Beziehung mit alleinerziehender Mutter?

[Benutzer40311 (48)]

Hallo zusammen,

ich habe eine Frau kennengelernt. Sie ist 25, Studentin und hat eine 3-jährige Tochter. Gegenseitiges Interesse ist absolut vorhanden.

Ich habe keinerlei Erfahrungen mit Frauen mit Kindern. Habe mir bisher darüber auch noch keine Gedanken gemacht. Von zwei Freunden, die schon entsprechende Erfahrungen haben, wurde mir dringenst abgeraten, irgendwas mit einer Alleinerziehenden anzufangen.

Ihre persönliche Situation ist sehr problematisch. Der Vater des Kindes ist im Ausland untergtaucht und zahlt keinen Unterhalt. Ihre Eltern untertützen sie nicht richtig. Andererseits denke ich mir, eine solche Frau könnte mein Defizit (Mikropenis) vielleicht besser ertragen.

Mit Rücksicht auf das Kind möchte ich es nicht einfach nur ausprobieren, sondern möchte mir vorher im Klaren sein, ob sowas geht.

Gibts hier insbesondere Männer mit entsprechenden Erfahrungen?

 

[Benutzer35148]

Demnach weiß sie das mit Deinem "Defizit noch nicht?
Und sucht sie vielleicht nur einen Geldgeber?
Oder ist sie wirklich an einer längerfristigen Beziehung und Partnerschaft interessiert?

Was haben Deine Freunde gesagt und was haben sie durchmachen müssen?

Du solltest Dich selber fragen, ob Du ein Kind akzeptieren könntest, was nicht Dein eigenes ist.
Mit 3 Jahren wird es sicherlich schon unterscheiden können, wer sein Papa ist und wer nicht (sofern es den leiblichen Vater schon kannte).
Dann, wünscht Du Dir eigene Kinder, oder geht das gar nicht?

Und was erhoffst Du Dir von ihr? Eher eine Sex-Beziehung so gut es eben geht, oder wirklich eine dauerhafte glückliche Beziehung?

Wenn eurer beiden Vorstellungen und Wünsche ähnlich sind,
spricht nichts dagegen, daß ihr es versucht, und euch besser kennen lernt.
Es ist ja nicht gleich eine Heirat usw.
Oder hast Du Angst, enttäuscht zu werden, oder sie irgendwann doch wieder wegzustoßen, wenn es auch bei Dir nicht klappen sollte?

:engel_alt:

 

[Benutzer44981]

Du musst damit zurecht kommen, dass sie schon ein Kind hat und auf diesen Zustand Rücksicht nehmen - egal, ob du einen kleinen Penis hast oder nicht.

Und ebenso muss sie mit deinem kleinen Penis zurecht kommen - völlig unabhängig davon, ob sie ein Kind hat oder nicht.

Wenn du ihr Kind nur als einen "Makel" aniehst, den du notgedrungenerweise akzeptieren musst, da sie, auf Grund dieses eigenen "Makels" deinen "Makel" evtl. akzeptieren könnte, dann lass es bleiben!

Wenn du sie aber toll findest und auch mit ihrem Kind zurecht kommst, dann versuche es!

Ob es dann klappt oder nicht, ist wieder eine ganz andere Sache.

 

[Benutzer30217]

Meine Tante war vor einigen Jahren mit einem alleinerziehenden Vater zusammen. Nach wenigen Jahren trennten sich die beiden, aber auch jetzt, 7 Jahre später, telefonieren meine Tante und seine Tochter noch regelmäßig.

Sie ist die Mutter, sie wird eher einschätzen können, was sie ihrem Kind zumutet. Solange du sie nicht auf das Muttersein reduzierst und ihr das Gefühl gibst, die Frau für dich zu sein, sehe ich kaum Probleme. Erzähle dir von deinen Zweifeln und Gefühlen.

 

[Benutzer87151]

Meine letzte Freundin hatte einen Sohn...

Nur weil die Frau ein Kind hat muss sie nicht ein komplett anderer Mensch sein! Und nur wegen ihrem Kind etwas akzeptieren, dass sie nicht möchte muss/ wird sie auch nicht! (Ich hoffe, ich hab das falsch verstanden..). Eher sollte man vor diesen Frauen einen gehörigen Respekt haben, weil sie sich wirklich abrackern!

Ob die Frau alleinerziehend ist oder nicht sollte vorerst keine große Rolle spielen, wenn du an ihr interessiert bist - dann schau doch einfach mal wie sich das Ganze entwickelt. Du musst dir nur bewusst sein, dass sie eine Tochter hat. Und die wird dich unter Umständen nicht akzeptieren oder als Ersatz-Vater ansehen. Das Ungewohnte könnte dich ziemlich belasten, vllt. fühlst du dich auch wohl in der neuen Rolle... ich würd es auf einen Versuch ankommen lassen.

Sorry, aber für mich klingen die Gründe für dein Grübeln etwas oberflächlich (Verzeih den Ausdruck)...

Die Beziehung bei mir ging zwar auseinander, aber es lag nicht am Kleinen - eher an den verschiedenen Erwartungen an uns. Ich versteh mich aber immer noch gut mit ihr - manchmal vermiss ich sie und den Kleinen auch

 

[Benutzer40311 (48)]

Demnach weiß sie das mit Deinem "Defizit noch nicht?
Und sucht sie vielleicht nur einen Geldgeber?
Oder ist sie wirklich an einer längerfristigen Beziehung und Partnerschaft interessiert?

Nein, davon weiß sie noch nichts.
Das mit dem "Versorger ist natürlich zu befürchten.

Was haben Deine Freunde gesagt und was haben sie durchmachen müssen?

- Gefühlte "Degradierung" in die Versorgerrolle
- Wenig Zeit für Zweisamkeit durch den hohen Aufmerksamkeitsbedarf des Kindes
- Es würde mehr Verantwortung und Einsatz verlangt als vom leiblichen Vater
- Soziale Isolation durch Zeitmangel
- Alltagsprobleme, wie dauerndes frühes Aufstehen, Geschrei in der Nacht usw.
- Das Gefühl vermittelt zu bekommen: "Ohne Kind wäre ich nicht mit dir zusammen"

Dann, wünscht Du Dir eigene Kinder, oder geht das gar nicht?

Noch nicht.

Und was erhoffst Du Dir von ihr? Eher eine Sex-Beziehung so gut es eben geht, oder wirklich eine dauerhafte glückliche Beziehung?

Eine glückliche Beziehung. Reine Sexgeschichten sind nichts für mich.

Oder hast Du Angst, enttäuscht zu werden, oder sie irgendwann doch wieder wegzustoßen, wenn es auch bei Dir nicht klappen sollte?
:engel_alt:

Ja klar, das sind so meine Ängste.

Wenn du ihr Kind nur als einen "Makel" aniehst, den du notgedrungenerweise akzeptieren musst, da sie, auf Grund dieses eigenen "Makels" deinen "Makel" evtl. akzeptieren könnte, dann lass es bleiben!

So ein bisschen sehe ich das schon so. Marktkonform eben.
Wobei ich mir gar nicht klar bin, wie "schlimm" ich das tatsächlich empfinden würde mit dem Kind.

Meine Tante war vor einigen Jahren mit einem alleinerziehenden Vater zusammen. Nach wenigen Jahren trennten sich die beiden, aber auch jetzt, 7 Jahre später, telefonieren meine Tante und seine Tochter noch regelmäßig.

Sie ist die Mutter, sie wird eher einschätzen können, was sie ihrem Kind zumutet. Solange du sie nicht auf das Muttersein reduzierst und ihr das Gefühl gibst, die Frau für dich zu sein, sehe ich kaum Probleme. Erzähle dir von deinen Zweifeln und Gefühlen.

Ich habe eher Angst, dass sie mich auf die "Ersatzvaterrolle" reduziert.

Sorry, aber für mich klingen die Gründe für dein Grübeln etwas oberflächlich (Verzeih den Ausdruck)...

Ist möglich.
ABER: Genauso wie ich möchte, dass sich eine Frau vor der Beziehung überlegt, ob ihr mein Penis ausreicht, möchte eine Alleinerziehende Frau sicherlich, dass sich der Mann überlegt, ob er sich das vorstellen kann. Es muss doch sonst schrecklich für das Kind sein.

 

[Benutzer]

Ich persönlich hatte schon zwei mal eine Beziehung mit Müttern. Die erste hatte zwei Kinder und hat mich von Anfang an in die Rolle des Vaters gedrängt, was mir wiederum nicht gepasst hat. Das hat dann dazu geführt, daß ich die Reißleine gezogen habe.

Beim zweiten mal habe ich von Anfang an klargestellt, daß ich nicht der Ersatzpapa bin, ich zwar kein Problem mit dem Kind habe, aber erst mal selber ne Beziehung aufbauen will, bevor ich in die Vaterrolle gedrängt wurde. Es funktionierte besser und daß ich jetzt von ihr getrennt bin, hat nix mit dem Kind zu tun.

Meine Meinung ist, daß man klarstellt, daß es erst mal um die Beziehung zwischen Mann und Frau geht und danach alles weitere kommen kann.

 

[Benutzer35148]

Kennst Du denn das Kind schon, und magst Du es?

Die Beziehung auf das Kind zu reduzieren oder es als Druckmittel zu nutzen, ist natürlich nicht fair.

Aber da seid ihr vermutlich und hoffentlich nicht.

Du stehst nun vor einem mehrfachen Dilemma:

- Mag sie Dich und wird sie Dich auch mögen, wenn sie merkt, daß Deine "Werkzeuge" ihr nicht passen?
Ist die Frage erlaubt? Ist Dein Penis auch erigiert klein? Was ich mir aber nicht so recht vorstellen kann...

- wirst Du das Kind mögen und damit zurecht kommen?

- und die vielen anderen Fragen die in Deinem Kopf herumschwirren.

Hand aufs Herz, möchtest Du es mit ihr versuchen, oder überwiegt die Angst und die Unsicherheit?

:engel_alt:

 

[Benutzer44981]

- Gefühlte "Degradierung" in die Versorgerrolle
- Wenig Zeit für Zweisamkeit durch den hohen Aufmerksamkeitsbedarf des Kindes
- Es würde mehr Verantwortung und Einsatz verlangt als vom leiblichen Vater
- Soziale Isolation durch Zeitmangel
- Alltagsprobleme, wie dauerndes frühes Aufstehen, Geschrei in der Nacht usw.
- Das Gefühl vermittelt zu bekommen: "Ohne Kind wäre ich nicht mit dir zusammen"

Bis auf den ersten und den letzten Punkt wird wohl all das notwendigerweise in einer Beziehung mit einer bisher alleinerziehenden Mutter der Fall sein.

Bei einer langen, stabilen Beziehung wirst du wohl automatisch auch eine relativ enge Beziehung zu dem Kind aufbauen und auch teilweise Bezugsperson für das Kind sein.

Ist möglich.
ABER: Genauso wie ich möchte, dass sich eine Frau vor der Beziehung überlegt, ob ihr mein Penis ausreicht, möchte eine Alleinerziehende Frau sicherlich, dass sich der Mann überlegt, ob er sich das vorstellen kann. Es muss doch sonst schrecklich für das Kind sein.

Genau das ist der Punkt: Bei einer Beziehung mit einer alleinerziehenden Mutter musst du nicht nur mit ihr, sondern auch mit dem Kind gut zurecht kommen.
Denn sonst leidet das Kind und damit letztendlich auch die Mutter darunter (sofern ihr ihr Kind wichtig ist - im Gegensatz zu den ungen genannten Fällen, wo sich die Mutter für den Freund und gegen das Wohl ihres Kindes entschieden hat).

Ich kenne Leute, die in ihrer Kindheit und Jugend mit dem neuen Freund der Mutter überhaupt nicht zurecht kamen, was für diese Kinder, bzw. Jugendliche die reinste Hölle war.
Andauernd heftiger Streit; schnellstmögliches Ausziehen als größten Wunsch (und in einem Fall auch wirklich Ausziehen vor der Volljährigkeit); abrutschen der schulischen Leistungen, Schulabbruch bis hin zu einer Position ohne wirkliche Zukunftsperspektive; etc.

Von daher muss es einfach auch mit dem Kind halbwegs passen. Denn sonst gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten:
- Die Mutter tut ihrem Kind etwas Gutes und beendet die Beziehung.
- Die Mutter bleibt bei der Beziehung und das Kind erfährt dadurch einen erheblichen Schaden.

So ein bisschen sehe ich das schon so. Marktkonform eben.
Wobei ich mir gar nicht klar bin, wie "schlimm" ich das tatsächlich empfinden würde mit dem Kind.

Ich bleibe dabei:
Wenn du ihr Kind nicht unabhängig von deinem Problem mit dem kleinen Penis akzeptieren kannst, wird diese Beziehung genau so schlecht laufen wie wenn sie deinen kleinen Penis nur deshalb akzeptiert, weil ihr der Makel der alleinerziehenden Mutter anhaftet.

 

[Benutzer83926]

- Gefühlte "Degradierung" in die Versorgerrolle
- Wenig Zeit für Zweisamkeit durch den hohen Aufmerksamkeitsbedarf des Kindes
- Es würde mehr Verantwortung und Einsatz verlangt als vom leiblichen Vater
- Soziale Isolation durch Zeitmangel
- Alltagsprobleme, wie dauerndes frühes Aufstehen, Geschrei in der Nacht usw.
- Das Gefühl vermittelt zu bekommen: "Ohne Kind wäre ich nicht mit dir zusammen"

das sind natürlich echt argumente die dagegensprechen. kann durchaus passieren, sowas.
kann man auch nicht vorher wissen. nicht jede frau ist unbedingt so drauf, pech kann man aber durchaus haben.
ich wäre mit sowas auch überfordert. als ich einen alleinerziehenden vater kennen gelernt habe, hat er mir von vornerein gesagt, dass er keine ersatzmutter braucht.
wie gut kommt sie denn allein mit dem kind zurecht? hast du das gefühl sie braucht so einen ersatzvater/versorger?

 

[Benutzer12216]

wenn eine frau mir optisch zusagt und ich auch ansonsten mit ihr auf einer wellenlänge läge wäre ein kind bestimmt kein problem!

 

[Benutzer77016]

jetzt mal im ernst.
wie kommst du drauf das eine alleinerziehende frau weniger probs mit deinem penis haben als eine frau ohne mutter?
beide wollen doch befriedigt werden,nicht nur die ohne kind ^^

 

[Benutzer35148]

jetzt mal im ernst.
wie kommst du drauf das eine alleinerziehende frau weniger probs mit deinem penis haben als eine frau ohne mutter?
beide wollen doch befriedigt werden,nicht nur die ohne kind ^^

Vickie, genau das ist aber doch sein Problem: was wird sie denken, wenn er nackt vor ihr steht und es einfach nicht "männlich" aussieht :schuechte

 

[Benutzer40311 (48)]

Hand aufs Herz, möchtest Du es mit ihr versuchen, oder überwiegt die Angst und die Unsicherheit?

:engel_alt:

Das Herz sagt ja, aber mit ein bisschen Erfahrung (und die sollte ich in meinem Alter haben) lernt man, dass man auch mit Kopf an so eine Sache rangehen sollte.

wie gut kommt sie denn allein mit dem kind zurecht? hast du das gefühl sie braucht so einen ersatzvater/versorger?

Das Gefühl habe ich irgendwie schon. Der Vater zahlt keinen Cent, sie bekommt lediglich Unterhaltsvorschuss und ist neben Bafög auf Wohngeld angewiesen.
Dazu bekommt sie recht wenig finanzielle Unterstützung von ihren Eltern, die ihr die Entscheidung fürs Kind wohl heute noch übelnehmen.

jetzt mal im ernst.
wie kommst du drauf das eine alleinerziehende frau weniger probs mit deinem penis haben als eine frau ohne mutter?
beide wollen doch befriedigt werden,nicht nur die ohne kind ^^

Eigentlich hast du ja recht.
Aber in diesem Forum wird ja von Zeit zu Zeit behauptet, man könne eine Frau auch mit kleinem Penis befriedigen, wenn auch nicht ganz so gut.
Deshalb denke ich von Zeit zu Zeit ein kleiner Penis könnte auch nur so ein dicker Minuspunkt auf dem "Beziehungsmarkt" sein, wie ein Kind. Oft klappen ja solche Beziehungen, in denen zwei Menschen mit Defiziten diese gegenseitig akzeptieren und sie damit quasi aufheben.

 

[Benutzer53592]

Hallo,

für mich klingt das Ganze eher wie ein schlechter Deal...du akzeptierst ihren "kleinen" Makel (das Kind) - im Gegenzug soll sie deinen (kleiner Penis) quasi aus Dankbarkeit annehmen und schon funktioniert es, weil ihr Gleichgesinnte seid, die auf dem "Markt" schlechte Karten besitzen.

Wenn dir die Frau wichtig ist und etwas bedeutet, dann kann man(n) sich zwar seine eigenen Gedanken machen, aber ich würde erst einmal rein gar nichts auf negative Erfahrungswerte anderer geben.

Ich kann ja verstehen, dass du aufgrund einiger negativer Erfahrungen mit den Frauen misstrauisch, skeptisch, vorsichtig, wenig euphorisch, kopflastig, negativdenkend und vielleicht auch ängstlich geworden bist, aber begehe nicht ständig den Fehler, deinen Schwanz als Alibi vorzuschieben.
Im Prinzip hast du dich bereits innerlich gegen diese Frau entschieden bevor es richtig begonnen hat...du suchst nur plausible Gründe, wie du es für dich besser verkaufen kannst, denn es könnte durchaus sein, dass du dir das Recht absprichst, auch gewisse Forderungen/Voraussetzungen stellen zu dürfen.

Ich bin mir sicher, dass du bei der richtigen Frau (fast) alle Bedenken erst einmal über Bord wirfst...

Off-Topic:
Und red dir weiter ein, dass du einen Mikropenis besitzt... (deine ...Zentimeter steif gehören medizinisch auf jeden Fall nicht dazu)...ich bin mir sicher, das bringt dich keinen Schritt weiter.

 

[Benutzer40311 (48)]

@munich-lion

Natürlich sehe ich die Problematik in einem möglichen Deal "Kind vs. Kleiner Penis".
Vom Gefühl und von meinen inneren Überzeugungen ist das kompletter Unfug.
Wenn ich aber die Realität betrachte, sieht das ganz anders aus. Da sind dicke Frauen mit kleinen hageren Männern zusammen. Arme hübsche Frauen mit reichen hässlichen Männern usw.
Und ein Kind ist ein ganz erheblicher Makel. Jedenfalls mit Mitte 20 und wenn man sich einen Akademiker als Partner wünscht. Das ist vielleicht oberflächlich, aber die reine Wahrheit.

Auf das Thema "Kleiner Penis" ansich wollte ich in diesem Thread eigentlich nicht wieder so ausführlich eingehen.
Nur soviel:
Ich bin durchaus zeugungsfähig.
Meine Größe ist jedenfalls in einem Bereich, in dem die Penetration für eine Frau so wenig spürbar ist, dass ihr die Penetration fast nichts bringt.
Zwar bekommen viele Frauen durch die Penetration alleine keinen Orgasmus, doch möchten sie auf das Gefühl des "gefickt werdens" trotzdem nicht verzichten.
Spielzeug ist eine nette Ergänzung als Sexersatz aber völlig ungeeignet.
Dazu kommen psychologische, ästethische und soziale Probleme (z.B. Schämen vor anderen), die eine Frau hat, wenn sie einen sehr klein bestückten Freund hat.
Insgesamt führt das dazu, dass so gut wie alle Beziehungen von mir letztendlich an diesem Punkt alleine oder als entscheidenden Faktor gescheitert sind.

@einsamerEngel
Bitte keine schlechten Bewertungen für ungeheuchelte Postings.

Hier ist ja jetzt schon ein paar Male der Begriff Oberflächlichkeit gefallen und da will ich noch einmal nachhaken...

Hugo gesteht sich vielleicht auch nicht das "Recht" zu, bei der Partnersuche "oberflächlich" sein zu dürfen, weil gerade das den Frauen vorgeworfen wird, wenn sie ihn auf seinen Schwanz reduzieren würden.
Aber im Prinzip hat jeder Mensch gewisse Vorstellungen...wie wichtig diese sind und wie sie die Partnerwahl beeinflussen, obliegt immer der jeweiligen Person und dagegen lässt sich oftmals -auch wenn vernünftig argumentiert wird- nicht ankämpfen.
Da sagt zwar dann das Herz irgendwie "ja", aber der Kopf wird dennoch siegen und wenn ich im Vorfeld schon massive Bedenken besitze, das "Für" und "Wider" analytisch durchleuchte und irgendwie ein schlechtes Gefühl aufkommt, dann habe ich die Erfahrung gemacht, dass es bereits von Anfang an einfach nicht passt..

Absolut richtig. Und ich beháupte mal: 99 % in diesem Forum handeln so, obwohl sie das öffentlich oder vor sich selbst nicht eingestehen wollen.

 

[Benutzer40311 (48)]

Nur zur nochmaligen Klarstellung:

Man muss bei "Makeln" doch immer unterscheiden, was man selbst als solchen ansieht und was der Markt als solchen ansieht.

Ich werte niemanden ab, nur weil er oder sie ein Kind alleine großzieht. Das nötigt mir eher Respekt ab.

Auf einem ganz anderen Blatt steht jedoch, wie sich das auf dem "Beziehungsmarkt" allgemein darstellt. Und da ist eine Studentin Mitte 20 mit Kind gegenüber einer ohne Kind natürlich benachteiligt. Dasselbe gilt für einen Mann mit einem kleinen Penis.
Oberflächlich, ungerecht etc. pp: Ja! Aber so ist es nunmal. Wer was anderes behauptet lügt doch nur.

Die dritte Frage ist dann, ob man für eine Beziehung solche Dinge akzeptieren kann. Aber auch in dieser Frage ist ein Kind kein Makel für mich.
Ich überlege lediglich, ob eine Frau mit Kind (die es zweifellos schwerer hat, einen Mann zu finden als eine ohne Kind) meine Penisgröße eher akzeptiert, weil sie vielleicht weiß, wie verletzend es ist allein aufgrund solcher (oberflächlichen) Kriterien als Beziehungspartner auszuscheiden.
Das mag als Kuhhandel erscheinen, aber sofort von der Hand zu weisen ist das doch nicht.

 

[Benutzer40311 (48)]

Sicher wird es Aufmerksamkeit haben wollen, die sich nun auf Dich und Deine Freundin aufteilen würde.
Du würdest sie da ein Stück entlasten. Und sie hätte dann mehr Zeit für andere Dinge, sicherlich auch für Dich!
Denn in der Zeit, in der Du Dich um die Kleine kümmerst, kann sie Haushalt machen, und andersrum.
Und sobald die Kleine schläft... naja .... was wohl!? Traute Zweisamkeit

Traute Zweisamkeit also nur von 8 Uhr bis 7 Uhr morgens? Das wäre mir dann doch zu wenig. Und mit abends ausgehen oder so ist dann auch nicht mehr viel.

S

Und es wird ja auch älter und "pflegeleichter", wenn man einmal von den noch relativ lange ausstehenden Tortzjahren und der Pubertät absieht

Klar, dann kann man gar keinen Sex mehr haben, weil das Kind aufmerksamer wird und länger aufbleibt.

Btw. zum Nebenthema, ich sehe es auch so das Alleinerziehende einen Nachteil (aber keine Makel/Mängel) auf dem Single-Markt haben.
Das hat nix mit Abwertung zu tuen, es hat etwas mit Lebensträumen und -planungen zu tuen. Die sehen mit Anfang 20 nunmal anders aus als mit Anfang 30 oder 40.

So ist es wohl. Außerdem ist diese "Kuckuckskind-Angst" wohl eine der natürlichen männlichen Grundängste

@SottoVoce

Bei dir klingt das wieder richtig gut.

Ganz ehrlich, das ist wieder ein Punkt, den ich Null verstehen kann. Warum sollte man nur wegen einem Kind einen Mann haben wollen?!

Das haben mir zwei Freunde erzählt, die mal mit Alleinerziehenden zusammen waren. Das Kind hatten beide mit richtigen "Macho-Arschlöchern".
Der Eine war kriminell und hat die Frau mit geklautem Geld zum Kind überredet und der andere war ein drogenabhängiger Disco-Profificker.
Beide Frauen (Studentinnen!) wurden dann in der Schwangerschaft bzw. kurz nach der Geburt verlassen und haben dann zum Aufziehen ihres Kindes ihren Männergeschmack auf "lieb, nett und pflegeleicht" umgestellt.

 

[Benutzer40311 (48)]

Mein Freund hat zwei Kinder und das ist schon schwieriger als einen kinderlosen Partner zu haben. Er leidet zum Beispiel sehr darunter, die Kinder nicht oefter sehen zu koennen und ist nach Telefongespraechen mit ihnen sehr traurig und niedergeschlagen, was fuer mich auch nicht leicht ist. Dazu kommt die finanzielle Komponente. Der Unterhalt fuer zwei Kinder ist nicht gerade wenig. Ausserdem hat man ewig die Ex-Frau oder Ex-Freundin am Hals. Das sind schon alles Sachen, die eine Belastung fuer eine Beziehung darstellen und abschreckend sein koennen.

Danke für die Beschreibung.
Die finanzielle Komponente fürchte ich irgendwie auch. Bei dem Ex ist es bei mir umgekehrt. Dadurch dass er irgendwo im Ausland verschollen ist, kümmert er sich gar nicht mehr um sein Kind. Mir wäre es lieber, wenn er dies täte: Finanziell und emotional.

Hast du nicht mal geschrieben, 9 cm zu haben ?

Ich glaube medizinisch betrachtet ist das wirklich kein Mikropenis.

Vielleicht unterdurchschnittlich klein, aber Mikropenis ist nochmal was ganz anderes.
Oder irre ich mich ?

Ich glaube, alles unter 10 cm Länge im eregierten Zustand ist ein Mikropenis. Jedenfalls ist er das, was seinen Zweck betrifft, einer Frau Lust zu verschaffen.

@Piratin

Respekt für deinen Mut. Ich könnte sowas nicht.

eben das ist ein sehr schwerwiegender grund, warum auch ich keine beziehung mit einem alleinerziehendem vater eingehen würde.
ich weiß ja selber nicht mal ob ich überhaupt kinder möchte!
wenn, dann irgendwann in ferner zukunft aber jetzt noch nicht.
und so wird man quasi in eine situation reingezwängt, für die man noch nicht bereit ist.

Eben drum. Vor allem bedeutet ein Kind viel Stress. Den kann man nur deshalb durchstehen, wenn es das eigene Leib und Blut ist. Ansonsten traue ich mir das jedenfalls nicht zu. Da finde ich es nicht oberflächlich, sondern geradezu verantwortungsvoll, so eine Beziehung erst gar nicht anzufangen.

 

[Benutzer40311 (48)]

Hallo

vielen Dank für dein ausführliches Posting.

Seit gestern hat sich die Sache jetzt erledigt oder soll man sagen verkompliziert?
Wir haben uns getroffen und ich habe ihr eröffnet, dass ich mir eine Beziehung mit Kind unter keinen Umständen vorstellen kann. Sie hat daraufhin beteuert, dass sie das Kind völlig aus der Beziehung lassen würde und es ihr nur um mich ginge. Daraufhin habe ich eingewandt, dass dies unmöglich ist.
Sie hat den vorgeschlagen "in Kontakt zu bleiben" und mich eingeladen, am Sonntag platonisch was mit der Kleinen zusammen zu unternehmen. Ich weiß es ist ein großer Fehler: Aber diesen Wunsch konnte ich ihr nicht abeschlagen.:schuechte

Hallo Hugo,

Die Mutter ist 31. Vergleichbar ist der praktisch nicht existente leibliche Vater, die fehlende Unterstützung durch ihre Eltern und ihre relativ angespannte finanzielle Lage.

Wie wirkt sich die finanzielle Lage aus? Lebst du mir ihr zusammen? Erwartet sie finanzielle Zugeständnisse von dir?

Du siehst in der Frau wirklich eine potenziell langfristige Partnerin und kannst Dir etwas "ernstes" vorstellen und Du bist in der Lage, dem Kind auch eine Chance zu geben. Liebst Du die Frau, kannst das Kind aber nicht leiden - nein, man muß nicht alle Kinder toll finden - ist es sinnlos.

Ich liebe diese Frau, das weiß ich. Ob ich das Kind persönlich leiden kann, weiß ich nicht.
Was ich so von meinen Bekannten gehört habe, schließt sich Kind und "leiden können" bei mir im Alltag wahrscheinlich aus.
Zum Beispiel: Ich arbeite ca. 12-13 Stunden am Tag (manchmal auch am Wochenende). Ich würde durchdrehen, wenn mich ein heuldendes Kind nachts regelmäßig aus dem Schlaf holt und am Wochenende um 7 zu uns ins Bett springt.

Ebenso klar sollte sein, ein Halligalli-Leben mit "um die Häuser ziehen", Partylife, mal eben nach London fliegen oder gemütlich einen Kiffen um vom Trip runterzukommen, ist ebenfalls nicht drin. Man muß kein Asket werden, aber Konstanz und Verläßlichkeit sind Primärtugenden. Du bist gezwungen Verantwortung zu übernehmen und das ist eine Entscheidung, die Du fällen mußt. Ob Du mit 31 Lust darauf hast, würde ich sorgfältig hinterfragen.

Ich gehe gerne aus und genieße mein Leben. Auf sowas hab ich eben gar keinen Bock.

Die Verantwortung die man übernimmt, wird zurückgezahlt und dabei ist es vollkommen belanglos, ob man nun selbst der Erzeuger ist oder nicht.

Das habe ich aber auch schon anders gehört. Bei einem Freund von mir war es so, dass er den ganzen Alltag mit dem Kind meistern musste, während sich der Vater auf die Kür beschränkt hat, wie einmal im Monat irgendwelche tollen Unternehmungen zu machen und anstatt vernüftigem Unterhalt das Kind mit teuren und sinnlosen Geschenken überhäuft hat.

 

[Benutzer40311 (48)]

Als erstes Frage ich mich, wie eine Frau ernsthaft der Meinung sein kann, dass man ein Kind völlig aus einer Beziehung lassen kann?

Naja, sie meinte damit wohl, dass ich nicht mehr machen muss als die Teilnahme an gelegentlichen Freizeitaktivitäten: Keine finanzielle Verantwortung, kein Babysitting, kein erzwungenes Daheimsitzen usw.

So was nennt man Inkonsequenz (und zwar auf beiden Seiten!) und ich frage mich, zu welche "Kuhhandel" ihr noch fähig seid?
Ist das der Sinn, Voraussetzung oder Vorstellung von einer Liebe bzw. Beziehung? Den anderen erst mit Zugeständnissen ködern zu müssen, die so niemals eingehalten werden können?

In gewisser Weise gehören Zugeständnisse immer zur Liebe. Dass es in unserem Fall etwas zu weit geht, ist mir schon klar.

Du schreibst, es ist ein großer Fehler, wenn du dich auf dieses Treffen einlässt...wenn du das bereits weißt, wieso willst du ihn dann wirklich begehen und was erhoffst du dir davon?

Keine Ahnung, wahrscheinlich bin ich wirklich verzweifelt.
Außerdem hätte ich es einfach irgendwie als sehr kaltherzig empfunden, wenn ich ihr die Bitte nach einer gemeinsamen Unternehmung auch abgeschlagen hätte. Ich mag die Frau wirklich und wollte sie nicht total vor den Kopf stoßen.

Oft ist es so, dass alleinerziehende Frauen mit beiden Beinen auf dem Boden stehen und definitiv noch Chancen auf dem Partnermarkt haben, und sich nicht zwangsläufig mit jem. begnügen müssen, der schlecht bestückt ist.

Off-Topic:
Ob Du wirklich schlecht bestückt bist - bleibt noch abzuklären.

Du hast absolut recht. Sie sieht wirklich super aus, ist nett, intelligent und total erfolgreich in ihrem Studium trotz Kind. Wieso sollte sie jemanden nehmen, der es im Bett überhaupt nicht bringt?

 

[Benutzer40311 (48)]

Öhm wieso hast Du es dann nicht einfach versucht? :schuechte
Dann hättest Du erfahren, was eine Frau wirklich von Dir denkt...

Aber so wird das ganze Theater wieder von vorne losgehen,
mit der nächsten, die Du kennenlernst... fürchte ich :kopfschue

Hattest Du denn dermaßen Angst davor, ausgelacht zu werden?
Auch wenn es nicht gut fürs Ego ist, wenigstens hättest Du zumindest bis dahin sicherlich viel Spaß gehabt.

Du hast nun mehr verloren also Du jemals bekommen konntest, bei ihr!

:engel_alt:

Ich war einfach überfordert mit der ganzen Situation. Sie hat ein Kind, ich nen kleinen Schwanz. Manko mit Manko aufheben geht nicht bzw. ein Kind ist kein Manko.
War alles wenig erfolgversprechend.

 

[Benutzer44735 (44)]

Ich war einfach überfordert mit der ganzen Situation. Sie hat ein Kind, ich nen kleinen Schwanz. Manko mit Manko aufheben geht nicht bzw. ein Kind ist kein Manko.
War alles wenig erfolgversprechend.

da erschließt sich mir jetzt nicht so ganz die logik....

 

[Benutzer40311 (48)]

da erschließt sich mir jetzt nicht so ganz die logik....

Ich sehe die Sache mit dem Kind eben nicht als ganz so unproblematisch und sie meine sexuellen Fähigkeiten sicherlich auch nicht. Das sind einfach zu viele Probleme auf einmal.

 

[Benutzer56700 (44)]

Wenn du dir da nicht mal die ganzen "Probleme" eingeredet hast...:kopfschue Woher willst du wissen dass sie deine "kürze" gestört hätte? Was wäre wenn und überhaupt.... Entweder du stehst endlich mal dazu oder du bleibst eben abstinent.

 

[Benutzer44735 (44)]

Ich sehe die Sache mit dem Kind eben nicht als ganz so unproblematisch und sie meine sexuellen Fähigkeiten sicherlich auch nicht. Das sind einfach zu viele Probleme auf einmal.

daraus schließe ich, dass du von alldem ausgehst, ihr aber nie drüber nie geredet habt. keine gute taktik. denn bei jeder frau könntest du davon ausgehen, dass deine penisgröße sie stören könnte, denn du bringst das ja nie zur sprache. folglich wirst du nie sex haben können.
oder seh ich da was falsch?

 

[Benutzer]

Bei der Ex von meinem Freund hat sich das Jugendamt eingeschaltet, kann sein, dass, wenn alle Stricke reissen, mein Freund und ich sein Kind großziehen müssen, dass aufgrund der Vernachlässigung durch die Mutter emotional und sozial zurückgeblieben ist. Mit Häschen und Rehlein und "keine Probleme" ist da nicht viel, von dem Kind zurück krieg ich kaum etwas, und trotzdem will ich mit meinem Freund zusammenbleiben und liebe ihn über alles. Wir stehen das jetzt zusammen durch, komme was wolle, und ich tu mein Bestes.

Solche pauschalisierenden Aussagen tun vielen Frauen Unrecht, die einiges auf sich nehmen, weil sie ihren Partner wirklich von Herzen lieben.

Respekt, das finde ich eine geile Einstellung.

Ich kann zu beiden Seiten etwas beitragen.
Ich bin selber alleinerziehende Mutter, obwohl ich mich mittlerweile nicht mehr als alleinerziehend fühle.
Vor etwa 1 1/2 Jahren lernte ich meinen Freund kennen, der Kinder zwar immer gerne mochte aber nie eine Freundin mit Kind hatte-er wusste nicht was auf ihn zukommt und hatte auch erstmal Angst davor.
Jedoch haben meine Kinder ihn sofort akzeptiert und lieben ihn mittlerweile heiß und innig, aber er ist auch genau wie ich eine Respektperson von der sie sich was sagen lassen.
Man kann sagen er ist quasi zum Alltagspapaersatz geworden, aber niemand hat ihn da reingedrängt. Es hat sich einfach so entwickelt und er genießt die enge Bindung zu den Kindern.
Wir haben jedoch genügend Freiraum für uns. Die Kinder sind am WE oft bei ihrem Vater, so das wir dann alleine was unternehmen können. Ausserdem habe ich eine tolle Nachbarin, die auch mal zum Babysitten kommt. Alles kein Problem

So, jetzt die andere Seite:
Mein Ex Mann (der Vater der Kinder) hat nun auch eine Partnerin, mit der er zusammen lebt. Auch die wurde von meinen Kindern sofort akzeptiert.
Sie ist ne wirklich liebe und kümmert sich an den Papa-Wochenenden süß um die beiden, kocht und backt mit ihnen. Sie füllt den Hausmütterchen Part aus-ich bin da eher praktisch veranlagt und wollte diese Rolle nie einnehmen.
So haben die Kinder alles: mich als ziemlich lockere Mutter, die ihnen viel Freiraum gibt aber auch streng sein kann, aber keine betüddelnde Übermutter die Plätzchenbackend am Herd steht; meinen Freund als lieben Kumpel, der viel tobt und immer ein offenes Ohr hat und den Kindern vieles beibringt; meinen Ex als ihren Papa den sie vergöttern und der ihr Vorbild ist und ihnen leider manchmal zu viel durchgehen lässt und nun auch noch die Freundin meines Ex, die sich in ihrer Wochenendmutterrolle anscheinend total wohl fühlt und die Kinder lieb verwöhnt und verarztet.
Ich meinte letztens zu meinem Freund, das mein Ex und Freundin es ja eigentlich sehr gut haben. Die haben viel mehr Freiraum für sich und können die Kinderzeiten richtig genießen....daraufhin sagte er etwas, das mich wirklich berührte:
"Ich möchte nicht an der Stelle von der Freundin deines Ex sein, die kann im Endeffeckt nie so einen engen Bezug zu den Kindern aufbauen, wie ich. Ich sehe die Kinder jeden Tag, bekomme ihren Alltag mit und wenn wir zusammen wohnen, dann wird es noch enger-das wird sie nie so haben. Ich möchte nicht tauschen!"

Übrigens, mein Freund ist sehr viel reifer und erwachsener geworden, durch unsere Beziehung mit den Kindern.
Man lernt unheimlich viel dazu-auch über sich selbst

 

[Benutzer29410 (47)]

Off-Topic:

"Ich möchte nicht an der Stelle von der Freundin deines Ex sein, die kann im Endeffeckt nie so einen engen Bezug zu den Kindern aufbauen, wie ich. Ich sehe die Kinder jeden Tag, bekomme ihren Alltag mit und wenn wir zusammen wohnen, dann wird es noch enger-das wird sie nie so haben. Ich möchte nicht tauschen!"

Du hast wirklich einen sehr lieben, aufopferungsvollen Freund. Ich geb ehrlich zu, dass ich lieber einen engen Bezug zu eigenen Kindern hätte, die ich von Anfang an nach meinen (und meines Freundes) Vorstellungen großziehen kann, als dass ich bei einem fremden, vernachlässigten Kind etliches wieder gradebiegen darf, das die eigene Mutter vermasselt hat. Ganz ehrlich, ich bin mit der Wochenend-Freundin-von-Papi-Rolle eigentlich sehr gut bedient gewesen, was grade abgeht ist einfach nur ne Riesenumstellung, die keiner von uns geplant oder gewollt hat, und die zum gegenwärtigen Zeitpunkt zumindest für mich im wesentlichen einfach nur mehr Arbeit, weniger selbstbestimmte Freizeit und Stress für die Beziehung verspricht. Ich hatte mein Leben auch eigentlich ganz anders geplant.

Naja, das Leben ist kein Wunschkonzert.

 

[Benutzer]

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Du hast wirklich einen sehr lieben, aufopferungsvollen Freund. Ich geb ehrlich zu, dass ich lieber einen engen Bezug zu eigenen Kindern hätte, die ich von Anfang an nach meinen (und meines Freundes) Vorstellungen großziehen kann, als dass ich bei einem fremden, vernachlässigten Kind etliches wieder gradebiegen darf, das die eigene Mutter vermasselt hat. Ganz ehrlich, ich bin mit der Wochenend-Freundin-von-Papi-Rolle eigentlich sehr gut bedient gewesen, was grade abgeht ist einfach nur ne Riesenumstellung, die zum gegenwärtigen Zeitpunkt nur wesentlich mehr Arbeit und Stress für die Beziehung verspricht. Ich hatte mein Leben auch eigentlich ganz anders geplant.

Naja, das Leben ist kein Wunschkonzert.

Off-Topic:
Das hört sich nicht gut an...aber warte erst mal ab. Vielleicht blüht der kleine auch bei euch total auf...?

Für meinen Freund war diese Rolle anfangs auch nicht leicht, er hatte Angst davor das die Kinder ihn ablehnen könnten und er wollte eigentlich nie den "Ersatz Papi" spielen und nun ist er doch in diese Rolle gerutscht und fühlt sich erstaunlich wohl dabei.
Gestern abend bekam mein Sohn im Bett einen Hustenanfall-wer rennt sofort mit einem Glas Wasser und Hustensaft ins Kinderzimmer?-Mein Freund
Der ist mittlerweile zur Übermutter mutiert :-D

 

[Benutzer29410 (47)]

Off-Topic:

Vielleicht blüht der kleine auch bei euch total auf...?

mal gucken. Noch ist ja dreckiger Sorgerechtskrieg angesagt... Die Ersatzmami werde ich nie spielen, die vom JA haben auch gesagt, dass das ne ganz schlechte Idee wäre, die aber leider viele Zweitpartnerinnen und-partner haben. Er hat ja eine Mutter, noch eine wär`n bisschen viel, würde alles in eine Schieflage bringen und das sensible Patchwork-Konstrukt total gefährden. Ich bin und bleibe die nette Freundin vom Papa, weitere Ambitionen habe ich diesbezüglich auch nicht.

Damit will ich euch aber nicht kritisieren, wenn es funktioniert ist es ja supi.

 

[Benutzer40311 (48)]

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Du hast wirklich einen sehr lieben, aufopferungsvollen Freund. Ich geb ehrlich zu, dass ich lieber einen engen Bezug zu eigenen Kindern hätte, die ich von Anfang an nach meinen (und meines Freundes) Vorstellungen großziehen kann, als dass ich bei einem fremden, vernachlässigten Kind etliches wieder gradebiegen darf, das die eigene Mutter vermasselt hat. Ganz ehrlich, ich bin mit der Wochenend-Freundin-von-Papi-Rolle eigentlich sehr gut bedient gewesen, was grade abgeht ist einfach nur ne Riesenumstellung, die keiner von uns geplant oder gewollt hat, und die zum gegenwärtigen Zeitpunkt zumindest für mich im wesentlichen einfach nur mehr Arbeit, weniger selbstbestimmte Freizeit und Stress für die Beziehung verspricht. Ich hatte mein Leben auch eigentlich ganz anders geplant.

Naja, das Leben ist kein Wunschkonzert.

Genau die Situation wollte ich mir ersparen.
Es kommt eben darauf an: Ist die Situation, wie bei Sweety und die Kinder haben guten Konktakt zu dem anderen Elternteil und sogar dessen Partner stelle ich mir alles viel leichter vor.
Ist das Kind eher eine Jungendsünde, zwischen den Eltern nur noch Hass und der andere Elternteil kümmert sich überhaupt nicht um das Kind (weder finanziell noch emotional) ist das eine kaum erträgliche Situation, der ich mich zumindest nicht gewachsen fühle.
Ein Freund und ein Kumpel von mir hatten das schon, wobei ich beide eigentlich als reif und verantwortungsvoll einstufe. Beide Male sind die Beziehungen daran zerbrochen (ok, einmal war auch fremdgehen mit im Spiel).
Zumindest als Mann funktioniert dieses "einfach nur Wochenendfreund sein" nicht.

 

[Benutzer]

Genau die Situation wollte ich mir ersparen.
Es kommt eben darauf an: Ist die Situation, wie bei Sweety und die Kinder haben guten Konktakt zu dem anderen Elternteil und sogar dessen Partner stelle ich mir alles viel leichter vor.
Ist das Kind eher eine Jungendsünde, zwischen den Eltern nur noch Hass und der andere Elternteil kümmert sich überhaupt nicht um das Kind (weder finanziell noch emotional) ist das eine kaum erträgliche Situation, der ich mich zumindest nicht gewachsen fühle.
Ein Freund und ein Kumpel von mir hatten das schon, wobei ich beide eigentlich als reif und verantwortungsvoll einstufe. Beide Male sind die Beziehungen daran zerbrochen (ok, einmal war auch fremdgehen mit im Spiel).
Zumindest als Mann funktioniert dieses "einfach nur Wochenendfreund sein" nicht.

Leider kann man sich das aber nicht aussuchen.
Es ist okay wenn du sagst du fühlst dich noch nicht reif genug, dann lass lieber die Finger von ihr. Eine Beziehung ohne das Kind mit einzubeziehen funktioniert nicht.

Wir sind wahrscheinlich eh eine seltene Spezies von Familie.
Ich mag die Freundin meines Ex sehr gern, sie ist lieb zu den Kindern.
Umgekehrt mag mein Ex meinen Freund auch, er findet es toll das er so viel mit uns unternimmt und sich viel um die beiden kümmert-denn er ist ja nun mal nicht immer da, auch wenn es für uns überhaupt kein Problem wäre wenn er mehr Kontakt zu den Kindern möchte. Das geht aber wegen seines Jobs und da er nicht mal eben um die Ecke wohnt leider nicht.
Wir haben da wirklich eine Traumsituation für alle geschaffen und vor allem für die Kinder. Man kann gemeinsam (also beide Eltern mit Partnern) zur Einschulung meiner Tochter gehen und friedlich am Tisch sitzen.
Jedoch kann es natürlich immer mal sein, das Probleme auftreten-auch bei uns. Dessen bin ich mir bewusst-nur wir sind alle reif genug um über solche Dinge zu sprechen und lassen es erst gar nicht so weit kommen, das es eskalieren könnte.
Das will ich den Kids ersparen.

 

[Benutzer87203 (46)]

Zuerst muss ich zugeben, nicht alle Beiträge gelesen zu haben, daher kann ich mich auf niemanden hier beziehen.

Ich habe seit letztem Jahr eine sieben Jahre jüngere Freundin, die einen dreijährigen Sohn hat. Einen Vater dazu gibt es nicht, das war ein kurzer Urlaubsflirt mit einem kleinen "Unfall". Von daher keine Eifersucht, keine Ersatzvatergeschichte o.ä.
Meine Freundinwird von ihren Eltern sehr unterstützt und wohnt auch zuhause, weil sie sonst nicht studieren könnte.

Soweit, so gut. Unsere Beziehung "belastet" das natürlich schon, wir können nicht mal spontan abends ausgehen oder am Wochenende weg fahren, ohne das vorher mit ihren Eltern abgesprochen zu haben oder den Kleinen mitzunehmen. Das ist wie Eltern sein mit allen Kompromissen, ohne selber was für das Kind zu können.

Trotzdem geht das sehr gut, ich mag den Kleinen sehr und er mich auch und ich weiß, dass ich meine Freundin nur im Doppelpack haben kann. Das wirklich störende ist halt nur, dass sie bei ihren Eltern wohnt, die ich zwar sehr mag, aber man kommt sich immer noch wie ein Schüler vor, der bei seiner Freundin mit aufs Zimmer geht. Aber das wird sicher besser, wenn wir irgendwann mal zusammenziehen ...

 

[Benutzer29410 (47)]

Leider kann man sich das aber nicht aussuchen.

Das stimmt, kann immer passieren, selbst wenn man unter völlig anderen Vorraussetzungen die Beziehung startet. Irgendwas kann immer passieren. Die vom Jugendamt meinten, gar nicht so selten komme es vor, dass ein Wochenendpapa über Nacht wegen des Todes seiner Exfrau (Autounfälle pasasieren recht häufig!) zum Vollzeitvater eines (natürlich traumatisierten) Kindes wird und noch nichtmal ein Kinderzimmer hat. Das geht aber auch, muss gehen.

Bei uns konnte auch keiner ahnen, dass das, was hier passiert ist, passieren würde, aber das ändert ja meine Liebe zu meinem Freund nicht.

 

[Benutzer]

Das stimmt, kann immer passieren, selbst wenn man unter völlig anderen Vorraussetzungen die Beziehung startet. Irgendwas kann immer passieren. Die vom Jugendamt meinten, gar nicht so selten komme es vor, dass ein Wochenendpapa über Nacht wegen des Todes seiner Exfrau (Autounfälle pasasieren recht häufig!) zum Vollzeitvater eines (natürlich traumatisierten) Kindes wird und noch nichtmal ein Kinderzimmer hat. Das geht aber auch, muss gehen.

Mein schlimmster Albtraum.

Vor allem verliebt man sich ja erst mal in den Partner mit Kind und weiß gar nicht, wer da noch so dran hängt.
Man kennt die Verhältnisse ja nicht immer von vornerein und sollte sich bewusst sein, egal wie "perfekt" die Situation auch sein mag, irgendwelche Probleme kommen mit Kind immer auf die Beziehung zu.
Man muss oft einstecken und es kann auch Auseinandersetzungen wegen der Erziehung geben.
Von daher sollte man sich vorher gut überlegen, ob man eine Beziehung mit einem Partner oder Partnerin, wo schon Kinder vorhanden sind, eingeht.
Ich stelle mir die umgekehrte Situation nicht leicht vor (also ich alleine und mein Freund hätte Kinder) und hab einen Mordsrespekt davor. Wäre für mich aber kein Grund eine Beziehung nicht einzugehen.

 

[Benutzer72261]

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