• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Beziehung eingehen obwohl man schon das Ende kennt?

M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hi!
bin gerade in einer ziemlich blöden Situation. Ich habe ein echt tolles Mädchen kennen gelernt in das ich auch total verliebt bin und ich glaube sie hat auch großes Interesse an mir.

Alles perfekt, werdet ihr jetzt wahrscheinlich denken, ist es aber leider nicht. :frown:

Sie war für ein paar Wochen in Spanien, vom Geschäft aus. Und jetzt ist sie zurück und ihr hat es so gut gefallen, dass sie sich 100% sicher ist in 1,5 Jahren an einem Projekt ihrer Firma teil zu nehmen wodurch man 1 Jahr in einer Abteilung von denen in Spanien arbeiten kann.
Soweit kein Problem, bis hierhin würde ich immer noch sagen, dass ich es auf mich zukommen lasse und man die Zeit schon irgendwie rum bekommt. Aber das scheint ihr nicht genug zu sein! Sie will auch alles mögliche machen um nach dem Jahr weiter in Spanien leben und arbeiten zu können!

Komischerweise wäre sie trotzdem bereit mit mir eine Beziehung ein zu gehen. Mein Problem dabei ist, ich weiß ja eigentlich schon heute, dass sie in 1,5 Jahren auf unbestimmte Zeit (vielleicht sogar fürs ganze Leben) nach Spanien geht. Was das Ende der Beziehung bedeuten würde, da ich nicht vor habe nach Spanien auszuwandern. Ich habe hier einen super Job, eine Eigentumswohnung, Freunde, Familie, fühle mich hier wohl und könnte auch kein Wort spanisch.

Ich kenne also quasi schon das Ende der Beziehung bevor sie richtig angefangen hat. Ihr scheint das irgendwie total egal zu sein oder sie denkt gar nicht so weit, wenn sie mir das erzählt oder sie kann das wirklich so gut ausblenden bis es soweit ist.

Ich finde es aber krass, dass sie mir in einem Moment ins Gesicht sagen kann "Ich will mit dir eine Beziehung" und im nächsten "Aber in 1,5 Jahren bin ich auf jeden Fall weg".

Wie geht das? Kann mir jemand erklären wie sie denkt?
Mein Herz will sie nach wie vor, aber mein Kopf sagt mir, dass das unter diesen Vorzeichen eigentlich keinen Sinn macht.

Wie seht ihr diese Situation? Was würdet ihr machen?
 
S
Benutzer83029  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Ich kenne diese Situation in etwa. Bei mir war/ ist es so, dass meine Exfreundin immer gerne nach Frankreich gehen wollte, da sie dort ein mehrwöchiges Praktikum absolviert hat und es super dort gefiel.

Das alles war in einer Phase wo es nicht ganz so gut lief. Auf jeden Fall haben wir uns dann darüber unterhalten, dass die Beziehung ja in etwa 2 Jahren zu Ende sei, da sie nach Frankreich ginge. Man trenne sich ja aber im Guten und hatte eine schöne Zeit.

In einem anderen Thread von mir wirst du sehen, dass wir nicht mehr zusammen sind. Ich verzweifle zur Zeit an dieser Situation, welche aber nicht gegeben ist, da sie in Frankreich ist, sondern weil sie keine Beziehung mehr führen kann. Das hat jedoch alles andere Gründe. Kannst dich ja vielleicht mal durchlesen :zwinker:

Zu deinem Problem. Ich denke es macht wenig Sinn, sich auf eine Beziehung auf Zeit einzulassen. Damit quälst du dich nur unnötig, wenn der Zeitpunkt kommt, andem sie das Weite sucht.

Zwar weißt du nicht, ob in 1,5 Jahre wirklich noch das Interesse bei ihr so groß ist, um wirklich nach Spanien auszuwandern. Jedoch scheint die Wahrscheinlichkeit ja relativ groß zu sein.

Hast du sie mit diesen Gedanken mal konfrontiert?
 
M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Zu deinem Problem. Ich denke es macht wenig Sinn, sich auf eine Beziehung auf Zeit einzulassen. Damit quälst du dich nur unnötig, wenn der Zeitpunkt kommt, andem sie das Weite sucht.

Das denke ich auch, denn selbst wenn man von anfang an weiß was passieren wird, glaube ich das sich in den 1,5 Jahren (wenn die Beziehung gut läuft) so starke gefühle aufbauen, dass es auf jedenfall verdammt hart wird.

Ein anderer Punkt ist, dass ich mein Leben eigentlich nicht mit einem Flickenteppich von ~2Jährigen Beziehungen füllen will die alle "schön" waren. Sondern mein Ziel ist eine Frau für den rest meines Lebens, eine eigene Familie usw. und das wird mit ihr wohl nicht möglich sein. Von daher, selbst wenn man es so locker nehmen könnte, sind es am Ende nur 1,5 verschwendete Jahre.

Das alles sagt aber der Kopf, das Herz sagt was anderes und klammert sich an die Hoffnung das irgendwas passieren wird das ihre Meinung ändert.

Zwar weißt du nicht, ob in 1,5 Jahre wirklich noch das Interesse bei ihr so groß ist, um wirklich nach Spanien auszuwandern. Jedoch scheint die Wahrscheinlichkeit ja relativ groß zu sein.

Ja, das ist das Problem. Ich würde für mich z.B. immer sagen "das würde ich gerne machen, aber ob es wirklich dazu kommt hängt von so vielen Punkten in der Zukunft ab, so das ich das jetzt noch nicht 100%ig sagen kann". Aber sie scheint sich da 100% sicher zu sein und ist bereit dafür über "Leichen" zu gehen.

Hast du sie mit diesen Gedanken mal konfrontiert?

Jein. Sie ist extrem empfindlich, wenn sie das Gefühl hat man will ihr was vorschreiben oder sie beeinflussen, verändern usw. (also sobald man mit ihr über ihre Meinung/Entscheidung redet und deutlich zeigt, dass man anderer Meinung ist). Sie hat da in der Vergangenheit schlechte Erfahrung gemacht. Von daher habe ich es indirekt aufgezogen und gefragt: "Stell dir vor du lernst bis dahin dein Traummann kennen, hast vielleicht sogar schon begonnen eine Familie aufzubauen. Würdest du dann trotzdem gehen wenn der Traummann nicht mitkommen könnte/wollte." Ihre Antwort: Ja! :eek:

Ich versteh das nicht? Wie kann man eine solche Einstellung haben? Versteht sie meine Position/Argumentation wirklich nicht? Und vorallem warum ist es ihr so egal ihre "große Liebe" gegen ein Land einzutauschen? Irgendwie finde ich stimmen da die Präferenzen nicht...

Wenn ich weiß, dass sie kein Problem damit hat mich in 1,5 Jahren einfach zu verlassen, wie soll ich dann in den 1,5 Jahren glauben, dass sie mich wirklich liebt?

Aber vielleicht bin ja auch ich hier der der eine komische Einstellung dazu hat... Sagt mir eure Meinung!
 
S
Benutzer83029  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Aber vielleicht bin ja auch ich hier der der eine komische Einstellung dazu hat...

Das denke ich auf keinen Fall. Ich kann da zwar nur aus meiner Sicht sprechen, jedoch sehe ich das absolut wie du. Ich kann mir generell nicht vorstellen in ein anderes Land auszuwandern. Dafür liebe ich Deutschland und vor allem das Ruhrgebiet viel zu sehr, um dieses jemals zu verlassen.

Bei mir gab es ähnliche Gedanken. Vielleicht bin ich mit 19 noch etwas jung, jedoch ist mein Abitur fast durch und mit einem Studium in der Beamtenlaufbahn habe ich ja auch einen relativ sicheren Job. Nach, zu diesem Zeitpunkt, fünfjähriger Beziehung kamen bei mir verständlicherweise auch die Zukunftsfragen auf. Ich wollte halt einfach mehr.
 
Hagakure
Benutzer58352  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Also ein Kumpel von mir der hatte mal eine Freundin für ein halbes Jahr, und es lief super, er war total verliebt.
Dann ist seine Freundin nach England gegangen..
Die Beziehung lief noch ein halbes Jahr, sehen konnten sie sich nur 3Tage einmal.. und dann beendete er die Beziehung, mit dem Grund dass er es einfach nicht mehr aushalten würde, mit ihr zusammenzusein, sie aber nicht zu sehen.
Er meinte damals dass ihn das ziemlich fertig gemacht hat ingesamt.
Das ist aber nur eine Möglichkeit von vielen.

Meine Meinung dazu ist dass
1.) 1,5 Jahre eine echt lange Zeit sind und man heutzutage schon froh sein kann, wenn eine Beziehung überhaupt so lange hält...
(vorrausgesetzt man geht nicht weiter als "Beziehung")
Versuch dir mal ungefähr vorzustellen wie lang diese Zeit ist.
2.) Man wenn man verliebt ist, dass immer genießen und akzeptieren sollte und niemals sich aus ANGST dagegen entscheiden.
3.) Ihr immerhin diese nächste Zeit habt und die mit Sicherheit genial wird, während diese nächste Zeit ohne sie mit Sicherheit nicht so genial wird.
4.) Man weiß nie was kommt!
Vielleicht seid ihr dann nicht mehr zusammen, vielleicht will sie nicht mehr nach Spanien, vllt. trennt ihr euch dann aber könnt gut damit umgehen...

Man kann Liebe nicht planen und es gibt auch keine Versicherung.
Man kann sich immer nur dafür oder dagegen entscheiden.
Und glaub mir beides hat IMMER Vor- und Nachteile.
Du musst dich nur entscheiden, welche Vorteile dir eher zusagen.

Ich würde mich immer dafür entscheiden, egal wie die Chancen stehen, egal wie die Situation ist...
Ich habe es bis jetzt immer gemacht und niemals bereut.

Es gibt halt immer Hochs und Tiefs.
Du siehst die Sache jetzt aus der Sicht des "möglichen" Tiefs in 1,5 Jahren.

Sieh es doch mal aus der Sicht des Hochs in der nächsten Zeit :smile:

Wie auch immer du dich entscheidest, zieh' es aber auch durch!
Sonst wirds nur schlimmer.
 
B
Benutzer82573  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Hi,

also wenn sie sich ganz sicher ist, dass sie in 1,5 Jahren weg ist - egal wie groß die Liebe zwischen euch sein wird ....... und du dir genau so sicher bist, dass du auf keinen Fall umziehen würdest (bist du doch oder?), dann hat eine Beziehung wenig Sinn.

Keine Ahnung, aber für mich ist es schon unverständlich warum sie sich so vehemment weigert ihre Pläne zu ändern, aber irgendwie tust du eigentlich das selbe.

Tue einfach was dir dein Bauchgefühl sagt, mach dir bloß keine falschen Hoffnungen.
Vielleicht machst du dir auch umsonst Sorgen, denn vielleicht hält eure Beziehung auch nur ein paar Monate.

Alles Gute
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #7
Also einer meiner Kumpels war in ähnlicher Lage wie Du. Er hatte eine Frau kennengelernt, die bereit war, eine Beziehung einzugehen, aber dann ein Jahr später nach Thailand auswandern wollte. Er fragte sie daraufhin, wie sie denn auf die Idee käme, wieso sie jetzt eine Beziehung anfangen könnte, wenn sie eh nach einem Jahr weg ist. Wie sie sich das denn vorstelle. Er hatte keine konkrete Antwort auf die Fragen bekommen, folglich hatte er sich auch von ihr distanziert. Es wär eh nur verschwendete, da er ne Langzeitbeziehung inkl Familiengründung angestrebt hatte.
Soweit dazu. Und ich hätte mit Sicherheit genauso behandelt. Mein Tip: Mach das, was Du für richtig hältst. Aber von meiner Meinung aus hat es keinen Sinn, Du wärst besser bedient, wenn Du eine kennenlernen würdest, die wie Du im Lande bleiben möchte.
 
C
Benutzer70314  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Mach es nicht... Wenn es danach (was ja absehbar ist) zur Trennung kommt, hast du 1 1/2 Jahre deines Lebens für etwas aufgewendet, bei dem vorher abzusehen war, dass es nichts bringt.

Wobei ich sagen muss, ich kann verstehen, dass sie ihren Lebenstraum nicht einfach so aufgibt. Sie kennt dich kaum, woher soll sie jetzt die Gewissheit nehmen, dass es mit euch beiden klappt und es sicht lohnen wird, ihren Lebenstraum für dich aufzugeben?
 
F
Benutzer70524  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ich sehe das etwas anders. Aber das ist eine Frage der Lebenseinstellung. Wenn du sie wirklich liebst, dann riskiere es. Was in 1,5 Jahren ist, kannst du nicht voraussehen und so wie ich es verstanden habe, ist noch nichts entschieden. Zumindest hat sie noch keine Flugtickets gekauft.
Konzentriere dich doch einfach auf das "jetzt" und genießt die schöne Zeit zusammen. Wenn es Liebe ist, verschwendet man immer gerne seine Zeit. :zwinker:
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #10
Hach, diese Story ist mal wieder so klischeehaft typisch. ;-)

Man scheint sich immer genau dann zu verlieben, wenn man in's Ausland geht. So ging es mir, und ich bin bereits zweimal für jeweils ein Jahr in die USA gegangen, und so ging es auch noch einigen anderen.

Wenige Monate bevor ich zum ersten Mal in die USA gefolgen bin, habe ich einen netten Junge (war damals 15) kennengelernt und ich habe keine Beziehung begonnen, weil ich genau wusste, dass ich bald weg muss. Ich dachte auch, dass es das alles nicht wert ist, dass der Abschiedsschmerz am Flughafen die glücklich verbrachte Zeit überwiegen wird.

Mit 18 Jahren wusste ich erneut, dass ich auch ein zweites Mal in die USA fliegen würde und habe mich dennoch auf eine Beziehung eingelassen. Natürlich wusste ich, dass ich gehe, aber wenn man jemanden so sehr mag, dann verdrängt man manchmal alles weitere ein wenig nach hinten. Plötzlich sah ich ein Vorteil darin, bald gehen zu müssen. So intensiv habe ich die Zeit in einer begrenzten Beziehung wohl noch nie genutzt. Es war phantastisch.

Es kommt eben darauf an, was du aus der Situation machst. Willst du eine ernsthafte Langzeitbeziehung oder kannst du dir vorstellen einfach ein paar Monate mit einer tollen Frau zu verbringen, dein und ihr Leben für eine Weile zu bereichern, dann aber Abschied zu nehmen und weiterzumachen. Alleine. Du definierst, ob du es als Zeitverschwendung oder als Zugewinn ansiehst. Ich sehe eine solche Zeit nicht als verloren, sondern als besonders an. Nicht jeder hat das Privileg so etwas zu erleben und häufig laufen solche Beziehungen auch etwas lockerer und ungewöhnlicher als „normale“ ab. Das kann Vor- und Nachteile haben.

Mir hat die USA auch so sehr gefallen, dass ich wieder zurück will. Ich werde da irgendwann komplett hinziehen und ich würde dafür meinen Traummann zurücklassen. Ich würde einen Mann gegen ein Land eintauschen – Warum ? Wenn ich hier nicht vollkommen glücklich und zufrieden bin, dann wird sie das früher oder später auf die Beziehung auswirken, da kann der Mann noch so toll sein.

Eine Freundin von mir hatte jahrelang den Traum vom Auslandsjahr in Australien. 3 Monate vorher hat sie sich so stark verliebt wie noch nie und eine Beziehung angefangen. Er kannte die Situation und dennoch hat er „eingewilligt“. Sie ist dann nach Australien gefolgen, hat es 2 Wochen lang ohne ihn ausgehalten und ist zurückgefolgen. Sie hat ihren Lebenstraum für ihn platzen lassen. Heute sind die beiden 1 Jahr zusammen.

Auch heute weiß ich bereits wieder, dass ich in 1 ½ Jahren wieder für ein Jahr in die USA gehe und derzeitig würde ich keine Beziehung eingehen. Aber vllt. denke ich das auch nur solange, bis mir ein toller Mann über den Weg läuft ... :smile:
 
M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Erstmal Danke für die vielen Antworten!

Wobei ich sagen muss, ich kann verstehen, dass sie ihren Lebenstraum nicht einfach so aufgibt. Sie kennt dich kaum, woher soll sie jetzt die Gewissheit nehmen, dass es mit euch beiden klappt und es sicht lohnen wird, ihren Lebenstraum für dich aufzugeben?

Ich verlange ja nicht, dass sie ihren Lebenstraum aufgibt. Das würde ich nie machen! Aber das sie zumindest eine Chance sieht sich in 1,5 Jahren für mich oder ganz allgemein formuliert (so wie ich mit ihr darüber geredet habe) für ihren "Traummann" den sie bis dahin evtl. kennen lernt entscheidet.

Also das sie die Sache etwas offen lässt, so nach dem Motte: "Ja, dass ist mein Traum und ich würde es unheimlich gerne machen, aber wenn sich bis dahin hier vielleicht ein anderer Traum entwickelt der ähnlich schön ist, dann könnte ich mir auch vorstellen mich für diesen Traum zu entscheiden". Das sie einfach das eine nicht so absolut über ALLES mögliche andere stellt.

Ich werde da irgendwann komplett hinziehen und ich würde dafür meinen Traummann zurücklassen. Ich würde einen Mann gegen ein Land eintauschen – Warum ? Wenn ich hier nicht vollkommen glücklich und zufrieden bin, dann wird sie das früher oder später auf die Beziehung auswirken, da kann der Mann noch so toll sein.

das ist natürlich deine Entscheidung... Aber ich finde diese Argumentation etwas einseitig. Ist der Wohnort so wichtig um glücklich zu sein? Und ist er das entscheidende Kriterium? Also für mich gibts da viel mehr und auch wichtigere Punkte die dafür entscheidend sind ob ich ein glückliches Leben führe.

Und dann kommt ja noch der andere Punkt. Wenn ich weiß, dass sie in 1,5Jahren kein Problem damit hat mich einfach so zu verlassen und mir von diesem Zeitpunkt womöglich auch schon die ganzen Zeit vorschwärmt... hört sich vielleicht blöd an, aber wie kann ich mich dann wirklich geliebt und als ihr Mann fühlen. Immerhin bin ich ihr wohl nicht so wichtig, wenn sie schon ein Land über mich stellt.
Ich würde mich da wohl eher wie ihr Spielzeug für 1,5Jahre fühlen, dass sie dann einfach in die Ecke stellt um sich in Spanien ein neues zu suchen. (Ist jetzt natürlich etwas extrem formuliert, aber ich denke die Gedanken dahinter sind verständlich)

Keine Ahnung, aber für mich ist es schon unverständlich warum sie sich so vehemment weigert ihre Pläne zu ändern, aber irgendwie tust du eigentlich das selbe.

Ja, irgendwie tue ich das gleiche. Nur sehe ich da einen kleinen Unterschied. Denn sie würde gehen und nicht ich, d.h. sie entscheidet sich in 1,5Jahren aktiv gegen mich und für etwas anderes und nicht ich und sagt damit das ihr was anderes wichtiger ist.

Außerdem denke ich ist es deutlich einfacher einen Wohnort den man noch nicht mal hat aufzugeben (man kann dort ja dann oft Urlaub machen, sich vielleicht sogar mal eine eigene Ferienwohnung kaufen und oft da sein usw) als seinen Beruf, Familie, Freunde, alles was man sich schon aufgebaut hat und in ein Land mit geht, wo man nicht mal die Sprache kann und sie bei meinem Sprachtalent wohl auch nie richtig lernen wird.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #12
Hallo Du!

- Bist du mehr ein Kopf- als Herzmensch: Dann LASS es sein!
- Bist du kein Kämpfer: Dann LASS es sein!
- Bist du mehr Pessimist als Optimist: Dann LASS es sein!
- Kannst du schwer Kompromisse eingehen: Dann LASS es bleiben!

Ich kann mich jetzt nicht erinnern herausgelesen zu haben, wie lange ihr schon zusammen seid, aber ich denke mal, es dürfte noch relativ kurz sein.
Deine Bedenken kann ich durchaus Verstehen, aber nicht deinen Wunsch nach 100%-Garantie in allen Lebens- und Liebesfragen, denn die gibt es definitiv nicht.

Keiner weiß, wie sich eure Beziehung entwicklen wird und ob es was fürs Leben ist. (auch wenn du es dir durchaus vorstellen kannst)
Auch ihre berufliche Zukunft ist in der heutigen Zeit nicht gewiss und der Wunsch mag zwar da sein, in einem fremden Land zu leben, aber es dann auch wirklich zu wollen und auszuhalten, wenn es soweit ist, steht noch in den Sternen.

Ich denke, dich stört ihre rigorose und "kaltherzige" Art gewisse Dinge aus/anzusprechen, wobei das durchaus auch nur ein Selbstschutz sein kann, weil sie aufgrund schlechter Erfahrungen die Meinung gewonnen hat, dass es nicht gut wäre, für einen Mann zurückzustecken und die Unabhängigkeit zu verlieren.
Vielleicht hat sie es auch gar nicht so gemeint und will dich testen, wie ernst du es mit ihr meinst...und man kann es auch andersherum sehen: Sie könnte dich ebenfalls als nicht kompromissbereit einstufen, weil dir deine Eigentumswohnung wichtiger ist als Liebe und du bereits auf deine Lernschwäche bei Sprachen hinweist, was ja gleich einiges ebenfalls konsequent ausschließt.

Für mich würde das alles keine Rolle spielen, wenn es der Mensch ist, den ich will und zu dem ich mich absolut hingezogen fühle.
Da kann kommen was mag - ich genieße die Zeit und das Jetzt-und-Heute, denn ich habe mittlerweile gelernt, dass es sich oftmals nicht lohnt, im Vorfeld alle Eventualitäten durchzuspielen, weil es dann doch anders kommt, als man dachte.
Und wenn es wirklich so weit ist und die Beziehung läuft super, dann glaube ich an Kompromisse!

Entscheide dich, aber bereue dann hinterher nicht, dass du diese Frau hast gehen lassen, denn es gibt nämlich auch keine Garantie, damit du schnell wieder eine findest, die deine Emotionen stark weckt und zugleich deinen bereits vorgefertigten Lebensplan (den ich nicht kritisiere, denn das ist dein gutes Recht, so leben zu wollen) in keiner Weise durchbricht.

Alles Gute weiterhin!
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #13
das ist natürlich deine Entscheidung... Aber ich finde diese Argumentation etwas einseitig. Ist der Wohnort so wichtig um glücklich zu sein? Und ist er das entscheidende Kriterium? Also für mich gibts da viel mehr und auch wichtigere Punkte die dafür entscheidend sind ob ich ein glückliches Leben führe.

Nicht nur der Wohnort alleine an sich, sonders das Land in dem man wohnt ist wirklich sehr wichtig um glücklich zu werden / zu sein. Denn an einem Land hängen Menschen - Ein jedes Land hat eine andere Kultur, andere Mentalität, andere Normen, andere ungeschriebene Regeln etc ... In meinem Leben stellt das jedenfalls einer der wichtigsten Faktoren da. Wenn ich die Mehrheit an Dingen in meinem alltäglichem Leben nicht mag und ich dadurch unglücklich bin / werde ... ist das wirklich einseitig ? Siehst du das als nur ein Kriterium an ?

Und dann kommt ja noch der andere Punkt. Wenn ich weiß, dass sie in 1,5Jahren kein Problem damit hat mich einfach so zu verlassen und mir von diesem Zeitpunkt womöglich auch schon die ganzen Zeit vorschwärmt... hört sich vielleicht blöd an, aber wie kann ich mich dann wirklich geliebt und als ihr Mann fühlen. Immerhin bin ich ihr wohl nicht so wichtig, wenn sie schon ein Land über mich stellt.

Für dich scheint es auch nur schwarz und weiß auf dieser Welt zu geben, oder ? :ratlos:

Woher willst du wissen, dass es ihr keine Probleme bereiten wird, dich zu verlassen ? Natürlich wird sie dir von Spanien erzählen, es ist ihr Traum. Und wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann freut man sich auch für ihn. Entweder ich verstehe den Zusammenhang davon und Liebe nicht oder aber er erscheint mir so unlogisch, dass ich ihn nicht verstehen will.

Gerade weil sie dich liebt und dir vertraut wird sie ihre Gefühle offenbaren wollen und ihre Freude mit dir teilen. Auch das du ihr „wohl nicht so wichtig“ bist ist totaler Schwachsinn vom Feinsten. Uh, ich weiß gar nicht was ich schreiben soll ohne mich zu sehr aufzuregen, weil ich diese Frau so gut nachvollziehen kann.

Du könntest ihr in 1 ½ Jahren so wichtig sein und ihr Traum eben noch ein Stück wichtiger. Wieso fällt es Menschen nur so schwer zu akzeptieren, dass nicht jeder sein Leben auf einen anderen Menschen ausrichten will und einen Teil von seiner selbst dafür aufgeben soll / müsste ?! :kopfschue

Ich würde mich da wohl eher wie ihr Spielzeug für 1,5 Jahre fühlen, dass sie dann einfach in die Ecke stellt um sich in Spanien ein neues zu suchen. (Ist jetzt natürlich etwas extrem formuliert, aber ich denke die Gedanken dahinter sind verständlich)

Nachdem ich das hier so alles lese ... du solltest wohl keine Beziehung mit der Frau eingehen, denn du scheinst viel mehr Probleme zu haben als sie, ja, vllt bist du sogar ziemlich überfordert mit den ganzen Gedanken.
 
A
Benutzer74396  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
habe nur den beitrag des ts gelesen.

ich bin seit etwa einem jahr mit meinem freund zusammen. er ist befristet hier und wird im herbst heimgehen. nach brasilien, das ist ja nicht gerade ein katzensprung.

zu beginn der beziehung kannten wir uns ja logischerweise noch nicht so gut und es war auch keine basis da, ausser die sexuelle. da macht man sich über die heimreise noch keine so grossen gedanken und auch ein auswandern meinerseits nach brasilien kam nicht in frage.

heute sind wir an einem punkt, wo wir unser weiteres leben verusuchen soweit wie möglich gemeinsam zu planen. aber das hat wachsen müssen, das brauchte die zeit und das kennenlernen. wir mussten sehen können, wie der andere jeweils ist, sonst hätten unsere gefühle sich nicht so entwickeln können, wie sie das getan hatten. ich habe meine sicht geändert und überlege mir langsam konkret, dorthin auszuswandern. dies, weil ich mir das vorstellen kann und weil ich für ihn nicht vorstellen kann, dass er hier glücklich werden könnte.

fazit: ich würde es versuchen, sie kennenlernen und mal schauen, was sich in der zeit alles entwickelt.
 
R
Benutzer82491  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
----
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #17
@xoxo:

Deine Ansicht in Ehren, aber sie stimmt nun mal nicht mit den Vorstellungen des TS überein. Wenn er nicht den Sinn darin sieht eine Beziehung einzugehen, wenn er im Vorab schon weiss, dass sie eh früher oder später wegziehen wird, ist es nun mal halt so.

Iht Plan besteht, irgendwann mal nach Spanien zu ziehen, sei es in 1,5 Jahren oder ne andere Zeit. Sie ist aber gleichzeitig bereit eine Beziehung einzugehen, nur: Das steht bei ihr an 2. Stelle, eben weil das Auswandern für sie schon beschlossenene Sache ist. Zumindest liest man das so heraus.
Und ich geh mal davon aus, dass der TS das weiss.....

Aber lassen wir ihn nochmal zu Wort kommen, ob er eine Langzeitbeziehung anstrebt oder ne kurzweilige, wo es ihm ehere darum geht, Erfahrungen zu sammeln. Ich bin aber ziemlich überzeugt davon, dass er schon was ernsthaftes möchte.

Wenn er jetzt mit ihr ne Beziehung eingehen würde, hätte er sicher ne tolle Zeit. Aber wenn es dann vorbei ist, würde ihn das nur wehtun. Es sei denn er kann bewusst damit umgehen, dass die Beziehung irgendwann vornbei ist. Er kann sich aber keinesfalls darauf verlassen, dass sie sich innerhalb der nächsten Zeit umentscheiden wird und für ihn in Deutschland bleiben wird.
 
M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
Nicht nur der Wohnort alleine an sich, sonders das Land in dem man wohnt ist wirklich sehr wichtig um glücklich zu werden / zu sein. Denn an einem Land hängen Menschen - Ein jedes Land hat eine andere Kultur, andere Mentalität, andere Normen, andere ungeschriebene Regeln etc ... In meinem Leben stellt das jedenfalls einer der wichtigsten Faktoren da. Wenn ich die Mehrheit an Dingen in meinem alltäglichem Leben nicht mag und ich dadurch unglücklich bin / werde ... ist das wirklich einseitig ? Siehst du das als nur ein Kriterium an ?

naja, wenn man das so sieht... Du sagst weiter unten das ich nur schwarz&weiß sehe... ein bisschen so sehe ich deine Beschreibung eines Landes. Klar gibt es vor und Nachteile, aber ich sehe diese (in den "großen" Ländern) nicht als so gravierend, dass ich für diese Vor- und Nachteile alles andere hinten anstellen würde.

Woher willst du wissen, dass es ihr keine Probleme bereiten wird, dich zu verlassen ? Natürlich wird sie dir von Spanien erzählen, es ist ihr Traum. Und wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann freut man sich auch für ihn. Entweder ich verstehe den Zusammenhang davon und Liebe nicht oder aber er erscheint mir so unlogisch, dass ich ihn nicht verstehen will.

Ich kann mich über ihre Geschichten aus ihrem letzten aufenthalt freuen. Ich kann mich darüber freuen wenn sie mir erzählt das sie bald wieder für X Wochen/Monaten da hin darf usw. Aber wie soll ich mich darüber freuen können wenn sie mir sagt "ich verschwinde und komme nie wieder"?
Sorry, ich tue viel für andere und kann mich auch wirklich für andere freuen. Aber da überwiegen dann meine "Nachteile" ihre "Vorteile".

Auch das du ihr „wohl nicht so wichtig“ bist ist totaler Schwachsinn vom Feinsten. Uh, ich weiß gar nicht was ich schreiben soll ohne mich zu sehr aufzuregen, weil ich diese Frau so gut nachvollziehen kann.

ruhig raus mit der Sprache. Ich bin niemanden wegen seiner Meinung böse!

Wie gesagt, in unseren Gesprächen ging es noch gar nicht um mich, wir wissen ja noch gar nicht was aus uns wird. Es ging um den potentiellen "Traummann" den sie bis dahin kennen lernen könnte. Und wenn sie sich da immer für Spanien entscheiden würde, dann ist ihr das Land nunmal wichtiger als alles andere. Was ist an dieser Feststellung schwachsinn?

Du könntest ihr in 1 ½ Jahren so wichtig sein und ihr Traum eben noch ein Stück wichtiger. Wieso fällt es Menschen nur so schwer zu akzeptieren, dass nicht jeder sein Leben auf einen anderen Menschen ausrichten will und einen Teil von seiner selbst dafür aufgeben soll / müsste ?! :kopfschue

Ich kann das akzeptieren... auch wenn ich es nicht verstehen kann. Ich bin da halt ein andere Typ Mensch. Ich würde einen Menschen nie für eine Sache, ein Land etc. zurück lassen.

Aber hier geht es ja in erster Linie darum wie man damit umgehen soll oder wie/ob man da überhaupt weiter gehen soll, wenn die Zukunftspläne so inkomatibel sind, dass es eigentlich von Anfang an keine gemeinsame Zukunft gibt (wenn man Zukunft als mehr al 1,5 Jahre definiert).

Ich bin halt nicht auf der Suche nach kurzem Spaß sondern nach was langfristigem mit Zukunft. Zumindest vom Kopf her.

@radl_django: Danke für deine Antwort, sehr gut zusammengefasst, hast mich und die Situation glaub ganz gut verstanden. Ich sehe vom Kopf her einfach nicht den Sinn 1,5 Jahre "in den Sand zu setzen", da ich eben nicht nur den kurzen Spaß suche, wenn sie sagt das absolut nichts etwas an ihren Zukunftsplänen ändern könnte.
 
R
Benutzer82491  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #19
----
 
M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Wo gibts ein Risiko, wenn zwei Menschen die sich mögen Zeit miteinander verbringen??

Weil es für mich nicht nur mögen und miteinander zeit verbringen ist. Sondern eine mögliche Partnerschaft fürs Leben und wenn diese Möglichkeit von Anfang an nicht gegeben ist, dann fällt es mir schwer darin einen Sinn zu sehen (außer dem "kurzfritigen" Spaß, aber wie gesagt, darauf bin ich nicht aus)

Woher willst du wissen was in 1,5 Jahren ist??

Weil sie es mir ziemlich direkt sagt.
Ich würde ja sagen "wir wissen nicht was in 1,5Jahren ist, lass es auf uns zu kommen" aber sie sagt "ich weiß was in 1,5Jahren ist -> spätestens dann bin ich weg, egal was passiert"

Warum hast du jetzt schon Verlustängste obwohl du solo bist?

Das sind keine Verlustängste. Aber wenn ich eine Partnerschaft eingehe, dann will ich eine perspektive sehen. Und wo soll ich die da sehen?
Und nein, 1,5 Jahre Spaß sind für mich keine perspektive.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #21
Lieber TS,

wenn du das Ende bereits kennst, bevor der Anfang geschaffen wurde, dann ist es in der Tat besser, du suchst dir eine andere, denn so hat das echt keinen Sinn.

Was willst du eigentlich? Du weißt ja nicht einmal, wie sich das Ganze entwickelt und ob ihr in 1 1/2 Jahren überhaupt noch zusammen seid...

Was willst du von ihr hören? Dass sie dir sagt, wenn der Tag X kommt und es super mit euch läuft, sie ihre Meinung durchaus überdenken wird?

Ich sehe bei dir keinen Ansatz, dass du irgendwie von deiner Meinung und Vorstellung abrückst (musst du ja auch nicht) und deshalb bräuchten wir hier gar nicht mehr weiterzudiskutieren...brech den Kontakt ab oder sag' ihr, dass es nur noch freundschaftlich weitergeht, denn so hat das Ganze mit euch keinen Sinn. Dein Kopf wird dir immer im Weg stehen und für dich sprechen...da hat dein :herz: keine Chance. Da kann man dir mit noch so viel "Für" kommen...du wirst immer nur das "Wider" sehen.
 
M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #22
Was willst du eigentlich? Du weißt ja nicht einmal, wie sich das Ganze entwickelt und ob ihr in 1 1/2 Jahren überhaupt noch zusammen seid...

Da hast du recht. Aber wenn ich eine Beziehung eingehe die eine perspektive hat und es dann nicht klappt, dann ist das halt so. Dieses Risiko besteht immer.
Aber wenn man schon sicher weiß, dass man spätestens in 1,5 Jahren gegen die Wand fährt ist das doch nochmal was anderes, oder?

Was willst du von ihr hören? Dass sie dir sagt, wenn der Tag X kommt und es super mit euch läuft, sie ihre Meinung durchaus überdenken wird?

Gute Frage.
Ich würde mir wünschen, dass sie die Frage einfach etwas offen lässt und die Entscheidung dann trifft wenn sie aktuell ist. So das sie zu diesem Zeitpunkt wirklich alle dann aktuellen Vor und Nachteile abwiegen kann.

So ist das zumindest bei mir. Ich habe auch träume (vielleicht mal eine Zeit lang (nicht für immer) im Ausland arbeiten, eine bestimmte Stadt in deutschland als Wohnsitz usw.). Aber ich würde diese Träume nie so fest setzten wie sie... da ich ja noch gar nicht weiß wie meine Zukunft in allen anderen Bereichen aussieht. Klar, kann ich z.B. sagen, dass wenn ich in 3Jahren die Möglichkeit habe den Traum für z.B. 1 Jahr im Ausland zu arbeiten zu verwirklichen ich diesen auch gerne wahr machen würde. Aber ich würde mich heute nie zu einer Aussage hinreisen lassen, dass ich das auf jeden fall mache, egal was dann alles sonst noch in meinem Leben eine Rolle spielt.

Diese Absolutheit ist das was mich stört mit der sie mir im Prinzip zu verstehen gibt: "Entweder es geht schon vorher schief (dann ist es ja eh egal) und wenn wir es die 1,5 Jahre schaffen dann fahre ich die Sache zur not auch mit voller Absicht gegen die Wand nur um nach Spanien zu können"

Ich sehe bei dir keinen Ansatz, dass du irgendwie von deiner Meinung und Vorstellung abrückst (musst du ja auch nicht) und deshalb bräuchten wir hier gar nicht mehr weiterzudiskutieren...brech den Kontakt ab oder sag' ihr, dass es nur noch freundschaftlich weitergeht, denn so hat das Ganze mit euch keinen Sinn. Dein Kopf wird dir immer im Weg stehen und für dich sprechen...da hat dein :herz: keine Chance. Da kann man dir mit noch so viel "Für" und "Wieder" kommen.

Du sagst das so einfach. Hier im Forum argumentiert natürlich zu 99% mein Kopf. Wenn ich bei ihr bin oder mit ihr Rede spielt der Kopf nicht unbedingt immer die größte Rolle.

Also auch wenn ich hier ziemlich "eingefahren" wirke, so ist das nicht! Ich stehe momentan wirklich zwischen den Stühlen (oder besser gesagt zwischen Kopf und Herz) und ich weiß nicht wie ich mich entscheiden soll bzw. wie ich den Kopf oder das Herz überzeugen kann.

Von daher vielen Dank für alle schon abgegebenen und noch kommenden Meinungen! Jede Meinung egal ob sie in meine Richtung geht oder nicht hilft mir weiter!
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #23
Ich verstehe dich ja, nur leider wirst du hier genau zwei Trends verfolgen können: Die einen sagen, "versuch es und lass gefälligst das Gefühl sprechen" und die anderen werden schreiben: "Lass es sein, denn es hat keine Perspektive." (was du ja ähnlich siehst)
Bei dir habe ich nämlich bisschen das Gefühl, du brauchst eine Entscheidungshilfe in Form durch andere, damit dein eigentlicher Entschluss untermauert und bekräftigt wird, da es dein "Gewissen" beruhigt.

An deiner Stelle würde ich jetzt aufhören, die Meinungen anderer einzuholen und das Ganze erst einmal sacken lassen...versuche nicht immer nur rational zu denken, sondern bisschen emotional, auch wenn es schwer fällt.
Mache dich bei ihr rar und du wirst merken, wie sehr du sie vermisst...und dann solltest du dich nochmals fragen, ob es eigentlich das ist, was du wirklich möchtest...sie nicht mehr sehen und die Gefühle wegen deines Verstandes unterdrücken und auszutauschen.
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #24
.versuche nicht immer nur rational zu denken, sondern bisschen emotional, auch wenn es schwer fällt.

Es gibt Situationen im Leben, da ist es besser, rational zu denken, und sei es nur zum Selbstschutz. Und in seinem Falle ist das eine solche Situation. Ich will nicht für ihn sprechen, aber ich finde es gut, dass er sich doch noch andere Meinungen anhören will, bevor er sich endgültig entscheidet.
Er wollte halt Stellungnahmen und Meinungen dazu haben, und die hat er ja von uns auch bekommen. Jetzt liegt es an ihm, alles nochmal zu überdenken und dann die Entscheidung zu treffen.
Wenn er aber schon angibt, dass er in dieser Sache keine Perspektive sieht, hat es meiner Ansicht nicht viel Sinn noch länger sich den Kopf darüber zu zerbrechen, da ihn das auch nicht weiterbringt.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #25
Es gibt Situationen im Leben, da ist es besser, rational zu denken, und sei es nur zum Selbstschutz. Und in seinem Falle ist das eine solche Situation. Ich will nicht für ihn sprechen, aber ich finde es gut, dass er sich doch noch andere Meinungen anhören will, bevor er sich endgültig entscheidet.
Er wollte halt Stellungnahmen und Meinungen dazu haben, und die hat er ja von uns auch bekommen. Jetzt liegt es an ihm, alles nochmal zu überdenken und dann die Entscheidung zu treffen.
Wenn er aber schon angibt, dass er in dieser Sache keine Perspektive sieht, hat es meiner Ansicht nicht viel Sinn noch länger sich den Kopf darüber zu zerbrechen, da ihn das auch nicht weiterbringt.

Alles schön und gut...aber er zerbricht sich den Kopf und das ist nämlich das Problem...er kämpft und überlegt...überlegt und kämpft...will sie eigentlich nicht gleich aufgeben, aber es gibt nur 2 Möglichkeiten und da wähle ich doch die, die ich momentan haben kann, weil sie so greifbar nah ist und enorme Gefühle bei mir weckt und nicht die, bei der ich nicht 100% weiß, ob sie tatsächlich ansatzweise so eintritt..

Wo ist das Risiko? Mensch, der TS ist noch jung (gehe jetzt davon aus, dass sein Jahrgang 1981 ist...bitte korrigieren, wenn ich falsch liege) und wenn es aus irgendwelchen Gründen nicht klappen sollte, (es steht ja überhaupt in den Sternen, ob es zu einer richtigen Beziehung kommt...bei diesen Voraussetzungen?) dann hat er doch immer noch genug Zeit, seine Lebensvorstellungen zu verwirklichen.


Off-Topic:
Aber ich bin ja schon still, auch wenn ich mir jetzt wirklich schwer tu, daran zu glauben, dass es zu einer richtigen Beziehung kommt, die eine Basis mit viel Gefühl und ohne größere Bedenken hat. Irgendwie stelle ich mir einen Beginn unbeschwert, leicht, beschwingt vor...das alles drückt doch schon bereits sehr aufs Gemüt.
 
H
Benutzer67721  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #26
Also ich muss voll und ganz MacGyver zustimmen. Bei allem was er gesagt hat.
Ich befinde mich in einer ähnlichen situation.

Und ALLES was er sagt, würde ich auch sagen :grin:

edit: echt erstaunlich wie treffend er "meine" gedanken niederschreibt. so ziemlich jede aussage stimmt.

von der grundfrage "ob ob nicht, weil es ja eig scho feststeht es wird schluss sein" bis hin zu "mich stört die endgültigkeit ihrer pläne". .....alles trifft auch auf mich zu.
 
B
Benutzer76536  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #27
Ich würde es riskieren, aber nur wenn du dir sicher bist das du sie liebst. Es ist nicht gesagt ob sie dann in 1,5 Jahren nach Spanien geht ... vlt. wird eure Beziehung ja auch so intensiv das sie dich nicht verlassen will ?!
Ich wünsche dir viel glück
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #28
es steht ja überhaupt in den Sternen, ob es zu einer richtigen Beziehung kommt...bei diesen Voraussetzungen

Damit sprichst Du auf jeden Fall einen wichtigen Punkt an, der bis dahin eigentlich noch nicht genau besprochen wurde, jetzt fällt es mir erst auf: Hat sie eigentlich WIRKLICH die Absicht, eine Beziehung mit ihm einzugehen?
Und Du hast recht, sein Hadern mit der Sache lassen kaum noch Raum für unbeschwerte Gefühle - die ja zwingend erfordelich sind, sollte es zu einer Beziehung kommen.
Insgesamt sieht es mir aber aus, es sei für ihn schon beschlossene Sache, aufgrund der Situation und Aussage ihrerseits gar nicht erst eine Beziehung eingehen zu wollen.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #29
Wie gesagt, in unseren Gesprächen ging es noch gar nicht um mich, wir wissen ja noch gar nicht was aus uns wird. Es ging um den potentiellen "Traummann" den sie bis dahin kennen lernen könnte. Und wenn sie sich da immer für Spanien entscheiden würde, dann ist ihr das Land nunmal wichtiger als alles andere. Was ist an dieser Feststellung schwachsinn?


Jaaa, wenn du wüsstest, was für mich alles beschlossene Sache war, bevor ich meinen Freund kennenlernte... weißt du, man ändert sich,willkürlich oder unwillkürlich. Hallo, ihr redet ja nicht mal direkt von DIR, so wie lese seid ihr noch nicht mal ZUSAMMEN.
Sie kann noch so überzeugt sein, sie ändert niemals nicht für niemanden ihre Einstellung... war ich auch.
Inzwischen bin ich kompromissbereit.
Nach fast zwei Jahren Beziehung hat sich einiges an meinen Prioritäten verschoben.
Wie soll man das denn im Vornhinein wissen.

Und nur weil DU es anders ausdrücken würdest, heißt das noch lange nicht dass SIE es nicht genauso meint, nur eher versucht, einen Selbstschutz einzubauen, von wegen "Mich kann keiner ändern, nimm mich wie ich bin"

Grade WENN man rigoros ist, glaube ich, dass es auf Idealen gründet, von denen man nicht viel Ahnung hat, da spreche ich aus Erfahrung.

Allerdings hab ich einen ebenfalls kompromissbereiten Freund, der nicht mich in seinen Lebenplan pressen will, sondern einen Lebensplan mit mir zusammen entwickeln will.

Ich will auch nicht in Deutschland bleiben, er war da schon drauf fixiert. Inzwischen sage ich, mal schaun wie es kommt, meinetwegen bleibe ich auch für ne Zeit in Deutschland und er sagt, ach, so wichtig ist ihm das auch nicht, er bekommt auch im Ausland Arbeit, mal schaun was so auf uns zu kommt...

Ich würd mir das an deiner Stelle durch den Kopf gehen lassen - auch ihren Charakter mit beachten und nicht nur ihre wortwörtlichen Aussagen (die eh nicht viel Wert haben, weil sie wahrscheinlich gar nicht wusste, aus welcher Intention heruas du überhaupt solche Dinge fragst...)
 
M
Benutzer81990  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
@caotica:

Danke für deinen Beitrag, hat mir wirklich ein Stück weiter geholfen!
Ähnliches habe ich selber auch schon gedacht.

Nur noch zwei generelle Anmerkungen zu deinen Aussagen:

- Warum wir nicht direkt von mir geredet haben:
Ich weiß, dass sie sehr empfindlich ist wenn sie das Gefühl hat man will ihr etwas einreden oder sie "verändern". Hatten schon über ganz andere Themen geredet wo sie plötzlich das Gefühl hatte ich will sie "verändern" und das obwohl ich nur meine Meinung zu etwas gesagt habe die sich halt nicht ganz mit ihrer gedeckt hat. Deswegen hatte ich es bei diesem Thema bisher bewusst neutral gehalten, eben um zu verhindern das sie sich zu schnell aufregt oder angegriffen fühlt.

- Ja, Prioritäten können sich ändern und ob und wie sie sich ändern kann man im vorraus nicht wissen. Aber genau diese, total unverbindliche, Aussage hätte ich halt gerne von ihr gehört.


Na ja, auf jeden Fall Danke nochmal an alle Beteiligten!
Ich werde jetzt einfach mal schauen was sich die nächsten Tage/Wochen ergibt und ob sich bei mir mein Kopf oder mein Herz durchsetzt.
 
H
Benutzer67721  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #31
Um dich noch n stück zu beruhigen.

Meine Freundin hat vor 2 monaten (als wir noch nicht zusammen waren) fest behauptet "sie will ins ausland" und "in berlin studieren" (wir kommen aus bayern. also gaaanz weit weg)
tja, aber ich bin trotzdem mit ihr zusammengegangen (wieso, weshalbt und unter welchen umständen spielt hier jetzt keine rolle).

und es war echt hart für mich die erste zeit. Weil sie halt auch echt immer davon geredet hat ! Mit ihrer Mutter hat sie, während ich daneben gesessen bin, darüber diskutiert, wann sie denn endlich eine wohnung in berlin bekommt.
hat sogar zu mir gesagt "ich rede jetzt dann mal mit bekannten in australien, damit mal was voran geht" (wegen auslandsaufenthalt für 1 jahr).

tja und da hat ich eben genau die gleichen gedanken wie du. Wieso soll ich denn überhaupt mit ihr zusammensein, wenn sie in nem halben jahr soweiso vor hat für 1 jahr nach australien zu gehn.
Und an der sache störte mich vieles:

1. Ich weiß ganz genau, ich würde keine beziehung wollen, bei der meine freundin am anderen ende der welt hockt. da würde mir einerseits einfach zu viel "fehlen" (körperliche nähe usw). und andererseits würde ich es gar nicht aushalten, dass sie "nicht da ist".

2. Ich bin der meinung, eine beziehung kann noch so stark und innig sein-> in solchen situationen aber, ist völlig egal wie stark es ist, ist die chance, dass das "paar" das ganze übersteht und zusammenbleibt sehr gering.
man kennt das ja aus berichten anderer. die nähe fällt weg, man (also sie, die im ausland ist) lernt viele neue menschen und dinge kennen. alles ist aufregend, und schon verliert man langsam aber sicher das interesse am partner.(früher oder später). sicher, anfangs isses schwer usw, aber mit der zeit gewöhnt man sich dann dran, dass "er" nicht da ist, und ehe man sich versieht, fragt man sich dann, "wieso ruf ich eig noch immer an" usw und sofort. hinzu kommt dann die ungewissheit, weil man ja nicht weiß, was der partner so alles treibt so 10.000 km weit weg. tja und das wars dann.

3. was mich da noch stört ist eben.... wie bei dir diese "entgültigkeit" ihrer pläne. also völlig egal was passiert, das MUSS sie machen usw. ohne überhaupt auf die idee zu kommen, dass sich die prioritäten ändern können. mal davon abgesehn, dass ich auch der meinung bin, einen auslandsaufenthalt vor eine beziehung zu stellen ist das letzte. auch die meinung so mancher hier "ich würd meinen traummann verlassen um in ein anderes land zu ziehen" halte ich echt für das dümmste und sinnloseste überhaupt. dazu werd ich jetzt aber nicht noch mehr sagen.

4. und letztendlich 4ten frag ich mich dann auch. naja, wieso geht sie mit mir eine beziehung ein, wenn sie genau weiß, in 4 monaten ist sie weg. dann kommts mir so vor wie "ja, jetzt bist du mit mir zusammen, schön und gut, alles wunderbar. aber in 4 monaten, wenn die wirklich wichtigen dinge anstehtn, wie eben ins ausland gehn, dann kann ich leider leider keine rücksicht mehr auf dich nehmen. dann tuts mir leid, aber ich muss los"......
das is doch scheisse. solang nichts wichtigeres ansteht kann ich ja da sein, aber ich weiß jetzt schon. in nem halben jahr bin ich weg.ich hab ihr gesat es is so ne art "negative grundstimmung", die ich IMMER hab. eine unfähigkeit wirklich glücklich zu sein mit ihr. weil ich, vor allem in den schönen momenten mit ihr, IMMER daran denken muss "in nem halben jahr is sie weg".

naja lange rede kurzer sinn. ich hab ihr so ziemlich alles, was ich hier geschrieben hab gesagt.
ALLES.
tja sie meinte dann, ich bin ihr natürlich wichtig. sehr sogar. aber das wär halt n traum, den sie für sich selbst beschlossen hat. und da hat sie eben auch beschlossen, dass sie den lebt, völlig unabhängig von irgendjemandem. (ja toll, die endgültigkeit wieder).
naja ich hab ihr dann gesagt, sie solle bitte einfach nicht mehr darüber reden, wenn ich dabei bin. weil mich das verletzt usw. das hat sie dann mehr oder weniger auch eingehalten.

tja nur kommt jetzt das große ABER.:::::::

vor kurzem hat sie sogar gesagt "ach das mit dem ausland wird wahrscheinlich eh nichts. das hab ich vielleicht sogar eh schon verworfen. wenn dann mach ich halt vielleicht ein auslandssemester". :grin:

wie du also siehst. sowas ändert sich tatäschlich schnell. sie hat vor unserer beziehung gesagt, sie war noch nie der beziehungsmensch usw. von dem her wars einfach für sie "eigene träume" festzulegen, weil sie ja nicht wusste, wie es ist, einen patner zu haben, der über alles wichtig ist.
und jetzt, da sie mich hat, ändern sich allmälich auch die prioritäten.

insofern -> lass den kopf nicht hängen. ich würds an deiner stelle riskieren. überleg doch mal ganz logisch ^^

es ist nichtmal sicher ob sie weggeht (auch wenn sie es jetzt felsenfest behaupet), und wenn, wer weiß, vielleicht gehst du ja mit :zwinker: , oder sie geht doch nur für n paar monate weg. oder vielleicht funktionierts ja gar nicht zwischen euch und ihr seit nach n paar wochen eh schon nicht mehr zusammen. oder sie geht echt-dann hast du ne schöne zeit gehabt und viel lebenserfahrung........
oder, oder oder.............. NICHTS aber auch GAR NICHTS ist sicher.

also versuch es ! sonst wirst du dich vielleicht in nem halben jahr, wenn sie vielleicht sogar nen anderen hat, total ärgern, dass du es nicht einfach versucht hast........

du packst das schon.:smile:

edit:

achja, genau den letzten teil hat mir meine freundin dann auch gesagt "man weiß nie was kommt" (siehe da, schon nach kurzer zeit, hat sich ihre anfängliche entgültigkeit gelegt ^^). mir hat das aber nur sehr wenig geholfen. insofern weiß ich auch, dass es dir nicht wirklich viel bringt wenn ich jetzt sage "man weiß nie was kommt", weil diese "ungewissheit" ja trotzdem noch eine seeeehhhrrrr große belastung ist. immerhin besteht ja weiterhin die möglichkeit dass sie abhaut usw. aber da heißt es dann nur "durchzuhalten", auch wenn es oft schwer und verletzend ist. letztendlich bist du dann froh, dass du es riskiert hast, glaub mir :zwinker:
 
Es gibt 1 weitere Beiträge im Thema "Beziehung eingehen obwohl man schon das Ende kennt?", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren