeiert, meine halbe Verwandschaft war eingeladen und jeder war begeistert was ich für eine tolle Freundin habe.

Was mich an der Trennung zweifeln lässt ? Sie kann sich eigentlich keine neue Wohnung bzw. Umzug leisten, der kleine tut mir unglaublich leid, weil er sich an mich und meine Familie gut gewöhnt hat; die Angst davor wohl nie wieder eine tolle Frau zu finden und allein zu bleiben; Angst davor wie meine Familie reagiert; und das ich an der Situation Schuld bin - das sind alles Fragen die ich mir derzeit stelle.

Vielleicht könnt ihr mir ja noch etwas Input geben. Ich bin derzeit völlig ratlos wie ich aus der Sitation rauskomme bzw. wie ich sie ändern kann.

 

[Benutzer193744 (32)]

Das mag nun gemein klingen, aber wenn, wie du es hier formulierst, die Sorge das sie sich ja eigentlich keine eigene Wohnung leisten kann, und die "Angst" keine andere Frau kennenzulernen/die Reaktion auf eine Trennung, das einzige ist, was euch zusammenhält. Halte ich das ganze für eigentlich gegessen.

Ein wenig habe ich sogar den Eindruck, das du bereits auf emotionaler Ebene Schluss gemacht hast. Und eher nach einem "humanen" Weg suchst das ganze in die Tat umzusetzten. Oder versuchst dich zu überzeugen das ganze nochmal ein Jahr mitzumachen.

Aber fassen wir dochmal zusammen was ich so aus deinem Text nu mitgenommen habe:

>Ihr lebt zusammen, teilt euch die Ausgaben, sie hat noch Altschulden, die sie aber nicht begleicht, sondern eher für sich selbst shoppen geht etc.
>Sie ist eifersüchtig, geht, ohne zu fragen nehme ich an, an dein Handy, wühlt durch deine Profile etc.
>Sie "drängt" mehr oder weniger indirekt Hochzeit + mehr/eure "eigenen" Kinder
>Gleichzeitig läuft es aber im Bett nicht gut, gar nicht

Ich hätte an dieser Stelle zwei Fragen.
1. Wie sieht eure Beziehung fernab des Bettes aus, wenn sie nicht gerade durch deine Handy wühlt? Weil alles in allem klingt das nicht sonderlich harmonisch.
2. Was macht sie? Arbeitet Sie? Schmeist sie en Haushalt? Du hast recht zum Anfang geschrieben das du auf viele Freiheiten verzichtet hast, als du mit ihr zusammengezogen bist. Musste sie Kompromisse eingehen als ihr zusammengekommen seit, oder war das platt formuliert eher ein Vorteil für sie.

Natürlich kann es sein, das sie dich wirklich liebt, und sie nichts glücklicher machen würde, als wenn ihr irgendwann heiratet und Kinder bekommt etc etc.

Aber ein wenig teile ich auch deine Sorge, das sie dich eher hinter "Schloss und Riegel" als Versorger haben möchte, gerade im Bezug wie sie mit ihren Schulden umgeht. 5000€ sind nun nicht die Welt, aber trotzdem, und wer weiß ob da noch mehr ist ansonsten.

Von deiner Gesundheit mal ganz abgesehen, wenn dir das ganze nun schon länger nicht guttut.

Ich würde besagte Punkte wirklich einmal durchgehen, und eventuell weitere die dir noch einfallen, und zur Not wirklich mal eine "Pro und Contra" Liste machen. Eventuell auch Freunde und Familie mit einbeziehen. Du hast zwar gesagt, deine Eltern lieben das Kind und sind eigentlich schon im Oma und Opa Modus, aber trotzdem auch mal deine Sorgen auch wegen dem "Versorger" äußern.

Am Ende des Tages ist weder sie, noch ihr Kind wirklich dein Problem, und ehe ich Depressionen oder auf sonst eine Art und Weise krank werden würde, würde meine Antwort klar lauten "Mach Schluss" Die Angst das es "keine anderen tollen Frauen" da draußen gibt ist Unsinn, davon gibt es genug. Das ist eher die Angst alleine zu sein, die bei solchen Aussagen kommt.

 

[Benutzer59943 (42)]

Letztes Jahr lief es bei uns sehr gut, wir haben viel unternommen und Ende letzten Jahres ist sie bei mir eingezogen. Ich hatte damals ein mulmiges Gefühl, weil ich mir bewusst war das ich von meine Freiheiten viel damit aufgebe und viel zugeständnisse machen muss. Wir haben schließlich mein Arbeitszimmer als Kinderzimmer hergerichtet und ich habe auf dem Dachboden ein kleines Zimmer dazu bekommen, welchen ich als Rückzugsort und Arbeitszimmer nutze.

dir war nicht wohl dabei und trotzdem hast du es gemacht. Dass das sehr wahrscheinlich nicht gut gehen wird, wusstest du.

Leider ist immer noch Eifersucht ein großes Thema bei ihr, im Dezember war sie an mein Handy und hat alte Chats gelesen, außerdem versteht sie nicht das ich noch mit Frauen Kontakt halte, die ich schon sehr lange kenne und wir eine freundschaftliche Beziehung pflege. Sie schaut in meinem IG und FB meine Freunde durch und analysiert die Personen die mich liken oder wenn ich sie geliked habe, sie ist das auch schnell eifersüchtig und ja ich hatte sicherlich einen Fehler da Frauen und Beiträge zu liken die sie schwer verstehen kann.

warum sicherst du dein Handy nicht entsprechend?
mal ganz davon abgesehen, dass eine derartige Schnüffelei für mich ein sofortiger Trennungsgrund wäre.

Schon letztes Jahr gestand sie mir das sie Schulden aus, alte Handyverträge mit ihrem Ex, alte Tiertarztrechnungen ect, daraufhin bot ich ihr ein Privatdarleehen an, welches sie auch regelmäßig abzahlt. Trotzdem sind wohl noch eine Menge Schulden offen, so richtig kümmert sie sich darum nicht und kann mir keine genaue Summe nennen, es sind wohl noch ca. über 5000 € offen. Jede Woche kommen Mahnbriefe, diese verschwinden in ihrem Schrank, wenn ich frage was los ist ist sie gereizt und weicht mir aus. Eigentlich war auch die Idee durch das Zusammenziehen das ihre finanzielle Sitatuion sich entspannt, doch selbst durch die Mieteinsparung kommt sie nicht dazu Geld wegzulegen bzw. ihre Schulden abzuzahlen, sie gibt lieber das Geld für Einkäufe, Shopping oder viel Spielzeug für ihren Junior aus. Ich dageben bin finanziell gut aufgestellt, spare gut und bin so erzogen wurden nur das auszugeben was ich mir auch leisten kann. Ich habe Angst in Zukunft für sie der Zahlemann zu sein.

setz Grenzen, ganz einfach.
Warum man sich vom Lebensgefährten Geld leiht und so tief sinkt versteh ich schon nicht. Aber warum du es ihr auch noch gibst und ihr damit ermöglichst, dass sie sich vor jeder Verantwortung drückt versteh ich noch viel weniger.
Schulden haben ist keine Schande, nur muss man dazu auch stehen und sich kümmern. Und das heißt nicht, dass man Briefe ignoriert und damit alles noch schlimmer macht.

Irgendwie habe ich das Gefühl in eine Depression reinzurutschen, mir wird das mit ihr irgendwie zuviel. Auch Das Zusammenleben mit Kind ist nicht so einfach, ich fühle mich oft gestresst und genervt. Sie meint ich bin zu egoistisch und denke zuviel an mich anstatt auf uns, mein Sport habe ich vernachlässigt und einige Kg zugenommen. Im Bett läuft es auch nicht mehr so toll, ich schiebe derzeit auch ziemlich Panik wenn sie das Thema Kinder und Hochzeit anspricht. Sie will derzeit das happy Familienleben und ich stelle alles in Frage, ob ich das so mit ihr noch will, lohnt es sich für sie mich so einzuschränken. Eigentlich würde ich gern zum Bergsteigen dieses Jahr in die Alpen, sie mag eher das Meer und will unbedingt 1 Woche an die See obwohl sie eigentlich gar nicht die finanziellen Mittel danach hat.

ich an deiner Stelle würde ihr ganz klar sagen, dass sie erst mal ihr Leben in den Griff kriegen muss. Und du darfst bitte Urlaub machen wann und wo du willst! Ich versteh nicht warum du dir da Vorschriften machen lässt.

Ich habe aber auch aber Angst vor einer Trennung, meine Eltern verstehen sich auch gut mit ihr und den kleinen, sie sind für den Kleinen schon Oma und Opa und sie nehmen ihn auch oft. Letzten Monat haben wir ihren 30zigsten bei meinen Eltern gefeiert, meine halbe Verwandschaft war eingeladen und jeder war begeistert was ich für eine tolle Freundin habe.

na ja da weiß ja niemand, dass deine Freundin ein massives Eifersuchtsproblem hat und auch nicht von ihren Schulden und dem ganzen Rattenschwanz.
Und auch wenn ihr euch trennt ändert das ja nichts an Oma und Opa. Der Kleine bleibt ja dein Sohn und deren Enkel!

Was mich an der Trennung zweifeln lässt ? Sie kann sich eigentlich keine neue Wohnung bzw. Umzug leisten, der kleine tut mir unglaublich leid, weil er sich an mich und meine Familie gut gewöhnt hat; die Angst davor wohl nie wieder eine tolle Frau zu finden und allein zu bleiben; Angst davor wie meine Familie reagiert; und das ich an der Situation Schuld bin - das sind alles Fragen die ich mir derzeit stelle.

wieso wieder eine tolle Frau? Ist sie eine tolle Frau?
Wärst du mit ihr noch zusammen ohne das Kind?
und mal ehrlich: Niemand muss in Deutschland unter der Brücke leben, auch nicht mit einem Kind. Sie kann jederzeit zum Amt geben und Hartz IV beantragen. Natürlich kann sie sich dann auch eine Wohnung leisten. Dann kann sie zur Schuldnerberatung, die ist sogar bei der Caritas kostenlos und kann sich da Beratung holen und einen Plan aufstellen was sie wann zurück zahlt, sich dann einen Job suchen, Ratenzahlen etc.
Das geht alles. Wenn man will.
Aber Madame legt anscheinend lieber die Hände in den Schoß, weil du es ihr ja auch ermöglichst.

Vielleicht könnt ihr mir ja noch etwas Input geben. Ich bin derzeit völlig ratlos wie ich aus der Sitation rauskomme bzw. wie ich sie ändern kann.

welche Situation genau meinst du jetzt? Die Beziehung?
Willst du dich trennen oder wozu genau willst du jetzt Tipps?
Wenn ja, dann würde ich erst mal die Trennung aussprechen. Das heißt dann erst mal Abstand so gut wie möglich, du hast ja sicherlich Mittel, um erst mal auszuziehen oder verreise oder beides etc.
Und ihr würde ich eine Frist setzen bis Jahresende. Bis dahin muss sie eine Wohnung haben und ihre Sachen packen. Geh zum Anwalt, lass dich beraten was das Sorgerecht betrifft für euren Sohn etc.
Setz endlich Grenzen und hör auf dich zu verbiegen!

 

[Benutzer199726 (41)]

Die Gründe, die du im Wesentlichen als Pro anführst sind: sie kann es sich nicht leisten alleine zu wohnen, die Familie findet sie gut, du findest vielleicht keine Bessere. Nirgends schreibst du, dass du sie liebst, schätzt, nicht ohne sie sein kannst.

Das ganze war vor einem Jahr schon so, dass es dich eingeengt und verängstigt hat. Ehrlich gesagt glaube ich sie spürt das auch (Menschen sind nicht doof!) und klammert tatsächlich.

Ich wäre für reinen Wein einschenken, ehrlich sagen wie es dir geht. Ihr Zeit geben drüber nachzudenken und dann schauen ob ihr noch was kitten könnt. Aber so kann es nicht weiter gehen. Mit jedem Monat gewöhnt sich das Kind mehr an dich und umso härter wird das dann.

Übernimm bitte Verantwortung für dich und die Situation.

 

[Benutzer107327 (39)]

Irgendwie übernimmst du anscheinend schon lange Zeit keine Verantwortung für die Situation. Dein Handeln passt da nicht so ganz zu dem, was du sagst, dass du es willst.
Lese dir doch mal den Anfang hier durch: Du suchst die Frau für´s Leben, aber bitte ohne allzu viel Verbindlichkeit und ohne, dass du sie jede Woche gleich mehrfach sehen musst. Das widerspricht sich doch total. Wenn in deinem Leben kein Platz ist für etwas ernstes, verbindliches ist das ok - aber dann sollte man eben nicht mit jemandem etwas ernstes, verbindliches eingehen.
Du schreibst, "die Beziehung stresst" und deine Freundin engt dich ein, warum zieht ihr dann zusammen? Irgendwie schreibst du sehr viel davon, was dir alles an ihr nicht passt und warum eigentlich eine feste Beziehung mit zukunft für dich eh nicht passt etc. - warum führst du das dann so? Findest du das deiner Freundin und ihrem Sohn gegenüber fair? FReiheit, Rückzug etc. ... ist ja ok, wenn dir das wichtig ist, aber man kann halt nicht gleichzeitig eine Beziehung haben, aber keine führen wollen.

Davon abgesehen kann man natürlich auch in einer monogamen Beziehung Grenzen besprechen und die auch einhalten, z.B. dass man nicht ungefragt im Handy liest oder so.

 

[Benutzer187394 (37)]

1. Wie sieht eure Beziehung fernab des Bettes aus, wenn sie nicht gerade durch deine Handy wühlt? Weil alles in allem klingt das nicht sonderlich harmonisch.

Früher waren wir viel wandern, spazieren und neuerdings versuchen wir 1 mal in der Woche Radzufahren. Jetzt im Alltag schauen wir Abends meist TV oder gehen zusammen mit dem Hund. An den Wochenende besuchen wir auch mal eine Stadt oder gehen baden, mal ins Kino oder Spielplatz mit dem kleinen.

2. Was macht sie? Arbeitet Sie? Schmeist sie en Haushalt? Du hast recht zum Anfang geschrieben das du auf viele Freiheiten verzichtet hast, als du mit ihr zusammengezogen bist. Musste sie Kompromisse eingehen als ihr zusammengekommen seit, oder war das platt formuliert
eher ein Vorteil für sie.

Sie arbeitet Fulltime und ja den großteil vom Haushalt schmeißt sie, ich gehe stattdessen mit ihrem Hund 2 mal am Tag 30min vor dir Tür, unter anderem 5 Uhr vor der Arbeit, trage ihr die Einkäufe hoch, bringe Müll runter oder sauge durch. Sie ist extrem ordentlich und will immer das ich alles genau mache, was auch anstrengend ist ihr es zurecht zu machen bsp Wäsche zusammenlegen oder aufhängen. Die Kompromisse die sie eingegangen ist der Weg zu Kita und auf Arbeit, 15km von mir, statt 1km. Sonst hat sie sich bei mir ins gemachte Nest gesetzt finde ich zumindest. Haushalt ist eh ein empfindlicher Punkt, früher war das bei mir schnell erledigt , jetzt mit Freundin, Kind und Hund muss man halt jeden Tag dran sein, ich gebe zu das nervt mich schon gerade mit ihrem Ordnungswahn. Sie will das ich nach der Arbeit sofort da bin und ihr mit unter die Arme greife, dafür soll ich mich auf meine Freizeitaktivitäten einschränken.

Ein wenig habe ich sogar den Eindruck, das du bereits auf emotionaler Ebene Schluss gemacht hast.

Das ist schon irgendwie der Fall, ich habe den Eindruck mich immer weiter von ihr zu entfernen. Die Situation wird nicht besser, eher anstrengender und ich fühle mich von Tag zu Tag nur noch Mürbe.

warum sicherst du dein Handy nicht entsprechend?

Sie hatte leider mein Code rausbekommen.

Aber warum du es ihr auch noch gibst und ihr damit ermöglichst, dass sie sich vor jeder Verantwortung drückt versteh ich noch viel weniger.

Ich wollte ihr aus der Patsche helfen und hatte geglaubt das sie gewillt ist ihre Schulden zurückzuzahlen und auch bereit ist sich einzuschränken.

wieso wieder eine tolle Frau? Ist sie eine tolle Frau?

Sie hat schließlich auch ihre positiven Seiten und Eigenschaften und ich weiß auch das ich meine Macken und Fehler habe mit denen vielleicht auch nicht unbedingt jede andere zurecht kommt.

Aber Madame legt anscheinend lieber die Hände in den Schoß, weil du es ihr ja auch ermöglichst.

So ist es aber nicht, sie arbeitet Fulltime in der Gastro und ich würde sie auf jeden Fall als sehr fleißig einschätzen, springt auch gern auf Arbeit wenn es geht ect. und sie liebt ihren Job. Was heißt ermöglichen ? Sie zahlt anteilmässig Miete und noch ihre Darleehen an mich zurück.

Geh zum Anwalt, lass dich beraten was das Sorgerecht betrifft für euren Sohn etc.
Setz endlich Grenzen und hör auf dich zu verbiegen!

Es ist doch nicht unser Sohn ! Sie hat den kleinen mit in die Beziehung gebracht

 

[Benutzer59943 (42)]

Sie arbeitet Fulltime und ja den großteil vom Haushalt schmeißt sie, ich gehe stattdessen mit ihrem Hund 2 mal am Tag 30min vor dir Tür, unter anderem 5 Uhr vor der Arbeit, trage ihr die Einkäufe hoch, bringe Müll runter oder sauge durch. Sie ist extrem ordentlich und will immer das ich alles genau mache, was auch anstrengend ist ihr es zurecht zu machen bsp Wäsche zusammenlegen oder aufhängen. Die Kompromisse die sie eingegangen ist der Weg zu Kita und auf Arbeit, 15km von mir, statt 1km. Sonst hat sie sich bei mir ins gemachte Nest gesetzt finde ich zumindest. Haushalt ist eh ein empfindlicher Punkt, früher war das bei mir schnell erledigt , jetzt mit Freundin, Kind und Hund muss man halt jeden Tag dran sein, ich gebe zu das nervt mich schon gerade mit ihrem Ordnungswahn. Sie will das ich nach der Arbeit sofort da bin und ihr mit unter die Arme greife, dafür soll ich mich auf meine Freizeitaktivitäten einschränken.

das klingt nach Standardproblemen, nichts außergewöhnliches.
Was Ordnung betrifft kann man sehr unterschiedliche Ansprüche haben, aber man kann auch Kompromisse finden und eingehen. Wenn man das möchte. Kleinere (!) Konflikte gehören zum Beziehungsleben dazu.

Sie hatte leider mein Code rausbekommen.

mal abgesehen davon, dass ich mich frage wie... welche Konsequenz hast du denn aus ihrer Schnüffelei gezogen?
Hab ich das überlesen oder gab es gar keine Konsequenz?
Ich finde es fast lächerlich, dass deine Freundin deine Privatsphäre nicht respektiert und dir gezielt hinterher schnüffelt und ihr streitet euch dann über Haushaltsangelegenheiten. Ist das ernsthaft wichtiger??

Ich wollte ihr aus der Patsche helfen und hatte geglaubt das sie gewillt ist ihre Schulden zurückzuzahlen und auch bereit ist sich einzuschränken.

was denn für eine Patsche?
Sie arbeitet Vollzeit, hat also ein Einkommen. Wie kann es sein, dass sie sich da von dir Geld leihen muss?
versteh ich schon nicht.
Und für IHRE Schulden bist doch nicht du zuständig!!

Sie hat schließlich auch ihre positiven Seiten und Eigenschaften und ich weiß auch das ich meine Macken und Fehler habe mit denen vielleicht auch nicht unbedingt jede andere zurecht kommt.

jeder hat Macken, aber entweder man reibt sich an den Macken des Partners auf oder man lernt sie zu akzeptieren und auch lieb zu haben.
Und seine Finanzen nicht im Griff zu haben ist für mich keine Macke Das ist Lebensuntüchtigkeit.

Was heißt ermöglichen ? Sie zahlt anteilmässig Miete und noch ihre Darleehen an mich zurück.

wofür war denn das Darlehen überhaupt? Was hat sie von dem Geld gekauft?

Es ist doch nicht unser Sohn ! Sie hat den kleinen mit in die Beziehung gebracht

sorry das hatte ich falsch gelesen.

Danach stellte sie die Beziehung wiedermal im Frage um 2 Stunden später wieder mit großen Liebesbekundungen mich ins Bett zu zerren.

und du bist dann mit ins Bett gegangen?
Warum?
Diese Opferrolle passt dann auch nicht. klar kann man sich mal streiten und danach auch vögeln, aber dann ist ein Streit normalerweise vergessen. Bei euch scheint es um grundlegende Dinge zu gehen und nicht um Kleinigkeiten. Und die lassen sich nicht wegvögeln.

Insgesamt wirkt die Beziehung immer toxischer auf mich.

ich würde es eher disharmonisch nennen und in Teilen sicher einseitig. toxisch ist für mich was anderes oder fühlst du dich manipuliert?
Wenn ja was tust du dagegen?

Derzeit stelle ich mir auch die Frage ob ich überhaupt eine Frau fürs Leben gesucht habe. Vielleicht hatte ich erhofft das sich mit der Zeit alles einspielt

mit dieser Hoffnung war aber auch ein Risiko verbunden. Nämlich dass es schief geht und das ist anscheinend eingetreten.
Was genau ist denn für dich "mit der Zeit"? Wie viel Zeit ist das? Ein Jahr? Zwei Jahre?
Welches Zeitlimit setzt du dir da?

und es wäre natürlich auch vom Vorteil eine Partnerin zu haben die z,b, selbst mit Sport macht oder selbst gern Skifahren geht oder bock hat auf Reisen - was bei ihr nunmal nicht so einfach geht, finanziell und wegen ihrem Kind nicht.

auch mit Kind kann man Sport machen und verreisen. Ich weiß, dass man in der Gastro kein Vermögen verdient, ich arbeite selbst da. Und ich zahl auch ein Darlehen ab, aber ich kann mir trotzdem das ein oder andere Hobby leisten und auch mal verreisen. Alles eine Frage der Einteilung und da scheint es bei deiner Freundin zu hapern, deswegen auch die ganzen Schulden.
Um eine gemeinsame Basis zu haben braucht es kein Geld!!
Und dass deine Freundin ein Kind hat und nicht im Geld schwimmt wusstest du doch. Also worauf genau beruhten da deine Hoffnungen?

 

[Benutzer107327 (39)]

Sie arbeitet Fulltime und ja den großteil vom Haushalt schmeißt sie...
...Sie zahlt anteilmässig Miete und noch ihre Darleehen an mich zurück.

Und das während sie einen kleinen Sohn hat und einen Hund. Verstehe jetzt spontan nicht, wie das zusammen passt mit:

hat sie sich bei mir ins gemachte Nest gesetzt finde ich zumindest.

Ich muss nochmal den Punkt "Verantwortung für dein eigenes Leben übernehmen" erinnern. Du bist im Job in leitender Position tätig, da musst du doch auch Entscheidungen treffen und mit dem Resultat leben? Im wichtigen Punkt Beziehung klingen deine Vorstellungen sehr "blank", so als ob du eigentlich keine realistischen Vorstellungen hast, dir auch gar nicht überlegt hast, ob ihr wirklich zusammenpasst und sogar die Bedenken, die du hattest, ignoriert hast. Jetzt wohnst du auf einmal mit einer Frau zusammen, die dich nervt und fühlst dich eingeengt.
Vieles davon wider besseres Wissen. Wenn deine Vorstellung von Beziehung ist "gemeinsam SKifahren, Ausflüge machen und Spaß haben und danach wieder jeder in sein eigenes Leben zurück" ist das ja ok - nur warum sucht man sich dann eine Partnerin aus, die eindeutig signalisiert, dass sie etwas festes, verbindliches, klassisches will? Da wirkst du auf mich seltsam passiv und überhaupt nicht selbst gestaltend oder überhaupt mitwirkend. Du wirst ja wohl kaum gedacht haben, mit der Zeit spielt sich das so ein, dass sie keinen Sohn mehr hat, weniger Nähe braucht und mehr Distanz zu ihr bekommst?

 

[Benutzer187394 (37)]

Eigentlich hatten wir im September Urlaub geplant, ich hatte zu ihr schon vor ein paar Monaten gesagt sie muss dafür auch mal Geld weglegen. Nun kam es wieder einmal knüppel Dick, ihr Hund musste operiert werden, Versicherung hatte sie keine .. . In ihrer Urlaubskasse waren lediglich 400 €, am Ende habe ich ihr wieder 1000 € geliehen und ihre Schulen bei mir belaufen sich auf knapp 5.000 €. Von ihr ist die Argumentation der Hund gehört nun uns weil wir eine Familie sind, habe ihr aber den Zahn gezogen das ich die Kosten sicherlich nicht übernehmen werde und sie in der Verantwortung sehe auch wenn ich mich viel mit dem Hund beschäftigte.

Der große Urlaub ist dadurch gestrichen, sie möchte trotzdem paar Tage wegfahren, leisten kann sie sich es aber eigentlich nicht, auch wenn sie es nicht zugeben will. Ich bin derzeit echt niedergeschlagen weil ich mich auf den Urlaub gefreut habe und am liebsten nun allein wegfahren würde.

1. Was wäre die optimale Antwort von Kumpel xy, die du dir vielleicht erhoffst? Und warum?

Die Antwort kennt ihr schon und ich auch, 2 gute Kumels haben auch gemeint zu klingst unzufrieden, also ändere was.

2. Vielleicht hab ich es übersehen aber du hast glaub ich nirgends Bezug dazu genommen, was du davon hälst wenn Menschen im Handy oder auf Profilen der Partner rumschnüffeln. Machst du das bei ihr auch oder hast du das mal gemacht bei jemandem, dass du dafür anscheinend so viel Verständnis aufbringst?

In meiner 1. Beziehung mit Anfang 20 habe ich sowas mal gemacht, aber da stand wirklich ein Betrug bei ihr im Raum, danach habe ich es nie wieder gemacht und bei meiner derzeitigen Freundin würde ich sowas auch nicht machen. Natürlich schaut man sich aber mal die Freundesliste bei dem Partner an und schaut wie sie so vernetzt ist, das finde ich aber auch nicht schlimm.

3. Wo ist eigentlich der Vater von dem Kleinen? Das bist ja nicht du.

Er wohnt 25 km weg, der Kleine geht aller 2 Wochenenden zu ihm, wobei der Kleine lieber bei uns bzw bei mir ist. So richtig großes Interesse hat der Vater scheinbar nicht an seinem Sohn.

Für mich klingst du wie jemand, der sich sehr unter Druck gesetzt fühlt und schon lange ausbrechen möchte, es aber nicht hin bekommt, weil zb dann doch die Nummer mit dem almosensex zieht. Deine Bedürfnisse scheinen überhaupt nicht befriedigt zu sein. Weder körperlich noch emotional.

Das beschreibt es in der Tat sehr gut, ich fühle mich emotional total leer und ausgesaugt. Was mich in der Beziehung noch hält ist wirklich noch ihre Zuneigung mit gegenüber, vielleicht auch die Angst nie wieder so jemand attraktives zu finden.

4. Habt ihr eigentlich mal ernsthaft über die ganzen Sachen geredet? Wenn ja, was sagt sie denn dazu dass du
- Urlaub machen möchtest in den Bergen
- dir mit ihr kein kind momentan vorstellen kannst
- fitness machen möchtest, sagen wir mal 3, 4 mal die woche
-etc.

Hatten wir versucht und das endete wieder im Streit, ich bin zu egoistisch, denke nur an meine Belange, lasse sie mit allem im Stich. Ein weiteres Kind will sie sich nicht verbieten lassen, sie hat sich auf die Beziehung eingelassen das wir beide nochmal zusammen ein Kind wollen, das war damals auch von mir so kommuniziert, nur hat sich meine Meinung geändert. Vor 2 Wochen trennte sie sich im Streit und dann am Abend wieder nach Hause zukommen und so zuspielen als wäre nix gewesen und dann war sie enttäuscht das ich nicht mit einen Blumenstrauß mich entschuldigt habe bei mir oder versucht habe um sie zu kämpfen.

Sry wenn sich alles so wirr anhört, ich verstehe selbst nicht wie ich in so eine Lage rutschen konnte.

 

[Benutzer59943 (42)]

Sry wenn sich alles so wirr anhört, ich verstehe selbst nicht wie ich in so eine Lage rutschen konnte.

Die Frage ist doch primär wie du da wieder raus kommst.

so ehrenhaft ich es finde, dass du sie finanziell unterstützt, wenn ihr Hund operiert werden muss, das ist ja nur die Spitze des Eisbergs.

Du lässt alles einfach laufen... auf welches Wunder hoffst du?

und ein zweites kind, ernsthaft?
Wer soll das noch finanzieren?

Ich glaube du und deine Partnerin ihr müsst mal in der Realität ankommen.

 

[Benutzer204000 (43)]

Kenne leider ähnliche Situationen, lieber eine Ende mit Schrecken wie nie ein Ende.
Meine hatte damals versucht die Beziehung zu retten indem sie die Pille weggelassen hat, geht gar nicht.

 

[Benutzer187394 (37)]

Wir hatten jetzt ein offenes Gespräch was ziemlich heftig verlief. Sie versteht nicht meinen Standpunkt, sie hätte auch von mir erwartet das ich die Hälfte zur OP von ihren Hund dazugebe, weil es ja jetzt "unser Familienhund" wäre. Da war ich etwas sprachlos. Sie meint außerdem das ich nur an das Geld denken würde und unser Beziehung und sie hinten anstelle. Auf das Thema Sport ruderte sie zurück, das es für sie kein Problem wäre, sie möchte nur am Anfang der Woche wissen wann ich vor habe in den Sport zugehen.

Zum Thema Urlaub und eventl. späteren Kind konnten wir auch noch keinen gemeinsamen Konsens finden.

 

[Benutzer59943 (42)]

und was ist jetzt die Quintessenz aus dem Gespräch?

 

[Benutzer]

Hallo,
Ah ja okay. Nun ist das Gesamtbild für mich etwas deutlicher.

Mir tut es erstmal echt leid, dass ihr so eine schlechte Zeit habt. Ich glaube ihr seid schon über zwei Jahre zusammen, richtig?

Das ist dann glaube ich auch immer in jeder Beziehung eine Phase die anders ist. Die rosa Brille ist weg, man fidet nicht mehr jeden spleen witzig oder süß beim anderen, im bett ist es nicht mehr so aufregend und man merkt eben, dass man mit einem menschen zusammen ist, der manipuliert, schwierigkeiten hat mit xy und eben anstrengend sein kann.

Ist glaube ich also auch normal dass man nach 2 Jahren lieber doppelt prüft ob man das nun weiter macht oder eben nochmal den Partner wechselt.

Im Grunde genommen habt ihr glaub ich einen extremen Nachteil, den ihr nicht überwinden könnt und das ist aus meiner Sicht eure schlechte Kommunikation. Schwierige Themen werden dadurch leider über die Zeit nur noch schwieriger bis man schließlich in einem mienenfeld lebt. Und das kann niemand aushalten. Nicht mal jemand der so leidenswillig ist wie du es anscheinend bist.

Das ist wirklich ungesund auf Dauer.

Ich schlage Paartherapie vor. Selbst ein paar wenige Stunden im Monat können da was bewirken. Da könnt ihr beide an einer vernünftigen Kommunikation arbeiten und dreht euch nicht nur jahrelang im Kreis.

Ein Kind kann in eurer Situation nur zum absoluten Desaster führen und ich (und deine Freunde) hoffen, dass du dich dafür nicht auch noch instrumentalisieren lässt.

Dein Satz dass du auch nicht weißt wie du da rein geraten bist zeugt ja nur von absoluter überforderung.
Holt euch professionelle Hilfe.

Übrigens: Wenn deine Eltern und Familie wüssten wie schlecht es dir eigentlich geht, wäre wohl kaum einer froh oder stolz um euch als paar. Du führst ein geheimes doppelleben und machst vielen was vor. Vielleicht hoffst du, dass "du ja nur umdenken musss" oder "alles ja nicht so schlimm ist" aber das ist ein tod auf raten den du da betreibst wenn du dir nicht hilfe holst.

 

[Benutzer]

Find ich übrigens gut, dass ihr über die Arzt Rechnung vom Tierarzt wenigstens ehrlich reden konntet.

Sind wir mal ehrlich: Sie ist enttäuscht weil es nicht so ist wie sie dachte und du bist auch enttäuscht weil es nicht so ist, wie du dachtest.
Enttäuscht sein ist erstmal was neutrales. Letztendlich nehmt ihr beide mehr war, wie der andere wirklich denkt und fühlt. Wenn ihr weiter so macht, kennt ihr euch bald so weit, dass man entscheiden kann, ob man sich mit dem Menschen noch weitere 5 oder 10 GLÜCKLICHE Jahre vorstellen kann.

Wenn du bereit bist mit einem Lächeln ordentlich in die Tasche zu greifen und für ihre Attraktivität zu bezahlen sehe ich da kein Problem. Das machen tausende Menschen so.
Hilfreich wäre auch wenn du sie das nicht spüren lässt und sie das gefühl bekommt eine "gleichwertige" partnerin zu sein. Warum auch immer, weil sie zb einfach attraktiv ist oder so, denk dir was aus.
Wenn du das geschafft hast, kannst du vielleicht sogar ganz freiwillig ein kind mit ihr machen.

Falls du allerdings nicht gewillt bist den "Spendierer für chice Frau" zu geben, dürfte das schwierig mit ihr werden.

 

[Benutzer]

Ach so.
Glückwunsch zum ersten ausgehalten freiheitserfolg!!

Ist doch super. Dann ab ins Fitti und die Woche vorher planen und angeben wann das sein wird. Ein sehr guter Kompromiss für dich👍🏼🥂

 

[Benutzer]

Und was mir noch eingefallen ist:

Sie wird dir von den 5000 euro nichts zurück bezahlen. Schreib das gleich ab. Sie wird jedesmal einen mega zirkus veranstalten und dir irgendwas vorwerfen (egoismus, geldgeilheit etc (alles was sie ja eigentlich ist) ) das macht sie aus dem grund um dich emitional so lange zu stressen bis du aufgibst. Sie manipuliert dich halt total (vllt auch unbewusst) .

Fahr auf jeden Fall in den Urlaub! Versuch vorher ein kurzes ruhiges Gespräch mit ihr zu führen warum du das so entschieden hast.

Das geht so:
1. Überleg dir, was das ziel deines Gespräches ist.
2. Formuliere ich Aussagen zu dem thema.
3. Wenn sie dir eine szene macht, dann sagst du ihr, dass du entweder ruhig über DAS THEMA reden möchtest oder, wenn das nicht geht, dann gehst du erstmal raus oder in nen anderen raum für ne halbe Stunde, bis ihr euch wieder beruhigt habt.

Und danach versucht ihr wieder ein ruhiges Gespräch ohne Vorwürfe sondern mit ich-Aussagen zu führen. Wenn es wieder sehr unangenehm wird - > raus gehen, Distanz und nächsten oder übernächsten tag weiter machen.

Geschichten wie ständige (aus meiner Sicht haltlose) Vorwürfe von wegen du seis "nur an geld interessiert" (sorry da merkt man mal wie krass irrational sie unterwegs ist), schreibst du auf. Zusammen mit themen wie ein Kind und geld und was für euch familie bedeutet etc und dann kommt das ein paar tage später in einem nächsten ruhigen Gespräch fieder auf den Tisch. Immer nur ein Thema oder eine konkrete Aussage.

-> bleibt bei einem thema! Anders verrennt ihr euch in der Fülle an ungeklärtem.

Und auch was mir noch auffällt:
Ihr habt eine opferkonkurrenz etabliert. Du jammerst (auch bei anderen und änderst nichts) und sie wirft dir auch vor, wie schlecht es ihr geht (weil du zb aus ihrer Sicht so egoistisch bist und sie und ihren ganzen Anhang nicht mitfinanzieren möchtest) .
Du kannst sie nicht ändern.
Aber du solltest umbedingt raus aus dieser Rolle kommen. Schreib die Sachen auf und arbeitet sie ab oder macht eben am besten Paartherapie.

Du hast dir halt eine attraktive aber egoistische und echt sehr umsymphatische Frau mit viel Anhang genommen und machst vielen anderen was vor, damit möglichst niemand merkt wie schlecht es dir damit geht. Ganz klassisch quasi. Lieben tust du sie nicht, aber das ist dir auch nicht so wichtig.
So ungefähr ist es wohl. Vielleicht bist du ja alch von dir selbst enttäuscht was das alles eigentlich über dich aussagt und zu was für einem Menschen du so mittlerweile dadurch geworden bist.

Wie deine Freunde es schon sagen: Du musst wrs ändern.

Alles Gute dir

 

[Benutzer107327 (39)]

, sie hat sich auf die Beziehung eingelassen das wir beide nochmal zusammen ein Kind wollen, das war damals auch von mir so kommuniziert, nur hat sich meine Meinung geändert.

Häh? Warum hast du das denn gemacht? Ist ja total widersprüchlich zu dem was du sonst schreibst - und diese doch gewichtige Information hättest du ja auch schon mal eher geben können.
Findest du es eigentlich fair, mit einer Frau zusammenzuziehen, die klar sagt was sie sich wünscht und erwartet, wenn du das gar nicht willst?

 

[Benutzer187394 (37)]

und was ist jetzt die Quintessenz aus dem Gespräch?

Das sie mir wieder mehr Freiräume eingestehen will und das wir beide an unserer Kommunikation arbeiten wollen.

Das ist dann glaube ich auch immer in jeder Beziehung eine Phase die anders ist. Die rosa Brille ist weg, man fidet nicht mehr jeden spleen witzig oder süß beim anderen, im bett ist es nicht mehr so aufregend und man merkt eben, dass man mit einem menschen zusammen ist, der manipuliert, schwierigkeiten hat mit xy und eben anstrengend sein kann.

Ja, so ungefähr ist es auch. Derzeit fühlt sich alles nicht mehr so aufregend an wie zu Beginn unserer Partnerschaft, einfachste Dinge nerven und man stellt sich die Frage ob es wirklich die Partnerin ist die man ein Leben lang haben will.

Im Grunde genommen habt ihr glaub ich einen extremen Nachteil, den ihr nicht überwinden könnt und das ist aus meiner Sicht eure schlechte Kommunikation

Das trifft den Nagel auf den Kopf. Ich nehme mich da auch nicht aus, mir fällt es schwer meine Wünsche und Probleme offen zu kommunzieren, auch um Stress und Streit aus den Weg zugehen. Nur irgendwann platz dann die Bombe.

Ein Kind kann in eurer Situation nur zum absoluten Desaster führen und ich (und deine Freunde) hoffen, dass du dich dafür nicht auch noch instrumentalisieren lässt.

So sehe ich das auch, ich kann mir derzeit auch kein Kind vorstellen, das weiß sie auch.

Übrigens: Wenn deine Eltern und Familie wüssten wie schlecht es dir eigentlich geht, wäre wohl kaum einer froh oder stolz um euch als paar. Du führst ein geheimes doppelleben und machst vielen was vor. Vielleicht hoffst du, dass "du ja nur umdenken musss" oder "alles ja nicht so schlimm ist" aber das ist ein tod auf raten den du da betreibst wenn du dir nicht hilfe holst.

Meine Eltern finden wir sind ein tolles Paar, die beiden gehen auch total in der Rolle auf das sie ein Enkel aus der Beziehung gewonnen haben, das macht es mir natürlich nicht einfacher.

Sie wird dir von den 5000 euro nichts zurück bezahlen. Schreib das gleich ab. Sie wird jedesmal einen mega zirkus veranstalten und dir irgendwas vorwerfen (egoismus, geldgeilheit etc (alles was sie ja eigentlich ist) ) das macht sie aus dem grund um dich emitional so lange zu stressen bis du aufgibst. Sie manipuliert dich halt total (vllt auch unbewusst) .

Wir haben eine Vereinbarung getroffen das sie neben ihrem Mietanteil 250 € im Monat zusätzlich zurückzahlt, ich bin auch gewillt die 5.000 € wieder zu haben, ich habe in anderen Sachen schon Genug Geld ausgegeben. Das sie mich manipuliert kommt mir auch so vor, teilweise finde ich das alles toxisch und narzistisch. Zumindest passen da einigen Sachen gut rein.

Fahr auf jeden Fall in den Urlaub! Versuch vorher ein kurzes ruhiges Gespräch mit ihr zu führen warum du das so entschieden hast.

Das wird leider nicht funktionieren, hat sie schon geäußert das sie sowas unverständlich findet, eigentlich war geplant das ich mit meinem Dad zusammen in den Winterurlaub fahre, so machen wir das schon Jahre. Jetzt hat sie interveniert das ich maximal 4 Tage wegfahren soll, mehr auf keinen Fall.

Du hast dir halt eine attraktive aber egoistische und echt sehr umsymphatische Frau mit viel Anhang genommen und machst vielen anderen was vor, damit möglichst niemand merkt wie schlecht es dir damit geht. Ganz klassisch quasi. Lieben tust du sie nicht, aber das ist dir auch nicht so wichtig.

Derzeit sind die Gefühle nicht mehr so wie am Anfang, das ich gar nix mehr für sie empfinde glaube ich aber nichts ! Wieso würde ich mir das sonst antun.

Eigentlich hätte ich heute meinen Sporttag gehabt, ich fühle mich derzeit aber so extrem geschlaucht von dem ganzen Stress das ich keine 15 Minuten auf dem Laufband war ;(.

 

[Benutzer]

Das trifft den Nagel auf den Kopf. Ich nehme mich da auch nicht aus, mir fällt es schwer meine Wünsche und Probleme offen zu kommunzieren, auch um Stress und Streit aus den Weg zugehen. Nur irgendwann platz dann die Bombe.

Ja verständlich wenn ihr so lange so schlecht interagiert, dann ist das nachher ein Henne Ei Problem. Niemand will ständig Stress. Dass du irgendwie konfliktvermeidend warst (vor der Beziehung) habe ich noch nicht mitbekommen. So eine ungesunde Beziehung macht auch was mit einem.

So sehe ich das auch, ich kann mir derzeit auch kein Kind vorstellen, das weiß sie auch.

Könntest ja auch, falls ihr mal das Thema irgendwann angeht, ganz klar kommunizieren was du brauchst, um dir mit ihr ein Kind vorstellen zu können. Vielleicht versteht sie das dann.

Meine Eltern finden wir sind ein tolles Paar, die beiden gehen auch total in der Rolle auf das sie ein Enkel aus der Beziehung gewonnen haben, das macht es mir natürlich nicht einfacher.

Sorry, aber wenn deine Eltern finden, ihr wäret ein tolles Paar (obwohl sie dies, was du hier schilderst, wissen) dann sind deine Eltern auch ein ziemlich ungesunder Umgang für dich.

Wir haben eine Vereinbarung getroffen das sie neben ihrem Mietanteil 250 € im Monat zusätzlich zurückzahlt, ich bin auch gewillt die 5.000 € wieder zu haben, ich habe in anderen Sachen schon Genug Geld ausgegeben.

Interessant. Find ich gut. Ich bin überrascht im positivem Sinne. Einmal davon, dass sie was unternimmt und auch davon, dass du dich nicht breit schlagen lässt von ihren Versuchen dir Schuldgefühle einzureden.

Das sie mich manipuliert kommt mir auch so vor, teilweise finde ich das alles toxisch und narzistisch. Zumindest passen da einigen Sachen gut rein.

Ja klingt auch so. Wie siehts bei euch mit Paartherapie aus?

Das wird leider nicht funktionieren, hat sie schon geäußert das sie sowas unverständlich findet, eigentlich war geplant das ich mit meinem Dad zusammen in den Winterurlaub fahre, so machen wir das schon Jahre. Jetzt hat sie interveniert das ich maximal 4 Tage wegfahren soll, mehr auf keinen Fall.

Omg wie traurig. Du brichst mit eurer Familientradition obwohl du das bitter nötig hättest mal raus zu kommen? Und trotzdem finden deine Eltern ihr seid ein tolles Paar?? Das passt irgendwie überhaupt nicht zusammen. Sind deine Eltern vielleicht einfach so drauf, dass sie sich nie trauen würden auch nur ansatzweise was an ihr zu kritisieren weil sie Angst hätten, dass das völlig nach hinten los gehen würde? Im Sinne von sie machen halt alles mit einem Lächeln mit?

Derzeit sind die Gefühle nicht mehr so wie am Anfang, das ich gar nix mehr für sie empfinde glaube ich aber nichts ! Wieso würde ich mir das sonst antun.

Ah ja interessant. Da ist überhaupt kein logischer Zusammenhang.

Oft ist es so, das wir das, worein wir so viel investiert haben (nerven, geld, arbeit) als wertvoller einschätzen. Eben genau deshalb, weil wer investiert haben. Und wenn man dann vor sich selbst zugeben müsste dass es das nicht wert war, dann "verliert" man (in der logik) sein komplettes Investment und gesteht sich auch noch ein, das man sich geirrt hat. Genau dieser psychologische Kniff wird von vielen Menschen gerne ausgenutzt. Achte mal drauf.

Eigentlich hätte ich heute meinen Sporttag gehabt, ich fühle mich derzeit aber so extrem geschlaucht von dem ganzen Stress das ich keine 15 Minuten auf dem Laufband war ;(.

Verständlich
Tut mir echt leid aber das gute ist ja, dass du merkst dass du völlig fertig bist, schon in ein forum darüber schreibst und sehr viel Energie verlierst. Manche Menschen müssen erst richtig fertig sein bevor sie den kurs ändern.

Tut mir zwar leid dass das bei dir so ist aber da kann man jetzt wenig dran ändern.

 

[Benutzer187394 (37)]

Könntest ja auch, falls ihr mal das thema irgendwann angeht, ganz klar kommunizieren was du brauchst um dir mit ihr ein kind vorstellen zu können. Vielleicht versteht sie das dann.

Das sollten wir echt mal machen. Derzeit ist es so das ihr Kind, Hund ect genug schon Kraft kosten, die Nerven für ein weiteres Kind habe ich wohl nicht, außerdem möchte ich jetzt nicht weitere Jahre wieder zurückstecken. Hört sich vielleicht egoistisch an, aber ich merke gerade das ich auch gern wieder weiter wegreisen möchte, außerdem habe ich auch Angst davor dann entgültig ausgenommen zu werden finanziell.

Ja klingt auch so. Wie siehts bei euch mit Paartherapie aus?

Weiß nicht ob ich sie dazu bewegen kann, ich selbst bin am überlegen eine Therapie zu machen, das ich erstmal an mich arbeiten kann und meine Fehler erkenne und behebe.

Omg wie traurig. Du brichst mit eurer familientradition obwohl du das bitter nötig hättest mal raus zu kommen? Und trotzdem finden deine eltern ihr seid ein tolles paar??

Meine Eltern sind wohl froh das ich endlich wieder eine Partnerin an meiner Seite habe, ich war davor länger Single und meine Eltern hatten wohl Angst davor das ich ewiger Jungeselle bleibe 😅. Meine Freundin ist eigentlich auch total fürsorglich, loyal mir gegenüber und liebt mich wohl über alles, zumindest sagt sie mir das quasi jeden Tag , außerdem ist sie hilfsbereit und versucht immer zu Helfen. Übrigens hat sie selbst behauptet wäre es umgekehrt das ich Geld benötigen würde, würde sie mir das Geld schenken und nicht wieder zurückfordern - und ja, ich glaube ihr das sogar auch.

Oft ist es so das wir das, worein wir so viel investiert haben (nerven, geld, arbeit) als wertvoller einschätzen. Eben genau deshalb, weil wer investiert haben. Und wenn man dann vor sich selbst zugeben müsste dass es das nicht wert war, dann "verliert" man (in der logik) sein komplettes investment und gesteht sich auch noch ein, das man sich geirrt hat

Boaar, da bekomme ich fast Gänsehaut. Wie Recht du hast ! Ich will halt auch nicht diese Zeit so einfach wegwerfen und wenn dann garantiert mir niemand das ich dann doch wieder glücklicher sein werde ? ich hatte als Single mal eine Zeit wo ich echt gelitten habe und rumgelaufen bin wie ein geschlagener Hund und nur Paare um einen gesehen habe, natürlich wird mir jetzt bewusst das vieles gar nicht so ist wie es andere Wahrnehmen.

 

[Benutzer]

Das sollten wir echt mal machen. Derzeit ist es so das ihr Kind, Hund ect genug schon Kraft kosten, die Nerven für ein weiteres Kind habe ich wohl nicht, außerdem möchte ich jetzt nicht weitere Jahre wieder zurückstecken.

Auch verständlich. Trotzdem würde ich behaupten, dass du wieder mehr Lust auf ein eigenes kind hast, wenn eure Beziehung besser wäre. In dem Sinne dass du mehr Energie/Freude/Sinnstiftung raus bekommst. Momentan scheint ihr in eine völlige Schieflage geraten zu sein. Aber versprechen kann dir das natürlich niemand. Es ist völlig normal dass man keine Lust auf Nachwuchs hat wenn man völlig ausgebrannt ist.

Hört sich vielleicht egoistisch an, aber ich merke gerade das ich auch gern wieder weiter wegreisen möchte, außerdem habe ich auch Angst davor dann entgültig ausgenommen zu werden finanziell.

Ja das mit dem Geld nagt mittlerweile an eurer Beziehung. Kann ich auch nachvollziehen.

Weiß nicht ob ich sie dazu bewegen kann, ich selbst bin am überlegen eine Therapie zu machen, das ich erstmal an mich arbeiten kann und meine Fehler erkenne und behebe.

Guter Gedanke. Das bedeutet zwar erstmal mehr Arbeit (passenden Therapeuten finden und Therapie machen kostet sehr viel Energie) und das kann euch erstmal auch noch mehr belasten.
Auf lange Sicht hast du und auch sie, falls ihr zusammen bleibt, aber richtig, richtig viel gewonnen.
Wie gesagt, es bleibt ja ein längerer Weg. Mein freund hat zb auch eine Therapie begonnen (ich und er wollten, dass er eine macht) kurz nachdem wir zusammen kamen. Das war voll die Reise. Zwei Jahre später sind wir beide sehr froh darüber. Das hat sich sehr gelohnt.

Meine Eltern sind wohl froh das ich endlich wieder eine Partnerin an meiner Seite habe, ich war davor länger Single und meine Eltern hatten wohl Angst davor das ich ewiger Jungeselle bleibe 😅.

Ja okay. Ich glaube letztendlich wollen sie, dass du glücklich bist. Sicher wäre es schön, wenn ihr das zusammen hin bekommt ein gutes Leben zu führen, man kann nur leider nicht alles selbst kontrollieren/regulieren.

Meine Freundin ist eigentlich auch total fürsorglich, loyal mir gegenüber und liebt mich wohl über alles, zumindest sagt sie mir das quasi jeden Tag , außerdem ist sie hilfsbereit und versucht immer zu Helfen.

Das ist schön. Vielleicht kann/weiß sie auch nicht, wie es besser geht.

Übrigens hat sie selbst behauptet wäre es umgekehrt das ich Geld benötigen würde, würde sie mir das Geld schenken und nicht wieder zurückfordern - und ja, ich glaube ihr das sogar auch.

Ja mmh... Kann sein ist nun aber nicht so. Sie ist in Sachen Geld jedenfalls gut im ausgeben. Kann schon sein, dass sie das verschenken würde aber letzendlich ist genau diese Einstellung ja der Grund warum sie keine Rücklagen hat 😅

Boaar, da bekomme ich fast Gänsehaut. Wie Recht du hast ! Ich will halt auch nicht diese Zeit so einfach wegwerfen

Zeit kann man ja alch nicht weg werfen. Ihr habt eure Jahre zusammen verbracht und daraus Erfahrung gesammelt. Also egal wies weiter geht: ihr habt dazu gelernt und hoffentlich auch viel schöne Momente genabt.

und wenn dann garantiert mir niemand das ich dann doch wieder glücklicher sein werde ? ich hatte als Single mal eine Zeit wo ich echt gelitten habe und rumgelaufen bin wie ein geschlagener Hund und nur Paare um einen gesehen habe, natürlich wird mir jetzt bewusst das vieles gar nicht so ist wie es andere Wahrnehmen.

Ja das kenne ich auch. Und mein freund auch und auch bestimmt viele andere Menschen die mal länger ungewollt single waren.

Definitiv kannst du, auch mit ihr, versuchen eine gesunde Beziehung aufzubauen. Schön Schritt für Schritt, das dauert und ist anstrengend aber es lohnt sich und irgendwann wird das Leben dadurch leichter und sortierter. Alles andere wäre ja auch anstrengend, also...

 

[Benutzer107327 (39)]

Häh? Warum hast du das denn gemacht?

Beantwortest du das noch?
Irgendwie gehst du nur auf Beiträge ein, die dich in deiner Meinung bestätigen, dass deine Freundin an allem Schuld ist. Klingt, als ob du dich eh schon entschieden hast und hier die Bestätigung suchst.

Du kannst dich ja trennen, wenn du die Beziehung mit ihr nicht willst - das wäre doch sehr viel fairer als eine Beziehung nach außen hin weiterlaufen zu lassen mit einer Frau, die du so siehst, wie du hier über sie schreibst. Nur dass deine Eltern sich freuen, dass du eine Partnerschaft hast, kann doch nicht ernsthaft der Grund sein?

Und das:

Ich will halt auch nicht diese Zeit so einfach wegwerfen und wenn dann garantiert mir niemand das ich dann doch wieder glücklicher sein werde ?

Ist m.E. auch wirklich ein schlechter Grund.. da wirkt sie schon sehr wie der Spatz in der Hand oder? "Immer noch besser als nichts, also vielleicht..." Ist das die Art Beziehung, die du führen möchtest?

 

[Benutzer187394 (37)]

Häh? Warum hast du das denn gemacht?

Ich glaube du hast den Kontext falsch verstanden, bevor wir die Beziehung eingangen sind waren wir uns einig das wir beide noch ein Kind wollen. Jetzt nach all dem Ganzen habe ich Zweifel ob ich doch noch eigene Kinder haben möchte. Das habe ich ihr eben auch so kommuniziert.

Irgendwie gehst du nur auf Beiträge ein, die dich in deiner Meinung bestätigen, dass deine Freundin an allem Schuld ist. Klingt, als ob du dich eh schon entschieden hast und hier die Bestätigung suchst

Zeig mir doch mal die Beiträge die sagen das ich Schuld an der Beziehungskrise habe , ich habe auch nie behauptet das meine Freundin an allen Schuld sei. Ich bin mir bewusst das ich auch ein Anteil daran habe, bzw. gebe mir eher die Schuld an einigen Sachen wo wir Probleme haben.

Ist m.E. auch wirklich ein schlechter Grund.. da wirkt sie schon sehr wie der Spatz in der Hand oder? "Immer noch besser als nichts, also vielleicht..." Ist das die Art Beziehung, die du führen möchtest?

Da hast du wirklich Recht. Hört sich echt so an von außen betrachtet, mir selbst fällt eine Entscheidung derzeit aber echt schwer.

Auch verständlich. Trotzdem würde ich behaupten, dass du wieder mehr Lust auf ein eigenes kind hast, wenn eure Beziehung besser wäre. In dem Sinne dass du mehr Energie/Freude/Sinnstiftung raus bekommst. Momentan scheint ihr in eine völlige Schieflage geraten zu sein. Aber versprechen kann dir das natürlich niemand. Es ist völlig normal dass man keine Lust auf Nachwuchs hat wenn man völlig ausgebrannt ist.

Da hast du sicherlich Recht, die Schieflage ist offensichtlich, die Frage ist nur wie wir es wieder in die Waage bekommen, bzw. ob das überhaupt so noch möglich ist.

Sie merkt das was mit mir nicht stimmt, sie fordert derzeit mehr Aufmerksamkeit ein, bemängelt mein Interesse an ihr und das ich zu wenig Gefühle derzeit zeige. Sie erwartet bei jedem Monatstag eine kleine Aufmerksamkeit von mir, nach all den Querlereien zuletzt habe ich es schleifen lassen, das merke ich natürlich selbst.