Beziehung an die Wand gefahren / Reflektion

[Benutzer180141 (35)]

[Stand 01.08.2020]

Hallo zusammen,


ich schreibe, weil ich meine ca. 2 monatige Beziehung mit einer wie ich finde Wahnsinns-Frau an die Wand gefahren habe. Kurz zum Hintergrund: Wir (Ich M 30/sie W 24) beide haben uns beruflich kennengelernt. Wir beide befanden uns jeweils in einer unglücklichen Beziehung, wobei ich diese wegen der aufkommenden Gefühle zu ihr als erstes beendete. Ich war innerlich eh schon von meiner damaligen Freundin weitestgehend distanziert. Sie hat dann ca. eine Woche später Anfang Juni Schluss gemacht. Wir sind uns immer näher gekommen und waren sehr verliebt. Sowohl sie als auch ich hatten dieses krasse Gefühl der Verliebtheit schon lange nicht mehr. Kurz zu ihrer Person: Sie ist gut aussehend, witzig, derb, schlagfertig, freiheitsliebend, eine wahre Powerfrau, die allerdings eine schwere Kindheit hatte (Probleme mit den Eltern), früh zuhause auszog und es im Liebesleben krachen bzw. nichts ausließ. Außerdem hatte sie erst kurz vor unserem Kennenlernen eine Panikstörung weitestgehend erfolgreich behandelt und dabei mit ihrem Ex eine intensive Zeit erlebt(zusammengeschweißt).


Nun ja wo soll ich anfangen: Wir passten sehr gut zusammen: Humor, Denkweise, unsere Art, Interessen, wie wir den Sex ausgelebt hatten. Alles super. Aber abseits der schönen verliebten Momente habe ich immer mehr mitbekommen, wie sie es früher vor meiner Zeit hat sexuell krachen lassen. Egal ob verheiratete Männer, im Beruf oder Nacktbilder verschicken, nichts wurde ausgelassen. Sie holte, was sie wollte, wobei sie definitiv keine Sch... ist! Dennoch kam ich damit nicht klar und ja konfrontierte sie damit. Sie meinte nur, dass es vor meiner Zeit war und ich es akzeptieren müsse. Was ja auch stimmt. Trotzdem hab ich sie bei dem Gespräch ziemlich in die Ecke gedrängt und ihr Verhalten als unmöglich dargestellt. Dazu kam, dass sie von einem Arbeitskollegen eine E-Mail bekam, welche sie mir auch zeigte, wo dieser auf "alte ZEiten" ansprach und sich wieder mit ihr Treffen wollte. Sie hat dem erst eine nette Antwort geschrieben, jedoch ohne auf das Angebot einzugehen. Ich war dann sehr neidisch und habe sie dazu gedrängt, dem Typ klar zumachen, dass sie kein Kontakt will. Hat sie auch getan.


Jetzt muss man noch dazu sagen, dass sie ein sehr kontaktfreudiger Mensch ist, d.h. viel mit anderen über WhatsApp, Insta etc. schreibt. Sie verbringt viel Zeit am Handy. Ich habe dann bemerkt, dass sie immer schnell das Handy wegmacht wenn ich komme oder schnell den Homebutton drückt. Sie sagte aber, dass ich ihr Vertrauen muss/soll und da nichts ist. Meine Eifersucht wuchs immer mehr und eines Tages habe ich in ihr Handy geschaut. Dort habe ich dann Chatprotokolle mit ihrem Ex gesehen. Sie schreibt ihm täglich Romane über ihre Gefühle, wie es ihr geht etc. Wie gesagt die beiden haben ein schwere Zeit zusammen durchgestanden mit der Panikstörung und er war da ihr Vertrauensansprechpartner. Außerdem unterhielten sie sich darüber warum ihre Beziehung nicht gehalten hatte und was sie alles noch gemacht hätten wenn es gehalten hätte. Ansonsten hat sie geschrieben, dass sie ihn nicht vollständig verlieren (als wichtigen MEnsch und Ansprechpartner) möchte und zumindest über WhatsApp Kontakt halten möchte. Außerdem habe ich auf dem Handy noch einen Chatverlauf gefunden, wo sie mit einem Schwarm von früher sich in unserer Kennenlernphase, wo wir schon sehr verliebt waren, über alte Nacktbilder unterhielten/flirteten. Wie dem auch sei ich war auf 180, sehr enttäuscht und habe sie nach Hause geschickt (sie hat eine eigene Wohnung). Am Abend haben wir uns dann zur Aussprache getroffen und dort hat sie zugegeben, dass sie sich mit ihrem Ex auch heimlich zweimal in ihrer Wohnung getroffen habe zu der Zeit, als wir zwar noch nicht zusammen aber kurz davor waren. Sie meinte allerdings, dass da nichts lief. Da ich den Ex mittlerweile einschätzen konnte (Softie, tatsächlich nur zum Quatschen da) habe ich ihr verziehen. Allerdings habe ich auch gesagt, dass er so langsam aus ihrem Leben gehen muss und ich ihr Anker und Ansprechpartner sein möchte!


Aber mein Vertrauen war am Arsch. Ich habe ihr in Folge noch zweimal ins Handy geschaut (sie hat zwar den PIN geändert, aber den habe ich mir mal schnell gemerkt als sie entsperrte) und obwohl sie beteuerte nicht mehr mit ihrem Ex zu schreiben, schrieb sie Romane mit ihm. Über Gefühhle, was sie bedrückt alles. Sie fing schließlich auch an Chatprotokolle zu löschen, was mein Misstrauen nur noch mehr stärkte. Ich war total in einer Spirale und war zu der Zeit auch nicht mehr so nett zu ihr. Ich bin ein totaler Gefühlsmensch und kann schwer mit meinen Gedanken/Belastungen hinterm Berg halten. So kam es mehr und mehr jeden Tag zu Streitigkeiten wegen Eifersucht, wobei ich sie immerzu mit den Vorwürfen konfrontierte und sie alles kleinredete, abstritt und sagte ich müsse ihr vertrauen. Sie fühlte sich zu unrecht beschuldigt und sie vermisse mein Vertrauen. Ich vermisste ebenfalls vertrauen usw. Es gipfelte dann schließlich darin, dass ich nachdem ich wieder in ihre Handy geschaut und bemerkt habe dass sie Nachrichten löscht, ihren Ex versuchte anzurufen. Natürlich sehr dumm. Der SChuss ging nach hinten los. Der Ex telefonierte mit ihre, beide verbündeten sich gegen mich, stellte mich als Freak / Stalker dar ohne Vertrauen und sie nahm Sack und Pack aus meiner Wohnung und ging zu ihr. Zu der Zeit war die Beziehung auf Eis gelegt.
Im Verlauf der nächsten Tage wusste ich, dass es ihr nicht gut geht. Natürlich sorgt ihre Panikstörung dazu, dass sie Sicherheit und eine Person des Vertrauens in ihrer Nähe braucht. In diesem Falle ihr Ex. Der ging ab diesem Zeitpunkt wie ich zunächst nur vermutete bei ihr wieder ein und aus.
Als wir eines Abends ein gutes Telefonat hatten und uns wieder annäherten, sagte sie, dass wir uns gerne wieder treffen und langsam wieder starten könnten. Sie wolle aber den Abend mal in Ruhe alleine verbringen. Ich hatte allerdings sehr große Sehnsucht nach ihr, hab Blumen gekauft und wollte sie kurzerhand bei ihr überraschen. Das war das erste mal, dass ich vor ihrer Wohnung stand und den Ex in der Küche sitzen sah. Spätestens ab dem Zeitpunkt bin ich innerlich zusammengebrochen. Ich habe allerdings dann nicht bei ihr geklingelt, weil ich nicht schon wieder den Fehler machen wollte und sie mit ihrem Ex zu "stellen". Allerdings habe ich sie am nächsten Tag bei einem Telefonat gefragt, was sie gestern Abend gemacht hat und so. Sie lügte mich eiskalt an und erst als es aus mir herausplatzte gestand sie ein, dass er da war. Sie sagte aber auch ich sei ein Psycho mit ernsthaften Problemen, stalke und ich bräuchte dringend Hilfe. Außerdem meinte sie er sei später gegangen, wobei ich mir sicher war, dass er bei ihr geschlafen (aufgrund der Uhrzeit 23:00 Uhr/Fahrtzeit des Freundes zu seiner Wohnung 1 1/2 Stunden) hatte. Außerdem war sie am nächsten Tag "krank" und nicht im Geschäft und ich bin mir zu 1000% sicher, dass sie den Tag mit ihm verbracht hatte.


Jetzt muss ich erwähnen, dass ich ihr wirklich glaube, dass da nichts mit Sex oder so lief! Bin ich naiv? Nein! Wie gesagt der Typ ist ihr Ansprechpartner, ist mit ihr 8 Monate durch die Scheiße gegangen bei ihrer Panikstörung und einfach ein Ankerpunkt in ihrem Leben. Sie fühlt sich bei ihm verstanden und ist eine Frau die weiß was sie will. Und dass sie keinen Sex mit ihm möchte war mehr als glaubhaft! Das glaube ich ihr. Die Chatprotokolle sprachen auch diese Sprache.


Nach dieser Aktion war wieder Funkstille und sie gab nun offen zu, dass er regelmäßig bei ihr ist und das ausbadet, was ich kaputt gemacht habe (leichte Panikattacken kamen wieder durch den Stress und er war für sie da). Im weitern Verlauf kam es noch zwei- dreimal zu Treffen mit Aussprache. In diesen habe ich ihr auch eingestanden, dass sie sich mit ihrem Ex treffen darf. Zudem stand eine halbjährige beruflich begründete Fernbeziehung bei uns bevor, wo sie 2 1/2 Stunden von mir weg wohnen würde und dort sogar näher bei ihrem Ex. Ich habe die Wichtigkeit ihres Ex in ihrem Leben und den Wunsch ihn nicht als Freund zu verlieren akzeptiert und dem Treffen ab und zu zugestimmt. Allerdings unter einer Bedienung: Auch wenn nichts läuft: Keine gemeinsamen Nächte!


Nach einer weiteren Aussprache, einem Streit, kam es schließlich zu zwei schönen Treffen. Dort haben wir uns wieder angenähert und uns unterhalten, wie wir es angehen, dass es nochmal wird. Wir beide haben (übrigens bis zum heutigen Tag) immernoch starke Gefühle und so wollten wir uns langsam wieder treffen, kleine schöne unternehmung angehen und vorsichtig in die Zukunft schauen. Nach diesem Tag am Baggersee haben wir beider schweren Herzens entschieden, die Nacht alleine in unseren WOhnungen zu verbringen, um den Treffen mehr Reiz und Bedeutung zu geben. Sie sagte, sie bräuchte den Abend einfach alleine vor dem TV und zum chillen.
Ich habs dann am Abend nicht ausgehalten und bin trotzdem zu ihr gefahren und was war? Der Ex sitzt in der Küche, hat gekocht, quatsch mit ihr und schließlich sind sie auch um 01:30 Uhr schlafen gegangen. Zu meiner Schande habe ich da wirklich gestalked! Wie gesagt ich denke wirklich kein Sex, aber ich hab die Welt nicht mehr verstanden.


Am nächsten Tag hab ich sie mehr oder weniger offensichtlich gefragt und eigentlich auch suggeriert, dass ich was weiß. Aber sie hat bis zum Schluss nichts zugegeben, dass er da war. Kurz und schmerzlos: ein weiterer Streit und es war Schluss. Ihr Vorwurf an mich: Ich sei ein Narzisst, eifersüchtig (was auch stimmt), habe kein vertrauen in sie, habe sie, ihre Panikstörung und die Beziehung zu ihrem Ex nie verstanden und sei selber über die Entwicklung schuld. Ich habe ihr die sexuellen Erfahrung vor unserer Zeit vorgehalten und damit an die Wand genagelt und ihr vorgeworfen, dass sie durch das Schreiben mit anderen Männern Bestätigung sucht (das habe ich ihr auch schon so gesagt). Ich hätte sie als SChlampe dargestellt (das habe ich nie gesagt).

Momentan verbringt siesie diedie Zeit damit noch aufauf WhatsApp und Insta abzubeleidigen, was ich für ein narzisstischer teufel bin, der Frauen manipuliert, niedermacht, in die Ecke drängt, Sie nur für das eigene Selbstwertgefühl ausnutzt!

Hier noch ein paar Fakten:
- sie ist in therapeutischer Behandlung wegen ihrer Panikstörung
- ich habe sie nach und nach gelöchert über ihre Vorgeschichte nachdem sie eindeutige Andeutungen machte
- sexuell war sie wirklich total auf einer Wellenlänge mit mir. sowas erfühlendes hatte ich noch nie
- das erste mal bin ich wirklich zu ihr gefahren weil ich sie vermisst habe


[Update: 12.08.2020]

aus blinder Zuneigung und Gefühle habe ich mich jetzt nochmal auf sie eingelassen: d.h. zwei Treffen, Gespräche und Sex.

Sie hat mir dann erzählt, dass sie momentan viel Zeit mit ihrem Ex verbringt und er auch bei ihr isst und schläft, wie oben schon gesagt. Allerdings hat sie gemeint, dass er nicht in ihrem Bett pennt, was ich aber sehr stark anzweifel (hab schon "abdrücke" im Bett gesehen und auch "fremden geruch" wahrgenommen!

Auf jedenfall meinte sie, dass sie definitiv nichts außer freundschaft hätten (kein sex und küssen) und sie sich mir wieder annähern möchte langsam. D.h. momentan verbringt sie 2 Tage mit ihm und ca. 1 bis 1/2 Tage mit mir. Außerdem geht sie mit ihm jetzt 5 Tage wandern in den Bergen, ein Urlaub den ursprünglich wir beide vereinbart haben. nachdem zwischendrin schluss war hat sie sofort mit ihrem ex den urlaub besprochen. ich habe ihr gesagt wie sehr mich das verletzt. aber sie meinte nur ich sei in der bringschuld (da ich sie in der vergangenheit mit eifersucht verletzt hab) und müsse das jetzt ertragen. sie gehe mit ihm, weil sie sich den urlaub nicht nehmen lassen will und auch ihrem ex ein stück von dem zurückgeben möchte, weil er immer für sie da war wenn es ihr durch die panikattacken scheiße ging!

Gestern haben wir uns wieder getroffen. habe gekocht und nach dem Essen kamen wir natürlich wieder auf das Thema vertrauen zu sprechen. hab ihr gesagt, dass es mir sehr zusetzt und es ein riesen Brett ist, was sie mir abverlangt. Anschließend-> Diskussion->Streit-> Eskalation -> Ende

ich denke das wars. sie ist aus der wohnung gestürmt. ich hab sie auf allen social media seiten gelöscht.

Ich empfinde immernoch sehr viel für sie, habe daher zweifel:

- bin ich zu arg konservativ unterwegs?
- verlange ich zu viel Ehrlichkeit?
- vertraue ich zu wenig?
- in anbetracht ihrer panikstörung bin ich zu arg intolerant ggü. dem Umgang von ihr mit ihrem Ex.
- wo hätte das alles hingeführt


Sie schafft es immer wieder, selbst jetzt, dass ich mich schuldig fühle und als derjenige, der eine moderne Beziehung und den Umgang mit einer selbstbewussten Frau nicht verstanden hat.

Den vielen Umgang mit dem Ex hat sie, weil zum einen er wegen der Panikattacken ihr beisteht und daher ein wichtiger Anker ist in ihrem Leben. Zum anderen weil sie eine Freundschaft mit ihm möchte. Ich glaube ihr das i-wie auch, da sie sich zum 01.03.2021 ca. 200 km.von seinem Wohnort wegbewerben wird.


Momentan sieht es also stark so aus, als ob es das war. Aber ich kann das alles nicht einordnen. Das war alles in letzter Zeit sehr heftig und krass. Habt ihr mir da ein paar Gedanken, dass ich mit der Trennung klarkomme?

Kritik an ihrem und meinem Verhalten ist erwünscht!

 

[Benutzer177622]

Langer Rede kurzer Sinn: ihr passt nicht zusammen. Außerdem hat sie den Ex nichtmal ansatzweise überwunden.

Zu früh zu schnell zu viel. Mehr fällt mir dazu nicht ein.

 

[Benutzer176954 (29)]

Aber abseits der schönen verliebten Momente habe ich immer mehr mitbekommen, wie sie es früher vor meiner Zeit hat sexuell krachen lassen. Egal ob verheiratete Männer, im Beruf oder Nacktbilder verschicken, nichts wurde ausgelassen. Sie holte, was sie wollte, wobei sie definitiv keine Sch... ist! Dennoch kam ich damit nicht klar und ja konfrontierte sie damit. Sie meinte nur, dass es vor meiner Zeit war und ich es akzeptieren müsse. Was ja auch stimmt.

So ist es. Es muss dir nicht gefallen, aber es lässt sich doch ohnehin nicht mehr ändern und geht dich auch gar nichts an.

Trotzdem hab ich sie bei dem Gespräch ziemlich in die Ecke gedrängt und ihr Verhalten als unmöglich dargestellt.

Doofe Idee!

Eifersucht wuchs immer mehr und eines Tages habe ich in ihr Handy geschaut.

Noch dümmere Idee!

Allerdings habe ich auch gesagt, dass er so langsam aus ihrem Leben gehen muss und ich ihr Anker und Ansprechpartner sein möchte!

Dein Wunsch ist nachvollziehbar und auch legitim.
Ihr enges Band aufgrund der Vorgeschichte allerdings auch. Das wäre dann so ein Punkt, wo man, wenn man sich nicht einigen kann, getrennte Wege gehen sollte.

stellte mich als Freak / Stalker dar ohne Vertrauen

Das klingt so vorwurfsvoll, wie du es schreibst. Trifft aber doch ins Schwarze.

Wie gesagt der Typ ist ihr Ansprechpartner, ist mit ihr 8 Monate durch die Scheiße gegangen bei ihrer Panikstörung und einfach ein Ankerpunkt in ihrem Leben. Sie fühlt sich bei ihm verstanden und ist eine Frau die weiß was sie will. Und dass sie keinen Sex mit ihm möchte war mehr als glaubhaft! Das glaube ich ihr. Die Chatprotokolle sprachen auch diese Sprache.

Wenn man zusammen durch die Scheiße gegangen ist, verbindet das nunmal enorm. Und du scheinst ja pfiffig genug zu sein, dass zu verstehen.
Daher verstehe ich dein Verhalten in dem Punkt nicht.
Du sagst, du bist überzeugt, dass mit ihrem Ex auf romantischer Ebene nichts mehr läuft und verstehst ihre enge Verbindung. Machst aber trotzdem mehrfach ein Fass deswegen auf.

Ich will gar nicht sagen, dass deine Ex alles richtig macht oder du alles akzeptieren musst. Aber durch euer beider Verhalten seid ihr in eine Spirale des gegenseitigen Misstrauens gekommen, wo ihr glaube ich auch nicht mehr herauskommt.
Sie scheint eine Frau mit viel Gepäck zu sein - offenbar zu viel Gepäck für dich.
Und du scheinst ein sehr eifersüchtiger Mensch zu sein. Wer sucht, der findet in der Regel auch immer irgendetwas. Und das befeuert alles nur noch mehr.

Ich bin daher ganz bei unitylejean: Es passt zwischen euch schlichtweg nicht.
Zu früh, zu schnell, zu viel.

 

[Benutzer180141 (35)]

Danke für eure Antworten. Vieles davon kann ich nachvollziehen.

Lena-Marie : Hätte sie einmal zu mir offen und ehrlich gesagt "du ich habe meine Probleme mit der Panikstörung, brauche meinen Ex-Freund, ich brauche viel Zeit mit ihm, unternehme was mit ihm, er wird bei mir auch mal schlafen, sogar in meinem Bett", dann wäre ich mir involviert vorgekommen bzw. hätte ihr Aussage, dass sie es ernst mit mir meint geglaubt.

Aber sie hat ja immerzu gelogen bzw. nicht die Wahrheit gesagt.

Nein, ich treffe mich nicht mit meinem Ex. Stellte sich als Lüge dar.
Nein, wir verbringen nicht viel Zeit miteinander. Stellte sich als Lüge dar.
Nein, er schläft nicht bei mir. Stellte sich als Lüge dar.
Nein, er schläft nicht bei mir im Bett. Stellte sich als Lüge dar.

Sie hat nie was zugegeben. Sie sagt, dass sie das aus Trotz gemacht hat, weil ich sie ja kontrolliere würde. Aber in Wirklichkeit hat sie nicht Öl aus dem Feuer meiner Eifersucht genommen, sondern es erst richtig zum lodern gebracht.

Aber selbst das oben habe ich ja noch alles toleriert nach jeder Feststellung der Lüge. Wenn sie einmal mit mir offen geredet hätte, dann hätte ich ihre Panikstörung schneller begriffen, ihr Verhältnis zum Ex und ihre Bedürfnisse und ich hätte bemerkt, sie meint es ernst mit mir.

Und auch wenn sie ihn braucht, wenn es ihr nicht gut geht, oder selbst nur eine Freundschaft will. Warum geht sie dann mit ihm in den Urlaub für 5 Tage, welchen wir zuerst machen wollten. Der war auch noch nicht gebucht mit dem Ex! Sie sagte sie will es mit mir probieren, aber sie geht mit dem Ex in Urlaub, weil er es verdient hat, nach allem was er durchmachen musste mit ihr. Ich müsse das ertragen, weil ich ja in der Bringschuld bin.

Sie hat nie was zugegeben, nie etwas eingestanden. Nur ich hab Fehler gemacht.

Ich kenn mich so nicht, dass ich ein Kontrollfreak bin oder gar Stalker. Sie hat mich echt irgendwo dazu getrieben.

 

[Benutzer177622]

Aber "an die Wand gefahren" ist nicht der richtige Ausdruck. Es hat ja nie funktioniert.
Und mach 2 Monaten ist das halt die Feststellung "es passt wohl einfach nicht".

 

[Benutzer171365]

Andy,

das hast du doch schon alles im gofem forum durch gekaut bekommen. Wozu der Doppelposr?

 

[Benutzer177465 (40)]

Andy,

das hast du doch schon alles im gofem forum durch gekaut bekommen. Wozu der Doppelposr?

Off-Topic:
Ich glaube es steht hier jedem frei auf unterschiedlichen Kanälen nach Rat zu fragen

Dennoch kam ich damit nicht klar und ja konfrontierte sie damit

Und warum hast du das getan? Ich mein, ändern könntest du es ja eh nicht. Ich werde das ganz einfach nie verstehen, sei doch lieber froh, dass deine Ex einfach sexuelle Erfahrungen gesammelt hat und zu ihrer Sexualität steht. Es ist ein RIESIGER Fehler, das ganze als Schlampentum zu bezeichnen. Es ist ein Geschenk, eine Frau an seiner Seite zu wissen die zu sich und ihrer Sexualität steht.

Aber mein Vertrauen war am Arsch. Ich habe ihr in Folge noch zweimal ins Handy geschaut (sie hat zwar den PIN geändert, aber den habe ich mir mal schnell gemerkt als sie entsperrte)

Rechtfertigt tatsächlich der Zweck die Mittel? Leute die andere Menschen bespitzeln haben tatsächlich ein massives Vertrauensproblem. Das ist dann auch nicht mehr nur Misstrauen sondern tatsächlich krankhaft. In deinem Fall hat sich leider etwas bestätigt, also Wasser auf deine Mühlen, das wirst du auch zukünftig nicht abstellen können.

Ich hatte allerdings sehr große Sehnsucht nach ihr, hab Blumen gekauft und wollte sie kurzerhand bei ihr überraschen.

Das ist tatsächlich wirklich richtig creepy. So romantisch du den Gedanken fandest, warum akzeptierst du nicht ihren Wunsch nach Ruhe?


Zusammengefasst:

Du machst ein riesiges Fass auf weil du unsicher bist. Ich lese quasi in jedem zweiten Satz raus, dass du dir selbst viel weniger Wert beimisst und diese Frau auf ein riesiges Podest stellst. Natürlich darf man das auch tun, aber doch bitte nicht aus Gründen massiver Verlustangst.

Du beschreibst selber, dass sie Ihrem Ex gegenüber Ihr Herz ausschüttet. Er war bis zu diesem Zeitpunkt Bezugsperson und beste Freundin. Dein Drama hat jetzt dazu geführt, dass daraus tröstender Fels in der Brandung wurde. Was daraus entstehen kann wissen wir sicherlich beide, erst Recht wenn sie festgestellt hat, wie herrlich unkompliziert es mit ihm zu sein scheint.

Gleichzeitig, hat sie dich aber offensiv belogen. Auch das funktioniert überhaupt nicht, völlig egal aus welchen Gründen. Dein Fehler hier war es, immer wieder durch ihre Reifen zu springen. Du hättest hier wirklich 2 Schritte zurückgehen müssen, so bist du in ihren Augen der Bittsteller, der sowas ja mit sich machen lässt. Das sie das nicht anders sieht belegt ja die Situation, das sie es immer wieder tut. Den gemeinsamen Urlaub dann umzuwerfen und mit ihm zu gestalten ist respektlos - du argumentierst hier, wie sehr dich das verletzen würde - da hätte ich Madame aber mal ganz anders aufs Töpfchen gesetzt. Klare Ansprachen, sachlich und freundlich. Wenn sie das anders sieht, was absolut ihr gutes Recht ist, hätte ich ihr ab diesem Zeitpunkt sämtliche Aufmerksamkeit entzogen.

Du bist mMn für diese Frau nicht stark genug und zu unsicher. Du würdest es im Leben nicht ertragen - auch wenn du es ihr zugestehst - wenn sie regelmäßig Kontakt zu ihren Ex hat. Ohnehin solltest du hier massiv aufpassen, dass sich das Ganze nicht zu einem ständigen ON / OFF Paradoxon entwickelt, das kann dich emotional ruinieren. Weiter ist da mittlerweile einfach viel zu viel kaputt und sie durch Dramen deinerseits emotional wieder näher an ihrem Ex.

Tue dir einen großen Gefallenen und hinterfrag mal deine Unsicherheit, deine Spionage Aktionen und frage dich warum du nicht vertrauen kannst und woher deine Verlustängste kommen. Wenn du das alleine bewältigen kannst (wovon ich nicht ausgehe) ist das mega, ansonsten musst du dich nicht schämen Hilfe von dritten anzunehmen. Ihr passt einfach in ganz vielen Punkten nicht zusammen und selbst WENN ihr es irgendwie hinkriegen würdet - und so ehrlich musst du zu dir sein - würde dich die Konstellation auffressen.

Natürlich wirst du darauf nicht hören und nach jedem Strohhalm greifen Ist normal - ich kann dir nur wirklich dazu raten Abstand von dieser Frau zu nehmen und dich mit dir selbst zu beschäftigen.

 

[Benutzer180141 (35)]

Off-Topic:
Ich glaube es steht hier jedem frei auf unterschiedlichen Kanälen nach Rat zu fragen

...

Danke X xylo25 ! Das war die konstruktivste Meinung, die sehr nah an meinen Empfindungen sind. Auch wenn ich davon nicht alles gerne höre, aber sowas ist sehr wichtig um es aufzuarbeiten. Dazu sollte ich mich auf meine Fehler konzentrieren und nicht auf ihre!
Ich glaube, dass ich sehr wohl mit starken selbstbewussten und unabhängigen Frauen klarkomme! Auch die Tatsache, dass diese evtl. enge männliche Freunde haben und damit viel Zeit verbringen. Aber die Kombination mit der Panikstörung und der sehr engen und doch außergewöhnlichen Bindung (übernachten, permanent bei ihr, jede sekunde aufeinander, gemeinsamer urlaub) war vll. wirklich eine Nummer zu groß. Ich denke, dass sie so oder so früher oder später wieder viel Kontakt mit ihm gehabt hätte. Aber klar durch mein anfängliches Verhalten, habe ich es beschleunigt und intensiviert!

Gleichzeitig hat sie dann mit ihrer unehrlichen Art dafür gesorgt, dass ich immer weiter in diese Spirale der Eifersucht rein bin. Und da kam ich nicht mehr raus.

Ich bin 31 und habe ja auch schon einige Erfahrungen mit Frauen gesammelt. Aber so eifersüchtig und solche Kontrolldinge habe ich noch nie getan!


Achso und was genau meinst du mit ON/OFF?

 

[Benutzer171365]

Off-Topic:

Ich glaube es steht hier jedem frei auf unterschiedlichen Kanälen nach Rat zu fragen

Schön, dass du mitteilst, was du "glaubst".

Ich sehe keinen Zusammenhang zum Inhalt meines Posts, auf das du dich mit Zitat eine Zeile davor beziehst.

 

[Benutzer177465 (40)]

Aber so eifersüchtig und solche Kontrolldinge habe ich noch nie getan!

Aber bei ihr und das sehr! massiv.

Gleichzeitig hat sie dann mit ihrer unehrlichen Art dafür gesorgt, dass ich immer weiter in diese Spirale der Eifersucht rein bin. Und da kam ich nicht mehr raus.

Es ist aber nicht ihre Schuld, dass du dich davon so mitreißen hast lassen. Das liegt in und bei dir.

Achso und was genau meinst du mit ON/OFF?

Das sie dich immer wieder anfüttern und anteasen wird, spätestens wenns mit dem Ex dann wieder nicht so läuft. Deswegen ja : tunlichst Abstand. Du hast klare Grenzen überschritten, sie aber auch

 

[Benutzer174836]

1. Deine Verflossene ist nicht wirklich über ihren Ex hinweg und auch in puncto Panikstörung noch weit entfernt von Beziehungsfähigkeit. Von daher war das von Anfang an zum Scheitern verurteilt.

2. Dir muß nicht jeder Vergangenheit jeder Frau gefallen, das hat nichts mit "konservativ" zu tun, und natürlich geht dich die Vergangenheit deiner Partnerin etwas an, denn vergangenes Handeln ist die einzige Quelle für ein faktenbasiertes Urteil über die Persönlichkeit eines Menschen.

3. Dies gesagt, hast auch du dir einige heftige Schnitzer geleistet. Erstens hast du keine klare Kante gezeigt,wohl auch Angst gehabt den einzig richtigen Schluß aus dem ganzen zu ziehen; andererseits hast du dich gleichzeitig mehrmals aufgeführt wie der Elefant im Porzellanladen.

Fazit: Das hat nicht sollen sein, das war eine ganz, ganz schlechte Kombination. Lerne draus fürs nächste mal - solche Leute die noch nicht beziehungsreif sind zu meiden einerseits, und mit deiner Eifersucht anders umzugehen andererseits. Ich halte Eifersucht grundsätzlich für keine schlechte Sache, aber in Drama und Theater ausarten muss sie auch nicht immer, sonst wird es sehr anstrengend.

 

[Benutzer171365]

A Andy_89

Du schreibst,
"Aber so eifersüchtig und solche Kontrolldinge habe ich noch nie getan!"
Welche Schlüsse ziehst du daraus, wenn du für dich selbst die Verantwortung übernimmst und auch danach handelst? Wie handelst du dann?

" hab ihr gesagt, dass es mir sehr zusetzt und es ein riesen Brett ist, was sie mir abverlangt."
Anstatt es ihr vor zu halten, kannst du selbst die Verantwortung für dich übernehmen. Wie sieht dein Handeln dann aus? Wie reagierst du selbst und selbstverantwortlich auf ein "risen Brett"? Wenn du aufhörst, dir das ab zu verlangen?

 

[Benutzer179820 (41)]

...

 

[Benutzer180141 (35)]

Danke für eure Antworten. Ich sehe schon: abseits davon, dass ihr natürlich meine Kontrollgeschichten verurteilt, was ich nachvollziehen kann, möchtet ihr mich darauf sensibilisieren, dass ich mehr auf mich schaue, was mir gut tut und dass ich aus den Erkenntnissen meine eigenen Entscheidungen treffe und nicht sie dafür verurteile. Ich hab mich zu früh sie zu hoch gehoben und mich kleiner gemacht, ihr die Zügel in die Hand gegeben und als es notwendig war die Konsequenzen nicht gezogen. Wobei das einfach gesagt ist wenn man verliebt ist.

Ich bin halt einfach heiß auf die Frau!

marius: Klar, ich kann mir schon denken, was und dass der Ex noch was möchte. So blöd bin ich nicht. Aber Sie weiß was sie will und ich denke auf lange Sicht wird er sie, was sie mir alles gesagt hat, nicht erfüllen! Gut möglich, dass sie in den Bergen oder auch davor ein paar mal in der Kiste landen. Aber viel mehr bekommt er nicht. Was natürlich reicht, dass ich es nicht toleriere.

Richtige Trennungen gab es auch nur eine. Aber es war trotzdem immer ein hin und her mit Abstand und Nähe etc.

Aber wer verbringt bitte 2-3 Tage bei bestem Wetter mit dem Ex und 1 Tag mit dem potenziellen Freund, wenn sie gleichzeitig sagt, dass sie was von mir möchte. Da möchte man sich doch wenn es nur irgendwie geht immer sehen. Es sei denn der Ex hat eine wichtigere Position eingenommen.

 

[Benutzer95335 (39)]

Hallo
also ich glaube, das es nicht gut war von dir, einfach in ihr Handy zu gucken.
in meiner jetzigen Beziehung ist das Handy des Partners tabu. finde ich auch in Ordnung so.

Gut, ansonsten seh ich jetzt nicht wo du einen Fehler gemacht hast, okay die Sache mit dem stalking, aber da hattest du ja einen Grund gehabt..
Hmm.. wenn sie eine Angststörung hat, ist es besser es dabei zu belassen, ich will ihr jetzt nix böses.
Aber weißt du woher sie die hat? In Ihrem sinne, wäre es richtig, das sie zu einer Therapie geht und das in den Griff bekommt, ich weiß nicht ob man sowas je ganz weg kriegt. aber du machst dich dabei nur kaputt,
auch wenn man denkt, man könnte helfen! Nein kannst du nicht.

Der Ex müßte meiner Meinung nach tabu sein, hat in der neuen Beziehung nix verloren.
Dafür hat man Freunde mit denen man reden kann usw.
Und wenn man gewisse Sachen mit dem Partner nicht bereden kann, weil es sich vielleicht um diesen gerade geht,
kann man das ja mit den Freunden tun, aber nicht mit dem Ex.

Würde mir an deiner stelle nicht soviel Gedanken machen, wie gesagt die Sache mit dem Handy war nicht okay.
Aber da hattest du wahrsch. schon vorher kein Vertrauen mehr.
Wenn das Vertrauen kaputt ist, kannst das andere eigentlich auch vergessen.

Sei Froh das es vorbei ist, und sieh nach Vorne!

 

[Benutzer171365]

dass ich mehr auf mich schaue, was mir gut tut und dass ich aus den Erkenntnissen meine eigenen Entscheidungen treffe

Das geht jetzt in die richtige Richtung. Es ist aber noch viel zu vage und zu unkonkret, um dir tatsächlich zu helfen. Was dir begegnet ist und was du getan hast, ist damit noch nicht bewältigt.

Es hat Auslöser gegeben, auf die du emotional mit einer destruktiven Eifersucht und mit Kontrollbedürfnis reagiert hast und du hast gestalkt und gestritten.

Was hier wirklich hilft, sind drei Dinge, die du für dich lernen kannst. Alle drei zusammen sind dann sehr wirksam. Es sind nicht alternative Wege sondern drei Teile von einem Weg.
* Du kannst lernen, auf die Emotionen, die da bei dir aufgetreten sind, im Handeln anders zu reagieren.
* Du kannst lernen, auf die Auslöser, die dir begegnet sind, emotional anders zu reagieren.
* Du kannst lernen, zu erkennen, wenn du nur in die Nähe der kritischen Emotionen oder der kritischen Verhaltenstendenzen kommst und dadurch sehen, dass du dich in einer destruktiven Beziehung beziehungsweise in einer destruktiven Entwicklung befindest, wo dir die Kontrolle entgleitet und du besser aussteigst.

Ich bin halt einfach heiß auf die Frau!

Diese Sichtweise hält dir die Hintertür offen, um wieder in die alte destruktive Leier ein zu steigen. Hier differenziert hin zu sehen, kann helfen: Du neigst dazu heiss zu sein, auf das Trittbrettfahren mit den emotionalen Highs von so einer Frau. Du neigst dazu, gemeinsam mit ihr die Augen zu verschliessen, vor den darauf folgenden Downs. Du warst nicht heiss auf die ganze Frau, mit allen ihren Facetten. Du warst nur heiss auf die Frau im High.

"Borderline" zu diagnostizieren, ist hier niemand berechtigt. Aber die Struktur der Beziehung von dir und der Frau, ist tatsächlich ähnlich dem, was man manchmal in Beziehungen von Menschen mit dieser Diagnose und ihren Partnern sehen kann. Und wie immer wird das Geschehen in der Beziehung von beiden Personen gleichermassen bestimmt.

 

[Benutzer180141 (35)]

Vielen Dank für all eure Antworten. Es sind jetzt ein paar Tage vergangen und sie ist ja mit ihrem (Ex)-Freund (who knows?!?) in den Bergen. Wir haben uns gegenseitig auf allen Social-Media-Kanälen blockiert.
Was soll ich sagen. Es tut mir immer noch weh. Ich denke das ist normal wenn man stark in jemanden verliebt war. Ich vermisse sie auf der einen, fühle mich von einer Last auf der anderen Seite befreit.

Ich hatte in den vergangen Tagen genug Zeit mir Gedanken zu machen:

Was mich betrifft:

Tatsächlich war ich immer der Meinung nicht eifersüchtig zu sein. Allerdings war das auch die erste Freundin, welche es immens herausgefordert hat. Zum einen ist sie sehr kontaktfreudig und sehr offen. Diese Offenheit strahlt sie aufgrund ihrer bewegten Vergangenheit auch im sexuellen, für Männer wahrnehmbaren weiblichen Reize aus. Zum anderen sieht sie sehr gut aus, hat einen sehr schönen Körper und sie ist charakterlich stark, soll heißen weiß was sie will.

Ich stehe auf diesen starken Typ Frau, aber mit ihrem Gesamtpaket war ich tatsächlich etwas überfordert. Warum mein Selbstwertgefühl in den Keller ging und ich letztlich eine solche Eifersucht + Folgen (Konrolle) entwickelt hat kann ich nur spekulieren. Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst. Sie sagte selber, dass sie mich anders kennengelernt hat, wie da wo ich mich hinentwickelt habe.

Da muss ich wirklich wie es aussieht an mir arbeiten! Ihr habt recht indem ihr sagt, dass sie zwar auslösende Faktoren bringen kann, aber ich muss damit umgehen. Auf jedenfalls souveräner! Oder die nötigen Konsequenzen ziehen. Oder beides. Wie gesagt so Eifersüchtig war ich noch nie.

Naja, aber es soll ja auch starke offene lässige Frauen geben, denen Treue und Ehrlichkeit wichtig ist.

Fazit: Ich muss mein Selbstwertgefühl noch mehr stärken und lernen dieses auch in solchen Extremfällen unabhängig zu machen von dem Verhalten anderer! Das bewahrt einen klaren Kopf, sorgt für bewusste Entscheidungen, wird die Eifersucht auf ein gesundes Maß reduzieren und sorgt dafür, dass ich auch mein Wohlbefinden nicht aus den Augen verliere.

Natürlich habe ich anfangs in der Beziehung Fehler gemacht mit meiner Eifersucht und sie in der Konsequenz natürlich in die Arme ihres Ex getrieben. Allerdings war das Kind schon in den Brunnen gefallen, als ich ihren Ex angerufen habe. Danach hatte ich keine Chance. Dazu gleich mehr.

Abschließend zu mir muss ich sagen, dass ich klare Fehler gemacht habe und auch klare Grenzen überschritten, da ich mich nur noch durch die Eifersucht habe treiben lassen. Verbesserung durch realistische Selbstwahrnehmung!


Nun zu ihr:

Wenn ich tatsächlich verliebt bin in eine Person und merke, dass diese Eifersucht schiebt, dann suche ich zumindest das Gespräch, sorge (wenn es natürlich nichts zu verheimlichen gibt) für Klarheit und Offenheit und bemühe mich, nicht noch mehr Reizpunkte zu setzen, was das Ganze strapaziert.

Sie wollte nie ein Gespräch sondern forderte einfach nur Vertrauen. Ich habe ihr mehrmals gesagt, was mich belastet und dass sie einfach offen und ehrlich sein soll, dann wäre (und bin ich wirklich!) sehr tolerant.

Sie ist darauf nie eingegangen und hat lieber hintenrum alles mögliche gemacht.
Klar, für die Eifersucht bin ich selbst verantwortlich, aber man kann es auch provozieren/fördern, was ich doch in einer anfänglichen Verliebtheitsphase nicht tun würde.
Außerdem wurde das von ihr geforderte Vertrauen ja immer missbraucht.

- Sie hat permanent mit dem Ex geschrieben/telefoniert
- Sie hat ihn heimlich getroffen
- Sie hat Unternehmungen mit ihm gemacht
- Er hat bei ihr gewohnt, gekocht, geschlafen (im Bett) gegessen und wer weiß sonst noch was...

Alles hat sie abgestritten. Eifersucht ist das eine. Aber das sind klare Vertrauensmissbräuche auf obersten Niveau. Sie sah meine Eifersucht, forderte Vertrauen und verhält sich so. Nach und nach kam alles raus. Hab ich sie jetzt zu den ganzen o.g. DIngen getrieben. Ich denke, dass wäre eine sehr schwache Entschuldigung.

Ist das Verliebtsein? Will ein Mensch der sich so verhält tatsächlich mit einem bestimmten Menschen zusammensein? Ich denke nicht!

Nachdem ich ihren Ex angerufen habe, war ich bei ihr unten durch. Danach hat sie mich nur noch wie Dreck behandelt und es ja auch ausgesprochen. Ich müsse "kleine Brötchen backen" mir erstmal "was wieder verdienen". Sie hat sich über mich gestellt und getan was immer sie wollte, völlig auf mich und meine Gefühle geschissen. Und ich Trottel bin noch gekrochen und hab, obwohl ich es besser wusste meine Fehler eingestanden und ihre, die sie nie zugab, kleingeredet oder verdrängt. Außerdem hab ich die o.g. Aufzählung mit ihrem Ex nach und nach toleriert. Als Gipfel dann die Erniedrigung, dass sie mit ihm in den Urlaub in die Berge geht und ich das ertragen muss, weil er es verdient hat und ich nicht.

Wieviel da jetzt die Panikstörung mitgewirkt hat lässt sich schwer sagen. Mit Sicherheit auch genügend. Aber ab diesem Zeitpunkt befand ich mich in einer toxischen Beziehung, ich habe 4kg abgenommen und schwitze (bis heute) Nachts inkl. Schlafprobleme.

Ich denke es liegt nicht nur an der Panikstörung sondern auch ihrer Person. Sie hatte eine schwere Pubertät, ist früh zuhause ausgezogen und hat von ihren Eltern wenig Liebe erfahren.Sie scheint sich ihre Bestätigung durch Sex und Flirts bei anderen Männern zu suchen. Das erklärt auch ihre sehr sehr bewegte Vergangenheit. Sie hat in der Beziehung(in ihren Augen gelungene und gute Beziehung) zu ihrem Ex auch nach einem Jahr für drei Monate eine Beziehungspause eingelegt um alles mögliche zu vögeln. Sie hat ihren Ex mit mir betrogen (und wer weiß wie mit vielen noch) und er rennt ihr immer noch hinterher und meint (O-Ton) sie sei der ehrlichste Mensch der Welt.

Wie ich jetzt gemerkt habe, können solche Frauen (toxisch) sehr manipulativ sein und Personen durch die Mischung aus Angst/Hochgefühl kleinhalten und beherrschen.
Ich muss aufpassen, dass ich nicht wie ihr Ex ende, der jetzt zwar bei ihr ist (weil ALLES was sie tut in seinen Augen gut und richtig ist), aber auch nur eine Frage der Zeit, wann der nächste kommt und das Spiel von vorne losgeht!

Fazit:
Diese Frau ist tatsächlich nicht beziehungsfähig/bindungsfähig. Prinzipiell denke ich, sie weiß gar nicht was sie eigentlich will. Auf der einen Seite möchte sie frei sein und sich ausleben, auf der anderen Seite will sie die Vertrautheit und das angenehme einer Beziehung.

Ich denke nicht, dass ich mit dieser Frau glücklich durchs Leben gegangen wäre. Eifersucht hin oder her! Trotzdem muss ich da ran und mich verbessern


Gibts da Meinungen zu meinen jetzigen Erkenntnissen?
Kommt ihr ohne weiteres mit so einer Frau klar, wenn ihr eine ernsthafte Beziehung wolltet?