Beziehung obwohl ich ihn nicht attraktiv finde?

[Benutzer102240 (31)]

Kann man jemanden lieben ohne ihn jetzt äußerlich..anziehend zu finden?
Bei meinem derzeitigenm Fast-Freund ist das nämlich so..
Also ich weiß nicht, das ist wahrscheinlich total oberflächlich aber ich hab halt Angst dass das dann alles nicht lange hält deswegen aber ich liebe ihn ja.
Also von seinem Charakter her ist er echt der tollste Mensch den ich je kennengelernt hab und ich genieß es ja auch ihn zu küssen und mit ihm zu kuscheln und so aber trotzdem muss ich mir selber eingestehen dass ich ihn äußerlich nicht "schön" finde ):

Ich fühl mich total schlecht weil das so unglaublich oberflächlich ist und ich wünschte auch ich könnte ihn attraktiv finden weil ich ihn ja liebe
Also es liegt nicht nur an seiner Kleidung oder so (zwar auch, aber die ändert er sowieso nicht) einfach sein ganzer Typ...

Hab Angst dass ich damit alles kaputt mache ):

 

[Benutzer66279]

Da musst du deine Prioritäten im Endeffekt selbst setzen.
Mir gehts eher so, dass ich mich in Personen, die mir optisch nicht gefallen, gar nicht erst verliebe.
Turnt er dich nicht an oder hast du Angst, dass die Leute dich schief angucken, wenn du mit ihm vor die Tür gehst?

 

[Benutzer56469 (39)]

sorry aber wie kann man einen menschen lieben mit dem man nicht mal zusammen ist? Seit wann kennt ihr euch? Wrum sprichst du von Liebe?

 

[Benutzer42813 (41)]

Sagen wir so: Wenn du ihn siehst, bist du dann scharf auf ihn?

Wenn nicht, ist es zwar eine schöne Freundschaft und viel Geborgenheit, sollte meiner Meinung nach aber nicht zu einer Beziehung führen. Denn jetzt, wo ich es erlebe, wie schön es ist, wenn der geliebte Mann einen durch seinen bloßen ANblick schon erregt, da frage ich mich wirklich, wie ich früher auf so was verzichten konnte...

 

[Benutzer103580 (50)]

Bei mir und meiner Verlobten ist es genau anders rum. Sie ist ein megascharfes Teil, extrem attraktiv und ist seit über sechs jahren mit mir zusammen, obwohl ich auch optisch nicht so der Bringer bin!
Sie sagte einmal, dass sie lieber einen Mann hat, der ihr gehört und bei dem sie keine Angst haben muss, dass er ständig andere Mädels am Start hat!
Außerdem hat sie mit so "Schönlingen", wie sie es nannte, schon schlechte Erfahrungen gemacht, weil die ständig auf ihr Aussehen geachtet haben und viel zu eitel waren!

 

[Benutzer46728]

Bei mir funktioniert sowas nicht. Ich muss meinen Freund auch sexy finden

 

[Benutzer102240 (31)]

sorry aber wie kann man einen menschen lieben mit dem man nicht mal zusammen ist? Seit wann kennt ihr euch? Wrum sprichst du von Liebe?

naja wir kennen uns schon seit 7 jahren... seit ein paar Monaten ist es dann irgendwie mehr geworden aber wir sind jetzt noch nicht richtig "offiziell" zusammen deswegn das Fast

Bei mir ist das eigentlich auch so dass ich mich gar nicht erst in Menschen verliebe die mir optisch nicht gefallen aber bei ihm ist es irgendwie anders..
direkt "scharf" auf ihn bin ich nicht , naja ich weiß nicht ob das daran liegt dass wir uns schon so lange kennen aber ich bin schon erregt wenn wir uns eben näher kommen..

hast du Angst, dass die Leute dich schief angucken, wenn du mit ihm vor die Tür gehst?

naja.. ich weiß nicht genau , das kann schon sein aber ich will mir das glaube ich nicht eingestehen weil er eben so..toll ist einfach und wenn ich das nur mit meiner Oberflächlichkeit kaputt machen sollte ..das könnt ich mir nie verzeihen ):

 

[Benutzer88899]

Hmm, das ist ein komischer Fall bei dir. Ich kenne es eher so, dass man jemanden charakterlich super findet, aber eben nicht optisch und deshalb auch keine Nähe mag, die über die platonische hinausgeht. Dass du dich also schon erregt fühlst in seiner Nähe und ihn gerne küsst ist daher seltsam für mich, dachte bisher schon, dass man den anderen dafür anziehend finden muss. Oder es ist wirklich so, dass du dir sozusagen nicht eingestehen willst/kannst, dass du ihn anziehend findest, obwohl er deinem Schema so gar nicht entspricht. Dass sozusagen die Vernunft in dir sagt: "Der ist doch echt nicht dein Typ, den kannst du unmöglich attraktiv finden" und vielleicht eben noch der Hintergedanke "Was werden die anderen alle sagen, wenn der mein Partner wird" - dass du ihn aber insgeheim eben doch anziehend findest, wider aller "Vernunft". Wie sieht es denn mit Sex aus, kannst du dir das auch vorstellen, also dass die Erregung wirklich so weit reicht, dass du mit ihm schlafen willst mit allen Zärtlichkeiten? Denn dann fällt es mir echt schwer zu glauben, dass du ihn nicht attraktiv findest, egal wie wenig er eigentlich dein Typ ist.
Von einer Freundin kenne ich es so, dass sie ihren jetzigen Mann lange Zeit belanglos fand- Nicht hässlich, aber auch absolut nicht "Wow" und sie ging ehrlich gesagt eher aus Langweile eine Art Zweckbeziehung ein. Bias die Gefühle stärker wurden und sie ihn Monate später zulieben begann. Heute ist er immer noch nicht ihr Traummann, was die reine Optik angeht, aber attraktiv findet sie ihn schon und als Gesamtpaekt ist er eben der beste für sie. man muss den andren also nicht umwerfend finden, um ihn zu lieben. Aber bei ihr war nie die Rede von "unattraktiv" wie bei dir, also nicht ganz so krass. Deswegen finde ichs halt bei dir schon sehr ungewöhnlich, diese Kombination aus "Erregung" und "äußerlich gar nicht ansprechend".

 

[Benutzer42813 (41)]

Wenn du schon davon redest, dass du es "kaputtmachen" könntest - dann hast du dich doch eigentlich schon entschieden, oder? .

Von dem, was die Leute sagen könnten, solltest du es nicht abhängig machen. Nur von dem, was du fühlst. Und wenn er dich erregt, dann ist es richtig.

Überleg halt gut: Sind es Bruder-Schwester-Zuneigungsgefühle? Oder ist es wirklich erotisches Verlangen?

 

[Benutzer103838 (39)]

So eine Beziehung kann ich mir auch nicht vorstellen. Für eine Beziehung muss einfach beides passen und von Liebe ist da noch garkeine Rede.
Eine Frau, die zwar absolut auf meiner Wellenlänge liegt, die ich aber einfach nicht attraktiv finde - das klingt für mich nach einer idealen guten Freundin, sofern es ihr genauso geht. Mehr aber auch nicht. Natürlich kann sich rein theoretisch trotzdem was entwickeln, aber in dem Fall würde sich glaub ich auch das Bild des anderen ein wenig ändern und man würde ihn halt schon irgendwie attraktiv finden.

Aber wie so oft ist da wohl jeder Mensch anders. Ob du eine Beziehung möchtest, kannst du nur selbst herausfinden. Die Tatsache, das du dir aber schon solche Gedanken machst und auch glaubst es könnte deswegen evtl. schnell wieder auseinander gehen spricht nicht unbedingt dafür. Der Gedanke wird dich wohl das ein oder andere Mal wieder einholen, erst Recht wenn es mal schlecht läuft.

 

[Benutzer102240 (31)]

danke für die langen antworten

Ich verstehe ja eben auch nicht warum er mich erregt obwohl ich ihn ja eigentlich nicht attraktiv finde. Habe mir schon gedacht dass es ganz schlicht und ergreifend daran liegen könnte dass es dann immer dunkel ist. Hoffe aber nicht dass das daran liegt :O

Das Problem ist ich müsst mich sozusagen langsam mal "entscheiden" da das eben schon seit mehreren Monaten so ein hin und her ist und er sich auch nicht wohl dabei fühlt nur "heimlich" mit mir zusammen zu sein.
Vllt ändert sich das Bild was ich von ihm hab ja doch noch wenn ich einmal richtig mit ihm zusammen ´bin aber ich vermiss ihn ja schon wenn ich ihn mal 1 Tag nicht sehe und ich werde nie wieder jemanden finden zu dem ich so ein großes Vertrauen habe, sodass ich mir das wahrscheinlich im nachhinein ewig vorhalten würde wenn ich ihn gehen lasse.
Dazu müsste ich zwar das Risiko dass es doch nicht klappt eingehen aber..naja wenn ich es nicht machen würde wäre vllt auch alles kaputt weil er dann wahrscheinlich Abstand brauchen würde.

vllt kann ich ja auch mal mit ihm darüber reden`? oder würde er sich dann beleidigt fühlen ?

 

[Benutzer42813 (41)]

Hmm, ich glaube, das solltest du dir wirklich gut überlegen, darüber zu reden... So etwas ist glaube ich immer sehr verletzend!

***

Also, ich stell dir jetzt mal eine Frage, und je nachdem, wie du antwortest, entscheidest du dich dann für oder gegen eine Beziehung, ja?

Stell dir vor, es ist in zwei Jahren und du blickst zurück und bereust deine Entscheidung.

Einmal war die Entscheidung gegen die Beziehung und du blickst zurück und bereust es, weil danach nur Spackos im Bett gekommen sind, die zwar gut aussahen, aber charakterlich mit ihm nicht mithalten konnten.

Und einmal hast du dich für die Beziehung entschieden, aber irgendwann gemerkt, dass du jemand anderen sexy findest und du kurz davor warst, deinen plötzlich gar nicht mehr attraktiven Partner zu betrügen.

***

Je nachdem, was dir schlimmer erscheint... Danach würde ich meine Entscheidung fällen.

 

[Benutzer56469 (39)]

An deiner Stelle würd ichs immerhin versuchen. Denn ich denke wenn du es nicht probierst du hinterher es irgendwann bereust. Wenns nicht klappt klappts halt nicht aber da muss er ja den wahren grund nicht wissen.

 

[Benutzer93180]

vllt kann ich ja auch mal mit ihm darüber reden`? oder würde er sich dann beleidigt fühlen ?

Naja was willst du ihm denn da sagen? "Du Schatz, ich hab ein Problem. Ich liebe dich zwar aber ich find dich hässlich. Was soll ich nur machen?" (etwas überspitzt aber die Kernaussage ist in allen Fällen diegleiche)

Find ich ne denkbar schlechte Idee. Das ist was womit du selber klarkommen musst und nicht etwas, womit du deinen (fast)Freund belasten solltest oder würdest du dich nicht beleidigt fühlen und irgendwie verletzt sein, wenn er dir sagen würde, dass er dich nicht hübsch findet? Er ist doch kein Holzklotz.
Abgesehen davon kann ich nicht sehen, wie das deine Situation verändern sollte, wie er dir bei deinem Problem helfen kann. Er kann sein Aussehen schließlich nicht verändern.

Ansonsten machen mich deine Aussagen etwas stutzig. Du liebst ihn, möchtest mit ihm zusammensein und magst auch seine Nähe aber findest ihn nicht attraktiv. Das passt für mich nicht zusammen. Wenn ich von mir ausgehe ist Attraktivität (also für mich attraktiv sein) eine eindeutige Vorraussetzung, dass jemand beziehungstechnisch für mich in Frage kommt. Auf der anderen Seite kann ich mir vorstellen, dass ein Mensch auch durch sein Wesen attraktiv werden kann, wenn du verstehst was ich meine. Bei dir scheint keines der beiden wirklich der Fall zu sein.
Deshalb frage ich mich ein wenig, ob dieses hier

ich werde nie wieder jemanden finden zu dem ich so ein großes Vertrauen habe

nicht doch eine ziemlich große Rolle spielt. Ihr versteht euch super gut, seid unheimlich vertraut, so jemanden wünscht sich jedes Mädel als Freund. dabei sollte man sich allerdings nichts vormachen aber das waren jetzt auch nur meine Gedanken, die ich in den Raum geworfen habe.

Generell spricht ja jetzt doch nichts dagegen es zumindest zu versuchen, obwohl ich der ganzen Sache etwas skeptisch gegenüberstehen würde. Immerhin kennt ihr euch schon seit Jahren und findest ihn wohl seit Jahren nicht attraktiv. Wieso sollte das jetzt plötzlich kommen? Und für mich wäre eine Beziehung ohne sexuelle Anziehung (was für mich gleichzusetzen ist mit "attraktiv finden") undenkbar.

 

[Benutzer26287 (42)]

Hmm, ich glaube, das solltest du dir wirklich gut überlegen, darüber zu reden... So etwas ist glaube ich immer sehr verletzend!

***

Also, ich stell dir jetzt mal eine Frage, und je nachdem, wie du antwortest, entscheidest du dich dann für oder gegen eine Beziehung, ja?

Stell dir vor, es ist in zwei Jahren und du blickst zurück und bereust deine Entscheidung.

Einmal war die Entscheidung gegen die Beziehung und du blickst zurück und bereust es, weil danach nur Spackos im Bett gekommen sind, die zwar gut aussahen, aber charakterlich mit ihm nicht mithalten konnten.

Und einmal hast du dich für die Beziehung entschieden, aber irgendwann gemerkt, dass du jemand anderen sexy findest und du kurz davor warst, deinen plötzlich gar nicht mehr attraktiven Partner zu betrügen.

***

Je nachdem, was dir schlimmer erscheint... Danach würde ich meine Entscheidung fällen.

beide "versionen" stehen zu sehr im konjunktiv, als dass diese eine entscheidungshilfe sein könnten.

...wenn man mit einem schlechten bzw. nicht überzeugten gefühl eine beziehung startet, ist diese schon zum scheitern verursacht.

wenn du es schafft, da mit dir klar zu werden, dass du zu ihm stehen kannst (öffentlich) und nicht selbst jedes mal bei seinem anblick denken musst "gott.. bist du hässlich..." könnte es funktionieren.

wie siehst du eigentlich optisch aus? bist du diesbezüglich weit über seiner kragenweite?

 

[Benutzer101909]

Du brauchst dich doch aber auch zu nichts zwingen
Wenn du dir nicht sicher bist wegen einer Beziehung mit ihm, dann sag ihm das doch einfach.

Und dann würde ich vlt mal etwas Abstand nehmen und schauen, dass du auch mal wieder ohne ihn zurecht kommst. Sollte dann ein so große Sehnsucht nach ihm entstehen und du dir sicher werden, dass du ihn tatsächlich willst, dann kannst du immernoch mit ihm zusammen kommen

 

[Benutzer4590 (40)]

naja also ich selber persönlich finde mich jetzt nicht soo sonderlich schön, was auch ein Grund ist dass ich mich selber noch meh dafür verabscheue solche Gedanken über SEIN Aussehen zu haben weil ich eben selber ständig Ansgt habe wegen MEINEM abgewiesen zu werden.

Erstens besteht oft ein Unterschied zwischen Selbst- und Fremdwahrnehmung, d.h. du findest dich vielleicht nicht sonderlich schön, andere finden das aber durchaus. Und zweitens ist Attraktivität eine recht subjektive Sache, deshalb ist es Quatsch, zu sagen: "Ich finde mich selbst nicht schön, deswegen darf ich auch keinen attraktiven Freund wollen." Es geht nicht darum, was allgemein als schön gilt, es geht darum, was oder wen du attraktiv findest - da besteht ein Unterschied. Ich fand z.B. schon einige Männer attraktiv und anziehend, die nicht grade dem allgemeinen Schönheitsideal entsprachen; für eine Beziehung ist ersteres wichtig, letzteres nicht.

Bei dir klingt es für mich stark danach, als wäre das Verhältnis zu diesem Jungen tief freundschaftlich, aber kein wirkliches Verliebtsein - dazu gehört einfach auch, dass du ihn äußerlich anziehend findest, und das tust du offenbar nicht (darüber muss man eigentlich auch nicht nachdenken: Entweder ich finde jemanden attraktiv oder eben nicht).

Ausgehend von dem, was du hier schreibst, würde ich dir fast raten, es bei einer sehr sehr guten Freundschaft zu belassen, ansonsten wird wahrscheinlich früher oder später jemandem wehgetan.

 

[Benutzer42813 (41)]

there's just one thing that's getting in the way: When we go up to bed you're just no good, it's such a shame!

Then I remember all the nice things that you ever said to me
Maybe I'm just overreacting, maybe you're the one for me...

It's not fair, but you never make me scream...

***

Lily Allen hat ein wunderschönes Lied darüber geschrieben, wie es ist, mit einem Mann zusammen zu sein, der charakterlich super ist, mit dem es aber im Bett einfach nicht passt! Es lief gerade im Radio. Es passt vielleicht nicht ganz exakt für deine Situation - aber trotzdem musste ich gerade daran denken.

YouTube - Lilly Allen-Not Fair lyrics

 

[Benutzer103008 (33)]

Da sollte man auf sein Herz hören!

Ich glaube man kann sich in jemanden verlieben obwohl er rein äußerlich einem lang nicht das Wasser reichen kann. Du solltest dir über bestimmte Sachen Gedanken machen:

1. Kannst du dir vorstellen mit so jmd. körperlich nahe zu kommen (also wirklich hemmungslos und genießbar)

2. Es sollte nicht peinlich sein sich mit ihm zu zeigen (also z.B. vor Freunden sollte man nicht im Boden versinken)

3. Man sollte sich nie unter dem eigenen Wert verkaufen. Gebe dich nicht aus Mitleid her! Vieleicht bereust du es später und musst dich wieder trennen (ich denke eine Trennung ist niemals nie schön und vor allem für einen meistens ungerecht)


Kannst du jmd. wirklich lieben wenn er nicht deinem Äußeren entspricht? Man kann Mitleid haben, man kann sich evtl. hingezogen fühlen, man kann sich Verstanden fühlen, man kann gut bekocht werden, man kann generell gut umsorgt werden.... TROTZDEM MUSS ES LIEBE SEIN. ALSO KEIN GEFÜHL WIE "HACH, ER IST SO NETT ZU MIR".... DAS REICHT GLAUBE ICH NICHT.

Ich glaube wenn du schon hier nachfragen musst solltest du es dir 100x mal überlegen ob es wirklich zwischen euch nur Freundschaft bleiben oder werden soll.

Hoffe ich konnte helfen

 

[Benutzer103838 (39)]

Und die 2 Varianten von Dollface.. Oh gott wenn ich das so durchles ist beides schrecklich genau das ist ja das Problem egal wie ich mich entscheide es kann eigentlich nur falsch sein ):

Minimum Regret Regel der Entscheidungstheorie, kein Orakel.
Was wäre in der jeweiligen Situation der schlimmste Ausgang, mit welchem dieser Ausgänge kannst du besser leben. Klar, das beide nicht optimal sind. Wirklich hilfreich find ich es aber eigentlich nicht, obwohl ich mich selbst gern dabei erwische hier und da mal so zu denken. Die beiden Ausgänge sind schon irgendwie sehr hypothetisch..

Da sollte man auf sein Herz hören!

Ich glaube man kann sich in jemanden verlieben obwohl er rein äußerlich einem lang nicht das Wasser reichen kann. Du solltest dir über bestimmte Sachen Gedanken machen:
[...]

3. Man sollte sich nie unter dem eigenen Wert verkaufen. Gebe dich nicht aus Mitleid her! Vieleicht bereust du es später und musst dich wieder trennen (ich denke eine Trennung ist niemals nie schön und vor allem für einen meistens ungerecht)

Kannst du jmd. wirklich lieben wenn er nicht deinem Äußeren entspricht? Man kann Mitleid haben, man kann sich evtl. hingezogen fühlen, man kann sich Verstanden fühlen, man kann gut bekocht werden, man kann generell gut umsorgt werden....
[...]

Auf das Herz hören ist wohl das große das Problem. In dem letzten zitierten Absatz ist meiner Meinung nach der Knackpunkt. Sind nicht eher die anderen Gefühle wie die Vertrautheit etc. und der Glaube das nirgends sonst wieder zu finden für die Situation im Moment verantwortlich? Das müsste ihr ihr Herz jetzt mal verklickern, dann hätte sie kein Problem.
Du ziehst mir irgendwie zu sehr den Vergleich zwischen ihm und ihr, Dinky. Ob ich einen Menschen attraktiv finde, hängt doch nicht entscheidend davon ab, ob er nach irgendeinem Ideal gemessen mit meinem "Rating" mithalten kann.

Die anderen beiden Punkte find ich aber nicht verkehrt: Uneingeschränkte Intimität und, auch wenn man nicht oberflächlich ist/sein will, mag man den Partner gern auch zu Freunden mitbringen? Wenn beides funktioniert, kann es nicht so wild sein.


Mal was anderes:
Ich weiss grad nicht, ob es schon gesagt wurde, aber du hast ja geschrieben das es in letzter Zeit ohnehin "mehr" war. Ihr seid also wohl über den freundschaftlichen Punkt hinaus, was man meiner Erfahrung nach eher selten wieder Rückgängig machen kann.
Ist halt die Frage, ob du dann riskieren willst es einfach weiter zu versuchen. Wenn du große Bedenken hast, fänd ich das ziemlich egoistisch. Andererseits wäre die Trennung so oder so schmerzhaft. Ob man nun direkt wieder auf Distanz geht, oder es offiziell versucht - wer so lang so gut befreundet ist, wird wohl ohnehin bereits einiges an Gefühlen mitbringen.
Von diesem Standpunkt aus betrachtet, würd ich fast vorschlagen es zu versuchen, denn soviele Bedenken ich da auch hätte - das Kind ist im Grunde ja schon in den Brunnen gefallen.


So... gute Nacht

 

[Benutzer103095 (42)]

Du solltest dir klar darüber werden ob du bereit währst das ganze Leben mit ihm zu verbringen.

Dann wird dir vieles über die Beziehung klar!

 

[Benutzer70524 (44)]

Ehrlich gesagt, verstehe ich den Stress nicht.
Du bist 18 und bist noch am Ausprobieren und Entdecken.
In die Zukunft blicken kannst du sowieso nicht. Daher weißt du auch nicht ob die Beziehung gut geht oder nicht.
Probiert euch doch einfach aus. Wenn es gar nicht geht, könnt ihr euch ja wieder trennen. Müsst ja nicht gleich morgen heiraten.

 

[Benutzer87573 (36)]

there's just one thing that's getting in the way: When we go up to bed you're just no good, it's such a shame!

Then I remember all the nice things that you ever said to me
Maybe I'm just overreacting, maybe you're the one for me...

It's not fair, but you never make me scream...

Ist ja lustig, genau an dieses Lied hab ich auch gedacht als ich den Thread gelesen habe.

Meiner subjektiven Meinung nach hat so eine Beziehung nicht sonderlich viel Zukunft. Nette Worte und ein toller Charakter sind echt schön, aber man braucht ein Mindestmaß an sexueller Spannung/Anziehung zwischen den beiden Bezieuhungspartnern und das ist einfach nicht gegeben, wenn ein Partner den anderen nicht attraktiv findet. Nach der anfänglichen Begeisterung senkt sich ja auch bei den meisten Paaren die Sexhäufigkeit und ich glaube man wird sich dann erst recht nicht dazu "aufraffen" wenn man den andern sexuell eher unspannend findet.

Das Ganze ist jedoch ein zweischneidiges Thema, bei dem es auf die subjektive Wertung einiger Aspekte in einer Beziehung ankommt.

Es gibt eben Leute, die auf ein möglichst harmonisches und stressfreies Alltagsleben und einen netten Charakter Wert legen und denen die Attraktivität, der Sex und die Reibung zwischen den Partnern nicht so wichtig ist.
Und dann gibt es eben noch die Leute, bei denen das Sexleben ein sehr wichtiger Teil ihrer Beziehung ist und die nicht nur einen schönen, stressfreien Charakter an ihrem Partner schätzen, sondern eben auch Wert auf die Attraktivität, die Reibungspunkte und die daraus entstehende Anziehung und Leidenschaft legen.

Welcher Weg jetzt für dich der richtige ist kannst wohl nur du allein entscheiden liebe TS.

 

[Benutzer]

Ich konnte mir jetzt nicht alle Antworten durchlesen, aber ich war im Sommer in der gleichen Lage.
Charakterlich ein Traummann, äußerlich zwar nicht unbedingt schlecht, aber es gab die ein oder andere Sache, die mich wirklich gestört haben. Anfangs hab ich mir eingeredet, ich kann über solche Äußerlichkeiten hinweg sehen. Aber so oberflächliches es auch für andere klingen mag - es geht nicht. Spätestens als es an den Sex ging, hab ich gemerkt, dass es nicht geht. Ich mochte ihn, und ich hab es genossen zu kuscheln und ihn zu küssen, aber er hat mich nicht angeturnt. Und genau das sollte doch sein?! Wenn man sich Gedanken darüber macht, dann hört man damit auch nicht mehr auf. Für mich war es teilweise sogar so, dass er mir auf eine komische Art und Weise peinlich war. Ich kenne es, dass ich frisch verliebt bin und mein Glück auch gerne präsentiere, anderen zeige "Guckt, das ist der Kerl, in den ich verliebt bin! Ich bin glücklich, ich finde ihn toll und sexy!" In meinem Fall ging das nicht - mir war es sogar unangenehm mit ihm gesehen zu werden. Kein Stolz, keine sexuelle Anziehung. Sorry, meiner Meinung nach sollte das vorallem am Anfang 100% da sein!

 

[Benutzer10075]

Ich sage aus eigener Erfahrung ja kann man. Allerdings ist das glaube ich sehr selten.

Als ich meinen Schatzi vor 10 Jahren kennengelernt habe war er gar nicht mein Fall. Mein Schatz hat übergewicht und sein Klamottenstil hat mir auch nicht zugesagt. Ich habe mich sehr lange gegen meine Gefühle gewehrt doch irgendwann ging es nicht mehr.

Am Anfang der Beziehung wurde ich auch von außen stehende blöd angestarrt. Wahre Freunde jedoch die freuen sich für dich und achten nicht auf äußerlichkeiten. Nach und nach habe ich die schöne Seite an ihm endeckt. Wir gehen gemeinsam shoppen und ich berate ihn. Auch beim Abnehmen habe ich geholfen, nicht gezwungen jedoch mit etwas Kochkunst und Bewegung in unserer Beziehung hat er schon einiges geschafft in den letzen Jahren. Ich kann sagen dass ich meinen Freund sehr liebe, wir sind seit über 8 Jahren sehr glücklich und wollen in ein paar Jahren auch gemeinsame Kinder.

Mein Traumtyp vom Aussehen wird er nie sein, aber ich denke man findet nie jemanden ohne Makel der einen 100% gefällt. Die Dinge die mir nicht gefallen haben, haben wir weitgehends aus der Welt geschafft. Ein Mensch und auch die Einstellung ändert sich mit den Jahren.

So glücklich wie jetzt wäre ich niemals gewesen, wenn ich aufgrund des Aussehens es nicht mit ihm versucht hätte. Klar eine schiefe Nase oder ein unschöne Zähne oder sowas kann man nicht durch Umstyling oder ähnliches aus der Welt schaffen.

Die Außenwelt interessiert sich mittlerweile nicht mehr dafür, jedenfalls in unserem Alter. Unsere Freunde bezeichnen und als das Traumpaar

Klar muss es nicht immer so klappen wie bei uns. Ich wollte damit auch nur mal "zeigen" dass soetwas durchaus nicht unmöglich ist.

 

[Benutzer85323 (34)]

Ehrlich gesagt würde ich dir davon abraten, auch wenn stella ein sehr schönes Beispiel gegeben hat, wie es klappen kann.
Für mich wäre so etwas aber nichts. Über ein paar Makel kann man natürlich hinwegsehen und durch entsprechende Gefühle fallen die auch gar nicht auf, aber wenn man schon das Gefühl hat, dass man diese Person gar nicht attraktiv findet, ist es meiner Meinung nach auch nicht die richtige für eine Beziehung.
Ich möchte meinen Partner gerne anschauen, ihm liebevoll in die Augen blicken, ihn anstrahlen, seine Gefühle für mich in seinen Augen sehen, etc. Würde ich jedes Mal daran denken, dass mir z.B. sein Gesicht nicht gefällt, könnte ich es gar nicht genießen, ihn anzuschauen.

Außerdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass man eigentlich auch gar keine Beziehung mit der Person haben möchte, wenn man zweifelt. Entweder man hat Gefühle und möchte eine Beziehung oder eben nicht. Wenn man dauernd nach Makeln/Gründen o.Ä. sucht, warum es nicht klappen könnte, dann wird es auch nicht klappen.

 

[Benutzer79428]

Ich verstehe dich ganz gut, da ich eine ähnliche Situation erlebt habe. Ich habe jemanden kennengelernt, der mir optisch eigentlich nicht gefallen hat, nicht mein Typ war. Aber ansonsten passte alles super, wir haben klasse harmoniert und da ich es bereits zuvor einmal so erlebt habe, dass jemand erst dann für mich "schön" wurde, als ich mich verliebt habe, habe ich erst mal abgewartet... allerdings war da so garnichts, keine Basis, auf der sich da was hätte entwickeln können diesbezüglich.

Trotzdem war es auch bei mir und ihm so ein "Zwischending" und wir sind uns auch körperlich näher gekommen. Im Nachhinein denke ich, das war, weil ich mich sehr vertraut mit ihm gefühlt habe, seinen Charakter gar wundervoll fand, mir - wie du - Vorwürfe bezüglich Oberflächlichkeit gemacht habe und all sowas. Ich habe mich auch wohl und erregt gefühlt, wenn wir uns näher gekommen sind. Denke aber auch, dass es abgesehen von oben genannten Punkten auch daran lag, dass ich von ihm begehrt wurde und das gespürt habe, dass ich lange keine Beziehung oder Schmetterlinge im Bauch mehr hatte und mir all das einfach gut getan hat. Und natürlich haben wir ansonsten persönlichkeitsmäßig total harmoniert. Er wäre der perfekte Freund gewesen - wäre da eben nicht die Tatsache gewesen, dass er nicht mein Typ ist.

Ich denke du hast bereits rausgelesen, wie ich mich entschieden habe. Ich habe uns keine Chance gegeben. Aus folgenden Gründen: ich weiß, dass er für mich einer der wichtigsten, liebenswertesten und interessantesten Menschen war ist und wohl auch bleiben wird. Aber eine Beziehung mit ihm einzugehen, wäre Betrug an uns beiden gewesen. Ich denke, ich hätte kein Problem damit gehabt, Sex mit ihm zu haben... denn ich empfand ja bereits tiefe freundschaftliche Gefühle für ihn, die über die fehlende körperliche Attraktivität ja bereits zuvor bei den körperlichen Annäherungen, hinwegtrösten konnten. Abgesehen davon war er auch nicht hässlich oder abstoßend, nur eben nicht mein Typ. Ausschlaggebend für mich war, dass ich uns nicht als Paar sehen konnte. Ich wusste - und es war ein schmerzlicher Prozess mir dessen bewusst zu werden - dass ich ihm nie 100% geben könnte. Dass ich uns nie als wunderschönes Paar empfinden würde, dass ich nie stolz mit ihm vor die Türe gehen würde, dass ich nie neben ihm aufwachen und ihn bewundern würde, dass ich nie diese wahnsinnige Erregung und Anziehung empfinden würde... und all das gehört für mich dazu. Wie gesagt - ich hatte zuvor schon mal einen Partner, den ich zu Beginn nicht so schön fand, der jedoch für mich subjektiv zum schönsten Mann der Welt wurde. Und genau das konnte ich mir bei zweiterem nicht vorstellen. Wir hätten sicher eine gute Zeit gehabt, aber es wäre von vornherein eine Sache mit Vorbehalt gewesen und ich befürchte, ich hätte mich irgendwann in jemand anderen verliebt, bei dem es einfach anders funkt und hätte ihm dann schrecklich wehgetan, indem ich gehe. Daher kam es für mich nicht in Frage. Ich glaube heute noch, dass er der perfekte Beziehungspartner ist und beglückwünsche schon heute die Frau, die ihn einmal bekommt. Aber ich bereue nicht, dass ich es nicht bin, denn es wäre nicht richtig gewesen. Er hätte mich nicht komplett glücklich machen können und ich ihn somit auch nicht.

Im Endeffekt musst du wissen, was du willst und was du für möglich hältst. Versuch fair zu bleiben und zu akzeptieren, dass es nicht geht, wenn es eben nicht geht... aber du bist jedenfalls nicht die einzige, der sowas passiert

 

[Benutzer78109 (38)]

Wenn du sagst, dass du ihn liebst, dann verstehe ich das Problem nicht mehr. Das Wort Liebe schließt für mich eigentlich automatisch mit ein, dass man mit dem anderen zusammensein will und ihn so liebt, wie er ist.

Für mich persönlich wäre es aber nichts, ich habe früher wirklich versucht, meinen Fast-Freund attraktiv zu finden, er hatte auch einen super Charakter und ich fühlte mich zu ihm hingezogen, aber es klappte einfach nicht. Das hat doch mit Oberflächlichkeit gar nichts zu tun, man kann sich eben nicht aussuchen, wen man geil findet, und wen nicht. Darüber entscheidet noch nicht mal das Aussehen, selbst einen Model-Typen kann man einfach nicht anziehend finden.

Du musst selber wissen, was du dir alles mit ihm vorstellen kannst und ob das auch noch geht, wenn das Licht an ist.

 

[Benutzer80380 (37)]

Es zählt irgendwie das Gesamtpacket aus Aussehen und Charakter :-D

Mein Großvater hat einmal etwas dazu gesagt: Das Aussehen eines Menschen ist nicht das Wichtigste, aber auch nicht zweitrangig

 

[Benutzer103916]

hm ich find es ziemlich übertrieben dass sie sich direkt eine ganze zukunft mit ihm vorstellen können muss. und zweifeln ist ja auch wohl normal, etwas reflektiert sollte man ja schon an eine beziehung rangehen und dabei auch etwaige haken berücksichtigen. und sie sagt ja dass er sie erregt. also ich würd dir raten es auszuprobieren, ein patentrezept gibt es eh nicht, und sie sagt ja auch sie könne es sich nicht verzeihen wenn sie es kaputt macht. versuch doch einfach eure zeit zu genießen und wenn es nicht funktioniert ist dann kannst du es ja immernoch beenden. ich finde das auch ihm gegenüber nicht unfair da du ja von tiefen gefühlen ihm gegenüber sprichst und dir sein wohl ja wirklich am herzen liegt.
das "nicht schön finden" ist denk ich eher dein innerer teil, der deinen fast-freund objektiv bzw aus der sicht deiner freundinnen oder so betrachtet. wenn du ihn jedoch anziehend findest und liebst solltest du versuchen, diese sicht eher zu ignorieren denke ich