Beziehung aufbauen trotz ihrer Ängste und Blockaden

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Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • #1
Hallo,
ich habe sehr lange überlegt, ob ich das hier überhaupt posten soll.

Bin eher der stille Mitleser, geb manchmal meine Meinung ab, aber eher selten mit einem eigenen Beitrag

Trotzdem beschäftigt mich etwas in letzter Zeit, und ich dachte, vielleicht findet sich hier jemand, der Ähnliches erlebt hat.


Wird jetzt etwas lang !

ich habe vor etwa zwei Monaten eine Frau kennengelernt (28 J)

Ich war in einem Café und war nicht ganz aufmerksam…

Beim gehen bin ich versehentlich gegen sie gestoßen und ihr Getränk kippte um. Ich habe mich sofort entschuldigt, sie schaute mich nur kurz an, sagte kaum etwas, war wohl ein kleiner Schock für sie.
Ich habe ihr angeboten, ihr einen neuen Cappuccino zu holen, was sie zuerst ablehnte. Aber ich hab nicht locker gelassen.

Am Ende hab ich nicht nur den Kaffee gebracht, sondern auch ein Stück Kuchen so als Entschuldigung halt.
Sie saß mit zwei Freundinnen am Tisch. Ich stellte es einfach vor sie hin und ging wieder zu meinem Platz.

Kurze Zeit später fielen mir die Blicke der Frauen auf. Immer wieder schauten sie in meine Richtung, drehten sich weg und lachten kicherten drauf los, Ich hatte für paar Sekunden Blickkontakt mit der die ich angerempelt hatte – sie sah mich an, ich sie und dann drehte sie sich weg. Beim Verlassen des Cafés legte mir eine der Freundinnen flüchtig einen Zettel auf den Tisch mit ihrem Instagram Namen drauf


Ich hab ein paar Tage überlegt, dann doch angeschrieben.
Wir haben angefangen, locker zu schreiben, nicht täglich.
Mal mehr, mal weniger.

Nach fast zwei Wochen schlug sie ein Treffen vor.
Ich hab zugesagt und wir trafen uns.

Die Gespräche waren angenehm und locker, aber ich merkte, sie ging oft auf Abstand.
Beim Gehen, beim Sitzen, immer war ein bisschen mehr Platz zwischen uns, so als
Könnte eine 3. Person zwischen uns stehen. Ok ich bin ein fremder Mann, den sie kaum kennt, dachte mir nichts dabei.

Abends wollte sie sich nie treffen. Hat immer gesagt, sie müsse ab dann, um dieser Uhrzeit, wieder nachhause, selbst wenn es noch hell war.
Private Treffen in der Wohnung bei mir blockte sie komplett ab. Da ich durch ein Unfall nicht lange gehen kann, bot ich es an, auch um mich zu entlasten, aber wie gesagt, lehnte sie ab.
Ich hab nie nachgehakt. Ich hab es einfach akzeptiert. Ich begann sie, mit der Zeit zu mögen und fing an die Gespräche etwas aufzulockern und mit Flirts anzugehen , was sie nie erwiderte.

So lief das mittlerweile 2 Monate.
In der Zeit habe ich auch die ein oder andere kennengelernt, weil sie mich mit ihr Verhalten etwas verunsichert hat, ob sie es einfach nur freundschaftlich auf dieser Ebene belassen möchte.

Beim letzten Treffen war sie aber anders.
Sehr ruhig und auch irgendwie Zurückgezogen. Es kam nicht richtig zu einem Gespräch, nur ein hallo und wie geht’s und tranken in Ruhe unser Getränk.

Dann meinte sie plötzlich, sie müsse mir etwas sagen.
Und was sie dann erzählte… hat mich erstmal, ja sprachlos gemacht.
Sie sprach langsam, mit vielen Pausen, fing an - stoppte - wiederholte,
zögerte viel, bis ein richtiger Satz raus kam. Sie presste beinahe die Worte raus, aber ich verstand worauf sie hinauswollte.

Sie ging nicht ins Detail, ich fragte auch garnicht nach.
Es ging in Richtung Missbrauch, Gewalt Dinge, die sie nie wollte, trotz eines 'nein' aber trotzdem erlebt hat grade in der sexuellen Richtung. Diese Erfahrung müsste sie aus ihrer 1. Beziehung machen


Danach habe sie versucht, wieder Vertrauen zu Männern aufzubauen. Aber jedes Mal, wenn sie sich öffnete, wenn sie ehrlich war wurde sie fallen gelassen. Entweder verschwand der Mann, keine Geduld war da oder er wollte ohnehin nur das Eine.


Jetzt hätte sie wieder Angst dass ich auch so wäre, dabei mag sie mich und hat mich gern, gestand sie mir dann auch. Das Männer ja besonders, das Bedürfnis danach haben und sie nicht wisse, wann und wie sie sich öffnen könnte - besser gesagt, wie lang es dauern könnte. Um auch die Wünsche vom Partner zu erfüllen.
Deshalb habe sie es mir so spät erzählt und damit ich jetzt informiert bin, worauf ich mich einlasse.

(um mich zu testen und auf meine Reaktion zu warten, denk ich mal)

Ich war erstmal sprachlos und auch sehr überfordert, wusste nicht was ich dazu sagen sollte.
Wie auch, sowas höre ich, persönlich nicht alle Tage.

Nach einer langen Pause meint ich dann, das ich sie auch mag
dass ich ihr Zeit lasse und man gemeinsam ja daran arbeiten könne, wenn Interesse und Absicht beider Seiten bestehen.
Die Interesse beider Seiten besteht ja auch.
Sie hat nur genickt.
Kein weiteres Wort fiel mehr zwischen uns.

Sie wollte dann gehen, hat sich nicht fahren lassen, obwohl ich es angeboten habe, wegen ihrem Zustand und sie möglicherweise durcheinander/verwirrt wirkte.
Also bin ich einfach nur stehen geblieben und habe sie gehen lassen

Wir haben noch Kontakt, schreiben auch noch immer, auch wenn sie noch verklemmt ist, was ich verstehe.



Hat jemand schon einmal ähnliches erlebt ?

Sei es auf der einen oder anderen Seite als jemand, der selbst etwas Ähnliches durchgemacht hat, oder als jemand, der Partner/in eines Menschen mit so einer Vorgeschichte war ?
 
Closer
Benutzer216724  (42) Klickt sich gerne rein
  • #2
Sehr stark von Ihr fnde ich,dass Sie sich Dir so mitteilt!

Missbrauch,egal in welcher Form,beschäftigt den Menschen der dies leider erfahren musste,sehr unterschiedlich.

Sie scheint Das,trotz noch immer nicht verarbeitetem...wie kann Sie Das...Sehr offen wollend....versuchen damit zu leben....

Ich selbst hatte in meiner Jugend,auch einen Vorfall,wo ich schon körperlich missbraucht....Also überall angefasst,geküsst wurde,ich dieses massiv abwehrte...mit viel Kraft nieder gedrückt wurde. Konnte mich zum Glück daraus befreien und habe auch kein Trauma oder dergleichen von erfahren...denke ich jedenfalls.

Deshalb kann ich mich da leider nur bedingt hineinversetzen.

Ausser; Magst Du Sie wirklich?
Kannst Du warten? Kannst Du Ihr viel Führung überlassen? Also was Geschwindigkeit in vielem,nicht nur körperlich auch emotional angeht.
Vielleicht mal Situationen so hinnehmen/damit umgehen, wenn Sie etwas triggert?
Da gehört ggf. Sehr viel mehr Einfühlungsvermögen, gute Kommunikation und ein gutes Maß an Selbstreflexion und Beherrschung dazu.
🙃
 
RockNilo
Benutzer228186  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #3
Es ist auf jeden Fall ein sehr schweres Thema, bei dem man wissen muss wie man damit umgeht.
Das sie es dir anvertraut hat ist ja erstmal ein Zeichen des Vertrauens.
Ich würde dir auf jeden Fall ans Herz legen ihr da so viel Zeit wie möglich zu geben, wie du schon gesagt hast und vor allem die Thematik niemals von dir aus ansprechen, sondern ihr nur anzubieten sich zu öffnen wenn sie Redebedarf hat und sich damit wohlfühlt.
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #4
Schwierig....

Wenn jemand schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann prägt das natürlich.

Aber bei deiner Flamme klingt das eher als wäre sie in ihrem "trauma" noch sehr gefangen und hat das noch nicht verarbeitet.

Das bedeutet aber dann auch das sie überhaupt nicht bereit ist. Zudem auch unfair für jeden möglichen Mann den sie kennen lernt.

Ich finde es ehrlich gesagt auch eine kleine red flag was sie über vorherige Männer erzählt hat.
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #5
Ausser; Magst Du Sie wirklich?
Kannst Du warten? Kannst Du Ihr viel Führung überlassen? Also was Geschwindigkeit in vielem,nicht nur körperlich auch emotional angeht.
Vielleicht mal Situationen so hinnehmen/damit umgehen, wenn Sie etwas triggert?
Da gehört ggf. Sehr viel mehr Einfühlungsvermögen, gute Kommunikation und ein gutes Maß an Selbstreflexion und Beherrschung dazu.
🙃

Ich sage nicht, dass ich schon große Gefühle habe, so weit ist es nicht

Aber ich mag sie. Wir teilen gemeinsame Interessen, die Gespräche sind angenehm auch wenn’s jetzt
villeicht kompliziert sein werden könnte.

Ich habe seitdem auch andere Frauen kennengelernt, aber da war nach zwei, drei Tagen meist wieder Funkstille.
Will ich nur einmal erwähnt haben, um Missverständnisse zu vermeiden : )

Ob ich wirklich warten kann ?
Ich weiß es nicht, aber ich bin bereit, es zu versuchen.

Ich hab ihr auch genau das gesagt,
dass es kein Zeitlimit gibt, und dass ich nichts von ihr erwarte, was sie nicht selbst von sich aus geben will

Geduld ist ein großes Thema. Und die fühlt sich manchmal auch schwer an, weil ich ja nicht weiß, wie lange es dauert oder wo das Ganze hingeht.
Aber ich will sie nicht unter Druck setzen
 
R
Benutzer193222  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Ich habe das selbst erlebt und es hat sehr lange gedauert bis ich wieder vertrauen konnte, manchmal heute noch schwer. Aber das war nur mit Therapie möglich. Auf mich wirkt es noch zu präsent als das sie sich wirklich schon einlassen könnte. Das ich deshalb auch schon fallengelassen wurde, kenne ich auch. Da müsstest du dich richtig gut mit beschäftigen und ohne Feingefühl und Empathie wird das nichts.
 
Arcadi
Benutzer212294  Öfter im Forum
  • #7
Ich finde es ehrlich gesagt auch eine kleine red flag was sie über vorherige Männer erzählt hat.
Ja, ich finde diese Äußerungen von ihr auch schwierig und eben (unbewusst) manipulativ bzw. baut es ggf. einen gewissen Druck auf dich als Gegenüber auf. Ich denke bei allem Mitgefühl und Verständnis solltest du sehr gut auf dich achtgeben und schauen, dass du selbst in eurer Beziehung nicht zu kurz kommst. … Es bringt schon eine ziemliche Schieflage rein.

Ich würde es wohl in deiner Situation mit ihr eher auf einer rein freundschaftlichen Eben belassen und für eine Partnerschaft und/oder Sex woanders suchen.
 
Enigma.
Benutzer203678  (53) Öfter im Forum
  • #8
Ich kann Dir nur empfehlen, Dich mit der Problematik zu beschäftigen. Dich zu informieren, welche Folgen sexueller Missbrauch oder eine Vergewaltigung haben kann.

Nach dem was Du schilderst, geht es bei der Frau nicht um Wochen oder Monate bis sie Nähe oder gar Sex zulassen kann. Rechne mit Jahren (ja, Mehrzahl). Rechne damit, dass es immer wieder Probleme geben kann mit körperlicher Nähe und Sexualität. Rechne damit, dass es immer Tabus geben wird, weil sie zu einer Retraumatisierung führen können.

Du könntest sie fragen, ob sie sich (therapeutische) Hilfe gesucht hat, um alles zu verarbeiten.
Ich kann Dir ganz klar sagen: Sie wird das nicht allein überwinden. Und Dir fehlt Wissen, um mit Ihr und ihrer Situation richtig umgehen zu können. (Kein Vorwurf. Dafür kannst Du nichts.) Außerdem kann es trotz Therapie sein, dass sie nie "normal funktionieren" wird.

Dass Dir wissen fehlt, stelle ich schon an diesen Formulierungen fest:
Deshalb habe sie es mir so spät erzählt und damit ich jetzt informiert bin, worauf ich mich einlasse.

(um mich zu testen und auf meine Reaktion zu warten, denk ich mal)
Sie testet Dich nicht. Sie scheint Dich wirklich sehr zu mögen und Dir zu vertrauen, wenn sie sich Dir gegenüber so geöffnet hat. Sie will Dich nicht verletzen, deswegen hat sie Dir davon erzählt. Damit Du von Anfang an weißt, woran Du bist und eine Entscheidung für Dich treffen kannst. Und natürlich wartet sie auf Deine Reaktion. Wenn das nicht so wäre, hätte sie nichts erzählt.
Wir haben noch Kontakt, schreiben auch noch immer, auch wenn sie noch verklemmt ist, was ich verstehe.
Sie ist nicht verklemmt. Sie ist (sehr wahrscheinlich) traumatisiert.
Sie ist unsicher, so lange Du ihr nicht sagst, ob Du Dir ernsthaft vorstellen kannst, es mit ihr zu versuchen.

Und das kannst Du nicht entscheiden, ohne Dich wirklich mit der Thematik zu beschäftigen.
Geduld ist ein großes Thema. Und die fühlt sich manchmal auch schwer an, weil ich ja nicht weiß, wie lange es dauert oder wo das Ganze hingeht.
Aber ich will sie nicht unter Druck setzen
Du willst sie nicht unter Druck setzen.
Heißt in der nötigen Konsequenz:

Keinerlei sexuelle oder körperliche Annäherungsversuche von Dir. Absolut gar keine. Und das musst Du ihr sagen! Sie muss sich absolut sicher sein, dass Du absolut GAR NICHTS in der Richtung unternehmen wirst (nicht mal fragen) - sondern sie allein bestimmt, wann sie Nähe zulassen und wieviel Nähe sie ertragen kann.

Es kann passieren, dass sie es kurz versucht und dann doch einen Rückzieher macht. Und da rede ich nicht von sexuellem Kontakt, sondern nur von völlig harmlosen (freundschaftlichen) Berührungen. Es kann sein, dass sie es am Anfang nur schafft, z.B. ganz kurz Deine Hand zu berühren und ihre dann sofort wieder zurückzieht.

Das kann JEDERZEIT passieren. Du musst bereit sein, das JEDERZEIT zu akzeptieren - und zwar SOFORT (auch mitten beim Sex, wenn es irgendwann mal dazu kommt). Kein Drängen, keine Vorwürfe, kein sauer sein, keine Fragen nach dem Warum. Sondern: "Es ist o.k.! Ich finde es toll, dass Du Dich getraut hast! Du musst nichts tun, was Du nicht tun willst und Du kannst jederzeit aufhören, wenn Du Dich dabei nicht wohl fühlst."

Du machst nichts ohne vorherige Absprache. Nur ein "Ja" ist ein "Ja".!
Jedes Zögern, Vielleicht, Schweigen... heißt: "Nein".
Sie darf sich nicht dazu verpflichtet fühlen, Deine (sexuellen) Wünsche zu erfüllen.

Nur so kann sie lernen, dass sie bei Dir sicher ist. Das dauert.
Und es wird immer wieder Rückschritte geben.
Sie bestimmt, was ihr wann, wie und wie lange macht. Du akzeptierst das bedingungslos und ohne Zeitlimit.

Kannst Du Dir das vorstellen?
 
Nik Traverse
Benutzer197010  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Hat jemand schon einmal ähnliches erlebt ?
Sei es auf der einen oder anderen Seite als jemand, der selbst etwas Ähnliches durchgemacht hat, oder als jemand, der Partner/in eines Menschen mit so einer Vorgeschichte war ?
Ja. Eine meiner ersten Freundinnen hatte bis dahin sexuell fast nur Vergewaltigungserfahrungen. Mich hat das sehr überrascht, weil sie nach außen eher eine Dame performte, die sich aktiv nahm, was sie wollte. Einerseits war es für uns schön, sie machte positive Erfahrungen, ich fand sie sowieso vom ersten Moment an grandios. Es gab aber immer auch Hürden, weil sie sich schnell unwohl fühlte, sofern nicht sie der aktive Part war oder ich nur ausführte, was ihr gefiel. Das hab ich verstanden und gerne so gemacht, es hatte aber irgendwann Grenzen, für uns beide. Gut war es immer durch vertrauensvolle Kommunikation und Ausprobieren, auch wenn wir damals recht jung und unerfahren waren.
Eine aus meiner letzten Online-Dating-Phase hat in den letzten beiden Beziehungen ebenfalls traumatische Erfahrungen gemacht. Hier habe ich mit der Zeit den Eindruck gewonnen, dass es freundschaftlich bei uns besser passt. Es mag sein, dass dabei ihre Erfahrungen ein bisschen reingespielt haben, da ich nicht gesehen habe, wie sich das anders hätte gut fügen können.

Jede Geschichte ist anders. Ich finde die Tipps von Enigma ziemlich gut, wobei ich von Freundinnen mit ähnlichen Erfahrungen weiß, dass es auch hier keine Regel gibt, die für alle gilt, nicht alle sind lange traumatisiert und nicht alle wollen, dass der Gegenpart sich zurücknimmt (auch darüber muss freilich klar kommuniziert werden!).
Kein Rat, aber wenn Du sie magst und gerne triffst, würde ich es ausprobieren und mit ihr - und auch Dir selbst und Deinen Bedürfnissen - im Gespräch und auch sonst aktiv austarieren, ob es funktioniert. In meinen Augen darf es dabei - bei größtmöglicher Achtsamkeit - auch zu Fehlern und Irritationen kommen. Im Zwischenmenschlichen steht nie von vornherein fest, was richtig ist. Ob es dann jeweils für euch passt (und was), das könnt immer nur ihr beide entscheiden.
 
Enigma.
Benutzer203678  (53) Öfter im Forum
  • #10
Schwierig....

Wenn jemand schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann prägt das natürlich.

Aber bei deiner Flamme klingt das eher als wäre sie in ihrem "trauma" noch sehr gefangen und hat das noch nicht verarbeitet.

Das bedeutet aber dann auch das sie überhaupt nicht bereit ist. Zudem auch unfair für jeden möglichen Mann den sie kennen lernt.

Ich finde es ehrlich gesagt auch eine kleine red flag was sie über vorherige Männer erzählt hat.
Sorry, aber ich finde Deinen Beitrag schwierig.

Dürfen traumatisierte (nein, keine Gänsefüßchen) Frauen keinen Wunsch nach einer Beziehung haben?

Selbst wenn sie das Trauma verarbeitet hat, ist es nicht weg. Es ist Teil ihres Lebens. Es wird immer Teil ihres Lebens sein. Und es kann dazu führen, dass es immer gewisse NoGos gibt - auch wenn es verarbeitet wurde. Manche Wunden kann man nicht heilen.

Was ist denn unfair für potenzielle Partner-Kandidaten? Dass Sie den Männern in der Kennenlernphase ehrlich sagt, woran sie sind?
Er kann sich nun entscheiden, ob er damit umgehen kann oder es bleiben lässt.

Ich sehe keine red flag. Sie hat ihre Erfahrungen geschildert. Was er daraus macht, bleibt ihm überlassen.
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #11
Sorry, aber ich finde Deinen Beitrag schwierig.
Ist ja kein problem. Man kann sich darüber ja austauschen.
Dürfen traumatisierte (nein, keine Gänsefüßchen) Frauen keinen Wunsch nach einer Beziehung haben?
Selbstverständlich dürfen sie das. Aber genau hier muss man selbst auch so verantwortungsvoll / ehrlich zu sich selbst sein und das trauma nicht dem potenziellen Partner aufbürden. Denn der kann gar nix dafür und es führt sehr leicht zu einer ganz unguten Dynamik (für beide)


Selbst wenn sie das Trauma verarbeitet hat, ist es nicht weg. Es ist Teil ihres Lebens. Es wird immer Teil ihres Lebens sein. Und es kann dazu führen, dass es immer gewisse NoGos gibt - auch wenn es verarbeitet wurde. Manche Wunden kann man nicht heilen.
Absolut. Da stimme ich dir zu.

Sex gehört allerdings zu 99% zu jeder Beziehung. Und wenn man sex komplett ausschließt für unbestimmte Zeit, dann darf der andere auch sagen: nein danke.

Ohne das er ein Arsch ist
Was ist denn unfair für potenzielle Partner-Kandidaten? Dass Sie den Männern in der Kennenlernphase ehrlich sagt, woran sie sind?
Er kann sich nun entscheiden, ob er damit umgehen kann oder es bleiben lässt.
Eben.


Ich sehe keine red flag. Sie hat ihre Erfahrungen geschildert. Was er daraus macht, bleibt ihm überlassen.
Du siehst keine.... Ich schon.

Ich habe selbst Missbrauch erlebt und weis was ich für Schwierigkeiten hatte.

Erst absolutes Tabu und dann völlig übertrieben .....

I'm Nachhinein kann ich sehr klar sagen: ich hatte es nicht verarbeitet und es gab einige Männer die das ausbaden mussten. Das war absolut unfair von mir.

Ich habe es nicht bewusst gemacht und ich denke das die Flamme vom TE es auch unbewusst macht.

Ändert aber nix daran das es unfair ist und auch keine gesunde basis für mehr.

Jeder Mensch hat seine Baustellen und ist davon geprägt. Aber der wichtige Unterschied ist: ist das erlebte ein Teil von mir oder bestimmt es mein leben
 
Diania
Benutzer186405  (53) Beiträge füllen Bücher
  • #12
O omar
Wie wäre das denn, wenn das jetzt anders wäre, wenn es diesen Aspekt gar nicht geben würde, würdest du denn eine Beziehung wollen?
 
S
Benutzer190912  (50) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Ich hatte den gleichen Gedanken wie Arcadi, für mich klingt es eher nach Freundschaft als nach tiefen Gefühlen bei Dir. Die Frage ist ob sie ihr Trauma in einer Therapie bearbeitet oder ob sie versucht damit allein klarzukommen. Denn ich glaube es braucht schon festeren Stand um wieder in Richtung Bindung mit einem Mann gehen zu können.
Mich hat der Satz mit dem "dem Mann seine Wünsche erfüllen können" irritiert, denn da klingt kein WIR mit, ihre möglichn Wünsche oder Bedürfnisse kommen nicht vor. Das könnte darauf deuten, dass sie doch noch am Anfang steht.
Ich glaube, als Beziehung könnte es Dich irgendwann überfordern da es sehr viel Aufopferung erfordern würde. Ich würde eine mögliche Freundschaft als machbarer sehen wenn sie es eben auch als Freundschaft sehen kann
 
Zuletzt bearbeitet:
Anna1309
Benutzer166007  Sehr bekannt hier
  • #14
Dürfen traumatisierte (nein, keine Gänsefüßchen) Frauen keinen Wunsch nach einer Beziehung haben?
Darum geht es nicht. Aber eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist ein Raum, in dem zwei Menschen bekommen, was sie brauchen, nicht nur einer.

O omar du scheinst ein sehr netter jungen Mann zu sein. Schau, dass du nicht "zu nett" bist und dich dabei selbst vergisst.

Es gibt da draussen auch genügend Männer, die selbst Erfahrungen gemacht haben mit Missbrauch und Co. und denen ihr Distanzbedürfnis total entegegenkomen würde.

Bei dir scheint das anders zu sein. Du möchtest Nähe, emotional wie körperlich, und das wird sie dir nicht geben können.

Eine Beziehung einzugehen in der Hoffnung, dass sie sich irgendwann ändern wird, ist keine gute Grundlage und wird nur zu Frust auf beiden Seiten führen.
 
R
Benutzer193222  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Ich hatte den gleichen Gedanken wie Arcadi, für mich klingt es eher nach Freundschaft als nach tiefen Gefühlen bei Dir. Die Frage ist ob sie ihr Trauma in einer Therapie bearbeitet oder ob sie versucht damit allein klarzukommen. Denn ich glaube es braucht schon festeren Stand ob wieder in Richtung Bindung mit einem Mann gehen zu können.
Mich hat der Satz mit dem "dem Mann seine Wünsche erfüllen können" irritiert, denn da klingt kein WIR mit, ihre möglichn Wünsche oder Bedürfnisse kommen nicht vor. Das könnte darauf deuten, dass sie doch noch am Anfang steht.
Ich glaube, als Beziehung könnte es Dich irgendwann überfordern da es sehr viel Aufopferung erfordern würde. Ich würde eine mögliche Freundschaft als machbarer sehen wenn sie es eben auch als Freundschaft sehen kann
Ich stimme dir zu. Es könnte aber auch heißen, dass sie es bisher nur kennt dem Mann die Wünsche erfüllen zu müssen. Kann gut möglich sein, dass sie nicht mal weiß, dass es auch um sie gehen darf. Es war ja ihr erster Partner damals, der sie traumatisiert hat. Sie müsste zu all dem auch erst mal lernen ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse kennenzulernen. Wenn du sie wirklich magst, könntest du ihr anbieten sie auf ihrem Weg zu begleiten, aber rein freundschaftlich. Nur alleine kannst du das nicht leisten. Sag ihr noch mal danke für ihr Öffnen und frag sie mal, ob sie therapeutische Unterstützung hat.
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #16
Ich kann Dir nur empfehlen, Dich mit der Problematik zu beschäftigen. Dich zu informieren, welche Folgen sexueller Missbrauch oder eine Vergewaltigung haben kann.

Nach dem was Du schilderst, geht es bei der Frau nicht um Wochen oder Monate bis sie Nähe oder gar Sex zulassen kann. Rechne mit Jahren (ja, Mehrzahl). Rechne damit, dass es immer wieder Probleme geben kann mit körperlicher Nähe und Sexualität. Rechne damit, dass es immer Tabus geben wird, weil sie zu einer Retraumatisierung führen können.

Du könntest sie fragen, ob sie sich (therapeutische) Hilfe gesucht hat, um alles zu verarbeiten.
Ich kann Dir ganz klar sagen: Sie wird das nicht allein überwinden. Und Dir fehlt Wissen, um mit Ihr und ihrer Situation richtig umgehen zu können. (Kein Vorwurf. Dafür kannst Du nichts.) Außerdem kann es trotz Therapie sein, dass sie nie "normal funktionieren" wird.

Dass Dir wissen fehlt, stelle ich schon an diesen Formulierungen fest:

Sie testet Dich nicht. Sie scheint Dich wirklich sehr zu mögen und Dir zu vertrauen, wenn sie sich Dir gegenüber so geöffnet hat. Sie will Dich nicht verletzen, deswegen hat sie Dir davon erzählt. Damit Du von Anfang an weißt, woran Du bist und eine Entscheidung für Dich treffen kannst. Und natürlich wartet sie auf Deine Reaktion. Wenn das nicht so wäre, hätte sie nichts erzählt.

Sie ist nicht verklemmt. Sie ist (sehr wahrscheinlich) traumatisiert.
Sie ist unsicher, so lange Du ihr nicht sagst, ob Du Dir ernsthaft vorstellen kannst, es mit ihr zu versuchen.

Und das kannst Du nicht entscheiden, ohne Dich wirklich mit der Thematik zu beschäftigen.

Du willst sie nicht unter Druck setzen.
Heißt in der nötigen Konsequenz:

Keinerlei sexuelle oder körperliche Annäherungsversuche von Dir. Absolut gar keine. Und das musst Du ihr sagen! Sie muss sich absolut sicher sein, dass Du absolut GAR NICHTS in der Richtung unternehmen wirst (nicht mal fragen) - sondern sie allein bestimmt, wann sie Nähe zulassen und wieviel Nähe sie ertragen kann.

Es kann passieren, dass sie es kurz versucht und dann doch einen Rückzieher macht. Und da rede ich nicht von sexuellem Kontakt, sondern nur von völlig harmlosen (freundschaftlichen) Berührungen. Es kann sein, dass sie es am Anfang nur schafft, z.B. ganz kurz Deine Hand zu berühren und ihre dann sofort wieder zurückzieht.

Das kann JEDERZEIT passieren. Du musst bereit sein, das JEDERZEIT zu akzeptieren - und zwar SOFORT (auch mitten beim Sex, wenn es irgendwann mal dazu kommt). Kein Drängen, keine Vorwürfe, kein sauer sein, keine Fragen nach dem Warum. Sondern: "Es ist o.k.! Ich finde es toll, dass Du Dich getraut hast! Du musst nichts tun, was Du nicht tun willst und Du kannst jederzeit aufhören, wenn Du Dich dabei nicht wohl fühlst."

Du machst nichts ohne vorherige Absprache. Nur ein "Ja" ist ein "Ja".!
Jedes Zögern, Vielleicht, Schweigen... heißt: "Nein".
Sie darf sich nicht dazu verpflichtet fühlen, Deine (sexuellen) Wünsche zu erfüllen.

Nur so kann sie lernen, dass sie bei Dir sicher ist. Das dauert.
Und es wird immer wieder Rückschritte geben.
Sie bestimmt, was ihr wann, wie und wie lange macht. Du akzeptierst das bedingungslos und ohne Zeitlimit.

Kannst Du Dir das vorstellen?

Danke dir für deine Einschätzung
ich finde viele deiner Punkte sehr hilfreich!

Aber dass man jemandem gegenübersteht, den es wirklich betrifft, ist nochmal etwas völlig anderes. Normalerweise liest man darüber nur in Nachrichten oder Berichten, deshalb auch die sprachlose Reaktion von mir


Tatsächlich habe ich mich in der Vergangenheit auch aus persönlichem Interesse und, wenn man sagen darf, mit Neugier, intensiver mit dem Thema befasst, Dokus, Interviews der Betroffene oder auch Filme usw.

Ich wollte verstehen, was so ein Erlebnis im Kopf und im Körper eines Menschen auslösen kann. In meinem früheren Job hatte ich beruflich "Kontakt" zu betroffenen Frauen, was aber nicht vergleichbar damit ist, da ich nicht näher an sie kommen durfte, sie wollten es nicht.


Ich weiß, es wird mit ihr dauern und wie lange, kann ich nicht sagen.
Aber wenn sich zwischen uns wirklich etwas entwickelt, bin ich bereit, ihre Grenzen zu respektieren und ihr Tempo mitzugehen.

Ich behaupte nicht von mir, ein Meister der Geduld zu sein, aber ich kann mich gut zurücknehmen, wenn ich merke, dass es wichtig ist.

Viele hier schreiben, ich solle es eher freundschaftlich halten, aber sie könnte es mir ja in den Zeitraum doch ganz einfach sagen ? Oder schreiben..
nur mein Gedanke
 
Kokiri
Benutzer157013  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #17
Also du hättest schon gern eine Beziehung mit ihr? Und du bist aktuell dafür offen? Also Single?
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #18
O omar
Wie wäre das denn, wenn das jetzt anders wäre, wenn es diesen Aspekt gar nicht geben würde, würdest du denn eine Beziehung wollen?
Ja, wenn es von beiden Seiten passt, was auch der Fall is

Es hat mich jetzt nicht abgeschreckt und wäre kein Grund für mich,
zum weglaufen
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #19
S
Benutzer190912  (50) Verbringt hier viel Zeit
  • #20
Viele hier schreiben, ich solle es eher freundschaftlich halten, aber sie könnte es mir ja in den Zeitraum doch ganz einfach sagen ? Oder schreiben..
nur mein Gedanke
den Satz verstehe ich nicht

Ich glaube die meisten können gar nicht abschätzen was es für eine Kraft und Geduld kostet dieses Zurücknehmen und Verzichten über einen sehr langen Zeitraum
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #21
den Satz verstehe ich nicht

Ich glaube die meisten können gar nicht abschätzen was es für eine Kraft und Geduld kostet dieses Zurücknehmen und Verzichten über einen sehr langen Zeitraum
Stimmt auch wieder
 
Diania
Benutzer186405  (53) Beiträge füllen Bücher
  • #22
Ja, wenn es von beiden Seiten passt, was auch der Fall is

Es hat mich jetzt nicht abgeschreckt und wäre kein Grund für mich,
zum weglaufen
Du könntest natürlich das machen, was sie auch gemacht hat. Die Karten auf den Tisch legen. Genau so wie es ist. Ohne Schnörkel und ohne Schutzbrille. Ihr sagen, dass du gerne eine Beziehung mit ihr möchtest, dass du auch bereit bist Einschränkungen hinzunehmen und dich zurück zu nehmen, aber, dass du selbstverständlich nicht garantieren kannst, dass das alles so gut klappt, wie du dir erhoffst, dass es die Chance gibt auf einen neuen Weg, auf eine erfüllende Beziehung für euch beide, aber auch die Möglichkeit, dass du am Ende nur ein weiterer Mann bist, der auf ihrer Doofenliste landet.
Eins muss auch noch gesagt und bedacht sein und das müsst ihr auch gemeinsam besprechen. Du hast einen sehr guten Grund nicht spazieren zu gehen. Sie hat einen sehr guten Grund sich nicht ohne weiteres zu einem Mann nach Hause zu gehen. Ihrem Bedürfnis wurde Rechnung getragen, deinem nicht. Das war für den Moment offenbar für dich in Ordnung und hat wahrscheinlich auch wirklich so gut gepasst. Aber, es muss klar sein, dass das kein zwangsläufiger Standard ist. Eure beiden Bedürfnisse sind abzuwägen uns du KANNST nicht immer derjenige sein, der den Schritt zurück geht. Irgendwann rächt sich das sonst.
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #23
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #24
Du könntest natürlich das machen, was sie auch gemacht hat. Die Karten auf den Tisch legen. Genau so wie es ist. Ohne Schnörkel und ohne Schutzbrille. Ihr sagen, dass du gerne eine Beziehung mit ihr möchtest, dass du auch bereit bist Einschränkungen hinzunehmen und dich zurück zu nehmen, aber, dass du selbstverständlich nicht garantieren kannst, dass das alles so gut klappt, wie du dir erhoffst, dass es die Chance gibt auf einen neuen Weg, auf eine erfüllende Beziehung für euch beide, aber auch die Möglichkeit, dass du am Ende nur ein weiterer Mann bist, der auf ihrer Doofenliste landet.
Ja, nicht können sondern muss ich ja.
Was ich auch machen werde sobald wir uns wieder sehen
 
Diania
Benutzer186405  (53) Beiträge füllen Bücher
  • #25
Ja, nicht können sondern muss ich ja.
Was ich auch machen werde sobald wir uns wieder sehen
Was heißt müssen? Du könntest es natürlich auch mit dir alleine besprechen und ihr lediglich das Ergebnis mitteilen. Besser finde ich aber sie in den Entscheidungsprozess mit einzubinden. Weil du dann nicht der einzige mit der Arschkarte bist. Also im Sinne von entweder es klappt oder du hast etwas falsch gemacht. Sie hat dir ihre Zweifel mitgeteilt, jetzt teilst du ihr DEINE Zweifel mit und es liegt dann an EUCH BEIDEN ob ihr den Weg geht oder ob es euch/ihr dann zu riskant ist.
 
Enigma.
Benutzer203678  (53) Öfter im Forum
  • #27
Dir scheint wirklich sehr viel an ihr zu liegen und ich finde es toll, dass Du Dir so viele Gedanken machst.
Das ist leider nicht selbstverständlich. Und auch das wird ein Grund sein, weshalb sie direkt die Karten auf den Tisch gelegt hat.

Aber dass man jemandem gegenübersteht, den es wirklich betrifft, ist nochmal etwas völlig anderes. Normalerweise liest man darüber nur in Nachrichten oder Berichten, deshalb auch die sprachlose Reaktion von mir
Dass Du erstmal sprachlos warst, ist völlig o.k.! Und Und das kannst Du ihr auch ehrlich sagen.

Viele hier schreiben, ich solle es eher freundschaftlich halten, aber sie könnte es mir ja in den Zeitraum doch ganz einfach sagen ? Oder schreiben..
Für eine traumatisierte Frau ist beim Thema Beziehung, Sex, Nähe usw. nichts "einfach". Erst recht nicht bei einem Mann, den sie kaum kennt.

Hast Du Dich schon mal mit gewaltfreier Kommunikation beschäftigt? Ein sehr wichtiges Thema, wenn man mit traumatisierten Menschen zu tun hat. Aber auch allgemein im Leben.
 
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #28
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #29
O
Benutzer227925  (25) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #30
Weiß sie, dass das dein aktuelles Empfinden für sie ist?
am Anfang mochte ich sie, auch jetzt und sie gefällt mir sehr. Sie ist eine wirklich, sehr schöne Frau..
Nur hat sie kaum was erwidert was ich damals als Ablehnung hinnahm

Nach ihrem "Geständnis " habe ich es ihr dann auch gesagt, das ich sie mag, Interesse besteht

Also ja, weiß sie
 
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